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OBJETIVO PEDAGOGICO:Curso de formacion que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia.
PROGRAMA: 4 modulos,de los cuales 1 es obligatorio.
MODULO 1 (CURSO OBLIGATORIO)
*Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
*Mi mujer NO es mi madre (350 horas).
*Entender que el futbol no es otra cosa que un deporte,que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
MODULO 2: VIDA DE A DOS.
*Tener ni?os sin volverse celoso (50 horas).
*Superar el sindrome de pertenencia del mando a distancia(550 horas).
*No mear fuera del inodoro (100 horas):Ejercicios practicos en video.
*Entender que loa zapatos no llegan solos al armario (800 horas).
*Como llegar al canasto de la ropa sucio sin perderse (500 horas).
*Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar.
MODULO 3:TIEMPO LIBRE.
*Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios practicos).
*Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios practicos).
MODULO 4: CURSO DE COCINA.
Nivel 1:principiantes:los electrodomesticos.
ON:Encendido.
OF:apagado.
NIVEL2 (avanzado) Mi primera sopa de sobre instantanea sin quemar la cacerola.
Ejercicios practicos:Hervir el agua antes de a?adir la pasta.
CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas,los cursos tendran un maximo de 8 inscritos.
Tema 1:la plancha.
Desde el lavaropas hasta el armario,ese misterioso proceso.
Tema2:Los riesgos de llenar la hilera y su transporte al refrigerador.Demostracion con diapositivas.
Tema 3:Uno y la electricidad:Ventajas economicas de contactar con un tecnico competente para las reparaciones,aun para las mas basicas.
Tema4:Ultimo descubrimento cientifico:cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadraplegia.(practicas de laboratorio).
Tema5:porque no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casdo con ella.
Tema6:El rollo de papel higienico.El papel higienico,?nace al lado del inodoro?Exposiciones sobre el tema de la generacion espontanea.
Tema7:por que no es necesario agitar las sabanas despues de haber emitido gases intestinales.Ejercicios de reflexion en pareja.
Tema8:Los hombres que conducen,si se pierden,?pueden pedir informacion sin correr riesgo de parecer impotentes (testimonios).
Tema9:La lavadora,ese gran misterio de la casa.
Tema 10:Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo.Ejercicios en laboratorio de musicoterapia.
Tema 11: El hombre en el asiento de pasajero.?Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona.
Tema12:La taza del desayuno:?Levita sola hasta el fregadero?Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
"PARA QUE LUEGO DIGAN QUE SOY MACHISTA".
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Mal asunto sacar la lucha de sexos...
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Tio, eres un genio :j:
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Lo hay en versión tía también.
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Cuélgalo, así nos reímos un poco.
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no sé si la conservo, pero la busco.
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Está muy bien ese cursito, algunos hombres deberían apuntarse, ganarían mucho.... ;coc;
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No solo tenemos que colaborar en casa, también hay que ense?ar a los hijos, que eso últimamente parece que no se hace, lo digo por los ni?atos y ni?atas que van de marcha :bor: regresando a la casa alas cinco de la ma?ana y se levantan con la mesa puesta y la casa limpia. Muchas veces la culpa de todo la tenemos los padres.
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No solo tenemos que colaborar en casa, también hay que ense?ar a los hijos, que eso últimamente parece que no se hace, lo digo por los ni?atos y ni?atas que van de marcha :bor: regresando a la casa alas cinco de la ma?ana y se levantan con la mesa puesta y la casa limpia. Muchas veces la culpa de todo la tenemos los padres.
Cuanta razón.
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Cualquiera podemos tener hijos, ser padres es otra cosa.
Por cierto ese curso es una mierda, esta claro que muchas de las materias son imposibles.
Un saludo.
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que buena, eres un crak :est;
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Mi mujer me apuntó hace pocos a?os a una academia donde impartían ese cursito, pero la decimoséptima vez que me pilló haciendo pellas con mis amigotes en el bar de al lado del mencionado templo del saber con los libros debajo de la barra :bor: :j: ,brin. ;;cer;; :a: ;r; :k: :m:, desistió y todo volvió a ser como antes. Y con el dinero que se ahorró en la academia nos pegamos una escapadita formidable. Me encantan las reconciliaciones. :bur)
Un saludo.
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menos mal q mi mujer no entra en este foro.....si no me sacaba un bono pal cursito, y a ser posible q fuera en un internado en irlanda :pen:
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??Que duros sois!! :mus;
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Cursos y seminarios para mujeres con capacidad.
El hombre, ese ser superior. Exaltación de la evidencia.
Practicas con el lacrimal. El chantaje de la lagrima. Como forzar su aparicion. Sus utilidades.
El automóvil. Una maquina diabólica. Se dividirá en varios seminarios
El espejo retrovisor. Propiedades benéficas para las cervicales de su utilización cotidiana. (Ejercicios prácticos de giro de cuello)
No estamos solas. Constatación de que hay mas automovilistas a nuestro alrededor.
El carril derecho. Historia de su descubrimiento y ventajas de usarlo.
La velocidad. Rebatimiento de la teoría cuántica de que a más de 40 km/h. el cuerpo se desintegra. (Ejercicios de hasta 80 km/h. para aventajadas).
Las bondades del embrague. Conveniencia de utilizarlo. (Complementado con ejercicios de Step para el reforzamiento de los músculos de la pierna).
Las ruedas. Como son. Cuantas tenemos. ?Es cierto que existe una de repuesto?. Disquisiciones filosoficas sobre su contenido. Una meta a nuestro alcance: Identificarlas y teoria del cambio. (para no endurecer excesivamente el temario y fatigar las mentes de las cursillistas, la dirección ha decidido que los cursos prácticos sobre esta materia se realizarán en un monografico adicional de 40 horas).
La bombona de butano. Matizaciones al concepto de igualdad entre los sexos. ?Por qué nos da calambre?.
Los rulos. Breve historia sobre este instrumento de tortura. Su utilización como inhibidor de la líbido masculina.
El sexo. Descubrimiento del sexo lúdico. ?Es cierto que nosotras tambien debemos movernos en la cama?, Su requerimiento sin complejos. Hipótesis sobre nuestra responsabilidad en el tedio de la práctica marital. Su relación con la jaqueca. El sexo y el chantaje. Presentacion del libro "Cohabitar puede ser divertido".
El papel higiénico. La incidencia en nuestra economía. El rollo sin-fin, un adelanto por llegar.
Los antojos. Su práctica a traves de la historia. Elección de alimentos de fuera de temporada. Cómo hacer pucheros a la hora de solicitarlos.
El deporte. Breve resumen de los mas practicados: Cerramiento de piernas, Levantamiento de bolsas de la compra, Salto de cama. Ventajas del ejercicio fisico y su incidencia en la celulitis.
Las Telenovelas. Demostracion práctica de su aporte cultural.
Los utensilios de belleza. Su reparto proporcional por todo el cuarto de ba?o. El reparto equitativo del espacio en el armario del ba?o. Su proporcion ideal 95 % para nosotras y el resto para ellos. (Este capítulo se ampliará en el de "El armario ropero, la innecesidad de compartirlo").
El reparto del armario ropero. la innecesidad de compartirlo: Demostración palpable de que caben 6 pantalones en cada una de sus perchas. La arruga de nuestra blusa no es bella, la de ellos, sí. Acaparación de las estanterias.
El espacio en la cama: Demostración geométrica de que la diagonal es la figura perfecta para nuestro descanso. Curso práctico de posición fetal para instruir a nuestros cónyuges. La cabecera de la cama y su relación con el palo de un gallinero, su idoneidad para la anatomia masculina.
La almohada, una propiedad heredada de nuestros antepasados catalogada de "no ganancial". Cómo quitársela de un manotazo escogiendo el momento exacto de la llegada del sue?o a nuestro conyuge. La necesidad de no compartir.
Tu también roncas: Negación de la evidencia. Demostración práctica de nuestra incapacidad fisiologica para producirlos. Como asociarlos al mal estado de las ca?erias. Su reconversión en "respiración profunda".
Los pies frios: Su utilización como arma en la cama. Puntos mas sensibles de su cuerpo para calentarlos y provocarles lumbago.
El diálogo: Formas multiples de hablar durante horas sin decir nada. Como quitarle la palabra. Ejercicios de bloqueo de los tímpanos cuando nos hablan. (Las prácticas de razonamiento lógico no se impartirán dada la inutilidad del tema).
Las revistas del corazón: Ampliemos nuestra cultura. Necesidad de un seguimiento exhaustivo de la carrera de Paquirrín, y su incidencia en nuestro matrimonio.
El abandono de nuestros cuerpos: La seducción con flotadores. La erótica del chocolate. La eliminación por decreto de la talla 52 y posteriores
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Yo llevo viviendo solo a?o y medio y salvo porque soy un PENCO cocinando...creo que tengo el master en esas habilidades.
Hasta sé distinguir la cubeta del suavizante y la del detergente. Cuidado, ?eh?
Un saludo y seguid con cosas graciosas.
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Saludos a Tod@s:
Muy bueno ambos posts, :m: :m: :m: :m: :m: :m: :m: :m:
Un abrazo.
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Vamos a ver que abra la carpeta de los diplomas.....:
- El de Técnico de plancha
- El de Supervivencia basica dentro de la cocina: Hay mas cosas que espaguettis
- El de Curso avanzado de lavadora
- El de Caza mayor en el cuarto de ba?o
- El de Manejo Avanzado de Escoba y Fregona
- El de Tu amigo el lavavajillas
- El de Peligros del hogar: Con el amoniaco hemos topado
- El de Artes marciales para tu hogar: Dar con el estropajo, Secar con la balleta
- Master en generalidades de la casa
SIGPRO es que los que vivimos solos tenemos que hacer ese master por narices.
Un saludo.
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Rebatimiento de la teoría cuántica de que a más de 40 km/h. el cuerpo se desintegra jajajajajaja no me habeis visto conducir a mi .... :bur) :coch;
Me he reido con los 2!! Muy buenos!! ,)
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Yo estoy con eso de cambiar un casquillo sin que salten los plomos, pero lo he dado por imposible.
Tixe, a ver cuando te vienes cn el black decker que yo conozco mis limitaciones y paso de destrozar la pared.
Eso sí, cocino bastante bien (a veces).
(una vez hice un empalme de cable de antena y se veían las dos teles de maravilla, que conste)
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ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER.......................................................................................................
- SÍMBOLO: Mu
- PESO ATÓMICO: 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tama?o muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
- HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, Quíen entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hata los quince a?os se le encuentra quimicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
- ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
- PROPIEDADES FÍSICAS: Elemento muy inestable, tiene un periodo de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lagrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realisima gana.
- PROPIEDADES QUÍMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extra?os. posee gran afinidad por el oro, plata, platino y demás elementos preciosos. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del Ho rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".
- MARCHA ANALÍTICA DEL RECONOCIMIENTO: Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; sabor indescriptibles; tacto: macizo. Precipita rápidamente en presencia de Au (oro). Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
- USOS: Muy ornamental, buen elemento para limpiar y cocinar, excelente como afrodisíaco.
- PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. En altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (mas de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitamina V reconstituyentes.
PD: pa k luego digan k NO soy machista
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12/2/2007 22:20 h PARA NO ABURRIRSE COMPRANDO
Las guarderías para hombres en centros comerciales causan sensación en Austria
Los promotores de la idea piensan en implantarla en otros países
EFE
VIENA
Un nuevo fenómeno se expande por Austria: las guarderías masculinas, donde los hombres pasan la tarde entre videoconsolas, revistas -incluida Playboy-, juegos diversos y cómics, mientras sus esposas se dedican a ir de compras.
La iniciativa surgió como un experimento el pasado diciembre en la ciudad de Salzburgo y pretendía ofrecer un refugio a los hombres que se aburrían de acompa?ar a sus parejas durante las compras navide?as.
Unas fiestas relajadas y el placer de comprar sin ser molestadas por un acompa?ante gru?ón eran algunas de las ventajas prometidas a las mujeres que "entregasen" a su pareja en el centro, donde sería "atendido y vigilado" de la mejor forma posible hasta que pasasen a recogerlo.
La oferta de entretenimiento para los hombres incluía un gran abanico de bebidas, juegos de golf virtuales, videojuegos, revistas de automovilismo, diarios y semanarios masculinos.
"Por supuesto que vemos esto con mucho sentido del humor", aseguró el impulsor del proyecto, Andreas Stadlbauer, en la radio pública ORF.
"De forma sorprendente, todos los hombres que pasaron por aquí fueron después recogidos por su pareja. Nuestro equipo no tuvo que ponerse a la búsqueda de la pareja de nadie", se?aló con humor Stadlbauer.
La idea se va a expandir por otras ciudades austríacas y alemanas, después de que en Navidades fueran 1.500 hombres los que pasaron de forma gratuita por ese particular "jardín de adultos".
Viena y Graz, en Austria, y Múnich, Colonia, Berlín y Hamburgo, en Alemania, son las ciudades en las que se pretende implantar estas guarderías, anunció hoy Stadlbauer, que también es fabricante de juguetes.
Los patrocinadores aseguran que la posibilidad de rescatar al "ni?o que hay en cada hombre" y dar al mismo tiempo libertad a las mujeres para sus aficiones han atraído la atención de grandes centros comerciales y de ocio.
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"De forma sorprendente, todos los hombres que pasaron por aquí fueron después recogidos por su pareja. :ojones :ojones
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
sijeke....
inventan cada cosa...
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Hay un pasatiempo que no falla para no aburrirte en los centros comerciales.... "ver mujeres".... :mus; :mus; :mus; :mus;
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Esta noticia veo que no causa furor entre los foreros :paz :paz :paz
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Pues mira a mi no me hace falta. Ya te digo hace a?os que le cogí gustillo a acompa?ar a mi Superiora de tiendas.... Pero que es una idea cojo***a.... No me cabe ninguna duda.... Co?as a un lado....
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Esta noticia veo que no causa furor entre los foreros :paz :paz :paz
Yo es que ni voy... directamente mando a la parienta. ... y yo en casa me quedo,, rascandome los huesos bien a gusto... .ca;
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Esta noticia veo que no causa furor entre los foreros :paz :paz :paz
Yo es que ni voy... directamente mando a la parienta. ... y yo en casa me quedo,, rascandome los huesos bien a gusto... .ca;
Veisssss otro que manda sola a la parienta pah que yo recree mi vista.... :bur) :bur) :bur) :bur)
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Ma?ana te vas a inflar a ver... Todas comprandose los ramos de capullos, pa vacilar que se los han regalao... :carcaj :carcaj :carcaj
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:ojones :ojones Ostras.... es verdad que ma?ana es el (http://www.emoticones.com/avatares_amor/san_valentin_asando.gif) de los coj***s
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:ojones :ojones Ostras.... es verdad que ma?ana es el (http://www.emoticones.com/avatares_amor/san_valentin_asando.gif) de los coj***s
Te va a cortar la..................... retirada.... ;ris; ;ris;
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Pues la verdad es que creo que nunca nos hemos hecho regalos.... Alguna vez hemos salido a comer fuera.... pero poco más.
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Pues yo espero mi consabido ramito de rosas :mus;
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;fum;
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:partirse
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Que pasa, que no me lo vas a regalar??????
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las chicas de este foro queremos nuestro ramo
y no de CAPULLOSSSSSSSSSSS :bur) :bur) :bur)
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Yo no regalo flores, soy una persona pragmática cuyos regalos han de servir para algo, y las flores sirven para tirarlas al cubo de la basura una semana después.
Preifero los diamantes y bagatelas así, pero no en las fechas se?aladas "por obligación".
;fum;
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Yo no regalo flores, soy una persona pragmática cuyos regalos han de servir para algo, y las flores sirven para tirarlas al cubo de la basura una semana después.
Preifero los diamantes y bagatelas así, pero no en las fechas se?aladas "por obligación".
;fum;
No te preocupes un diamante tambien nos viene bien
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Sip, la verdad es que el diamante tambien vale, y no te preocupes que si ma?ana no te gusta, puedo esperar unos dias... :mus; :mus; :mus;
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Co?o!!! Yo me apunto al invento ese!!! Vamos, por mí no habría problema a partir de entonces en ir al Xanadu a perder el tiempo jeje
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Pues no veas las siestas :ddor; :ddor; :ddor; :ddor; que me he pegado yo en los sofás del Xanadú y soy de Huelva.... :partirse :partirse :partirse :partirse
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Perdonan chicas pero se me olvidó insertar en mi mensaje el número de diamantes ;;) :partirse
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Pues no veas las siestas :ddor; :ddor; :ddor; :ddor; que me he pegado yo en los sofás del Xanadú y soy de Huelva.... :partirse :partirse :partirse :partirse
:aplaus :carcaj :carcaj :carcaj
Raiman
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(http://www.ambogiochi.it/images/ds_Raiman_usa_b.jpg)
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Perdonan chicas pero se me olvidó insertar en mi mensaje el número de diamantes ;;) :partirse
Me viene bien cualquiera de las tres opciones
kissessssss
todavia los estoy esperando
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Perdonan chicas pero se me olvidó insertar en mi mensaje el número de diamantes ;;) :partirse
Me viene bien cualquiera de las tres opciones
kissessssss
todavia los estoy esperando
A mi me vale con uno..pero gordito eh! que no haga falta lupa pa verlo.. :mus; :mus;
Yo también espero..y mira que le di la dirección bien clarita.. :pen: :pen:
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No me lo puedo creer!!!!
Como no hay suficiente ya con quedarse en casa ahora van y les ponen un lugar para que hagan lo mismo y encima a pagar por ello.
No seria mejor que en vez de pasar así el tiempo aprendieran algo?
Yo que se........... a poner la lavadora, la aspiradora no es un electrodomestico con vida propia, que pasa si el trapo del polvo se acerca se te presenta (que descarado el joio trapo), yo te ayudo cari?o (no hay que ayudar las cosas son de los dos, o no?), la plancha no sirve para hacer hamburguesas, etc.....
Vamos que eso de que pongan más sitios de recreo para los hombres............
Considero que si no son mayorcitos para aguantar que su "costilla" salga de compras que no se quejen cuando dos mujeres regresan de ese "alocado día de compras", ea!!
He dicho!!!!
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Rectifico, dije que hab?a que pagar y me salte el dato de que son "gratuitas", pero no rectifico en na' mas.
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Co?o!!! Yo me apunto al invento ese!!! Vamos, por mí no habría problema a partir de entonces en ir al Xanadu a perder el tiempo jeje
yo tambien soy de los que sufren el xanadú en siliencio...
Perdonan chicas pero se me olvidó insertar en mi mensaje el número de diamantes ;;) :partirse
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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?además chicas de que os quejais? ?quien son los que luego van cargados con las bolsas como si fueran borricos?
os quejais de vicio :mus;
FDO: uno de los dociles novios/esposos que acompa?an a su contraria de compras...
Esta claro, en la oposicion dice que los policias somos (me voy a incluir porque suena mu bien) agentes de la autoridad, yo digo que eso es fuera de casa porque dentro yo se quien es la verdadera agente de la autoridad... :mus;
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?además chicas de que os quejais? ?quien son los que luego van cargados con las bolsas como si fueran borricos?
os quejais de vicio :mus;
FDO: uno de los dociles novios/esposos que acompa?an a su contraria de compras...
Esta claro, en la oposicion dice que los policias somos (me voy a incluir porque suena mu bien) agentes de la autoridad, yo digo que eso es fuera de casa porque dentro yo se quien es la verdadera agente de la autoridad... :mus;
Huyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy....
Quieeeeeeeeto PARAOH
En el trabajo seras agente de la autoridad (Local, Regional, o Nacional.... según tu cuerpo)....
Pero en casa LA JEFA ES LA AUTORIDAD.... Por lo que seguiras siendo agente de la autoridad para el resto de tus días....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:bur) :bur) :bur) :bur)
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?además chicas de que os quejais? ?quien son los que luego van cargados con las bolsas como si fueran borricos?
os quejais de vicio :mus;
FDO: uno de los dociles novios/esposos que acompa?an a su contraria de compras...
Esta claro, en la oposicion dice que los policias somos (me voy a incluir porque suena mu bien) agentes de la autoridad, yo digo que eso es fuera de casa porque dentro yo se quien es la verdadera agente de la autoridad... :mus;
Huyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy....
Quieeeeeeeeto PARAOH
En el trabajo seras agente de la autoridad (Local, Regional, o Nacional.... según tu cuerpo)....
Pero en casa LA JEFA ES LA AUTORIDAD.... Por lo que seguiras siendo agente de la autoridad para el resto de tus días....
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:bur) :bur) :bur) :bur)
En mi caso los galones se los deja fuera, en la puerta para cuando salga sepa donde recogerlos.
Me agrada saber que os habeis enterado. :partirse
:risba :risba :risba
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?Que seria de nosotros sin :rezar :rezar "La jefa"....?
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?Que seria de nosotros sin :rezar :rezar "La jefa"....?
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
Tu si que sabes Mon!!!!
?Pasalo! :risba :risba :risba
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No....
veras....
yo....
aprendí....
a fuerza de collejas....
:partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj
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La jefa
la jefa contigo tiene que tener mil ojos no eres tu trasto ni na :taz :taz :taz :taz :taz
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Valeeeeeee....
Pero y le que se ha reido y se reira conmigo..... eh eso no eztah pagao.... :cul :cul :cul :cul
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con lo visto hoy eso no lo dudo na de naaaaaaaa
:cul :cul :cul :cul
:bote :bote :bote :bote :bote
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?Que seria de nosotros sin :rezar :rezar "La jefa"....?
Eso es cierto pero...
quien quiera que lo niege, ?como se duerme solito en la cama (1 dia eso si, si son muchos es j**io) cuando ella no duerme en casa por trabajo y tienes la cama pa ti solo...? buuuaaaahhhh, eg que duermo con los brazos abiertos y tooooo
un saludo.
Fdo : el que duerme en el rincon de la cama y aun asi le dicen "???? vete para alla que tienes toda la cama !!!!"
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SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS
Nombre del marido:
Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:
Hora LIMITE
Fecha: Hora de salida: de retorno:
En caso de obtener el permiso, PROMETO POR MI HONOR ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Vd. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.
Alcohol permitido (unidades) Cerveza: Vino: Licor Total
Lugares permitidos
Mujeres con las que está permitido hablar (ej. camarera)
IMPORTANTE ? CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de est cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.
Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.
A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de ba?o y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un ?maldito borracho?.
Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos
Firmado ? el Marido:
Solicitud: APROBADA DENEGADA
Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.
"?????????????????????????????????????????
Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:
Fecha: Hora de salida: Hora de llegada:
Firmado ? la Esposa:
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SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE NOCHE CON LAS AMIGAS
Nombre de la mujer:
ME VOY CON LAS AMIGAS. ?QUÉ PASA ?
Firmado (yo)????????
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No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto.
:mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus;
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;risr; ;risr;
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pero que cara tienes si los hombres se van de farra y dejan a las mujeres con los hijos ;v; ;v; ;v; ;v;
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SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS
Nombre del marido:
"?????????????????????????????????????????
Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:
Fecha: Hora de salida: Hora de llegada:
Firmado ? la Esposa:
?Alguno de vosotros a visto esta autorización final? :ojones
QUE ENVIDIA.??? ;llor;
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EL DÍA PERFECTO PARA ELLA
08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compa?ero.
09.15. Relajante ba?o de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable.
10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .
15.00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador
secreto.
16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compa?ero con crédito ilimitado.
18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja
sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena
de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel. 00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compa?ero.
00.30. Dormir entre sus brazos.
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EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
06.00. Despertador.
06.15 . Mamada.
06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el MARCA.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 a?os, totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30 . La limusina en la puerta.
08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vi?a Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League.
Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Van Nistelrooy por Thuram. En esa jugada Messi se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Raúl, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdés, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Etoo y Oleguer se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Etoo está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Oleguer pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá
en los huevos a Puyol , que queda tendido en el suelo y entra a gol.
Barcelona 1 - Real Madrid 2 . Laporta sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompa?aba toda su familia...no se salva nadie
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama.
00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas
Bueno en la parte de los hombres con lo simples que sois...creo que si... ;ris; ;ris;....pero las mujeres no somos tan pijas...hombreeeeee.... ;bron; ;bron;....alguna habrá por ahi.....
Hombres todos sois igualitos..... :partirse :partirse :partirse
-
Un sinvivir... ;ris; ;ris;
-
Un dia cualquiera.... nada de especial.... ;fum;
-
Menos mal que somos diferentes, sino, la vida sería un rollo.
-
jajajaja
para mi esto no es un dia perfecto, es una utopia.....
-
jajajaja
para mi esto no es un dia perfecto, es una utopia.....
El pedo al finalizar el día relaja que te cagas. ;risr; y te ríes un montón cuando el perro sale de la habitación escopetado. ;ris;
-
a ver si os creéis qe sois los únicos qe os pedorreáis... :insano
-
Una se?orita no se pede... sino que evacúa aires.... los hombres nos tiramos pedos, pedorros y olorosos. :paz
-
Los peores son los que se quieren disimular aplastándolos contra una silla...pero cuidado! a veces no funciona y te puede salir uno con sorpresa, y si encima hay gente ésta es la cara que se te queda :ojsal
-
Los peores son los que se quieren disimular aplastándolos contra una silla...pero cuidado! a veces no funciona y te puede salir uno con sorpresa, y si encima hay gente ésta es la cara que se te queda :ojsal
ya ves, y suena asi como airecito y lg como una trompetilla... ,,)
-
Una se?orita no se pede... sino que evacúa aires.... los hombres nos tiramos pedos, pedorros y olorosos. :paz
qé co?o!como las qe más; y la qe diga qe no, qe tire la primera piedra ajajja
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Los peores son los que se quieren disimular aplastándolos contra una silla...pero cuidado! a veces no funciona y te puede salir uno con sorpresa, y si encima hay gente ésta es la cara que se te queda :ojsal
ya ves, y suena asi como airecito y lg como una trompetilla... ,,)
Si, jejeje, y para eso están los golpecitos de tos ;ris; para disimular la serenata.
-
Uysss que cochinas... eso no se hace. ;risr;
-
jajajaja
para mi esto no es un dia perfecto, es una utopia.....
El pedo al finalizar el día relaja que te cagas. ;risr; y te ríes un montón cuando el perro sale de la habitación escopetado. ;ris;
me referia al dia ideal de una mujer,
aunque el dia ideal de un hombres si yo fuera hombre lo querria tambien, con pedo y huida canica incluida
jajajajajaj
-
Los peores son los que se quieren disimular aplastándolos contra una silla...pero cuidado! a veces no funciona y te puede salir uno con sorpresa, y si encima hay gente ésta es la cara que se te queda :ojsal
ya ves, y suena asi como airecito y lg como una trompetilla... ,,)
Si, jejeje, y para eso están los golpecitos de tos ;ris; para disimular la serenata.
ya te digo..o eso, o esperar a qe haya un par de personas al lado hablando...la putada es cuando justo te sale y dejan de hablar
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Uysss que cochinas... eso no se hace. ;risr;
jajajaj, yo no hago eso, de hecho cuando micciono lleno botes de chanel n? 5
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Los peores son los que se quieren disimular aplastándolos contra una silla...pero cuidado! a veces no funciona y te puede salir uno con sorpresa, y si encima hay gente ésta es la cara que se te queda :ojsal
ya ves, y suena asi como airecito y lg como una trompetilla... ,,)
jajajajaaja, que putada
Si, jejeje, y para eso están los golpecitos de tos ;ris; para disimular la serenata.
ya te digo..o eso, o esperar a qe haya un par de personas al lado hablando...la putada es cuando justo te sale y dejan de hablar
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http://video.google.com/videoplay?docid=1132867223756994304&q=label%3Azidane+headbutt
Jo, que corte. ;risr;
Pero llega a la categoría de pedo, pedo? ;ris;
-
Yo que creo q para que el dia de la mujer fuera ideal del todo....uniria la parte del pedo y la de la mamada.......ups......q no son horas.... :carcaj :carcaj. y eso no nos lo pueden hacer,,,,.... :pen: :pen:...o si???? bueno en version femenino...... ;risr; ;risr; ;risr;
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Yo que creo q para que el dia de la mujer fuera ideal del todo....uniria la parte del pedo y la de la mamada.......ups......q no son horas.... :carcaj :carcaj. y eso no nos lo pueden hacer,,,,.... :pen: :pen:...o si???? bueno en version femenino...... ;risr; ;risr; ;risr;
jajajaj, ese si que es un dia perfecto
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:ojones
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:ojsal
(http://img6.pictiger.com/72b/15697694.gif)
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Bueno y la retrasmision del barça-madrid......que me lo iba a pasar en grande.. ;risr; ;risr; ;risr;....y se de uno al que le iban a llevar al hospital..... :herid :herid :herid :herid
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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(http://img7.pictiger.com/5b4/16417117.jpg?u=1218653863)
MADRE MIAAAAA....os imaginais a estas tirandose un pedo..... :ojones :ojones :ojones
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Xena... que te estoy viendo. :mus;
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Yo que creo q para que el dia de la mujer fuera ideal del todo....uniria la parte del pedo y la de la mamada.......ups......q no son horas.... :carcaj :carcaj. y eso no nos lo pueden hacer,,,,.... :pen: :pen:...o si???? bueno en version femenino...... ;risr; ;risr; ;risr;
yate digo...?SANTO DÍA!!!
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Si no se veeee......vaya chufa........bueno ya lo arreglo...... ;ris; ;ris;
(http://misterekis.com/wp-content/uploads/2008/01/gordas-en-bikini.jpg)
y despues de ver esto......me encuentro esto otro...... :ojones :ojones
(http://jugola.net/wp-content/uploads/2008/06/playanudistasingordas.jpg)
PROHIBIDO MUJERES GORDAS......
Q fuerteeee...... :ojones
-
Uhmmmmm... un pedo de esas se?oras orondas debe ser considerado como arma química de destrucción masiva. ;ris; y no sé si el cazador de pulpos estaría dispuesto a sumergirse en busca de la almeja perdida... bad, tú que opinas?... hay sesión de buceo por esas tierras sebosas? ;ris;
-
aaaaaaaaaaaaaaargggggggggggggggggggggggg ;vom;
-
aaaaaaaaaaaaaaargggggggggggggggggggggggg ;vom;
;ris; ;ris; ;ris;
-
Voy a vomitarrrrrr.......... ;vom; ;vom; ;vom;..
Aunque el trinchacepalópodos con lo rarito que es y lo pervertido que esta,,,,quien sabe.... :pen: :pen:.. :carcaj :carcaj :carcaj
:bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
-
.ca; .ca; .ca; .ca; .ca; .ca; .ca;
-
Uyssss...yo no he dicho nada tempe... :mus;
-
Uyssss...yo no he dicho nada tempe... :mus;
No se yo ..... a donde mirar...... :pen: :pen: :pen:
-
ala tempeeeee hacía muuusshhhoo qe no coincidíamos!
-
.ca; .ca; .ca; .ca; .ca; .ca; .ca;
Joer Tempes.......no seas asi....si ya sabemos la carga tan pesada que llevas....... ;risr; ;risr; ;risr;
:bur) :bur) :bur) :bur)
la culpa de todo la tiene el abuelo cebolleta...... ;risr; ;risr;
-
No se yo ..... a donde mirar...... :pen: :pen: :pen:
:mus;
-
Xena... que te estoy viendo. :mus;
Me encuentras?
:partirse
-
Y si no palpo. :mus;
-
pulpo.- animal de compa?ía
-
ala tempeeeee hacía muuusshhhoo qe no coincidíamos!
Hola preciosa, por cierto donde has dejado las gominolas, hummmmm, la verdad el blanco te queda sexy :mus; :mus;
.ca; .ca; .ca; .ca; .ca; .ca; .ca;
Joer Tempes.......no seas asi....si ya sabemos la carga tan pesada que llevas....... ;risr; ;risr; ;risr;
:bur) :bur) :bur) :bur)
la culpa de todo la tiene el abuelo cebolleta...... ;risr; ;risr;
ufff que no puedo contar na' q despues el pobre llora, no kereis verlo llorar verdad?
:manitas :manitas :manitas :manitas :manitas
No se yo ..... a donde mirar...... :pen: :pen: :pen:
:mus;
No te has escondido bien, que te he visto. :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
pulpo.- animal de compa?ía
Jo que si acompa?a, :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
.... Y a la vez tan iguales :hipo
-
Uysss que cochinas... eso no se hace. ;risr;
jajajaj, yo no hago eso, de hecho cuando micciono lleno botes de chanel n? 5
Estarás forrá ;risr;
Y además, me acabas de confirmar que a MArilyn le gustaa la lluvia dorada.....
-
Uysss que cochinas... eso no se hace. ;risr;
jajajaj, yo no hago eso, de hecho cuando micciono lleno botes de chanel n? 5
Estarás forrá ;risr;
Y además, me acabas de confirmar que a MArilyn le gustaa la lluvia dorada.....
jajajaja, yo no he dicho eso de marilyn...ella lo usaba para dormir
por cierto...chanel n?5 no me gusta...mejor adict de dior ,very irresistable de givenchy ,the one de dolce and gabbana o tresor de lancome.....
-
[ufff que no puedo contar na' q despues el pobre llora, no kereis verlo llorar verdad?
:mus;
-
ya se sabe..
(http://www.stormvlad.net/resources/2007/diferencia-hombres-mujeres-cerebro-mujer.jpg)(http://www.stormvlad.net/resources/2007/diferencia-hombres-mujeres-cerebro-hombre.jpg)
-
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
-
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
ese es el tuyo cari?ooo :bur)
-
;ris; ;ris; ;ris;
-
Mira el se?or mayor como se rie..... :mus;
-
y tú como cambias de tema..
-
:cul
-
En eso también somos iguales (en ;fum; ).
-
Voy a vomitarrrrrr.......... ;vom; ;vom; ;vom;..
Aunque el trinchacepalópodos con lo rarito que es y lo pervertido que esta,,,,quien sabe.... :pen: :pen:.. :carcaj :carcaj :carcaj
:bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
Otra monjita que no pasa de la postura del misionero y ya van en este foro..........? he perdido la cuenta ! :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
-
Uhmmmmm... un pedo de esas se?oras orondas debe ser considerado como arma química de destrucción masiva. ;ris; y no sé si el cazador de pulpos estaría dispuesto a sumergirse en busca de la almeja perdida... bad, tú que opinas?... hay sesión de buceo por esas tierras sebosas? ;ris;
;;) ;;) ;;)
:ded; :ded; :ded;
-
:mus;
-
Voy a vomitarrrrrr.......... ;vom; ;vom; ;vom;..
Aunque el trinchacepalópodos con lo rarito que es y lo pervertido que esta,,,,quien sabe.... :pen: :pen:.. :carcaj :carcaj :carcaj
:bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
Otra monjita que no pasa de la postura del misionero y ya van en este foro..........? he perdido la cuenta ! :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
Yo??????....válgame...... :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones
A mi es q el sexo no me va....... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;...me he hecho monja de clausura en el convento de las carmelitas......despues de ver lo que hay fuera se me han quitado las ganas...... :mus; :mus; :mus;
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
-
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Q pasa que ahora pones radiografias de tu cerebro......?????????
;risr; ;risr; ;risr; ;risr;...definitivamente estoy con Nena...... :mus; :mus;
-
Y tu cual eres, ?la de arriba o la de abajo? :bur)
-
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Q pasa que ahora pones radiografias de tu cerebro......?????????
;risr; ;risr; ;risr; ;risr;...definitivamente estoy con Nena...... :mus; :mus;
Que seria de ti sin ese cerebro...... ;fum;
-
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Q pasa que ahora pones radiografias de tu cerebro......?????????
;risr; ;risr; ;risr; ;risr;...definitivamente estoy con Nena...... :mus; :mus;
Que seria de ti sin ese cerebro...... ;fum;
Pues me buscaría otro..... ;fum; ;fum;
-
Y tu cual eres, ?la de arriba o la de abajo? :bur)
:pen: :pen: :pen:
Yo es que soy mas de izquierda y derecha..... :mus; :mus;
-
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Q pasa que ahora pones radiografias de tu cerebro......?????????
;risr; ;risr; ;risr; ;risr;...definitivamente estoy con Nena...... :mus; :mus;
Que seria de ti sin ese cerebro...... ;fum;
Pues me buscaría otro..... ;fum; ;fum;
Pues ala..empieza a buscar.... .ca;
-
Si, pero en el avatar de Nena, solo salis arriba y abajo :mus;
Y tu cual eres, ?la de arriba o la de abajo? :bur)
:pen: :pen: :pen:
Yo es que soy mas de izquierda y derecha..... :mus; :mus;
-
Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien".
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación. ;box; ;box; ;box; ;box;
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 a?os pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 a?os siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar. ;risr;
Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser ense?ado a la luz del día.........me parto..... :partirse :partirse :partirse :partirse
Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace......increible pero cierto..... ;risr; ;risr; ;risr;
Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera. ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó".
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico"......claro solo piensan en sexo las 24 h del dia.... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo.
La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.....lo han clavao...... ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez"........doy fe....... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn......todavia estoy esperando ..... :mus; :mus; :mus;
Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la monta?a de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella......... :partirse :partirse :partirse :partirse
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madreee qe VERDADES COMO TEMPLOS!jajaja
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Si, pero en el avatar de Nena, solo salis arriba y abajo :mus;
Y tu cual eres, ?la de arriba o la de abajo? :bur)
:pen: :pen: :pen:
Yo es que soy mas de izquierda y derecha..... :mus; :mus;
Co?a, que lo ha cambiaó :ojones
Pues ha perdido la gracia lo dicho....
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Si, pero en el avatar de Nena, solo salis arriba y abajo :mus;
Y tu cual eres, ?la de arriba o la de abajo? :bur)
:pen: :pen: :pen:
Yo es que soy mas de izquierda y derecha..... :mus; :mus;
Co?a, que lo ha cambiaó :ojones
Pues ha perdido la gracia lo dicho....
jajaja claro clarooooooooo pa' no cansar..
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Si, pero en el avatar de Nena, solo salis arriba y abajo :mus;
Y tu cual eres, ?la de arriba o la de abajo? :bur)
:pen: :pen: :pen:
Yo es que soy mas de izquierda y derecha..... :mus; :mus;
Co?a, que lo ha cambiaó :ojones
Pues ha perdido la gracia lo dicho....
jajaja claro clarooooooooo pa' no cansar..
Mira que no creo que tu avatar les cansase....... :mus; :mus;
;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Yo creo que hasta eran felices dejando volar su imaginación de trogloditas... ;risr; ;risr; ;risr;
-
Estacazo en la cocorota y a la cueva. ;risr;
-
Si, pero en el avatar de Nena, solo salis arriba y abajo :mus;
Y tu cual eres, ?la de arriba o la de abajo? :bur)
:pen: :pen: :pen:
Yo es que soy mas de izquierda y derecha..... :mus; :mus;
Co?a, que lo ha cambiaó :ojones
Pues ha perdido la gracia lo dicho....
jajaja claro clarooooooooo pa' no cansar..
Mira que no creo que tu avatar les cansase....... :mus; :mus;
;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Yo creo que hasta eran felices dejando volar su imaginación de trogloditas... ;risr; ;risr; ;risr;
Acaso tu no la dejas volar con el lomito que tienes puesto en tu firma??
-
Si, pero en el avatar de Nena, solo salis arriba y abajo :mus;
Y tu cual eres, ?la de arriba o la de abajo? :bur)
:pen: :pen: :pen:
Yo es que soy mas de izquierda y derecha..... :mus; :mus;
Co?a, que lo ha cambiaó :ojones
Pues ha perdido la gracia lo dicho....
jajaja claro clarooooooooo pa' no cansar..
Mira que no creo que tu avatar les cansase....... :mus; :mus;
;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Yo creo que hasta eran felices dejando volar su imaginación de trogloditas... ;risr; ;risr; ;risr;
Acaso tu no la dejas volar con el lomito que tienes puesto en tu firma??
no s?e si en su caso..pero en el mio doy gracias cada vez qe escribe un mensaje y veo a ese ser aparecer abajo de la pantalla :rezar
-
Si es que os gusta cualquier pagafantas..... ;fum;
-
Si es que os gusta cualquier pagafantas..... ;fum;
envidia qe se llama :bur)
-
Si es que os gusta cualquier pagafantas..... ;fum;
Ya te gustaria ser a ti la mitad de hombre que es mi Duque....vamos.......envidioso........ :bur) :bur) :bur)
Ademas al que no le guste ...que no mire...... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;...que yo miro que es gratis.....vosotros babeais que es distinto...... :b: :b: :b: :b:
Eh ahi otra diferencia........ ;risr; ;risr;
-
Estacazo en la cocorota y a la cueva. ;risr;
:pen: :pen: :pen: :pen:
;::) ;::) ;::) ;::) ;::) ;::)
REVELIONNNNNNNNNNNNNNNNNNN
-
???DIOS BENDIGA A ESTE HOMBRE.....UFFFF!!!
Eso no es babear....eso es hacer el ridiculo ;ris;
-
Estacazo en la cocorota y a la cueva. ;risr;
:pen: :pen: :pen: :pen:
;::) ;::) ;::) ;::) ;::) ;::)
REVELIONNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Y arrastradas por los pelos hasta la cueva. :cul
-
???DIOS BENDIGA A ESTE HOMBRE.....UFFFF!!!
Eso no es babear....eso es hacer el ridiculo ;ris;
qe es qé?andaaaa.a qe si lo dijesen de ti, no sería hacer el ridiculo?
(qe conste qe no sé si te lo dicen o no, eh!)
-
???DIOS BENDIGA A ESTE HOMBRE.....UFFFF!!!
Eso no es babear....eso es hacer el ridiculo ;ris;
qe es qé?andaaaa.a qe si lo dijesen de ti, no sería hacer el ridiculo?
(qe conste qe no sé si te lo dicen o no, eh!)
A mi solo me ignoran y me dicen borderias ultimamente..... :mus;
-
sabéis qué?
-
???DIOS BENDIGA A ESTE HOMBRE.....UFFFF!!!
Eso no es babear....eso es hacer el ridiculo ;ris;
qe es qé?andaaaa.a qe si lo dijesen de ti, no sería hacer el ridiculo?
(qe conste qe no sé si te lo dicen o no, eh!)
A mi solo me ignoran y me dicen borderias ultimamente..... :mus;
por qué será...
la imagen doble es xa qe la veáis bien! :bur)
-
Va a ser que no... :cul
-
por qué será...
Yo tambien quiero.....
:cul
-
por qué será...
Yo tambien quiero.....
:cul
qé quieres? :mus;
-
???DIOS BENDIGA A ESTE HOMBRE.....UFFFF!!!
Eso no es babear....eso es hacer el ridiculo ;ris;
Que te pires........no eso no es babear,,......eso es bendicir al hombre mas ca?on y mas portentoso que conozco hasta la fecha....... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
:cul :cul :cul :cul
-
???DIOS BENDIGA A ESTE HOMBRE.....UFFFF!!!
Eso no es babear....eso es hacer el ridiculo ;ris;
Que te pires........no eso no es babear,,......eso es bendicir al hombre mas ca?on y mas portentoso que conozco hasta la fecha....... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
:cul :cul :cul :cul
Babeo clasico....
:carcaj :carcaj :carcaj
-
por qué será...
Yo tambien quiero.....
:cul
qé quieres? :mus;
:mus;
-
y que no le pase nada....que entoces haber con que me recreo la vista.......
que visto el panorama masculino...como me tenga que contentar con lo que veo...... :mus; :mus; :mus; :mus;
-
???DIOS BENDIGA A ESTE HOMBRE.....UFFFF!!!
Eso no es babear....eso es hacer el ridiculo ;ris;
Que te pires........no eso no es babear,,......eso es bendicir al hombre mas ca?on y mas portentoso que conozco hasta la fecha....... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
:cul :cul :cul :cul
Babeo clasico....
:carcaj :carcaj :carcaj
a te gustaria q ti que las mujeres "babearamos" por ti como por el duque........ :mus; :mus; :mus;
-
y que no le pase nada....que entoces haber con que me recreo la vista.......
que visto el panorama masculino...como me tenga que contentar con lo que veo...... :mus; :mus; :mus; :mus;
como nos tengamos qe contentar con eso, nos quedamos en la otra acera...
-
Si es que os gusta cualquier pagafantas..... ;fum;
Ya te gustaria ser a ti la mitad de hombre que es mi Duque....vamos.......envidioso........ :bur) :bur) :bur)
Ademas al que no le guste ...que no mire...... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;...que yo miro que es gratis.....vosotros babeais que es distinto...... :b: :b: :b: :b:
Eh ahi otra diferencia........ ;risr; ;risr;
Disculpa pero discrepo, nosotros no babeamos.....
nosotros OBSERVAMOS detenidamente....... ;fum;
-
???DIOS BENDIGA A ESTE HOMBRE.....UFFFF!!!
Eso no es babear....eso es hacer el ridiculo ;ris;
Que te pires........no eso no es babear,,......eso es bendicir al hombre mas ca?on y mas portentoso que conozco hasta la fecha....... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
:cul :cul :cul :cul
Babeo clasico....
:carcaj :carcaj :carcaj
babeo clasico ?? te equivocas Mustiki....
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.
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.
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.
.
.
.
.
.
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BABEO CLASICO........................ con mayusculas Musti......
-
Si es que os gusta cualquier pagafantas..... ;fum;
Ya te gustaria ser a ti la mitad de hombre que es mi Duque....vamos.......envidioso........ :bur) :bur) :bur)
Ademas al que no le guste ...que no mire...... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;...que yo miro que es gratis.....vosotros babeais que es distinto...... :b: :b: :b: :b:
Eh ahi otra diferencia........ ;risr; ;risr;
Disculpa pero discrepo, nosotros no babeamos.....
nosotros OBSERVAMOS detenidamente....... ;fum;
observáis detenidamente mientras un hilillo de saliva chorrea de vuestras bocas. Llámalo como quieras eeh
-
Nuevamente... va a ser que no.
-
observáis detenidamente mientras un hilillo de saliva chorrea de vuestras bocas. Llámalo como quieras eeh
Ese hilillo es del jugo de la pera que me estoy comiendo.......
mujeres..... tarjiversando los comentarios....... ;fu;
-
Estacazo en la cocorota y a la cueva. ;risr;
:pen: :pen: :pen: :pen:
;::) ;::) ;::) ;::) ;::) ;::)
REVELIONNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Y arrastradas por los pelos hasta la cueva. :cul
Mira una foto del abuelo........el neardental....... :mus; :mus;
(http://postales.lasalvacion.com/images/troglodita.gif)
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Si es que os gusta cualquier pagafantas..... ;fum;
Ya te gustaria ser a ti la mitad de hombre que es mi Duque....vamos.......envidioso........ :bur) :bur) :bur)
Ademas al que no le guste ...que no mire...... ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;...que yo miro que es gratis.....vosotros babeais que es distinto...... :b: :b: :b: :b:
Eh ahi otra diferencia........ ;risr; ;risr;
Disculpa pero discrepo, nosotros no babeamos.....
nosotros OBSERVAMOS detenidamente....... ;fum;
observáis detenidamente mientras un hilillo de saliva chorrea de vuestras bocas. Llámalo como quieras eeh
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Un hilillooooo...pero si hay que pasar la freguna porque lo dejan to de un asquito.......... :partirse :partirse :partirse
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Estacazo en la cocorota y a la cueva. ;risr;
:pen: :pen: :pen: :pen:
;::) ;::) ;::) ;::) ;::) ;::)
REVELIONNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Y arrastradas por los pelos hasta la cueva. :cul
Mira una foto del abuelo........el neardental....... :mus; :mus;
(http://postales.lasalvacion.com/images/troglodita.gif)
Si, pero el abuelo no BABEA CLASICAMENTE y menos por un pagafantas.....
:bur) :bur) :bur)
-
jajajjaja vaya, qé malpensada soy entonces...
-
Un hilillooooo...pero si hay que pasar la freguna porque lo dejan to de un asquito.......... :partirse :partirse :partirse
Lo dice la que tiene el teclado plastificado para que no se le joda el ordenata...... :carcaj :partirse
-
Si, pero el abuelo no BABEA CLASICAMENTE y menos por un pagafantas.....
:bur) :bur) :bur)
AsÍ SI.............. toda la RAZON.
-
y yo...porque sera........ :mus; :mus; :mus;
Si es que donde no hay no se puede sacar.........
desde luego que con este panorama....yo me hago lesbi...... :mus; :mus; :mus;
-
Yo soy lesbiano........ ;fu;
-
Yo soy lesbiano........ ;fu;
............ sinonimo de hetero.....
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(http://postales.lasalvacion.com/images/troglodita.gif)
Estacazo en la cocorota y a la cueva. :bur)
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Si, pero el abuelo no BABEA CLASICAMENTE y menos por un pagafantas.....
:bur) :bur) :bur)
AsÍ SI.............. toda la RAZON.
:ojones .....I CAN´T BELIEVE IT ..... :ojones
Yo soy lesbiano........ ;fu;
Pues ya sabes lo que me haces con la mano.....
:bur) :bur)
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Un hilillooooo...pero si hay que pasar la freguna porque lo dejan to de un asquito.......... :partirse :partirse :partirse
Lo dice la que tiene el teclado plastificado para que no se le joda el ordenata...... :carcaj :partirse
Perdona yo de esas cosas no necesito....que soy mu limpita..... :bur) :bur) :bur)......no como otros que llevan el babero puesto todo el dia...y la pantalla del ordenador esta llena de manchitas de liquidos viscosos que mejor no nombro....... ;vom; ;vom;
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Pues ya sabes lo que me haces con la mano.....
:bur) :bur)
.......solo si me prometes que aguantaras más de dos sacudidas............. por que la ultima vezzzzzzzz................
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Pues ya sabes lo que me haces con la mano.....
:bur) :bur)
.......solo si me prometes que aguantaras más de dos sacudidas............. por que la ultima vezzzzzzzz................
Es que mas de 3 sacudidas ya es paja no?? ;::)
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Perdona yo de esas cosas no necesito....que soy mu limpita..... :bur) :bur) :bur)......no como otros que llevan el babero puesto todo el dia...y la pantalla del ordenador esta llena de manchitas de liquidos viscosos que mejor no nombro....... ;vom; ;vom;
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
no mujer no.... eso es "Tipex".... pero sigo sin entender por que lo hechais en la pantalla para borrar lo que habeis escrito..... ;::) :mus;
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Pues ya sabes lo que me haces con la mano.....
:bur) :bur)
.......solo si me prometes que aguantaras más de dos sacudidas............. por que la ultima vezzzzzzzz................
qé decepción mustikiiiiii
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Perdona yo de esas cosas no necesito....que soy mu limpita..... :bur) :bur) :bur)......no como otros que llevan el babero puesto todo el dia...y la pantalla del ordenador esta llena de manchitas de liquidos viscosos que mejor no nombro....... ;vom; ;vom;
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
no mujer no.... eso es "Tipex".... pero sigo sin entender por que lo hechais en la pantalla para borrar lo que habeis escrito..... ;::) :mus;
:carcaj :carcaj :carcaj
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(http://bp1.blogger.com/_Yqbe_bAlvR0/SAjVvSXe6aI/AAAAAAAAAS8/GeUyjdCaKbw/s320/Amor+Troglodita.jpg)
El abuelo ataca de nuevo......... ;risr; ;risr;
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Pues ya sabes lo que me haces con la mano.....
:bur) :bur)
.......solo si me prometes que aguantaras más de dos sacudidas............. por que la ultima vezzzzzzzz................
qé decepción mustikiiiiii
En fin........entonces somos distintos o no??
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Perdona yo de esas cosas no necesito....que soy mu limpita..... :bur) :bur) :bur)......no como otros que llevan el babero puesto todo el dia...y la pantalla del ordenador esta llena de manchitas de liquidos viscosos que mejor no nombro....... ;vom; ;vom;
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
no mujer no.... eso es "Tipex".... pero sigo sin entender por que lo hechais en la pantalla para borrar lo que habeis escrito..... ;::) :mus;
Eso es mu viejo masam......ahora el tipex no se lleva...lo ultimo es la cinta correctora....lo ves....si es que os sacan de la cueva y no controlais...... ;risr; ;risr; ;risr;
:manitas
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Pues ya sabes lo que me haces con la mano.....
:bur) :bur)
.......solo si me prometes que aguantaras más de dos sacudidas............. por que la ultima vezzzzzzzz................
qé decepción mustikiiiiii
En fin........entonces somos distintos o no??
por supuesto....ademas yo no meo de pie....... :ojones :ojones :ojones
-
por supuesto....ademas yo no meo de pie....... :ojones :ojones :ojones
Por que no quieras........... ;risr;
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por supuesto....ademas yo no meo de pie....... :ojones :ojones :ojones
seguro??
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:pen: :pen: :pen:
claro q si......y por supuesto que no......eso es contranatura...... :ojones :ojones :ojones
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
ademas mi religion no me lo permite....... ;risr; ;risr;
-
Mear en cunclillas en medio del campo requiere:
- Buscar un lugar discreto que permita que no se te vea el culo desde al menos un kilometro a la redonda. Notese que al borde de la carretera el mencionado sitio raras veces estara limpio, y que en caso de llevar bici, previamente habras tenido que apoyarla en algun lado.
- Poner tu culo al alcance de los bichos que pululan a medio metro del suelo con el consecuente riesgo de picaduras en semejante parte.
- Buscar un sitio con hierbecitas para que no salpique en los pies (algo asqueroso).
- Limpiarse el susodicho con papel de culo que luego es poco civilizado dejar en el campo (y a ver que haces con el).
- Buscar una forma de limpiarse las manos antes de tocar cualquier cosa de comer o beber.
- Todo lo anterior es aplicable para el buen tiempo, pero imaginemos que hace frio o llueve, a ver quien es el majo que se baja los pantalones?
Toma anda....
(http://gallery.rei.com/media/407267Prd.jpg)
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Mear en cunclillas en medio del campo requiere:
- Buscar un lugar discreto que permita que no se te vea el culo desde al menos un kilometro a la redonda. Notese que al borde de la carretera el mencionado sitio raras veces estara limpio, y que en caso de llevar bici, previamente habras tenido que apoyarla en algun lado.
- Poner tu culo al alcance de los bichos que pululan a medio metro del suelo con el consecuente riesgo de picaduras en semejante parte.
- Buscar un sitio con hierbecitas para que no salpique en los pies (algo asqueroso).
- Limpiarse el susodicho con papel de culo que luego es poco civilizado dejar en el campo (y a ver que haces con el).
- Buscar una forma de limpiarse las manos antes de tocar cualquier cosa de comer o beber.
- Todo lo anterior es aplicable para el buen tiempo, pero imaginemos que hace frio o llueve, a ver quien es el majo que se baja los pantalones?
Toma anda....
(http://gallery.rei.com/media/407267Prd.jpg)
Eso es mas antiguo que la cocacola..... ;risr; ;risr;
y vamos que es de un practico para llevarlo los fines de semana en el bolso......
-
A saber el uso que le das.... :mus;
-
Esto parece un chat, co?o.
-
A saber el uso que le das.... :mus;
Pues como bozal va que ni pintado.......no te acuerdas????? :mus; :mus; :mus; :mus;
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A saber el uso que le das.... :mus;
Pues como bozal va que ni pintado.......no te acuerdas????? :mus; :mus; :mus; :mus;
SI, no te quedaba mal...cierto.
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(http://bp1.blogger.com/_Yqbe_bAlvR0/SAjVvSXe6aI/AAAAAAAAAS8/GeUyjdCaKbw/s320/Amor+Troglodita.jpg)
El abuelo ataca de nuevo......... ;risr; ;risr;
;fum;
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Esto parece un chat, co?o.
Foro....se llama...foro....... ;risr;
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Mear en cunclillas en medio del campo requiere:
- Buscar un lugar discreto que permita que no se te vea el culo desde al menos un kilometro a la redonda. Notese que al borde de la carretera el mencionado sitio raras veces estara limpio, y que en caso de llevar bici, previamente habras tenido que apoyarla en algun lado.
- Poner tu culo al alcance de los bichos que pululan a medio metro del suelo con el consecuente riesgo de picaduras en semejante parte.
- Buscar un sitio con hierbecitas para que no salpique en los pies (algo asqueroso).
- Limpiarse el susodicho con papel de culo que luego es poco civilizado dejar en el campo (y a ver que haces con el).
- Buscar una forma de limpiarse las manos antes de tocar cualquier cosa de comer o beber.
- Todo lo anterior es aplicable para el buen tiempo, pero imaginemos que hace frio o llueve, a ver quien es el majo que se baja los pantalones?
Toma anda....
(http://gallery.rei.com/media/407267Prd.jpg)
?Hacia que lado se pone? :pen: :pen:
-
?Hacia que lado se pone? :pen: :pen:
Depende del uso que se le quiera dar....
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;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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: AFILIATE que nos comen
ASOCIACION DE MACHOS" (ASOMACHO)
INFORMA
CONSIDERANDO: El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la qu vivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' ..Los cada vez más tolerados ?y consumidos! tratamientos de belleza >> masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampi?os', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos'.
RESOLVEMOS : Por todo esto y mucho más, ASOMACHO ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .................... ...(MUY >> MACHO)>>
b. Cualquier artículo o aparato electrónico...... ........(MACHO)>>
c. Una prenda de vestir................. >> .................................................(RARITO)>>
d. Dulces, bombones, etc................. >> ................................. (OJO CON ESTE)>>
e. Flores y/o perfumes.............. .....................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.....................................................(MACHOTE)>>
b. Usa sólo un poco en verano............................................ >> (AMANERADO)>>
c. Usa bastante en verano......... >> .........................................(MARIQUITA)>>
d. Usa abundante todo el a?o....... ...........................(RE-CONTRA >> GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios >> ............................... (VARÓN)>>
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia >> ............... (DELICADITO)>>
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con >> él............................(TRUCHA TOTAL)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de >> ellas.............................................................(RAMBO)>>
b. Tiene algunas plantas afuera y no las >> riega.......................(MEDIO MACHO)>>
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ................ >> (FLORIPONDIO)>>
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su >> jardín...............(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa................................................. >> .......(VIKINGO)>>
b. Lo usa solo para peinarse...................... >> ........................................(COQUETO)>>
c. Se mira el cutis y observa sus músculos............... .........(GAY)>>
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.... (LOCA >> INCONTROLABLE)>>
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y >> atuendos............(TRAVELO PERDIDO)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado............(BRAVO)>>
b. Se peina después de >> ducharse................................................ (HOMBRECITO)>>
c. Se peina varias veces al día....... >> ................................(MARIQUITA)>>
d. Usa gel, fijadores y secadores.......... ...(HOMOGAY METROSEXUAL)>>
e. Peina a otros y aconseja.......... (MARICONA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al >> pisar...............(VARON)>>
b. Barre cuando ve mugre........ (DEJA MUCHAS DUDAS)>>
c. Limpia con agua y detergente........ >> .........................................(ES MARICON)>>
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante................... >> (MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, >> Moto..... (MACHO DE PELO EN PECHO)>> b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)>>
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton............................ >> (LOCA DESATADA)>>
d. Lo mismo que en 'C', pero con >> licra.................................................................(JIBIA >> PERDIDA)>>>>
COMIDAS PREFERIDAS
a.. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos >> picantes....................(TARZÁN)>>
b. Pescado y ensalada para no engordar......... ............. >> (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)>>
c. Sandwiches integrales, consomés......(MARICON)>>
d. Aves acompa?adas con vegetales al vapor...................... (NENA >> ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ >> ................................(VARÓN)>>
b. Whisky con >> hielo........................................................................(FINO)>>
c. Refrescos light y >> limonadas.......................................................(SE LE >> MOJA LA CANOA)>>
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...........(MARIPOSON >> IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus >> calzones..................... (LEGIONARIO)>>
b. Se ba?a rápido con champú pero sin tocarse el >> culo................(VARON)>>
c. Se ba?a durante mas de 30 minutos con jabón >> líquido..............................(MARICA)>>
d. Se ba?a con sales y espuma en la ba?era...... .............. (JIBIÓNA >> DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)>>
b. Sólo una para el >> calor................................................................(MEDIO >> MARICON)>>
c. Con limón .........................................(MARICON)>>
d. Sin >> alcohol............................................................(SUPER >> MARICÓN)>>
e. Sin alcohol, con hielo y >> limón.................................................(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas....................... (SUPER ZORRAZO CAZADOR)>>
b. A ver nenas y comprar ropa >> ..................................................... (OJO CON ESTE)>>
c. A ver la ropa de las nenas ........................ (ROSCA VOLTEADA)>>
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ........................ >> (SIN PALABRAS...)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.........?ASOCIESE YA A ASOMACHO!
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Pero no hay que decir el resultado ?no? :mus;
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eso eso vengaaa puntuacioneeees
-
Pues yo mejor que no diga mi puntuación.... O me nombraran reina del día del Orgullo :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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A saber el uso que le das.... :mus;
Pues como bozal va que ni pintado.......no te acuerdas????? :mus; :mus; :mus; :mus;
SI, no te quedaba mal...cierto.
Q no cari?o, q el de la peluca, los tacones y el bozal eras tu.......si es que te bebes hasta el agua de los floreros y luego pasa lo que pasa....... :partirse :partirse :partirse :partirse
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A saber el uso que le das.... :mus;
Pues como bozal va que ni pintado.......no te acuerdas????? :mus; :mus; :mus; :mus;
SI, no te quedaba mal...cierto.
Q no cari?o, q el de la peluca, los tacones y el bozal eras tu.......si es que te bebes hasta el agua de los floreros y luego pasa lo que pasa....... :partirse :partirse :partirse :partirse
Si, arreglalo ahora...... :bur)
Lo de que me bebo el agua de los floreros no te lo niego.... :mj:
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:carcaj :carcaj :carcaj
??? Que bueno !!! Lo imprimo y lo llevo al curro. :partirse :partirse
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pues despues de leer lo del club ese de SOMACHOTE........he de decir que me quedo con los gays...... ;risr; ;risr; ;risr;
:manitas :manitas :manitas
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A saber el uso que le das.... :mus;
Pues como bozal va que ni pintado.......no te acuerdas????? :mus; :mus; :mus; :mus;
SI, no te quedaba mal...cierto.
Q no cari?o, q el de la peluca, los tacones y el bozal eras tu.......si es que te bebes hasta el agua de los floreros y luego pasa lo que pasa....... :partirse :partirse :partirse :partirse
Si, arreglalo ahora...... :bur)
Lo de que me bebo el agua de los floreros no te lo niego.... :mj:
Yo no tengo nada que arreglar.......el que iba vestido de mujer eras tu...y ademas asume que te gustaba........ :bur) :bur) :bur)
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Venga vaaaale, pa ti la perra chica cansina
;fum;
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:carcaj :carcaj :carcaj
??? Que bueno !!! Lo imprimo y lo llevo al curro. :partirse :partirse
Te sientes identificado con el mariposon...a que si.......deberias salir del armario ya como Musti......que no veas lo que le cuesta al pobre..... :partirse :partirse :partirse :partirse
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Yo soy una locaza sin articulación en las mu?ecas.
Salud y suerte. :manitas
-
Yo soy una locaza sin articulación en las mu?ecas.
Salud y suerte. :manitas
ajajajaja :partirse
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Yo soy una locaza sin articulación en las mu?ecas.
Salud y suerte. :manitas
Nop... un gordazo. :bur)
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Yo soy una locaza sin articulación en las mu?ecas.
Salud y suerte. :manitas
De cascarsela... :partirse :partirse
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Yo soy una locaza sin articulación en las mu?ecas.
Salud y suerte. :manitas
Nop... un gordazo. :bur)
Sigue haciendome mala prensa, eso sólo va a mejorar mi imagen de cara a la primera impresión.
Yo soy una locaza sin articulación en las mu?ecas.
Salud y suerte. :manitas
De cascarsela... :partirse :partirse
ale, a hacer pu?etas la metáfora. Menos mal que nena_feliz me entiende.
Salud y suerte.
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;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Me he puesto brutote porque el test me ha salido que...... y para disimular.....
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Así de diferentes somos... si yo fuera hombre...
[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=d2rEIj8kciY[/youtube]
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;::) No funciona, (Insercion desastivada) :Enfadado_2
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;::) No funciona, (Insercion desastivada) :Enfadado_2
Porque eres hombre las mujeres si lo vemos
Ves que diferentes somos :Fiesta_2 :Fiesta_2 :Fiesta_2 :Fiesta_2
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Precisamente al ver el video es en lo que pensamos....
En insertar. :Ok
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Precisamente al ver el video es en lo que pensamos....
En insertar. :Ok
:partirse desde luego... pero no dices que no se ve???
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Yo?...
Si sé cual es aunque no funcione.
No por quien sale, sino porque en cosas de música tengo esa "habilidad" que no vale para nada, pero a alguien le tenía que tocar...
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Yo?...
Si sé cual es aunque no funcione.
No por quien sale, sino porque en cosas de música tengo esa "habilidad" que no vale para nada, pero a alguien le tenía que tocar...
Uffffff estoy de efecto retardado total... y que "habilidad" es esa que te ha tocado a ti???? por curiosidad :pen:
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Os pongo esto que escribimos los picoletos de la uguci lh6 y yo durante nuestra gloriosa estancia en el Libano cuando ya estabamos hasta los mismisimos piticlines de estar allí, hartos de oir ( por decir algo, porque no nos enterabamos de na) al cabo todas las ma?anas relatarnos las efemérides, el consejo de psicología ( muy apa?ao si, si... del tipo... cuando llames a casa habla con tus animales jaaaa en lugar de anímales), los consejos de conducción, los consejos del médico... y los consejos de mi santaaaaaaaaaaa madreeeeeeeeeeeee....
Con motivo del regreso de la misión UNIFIL, desarrollada en Libano con fecha 2008, este gabinete de psicología le aconseja siga los siguientes consejos, con el fin de que su marid@, hij@, novi@, se adapte progresivamente a esa nueva vida en territorio espa?ol, que hace tiempo abandonó y seguramente no recordará.
Esperemos sirvan estos consejos y progresivamente deje de utilizarlos hasta que nuevamente, se adapte a una vida normal:
1.-Prohíbale el consumo de alcohol, y únicamente podrá beber cervezas que su nombre sea completamente ilegible.
2.-Cuando tenga ganas de ir al servicio, llame al vecino o cualquier persona desconocida que pase cerca en ese momento, para que esté, fuera esperando en la puerta, obligándole con eso, a hacer el menor ruido posible cuando haga sus necesidades (Muy importante, no pase la escobilla, y que se encuentre el servicio un poco húmedo y en la pared ponga carteles, del tipo ? Está demostrado que tirar de la cadena y pasar la escobilla, no produce da?os cerebrales?)
3.-Sobre las 23.00 horas dígale que ha tocado silencio y que tiene que irse a dormir a la cama, póngase un brazalete de color negro, en el brazo derecho, con ello conseguirá un primer impacto, que le hará reaccionar.
4.-A ser posible duerman en camas separadas, no haga las camas, no limpie asiduamente y muy importante mantengan periodos largos de abstinencia sexual.
5.- Para ir a comer, dígale que tiene que vestirse y sobretodo no le permita hacerlo con ropa deportiva, eso únicamente lo podrá hacer para cenar.
6.- Haga un menú semanal y manténgalo durante al menos un par de meses y si se queja, póngale queso roquefort.
7.- Si llama por teléfono coja otra línea y haga diferentes ruidos extra?os, para que parezca que hay interferencias.
8.- De vez en cuando se conecte a internet, desconecte la línea, eso aparte que hará que se concentre más en usted, hará que se relaje y deje las páginas eróticas y pornográficas durante un momento.
9.- En el pasillo ponga un palé a ser posible roto, para que se tropiece con él de vez en cuando y se produzca un esguince, no le comente que lo va a llevar al hospital ni centro de salud, coja un papel y lápiz y pregúntele cosas sin importancia para el da?o, como cuando fue su última menstruación ( Algo normal cuando se trata de una mujer pero increible cuando al que se lo preguntan es un guardia civil 4X4 jaaaaaaa), o cuantas dioptrías tiene, después de media hora dígale que le va a llevar al ROLE, muy importante: de cintura para abajo, antiinflamatorios, de cintura para arriba antigripales.
10.- Cuando pase cerca de usted oblíguelo a ponerse firmes y de vez en cuando salúdelo usted, con frases tipo a la orden.
11.- Compre un equipo de aire acondicionado y bomba de calor y conéctelo muy frío o mucho calor, en caso de que haga uso del aire, cambie la temperatura al menor descuido.
12.- Compre un megáfono y cada dos o tres días en vez de llamarlo por su nombre, grite: ?aviso de servicio, aviso de servicio, aviso de servicio preséntese para salir a la calle?.
13.- Guarde todos los cubiertos y póngale todo de plástico, ni se le ocurra lavarlos, tire todo directamente a la basura. Muy importante, compre una bandeja.
14.- Oblíguelo a realizar el máximo de fotografías allí donde vaya, pero que las haga discretamente, sin que nadie le vea, de vez en cuando dígale que alguien le vio y se van a tomar medidas contra él y que las borre inmediatamente.
15.- Cuando vayan a algún supermercado, aléjense de la zona donde venden cuchillos (Sobretodo los made in Nepal, su general lo ha prohibido pero revoca su propia orden cuando se trata de sus colegas)
16.- Si tiene que mandar algún paquete, llévelo abierto a correos, coméntele al funcionario todo lo que contiene y a ser posible lo saca todo y se lo ense?a, si ve que el funcionario de correos le dice que no hace falta, ignórelo haga lo que le decimos, es por el bien de su marido. Muy importante, nada de mandar cuchillos y menos nepalíes.
17.- Cuando vaya a comprar tabaco, recuérdele que solo puede comprar dos cartones.( Bendita normativa de fiscal)
18.- Si le pregunta por el precio de algún artículo, coja la calculadora y multiplíquelo por un numero del tipo 254356 y dígale el resultado, haciéndole constar que son pichiclines, es muy importante que realmente no sepa el precio real y que la cantidad de ceros al final supere como mínimo los seis ceros, como ejemplo: 345644300000000 (Que más o menos sería lo que cuesta un bolígrafo)
19.- Al cabo del día, es muy importante que utilice unas cien veces palabras del tipo: Amigo, nema problemo, a la orden, sin novedad, visto, pichiclines, dollar.
20.- No hable de coches, sino de Bempar, Anibal.
21.- No respete se?ales, ni líneas continuas, no se ponga el cinturón de seguridad y de vez en cuando cuelgue fotos de la campa?a de tráfico por las paredes de la casa.
22.- Haga fotos de sus hijos y familiares, enmarque la de tres o cuatro y póngalas a la entrada de casa, con leyenda que ponga amigo del mes. No se preocupe por el orden ni personas, realmente nadie sabe el criterio para que elijan a esas personas.
23.- Si ve que algo le gusta, de vez en cuando dígale que hay una NAI que lo prohíbe.
24.- Cuando tengan que ir a algún lugar, dígale que de un rodeo muy largo y dígale que esa zona está prohibida hoy por motivos de seguridad.
25.- Cada vez que entren en casa, oblíguelo a que compruebe si los cuchillos están descargados en el cubo de la basura (Tranquila no pasará nada, pero eso él no lo sabe)
26.- Es muy importante que escuche sus batallitas, aunque sean un poco aburridas, ponga cara de estar interesad@ y si quiere piense en otras cosas, al final cuando se canse de contar batallitas diga frases del tipo, si es que sois héroes u os merecéis lo mejor.
27.- No se dice internet se dice intranet, ni correo electrónico sino lotus.
28.- Cuando salgan del garaje, es muy importante que a la primera persona que pase cerca, decirle que es un vehículo, con dos pax y no diga que se van al pueblo, sino a la zona de operaciones.
29.- Si su pareja sale corriendo gritando alarma como poseído al oír cualquier tipo de sirena, no se alarme usted también, sígale la corriente y pronuncie ( a poder ser utilizando el típico megáfono de feria) la siguiente frase ? alert, alert, alert? ocuping bunkers?.
30.- Pinte su vehículo de blanco, tenga presente que cualquier impacto visual de otro color que no sea este, puede ocasionarle a su pareja graves lesiones oculares, también se le recomienda que coloque en las puertas las letras UN en negro y en la matrícula a?ada una pegatina que indique UNIFIL.
31.- Su casa deja de ser su hogar, ahora es la losa, el dormitorio es el corimec, el cuarto de los trastos es la furri, la despensa un contenedor IMEU, el despacho pasa a llamarse TOC o PROVOS MARSHAL, el salón es la sala común, los armarios son taquillas, el garaje es la zona de tránsito, su barrio es la AOR y el DNI se llama ID CARD.
32.- La ID CARD ese trozo de plástico que si te lo piden te joden, debe entender que su pareja está acostumbrada a que en cualquier momento algún soplagaitas le obligue a mostrarle la id, usted deberá contribuir a su adaptación al territorio nacional pidiéndosela sólo por tocar los cojones, pongamos algún ejemplo?
- Que su pareja está fuera de la cama a las 11 entre semana y a las 12 los festivos, le persigue alumbrándole con una linterna y tome nota de su id.
- Que un día se levanta usted con ganas de tocar los huevos, pues mientras desayuna pásele un control rutinario de posesión de id card.
- Cuando su pareja abandone la parcela de terreno que consta en su propiedad ,solicítele identificación ( esto deberá hacerlo aunque salga y entre 8 millones de veces y lo tenga más visto que los tebeos)
También se le recomienda pintarse en el brazo del pijama las letras PM ó MP, pasee por el pasillo y permita que su pareja huya de usted mientras dice ? agua agua PM?? no se preocupe, no tiene sed?
33.- Es de vital importancia que al hacer la colada NO use jabón y que a ser posible deje la ropa húmeda unas cuantas horas para que adquiera el olor característico al que se ha acostumbrado su pareja. No planche, haga un ?bolo? y métala en la taquilla ( si, si.. hemos quedado que ya no es armario) y si ya quiere que se sienta como en casa hágale agujeros por todos lados, desti?a la ropa, lávela a 100 grados y déjela tan peque?a que no le valga ni a la nancy de su hija, sobrina? siempre puede quedar para limpiar la mierda de encima de la taquilla. Se nos olvidaba un punto primordial?
CUANDO LE ENTREGUE LA ROPA DELE 8 MILLONES DE CALCETINES DEL PIE IZQUIERDO? el resto ,si los ha visto no se acuerda.
34.- Si su pareja le pide una birrita fresca tarde 1 hora en llevársela, si va a ir acompa?ada de pincho la sugerencia de la casa es la croqueta reseca preferiblemente frita el día de antes.
35.- LA UTILIZACIÓN DE CARTELES. Algunos ejemplos:
- En la puerta del ba?o: No estamos en el campo y la escobilla no es un matamoscas. Úsala cerdo. La compa?ía trabaja para ti.
- En la entrada de casa: Un abanico de colores en este orden, de izquierda a derecha, verde, amarillo, rojo y negro, coloque una flecha en el medio apuntando alguno de estos colores, indicando de este modo el nivel de alerta en el que se encuentra su pareja:
o Verde. No lo permita jamás
o Amarillo, puede salir de casa pero volviendo tempranito
o Rojo, sale de casa pero para la merienda de vuelta
o Negro, no sale ni para coger el correo
- Pegado en la pared al lado de la cafetera: El filtro de la cafetera no es un micro-organismo vivo a pesar de que te empe?es en crear una nueva comunidad de CERDOS.
36.- Compre una máquina electrónica de bingo y todos los viernes del mes juegue con su pareja, sólo deberá recordar las siguientes actuaciones.
- cuando su pareja cante línea la máquina deberá decir ? el bingo es incorrecto? aunque usted comprobará que está bien y deberá decir la siguiente frase ? el linea es correcta independientemente de lo que diga la maquinita? todo ello siempre con cara de CURA de mala hostia, o lo que viene siendo PATER.
- Cuando finalice las 4 jugadas y antes de despedirse deberá decir ? que ya no hay más bingos ludópata de la AOR?
- Sería recomendable que en la partida siempre hubiera un gilipollas que gritara ?lingo? ?pingo? ?fila? ? raya? etc etc.
37.- Prohíba en su casa la entrada de bebidas alcohólicas de más de 14 grados y si le encuentra alguna requísela para después bebérsela usted con sus colegas.
38.- Por las ma?anas, cuando su pareja todavía tenga los ojos pegados tiene que contarle una batallita que ocurrió un mismo día tal como ese? por ejemplo, usted y con el tono bien alto diga..
EFEMÉRIDES ( o efemeridades si la caga y se equivoca), tal día como hoy iba al super, me tropecé y se me rompió un bote de garbanzos, pero es muy importante que siempre acabe la frase con ? y murió un caballo? ( al jinete que le den por culo)
CONSEJO DE PSICOLOGÍA. Aunque estés jodido sonríe que ma?ana te voy a putear más.
CONSEJO DE SEGURIDAD. Si te mandan a conducir sin dormir y te la pegas la culpa SIEMPRE es tuya por ser un cafre y joder un vehículo propiedad de UNIFIL.
Su pareja hará como que le oye pero todo le estará entrando por un oído y saliéndole por otro, no se preocupe, ya está acostumbrado.
39.- Cuando sea el cumplea?os de su pareja no lo felicite, al día siguiente y cuando más gente haya alrededor, dígale que lo felicita por retrasao? verá que gracia le hace.
40.- Cuando su pareja se encuentre evacuando, lo que viene siendo plantando un pino, entre usted a lavarse los dientes, y aunque oiga que el aliento se le va haciendo fuerza, dígale siempre ? a la orden buenos días?.
Bueno estos consejos, están encaminados a que esta persona poco a poco se adapte, si ve que no lo consigue, háblele de renovar la misión, ya que será, que esta tan adaptado a misiones internacionales que su regreso a Espa?a es imposible. No se alarme, seguro que en menos de un a?o su pareja está montado en otro avión rumbo a otro país.
Por supuesto no busque ningún tipo de responsabilidad en el ejército, les podemos asegurar, que nada de lo que pudiera hacer el mismo es como consecuencia de su estancia en la base o durante la misión.
Bienvenidooooooooooooossssssss a la misión!!!!
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:Enfadado_2 :ojonesahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh socorroooooooooooooooo que no se que he hechooooooooooo... que veo tripe y no he bebido nada ( aún) lo juroooooooooo...
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EL HOMBRE Y LA MUJER EN EL BA?O............
ODISEA 2012................. :Enfadado_2 :Enfadado_2 :Enfadado_2
LA MUJER......................
1- Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2- Caminas hacia el ba?o con tu bata de ba?o. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y salís corriendo hacia el ba?o.
3- Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4- Te metes en la ba?era. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
5- Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas
6- Te volves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7- Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8- Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. Hasta que la cara se ponga roja.
9- Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10- Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11- Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decidís depilártelo.
12- Gritas con bronca cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
13- Apagas las ducha.
14- Te escurrís todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15- Salís de la ducha y te secas con un toallón del tama?o de África.
16- Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
17- Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus u?as o pinzas.
18- Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19- Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, salís corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
EL HOMBRE..............
1- Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2- Te vas desnudo hasta el ba?o. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le ense?as el pene y haces un sonido como elefante.
3- Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tama?o del pene en el espejo, te rascas los testículos y te hueles las manos por ultima vez antes de ba?arte.
4- Te metes en la ducha.
5- No te preocupes por buscar las toallas (no las usas)
6- Te lavas la cara con jabón azul.
7- Te matas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8- Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9- Te lavas el trasero y dejas un poco de pelo en el jabón.
10- Te lavas el pelo con cualquier champú, (no usar acondicionador)
11- Te haces un peinado ?PUNK?.
12- Abrís la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13- Orinas dentro de la ducha.
14- Te quitas todo el champú y el jabón y salís de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el ba?o esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15- Te ?medio? secas.
16- Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tama?o del pene.
17- Dejas la cortina abierta y la alfombra del ba?o mojada.
18- Dejas la luz prendida.
19- Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le ense?as el pene y volves a hacer un sonido como elefante.
20- Tiras la toalla mojada en la cama y te vestís en 2 min.
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:carcaj :carcaj :carcaj éste mail tiene ya tiempo pero es muy bueno, da de pleno sobre todo en ellos... yo no tengo bata larga...
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Este email es una mierda de email y solo acierta algo de lo que hacen algunos o algunas. para nada me siento identificado con lo que dice.Vs
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Este email es una mierda de email y solo acierta algo de lo que hacen algunos o algunas. para nada me siento identificado con lo que dice.Vs
Es que tu eres un poco julai metrosexual ....... :carcaj :carcaj :carcaj...por eso no te sientes identificado......
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Si tu lo dices, debe ser eso.Vs
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Si tu lo dices, debe ser eso.Vs
:Burla
RANCIO.... :Pelea_2
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Este email es una mierda de email y solo acierta algo de lo que hacen algunos o algunas. para nada me siento identificado con lo que dice.Vs
Que vaaaaaa... acierta un montón!!! :Plasplas :Plasplas :Plasplas
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Con las mujeres te refieres no ?.Vs
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Pli....se te ha olvidado comentar algo muy com?n y que a su vez es compartido por ambos sexos......!!!!!
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Las mujeres estamos mas pendientes del que diran y de poner a parir, los tios pasais mas de eso y de poner a parir, si! sois igual de cotillas pero sin tanta maldad.
Las mujeres nos llevamos mejor con el sexo opueto que con el nuestro, los hombres se llevan mejor con ellos mismos.
Las mujeres somos mas desconfiadas, los hombres confiais antes y sobre todo si es una tia.
Las mujeres (no todas) van pegaaaasss al volante, los tios van mas relajados.
Las tias tienen mas paciencia conduciendo, los tios os cabeais antes.
Las tias somos menos tikismikis a la hora de recoger los excrementos del perro, los tios si podeis evitarlo y no os mira nadie...
Antes las tias pasaban mas rato arreglandose que los tios, ahora los tios pasan una hora mas arreglandose que las tias.
:manitas
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Pli....se te ha olvidado comentar algo muy com?n y que a su vez es compartido por ambos sexos......!!!!!
:pen: :pen:....errrrr qqqqqq Tango.......compartido por ambos sexos???? eso debe ser mision imposible........por no decir politicamente incorrecto.........iria contranatura...... ;risr; ;risr; ;risr;
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Pero que dices colega...contranatura????que va,que va!!!Es algo muy normal y que mucho tiene que ver con la est?tica y el estilismo femenino.Que por supuesto nosotros apoyamos de muy buen gusto y a vosotras os encanta tambien!!!!!
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:pen:
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Seguro que si te suelto otra pista caes en ello al tir?n!!!Me refiero a la utilidad de esos cortes de pelo muy cuadrados al igual que la cabeza.....Has caido ya colega?
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;::)
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Seguro que me banean cuando diga su utilidad...aunque no se porque ya que es muy util para la pareja.
La cabeza con su corte de pelo cuadrado?Pues para poner el cubata cuando nos coman el nabo!!!!!o no????
Puro estilismo!!!!!
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:carcaj :carcaj :carcaj
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Seguro que me banean cuando diga su utilidad...aunque no se porque ya que es muy util para la pareja.
La cabeza con su corte de pelo cuadrado?Pues para poner el cubata cuando nos coman el nabo!!!!!o no????
Puro estilismo!!!!!
:ojones :ojones :ojones :ojones
Me quedao estupefacta........pero y a quien no le gusten esos cortes....???? :pen: :pen:
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Pues entonces siempre habra a mano alg?n mueble auxiliar donde dejarlo,no???A ver si vamos a empezar ya con las pegas!!!!! ;ris; ;ris; ;ris;
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Pues entonces siempre habra a mano alg?n mueble auxiliar donde dejarlo,no???A ver si vamos a empezar ya con las pegas!!!!! ;ris; ;ris; ;ris;
:Pelea_2
:pen:
Bueno ya sabes que en temas relacionados con las pegas las mujeres somos expertas......asi que......apechugar...... ;risr;
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Eso ya se sabe de antemano.Por eso en vez de tirar de frente acostumbramos a dar un rodeo zalamero para entrar por detras y todos tan contentos.Vosotras os creeis con la raz?ny nosotros humildemente conseguimos lo que queremos!!!Fifty,fifty!!!!!
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Eso ya se sabe de antemano.Por eso en vez de tirar de frente acostumbramos a dar un rodeo zalamero para entrar por detras y todos tan contentos.Vosotras os creeis con la raz?ny nosotros humildemente conseguimos lo que queremos!!!Fifty,fifty!!!!!
Sip......eso de los rodeos se os da muy bien........ :mus; :mus;
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Eso ya se sabe de antemano.Por eso en vez de tirar de frente acostumbramos a dar un rodeo zalamero para entrar por detras y todos tan contentos.Vosotras os creeis con la raz?ny nosotros humildemente conseguimos lo que queremos!!!Fifty,fifty!!!!!
:ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones
?? De frente, siempre de frente !!! :partirse :partirse
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Es mejor hacerlas moder la almohada y que no nos vean llegar. Que si se dan cuenta, comienzan con los dolores de cabeza y las estupideces varias.VS
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Es mejor hacerlas moder la almohada y que no nos vean llegar. Que si se dan cuenta, comienzan con los dolores de cabeza y las estupideces varias.VS
:ojones :ojones :ojones
No generalices........como tu bien dices........ :bur) :bur) :bur)
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Es mejor hacerlas moder la almohada y que no nos vean llegar. Que si se dan cuenta, comienzan con los dolores de cabeza y las estupideces varias.VS
Cuando se ponen excusas como dolor de cabeza etc...siempre que no sean verdad, es porque no sabeis moveros, o sois aburridos, ;c; :n:vamos...que no lo haceis bien pero solo se dice la parte de las mujeres del topico! jijiji yo aun no he tenido que usar ninguna excusa. ?Porque será?
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Tu sabrás, no me lo preguntes a mi. Yo lo tengo claro.vs
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Es mejor hacerlas moder la almohada y que no nos vean llegar. Que si se dan cuenta, comienzan con los dolores de cabeza y las estupideces varias.VS
Cuando se ponen excusas como dolor de cabeza etc...siempre que no sean verdad, es porque no sabeis moveros, o sois aburridos, ;c; :n:vamos...que no lo haceis bien pero solo se dice la parte de las mujeres del topico! jijiji yo aun no he tenido que usar ninguna excusa. ?Porque será?
Venga os someteis a operaciones dolorosas para quitaros esto o poneros aquello, os haceis la cera, sufris partos, ?y un dolor de cabeza os impide hacer el amor?, Siempre es una excusa :bur)
Un saludo.
-
Si lo saben de sobra.VS :Plasplas
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Venga os someteis a operaciones dolorosas para quitaros esto o poneros aquello, os haceis la cera, sufris partos, ?y un dolor de cabeza os impide hacer el amor?, Siempre es una excusa :bur)
Un saludo.
liposucciones....morros gordos....aumento de pechos.....piercing....tatuajes....lifting....horas bajo el secador y tirones de pelo......
Y luego por el culo las duele.... :Burla
Saludos y paz.
-
:ojones :ojones :ojones :carcaj
-
Pues que os den a vosotros por el culo.........no te jode......aqui la igualdad os la pasais por el forro,,....... :mus; :mus;
Ademas eso es de un mail un poco antiguo....... :Burla
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:partirse :partirse :partirse
pobrecillo,
malfollao y malpelao
:partirse :partirse :partirse
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;ris; ;ris; ;ris;
Quieres el dedito atontao??
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Pues que os den a vosotros por el culo.........no te jode......aqui la igualdad os la pasais por el forro,,....... :mus; :mus;
Ademas eso es de un mail un poco antiguo....... :Burla
Si lo reconozco es de un mail, pero no te enfades que a muchos les gusta que les den por ahí, más que a mujeres.
Un saludo.
-
Yo estoy servido. Guardaló, en donde te dejen :mj:
-
Si lo hubieras probao, no le harías tantos ascos.
Un saludo.
-
Quien no lo haya probado deberia de abstenerse comentar algo....... ;risr;
Tu puedes seguir paco ;risr;
Saludos y paz.
-
:j:
-
?dos veces?.
Un saludo
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Pues que os den a vosotros por el culo.........no te jode......aqui la igualdad os la pasais por el forro,,....... :mus; :mus;
Ademas eso es de un mail un poco antiguo....... :Burla
Si lo reconozco es de un mail, pero no te enfades que a muchos les gusta que les den por ahí, más que a mujeres.
Un saludo.
No me enfado...para nada......y tienes razon...a muchos les gusta....aunque no lo reconozcan..... :carcaj :carcaj :carcaj....es que hay mucho vicio....... ;risr;
-
?dos veces?.
Un saludo
Dos, tres o las que sean.....sii lo importante es reconocerlo y ni como van much@s......de boquita.
Saludos y paz.
-
Yo es que por la boquita, soy virgen, no puedo opinar.
Un saludo.
-
Por lo menos no opinas......y asi no dices mentiras.
Saludos y paz.
-
Pero que te pasa,mi ni?o, estas ofendio, en que te he mentio yo nunca, si te trato como al rey de la casa.
Un saludo.
-
Ya lo se, y sabes que te lo agradezco en muchas ocasiones.
Saludos y paz.
-
EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le pregunto a la bella Princesa:
- Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...:
- NO!!!
Y el Príncipe vivió feliz por muchos a?os. LLendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del ba?o abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN
Joder se me han saltao las lágrimas.
-
Muy bueno, le falta el ir a casa de su madre, siempre que le apetecia a comer bien, sin tener que cocinar, poner la mesa, fregar, solo echarse la siesta.
Un saludo.
-
Eso tambien lo hago...... ../
Saludos y paz.
-
EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le pregunto a la bella Princesa:
- Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...:
- NO!!!
Y el Príncipe vivió feliz por muchos a?os. LLendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del ba?o abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN
Joder se me han saltao las lágrimas.
AH!!! :ojones pero... ?es que no haceis todas esas cosas teniendo pareja? Sobre todo el último parrafo... :pen:
:cul
-
Venga os someteis a operaciones dolorosas para quitaros esto o poneros aquello, os haceis la cera, sufris partos, ?y un dolor de cabeza os impide hacer el amor?, Siempre es una excusa :bur)
Un saludo.
liposucciones....morros gordos....aumento de pechos.....piercing....tatuajes....lifting....horas bajo el secador y tirones de pelo......
Y luego por el culo las duele.... :Burla
Saludos y paz.
De sutil tienes un rato eh?
-
Venga os someteis a operaciones dolorosas para quitaros esto o poneros aquello, os haceis la cera, sufris partos, ?y un dolor de cabeza os impide hacer el amor?, Siempre es una excusa :bur)
Un saludo.
liposucciones....morros gordos....aumento de pechos.....piercing....tatuajes....lifting....horas bajo el secador y tirones de pelo......
Y luego por el culo las duele.... :Burla
Saludos y paz.
:ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones
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?Por qué se te salen los ojos de las cuencas?.
?Vas "justa" ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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Venga os someteis a operaciones dolorosas para quitaros esto o poneros aquello, os haceis la cera, sufris partos, ?y un dolor de cabeza os impide hacer el amor?, Siempre es una excusa :bur)
Un saludo.
liposucciones....morros gordos....aumento de pechos.....piercing....tatuajes....lifting....horas bajo el secador y tirones de pelo......
Y luego por el culo las duele.... :Burla
Saludos y paz.
De sutil tienes un rato eh?
Las cosas claras y el chocolate espeso.....que ya tenemos pelos en los güebos ;risr;
Saludos y paz.
-
Venga os someteis a operaciones dolorosas para quitaros esto o poneros aquello, os haceis la cera, sufris partos, ?y un dolor de cabeza os impide hacer el amor?, Siempre es una excusa :bur)
Un saludo.
liposucciones....morros gordos....aumento de pechos.....piercing....tatuajes....lifting....horas bajo el secador y tirones de pelo......
Y luego por el culo las duele.... :Burla
Saludos y paz.
De sutil tienes un rato eh?
Las cosas claras y el chocolate espeso.....que ya tenemos pelos en los güebos ;risr;
Saludos y paz.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Gracias a dios q ya tienes, pero no se si me preocupa q los tnga o q no los tengas.
Hummmmmmmm no ni una cosa ni otra :j: :j: :j: :j: :j: :j: :j:
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Yo si que tengo....y muchos....mi pubis parece un gato negro acostao con el rabo afeitao.
Pero no te preocupes que no ara?a.....esta aletargado.
Saludos y paz.
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Yo si que tengo....y muchos....mi pubis parece un gato negro acostao con el rabo afeitao.
Pero no te preocupes que no ara?a.....esta aletargado.
Saludos y paz.
Pouffffffffffff, me has quitado un peso de encima
Por lo de q no ara?a. :cul :cul :cul :cul :cul :cul
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Yo si que tengo....y muchos....mi pubis parece un gato negro acostao con el rabo afeitao.
Pero no te preocupes que no ara?a.....esta aletargado.
Saludos y paz.
bonita aclaración acerca de tu vello púbico.
algo más que debamos saber de ti?jajajaja
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Ponte un condón retroreflectante para saber por donde está.....
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Ponte un condón retroreflectante para saber por donde está.....
luces de neon, estaría xulo
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:partirse :partirse :partirse
Ponte un condón retroreflectante para saber por donde está.....
luces de meon, estaría xulo
-
:partirse :partirse :partirsePonte un condón retroreflectante para saber por donde está.....
luces de meon, estaría xulo
La madre que t par......! mira q eres!!
:Pelea_2 :Pelea_2 :Pelea_2 :Pelea_2 :Pelea_2
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:partirse :partirse :partirsePonte un condón retroreflectante para saber por donde está.....
luces de meon, estaría xulo
Ya tiene luces.....pero son de gálibo.
Saludos y paz.
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:carcaj :carcaj
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[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=OmgYYTZzxbw[/youtube]
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:carcaj :carcaj :carcaj lo que me reí la primera vez que lo vi... para mi está sembrao el muy chuzo ... :carcaj :carcaj :carcaj
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Contigo no bicho??
Sera guarra......
:Burla
Saludos y paz.
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DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPA?OLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO.
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, peque?ito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte'
'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda Zorra, ojalá se muera'
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso..
PUTINA: Puta.
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
;risr;
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:partirse :partirse :partirse
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ASEOS EN CADIZ.....
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
(http://3.bp.blogspot.com/_IS0OvoeOMzQ/SOKaRxzrygI/AAAAAAAACFg/PMMyosoqnes/s400/02_Aseos+en+Cadiz.jpg)
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Diferencias entre el Hombre y la Mujer
Nadie duda de las diferencias fisiológicas (fuerza, altura, ...) entre los hombres y las mujeres.
Las diferencias psicológicas son más controvertidas. Muchos niegan que existan, alqunos que son fruto de una educación sexista y otros que son el resultado de una diferencia génetica que nos porporciona un cerebro ligeramente dispar.
?Mejor, peor, igual?
Ser diferentes -psicológicamente- no establece ninguna desigualdad. En algunos de los aspectos, la mujer se encuentra naturalmente dotada, en otros es el hombre quien tiene una ligera ventaja, pero estos peque?os aspectos no suponen ninguna brecha que impida la ejecución de cualquier tarea o cumplir un rol que tradicionalmente esté asociado al sexo contrario.
Origen de las diferencias
Neurologicamente, los cerebros del hombre y mujer presentan dimorfismos sexuales:
La estructura que interconecta los dos hemisferios (cuerpo cayoso) tiene una mayor densidad de interconexión en las mujeres.
Flujo sanguíneo cerebral más incrementado en las mujeres que los hombres.
El cerebro de los hombres está funcionalmente organizado de una manera asimétrica evidente en las regiones frontales izquierdas, mientras que el cerebro de las mujeres se evidencia una función bilateral.
El cerebro femenino envejece más despacio
Diferencias de densidad neuronal en ciertas zonas
Diferencias Hombre Mujer
La mujer puede realizar más tareas intelectuales simultaneamente -Ej: leer el periodico y hablar por telefono- que el hombre (Cuerpo cayoso más denso)
El cerebro masculino está más capacitado para la concentración (menos tareas simultaneas) -Ej: al leer el perídico, disminuye la agudeza auditiva- (Cuerpo cayoso menos denso)
El cerebro femenino puede identificar emociones ajenas con más precisión.
Mejor capacidad espacial y de orientación en el hombre.
Mejor capacidad de la mujer para el lenguaje (Mayor densidad neuronal del hemisferio izquierdo: Uso de ambos hemisferios)
Mejor memoria en la mujer
Mujer: Resolución de problemas centrada en el proceso
Hombre: Resolución de problemas centrada en la meta
A partir de ahora a gastar menos en cubatas y ca?as e invertir más en cuerpo cayoso. :silen
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(http://www.apasarelrato.com/wp-content/uploads/2007/04/diferenciahombresmujeres.jpg)
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:mus;
(http://www.blogdehumor.com/wp-content/2007/11/amor.jpg)
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Mujer tenía que ser..
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fleH4csAM7A&feature=email[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Vqb74uiyJrk[/youtube]
Hombre tenía que ser...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=R4eVcSjgW_k[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=yWKXZaD9xFc[/youtube]
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:carcaj :carcaj :carcaj
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ESTE NO PODIA FALTAR......... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
ES BUENISIMOOOOOOOOO...........
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vM8qBdsemjc[/youtube]
El de la camisa gris claro......lo vive................ :carcaj :carcaj :carcaj :partirse :partirse :partirse
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> >>>> >>>> >>DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPA?OLA NO ES MACHISTA EN
> >>>> >>>>ABSOLUTO
> >>>> >>>> >>ZORRO: Espadachín Justiciero.
> >>>> >>>> >>ZORRA: Puta.
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>PERRO: Mejor amigo del hombre.
> >>>> >>>> >>PERRA: Puta.
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
> >>>> >>>> >>AVENTURERA: Puta.
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>AMBICIOSO: Visionario, enérgico
> >>>> >>>> >>AMBICIOSA: Puta
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
> >>>> >>>> >>CUALQUIERA:
> >>>>Puta
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>CALLEJERO: De la calle, urbano.
> >>>> >>>> >>CALLEJERA: Puta
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, peque?ito.
> >>>> >>>> >>MUJERZUELA: Puta
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
> >>>> >>>> >>MUJER PÚBLICA:
> >>>> >>>>Puta
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
> >>>> >>>> >>GOLFA: Puta
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y
> >>>> >>>> >>agresivo.
> >>>> >>>> >>LOBA: Puta
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>LIGERO: Hombre débil y/o
> >>>>sencillo
> >>>> >>>> >>LIGERA: Puta
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>ADÚLTERO: Infiel
> >>>> >>>> >>ADÚLTERA: Puta
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
> >>>> >>>> >>"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojalá se muera"
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
> >>>> >>>> >>PUTINA: Putilla.
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>Mujer que vende sus servicios: Puta
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>Hombre que vende sus servicios: Consultor
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >>Puto: adjetivo similar a "maldito" ("puto co?azo....")
> >>>> >>>>
> >>>> >>
> >>>> >>>> >>Puta: PUTA, REPUTA, MAS QUE PUTA
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Mujeres
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Hombres.
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. . . en el fondo los hombres somos más simples que el mecanismo de un chupete . . . quizás eso nos hace más felices y padecemos menos depresiones . . . :carcaj
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:Burla
PAPARRUCHAS......que seria de vosotros sin las mujeres........
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:Burla
PAPARRUCHAS......que seria de vosotros sin las mujeres........
. . . querrás decir que sería de nosotros sin sexo . . . . :carcaj
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:Burla
PAPARRUCHAS......que seria de vosotros sin las mujeres........
. . . querrás decir que sería de nosotros sin sexo . . . . :carcaj
:Ok :carcaj
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NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.......sin mujeres... :Quemado_1 :Quemado_1...lo he dicho bien....... ;risr; ;risr;
para el sexo........... tendriais a otros hombres......a los perros....o incluso a vuestra amada mano....... :Ok
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.......sin mujeres... :Quemado_1 :Quemado_1...lo he dicho bien....... ;risr; ;risr;
para el sexo........... tendriais a otros hombres......a los perros....o incluso a vuestra amada mano....... :Ok
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
. . . RECUERDA . . . no hay amor mejor entendido que el amor propio . . . :carcaj
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Eso no te lo voy a negar.... :Quemado_1.....aunque sea mu triste..... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Eso no te lo voy a negar.... :Quemado_1.....aunque sea mu triste..... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
. . . si . . . pero más triste es robar . . . :carcaj
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:Burla
HAZ EL AMOR Y NO LA GUERRA........ :j:
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:Burla
HAZ EL AMOR Y NO LA GUERRA........ :j:
Puajjj...
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TE FALTA UN EMOTICONO PARA ESO........ :cul :cul :cul
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:Burla
HAZ EL AMOR Y NO LA GUERRA........ :j:
Puajjj...
Desde que se ha puesto a los espartanos estás de un guerrero que pa qué... :cuer;
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../ ../ ../
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http://www.noticiasdot.com/wp2/2008/01/23/mujer-despechada-destroza-el-coche-de-su-marido/
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Cada día están más locas.Vs
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por mi? :pen:
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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http://www.tu.tv/videos/coche-conduciendo-a-mujer-remix
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:carcaj :carcaj :carcaj muy bueno.... las mangueras de las estaciones de servicio están duras las jodías.
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jajjajaj yaya pero tanto como tirarte por los suelos...jajajaja
eso es q no la sabe coger!
;bo; ;bo; ;bo;
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eso es q no la sabe coger!
;bo; ;bo; ;bo;
:mus;
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ATENCIÓN,
LA CERVEZA
CRUZCAMPO
CONTIENE
HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro LOCAL habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas CRUZCAMPO.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
....................................
.......................................
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . .
HEINEKEN
también produce el mismo efecto.
Ya veremos...!!
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Se me ha pasado decir que lo de antes, lo recibí en un correo.Vs
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:Burla...ese es mu viejo........ :bur) :bur) :bur)
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La nueva wii para mujeres.... ;risr; .....el ultimo juego es el mejor de todos.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw[/youtube]
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Mira que gracioso nos ha salido el ni?o...... :Pelea_2
-
Genial mustiki, la panda de amariconaos, del foro, no te lo reconoceran, pero genial.
un saludo.
-
Solo hay que preguntarle a efemerides y sus post en el tema " actuaciones de policias locales "
http://www.patrulleros.com/foro/index.php?topic=4906.msg441926;topicseen#msg441926
:mus;
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Genial mustiki, la panda de amariconaos, del foro, no te lo reconoceran, pero genial.
un saludo.
Estoy con franciscodeasis.... GENIAL !
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Solo hay que preguntarle a efemerides y sus post en el tema " actuaciones de policias locales "
http://www.patrulleros.com/foro/index.php?topic=4906.msg441926;topicseen#msg441926
:mus;
Vaya vaya, :caput
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Es que me iba ni que al pelo !!!!
Entiendelo !
:mj:
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Donde se compra la shiii, que se acerca el dia de la Madre, y aunque yo no soy de esas efemerides, haré una excepción.
Un saludo.
-
Donde se compra la shiii, que se acerca el dia de la Madre, y aunque yo no soy de esas efemerides, haré una excepción.
Un saludo.
Pero a tu madre no... cachondo !!!
Las madres hay que respetarlas siempre... no son mujeres, son nuestras madres !
Definitivamente creo que polimadrid, efemerides, etc... les ha molado la shii.
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Que cabrón, ahí me has pillado.
Un saludo.
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Joder... eso se aprende en 1? de EGB, cuando ves que nadie te compraba las zapatillas con velcro y te tenias que atar los cordones todo el rato.
O cuando te zampabas el bocadillo de nocilla.
Es entonces cuando pensabas " Joder, mi madre es unica "
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Donde se compra la shiii, que se acerca el dia de la Madre, y aunque yo no soy de esas efemerides, haré una excepción.
Un saludo.
Pero a tu madre no... cachondo !!!
Las madres hay que respetarlas siempre... no son mujeres, son nuestras madres !
Definitivamente creo que polimadrid, efemerides, etc... les ha molado la shii.
Serás mamón... ;bron; ;bron; ;bron; ;bron;....tascagao.... ;cag;
:Pelea_2 :Pelea_2...esta te la guardo..........QUE LO SEPAS CHATO..... :partirse :partirse
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El que me guardas... la shii ??
No, no... negativo... yo soy mas de la Wii.
Bueno... :pen:... de la wii, de aparcar a la primera, de no ser rencorosa, de ir a mas de 70 por autovia, de no echar broncas todo el rato con el tema de tirar de la cadena, de dejar la tapa arriba, de usar el bide SOLO para lavarme los pies, etc...
Vamos, en resumen, que yo soy tio !... no hace falta que me la guardes !
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;vom; ;vom; ;vom;
Tu lo que eres es un guarro....mira que lavarte los pies en el vidé........... ;bron; ;bron; ;bron;
-
;vom; ;vom; ;vom;
Tu lo que eres es un guarro....mira que lavarte los pies en el vidé........... ;bron; ;bron; ;bron;
BIDE.
Y si yo soy un guarro por lavarme los pies alli, imaginate cuando se utiliza para lavarse lo " otro ".
;risr;
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;vom; ;vom; ;vom;
Tu lo que eres es un guarro....mira que lavarte los pies en el vidé........... ;bron; ;bron; ;bron;
BIDE.
Y si yo soy un guarro por lavarme los pies alli, imaginate cuando se utiliza para lavarse lo " otro ".
;risr;
UN ERROR DEDIL....... ;risr; ;risr;
y no se que es lo otro.........yo ahi no me lavo nada .....lo primero porque no tengo....... :Burla
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;vom; ;vom; ;vom;
Tu lo que eres es un guarro....mira que lavarte los pies en el vidé........... ;bron; ;bron; ;bron;
BIDE.
Y si yo soy un guarro por lavarme los pies alli, imaginate cuando se utiliza para lavarse lo " otro ".
;risr;
UN ERROR DEDIL....... ;risr; ;risr;
y no se que es lo otro.........yo ahi no me lavo nada .....lo primero porque no tengo....... :Burla
" lo otro " es para la parte que lavan las mujeres cuando le dan uso al bide.... Es decir, la peluca, el temako, la perilla, uf....... paro aqui que si no me pongo en plan guarro y no quiero estropear mi imagen. ;risr;
-
:pen: :pen: :pen:
PUES MIRA QUE NO ME SUENA EHHHHHHH.............. ;::)
Ni idea de lo que me hablas........será que como no tengo nose para que se usa...... :mus; :mus;
-
:pen: :pen: :pen:
PUES MIRA QUE NO ME SUENA EHHHHHHH.............. ;::)
Ni idea de lo que me hablas........será que como no tengo nose para que se usa...... :mus; :mus;
No me digas que tu usas la taza del water... tirando de la cadena... !!!
De lo que se entera uno, oyes.
:ojones :ojones :ojones :ojones
:cul
-
:Burla :Burla
ESo tampoco.......solo cuando hago mis necesidades.......(que fino ma quedao).......es por no decirte cuando... ;cag;
:carcaj :carcaj :carcaj
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:pen: :pen: :pen:
PUES MIRA QUE NO ME SUENA EHHHHHHH.............. ;::)
Ni idea de lo que me hablas........será que como no tengo nose para que se usa...... :mus; :mus;
Te huele a atún en salazón? :elf; :est;
-
:pen: :pen: :pen:
PUES MIRA QUE NO ME SUENA EHHHHHHH.............. ;::)
Ni idea de lo que me hablas........será que como no tengo nose para que se usa...... :mus; :mus;
Te huele a atún en salazón? :elf; :est;
el que???? yo huelo muy bien...... ;::) :
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;vom;
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:Burla :Burla......tu que sabras.......si hace meses que no te lavas....... ;risr; ;risr;
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Genial mustiki, la panda de amariconaos, del foro, no te lo reconoceran, pero genial.
un saludo.
Estoy con franciscodeasis.... GENIAL !
A mi tambien me parece genial la idea y pienso que es bastante creativo el juego, el problema es que en el mundo de las videoconsolas es complicado hacerlas ver mas alla de que existen otros juegos divertidos aparte del de las bolas (puzzle bobble).
El de la mamada es divertido y lo bueno es que sirve para cultivarse y profundizar en esa materia, nunca mejor dicho.
Saludos y paz.
-
? Y por que no, la Shii para los hombres? Igual aprenden algo, cambiando el ultimo juego por......... :manitas
-
Vaya panda de degenerados... esas cosas son pecado. ;risr;
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? Y por que no, la Shii para los hombres? Igual aprenden algo, cambiando el ultimo juego por......... :manitas
Os ganariamos fijo !!!
Si algo se nos da bien a parte de ganar siempre a las tias es..... ganar siempre a las tias !!!
? A TODO !
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Otra cosa es que nos de la gana hacerlo... que entre plachar y ver el machester-Arsenal...
Pues esta claro !
:rock
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;vom; ;vom; ;vom;
Tu lo que eres es un guarro....mira que lavarte los pies en el vidé........... ;bron; ;bron; ;bron;
?No entiendo donde ves la guarrería?
Un día te contaré una anécdota sobre un bide y unos marroquís.
-
;vom; ;vom; ;vom;
Tu lo que eres es un guarro....mira que lavarte los pies en el vidé........... ;bron; ;bron; ;bron;
?No entiendo donde ves la guarrería?
Un día te contaré una anécdota sobre un bide y unos marroquís.
:ojones :ojones :ojones
Mira si ya unes bidé y marroquies de ahi no puede salir nada limpio....... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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?Pusieron una pira?a?
-
;::) ;::)
Si es que me sales con cada cosa......... :ojones
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Joé piensa si puede ser peligrosa o no una pira?a en un bidé.
Y más para mi que para ti....
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:pen: :pen: :pen:...yo es que eso no lo uso......pero debe ser peligroso ...si...... :pen: :pen:
;risr; ;risr; ;risr;
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?Que es lo que no usas, pira?as?
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ambas dos.... ;risr; ;risr;...es que no me van....bueno las pira?as vuelta y vuelta.....a lo mejor..... ;coc;
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?Por las cartucheras? :vergo
uy, que meto la pata.... :silen
Aunque diciendo eso será lo unico que....
-
Joé piensa si puede ser peligrosa o no una pira?a en un bidé.
Y más para mi que para ti....
TE cuentro un truco MIMI ?? para ti y para otros muchos.
Alla donde veas un bidé... pon limón.
Rodajas de limón.
-
Ya te veo ya....
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
?Por las cartucheras? :vergo
uy, que meto la pata.... :silen
Aunque diciendo eso será lo unico que....
:pen: :pen: :pen: :pen:.....cazando moscas......
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Joé piensa si puede ser peligrosa o no una pira?a en un bidé.
Y más para mi que para ti....
TE cuentro un truco MIMI ?? para ti y para otros muchos.
Alla donde veas un bidé... pon limón.
Rodajas de limón.
YA SALIO EL GRACIOSILLO....... :Burla
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Ya te veo ya....
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:mus;
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Las mujeres inteligentes emocionalmente tienen más placer durante el sexo
Ampliar fotoLa capacidad de fantasear durante el sexo y la sensación de control del acto, están relacionas con el placer. Influye en la capacidad de comunicar los deseos sexuales a su pareja.
El éxito no depende sólo de que la técnica y el entorno sean correctos.A un tercio de las mujeres les resulta difícil llegar al clímax.
13.05.2009 - 14:32hLas mujeres "inteligentes emocionalmente" obtienen más placer durante el sexo, asegura un estudio realizado en el King's College de Londres. La investigación -realizada entre más de 2.000 mujeres gemelas- mostró que aquellas con mayor inteligencia emocional tenían también más y mejores orgasmos.
A mayor inteligencia emocional, también más y mejores orgasmos
La clave está en que ellas son capaces de hacerse cargo de sus propias emociones y de las de los demás, según los investigadores.
Los resultados del estudio, publicados en la Revista de Medicina Sexual, revelaron una asociación significativa entre la inteligencia emocional y la frecuencia del orgasmo durante la masturbación y el coito.
"Estos resultados demuestran que la inteligencia emocional es una ventaja en muchos aspectos de la vida, en particular en el dormitorio", afirma el profesor Tim Spector, director del Departamento de Investigación en Gemelas del King's College de Londres.
"Este estudio ayudará mucho en el desarrollo de las terapias conductuales y cognictivas para mejorar la vida sexual de las mujeres".
"La inteligencia emocional parece tener un impacto directo sobre el funcionamiento sexual de la mujer al influir en su capacidad de comunicar sus expectativas y sus deseos sexuales a su pareja", dice Andrea Burri, autora principal del estudio. Existe una posible relación con la capacidad de una mujer de fantasear durante el sexo y su sensación de control del acto, a?ade.
Existe relación con la capacidad de una mujer de fantasear durante el sexo y su sensación de control del acto
El estudio también reveló que a casi un tercio de las mujeres les resulta difícil o imposible llegar al clímax durante el sexo.
"La inteligencia emocional es más importante para enfrentar los problemas, no depende sólo de que la técnica y el entorno sean correctos", comenta Paula Hall, psicoterapeuta sexual. Si estás " pendiente de tus propias emociones y puedes identificar los problemas y comunicarlos, lo más probable es que seas capaz de resolverlos", a?ade.
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Al tama?o y grosor lo llaman ahora inteligencia emocional??.....vaya tela.
Saludos y paz.
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La depresión se ha convertido en la principal enfermedad mental de la mujer
Ampliar fotoLa mujer es más sensible que los varones desde el punto de vista hormonal. Las mujeres la padecen tres veces más que los hombres.
Una de cada cinco mujeres tiene riesgo de sufrirla a lo largo de su vida.
Debería considerarse como una enfermedad crónica.14.05.2009
La depresión se ha convertido en la principal enfermedad mental que afecta a la mujer, con una incidencia tres veces superior a la del hombre, según las conclusiones de un encuentro de psiquiatras y médicos de atención primaria de toda Espa?a celebrado en Sevilla.
Actualmente se estima que una de cada cinco mujeres tiene riesgo de sufrir una depresión a lo largo de su vida y en estos momentos se trata de la patología que causa la mayor carga social (discapacidad y a?os perdidos a causa de la enfermedad).
Hasta un 60% de las mujeres que la sufren en Espa?a tiene más de 45 a?osSegún una encuesta, hasta un 60% de las mujeres que la sufren en Espa?a tiene más de 45 a?os. Este hecho, según los especialistas, se explicaría por las características específicas de esta enfermedad en la mujer, en conexión normalmente con la menopausia u otros cambios hormonales femeninos.
De hecho, un 38% de las depresiones en la mujer se asocian con la menopausia y un 17% con situaciones premenstruales.
Hay tres causas principales, que mezcladas entre sí, explicarían el hecho del mayor número de depresiones en la mujer, según José Giner, jefe del Servicio de Psiquiatría del Hospital Universitario Virgen Macarena de Sevilla. ?En primer lugar, el factor cultural influye de forma determinante -según este especialista- porque habitualmente se espera del género femenino que exprese más sus emociones, algo que no ocurre en el varón".
En consecuencia, el hombre expresa menos lo que siente y no se queja de depresión, ni va al médico con la misma facilidad. Por eso, en la mujer, la depresión se detecta más fácilmente y se trata con más frecuencia que en el hombre?.
Se espera del género femenino que exprese más sus emociones, algo que no ocurre en el varón
Además, ?la mujer es más sensible que los varones desde el punto de vista endocrinológico, por lo que peque?as variaciones hormonales pueden ser causa de cambios psicológicos?.
La tercera -y más importante para el profesor Giner- sería de tipo social. ?La mujer es la que lleva las riendas de la casa, y esto supone un trabajo muy amenazado, porque cualquier cosa que vaya mal en este ámbito (problemas de los hijos, de la intendencia doméstica, etc.) le afecta. Sin embargo, el varón tiene más posibilidades de escapar de ese mundo y de cualquiera de esas situaciones de estrés?, explica el especialista.
Para Miquel Roca, coordinador de la Unidad de Psiquiatría del hospital Juan March en Palma de Mallorca, la depresión debería tratarse como una enfermedad crónica. ?Uno de cada seis espa?oles sufrirá, al menos, un episodio de depresión a lo largo de su vida y, al menos, el 50% de éstos volverá a recaer posteriormente, asegura el especialista.
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Lo que hace el aburrimiento....
Saludos y paz.q
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Estaba paseando con mi hija de3 a?os cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer. 'Por qué?',- me preguntó.
'Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes',- contesté. Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: 'Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente'... Yo le contesté rápidamente: 'Todas las mamis las saben. Está en el exámen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami'.
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información.
'Ah, ya entiendo,- así que si suspendes, te toca ser el papá?'
'Exacto',- contesté con una amplia sonrisa en la cara.
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:rock la vida misma :Plasplas :Plasplas :Plasplas
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Creo que esta es la mejor manera que pensamos los hombres de que se nos reciba el viernes en casa....... ;risr;
Saludos y paz.
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;ris; ;bo;
?Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?_*
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los ba?os es que de ni?a tu mamá te llevaba al ba?o, te ense?aba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un ba?o publico'>
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobreel inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
La Posición " es una de las primeras lecciones de vida de una ni?a, súper importante y necesaria, nos ha de
acompa?ar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros a?os adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un ba?o público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos.
Es la posición oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la ni?a peque?a que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el
suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio......
AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la
puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste
> tiempo de limpiar la taza ni
> la cubrirte con papel, interiormente crees
> que no pasaría nada pero
> la voz de tu madre retumba en tu cabeza
> "jamás te sientes en un
> water público!", así que te quedas en 'la
> posición' con el tembleque
> de piernas, entonces por un fallo de cálculo
> en las distancias una
> salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica
> en tu propio culo y
> que ???te moja hasta las medias!!! Tienes
> suerte si no te mojas tus
> propios zapatos, y es que adoptar "la
> posición" requiere una gran
> concentración.
>
>
> Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas
> el rollo de papel
> higiénico peroooo, ?joooooder...! el rollo
> esta vacío...! (siempre)
> Entonces suplicas al cielo que entre los 5
> kgs. de trastos que
> llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
> pero para buscar en tu
> bolso tienes que soltar la puerta, dudas un
> momento, pero no hay más
> remedio.y en cuanto sueltas la puerta,
> alguien la empuja y recibes
> un portazo que tienes que frenar con un
> movimiento rápido y brusco,
> si miramientos o todo el mundo te vera semi
> sentada en el aire con
> la bragas por la rodilla ??NO!! Entonces
> gritas ???O-CU-PA-DOOOO
> !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta
> con tu mano libre, das
> por hecho que todas las que esperan en el
> exterior han oído tu
> mensaje y ya puedes soltar la puerta sin
> miedo, nadie intentará
> abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos
> respetamos mucho) y te
> dispones a buscar tu keenex sin agobios, te
> gustaría usar más de uno
> pero sabes lo valiosos que son en casos
> similares y te apa?as con
> uno por si acaso.
>
> En ese preciso instante se apaga la luz
> automática del ba?o, en un
> cubículo tan reducido no puede ser tan
> difícil encontrar el
> interruptor! das la luz de nuevo con la mano
> del kleenex por que la
> otra sigue sujetando tus bragas, vas contando
> los segundos que te
> quedan para salir de allí, sudando por que
> llevas el abrigo puesto
> ya que no hay perchero, y es que, hay que ver
> el calor que hace en
> esos sitios tan peque?os y en esa posición de
> fuerza en la que
> sigues, con los gemelos a punto de estallar.
>
>
>
> Sin contar el cabreo que llevas por el
> portazo, el desnuque con la
> correa del bolso, el sudor que corre por tu
> frente, la salpicada del
> chorro en las piernas y en las medias, que
> todavía están mojadas...
> el recuerdo de tu mamá que estaría
> avergonzadísima si te viera así;
> porque su culo nunca tocó el asiento de un
> ba?o público, porque
> francamente, 'tu no sabes qué clase de
> enfermedades podrías agarrar
> ahí'.
>
> Pero la debacle no termina... estás exhausta,
> cuando te pones de pie
> ya no sientes las piernas, te recolocas la
> ropa rápidamente y tiras
> de la cadena ?sobretodo! Si no funciona
> preferirías no salir jamás
> de ese ba?o ?qué vergüenza! entonces sales al
> lavamanos. Todo esta
> lleno de agua así que no puedes soltar el
> bolso ni un segundo, lo
> cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el
> grifo con los sensores
> automáticos así que tocas hasta que sale un
> chorrito de agua fresca,
> y consigues jabón, te lavas en una posición
> de jorobado de Notre
> Dame para que no se resbale el bolso desde tu
> hombro y acabe en la
> pica del ba?o bajo el chorro automático, el
> secador de aire es un
> trasto inútil así que acabas secándote las
> manos en tus pantalones,
> por que no piensas gastar otro kleenex para
> eso! y sales pasando
> junto ala línea de mujeres que aún están
> esperando con las piernas
> cruzadas y en estos momentos eres incapaz de
> sonreir cortesmente,
> consciente de que has pasado ahí una eternidad.
>
>
>
> Tendrás suerte si no sales arrastrando un
> trozo de papel higiénico
> pegado a tu zapato del largo del río
> Mississippi, o peor aún, con la
> falta arremangada pillada por tus medias que
> te subiste a la
> velocidad de la luz y ense?ando el culo! Lo
> juro, a mi me pasó y no
> soy la única, me consta!
>
>
> y sales.
>
> En este momento ves a tu chico que ha
> entrado, usado y salido del
> ba?o de hombres y que tuvo tiempo de sobra
> para leer Guerra y Paz
> mientras te esperaba. '?Por qué tardas
> tanto?' te pregunta irritado.
>
>
> " Había mucha cola" te limitas a decir.
>
>
> Y esta es la razón por la que las mujeres
> vamos en grupo al ba?o,
> por solidaridad, ya que una te aguanta el
> bolso y el abrigo, la otra
> te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex
> por debajo de la puerta
> y así es mucho más sencillo y rápido ya que
> tú solo tienes que
> concentrarte en mantener "la posición" y la
> dignidad.
>
>
> *Esto esta dedicado a las mujeres de todas
> partes que han tenido que
> usar un ba?o público.*
>
>
>
> *Y finalmente os explica a vosotros, hombres,
> porqué nosotras
> tardamos tanto. *
-
El poder de la ubicación de la coma.
Lea y analice la siguiente frase.........
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'.
Falta una coma ?no? ?Dónde?
Solución:
Mas abajo
Si usted es mujer, con toda seguridad ha colocado la coma después de
la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad ha colocado la coma después de
la palabra tiene.
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que graciosillo
A cuatro patas una mujer en vuestra busqueda ni MUERTAAAAAAA
:Enfadado_1 :Enfadado_1 :Enfadado_1 :Enfadado_1 :Enfadado_1
-
que graciosillo
A cuatro patas una mujer en vuestra busqueda ni MUERTAAAAAAA
:Enfadado_1 :Enfadado_1 :Enfadado_1 :Enfadado_1 :Enfadado_1
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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Los amigos son la principal fuente de carcajadas
?De qué se ríen las espa?olas?
10/6/2009 | Redacción
Las risas nos alegran el día, queman calorías, nos hacen olvidar las penas y mejoran la productividad en el trabajo. Por eso las espa?olas prefieren poner una sonrisa en su vida sin importar el momento ni el lugar ni el objeto de las carcajadas, al menos es lo que se deduce del último test realizado por Evax, que ha preguntado a las mujeres "?De se se ríen?".A?adir comentariosLas espa?olas parece que lo tienen claro, mejor una sonrisa que una lágrima; por eso el 61,7% encuentra muchas cosas que le hacen reír y la principal fuente de las carcajadas son los amigos (26,3%), seguidos por una conversación graciosa (18,9%). Aunque la gran mayoría confiesa que "quien se ríe de uno mismo, se ríe mejor".
Son datos extraídos de una encuesta realizada por Evax a mujeres espa?olas con el fin de averiguar qué se esconde detrás de las carcajadas femeninas.
Risas a cualquier hora del día
Cerca del 80% de las espa?olas asegura que se puede reír en cualquier momento; aunque la sonrisa no les suele acompa?ar a la hora de levantarse. Eso sí, todos los lugares son perfectos para echarse unas risas, preferentemente si es en clase (24,4%), en casa (16,1%) o en el trabajo (11,7%).
Precisamente reírse en la oficina aumenta la productividad, al menos es lo que opina el 62,3% de las encuestadas. Y es que cuando una se ríe, la vida se ve de color de rosa, llena de optimismo y alegría. Además, teniendo en cuenta lo contagiosa que es la risa, no sólo nos alegramos el día a nosotros mismos, sino también a los que tenemos alrededor, según el 86,1% de las mujeres.
?Qué hace reír a las mujeres?
"Quien tiene un amigo, tiene una carcajada" es lo que piensan las espa?olas de hasta 25 a?os y con más de 45. Sin embargo, entre los 26 y los 35 a?os las mujeres se ríen más con su pareja; mientras que entre los 36 y los 45 los hijos son el fruto de la mayoría de sus sonrisas.
Los medios de comunicación también desempe?an un importante papel a la hora de producir carcajadas. Así, la 'Aída' de Carmen Machi es el personaje de televisión que más risas provoca entre las mujeres, con un 22,9% de seguidoras. Le siguen un poco más de lejos dos personajes masculinos: Homer Simpson (15,1%) y Andreu Buenafuente (13,2%).
En cuanto a los programas televisivos preferidos para reírse con ganas, las espa?olas tienen el corazón dividido entre 'Sé lo que hicisteis...' y 'El hormiguero', con el 19,1% de los votos.
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Precisamente reírse en la oficina aumenta la productividad, al menos es lo que opina el 62,3% de las encuestadas.
NOTA DE LA DIRECCIÓN.
Tod@s los integrantes de la empresa vienen obligados a reirse durante la jornada laboral.
:abuelo ....aunque sea del Jefe? ../
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;risr;
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;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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?Por qué una mujer provoca sexualmente y luego se echa para atrás?
Dejando a un lado las críticas feministas a un lado, lo cierto es que desde la biología evolutiva se puede teorizar acerca de ese comportamiento tan contradictorio en las mujeres consistente en llamar la atención con sus atributos sexuales a la vez que luego se reniega de esa atención si se basa en sus atributos.
Dice la cultura popular que las mujeres, en el fondo, nunca se ponen atractivas para gustar a los hombres sino para salir victoriosas en una extra?a competencia entre otras mujeres. En cualquier caso, esta misma cultura popular también ha fraguado expresiones chabacanas como ?calienta-braguetas?, pues este comportamiento de ?tirar la piedra y esconder la mano? se origina en mujeres de todas las sociedades.
Haced la prueba: contemplad a cualquier mujer que se queje porque los hombres sólo la miran de cuello hacia abajo. Probablemente usa escote, por ejemplo. Esta contradicción la explica de forma muy ilustrativa Desmond Morris en su El mono desnudo.
El ser humano es un primate de acentuada sexualidad, sin embargo, en el caso de la mujer, llegar hasta la relación sexual comporta una serie de gravámenes de los que el hombre está exento: el embarazo, por ejemplo, o el coste de fabricar un óvulo en comparación con un espermatozoide. Por esa razón, la mujer no puede evitar, por ejemplo, los a?adidos sexuales aunque luego no vaya a llevar a término esa sexualidad:
La hembra se cubre los senos, y seguidamente acentúa su forma con un sostén. Este artificioso estimulante sexual puede ser almohadillado o hinchable, de forma que no solamente rehaga la forma oculta, sino que también la realce y la aumente, imitando de esta suerte la hinchazón de los senos que se produce durante la excitación sexual. (?) El generalizado empelo del lápiz de labios, el colorete y el perfume, para aumentar el estímulo de los labios, del rubor y del olor del cuerpo, respectivamente, presenta mayores contradicciones. La hembra que mediante el lavado suprime sistemáticamente su propio olor biológico, lo reemplaza a continuación con perfumes comerciales ?sexy?, que, en realidad, no son más que formas diluidas de los productos de las glándulas olorosas de otras especies de mamíferos totalmente diferentes.
A pesar de todos estos a?adidos artificiales para potenciar la sexualidad, luego se producen muchos tipos de restricción sexual. Tal y como lo expresa Morris: ?Por qué refrigerar una habitación, si después encendemos fuego en ella? Por un lado, se intenta evitar un estímulo sexual desenfrenado que rompa lazos entre las parejas. Sin embargo, no hay una restricción sexual absoluta en público aunque la mujer ya tenga pareja. ?Por qué no limitar estas exhibiciones sexuales en el ámbito de la pareja?
En parte, porque nuestro alto nivel de sexualidad precisa de una constante expresión y un constante desahogo. Esta sexualidad se creó para mantener unida a la pareja pero, a la vez, es una fuente de problemas ajenos a la pareja porque también se desarrolla fuera de su atmósfera.
La otra parte de la respuesta es que el sexo también se usa por motivos de conveniencia. Si una mona quiere acercarse a un macho agresivo con fines no sexuales, a veces realiza una exhibición sexual, no para copular con él, sino porque despertando su impulso sexual lo suficiente también eliminará su impulso agresivo. Estas formas de comportamiento se denominan actividades retromotivadoras.
La hembra emplea el estímulo sexual para remotivar al macho y conseguir, de esta forma, una ventaja no sexual. Aunque esta estrategia, en una especie como la nuestra, en la que los individuos están atados por parejas, entra?a sus peligros. El estímulo no debe ir demasiado lejos.
Tal y como lo dice Morris:
Aceptando las básicas restricciones sexuales impuestas por la civilización, es posible dar claras se?ales de que ?no estoy disponible para la cópula? y, al propio tiempo, dar otras se?ales que digan: ?no obstante, soy muy sexual?. Estas últimas cumplirán su misión de reducir el antagonismo, mientras que las primeras evitarán que las cosas salgan de su cauce. De esta manera, uno sabe nadar y guardar la ropa.
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http://www.genciencia.com/biologia/por-que-una-mujer-provoca-sexualmente-y-luego-se-echa-para-atras
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Demostrado, nacen ya así.
http://www.snotr.com/video/2630
:partirse :partirse :partirse
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Demostrado, nacen ya así.
http://www.snotr.com/video/2630
:partirse :partirse :partirse
Que dolor de cabeza :carcaj :carcaj :carcaj
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Demostrado, nacen ya así.
http://www.snotr.com/video/2630
:partirse :partirse :partirse
:Enfadado_2 :Enfadado_2 :carcaj
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qué tortura :partirse
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Yo quiero que me pongan ese gorro..la falda no... bueno si es escocesa si... pero sin gallumbos, que la tradición lo prohíbe.
Y es que hasta en los dibujos somos diferentes...o nos hacen diferentes.
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Hay mujeres que quieren tanto a sus maridos que, para no usarlos, toman el de sus amigas.
DUMAS, Alexandre.
La mayoría de las mujeres se empe?an en cambiar a un hombre, y cuando lo han conseguido ya no les gusta.
DIETRICH, Maria Magdalene von Losch, Marlene.
Para hablar o conocer a las mujeres solamente hay que leer algunas citas célebres, con eso se dice todo.
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http://www.genciencia.com/biologia/por-que-una-mujer-provoca-sexualmente-y-luego-se-echa-para-atras
No se porqué se corta el tal Morris, poniendo ejemplos de monas. Yo tengo alguna "compa?era" que no ha tenido problemas en copular con políticos (dicho por el propio implicado) y algún mando-mando, en su carrera profesional. Es decir, en base a la teoría de Morris, el mensje de la hembra "Alfa" sería, "...no quiero copular, pero es igual, tu me metes la maza, pero luego me sacas la plaza...". En tal caso, la finalidad sexual de la hembra "Alfa" y el concejal "Beta", no sería la procreación, sino la promoción, que leídas de lejos se parecen un poco. No se me echen encima las féminas, que este tipo de elementas no solo nos perjudican a los machos de la manada municipal, sino también al resto de hembras que no están dispuestas a copular con otras personas que no sean sus parejas, o bien no desean copular a cambio de plazas y promociones, es decir, nos perjudica a todos. y es que ?para que trabajar y sudar la gota gorda estudiando y quitando tiempo a tu familia? si con un ratito de sudor pélvico se puede atajar?. Ahhh la moral, ese pesado lastre...
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Hola Ordenyprogreso! yo como fémina te voy a contestar y verdad no te falta en lo que has dicho. En cuanto a este grupo de convulsiones pélvicas espero que sea una minoría, aunque lamentablemente como bien has dicho siempre nos perjudica a tod@s, y es que la senda del camino fácil y sin escrúpulos es el mejor atajo para esa ansiada placita que para much@s nos cuesta no sólo esfuerzo y lágrimas.
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Las mujeres acusan más el dolor físico
El dolor físico afecta con más frecuencia a las mujeres que a los hombres en Espa?a, siendo los dolores leves más frecuentes en ellas los de cabeza :mus; , los de espalda o lumbago y los musculares
LEVANTE-EMV El dolor físico afecta con más frecuencia a las mujeres que a los hombres en Espa?a, siendo los dolores leves más frecuentes en ellas los de cabeza (61% frente al 22% de los hombres), los de espalda o lumbago (35% frente al 22%) y los musculares (28% frente al 18%), según un estudio desarrollado por un comité de expertos liderado por el sociólogo Amando de Miguel y la colaboración de Nurofen. Este trabajo, titulado El papel del farmacéutico en la sociedad espa?ola, se basa en los datos de una encuesta realizada sobre una muestra de 1.200 personas mayores de 16 a?os de cinco comunidades autónomas: Andalucía, Catalu?a, Madrid, País Vasco y Valencia.
Para valorar los datos se tomó como base la atención en la farmacia al dolor moderado o leve para conocer el tipo de ayuda o consejo que la sociedad espa?ola demanda y la satisfacción con la atención recibida. Según sus datos, ante un dolor leve, el 50% de las mujeres encuestadas se?alan que son más proclives a la automedicación, mientras que el 30% de los hombres va al médico o ?aguantan el dolor hasta que se les pase? (26%). Respecto a las circunstancias en las que sobreviene el dolor, las mujeres se ven más afectadas por las malas posturas, estrés y nervios y los hombres por el ejercicio físico.
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Es mejor hacerlas moder la almohada y que no nos vean llegar. Que si se dan cuenta, comienzan con los dolores de cabeza y las estupideces varias.VS
Cuando se ponen excusas como dolor de cabeza etc...siempre que no sean verdad, es porque no sabeis moveros, o sois aburridos, ;c; :n:vamos...que no lo haceis bien pero solo se dice la parte de las mujeres del topico! jijiji yo aun no he tenido que usar ninguna excusa. ?Porque será?
Hay que moverse, pero los dos. :bur)
-
?perdonariais una infidelidad? :pen:
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La mayoría de las mujeres... creo que nop.
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?perdonariais una infidelidad? :pen:
:pen:
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La mayoría de las mujeres... creo que nop.
Y de los hombres tampoco.
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ya veo... o sea que vosotros si la perdonariais no? :pen:
-
Es que una noche de juerga con copas en el estomago darte unos muerdecillos con otro/a eso no son cuernos.......es igual que si te cantan algo....tampoco son cuernos es mas, si se mete el micro en la boca imaginate que tiras para arriba de la cabeza y aprieta fuerte......no jodas!!!....eso tampoco son cuernos :Burla.
A ver...como ves tu la infedelidad rubia??
Saludos y paz.
-
depende...
-
:ddor;
-
ya veo... o sea que vosotros si la perdonariais no? :pen:
No podría perdornarla ni aunque quisiera, es mi naturaleza....
-
ya veo... o sea que vosotros si la perdonariais no? :pen:
No podría perdornarla ni aunque quisiera, es mi naturaleza....
Tu eres un tradiccional de la vida......hay que abrir la mente al sexo libre teniente.
Saludos y paz.
-
hombre... alguien humano!... yo creo qe tampoco podría, aunq quisiera... pq siempre estaría ahí.
saludos
-
:Burla
-
mustitiiiiiiii tu callaito qe seguro qe eres de los peorcillos! :Pelea_2
-
ya veo... o sea que vosotros si la perdonariais no? :pen:
No podría perdornarla ni aunque quisiera, es mi naturaleza....
Tu eres un tradiccional de la vida......hay que abrir la mente al sexo libre teniente.
Saludos y paz.
Bueno, tu abre lo que quieras (o lo que te dejen ;risr;) y a mi déjame de expirementos que soy un feliz monógamo.
-
:Plasplas :Plasplas :Plasplas
-
Las mujeres inteligentes emocionalmente tienen más placer durante el sexo
Ampliar fotoLa capacidad de fantasear durante el sexo y la sensación de control del acto, están relacionas con el placer. Influye en la capacidad de comunicar los deseos sexuales a su pareja.
El éxito no depende sólo de que la técnica y el entorno sean correctos.A un tercio de las mujeres les resulta difícil llegar al clímax.
13.05.2009 - 14:32hLas mujeres "inteligentes emocionalmente" obtienen más placer durante el sexo, asegura un estudio realizado en el King's College de Londres. La investigación -realizada entre más de 2.000 mujeres gemelas- mostró que aquellas con mayor inteligencia emocional tenían también más y mejores orgasmos.
A mayor inteligencia emocional, también más y mejores orgasmos
La clave está en que ellas son capaces de hacerse cargo de sus propias emociones y de las de los demás, según los investigadores.
Los resultados del estudio, publicados en la Revista de Medicina Sexual, revelaron una asociación significativa entre la inteligencia emocional y la frecuencia del orgasmo durante la masturbación y el coito.
"Estos resultados demuestran que la inteligencia emocional es una ventaja en muchos aspectos de la vida, en particular en el dormitorio", afirma el profesor Tim Spector, director del Departamento de Investigación en Gemelas del King's College de Londres.
"Este estudio ayudará mucho en el desarrollo de las terapias conductuales y cognictivas para mejorar la vida sexual de las mujeres".
"La inteligencia emocional parece tener un impacto directo sobre el funcionamiento sexual de la mujer al influir en su capacidad de comunicar sus expectativas y sus deseos sexuales a su pareja", dice Andrea Burri, autora principal del estudio. Existe una posible relación con la capacidad de una mujer de fantasear durante el sexo y su sensación de control del acto, a?ade.
Existe relación con la capacidad de una mujer de fantasear durante el sexo y su sensación de control del acto
El estudio también reveló que a casi un tercio de las mujeres les resulta difícil o imposible llegar al clímax durante el sexo.
"La inteligencia emocional es más importante para enfrentar los problemas, no depende sólo de que la técnica y el entorno sean correctos", comenta Paula Hall, psicoterapeuta sexual. Si estás " pendiente de tus propias emociones y puedes identificar los problemas y comunicarlos, lo más probable es que seas capaz de resolverlos", a?ade.
Claro, y por supuesto todas la mujeres de este foro estamos metidas en este grupo, somos inteligentes a todos los niveles jeje
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mustitiiiiiiii tu callaito qe seguro qe eres de los peorcillos! :Pelea_2
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
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hombre... alguien humano!... yo creo qe tampoco podría, aunq quisiera... pq siempre estaría ahí.
saludos
Nunca digas de este agua no beberé........
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:Plasplas :Plasplas :Plasplas
Muchas gracias Shinita.... :mj:
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ya veo... o sea que vosotros si la perdonariais no? :pen:
No podría perdornarla ni aunque quisiera, es mi naturaleza....
Tu eres un tradiccional de la vida......hay que abrir la mente al sexo libre teniente.
Saludos y paz.
Bueno, tu abre lo que quieras (o lo que te dejen ;risr;) y a mi déjame de expirementos que soy un feliz monógamo.
:Enfadado_2
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hombre... alguien humano!... yo creo qe tampoco podría, aunq quisiera... pq siempre estaría ahí.
saludos
Nunca digas de este agua no beberé........
PM no digo qe no vaya a ser infiel o qe no lo haya sido.... me refiero a perdonar una infidelidad... ?créeme! soy rencorosa al 100% y si se jode la confianza, para mi la relación ya va haciendo aguita fresca pal veranito... o lo qe es lo mismo, acabamos pero fijo! ;bo; ;bo;
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hombre... alguien humano!... yo creo qe tampoco podría, aunq quisiera... pq siempre estaría ahí.
saludos
Nunca digas de este agua no beberé........
PM no digo qe no vaya a ser infiel o qe no lo haya sido.... me refiero a perdonar una infidelidad... ?créeme! soy rencorosa al 100% y si se jode la confianza, para mi la relación ya va haciendo aguita fresca pal veranito... o lo qe es lo mismo, acabamos pero fijo! ;bo; ;bo;
Soy de la misma opinión, además si te quiere no tiene necesidad de poner los cuennos.
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exactamente... cuando unos cuernos se ponen puede ser por dos motivos:
1? pasas 20kilos de tu pareja
2? no es la definitiva
,,) ,) :n: ,brin. :m: ,brin. :n: :;:) :;:) :rock ;v; ;box; ;box; ;box; :uf: :uf: :uf: :oi: :oi: :insano
:vergo
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o porque ya la perversión llega muy lejos y hay determinadas cosas que tú no harías,creo que esta es una de las peores razones.
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poner los cuernos no es perverso, o al menos no para mí, es cuestión de debilidad humana; hay quienes soportan mas las hormonas, y hay quienes les importa todo una mierda, y solo piensan en ?aka ?aka, ?aka ?aka... tirirí tirirá... :Aleg
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si estoy de acuerdo con eso, pero me refiero a que hay personas con gustos muy raros, y si no accedes a esos gustos raros, buscan otra persona que se los proporcione(me ahorro los detalles mejor ;ris;)
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:pen: :pen: :pen: no te los ahorres mujer, cuenta cuenta... qe lo de la crisis es mentira! :cul
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No hombre, que habrá personas merendando y se les va a atragantar, pero bueno, todos sabemos las rarezas que hay por ahí.
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:Burla
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Menudo akelarre de brugas.
:Burla
Saludos y paz.
-
Brujas queria decir
Saludos y paz.
-
Brujas queria decir
Saludos y paz.
Y a ti que te gusta.... :bur)
-
A VER SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!!
No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres guapos no son 'buena gente'.
Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen
que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas
Los Hombres que creen que somos guapos, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente
el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora .... ??? QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Si eres tierna con ellos ... Eres una cursi.
Si no ... Una insensible..
Si no te arreglas .... Eres una descuidada.
Si lo haces ... Es para 'tontear' con otro.
Si no trabajas .. eres una simple 'ama de casa'.
Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se enfadan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo haces tú ... Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida... Eres una loca rapidita
Si no ... una istérica?.
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo haces tú .... Es porque te has acostado con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si tú ves a otros ... Eres infiel.
Si sales con un tipo sin dinero ... Eres una imbécil
Si sales con un millonario ... Eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Eres una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendes.
Si eres fea ... No te hacen caso.
Si eres bella e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas a la m ... Qué poco aguante tienes.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú ... Ah... ?Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ?Bravo, Bravo, Bravo!
Si tú lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable ... eres una inútil !
Si cumples con todo ... ???TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..
Este mensaje no es unicamente para mujeres,que obviamente escribieron este mensaje, ya que los hombres deben darse cuenta de lo que les sucede....
-
:Burla
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A VER SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!!
No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres guapos no son 'buena gente'.
Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen
que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas
Los Hombres que creen que somos guapos, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente
el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora .... ??? QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Si eres tierna con ellos ... Eres una cursi.
Si no ... Una insensible..
Si no te arreglas .... Eres una descuidada.
Si lo haces ... Es para 'tontear' con otro.
Si no trabajas .. eres una simple 'ama de casa'.
Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se enfadan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo haces tú ... Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida... Eres una loca rapidita
Si no ... una istérica….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo haces tú .... Es porque te has acostado con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si tú ves a otros ... Eres infiel.
Si sales con un tipo sin dinero ... Eres una imbécil
Si sales con un millonario ... Eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Eres una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendes.
Si eres fea ... No te hacen caso.
Si eres bella e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas a la m ... Qué poco aguante tienes.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú ... Ah... ?Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ?Bravo, Bravo, Bravo!
Si tú lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable ... eres una inútil !
Si cumples con todo ... ???TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..
Así es. :Plasplas Todo es verdad como la vida misma. Pero a las mujeres les pasa lo mismo ?Quien entiende a las mujeres? :Pelea_2
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:Plasplas :Plasplas :Plasplas qe bueno eso oye!!! ;ris; ;ris;
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El diario de Ella.-
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extra?a. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme dormida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
El diario de Él.-
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.
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si estoy de acuerdo con eso, pero me refiero a que hay personas con gustos muy raros, y si no accedes a esos gustos raros, buscan otra persona que se los proporcione(me ahorro los detalles mejor ;ris;)
yastamosconlodesiempre:
EL: "Cari?o ?porqué no lo hacemos por el otro agujero, para variar un poco? "
ELLA: ? Si hombre ! ? Para que me quede embarazada !
:paz
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Y el semen solo "engorda" si entra por el parato reproductor, no por el digestivo. ?curioso, no? ;c;
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Al presidente de Afganistán, Hamid Karzai, financiado por la comunidad internacional que combate al integrismo talibán, le llueven críticas por la nueva ley dedicada a la mujer chií, que fue publicada el domingo. El texto permitirá a los maridos de la etnia hazara que profesan esa confesión (el 9% de los afganos) castigar sin alimentos a sus esposas si éstas les niegan el tamkeen, el derecho a la satisfacción de las necesidades sexuales.
Según el mulá Zada, la norma está destinada a proteger a la mujer chií.
En uno de los barrios hazaras de Kabul varios hombres sesteaban ayer sobre un carromato. El taxista Hatezoulá asegura que no ha oído hablar de la ley. "Trabajo de cuatro de la ma?ana a 11 de la noche. No tengo tiempo para saber". Cuando se le explican algunos contenidos de una ley cuya tramitación y aprobación ha sido semiclandestina, afirma: "La mujer debe pedir permiso al marido para salir de casa. Lo dicta la ley islámica". ?Y el marido no pide permiso a la mujer? Sorprendido estalla en una carcajada: "No, el marido es libre". A su lado, Zahin dice que jamás castigaría a su esposa sin comida porque ella le negara el derecho al sexo. "Hay muchas maneras de lograrlo", dice gui?ando un ojo. Debe saber de lo que habla pues tiene 10 hijos.
En el centro de rehabilitación del Comité Internacional de la Cruz Roja, donde se atiende a amputados de guerra y a personas con problemas locomotrices, sólo Zaba, que trabaja allí, se aviene a conversar. "No he oído nada de esa ley porque no tengo televisión. No tengo problemas para salir a trabajar; soy la única que tiene empleo. Las mujeres chiíes somos libres. Vivimos en un país que pertenece al islam y las cosas son de esta manera".
En la mezquita de Janal-mina, el mulá Mohakik Zada recibe al periodista en la biblioteca. Tiene entre sus manos un libro modesto de tapas blancas que contiene la polémica ley. Se convirtió en el líder espiritual del barrio hace ocho a?os, tras la expulsión de los talibanes. Sostiene que el verdadero islam está en el centro y no en los extremos. Preguntado por los aspectos más polémicos de la ley, explica que ésta es una norma destinada a proteger a la mujer chií. "Le otorga muchos derechos. Sólo el tamkeen beneficia al hombre, pero es falso que la ley permita castigar a la esposa sin comer. (...) La prohibición de salir de casa sin permiso está en el Código Civil. No es algo nuevo. La norma representa una mejora porque la mujer podrá salir sin permiso en caso urgente, como una enfermedad".
Junto al mulá se sientan tres estudiantes coránicos que asienten a sus palabras como si fueran un oráculo. Mohamed Mohaqqeq habla un inglés perfecto: "La mujer puede imponer todas las condiciones que desee antes del matrimonio: que no se le exija ese permiso para salir, no llevar el burka o cuestiones de divorcio. La ley les ampara. Lo que sucede es que casi ninguna conoce la ley ni sus derechos". El mulá a?ade: "El hombre se compromete a mantener a la mujer en todo desde el momento que ésta sale de casa de su padre, y es lógico que tenga el derecho de permitirle o no salir a la calle".
Aunque Mohakik Zada insiste en que la ley no incluye el castigo sin alimentos, no es capaz de encontrar el artículo para leer textualmente. Afirma que el Corán regula la obediencia de la mujer en el tamkeen y establece cuál debe ser la graduación del enfado del esposo. "Primero, dejar de hablarle; después, separar las camas; tercero, darle un aviso, y sólo en último lugar está permitido golpear suavemente sin causar heridas". El mulá sostiene que la ley mejora la situación porque permite que la mujer se niegue en caso de menstruación o dolencia, y acusa a la prensa extranjera de sacar este asunto de contexto. "Ocurre en Irak, en Irán y en Siria, ?por qué tanto ruido con Afganistán?".
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definitivamente, todos los hombres sois iguales... y no hay roto pa descosío, ni mierda pa ná... :Enfadado_2 :Enfadado_2
de nuevo, estado civil: solterisima ;llor;
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definitivamente, todos los hombres sois iguales... y no hay roto pa descosío, ni mierda pa ná... :Enfadado_2 :Enfadado_2
de nuevo, estado civil: solterisima ;llor;
Quieres de salir conmigo rubia??
Saludos y paz.
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definitivamente, todos los hombres sois iguales... y no hay roto pa descosío, ni mierda pa ná... :Enfadado_2 :Enfadado_2
de nuevo, estado civil: solterisima ;llor;
No te creas todos los tópicos, hay mucho romántico y mucho machote todavía por ahí suelto. Aunque nos pierde el sexo, como a todos.
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Yo soy romantico, detallista, atento, simpatico....en fin lo tengo todo.
Saludos y paz.
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Yo soy romantico, detallista, atento, simpatico....en fin lo tengo todo.
Saludos y paz.
Pero te peinas como Badboy, bueno, él lleva la raya más ancha que tú.
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definitivamente, todos los hombres sois iguales...
En fin...
que no me extra?a.
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Yo soy romantico, detallista, atento, simpatico....en fin lo tengo todo.
Saludos y paz.
Pero te peinas como Badboy, bueno, él lleva la raya más ancha que tú.
;bron; ;bron; ;bron;
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definitivamente, todos los hombres sois iguales... y no hay roto pa descosío, ni mierda pa ná... :Enfadado_2 :Enfadado_2
de nuevo, estado civil: solterisima ;llor;
Quieres de salir conmigo rubia??
Saludos y paz.
no tiene gracia... :Burla
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definitivamente, todos los hombres sois iguales... y no hay roto pa descosío, ni mierda pa ná... :Enfadado_2 :Enfadado_2
de nuevo, estado civil: solterisima ;llor;
No te creas todos los tópicos, hay mucho romántico y mucho machote todavía por ahí suelto. Aunque nos pierde el sexo, como a todos.
No son tópicos... es realidad. Y si al menos fuese por el sexo... ?anda! _Fumón_2
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decidme una cosita... ya que aqui hay mucho hombre suelto:
?sois mentirosos por naturaleza o la naturaleza os hace mentir y mentir? :Enfadado_2
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Shinita en todo el mundo hay mentirosos:
Un día había un concurso de los hombres más mentirosos del mundo y pasa el mexicano y dice:
Un día yo estaba en mi granja cuando de repente se soltó mi toro, y lo fui a agarrar de los cachos y me lo llevé cargado hasta la sala.
Luego pasa el chino y dice:
Un día yo encontlalme en la guela y le pedí a un avión de los Estados Unidos pala que me llevala a mi casa y cuando bajal amelicano, bang, dalme en el colazón un tilo, y después yo pedile favol y me llevó.
Cuando la oportunidad es del espa?ol, este se puso nervioso y no sabía qué decir, entonces se para frente al público y les dice:
Se?ores, yo soy testigo de todo lo que ellos dijeron porque yo estuve allí. :silen
Has visto ja ja ja...
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decidme una cosita... ya que aqui hay mucho hombre suelto:
?sois mentirosos por naturaleza o la naturaleza os hace mentir y mentir? :Enfadado_2
Maaaaaaaaaadre mia. Y luego yo, si digo que tu estarías mejor fregando, soy un cavernicola ;cosc; ;cosc;
En fin...
que sigue sin extra?arme.
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Y el semen solo "engorda" si entra por el parato reproductor, no por el digestivo. ?curioso, no? ;c;
????????????? Cuándo he hablado yo de semen? ;ris; :partirse
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No es que las mujeres no seamos mentirosas, sino que mentimos mejor, a ellos se les pilla antes. pero aún así tengo que decir que las personas más sinceras que he conocido han sido hombres, ellos son más directos, nosotras vamos más por detrás, somos más sutiles y más maqueavélicas, eso lo admitimos muchas aunque entiendo que otras no. (Ahora me echarán a los leones por lo que acabo de decir :lect ;ris;)
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decidme una cosita... ya que aqui hay mucho hombre suelto:
?sois mentirosos por naturaleza o la naturaleza os hace mentir y mentir? :Enfadado_2
Maaaaaaaaaadre mia. Y luego yo, si digo que tu estarías mejor fregando, soy un cavernicola ;cosc; ;cosc;
En fin...
que sigue sin extra?arme.
corrijo: no cavernicola, si machista.
pero vamos, que a mi no me extra?a que no te extra?e... ?típico!
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Que respuesta esperabas obtener "de un hombre" "si todos somos iguales"
Aunque quizas, te podría haber preguntado si eres rubia natural, para que ya, no te quepa duda de que soy un machista, "como todos". Alegre, eso sí, ya que estaba convencido de no ser como todos, sino de ser un cavernícola. :Aleg
En fin...
que no me extra?a.
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somos distintinto porque si no fuera asi seria todo un rollo, como ejemplo a las :Enfadado_1usta ir de compras y a nosotros no y si fueramos iguales de que hablariamos siempre de lo mismo, asi en este caso vosotras hablais de nosotros y al reves y ademas las mujeres por regla general sois mas traicioneras y os guardais las cosas para devolverlo mas adelante
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La diferencia principal entre hombres y mujeres se basa en la memoria:
Los hombres tenemos por memoria un post-it en el cual no caben nada mas que cuatro apuntes.....
En cambio las mujeres tienen un disco duro de 500 gigas capaces de almacenar información que luego casualmente es utilizada en nuestra contra....
Por eso lo de la simpleza varonil y la complejidad femenina.
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definitivamente, todos los hombres sois iguales... y no hay roto pa descosío, ni mierda pa ná... :Enfadado_2 :Enfadado_2
de nuevo, estado civil: solterisima ;llor;
No te creas todos los tópicos, hay mucho romántico y mucho machote todavía por ahí suelto. Aunque nos pierde el sexo, como a todos.
No son tópicos... es realidad. Y si al menos fuese por el sexo... ?anda! _Fumón_2
Oye, oye que si has tenido mal de amores no vengas a cargar contra los foreros!!!!!! Esto es un foro policial y tu entraste en el conociendolo.
Entraste como opositora y hermana de un CNP y todavía estamos esperando a ver cuando nos dices que entras en Avila.
500 Foro General / Presentaciones / Buenas... : 21 de Febrero de 2009, 13:51:37 pm
Me presento: soy Erianthe... no soy opositora ni pertenezco a ningun cuerpo... espero hacer amigos/as aqui.
Un Saludo
Pero antes eras Shinita y eras opositora al CNP, te vas, vuelves con otro nick, diciendo que no eres opositora ahora.....?a que juegas?
?Nosotros somos los mentirosos?
?? Joder guapa !! que la poli no es tonta. :Pelea_2
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Ya puedes disculpar mis palabras Shini, pero es que me ha calentado ver ese comentario tuyo. :silen
Me has recordado a la forera Alertamedia.
Lo siento, perdón, he tenido un calentón. :rezar :rezar
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definitivamente, todos los hombres sois iguales... y no hay roto pa descosío, ni mierda pa ná... :Enfadado_2 :Enfadado_2
de nuevo, estado civil: solterisima ;llor;
Quieres de salir conmigo rubia??
Saludos y paz.
no tiene gracia... :Burla
Eso es un SI?? :ojsal
Saludos y paz.
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Que respuesta esperabas obtener "de un hombre" "si todos somos iguales"
Aunque quizas, te podría haber preguntado si eres rubia natural, para que ya, no te quepa duda de que soy un machista, "como todos". Alegre, eso sí, ya que estaba convencido de no ser como todos, sino de ser un cavernícola. :Aleg
En fin...
que no me extra?a.
si no fueseis todos iguales, no estarías perdiendo vuestro preciadísimo tiempo en contestarme, eso pa empezar.
y pa terminar, no soy rubia... soy morena, andaluza, malague?a pa mas se?a y mas chula qe un 8 con chupa de cuero y con un luminoso en el culo... asin qe... :Quemado_1
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La diferencia principal entre hombres y mujeres se basa en la memoria:
Los hombres tenemos por memoria un post-it en el cual no caben nada mas que cuatro apuntes.....
En cambio las mujeres tienen un disco duro de 500 gigas capaces de almacenar información que luego casualmente es utilizada en nuestra contra....
Por eso lo de la simpleza varonil y la complejidad femenina.
y a ti... :Plasplas :Plasplas :Plasplas qe bueno lo del post-it y lo del disco duro!! :Ok
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definitivamente, todos los hombres sois iguales... y no hay roto pa descosío, ni mierda pa ná... :Enfadado_2 :Enfadado_2
de nuevo, estado civil: solterisima ;llor;
No te creas todos los tópicos, hay mucho romántico y mucho machote todavía por ahí suelto. Aunque nos pierde el sexo, como a todos.
No son tópicos... es realidad. Y si al menos fuese por el sexo... ?anda! _Fumón_2
Oye, oye que si has tenido mal de amores no vengas a cargar contra los foreros!!!!!! Esto es un foro policial y tu entraste en el conociendolo.
Entraste como opositora y hermana de un CNP y todavía estamos esperando a ver cuando nos dices que entras en Avila.
500 Foro General / Presentaciones / Buenas... : 21 de Febrero de 2009, 13:51:37 pm
Me presento: soy Erianthe... no soy opositora ni pertenezco a ningun cuerpo... espero hacer amigos/as aqui.
Un Saludo
Pero antes eras Shinita y eras opositora al CNP, te vas, vuelves con otro nick, diciendo que no eres opositora ahora.....?a que juegas?
?Nosotros somos los mentirosos?
?? Joder guapa !! que la poli no es tonta. :Pelea_2
... guapa no, guapisima! y respecto al quijote qe has escrito ahí arriba... ?tú sabrás majo!
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definitivamente, todos los hombres sois iguales... y no hay roto pa descosío, ni mierda pa ná... :Enfadado_2 :Enfadado_2
de nuevo, estado civil: solterisima ;llor;
Quieres de salir conmigo rubia??
Saludos y paz.
no tiene gracia... :Burla
Eso es un SI?? :ojsal
Saludos y paz.
a ver chiquito, qe no soy rubia... ?a ver si te enteras!!
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.ca;
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;bo;
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Mentira que te vi el otro dia y si eras rubia..... ;risr;
Saludos y paz.
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:partirse :partirse :partirse
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si claro!! me viste el otro dia... cualquier cosa vaya!!! y de qe color es mi camisa? :Pelea_2
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Eres de todo..... menos guardia :silen
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Evidentemente sr. watson. ;fum;
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si claro!! me viste el otro dia... cualquier cosa vaya!!! y de qe color es mi camisa? :Pelea_2
Ya te dije que estaba cerca y no era ninguna broma.....lo que pasa que soy un chico timido y me daba verguenza decirte algo....
:vergo :vergo :vergo
Saludos y paz.
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si claro!! me viste el otro dia... cualquier cosa vaya!!! y de qe color es mi camisa? :Pelea_2
Ya te dije que estaba cerca y no era ninguna broma.....lo que pasa que soy un chico timido y me daba verguenza decirte algo....
:vergo :vergo :vergo
Saludos y paz.
:meg; ?mientes!... dime algo mas pa qe yo sepa qe es verdad lo qe dices... fue en el Rincón? trabajando yo? .ca;
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Una cuarta parte de los jóvenes finlandeses ha sido agredido por su novia
Los resultados de un estudio realizado por el Instituto de Investigaciones Criminales y Políticas de Helsinki, Finlandia, (?Rättspolitiska Forskningsinstitutet?) sobre la criminalidad de los jóvenes y la violencia entre parejas indica, en contra de lo que se creía hasta ahora, que las chicas no son las víctimas de los malos tratos, sino las agresoras.
http://www.abc.es/20090826/sociedad-/agresoras-suecia-200908261252.html
:mj: :mj:
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Eso en tu aldea no pasa atontao..
Saludos y paz.
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El Arte de la Estrategia
Seducción y sexualidad
Estrategias de infidelidad :Futbol_2
Para ser infieles no es necesario que nadie os aconseje. Simplemente debéis salir de casa, coger a la primera vecina (o vecino) en edad de merecer y darle cuatro meneos en el ascensor. Pero mucho me temo que eso no es la infidelidad, eso es un recalentón que puede haceros saltar la junta de la culata en forma de rodillo de cocina golpeándoos una y otra vez en la cabeza. Para ser infieles hay que marcar un plan, conseguir un lugar discreto, música, flores, cena... Hay que trabajarlo. Aquí van unos modestos consejos para que vuestra infidelidad sea mas fructífera o como menos un poco mas llevadera.
DONDE PECAR
Existen multitud de lugares donde podéis disfrutar de vuestra infidelidad sin peligro de que vuestra pareja os vea en postura horizontal con alguien que no sea ella misma. Hablamos de hoteles, por descontado. ?Las ventajas de un hotel? Cuanto mas lujoso sea mejor será la impresión que causaremos. ?Las desventajas? Cuanto mas lujoso sea mas dinero nos costará la broma. Pero lo que nosotros os recomendamos desde estas humildes páginas son los apartamentos por horas. Son muchísimo mas cómodos, discretos y baratos. Podéis encontrar teléfonos en cualquier periódico (en los anuncios clasificados) .
Pero hagaís lo que hagaís nunca llevéis a la otra persona al domicilio marital y sobre todo nunca practiquéis el deporte de la infidelidad en el coche o en la playa. Por favor, podemos ser infieles pero todavía nos queda dignidad.
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CON QUIEN PECAR
Podéis contactar con otros potenciales infieles en los chats. ?Sabéis que es un chat? ?NO? ?Pero en que mundo vivís? Por el amor de dios. Veamos, un chat es un lugar donde hay gente que habla con otra gente y es relativamente fácil contactar con gente que busca lo mismo que vosotros. Aquí tenéis uno de los programas mas populares para chatear: el mIRC. Podéis probar en los canales de sexo (#sexo o #sexo_casadas) o de hecho en cualquier otro Canal de Amor porque puestos a ser sinceros el 99,99% de las personas mayores de edad que entran en los canales lo hacen para ligar. Otra manera de entrar en los chats sin necesidad de un programa especifico es hacerlo en los chats de las paginas webs mas importantes. Podéis encontrar varios en HispaChat, Terra, Pobladores, Ozú o Yahoo.
Otra manera de contactar con gente es utilizar los servicios de contactos que ofrecen muchas páginas. Son lugares (relativamente cálidos...) donde podréis encontrar personas que buscan marido, perro, bicicleta o solamente sexo (estos los que mas)
Si queréis contactar con otras personas (o con nosotros mismos) sin necesidad de revelar vuestra identidad podeís hacer servir mails anónimos como los de olemail, ozú, eresmas o yahoo
Si deseáis practicar el deporte de la infidelidad pero no encontráis a la persona adecuada (ni siquiera en los chats, en esta Federación o en el bar de la esquina) siempre podéis probar a contactar con una de esas personas que cobras por hacer sexo. Cierto es que hay menos cari?o y cuestan dinero... pero que le vamos a hacer.
Y por cierto, no os hagáis los distraídos: SABEIS PERFECTAMENTE DONDE ENCONTRAR A ESTAS PERSONAS.
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CUANDO PECAR
Una buena coartada siempre es importante. No sirven coartadas del tipo "fui abducido por los extraterrestres" o "he tenido que aterrizar un 747 en Barajas con los motores incendiados". Siempre es mejor urdir una buena excusa que decir cuando llegamos tarde a casa. O si no podemos utilizar el viejo truco del rotulador: consiste en entrar en casa con un rotulador en la oreja, cuando nuestro/a partenaire nos pregunte por el motivo de nuestra tardanza le decimos la verdad (que hemos sido infieles) y entonces nuestra pareja nos reprochará de la siguiente manera: "pero mira que eres hipócrita: si todavía llevas el rotulador del bingo en la oreja". De esta manera no habremos mentido y solamente nos llevaremos una mínima bronca.
El mejor momento para ser infiel es durante las horas de trabajo, pero eso no funciona a no ser que la otra persona sea un/a compa?ero/a de trabajo y los lavabos sean discretos. Así que lo mejor es decir que salimos al dentista o a pasar la ITV del coche, nos aliviamos el cuerpo con otra persona y después volvemos al trabajo con cara de cabreo. Eso siempre funciona.
Tampoco debemos ser infieles en una noche de fiesta con amigos/as de por medio porque al final todo acabará descubriéndose y perderemos a nuestra pareja, al amigo y a la pareja del amigo (aunque esto ultimo a veces sea de agradecer).
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PORQUE PECAR
Porque da gustito y dispara la adrenalina. Simplemente. Menuda chorrada de sección, como si se necesitasen excusas para algo así...
COMO PECAR
Lo que no deben hacer ellos: ir vestidos con chándal, utilizar sandalias y calcetines grises, llevar una bolsa de plástico con una litrona y pica-pica, eructar y rascarse los genitales, decir una tras otra frases ocurrentes estilo Gran Wyoming, utilizar camiseta modelo ?imperio abanderado?, utilizar calzoncillos blancos, utilizar un palillo al acabar la cena y pinchar después una colilla de puro para fumársela mejor, hablar de fútbol, contar chistes guarros, rogar sexo oral nada mas cerrarse la puerta de la habitación del hotel, llevarla a ver una película de Stallone, imitar los sonidos de Pepe Rubianes, perder el anillo de boda, utilizar ropa interior comestible, hablar de fútbol, ponerse un peluquín (si somos calvos... mejor), hacernos pasar por escritores o productores de cine, poner un casette de Camela en el coche a todo volumen, vestirse con una túnica en plan Rappel, preguntar si conoce a Leo Bassi.
Lo que deben hacer ellos: ponerse colonia cara (la mas cara de la tienda), vestir elegantemente, cortarse las u?as, cortarse el pelo, cortarse los pelillos de la nariz y de las orejas, reservar una mesa discreta en un restaurante caro, lavar el coche, cambiarse de calzoncillos, lavarse los dientes, citar a Antonio Gala, decirle a ella que esta guapísima (aunque sea una mentira de tama?o descomunal), pagar discretamente la cuenta del restaurante y del hotel, cogerla de la mano e interesarse por sus sentimientos, decirla que la volverás a llamar (aunque sea mentira).
Lo que no deben hacer ellas: Fumar como un carretero, reír como una gilipollas adolescente, vestir con pantalones, hablar de ni?os, hablar de Cristina Almeida, pintarse las u?as de negro, hablar de tu familia o preguntar por la familia de la otra persona, cogerle de la mano, utilizar ropa interior de la abuela, hablar de los novios que tuviste, decir que te duele la cabeza, tener la regla, preguntarle si ha leído algo de Luis Antonio de Villena, hablar de la prensa rosa, mencionar lo que gana al a?o (que será mucho más que el).
Lo que deben hacer ellas: Depilarse, usar medias negras y vestido de tirantes (no al mismo tiempo), interesarse por la potencia del coche de el, acariciarle la nuca, ofrecerle un masaje, decirle lo grande que tiene el miembro, tomar sesiones de rayos uva antes del encuentro, utilizar ropa interior roja y negra, calzarse con tacones, decirle que es el primer hombre con el que es infiel a su esposo.
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ARGUMENTOS PARA LA INFIDELIDAD
Argumentos a favor
? ? Es ?in?.
? ? Da ?gustito?.
? ? Conoces gente.
? ? Lo puedes contar a los/las amigos/as y no está mal visto (sino todo lo contrario).
? ? Si cometes infidelidad con alguien famoso/a o tu mismo/a eres famoso/a puedes vender la exclusiva y ganarte unos dinerillos.
? ? Si eres de edad algo avanzada, ser infiel con alguien menor puede ayudarte a sentirte mas joven y aumentar tu ego.
Argumentos en contra
? ? Te pueden pillar (o puedes pillar).
? ? Pueden surgir hijos no deseados o maridos/esposas no deseados/as.
? ? Los hoteles son mas caros que tu cama.
? ? Hay que ducharse antes y después.
? ? Te pueden excomulgar.
? ? Tienes que hacer auténticos esfuerzos por recordar el nombre de la persona que te ayuda a ser infiel.
Puedes perder mas de lo que estabas dispuesto/a a perder.
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Como lograr que tu pareja no te sea infiel
A nadie le gustaría descubrir que su pareja le es infiel, sin embargo, más de uno es un verdadero experto a la hora de generar el caldo de cultivo justo para empujar a su media naranja a la tentación. Te contamos como evitarlo: ?Crees que la infidelidad se puede perdonar o que determina el fin de la pareja?
Sin duda lo deseable en una relación de pareja es que ni seas ni te sea infiel. Claro que es fácil decirlo, pero ?Sabes como lograrlo?
? ? La regla de oro es: evita los celos. El primer error es manifestar celos desmedidos. Lo único que lograrás es que tu media naranja confirme que es capaz de ir por la vida rompiendo corazones.
? ? No menosprecies a los amigos de tu pareja, sólo la empujarás a que intente profundizar esa relación que tanto te molesta para demostrarte que esa persona que tu desestimas es mejor de lo que pinsas y...quién dice que de tanto ahondar en la amistad no termine en algo peligrosamente íntimo.
? ? No expongas frente a tu pareja que alguien te parece realmente atractivo/a. Sólo lograrás que tu media naranja haga lo mismo y finalmente clave los ojos en una persona que realmente valga la pena conocer.
? ? No le comentes las relaciones extramatrimoniales de tus compa?eros/as de trabajo. Quién te dice que tu pareja no se vea tentada a imitar todo lo que le han contado.
? ? No tortures a tu pareja diciéndole lo que harías si lo "pescas" siendo infiel. Sin notarlo estarás dando por sentado que el desliz puede ocurrir.
? ? No olvides nunca ese dicho que asegura: "ojo por ojo, diente por diente". Ten presente que si decides ser infiel, tu pareja puede tomar el toro por los cuernos y vendrá la represalia.
? ? No descuides ciertos detalles como recordar las fechas de aniversario. Todos apreciamos ese tipo de gestos y sin duda fortalecen el vínculo.
? ? Si tu pareja elogia reiteradamente las virtudes de otro, analiza si eres capaz de igualar a esa persona . Ten presente que en este tipo de comentario generalmente "te recuerda" lo que quisiera encontrar en ti.
? ? Si notas que tu pareja está más guapo/a que de costumbre, no cometas el error de preguntarle para quién se arregla. Da por sentado que es para tí y evítale la culpa que le generaría tu comentario fuera de lugar.
? ? No dejes de decirle a tu pareja que te sientes muy feliz por lo que habeis conseguido juntos.
? ? Planifica con tu pareja a largo plazo. Eso reafirma el vínculo, generando seguridad y confianza.
? ? Escucha a tu pareja, el diálogo suele ser el mejor camino para salvar diferencias y mejorar la relación.
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Confesar una infidelidad
Sin duda confesar una infidelidad no ha de ser sencillo y hacerlo es, después de todo, una decisión personal. Claro que a la hora de evaluar los pro y los contra para decidir o no dar este paso, es inevitable que aparezca el miedo al castigo, a ser abandonada y a no ser perdonada.
Estas son, justamente, las tres razones por las cuales la mayoría prefieren atesorar el secreto y convivir, en la mayoría de los casos, con la culpa por haber enga?ado a la persona que los ama.
Pero sin lugar a duda, quien llegó a esta situación y se enfrenta a esta problemática está lejos de ser una víctima, pues quien ha decidido ser infiel ha tenido la posibilidad de elegir y, por lo tanto, es responsable de sus actos.
Cada uno sabrá cuales son los atenuantes a tener en cuenta en su caso particular, y probablemente, estos sean determinantes a la hora de decidir o no abrir un diálogo maduro con su pareja para hablar de lo sucedido.
Lo cierto es que más de una vez optar por el silencio resulta más nocivo que correr los riegos que trae aparejada la verdad, pues sostener una mentira requiere de una gran energía y no todos están preparados para vivir con esta pesada carga.
-
?Perdonarías una infidelidad?
La consultora espa?ola Topetest realizó un estudio para averiguar si quienes están en pareja son capaces de perdonar una infidelidad. Los resultados son los siguientes:
? ? Menores de 35 a?os: el 65% de los encuestados respondió con una negativa, mientras que el 32% dijo sentirse capacitado para perdonar un desliz de su pareja.
? ? De 35 a 49 a?os: el 57% no está dispuesto a perdonar una infidelidad, mientras que el 33% dijo poder perdonar a su pareja.
? ? De 50 a 64 a?os: el 59% no está dispuesto a perdonar una infidelidad, mientras que el 29% dijo poder pasar por alto el episodio.
? Más de 65 a?os: el 53% dijo no poder perdonar una infidelidad, mientras que el 40% de los encuestados asumió ser capaz de perdonar.
-
Nos quieres decir algo, Legi?
-
PeInG,sólo son buenos consejos para llevar la infidelidad lo más acorde a cada circunstancia.
Yo ya he tomado nota,por si acaso...
-
Mujeres que piensan
Una ma?ana, el marido vuelve a su caba?a despues de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.
En un momento dado, se aproxima un guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buen día, se?ora. ?Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (piensa'?No es obvio?')
-Está en zona restringida para pesca- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, se?ora, y se fue... :silen
!!!MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.
-
sólo son buenos consejos para llevar la infidelidad lo más acorde a cada circunstancia.
OK, gracias... ;fu;
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Historia real.............
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extra?aba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.........
.......incluyendo las barras de las cortinas!!!!
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?
Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!! ;;cer;;
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Discriminación sexual en una óptica
Dan la razón a una empleada que sólo podía llevar ropa interior debajo de la bata
Europa Press | Madrid
El Juzgado de lo Social número 26 de Madrid ha dado la razón a una empleada de una óptica que interpuso una demanda por discriminación después de que su jefe le impusiera una nueva jornada laboral, con cambio de horarios y ubicación, tras solicitar desde el Comité de Empresa que se modificará la obligación de que las mujeres tuvieran que llevar sólo ropa interior debajo de la bata para poder vestir la ropa de calle, al igual que hacen los trabajadores de la empresa.
Esta trabajadora, que era miembro del Comité de Empresa, reclamó en octubre de 2008 un cambio en la normativa interna de la empresa sobre la diferencia de la vestimenta obligada de las trabajadoras frente a los trabajadores. Los hombres podían mantener su ropa de calle debajo de la bata de trabajo, siempre que los pantalones y zapatos no fueran deportivos. En contra, las mujeres no podían permanecer con la ropa de calle y menos si consistía en pantalón.
Según la sentencia, la dirección desoyó esta petición, siendo reiterada en noviembre de ese a?o al aproximarse el invierno. La demandante denunció que dicho uniforme era incómodo, puesto que "cuando se sientan, agachan o hacen algún movimiento la bata se abre y se les ve parte del cuerpo que no deberían ense?ar.
Haciendo caso omiso a sus solicitudes, la empresa le comunicó el 14 de enero de 2009 que debería prestar servicios en otro centro de trabajo, especificándole las variaciones en su horario. Un mes más tarde, se rectificó y se envió una nueva documentación, aceptando la empresa que la orden no era ajustada a derecho. Sin embargo, en mayo recibe una comunicación en la que se le informó de que en mayo debía incorporarse a un nuevo centro de trabajo.
La sentencia concluye que la empresa no siguió "el procedimiento adecuado para modificar las condiciones de jornada y horario de la actora", derivándose de ello la nulidad de la medida.
La empresa no logra, se?ala la resolución, "independizar la medida adoptada frente a la actora respecto a la iniciativa de la misma al intentar que la empresa varíe una obligación de forma de vestir que arrastra obligaciones diferentes de justificar entre hombres y mujeres".
Por todo ello, la sentencia declara la nulidad de la medida adoptada por la empresa y condena a la empresa "a estar y pasar por la presente declaración con todas las consecuencias jurídicas inherentes a la presente resolución".
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:ojones :ojones :ojones :ojones
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(http://www.intimaglamour.com/tienda/images/27600021090.jpg)
:mus;
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y si no llevas ropa interior?????? :pen: :pen: :pen:
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Pues la atizo, por buscona... :paz
Saludos y paz.
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:ojones :ojones :ojones.......Oye .......
Pero si el ir de comando es lo mas comodo que hay.....o eso dicen..... :mus; :mus;
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Tu un te preocupes por el mando que eso lo pongo yo tonta :mj:
Saludos y paz.
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:Enfadado_2 :Enfadado_2 :Enfadado_2
De comando caraestufa.... :meg;....de COMANDO....... :Enfadado_2...dejate de mandos......que como tengas que poner tu algo...... ;risr; ;risr; ;risr;
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Yo ahora te puedo poner un tintito de verano y te lo tomas aqui conmigo en la playita.......29 graditos y el agua en su punto...... ../
Saludos y paz.
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Yo ahora te puedo poner un tintito de verano y te lo tomas aqui conmigo en la playita.......29 graditos y el agua en su punto...... ../
Saludos y paz.
Que cabron que eres........ :taz :taz :taz :taz
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:cul :cul :cul
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COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compa?ero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumplea?os
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
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jajajajajajaj, cuanta razon tienes polimadrid....
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:Burla
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y llegados a una edad ya que no follais, por lo menos nos podían dejar en paz, pero como ya no tienen la regla el veneno que tienen dentro lo tienen que dispersar de otras maneras.
Un saludo.
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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:carcaj :partirse
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YA ....YA...si es lo que tiene........que somos unas malas pecoras ...viboras sin compasión...... :Quemado_1 :Quemado_1
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vuelves a tener razon polimadrid....jajajja
(es broma)
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;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
si es que cria cuervos.......y te sacaran los ojos........por unas cosillas de na que pedimos como se ponen....... :Burla
No nos entienden escacs..... :Quemado_1
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YA ....YA...si es lo que tiene........que somos unas malas pecoras ...viboras sin compasión...... :Quemado_1 :Quemado_1
YA ....YA...si es lo que tiene........que somos unas malas pecoras ...viboras sin compasión...... :Quemado_1 :Quemado_1
Como lo sabes menos la madre, ni una buena.
Un saludo.
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eh, que yo soy muy buena pacodeasis, ya mismo me santifican como a ti...jajaja
polimadrid ,somos una totalmente incompredindas, hasta prefieren incluso el futbol a nosotras...jajajaj
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Seguro escacs, seguro, no lo dudo ni un momento.
Un saludo.
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eh, que yo soy muy buena pacodeasis, ya mismo me santifican como a ti...jajaja
polimadrid ,somos una totalmente incompredindas, hasta prefieren incluso el futbol a nosotras...jajajaj
escacs no te fies del tontuno este.....
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No seas rencoroso,chiquitin :mj:
un saludo.
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No seas rencoroso,chiquitin :mj:
un saludo.
A dormir al sofá, hoy me duele la cabeza...
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;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
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YA ....YA...si es lo que tiene........que somos unas malas pecoras ...viboras sin compasión...... :Quemado_1 :Quemado_1
YA ....YA...si es lo que tiene........que somos unas malas pecoras ...viboras sin compasión...... :Quemado_1 :Quemado_1
Como lo sabes menos la madre, ni una buena.
Un saludo.
:Burla.........si a mi me dicen que me parezco a mi madre en todo....... ;risr; ;risr; ;risr;
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Como lo sabes menos la madre, ni una buena.
Un saludo.
Quizá habría que preguntar al padre.... :Enfadado_2 :Enfadado_2
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Noche de marcha de una mujer casada
por Capitán Haddock
Confesiones de una mujer casada, en pareja, etc. Anoche salí con mis amigas a una ?reunión? Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. ?Te lo prometo?, le dije. Pero la ?reunión? estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas? y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo ?cu-cu? tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité??CU-CU?? otras 9 veces más? Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido?!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la ma?ana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. ?Qué biennnnn! !SALVADAA!? ? pensé yo.
Entonces él me dijo:
?Por cierto?debemos cambiar nuestro reloj cucú.?
Le pregunté temblorosa,
??SÍIII? ?Y por qué, mi amor??
Y me dijo:
?Bueno, anoche el reloj hizo ?cu-cu? tres veces?.. Luego, no sé cómo, gritó ???mierda!!??.. Después hizo ?cu- cu? cuatro veces más?.. Vomitó en el pasillo?.. Hizo ?cu- cu otras tres veces?.. Se partió de la risa, y otra vez hizo ?cu-cu??.. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ?cu-cu?, se tiró un pedo y se durmió.?
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:carcaj :carcaj
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:partirse :partirse :partirse :partirse
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Verdad o mentira?
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Mentira o verdad?
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O exageración?
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Y por si fuese poco:
Hotmail correo de sexo masculino, gmail correo de sexo femenino
Un estudio revela que la mayoría de las chicas usan Hotmail como servicio de correo, mientras que los chicos prefieren Gmail.
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Y si tienes hotmail y gmail, qué eres? ;::)
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Y por si fuese poco:
Hotmail correo de sexo masculino, gmail correo de sexo femenino
Un estudio revela que la mayoría de las chicas usan Hotmail como servicio de correo, mientras que los chicos prefieren Gmail.
Lo has dicho al reves pazguato.
Saludos y paz.
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Y por si fuese poco:
Hotmail correo de sexo masculino, gmail correo de sexo femenino
Un estudio revela que la mayoría de las chicas usan Hotmail como servicio de correo, mientras que los chicos prefieren Gmail.
Lo has dicho al reves pazguato.
Saludos y paz.
:partirse :partirse :partirse
Creo que soy axesuado, según la tal definición. :Futbol_2 :Futbol_2
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Pues si hotmail lo usan más los hombres, yo soy una "hombretona" :flex;
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Y por si fuese poco:
Hotmail correo de sexo masculino, gmail correo de sexo femenino
Un estudio revela que la mayoría de las chicas usan Hotmail como servicio de correo, mientras que los chicos prefieren Gmail.
Lo has dicho al reves pazguato.
Saludos y paz.
:partirse :partirse :partirse
Creo que soy axesuado, según la tal definición. :Futbol_2 :Futbol_2
No te creas que yo cuando lo he visto esta ma?ana lo he tenido que leer 4 veces.....no se si porque no lo entendia o por el pedo que traia.
Saludos y paz.
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Este cuando nacio, su madre no sabia si quedarse con el o con la placenta. :hipo
Saludos y paz.
(http://i225.photobucket.com/albums/dd114/oscuridad_85/feo.jpg)
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Cómo se cosque Ethan de que publicas fotos suyas, te vas a cagar.vs
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:Burla
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Y si tienes hotmail y gmail, qué eres? ;::)
Cuando te enteres me lo dices.... :vergo :vergo :vergo :vergo
:abuelo
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Y si tienes hotmail y gmail, qué eres? ;::)
Cuando te enteres me lo dices.... :vergo :vergo :vergo :vergo
:abuelo
Estoy en ello .ca;
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!!! Reglas Masculinas para 2010 !!!
Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.
Estas son nuestras reglas:
Por favor nótese que todas están enumeradas como n? "1" A PROPÓSITO.
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.
2- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
3- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
4- Ir de tiendas NO es un deporte. ?Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
5- Llorar es chantaje.
6- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ?No funcionan!
Indirectas fuertes ?No funcionan!
Indirectas obvias ?No funcionan!
???SÓLO DILO!!!
7- 'Si' y 'No' son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
8- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
9- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
10- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
11- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes a nosotros.
12- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
13- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga. No ambas cosas. Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
14- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
15- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores. Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color. Nosotros no tenemos idea lo que es el "Malva".
16- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.
17- Si preguntamos "?qué pasa?" y respondéis "Nada" vamos a actuar como si no pasara "nada". Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.
18- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
19- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
20- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como: Sexo, deportes o coches.
21- Tienes suficiente ropa.
22- Tienes muchos zapatos.
23- Estoy en forma. Redondo es una forma.
24- Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ?Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.
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Tampoco nos vale el "estoy cansada".....se folla tumbado.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=i6TTvGrnplo[/youtube]
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http://www.tu.tv/videos/mujer-sola-hombre-solo-q-opinan-
;risr;
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PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas a?aden carácter.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura a?os, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las u?as con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Ale, ahora vas y lo cascas!
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PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas a?aden carácter.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura a?os, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las u?as con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Ale, ahora vas y lo cascas!
Y ALGUNOS VAN Y SE QUEJAN :Enfadado_1 :Enfadado_1 :Enfadado_1
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Descubre el significado de tus sue?os
Andrea Arabia
(http://www.hoymujer.com/fotos/suenyos7683-4850-841C-681EC19701EFxx270xx0.jpg)
Foto: Ilustración de Karine Daisy para el libro ?El nuevo lenguaje de los sue?os?, de David Fontana.
Todos lo hacemos durante unas dos horas cada noche, pero mucha gente afirma no acordarse nunca de lo que ha so?ado. El psicólogo Calvin Hall (1909-1985), investigador de sue?os y so?adores, reunió más de 10.000 sue?os de personas de todo el el mundo para identificar los temas más recurrentes. Su estudio reveló que, aunque existan variaciones culturales entre la gente de distintas partes del mundo, hay más similitudes que recurrencias. Sin embargo, cada uno de nosotros so?amos con determinados temas que se van repitiendo a lo largo de los a?os.
Es curioso que, a simple vista, los sue?os parecen no tener sentido: un lápiz se transforma en una serpiente, nos perdemos en un laberinto de sombras o se nos caen los dientes. Sin embargo, por extra?o que sea el sue?o, mientras lo tenemos lo aceptamos. Reconfiguran la lógica con la que vivimos y, al hacerlo, nos recuerdan que no debemos dar por sentadas nuestras realidades de la vigilia, según el libro "El nuevo lenguaje secreto de los sue?os? de David Fontana. El autor analiza los sue?os a través de ejemplos de la vida real y unas esclarecedoras pautas que ayudan a desvelar su simbolismo y su lógica. Fontana desgrana los escenarios, las personas, los objetos, las acciones... más comunes y nos ayuda a entender su significado.
Los escenarios
Las muestras de sue?os reunidas durante a?os por el psicólogo Calvin Hall revelan que las casas encabezan la lista de los escenarios más comunes. La sala de estar es el lugar más frecuente seguido por el dormitorio, la cocina, las escaleras, la planta baja o el sótano, mientras la oficina es el escenario menos habitual.
En muchas ocasiones, la casa se relaciona con uno mismo y las habitaciones con aspectos de nuestra vida. Por ejemplo, la sala de estar representa el ?yo público? y el dormitorio, lo privado. En este sentido, la cocina es el reflejo de los gustos.
Los personajes
Sólo una quinta parte de las personas que aparece en los sue?os son miembros de la familia, mientras que un 30% son amigos o conocidos y, casi la mitad, desconocidos (sólo un 1% eran personas famosas). Las mujeres tienden a so?ar con personas de uno y otro sexo, por igual. En cambio los hombres sue?an el doble de veces con varones que con mujeres. En un 15% de los casos, el so?ador está solo.
Las acciones
La actividad más común en los sue?os es caminar, nada más sencillo. Le siguen correr, conducir, hablar, estar sentado, mirar, relacionarse con la gente, jugar, hacer un trabajo manual, pelearse y, en último término, luchar. Resulta muy interesante ver que las actividades violentas están al final de la lista y que, aparte de las fiestas anuales, las vacaciones no aparecen en ella.
Entre las actividades más recurrentes figura volar. Cuando lo hacemos, solemos pedir a otras personas que presencien nuestra proeza, lo que sugiere que estamos intentado convencer al que está a nuestro lado de que podemos triunfar.
Bailar es una de las actividades más expresivas, que simboliza que nos liberamos de las preocupaciones.
Por su parte, la actividad de correr es un claro ejemplo de que el contexto es fundamental. Por ejemplo, correr puede ser una actividad agradable que representa progreso, sobre todo, si vamos ganando. Pero también podemos so?ar que huimos o perseguimos algo a toda velocidad, lo que transmite ansiedad o frustración.
En este sentido la clave de la naturaleza del problema suele encontrarse en el objeto perseguido: una pelota simboliza el deseo de revivir la infancia perdida; o correr detrás de nuestro coche, una situación que se está yendo de las manos.
Comer o beber reflejan un deseo inalcanzado. Muchas personas que están a régimen sue?a con los alimentos prohibidos. El consumo puede simbolizar la necesidad de estímulo social, emocional o intelectual. La comida o la bebida representan lo que tomamos del mundo, como las recompensas económicas o el trato que recibimos. Por ejemplo, que se nos obligue a comer significa que los amigos o parientes están forzándonos a hacer algo.
Las emociones
Un 64% de las emociones que aparecen en los sue?os son desagradables, y sólo 18% son placenteras. Este dato es muy curioso, porque contradice la afirmación general de que la experiencia del sue?o fue agradable (un 41% frente a un 23%).
Así, la ansiedad es la emoción más experimentada en los sue?os. Cuando nos caemos, ahogamos, perdemos un tren, un avión o un objeto importante, el sue?o puede estar relacionado con las preocupaciones del estado de vigilia.
Cuando nos ataca mientras dormimos un terror inexpresable o una amenaza oculta, las pesadillas suelen proceder de miedos sufridos durante la infancia.
So?ar con personas más jóvenes o mayores delata nuestro deseo de rejuvenecer o nuestro miedo al paso de los a?os. Además, en los sue?os, cualquier tipo de inseguridad puede tomar forma humana.Y no es raro que aparezcan las personas que nos han hecho la vida imposible durante el día y que sintamos en ellos las mismas frustraciones.
So?ar con la muerte es un clásico. Puede advertirnos sobre una cuestión sin resolver del pasado, pero también simboliza antiguas y estimulantes ideas sobre una nueva vida. Por su parte, los sue?os de estar embarazada y dar a luz simplemente reflejan los deseos maternales, pero a menudo representan la aparición de nuevas ideas o de oportunidades en la vida.
Los animales
Están ligados a simbolismos con siglos de historia y a asociaciones emocionales y personales que pueden afectar al significado de los sue?o. Por ejemplo el león es emblema de coraje, pero también pueden provocar miedo o admiración. Mientras, la lechuza está rodeada de ideas opuestas: sabiduría, pero a al vez rapi?a. La serpiente evidencia astucia, sigilo, elegancia, traición, invisibilidad y renovación al cambiar de piel. Los zorros evocan astucia y las ratas y los cerdos suciedad y miseria. Los gatos son el emblema del sigilo e independencia y los perros lealtad. Por último, los peces son imagen de fertilidad.
Los símbolos sexuales
Del mismo modo que los sue?os sexuales pueden referirse a algo que no tenga nada que ver con el sexo, los asexuales también pueden ocultar un contenido erótico. Para identificarlo es necesario entrar en el reino freudiano de la interpretación, donde los deseos reprimidos son censurados por el inconsciente y presentados a la mente que sue?a como objetos inanimados. En este contexto, los genitales aparecen disfrazados con diversas forman simbólicas. Un freudiano no sólo reconocería la vagina en receptáculos como los bolsillos, los bolsos, las tazas y los jarrones, sino también en los complementos que cubren una parte del cuerpo (guantes, zapatos, sombreros...). Los instrumentos que penetran como cuchillos, destornilladores, lápices, torres, velas o palos para jugar al billar se pueden interpretar del mismo modo.
Otras representaciones simbólicas del sexo pueden consistir en cualquier actividad que siga el movimiento rítmico adecuado (como montar a caballo o cortar le?a) o cualquier líquido que mane con mucha fuerza, como el petróleo de un yacimiento o el champán.
El cuerpo y la ropa
So?ar con la desnudez es muy normal, si bien, la mayoría de las veces el que está desnudo es el que sue?a: se trata de una desnudez más sentida que vista. La emoción que solemos sentir al estar desnudos es la de vergüenza, sobre todo, si las demás personas están completamente vestidas. Esto simboliza vulnerabilidad o miedo a expresar lo que sentimos. Sin embargo, casi siempre el so?ador admite que nadie más aparte de él parece haber advertido que está sin ropa. La desnudez es el símbolo más poderoso.
Dependiendo de las respuestas emocionales y de las asociaciones que despierte en nosotros, puede revelar la necesidad de expresar la creatividad, el ansia de llevar una vida más natural o el deseo de volver a descubrir la inocencia de la infancia y la falta de inhibición.
Otros sue?os muy recurrentes son unos dientes rotos o perder el cabello. Ambas situaciones indican inseguridad. Por su parte, la menstruación o la deposición pueden sugerir una ansiedad pública o la necesitad de expresarse.
El paisaje y el lugar
Los símbolos y los lugares son sumamente evocadores. El carácter y los detalles de un lugar son muy importantes. Por ejemplo, los edificios ocupan un lugar preponderante, ya que para muchos, pocas veces desaparecen de nuestra vida. Pueden representar un refugio, el orden , la civilización y la condición social. Los edificios dejan penetrar la luz o la bloquean de varias formas, y este detalle puede ser clave para el significado del sue?o.
La oscuridad evoca la soledad, real o imaginaria y la luz el amor. Si el edificio está en ruinas, descuidado o en construcción existe una relación con los detalles que mantienes contigo mismo (salud, proyectos...) o con otra persona (compromiso con ella, compasión, comunicación).
Así mismo, los medios de transporte y comuniciación son muy comunes en sue?os. Coches, trenes, autobuses, ascensores, escaleras mecánicas, patines... Una de las ideas más importantes que sugieren es la de cambio. Si nos estamos desplazando puede referirse a una revulsivo en nuestra vida, ya sea real, deseado o temido. Además, según el contexto, utilizar un carrito de la compra, una carretilla o una maleta para mover algo puede sugerir nuevas experiencias o liberarnos de algo, como una responsabilidad, un trabajo o unas ideas falsa.
Y tú... que sue?os tienes? :mus;
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Que triste el David este que en acciones....sue?a con andar, correr etc....pero nunca sue?a que se folla hasta al apuntador?....lo dicho que sue?os mas aburridos, con lo bien que me lo paso yo...eso si cuando consigo dormir.
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(http://www.solocachondeo.com/wp-content/uploads/2009/12/ahorro-Solocachondeo.jpg)
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(http://www.solocachondeo.com/wp-content/uploads/2009/11/cerebro_masculino.gif)
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:partirse :abuelo
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?POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES
EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?
VEAMOS LA RESPUESTA
Apreciado Álvaro:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa
viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a
sonar y el coche se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando
llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 a?os, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 a?os. Cuando le reclamé, me confesó que tenían
relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y
me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y
desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy
callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía
RESPUESTA
Querida Sofía:
Cuando un coche se apaga, después de haber recorrido una distancia
corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si
el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de
gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,
Álvaro
-
(http://www.solocachondeo.com/wp-content/uploads/2009/11/cerebro_masculino.gif)
Co?o quien le ha hecho una foto a mi cerebro?? ;::)
Saludos y paz.
-
:carcaj :carcaj :carcaj
-
El sexo es un co?azo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la
cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el
amor.... Porque, francamente... el sexo es un co?azo. Lo que pasa es
que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
?Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que
tarda uno en tomarse un chupito.
?Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
?Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista
que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al
orgasmo en cinco minutos, ?se la rifan!.... Co?o, ?esto es una
injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien
metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio.. por la novedad, pero en cuanto
empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es
como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no
hay quien lo controle. ?Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
?Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no.... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el
amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no
me apetece, al día siguiente media Espa?a piensa que soy gay. En fin,
que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero
por el qué dirán.
?No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque
hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te
estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para
ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ?Le ha gustado al se?or?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ?Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la
vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de
experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de
la Universidad. ?Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración
jurada de su mujer. Porque, ?qué pasa?, ?Qué el rector se ha acostado
con él?, ?Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al
rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que
echarle imaginación'
?Co?o, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos
posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ?tú has leído el
Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la
carretilla'..., que si 'el molinete'...., que si 'la variante de la
medusa'... ?la variante de la medusa?....
?Joder! ?Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si
los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
?Qué? ?Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace
el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la
eyaculación... y ella:
- ?Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ??Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un co?azo. Porque...además, si es de
género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían
privatizado.
Si has sonreido un par de minutos...........me alegro.
Un saludo.
-
ja ja ja, ya hago bien en no practicarlo....pues chico co?azo.....
-
Prueba con la variante de la medusa. :carcaj
(http://www.globalgrup.com/cinex/1/kamasutra/11.jpg)
-
Prueba con la variante de la medusa. :carcaj
primero me tendré que buscar un meduso....no crees? o se puede practicar sola??? jajajajajajaj
-
Prueba con la variante de la medusa. :carcaj
primero me tendré que buscar un meduso....no crees? o se puede practicar sola??? jajajajajajaj
Complicado lo veo... ya es jodido dos asi que uno sólo te puede dar un pasmo. ;ris;
-
Prueba con la variante de la medusa. :carcaj
primero me tendré que buscar un meduso....no crees? o se puede practicar sola??? jajajajajajaj
Complicado lo veo... ya es jodido dos asi que uno sólo te puede dar un pasmo. ;ris;
a mi no hay reto que se me resista...je je je
-
Anda... practica... que que en esta si hay que estar en forma.
(http://www.globalgrup.com/cinex/1/kamasutra/21.jpg)
-
1. ?Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una ba?era con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.?Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. ?Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4.. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. ?Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ?Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. ?Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. ?En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los due?os de la casa
9.? Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. ?En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron. ..
11. ?Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ?Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ?En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. ?Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ?Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16.? En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
-
1. ?Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una ba?era con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.?Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. ?Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4.. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. ?Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ?Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. ?Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. ?En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los due?os de la casa
9.? Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. ?En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron. ..
11. ?Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ?Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ?En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. ?Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ?Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16.? En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
:Burla :Aleg
-
Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.
VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ?? Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
??Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ????cuatro veces!!!!
?Estoy más contenta! :Aleg
-
Y cuando se folla en ese diario?
:mus;
-
Y cuando se folla en ese diario?
:mus;
En el día 6, Sábado sabadete.
-
Y cuando se folla en ese diario?
:mus;
En el día 6, Sábado sabadete.
Pero cuando caiga en sábado el 29 de febrero, no?
-
Y cuando se folla en ese diario?
:mus;
En el día 6, Sábado sabadete.
Pero cuando caiga en sábado el 29 de febrero, no?
A elección del usuario.
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INTERROGATORIO
Ella: ?Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto
Ella: ?Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo
Ella: ?Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ?Volverías a casarte con otra?¨
Él: No
çElla: (con expresión dolida) ?Por qué no? ?No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella:?Entonces sí que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido. Sí.
Ella:?También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella:?Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ?También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Él:(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella:?Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ?Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda
Ella: ???Cómo???
Él: Mierda...!!! :Enfadado_2
SUGERENCIA:
Jamás te sometas al interrogatorio de una mujer
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
?No conviertas tu vida en un infierno!
Te Defiendes Mejor Callado :silen
-
:partirse :partirse :partirse :partirse
-
27 RAZONES POR LAS QUE ES FANTÁSTICO SER HOMBRE
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y motos.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el W.C. son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7.Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amig@.
12. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 a?os y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que
salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe
estar enfadado conmigo'.
22. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
23. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
24. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
25. Siempre hay algún partido de fútbol en la tele.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no
puedas echar un buen polvo con ella..
Y LO BUENO ES QUE, ???SON TODAS CIERTAS!!!
-
27 RAZONES POR LAS QUE ES FANTÁSTICO SER HOMBRE
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y motos.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el W.C. son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7.Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amig@.
12. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 a?os y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que
salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe
estar enfadado conmigo'.
22. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
23. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
24. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
25. Siempre hay algún partido de fútbol en la tele.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no
puedas echar un buen polvo con ella..
Y LO BUENO ES QUE, ???SON TODAS CIERTAS!!!
Si no fuera por la falta de suficiente riego sanguíneo para las dos cabezas...Todo sería perfecto ;cosc; ;cosc;
-
:Burla
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=36693;image)
-
:Burla
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=36693;image)
Qué estrésss! Así cómo van a tener tiempo para el foro ;cosc; Aunque ya puestos ... una pantallita para ir viendo el hilo de cocinillas...? :insano
Pd. acabo de descubrir por qué no hacen efecto las aspirinas :Enfadado_2
-
Los 5 secretos de una mujer feliz
1? Tener un hombre que comparta las tareas del hogar y tenga un buen trabajo :flex;
2? Tener un hombre alegre y divertido que le haga reir :risba
3? Tener un hombre tierno y que le apoye emocionalmente :manitas
4? Tener un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo con ella ;bo; :n:
5? Es muy, PERO MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres, ?NO SE CONOZCAN ENTRE SÍ! ;fu; :mus;
-
La segunda es repetitiva y común... pedís que os hagamos reir... compraros un loro y le ense?ais a decir palabrotas... en fin, que no quereis un hombre sino un payaso.
-
La segunda es repetitiva y común... pedís que os hagamos reir... compraros un loro y le ense?ais a decir palabrotas... en fin, que no quereis un hombre sino un payaso.
(http://galeon.hispavista.com/fresita69/img/chico1.jpg)
A este ya se le pone la nariz...y, lo que haga falta :cul
-
:Burla figurines... veríamos a ver si le llevo conmigo a las termópilas si se caga por la pata abajo... pero vamos que para ponerlo encima del televisor para rellenar un hueco vacío te vale. ;risr;
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:Burla figurines... veríamos a ver si le llevo conmigo a las termópilas si se caga por la pata abajo... pero vamos que para ponerlo encima del televisor para rellenar un hueco vacío te vale. ;risr;
Pues ala! a éste en algún hueco y me voy a escuchar al Millow a ver si enfermo y me tomo unas vacaciones en las termópilas :nen:
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BMJMRWxEay4[/youtube]
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?Por favor, que no se enfade nadie!.
Una chica le dice a su amigo:
?Por qué vosotros si os cepilláis a muchas, sois unos cracks, y nosotras,
si nos tiramos a muchos, somos unas putas?
Sonriendo el amigo le contesta:
- Esto es muy simple, te pondré un ejemplo: Si una llave abre muchas cerraduras,
es una llave maestra, pero si una cerradura es abierta por muchas llaves,
es una puta mierda?.
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rd0uxnR1oaQ&feature=related[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jp4EI65pVM8&feature=related[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Yrs9rhreTY8[/youtube]
:karateka
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Si es que no hay ovarios.
-
(http://by139w.bay139.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://64.4.43.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d02f02566-ff5a-45d1-a108-5af739a7286c.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3daW1hZ2UwMDExMS5naWY_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a27EA99B47B6749B78F8A233E6A0F9CFF%2540juanantonio1&oneredir=1&ip=10.1.106.114&d=d444&mf=0&a=01_d0db419d421c85467a523439c555c65dd381d6faee908d1706e685a179ccb552)
-
Aburriiidaaaaaaaasssss...
[youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=eiaR1KR0bTU&feature=player_embedded[/youtube]
-
Aburriiidaaaaaaaasssss...
[youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=eiaR1KR0bTU&feature=player_embedded[/youtube]
p'o zí! igual que vds, vosotros! :karateka
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dCp_-ofjPkE&eurl=http%3A%2F%2Festaticosak1.tuenti.com%2Fclient_apps%2Fvideo_player%2Fplayer.43760.swf[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dCp_-ofjPkE&eurl=http%3A%2F%2Festaticosak1.tuenti.com%2Fclient_apps%2Fvideo_player%2Fplayer.43760.swf[/youtube]
:Enfadado_2 :Enfadado_2 :Enfadado_2 :Enfadado_2 Otro "pagafantas" para el club.... ;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dCp_-ofjPkE&eurl=http%3A%2F%2Festaticosak1.tuenti.com%2Fclient_apps%2Fvideo_player%2Fplayer.43760.swf[/youtube]
:Enfadado_2 :Enfadado_2 :Enfadado_2 :Enfadado_2 Otro "pagafantas" para el club.... ;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
;ris; ;ris; ;ris; nos manipulan como quieren...
-
Conste y certifico....
-
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."
El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
"UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”
...dicen que es verídico, tanto la solicitud de ella como la respuesta de él.
-
Los hombres también ponen excusas para hacer el amor, según un estudio
Madrid, 19 may (EFE).- El cansancio, la ansiedad y el alcohol, son las principales excusas de los hombres para no mantener relaciones sexuales, según refleja el informe EXCUSE, que estudia el impacto de la disfunción eréctil en el sexo masculino.
"Se ha caído un mito". Con estas palabras he definido hoy el vicepresidente de la Asociación Española de Andrología, Medicina Sexual y Reproductiva (ASESA), Rafael Prieto, los resultados del informe EXCUSE (EXcusas Comúnmente Utilizadas en DiSfunción Eréctil), presentado en conferencia de prensa.
Para el informe se han entrevistado a 1.050 españoles -50 por ciento de hombres y 50 por ciento de mujeres- de más de 35 años de edad y representativos de todas las Comunidades Autónomas.
Aunque en la sociedad sigue persistiendo la idea de que los hombres nunca o casi nunca rechazan tener un encuentro sexual, como confirmaron casi un 70 por ciento de los encuestados (66 por ciento), el resultado del sondeo revela lo contrario, según ha explicado en conferencia de prensa Ignacio Moncada, presidente de la Asociación Española de Salud Sexual (AESS).
Sobre el tipo de excusas dadas, la principal, la más espontánea y utilizada, es "estoy cansado" (54 por ciento de los encuestados), seguida de otras como estar estresado (35 por ciento) o tener ansiedad (35 por ciento), haber consumido alcohol (20 por ciento) o tener problemas económicos (10 por ciento).
Otros pretextos utilizados son haber comido demasiado (8 por ciento) o que su equipo de fútbol haya perdido (8 por ciento).
"Además de estas excusas para no mantener relaciones sexuales, están las que ponen los pacientes para no acudir al médico. En ocasiones, se consuelan pensando que es normal o que son problemas propios de una edad determinada. En otros casos, piensan que están pasando por un mal momento o que tienen mucho estrés", ha explicado Moncada.
"Los problemas de erección son el centinela de problemas cardiovasculares", ha explicado Prieto.
Las conclusiones del Informe EXCUSE destacan también que a la hora de poner excusas, cinco de cada diez entrevistados opinaron que hay hombres que rechazan tener sexo debido a problemas de erección y que por ello usan excusas o motivos de justificación.
Esta reacción es la consecuencia de la vergüenza y pérdida de libido que la disfunción eréctil provoca en las personas que la padecen, según afirmaciones de nueve de cada diez participantes en el informe.
Los médicos también explicaron que el 40 por ciento de los hombres mayores de 40 años presentan síntomas de Disfunción Eréctil en algún grado y sólo un 20 por ciento lo reconoce y un 10 se trata.
Sin embargo, en el informe EXCUSE, en el que participaron hombres de más de 35 años, sólo un 24 por ciento llegó a reconocer que una de las razones par no querer tener un encuentro sexual era la disfunción eréctil.
Prieto también ha explicado que la disfunción eréctil aparte de provocar que el hombre se retraiga a la hora de tener relaciones sexuales, le acarrea un enorme sentimiento de ansiedad en seis de cada diez hombres entrevistados.
Moncada también ha explicado que en hasta el 80 por ciento de los casos, la disfunción eréctil se puede deber a causas físicas, como enfermedades vasculares, neurológicas, cáncer de próstata, efectos secundarios de medicamentos, entre otros.
Por otro lado, AESS y ASESA pondrán en marcha entre el 25 y el 29 de mayo, una caravana informativa sobre salud sexual que viajará por cinco ciudades y distribuirán folletos informativos en las consultas.
"La disfunción eréctil no desaparece por sí sola, sino que empeora sin tratamiento. Los hombres no saben que hablar con un especialista les ayuda a identificar y tratar su disfunción eréctil. Con la campaña informativa queremos paliar esa realidad", ha concluido el vicepresidente de ASESA.
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Que conste que yo no....
Cuando me duele la cabeza (http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:WNXDDHhI9goUmM:http://homerothompson.files.wordpress.com/2009/04/hombre-dolor-de-cabeza-pop029.jpg) me duele....
Y es verdad verdadera....
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
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(http://www.runtimecomics.com/runtimenews/igualdad/igualdad010.gif)
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(http://www.runtimecomics.com/runtimenews/igualdad/igualdad010.gif)
:carcaj :carcaj :carcaj
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Siempre pensando en lo mismo. ;risr; pero luego nos duele la cabeza. :mus;
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=38393;image)
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:roto
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NmCi3sNPwEc[/youtube]
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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jajajajaj, hacía mucho que no me reia tanto....para que luego no os creais cuando os decimos las cosa...ah claro a las chicas no nos duele....je je je
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¿De qué nos arrepentimos las españolas?
Mujerhoy.com
¿Quién no ha pensado alguna vez eso de “si yo hubiera...”? ¿A quién no le han dicho aquello de “es mejor hacerlo y arrepentirse que arrepentirse de no hacerlo”? Los remordimientos forman parte de nuestra vida cotidiana. Al darnos cuenta de un error, nuestro cuerpo reacciona haciéndonos sentir cierta sensación de culpabilidad, vergüenza y arrepentimiento. Pero, ¿sabemos cuáles son los mayores remordimientos de las mujeres españolas?
La vida está llena de pequeños y grandes remordimientos. Un 27,7% de las españolas se arrepienten de no haber seguido estudiando, o bien, de haber estudiado algo que no les gustaba (6,7%). Si seguimos indagando en los remordimientos, el segundo lugar lo ocupan las relaciones de pareja, así pues, el 14,3% de las españolas se arrepienten de no haber aprovechado aquella oportunidad y el 3,6% de haber sido infiel a su pareja. Otra de las causas de arrepentimiento más común en las españolas tiene que ver con el ámbito laboral, el 8,1% de las encuestadas se arrepienten de no haber cambiado de trabajo por miedo.
El 70% de las españolas sentimos arrepentimiento
Además, el 36,6% se arrepienten de gastar más dinero de la cuenta en ropa, accesorios, regalos y otros complementos. Seguidamente y en segundo lugar, un 25,5% de las mujeres españolas dicen arrepentirse de haber hecho algo por haber bebido demasiado. El tercer gran remordimiento de las españolas es saltarse la dieta (25,1%),o de haberse comido algo prohibido durante un régimen, como por ejemplo un helado (11%), una hamburguesa (20,4%) o unas tentativas patatas fritas (26%).
Otros remordimientos como comprar algo porque estaba rebajado 21,7%, haber mentido a una amiga 20,7%, no coger el teléfono a alguien 16,2% o volver a quedar con un ex 11,5% también resuenan en nuestras conciencias.
A grandes satisfacción... grandes remordimientos
Si el orgullo eclipsara los remordimientos, los arrepentimientos no existirían. Según datos del estudio, el 45.5% de las mujeres españolas se sienten muy orgullosas de haber conseguido algo que se habían propuesto, así como de haber dicho que no/si a una situación determinada 29,3%.
Otro gran orgullo de las españolas es haber dejado de fumar, un 8,9% y en menor medida con 2.5% haber encontrado algo a buen precio o haber finalizado una dieta correctamente.
Los retos o logros alcanzados se llevan casi el 50% de las respuestas; este dato es optimista y desvela que los remordimientos, en la mayoría de los casos, son sustituidos por otras oportunidades donde volvemos a tener la capacidad de elegir nuevos caminos y sobre todo, nuevos retos para poder seguir superándolos.
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Hace tres décadas, las mujeres señalaban su 'límite' en los 45 años
Las mujeres encuentran atractivos a los hombres hasta que éstos cumplen 55 años
Pasada esa edad, los varones pierden todo su 'sex appeal' y se convierten en 'invisibles' para el sexo opuesto. Además, el 75% de las mujeres asegura que son felices aunque su pareja sea calvo y al 80% no le importa que tenga algo de tripa.
El 75% de las mujeres aseguran que son felices saliendo con un varón calvo y el 80% afirma que no les importa que su pareja tenga algo de tripa
La noticia en 'The Sun'
Según un estudio elaborado por la compañía británica Debenhams, las mujeres encuentran atractivos a los hombres hasta que éstos cumplen los 55 años. Después, éstos pierden su 'sex appeal' ante los ojos de ellas. Hace tres décadas, las mujeres señalaban su 'límite' en los 45 años.
La noticia, publicada por el diario 'The Sun', pasados los 55, los hombres se convierten en "invisibles" para el sexo opuesto. Además, el 75% de las mujeres aseguran que son felices saliendo con un varón calvo, frente al 50% de hace 30 años. Y el 80% afirma que no les importa que su pareja tenga algo de tripa.
Las féminas consultadas en esta encuesta añaden que los hombres mayores que realizan ejercicio y se preocupan por su manera de vestir resultan más sexy.
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barómetro del CIS
El 45% de los españoles creen que la mujer debe renunciar al trabajo para cuidar del hogar
11.10.10 - 15:43 - EFE | MADRID
Se sienten "casi siempre, cómodo y agusto con su familia" un 67,8% de los encuestadosUn 88,9% reconoce que cena "todos o casi todos los días" con sus hijos menores de 14 años
Casi la mitad de los españoles -el 45,7%- considera que debería ser la mujer la que trabajase menos horas para ocuparse de los hijos y del hogar, frente a un 1,8% que opina que debería hacerlo el hombre, en el supuesto de que uno de los dos miembros de la pareja se viera obligado a tomar esta decisión. Así se desprende del barómetro de septiembre del Centro de Investigaciones Sociológicas, realizado sobre una muestra de 2.500 entrevistas a mayores de 18 años.
Para un 20,9% cualquiera de los miembros de la pareja "indistintamente" podría tomar la decisión de mermar su actividad laboral, mientras que un 10,2% piensa que tendría que hacerlo el que tenga un trabajo peor remunerado. Cuando se pregunta a los españoles por qué modelo de familia es el ideal, un 67,6% manifiesta que es aquella en la que los dos miembros de la pareja tienen un empleo remunerado, con parecida dedicación, y ambos se reparten las tareas del hogar y el cuidado de los hijos, si lo hay. Un 14,7% defiende, como ideal, la familia en la que sólo trabaja un integrante de la pareja y el otro se encarga del cuidado del hogar y de la eventual prole.
El español considera lo más importante de su vida la salud y la familia, por este orden, al puntuarlas con un 9,64 y un 9,54 en una escala del cero al diez, respectivamente. De hecho, el 44% sostiene que la familia es lo más importante en su vida, aunque las relaciones de pareja sólo las destaca el 4,7%. Sin embargo, al preguntar sobre a quién acudirían en primer lugar en el caso de encontrarse enfermos, el 47,5% recurriría a su pareja y el 23,4% a la madre, que también es la elegida por un 36,6% de los encuestados para cuidar de los hijos menores.
La importancia de la familia
Del sondeo se desprende que hasta un 67,8% de los españoles se siente "casi siempre, cómodo y agusto con su familia", a la que le otorga como papel más importante el de criar y educar a los hijos -49,3%-. El 27,7% cree que su papel es, además, proporcionar amor y afecto. También más de la mitad de los interpelados -51,4%- prefieren vivir con su pareja, casados o no, y con sus hijos, frente a un 10,8% que prefieren estar solos.
Un 88,9% reconoce que cena "todos o casi todos los días" con sus hijos menores de catorce años y les da muestras de cariño y mimos -91,5%-, mientras un 70,7% dice que habla con ellos de sus cosas. En cuanto a los que no tienen hijos pequeños, estos porcentajes bajan al 76,9% en el primer caso, a un 63,6% en el segundo y a un 68,2% en el tercer supuesto.
El 64,9% de los encuestados afirma que viven con su cónyuge, frente a un 9% que lo hace con su pareja sin casarse. En ambos casos, con una media de convivencia 22,3 años. Sólo un 18,1% de los interpelados se declara "completamente satisfecho" con su vida, aunque un 46,5% da una calificación alta a su situación vital, entre 7-8 puntos sobre 10.
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Cómo repeler al sexo opuesto... o no
Hay una guerra declarada entre los sexos. Esta guerra se ha originado en un par de malentendidos básicos. Dichos malentendidos son los siguientes:
Las mujeres piensan que los hombres piensan como mujeres.
Los hombres piensan que las mujeres piensan como hombres.
Una mujer actúa así:
Prepara una comida o un plato que a ella le gusta (amargo, desgrasado, vegetal, de bajas calorías) y espera que a su novio, amigo o pareja también le guste;
· Alquila un DVD romántico, tremendamente lacrimógeno;
· · Se viste para agradar a sus colegas mujeres;
· · Busca la compañía de otras mujeres y actúa en solidaridad con ellas;
· · Comparte secretos con otras mujeres y se siente poderosa por ello;
· · Tiene sentimientos profundos y cambiantes;
· · Le preocupan los sentimientos de quienes la rodean;
· · Odia la suciedad y el desorden ;
· · Se enfurece y llora ante la menor cosa, una vez al mes;
· · Las palabras que se le dicen significan lo que sea que ella esté sintiendo en ese momento.
· Un hombre actúa así:
· No le importa tanto la comida: le encanta la manduca pesada, dulce e indigesta;
· · Alquila un DVD cómico o de acción, sin ningún costado trágico;
· · Se viste para intimidar a otros hombres;
· · Busca la compañía de hombres, mujeres, criminales, un perro o cualquier ser o cosa mientras no hable demasiado;
· · Intercambia burlas, palmaditas en la espalda, bromas crueles, y se ríe de buena gana;
· · Un solo estado de ánimo, todo el tiempo;
· · No le incumben demasiado los sentimientos de los demás, al menos que él haya hecho algo realmente malo;
· · Secretamente disfruta de vivir en su propia mugre;
· · La última vez que lloró fue hace varios años, y lo hizo en privado;
· · Las palabras significan lo que el diccionario da como definición de ellas.
· Ahora, ¿cómo pueden arreglárselas estas dos criaturas tan diferentes para estar juntas? Simple. Cada una debe aprender a pensar como la otra, aunque sea un poquito. Cada una debe investigar las fantasías de la otra, y reflejarlas ante su objeto de deseo.
Una buena fuente de información es el exhibidor de revistas en el quiosco más próximo a su casa. Los hombres tendrán que mirar revistas de mujeres, y viceversa. Los hombres descubrirán que las mujeres fantasean con hombres así:
· Guaperas;
· · Delgados;
· · Musculosos (como un nadador, no como un levantador de pesas);
· · Vestidos a la moda;
· · Aristocráticos;
· · Que usen pantalones ajustados;
· · Atentos;
· · Saludables;
· · Poderosos;
· · Seguros de sí mismos;
· · Famosos;
· · Que las hagan reír;
· · Que tomen las riendas;
· · Capaces de hablar de sus sentimientos de cuando en cuando;
· · Que aún así no sean un paño de lágrimas.
· Las mujeres descubrirán que los hombres fantasean con:
· Libertinas.
· Perdón, no pude resistirme a decirlo.
Los hombres fantasean con mujeres así:
· Bonitas;
· · Con un busto de gran tamaño;
· · Exóticas (extranjeras);
· · Seductoras;
· · Que usen camisetas ajustadas;
· · Que dejen entrever tímidamente su ropa interior;
· · Que sean capaces de "hacer travesuras";
· · Que se rían de sus chistes;
· · Que tengan una fuerte personalidad (extrovertidas, introvertidas, "algo" concreto);
· Señoras: Los hombres pueden acostarse con una libertina, pero es raro que se casen con ella. No llevarán a casa de mamá a un gato salvaje o a una neurótica rematada.
Para los hombres, el tipo físico varía. No todos los caballeros las prefieren rubias. La belleza es una cuestión de proporciones. "Usted" puede pensar que su nariz / trasero / pechos son demasiado grandes / pequeños. No preste oídos a su neurosis, o a sus amigas, que sutilmente tratan de menoscabarla o le mienten para minar su autoestima.
Hágase unas pocas fotos con ropas ajustadas; guárdelas en un cajón durante una semana, luego vuelva a mirarlas. Su reacción inmediata será probablemente la correcta.
Comprenda que los hombres son víctimas de una fuerte compulsión. "Cualquier" mujer puede resultar atractiva para "algún" hombre. Usted sólo tiene que ponerse en su camino. Quedarse en casa, mantener siempre el mismo círculo de amigos, seguir la misma rutina, no la ayudarán. Vaya a los sitios donde haya hombres del tipo que usted desea... y mírelos.
Señores: Ustedes deben dar la impresión de ser seguros, saludables, poderosos (y sensibles con ellas en privado). Si no tienen estas cualidades, fínjanlas. Las mujeres necesitan ver que hay potencial, y el origen de la palabra potencial es el latín "potentia", que significa poder.
¿Cómo puede usted saber si una chica está interesada en usted? Ella lo volverá a mirar. Trate de sonreír. Si ella le devuelve la sonrisa... ¡lo habrá conseguido!
Es mentira que los hombres "consiguen" a las mujeres cazándolas. Las mujeres evalúan a los hombres, y luego les dan a los muy tontos el visto bueno. Usted sólo necesita la confianza suficiente como para acercarse y decir "hola".
Si se le ocurre algún comentario ingenioso, hágalo. Si no puede, simplemente sonría. Salude. Haga una pregunta oportuna. Luego escuche lo que ella tiene para decir. Lo cual, si a ella le ha gustado usted, será muchísimo.
Por último: NO lo piensen demasiado. Nos sentimos atraídos por cierto tipo de personas, aquellas con las cuales podemos hacer mejores bebés: más fuertes, más sanos, más inteligentes, mejor adaptados al entorno. Otros tipos "no casan" con nosotros, aunque podamos reconocer que son intelectualmente atractivos. Es una cuestión de corazón, de tripas, y de partes que están más abajo. La mente simplemente da su consentimiento a una decisión que el cuerpo ya ha tomado.
La pena no es que usted no encuentre a su media naranja: la pena es que usted no se ponga a disposición de su destino ni viva la vida en plenitud. ¡A por ello!
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DCyWx5EDF_4[/youtube]
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Amistad entre mujeres
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡Eso es amistad, coño!
;risr;
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Diferencias cerebrales entre hombres y mujeres
Por qué ellos y ellas no se ríen de lo mismo
play
Un vídeo divulgativo analiza qué dice la ciencia sobre humor y cerebro
Nadia Benyahya | Madrid
Actualizado martes 21/12/2010
'Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus', como decía el famoso libro de John Gray. Además de las evidentes diferencias físicas y genéticas, parece que tampoco nos reímos de lo mismo. ¿Por qué a unos les hace gracia unas cosas y a otros, otras? Además de influir la personalidad, el cerebro del hombre y de la mujer no responde de la misma manera frente al humor.
Así se explica en un vídeo divulgativo llamado 'Cerebro feliz: la risa y el sentido del humor', presentado este martes en Madrid por la catedrática de Bioquímica de la Universidad de Navarra Natalia López Moratalla. En esta primera entrega de una colección llamada 'Los secretos del cerebro', se recoge de forma esquemática qué sucede en el cerebro desde que nos cuentan un chiste hasta que nos reímos.
Las mujeres prestan más atención a los contenidos semánticos de lo gracioso y tienen mayor facilidad para captar, manipular y comparar los elementos del chiste con datos almacenados en la memoria. Esta podría explicar porqué a las mujeres les suele gustar más el llamado "humor inteligente".
El recorrido de un chiste por el cerebro
El humor es genuinamente humano y sigue estrategias cerebrales diferentes para hombres y mujeres. Pero, ¿qué ocurre en el cerebro desde que escuchamos un chiste hasta que nos reimos? Básicamente se suceden tres pasos; entender el chiste, encontrarlo divertido y reírse. En este proceso intervienen las tres capas del cerebro respectivamente.
"Primero usamos áreas de la corteza cerebral para procesar palabras y darnos cuenta de que lo escuchado o leído no tiene sentido. En esta primera etapa, prácticamente no existen diferencias entre hombres y mujeres. La profesora López Moratalla compara el proceso cerebral del humor entre hombres y mujeres con un mapa de Metro: "Aunque los puntos de partida y llegada coincidan, las mujeres emplean más estaciones e implican mayor recorrido".
A continuación, para entender lo divertido, utilizamos la segunda capa del cerebro que procesa los sentimientos. Allí la detección de un error tiene recompensa en forma de emoción placentera, gracias a la dopamina, conocida como hormona de la felicidad. En este segundo pasolas mujeres emplean más áreas cerebrales y, sobre todo, integran más que los varones lo emocional. Mientras que en los hombres la parte de las emociones es mucho más simple, y el absurdo les basta para divertirse, las mujeres prestan más atención al lenguaje del humor, y requieren que lo absurdo sea gracioso y por ello provoque la emoción de lo divertido.
Por último, la risa, que no es otra cosa que la manifestación de ese regocijo. En esta tercera etapa, hay dos formas distintas de acceder a la realidad. Mientras en la estrategia femenina hay una conexión muy estrecha entre conocimiento y emoción, para los hombres es mucho más independiente y les resulta más fácil hacer un análisis frío.
Reírse alarga la vida
En cualquier caso, el vídeo señala que la risa y el buen humor son biológicamente útiles. Las personas que contrarrestan el estrés con el humor padecen un 40% menos de infartos de miocardio o apoplejías, sufren menos dolores en los tratamientos dentales y viven cuatro años y medio más. Por eso los científicos recomiendan reírse, al menos, 15 minutos al día. Cuando los sentimientos negativos perduran mucho tiempo producen agotamiento y perjudican al organismo. Natalia López concluye que "humor y felicidad son genuinamente humanos y se asocian a llevarse bien con uno mismo y con el entorno."
El vídeo presentado ya está disponible en YouTube y se enmarca en el proyecto de la Universidad de Navarra 'Los secretos de tu cerebro' que, en una veintena de vídeos sencillos, pretende analizar, resumir y comunicar qué dicen las neurociencias de vanguardia sobre el cerebro.
En la segunda entrega titulada 'El cerebro ético', mostrarán con una animación en 3D de qué forma registra el cerebro el principio universal de 'no hagas a los demás lo que no quieres q te hagan a ti'. Definitivamente, el cerebro del hombre y la mujer no tienen el mismo sentido del humor.
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informe de hábitos sexuales
Siete de cada diez españolas tienen sexo una vez por semana pero quieren más
09.02.11 - 15:07 - EFE | MADRID
La halitosis de la pareja, la disfunción eréctil y la eyaculación precoz son las causas físicas que más inhiben
El informe señala que 80% valora como muy importante o bastante importante tener una vida sexual satisfactoria
Casi siete de cada diez mujeres españolas (el 68%) mantienen relaciones sexuales al menos una vez por semana, pero el 80% afirma que les gustaría tenerlas con mayor regularidad. Así se desprende del Informe europeo sobre hábitos sexuales ‘¿Qué quieren las mujeres?’, presentado este miércoles y que recopila información sobre la sexualidad de 2.500 mujeres encuestadas de cinco países (Alemania, Austria, España, Portugal y Suecia), de las que 500 son españolas, todas ellas con pareja o relación estable.
El estudio, realizado por la consultora internacional Strategy One con la colaboración de Pfizer, pone de relieve que España ocupa el segundo lugar del ránking tanto en satisfacción sexual como en frecuencia, solo por debajo de Portugal. Respecto al hecho de que las españolas tengan relaciones sexuales regularmente y a la vez deseen aumentar la frecuencia, el responsable de Pfizer Francisco García Pascual lo ha justificado al afirmar que "es como el que tiene dinero, pero quiere tener más".
El doctor Vicente Bataller, sexólogo y director del Instituto Valenciano de Sexología, se ha mostrado satisfecho con los datos, a la vez que sorprendido, porque -ha dicho- "esto no es lo que nosotros vemos en consulta". No obstante, ha señalado que los resultados del estudio ponen de relieve que la mujer española "empieza a manifestar sus deseos, aunque otra cosa es que lo exprese en la cama o a su pareja". El informe señala también que la mayoría de las españolas (el 80%) valoran como muy importante o bastante importante tener una vida sexual satisfactoria y el 75% de ellas afirma estar satisfechas.
"Bajo los síntomas de no satisfacción sexual subyacen muchos problemas de pareja", ha señalado este sexólogo, quien ha lamentado que "no encontremos tiempo para dedicar al placer". El egocentrismo del hombre, entendido como que se ocupa solo de su propio placer, es uno de los inhibidores de la mujer a la hora de mantener relaciones sexuales. Así es para un 22% de las encuestadas, que señalan la pereza (16%) y la arrogancia (15%) como otros de los rasgos de la personalidad del varón que "les echa para atrás", según ha explicado Miren Larrázabal, presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología.
Las causas de la inhibición
En cuanto a las causas físicas que inhiben a las españolas, la halitosis de la pareja ocupa el primer lugar (29%), seguido de la disfunción eréctil (16%) y de la eyaculación precoz (12%). Larrazabal ha insistido en que "muchas veces los conflictos de pareja llevan aparejados problemas de disfunción eréctil". Alrededor de dos millones de españoles sufren este problema, aunque sólo entre un 16 y un 17% acude a la consulta de un especialista y tardan de 5 a 6 años en tomar la decisión.
El doctor Bataller ha pedido diferenciar disfunción eréctil "de lo que llamamos gatillazo o de la ansiedad del varón ante una situación que le viene grande". Según se desprende del estudio, tres de cada diez españolas aseguran que su pareja ha experimentado alguna vez problemas de disfunción eréctil. Bataller ha explicado que casi todos los hombres a lo largo de su vida "van a tener fallos de erección", pero debe ser persistente en el tiempo para que sea considerado un problema sexual, y ha asegurado que, en cualquier caso, "tiene solución".
La falta de erección afectaría a la frecuencia de las relaciones sexuales para el 25% de las españolas, un dato que, según este experto, significa que "seguimos teniendo relaciones exclusivamente coitales, ya sean vaginales, orales o anales". "Hay que educar que más allá de introducir el pene en la vagina o en cualquier otro espacio hay otras cosas que se pueden hacer que dan placer", ha dicho Bataller.
En este sentido, Miren Larazábal ha asegurado que el hecho de que un varón tenga una erección no garantiza la satisfacción sexual y ha señalado que "cada uno de nosotros y nosotras somos responsables de nuestro propio placer". "Los amantes no nacen, se hacen, y la sexualidad necesita ser cultivada", ha sentenciado esta sexóloga.
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informe de hábitos sexuales
Siete de cada diez españolas tienen sexo una vez por semana pero quieren más
09.02.11 - 15:07 - EFE | MADRID
Ahora entiendo lo de "ay, dios mio" ;risr;
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zvd9NeW6zfc[/youtube]
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Un año sin sexo con tal de adelgazar
Agencia EFE - 21/02/2011
La revista Fitness realizó una encuesta publicada hoy en la que preguntó a 2.400 mujeres si estarían dispuestas a sacrificar un año de sexo por estar delgadas y el 51 por ciento contestó afirmativamente.
El 51 sólo? :pen:
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Cuál es la rubia?
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=41668;image)
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:pen: . . . la tercera empezado por la izquierda? ? ?
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En tiempos parecía que sí, que eramos muy distintos. Vamos cambiando?
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_lbsr6cq9dK1qec9mjo1_400.jpg)
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:pen: . . . la tercera empezado por la izquierda? ? ?
Veamos. ;risr;
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=41672;image)
Porqué?
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Evidente: La única que cruza las pierna contraria. Si es que son...... :metralleta
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Se acabaron las diferencias...
http://www.urinelle.biz/html/sp/Howtouse.shtml
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Y a esta señorita no la han dicho nunca que cuando se mea hay que levantar la tapa??
Saludos y paz.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9aDKdTT9sWE[/youtube]
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(http://fotomaton.yonkis.com/imagenes/4d525ae60852e_7a9b23768d29f18b88221685dcac44bc.jpg)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=42357;image)
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FO1XuvB5M1Y[/youtube]
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:Burla lleva bragas.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=R5rzhz3jZJU[/youtube]
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Lo que lleva a preguntarme...de ser al revés se hubiese atrevido ella a bajarle los pantalones y dejarle con la chorra al aire?
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. . . quien sabe . . . quizás si . . . ;risr;
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. . . quien sabe . . . quizás si . . . ;risr;
Será cochina...
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SEXTING, ¿UN TRASTORNO?
Enviar fotos subidas de tono, una costumbre cada vez más extendida
Entre el 5% y el 10% de los hombres y el 2% de las mujeres de Estados Unidos practican el "sexting" con cierta regularidad.
La historia del congresista demócrata Anthony Weiner ha abierto un debate en EEUU sobre el "sexting", la cada vez más común costumbre de enviar imágenes subidas de tono, y la posibilidad de que sea la punta del iceberg de un trastorno sexual.
La dimisión de Weiner el jueves, tras dos semanas de polémica por la aparición de fotos y mensajes sexuales que envió a través de la red social Twitter, estuvo precedida de un redoble de tambor: el anuncio de que se sometería a un tratamiento para acabar con ese comportamiento.
La búsqueda de ayuda profesional parece normal en el caso de una figura pública a la que ese tipo de conducta le ha costado su carrera, pero para muchos, se trata de una medida desproporcionada para una tendencia aparentemente inofensiva y bastante generalizada.
Carácter compulsivo
Al menos el 6% de los estadounidenses mayores de 18 años han enviado alguna vez imágenes sexualmente sugerentes por mensajes de texto, con un desnudo parcial o completo, y el 15% las han recibido, según un reciente informe del centro de investigación Pew.
La conducta de Weiner puede no haberle conducido a cometer una infidelidad física, pero sí denota una carácter compulsivo comparable al que muestran los alcohólicos y los adictos a las drogas o al juego, según el fundador del Instituto de Rehabilitación Sexual de Los Ángeles (California), Robert Weiss.
"Como para quien siente el deseo de beber o de jugarse unas monedas, la adicción al sexo no se trata en realidad del acto físico. Quienes la padecen pasan mucho más tiempo pensando en el proceso de persecución que en el propio acto", dijo.
Weiss, que ha escrito varios libros sobre "cibersexo" y ha tratado a cientos de adictos a esa conducta, calcula que entre el 5% y el 10% de los hombres y el 2% de las mujeres de Estados Unidos practican el "sexting" con cierta regularidad.
Decisión "poco inteligente"
Aunque la investigación en este terreno es "escasa", el experto cree que esa tendencia no tiene por qué ser síntoma de una adicción sexual, siempre que sea una "demostración natural y esporádica de la sexualidad", al igual que "quien se emborracha de vez en cuando no tiene por qué ser un alcohólico".
En muchos casos, en realidad, se trata más bien de "una decisión poco inteligente, o poco reflexionada", como la que tomó Weiner al lanzar sus fotos en la red, donde la información se extiende como la pólvora. En Estados Unidos ya existen negocios especializados en borrar el rastro de desprestigio que puede dejar ese tipo de conducta impulsiva, como MyReputation.com, que por 130 dólares al año se ofrece a eliminar de la red los deslices de los más despistados.
Pero cuando, como en el caso de Weiner, la adicción lleva a poner en riesgo repetidamente la reputación y la vida personal, se convierte en indicio de un problema emocional que necesita tratamiento, asegura Weiss.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3xrW2iphr1I&feature=youtu.be[/youtube]
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Cojonudo. :carcaj
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JUSTICIA | Deberá indemnizarla con 10.000 euros
Un francés condenado por no tener relaciones sexuales con su mujer en años
Un hombre de Niza (sureste de Francia) fue condenado a pagar a su mujer una indemnización de 10.000 euros al término de un proceso de divorcio por no haber mantenido relaciones sexuales con ella durante años, publica Le Parisien.
El dictamen del Tribunal de Apelación de Aix en Provence condenó a este hombre, que ahora tiene 51 años y del que el periódico sólo dio su nombre y la inicial de su apellido, Jean-Louis G., por "ausencia de relaciones sexuales durante varios años".
El tribunal no aceptó sus alegaciones en el sentido de que "las relaciones simplemente se habían espaciado con el paso del tiempo", tenía "problemas de salud" y sufría "una fatiga crónica generada por los horarios de trabajo".
"Jean-Louis G. no justifica los problemas de salud que le hacían totalmente incapaz de tener relaciones íntimas con su esposa", le respondieron los jueces en su dictamen.
La esposa, por su parte, había insistido en que la ausencia de sexo entre ambos estaba en el origen de su separación, y que eso mismo había contribuido en gran medida al deterioro de la relación de la pareja, ideas que se vieron refrendadas en el veredicto a su favor del Tribunal de Apelación, que data del mes de mayo.
Allí se recuerdan los "deberes del matrimonio", y más en concreto que "las relaciones sexuales entre esposos son en particular la expresión de la afección mutua que se tienen".
La mujer, que obtuvo que la justicia pronunciara el divorcio por culpa exclusiva de su ya ex marido, no cuantificó en cualquier caso con qué frecuencia hubiera querido tener sexo, señaló Le Parisien, que recordó que tampoco la normativa francesa ofrece precisiones sobre ese aspecto, lo que deja su apreciación en manos de los jueces.
http://www.elmundo.es/elmundo/2011/09/03/internacional/1315043198.html
se la vi.
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Allí se recuerdan los "deberes del matrimonio", y más en concreto que "las relaciones sexuales entre esposos son en particular la expresión de la afección mutua que se tienen".http://www.elmundo.es/elmundo/2011/09/03/internacional/1315043198.html
se la vi.
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Como me duele la cabeza. :mus;
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Como me duele la cabeza. :mus;
Ese marido que nada mas llegar a su casa le dice a la parienta:
Maria!!! tomate dos aspirinas!!!!
A lo que esta le pregunta:
Porque??
Y el marido le dice:
Para el dolor de cabeza!!
Extrañada por ello la parienta le dice:
Pero si no me duele la cabeza!!
Tras lo cual el marido responde:
NOOOO!!!??? Pues a follar!!!!
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Como me duele la cabeza. :mus;
Ese marido que nada mas llegar a su casa le dice a la parienta:
Maria!!! tomate dos aspirinas!!!!
A lo que esta le pregunta:
Porque??
Y el marido le dice:
Para el dolor de cabeza!!
Extrañada por ello la parienta le dice:
Pero si no me duele la cabeza!!
Tras lo cual el marido responde:
NOOOO!!!??? Pues a follar!!!!
Y si al señor Jean Louis le dolía la cabeza, qué?
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Y si al señor Jean Louis le dolía la cabeza, qué?
Pues idem. ....ea!!!....solucionao.... ;fum;
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Como me duele la cabeza. :mus;
Ese marido que nada mas llegar a su casa le dice a la parienta:
Maria!!! tomate dos aspirinas!!!!
A lo que esta le pregunta:
Porque??
Y el marido le dice:
Para el dolor de cabeza!!
Extrañada por ello la parienta le dice:
Pero si no me duele la cabeza!!
Tras lo cual el marido responde:
NOOOO!!!??? Pues a follar!!!!
Y si al señor Jean Louis le dolía la cabeza, qué?
Pues que cayo en las manos de Leire Pajin.
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Chisttt no me sea machista.
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Chisttt no me sea machista.
Libreme el Politburo, por favor.
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¡¡¡LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!
1) LISTO : esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.
2) 5 MINUTOS : puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora . Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos .
3) NADA : Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS : definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.
5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar .
7) GRACIAS : Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.
8) COMO QUIERAS : es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡ vete a la mierda !!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿ QUIEN ES? : esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!'. ¡Ojo con lo que contestas!.
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=43231;image)
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¡¡¡LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!
1) LISTO : esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.
2) 5 MINUTOS : puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora . Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos .
3) NADA : Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS : definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.
5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar .
7) GRACIAS : Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.
8) COMO QUIERAS : es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡ vete a la mierda !!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿ QUIEN ES? : esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!'. ¡Ojo con lo que contestas!.
jajajajajaja. Buenísimo de verdad, y lo dice una mujer! Me estaré volviendo loca? jajajaja
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COSAS DE MUJERES
La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.
¿Por qué?.
Porque empieza a querer a una rata, a engordar un puerco, abrazar un oso, a mimar un gusano, a pelear con un burro, a llorar por un perro, a soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y gases con olor a zorrillo y lo que es aún peor, conformarse con un pequeño pajarito....... :Burla
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COSAS DE MUJERES
La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.
¿Por qué?.
Porque empieza a querer a una rata, a engordar un puerco, abrazar un oso, a mimar un gusano, a pelear con un burro, a llorar por un perro, a soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y gases con olor a zorrillo y lo que es aún peor, conformarse con un pequeño pajarito....... :Burla
Y al contrario no ?
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LA VERDAD DEL MATRIMONIO
..DEFINICION DE MATRIMONIO
..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.
..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa del divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche.
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!.
Después: !Me estas ahogando!.
Antes: !!No pares!!.
Después: !!No empieces!!.
Antes: Estar a tu lado...
Después :¡Hazte a un lado!.
Antes : Me pregunto que haría sin él.
Después : Me pregunto que hago con él.
Antes : Erótica.
Después : Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después : !Siempre estamos juntos!.
Antes : Ella adora como controla las situaciones.
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá.
Después : Anoche dormí en el sofá.
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
Versiones de casados:
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?.
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: ¿Te sirvo?.
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?.
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga.
- ¿Por que crees que te he envenenado?.
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. - ! Pero, si es tu peor enemigo!.
- Pues por eso, que se joda!.
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Publicidad en la Red
Agencias de infidelidad, a la caza de la mujer
(http://estaticos04.cache.el-mundo.net/elmundo/imagenes/2011/12/09/comunicacion/1323375421_1.jpg)
Eduardo Fernández | Madrid
Actualizado jueves 08/12/2011 21:17 horasDisminuye el tamaño del textoAumenta el tamaño del textoComentarios 3 Las empresas de infidelidad a través de internet tienen nombre de mujer: Victoria Milan, Ashley Madison... No es fruto de la casualidad. Ante la avalancha masculina a la hora de inscribirse, todos los reclamos se enfocan a ellas.
"Es un hecho. Para nosotros resulta clave convencer al público femenino", admite Christoph Krammer, director general de Ashley Madison en España. Así, todas estas páginas web, entre las que también se encuentran Second Love y Gleeden, luchan por presentar en sus campañas promocionales las estadísticas con el mayor número posible de mujeres.
Second Love presenta en España un 25% del total; Victoria Milan, el 42%, con el objetivo de alcanzar el porcentaje del 50% a principios del próximo año. En el caso de Ashley Madison, hay un 35% de mujeres, la segunda tasa más femenina de toda su red mundial, en la que España sólo es superada por Australia.
"Desde el propio nacimiento de Ashley Madison, en 2002 en Canadá, se estaba pensando en ese factor. Se utilizaron los dos nombres de chica más comunes ese año para dar nombre a la empresa", prosigue Krammer.
Así, las campañas publicitarias de estas compañías tienen claro a quien dirigirse, como por ejemplo Gleeden, 'primer sitio de encuentros extra conyugales pensado por mujeres'.
Última campaña de Ashley Madison.
Erótico y no pornográfico, sensual y no sexual: así son las imágenes de estas empresas, que suelen utilizar escenas en las que las que mujeres jovenes, 'glamourosas' y no sólo vestidas, también enjoyadas, parecen llevar el control de la aventura fuera de la pareja. "Nuestra página web, por ejemplo, está creada con colores rosados, que en principio son los que más atraen a las mujeres", cuenta el responsable de Ahsley Madison en España, que también recuerda que "los hombres no buscan en estas ocasiones contenidos obscenos, ya que tienen otras vías para encontrarlos".
"El 69% de las inscritas [en páginas web de este tipo] dicen no estar preparadas para que un desconocidos las bombardee a obscenidades en el primer encuentro", explican desde Gleeden. Por eso, hay opciones de bloqueo ante los mensajes obscenos, una de las razones que animaron a darse de alta a una usuaria de Victoria Milan recientemente entrevistada por EL MUNDO.
Los porcentajes se consiguen, además de por el esfuerzo de estos sitios web que se han eclosionado en España en 2011, a través de promociones diseñadas para mujeres. Esta internauta fiel a Victoria Milan se acogió a una promoción de seis meses que caducará el próximo mes de mayo. Esa misma política siguen en Ashley Madison, que permite que ellas puedan interactuar con el resto de la comunidad 'on line' gratis, como parte de una "oferta de lanzamiento" que de momento carece de fecha de caducidad.
"Las mujeres echan en falta una industria de la infidelidad que sí está instaurada para los hombres, desde bares a sitios de internet", resume Krammer. Sin embargo, este tipo de agencias apenas tienen fuerza en el ámbito gay, a la vista de los datos de Ashley Madison. De las escasas preferencias homosexuales que se observan entre los usuarios registrados, las relaciones chico-chico son mínimas: entre un 5% y un 10% de las mujeres busca también mujeres, mientras que sólo entre un 0,1% y un 1% de hombres pretende relacionarse con hombres.
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Creada por ordenador
¿La mujer perfecta?
•Las partes más deseadas de las famosas se unen para crear la mujer ideal
05.01.12 | 10:01h. INFORMATIVOS TELECINCO |
Etiquetas:Mujer perfecta · celebridades · famosas Tras una encuesta para descubrir qué partes de las mujeres más famosas del planeta son las más admiradas y deseadas, la tecnología ha permitido crear a la ‘celebridad perfecta’
(http://www.telecinco.es/informativos/cultura/Mujer_perfecta-celebridades-famosas_TL5IMA20120105_0022_4.jpg)
Para crear esta mujer imaginaria, se ha seleccionado el pelo brillante de la Duquesa de Cambridge, los ojos marrones de Cheryl Cole, la nariz de la actriz Kate Beckinsale y las mejillas de Keira Knightley, informa Dailymail.co.uk.
La ‘mujer 10’ tiene, además, las cejas de Megan Fox y la barbilla aparentemente perfecta de Gwyneth Paltrow. Los labios sólo podían ser de Angelina Jolie y el escote de Kelly Brook.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MBpk4NVZQbY[/youtube]
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"DIARIO DE UNA MUJER MADURA"
Ella escribe:
DÍA 1
Hoy celebramos el 40º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., se piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido....
DÍA 6
¡Ayyyyy La vida es maravillosa!....qué viaje tan bueno me dió...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede follar en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los folló también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!,
DÍA 19
Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no puede con ella...
DÍA 20
¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...
¿¡¡¡¡QUIEN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES!!!?" :Enfadado_1
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Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando ellas dicen …quieren decir…
40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atlética = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta sólida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante (busca matrimonio)
El idioma español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = (más) lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
El idioma español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
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COSAS QUE LOS HOMBRES QUISIERAMOS OÍR DE UNA MUJER
(y que JAMÁS oiremos)
1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor..
7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué bonito!.
9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!
11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
12. Eructas como un verdadero león...
13. Te veo tenso mi amor...deberías hacer un viaje al Caribe sin mi.
14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.
15.. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.
17. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
18.. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
20. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.
22. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la rueda pinchada.
23. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
¡¡¡¡¡¡¡¡ SE ME HAN SALTADO LAS LAGRIMAS¡¡¡¡¡¡ ;llor;
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:ddor;
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APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya
dos personas recordando la misma cosa.
;fu;
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DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA....
¡¡¡una verdad como la vida misma!!!
Dos señoras se encuentran en la calle. - Chica, siglos sin verte ¿Cómo tienes a tus hijos Rosa y Paco? - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un marido maravilloso. Fíjate que se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el desayuno por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le ha puesto una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Además es muy bueno y muy serio en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios. - ¡Qué bien!
Y tu hijo Francisco, ¿también se casó? - Sí, hija, también se casó, pero tuvo MUY MALA SUERTE. Su matrimonio va muy mal...Imagínate que el pobre tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, tiene que preparar el desayuno por la mañana, lavar los platos y encima ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagarle una muchacha que le limpie la casa; además le fuerza para que salgan de viaje dos veces al año; y ¡¡lo peor!! quiere coche nuevo cada año.. pobre hijo mío. ¡ Ella es una cabrona !.
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(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/423827_363112493733335_100001037628579_1183282_1530515712_n.jpg)
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;ris;
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=45330;image)
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;ris;
:bur)
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(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/537863_382715108427336_224620194236829_1194580_1769979602_n.jpg)
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(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/536475_315276948548430_100001983814313_697057_1673231478_n.jpg)
Vistes el perro?
:paz
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(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/536475_315276948548430_100001983814313_697057_1673231478_n.jpg)
Vistes el perro?
:paz
:partirse :partirse :partirse
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POR QUÉ NO SE DEBE PEDIR CONSEJO SENTIMENTAL A LOS HOMBRES
Estimado John: Espero que puedas ayudarme.
El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido.
Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo una aventura con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un psicólogo, tampoco a un psiquiatra y mucho menos a un confesor espiritual y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio, comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude.
:coch;
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http://www.youtube.com/watch?v=rtcxuhOVVLo
. . . :mus;
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http://www.youtube.com/watch?v=rtcxuhOVVLo
. . . :mus;
No queremos "lolas" argentinas. :Burla
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;risr;
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Ratio entre anular e índice
El tamaño del pene está en los dedos de la mano
(http://estaticos04.cache.el-mundo.net/elmundosalud/imagenes/2011/07/04/sexualidad/1309771400_0.jpg)
El nivel de andrógenos prenatales, clave en estas estructuras anatómicas
El ratio entre los dedos ha sido asociado a varias condiciones médicas
Isabel F. Lantigua | Madrid
Actualizado lunes 04/07/2011 11:35 horas
Las leyendas urbanas sobre aspectos que pueden representar el tamaño del pene son infinitas. Que si una nariz grande implica un miembro proporcional, que cuanto más larga sea la colilla del tabaco más largo será, etc. Pero ninguna de ellas tiene una base científica detrás que la respalde. Hasta ahora. Un equipo de urólogos de Seúl (Corea) ha dado con un factor físico que sí puede predecir la longitud del pene adulto: la ratio entre los dedos anular e índice de la mano derecha. Cuanto más largo sea el dedo anular respecto al dedo índice, más largo es el pene.
Los autores, que publican su hallazgo en 'Asian Journal of Andrology', explican que la ratio de estos dedos ya había sido relacionada previamente con otros aspectos de la biología reproductiva e incluso puede estar relacionada con el riesgo de cáncer de próstata. "Pensamos que los niveles de testosterona prenatal podían tener algo que ver con la longitud del pene y, por tanto, dado que la formación de los dedos también está influida por esta hormona igual también jugaban un papel", indica Tae Beom Kim, coordinador de la investigación, del Hospital Gachon Gil de Incheon (Corea).
Para comprobar su hipótesis contaron con la participación de 144 varones mayores de 20 años que estaban hospitalizados para someterse a una cirugía por algún problema urológico. De todos ellos estudiaron la altura, el peso y las longitudes del segundo y cuarto dedo de la mano diestra y del pene. Éste último se midió bajo anestesia y tanto en estado flácido como estirado (que no erecto).
Observaron que de todas las variables estudiadas, sólo la altura estaba relacionada con el tamaño del pene flácido mientras que la ratio de los dedos es lo único que dio una idea acertada del tamaño del miembro viril estirado.
Hormonas clave
La posible explicación está en los andrógenos (las hormonas sexuales masculinas, entre ellas la testosterona). Los autores señalan que estas hormonas son claves para el desarrollo normal del pene. Los niveles fetales de andrógenos en los hombres se van elevando entre las semanas ocho y 24 de gestación, llegando al máximo entre las semanas 14 y 16. Estas hormonas también están relacionadas con la formación de otras estructuras, entre ellas los dedos. Una alta concentración de testosterona lleva a un bajo ratio entre los dígitos y sugiere una actividad testicular prenatal alta y, también, un pene largo.
En un comentario que acompaña al estudio, Denise Brooks, del departamento de Biología del Skidmore College de Nueva York (EEUU) indica que los participantes estudiados son asiáticos, que tienen penes más pequeños que otras poblaciones, por lo que no se sabe si estos resultados son extrapolables a otros hombres, aunque lo lógico es pensar que sí.
En declaraciones a ELMUNDO.es, esta experta destaca que "el trabajo es importante porque es el primero en establecer una relación entre los dedos y la longitud del pene. Aunque es pronto para saber si este vínculo puede tener alguna implicación clínica, sí es cierto que la ratio entre el segundo y cuarto dedo ha sido asociado a condiciones médicas como el cáncer de próstata, de mama y ataques al corazón, así que a lo mejor hay que ahondar más en esta cuestión".
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En esta aventura gráfica se dan dos características bien definidas.
1ª La histeria
2ª La incapacidad para manejar un aparato con unos y ceros muy por debajo de la media varonil.
http://www.youtube.com/watch?v=KxUq4I9Iguc&feature=fvwrel
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(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/536536_4033672639334_1462819251_n.jpg)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=45626;image)
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Menudo cepo :ojsal
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Descubren la zona del cerebro donde se origina el amor
Está vinculado al lugar donde se origina el deseo sexual
Investigadores de las universidades de Concordia (Canadá), Sycaruse y Virginia Occidental (Estados Unidos) y el Hospital Universitario de Ginebra en Suiza han descubierto el sitio exacto del cerebro en el que se originan los sentimientos que se experimentan cuando alguien está enamorado.
En concreto, han descubierto que el amor está en la misma zona cerebral de la adicción a las drogas y, asimismo está vinculado al lugar donde se origina el deseo sexual, si bien matizan que ambas zonas están separadas.
Estudios del cerebro previos ya habían demostrado que las emociones humanas se originan en el llamado sistema límbico, un conjunto de estructuras importantes que incluyen el hipocampo y la amígdala, entre otras. En esta región se controlan las emociones, la conducta, la atención, el estado de ánimo, la memoria, el placer o la adicción.
Hasta ahora, sin embargo, había sido muy difícil ubicar el lugar exacto del amor, porque tal como señalan los expertos, a diferencia de otras emociones "concretas" como la ira o el placer, es mucho más complejo y abstracto y parece involucrar muchas áreas del cerebro.
Para este trabajo, se revisaron 20 estudios que habían analizado la actividad cerebral del amor y el deseo sexual, cuyos participantes se sometieron a escáneres de fMRI (imágenes de resonancia magnética funcional) para observar la actividad de su cerebro mientras estaban comprometidos en tareas relacionadas a imágenes eróticas o a observar la fotografía de la persona de quien estaban enamorados.
Los resultados de los estudios revelaron que dos estructuras del cerebro en particular, la ínsula y el núcleo estriado, eran las responsables tanto del deseo sexual como del amor. La ínsula es una porción de la corteza cerebral que está plegada en una zona entre el lóbulo temporal y lóbulo frontal, mientras que el núcleo estriado está localizado cerca, en el cerebro anterior.
Los científicos observaron que tanto el amor como el deseo sexual activan diferentes áreas del núcleo estriado, que a su vez se activa también con otras cosas que producen placer, como la comida.
Pero el área del núcleo estriado que se activa con el amor es mucho más compleja y, aunque también se activa con el placer o deseo sexual, sólo funciona cuando hay algo con "un valor inherente" para activarla, han explicado los científicos.
"Nadie había colocado estos dos sentimientos juntos para ver cuáles eran los patrones de activación", ha explicado a la BBC, en declaraciones recogidas por Europa Press, el profesor Jim Pfaus, director del estudio.
Este experto ha reconocido que, aunque pensaban que ambos estarían "completamente separados", los estudios han concluido que mientras el placer es más específico "el amor es más abstracto y complejo y, por lo tanto, menos dependiente de la presencia física de otra persona".
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Descubren la zona del cerebro donde se origina el amor
Mira éste está buscando esa zona que dices.
:mus;
(http://www.mujerypunto.cl/wp-content/uploads/2012/01/pene.jpg)
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Hombres y mujeres experimentan las mismas fantasías sexuales, según estudio
Elaborado por la Universidad de Granada
Viernes, 29/06/12 18:04
EFE
Un estudio de la Universidad de Granada demuestra que no existen diferencias significativas entre las fantasías sexuales que experimentan habitualmente los hombres y las mujeres, dado que ambos sexos fantasean con aspectos íntimos o románticos que involucran a la pareja o persona amada.
Según este estudio, dado hoy a conocer por la institución académica, los hombres tienen más fantasías sexuales (positivas y negativas) que las mujeres, lo que confirmaría, a juicio de los investigadores, la vieja creencia de que “ellos piensan más en el sexo que ellas”.
Para llevar a cabo esta investigación sus autores trabajaron con una muestra formada por 2.250 españoles (49,6 % hombres y 50,4 % mujeres), con edades comprendidas entre 18 y 73 años y que mantenían una relación de pareja heterosexual de al menos seis meses.
Los científicos obtuvieron la información a través de una encuesta recogida de modo incidental, para lo que contaron con la participación de institutos provinciales de educación permanente de varias ciudades andaluzas, centros de educación de adultos, talleres de empleo, la Biblioteca Pública Municipal de Granada y varias facultades de la Universidad de Granada y Complutense de Madrid.
Los resultados obtenidos indican que casi el cien por cien de hombres y mujeres ha experimentado alguna fantasía sexual de modo placentero y agradable a lo largo de su vida, y en torno el 80 % de la muestra encuestada informa haber experimentado, al menos, una fantasía sexual de forma negativa o desagradable en algún momento.
Donde sí se dan diferencias es cuando se compara la frecuencia con que se tienen determinadas fantasías en ambos sexos.
En concreto, los científicos observaron que las mujeres experimentan de modo agradable, con mayor frecuencia que los hombres, fantasías de tipo íntimo y romántico algunas veces al mes.
Sin embargo, los hombres piensan con mayor frecuencia que ellas en actividades exploratorias, relacionadas con sexo en grupo o búsqueda de nuevas sensaciones, como “Ser promiscuo”, “Intercambio de parejas” o “Participar en una orgía”.
La frecuencia de esta fantasía va desde “alguna vez en la vida” a “alguna vez al año”, según la Universidad.
Las fantasías sexuales que son experimentadas de un modo más desagradable o no placentero son las relacionadas con temas de sumisión sexual.
En concreto, las mujeres piensan alguna vez en la vida, de modo más frecuente que los hombres, en “Ser presionada a mantener relaciones sexuales.
Los hombres, sin embargo, tienen el pensamiento de participar en actividades homosexuales con una connotación negativa de modo más frecuente que las mujeres.
Los resultados se publicarán en otoño en la revista “Anales de Psicología”.
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Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
*Cuando dicen... **Quieren decir…*
40 y tantos ...................................49
Aventurera ...................................se acuesta con cualquiera
Atletica .........................................sin tetas
Apariencia normal ........................fea
Guapa ..........................................mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa ......................se toma muchas pastis
Emocionalmente estable ..............medicada
Feminista .....................................gorda
Espíritu libre .................................yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida ......................................pesada
New age ......................................vello en el sitio equivocado
Mente abierta ..............................desesperada
Extrovertida .................................gritona y embarazosa
Apasionada .................................borracha sensiblera
Profesional ..................................putón
Voluptuosa ..................................muy gorda
Osamenta solida .........................muy muy gorda
Busca amigo del alma .................acechante *
Español de las mujeres*
1. Sí ......................................................No
2. No .....................................................Sí
3. A lo mejor ..........................................No
4. Necesitamos .....................................Quiero
5. Lo siento ...........................................Lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar ........................Tienes un problema
7. Sigue ................................................Mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras ...........................Pagarás por esto
9. No estoy enfadada ...........................Por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche ........¿Es sexo todo lo que buscas? *
Español de los hombres*
1. Tengo hambre .....................................tengo hambre
2. Tengo sueño .......................................tengo sueño
3. Estoy cansado .....................................estoy cansado
4.. Bonito vestido ......................................bonito escote
5. Te quiero ..............................................follemos
6. Me aburro ............................................¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas?................................................ me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar?................................. me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine?................................me gustaría follar contigo
10. ¿puedo invitarte a cenar?......................me gustaría follar contigo
11. Tus zapatos no van con el vestido.........soy gay *
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En esta aventura gráfica se dan dos características bien definidas.
1ª La histeria
2ª La incapacidad para manejar un aparato con unos y ceros muy por debajo de la media varonil.
http://www.youtube.com/watch?v=KxUq4I9Iguc&feature=fvwrel
En esta aventura gráfica se dan dos características bien definidas.
1ª La histeria
2ª La incapacidad para manejar un aparato con unos y ceros muy por debajo de la media varonil.
http://www.youtube.com/watch?v=KxUq4I9Iguc&feature=fvwrel
3ª El evitar problemas posteriores con la dichosa maquinita. Muerta la X-Box se acabó la tontería.
Vaya manera de desperdiciar el tiempo habiendo cosas mejores que hacer.
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Vibra libremente
Publicado: 17/08/2012 08:11
Circula una leyenda urbana sobre una chica en un viaje de negocios y una maleta vibradora. Os voy a contar un secreto: no es leyenda y sí, me declaro sospechosa habitual.
No me malinterpretéis. Soy orgullosa poseedora de un Bosy Tickler tercera generación, lo que para los no iniciados en el tema, es lo último de la empresa sueca que ha revolucionado el mundo de los vibradores con sus diseños (algo bueno tenía que tener el "do it yourself" de Ikea).
Descubrí esos maravillosos juguetes durante mi estancia en Inglaterra, cuando mis nuevas amigas londinenses me llevaron de compras, y no precisamente de ropa.
A los 19 años eres fácilmente impresionable y yo estaba francamente impresionada. Un invento que mejoraba tu calidad de vida en general, tu estado de ánimo en particular, y además, te ayudaba a fortalecer los músculos pélvicos. ¿Cómo era posible que no formara parte de los básicos de cualquier mujer, junto con las cremas hidratantes, las anti estrías, y el iluminador de la mirada? Estaba tan emocionada con mi descubrimiento, que hasta se lo llevé de regalo a mi hermana y a mi tía en mi vuelta a casa por Navidad.
Pero una cosa es ser abanderada de los vibradores y otra que se te olvide quitarle las pilas y se ponga en modo ON (y por las sacudidas de la maleta diría que en la velocidad 6) en el aeropuerto de París, cuando tus compañeros de trabajo se han quedado esperando con todo el equipaje, mientras tú has ido a gestionar el coche de alquiler.
Ajena a la situación DEFCON 2 que se está viviendo, vuelves tranquilamente agitando en alto las llaves de un Chrysler como si fueran un trofeo, esperando que tus socios te pregunten con envidia mal disimulada cómo demonios has conseguido un gama alta en lugar del utilitario reservado. Pero lo único que escuchas es una frase en tono alarmista de tu jefe de departamento:
-Li, perdona, pero tú maleta está vibrando.
Cuando miras el equipaje amontonado en el suelo y compruebas con horror, que efectivamente el tuyo está como poseído por una fuerza sobrenatural, empiezas a preguntarte qué necesidad tenías tú de demostrar tus habilidades negociadoras con el de la agencia, y de pronto, en milésimas de segundo, te encuentras formulando una teoría empresarial excelente sobre por qué los taxis son un medio de transporte tan bueno como otro cualquiera.
Por si la situación no fuera lo suficientemente embarazosa, lo único que se te ocurre decir, con una seguridad apabullante y dejando caer la cabeza hacia atrás, como si estuvieras en un anuncio de champú, es que no se preocupen, que es el secador. El secador, ese fabuloso utensilio de belleza que no sé si vibra, nunca lo he probado, pero lo que es seguro es que todavía no lo han inventado a pilas.
El "pequeño" incidente, como a mí me gusta llamarlo, no ha conseguido que el vibrador haya dejado de formar parte de los imprescindibles de mi maleta de mano (aunque he de reconocer que dejé a Double Bossy en casa y lo sustituí por uno mini tamaño viaje). Es bastante más discreto, porque tiene la forma de un pintalabios normal. Y lo que es más importante, sólo se activa si lo destapas.
Lo que sí arruinó fue cualquier posibilidad de echarme novio en la oficina. Los hombres empezaron a evitarme en los ascensores y a mirarme con sonrisas maliciosas tipo a) Macho español: "lástima que estés sola, conmigo no necesitarías eso, muñeca" o tipo b) Sensibles inseguros: "a ver quién es el listo que compite con su amiguito".
Y yo no puedo evitar preguntarme: ¿de verdad pensáis que hace falta estar soltera para tener un vibrador?
Y lo que me parece más importante: os equivocáis de enemigo. Sabemos que no tenéis seis velocidades y que vuestras pilas se agotan. Pero es que los juguetes no tienen manos que agarren nuestras caderas y nos hagan perder la razón. Esto no es ni mucho menos una competición. Y si lo fuera, os aseguro que no hay nada que ganara a la sensación de piel con piel.
En definitiva, son un complemento maravilloso, para utilizar en pareja o en modo solo, allá cada cual con sus gustos. Pero sobre todo son, como su propio nombre indica, juguetes para jugar.
Por suerte, no hay que elegir. Así que me quedo con los dos.
http://www.huffingtonpost.es/li-bombon/vibra-libremente_b_1789382.html?utm_hp_ref=tw
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INTERNACIONAL
A los 34 era virgen, ahora es un «semental» a domicilio con 82 hijos
El holandés Ed Houben asegura que en un 80% de los encuentros deja embarazada a su «cliente»
ABC.ES / MADRID
Día 17/08/2012 - 13.29h
Ed lo hace gratis, por amor al arte. Si usted es mujer y se quiere quedar embarazada, el holandés Ed Houben le puede echar una mano. Cuando cumplió 34 años aún no había yacido con mujer alguna, pero desde que puso en marcha su servicio gratuito de procreación se acuesta con unas 15 mujeres sin hijos al mes. Sus cifras impresionan, este señor ofrece una tasa de éxito difícilmente superable. Asegura que, en este momento, en un 80% de los encuentros sexuales de prepago deja embarazada a su «cliente».
El holandés, que ahora tiene 42 años, es padre de 45 niñas y 35 niños. Desconoce el sexo de sus, por ahora, otros dos vástagos. En nueve años, Houben ha conseguido crear un ejército de niños gracias a un servicio que, afirma, es totalmente legal. El «semental» a domicilio asegura en una entrevista al diario alemán Der Spiegel que a su pareja, con la que aún no ha tenido ningún hijo, le parece bien lo que hace. «Mi novia dice que lo que hago me hace más interesante», afirma.
Desde que comenzó su servicio, Ed se acuesta con unas 15 mujeres al mes
Normalmente, Ed recibe a las interesadas en sus servicios en su propia casa en Maastricht, pero en ocasiones se desplaza en misión procreadora, siempre y cuando la mujer pague el viaje y la estancia. Houben tiene hijos en Francia, Italia, Alemania, Holanda, Bélgica e incluso en Nueva Zelanda. Según publica el Daily Mail, alguno de los vástagos del «semental» corretea por nuestro país. Houben comenzó donando su semen en clínicas de Maastricht, pero ahora entra en contacto con mujeres de todo el globo gracias a la web spermaspender.de. Los bancos de esperma cobran cientos de euros por inseminación. Este señor lo hace gratis y allí donde lo necesiten.
Houben pide como requisito previo al servicio que la receptora del mismo firme una serie de documentos en los que se compromete a no exigir al «semental» el cuidado de los niños que puedan venir. Algunos expertos en derecho de familia advierten a Ed del peligro que conlleva lo que está haciendo, pero Houben cree tener la situación bajo control.
http://www.abc.es/20120817/internacional/abci-semental-virgen-hijos-201208171312.html
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Hombres de mediana edad en crisis tienen más riesgo de suicidio
jueves 20 de septiembre de 2012
LONDRES (Reuters) - Los hombres de mediana edad de orígenes desfavorecidos son diez veces más propensos al suicidio, a menudo porque han perdido la noción de identidad y de orgullo masculino, dijeron investigadores el jueves.
En un informe encargado por la organización benéfica de ayuda telefónica Samaritans, expertos en salud investigaron por qué los hombres de 30, 40 y 50 años presentan un riesgo significativamente mayor de acabar con sus vidas.
Las averiguaciones sugieren que el suicidio no es un simple problema de salud mental, dijeron los investigadores, sino que también está relacionado con la ubicación de los hombres en las sociedades, y con la incapacidad de estas para adaptarse a las necesidades de los hombres cuando estos intentan lidiar con la depresión, la ansiedad y otros problemas.
"Aunque el suicidio es una cuestión de salud mental (...) también es una cuestión de desigualdad social y médica. Esto es injusto y poco razonable", dijo Stephen Platt, profesor de investigación de políticas sanitarias de la Universidad de Edimburgo y miembro del consejo de administración de Samaritans, en la presentación del informe ante la prensa en Londres.
"Las diferencias que destacamos en este informe (...) no son de las que una sociedad civilizada debería sentirse cómoda".
Aunque el estudio se centra en Reino Unido, los expertos creen que sus resultados son relevantes para cualquier país desarrollado del mundo, sobre todo los que han experimentado una transformación post-industrial hacia economías de servicios.
El informe dijo que los hombres de mediana edad forman parte de una generación intermedia, no saben si quieren ser como sus padres -más viejos, tradicionales, callados y austeros- o como sus hijos -más jóvenes, progresistas e individualistas.
"La naturaleza cambiante del mercado laboral durante los últimos 60 años ha afectado a los hombres de clase trabajadora", señala.
"Con la disminución de sectores tradicionalmente masculinos, (los hombres) han perdido no sólo sus trabajos, sino también una fuente de orgullo masculino e identidad".
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En esta aventura gráfica se dan dos características bien definidas.
1ª La histeria
2ª La incapacidad para manejar un aparato con unos y ceros muy por debajo de la media varonil.
http://www.youtube.com/watch?v=KxUq4I9Iguc&feature=fvwrel
Sí si, pues igualito igualito que un hombre cuando pierde su equipo de fútbol
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En esta aventura gráfica se dan dos características bien definidas.
1ª La histeria
2ª La incapacidad para manejar un aparato con unos y ceros muy por debajo de la media varonil.
http://www.youtube.com/watch?v=KxUq4I9Iguc&feature=fvwrel
Sí si, pues igualito igualito que un hombre cuando pierde su equipo de fútbol
La verdad es que la reacción de ciertos personajes cuando pierde su equipo es digna de estudio.
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http://www.youtube.com/watch?v=Rtzry7uhCu0
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Y tan agustito :manitas
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Y tan agustito :manitas
Cochina. :bur)
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jajajaja no es bueno retener...que luego los gases te hinchan :cul
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jajajaja no es bueno retener...que luego los gases te hinchan :cul
Y ese pobre hombre...amarillo se queda el pobre. ;risr;
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Daños colaterales :Burla
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http://www.youtube.com/watch?v=KjH6TFlDqic
Me ha parecido hardcore hasta a mí.
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:ojones . . . :partirse
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Vaya tela...
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Vaya tela...
Te lo vas a comprar, maripuri?
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Vestidos entallados...y culos generosos...es lo que tiene.
(http://www.que.es/archivos/201209/sofia-vergara-normal-365xXx80.jpg)
(http://img.europapress.net/fotoweb/fotonoticia_20120924175942-397089_800.jpg)
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http://www.zappinternet.com/video/tenQhuMtiC/Concurso-Adivina-cual-es-el-pene-de-tu-novio
:mus;
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=46484;image)
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:partirse :partirse
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http://www.zappinternet.com/video/tenQhuMtiC/Concurso-Adivina-cual-es-el-pene-de-tu-novio. Eso quiere decir que el de su novio no tiene el tamaño que ella quisiera.
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http://www.zappinternet.com/video/tenQhuMtiC/Concurso-Adivina-cual-es-el-pene-de-tu-novio. Eso quiere decir que el de su novio no tiene el tamaño que ella quisiera.
Le manosea la pilila a tres tios que no son su novio y encima se equivoca. :carcaj
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:hipo
Un belga deja a su esposa de hace 19 años porque resultó ser un hombre
Hace 19 años que Jan se enamoró de la chica au pair de su hermana. Era una indonesia llamada Monica que acababa de llegar a Antwerp (Bélgica), donde residía la familia de Jan. Éste tenía 44 años y ella 27 pero entonces su segundo matrimonio estaba en las últimas y la canguro de sus sobrinos le resultaba "muy hermosa y muy femenina."
"Le pregunté si quería tener hijos y me dijo que no, lo cual fue un alivio porque yo ya tenía dos". Al final la pareja terminó casándose. Lo que no sospechaba era el motivo por el cual ahora le ha contado su historia a un periódico belga: acaba de descubrir, tras casi dos décadas de matrimonio, que Monica, su mujer, nació hombre.
"Todos estos años me decía que estaba tomando la píldora", ilustra Jan, explicándose ahora por qué nunca la pareja tuvo que usar anticonceptivos.
De hecho, adentrándose en detalles íntimos sobre los 19 años de intimidad que compartieron, Jan aduce que "ahora entiendo por qué siempre usaba tanto lubricante, algo por lo visto muy común entre los transexuales. Era una muy buena madre para mis dos hijos y una cocinera estupenda, aunque no era especialmente buena planchando. Ahora entiendo por qué", remacha con una sinceridad que raya en la ingenuidad.
El matrimonio empezó a sufrir hace dos años. Monica empezó a desarrollar la costumbre de salir sola hasta tarde por las noches luciendo "vestidos provocativos. Llevaba tops que enseñaban mucha carne y tenía más 100 pares de zapatos. También la vi mirando fotos de hombres jóvenes en Internet", prosigue Jan, ahora de 64 años.
Así las cosas, tuvo que ser un familiar de Monica quien, finalmente, tras casi 20 años de convivencia, apuntara a Jan lo que su esposa nunca había revelado.
"Una prima suya vino a visitarnos y se le escapó un comentario. Se lo transmití a mi hijo, que confesó haber oído rumores de que Monica había nacido hombre. Una tarde se lo dije a ella y me confesó que se había cambiado de sexo. Mi mundo se derrumbó en cuestión de segundos. Estaba destrozado. Me siento como si hubiera sido violado durante 20 años".
Si bien la reacción de Jan es más achacable al shock y a la reprochable falta de sinceridad de Monica - en su defensa, podría argüirse que una persona que se somete a un cambio de sexo de forma permanente y vive la mayor parte de su vida con ese género es de ese género - lo de tener engañado a un marido durante tanto tiempo es más problemático de justificar, el matrimonio quedó destrozado para siempre.
Ahora siguen viviendo juntos, ya que un juez denegó el permiso de Jan de echar a su esposa de casa. "Pero vivimos en cuartos separados y apenas hablamos. Lo que Monica me ha hecho a mí y a mi familia es imperdonable. La quiero fuera de mi vida".
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:hipo
Un belga deja a su esposa de hace 19 años porque resultó ser un hombre
Hace 19 años que Jan se enamoró de la chica au pair de su hermana. Era una indonesia llamada Monica que acababa de llegar a Antwerp (Bélgica), donde residía la familia de Jan. Éste tenía 44 años y ella 27 pero entonces su segundo matrimonio estaba en las últimas y la canguro de sus sobrinos le resultaba "muy hermosa y muy femenina."
"Le pregunté si quería tener hijos y me dijo que no, lo cual fue un alivio porque yo ya tenía dos". Al final la pareja terminó casándose. Lo que no sospechaba era el motivo por el cual ahora le ha contado su historia a un periódico belga: acaba de descubrir, tras casi dos décadas de matrimonio, que Monica, su mujer, nació hombre.
"Todos estos años me decía que estaba tomando la píldora", ilustra Jan, explicándose ahora por qué nunca la pareja tuvo que usar anticonceptivos.
De hecho, adentrándose en detalles íntimos sobre los 19 años de intimidad que compartieron, Jan aduce que "ahora entiendo por qué siempre usaba tanto lubricante, algo por lo visto muy común entre los transexuales. Era una muy buena madre para mis dos hijos y una cocinera estupenda, aunque no era especialmente buena planchando. Ahora entiendo por qué", remacha con una sinceridad que raya en la ingenuidad.
El matrimonio empezó a sufrir hace dos años. Monica empezó a desarrollar la costumbre de salir sola hasta tarde por las noches luciendo "vestidos provocativos. Llevaba tops que enseñaban mucha carne y tenía más 100 pares de zapatos. También la vi mirando fotos de hombres jóvenes en Internet", prosigue Jan, ahora de 64 años.
Así las cosas, tuvo que ser un familiar de Monica quien, finalmente, tras casi 20 años de convivencia, apuntara a Jan lo que su esposa nunca había revelado.
"Una prima suya vino a visitarnos y se le escapó un comentario. Se lo transmití a mi hijo, que confesó haber oído rumores de que Monica había nacido hombre. Una tarde se lo dije a ella y me confesó que se había cambiado de sexo. Mi mundo se derrumbó en cuestión de segundos. Estaba destrozado. Me siento como si hubiera sido violado durante 20 años".
Si bien la reacción de Jan es más achacable al shock y a la reprochable falta de sinceridad de Monica - en su defensa, podría argüirse que una persona que se somete a un cambio de sexo de forma permanente y vive la mayor parte de su vida con ese género es de ese género - lo de tener engañado a un marido durante tanto tiempo es más problemático de justificar, el matrimonio quedó destrozado para siempre.
Ahora siguen viviendo juntos, ya que un juez denegó el permiso de Jan de echar a su esposa de casa. "Pero vivimos en cuartos separados y apenas hablamos. Lo que Monica me ha hecho a mí y a mi familia es imperdonable. La quiero fuera de mi vida".
Seguramente por eso duraron tantos años...ella entendía taaan bien a su marido, tenía tan desarrollado su lado masculino...su yan......
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Seguramente por eso duraron tantos años...ella entendía taaan bien a su marido, tenía tan desarrollado su lado masculino...su yan......
Si, sobretodo cuando el lado masculino desarrollado entraba en el ojete del marido.... :porcul
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http://www.youtube.com/watch?v=caGof3-KuMg
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http://www.youtube.com/watch?v=caGof3-KuMg
Que cosas nos pones. _Fumón_2
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De nada.
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http://www.youtube.com/watch?v=caGof3-KuMg
¡ Vaya cataplines ! ;fum;
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Es por vuestro bien... y bastante original el video jajajaj
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=47308;image)
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http://www.youtube.com/watch?v=9GPAeKbFpNU&feature=youtu.be
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Un punto de atención y solucionado!!! ;ris;
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Un punto de atención y solucionado!!! ;ris;
Psché...no sé, no sé...
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Ainsssss, si en el fondo sois como niños ;risr;
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Ainsssss, si en el fondo sois como niños ;risr;
Si fueras un niño te diría...nos medimos la colita?...pero como eres una niña mejor jugamos a los médicos. :bur)
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Uyyyy lo que me ha dicho... :Burla
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Uyyyy lo que me ha dicho... :Burla
:bur)
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Pero bueno, tú a cuántas les mueves las :rock? :partirse :partirse
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:roto
Amputarse el meñique para llevar tacones
¿Cuántas mujeres después de un día o una noche subidas a unos tacones han dicho algo así como ‘Me amputaría los dedos de los pies. ¡Qué dolor!’? La realidad a veces supera los tópicos macabros y así lo demuestra un grupo de mujeres de Estados Unidos que han decidido amputarse el meñique para poder llevar los tacones que quieren sin sentir dolor.
Amputarse los meñiques, una solución extrema.
Y no, no es una secuela de ‘Saw’ o de ‘Hostel’ –dos sagas del terror actual más gore y sangriento–. Parece ser que si uno ‘prescinde’ de su dedo más pequeño, el pie cabe y se adapta mejor a los ‘stilettos’, cuya fama de zapatos difíciles y dolorosos de llevar es más que merecida.
El mundo se ha llevado las manos a la cabeza al conocer semejante idea y posterior hazaña. ¿Amputarse el meñique? ¿Para llevar tacones? ¿Estamos locos o qué? Los cirujanos consultados confirman que es una barbaridad y que sus colegas de profesión no deberían practicar estas operaciones si no se trata del único caso en el que se prescribe: tener el dedo demasiado largo.
En estos casos justificados, el paciente al que se corta el dedo meñique nota menos presión en los zapatos y su bienestar mejora considerablemente. Todo lo que se salga de esos límites debería considerarse una barbaridad.
¿Y qué dicen las mujeres que han decidido amputarse parte del pie con motivos estéticos (aún con la paradoja que conlleva decir esto)? Susan Deming es una de ellas y se queja abiertamente ante la opinión despectiva popular en un reportaje del Daily Mail: “A menos que te haya pasado a ti y te hayas visto en esta situación, no puedes juzgarnos. Yo tenía callos, un montón de problemas en mi pie izquierdo y no podía encontrar zapatos. Así que amputarme el meñique ha sido la solución”.
Mientras se comprueba si esta práctica estadounidense se convierte en tendencia en el resto del mundo, hay mujeres que han dado un paso más y han pasado a inyectarse bótox en la planta de los pies. ¿Para qué? Para no tener sensibilidad en esa zona y aguantar los tacones de sus sueños hasta el infinito y más allá.
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. . . y es que, el se humano, es extraordinario . . .
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Que salvajada , amputarse los dedos meñiques de los pies unica y exclusivamente para utilizar tacones es una burrada
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A ver lo que tardan en copiarlas aqui las antiimperialistas de palo.
Enviado desde mi GT-I9000 usando Tapatalk
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:roto
Amputarse el meñique para llevar tacones
¿Cuántas mujeres después de un día o una noche subidas a unos tacones han dicho algo así como ‘Me amputaría los dedos de los pies. ¡Qué dolor!’? La realidad a veces supera los tópicos macabros y así lo demuestra un grupo de mujeres de Estados Unidos que han decidido amputarse el meñique para poder llevar los tacones que quieren sin sentir dolor.
Amputarse los meñiques, una solución extrema.
Y no, no es una secuela de ‘Saw’ o de ‘Hostel’ –dos sagas del terror actual más gore y sangriento–. Parece ser que si uno ‘prescinde’ de su dedo más pequeño, el pie cabe y se adapta mejor a los ‘stilettos’, cuya fama de zapatos difíciles y dolorosos de llevar es más que merecida.
El mundo se ha llevado las manos a la cabeza al conocer semejante idea y posterior hazaña. ¿Amputarse el meñique? ¿Para llevar tacones? ¿Estamos locos o qué? Los cirujanos consultados confirman que es una barbaridad y que sus colegas de profesión no deberían practicar estas operaciones si no se trata del único caso en el que se prescribe: tener el dedo demasiado largo.
En estos casos justificados, el paciente al que se corta el dedo meñique nota menos presión en los zapatos y su bienestar mejora considerablemente. Todo lo que se salga de esos límites debería considerarse una barbaridad.
¿Y qué dicen las mujeres que han decidido amputarse parte del pie con motivos estéticos (aún con la paradoja que conlleva decir esto)? Susan Deming es una de ellas y se queja abiertamente ante la opinión despectiva popular en un reportaje del Daily Mail: “A menos que te haya pasado a ti y te hayas visto en esta situación, no puedes juzgarnos. Yo tenía callos, un montón de problemas en mi pie izquierdo y no podía encontrar zapatos. Así que amputarme el meñique ha sido la solución”.
Mientras se comprueba si esta práctica estadounidense se convierte en tendencia en el resto del mundo, hay mujeres que han dado un paso más y han pasado a inyectarse bótox en la planta de los pies. ¿Para qué? Para no tener sensibilidad en esa zona y aguantar los tacones de sus sueños hasta el infinito y más allá.
:ojsal :ojsal Primero se quitan las costillas flotantes y ahora se amputan un dedo... No, si son como los recortables... ;risr;
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Realmente no sabía dónde insertar esta noticia...
Gretchen Molanne se suicida por sus incontrolables orgasmos
Después de conocer el caso de Kim Ramsey, la mujer que tenía cerca de 100 orgasmos al día, nos llega el drama de Gretchen Molanne, una mujer que tras padecer otro trastorno genital incontrolable se ha suicidado a los 39 años de edad. Al parecer, las autoridades encontraron su cuerpo el primer fin de semana de diciembre en su casa de Spring Hill, Florida.
Según relatan sus familiares, "ya no soportaba más no poder llevar una vida normal" debido a los orgasmos que sufría a diario (llegaba a tener hasta 50 seguidos). Como al principio pensó que se trataba de un cambio hormonal, no lo comentó con nadie y estuvo diez años sufriendo en silencio.
Su problema, que solo lo padecen un centenar de mujeres en todo el mundo, le generaba una excitación permanente que le obligaba a masturbarse durante horas. Aunque por el momento se deconocen las causas de la muerte, la policía de Florida confirma la teoría del suicicio, basándose en una llamada que realizó Molannen antes de morir y que sus amigos confirmaron.
Traductora de profesión, Gretchen apareció en televisión días antes de quitarse la vida para contar su enfermedad y sus dificultades de llevar una vida normal. En este sentido, lo más difícil que tuvo que hacer fue dejar su trabajo como traductora, un empleo que llevaba años ejerciendo. Tampoco podía tener una pareja: "los hombres no lo entienden, piensan que estoy caliente", subrayó al Tampa Bay Times.
En declaraciones al mismo periódico, la mujer subrayó que ante la desesperación intentó suicidarse tres veces: "No quiero hacerlo, quiero disfrutar de la vida, pero esto me destruyé", concluyó. Según el Journal of Sex and Marriage Therapy, está patología se puede producir por el consumo de antidepresivos o durante el comienzo de la menopausia.
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la leche que fuerte
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(http://www.antena3.com/clipping/2012/12/06/00265/31.jpg)
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(http://www.antena3.com/clipping/2012/12/06/00265/31.jpg)
Es ésta mujer la que se ha suicidado??
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(http://www.antena3.com/clipping/2012/12/06/00265/31.jpg)
Es ésta mujer la que se ha suicidado??
Si.
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Qué jóven..qué cosas... _Fumón_2
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Afán de protagonismo...y estupidez.
http://es.noticias.yahoo.com/video/m-xico-se-desnuda-para-073241829.html
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Afán de protagonismo...y estupidez.
http://es.noticias.yahoo.com/video/m-xico-se-desnuda-para-073241829.html
Ronin , yo de esta noticia me entere hace una semana en el facebook y la verdad es que flipe colores con la chabala :j:
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Afán de protagonismo...y estupidez.
http://es.noticias.yahoo.com/video/m-xico-se-desnuda-para-073241829.html
Ronin , yo de esta noticia me entere hace una semana en el facebook y la verdad es que flipe colores con la chabala :j:
Flipar por qué...por que se quede en paños menores en el metro?...creo que esta señorita lo que busca es protagonismo para su club.
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No para mas esactitud por la noticia en si que por quedarse en pelotas en el metro mexico , a parte de que lo unico que busca es que la conozcan a nivel internacional y tener seguídores en twitter :lect
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Afán de protagonismo...y estupidez.
http://es.noticias.yahoo.com/video/m-xico-se-desnuda-para-073241829.html
Ronin , yo de esta noticia me entere hace una semana en el facebook y la verdad es que flipe colores con la chabala :j:
Flipar por qué...por que se quede en paños menores en el metro?...creo que esta señorita lo que busca es protagonismo para su club.
Pues........como no practique un poco el baile :rock, se muere de hambre o........... se dedica a otra cosa :mus;.
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:bur) :bur) :bur) :bur)
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Afán de protagonismo...y estupidez.
http://es.noticias.yahoo.com/video/m-xico-se-desnuda-para-073241829.html
Ronin , yo de esta noticia me entere hace una semana en el facebook y la verdad es que flipe colores con la chabala :j:
Flipar por qué...por que se quede en paños menores en el metro?...creo que esta señorita lo que busca es protagonismo para su club.
Pues........como no practique un poco el baile :rock, se muere de hambre o........... se dedica a otra cosa :mus;.
Seguro que algún requerimiento tendrá...
http://www.youtube.com/watch?v=6lURQMfYPOw
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Nunca había reparado en ello.
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
* Las mujeres necesitan: “SOLUCIONES”...
* Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al revés: ''SENOICULOS''.
:Burla
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Ejercicios de respiración para aumentar el placer
.Por Victoria Villaamil | Con derecho a roce – vie, 14 dic 2012
Para disfrutar de una vida sexual plena junto a tu pareja hay algo que los dos tenéis que aprender: respirar bien. La mayoría de las personas hacen una respiración superficial, por la boca, y poco o ningún uso del diafragma. De este modo solo se incorpora una pequeña cantidad de oxígeno, dando como resultado la falta de vitalidad.
Sentarse frente a frente y aprender a respirar al unísono enriquecerá vuestra vida sexual.
Respirar bien es "respirar por la nariz", manteniendo la boca cerrada, inhalando y exhalando, haciendo trabajar al abdomen y el diafragma. Los beneficios son múltiples pero en este caso hablaremos de su impacto en el terreno sexual.
No cabe ninguna duda que la respiración está estrechamente relacionada con el sexo. Es más, la forma de respirar influye, y mucho, en la duración y satisfacción sexual. No todos los expertos coinciden en cuál es el mejor método, pero sí hay consenso en que el control de la respiración aumenta la resistencia sexual en el hombre, tanto que podría ser la solución para aquellos que sufren de eyaculación precoz, y es la técnica más eficaz para alcanzar el orgasmo femenino.
Cuando estamos excitados, el corazón late más de prisa y la respiración se acelera. Algunos dicen que mantener la respiración en el momento de máxima excitación, aumenta la sensación de placer. Otros dicen que podemos llegar a experiencias mucho más enriquecedoras con orgasmos mucho más satisfactorios, si respiramos profundamente.
Según los postulados del sexo tántrico, si lo que deseamos es demorar el orgasmo, disfrutar más y a su vez hacer disfrutar más a nuestra pareja, la respiración debe ser larga. Por el contrario, si queremos inducir el orgasmo, la respiración deber ser más rápida y profunda; una técnica adecuada para las mujeres que presenten dificultades para alcanzar el clímax.
Una respiración superficial y corta, antes del orgasmo, podría incrementar la sensación de placer. En caso de que queramos que los orgasmos sean mucho más intensos, se debe contener el aliento mientras te acercas a la pareja, y liberarlo justo en el momento exacto en el que lo sientes que no puedes contener más los espasmos de placer.
Esto es lo que debes hacer para aumentar el placer gracias a una buena respiración:
1. Cuando estéis en un momento de desenfreno, probar a respirar de manera acompasada, al mismo tiempo.
2. Contraed el diafragma: Tenéis que notar que las costillas se abren hacia afuera y los pulmones se expanden. Sentiréis que el rostro se relaja y al soltar el aire os relajaréis todavía más.
3. Respirad lenta y profundamente porque de este modo se suministra más oxígeno a la sangre, relajando el cuerpo y la mente.
4. Coged aire por la nariz y soltarlo rápidamente, aumentando el ritmo de manera progresiva.
5. Haced una respiración superficial y rápida, como los jadeos.
6. Aguantad la respiración durante unos segundos y soltar el aire de golpe.
:carcaj
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Pero sobre todo sobre todo........que no se os olvide meterla.....
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Pero sobre todo sobre todo........que no se os olvide meterla.....
:carcaj
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Ejercicios de respiración para aumentar el placer
.Por Victoria Villaamil | Con derecho a roce – vie, 14 dic 2012
Para disfrutar de una vida sexual plena junto a tu pareja hay algo que los dos tenéis que aprender: respirar bien. La mayoría de las personas hacen una respiración superficial, por la boca, y poco o ningún uso del diafragma. De este modo solo se incorpora una pequeña cantidad de oxígeno, dando como resultado la falta de vitalidad.
Sentarse frente a frente y aprender a respirar al unísono enriquecerá vuestra vida sexual.
Respirar bien es "respirar por la nariz", manteniendo la boca cerrada, inhalando y exhalando, haciendo trabajar al abdomen y el diafragma. Los beneficios son múltiples pero en este caso hablaremos de su impacto en el terreno sexual.
No cabe ninguna duda que la respiración está estrechamente relacionada con el sexo. Es más, la forma de respirar influye, y mucho, en la duración y satisfacción sexual. No todos los expertos coinciden en cuál es el mejor método, pero sí hay consenso en que el control de la respiración aumenta la resistencia sexual en el hombre, tanto que podría ser la solución para aquellos que sufren de eyaculación precoz, y es la técnica más eficaz para alcanzar el orgasmo femenino.
Cuando estamos excitados, el corazón late más de prisa y la respiración se acelera. Algunos dicen que mantener la respiración en el momento de máxima excitación, aumenta la sensación de placer. Otros dicen que podemos llegar a experiencias mucho más enriquecedoras con orgasmos mucho más satisfactorios, si respiramos profundamente.
Según los postulados del sexo tántrico, si lo que deseamos es demorar el orgasmo, disfrutar más y a su vez hacer disfrutar más a nuestra pareja, la respiración debe ser larga. Por el contrario, si queremos inducir el orgasmo, la respiración deber ser más rápida y profunda; una técnica adecuada para las mujeres que presenten dificultades para alcanzar el clímax.
Una respiración superficial y corta, antes del orgasmo, podría incrementar la sensación de placer. En caso de que queramos que los orgasmos sean mucho más intensos, se debe contener el aliento mientras te acercas a la pareja, y liberarlo justo en el momento exacto en el que lo sientes que no puedes contener más los espasmos de placer.
Esto es lo que debes hacer para aumentar el placer gracias a una buena respiración:
1. Cuando estéis en un momento de desenfreno, probar a respirar de manera acompasada, al mismo tiempo.
2. Contraed el diafragma: Tenéis que notar que las costillas se abren hacia afuera y los pulmones se expanden. Sentiréis que el rostro se relaja y al soltar el aire os relajaréis todavía más.
3. Respirad lenta y profundamente porque de este modo se suministra más oxígeno a la sangre, relajando el cuerpo y la mente.
4. Coged aire por la nariz y soltarlo rápidamente, aumentando el ritmo de manera progresiva.
5. Haced una respiración superficial y rápida, como los jadeos.
6. Aguantad la respiración durante unos segundos y soltar el aire de golpe.
:carcaj
De qué te ríes?
Es la base del sexo tántrico.
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De qué te ríes?
Es la base del sexo tántrico.
Pero.... no lo es el metarla??
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De qué te ríes?
Es la base del sexo tántrico.
Pero.... no lo es el metarla??
La verdad es que no.
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De qué te ríes?
Es la base del sexo tántrico.
Pero.... no lo es el metarla??
La verdad es que no.
Aaahhhh......bueno....yo seguiré fiel a mis costumbres.
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:cul
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=47703;image)
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:cul
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=47703;image)
(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQncPKFRVSDWXryf6glcG8M-B9J5WJdetz0FlyrR328br_P8q3EUg)
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Pipipop, un nuevo invento femenino que permite orinar sin quitarse la ropa
(http://resizer.abc.es/resizer/resizer.php?imagen=http://www.abc.es/Media/201301/16/pipipop-invento--644x362.JPG&nuevoancho=644&nuevoalto=362©right=conCopyright&encrypt=false)
Pipipop es una braguita de algodón que incorpora un pequeño tubo de silicona por el cual las mujeres que lo utilicen podrán aliviarse sin necesidad de quitarse la ropa. Su inventora, Carolina Cochs, asegura que creó este producto para poder seguir realizando deportes, como el alpinismo, con la misma libertad que sus compañeros varones.
El invento ha sido ideado para utilizarse por mujeres mientras realizan deportes, actividades al aire libre o en los largos viajes, tal y como indican en su página web. Aunque también proponen su utilización en otros momentos en los que el uso del Pipipop puede resultar más escatológico, como en conciertos o en salas de baile.
La creadora del invento se encarga de encumbrar el producto, del que informan que está realizado en silicona tratada para uso humano e hipoalérgica. Además, aseguran que es discreto y que se puede lavar a mano o en la lavadora.
La página web del Pipipop lanza un reto a futuras usuarias, ya que dice que «está destinado a cualquier mujer sin complejos y sin miedo a los nuevos cambios», algo acorde con su eslogan: «Pisfruta».
Aquí tenéis el video de cómo se utiliza :ojsal
http://www.youtube.com/watch?v=X-kAjDDV8nY (http://www.youtube.com/watch?v=X-kAjDDV8nY)
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Al loro las tonterías que inventan algunos.
;cosc;
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:ojones . . . acaban de terminar con el complejo de Edipo y la teoría psicológica de la castración femenina del psicoanálisis . . . :carcaj
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jajaja un invento muy ocurrente ;ris;
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Al loro las tonterías que inventan algunos.
;cosc;
Un sólo pis, una sóla postura...un sólo WC...y sólo nos quedan las duchas mixtas....y ese jabón que se cae, un clásico.
:paz
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Ya solo falta que las veamos rascarse la entrepierna como nosotros. :Enfadado_2
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. . . anda tonta . . . date la vuelta . . . si no te va a doler . . . :mus;
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. . . anda tonta . . . date la vuelta . . . si no te va a doler . . . :mus;
:mus;
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;risr;
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Pipipop, un nuevo invento femenino que permite orinar sin quitarse la ropa
(http://resizer.abc.es/resizer/resizer.php?imagen=http://www.abc.es/Media/201301/16/pipipop-invento--644x362.JPG&nuevoancho=644&nuevoalto=362©right=conCopyright&encrypt=false)
Y más de dos "sacudidas" también serán 'paja'??
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:partirse :partirse
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Lo que las mujeres buscan en un hombre
.Por Victoria Villaamil | Con derecho a roce – mié, 16 ene 2013 18:32 CET.. .
Para encontrar el hombre perfecto, hay que tener en cuenta que los gustos de las mujeres van cambiado con los años. De modo que lo que consideran atractivo a los veinte pasa a ser algo insignificante a los cuarenta.
En cada etapa de la vida, las mujeres buscan un tipo de hombre
Según una encuesta de Match.com, llamada Las Edades del Hombre, lo que las mujeres quieren de sus relaciones con los hombres varía según el rango de edad. La investigación también desmonta la idea de que con la edad las normas se rompen y las mujeres adoptan una postura más relajada y flexible en la vida.
De los 18 a los 24, la principal preocupación de las mujeres es que su pareja se lleve bien con sus amigos. Así, el 47 por ciento de las encuestadas afirma que buscan una relación con alguien que sus amigos aprueben. "La vida social es muy importante en estas edades y ellas quieren alguien que se ajuste a esa etapa de sus vidas ", explica la Dra. Karen Ruskin, psicoterapeuta familiar y de pareja.
El hombre perfecto para las veinteañeras debe ser visto de manera positiva por el entorno, y tener intereses comunes. En esta etapa, importa menos el futuro y más lo que se siente en ese momento. Además, las mujeres de esta edad son mucho más propensas a salir con un hombre en mejor forma física que ellas. Sin embargo, también valoran compartir gustos en libros, música y películas.
De los 25 a los 34, la mayoría de las mujeres se concentran en su carrera profesional, pero sin olvidarse de la atracción física y la compatibilidad sexual.
También valoran mucho la ambición, así que se decantan por hombres con iniciativa propia y metas, como confirmaron dos tercios de las mujeres del estudio.
"Buscan a alguien que les aporte algo más, que tenga perspectivas de futuro y quiera llegar lejos. Es el momento en el que las mujeres empiezan a plantearse tener hijos algún día y quieren un hombre que también tenga la familia como un principio vital. "Quieren un socio que comparta sus ideales, que sea un buen padre para sus hijos y que les ayude a construir la vida que quieren tener", subraya Ruskin.
Los hombres mayores son los preferidos para las mujeres de 35 a 44 años. "Están buscando a alguien con quien sentar la cabeza y formar una familia. Las mujeres son conscientes de que sus relojes biológicos hacen tic tac, y por eso quieren a alguien que tenga trabajo estable y éxito. Ya no salen con alguien porque sea atractivo o divertido, ni porque encaje en su grupo", aclara la doctora.
Las mujeres de 25 quieren que su chico sea ambicioso y las de 35 que sea cinco años mayor
De acuerdo con el estudio, el 73 por ciento de estas mujeres estarían dispuestas a salir con alguien cinco años mayor. Además, la educación es fundamental (menos del uno por ciento saldría con un hombre con malos modales).
De los 45 a los 54, la palabra clave es la seguridad. "El 95 por ciento de las mujeres dijeron que estaban buscando una pareja con la que se sentirse segura."
Puede que sean menos exigentes en esta franja de edad que en cualquier otra época, pero todavía buscan a un hombre con ingresos altos, sin importar tanto su edad. El 54 por ciento de las mujeres dijeron que estarían interesadas en salir con un hombre más joven.
La inteligencia y la personalidad adquieren importancia a partir de los 55. Las mujeres maduras quieren un hombre que comparta sus valores con un buen sentido del humor. Según los resultados del estudio, las mujeres de esta edad son las más exigentes.
La sexualidad no se queda atrás, un 45 por ciento de las mujeres afirma que la compatibilidad sexual es importante a la hora de formalizar una relación, y son más selectivas con sus parejas que en cualquier otro momento de sus vidas.
"Están cansadas de los pequeños rifirrafes del día a día y dicen que no vale la pena pasar tiempo con alguien si no es de calidad", concluye la Dra. Ruskin, que asegura que sus pacientes mayores de 55 años de edad no están interesados en tener compañía a menos que se produzca un ensamblaje perfecto.
Por supuesto, la relación ideal es aquella que crece y cambia contigo. Si tienes suerte, el hombre que te llamó la atención a los veinte años por su buena planta podría ser la misma persona que te hace reír a los cincuenta. ¿Qué buscas tú en una pareja? ¿Cómo sería tu hombre ideal?
Fuentes: Shine from Yahoo! / Daily Mail
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Busca un hombre.
http://www.lasexta.com/noticias/sociedad/buscando-amor-caravana-mujeres_2013012600065.html
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Las mujeres con cintura esbelta… ¡atraen más a los hombres!
.Por Victoria Villaamil | Con derecho a roce – mié, 23 ene 2013 13:44 CET.. .
Uno de los cánones de belleza más extendidos es tener una cintura de avispa como muchas modelos y ahora sabemos el verdadero motivo de su éxito.
La satisfacción sexual podría estar ligada a la talla de nuestra cintura.
Según estudio, realizado por la Universidad del Oeste de Escocia, cuanto más delgada es la cintura de la mujer, menor es el riesgo de que el hombre sufra una disfunción eréctil.
"Esto no es sorprendente porque dadas las presiones de selección natural, la acumulación de exceso de grasa corporal, especialmente abdominal, se asocia con un riesgo elevado de trastornos metabólicos, cardiovasculares y neoplásicas", explica el director del estudio Stuart Brody, psicólogo de la Universidad del Oeste de Escocia.
Para estudiar la relación entre la cintura de la mujer y el atractivo sexual percibido por su pareja, así como con la satisfacción sexual en general, los investigadores midieron la función sexual de un hombre usando un cuestionario llamado Índice Internacional de Función Eréctil.
También se desprende del informe que los hombres que casi no presentaron problemas de disfunción eréctil eran más jóvenes y tenían parejas menores que ellos y con la cintura delgada.
Los investigadores añaden que estos varones también estaban más satisfechos con su vida sexual. ¿Qué os parece el estudio? ¿Creéis de verdad que la cintura juega un papel protagonista en nuestra vida sexual?
;cag;
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Hombre si viene acompañado de un buen culo, si importa.
Enviado desde mi GT-P5100 usando Tapatalk 2
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Si donde dice cintura quiere decir culo, estoy de acuerdo.
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Te duele la cabeza?
:mus;
Los beneficios de tener sexo al menos una vez a la semana
.Por Victoria Villaamil | Con derecho a roce – lun, 11 feb 2013 17:02 CET.. .
La vida sexual está conectada con la salud en general, pero determinar con qué frecuencia se debe tener relaciones sexuales es complicado. Incluso para los sexólogos y terapeutas de pareja no hay una respuesta aplicable a todos porque depende de la forma de ser (necesidades y expectativas) de cada persona y de la relación de pareja. No obstante, se recomienda hacer el amor al menos una vez a la semana porque tener una vida sexual saludable repercute en todo lo demás.
El sexo es la mejor vitamina para nuestro cuerpo.
Los beneficios del sexo no son solo físicos, ya que este tipo de ejercicio nos mantiene en forma, fortalece el corazón y el sistema inmunológico, pero también libera el estrés y nos hace sentirnos más felices, relajados y confiados.
Según las recientes investigaciones de la Dra. Helen Fisher, antropóloga y bióloga, la gente que disfruta del sexo regular puede tener más éxito en el trabajo. Esto se debe, aclara la experta, a que el sexo mejora la confianza y la autoestima.
La Dra. Fisher va más allá y afirma que aumentar la actividad sexual puede hacer que un trabajador mejore su desempeño profesional y desarrolle algunas habilidades laborales.
"Además de ser un gran ejercicio desestresante, el sexo desencadena la producción de una serie de sustancias químicas cerebrales muy valiosas", añade Fisher, quien explica además que el aumento de la actividad sexual puede conducir a una mejora en la resolución de problemas, la confianza y el trabajo en equipo.
"Desde mejorar la resolución de problemas como resultado de los niveles de dopamina, hasta mejorar la habilidad de colaboración gracias al torrente de oxitosina, existen numerosos beneficios que pueden mejorar el desempeño laboral de una persona", asegura la experta.
El trabajo de la Dra. Fisher se basó en una muestra de 40.000 personas en Chemistry.com, donde el 56 por ciento eran mujeres y 37 años la media de edad de los participantes.
Las conclusiones principales del estudio son tres:
1.Tener sexo regularmente ayuda a la resolución de problemas: La liberación de dopamina generada por tener sexo está asociada con la creatividad.
Así que aquellos que mantienen más relaciones sexuales son más creativos en el trabajo, tienen ideas frescas para resolver hasta los problemas más difíciles.
2. Tener sexo regularmente favorece el trabajo en equipo: Después del sexo, hombres y mujeres reciben una oleada de oxitocina y vasopresina en su cuerpo, que son químicos naturales que generan sentimientos de confianza, apego y calma.
Por esto, para aquellos que tienen una actividad sexual regular es más probable que se sientan más cooperativos y condescendientes, elementos clave para trabajar en un buen equipo de negocios.
3. Tener sexo regularmente aumenta la confianza: El sexo también eleva la testosterona, lo que puede dar sensación de bienestar, aptitud y confianza en uno mismo, tanto en hombres como en mujeres.
En dosis más elevadas puede desencadenar sentimientos de competitividad, lo cual ayuda a elevar la productividad en la oficina.
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El sexo matutino, el mejor remedio contra el resfriado
Por Victoria Villaamil | Con derecho a roce – vie, 15 feb 2013 12:20 CET.. .
Una experiencia sexual por las mañanas mejora las vías respiratorias y, según un estudio británico, resulta más eficaz que tomarse una aspirina. Así que si tu pareja te dice: "Hoy no cariño, que estoy constipado/a, y no quiero contagiarte", puedes replicarle pícaramente con un "tengo lo que necesitas para curarte".
Practicar sexo por la mañana te protege contra el resfriado.
De verdad, puedes estar tranquilo porque una reciente investigación de la Universidad de Belfast (Irlanda) afirma que tener dosis diarias de sexo sirve para mejorar las enfermedades del invierno. "Empezar el día teniendo sexo ayuda a fortalecer el sistema inmunológico y a prevenir las infecciones respiratorias", afirma la Dra. Debbie Herbenick.
En una entrevista publicada por el Daily Mail, la consejera sexual añade que "tener relaciones sexuales durante las primeras horas de la mañana fortalece el sistema inmunológico". Esto conlleva a tener una vida saludable porque el sexo libera oxitocina, sustancia que aumenta la sensación de bienestar.
En concreto, el estudio revela que tener sexo a primera hora de la mañana ayuda contra la congestión nasal al descongestionar los vasos sanguíneos de la nariz. Con el intercambio de fluidos se intercambian también bacterias y gérmenes del otro, lo que implica que nuestro sistema inmunológico se refuerce y luche con mayor intensidad con los que son los principales síntomas del resfriado.
La terapia del sexo por las mañanas se le ha llamado inmunosexo, un remedio que además de resultar muy placentero, tiene efectos vigorizantes (mayor potencia sexual).
Herbenick no es la única que afirma que el sexo tiene efectos positivos en el organismo, el científico suizo Manfred Schedlovski llegó a esta conclusión tras realizar varias pruebas y descubrir que con los orgasmos los linfocitos o "células T" aumentan significativamente.
Los linfocitos son los responsables de coordinar la respuesta inmune celular, produciendo anticuerpos, además de otras funciones. Por otra parte, el inmunólogo Peter Schleicher sostiene que "las células T encuentran unidades de células contagiadas de diferentes tipos de virus. Al descubrir un grupo de células contagiadas, penetran en ellas y activa el mecanismo de autodestrucción".
De este modo, continua el experto, "si el sexo aumenta la cantidad de las células T, eso quiere decir que no solo se recupera el organismo humano, sino que también apoya su sistema inmunológico". Otras investigaciones han demostrado que el sexo también contribuye a combatir la depresión y a mantener la mente lúcida.
Asimismo, los sexólogos aseguran que tener sexo fortalece el sistema inmunológico, además de mejorar la elasticidad de la piel. También tiene un efecto 'sanador' sobre el pelo y las uñas, que se vuelven más brillantes y, lo mejor, hasta se pueden quemar más de 200 calorías.
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Tener una sonrisa bonita contribuye a mejorar las relaciones personales
La cara es nuestra tarjeta de visita, la que interviene en la primera impresión que damos, por lo que va a influir en la posición en la que nos colocan y en el respeto que infundimos.
Cuidarse la boca infunde confianza y seguridad.
Tanto es así que la sonrisa y los parámetros estéticos de belleza facial pueden determinar la posición social. De hecho, una dentadura cuidada nos puede dar confianza y seguridad a la hora de relacionarnos con los demás en nuestra vida cotidiana, con nuestras amistades, nuestra pareja y en el trabajo.
Lo afirman los expertos reunidos en el VI Symposium Internacional de Implantología Ciudad de Oviedo, organizado por la Sociedad Española de Cirugía Oral y Maxilofacial (SECOM). "La sonrisa y la boca aportan expresividad y, si son agradables, pueden facilitar una relación más fluida con el otro", explica el Dr. Llorente, que recuerda que líderes como Kennedy cautivaron al mundo por su sonrisa
Un estudio realizado por la Universidad de Sevilla, que se publicará en marzo en la revista Journal of Oral Rehabilitation, revela que las sonrisas de las personas más influyentes del mundo, elegidas por la revista Time entre 2006 y 2010, tienen características comunes. Por ejemplo, la proporción vertical del labio superior, el ancho e índice de simetría de la sonrisa o la exposición de los incisivos.
Los autores encontraron, gracias a un análisis fotogramétrico de sus sonrisas, otras normas en común como el grado de desviación de la línea media del maxilar o la dirección del canto oclusal. Entre los parámetros estéticos de belleza facial que afectan a la sonrisa están que la encía superior no debe quedar expuesta más de 1 o 2 milímetros, según explica Llorente.
En cuanto a los incisivos, la exposición de los inferiores debe ser menor que la de los superiores, siendo normal que no se observen en situación de reposo y una exposición ligera durante la sonrisa. Por último, el labio superior debe ser un poco más prominente que el inferior.
Las proporciones de belleza facial fueron descritas por Leonardo Da Vinci en 1494 en su obra Divina Proporcione y hoy en día se mantienen en la raza caucásica. A partir de ahí se han ido añadiendo más reglas y la cultura y la época han marcado las proporciones ideales de sonrisas.
A principios de los 40 se componían de unos labios finos y bocas pequeñas. En los 80, se llevaban los labios carnosos y bocas grandes, como las de la actriz Kim Basinger. "Ahora la tendencia de los cánones de belleza es una mezcla multiétnica, propia de la globalización, en la cual sobre una base esquelética caucásica (raza blanca) se aprecian como bellos determinados rasgos negroides como pómulos y labios prominentes", detalla el experto.
Pero más allá de los cánones de belleza, las deformidades faciales pueden ocasionar problemas de masticación, de respiración como la apnea del sueño o de fonación. "Las personas que han corregido sus deformidades faciales, mejorando su sonrisa, han cambiado sus relaciones sociales, laborales y personales", añade el presidente del Comité Organizador del Congreso.
La cirugía oral y maxilofacial sirve para corregir y arreglar estos defectos, mejorando la parte funcional de la cara pero también la estética. "Tanto el cirujano oral y maxilofacial como el odontólogo decidirán el tipo de rehabilitación y el tipo de implantes o prótesis que va a aplicar al paciente en función de la estética, siguiendo siempre unos estándares de calidad", concluye el Dr. Llorente.
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Tener una sonrisa bonita contribuye a mejorar las relaciones personales
Asi...
(http://l.yimg.com/bt/api/res/1.2/moiw5oeSwKA6Kke8CqlYsg--/YXBwaWQ9eW5ld3M7cT04NTt3PTU3MA--/http://media.zenfs.com/es-ES/blogs/conderechoaroce/groupon.jpg)
No como la mia...
(http://eutravesa.files.wordpress.com/2007/09/grinch.jpg)
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(http://2.bp.blogspot.com/_w3hki43bNbA/TE4lLRr8S3I/AAAAAAAAADA/er3NjFBYu-4/s1600/sonrisa.jpg)
:pen: . . . pues este, con esta sonrisa, como la cerveza, donde va triunfa . . . :carcaj
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..¿Por qué las mujeres siempre tienen manos y pies fríos?
..Por Monica De Haro
Salud y bienestar – vie, 8 mar 2013 11:21 CET
Muchos hombres sienten escalofríos, y no de pasión, cuando se meten bajo los sábanas y rozan los pies de su pareja. No es una sensación muy agradable, ¿verdad? Pero hay una explicación.
Los vasos sanguíneos de las mujeres responden al frío de forma distinta que los hombres.
La reducción del flujo sanguíneo a las extremidades se utiliza para mantener calientes los órganos vitales. Es un proceso natural, y normal en invierno, pero las mujeres suelen tener las manos y los pies fríos todo el año.
Según Michael Tipton, profesor de fisiología aplicada de la Universidad de Portsmouth (Reino Unido), "los receptores que se encuentran debajo de la superficie de la piel son los responsables del cambio de temperatura".
Se llaman termorreceptores y actúan sobre el flujo de sangre que llega a los capilares. Cuando la temperatura exterior cae, se reduce este flujo de sangre y se desvía en mayores cantidades a órganos internos vitales tales como el corazón, los pulmones o el hígado.
De modo, que están protegidos por el calor, y por consiguiente, se produce una reducción del flujo sanguíneo a las extremidades (vasoconstricción), provocando una disminución de la temperatura en los dedos de las manos, los pies, la punta de la nariz y las orejas.
Este fenómeno se debe en parte a que son zonas que están más expuestas, pero también a que el cuerpo sacrifica estos extremos para mantener el calor de los órganos internos. Todo forma parte del ciclo natural de las cosas, pero en el caso de las mujeres se magnifica, según se demuestra en un estudio publicado en la revista médica The Lancet.
"En las mujeres, la vasoconstricción a bajas temperaturas se produce mucho más rápidamente, el flujo de sangre en la piel se reduce primero y más intensamente que los hombres y después las mujeres necesitan más tiempo para calentarse," explicó el profesor Tipton.
Todo depende del estrógeno, la hormona que debe regular los vasos sanguíneos periféricos. En otras palabras, los niveles elevados de estrógeno pueden reducir la temperatura de las extremidades.
Durante la ovulación, las mujeres son más susceptibles al cambio climático, mientras que en las embarazadas, tener las manos y los pies fríos puede estar vinculados a la necesidad de proteger al niño.
En algunos casos, las mujeres con las manos frías pueden ser portadoras de una enfermedad. El síndrome de Raynaud afecta principalmente a mujeres entre los 20 y los 40 años. Los síntomas van más allá, se producen cambios en el color de la piel, los dedos se ponen blancos, luego azulados y parecen entumecidos.
Cuando la circulación mejora, la piel cobra un color más rojizo y se puede sentir una sensación de hormigueo en las zonas. Esto puede durar desde un minuto hasta horas. Las zonas más afectadas son los dedos de las manos y de los pies, pero también puede ocurrir en la punta de la nariz, las orejas e incluso los pezones.
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Pues según eso algo debe fallar en mi termostato :carcaj :carcaj rara vez tengo ni las manos ni los pies fríos.
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Pues según eso algo debe fallar en mi termostato :carcaj :carcaj rara vez tengo ni las manos ni los pies fríos.
Mírate los órganos a ver si no los tienes bien protegidos.
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Pues según eso algo debe fallar en mi termostato :carcaj :carcaj rara vez tengo ni las manos ni los pies fríos.
Ya te vemos, ya.
(http://www.diarioimagen.net/wp-content/uploads/2011/01/Consejo-Cold-Feet-1515.jpg)
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Mis pies son bastante más bonitos.
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Ya,ya...
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(http://www.capitantomate.com/wp-content/uploads/2011/01/pies-helados.jpg)
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:Pelea_2
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:Pelea_2
Os encanta hacer eso.
;risr;
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Es la manera fina de expresar "te vas a cagar".
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Es la manera fina de expresar "te vas a cagar".
:carcaj
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:mus;
Ser infiel adelgaza
.Por Victoria Villaamil | Con derecho a roce – vie, 8 mar 2013 10:53 CET.. .
UndercoverLovers.com, una página de contactos para hombres y mujeres casadas, llevó a cabo una encuesta entre sus miembros para averiguar cuánto peso habían perdido desde que comenzaron su otra "relación".
La culpa y los nervios provocados por la infidelidad contribuyen a la pérdida de peso.
De las 1.500 mujeres encuestadas, el 62 por ciento perdió unos 5 kilos. Mientras que el 53 por ciento de los 1.500 hombres encuestados perdió casi 3 kilos. La encuesta atribuye dicha pérdida de peso a la quema de calorías durante el sexo y a otras actividades físicas íntimas.
"Cuando no estamos contentos comemos más y de un modo poco saludable", explica Emily Pope, portavoz de UndercoverLovers.com. "Muchos de nuestros miembros han soportado años, y en algunos casos décadas, de infelicidad marital antes de embarcarse en su aventura. La alegría instantánea y el subidón de autoestima que muchos experimentan al tener un nuevo amor, aviva el deseo de lucir lo mejor posible, y esto motiva la pérdida de peso", añade Pope.
Mentir a la pareja genera angustia y hace que el infiel viva con miedo a ser cazado.
Pero no todos los expertos están de acuerdo con los hallazgos de esta investigación. Según el psicólogo Jeff Gardere, "es más probable que la pérdida de peso se deba a un factor poco saludable, el estrés". "No importa lo divertido que pueda ser tener ligues de una noche o relaciones adúlteras, el estrés de andar a escondidas, de mentir a su cónyuge y de que no te cacen es tremendo", cuenta Gardere en su blog sobre Divorcios del Huffington Post.
Además, sentirse culpable después del acto sexual conlleva un estrés adicional, y toda esta tensión podría poner en riesgo la salud del infiel y hacerle más vulnerable a las enfermedades.
Otro peligro es el efecto yo-yo. Según la nutricionista Barbara Mendez "cuando nos enamoramos se nos quita el apetito, pues la dopamina que generamos cuando somos infieles actúa igual. Pero dura poco, cuando la cosa se enfría, recuperamos lo perdido".
¿Qué te parece este estudio? ¿Es la infidelidad un método ideal para perder peso?
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Mirón...
:Pelea_2
http://es.tv.yahoo.com/video/qu-es-lo-que-distrae-131800052.html
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¿Por qué con frecuencia nos sentimos sexualmente insatisfechas?
Doctissimo – lun, 8 abr 2013 12:00 CEST.. .
Muy a menudo las mujeres nos sentimos sexualmente insatisfechas ¿Qué esperamos realmente de un encuentro íntimo?
La mayoría de las mujeres buscamos la cercanía afectiva, sentirnos emocional y físicamente seguras. A eso se le agrega el placer, que es un poco como ¡la zanahoria!
La búsqueda del placer es esencial, aunque las mujeres ubiquen el sexo, mucho más que los hombres, en un registro afectivo-sensorial. Las expectativas de unos y otros son divergentes porque la cultura sexual femenina y la masculina son distintas. El hombre puede, por ejemplo, obtener placer a través de una relación trivial, mientras que la mujer busca la voluptuosidad. Evidentemente, estas dos maneras de entender el sexo pueden desembocar en desavenencias.
El paroxismo sexual no parece sencillo de alcanzar… ¿de dónde proviene gran parte de la insatisfacción?
De un desconocimiento del funcionamiento del propio cuerpo. El orgasmo, considerado como el acmé del placer, es como un reflejo condicionado. Cada uno lo obtiene de distintas formas, ya sea con una fantasía o mediante caricias o posturas concretas. Cuanto más conscientes seamos de cómo alcanzarlo, más plena será nuestra vida sexual. Muchas mujeres se frustran simplemente porque ignoran qué es lo que les da placer, de ahí la dificultad para disfrutar durante un acto sexual que dirige otra persona. Idealmente, uno debería conocerse a sí mismo para después adaptarse al otro.
Para eso, la masturbación parece ser la vía por excelencia…
En parte sí porque la masturbación permite conocer mejor los resortes del propio placer sexual. Sin embargo, hay que hacer una distinción entre placer y goce. Algunos pueden sentir placer solos y no experimentarlo en pareja. Cuando el cuerpo se acostumbra a alcanzar el orgasmo de una determinada manera, es decir, solo, se produce un cierto condicionamiento. Hay que enseñarle al cuerpo que la manera de darse placer debe ir asociada al encuentro sexual.
¿Y cuándo hay que empezar a preocuparse?
La verdadera pregunta que hay que hacerse es si la insatisfacción es ocasional o crónica. En el primer caso, lo que sucede es que los ingredientes que conducen al orgasmo (fantasía, caricias, etc.) no están presentes. Es un error pensar que no lo obtenemos sólo porque no nos dejamos llevar, porque no sabemos relajarnos o porque hay un problema relacional. En los casos de frustración crónica, es evidente que conviene consultar con un especialista. Puede existir frigidez o anorgasmia, inhibición recurrente y persistente del orgasmo.
¿Qué lugar ocupa el amor en la obtención del placer?
El amor es, sin duda, uno de los mejores afrodisiacos. Sin embargo, estar enamorado no basta para que la relación sexual sea plena. El amor es lo que despierta el deseo de estar más cerca del otro; amplifica las sensaciones y provoca un revuelo hormonal que propicia el acceso al placer, pero no funciona como una varita mágica, y menos a largo plazo.
Nuestra sociedad, obsesionada con el placer, ¿no favorece la frustración sexual?
El objetivo de gozar a cualquier precio puede, efectivamente, tener un efecto perverso, también en las parejas efímeras. Es erróneo pensar que la sobreinformación y los accesorios de los que disponemos hoy en día garantizan el acceso al placer. Sobreestimular el cuerpo significa que éste corre el riesgo de querer sensaciones cada vez más fuertes para alcanzar un orgasmo “enloquecedor”. Es lo que sucede con los llamados “sex toys”, cada vez más ingeniosos. Pero hay que saber que éstos no tienen por qué funcionar siempre. Sentir “fuegos artificiales” permanentemente es imposible.
¿Existen otros mitos que propicien la insatisfacción?
¡Sí! ¡El del orgasmo simultáneo! Es bastante raro y cuando sucede es más bien por casualidad. Es como la guinda. En una pareja puede compartirse el placer pero suele ser el del estímulo mutuo.
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http://es.omg.yahoo.com/video/el-asqueroso-secreto-la-actriz-082700177.html
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=48767;image)
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(http://www.graciosos21.com/img/humor/994_tener_fe.jpg)
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(http://www.graciosos21.com/img/humor/994_tener_fe.jpg)
:partirse :partirse
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Los 10 países con las mujeres más guapas del mundo
Según una encuesta realizada por el portal de citas Miss Travel, que cuenta con 44.000 solteros norteamericanos, estos son los países donde se esconden las mujeres más hermosas. ¿Estará el tuyo en la lista?
http://es.tendencias.yahoo.com/fotos/los-10-paises-con-las-mujeres-mas-guapas-del-mundo-slideshow/
10. Italia
El primero por abajo es Italia aunque después de ver a la guapísima Monica Bellucci nos cuesta creer que sea el último país de este ranking.
(http://l2.yimg.com/bt/api/res/1.2/04EKvORB37De.om_ekLdgw--/YXBwaWQ9eW5ld3M7Zmk9aW5zZXQ7aD03MjA7cT04NTt3PTQ4Mg--/http://l.yimg.com/os/401/2013/05/30/117252303-jpg_163034.jpg)
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(http://www.fotosofcelebrities.com/en/M/Monica_Bellucci/0.jpg)
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Que baje los brazos, verás donde le llegan.
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Que baje los brazos, verás donde le llegan.
Pues con los brazos bajados tampoco le hago ascos.
:b:
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Nos ha jodido, tu no le haces ascos ni a la del mocho.
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=49214;image)
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Madurita pero se puede tomar café con ella sin que el señor Douglas se moleste dado que parece ser que se divorcian.
:mus;
http://es.omg.yahoo.com/video/michael-douglas-se-divorcia-catherine-045900141.html
(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSZTm9UkUNKMI2ArIi1_oNNOHNay9mf-pd0zeEgr0G0f2EfiX5b)(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSri_-2gcRvc6Ch2SDo1N7LNbATG1FD22J3mz4wN0QZ63XzfoxM)
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(http://www.joomeara.info/CatherineZetaJones/images/Catherine%20Zeta%20Jones%20nude.jpg)
(http://www.celebritybabyscoop.com/files/2010/04/catherine-zeta-jones-our-kids-are-culture-buffs-1.jpg)
. . . hombre . . . quien tuvo retuvo . . .
;risr;
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Invítala a café...
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http://youtube.com/v/aRlojbz8LR8
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http://youtube.com/v/76EiuIKcBKI
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Madurita pero se puede tomar café con ella sin que el señor Douglas se moleste dado que parece ser que se divorcian.
:mus;
http://es.omg.yahoo.com/video/michael-douglas-se-divorcia-catherine-045900141.html
(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSZTm9UkUNKMI2ArIi1_oNNOHNay9mf-pd0zeEgr0G0f2EfiX5b)(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSri_-2gcRvc6Ch2SDo1N7LNbATG1FD22J3mz4wN0QZ63XzfoxM)
Yo más que café la ponía hasta que me suplicara que parase.
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Madurita pero se puede tomar café con ella sin que el señor Douglas se moleste dado que parece ser que se divorcian.
:mus;
http://es.omg.yahoo.com/video/michael-douglas-se-divorcia-catherine-045900141.html
(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSZTm9UkUNKMI2ArIi1_oNNOHNay9mf-pd0zeEgr0G0f2EfiX5b)(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSri_-2gcRvc6Ch2SDo1N7LNbATG1FD22J3mz4wN0QZ63XzfoxM)
Yo más que café la ponía hasta que me suplicara que parase.
Perdón google ad sense.
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Segú rumores es un poco...bipolar.
No sé si hasta el punto de...instinto básico.
:mus;
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(http://media.grupojoly.com/imagen.php?imagen=//0001045000/0001045496.jpg)
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Un poco "ajo".
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Un poco "ajo".
Es la juez Alaya, máximo morbo.
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Un poco "ajo".
Es la juez Alaya, máximo morbo.
(http://img.desmotivaciones.es/201010/images_903.jpg)
:mus;
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Es "potente"...luego habría que ver si su gesto de ajo se corresponde en la intimidad o si por el contrario se desmelena y te encuentras con una tigresa...que pudiera ser.
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(http://media.grupojoly.com/imagen.php?imagen=//0001045000/0001045496.jpg)
Como la mira el Ronin.
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En una isla desierta le aseguro que la miro.
;fu;
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En una isla desierta le aseguro que la miro.
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No le has entendido, eres el de atrás de la foto y lo sabemos.
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Un poco "ajo".
Es la juez Alaya, máximo morbo.
(http://img.desmotivaciones.es/201010/images_903.jpg)
:mus;
JA.
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(http://media.grupojoly.com/imagen.php?imagen=//0001045000/0001045496.jpg)
Como la mira el Ronin.
;ris; ;ris;
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:Enfadado_2
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:Enfadado_2
no pongas esa cara...que se te van los ojillos...se ve clarito.. :partirse
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Un estudio desvela el epicentro del orgasmo
MateriaPor Nuño Domínguez | Materia – lun, 16 sep 2013..
Un estudio identifica la zona del encéfalo que controla la eyaculación y el orgasmo en ambos sexos.
(http://l3.yimg.com/bt/api/res/1.2/_R4D1Aj.0rqu65ntIkM3vg--/YXBwaWQ9eW5ld3M7Y2g9OTAxO2NyPTE7Y3c9MTI4MDtkeD0wO2R5PTA7Zmk9dWxjcm9wO2g9NDQ0O3E9ODU7dz02MzA-/http://media.zenfs.com/es_ES/News/Materia/20130416-091714.jpg)
Materia - Un estudio identifica la zona del encéfalo que controla la eyaculación y el orgasmo en ambos sexos
Tras más de 10 años de investigación, un equipo de neurocientíficos logra identificar el área del cerebro que controla la eyaculación y el clímax en ambos sexos
El holandés Gert Holstege comenzó masturbando a gatos a finales de los años setenta y acabó pidiendo a parejas que tuvieran sexo delante de él. Su anuncio en busca de gente dispuesta a meterse en una máquina que escanearía sus cerebros mientras llegaban al orgasmo tuvo un éxito ?inesperado?. ?Gente de todo el país respondió, todo tipo de gente, fue mucho más fácil de lo que yo esperaba?, relata Holstege, , sobre los experimentos que realizó en 2000 y que han aportado muchos de los pocos datos que, aún a día de hoy, se conocen sobre lo que ocurre en el cerebro de hombres y mujeres durante el clímax.
Finalmente, Holstege eligió a 11 mujeres heterosexuales diestras y tantos otros varones, también heterosexuales. De pie y metidos en un escáner (PET) debían dejar que su pareja les acariciase hasta alcanzar el orgasmo para que la actividad en sus cerebros quedase grabada.
?Tuvieron que ensayar antes de realizar los experimentos pues la máquina sólo grababa durante dos minutos y era mucho mejor si el orgasmo llegaba en los primeros 30 segundos?, relata Holstege. De aquel experimento se aprendieron muchas cosas. Ahora se sabe que, al contrario de lo que se pensaba, el orgasmo no se traduce en un frenesí de actividad cerebral sino más bien . También se observó que lo que sucede ahí dentro . Pero hasta hace muy poco había una pregunta sin responder: ¿De qué punto del cerebro sale el orgasmo?
Los primeros escáneres de personas teniendo un orgasmo salieron movidos
La respuesta se frustró por algo muy humano: las imágenes que tomó el escáner en el momento del clímax salían movidas. No había forma de concretar el lugar exacto del encéfalo que se activaba en el momento cumbre. Más de 10 años después, un nuevo software ha logrado estabilizar las instantáneas e indicar el área del cerebro responsable del orgasmo. El estudio de Holstege, recién publicado en apunta a un lugar del tallo cerebral conocido como tegmento pontino dorsolateral. El trabajo de Holstege demuestra que la zona izquierda de esta parte del cerebro controla tanto la eyaculación (masculina y femenina) como el orgasmo, sin apenas diferencias entre sexos. En los participantes que no lograban alcanzar el clímax en esos dos minutos no se activaba la zona en cuestión y lo mismo sucedía cuando los orgasmos eran fingidos.
A a luz de sus datos, Holstege cree que es hora de cambiarle el nombre al tegmento pontino dorsolateral para hacer honor a su función. En su estudio propone bautizar a este punto del cerebro como Centro de Estimulación de los Órganos Pélvicos, o POSC, en sus siglas en inglés.
La función cerebral más cercana al orgasmo en gatos y humanos es la de orinar
El POSC es como una autopista nerviosa que conecta el cerebro con los órganos sexuales en los que el orgasmo se hace físico. La zona en la que se encuentra el epicentro del orgasmo no tiene nada de místico, ni es característico de la sofisticación cerebral de los humanos frente a otras especies. ?La función y la actividad de esta zona es básicamente la misma en gatos que en personas?, confiesa Holstege.
Sus resultados también han mostrado otro paralelismo entre los estudios con humanos y aquellos inicios con felinos. Aparte del orgasmo y la eyaculación, el POSC en gatos y humanos también controla los vaciados de vejiga. Holstege ha mostrado que las funciones que permiten orinar se concentran en el lado derecho del POSC y las orgásmicas y eyaculatiorias, en el izquierdo, siempre y cuando la persona sea diestra. ?Sin micción no hay sexo?, resume el neurocientífico.
Pero a pesar de lo visto en este estudio, el orgasmo es mucho más complejo de lo que parece. El camino hasta el clímax comienza con estímulos físicos o visuales que, al llegar al cerebro, se dan de bruces con la corteza prefrontal. Es aquí, uno de los epicentros de la conciencia, donde se decide si es un buen momento para tener sexo.
En los campos de concentración nazis las mujeres dejaban de ovular y de menstruar
?Si estás en una situación de gran ansiedad tu cerebro decide que tener sexo no es una buena idea porque en parte implica que los hijos que puedas concebir tendrán una menor posibilidad de sobrevivir?, explica Holstege. Prueba de estos mecanismos es que e , comenta el neurocientífico, porque ?si el individuo no se siente a salvo, hay menos posibilidad de que sus hijos lo estén?.
Del orgasmo al párkinson
Esta situación extrema, dice Holstege, se traslada a las personas que sufren anafrodisia, o falta de deseo sexual. ?Entre el 15 y el 20% de todas las mujeres pueden tener este trastorno?, explica Holstege. Muchos estudios han demostrado que y también hay trabajos que conectan un mejor estado físico con la cantidad de vaginal con el pene (otros tipos de orgasmos no aportaban beneficios). No poder llegar al orgasmo, como les sucede a muchas personas con anafrodisia, puede suponer un serio empeoramiento de la calidad de vida.
En la mayoría de los casos, cree Holstege, el POSC está intacto. ?Si tienes una lesión en esta zona estás muerto?, resume. Para tratar la anafrodisia no hace falta tocar el POSC, sino que hay que ir a la corteza, allí donde, según Holstege, se encuentra el centro de control consciente que permite al cuerpo dejarse llevar y tener un orgasmo. ?En muchos casos los problemas de no poder llegar al orgasmo se deben a altos niveles de ansiedad constantes?, explica el experto. ?Es un problema psicológico, no neurológico?, concluye.
Otros expertos han aportado más datos. Por ejemplo, un estudio en 2004 dirigido por , de la Universidad de Rutgers (EEUU), demostró que, en contra de lo que se creía, hay mujeres con una lesión total de la médula espinal que pueden alcanzar el orgasmo con la estimulación genital. En este caso, el estímulo físico que no puede llegar por la médula llega a través del nervio vago, una vía que podría ayudar a recuperar el placer sexual a personas tras un accidente que haya dañado su médula. Los estudios de Komisaruk, que ha realizado resonancias magnéticas (fMRI) a mujeres durante el orgasmo, corroboran que la corteza prefrontal es el centro cerebral que controla si se desencadena el clímax. El investigador querría algún día tratar la con la máquina de resonancia, haciendo que la paciente pueda y que esto le ayude a lograr el tipo de estimulación adecuada.
“Este es un buen paso para entender el complejo proceso cerebral del orgasmo”, opina Komisaruk sobre el nuevo estudio, aunque matiza su alcance. “La región identificada por Holstege es una de las muchas regiones cerebrales que controlan el orgasmo”, señala. El experto estadounidense advierte de que los tratamientos basados en estos nuevos datos son aún inciertos. Una cosa es identificar un área cerebral implicada en una función concreta y otra poder influir en ella de forma terapéutica. “Actualmente estamos analizando la secuencia de actividad cerebral antes, durante y después del orgasmo para entender mejor la red de circuitos involucrada”, señala. “Este es un paso previo para saber qué zonas fallan y no se activan, una información que necesitamos antes de desarrollar una terapia racional contra la anorgasmia”, añade.
Sea como sea, el trabajo de Holstege tiene en realidad otra aplicación terapéutica. El neurocientífico va a probar si la estimulación profunda del cerebro puede ayudar a controlar el POSC a las personas mayores que sufren incontinencia. ?Es algo que afecta a entre el 40% y el 50% de los mayores?, asegura el neurocientífico. Sólo haría falta una aguja que suministrase el estímulo en el momento adecuado, en un tratamiento similar al que ya se hace con pacientes de párkinson.
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http://youtube.com/v/xihQZANpz30
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Han parado o no?
Pues sí, objetivo cumplido. :partirse :partirse :partirse :partirse
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sabia que te iban a contestar enseguida.... :carcaj :carcaj
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=50051;image)
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(https://pbs.twimg.com/media/BKtvZDICcAE9cgF.jpg)
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Tan real como la vida misma.
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http://youtube.com/v/4jrh-m71pvs
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;risr;
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DANI HABLA DE LOS ESTUDIOS SOBRE MUJERES
“Las mujeres utilizan 20.000 palabras para convencer de que ‘esto no es lo que parece’”
Un estudio confirma que una mujer puede hacer dos cosas a la vez. Por ello, Dani Mateo presenta la sección ‘¿En qué piensan los que hacen estudios sobre las mujeres?’. El colaborador ha tirado de hemeroteca para analizar otros estudios. Como el que afirma que hablan el triple que los hombres o que mienten mejor cuando hay una infidelidad.
http://www.lasexta.com/programas/el-intermedio/imbatible-dani-mateo/“las-mujeres-utilizan-20000-palabras-convencer-que-‘esto-que-parece’”_2013111102522.html (http://www.lasexta.com/programas/el-intermedio/imbatible-dani-mateo/“las-mujeres-utilizan-20000-palabras-convencer-que-‘esto-que-parece’”_2013111102522.html)
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Tupper sex: la pasión se esconde en una maleta
Las charlas entre mujeres sobre juguetes eróticos y fantasías sexuales ya son un nuevo fenómeno
01.12.2013 | 17:24
EFE - Isabel Peláez Las reuniones de "táper sex" se han convertido en ricos coloquios donde se habla de juguetes eróticos que declaran la guerra a la rutina sexual, experiencias amorosas y pasiones mitificadas. El nuevo libro de Pilar Ordoñez, "Miss Tupper Sex", recoge testimonios reales de mujeres dispuestas a liberarse.
El deseo efímero, el morbo de oníricas fantasías o los príncipes azules que salen rana se traducen en una charla distendida que también sirve para conocer complementos "imprescindibles" para revitalizar la vida en pareja o para explorar en solitario la propia sexualidad, como velas, aceites y, por supuesto, vibradores.
La "sexualidad iguala a todas las mujeres", explica Ordoñez a Efe Estilo. Los testimonios sobre experiencias (e inexperiencia) que ha reunido la autora en "Miss Tupper Sex" (Aguilar) prueban que amas de casa, médicas, cantantes, profesoras y atletas, "casadas, solteras o 'arrejuntadas'" de todas las edades, padecen semejantes preocupaciones y fantasean con parecidos estereotipos de hombre.
De la misma opinión se muestra la responsable de formación de la tienda de lencería y corsetería erótica de lujo Lily Blossom, Almudena Martínez; la globalización no sólo ha asemejado gustos culturales y sociales entre los habitantes del planeta, cada vez más conectado, sino también "prácticas sexuales", afirma.
Lily Blossom recibe diariamente a un público muy variado que viene, sin embargo, reclamando las mismas cosas. Los lubricantes y "dildos" continúan en el "top" de objetos más vendidos, aunque la gama se amplía a otros artilugios más discretos como una memoria "usb", una funda de puros o un pintalabios que, en realidad, vibran.
Las cremas afrodisíacas de pomelo y frambuesa y los artículos de "bondage" o dominación completan una gama exquisita de productos de lujo y de diseño que se presentan en colores muy llamativos como el pistacho, el rosa fucsia o el naranja. Un juguete erótico combina funcionalidad, tecnología y un aspecto visual "muy atractivo".
La corsetería de pedrería exclusiva de la diseñadora Maya Hansen es uno de los reclamos de la tienda, así como los talleres en los que Almudena Martínez lidia con algunas personas que esgrimen concepciones erróneas sobre el sexo o comparten vivencias poco gratificantes o insustanciales. "Muchas mujeres no han tenido un orgasmo en su vida, y eso es muy triste", lamenta esta sexóloga.
Un acercamiento "más normalizado" a la sexualidad, opinan Martínez y Ordoñez, desemboca en relaciones más placenteras para las dos partes. El humor también es una pieza imprescindible del puzzle y la vía que escoge Pilar Ordoñez para hablar de sexo y sexos.
El condicionante cultural ha "sometido" a las mujeres a un estado de retraimiento respecto a su cuerpo que ha provocado sentimientos "de culpa y miedo" entre ellas, comenta Ordoñez.
Sin embargo, sus conversaciones con mujeres en sesiones de "tupper sex", donde hijas y madres, amigas y compañeras de trabajo hablan sin tapujos sobre su mundo sexual, le hacen pensar que las féminas se están liberando del "dominio" que han sufrido.
Los hombres son más desconfiados al principio, pero acaban sucumbiendo, con igual entusiasmo, a ese juego de preámbulos prolongados que proporcionan los ungüentos, los "gloss" mentolados, los inciensos exóticos y los pétalos de rosa que contiene la maleta "mágica" e ilustradora de Pilar Ordoñez, quien celebrará una de estas reuniones el próximo 9 de diciembre en Madrid.
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Compras extremas en China
Se suicida en el centro comercial tras 5 horas de compras con su novia
•Tao Hsiao se encontraba de compras con su novia en Jiangsu
•Saltó por el balcón tras no conseguir volver a casa
09.12.13 | 19:12h. Informativos Telecinco/ Agencias |
Testigos presenciales del suceso aseguran que Hsiao llevaba más bolsas de las que podía cargar, y que su novia insisitió en ir a una tienda más, en la que tenían descuentos en zapatos.
Otro de los testigos asegura que "eél le dijo a ella que ya tenía demasiados zapatos, muchos más de los que podría llevar en lo que le quedaba de vida y que era inútil comprar más". "Ella empezó a gritarle y a decirle que era un tacaño, y que le había destrozado la Navidad"
La discusión acabó cuando Hsiao arrojó las bolsas al suelo y saltó del balcón, cayendo sobre un montón de adornos navideños.
Los servicios de urgencias no pudieron hacer nada por la vida del joven, que murió en el acto a consecuencia del enorme golpe.
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:ojones . . . . joder¡ ¡ ¡ ¡ . . . . que cosas pasan . . . .ca;
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(http://www.topconecta.com/img/chiste1.jpg)
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LAS CHICAS DEL TIEMPO DE FUERA DE ESPAÑA
http://www.taringa.net/posts/offtopic/4332008/Asi-vale-la-pena-ver-el-clima-en-la-TV.html
El casting para el puesto debe ser de órdago.
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https://www.youtube.com/v/LZt4E10Ua5U
Playboy. “Es curioso cómo los peinados de las mujeres han influido en los hombres”. Agencia Y&R, Sudáfrica.
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Compras extremas en China
Se suicida en el centro comercial tras 5 horas de compras con su novia
•Tao Hsiao se encontraba de compras con su novia en Jiangsu
•Saltó por el balcón tras no conseguir volver a casa
09.12.13 | 19:12h. Informativos Telecinco/ Agencias |
Testigos presenciales del suceso aseguran que Hsiao llevaba más bolsas de las que podía cargar, y que su novia insisitió en ir a una tienda más, en la que tenían descuentos en zapatos.
Otro de los testigos asegura que "eél le dijo a ella que ya tenía demasiados zapatos, muchos más de los que podría llevar en lo que le quedaba de vida y que era inútil comprar más". "Ella empezó a gritarle y a decirle que era un tacaño, y que le había destrozado la Navidad"
La discusión acabó cuando Hsiao arrojó las bolsas al suelo y saltó del balcón, cayendo sobre un montón de adornos navideños.
Los servicios de urgencias no pudieron hacer nada por la vida del joven, que murió en el acto a consecuencia del enorme golpe.
(Si hubiese un muñequito arqueando la ceja ese sería justo el mío ahora mismo)
Eso no se lo cree nadie...
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Compras extremas en China
Se suicida en el centro comercial tras 5 horas de compras con su novia
•Tao Hsiao se encontraba de compras con su novia en Jiangsu
•Saltó por el balcón tras no conseguir volver a casa
09.12.13 | 19:12h. Informativos Telecinco/ Agencias |
Testigos presenciales del suceso aseguran que Hsiao llevaba más bolsas de las que podía cargar, y que su novia insisitió en ir a una tienda más, en la que tenían descuentos en zapatos.
Otro de los testigos asegura que "eél le dijo a ella que ya tenía demasiados zapatos, muchos más de los que podría llevar en lo que le quedaba de vida y que era inútil comprar más". "Ella empezó a gritarle y a decirle que era un tacaño, y que le había destrozado la Navidad"
La discusión acabó cuando Hsiao arrojó las bolsas al suelo y saltó del balcón, cayendo sobre un montón de adornos navideños.
Los servicios de urgencias no pudieron hacer nada por la vida del joven, que murió en el acto a consecuencia del enorme golpe.
(Si hubiese un muñequito arqueando la ceja ese sería justo el mío ahora mismo)
Eso no se lo cree nadie...
Habría que poner la cara de Ancelotti, que está siempre con la ceja así. Xd
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;ris; Es verdad!!!! ;ris; ;ris; ;ris; Ainsss... voy a proponerlo a la dirección del foro... ¡Jefes! Queremos un cachirulo de estos arqueando la cejaaaaaaaaaa :Aleg
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:hipo
le causó terribles dolores
Ingresada de urgencia por un orgasmo de tres horas
Tras intentar sin éxito paliar su intensidad, tanto ella como su pareja acudieron al hospital, donde el equipo médico creyó que se trataba de un parto
07.01.14 - 20:02 - Redacción | Santander
VÍDEO
http://www.eldiariomontanes.es/20140107/mas-actualidad/sociedad/ingresada-tras-tres-horas-201401072002.html
Recreación de la rocambolesca historia de la pareja que acudió al hospital por un doloroso y largo orgasmo de ella. / Youtube
Liz, una mujer estadounidense residente en Seattle, tuvo un orgasmo que duró más de tres horas y que le ocasionó dolores tremendos y por los cuales tuvo que acudir de emergencia al hospital, tal y como informa el ideal.es. Cuando llegó, los médicos creyeron que estaba de parto pero ella les quitó del error.
Así lo recuerda la protagonista: "Empecé a saltar arriba y abajo desués de hacer el amor para ver si eso me ayudaba en algo, pero no lo hizo". Tanto ella como su pareja, Eric, trataron de paliar la intensidad del orgasmo con un poco de vino, pero tampoco hizo efecto.
Así que al cabo de tres horas ya se encontraba siendo atendida por un desconcertado personal médico. Cuando acudió al centro hospitalario, Liz estaba "muy tensa, ya que nadie me quitaba ojo", declaró. Afortunadamente, al cabo de tres horas, el orgasmo se desvaneció.
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:carcaj :carcaj
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Imagínese señor William que tenga usted un orgasmo de tres horas eyaculando sin parar.
:carcaj
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Eso debe ser muy cansado sí :carcaj
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:Burla
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:Burla
:carcaj :carcaj
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:Burla
:carcaj :carcaj
Miau...
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:mus;
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=51235;image)
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50 sombras de Grey:
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...
(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía)
acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal
y hacerlo en la mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca,
y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas,
por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida,
como en "Nueve semanas y media"
con las fresas, el melocotón en almíbar.......
vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.
Claro!!! como en la película cortan......
pero a ti te toca irte a la ducha........
con la cabeza pegada a la de tu marido,
con el culo en pompa y caminando hacia atrás...
que parecemos dos siameses...
-Otra fantasía muy típica es grabarse en video,
me contó una amiga que daba mucho morbo.
Así que lo probamos:
es super-erótico....... hasta que te ves...
tu marido te pone la cinta todo emocionado,
y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!,
dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
-Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a
cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera.
Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es.
El se mete, y se queda encajado en la bañera,con las rodillas en las orejas y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo
encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado.
¡Y se monta allí una marejada...!¡Chaf, chaf...!
Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney,es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
-en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas
"este ha organizado un trío sin avisarme"
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...
Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!,,:))
os lo envio pq staba llorando d la risa jaja
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(http://lacroqueta.com/humor/2014/01/lacroqueta.com_1401211835.jpg)
. . . :mus;
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(http://lacroqueta.com/humor/2014/01/lacroqueta.com_1401211835.jpg)
. . . :mus;
Ni ellas encuentran nunca lo que buscan...no hay nada más complicado que el bolso de una mujer.
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https://www.youtube.com/v/9lr35f5FZ08#t=106
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https://www.youtube.com/v/9lr35f5FZ08#t=106
Si se tira un pedo lo borda.
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:partirse
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(http://lacroqueta.com/humor/2013/11/lacroqueta.com_1311111329.jpg)
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en reino unido
Le reclama a su marido el riñón que le donó, por haberle sido infiel con una amiga
«Le odio. Si pudiera, cogería el riñón y se lo donaría a otra persona que de verdad se lo merezca»
31.01.14 - 11:58 - IDEAL.ES |
(http://www.ideal.es/granada/noticias/201401/31/Media/otra/RINON--647x350.jpg)
Samantha Lamb y su ex marido
La historia la ha destapado el tabloide británico «Daily Mail», que explica cómo Samantha Lamb, de 41 años, le ha reclamado a su marido Andy el riñón que le donó. ¿La causa? Él le ha sido infiel.
Enm 2009, la BBC publicó ccómo Samantha decidió donar un riñón a su marido, que estaba enfermo de insuficiencia renal. Las sesiones diálisis que recibía eran lo que lo mantenían con vida. Como ella era compatible, llevaron a cabo el trasplante. «Él necesitaba un nuevo riñón. De lo contrario moriría. Iba tres veces a la semana a diálisis», recuerda la mujer, que perdió 19 kilos antes de someterse a la operación.
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Ahora sí que le va a costar un riñón... ;risr;
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=51456;image)
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y lu
https://www.youtube.com/v/9lr35f5FZ08#t=106
ego me ddecís a mi que si se me va la fresa?jajaja
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como me gustan las mujeres finas... :partirse
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OBJETIVO PEDAGOGICO:Curso de formacion que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia.
PROGRAMA: 4 modulos,de los cuales 1 es obligatorio.
MODULO 1 (CURSO OBLIGATORIO)
*Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
*Mi mujer NO es mi madre (350 horas).
*Entender que el futbol no es otra cosa que un deporte,que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
MODULO 2: VIDA DE A DOS.
*Tener ni?os sin volverse celoso (50 horas).
*Superar el sindrome de pertenencia del mando a distancia(550 horas).
*No mear fuera del inodoro (100 horas):Ejercicios practicos en video.
*Entender que loa zapatos no llegan solos al armario (800 horas).
*Como llegar al canasto de la ropa sucio sin perderse (500 horas).
*Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar.
MODULO 3:TIEMPO LIBRE.
*Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios practicos).
*Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios practicos).
MODULO 4: CURSO DE COCINA.
Nivel 1:principiantes:los electrodomesticos.
ON:Encendido.
OF:apagado.
NIVEL2 (avanzado) Mi primera sopa de sobre instantanea sin quemar la cacerola.
Ejercicios practicos:Hervir el agua antes de a?adir la pasta.
CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas,los cursos tendran un maximo de 8 inscritos.
Tema 1:la plancha.
Desde el lavaropas hasta el armario,ese misterioso proceso.
Tema2:Los riesgos de llenar la hilera y su transporte al refrigerador.Demostracion con diapositivas.
Tema 3:Uno y la electricidad:Ventajas economicas de contactar con un tecnico competente para las reparaciones,aun para las mas basicas.
Tema4:Ultimo descubrimento cientifico:cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadraplegia.(practicas de laboratorio).
Tema5:porque no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casdo con ella.
Tema6:El rollo de papel higienico.El papel higienico,?nace al lado del inodoro?Exposiciones sobre el tema de la generacion espontanea.
Tema7:por que no es necesario agitar las sabanas despues de haber emitido gases intestinales.Ejercicios de reflexion en pareja.
Tema8:Los hombres que conducen,si se pierden,?pueden pedir informacion sin correr riesgo de parecer impotentes (testimonios).
Tema9:La lavadora,ese gran misterio de la casa.
Tema 10:Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo.Ejercicios en laboratorio de musicoterapia.
Tema 11: El hombre en el asiento de pasajero.?Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona.
Tema12:La taza del desayuno:?Levita sola hasta el fregadero?Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
"PARA QUE LUEGO DIGAN QUE SOY MACHISTA".
:buenpost
jajajajaja aunque algunos repitan curso.no importa de verdad, lo importante es intentarlo. jajajajajajajjaj
para mi primer ratito aqui me he reido un monton,
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lastima que tenga el cupo de cursos agotado..porque algunos suenan muy interesantes.. ;ris;
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:pen:
creo que tengo la solucion
nos ponemos a la cola para el siguiente curso, tu para el de hombres y yo para el de mujeres, luego comparamos resultados, jajajajajajajajja
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no he visto el catalogo de cursos para mujeres.... ;fu;
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.ca;
que quieres que lo ponga aqui ? porque en el de mujeres no te dejamos entrar, jajajajajajaja
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tampoco querria participar..pero si ver el contenido de los cursos..tal y como esta publicado con luz y taquigrafos los de hombre...jajajajaja
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con permiso de Ronin ----------------------
Cursos y seminarios para mujeres con capacidad.
El hombre, ese ser superior. Exaltación de la evidencia.
Practicas con el lacrimal. El chantaje de la lagrima. Como forzar su aparicion. Sus utilidades.
El automóvil. Una maquina diabólica. Se dividirá en varios seminarios
El espejo retrovisor. Propiedades benéficas para las cervicales de su utilización cotidiana. (Ejercicios prácticos de giro de cuello)
No estamos solas. Constatación de que hay mas automovilistas a nuestro alrededor.
El carril derecho. Historia de su descubrimiento y ventajas de usarlo.
La velocidad. Rebatimiento de la teoría cuántica de que a más de 40 km/h. el cuerpo se desintegra. (Ejercicios de hasta 80 km/h. para aventajadas).
Las bondades del embrague. Conveniencia de utilizarlo. (Complementado con ejercicios de Step para el reforzamiento de los músculos de la pierna).
Las ruedas. Como son. Cuantas tenemos. ?Es cierto que existe una de repuesto?. Disquisiciones filosoficas sobre su contenido. Una meta a nuestro alcance: Identificarlas y teoria del cambio. (para no endurecer excesivamente el temario y fatigar las mentes de las cursillistas, la dirección ha decidido que los cursos prácticos sobre esta materia se realizarán en un monografico adicional de 40 horas).
La bombona de butano. Matizaciones al concepto de igualdad entre los sexos. ?Por qué nos da calambre?.
Los rulos. Breve historia sobre este instrumento de tortura. Su utilización como inhibidor de la líbido masculina.
El sexo. Descubrimiento del sexo lúdico. ?Es cierto que nosotras tambien debemos movernos en la cama?, Su requerimiento sin complejos. Hipótesis sobre nuestra responsabilidad en el tedio de la práctica marital. Su relación con la jaqueca. El sexo y el chantaje. Presentacion del libro "Cohabitar puede ser divertido".
El papel higiénico. La incidencia en nuestra economía. El rollo sin-fin, un adelanto por llegar.
Los antojos. Su práctica a traves de la historia. Elección de alimentos de fuera de temporada. Cómo hacer pucheros a la hora de solicitarlos.
El deporte. Breve resumen de los mas practicados: Cerramiento de piernas, Levantamiento de bolsas de la compra, Salto de cama. Ventajas del ejercicio fisico y su incidencia en la celulitis.
Las Telenovelas. Demostracion práctica de su aporte cultural.
Los utensilios de belleza. Su reparto proporcional por todo el cuarto de ba?o. El reparto equitativo del espacio en el armario del ba?o. Su proporcion ideal 95 % para nosotras y el resto para ellos. (Este capítulo se ampliará en el de "El armario ropero, la innecesidad de compartirlo").
El reparto del armario ropero. la innecesidad de compartirlo: Demostración palpable de que caben 6 pantalones en cada una de sus perchas. La arruga de nuestra blusa no es bella, la de ellos, sí. Acaparación de las estanterias.
El espacio en la cama: Demostración geométrica de que la diagonal es la figura perfecta para nuestro descanso. Curso práctico de posición fetal para instruir a nuestros cónyuges. La cabecera de la cama y su relación con el palo de un gallinero, su idoneidad para la anatomia masculina.
La almohada, una propiedad heredada de nuestros antepasados catalogada de "no ganancial". Cómo quitársela de un manotazo escogiendo el momento exacto de la llegada del sue?o a nuestro conyuge. La necesidad de no compartir.
Tu también roncas: Negación de la evidencia. Demostración práctica de nuestra incapacidad fisiologica para producirlos. Como asociarlos al mal estado de las ca?erias. Su reconversión en "respiración profunda".
Los pies frios: Su utilización como arma en la cama. Puntos mas sensibles de su cuerpo para calentarlos y provocarles lumbago.
El diálogo: Formas multiples de hablar durante horas sin decir nada. Como quitarle la palabra. Ejercicios de bloqueo de los tímpanos cuando nos hablan. (Las prácticas de razonamiento lógico no se impartirán dada la inutilidad del tema).
Las revistas del corazón: Ampliemos nuestra cultura. Necesidad de un seguimiento exhaustivo de la carrera de Paquirrín, y su incidencia en nuestro matrimonio.
El abandono de nuestros cuerpos: La seducción con flotadores. La erótica del chocolate. La eliminación por decreto de la talla 52 y posteriores
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te aseguro que cada vez que lo leo no puedo parar de reir, aunque reconozco que algunas clases las necesito..........jajajajajajajajajajajaja
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creo que añadieron un simposium de "Todavia hay coche despues de nuestro asiento".. ;ris;
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malvado jajajajajajajajajajajajaja
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.."existe vida despues de Tele 5"..podria ser otro.... ;risr;
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caray malos malisisimos jajajajajajajajaja
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.."existe vida despues de Tele 5"..podria ser otro.... ;risr;
:Pelea_2 :Pelea_2 :partirse
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.."existe vida despues de Tele 5"..podria ser otro.... ;risr;
Pues que sepas que a mí me gusta "La que se avecina" "Bones" y cosas así... :bur)
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:m: :m:
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CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE
1. Darle de comer
2. Dormir con él
3. Dejarlo en paz
4. No chequear su teléfono (mensajes)
5. No lo molestes por lo que haga
¿Qué tan difícil es eso?
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
En realidad no es demasiado difícil, pero…
Para hacer a una mujer feliz
un hombre sólo necesita ser:
1. un amigo
2. un compañero
3. un amante
4. un hermano
5. un padre
6. un maestro
7. un chef
8. un electricista
- See more at: http://www.curioseando.com.ar/#sthash.nhgeoEbC.dpuf
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https://www.youtube.com/v/FxjExT6Xj1s
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Típico de la conducta del varón que creyendo que por serlo podrá con el sexo "débil".
"No hay enemigo pequeño ni fuerza desdeñable"
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Es decir...que a quien nos debería doler la cabeza es a nosotros
:carcaj
segun un estudio
La voz femenina provoca agotamiento en el cerebro masculino
El prestigioso científico Michael Hunte afirma que este es el motivo por el que las mujeres se quejan muchas veces que los hombres no las escuchamos
01.03.14 - 17:47 - DIARIOVASCO.COM | SAN SEBASTIÁN |
Ella creía que cantaba bien. El resto del Universo, no. Incluida la parte conocida, la desconocida y los agujeros negros. Por eso rompimos a reír. Si ya de por sí es de mala educación hacerlo, imaginen en un funeral. Pero han de saber que hasta la familia del difunto rió. Por lo bajo sí, pero allí había risa. Y el sacerdote, que se empeñaba en convencernos de que la muerte es un 'Kinder Sorpresa' donde lo bueno viene después, nos lanzaba miradas inquisitorias. Al fin y al cabo, se trataba de una feligresa habitual y no le gustaba aquella reacción nuestra ante su arte. Pero cuando la diva de la parroquia entonó la estrofa final, hasta el cordero de Dios al que cantaba se tapó los oídos. No era solo que no diera una nota. Su voz resultaba insoportable. Han pasado más de treinta años. Pero hoy la he vuelto a recordar. Y todo por un estudio que afirma, ojo al dato, que la voz femenina provoca agotamiento en el cerebro masculino. Ya tienen tema tonto para hacer tiempo hasta que decidan ponerle cara de carnaval a la lluvia y salir a patear las calles.
El prestigioso científico para algunos, papanatas desde hoy para muchas, Michael Hunter es quien ha llegado a esa conclusión. Se trata de un profesor de la Universidad de Sheffield, Gran Bretaña, que asegura que la voz femenina posee tonos más complejos y toma toda el área auditiva del cerebro masculino, mientras que la del hombre solo ocupa una pequeña porción del cerebro femenino. El caso es que -según Hunter, insisto- es este el motivo por el que las mujeres se quejan muchas veces que los hombres no las escuchamos. Y resulta, que no es culpa nuestra sino de nuestro cerebro que le da al off. Tanto tiempo escuchando, de mi madre primero y de quien comparto hipoteca, vida y cama ahora, que no les escucho y resulta que se debía a eso. Bueno a eso y a que, según el estudio las mujeres hablan en forma circular, mientras que los hombres somos más directos y simples para manifestar sus pensamientos. Lo de simple me suena. Pero no me casa esta teoría con la señora de mi historia. Allí no se trataba del fondo, sino de la forma. Del timbre y el tono, vamos. Pero también para eso tiene explicación Hunter.
El profesor apunta que la mujer emite un rango de frecuencias de sonido más complejo que las del hombre. Y esto es debido a las diferencias en el tamaño y la forma de las cuerdas vocales y de la laringe. Acabáramos. Era eso. Pues las cuerdas y la laringe de aquella señora debían ser las del gallo Claudio. Pero tampoco me llena del todo esta explicación. Hay gente, simplemente, con un tono de voz que irrita. Conozco el caso de un amigo que dejó de salir con una mujer maravillosa porque no soportaba su voz. Lo cierto es que, a los diez minutos, querías irte de su lado. También conocí a un profesor cuyo tono era tan bajo y silbante que deseabas que se tropezara y se clavara los piños en el encerado. Aunque aún peor es el chillón. Ese amigo o amiga que tiene un amplificador en la boca. Da igual que le digas que hable más bajo. Solo tiene un tono. Como María Patiño. Esa sí que te taladra el cerebro. O Pumares. Cuando salen en la tele el aparato se vuelve loco y pasa de 3/4 a panorámico. No me pregunten por qué. No les digo nada con ciertas risas. No lo nieguen, ¿a que hay alguna persona cuya risa no soportan? "¿Por qué te ríes así?". Si tu pareja te dice eso, date por despedido. El primer día todo se pasa y se minimiza. Pero, según pasa el tiempo, aquella risita rara se convierte en sonido insoportable. Sobre eso sí que debería hacer el señor Hunter un estudio. Conozco políticos a los que les han cambiado la risa, porque perdían votos. Textual. En cambio nadie se ha preocupado en comprobar por qué nos resultan tan cansinos hablando. Rajoy y Rubalcaba son hombres. Pero, diga lo que diga Hunter, en el Debate Sobre el Estado de la nación resultaron insoportables. Y encima no quedó claro si estábamos en un funeral o en una boda, si hay que celebrar o tenemos que llorar. De lo que nadie duda es que no hay motivos para reír. Pena de aquella señora. De estar en el congreso, habría alegrado el debate.
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lo que os faltaba, que os doliera la cabeza, encima de que os haceis los sordos la mayoria de las veces, :vergo
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lo que os faltaba, que os doliera la cabeza, encima de que os haceis los sordos la mayoria de las veces, :vergo
Mandé?
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:meg; :meg; que os haceis los sordos de ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; vez en cuandooooooooooooo
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Nos agotais...
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:est; :partirse :partirse :partirse :partirse
eso quisierais que os agotaramos..................pero como nosotras somos mas inteligentes que vosotros, y teneis que durar el mismo tiempo que la hipoteca................pues os dosificamos, jajajajajajajajajajaja
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:est; :partirse :partirse :partirse :partirse
eso quisierais que os agotaramos..................pero como nosotras somos mas inteligentes que vosotros, y teneis que durar el mismo tiempo que la hipoteca................pues os dosificamos, jajajajajajajajajajaja
:cul :cul :cul
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(http://lacroqueta.com/humor/2014/03/lacroqueta.com_140303225.jpg)
. . . :mus;
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:carcaj :carcaj :carcaj
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Ya no somos tan distintos, como dice Isabel Allende, "Las feministas radicales están creando auténticos machitos"
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=51759;image)
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Inventan una máquina que produce orgasmos a mujeres
Un doctor de EE.UU. está ensayando con un implante que permite activar la zona neurológica que provoca orgasmos a las mujeres.
EE.UU. ha patentado una máquina para producir orgasmos con solo pulsar un botón. El implante podría ayudar a las mujeres con dificultades sexuales, aunque supone una cirugía invasiva, lo que ha generado polémica y división.
Según publica la revista Newcientist, la paciente permanece consciente mientras el cirujano coloca los electrodos, para ayudarle a encontrar el lugar exacto donde colocar el implante. Stuart Meloy , cirujano en Salem, Carolina del Norte, ha contado cómo dio con la idea: "Estaba colocando los electrodos y de pronto la mujer comenzó a exclamar enfáticamente. Le pregunté qué pasaba y me dijo: ' Vas a tener que enseñarle a mi marido a hacer eso'."
Los ensayos clínicos ya están en marcha. Los cables de estimulación podrían conectarse a un generador de señal más pequeña que un paquete de cigarrillos implantados bajo la piel de una de las nalgas de la paciente. "Entonces tendrías un control remoto. Pero es tan invasiva como un marcapasos , así que esto es sólo para casos extremos. "
Cole está de acuerdo en que algunas mujeres podrían probarlo en casos suficientemente graves, pero habría que abordar las causas de su anorgasmia, "como pasa con el Viagra".
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lo que me faltaba por leer
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lo que me faltaba por leer
(http://www.abc.es/Media/201403/10/Meg-Ryan-orgasmo--644x362.jpg)
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:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
me encanto la pelicula, y esa escena y la cara del chico, fue......... en fin genial
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(http://lacroqueta.com/humor/2014/03/lacroqueta.com_1403131915.jpg)
. . . :mus;
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(http://lacroqueta.com/humor/2014/03/lacroqueta.com_1403131915.jpg)
. . . :mus;
Ya le digo...mire que problema todas las mañanas.
;risr;
(http://www.medciencia.com/wp-content/uploads/2012/07/erectionmorning-680x356.jpg)
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:partirse
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;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; siempre se ha dicho que es la necesidad de hacer pis lo que hace que os levanteis con el soldadito en posicion de firme.
en cuanto a nosotras, nos levantamos bostezando p or la noche tan divertida que nos habeis hecho pasar.............. :manocara
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para que el piano suene bien..la pianista tiene que tener arte..(hasta aqui puedo leer)... :silen
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no sirve solo con aporrear teclas.... :ft:
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y si ninguno a ido a clases de solfeo ????? y solo tocan por aprender ????
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..sera un concierto desastroso.... :mus;
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;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; :Plasplas :Plasplas :Plasplas
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para que el piano suene bien..la pianista tiene que tener arte..(hasta aqui puedo leer)... :silen
si....lo mismo les pasa a algunos hombres....el "arte" brilla por su ausencia.... :mus;
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para que el piano suene bien..la pianista tiene que tener arte..(hasta aqui puedo leer)... :silen
si....lo mismo les pasa a algunos hombres....el "arte" brilla por su ausencia.... :mus;
que mira que no encontrar las teclas adecuadas....y mira que no es tan difícil
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es que hay mucho/a aficionado/a espontaneo/a... :mus;
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es que hay mucho/a aficionado/a espontaneo/a... :mus;
Y mucho piano que no abre la tapa.
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No quería ponerlo pero...tanto habar de pianos y teclas.
http://youtube.com/v/F-o3IPl9K0w
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No quería ponerlo pero...tanto habar de pianos y teclas.
http://youtube.com/v/F-o3IPl9K0w
no me diga que no suena bien??...
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Ya le digo.
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aquellas canciones...aquellas musicas...que daño hacian??... ;fu;
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se perdio el romanticismo, el esconderte para darte un beso, el bailar agarradito, esa ternura....... ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor;
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Si, ahora cuando te entran, las primeras preguntas que te hacen(en lugar de cómo te llamas, en qué trabajas o cuantos años tienes) es: Oye, te depilas? es que yo me depilo porque soy metrosexual. Ay, ojalá fuera broma... :partirse :partirse
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Donde hay pelo..hay alegría....eso dicen..y si no que se lo pregunten a la señora Merkel en sus años jóvenes.
(http://www.eldiariodetenerife.com/wp-content/uploads/2013/04/merkel_grande.jpg)
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http://www.eldiariodetenerife.com/2013/04/03/donde-hay-pelo-hay-alegria/
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por eso estoy sola, porque no encuentro un hombre con pelos................ ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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10 razones por las que el hombre debe ser peludo
Como dijo el barbero: “pelo, pelo, pelo”.
El hombre y el oso, cuanto más peludo, más hermoso. Es preocupante que a alguien le pueda parecer atractivo un oso pero ¡EH!, cada uno tiene sus parafilias. Sin embargo el mensaje fundamental de este refrán popular es sin duda una gran verdad en estos tiempos que corren. El hombre peludo lo peta. No lo digo yo, bueno sí, obviamente sí lo digo yo porque lo de antes lo he escrito yo... ¿o no? ¿quién ha escrito esto? ¡DEJA MI ORDENADOR, MALDITA SE(forcejeo, puñetazos, cosquillas, dedos en los ojos, más cosquillas, agradable charla, llave de kárate, hombre encapuchado por la ventana). No lo digo SOLO yo, sino que también lo dicen en otras publicaciones dirigidas a público femenino como Smoda, desde donde también apoyan el modelo de macho cabrío de pelo en pecho.
Y es que si las mujeres quieren pelo en el pecho, habrá pelo en el pecho; como cuando se empeñaron en que fuéramos al trabajo con zancos y una botella de ron metida en una bolsa de papel cantando Petrushka toca la balalaika, que a todos nos parecía algo rarísimo pero al final caímos to ¿QUÉ? ¿QUE SOLO LO HICE YO? ¡pero si aquella chica me dijo que era la última moda en Milán! Bueno, jajajaja, no pasa nada, no pasa nada, es que a las mujeres les gusta gastarme bromas cuando están interesadas en mí y además esos zancos me hacían las piernas más largas; 1,10 metros más largas para ser exactos. Me chocaba contra las puertas. No podía viajar en el metro ni montar en bici. Mi vida fue un infierno durante ocho meses. Perdí mi trabajo de limpiazapatos. En fin, cosas de la vida, hay que tener buen humor y aceptar las bromas. La cosa es que ahora las féminas, que antes demandaban resbalarse en nuestra piel como quien se frota en una pechuga de pollo, han decidido que en tiempos de crisis quieren que se vaya el niño lampiño y vuelve el pelo y la alegría del macho protector. Y yo no puedo estar más de acuerdo por varias razones:
1. Como dicen nuestros compañeros de Smoda, James Bond mola una barbaridad y tiene pelo en el pecho. También tiene una Beretta 950 B, pero es menos suave al tacto y un poco más ilegal.
2. El hombre viene del mono. Le debemos mucho a esos pequeños y adorables animalillos y sería una ofensa hacia ellos desprendernos de lo poco que nos queda de su herencia. Es igual que si tiraras todos los castillos de conchas de recuerdo de Benidorm que ha traído tu abuela de sus vacaciones de verano con el Imserso en estos últimos quince años delante de ella. No puedes hacer eso porque es una cosa muy fea: por el amor de dios, es tu abuela.
3. La barba siempre ha sido símbolo de inteligencia. ¿Acaso alguien ha sido capaz de escribir algún ensayo filosófico o alguna canción de wall of sound electrónico noise underground sin atusarse la barba mientras lo hacía? No. La barba aporta inteligencia y serenidad y además tapa tu barbilla si la tienes fea. Esto último es lo más importante. Además, cuando es poblada, puede ser utilizada como elemento de almacenaje mucho más cool que una riñonera para llevar las llaves, el móvil, gorriones y restos de comida de la cena del día anterior que nos vendrán muy bien durante la resaca).
4. La hirsutofilia, o lo que es lo mismo, la atracción por el vello masculino, tiene un nombre que suena realmente mal pero que quizá podría proporcionarte -si eres un poco espabilado- una baja por enfermedad. Tener hirsutofilia suena tan mal que es muy probable que en la oficina crean que te quedan menos de tres meses de vida y hasta te regalen una corona de flores (por prevenir) o bombones. Haz de la hirsutofilia tu very own San Valentín.
5. Las mujeres no tienen pelo. Los hombres sí. Es un punto de diferenciación muy importante para que no te equivoques un sábado de madrugada y después te lleves sustos.
6. Hugh Jackman tiene vello corporal. También mide 1,89cm y tiene músculos de los que tú, probablemente, jamás has conocido la existencia. Lo del pelo puedes copiárselo fácilmente.
7. Si conseguimos colarle a las mujeres que el pelo es bonito y atractivo -shhhh, que no se enteren de lo de la ducha y lo de que la barba raspa y les va a dejar los labios como si fueran Carmen de Mairena- está muy cerca el momento en que podamos convencerlas de que los michelines son atractivos y podamos olvidarnos de tener un cuerpo perfecto. Quizá, con el tiempo, podamos hacerlas creer que ser calvo es adorable, que beber cerveza como irlandeses nos eleva a niveles casi de súper hombre y que lo de llevarlas a ver películas de acción es la mayor demostración de amor desde que Jack se quedó fuera de aquella enorme tabla.
8. Ryan Gosling no tiene pelo. Pero tú no eres Ryan Gosling.
9. La depilación aporta aerodinamismo a nuestro cuerpo. Una vez depilado, todo el mundo esperará que hagas las cosas muchísimo más rápido de lo normal porque eres más veloz que el resto. Y tú no eres un murciélago hindú que coma feliz cardillo y kiwi. La naturaleza no te ha preparado para ser veloz.
10. Algunas partes del vello corporal, como por ejemplo el vello axilar o el púbico, tienen la función de proteger las zonas en las que aparecen; por lo que la eliminación del mismo supondría un grave peligro para nuestra salud y conllevaría la imposibilidad de podernos hacer trenzas con él. Y, como todos sabemos, las modas son cambiantes y nunca podemos saber si el día de mañana lo que lo petará en internet serán las trenzas en las axilas. Hay que estar preparados.
http://www.revistagq.com/articulos/10-razones-por-las-que-el-hombre-debe-ser-peludo/18081
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por eso estoy sola, porque no encuentro un hombre con pelos................ ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Le acompaño fotos...luego si eso ya me pide el teléfono.
;risr;
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTaj2LOZazMu_CFFuSYs0GYNqp8rW_f_5chcSSCbV01-spg43xr)
(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTsnuPcbCjii835EBtVM6X-TiUe7cRNESOWUo5AEHHDeVn9um3XYw)
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:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
si por favor, deme su telefono, aunque como yo sigo siendo una mujer a la antigua, mejor dele el mio y que me llame el..............
por cierto las barriguitas: es un placer dormirte encima de esa barriguita despues de hacer el amor-.
el pelo es un placer acariciarlo, jugar con el, mientras conversas con tu amante antes o despues de hacer el amor, relaja, y aporta bienestar mental.
la moda de ahora nos presenta a un hombre sin personalidad, que se depila porque es la moda, metrosexual, porque el cerebro lo tiene vacio, y solo puede presumir de abdominales, y colonia, movil, y coche, en fin niñatos que solo valen para un ratin de 5 minutos y presumir de con quien has ligado, pero con el que no puedes mantener una conversacion normal.
en fin que las modas pasan que esos niñatos cumplen años y que el metro sexual dura muy poco tiempo.........jajajajajajajaja
por cierto como se llama ese osos amoroso ????
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por cierto como se llama ese osos amoroso ????
Llámelo X.
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10 razones por las que el hombre debe ser peludo
Como dijo el barbero: “pelo, pelo, pelo”.
El hombre y el oso, cuanto más peludo, más hermoso. Es preocupante que a alguien le pueda parecer atractivo un oso pero ¡EH!, cada uno tiene sus parafilias. Sin embargo el mensaje fundamental de este refrán popular es sin duda una gran verdad en estos tiempos que corren. El hombre peludo lo peta. No lo digo yo, bueno sí, obviamente sí lo digo yo porque lo de antes lo he escrito yo... ¿o no? ¿quién ha escrito esto? ¡DEJA MI ORDENADOR, MALDITA SE(forcejeo, puñetazos, cosquillas, dedos en los ojos, más cosquillas, agradable charla, llave de kárate, hombre encapuchado por la ventana). No lo digo SOLO yo, sino que también lo dicen en otras publicaciones dirigidas a público femenino como Smoda, desde donde también apoyan el modelo de macho cabrío de pelo en pecho.
Y es que si las mujeres quieren pelo en el pecho, habrá pelo en el pecho; como cuando se empeñaron en que fuéramos al trabajo con zancos y una botella de ron metida en una bolsa de papel cantando Petrushka toca la balalaika, que a todos nos parecía algo rarísimo pero al final caímos to ¿QUÉ? ¿QUE SOLO LO HICE YO? ¡pero si aquella chica me dijo que era la última moda en Milán! Bueno, jajajaja, no pasa nada, no pasa nada, es que a las mujeres les gusta gastarme bromas cuando están interesadas en mí y además esos zancos me hacían las piernas más largas; 1,10 metros más largas para ser exactos. Me chocaba contra las puertas. No podía viajar en el metro ni montar en bici. Mi vida fue un infierno durante ocho meses. Perdí mi trabajo de limpiazapatos. En fin, cosas de la vida, hay que tener buen humor y aceptar las bromas. La cosa es que ahora las féminas, que antes demandaban resbalarse en nuestra piel como quien se frota en una pechuga de pollo, han decidido que en tiempos de crisis quieren que se vaya el niño lampiño y vuelve el pelo y la alegría del macho protector. Y yo no puedo estar más de acuerdo por varias razones:
1. Como dicen nuestros compañeros de Smoda, James Bond mola una barbaridad y tiene pelo en el pecho. También tiene una Beretta 950 B, pero es menos suave al tacto y un poco más ilegal.
2. El hombre viene del mono. Le debemos mucho a esos pequeños y adorables animalillos y sería una ofensa hacia ellos desprendernos de lo poco que nos queda de su herencia. Es igual que si tiraras todos los castillos de conchas de recuerdo de Benidorm que ha traído tu abuela de sus vacaciones de verano con el Imserso en estos últimos quince años delante de ella. No puedes hacer eso porque es una cosa muy fea: por el amor de dios, es tu abuela.
3. La barba siempre ha sido símbolo de inteligencia. ¿Acaso alguien ha sido capaz de escribir algún ensayo filosófico o alguna canción de wall of sound electrónico noise underground sin atusarse la barba mientras lo hacía? No. La barba aporta inteligencia y serenidad y además tapa tu barbilla si la tienes fea. Esto último es lo más importante. Además, cuando es poblada, puede ser utilizada como elemento de almacenaje mucho más cool que una riñonera para llevar las llaves, el móvil, gorriones y restos de comida de la cena del día anterior que nos vendrán muy bien durante la resaca).
4. La hirsutofilia, o lo que es lo mismo, la atracción por el vello masculino, tiene un nombre que suena realmente mal pero que quizá podría proporcionarte -si eres un poco espabilado- una baja por enfermedad. Tener hirsutofilia suena tan mal que es muy probable que en la oficina crean que te quedan menos de tres meses de vida y hasta te regalen una corona de flores (por prevenir) o bombones. Haz de la hirsutofilia tu very own San Valentín.
5. Las mujeres no tienen pelo. Los hombres sí. Es un punto de diferenciación muy importante para que no te equivoques un sábado de madrugada y después te lleves sustos.
6. Hugh Jackman tiene vello corporal. También mide 1,89cm y tiene músculos de los que tú, probablemente, jamás has conocido la existencia. Lo del pelo puedes copiárselo fácilmente.
7. Si conseguimos colarle a las mujeres que el pelo es bonito y atractivo -shhhh, que no se enteren de lo de la ducha y lo de que la barba raspa y les va a dejar los labios como si fueran Carmen de Mairena- está muy cerca el momento en que podamos convencerlas de que los michelines son atractivos y podamos olvidarnos de tener un cuerpo perfecto. Quizá, con el tiempo, podamos hacerlas creer que ser calvo es adorable, que beber cerveza como irlandeses nos eleva a niveles casi de súper hombre y que lo de llevarlas a ver películas de acción es la mayor demostración de amor desde que Jack se quedó fuera de aquella enorme tabla.
8. Ryan Gosling no tiene pelo. Pero tú no eres Ryan Gosling.
9. La depilación aporta aerodinamismo a nuestro cuerpo. Una vez depilado, todo el mundo esperará que hagas las cosas muchísimo más rápido de lo normal porque eres más veloz que el resto. Y tú no eres un murciélago hindú que coma feliz cardillo y kiwi. La naturaleza no te ha preparado para ser veloz.
10. Algunas partes del vello corporal, como por ejemplo el vello axilar o el púbico, tienen la función de proteger las zonas en las que aparecen; por lo que la eliminación del mismo supondría un grave peligro para nuestra salud y conllevaría la imposibilidad de podernos hacer trenzas con él. Y, como todos sabemos, las modas son cambiantes y nunca podemos saber si el día de mañana lo que lo petará en internet serán las trenzas en las axilas. Hay que estar preparados.
http://www.revistagq.com/articulos/10-razones-por-las-que-el-hombre-debe-ser-peludo/18081
entonces las mujeres también podremos acabar con la tortura de la depilación??? :partirse
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es
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
si por favor, deme su telefono, aunque como yo sigo siendo una mujer a la antigua, mejor dele el mio y que me llame el..............
por cierto las barriguitas: es un placer dormirte encima de esa barriguita despues de hacer el amor-.
el pelo es un placer acariciarlo, jugar con el, mientras conversas con tu amante antes o despues de hacer el amor, relaja, y aporta bienestar mental.
la moda de ahora nos presenta a un hombre sin personalidad, que se depila porque es la moda, metrosexual, porque el cerebro lo tiene vacio, y solo puede presumir de abdominales, y colonia, movil, y coche, en fin niñatos que solo valen para un ratin de 5 minutos y presumir de con quien has ligado, pero con el que no puedes mantener una conversacion normal.
en fin que las modas pasan que esos niñatos cumplen años y que el metro sexual dura muy poco tiempo.........jajajajajajajaja
por cierto como se llama ese osos amoroso ????
son primos de ronin Wendy, por lo que te puede dar sus teléfonos sin problemas
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:vergo :vergo :vergo :vergo :vergo :
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:vergo :vergo :vergo :vergo :vergo :
Que pasa, no te gustan mis primos?..ya, entiendo, tienen poco pelo. ;risr;
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quizas el Yeti.... :mus;
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" ni calvo ni con tres pelos ""
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" ni calvo ni con tres pelos ""
:carcaj :carcaj
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" ni calvo ni con tres pelos ""
pero bueno! Anda que no hay calvos guapos...
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dejala...dejala...ella se lo pierde... ;ris;
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http://youtu.be/nWzSKK64KYM
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Que sofoco....a quince días de la boda.
Sentencia de la Audiencia Provincial de Murcia
Un restaurante deberá indemnizar a una novia que sufrió taquicardia por cancelar su banquete de bodas
El propietario deberá pagar 7.000 euros a la afectada por las molestias que padeció
Los afectados tuvieron que buscar otro local apenas 15 días antes del enlace
El responsable alegó desavenencias con la pareja por la barra libre y el pinchadiscos
EFE Murcia
Actualizado: 27/03/2014 11:00 horas
El propietario de un restaurante deberá indemnizar con 7.000 euros a una joven por los daños y perjuicios sufridos, entre ellos, una taquicardia, al cancelar el compromiso de celebración del banquete de bodas apenas 15 días antes del enlace matrimonial.
Así lo dispone una sentencia dictada por la Audiencia Provincial de Murcia, que señala que la joven tiene derecho a ser indemnizada no solo por el cuadro de taquicardia que sufrió al tener conocimiento de la suspensión, sino por las molestias que padeció al tener que buscar otro local donde celebrar el convite.
"Es razonable considerar -dice la sala, con ponencia del magistrado Cayetano Ramón Blasco- el desasosiego que crearía en los novios la cancelación quince días antes de la boda, lo que les obligó a tener que realizar una nueva notificación a los invitados para comunicarles el cambio de local, siendo también de valorar la incertidumbre de encontrarlo".
La Audiencia Provincial rechaza así el recurso presentado por el dueño del establecimiento contra la sentencia de un Juzgado de Primera Instancia de Murcia que lo condenó al pago de los 7.000 euros, más los intereses legales.
En su apelación, puso en duda la taquicardia de la novia, al asegurar que todo se redujo "a unas palpitaciones de carácter leve", además de señalar que no había existido un compromiso firme de celebrar el banquete en su establecimiento.
Desavenencias con la pareja
Sobre esto último, el tribunal dice que los novios concertaron los servicios del local casi un año antes de la boda y que entregaron mil euros en concepto de reserva.
Y añade que incluso casi un mes antes del enlace procedieron a degustar el menú, lo que se considera una prueba más de su compromiso de celebrar el banquete allí.
Para la sala, no está justificado el argumento expuesto por el apelante, que señaló que la cancelación era imputable a la pareja al existir desavenencias entre las partes sobre el horario de la barra libre y la elección del pinchadiscos.
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:ojones :ojones :ojones :ojones
y lo de la taquicardia como lo demostro ????
joer 7000 euros la dio para el viaje de novios............¿ y si era un aviso subliminal de no te cases que no va a funcionar ????
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Como se bañan los hombre:
1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el cipote y haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del cipote en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usas acondicionador)
12.. Te haces un peinado “PUNK”.
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te meas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del cipote.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el cipote y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
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Ahora busque como se duchan las mujeres.
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por algún motivo en concreto ????
si me lo razona y me convence en 5 minutos lo pongo...............jajajajajajajjajaaj
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por algún motivo en concreto ????
si me lo razona y me convence en 5 minutos lo pongo...............jajajajajajajjajaaj
Nosotros somos simples, practicos...no tenemos pudor al pasearnos en pelota picada...pero ahora pónganos la complejidad del baño de una mujer.
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http://youtube.com/v/ve_OySc4IqU
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http://youtube.com/v/muwI-hITGnU
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http://youtube.com/v/muwI-hITGnU
joe, no había un vídeo pelín más corto? pero sólo pelín jajaja
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pero Wendyyyy, cómo se te ocurre dar ideas en un foro con tanto hombreeeee!!!! jajajaja
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pero Maraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
que aqui tambien habra homosexuales y lesbianas con pareja y yo quiero que sean muy muy felices
ademas que tu seas una REBELDE CONTESTONA INDEPENDIENTE,FEMINISTA no quiere decir que lo seamos todas...................yo estoy a favor del video, excepto en lo de mantenerme callada eso no se lo cree ni el gato.
:mj: :mj: :mj: :mj: :mj: :mj: :mj: :mj: :mj: :mj:GUAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA jajajajajajajajajajaja
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http://youtube.com/v/1i4XpllTFy4
¿ hay alguien aqui que sea poliamoroso?????????
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REBELDE CONTESTONA INDEPENDIENTE,FEMINISTA :j: :j: ;ris; ;ris;
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Pero por lo menos nunca nunca espero a nadie con el rodillo en mano
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Y con la sartén tampoco
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y con un latigo de siete puntas ???? y grilletes ????
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y con un latigo de siete puntas ???? y grilletes ????
Ya estamos con las perversiones.
:mus;
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:abuelo usted no se meta que es una conversacion entre chicas..................... :Aleg :Aleg :Aleg
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y con un latigo de siete puntas ???? y grilletes ????
:pen: No me des ideas.... ;ris;
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:abuelo usted no se meta que es una conversacion entre chicas..................... :Aleg :Aleg :Aleg
No me dejan un sitio...en medio?
:mus;
Si quieres ponerte en medio...es que te gustan las perversiones :Quemado_1
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:adorar :adorar :adorar :adorar :adorar :adorar :adorar
esta chica como mola se merece una ola :adorar :adorar :adorar :adorar :adorar :adorar :adorar
:aguelo seguro que usted aguantaria entre las dos ????????????
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:abuelo los fantasmas salen a partir de las doce de la noche....................... ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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:abuelo los fantasmas salen a partir de las doce de la noche....................... ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Y se desprenden de las sábanas
:rock
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que eso es lo magico de los fantasmas
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que eso es lo magico de los fantasmas
(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQi9ymknW58jSik2xj44-tCF8V4E7fDZy1qiZDoseNWX9lZIivu)
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cuidadin con el ronin que cuando menos te lo esperes se te apaerece en tu cama,es sigiloso... :gusano :rock
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:ojones :ojones :ojones :ojones
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esto acaba en boda...o como minimo en noviazgo... ;ris;
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ah! Pero está aprobada la bigamia?? :partirse
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O entre quiénes Epi,que no me entero jajaja
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MARA no te hagas la loca.....................
entre EPI Y TU
:partirse :partirse :partirse :partirse
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..hay cosas que no repetiria ni cobrando.... :partirse
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;coscorrón
epi eso suena mal
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No no,pobre Epi,déjale tranquilo,no sabes la que le caería encima,dejemos que viva en paz :partirse que ademáds eso de de contestona feminista etc....le habrá espantado ya,pobre...Creo que más bien se refería a ronin y a ti :;:)
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No no,pobre Epi,déjale tranquilo,no sabes la que le caería encima,dejemos que viva en paz :partirse que ademáds eso de de contestona feminista etc....le habrá espantado ya,pobre...Creo que más bien se refería a ronin y a ti :;:)
No lo creo, wendy y yo somos todavía adolescentes... vírgenes.
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:carcaj :carca jajajaja por tu culpa estoy empezando a tener pérdidas ronin,ya me estás comprando tú las Indasec. :carcaj
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:santos
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No no,pobre Epi,déjale tranquilo,no sabes la que le caería encima,dejemos que viva en paz :partirse que ademáds eso de de contestona feminista etc....le habrá espantado ya,pobre...Creo que más bien se refería a ronin y a ti :;:)
No lo creo, wendy y yo somos todavía adolescentes... vírgenes.
:partirse :partirse
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No no,pobre Epi,déjale tranquilo,no sabes la que le caería encima,dejemos que viva en paz :partirse que ademáds eso de de contestona feminista etc....le habrá espantado ya,pobre...Creo que más bien se refería a ronin y a ti :;:)
Tranquila..ya nada me asusta...yo hice la mili en el Ejercito Español!!!... ;ris; ;ris;
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madre meguaaaaaaaaaaaaaa aquí que pasa solo hay :abuelo :abuelo :abuelo :abuelo ???????
ronin :abuelo
epi :abuelo
y supongo que el resto también.................... :manocara :manocara
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PERSONAS TOXICAS
Celosos, paranoicos, infaniles, egoístas , manipuladores, interesados, cariñosos, amables , ...........................
Las personas denominadas toxicas son muchas y variadas , pero coinciden en que no aportan nada positivo a una relación , ni de pareja, ni familiar , ni laboral, esta llena de ''ninis' solo destruyen cualquier intento de crear vínculos sanos y minimamente cordiales, solo traen consigo , malos royos , todo les molesta todo lo ven mal , siempre tienen razón, son los mas listos, los mas guapos , los mas buenos , hablan mal de todo el mundo, pero no les gusta que hablen mal de ellos .
Terminan por absorberte , Psquicamente te quieren solo para ellos , vacian tu cartera , no paran de pedir y sobre todo te manipulan a su antojo .
Después de estar con una persona toxica siempre se repiten las mismas sensaciones negativas : agotamiento, frustración, y alivio por estar solos.
Creo que solo sabemos o nos enteramos cuando una persona es toxica para nosotros cuando deja de necesitarnos . a veces estas tan enganchado a ell@ que no ves mas que por sus necesidades .
Si puedes librarte de ellos antes de que te destruyan mejor.
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=52300;image)
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:roto
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Es algo añeja pero ahí la dejo...
USTED DIRÁ
¿Socorro, se corre!
ANTONIO ARCO/
Y no se presentaron también en Lorca por un pelo los GEO, el Séptimo de Caballería, los caballeros legionarios con la cabra, los hombres de Harrelson, Sherlock Holmes, el ex ministro de Defensa Federico Trillo-Figueroa Martínez-Campos, la Guardia Suiza del Vaticano, agentes del CNI (Centro Nacional de Inteligencia), la Ertzaintza, el arzobispo castrense monseñor Francisco Pérez González, la Armada Invencible, Colin Powell, los marines, Esperanza Aguirre y el director general de Protección Civil de aquí de Murcia, Luis Gestoso, con toda su colección de soldaditos de plomo. Todos a Lorca corriendo como el rayo que no cesa para acudir en auxilio de la mujer que gritaba ¿socorro!, de la mujer desesperada que gritaba ¿socorro!, de la mujer que en pleno día alertaba, desde el interior de su casa y con toda la potencia de su voz, de que algo le estaba ocurriendo que la tenía con el corazón a cien, los nervios a flor de piel, el pulso por las nubes de algodón, la consciencia en peligro y todo el cuerpo mortal como en ebullición.
La mujer gritaba ¿socorro! y una vecina la escuchó clamar en el desierto y se apiadó de ella, se preocupó por ella, se alarmó, se descentró, supo que tenía que hacer algo para acabar con las llamadas de ¿socorro!, que se prolongaban más de la cuenta y, dicho y hecho: llamó al teléfono de emergencias, al 112. Y funcionó. Así es que ahí tienen ustedes a unos agentes de la Policía Municipal de Lorca, acompañados de unos bomberos del mismo lugar, llamando a la puerta del domicilio -¿en llamas?- de donde procedía la llamada de auxilio, el canto desesperado, el grito de ¿socorro, socorro! que puso en guardia a la buena vecina y al pie del cañón a los agentes del orden.
Y abrió la puerta un joven. Y al joven le explicaron la razón de la visita, los gritos de ¿socorro! que de allí procedían y el susto que tenía metido en el cuerpo la vecina. Y el joven se puso colorado, verde, amarillo y azul, porque en efecto en la casa se encontraba una mujer que gritaba, incluso que gritaba con ganas, que era su novia y con la que se encontraba jugando y no precisamente a la petanca. En resumen: que no gritaba ¿socorro!, sino ¿me corro, me corro! Que no pedía ayuda, o sea, sino que la dejarán en paz, entregada al placer, lejos del mundanal ruido, aprovechando bien y con salud la tarde.
Y se fueron los agentes del orden, eso sí sin verle la cara a la del grito de amor, que desde luego no es que sea la persona más original del mundo en sus exclamaciones; ni, desde luego, Marguerite Yourcenar.
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;coc;
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=52308;image)
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madre meguaaaaaaaaaaaaaa aquí que pasa solo hay :abuelo :abuelo :abuelo :abuelo ???????
ronin :abuelo
epi :abuelo
y supongo que el resto también.................... :manocara :manocara
Pues depende de lo que usted defina por :abuelo ...se que el sr Ronin tiene toda la casa llena de fotos de Cuenca.... ;ris;
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a quién llamaría el señor Mu2 personas tóxicas???? rso de repente en un momento en el que todos no reimos,nos cachondeamos,nos.ligoteamos,nos tiramos los trastos y nos pedimos matrimonio....no tiene mucho sentido. Espero que no sea que está celosín... Epi,el ejército español no tiene nada que hacer comparado conmigo...jajaja
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Además señor Mu2,usted es el más listo sin ninguna duda :mj: Fuente de inspiración constante.
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a quién llamaría el señor Mu2 personas tóxicas????
Pues está claro, una persona tóxica es como una garrapata que te chupa la sangre y cuando le dices: oye, que me la estás chupando...te contesta: no es lo que parece.
;risr;
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interesante definicion.... :partirse
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(http://f9.mb-content.com/pictures/826/83/6/683826_RTRDEWBKTYUXJYJ.jpg)
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pero ya habiamos llegado aqui a chuparl......................?????' creo que me he perdido algo por el camino, o habeis borrado alguna contestacion, porque entre las casas colgantes de cuenca, los toxicos, y chuparla, no se donde me he quedado.................MARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA pon orden aquiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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aquí ya de todo,a reproducirse como las serpientes.Epi,si de verdad eres valiente y puedes conmigo, ve comprando el anillo :karateka
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Wendy,hoy están todos todavía tensos y en temas serios...no ha llegado el momento de relajarse para estos chicos...si ronin,a ti también te llamo chico,eterno jovenzuelo,adolescente de alma y de espíritu...qué poético me ha quedado
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;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor;
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por qué lloras...
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aquí ya de todo,a reproducirse como las serpientes.Epi,si de verdad eres valiente y puedes conmigo, ve comprando el anillo :karateka
Lo siento...se que no deberia decir esto..pero...eso lo tengo apuntado en la lista de cosas a no repetir... :bur)
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.ca;
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;coc;
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epi tambien sabes guisar ??? eres una joya chiquillo
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que remedio....
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aquí ya de todo,a reproducirse como las serpientes.Epi,si de verdad eres valiente y puedes conmigo, ve comprando el anillo :karateka
Lo siento...se que no deberia decir esto..pero...eso lo tengo apuntado en la lista de cosas a no repetir... :bur)
Pues un afair, cara a cara tú y yo :karateka :karateka :bur) ( es bromaaaaaa)
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Epi,haces bien,no te cases...
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(https://pbs.twimg.com/media/BbdFoarIMAASLTe.jpg)
. . . :mus;
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no seas inocente anda..................eso no se lo cree nadie, jajajajajajajaja
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;risr;
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Él se sentirá atraído si...
1. Sostiene su mirada en la tuya. Es el primer paso para iniciar un acercamiento: clavar su mirada en la tuya, bajándola después sutilmente unos segundos para volver a levantarla sin perder el foco de atención a ti. La mirada masculina comienza en los ojos de la mujer y termina en la boca. Posteriormente se pasea visualmente por su cuerpo, observando sus curvas con la intención de saber si podría ser la madre de sus hijos. No debemos olvidar que, independientemente de las modas que marcan muchas veces los gustos, ellos se suelen sentir atraídos por las mujeres con curvas.
2. Alza sus cejas. Si le gustas, levantará las cejas levemente al hablar contigo, y si no es así y la conversación le aburre soberanamente, las mantendrá caídas.
3. Aletea su nariz. Al igual que hacen los animales cuando olfatean a su presa, hará una especie de apertura o aleteo nasal, movimiento instintivo e innato en todos los hombres.
4. Sonríe. Cuando un hombre sonríe, es una señal indudable de que se siente atraído. Significa que le gusta la conversación que estáis manteniendo y se siente a gusto. También la barbilla apuntará hacia ti, porque toda su cabeza querrá sonreírte.
5. Se toca el cabello. Lo hace para acomodárselo y verse mejor ante ti, y para descargar su tensión o sus nervios. Si es calvo, hará lo mismo en modo de masaje.
6. Endereza su espalda. Al igual que el pavo real muestra su pecho a la hembra para enseñarle su pelaje, el hombre mantiene bien derecha su espalda para llamar la atención de la mujer.
7. Abre las piernas. Si está frente a ti, tenderá a abrir las piernas y, posiblemente, a meterse las manos en los bolsillos del pantalón, para mostrarte sus genitales, indirectamente, claro está. Está marcando el territorio y demostrando que ese es su lugar y que él es el macho dominante en ese instante. Lógicamente este gesto es sutil por un tema educacional.
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:partirse
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A ella le gustarás si...
1. Te mira por encima de su hombro alzado. Los hombros levantados imitan la redondez de los senos, y cuando la mujer mira por encima de uno al hombre y además sostiene la mirada un tiempo y luego la retira, está indicando "mira mis senos y lo que puedes encontrar aquí".
2. Sonríe y te punta con su barbilla. En esto no difiere del hombre, pero hay que tener en cuenta que la sonrisa de la mujer se produce muchas más veces por educación que por mera atracción, por tanto no lo tomes como un único punto de referencia.
3. Se perfuma el cuello. Lo hace con la intención de que te acerques para olerla, lo que denota que le gustas.
4. Juega con su pelo. Es un síntoma de atracción, pero no siempre tiene ese significado. A veces las mujer lo hace por nerviosismo o si se siente incómoda ante una situación. Por eso es importante valorar si se acompaña de otros gestos que indiquen que existe una verdadera atracción.
5. Se acaricia. Si ella se acaricia sus brazos, muslos o cuello sutilmente, te está indicando que así le gustaría que la tocases y que, si todo va bien, te dejará que lo hagas. La señal que te manda es: " Juega bien tus cartas y serás el próximo en tocarme". Y si lo que acaricia es un objeto cilíndrico, como los dedos, cigarrillos, el borde de una copa, etc., mentalmente está pensando en acariciar tu miembro.
6. Te enseña las muñecas. Primero te las mostrará un poco, y luego irá enseñándote el resto del brazo poco a poco, simbolizando que te está mostrando su interior para que te aproximes a ella. Eso sí, no olvides que a ti, por ser hombre, al igual que le ocurre al león de la selva, te toca dar el primer paso. Y es que en la comunicación no verbal develamos nuestras emociones más ancestrales, que son muy claras desde el punto de vista de la atracción personal.
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:partirse
Tú de qué te ríes pimpollo
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:partirse
Tú de qué te ríes pimpollo
Aaaaah ya, es que tú te quedas tieso si hay una mujer delante, ni pestañeas jajaja, paralizao
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:partirse
Tú de qué te ríes pimpollo
Aaaaah ya, es que tú te quedas tieso si hay una mujer delante, ni pestañeas jajaja, paralizao
:bur) :bur) :bur)
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:partirse
Tú de qué te ríes pimpollo
De las piernas arqueadas, las manos en los bolsillos y ese mostrar los genitales...a parte del aleteo de nariz claro, eso ya es de nota.
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:partirse
Tú de qué te ríes pimpollo
De las piernas arqueadas, las manos en los bolsillos y ese mostrar los genitales...a parte del aleteo de nariz claro, eso ya es de nota.
:partirse :partirse es verdad... Pues son cosas estudiadas que hacemos sin darnos cuenta...
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todas esas chorradas haceis los tios para ligar ?????
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Wendy, son estudios de años... son gestos inconscientes que el hombre hace desde que le hombre es hombre jajajja
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Yo cuando leí lo que refiere a la mujer... me he dado cuenta de que algunas de esas cosas sí las he hecho cuando alguno me ha gustado, pero no me había dado cuenta...Lo de las muñecas por ejemplo...
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todas esas chorradas haceis los tios para ligar ?????
../
http://youtube.com/v/3AXIm0hC4HQ
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Me ha parecido una buena respuesta. tópicos típicos aparte.
http://youtube.com/v/ZIBgPUYDGJ4
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Me ha parecido una buena respuesta. tópicos típicos aparte.
http://youtube.com/v/ZIBgPUYDGJ4
hola familia, que tal estais ?????? solo puedo aplaudir ante este hombre que ha sido genial su exposicion, y ademas tiene innata algo que las mujeres adoramos en un hombre que es sentido del humor, cualidad que valoramos mucho pero encontramos poco.
besitos para todos.
¿¿¿ mara que taal estas ???
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Me ha parecido una buena respuesta. tópicos típicos aparte.
http://youtube.com/v/ZIBgPUYDGJ4
hola familia, que tal estais ?????? solo puedo aplaudir ante este hombre que ha sido genial su exposicion, y ademas tiene innata algo que las mujeres adoramos en un hombre que es sentido del humor, cualidad que valoramos mucho pero encontramos poco.
besitos para todos.
¿¿¿ mara que taal estas ???
Si, es curioso, las mujeres siempre dicen "quiero un hombre que me haga reir"...puede explicarnos a qué obedece?
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Pues yo conozco unos cuantos muy graciosos y que siempre hacen reir pero que, según muchas, son feos de cojones y ni con copas de más...pues eso.....
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a qué se debe que queramos que nos hagan reir? Bueno,creo que porque estamos cansadas,las mujeres no hemos evolucionado,es decir,ahora trabajamos el triple,trabajamos dentro de casa,cuidamos de los hijos y además también trabajamos fuera de casa, con lo cual,el mejor remedio contra el cansancio,es la risa,que te hagan reir o simplemente sonreir. Masam,no estoy de acuerdo, a mi me importa un bledo el físico de un hombre,lo que me importa es el tamaño de su corazón,el cómo me trate y su sentido del humor. Pues Wendy,muchas gracuas por preguntarme!!! Estoy muy bien,en un momento de tranquilidad,paz y además,de muchas risas. Y tú?
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:mj: :mj: :mj: :mj: :mj:
esto para ti Mara que es lo que mas vitaminas da recien levantada para luchar en esa jungla de superwoman en la que te mueves.
yo ? gracias por preguntar............sin entrar en cosas serias, buscando ese hombre feo con barriga que no sea adicto al alcohol, que sea mi compañero de deporte :flex; :ciclis :Mosqueteros_1 :Fiesta_2 :karateka ;box;que sepa hacer tareas del hogar ;pin; ;coc; :esc:que me lea por la noche .ca;o me cante una cancion ;guit; en fin................y sobre todo QUE ME HAGA REIR
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Bueno...Me he apuntado a clases de guitarra eléctrica, así que cuando aprenda, sí podrás tener una amiga que te toque un AC/DC o algo así.... ;guit; :partirse Wendy, me alegra verte tan alegre y optimista! Sí señor! Hay que seguir así!!!!!! :Aleg
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:mj: :mj: :mj: :mj: :mj:
esto para ti Mara que es lo que mas vitaminas da recien levantada para luchar en esa jungla de superwoman en la que te mueves.
yo ? gracias por preguntar............sin entrar en cosas serias, buscando ese hombre feo con barriga que no sea adicto al alcohol, que sea mi compañero de deporte :flex; :ciclis :Mosqueteros_1 :Fiesta_2 :karateka ;box;que sepa hacer tareas del hogar ;pin; ;coc; :esc:que me lea por la noche .ca;o me cante una cancion ;guit; en fin................y sobre todo QUE ME HAGA REIR
Ja.
El muro se aproxima.
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a qué se debe que queramos que nos hagan reir? Bueno,creo que porque estamos cansadas,las mujeres no hemos evolucionado,es decir,ahora trabajamos el triple,trabajamos dentro de casa,cuidamos de los hijos y además también trabajamos fuera de casa, con lo cual,el mejor remedio contra el cansancio,es la risa,que te hagan reir o simplemente sonreir. Masam,no estoy de acuerdo, a mi me importa un bledo el físico de un hombre,lo que me importa es el tamaño de su corazón,el cómo me trate y su sentido del humor. Pues Wendy,muchas gracuas por preguntarme!!! Estoy muy bien,en un momento de tranquilidad,paz y además,de muchas risas. Y tú?
En que momento he dicho que has sido, o no, tú?
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esto para ti Mara que es lo que mas vitaminas da recien levantada para luchar en esa jungla de superwoman en la que te mueves.
yo ? gracias por preguntar............sin entrar en cosas serias, buscando ese hombre feo con barriga que no sea adicto al alcohol, que sea mi compañero de deporte :flex; :ciclis :Mosqueteros_1 :Fiesta_2 :karateka ;box;que sepa hacer tareas del hogar ;pin; ;coc; :esc:que me lea por la noche .ca;o me cante una cancion ;guit; en fin................y sobre todo QUE ME HAGA REIR
Pues yo conozco unos cuantos muy graciosos y que siempre hacen reir pero que, según muchas, son feos de cojones y ni con copas de más...pues eso.....
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Todo esto de pedir esta muy bien. Lo que hay que saber es que se aporta...
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Todo esto de pedir esta muy bien. Lo que hay que saber es que se aporta...
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Frase algo antigua.
Una mujer debe ser dama en la mesa, señora en casa y puta en la cama
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Todo esto de pedir esta muy bien. Lo que hay que saber es que se aporta...
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Frase algo antigua.
Una mujer debe ser dama en la mesa, señora en casa y puta en la cama
Por lo que veo la tradicion del pagafantismo hispano tiene profundas raices.
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Esa frase podemos ubicarla hace muchos años, y mi pregunta es...responde fielmente a lo que el hombre quiere de una mujer?
Ya sabemos que ellas quieren que las hagamos reir.
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Es mentira. No hay estudios probados que un chiste haga mas gracia dentro de un lamborghini aventador que dentro de un c4. Pero seguro que te la trajinas antes con el primero que con el segundo.
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Todo esto de pedir esta muy bien. Lo que hay que saber es que se aporta...
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Frase algo antigua.
Una mujer debe ser dama en la mesa, señora en casa y puta en la cama
- Hija, me han dicho que te han visto follando con tu novio en el parque?
- Joder¡¡¡ . . . como es la gente¡¡¡. . . te ven follando con uno y ya dicen que es tu novio . . .
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;risr;
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Es mentira. No hay estudios probados que un chiste haga mas gracia dentro de un lamborghini aventador que dentro de un c4. Pero seguro que te la trajinas antes con el primero que con el segundo.
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Es mentira entonces la frase?
Esa frase podemos ubicarla hace muchos años, y mi pregunta es...responde fielmente a lo que el hombre quiere de una mujer?
Ya sabemos que ellas quieren que las hagamos reir.
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He opinado sobre tu comentario, aaahh!! Espera, que como soy tonta, no estoy a la altura de comentar nada que digan seres tan superiores. Te pido disculpas.
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a qué se debe que queramos que nos hagan reir? Bueno,creo que porque estamos cansadas,las mujeres no hemos evolucionado,es decir,ahora trabajamos el triple,trabajamos dentro de casa,cuidamos de los hijos y además también trabajamos fuera de casa, con lo cual,el mejor remedio contra el cansancio,es la risa,que te hagan reir o simplemente sonreir. Masam,no estoy de acuerdo, a mi me importa un bledo el físico de un hombre,lo que me importa es el tamaño de su corazón,el cómo me trate y su sentido del humor. Pues Wendy,muchas gracuas por preguntarme!!! Estoy muy bien,en un momento de tranquilidad,paz y además,de muchas risas. Y tú?
En que momento he dicho que has sido, o no, tú?
El comentario anterior era la respuesta a este post
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Wendy, cuidado con Masam, es mecánicoden la NASA, y además científico, más vale hacer un comentario infinitamente culto, ingenioso e inteligente, si no, te juzgará en seguida como tonta del culo.
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Ay! Cómo cambiaría el mundo si algunos hombres padecieran de remordimientos, conciencia y arrepentimiento de vez en cuando...
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Y no me ataquéis por favor, he dicho " ALGUNOS", no todos
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a qué se debe que queramos que nos hagan reir? Bueno,creo que porque estamos cansadas,las mujeres no hemos evolucionado,es decir,ahora trabajamos el triple,trabajamos dentro de casa,cuidamos de los hijos y además también trabajamos fuera de casa, con lo cual,el mejor remedio contra el cansancio,es la risa,que te hagan reir o simplemente sonreir. Masam,no estoy de acuerdo, a mi me importa un bledo el físico de un hombre,lo que me importa es el tamaño de su corazón,el cómo me trate y su sentido del humor. Pues Wendy,muchas gracuas por preguntarme!!! Estoy muy bien,en un momento de tranquilidad,paz y además,de muchas risas. Y tú?
En que momento he dicho que has sido, o no, tú?
El comentario anterior era la respuesta a este post
Po fale.
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Wendy, cuidado con Masam, es mecánicoden la NASA, y además científico, más vale hacer un comentario infinitamente culto, ingenioso e inteligente, si no, te juzgará en seguida como tonta del culo.
Si tú lo dices no te quitaré la ilusión de opinar tal cosa.... para que luego critiques, de manera hipócrita, prejuicios y análogos.
Y como esto va de "hacer reir".....
http://youtube.com/v/kSXw8cceF-0
P.D. Dudo que, hasta el momento, wendy pueda tener queja alguna. Chao pescao.
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Ay! Cómo cambiaría el mundo si algunos hombres padecieran de remordimientos, conciencia y arrepentimiento de vez en cuando...
No te has planteado que inconscientemente los buscas sin remordimientos, conciencia y sin arrepentimiento?
Quiza fallas tu y no los hombres.
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Matrimio: estado policial
Quedar con una amiga a tomar un café se ha convertido en un ritual excitante a escondidas del marido
ana sharife 02.05.2014 | 13:23
El matrimonio secuestra a los cónyuges.
Quedar a tomar café con una amiga casada resulta, cuanto menos, excitante. El ritual es siempre el mismo. Nos citamos a hurtadillas del marido en alguna cafetería clandestina, y en el rato que pasamos juntas nos contamos atropelladamente lo que hemos vivido la una en ausencia de la otra. Es como quedar con un preso que ha recibido un breve permiso penitenciario.
Un marido o una esposa es un cautivo en nombre de la conservación de la especie, pero también un reducto tibio de protección, refugio y paz. Y yo pertenezco a ese grupo de mujeres que mira con envidia a sus amigas casadas. Con un hombre en casa te evitas las errantes salidas nocturnas, el me quiere/no me quiere, las rupturas imprevistas, las noches oscuras sin luna por dentro de la ventana.
Pero, ¿por qué quedamos a hurtadillas del marido? Cuando una amiga se casa, la pierdes irremediablemente. Es como si entre los votos matrimoniales se encontrara no ver a mis amigas solteras nunca más. De pronto, te ves excluida de las cenas, reuniones y fiestas de parejas, y pasas a convertirte en un elemento de distorsión para la estabilidad matrimonial. Y, ¿por qué? Porque sencillamente les recuerdas que hay vida en el mundo exterior.
El matrimonio secuestra a los cónyuges y los aísla, acotando el terreno y confiscando los movimientos del otro en función de los miedos que tengan las partes. Te domino entregándome a ti, reza la ecuación. Un curioso esquema mental en el que los solteros pasamos a ser unos degenerados y, además, culpables de la tentación del casado. Tentación que no está en la calle, ni viene de la mano del soltero, sino que habita en la mente de cada cual. Los casados pasan a formar parte de una casta en la que la previsibilidad de los acontecimientos resulta indispensable para mantener la pareja. Para lograrlo, protegen celosamente lo suyo, hasta cercarlo y, casi encarcelarlo, y en el proceso de protección van destruyendo lentamente al objeto amado. Como dice Zygmunt Bauman 'el amor hace prisionero y pone en custodia al cautivo: arresta para proteger al propio prisionero'.
La estructura de parentesco de una familia ha variado tanto que el matrimonio es consciente de su actual fragilidad. Ninguna pareja tiene ya los lazos bien anudados y eso lo saben las partes. Por eso nos citamos a escondidas, me cito con el avatar de mi amiga. Siempre experimento tan extravagante sensación. Un avatar que oculta cuidadosamente mi asistencia a la parte más importante de su vida: la verdadera. La de sus días abiertos y luminosos de abrazos y besos sin mesura. La de paellas, bautizos y celebraciones. Aquella a la que no tengo acceso más que a través de sus relatos, como cuando de niña pegaba mi nariz en el cristal de una heladería sin dinero para entrar, ahí estoy de nuevo, contemplando su vida tras el cristal de una oculta cafetería, como amiga proscrita que soy.
El futuro de una pareja es siempre incierto, pero nadie abandona lo que de verdad se ama. Mi ginecóloga lo dice muy bien: “Cuando una pareja es buena, uno echa de menos hasta las cadenas”. Por tanto, hay que tratar de vivir la vulnerabilidad del amor poniendo toda la confianza en el otro, con valentía, con algo de humor, e incluso me atrevería a decir que con cierta ligereza, y no como si el matrimonio fuese un estado policial.
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Ay Masam....eres el menos indicado para hablar de prejuicios, hipocresía...el menos indicado...y lo sabes. Tú me encasillaste hace muuuucho tiempo, así que más guapo calladito.
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Y con una sola preguntita que hiciste hace tiempo...A Wendy también. Te voy a dejar pensando, que seguro que eres muy listo y lo pillas.
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Ay Masam....eres el menos indicado para hablar de prejuicios, hipocresía...el menos indicado...y lo sabes. Tú me encasillaste hace muuuucho tiempo, así que más guapo calladito.
Le dijo la sartén al cazo.... la de la doble personalidad.
Y con una sola preguntita que hiciste hace tiempo...A Wendy también. Te voy a dejar pensando, que seguro que eres muy listo y lo pillas.
Si hija si, dentro de mi "ignorancia" a Wendy no he de preguntale nada....es bién consciente de la conversación completa.... verdad que si ??.... seguro que con alguna de tus diferentes personalidades lo pillas.
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Sin olvidar esa de las multiples que queria conocer a no se quienes....
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que??...pistola o sable??.. :Mosqueteros_1
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«La mujer española vive mucho porque habla mucho»
:Ok
El psiquiatra Luis Rojas Marcos
http://www.abc.es/sociedad/20140510/abci-rojas-marcos-mujer-espanola-201405091921.html
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Sin olvidar esa de las multiples que queria conocer a no se quienes....
Entre eso y que algun forero le ha pedido fotos a wendy...
Enviado desde mi GT-I9100P mediante Tapatalk
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Sin olvidar esa de las multiples que queria conocer a no se quienes....
Entre eso y que algun forero le ha pedido fotos a wendy...
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De eso ni se ni me importa, no es asunto mio..... allá cada cual con sus cosas.
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Ay Masam....eres el menos indicado para hablar de prejuicios, hipocresía...el menos indicado...y lo sabes. Tú me encasillaste hace muuuucho tiempo, así que más guapo calladito.
Le dijo la sartén al cazo.... la de la doble personalidad.
Y con una sola preguntita que hiciste hace tiempo...A Wendy también. Te voy a dejar pensando, que seguro que eres muy listo y lo pillas.
Si hija si, dentro de mi "ignorancia" a Wendy no he de preguntale nada....es bién consciente de la conversación completa.... verdad que si ??.... seguro que con alguna de tus diferentes personalidades lo pillas.
Wendyyyy, creen que somos la misma persona! jajajajajajja. Qué fuerteeeeee jajajaja. Por cierto, no hables de lo que no sabes, si supieras muchas cosas y por qué ciertas cosas se pararon de pronto...mudito te dejaba. Algo tuve que decir para que cierta persona por cojones tuviera que dejarme en paz porque sabía una verdad que nadie mas sabe. No vayas de listo.
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Bueno Wendy, hola mi otro yo.
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pero claro, aquí los escaldados los que no vamos de uniforme, que entre vosotros siempre os defenderéis aunque uno robe, primero el súper compañerismo patriótico y luego todo lo demás.
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=52590;image)
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Wendyyyy, creen que somos la misma persona! jajajajajajja. Qué fuerteeeeee jajajaja. Por cierto, no hables de lo que no sabes, si supieras muchas cosas y por qué ciertas cosas se pararon de pronto...mudito te dejaba. Algo tuve que decir para que cierta persona por cojones tuviera que dejarme en paz porque sabía una verdad que nadie mas sabe. No vayas de listo.
Confirmado.
Ningúna de tus personalidades lo ha pillado, en fin, no puedo decir que no me lo esperara.
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En estos hilos echo de menos a PeInG.
Que gran forero.
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Matrimio: estado policial
Quedar con una amiga a tomar un café se ha convertido en un ritual excitante a escondidas del marido
ana sharife 02.05.2014 | 13:23
El matrimonio secuestra a los cónyuges.
Quedar a tomar café con una amiga casada resulta, cuanto menos, excitante. El ritual es siempre el mismo. Nos citamos a hurtadillas del marido en alguna cafetería clandestina, y en el rato que pasamos juntas nos contamos atropelladamente lo que hemos vivido la una en ausencia de la otra. Es como quedar con un preso que ha recibido un breve permiso penitenciario.
Un marido o una esposa es un cautivo en nombre de la conservación de la especie, pero también un reducto tibio de protección, refugio y paz. Y yo pertenezco a ese grupo de mujeres que mira con envidia a sus amigas casadas. Con un hombre en casa te evitas las errantes salidas nocturnas, el me quiere/no me quiere, las rupturas imprevistas, las noches oscuras sin luna por dentro de la ventana.
Pero, ¿por qué quedamos a hurtadillas del marido? Cuando una amiga se casa, la pierdes irremediablemente. Es como si entre los votos matrimoniales se encontrara no ver a mis amigas solteras nunca más. De pronto, te ves excluida de las cenas, reuniones y fiestas de parejas, y pasas a convertirte en un elemento de distorsión para la estabilidad matrimonial. Y, ¿por qué? Porque sencillamente les recuerdas que hay vida en el mundo exterior.
El matrimonio secuestra a los cónyuges y los aísla, acotando el terreno y confiscando los movimientos del otro en función de los miedos que tengan las partes. Te domino entregándome a ti, reza la ecuación. Un curioso esquema mental en el que los solteros pasamos a ser unos degenerados y, además, culpables de la tentación del casado. Tentación que no está en la calle, ni viene de la mano del soltero, sino que habita en la mente de cada cual. Los casados pasan a formar parte de una casta en la que la previsibilidad de los acontecimientos resulta indispensable para mantener la pareja. Para lograrlo, protegen celosamente lo suyo, hasta cercarlo y, casi encarcelarlo, y en el proceso de protección van destruyendo lentamente al objeto amado. Como dice Zygmunt Bauman 'el amor hace prisionero y pone en custodia al cautivo: arresta para proteger al propio prisionero'.
La estructura de parentesco de una familia ha variado tanto que el matrimonio es consciente de su actual fragilidad. Ninguna pareja tiene ya los lazos bien anudados y eso lo saben las partes. Por eso nos citamos a escondidas, me cito con el avatar de mi amiga. Siempre experimento tan extravagante sensación. Un avatar que oculta cuidadosamente mi asistencia a la parte más importante de su vida: la verdadera. La de sus días abiertos y luminosos de abrazos y besos sin mesura. La de paellas, bautizos y celebraciones. Aquella a la que no tengo acceso más que a través de sus relatos, como cuando de niña pegaba mi nariz en el cristal de una heladería sin dinero para entrar, ahí estoy de nuevo, contemplando su vida tras el cristal de una oculta cafetería, como amiga proscrita que soy.
El futuro de una pareja es siempre incierto, pero nadie abandona lo que de verdad se ama. Mi ginecóloga lo dice muy bien: “Cuando una pareja es buena, uno echa de menos hasta las cadenas”. Por tanto, hay que tratar de vivir la vulnerabilidad del amor poniendo toda la confianza en el otro, con valentía, con algo de humor, e incluso me atrevería a decir que con cierta ligereza, y no como si el matrimonio fuese un estado policial.
:adorar
caray ronin me sorprendes cada vez que entro................
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«La mujer española vive mucho porque habla mucho»
:Ok
El psiquiatra Luis Rojas Marcos
http://www.abc.es/sociedad/20140510/abci-rojas-marcos-mujer-espanola-201405091921.html
:Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas
No lo he leído, pero yo doy mi opinión sobre esta aseveración:
las mujeres echamos de nuestro interior ::
nuestras fustraciones, rabias ,zancadillas :karateka :ciclis :Aleg :Enfadado_2 :Enfadado_1 :mj:
nuestros demonios verídicos o no, :metralleta
envidias mas o menos sanas, :Pelea_2
sueños inalcanzables :helicop
, risas y lagrimas, :rock
proyectos acabados y otros a medias, :Mosqueteros_1
en fin sacamos lo mejor y lo peor, lo bueno y menos bueno, y lo que debemos y no debemos sacar, a veces nuestros problemas sirven de risa para quienes nos leen o escucha, aunque por dentro ellos o ellas reconocen que les pasa igual, pero su cinismo no les deja reconocerlo, por eso de ser uno mas de la manada.. :silen
Tenemos menos ulcera de estomago, ( por eso de sacar todo fuera por charlatanas ) :gracias2
Tenemos la virtud de saber hablar "" a medias ""con personas que cuando nos escuchan nos cojen al vuelo y saben por donde van los tiros, nunca mejor dicho en un foro policial. :uf: :uf:
Somos mas sinceras, pudiendo llegar a ser lo que en sociedad no esta bien visto, demasiado hirientes, o crueles, déspotas, o malvadas, el caso es que cuando ya vemos que el resto maneja la posibilidad de "" esta es tonta o no se entera "" sacamos la parte mas borde de nuestro ser.
:Quemado_1 ;coscorron ;box;
Claro, obviamente y automáticamente bajamos 8-10 peldaños de la estimación en la que nos tenia el grupo al separarte del rebaño. :caput
pero...................
SOMOS COMO EL AVE FENIX RENACEMOS DE NUESTRAS CENIZAS
y os guste o no.............
Siempre, siempre siempre, saldremos adelante, triunfaremos en lo que nos de la gana, perderemos lo que consideremos que no merece la pena luchar por ello, y seremos el alma de la familia, de nuestro hombre ese que nos respetara por lo que somos, de nuestros amigos esos que saben que nuestro teléfono y nuestra casa esta siempre a su disposición, .
en fin ..............lo demás que lo ponga Mara................ :mj: :mj: :mj:
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;cosc;
se me olvidaba:
quien quiera conocerme que me pida una cita, PODEIS VENIR ARMADOS, con escolta si os doy miedo, con perro, en fin que yo no tengo problemas, pero que mi foto nunca la encontrareis en la red
por otro lado y ahora en serio, si no os gusta que entremos mujeres aquí a un foro cerrado de polis masculinos ¿ por que al moderador de turno o dueño de la pagina no le pedís que no nos dejen entrar ??
Me llama siempre la atención de que mas chicas no participen en estos foros, se de sobra que teneis compañeras, y se de sobra que habría mas diversión y buen rollito, si lo hicieran , pero lo que no se es por que no lo hacen.................???
Por mmi parte podemos quedar Mara y yo con quien vosotros dudéis si somos una o dos en una................¿¿¿¿ maraaaaaaaaaaa ,brin. :aplaus te parece bien ??? y asi despejamos incognitas ???
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Ya cuando te registraste te babearon, ahora que ofreces trios te van a freir
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:lect
bueno en un lugar en el cual aun considero que hay libertad de expresión, no me importan si me juzgan sin realmente conocerme solo por lo escrito, y solo por ciertas partes de lo que escribo,, seguire siendo la persona que soy, y seguire pensando que siempre hay tontos y listos, descerebrados y con cerebro, y le puedo asegurar señor calandracas que no me preocupa en absoluto ni que babeen ni que me pasen por la freidora.
y el que no sepa leer........que vaya a la escuela
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Ya cuando te registraste te babearon, ahora que ofreces trios te van a freir
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A ese respecto, como ya dije ...
De eso ni se ni me importa, no es asunto mio..... allá cada cual con sus cosas.
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Ya cuando te registraste te babearon, ahora que ofreces trios te van a freir
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Sobre esto diré que, cada cual es muy libre de babear hasta donde le permitan.... así como de permitir que ello llegue hasta donde el/la receptora crea conveniente y oportuno....la falta de respeto llega cuando se rebasan los límites permitidos.
Dicho esto reitero lo ya dicho:
De eso ni se ni me importa, no es asunto mio..... allá cada cual con sus cosas.
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oooooommmmm, todos juntos, ooommmmmmmm ;ris;
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;cosc;
se me olvidaba:
quien quiera conocerme que me pida una cita, PODEIS VENIR ARMADOS, con escolta si os doy miedo, con perro, en fin que yo no tengo problemas, pero que mi foto nunca la encontrareis en la red
por otro lado y ahora en serio, si no os gusta que entremos mujeres aquí a un foro cerrado de polis masculinos ¿ por que al moderador de turno o dueño de la pagina no le pedís que no nos dejen entrar ??
Me llama siempre la atención de que mas chicas no participen en estos foros, se de sobra que teneis compañeras, y se de sobra que habría mas diversión y buen rollito, si lo hicieran , pero lo que no se es por que no lo hacen.................???
Por mmi parte podemos quedar Mara y yo con quien vosotros dudéis si somos una o dos en una................¿¿¿¿ maraaaaaaaaaaa ,brin. :aplaus te parece bien ??? y asi despejamos incognitas ???
No Wendy, si llevas uniforme de policía y quieres conocer a algún forero, será bien visto y no habrá ningún problema, ahora, si no lo llevas, y quieres hacer lo mismo, te darán de palos, lo siento, pero tendrás que esperar sentada o a la próxima vida, o quizá opositar, hacerte poli, volver a entrar aquí, y ya verás como si invitas a una comida o a una cena, se apuntarán dos, tres o los que hagan falta, pero sin llevar uniforme policial, vete olvidando.
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Bueno, visto de otra manera, siempre quise tener una hermana gemela, así que esto me hace ilusión Wendy.
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Y no te preocupes, muchos hombres atacan ya por hábito y costumbre, y sobre todo a mujeres por considerar consciente ó inconscientemente, que somo el sexo débil, por lo tanto blanco fácil de sus iras, desgracias, frustraciones, mal humor, pies izquierdos mañaneros, desgracias, pérdidas etc, una vez que empiezan a atacar, ya no saben parar, convirtiéndose esto en un hábito, por eso nunca se arrepienten ni piden perdón, al contrario, sacan hacia fuera su orgullo masculino, ese tan absurdo que algunos poseen, y en algunos casos driía más, machista, y no sólo no piden perdón, si no que además, atacan con más dureza, y si pueden llegar a hundirte, se sentirán mejor y más aliviados, esa es su manera de sacar toda la mierda que llevan dentro, y creen que nosotras como eternas sufridoras, estamos ahí para eso, y para ofrecernos de contenedor de basura al que abrir la tapa siempre que necesiten tirar las bolsas de basura. Con los hombres que siguen teniendo esta visión de las mujeres, no merece la pena seguir discutiendo, así que Wendy, guarda tus energías para cosas mucho más productivas, es lo que voy a hacer por mi parte. Serán bienvenidos los hombres que me vean como a una igual, y a lo que me vean como un ser inferior, con no dejarles entrar en mi vida, todo quedará solucionado. Pobres mujeres de algunos, lo que deben estar aguantando, yo por mi parte de aguantar nada, lo mío será, a partir de ahora, indiferencia, nosotras podemos elegir quién entra en nuestras vidas y quién no, y al que no, echarle sin remordimiento ninguno, sin sentimiento de culpabilidad, y que ellos, nunca lo tendrán por mucho que nos hagan.
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También sabes Wendy, que prejuzgar en este país, siempre ha sido, es y será, una moda.
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Si diré más, confundir "timidez" y el no saber arrancar en una conversación con personas que no conoces, con que por eso eres tonta, sí me parece muy injusto. Parece que nadie aquí ha sentido timidez en su vida, que nunca se ha puesto nervioso ante una ó varias personas que entran nuevas en su vida, parece que aquí nadie ha dicho nunca una tontería en su vida ante los nervios que algo nuevo le provoca, supongo Wendy, que aquí todos son perfectos excepto nosotras.
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Bueno Wendy, como somos la misma persona, esto que te estoy diciendo a ti, me lo estoy diciendo a mí misma :partirse
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Mara eres muy injusta con todo lo que dices (me parece), pero tu sabrás por que los dices.
Pero yo como Cañete, no quiero discutir en un medio con una mujer, no por cuestiones del intelecto, si no por que me considero mayor para hacerlo.
:santos
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Y no te preocupes, muchos hombres atacan ya por hábito y costumbre, y sobre todo a mujeres por considerar consciente ó inconscientemente, que somo el sexo débil, por lo tanto blanco fácil de sus iras, desgracias, frustraciones, mal humor, pies izquierdos mañaneros, desgracias, pérdidas etc, una vez que empiezan a atacar, ya no saben parar, convirtiéndose esto en un hábito, por eso nunca se arrepienten ni piden perdón, al contrario, sacan hacia fuera su orgullo masculino, ese tan absurdo que algunos poseen, y en algunos casos driía más, machista, y no sólo no piden perdón, si no que además, atacan con más dureza, y si pueden llegar a hundirte, se sentirán mejor y más aliviados, esa es su manera de sacar toda la mierda que llevan dentro, y creen que nosotras como eternas sufridoras, estamos ahí para eso, y para ofrecernos de contenedor de basura al que abrir la tapa siempre que necesiten tirar las bolsas de basura. Con los hombres que siguen teniendo esta visión de las mujeres, no merece la pena seguir discutiendo, así que Wendy, guarda tus energías para cosas mucho más productivas, es lo que voy a hacer por mi parte. Serán bienvenidos los hombres que me vean como a una igual, y a lo que me vean como un ser inferior, con no dejarles entrar en mi vida, todo quedará solucionado. Pobres mujeres de algunos, lo que deben estar aguantando, yo por mi parte de aguantar nada, lo mío será, a partir de ahora, indiferencia, nosotras podemos elegir quién entra en nuestras vidas y quién no, y al que no, echarle sin remordimiento ninguno, sin sentimiento de culpabilidad, y que ellos, nunca lo tendrán por mucho que nos hagan.
Anda. Mara es Elena Valenciano!
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Yo la verdad que me da un poco de.... ;cag; con la respuesta
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Wendyyyy, creen que somos la misma persona! jajajajajajja. Qué fuerteeeeee jajajaja. Por cierto, no hables de lo que no sabes, si supieras muchas cosas y por qué ciertas cosas se pararon de pronto...mudito te dejaba. Algo tuve que decir para que cierta persona por cojones tuviera que dejarme en paz porque sabía una verdad que nadie mas sabe. No vayas de listo.
Confirmado.
Ningúna de tus personalidades lo ha pillado, en fin, no puedo decir que no me lo esperara.
Si es que el que no se entera no se entera. He tenido dos nicks distintos, y si tengo otro, es porque estuve fuera de este foro durante muuuucho tiempo, así que al volver, tuve que cambiar de Nick, que no tiene nada que ver con doble personalidad, y en fin, ahora resulta que tengo tres, entonces...bipolar no soy.. Cómo se le llama en psiquiatría a la persona que tiene tres personalidades? :partirse :partirse :partirse :partirse En fin, soy la misma persona de siempre, teniendo el Nick de mara oteniendo el que yo misma te confesé en privado y que ya todos saben, nunca lo he ocultado, todos aquí lo saben. Se cómo soy perfectamente, y a estas alturas, no vas a venir tú a decirme cómo soy jajajaja, tampoco puedes saberlo ni juzgarme sin haberme tenido delante nunca, sin haber mantenido una conversación relajada y tranquila conmigo cara a cara observando mis gestos, ni viéndome actuar ante cualquier situación que se me presente, sin saber cómo afronto la vida día tras día, de lo cual, ahora mismo, sinceramente me alegro! Los pocos que lo han hecho, han podido juzgarme realmente, tú jamás podrás ni tendrás esa oportunidad porque yo jamás te la brindaré. No puedo brindársela a alguien que ve al resto del mundo como seres inferiores, y a mujeres las juzga como tontas a la primera de cambio, sin conocimiento de causa. Ese es tu defecto, que sin tener conocimiento alguno, ya juzgas a los demás.
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Y no te preocupes, muchos hombres atacan ya por hábito y costumbre, y sobre todo a mujeres por considerar consciente ó inconscientemente, que somo el sexo débil, por lo tanto blanco fácil de sus iras, desgracias, frustraciones, mal humor, pies izquierdos mañaneros, desgracias, pérdidas etc, una vez que empiezan a atacar, ya no saben parar, convirtiéndose esto en un hábito, por eso nunca se arrepienten ni piden perdón, al contrario, sacan hacia fuera su orgullo masculino, ese tan absurdo que algunos poseen, y en algunos casos driía más, machista, y no sólo no piden perdón, si no que además, atacan con más dureza, y si pueden llegar a hundirte, se sentirán mejor y más aliviados, esa es su manera de sacar toda la mierda que llevan dentro, y creen que nosotras como eternas sufridoras, estamos ahí para eso, y para ofrecernos de contenedor de basura al que abrir la tapa siempre que necesiten tirar las bolsas de basura. Con los hombres que siguen teniendo esta visión de las mujeres, no merece la pena seguir discutiendo, así que Wendy, guarda tus energías para cosas mucho más productivas, es lo que voy a hacer por mi parte. Serán bienvenidos los hombres que me vean como a una igual, y a lo que me vean como un ser inferior, con no dejarles entrar en mi vida, todo quedará solucionado. Pobres mujeres de algunos, lo que deben estar aguantando, yo por mi parte de aguantar nada, lo mío será, a partir de ahora, indiferencia, nosotras podemos elegir quién entra en nuestras vidas y quién no, y al que no, echarle sin remordimiento ninguno, sin sentimiento de culpabilidad, y que ellos, nunca lo tendrán por mucho que nos hagan.
Anda. Mara es Elena Valenciano!
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Joder! Voy aumentando! Ahora tengo 4??? :partirse :partirse :partirse :partirse Dios! quién soy??? :partirse :partirse :partirse
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Y no te preocupes, muchos hombres atacan ya por hábito y costumbre, y sobre todo a mujeres por considerar consciente ó inconscientemente, que somo el sexo débil, por lo tanto blanco fácil de sus iras, desgracias, frustraciones, mal humor, pies izquierdos mañaneros, desgracias, pérdidas etc, una vez que empiezan a atacar, ya no saben parar, convirtiéndose esto en un hábito, por eso nunca se arrepienten ni piden perdón, al contrario, sacan hacia fuera su orgullo masculino, ese tan absurdo que algunos poseen, y en algunos casos driía más, machista, y no sólo no piden perdón, si no que además, atacan con más dureza, y si pueden llegar a hundirte, se sentirán mejor y más aliviados, esa es su manera de sacar toda la mierda que llevan dentro, y creen que nosotras como eternas sufridoras, estamos ahí para eso, y para ofrecernos de contenedor de basura al que abrir la tapa siempre que necesiten tirar las bolsas de basura. Con los hombres que siguen teniendo esta visión de las mujeres, no merece la pena seguir discutiendo, así que Wendy, guarda tus energías para cosas mucho más productivas, es lo que voy a hacer por mi parte. Serán bienvenidos los hombres que me vean como a una igual, y a lo que me vean como un ser inferior, con no dejarles entrar en mi vida, todo quedará solucionado. Pobres mujeres de algunos, lo que deben estar aguantando, yo por mi parte de aguantar nada, lo mío será, a partir de ahora, indiferencia, nosotras podemos elegir quién entra en nuestras vidas y quién no, y al que no, echarle sin remordimiento ninguno, sin sentimiento de culpabilidad, y que ellos, nunca lo tendrán por mucho que nos hagan.
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Joder! Voy aumentando! Ahora tengo 4??? :partirse :partirse :partirse :partirse Dios! quién soy??? :partirse :partirse :partirse
Puede ser que tengas mas, porque la sarta de tonterias feminazis que has escrito no se le pueden ocurrir solo a una persona.
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Mara eres muy injusta con todo lo que dices (me parece), pero tu sabrás por que los dices.
Pero yo como Cañete, no quiero discutir en un mmedio con una mujer, no por cuestiones del intelecto, si no por que me considero mayor para hacerlo.
:santos
mu2, no he metido a todos los hombres en el mismo saco, así que tú no tienes por qué darte por aludido, yo de ti no se nada, no se de tu trato con los demás, no se de tu trato con las mujeres, pero si me he dado cuenta del trato de otros, por eso no he dicho en ningún momento "Todos los hombres"
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Y no te preocupes, muchos hombres atacan ya por hábito y costumbre, y sobre todo a mujeres por considerar consciente ó inconscientemente, que somo el sexo débil, por lo tanto blanco fácil de sus iras, desgracias, frustraciones, mal humor, pies izquierdos mañaneros, desgracias, pérdidas etc, una vez que empiezan a atacar, ya no saben parar, convirtiéndose esto en un hábito, por eso nunca se arrepienten ni piden perdón, al contrario, sacan hacia fuera su orgullo masculino, ese tan absurdo que algunos poseen, y en algunos casos driía más, machista, y no sólo no piden perdón, si no que además, atacan con más dureza, y si pueden llegar a hundirte, se sentirán mejor y más aliviados, esa es su manera de sacar toda la mierda que llevan dentro, y creen que nosotras como eternas sufridoras, estamos ahí para eso, y para ofrecernos de contenedor de basura al que abrir la tapa siempre que necesiten tirar las bolsas de basura. Con los hombres que siguen teniendo esta visión de las mujeres, no merece la pena seguir discutiendo, así que Wendy, guarda tus energías para cosas mucho más productivas, es lo que voy a hacer por mi parte. Serán bienvenidos los hombres que me vean como a una igual, y a lo que me vean como un ser inferior, con no dejarles entrar en mi vida, todo quedará solucionado. Pobres mujeres de algunos, lo que deben estar aguantando, yo por mi parte de aguantar nada, lo mío será, a partir de ahora, indiferencia, nosotras podemos elegir quién entra en nuestras vidas y quién no, y al que no, echarle sin remordimiento ninguno, sin sentimiento de culpabilidad, y que ellos, nunca lo tendrán por mucho que nos hagan.
Anda. Mara es Elena Valenciano!
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Joder! Voy aumentando! Ahora tengo 4??? :partirse :partirse :partirse :partirse Dios! quién soy??? :partirse :partirse :partirse
Puede ser que tengas mas, porque la sarta de tonterias feminazis que has escrito no se le pueden ocurrir solo a una persona.
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Vaya...Me da que alguien se ha dado por aludido, ese ataque es la salda fácil hacia una verdad que puede que lleves dentro. Feminazi? eso es lo que tú quieres ver, tu interpretación, pero habría que saber por qué tú das esa interpretación de las cosas... :j: Por cierto... Dónde dice "el calandracas es..." en i exposición? será que te das por aludido y por eso te ofendes?
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Cuando alguien repite los mantras feminazis quiere decir que se los cree, ergo, comulga con ellos.
So no eres feminazi, no los dirias refiriendote a "los hombres".
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Lo que he expuesto lo he VIVIDO, aquí y fuera de aquí, de lo que hablo, tengo conocimiento.
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Cuando alguien repite los mantras feminazis quiere decir que se los cree, ergo, comulga con ellos.
So no eres feminazi, no los dirias refiriendote a "los hombres".
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Lees demasiado deprisaaaaa. "Muchos" "algunos", no es lo mismo que "Todos"
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No directamente, pero si como hombre que soy, me parece fuerte lo que dices. Si eso mismo lo dijera un hombre.... no te digo nada lo que podría ocurrir, aparte lo que dices de este foro de policías (que también lo soy).
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Cuando alguien repite los mantras feminazis quiere decir que se los cree, ergo, comulga con ellos.
So no eres feminazi, no los dirias refiriendote a "los hombres".
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Lees demasiado deprisaaaaa. "Muchos" "algunos", no es lo mismo que "Todos"
Es verdad, es una forma rastrera de tirar la piedra y esconder la mano.
Muy tipico de muchas/algunas feminas.
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experiencias propias, de eso hablo, tal y como han sido
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elcalandracas, me has juzgado y puesto una etiqueta, y estás MUUUUUY EQUIVOCADO conmigo, no sabes cuánto
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Y por qué razón estás tan equivocado? Porque he conocido y conozco hombres maravillosos, así que tu etiqueta está muy lejos de la realidad
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Lo que sigo sin entender es por qué vosotros lo estáis personalizando tanto, ni que os hubiera mencionado
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Quiza porque algunos estamos hartos de tonterias feminazis, tendremos derecho a no estar deacuerdo y a expresarlo, o tampoco podremos hacerlo para que no se molesten sus finas pieles?
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Que me equivoco? Wendy, invitamos a una cena o una comida? Ya verás como no se apunta NADIE, por no llevar nosotras el uniforme correspondiente. No, no me equivoco. Wendy, si lo consigues tú, házmelo saber, si consigues eso, la paz mundial es posible.
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Quiza porque algunos estamos hartos de tonterias feminazis, tendremos derecho a no estar deacuerdo y a expresarlo, o tampoco podremos hacerlo para que no se molesten sus finas pieles?
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Totalmente de acuerdo, pero sin ETIQUETAR. Dime...te he puesto alguna etiqueta yo? te he juzgado? Tendría que conocerte primero no crees?
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Y no pensaba en ti al hacer esa exposición...y eres tú el que me ataca...vas a acabar dándome la razón.
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Hasta ahora, tú no me habías atacado, con lo cual, ni pensaba en ti ni a ti iba dirigido.
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Si no te consideras dentro de ese grupo de hombres, no tienes motivos para ofenderte ni exaltarte, tu conciencia estará tranquila
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Eso no quita que existan
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Y con respecto al otro asunto, me he enterado de todas las quedadas y no he sido invitada a ninguna, y cuando he invitado yo a alguien, siempre ha sido rechazada...La razón está muy clara.
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Claro. Que no te quieren cerca.
Yo creo que lo del uniforme sobra, a menos que sea una excusa victimista.
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Esto va por categorías
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Mira, eso es típico del hombre, en seguida llamáis a las mujeres a la mínima o en cuanto se defienden un poco "Víctimas", "Locas" , "paranoicas", "la culpa es tuya"...en fin, esas etiquetas que tenemos siempre que andar soportando.
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etiquetar, etiquetar y etiquetar
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eso es un gran error, todos tenemos lo nuestro, si tuviéramos que poner etiquetas a todos los defectos de todos y cada uno, no acabaríamos nunca, ya que defectos tenemos todos.
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Yo aún...no te etiquetado de ninguna manera
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Tú ya me has colgado dos etiquetas
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Y yo no he personalizado...hablo generalizando y aún así sin meter a todo el mundo
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;cosc;
se me olvidaba:
quien quiera conocerme que me pida una cita, PODEIS VENIR ARMADOS, con escolta si os doy miedo, con perro, en fin que yo no tengo problemas, pero que mi foto nunca la encontrareis en la red
por otro lado y ahora en serio, si no os gusta que entremos mujeres aquí a un foro cerrado de polis masculinos ¿ por que al moderador de turno o dueño de la pagina no le pedís que no nos dejen entrar ??
Me llama siempre la atención de que mas chicas no participen en estos foros, se de sobra que teneis compañeras, y se de sobra que habría mas diversión y buen rollito, si lo hicieran , pero lo que no se es por que no lo hacen.................???
Por mmi parte podemos quedar Mara y yo con quien vosotros dudéis si somos una o dos en una................¿¿¿¿ maraaaaaaaaaaa ,brin. :aplaus te parece bien ??? y asi despejamos incognitas ???
No Wendy, si llevas uniforme de policía y quieres conocer a algún forero, será bien visto y no habrá ningún problema, ahora, si no lo llevas, y quieres hacer lo mismo, te darán de palos, lo siento, pero tendrás que esperar sentada o a la próxima vida, o quizá opositar, hacerte poli, volver a entrar aquí, y ya verás como si invitas a una comida o a una cena, se apuntarán dos, tres o los que hagan falta, pero sin llevar uniforme policial, vete olvidando.
Habló el "conocimiento", en fín.
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También sabes Wendy, que prejuzgar en este país, siempre ha sido, es y será, una moda.
Sip, moda que pese a ser criticada es seguida por quién la critica...y eso tiene calificativo al respecto.
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Wendyyyy, creen que somos la misma persona! jajajajajajja. Qué fuerteeeeee jajajaja. Por cierto, no hables de lo que no sabes, si supieras muchas cosas y por qué ciertas cosas se pararon de pronto...mudito te dejaba. Algo tuve que decir para que cierta persona por cojones tuviera que dejarme en paz porque sabía una verdad que nadie mas sabe. No vayas de listo.
Confirmado.
Ningúna de tus personalidades lo ha pillado, en fin, no puedo decir que no me lo esperara.
Si es que el que no se entera no se entera. He tenido dos nicks distintos, y si tengo otro, es porque estuve fuera de este foro durante muuuucho tiempo, así que al volver, tuve que cambiar de Nick, que no tiene nada que ver con doble personalidad, y en fin, ahora resulta que tengo tres, entonces...bipolar no soy.. Cómo se le llama en psiquiatría a la persona que tiene tres personalidades? :partirse :partirse :partirse :partirse En fin, soy la misma persona de siempre, teniendo el Nick de mara oteniendo el que yo misma te confesé en privado y que ya todos saben, nunca lo he ocultado, todos aquí lo saben. Se cómo soy perfectamente, y a estas alturas, no vas a venir tú a decirme cómo soy jajajaja, tampoco puedes saberlo ni juzgarme sin haberme tenido delante nunca, sin haber mantenido una conversación relajada y tranquila conmigo cara a cara observando mis gestos, ni viéndome actuar ante cualquier situación que se me presente, sin saber cómo afronto la vida día tras día, de lo cual, ahora mismo, sinceramente me alegro! Los pocos que lo han hecho, han podido juzgarme realmente, tú jamás podrás ni tendrás esa oportunidad porque yo jamás te la brindaré. No puedo brindársela a alguien que ve al resto del mundo como seres inferiores, y a mujeres las juzga como tontas a la primera de cambio, sin conocimiento de causa. Ese es tu defecto, que sin tener conocimiento alguno, ya juzgas a los demás.
No voy a poder dormir.... fíjate...que calificativo rewcibe hacer aquello que se critica??...pues aplícatelo.
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Claro. Que no te quieren cerca.
Yo creo que lo del uniforme sobra, a menos que sea una excusa victimista.
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Lo es, pues en el 95 % de las quedadas oficiales foriles a las que yo he acudido ha habido foreros no pertenecientes a FFCCSS...pero bueno...sigamos con el victimismo descalificativo.
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Es que a nadie "le pone" el ir con alguien que no se hace querer.
Y Mara parece como si fuera la lija del 4 :carcaj
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GRACIAS!!! Me encanta ese califitcativo, para mí un piropo, lo voy a interpretar como que soy fuerte,y que si se ne roza,duele y pica,cosa que de vez en cuando viene MUY bien. Me parece que a alguien le ha dolido mucho perder la razón,creo que son personas que creen tener simpre la razón absuta sobre todo y todos,ahí su orgullo mal puesto,y cuando alguien no es como creen y como habían creído que era,desde esa superioridad que creen que tieneb,se enfadab. Cuando alguien al que le habían colgado la etiqueta tonta dándolo como verdad absoluta,como su visuón siempre acertada"por supuesto,demuestra que no lo es y les descoloca quitándoles la razón...el cabreo,por lo que veo,es monumental,y los ataques desproporcionados,cosa que me hace gracia y me hace sentirme y estar mucho más segura de mí.misma. No he etiquetado y lo sabes,me he dwfendido de las etiquetas que me han colgado a mi,y muy bien,por cierto.
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pido perdón por las faltas ronin,he escrito muy deprisa y en pleba ebullición, desde el mvl no me sale ningún corrector para cuando escribo deprisa que me vaya avisando de las garrafadas que pongo jajaja,que todos cometemos errores
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:ddor;
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por cierto,la ofensa,el insulto y las etiquetas son la salida rápida cuando no se tienen argumentos. Sigo sin entender por qué tantos se han dado por aludidos, y se ofenden tanto sin que les ofendan, y ataquen sin ser nombrados
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Yo soy de que me la chupen.
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Los hombres que he nombrado existen,algunos de ellos llegan al extremo del maltrato,por poner un ejemplo,pero eso hay que obviarlo y atacarme a mí. La misoginia también existe,son realidades.
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Yo soy de que me la chupen.
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Esa es una variante de una frase que me has copiado.
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Yo soy de que me la chupen.
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Esa es una variante de una frase que me has copiado.
Aro mi arma, hay que dal-le er toque personá.
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pero vamos,que eso no es verdad,soy yo que soy una feminazi,aunque la verdad no soy ni machista ni feminista,existen hombres y mujeres excepcionales.
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Yo soy de que me la chupen.
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Esa es una variante de una frase que me has copiado.
Aro mi arma, hay que dal-le er toque personá.
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Todo un artiztazo.
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Yo soy de que me la chupen.
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Esa es una variante de una frase que me has copiado.
Aro mi arma, hay que dal-le er toque personá.
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Todo un artiztazo.
Pidete fogonero :elf; :elf;
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veo que sigue el :Mosqueteros_1 .....
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Que me equivoco? Wendy, invitamos a una cena o una comida? Ya verás como no se apunta NADIE, por no llevar nosotras el uniforme correspondiente. No, no me equivoco. Wendy, si lo consigues tú, házmelo saber, si consigues eso, la paz mundial es posible.
no entiendo que ocurre en esta sociedad, ni lo que ucurre en este lugar, no hay forma de tener un buen rollo en el foro ¿ que mas da que vistamos uniforme o no ? la idea que yo tengo sobre los foros es intentar conocer personas afines con tu forma de pensar y con los que intentas una amistad,pero si todo depende de las rencillas personales entre algunos foreros no seria mejor que no salpicasen a quien no tiene ni idea de lo que ocurre ?
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En fin, un cafe tiene la culpa de que sigamos asi o dejemos esas incognitas sobre personalidades multiples resuelta yo solo queria amistades, pero no juicios sin base,ni etiquetas .
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Ya estamos con los uniformes, las enfermeras (por ejemplo) llevan uniforme y nadie se meten con ellas.
Tu Wendy lo que quieres no son amistades (que ya lo tienes), a lo mejor lo que quieres es poner caras. Lo digo por que a mucha gente de este foro les ha pasado.
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En fin, un cafe tiene la culpa
.ca; . ;fum;
:paz
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veo que sigue el :Mosqueteros_1 .....
Ná.. mientras hay quién se empeña en ver tierra donde solo hay agua también hay quién se entretiene jugando a los barquitos.
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Ya estamos con los uniformes, las enfermeras (por ejemplo) llevan uniforme y nadie se meten con ellas.
Tu Wendy lo que quieres no son amistades (que ya lo tienes), a lo mejor lo que quieres es poner caras. Lo digo por que a mucha gente de este foro les ha pasado.
.ca;
no es por poner caras eso es lo de menos, sino por deshacer ese rollo de que Mara y yo somos la misma persona
las situaciones se daran o no de conocernos en su debido momento, y no por poner caras creo que el buen rollito de aqui cambie a mejor o peor.
buen fin de semana para todos y todas
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En mi caso tiene que ver con que indirectamente me colgaron una etiqueta errónea y de ella me he defendido, y directamente dos de las cuales también,y esto ha derivado en un tufillo un tanto misógino, pero sin dar nombres, aparte de lo de las múltiples personalidades que no se demostraron, de donde demonios se lo ha sacado, y ya está explicado, o que tú y yo seamos la misma persona, pero aquí la loca soy yo(siempre nos llaman eso a las mujeres cuando nos defendemos),o soy feminazi o no se cuántas cosas más.
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Cuántas sorpresas podríamos dar algunas, lo que pasa es que ni así se bajarían del burro
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http://youtube.com/v/IAYbVgRMDdg
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:santos
La masturbación “sin fines reproductivos” será falta leve en el nuevo código penal
EN EL CASO DE LA MASTURBACIÓN FEMENINA SERÁ DELITO, PORQUE “NO ES LO MISMO”
(http://etcnoticias.files.wordpress.com/2013/11/masturbacion.jpg)
A partir del próximo 1 de enero los hombres españoles podrán seguir masturbándose igual que hasta ahora, con la diferencia de que será una falta leve recogida en la enésima modificación del código penal y castigada con multa de 6.000 euros o 30 días de arresto domiciliario.
Así lo aseguró a este diario un amiguete de petanca de Alberto Ruiz Gallardón, el progresista ministro de Justicia del gobierno que preside Mariano Rajoy. Solo se permitirá la masturbación cuando tenga como fin entregar un botecito de esperma al banco de semen.
Atenuantes
Desde la oposición quieren ver una mano negra tras esta nueva tipificación, en concreto la de Rouco Valera o la de organizaciones ultra-católicas como Provida, pero desde Justicia insisten en que todo es una cuestión “de moral pública y de que los españoles nos hemos masturbado por encima de nuestras posibilidades“, sobre todo catalanes y murcianos.
Con todo, Gallardón contempla algunos atenuantes, como “ser especialmente feo, vivir en una isla desierta o sentirse sexualmente atraído por menores de catorce años”.
En el caso de la masturbación femenina, sin embargo, no solo no hay atenuantes sino que se considerará delito, en vez de falta grave, y será castigada con penas de hasta dos años de cárcel, “porque la masturbación en la mujer nunca, nunca, está justificada”.
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:santos
Las españolas que no sean madre antes de los 35 deberán hacer la mili
GALLARDÓN ESTÁ HARTO DE MUJERES AMORALES Y ANTIPATRIOTAS
(http://etcnoticias.files.wordpress.com/2014/01/mili-mujeres.jpg)
Dos lesbianas aprendiendo a ser mujeres bajo la atenta mirada del sargento cocina.
El Gobierno que preside Mariano Rajoy ya ha dejado claro que la maternidad no solo es un derecho, sino también una obligación moral de las mujeres “para con el nonato pero también para con el todavía no concebido”. Igualmente, ha demostrado, con tablas de excel en la mano, que la crisis económica ha sido en gran parte culpa de las mujeres por no parir nuevos españoles,
Tirando del mismo hilo argumentario, Rajoy y Gallardón han llegado a la conclusión de que “las españolas que no hayan parido antes de los 35 años están demostrando ser amorales, negligentes, no-del-todo.mujeres y, lo que es peor, antipatriotas e insolidarias”. Por ello, y para repartir esfuerzos, han inventado la “mili para mujeres”, que solo deberán cumplir aquellas que, efectivamente, no hayan tenido hijos antes de la edad mencionada (a menos que sean infértiles y lo hayan intentado todo).
FREGAR, COCINAR Y OTRAS “COSAS DE MUJERES”
“No será un mili, mili, en plan militar”, ha querido aclarar el ministro de Defensa ante el revuelo causado en la cúpula del ejército. Y Gallardón le ha respaldado: “Más bien será una prestación civil compensatoria: fregar suelos, cocinar o asistir a cursillos de cocina, hacer la compra, cuidar de los viejos… Cosas de mujeres que hacen que la mujer se realice como tal”. La duración de esta mili tan especial será de nueve meses.
Preguntando sobre si va a mantener la ley que considera delito masturbarse sin fines reproductivos, el ministro ha dicho que “por supuesto”.
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:ojones :ojones :ojones :ojones
nos estas vacilando verdad Ronin ???????
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:ojones :ojones :ojones :ojones
nos estas vacilando verdad Ronin ???????
:santos
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=52772;image)
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¿¿ senoiculos ??????
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Quien quiere soluciones habiendo senos y culos?
;risr;
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;coscorron ;coscorron ;coscorron
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;coscorron ;coscorron ;coscorron
:cul
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SEGÚN UN ESTUDIO
Dormir desnudo con tu pareja, el secreto para una relación feliz
•Un estudio demuestra que dormir sin pijama ayuda a mejorar la relación de pareja
•El entorno del dormitorio es un “factor importante” en una relación
•La suciedad de la habitación o dejar que la mascota suba a la cama también afecta
Dormir como vinimos al mundo y dejar la comida fuera de la habitación, son los grandes secretos para ser una pareja feliz. Según un estudio el entorno del dormitorio es fundamental en la felicidad de la pareja.
Un estudio hecho a 1.000 personas en todo Reino Unido ha concluido que las parejas que duermen juntas son más felices en su relación. Por el contrario, menos de la mitad de las personas que usan pijamas dijeron estar “muy contentos” en su relación.
El estudio señala que los hábitos a la hora de dormir pueden influir en la relación de pareja. Así, la suciedad del suelo, la cama sin hacer o dejar que las mascotas entren en la cama puede afectar a la pareja.
La encuesta también sugiere que el tipo de pijama influye en la relación. Así el satén se vincula a la riqueza, el algodón a la limpieza y el poliéster a lo barato.
Stephanie Thiers-Ratcliffe, de Cotton EE.UU., autora del estudio ha explicado en declaraciones a The Independent que "hay muchos factores que pueden afectar el éxito de una relación, y que uno de ellos es el entorno del dormitorio que, muchos pasan por alto”.
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SEGÚN UN ESTUDIO
Dormir desnudo con tu pareja, el secreto para una relación feliz
•Un estudio demuestra que dormir sin pijama ayuda a mejorar la relación de pareja
•El entorno del dormitorio es un “factor importante” en una relación
•La suciedad de la habitación o dejar que la mascota suba a la cama también afecta
Dormir como vinimos al mundo y dejar la comida fuera de la habitación, son los grandes secretos para ser una pareja feliz. Según un estudio el entorno del dormitorio es fundamental en la felicidad de la pareja.
Un estudio hecho a 1.000 personas en todo Reino Unido ha concluido que las parejas que duermen juntas son más felices en su relación. Por el contrario, menos de la mitad de las personas que usan pijamas dijeron estar “muy contentos” en su relación.
El estudio señala que los hábitos a la hora de dormir pueden influir en la relación de pareja. Así, la suciedad del suelo, la cama sin hacer o dejar que las mascotas entren en la cama puede afectar a la pareja.
La encuesta también sugiere que el tipo de pijama influye en la relación. Así el satén se vincula a la riqueza, el algodón a la limpieza y el poliéster a lo barato.
Stephanie Thiers-Ratcliffe, de Cotton EE.UU., autora del estudio ha explicado en declaraciones a The Independent que "hay muchos factores que pueden afectar el éxito de una relación, y que uno de ellos es el entorno del dormitorio que, muchos pasan por alto”.
Pues ya sabes ronin, ve quitándote el pijama ese de esparto que usas.
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:pen: noto amor en el ambiente???.. :mus;
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y los que no tenemos pareja...........dormimos con pijama ?
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y los que no tenemos pareja...........dormimos con pijama ?
No, duerma en pelotas y deje la ventana abierta por si las moscas.
:mus;
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jajajajajajaja no que entran bichos
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jajajajajajaja no que entran bichos
Como estos?
;risr;
(https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTbudppPoZPqfRrqsC5K35YSjI4BctKoaQJHqPlwOsUxDVhmib1)
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tranqiilo epi, tú no te preocupes que estás invitado a dormir con......ronin,que le gustan mucho las carnes al fresco
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Mente sucia!!!.. :Burla
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Mente sucia!!!.. :Burla
:partirse :partirse :partirse
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que clase de bichos son esos ???????
no tienen ojos
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Esos bichos los caza ronin en su tiempo libre...luego hace negocio de compra-venta a las señoras para sacarse unas perrillas extra
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en na forrao el tío
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aunque no se para qué quiere tanto dinero...si en ropa, no se gasta
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http://youtu.be/t8i3Z-JObYU
Para ti ronin... con amor... :;:)
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el otro era de bromita corazón...aquí va la buena para ti..
http://youtu.be/37FGwDMMZEg
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ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
ya se lo que son...........
los famosos gamusinos que se buscan de noche
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http://youtu.be/t8i3Z-JObYU
Para ti ronin... con amor... :;:)
:Aleg :Aleg :Aleg :Aleg :Aleg :Aleg
me ha encantado yo quiero uno para miiiiiiiiiiiiiiiiii
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=53344;image)
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jajajajajajajajajajaj podia haber puesto el nombre
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30-08-2014, 10:30| Mundo |UTAH
Un juez validó la poligamia por primera vez en Estados Unidos
Consideró que atentaba contra la libertad religiosa de Kody Brown y sus cuatro esposas, quienes agradecieron profundamente la decisión del magistrado.
(http://www.lmneuquen.com.ar/advf/imagenes/2014/8/5401bbaf3fd589_322x226.93526881.jpg)
Estados Unidos .- Un juez federal de Utah resolvió esta semana que es inconstitucional la ley que prohíbe a un hombre cohabitar con más de una mujer en calidad de esposa en ese Estado, aún estando casado legalmente una sola vez.
La sentencia surgió a partir de la denuncia realizada por la estrella de reality show Kody Brown, que muestra en televisión su vida junto a sus cuatro esposas -Janelle, Robyn, Christine y Meri- y 17 hijos
En este sentido, el juez federal Clark Waddoups ratificó su sentencia de diciembre de 2013, al descartar ciertas partes del texto legal vigente en Utah por considerar que atentaba contra la libertad religiosa de esa familia.
"La decisión del juez nos trae un sentimiento de fin para este tema, y reafirma aún más el derecho de todas las familias de permanecer libres del abuso por parte del gobierno", expresó Brown en un comunicado emitido esta semana tras conocerse el fallo.
Hace tres años, la familia tuvo que dejar Utah y mudarse a Las Vegas, en Nevada, por una denuncia de oficio hecha en su contra por poligamia, ya que en Utah el llamado "matrimonio plural" es considerado como un hecho que vulnera los derechos de las personas involucradas (tanto de las mujeres como de sus hijos) y puede dar lugar a fraudes impositivos.
Cuando podremos las mujeres tener 5 hermosos maridos a nuestra disposicion ???
morenos, 1,70 de estatura ojos marrones o verdes, 60 kilos de peso, tiernos, educados, con muy buen humor, trabajadores, que les guste bailar, los deportes, viajar, que no sean machistas, que no fumen ni tomen drogas,que sepan cocinar y limpiar, romanticos, dulces,
¿ como se llamaria a eso ?
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Los mundos de Yupi... ;fu;
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:partirse :partirse :carcaj :carcaj ;ris; ;ris; ;ris;
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Sobretodo con buen humor, eso es esencial en las mujeres..."que me haga reir".
No le digo lo que opino al respecto.
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pues yo a usted si le digo lo que opino al respecto de la poligamia::
tienen mucha cara , asi que la igualdad para ambos sexos.
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pues yo a usted si le digo lo que opino al respecto de la poligamia::
tienen mucha cara , asi que la igualdad para ambos sexos.
Si, si...ya me estoy imaginando al granjero "bregando" con cuatro cuando les llegue el climaterio. Dentro de unos años habría que hacerle una foto para ver si mantiene la sonrisa.
(http://www.lmneuquen.com.ar/advf/imagenes/2014/8/5401bbaf3fd589_322x226.93526881.jpg)
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pues yo a usted si le digo lo que opino al respecto de la poligamia::
tienen mucha cara , asi que la igualdad para ambos sexos.
Si, si...ya me estoy imaginando al granjero "bregando" con cuatro cuando les llegue el climaterio. Dentro de unos años habría que hacerle una foto para ver si mantiene la sonrisa.
(http://www.lmneuquen.com.ar/advf/imagenes/2014/8/5401bbaf3fd589_322x226.93526881.jpg)
trabajaran ellas porque sino ¡¡¡uuuuufff!!!
Aparte de ser un poco cansao eso de repartir fuerzas a lo largo de la semana.
:partirse :partirse
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que mas da uno diario con tu mujer que uno diario con cada una de tus mujeres ??,, al gimnasio vais todos los dias a repetir los mismos movimientos una y otra vez durante dos horas...................eso que son cinco minutos te cansa ?
que blandengues sois
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que mas da uno diario con tu mujer que uno diario con cada una de tus mujeres ??,, al gimnasio vais todos los dias a repetir los mismos movimientos una y otra vez durante dos horas...................eso que son cinco minutos te cansa ?
que blandengues sois
Cinco minutos?
No es mucho eso?
:carcaj
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en los cinco minutos creo que cuenta el quitarse la ropa...y plancharla...y doblarla... ;ris;
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¿ plancharla ?? ufzzzz no habia caido en ello...............
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que mas da uno diario con tu mujer que uno diario con cada una de tus mujeres ??,, al gimnasio vais todos los dias a repetir los mismos movimientos una y otra vez durante dos horas...................eso que son cinco minutos te cansa ?
que blandengues sois
ya con la edad tres o cuatro veces.... :partirse
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que mas da uno diario con tu mujer que uno diario con cada una de tus mujeres ??,, al gimnasio vais todos los dias a repetir los mismos movimientos una y otra vez durante dos horas...................eso que son cinco minutos te cansa ?
que blandengues sois
ya con la edad tres o cuatro veces.... :partirse
:ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones
al dia tres o cuatro veces ????? ostis con la edad mejoras como el vino.................¿¿ tienes un hermano ??
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que mas da uno diario con tu mujer que uno diario con cada una de tus mujeres ??,, al gimnasio vais todos los dias a repetir los mismos movimientos una y otra vez durante dos horas...................eso que son cinco minutos te cansa ?
que blandengues sois
ya con la edad tres o cuatro veces.... :partirse
tres o cuatro veces a la semanaaaaaa a entrenar. ¡ja, ja ! :abuelo
Lo has entendido de sobra me parece a mi.
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que mas da uno diario con tu mujer que uno diario con cada una de tus mujeres ??,, al gimnasio vais todos los dias a repetir los mismos movimientos una y otra vez durante dos horas...................eso que son cinco minutos te cansa ?
que blandengues sois
ya con la edad tres o cuatro veces.... :partirse
tres o cuatro veces a la semanaaaaaa a entrenar. ¡ja, ja ! :abuelo
Lo has entendido de sobra me parece a mi.
Los musculos y el sexo
Todo sobre la influencia del sexo y la masturbación en la fuerza y el crecimiento muscular. ¿Qué tan a menudo lo necesitamos? ¿Es recomendable hacerlo antes del entrenamiento?
El sexo y los niveles de testosterona
No es un secreto que una libido subida y el apetito sexual están relacionados con los niveles de la testosterona. Al mismo tiempo, la testosterona es la hormona principal para el crecimiento de los músculos y, si sus niveles son bajos, significa que aumentar la masa muscular es casi imposible.
Teniendo en cuenta que los deportes de fuerza aumentan el nivel de testosterona, esto conlleva al aumento de la actividad sexual. Las erecciones espontáneas, y el deseo de tener sexo son un indicador directo de los niveles de la hormona masculina.
¿Cuántas veces a la semana necesitamos de sexo?
Las investigaciones de la Zhejiang University, llevadas a cabo en 28 estudiantes, demuestran que la falta de eyaculación puede mantener altos los niveles de testosterona durante 6 días, después de los cuales rápidamente bajan con el pasar de cada día(1).
Esto es una muestra de que el organismo del hombre necesita de una eyaculación diaria; en otras palabras, necesita de sexo o masturbación. Por la falta de éstos, los niveles de testosterona disminuyen, lo cual tiene implicaciones negativas en la salud y en el crecimiento de los músculos.
La influencia de la masturbación en los músculos
Unos niveles elevados de testosterona y el apetito sexual frustrado conllevan al aumento de la hormona del estrés cortisol, la cual a su vez destruye los músculos. La hormona prolactina, la cual se libera durante el acto sexual, detiene este proceso de destrucción.
Dado el hecho de que la prolactina comienza a producirse sólo después del acto sexual o del orgasmo, el organismo no tiene en cuenta cómo esto fue logrado. En realidad, esta es otra confirmación de que la masturbación no es perjudicial, por el contrario, ésta tiene beneficios.
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:mus;
(https://scontent-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/s526x395/10636207_10203960955817872_4243002521241558190_n.jpg?oh=8c27158bef2a735d9761e706a8c7e8cd&oe=549BF9AD)
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Buena...y rara pose.
(http://img27.fansshare.com/pic33/w/freik--rperkultur/369/20289_freik__rperkultur.jpg)
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:mus;
(https://scontent-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/s526x395/10636207_10203960955817872_4243002521241558190_n.jpg?oh=8c27158bef2a735d9761e706a8c7e8cd&oe=549BF9AD)
malo no es lo tuyo eres peorrrrrrrrrrrrrrr, jajajajajajajajaja
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Sexo
Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.
Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.
Baños
Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.
Revistas
Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.
Hacer la compra
Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.
Salir
Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos...
Garajes
Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.
Películas
Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó".
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico"
Direcciones
Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez".
Admitir errores
Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.
Richard Gere
A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy.
Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás.
El hogar
¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa
Cámaras
Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.
Vestuarios
En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten.
Juguetes
A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.
Plantas
Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.
Bigotes
Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.
Apodos
Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura.
Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.
:mj: :mj: :mj: :mj: :mj: :mj: :mj: :mj: :mj:
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Eso me da que lo escribió una mujer....quizás la del Presidente francés.
:Quemado_1
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:partirse :partirse :partirse :partirse
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=53418;image)
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:Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Pelea_2
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http://youtube.com/v/pHIB5osmZGA
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no somos tan tontas...............jajajajajajajaja
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(http://33.media.tumblr.com/tumblr_lr8395HZtW1qh64tdo1_500.png)
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;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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Pocas cosas hay tan misteriosas y que generen tanta curiosidad como el placer sexual femenino. Desde la existencia del mítico «punto G» al origen del orgasmo femenino. Comprender, paso a paso, cómo las mujeres alcanzan el clímax abriría el camino a soluciones que revolucionarían el tratamiento de la disfunción sexual femenina, como en su día hizo viagra con la población masculina.
En un paso más en ese sentido, un equipo de investigadores de la Universidad de Rutgers (Estados Unidos) ha captado con imágenes de resonancia magnética lo que ocurre en el interior del cerebro femenino cuando alcanza el orgasmo. Para conseguirlo una voluntaria se introdujo en el interior de un escáner y buscó la estimulación en solitario hasta llegar al clímax. Esas imágenes de escáner después fueron tratadas por un equipo de animación de la empresa «TheVisualMD» hasta obtener una película de la actividad cerebral en ese instante crítico. La cinta se ha presentado en el congreso anual de la Sociedad de Neurociencias celebrado en Washington.
La filmación muestra los niveles de oxígeno en sangre que se corresponden con la actividad cerebral, utilizando una escala de colores que va desde el rojo intenso (actividad baja) al amarillo-blanco (la mayor actividad). A medida que crece la estimulación, las tonalidades van cambiando hasta que todo el cerebro se convierte en una fiesta de color amarillo cuando llega el orgasmo
De las primeras caricias al máximo placer
Las primeras caricias en la zona genital encienden solo una región del córtex sensorial pero rápidamente las señales se extienden hacia el sistema límbico, la zona vinculada a las emociones, el comportamiento y la memoria a largo plazo. El cerebelo y el córtex frontal se iluminan en los segundos previos al orgasmo, al mismo tiempo que los músculos empiezan a contraerse. Cuando la voluntaria alcanza el máximo placer, casi la totalidad del cerebro se vuelve muy activa y el color amarillo lo inunda todo.
Barry Komisaruk, el autor del experimento, espera que este mapa cerebral del clímax pueda explicar por qué algunas mujeres tienen dificultades para disfrutar de las relaciones sexuales. Se trataría de mostrar dónde el proceso se interrumpe.
El investigador también cree que las imágenes del cerebro pueden ayudar a comprender otros problemas de difícil solución como la ansiedad, el dolor y la depresión.
Vídeo en la página de «TheVisualMD»
:abuelo insertas aqui el video porfi?
http://youtube.com/v/9IgyRM8gPR0
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Inmaduros hasta los 40
Una investigación asegura que el cerebro no está completamente desarrollado hasta bien entrados los 30 ó 40 años, lo que puede explicar por qué muchos adultos tienen rabietas o se comportan como adolescentes
ABC / madrid
Día 27/12/2010 -
La investigación puede explicar por qué algunos adultos se comportan como niños
¿Muy cerca de cumplir los 40 y aún no asume responsabilidades, es incapaz de comprometerse y se comporta como un adolescente? ¿Tiene rabietas infantiles o se enfada sobremanera si no consigue lo que quiere? Detrás del «síndrome de Peter Pan» quizás no exista solo una persona caprichosa o una personalidad poco formada, sino que puede esconderse una explicación neurológica. Científicos británicos aseguran que el cerebro humano continúa desarrollándose después de la infancia y la pubertad, y que no alcanza su madurez completa hasta los 30 ó 40 años. Esta investigación, que puede explicar el comportamiento inmaduro de muchos que ya peinan canas, contradice las actuales teorías que apuntan que el cerebro madura mucho más temprano.
«Hasta ahora, muchos científicos estaban de acuerdo en que el desarrollo del cerebro humano se detenía, más o menos, en la infancia», explica Sarah-Jayne Blakemore, neurocientífica del Instituto de Neurociencia Cognitiva del University College de Londres, en Physorg.com, pero la nueva investigación apunta que muchas regiones del cerebro continúan desarrollándose durante mucho tiempo después.
La zona de madurez
La corteza prefrontal, que se encuentran justo detrás de la frente, es, según los científicos, el área del cerebro que experimenta mayor período de desarrollo. Esta zona es importante en la planificación y toma de decisiones, y también controla la conciencia social, la empatía, la comprensión y las relaciones con otras personas, además de diferentes rasgos de la personalidad. Para Blakemore, es la parte del cerebro «que nos hace humanos», ya que existe una estrecha relación entre este área del cerebro y la personalidad.
Al parecer, esta zona del cerebro empieza a cambiar en la primera infancia y sigue desarrollándose en la adolescencia, pero no para ahí. Los escáneres cerebrales muestran que la corteza prefrontal continúa cambiando su forma hasta bien entrados los 30 o los 40 años. Para Blakemore, la investigación podría explicar por qué los adultos a veces se comportan como adolescentes, tienen mal humor sin venir a cuento o rabietas cuando no se salen con la suya.
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http://youtube.com/v/9IgyRM8gPR0
En definitiva que a ustedes se les pone colorao el cerebro y a nosotros la...
:paz
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unica neurona que teneis...................jajajajajajajajjajaajajajjajaajjajajajajajaja
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unica neurona que teneis...................jajajajajajajajjajaajajajjajaajjajajajajajaja
:Pelea_2
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(http://estatico.vozpopuli.com/imagenes/Noticias/BC1871D7-EC0A-383C-B39C-E4F253B4B52D.png/resizeCut/879-0-853/0-35-475/imagen.jpg)
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esa es una forma de dar publicidad a un producto que no sale.............lo cual han conseguido con el revuelo formado
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pues a mi me gustan...hay de mi talla??.. ;c;
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depende de lo que contestes.............¿ eres inteligente o eres guapo ?
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Con una cámara en el escote se registra cuantas veces al día miran los pechos a una mujer
El video es furor en internet y muestra que hasta 37 veces por día pueden mirar el escote de una mujer. Tiene como fin concientizar sobre el cáncer de mama.
(http://www.lacapital.com.ar/export/1412164251498/sites/core/imagenes/2014/10/01/10-01-escote.jpg_88717827.jpg)
La chica que protagoniza el anuncio sin apenas aparecer en él.
inShare.0 La creatividad no descansa. La intención es de las propias mujeres de convencer a otras para que se miren los pechos, los cuiden, y se hagan los estudios anuales para prevenir el cáncer de mama.
La nueva campaña que es furor en internet y muestra como hombres y mujeres se dan vuelta para mirar un poderoso escote.
La chica que protagoniza el anuncio sin apenas aparecer en él, la actriz Eloise Oliver, lleva un llamativo escote que permite ver su ropa interior, de color rosa. La pieza, patrocinada por Nestlé, fue grabada en las calles y en el transporte público de Londres.
La idea última es llamar la atención sobre algo tan serio sobre el cáncer de mama y tratar de concienciar a la población femenina sobre la necesidad de hacerse chequeos periódicos. De entrada, en un solo día la gente de la calle puede hacer decenas de chqeueos visuales al día, pero esos no sirven para el mismo propósito.
En el anuncio, una cámara oculta ene l corpiño permite controlar cuántos ojos se posan, de forma deliberada o inconsciente, sobre los pechos de la mujer.
Decía el cómico Jerry Seinfeld que un escote es como el sol: no se puede mirar de frente. Los otros participantes en el experimento, sin embargo, parecen desconocer el consejo y lanzan miradas por lo general furtivas hasta 37 veces en una sola jornada.
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Y que hombre no miraría ese escotazo ¡ostia ! :mj:
Mirar no es delito (excepto en Irak y Siria por lo que veo)
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logico, lo bonito es bonito y para eso se tiene para lucirlo.Por cierto yo no veo el sujetador rosa..............
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Practicar sexo es, en el ser humano, mucho más que satisfacer la necesidad reproductiva
¿Las mujeres necesitan menos sexo que los hombres?
http://youtube.com/v/-pk35avGRfM
Tradicionalmente se dice que los varones tienen necesidades más perentorias y extensas
Dontknow/ María Font Oliver, 30 de septiembre de 2014 a las 12:35
Si algo caracteriza a hombres y mujeres, a diferencia de lo que ocurre en el resto del reino animal, es que tenemos un deseo sexual que nos permite gozar y disfrutar del placer que nos genera practicarlo.
Tradicionalmente se ha dicho siempre que las mujeres necesitan menos sexo que los hombres o, lo que es lo mismo, que los hombres necesitan más sexo que las mujeres. Según Laura Sánchez, psicóloga especialista en sexología, la ciencia se ve influida por los roles establecidos y la cultura popular.
De hecho, ningún estudio demuestra a ciencia cierta esta idea. La testosterona masculina y los porcentajes que afirman que los hombres sienten más deseo sexual, no dicen que lo necesiten, ni que a nivel individual superen las "ganas" de sexo de las mujeres.
Para Pere Estupinyà, periodista científico, no se puede generalizar aunque de media los hombres sienten más deseo sexual. El debate está abierto sobre este tema en el que influyen, más que los datos científicos, la creencia popular.
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Ya........................y voy y me lo creo.
Nosotros de adolescentes todo el día pensando en tocar teta debajo de la tela y ellas en los 80 pensando en darle un piquito al chico guapo del insti.
Los tiempos cambian, pero las costumbres............ :Burla
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las costumbres nunca cambiaran
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Ellos tienen mayor habilidad para detectar objetos en su campo visual; ellas, mejor oído.
1.-Voz
El tono de voz de los hombres suele ser una octava de la escala musical más grave que en las mujeres. Cuando las mujeres se encuentran en el periodo del ciclo menstrual cercano a la ovulación, se inclinan por hombres con voz más grave, a quienes eligen para encuentros sexuales de corto plazo. Una razón podría ser que la anatomía de la laringe indique el nivel de testosterona, vinculada con la aptitud física.
2.-Comunicación verbal
En 30 años de estudio, la investigadora Deborah Tannen ha descubierto que, al comunicarse, los hombres inconscientemente se concentran en la jerarquía o en la competencia por el poder, mientras que las mujeres se orientan hacia las relaciones o vínculos. Sin embargo, todas las conversaciones y relaciones reflejan una combinación de ambos factores, modulados de forma diferente en la comunicación verbal de hombres y mujeres.
3.-Vista
Los hombres suelen tener mayor habilidad para detectar objetos inusuales dentro de su campo de visión. No obstante, Ian Spence, de la Universidad de Toronto, demostró que, tras adiestrarse con un videojuego, esta habilidad visual en las féminas puede mejorar hasta el nivel masculino.
4.-Olfato
En 2006, la doctora Pamela Dalton, del Centro Monell en Filadelï¬a, presentó un estudio sugiriendo que, bajo ciertas circunstancias, el sentido olfativo de las mujeres puede ser 100,000 veces más sensible que el masculino.
5.-Oído
Las niñas nacen con un sentido auditivo más sensible que el de los niños, en particular para las frecuencias más altas, importantes para la discriminación del lenguaje. No obstante, el entrenamiento auditivo, común entre los músicos, puede llevar la habilidad masculina de discriminar sonidos hasta nuevos niveles.
6.-Tacto
Las mujeres son más hábiles para distinguir la forma de las cosas que tocan. Esto podría deberse, según un estudio publicado en The Journal of Neuroscience, a que las mujeres tienen dedos más pequeños y más sensibles, pues los receptores sensoriales de la piel (células de Merkel) se organizan en grupos más compactos.
7.-Emociones
Los varones tienen más diï¬cultades para distinguir señales emocionales, por ejemplo, entre tristeza y rechazo, o entre cordialidad y seducción. No obstante, algunos hombres tienen mucha habilidad para “leer” los mensajes emocionales, mientras que existen mujeres que encuentran difícil hacerlo.
8.-Estrés
Hombres y mujeres responden diferente ante el estrés. Ellos se vuelven antisociales bajo presión, ellas se muestran más amigables, dispuestas a participar en relaciones sociales y a cuidar de los demás.
9.- Celos
Los hombres sienten más celos por una inï¬delidad sexual que por una emocional, las mujeres sufren más por lo contrario. Esta diferencia podría tener causas evolutivas: los hombres desean asegurar su paternidad, y a las mujeres les preocupa más la lealtad masculina para mantener la seguridad de sus vástagos. Pero un estudio de la Universidad Estatal de Pensilvania sugiere que la diferencia podría deberse más a diferencias individuales de personalidad, construidas a partir de cada historia particular, lo que indica que los factores psicológicos y culturales de las diferencias de género podrían tener un papel más importante en los celos de lo que se pensaba
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Siempre hubo en mí, al menos, dos mujeres. Una mujer desesperada y perpleja que siente que se está ahogando y otra que salta a la acción, como si fuera un escenario, disimulando sus verdaderas emociones porque ellas son la debilidad, la impotencia, la desesperación y presenta al mundo sólo una sonrisa, ímpetu, curiosidad, entusiasmo, interés.
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Siempre hubo en mí, al menos, dos mujeres. Una mujer desesperada y perpleja que siente que se está ahogando y otra que salta a la acción, como si fuera un escenario, disimulando sus verdaderas emociones porque ellas son la debilidad, la impotencia, la desesperación y presenta al mundo sólo una sonrisa, ímpetu, curiosidad, entusiasmo, interés.
No la veo yo a usted una mujer débil.
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logico, mi firma no da precisamente esa imagen..........jajajajajajajajaja,
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:partirse
Confiesa a su marido que se quedó embarazada de un ‘Enano-Boy’ el día de su despedida de soltera
(http://amenzing.com/wp-content/uploads/2014/10/enano-boy.jpg)
Ha ocurrido en Valencia y parece de una película de Hollywood. Una mujer, que se casó a principios de este año, ha terminado confesando a su marido que el día de la despedida de soltera tuvo un ‘desliz’. Sus amigas habían contratado a un “enano-Boy” y parece que la fiesta se les fue de las manos.
Aquella noche la chica reconoce que “se le fue la olla” y que acabó manteniendo relaciones sexuales con el “enano-Boy”. La cosa podría haber quedado para siempre en secreto como una anecdota si no fuera porque la mujer acaba de dar a luz y su hijo ha sido diagnosticado de ‘enanismo’
Al marido se le puso la mosca detrás de la oreja tras el diagnóstico y la mujer no tuvo más remedio que confesar que se había acostado con el ‘stripper’. Del “enano-Boy” no se sabe ni siquiera su paradero.
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(https://scontent-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/s526x395/10712980_387931151357996_7021053551989688268_n.jpg?oh=29ff70733f1c368b8a1a122e15e19bd1&oe=54AC78F2)
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:ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones
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HAY QUE TENER MARIDO Y AMANTE.!!
Según investigaciones toda mujer necesita de dos HOMBRES, uno en casa y otro fuera.
Entenderlo, es muy simple:
1. El marido cuida de su coche moto trabajo y de la parte financiera.
* El otro cuida de ti.
2.El marido te habla de los problemas, de las cuentas, de las dificultades. *El otro te habla de te extraño, lo que sintió por ti durante tu ausencia.
3. .El marido duerme como caiga y de paso ronca.
*El otro duerme completamente desnudo, abrazado a ti.
4.El marido llama a casa a ver que hay de comer y si esta listo.
*El otro llama solamente para decirte que compró algo para los 2 que te va a encantar.
5.El marido reclama, se queja y de paso se va bien temprano.
*El otro reclama tu ausencia y los días que pasa sin verte.
6.Aaaah! Olvide lo imprescindible.
*El otro nunca se va al bar a ver el fútbol con los amigos los fines de semana! El estará contigo mientras el tu marido se esta emborrachando junto a un montón de "machistas" al lado.
Entonces seguramente me vas a preguntar: porq no cambiar al MARIDO por el AMANTE?
Por el simple hecho de que si el AMANTE se va a vivir contigo, pasara a ser el papel de MARIDO y entonces necesitaras conseguirte otro AMANTE.
Goza de la realidad, y a los hombres para que sepan ser marido y amantes...
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:mj: :mj: :mj: :mj: :Pelea_2
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:mus;
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Felación contra la depresión
(http://www.quo.es/var/quo/storage/images/ser-humano/noticias-de-sexo-septiembre-2014/01felacion/919016-1-esl-ES/01felacion_ampliacion.jpg)
Las mujeres que practican sexo oral se deprimen menos. Es la conclusión de una investigación de la Universidad Estatal de Nueva York tras estudiar los efectos de esta práctica en 293 mujeres. El sexo oral mejoró su actitud mental y su sueño empezó a ser más placentero. El motivo podría encontrarse en que el semen contiene potentes antidepresivos, como la serotonina, que provoca sensación de euforia y bienestar. El semen contiene también cantidades generosas de cortisol, la hormona de la actividad; melatonina, que induce el sueño; y estronas, que afianzan en la mujer su percepción de la belleza.
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:partirse :partirse :partirse Estoy lleno de prozac y no lo sabía.
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:partirse :partirse :partirse Estoy lleno de prozac y no lo sabía.
Que cabrón............. :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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:carcaj :carcaj :carcaj
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Sexualidad 50+
La vida sexual a esta edad está muy condicionada por la anterior
No es menos gratificante, simplemente es diferente
(http://estaticos04.elmundo.es/assets/multimedia/imagenes/2014/11/07/14153813078416.jpg)
ULISES CULEBRO
BEATRIZ G. PORTALATÍN Madrid
Actualizado: 08/11/2014 04:07 horas
A pesar del avance de los tiempos, de lo moderno que pueda resultar nuestro siglo, todavía existen algunos mitos que siguen interiorizados en gran parte de la población. Como por ejemplo, aquel que dice que el sexo a partir de los 50 empieza a decaer. Nada de eso. Según los expertos, las relaciones a esta edad pueden traer muchas más ventajas que inconvenientes. Sólo hace falta abrir la mente, dejarse llevar y cambiar el concepto de sexualidad que aún impera en algunos rincones de esta sociedad moderna.
Por ello y con el fin de dar respuestas reales a todo lo que acontece en la sexualidad después de los 50, se ha publicado recientemente Menoguía: Vida y sexo más allá de los 50. Se trata de un documento editado por la Asociación Española para el Estudio de la Menopausia (AEEM) en colaboración con otras sociedades científicas como la Sociedad Española de Médicos de Atención Primaria (SEMERGEN), la Federación Española de Sociedades de Sexología (FESS) y la Asociación Española de Andrología y Medicina Sexual y Reproductiva (ASESA).
"La sexualidad y las relaciones sexuales no se acaban con la edad, ni la edad es un factor causal independiente de disfunciones sexuales", afirma a ELMUNDO la doctora y sexóloga Francisca Molero, autora principal de esta Menoguía. Son otros los factores que intervienen, por ejemplo la existencia de problemas de salud, la iatrogenia médica o quirúrgica y, sobre todo, la vida sexual anterior. "No hay que olvidar que la vida sexual en la edad madura está muy condicionada por la que se haya tenido anteriormente", señala la especialista.
Una de las características que determina la satisfacción de una pareja es su satisfacción sexual. Diferentes manuales y estudios han reflejado la fuerte asociación que existe entre ambos conceptos. "En las personas, las relaciones sexuales satisfactorias y periódicas son un indicador de vinculación e intimidad y un factor necesario para el bienestar emocional. Si existe una buena relación de pareja y no hay ninguna enfermedad que impida la actividad sexual, ésta se puede mantener hasta el final. La sexualidad no es menos gratificante en esta edad, simplemente es diferente a la sexualidad de edades mucho más jóvenes, como ocurre en el resto de las facetas de la vida", mantiene Molero.
Oportunidad para descubrir
La menopausia conlleva en la mujer cambios físicos y psicológicos que pueden hacer mella en algunas facetas de su vida, como en la relacionada con la sexualidad. Sin embargo, y según mantiene Ana Rosa Jurado, médica y sexóloga en el Instituto Europeo de Sexología en Marbella (otra de las autoras de la Menoguía), la menopausia no debería de significar un cambio terrible en la salud de las mujeres, ni en su sexualidad, ni en su desenvolvimiento vital.
La menopausia, explica esta especialista, consiste en la reducción de la producción hormonal ovárica con la consiguiente desaparición de la posibilidad de tener hijos y una disminución de los niveles estrogénicos y de progesterona en sangre. Es cierto que esta disminución hormonal puede afectar a algunos tejidos, sobre todo de los órganos implicados en la respuesta sexual. Por ejemplo, es frecuente que las mujeres se quejen de menor lubricación ante el estímulo sexual, o que aprecien diferencias en el tiempo que tardan en obtener una excitación física que ellas perciban como adecuada, o en alcanzar el orgasmo. Sin embargo, todos estos problemas pueden solucionarse con un buen lubricante adecuado en casa caso. También es recomendable, matiza Jurado, un buen consejo sexual que incluya una mayor dedicación en el juego sexual, que no sea tan directa y rápidamente encaminada al coito, y la oportunidad de experimentar y aprender aspectos nuevos sobre su propio cuerpo. "Tenemos que animar a las mujeres (si aún no se han dado cuenta cuando vienen a la consulta) a modificar su antiguo modelo de erótica (más masculina), pues es excesivamente genitalizado y coitalizado".
Todo esto ayuda a las mujeres, y por ende a sus parejas, a maximizar sus encuentros sexuales. Además, a esta edad ya no hay preocupación por poder quedarse embarazadas. Para Jurado, todo son ventajas: "Al llegar a los 50 las mujeres tienen los suficientes recursos y experiencia para seguir sintiéndose atractivas y disfrutar de su sexualidad, y para una buena parte de ellas es así, a pesar de que los mensajes que da la sociedad no ayudan en absoluto".
Es cierto que aún la sociedad sigue lanzando mensajes estereotipados y "desprecia lo que no sea rabiosamente joven (hasta las cremas antiarrugas las anuncian las chicas de 15 años)", como apunta esta especialista. Estos mensajes y similares no hacen más que magnificar la idea de que con la menopausia llega casi el fin y que el sexo es cosa de jóvenes. Pero "nunca es tarde para aprender cosas nuevas y para reivindicar la sexualidad auténticamente femenina", insiste Jurado.
Posibles disfunciones sexuales
Las disfunciones sexuales más frecuentes asociadas a la mujer son los trastornos de la excitación y la dispareunia (dolor en el coito) secundaria a atrofia vaginal. La disminución de la libido, explica la doctora Molero, siempre está presente como consecuencia y/o causa de las anteriores. Y también se dan problemas para alcanzar el orgasmo, secundarios a los tratamientos farmacológicos, sobre todo los antidepresivos.
Por su parte, en el hombre, los problemas sexuales más frecuentes, son la disfunción eréctil (muchas veces favorecida, por problemas de hipertensión, diabetes o dislipemias), seguidos de problemas de eyaculación.
Otras circunstancias a tener en cuenta es el tema de enfermedades graves que puedan aparecer en cualquier miembro de la pareja, por ejemplo un cáncer. Una enfermedad grave cualquiera, del tipo que sea, sostiene esta especialista, abre un intervalo y un cese de actividad sexual, que no de la emocional y afectiva. "Es aproximadamente después de un año del diagnóstico, cuando la mujer vuelve a sentir interés sexual, en el caso del hombre es mucho antes, sobre todo por la preocupación de la capacidad del mantenimiento de la erección", aclara.
Por ello, es muy importante que los profesionales de la salud entiendan que todas las personas son sexuales y tienen sus necesidades. Así, deben ofrecer a sus pacientes, insisten las especialistas, la oportunidad de poder expresar sus preocupaciones en esta materia. "La combinación de las intervenciones biomédicas y psicosociales es, de hecho, el mejor abordaje para cualquier tipo de disfunción sexual. La terapia sexual básica siempre debe ser parte de la consulta para proporcionar información y promover la comunicación acerca de temas sexuales", comenta Molero. Por su parte, aconseja Jurado, es muy importante consultar los problemas sexuales con el médico, porque con el abordaje adecuado, suelen tener siempre solución.
A pesar de todo, todavía se requiere mayor investigación para de desarrollar tratamientos farmacológicos hormonales y no hormonales para la atención individualizada de las disfunciones sexuales de hombres y mujeres. Según explica Molero, en primer lugar, se deben recomendar hábitos de vida saludables, incluyendo la reducción del estrés y la fatiga, el aumento de tiempo de calidad con sus parejas, la novedad en el repertorio sexual, y la mejora de la imagen corporal. Después, "la derivación y coordinación con un terapeuta sexual es una intervención altamente eficaz para las disfunciones sexuales", concluye.
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http://youtube.com/v/lSyN9m6FMMo#t=16
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Es.. inherente al hombre?
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Es.. inherente al hombre?
a algunos.......si
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No tienes un paquete tan grande: ¡cierra las piernas en el metro!
20.11.2014 - hace 11 horas
(http://estatico.tendencias.vozpopuli.com/imagenes/Noticias/EA606D05-7563-81CD-F340-C1EC2361DA3A.jpg/resizeCut/585-0-1280/0-112-793/imagen.jpg)Esta situación se vivió en el metro de París (Imagen: mentakingup2muchspaceonthetrain.tumblr.com)
Seguro que alguna vez has intentado sentarte en el metro pero no has podido porque, junto al único hueco libre, un hombre ha decidido sentarse desplegando sus piernas por los espacios contiguos como si tuviera un 'paquete' tan grande que no le permitiera mantenerlas cerradas. Sabes de lo que hablamos, ¿verdad? En Nueva York también y están tan hartos que a partir de enero comenzarán una campaña de concienciación para enseñar modales a estos ‘machos pelotudos’.
Millones de personas nos movemos cada día de una punta a otra de las ciudades haciendo uso del transporte público y todos sabemos que en estos espacios es posible ver lo mejor y lo peor del ser humano. Sí, es verdad, sigue quedando gente que cede su asiento a los mayores, pero también están los que deciden poner su música a todo volumen, esos que creen que ducharse es de cobardes… y, sobre todo, esos hombres que se despatarran ocupando no ya uno, no ya dos, sino hasta tres asientos con sus hirsutas –o lampiñas– gambas.
Sabéis de quiénes hablamos, ¿verdad? Son esos mismos que, cuando les sugieres amablemente que replieguen sus extremidades para que puedas sentarte, empiezan a refunfuñar y poco a poco a toser, a hacer movimientos extraños, ruiditos… Todo porque se sienten molestos y ofendidos porque alguien les haya pedido que se comporten con un mínimo de urbanidad.
Blogs y campañas de concienciación
Tal es el cansancio con estos zancudos asociales que hay hasta blogs dedicados a denunciar estas situaciones: solo hay que echar un ojo a sitios como Your Balls Are Not That Big (“No tienes las pelotas tan grandes”) o Men Taking Up Too Much Space On The Train (“Hombres que ocupan demasiado espacio en el tren”) para comprobar que no se trata de un fenómeno aislado: hombres y más hombres de todo el mundo despliegan su poder corporal por los asientos de todo tipo de transporte público y parece que nadie puede hacer nada para impedirlo
En Japón ya hay carteles educativos en los transportes públicos que recomiendan recoger las piernas y ahora en Nueva York parece que también quieren tomar cartas en el asunto. La autoridad responsable del transporte público en la ciudad estadounidense (TMA, por sus siglas en inglés) ha decidido lanzar una campaña de concienciación y a partir de enero los viajeros del metro serán avisados para que cierren las piernas. Además, los responsables de TMA quieren que los usuarios con mochilas grandes no las carguen a sus espaldas al entrar en los vagones.
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El texto bien..pero...la viñeta puede ser "vicerversa"....por que roncar no es potestativo del hombre...aunque no veo yo al hombre diciéndole a la mujer: joder, roncas como una cerda.
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10369596_421682941316150_2140199123608265709_n.jpg?oh=546cca91ccbd5bc570e071b2ddfbd5ec&oe=550B7846&__gda__=1426697626_19be388852e0e92c26839930de52b528)
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Bueno..aunque si se lo preguntásemos a Benny Hill quizás...si.
http://youtube.com/v/L_7nLAjyb40
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yo no ronco
respiro fuerte :Aleg
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La mujer perfecta según la ciencia es así
Gaceta.es
Martes, 9. Diciembre 2014 - 20:18
Según un estudio de la Universidad de Texas esta modelo tiene las medidas cercanas a lo que se consideraría el 'ideal de silueta femenina'.
(http://www.gaceta.es/sites/default/files/styles/668x300/public/kelly_brooke.jpg?itok=JUYQanQX)
Para los que no la conocen, esta es la modelo británica Kelly Brooke, 34, y recientemente una investigación de la Universidad de Texas ha determinado que esta modelo tiene las medidas cercanas al “ideal para la silueta femenina”. Su estatura es de 1,68 y sus medidas son 99-63-91cm, al contrario del tan afamado 90-60-90 al que estamos "acostumbrados".
http://youtube.com/v/-xCPOSLarZM
Para llegar a este resultado desde la Universidad tuvieron en cuenta su edad, y las medidas de su silueta, las su rostro, de su nariz, de sus labios, su cabello, su busto, sus caderas, su cintura, sus piernas, su espalda, y hasta de su cuello. Con todos estos datos crearon un promedio de lo que sería un cuerpo armónico, y ella resultó ser la que más se asemejaba a tal equilibrio. "Esta mujer es totalmente natural y científicamente perfecta", afirmó el documento.
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La mujer perfecta es la que tienes al otro lado de la cama . . . todo lo que no sea eso . . . es fantasía perfecta.
Enviado desde mi CUBOT ONE mediante Tapatalk
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La mujer perfecta es la que tienes al otro lado de la cama . . . todo lo que no sea eso . . . es fantasía perfecta.
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;risr;
http://youtube.com/v/L_7nLAjyb40
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. . . eso le pasa por ser sonámbulo. . .
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Constatan la teoría de la idiotez masculina
j. de j. @judithdj / madrid
Día 13/12/2014 - 02.32h
La revista British Medical Journal publica las investigaciones científicas más extravagantes del año
En su especial de Navidad, la revista British Medical Journal ha recogido algunas de las investigaciones más absurdas y extravagantes del año. Un equipo del Intituto de Medicina Celular de la Universidad de Newcastle (Reino Unido) se ha llevado el primer premio con un estudio que constata científicamente la idiotez masculina. Para ello, han prestado atención a la tendencia mayoritaria entre los hombres de asumir riesgos no ya innecesarios, sino irremediablemente estúpidos.
Las salas de emergencia de los hospitales y las estadísticas de mortalidad lo corroboran. Los hombres son mucho más propensos que las mujeres a sufrir lesiones accidentales y deportivas, así como a ser víctimas de accidentes de tráfico, con una probabilidad mayor de un amargo final sin vuelta atrás. Esta diferencia entre sexos puede ser explicada por factores culturales y socioeconómicos, ya que con mayor frecuencia ellos practican deportes de riesgo o tienen empleos peligrosos, pero existe algo que llaman el «riesgo idiota», un riesgo sin sentido y en principio sin ninguna recompensa que suele terminar muy mal, en el que los varones destacan y mucho.
Según la teoría de la idiotez masculina (MIT, por sus siglas en inglés), los hombres son más propensos a las lesiones y la muerte simplemente porque son idiotas y los idiotas hacen cosas estúpidas. Hasta ahora esta teoría estaba sostenida sobre datos anecdóticos, pero los investigadores quisieron hacer un análisis sistemático de la diferencia entre sexos a la hora de comportarse de forma poco comprensible.
Para ello, los investigadores examinaron los resultados de 20 años de los Premios Darwin para anotar el sexo del ganador de cada año. Estos premios se otorgan a las personas que mueren de maneras tan asombrosamente estúpidas que «su acción garantiza la supervivencia a largo plazo de la especie, permitiendo selectivamente que uno menos idiota sobreviva». No se trata de tristes muertes accidentales, se trata de tristes muertes estúpidas. Por ejemplo, individuos que se disparan a sí mismos en la cabeza para demostrar que una pistola está... ¡cargada! (Si lo hacen para demostrar que está descargada se considera un fatal accidente y no entra en la categoría de estos premios). Otro ganador hizo lo propio disparándose con un bolígrafo espía para demostrar a un amigo que funcionaba de verdad.
El terrorista que abrió su carta-bomba
Otros ejemplos, según los autores de la investigación, son el ladrón que quiso robar un cabo de acero del hueco del ascensor, lo que hizo que la caja se desplomara matándose a sí mismo; el viajero que para no pagar billete engancha el carro de la compra a un tren, que le arrastró solo 3 km hasta su muerte o un terrorista que envió una bomba por correo con sellos insuficientes y cuando le fue devuelto, lo abrió explotándole inmediatamente. Las historias son tan increíbles que cuesta creerlas.
Pues todos estos personajes estúpidos son hombres. Exactamente, el 88,7% de los ganadores de los Premios Darwin en 318 casos examinados. La conclusión de los autores del estudio es que la teoría tiene razón: los hombres son mucho más propensos a ser idiotas.
Otras investigaciones curiosas se refieren a por qué en las consultas de los médicos siempre hay revistas viejas o si es cierto que los de izquierdas hacen menos deporte que los de derechas.
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LA AGRIDULCE VIDA DE GWYNETH MONTENEGRO
Esta mujer se ha acostado con 10.091 hombres, y lo cuenta todo
(http://www.ecestaticos.com/imagestatic/clipping/4bd/70f/969/4bd70f96999b130dff378b1b169a4029.jpg?mtime=1404139453)
10.000 es el número de personas que, aproximadamente, viven en localidades españolas como Amurrio (Álava), Reinosa (Cantabria), Brunete (Comunidad de Madrid), Sabiñánigo (Huesca) o Zumárraga (Gipuzkoa). Es también el número de hombres con el que se ha acostado a lo largo de su vida la escort australiana Gwyneth Montenegro, y también la cifra que aparece en el título de su libro de memorias, 10.000 Men and Counting (algo así como “10.000 hombres y subiendo”, aunque como ella reconoce, el montante asciende a los 10.091). Pero, a pesar de su título, no se trata de un libro en el que la autora se enorgullezca de su pasada dedicación, sino todo lo contrario: es un ensayo con moraleja, en el que Montenegro –un pseudónimo con el que su autora oculta su verdadero apellido– intenta disuadir a las jóvenes de seguir sus pasos.
“Quiero que aquellas que vayan a entrar en este mundo piensen realmente sobre ello, porque una vez estás dentro, es tu vida”, explicaba en una entrevista publicada en The Daily Mail. “Lo importante para mí es que si puedo cambiar la opinión de una de esas personas habré hecho algo bueno y significaría mucho para mí”. Sin embargo, Montenegro, que ahora tiene 36 años, pasó más de una década en una industria que, al contrario del testimonio que otras trabajadoras del sexo como Asa Akira han dado, no tiene nada de glamurosa. Esta es su nada feliz historia.
La inseguridad fue la causa
Montenegro sugiere que fue su baja autoestima y un desgraciado episodio en su adolescencia, junto a “una pasión desmedida por el dinero”, lo que finalmente provocó que se dedicase a la prostitución. Criada en el seno de una familia cristiana de la ciudad australiana de Melbourne, la joven siempre deseó llegar virgen al matrimonio hasta que una noche de fiesta fue violada por un grupo de asaltantes, algo devastador para la joven. “Me acosaron indiscriminadamente cuando era niña”, ha explicado Montenegro. “Desarrollé un gran odio hacia el colegio y estudiar me repugnaba. Algo que, inevitablemente, me puso en el camino por el cual mi vida terminaría desarrollándose”.
(http://www.ecestaticos.com/image/clipping/f61bbe647344150ca22ca01d695fb8ac/gwyneth-montenegro-en-una-fotografia-reciente.jpg)
Gwyneth Montenegro en una fotografía reciente.
A los 19 años encontró un trabajo como bailarina y en su primera noche consiguió ganar ya 1.000 dólares completamente ebria, lo que le hizo pensar que era realmente buena en ello. Apenas un par de años después, Montenegro ya se dedicaba profesionalmente a ser escort, algo que dio un fuerte espaldarazo a su autoestima. “Por primera vez, me hizo conectar con los demás, con las otras chicas, y me hizo florecer”, explica. “Era como una familia. Era la parte buena del asunto”. Sin embargo, no todo era (mucho) dinero y grandes lujos. Poco a poco, y aunque reconoce no haber tenido ninguna experiencia trágica, comenzó a tomar cocaína, animada por uno de sus clientes más opulentos. “Era material de primera. Pensé ‘esto es realmente bueno’. Terminé tomando cocaína y speed durante ocho meses. Era una forma de vida de cocaína, speed y champán francés”.
La mayor parte de sus clientes eran adinerados hombres de negocios, pertenecientes a la élite y que reclamaban sus servicios no sólo desde Australia, sino también desde otros rincones del mundo. Muchos de ellos eran caras conocidas, y algunos de ellos eran músicos célebres, abogados o incluso políticos, capaces de costear los miles de euros que costaban los servicios de Montenegro. En el mejor momento de su carrera, podía llegar a cobrar entre 500 y 1.000 dólares a la hora.
El dinero era como una droga, me permitía viajar por todo el mundo
“El dinero fue la principal razón por la que me quedé tanto tiempo”, reconoce. “Ganaba miles de dólares a la semana. El dinero era como una droga. Me permitía viajar por todo el mundo”. Aun así, sus padres no sabían nada de lo que hacía y seguían pensando que sacaba sus ingresos de su empleo como modelo, trabajo que ya había desempeñado con anterioridad. “Fui capaz de ocultar mis ingresos (las ropas nuevas y los coches nuevos) a partir del trabajo de modelaje que hice, pero era un secreto que me estaba matando en el interior”.
Final ¿feliz?
Todo cambió cuando sufrió un casi fatal accidente de tráfico a los 24 años de edad, del que escapó milagrosamente sin apenas secuelas más allá de algunos moratones o dolor de cuello. Durante la convalecencia del accidente, finalmente confesó a sus padres su auténtica dedicación y, finalmente, decidió que era el momento de cambiar su forma de vida. Aunque todavía tardaría cierto tiempo en dejar su trabajo, el apoyo de sus padres sería esencial para decir adiós a los cientos de alias que había acumulado durante su carrera como escort, y entre los que se encontraba el nombre de Angelina.
De ninguna manera soy una víctima, soy responsable de mis decisiones vitales, tanto buenas como malas
A los 29 años, Montenegro consiguió cumplir su auténtico sueño, convertirse en piloto de vuelos comerciales. Sin embargo, duraría poco tiempo, ya que sus problemas de riñón le impedirían renovar su licencia, por lo que volvió brevemente a dedicarse a su antiguo trabajo hasta que lo abandonó definitivamente a los 33 años. Fue entonces cuando comenzó a estudiar programación neurolingüística, lo que le permitiría fundar junto a su actual socio Roger el negocio con el que actualmente se gana la vida, a través de la Fearless Female Foundation (la Fundación de la Mujer Sin Miedo), en la que ayuda a otras jóvenes a desarrollar su autoestima.
“No es algo de lo que me encuentre orgullosa, pero habiendo dicho eso, revelar mi pasado ha sido una experiencia liberadora”, explicaba Montenegro en una entrevista con NT News. “De ninguna manera soy una víctima, soy responsable de mis decisiones vitales, tanto buenas como malas, pero tengo el beneficio de una vida de experiencia a mis espaldas”, concluía. “¿Volvería a hacer lo mismo? Lo dudo. Esta industria tiene muchas trampas que pueden acabar con tu vida”.
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A los hombres también nos duele la cabeza
Cuando a los hombres les faltan las ganas
BEATRIZ G. PORTALATÍN Madrid
Actualizado: 26/12/2014 11:54 horas
Los viejos mitos siguen sonando con fuerza: los hombres siempre tienen ganas, siempre están dispuestos y siempre son ellos los que empiezan seduciendo. Sin embargo, según avanzan las investigaciones científicas, a la par que la propia realidad, estas ideas empiezan a desplomarse con fuerza. El bajo deseo sexual es una disfunción que afecta tanto a hombres como a mujeres, a pesar de que sean ellas quienes tengan la fama.
Según diferentes estudios, la prevalencia europea de esta alteración en mujeres es de un 30%. En hombres, según datos generales -no europeos-, está entre un 5% y un 15%. El bajo deseo sexual en varones existe, y cada vez más. Una investigación, publicada en 2013 en la revista científica 'The Journal Sexual of Medicine', mostraba resultados llamativos. Tras preguntar por internet a más de 5.000 hombres heterosexuales de tres países (Portugal, Croacia y Noruega), se confirmaba cómo después del estrés y del cansancio, los problemas de pareja eran la causa más frecuente detrás del bajo deseo.
Sin embargo, los especialistas destacan otro motivo, y para ellos de los más importantes, que se vincula con la falta de deseo en los hombres y que es el cambio en la posición de la mujer en cuanto al sexo. Hace años la mujer en las relaciones sexuales se comportaba como un sujeto pasivo, ahora las cosas han cambiado, y mucho, lo que influye directamente en el comportamiento del hombre.
De este forma lo explica a EL MUNDO Antonio Bolinches, psicólogo, especialista en terapia de pareja y autor de diversos libros sobre el tema como Sexo sabio o Amor al segundo intento: "Cuando antes la mujer estaba sexualmente al servicio del hombre, éste no sentía la necesidad de estar a la altura. Sin embargo, y desde hace décadas, desde que la mujer reivindicó su propio placer y satisfacción sexual, el hombre tiene miedo de no estar a la altura. Se preocupa de hacerla disfrutar. Esto es, para los hombres no se trata sólo de disfrutar ellos sino de hacer disfrutar a ellas".
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Según este profesional, que también analizó estos cambios en el último Congreso español de Sexología y VI Encuentro Iberoamericano de Profesionales de Sexología (celebrado el pasado noviembre en Córdoba), se trata de una inhibición psicológica o de deseo. Es decir, se trata de estar sólo ante al peligro, lo que se produce como consecuencia del desarrollo sexual de la mujer. "Cuando el hombre ve en la mujer que le gusta mucho, que además aparenta ser una mujer segura y cuando la considera muy atractiva, en este caso, mayor será aún su síndrome de miedo al desempeño", detalla Bolinches.
Mala adaptación a los cambios
Los factores que pueden desencadenar esta disfunción sexual son varios: estrés, depresión, problemas de tipo hormonal o incluso como causa desencadenada de la disfunción eréctil (DE), trastorno que afecta en España a más de dos millones de hombres. El bajo deseo sexual en varones suele aumentar con la edad y con frecuencia acompaña también a otros trastornos sexuales.
Según detalla la doctora Francisca Molero, directora de Instituto de Sexología de Barcelona, los hombres con disfunción eréctil pueden experimentar pérdida de la libido como consecuencia secundaria. Pero esto, generalmente, se determina a partir de una historia sexual detallada, incluyendo la cronología de la enfermedad. Sin embargo, la mayoría de los pacientes que se quejan de impotencia no se quejan de la disminución de la libido o deseo sexual. Es por ello que los factores psicológicos toman un papel muy destacado. Y de nuevo, el cambio social de las mujeres tiene mucho que ver.
"El cambio sustantivo de esta dificultad sexual masculina aparece como consecuencia de una mala adaptación al cambio en el rol sexual femenino que tuvo lugar en la llamada revolución sexual femenina", afirma José Bustamante, psicólogo, experto de parejas y autor del famoso libro ¿En qué piensan los hombres?. La mujer, explica el experto, pasa de vivir el sexo como una fuente de recompensa y castigo a la pareja, como una manera de cumplir con sus obligaciones, a descubrir la sexualidad como un derecho propio: La mujer desea por supuesto, pero es que además ahora se lo puede permitir y si le apetece ya no tiene porque esperar sentada a que él de el paso. Estos cambios, insiste Bustamante, a todas luces positivos, le han supuesto a muchos hombres un reto de adaptación. Por eso, y tal como comentaba a este periódico hace casi dos años: "Los hombres necesitan hacer su propia revolución sexual".
Pero también puede incluso suceder lo contrario. El tener que tomar siempre la iniciativa puede ser motivo de cansancio. Ellos también "quieren ser deseados y que se les busque", añade Molero. Otro de los peligros de esta disfunción es la similitud entre las personas. Hay parejas que son tan parecidas y hacen cosas tan similares, que pierden la empatía y la atracción sexual, y por ende el deseo hacia el otro. "Somos iguales pero diferentes, y eso es importante", afirma.
Un factor relevante es también la repercusión de la disfunción. Se vive mucho peor que el hombre tenga este problema que quien lo sufra sea la mujer. Y esto corresponde de nuevo, y según opina la doctora Molero, a la mala adaptación de los cambios sociales: "Se sigue teniendo la idea de que el hombre siempre está dispuesto, y si no es así es porque no hay atracción, sin contemplar otros factores externos que muchas veces son determinantes". Cada vez son más las parejas que acuden a consulta por problemas relacionados con el deseo de él. Muchas veces, el motivo principal de consulta es una disfunción eréctil pero al profundizar, confiesa Bustamante, se descubre que lo sucede en realidad es que él se fuerza a tener sexo sin tener ganas, y eso, al final, acaba por pasar factura.
Es importante tomar una actitud activa en el problema y no sentirlo como el mayor de los problemas. Es una disfunción que se puede tratar. Además, apunta Molero, muchas veces el bajo deseo sexual es con la actividad compartida y no con la masturbación. Por ello, es importante, trabajar fantasías y estimulaciones eróticas, dedicar tiempo a recuperar la atracción erótica y el placer compartido.
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SECRETOS INCONFESABLES QUE DEBES CONOCER
Las cinco cosas que las mujeres callan sobre el sexo y los hombres continúan sin entender
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La evolución que ha vivido nuestra sociedad en las últimas décadas ha afectado notablemente a la sexualidad. La liberación sexual de la mujer ha dejado atrás la visión eminentemente masculina que ha predominado durante tanto tiempo. Pese a estos avances, todavía existen muchos hombres que no son capaces, o no están por la labor, de entender la funcionamiento sexual femenino, además, algunas mujeres no terminan de expresarse sobre su sexualidad. En muchas parejas, el decir algo que aparentemente es sencillo como “no hagas esto, que no me gusta” o “prefiero mejor aquello” se convierte en un auténtico tema tabú.
Aunque a algunos hombres les pueda dañar el ego estas cuestiones, es necesario que exista un comunicación fluida para disfrutar de la relación sexual más satisfactoria, que es aquella en la que disfrutan las dos partes. Por estos motivos, la redactora Amanda Marcotte explica en Good Men Project cinco ideas que muchas mujeres piensan, pero no se atreven a decir.
La realidad no es como el porno
Gran parte de las lecciones sexuales que muchos hombres han aprendido proceden de la pornografía. El gran problema es que el cine porno como su nombre indica es una ficción que, además, se graba desde un punto de vista eminentemente masculino. Lógicamente, el porno trata de parecer lo más real posible, pero hay muchos aspectos que se alejan enormemente de lo que en realidad desea una mujer.
En ocasiones las mujeres se dan cuenta de que sus parejas piensan que están en una película porno, y en vez de corregirlo, se callan
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Uno de los principales problemas que plantea el porno es que dentro del plano suelen aparecer únicamente los órganos genitales. Sin embargo, para que el sexo sea plenamente satisfactorio ha de participar todo el cuerpo, pues existen otros órganos con gran sensibilidad. Marcotte afirma que muchas de las imágenes que aparecen en el porno, luego los hombres tratan de realizarlas en la vida real y obviamente no tienen el mismo resultado. El problema es que en ocasiones las mujeres se dan cuenta y en vez de corregirlo, se callan y esperan a cambiar a algo que les resulte más satisfactorio.
Lo importante es el camino, no el final
No todas las mujeres llegan con la misma facilidad al orgasmo y muchas no lo alcanzan asiduamente. En estos casos, suele cometerse el error de dar demasiadas vueltas al porqué. Especialmente en el caso de los hombres que al tener más facilidad llegar al clímax, no entienden por qué su acompañante no.
A veces es mejor relajarse, no dar tantas vueltas a la cabeza y disfrutar de lo que se tiene buscando pequeñas mejoras progresivas
Lo que puede empezar como una actitud positiva con el fin de que ambos disfruten de la relación, puede acabar siendo contraproducente. El exceso de preocupación acaba generando más angustia y algunas mujeres terminan optando por fingir el orgasmo para no preocupar a su pareja. Aunque no lleguen al orgasmo, las mujeres también pueden disfrutar de un sexo divertido y placentero. A veces es mejor relajarse, no dar tantas vueltas a la cabeza y disfrutar de lo que se tiene (buscando pequeñas mejoras progresivas), que esforzarse demasiado y acabar preocupándose más de lo debido.
Más no tiene por qué ser mejor
Existe la falsa creencia de que las mujeres siempre necesitan relaciones extremadamente largas para disfrutar más y mejor del sexo. Es habitual que después de un largo acto, el participante masculino se sienta como un auténtico titán. Sin embargo, muy posiblemente la mujer hubiera deseado acabar hacía un buen rato, pero no dice nada por no dañar el orgullo de su compañero. La capacidad lubricante de la vagina es limitada, por lo que un exceso de duración puede acabar siendo contraproducente.
Durar mucho está bien, siempre y cuando no nos pasemos de la raya. (iStock)Durar mucho está bien, siempre y cuando no nos pasemos de la raya. (iStock)
Lógicamente, quedarse corto también es muy insatisfactorio, pero Marcotte señala que como es entendible, las mujeres desean disfrutar de relaciones sexuales que duren más de medio minuto, pero no debe confundirse con que quieran alargar más de lo debido. Al final, el mejor resultado viene cuando se está el tiempo suficiente, este se utiliza bien y ambos se esfuerzan por disfrutar juntos.
Saben cómo alcanzar el orgasmo
Entre los hombres son muy habituales los comentarios jocosos sobre la dificultad para lograr que una mujer llegue al orgasmo. No obstante, que las féminas lleguen al cénit sexual no suele ser tan difícil... Si sabes cómo. Muchas mujeres saben perfectamente qué pasos hay que seguir para disfrutar de un orgasmo placentero, pero no se atreven a decirlo.
Algunas mujeres sienten vergüenza de hablar de sexo porque con ello tendrían que reconocer que han disfrutado con otras personas
Aunque parezca un tanto extraño, no lo es. Algunas mujeres sienten vergüenza porque con ello tendrían que reconocer que han disfrutado del sexo previamente con otras personas o incluso consigo mismas mediante la masturbación. Este estigma no suele ser tal en el caso del sexo masculino, por lo que si un hombre sospecha que se encuentra en tal situación, Marcotte recomienda que anime a su pareja a hablarlo. No hay que olvidar que uno de los pilares fundamentales de las relaciones sexuales placenteras es una buena comunicación.
El cuerpo es sensible, hay que tratarlo con cuidado
Si hay un tema en el que prácticamente toda la mayoría de mujeres está de acuerdo es con que hay muchos hombres que son excesivamente bruscos a la hora de intentar satisfacerlas. Frases como “tengo un clítoris, no un timbre” son tremendamente habituales en numerosas conversaciones de amigas.
No hay nada más satisfactorio en el campo sexual que disfrutar de una relación plenamente placentera para ambos
Está claro que el sexo femenino agradece que los hombres las masturben o practiquen sexo oral, pero la técnica que utilizan muchos de ellos es muy bruta. Conviene recordar que en el clítoris se encuentran numerosas terminaciones nerviosas, por lo que un suave contacto es muy placentero, pero un tacto más brusco es especialmente molesto e incómodo.
No es raro que en el sexo femenino no digan nada por temor a que su pareja sienta que se infravalora su esfuerzo, pero muchos hombres también acaban sintiéndose frustrados por no conseguir una plena satisfacción de su chica. Está claro que cada mujer y cada pareja es un mundo, pero no hay nada más satisfactorio en el campo sexual que disfrutar de una relación plenamente placentera para ambos y para que esto ocurra es necesario que exista un canal de comunicación efectivo.
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(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/10906001_441699139314530_6515032064319200214_n.jpg?oh=f4d3744d6dff80b2d3f02d708deb998d&oe=553A765A&__gda__=1430490732_d56346539c77f2b881c274ac248a84d3)
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Muy bueno . . .
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http://vimeo.com/104798581
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Algunos la miran como si fuera en pelotas y otros como si quisieran matarla por hereje.
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Algunos la miran como si fuera en pelotas y otros como si quisieran matarla por hereje.
Los castigos de las religiones...que crean diferencias entre hombres y mujeres haciendo de las segundas seres inferiores.
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Algunos la miran como si fuera en pelotas y otros como si quisieran matarla por hereje.
Los castigos de las religiones...que crean diferencias entre hombres y mujeres haciendo de las segundas seres inferiores.
y más en manos de radicales, de quienes piensan que su verdad es la única y verdadera.
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Algunos la miran como si fuera en pelotas y otros como si quisieran matarla por hereje.
Los castigos de las religiones...que crean diferencias entre hombres y mujeres haciendo de las segundas seres inferiores.
y más en manos de radicales, de quienes piensan que su verdad es la única y verdadera.
Que cierto, pero que cierto.
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Todos, los hombres, sabemos de la complejidad del cerebro de una mujer.
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10906361_446209532196824_3994126327279026870_n.jpg?oh=421036a37d1e37403ee03d57585a8d93&oe=553CBC81&__gda__=1428973881_374fc8fc4e66165b6299970dd8bd0df6)
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(https://scontent-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/l/t1.0-9/10915166_442120555939055_3021405949560949759_n.jpg?oh=279088de29c818f0d3bd1bcca7d2c66d&oe=5537977E)
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'LAS FRUTAS PROHIBIDAS'
¿A quién prefieren las mujeres para su aventura?
Gaceta.es
Martes, 13. Enero 2015 - 16:15
Los compañeros de trabajo se postulan como el favorito de las féminas para engañar a sus parejas sentimentales.
Los cuñados son los menos deseados.
El trabajo, el gimnasio, las clases de inglés... Escenarios diferentes para perpetrar una misma acción, engañar a las parejas sentimentales. Pero, ¿Dónde prefieren hacerlo ellas?
Según una encuesta de un portal citas para personas casadas, más del 81% de las mujeres fantasean con personas de su entorno, alejándose de los típicos sueños con Brad Pitt y Geogr Clooney. De entre las 3.658 féminas encuestadas, un 22% desearían tener un 'affaire' con un compñaero de trabajo o un jefe, apelando más a la erótica del poder.
Fuera del ámbito laboral, los profesores de yoga, posiblemente debido a sus dotes físicas, y los amigos de la pareja encarnan el segundo y tercer puesto, respectivamente, en esto de los deseos adúlteros.
El 10% de las mujeres parecen aún tener en su mente a exnovios y el 8% desearían ser infieles a sus parejas con otras mujeres. El que menos morbo les produce, sin embargo, son los cuñados, con apenas un 3%. No sabemos si por respeto a sus hermanas o porque, simplemente, no los soportan.
La sexóloga Alicia Galloti advierte que “Los valores en el mundo de las fantasías no son los mismos que en la realidad, la libertad es la que deja correr la imaginación y permite que cada mujer pueda ser la directora, la guionista y la actriz principal de esa quimera erótica''. El problema es cuando las señoras deciden hacer relaidad la fantasía, ''ya que no hay vuelta atrás'', sentencia la especialista.
Aún así, cerca del 19%, para alivio de los maridos celosos, siguen soñando con actores, cantantes, políticos... Figuras inalcanzables que, en ocasiones, ayudan a avivar la llama del amor.
Para este grupo de mujeres dejamos el siguiente vídeo con el último tráiler de 50 sombras de Grey, estrenado durante la pasada Gala de los Globos de Oro. Qué vuele la imaginación que, al fin y al cabo, mientras sólo sea fantasía nos e hace daño a nadie.
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=54808;image)
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Le corta el pene a su marido infiel, se lo reimplantan y se lo vuelve a amputar en el hospital
El hombre usaba el móvil de su esposa para mandar mensajes a su amante. Tras ser curado por los médicos de la primera mutilación, la mujer se coló en el centro hospitalario y lo volvió a hacer, arrojando el miembro viril por la ventana.
La Policía china arrestó a una mujer de la provincia de Henan (centro del país) que mutiló el miembro de su marido dos veces y lo arrojó por una ventana del hospital en el que se encontraba ingresado después de descubrir su infidelidad. Según el portal de noticias chino Ying Xiang, Fan Lung, padre de cinco hijos, utilizaba el móvil de su esposa para mandar mensajes eróticos a su amante de 21 años, Zhang Hung.
En un descuido, Fan, de 32 años, olvidó cerrar la cuenta con la que mandaba los mensajes y fue entonces cuando su esposa descubrió el secreto del esposo. En un ataque de ira, la mujer, de apellido Feng, mutiló con unas tijeras el órgano viril de su marido mientras dormía.
Feng se coló en la habitación del hospital, volvió a cortar el miembro y lo arrojó por la ventana
Inmediatamente, la víctima fue trasladada al hospital, donde los médicos le sometieron a una operación para reimplantarle el miembro. No obstante, Feng se coló en la habitación del hospital en la que se encontraba su marido y con unas tijeras, volvió a cortar el miembro y lo arrojó por la ventana. Los médicos y la Policía buscaron sin éxito el miembro de la víctima en las inmediaciones del hospital.
"Emocionalmente perturbado"
Fan, que perdió mucha sangre, permanece estable después de ser operado de nuevo, pero se encuentra en un "estado emocional perturbado". La amante de Fan, sin embargo, todavía planea casarse con él y no le importa no tener vástagos, ya que, según explicó, "él ya tiene cinco hijos".
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Ni ellas mismas se ponen de acuerdo, pelos si, pelos no..., bueno, los hombres, la mayoría, no tenemos ese problema.
Dice la señora Cameron que hay que dejarse "el lugar" cual selva tropical.
(http://static-msmoda.elpais.com/uploads/images/thumbs/201403/american_apparel_maniquies_vello_pubico_5866_635x417.jpg)
http://m.smoda.elpais.com/articulos/cameron-diaz-lidera-una-cruzada-en-defensa-del-vello-pubico/4361
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MÁS DE 4.000 FÉMINAS ENCUESTADAS
¿Quieres saber si tu mujer es infiel?
Gaceta.es
Lunes, 26. Enero 2015 - 15:52
Un estudio revela qué actos y actitudes son determinantes para que un marido sospeche de que su mujer está teniendo un 'affaire'.
La prioridad absoluta de las personas infieles es mantener el engaño a toda costa. Combinar su vida de pareja con una vida paralela y que su marido o mujer no sospechen lo más mínimo se convierte en un reto diario. Pero, ¿Cómo evitan ser 'cazados'?
Un estudio elaborado por una web de citas para personas en busca de una aventura, desgrana en base a una encuesta realizada a más de 4.000 mujeres cuáles son los actos y actitudes que delatan a los infieles. En el primer puesto, con el 21% de los votos, actuar de manera misteriosa con el móvil es lo más peligroso para ser descubierto.
A continuación, arreglarse demasiado o preocuparse por el aspecto físico más de lo normal ocupa el segundo lugar. Comenzar una dieta o apuntarse al gimnasio cuando nunca antes se había subido a una bicicleta, incrementarán las sospechas de los maridos.
Quedar con amigos nuevos y mostrar un estado de felicidad poco usual le siguen con el 16% y 15% de los votos, respectivamente. Sin embargo, el rechazo a intimar con el marido es lo que menos preocupa a las parejas de los 'adúlteros'.
Para la sexóloga Alicia Gallotti, “rechazar tener relaciones sexuales con la pareja no es un signo especialmente vinculado a la infidelidad femenina ya que mayoría de los hombres aseguran que tienen mayores expectativas sexuales que sus parejas. Evidentemente, esta valoración puede impedirles ver, en muchos casos, que la falta de deseo de ellas se produce porque su satisfacción sexual la encuentran fuera de la pareja”.
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10583855_911305185550980_1299251036405370174_n.jpg?oh=67b06b7c7f6a8bd00e0931ca375f8ef6&oe=555D2E6A&__gda__=1432679122_58c6d023e0ee3834383d4a4199c8b78d)
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Antonella Cilento: "Los hombres se han convertido en seres débiles, muy pero muy débiles"
La autora italiana, finalista del Premio Strega, publica en España 'Lisario o el placer infinito de las mujeres' (Alfaguara), una historia ambientada en el Nápoles del virreinato español que aborda los temores masculinos heredados frente al poder de las mujeres.
La escritora napolitana Antonella Cilento desembarca en España con Lisario o el placer infinito de las mujeres, editada por Alfaguara, una historia ambientada en el Nápoles del virreinato español, en los primeros años del siglo XVII, una ciudad de revueltas y epidemias y en la que la historia de una mujer, Lisario Morales, sirve como metáfora el temor que han sentido los hombres hacia lo femenino. Así lo asegura Cilento en esta entrevista: "Los hombres se han convertido en seres débiles, muy, pero muy débiles".
Enmarcada en la novela histórica, el libro cuenta la historia de Lisario Morales, una joven súbdita de noble cuna del Virreinato español que lee a escondidas a Cervantes y escribe cartas a la Virgen para aliviar su soledad. Cuando, siendo aún casi una niña, sus padres deciden casarla con un anciano, finge dormirse y no despertar. Tras meses de oraciones, la familia Morales busca la ayuda del médico catalán Avicente Iguelmano, quien gracias a una terapia tan ilícita como secreta, cura a Lisario. En agradecimiento, los padres se la entregan como esposa. Comienza Avicente a utilizar a Lisario como experimento para determinar el misterio del placer femenino.
Finalista del prestigioso Premio Strega –el premio literario más prestigioso en Italia, concedido a autores como Natalia Ginzburg, Lampedusa o Pavese-, Lisario o el placer infinito de las mujeres, deja muy claro que ya entonces, como ahora, los hombres temían el poder sexual de las mujeres.
-¿Novela erótica o histórica? Parece que ambas. Pensando en determinados fenómenos editoriales: ¿Siente pacatería en la nueva ola de 'literatura erótica'?
-Deseaba escribir una novela completa, como lo es la idea original de la propia novela, sin connotaciones de género; por tanto, novela histórica, pero también novela picaresca, novela teatral y barroca, y novela bizantina, de aventura y amor, así que también erótica. No me gusta y no me identifico con ningún género específico. Pienso que la preponderancia de los géneros está fragmentando la novela, reduce sus posibilidades. Y, además, la vida incluye el erotismo al igual que muchas otras cosas.
"Basta ya de quejarse y reclamar; hay que hacer y ser por lo que se es, simplemente y sin compromisos"
-Dice que los hombres están aterrorizados de lo femenino en general, en cualquiera de sus manifestaciones. Su novela prueba que así ha sido desde siempre. ¿Nuestros avances han sido tales?
A los hombres les asusta, y mucho, lo femenino. De lo contrario, no perseguirían con tanto empeño la homosexualidad y la transexualidad, además de a las mujeres. Cierto es que en la época de Lisario el tema era mucho más serio y la revolución feminista del siglo XX ha cambiado las reglas del juego. Sin embargo, es una revolución que ni ha terminado ni se ha conseguido. Lo que tiene que cambiar es el punto de vista de las mujeres. Basta ya de quejarse y reclamar; hay que hacer y ser por lo que se es, simplemente y sin compromisos.
-Lisario es una mujer adelantada a su tiempo: escribe, lee a escondidas. Vive en el siglo XVII pero es contemporánea. ¿Acaso la marginación a la que hemos sido sometidas las mujeres ha funcionado como empujón permanente hacia la modernidad?
-Desde siempre, las mujeres han encontrado sistemas para responder a su marginalidad. Unas veces usan su cuerpo para protestar, como le ocurre a Lisario con su narcolepsia; otras, el arte para afirmar su propio punto de vista sobre el mundo, ya se trate de escritura, de música, de pintura o de canto. La gran frustración acumulada durante siglos y milenios a veces se ha traducido en un sentimiento de culpa permanente, en la necesidad de hacerse pequeñas por miedo a no ser amadas; en otras ocasiones, en una capacidad de reírse y burlarse del poder público y privado que las ha aplastado. Cierto es que siempre se necesita una gran autoestima, y después de tanto tiempo, a muchas mujeres todavía les cuesta encontrarla.
-El terror que siente Avicente a que los hombres pierdan el control del poder, parece imposible que se lo plantease alguien en aquel siglo. ¿O No?
-Es verdad. Avicente tiene miedo de algo que todavía está lejos de suceder. No obstante, en esos mismos años, Molière siente la necesidad de burlarse de las grandes escritoras francesas y de las damas de la corte llamándolas femmes savantes (mujeres eruditas). Existe una sensación servil de miedo en los hombres, que siempre han confiado en las mujeres y después temen ser aplastados por ellas. Un cliché del machismo es que, en el fondo, las mujeres siempre han decidido todo y a escondidas. Un juego peligroso y sutil.
"En nuestra sociedad, los hombres se han convertido en seres muy débiles, por razones económicas o de carácter social, y reaccionan exactamente como sus antepasados, con vejación y sangre"
-Asegura incluso que ese miedo, casi histórico, es la gasolina de los actuales maltratadores.
Sí: violadores, maridos que pegan o matan, asesinos de mujeres… Todos ellos son el resultado de un miedo enorme y colectivo. En Italia existe un término recién acuñado: feminicidio; no sé si también existe en España. De hecho, los casos de violencia que inundan los medios de comunicación casi siempre están ligados a miedos profundos, a inseguridades, al temor de ser abandonados, traicionados. En nuestra sociedad, los hombres se han convertido en seres muy débiles, por razones económicas o de carácter social, y reaccionan exactamente como sus antepasados, con vejación y sangre.
-El poder sexual femenino está llamado por la pulsión, el eros... ¿La capacidad femenina para alojar vida cree que potencia esa pulsión?
-Solo las mujeres pueden crear, aunque no solo con el propio cuerpo. Desde la antigüedad son quienes tejen la vida cotidiana, narran historias; son el nexo y aglutinante para la familia y el grupo. Dar vida es, sin lugar a dudas, un poderoso impulso del eros y de la supervivencia, pero tampoco excluye otros aspectos de la creación. Seguramente somos un motor del mundo muy potente. Por este motivo, Avicente tiene tanto miedo de Lisario y por ello Lisario consigue mofarse de todos, reírse de quien intenta vejarla sin conseguirlo. Al final, es la única que es libre en un mundo de hombres más fuertes que ella solo en apariencia.
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http://verne.elpais.com/verne/2015/01/31/articulo/1422722953_709436.html
http://youtube.com/v/Xrp0zJZu0a4&x-yt-cl=85114404&x-yt-ts=1422579428
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Descubre si tu pareja es infiel con solo mirarle las manos
abc / madrid
Día 06/02/2015 - 23.14h
Un estudio asegura que la longitud de los dedos índice y anular pueden determinar si una persona tiene tendencia a la fidelidad o a tener relaciones promiscuas
Descubre si tu pareja es infiel con solo mirarle las manos
flickr
La longitud de los dedos índice y anular puede delatar si eres infiel
Se acabaron los interrogatorios. El famoso: «¿dónde has estado?» o el actual: «¿con quién te mandas mensajes de Whatsapp?». Si quieres saber a quién tienes al lado, si tu pareja es propensa a la fidelidad o relaciones libres o promiscuas, o más bien, es completamente fiel, solo tienes que echarle un vistazo a su mano. Concretamente, la derecha.
Un estudio titulado: «Stay or Stray? Evidence for Alternative Mating Strategy Phenotypes in Both Men and Woman», realizado por investigadores de la Universidad de Oxford y de Northumbria ha concluido que hay dos clases de personas: unas potencialmente fieles y otras más promiscuas. En este caso, y contra la creencia generalizada, no hay mayor incidencia de hombres infieles, sino que el estudio concluye que en estas conductas no hay diferencias llamativas entre sexos».
Para el estudio se utilizaron dos variables: de comportamiento (sociosexualidad) e indicadores anatómicos (la exposición prenatal de testosterona y la proporción de los dedos 2D y 4D, es decir, los dedos índices y anular) de tres poblaciones diferentes de humanos para demsotrar que hay dos fenotipos subyacentes en ambos sexos», señala el estudio.
Por otro lado, analizaron la mano derecha de 1.314 personas analizando la longitud de sus dedos índices y anulares. Fruto de la investigación se concluyó que aquellas personas cuyo dedo índice era más corto que el anular tenían altos los niveles de testosterona. Y dichos niveles, que se producen en el individuo cuanto está en el útero materno, se relacionan con una tendencia a la promiscuidad durante la vida adulta.
La importancia relativa del útero materno
Sin embargo, uno de los investigadores, el profesor Dunbar, ha matizado asegurando que las diferencias son «sutiles» y «sólo son visibles cuando observamos a grandes grupos de personas». Agregó que «el comportamiento humano está determinado por muchos factores, como el medio ambiente y la experiencia de la vida, y lo que ocurre en el útero sólo podría tener un efecto modesto sobre algo tan complejo como las relaciones sexuales».
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Se acabaron los dolores de cabeza
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http://www.larazon.es/movil/una-farmaceutica-crea-un-medicamento-que-aumenta-el-deseo-sexual-de-la-mujer-CJ8856217
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No se yo . . . yo creo que todo esto de los medicamentos afrodisíacos son cuentos chinos.
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http://youtube.com/v/qozS31CoDQU
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Ellos las prefieren feas
Por Beatriz Roig
Ésta es la confirmación científica de una tesis urbana que muchos hombres sostienen (entre ellos Rocco Sifredi), la de que el sexo es más satisfactorio con una mujer fea que con una mujer guapa. Lo ha demostrado un grupo de investigadores de la Universidad Radboud de Nijmegen (Holanda), y su estudio ha sido publicado en la revista Archives of Sexual Behaviour.
Con el estrés y la tensión al compararse con una chica 10, el riesgo de que el polvo sea mediocre aumenta…
La cuestión es que, ante una mujer muy hermosa (o de la que se está muy enamorado) el riesgo de que el polvo sea mediocre aumenta. La causa reside en el estrés y la tensión al compararse con una chica 10, cuya opinión afecta gravemente al propio ego. El ansia de quedar como un machote muchas veces puede jugar una mala pasada.
En cambio, si se escoge a una amante del montón tirando a fea, el hombre se libera de dicho estrés y ansiedad, por lo que sus dotes sexuales no se ven afectados en el acto. Se olvida del temor a no dar lo mejor de sí y vive la relación de una forma mucho más serena.
El estudio se valió del test de Stroop, un instrumento clásico para el estudio psicológico de los niveles de concentración. La prueba consiste en asociar colores y palabras, algo muy sencillo para los universitarios que participaron en el experimento.
Los científicos holandeses demostraron que la sola presencia vía webcam de una mujer guapa mirando atentamente a los sujetos, hacía reducir las puntuaciones del test y que éste se completara en tiempos muy superiores.
La conclusión es que las hormonas del estrés, por una parte pueden confundir, y por otra, inhibir la respuesta sexual. Así, practicar sexo con una pareja cuyo juicio importa poco es mucho más fácil. En cambio, tenerlo con una mujer perfecta acaba intimidando, y no se remata la faena. Si es que ya lo dice el refrán: “La suerte de la fea, la guapa la desea”.
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Cuándo yo estaba en la militar tenía un sargento que siempre decía : "desde que he descubierto a las feas, he dejado de irme de putas".
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Cuándo yo estaba en la militar tenía un sargento que siempre decía : "desde que he descubierto a las feas, he dejado de irme de putas".
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:manocara
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Es que en la mili los sargentos eran así de brutos . . .
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=55242;image)
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Dónde las dan . . . las toman . . . je je . . .
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Enamorarse provoca cambios en el cerebro
j. de j. @judithdj / madrid
Día 16/03/2015 - 12.24h
Investigadores comprueban cómo una relación romántica produce alteraciones en áreas cerebrales relacionadas con la recompensa, la motivación y las emociones
El amor romántico ha inspirado la poesía, la música, los mitos y leyendas de la civilización durante miles de años, pero en el último siglo también se ha convertido en un asunto de interés para los científicos. Ahora, un equipo de investigadores chinos y estadounidenses ha descubierto cómo tener una relación romántica produce alteraciones en la arquitectura del cerebro. El amor nos cambia, y nos cambia de verdad.
Según publican en la revista Frontiers in Human Neuroscience, la persona enamorada tiene una mayor conectividad entre las regiones del cerebro asociadas con la recompensa, la motivación, la regulación de la emoción y la cognición social. «El estudio proporciona la primera evidencia empírica de alteraciones relacionadas con el amor en la arquitectura funcional del cerebro», señala el autor principal de la investigación, Hongwen Song, de la Southwest University en Chongquing, China.
Para llegar a esta conclusión, el equipo utilizó técnicas de neuroimagen, en concreto imágenes de resonancia magnética funcional para examinar las diferencias en los patrones de conectividad cerebral en cien estudiantes universitarios. Los voluntarios se dividieron en tres grupos: los que estaban enamorados, los que habían dejado de estarlo y los «solteros».
Los investigadores encontraron en el grupo de los enamorados un aumento de la actividad cerebral en reposo en una zona llamada cortex del cíngulo anterior del hemisferio izquierdo, lo que sugiere que este área del cerebro está muy relacionada con el estado de enamoramiento.
Enamorarse provoca cambios en el cerebro
El estudio descubrió un incremento de la actividad en algunas áreas del cerebro de los enamorados
Frontiers in Human Neuroscience
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Sin embargo, la actividad cerebral en otra área en la profundidad de los hemisferios cerebrales, el núcleo caudado bilateral, se redujo significativamente en el grupo de los que habían dejado de estar enamorados. Esta estructura del cerebro está asociada con la detección de recompensas, la expectativa, la representación de los objetivos y la integración de la información sensorial.
Curiosamente, los investigadores también encontraron en los enamorados una mayor conectividad entre el cortex del cíngulo anterior del hemisferio izquierdo con otras estructuras como el núcleo caudado, el núcleo accumbens o la ínsula, una red cerebral asociada igualmente con la recompensa, la motivación y la regulación emocional.
Según explican los investigadores, el aumento de la conectividad en estas regiones del cerebro «puede ser el resultado de los esfuerzos frecuentes (de los enamorados) para controlar su propio estado emocional, así como el estado emocional de su amante, y ajustar estrategias cognitivas para resolver conflictos a fin de mantener su relación romántica».
Además, el grupo enamorado mostró una mayor conectividad entre numerosas estructuras relacionadas con la cognición social. «Estos resultados arrojan luz sobre los mecanismos neurofisiológicos subyacentes del amor romántico mediante la investigación de la actividad cerebral», subrayan los investigadores.
Si el amor siempre es difícil de disimular, parece que tampoco tiene dónde esconderse ante una resonancia.
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Una novia india cancela su boda al comprobar que su futuro marido es analfabeto
lainformacion.com
viernes, 13/03/15 - 18:07
Una novia india ha cancelado su boda, en plena celebración, después de someter a su futuro marido a una prueba de inteligencia que consistía en resolver una operación matemática simple, según fuentes de la Policía de Uttar Pradesh.
MADRID, 13 (EUROPA PRESS)
Una novia india ha cancelado su boda, en plena celebración, después de someter a su futuro marido a una prueba de inteligencia que consistía en resolver una operación matemática simple, según fuentes de la Policía de Uttar Pradesh.
La novia le preguntó cuánto era 15 más seis, a lo que el novio contestó que 17. Tras esta respuesta la mujer decidió no seguir adelante con los planes de boda. Aunque los familiares del novio intentaron convencerla, según relata la BBC, la novia se negó alegando que el hombre era "analfabeto".
Hasta el lugar donde iba a celebrarse la boda se tuvieron que desplazar agentes de la Policía local para mediar entre las dos familias y para organizar el reparto de los bienes que se suele entregar como dote antes de la boda.
En India, la mayoría de los matrimonios son concertados por las familias, por lo que es habitual que los contrayentes no se conozcan antes de la ceremonia. En este caso, la novia no pudo descubrir que su futuro marido era, en sus propias palabras, "analfabeto", hasta llegar al altar.
Los allegados a la novia han criticado que "la familia del novio ha mantenido en secreto su mala educación", y han añadido que "incluso un niño de primer grado puede responder a esta pregunta matemática".
El mes pasado, otra novia en Uttar Pradesh se acabó casando con uno de los invitados después de que el que iba a ser su marido sufriera convulsiones y se desmayara durante la ceremonia. Según los informes, el novio sufría epilepsia, una enfermedad que habían ocultado a la novia y a su familia.
(EuropaPress)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=55281;image)
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. . . te van a llamar machista . . . :carcaj
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. . . te van a llamar machista . . . :carcaj
:Burla
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;fum;
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:mus;
http://youtube.com/v/JFNiy3D0tkI
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(https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10730988_1170622426358653_6641649984382972996_n.jpg?oh=0aa19052e5a4cf3c66f07bb72ceb1237&oe=5574D61F)
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¿Son las mujeres más roñosas que los hombres?
En la interesante pelicula que se proyecta ahora 'El año mas violento'( 'A most violent year' en inglés) descubrimos que el protagonista, en un momento en que esta asfixiado económicamente y a punto de perder una importante suma que entregó como arras de una adquisicion, remueve Roma con Santiago para encontrar la cantidad que le falta y se percata con estupor de que su mujer puede sacarlo del apuro porque había acumulado una cifra muy jugosa sisando a sus espaldas regularmente dinero del negocio que ambos tenían.
La cónyuge, interpretada por la atractiva Jessica Chastain, le revela que necesitaba tener un colchón para hacer frente a su porvenir y al de sus hijos si el matrimonio o las cosas iban mal. Este temor al futuro es el que parece explicar que las mujeres estadounidenses, y quizás las de otras partes del globo, sean unas donantes mas cicateras que los hombres. Varios estudios en Estados Unidos muestran que tanto en obras benéficas como en donaciones políticas, en aquel país los fondos aportados por los particulares son la espina dorsal de cualquier campaña, las mujeres van muy a la zaga a la hora de contribuir. La publicación 'Politico' afirmaba que en la carrera electoral de 2004 los diez mayores donates varones habían aportado 51 millones dolares. Las diez mayores femeninas sólo 8 millones.
El argumento de que las mujeres ganan menos que los hombres y que, en consecuencia, podían aportar menos no valía en este caso, estamos hablando en los dos supuestos de personas verdaderamente millonarias. Puede aplicarse, sin embargo, a la generalidad. La brecha salarial sigue siendo aún importante entre los dos géneros en el país mas importante del mundo. Las mujeres, se concluye, ingresan menos y donan menos.
Los analistas, con todo, aportan una razon atávica, la mencionada al inicio. Las mujeres son precavidas, quieren arropar a su familia en caso de que pierdan de algún modo a la pareja de la que dependen. Shauna Shames, una profesora de ciencia política de la Universidad de Rutgers, opina que muchas mujeres, aunque tengan ingresos saneados, "no piensan que el dinero es suyo, lo ven como de la familia. En consecuencia, dar dinero a un político es como quitárselo de la boca a sus hijos". En una revista especializada en temas filantrópicos se describe una escena en la que a una charlista que quiere mentalizar a su audiencia femenina sobre la necesidad de ayudar a buenas causas se le ocurre preguntar a cuantas les preocupaba la posibilidad de quedarse sin casa y acabar sin dinero para llegar a fin de mes, por divorciarse u otros motivos y ve que la mayor parte de las asistentes levantan la mano afirmativamente. Un sondeo de 2013 señala que este temor se daba en la mitad de las mujeres que ganaban unos 28.000 euros anualmente y en un increíble 27% de las que ingresaban mas de 170.000.
La mayor longevidad femenina en todas las sociedades influye asimismo en la inclinación en tener unos ahorros minimos para la viudedad.
Otros comentaristas aducen otra razón para la aparente cicatería femenina. Según ellos, las mujeres necesitan un contacto personal con la persona a la que donan, alguna clase de relación con el candidato político o con los dirigentes de una obra benéfica. El argumento no es totalmente convincente. Los hombres disfrutan con la misma intensidad del roce personal. Cuando Clinton u Obama, o ahora Jebb Bush y, en unas semanas, Hillary Clinton acuden a un cocktail o una cena en la que los asistentes podrán charlar, tocarlos, incluso sentarse a su mesa las cantidades que los donantes entregan son infinitamente superiores a las que normalmente aportan los que no asisten. Hay tarifas tácitas como bien saben bastantes hombres de negocios que luego aterrizan como Embajadores americanos en el extranjero (en los países desarrollados, por supuesto). Recordemos también como muestra de la debilidad de hombres y mujeres por el trato personal la existencia del venerable dormitorio Lincoln en la Casa Blanca. Varias parejas tuvieron el honor de pasar en el una noche y cenar o charlar con los Clinton en la época que Bill era presidente. Los agraciados, todos simpatizantes demócratas, habían contribuido espléndidamente al triunfo electoral de Mr. Clinton.
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Una mujer destroza el coche de su marido cuando se entera que la engaña
Hace añicos el parabrisas con una piedra
http://www.cuatro.com/noticias/sociedad/mujer_furiosa-problemas_de_pareja-conflictos_de_pareja_2_1979805036.html
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El azúcar puede acabar con tu libido de tres formas diferentes
WTB – Hace 19 horas
La falta de deseo sexual es la queja más habitual en las mujeres. El estrés, la falta de interés o los cambios hormonales pueden ser algunos de los motivos que sustenten este fenómeno identificado en el DSM V, el manual que utilizan médicos y psicólogos para clasificar las enfermedades mentales.
Además de este trastorno, las mujeres que lo sufren se ven abocadas a vivir sin orgasmos. Esta estupenda explosión de sensaciones funciona muchas veces como un verdadero sanador: libera hormonas que provocan una sensación de bienestar que va más allá del mero acto sexual, hace desaparecer el estrés momentáneamente e incluso alivia los dolores de cabeza o los menstruales.
Los bajones de libido pueden ser más pronunciados si no seguimos la dieta adecuada. Esa es la teoría de la experta en nutrición Alexandra Jamieson, autora del libro 'Women, Food and Desire' (Mujeres, comida y deseo), que explica en este artículo publicado en Yahoo Health que “las mujeres tendemos a sustituir el sexo por el azúcar. Pero lejos de solucionar el problema, lo estaremos perpetuando, ya que esta sustancia afecta de manera negativa al deseo sexual”.
En concreto, Jamieson señala tres formas en las que el azúcar podría estar matando la libido:
El azúcar mata la testosterona
La hormona masculina por antonomasia también está presente en el cuerpo de las mujeres y tienen mucho que ver con el deseo. Cuánto más elevado sea su nivel, más apetito sexual. Y la resistencia a la insulina, un problema que aparece cuando hemos consumido exceso de azúcar o nuestra dieta es rica en hidratos de carbono simples, hace que la testosterona disminuya. Además, en los picos elevados de azúcar en sangre, es más probable que se produzca disfunción eréctil.
El azúcar merma tu energía
Tras consumir algún alimento muy dulce, experimentaremos un pico de azúcar en sangre. Nuestro cuerpo intentará controlarlo produciendo insulina, y cuando esta hormona entre en acción, experimentaremos un bajón de azúcar, por lo que tendremos hambre y querremos tomar algo, preferiblemente dulce, por lo que el ciclo volverá a producirse. Esta montaña rusa metabólica produce fatiga, ya que consume muchos recursos. Energía que debería estar en otras áreas. Sí, por ejemplo en la sexual.
Azúcar equivale a estrés
En el proceso anteriormente descrito, a la vez que se segrega insulina para controlar el azúcar, el cuerpo también produce la denominada hormona del estrés, el cortisol. Cuando esta secreción está presente, los músculos del cuerpo tienden a agotarse, la grasa se almacena más rápido y la libido se hunde. Así que quien quiera disfrutar de una dulce vida sexual, lo primero que debe hacer es cortarse con el azúcar.
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http://youtube.com/v/Yku01NUDaKM
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Fabrícame una novia de silicona
No lejos de la fábrica de vaginas de Dos Hermanas, el primer taller de muñecas de silicona
Cuestan entre 1.190 y 6.000 euros
Un francés que les ha pedido una réplica de su novia
Su propósito: cerrar 2015 con un millón de facturación
(http://estaticos04.elmundo.es/assets/multimedia/imagenes/2015/05/15/14317118714883.jpg)
Carrlos, el dueño del taller de Casares (Málaga), junto a una de sus creaciones de silicona. EL MUNDO
ALBERTO DOMÍNGUEZ
Actualizado:17/05/2015 05:25 horas
Cuando Carlos recibió aquellas fotos supo que el trabajo que tenía por delante sería un nuevo reto. Siempre, desde el principio, creyó que sus muñecas artesanales eran en realidad una proyección de alguien real. A veces, una figura soñada. Otras, tan de carne y hueso como la francesa de 30 años y rubia que tenía que imitar a partir de las 100 imágenes que aquel cliente de Lyon le mandaba de su novia ausente. Aunque al clon de la bella gala nunca se le erizará la piel con el roce de Antoine, el francés pide una réplica que tenga incluso el mismo tatuaje en la espalda que luce su chica. Para ese y otros anhelos ha nacido Vip Erotic, la empresa que Carlos ha echado a rodar en un pueblo montañoso de Málaga. Su negocio son las creaciones en silicona. Y cree que puede cerrar 2015 con una buena cantidad de novios y hombres satisfechos, además de un millón de euros en la facturación.
La compañía entre hombres y mujeres, ése es el leitmotiv de la empresa. Y así también se alumbró el negocio. Carlos, nacido en Madrid hace 47 años y Kristel, su pareja nacida en Bélgica en 1978, iniciaron su andadura con la venta de juguetes y lencería erótica desde Casares, su hogar en la sierra malagueña. "Nuestros clientes comenzaron a preguntar por muñecas de silicona -que ya se fabricaban hace 15 años en Japón- y nos dimos cuenta que había un vacío en el mercado que nuestra compañía podía suplir", comentan ambos sobre los inicios. Llevan ya cinco años comercializando sus criaturas, que se multiplican como los gremlins con el agua. Vanessa, Rita, Rose... todas muñecas de silicona, hechas a imagen y semejanza del deseo del cliente.
Desde Casares (5.360 habitantes), Carlos y Kristel coordinan un equipo especializado en la fabricación de las muñecas artesanales de hasta un metro y 25 centímetros. De los tres tamaños de muñecas que ofrecen sus catálogos [pequeñas, de 65 centímetros a 125; medianas, de 135 centímetros a 148, y grandes, de 153 centímetros a 165] en las tierras malagueñas nacen las más reducidas. "Las más manejables", como prefiere decir Carlos. La fábrica principal, que se encarga de producir las muñecas de tamaño mediano y grande que ellos también comercializan está ubicada en un lejano pueblo belga con resonancia de gran batalla: Waterloo.
Ahora la pareja -él un empresario sin estudios universitarios y ella una ex asesora comercial- ha instalado un taller en el polígono industrial del pueblo de Casares. Allí, en los 120 metros cuadrados que componen la superficie del estudio-taller, se observan, unos encima de otros y agrupados en mesas de acero, diferentes modelos de cabezas, brazos, piernas y torsos. Carlos explica que, por el momento, el pequeño espacio les es suficiente pero tiene claro también que antes de final de año crecerá. Y todas las muñecas de silicona que vendan ya saldrán de su taller andaluz (ahora muchas las compran en el de Waterloo). Desde el pasado noviembre un total de 67 cuerpos han salido de sus moldes. Ahora trabajan en cinco más. El objetivo de Vip Erotic es alcanzar la anhelada cifra del millón de euros de facturación, el doble de la cantidad con que cerraron 2014.
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Las made in Casares son muñecas que pesan entre los tres kilogramos y los 20 y cuyo precio oscila entre 1.196 euros -el modelo más económico- y 2.465 -la muñeca más lujosa-. "Hace un par de años era difícil encontrar estas muñecas por menos de 6.000 euros, ahora las de más alta gama se pueden conseguir por un precio cercano a los 3.000", afirma Kristel. Aunque la última creación de la pareja, la reproducción solicitada por el novio Antoine, puede llegar a costar 6.000 euros. "Para este tipo de solicitud usamos un molde especial que tiene que ser lo más parecido al cuerpo de la chica de las fotos, y no uno de los ordinarios", explica Carlos sobre el sobreprecio de esta petición.
En el pequeño taller de Casares se juntan tres operarios españoles, los encargados de la etapa inicial de fabricación de las muñecas. Empiezan con la elección del esqueleto, de metal multiplex, un material muy flexible que permite mover las articulaciones y realizar un sinnúmero de posiciones. El esqueleto es puesto en un molde con la forma escogida, que se rellena con silicona de la más alta calidad. Una vez se seca la silicona, que hace las veces de "piel" de la muñeca, se genera una sensación lisa y suave al tacto humano.
El hiperrealismo del producto aumenta en sus pasos finales. Es la tarea de Carmen, una dibujante artística malagueña de 21 años que complementa con este trabajo su actividad como tatuadora. La descubrieron Carlos y Kristel por sus aptitudes en el dibujo, y terminó de formarse con un artesano belga que desarrolla su maestría en la fábrica de Waterloo. Ella es la responsable de maquillar e imprimir carácter a las muñecas. Los labios y el cabello los pinta del color deseado o les decora las uñas con estrellas o puntos. La personalización que imagine el interesado no encuentra límite, y ella lo hace realidad.
No faltan tampoco los accesorios: pueden ser piercings en las orejas y en el ombligo o incluso el diseño de tatuajes en el torso o las extremidades. Al final, después de 30 días desde que reciben la petición en el local casareño, el resultado es una muñeca tal y como la solicita el cliente. En el caso del novio Antoine será una bella chica rubia, de ojos marrones y sólo unos centímetros más baja que la mujer del centenar de imágenes, de la que vive separado miles de kilómetros por motivos laborales.
Los emails, llamadas y mensajes que entran en el buzón del taller de Carlos y Kristel provienen en su mayoría de "hombres solteros, viudos o separados, de edades comprendidas entre los 40 y los 70 años, con un nivel sociocultural elevado o muy elevado, y con poder adquisitivo", comentan sobre su clientela. Los que ven en las muñecas un juguete sexual "son los menos", según Kristel. Los clientes buscan la compañía que les brinda una de estas chicas. "Ellos [los compradores] las lavan, las peinan, les cambian el vestido. Viven con ellas situaciones de la vida cotidiana como sentarse a comer, ver la tele", afirma la emprendedora pareja.
Muñecas que hablan
Desde el perdido pueblo de Casares, Carlos y Kristel ven en su negocio una oportunidad para aquellos que buscan la compañía que una mujer de carne y hueso les ha negado. O para aquellos a quienes, como Antoine, la distancia les impide estar cerca a sus parejas. "Estas muñecas son el primer paso para la creación de otras con funciones más avanzadas como hablar, caminar, pensar, cuyo principal trabajo será el de evitar la soledad y acompañar a las personas. Algo así como la película Her [en la que un hombre se enamora de un sistema de inteligencia artificial] pero con cuerpo físico!, finaliza Kristel.
No sólo Vip Erotic comercializa muñecas sexuales en la región del sur de España. A 15 kilómetros, una compañía en Marbella distribuye, además de estos productos, otra de las novedades del mercado: hombres de silicona de gama alta. Estos son fabricados en Estados Unidos, y se venden entre los 6.300 euros y los 6.900.
Con Vip Erotic- www.muñecasdesilicona.es es su web-Casares entra en una singular geografía en Andalucía, la del mercado erótico de silicona, en donde la reina continúa siendo Dos Hermanas, una localidad sevillana en la que anualmente salen más de 380.000 vaginas por el empeño de una pareja llegada desde Texas (EEUU) que apostó por montar su fábrica ahí dado su amor a Andalucía y a sus caballos.
La apuesta de Carlos y Kristel, si cabe, en más completa. De cuerpo entero: sus muñecas artesanales, sus niñas. Como la novia de Antoine. Nacerá malagueña.
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Cuando las putas son las nuestras.
Recuerdo patente un medio día que regresaba a la casa después del colegio cuando estaba estudiando la primaria, en el camino me agarré a trompadas con unos patojos y llegué a la casa toda despeltrada y con el ruedo del uniforme deshilado. Mi pobre madre a la que le resulté la hija indomable, me preguntó desahuciada: ¿y ahora con quién te peleaste? Con unos patojos del colegio que me dijeron hija de la gran puta, y yo no voy a permitir que nadie te insulte. Me agarró y me dijo: metéte en la cabeza que todas las mujeres somos putas y no es para nada un insulto. Desde ese día dejé de ver lo de puta como una ofensa.
Hace unos años fuimos con unas amigas a un bar y mientras disfrutábamos de unas bebidas se acercó un don Juan y conversamos muy amenamente resultó ser gitano y que leía las manos, pues a aquellas les dijo que llegarían a abuelitas y que morirían asomando a los noventa años, en cambio a mí me vio la palma de la mano y me dijo con toda la seriedad del caso: usted es una puta. Mis amigas por poco se ahogan con la bebida al escuchar semejante afirmación. Yo muy tranquila le contesté, eso ya lo sabía lo que quiero es que me diga algo que no sepa. Todos llorábamos de la risa. Me dijo entonces que moriría de un infarto al corazón antes de los 45 años. Me quedan diez para seguir jodiendo la pita.
La otra vez conversando con unos pintores que recién me acaban de presentar salió a colación el asunto de la marihuana y yo les dije que quería probarla, uno de ellos me dijo que con mucho gusto un día nos reuníamos y nos pegábamos la de nuestras vidas, otro no muy me creyó que yo jamás había probado a motearme, me dijo: no me lo tome a mal pero no le creo que no se drogue, ¿por qué? Porque se le nota…¿Qué se me nota, lo puta me va a decir? Comenzó a reír a carcajadas y me dijo sí, no se lo quería decir así pero es cierto se le nota lo sexual. ¿Y eso qué tiene que ver con la droga? -Le dije-. Todas las mujeres somos putas, que unas se hagan las santas es otra cosa.
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Los hombres mienten más que las mujeres sobre el número de relaciones en pareja
S.F.
Día 07/06/2015 - 02.30h
Ellas reconocen una media de cuatro amantes en su vida
Según la última encuesta realizada por SexPlace entre 900 usuarios de sus tiendas eróticas en España sobre los hábitos y cantidades de relaciones de pareja que han tenido, se concluye que los hombres tienen más amantes 10 contra 4 de las mujeres.
Por otro lado, el 20% de las mujeres tiende a disminuir el número de relaciones y el 5% a incrementarlas, mientras que en los hombres el 12% inflan las cifras de amantes y sólo el 6% lo recorta.
En este sentido, la mentalidad de los jóvenes está cambiando y en la encuesta se aprecian dos grandes grupos divididos por la edad: por un lado hombres y mujeres de entre 20 y 37 años y por otro los mayores de 37. Se nota un claro choque generacional entre ambos perfiles, siendo los perfiles más adultos los que más tienden a exagerar y disminuir las cifras mientras que los más jóvenes apuestan por la sinceridad. Aún sigue existiendo una barrera psicológica a la hora de reconocer los amantes.
En lo que sí parecen ponerse de acuerdo ambos grupos es en la tendencia del hombre a aumentar el número de relaciones.
Por otro lado, la encuesta también refleja las tendencias a la hora de relacionarse. Mientras que los mayores de 37 años hacen uso de fantasías y de juguetes eróticos más relacionados con la pareja, la lencería erótica, los aceites, consoladores y control remoto, los jóvenes se centran más en juguetes o accesorios eróticos enfocados a nivel más personal; consoladores, esposas, BDSM, lubricante, afrodisiacos y bolas chinas.
Las mujeres siguen siendo las que llevan la voz cantante a la hora de acudir a las tiendas eróticas. En todos los rangos de edad, el cliente tipo son siempre mujeres que van en busca de accesorios diferentes para estimular la relación sexual.
«Las últimas tendencias marcaban el camino del fenómeno Grey aunque ha durado poco. La gente ha acabado saturada de tanto fenómeno y, si bien es cierto, que se han incrementado las ventas de productos relacionados, las mujeres se han acabado cansando y apuestan de nuevo por la lencería y los accesorios eróticos tradicionales como los consoladores, los aceites y las bolas chinas», explican desde Sexplace.
La encuesta concluye que las mujeres son más propensas a tener fantasías y a realizarlas que los hombres. Compañeros de trabajo, lugares públicos, tiendas de moda, interiores de coche u hoteles de lujo a la cabeza de los pensamientos de las mujeres.
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(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTETqVnaqAL1VtwBAJvZDJIGVC5kbMXUTHKHd9MmXQLfVt8TIjsxg)
Multa de 3.000 euros por llamar 700 veces a la supuesta amante de su marido para insultarla
La condenada utilizaba los teléfonos de su marido y de su hijo para amenazar de muerte a la que consideraba amante de su esposo. Nunca se identificó. Llamaba a cualquier hora del día y de la noche. El juez no ha averiguado si la víctima era o no la amante.
Llamadas telefónicas compulsivas de día y de noche. Fue el plan que ideó una mujer para hacer la vida imposible a la que consideraba amante de su marido. Desde principios de diciembre de 2008, cuando empezó a sospechar que su esposo le engañaba con otra, hasta octubre de 2009 llamó más de 700 veces a la víctima. Algo por lo que el titular del Juzgado de lo Penal número 3 de La Coruña le ha impuesto seis meses de prisión y 3.000 euros de multa por los daños morales causados como autora de un delito de coacciones.
Según publica este martes el periódico La Voz de Galicia, la condenada, una coruñesa de 58 años, llamaba a cualquier hora del día y de la noche para insultar a la supuesta amante de su marido: "Nunca empleaba más de tres segundos en decirle lo que le tenía que decir, que era una zorra o que la iba a matar".
Para ello, utilizaba en secreto los teléfonos de su propio marido o de su hijo. Nunca llegó a identificarse y en cada llamada soltaba un insulto o amenaza de muerte e inmediatamente después colgaba, lo que provocó un cuadro de ansiedad en la víctima "que no le dejaba vivir". Tras diez meses soportando tales coacciones, se atrevió a denunciarlo.
El juez subraya además que la mujer sufrió un cuadro de ansiedad que ha degenerado en un trastorno mixto adaptativo-depresivo "en cuyo desencadenamiento coadyuvó la conducta de la acusada". Tras reconocer los hechos, el juez decidió suspender su ingreso en prisión "con la advertencia de que si comete el más nimio delito de aquí a dos años, entrará en la cárcel sin remisión". A lo sorprendente del caso se suma que el juez no entre a averiguar si la víctima era o no la amante.
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Que cansina . . . si hubiera puesto el mismo interés en aprender idiomas . . . quizás no se viera así ahora . . .
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Que cansina . . . si hubiera puesto el mismo interés en aprender idiomas . . . quizás no se viera así ahora . . .
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;risr;
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Los cuatro comportamientos que más odian las mujeres de los hombres
ABC.ES@abc_es / MADRID
Día 14/07/2015 - 14.12h
Un hilarante vídeo que se ha hecho viral en la Red repasa los comportamientos que más desesperación pueden causar en una chica
http://youtube.com/v/pJulqyk9Rxw
Desde «oler todo», hasta «tener siempre ganas de sexo»
Si en algún momento de tu vida has decidido dar ese gran paso y compartir piso con tu novio o con tu novia, te habrás dado cuenta de que la convivencia es más difícil de lo que parece a primera vista. De hecho, esos pequeños «rocecitos» suelen convertirse en auténticos problemas que terminan por desesperar a ambos cónyuges. Por ello, desde el canal de YouTube «Woki Toki» (una productora audiovisual que lleva seis años creando contenido para las redes sociales) han elaborado una curiosa lista con los cuatro comportamientos que más odian las mujeres de los hombres. Si eres uno de los que caes en ellos estate atento, pues te puede costar algún que otro tirón de orejas.
El vídeo, concretamente, fue subido a la red el pasado 12 de julio por el conocido canal de YouTube y, desde entonces, ya se ha vuelto viral al atesorar más de 400.000 visitas. No es para menos, pues sería extraño que muchos hombres no se sintiesen representados en él. Así pues, parece que esta «obra de arte» se unirá a los éxitos de «Woki Toki», una empresa que ha logrado ya más de 205 millones de reproducciones en la web mediante sus múltiples cortos, un millón de suscriptores y, finalmente, un 99% de usuarios que regresan a su contenido una vez que lo han visto.
Tal y como puede verse en el corto, la primera cosa que más odian las mujeres de un hombre es que «huelen todo», ya sea la mugre que se sacan de las orejas o del ombligo, sus propias ventosidades o aquello que van a comer. Según determinan los creadores del vídeo, el problema es que no lo hacen únicamente cuando están solos, sino que también cuando se encuentran delante de familiares, amigos o su pareja. No obstante, esto es únicamente el principio, pues -en segundo término- ellas no soportan que los chicos coman tanto y mezclen los diferentes alimentos sin ninguna razón.
El tercer comportamiento que más odian las mujeres de los hombres es que siempre tienen ganas de mantener relaciones sexuales. Y cuando decimos «siempre», es que es en cualquier momento. Así lo demuestra el vídeo de YouTube, donde el protagonista intenta «echar una canita al aire» con su novia mientras esta cocina, cuando ambos se acaban de levantar, cuando está leyendo o cuando se está maquillando. Finalmente, en el último puesto se encuentra la recurrente pregunta que los chicos repiten incesantemente a sus parejas durante día y noche: «¿Te pasa algo?».
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(http://estatico.tendencias.vozpopuli.com/imagenes/Noticias/8C353EA6-28C9-79D9-525B-A3ECB1CDC03A.jpg/resizeCut/585-40-526/0-46-306/imagen.jpg)
Charlotte McKinney y los peligros de tener mucha delantera
02.08.2015 2
No puede haber un titular más prometedor. Sí, la modelo Charlotte McKinney, aquella que vino a quitarle el puesto a Kate Upton, ha decidido sincerarse, en tono de humor, sobre los inconvenientes de tener una talla de pecho fuera de lo normal. Puede que no lo parezca, pero aquí tenemos un drama. ¿Quieren saber qué ha dicho? Pues dejen de mirar las fotos y lean.
Charlotte McKinney debe estar eternamente agradecida a aquel anuncio de una cadena de hamburguesas que la convirtió en lo más visto de la Super Bowl. Millones de americanos agolpados delante del televisor se quedaron embelesados ante la visión de la exuberante modelo paseando sin demasiada ropa encima y con una hamburguesa en la mano. Rápidamente, el mundo comenzó a hablar de Charlotte McKinney, la heredera natural de Kate Upton por razones físicas más que evidentes. El problema es que Upton todavía está muy en activo y tampoco necesita sucesoras de forma urgente. Aun así, la modelo ha conseguido aprovechar el tirón y colarse entre las más buscadas, al menos por los internautas. Y es que no es para menos.
Una de sus últimas apariciones ha sido en la web de la revista Cosmopolitan para denunciar un drama al que se presta muy poca atención. No, no se trata de las dificultades de las mujeres para triunfar en el mercado laboral, ni del escaso recorrido que tienen las modelos comparado con otras profesionales. Nada de eso. Lo que la modelo ha querido revindicar, en clave de humor -no se asusten-, es el peligro que supone vivir con una talla de pecho más abundante que la media. Lo que a ojos del gran público son todo ventajas -y también el motivo por el que McKinney ha conseguido llegar hasta donde ha llegado-, en la vida real no todo el monte es orégano. La modelo está harta de muchas cosas y ha querido contarlas en primera persona. Esto, en España, da para una entrevista en el Deluxe a la una y media de la madrugada.
“Preguntar sobre mi talla de sujetador es una grosería”, ha confesado la modelo. “¿Por qué quieres saberlo? ¿Qué te importa? ¿Vas a comprarme un sujetador o algo? No lo entiendo”. Un enfado del todo justo si tenemos en cuenta que debe responder a esta pregunta en todas y cada una de sus entrevistas. Aunque, claro, tampoco es que haya puesto mucho hincapié en no potenciar esta misma parte de su cuerpo como clave de su éxito. Superémoslo de una vez por todas. Sí, Charlotte tiene mucho pecho, ¿y qué? La modelo también está harta de que le pregunten por qué no se somete a una reducción de pecho. “Eh... ¿porque no quiero? Estoy muy contenta así”, asegura. ¡Dejémosla vivir!
Una de las consecuencias reales de la generosidad genética con la que se ha encontrado es la complicada tarea de encontrar un sujetador que cubra sus necesidades. Todos podríamos pensar que una modelo no debe tener mucho problema para vestirse, ya que goza de un cuerpo de escándalo y puede acceder a todo tipo de diseñadores, pero no es así, sobre todo en el tema de los sujetadores. McKinney quiere reivindicar que la mayoría no se ajustan a lo que ella busca. “Por encima del pecho, por debajo del pecho, es el cuento de nunca acabar, siempre se sale algo”, protesta. Y con las camisas le ocurre lo mismo. “Los botones continúan rompiéndose”, afirma. ¿Ninguna marca ha pensado en sacar su propia colección a prueba de bomba? Las mujeres como Charlotte McKinney la necesitan.
Y si están preocupados por el futuro de la modelo, dejen de darle vueltas, no le va a pasar nada. “Vuestras preocupaciones sobre si me colgarán demasiado los pechos en el futuro son una mierda. Se llama mastopexia -una operación de cirugía estética para elevar los pechos-”, declara la modelo. “Mi madre tiene unos pechos estupendos y ya pasa de los 60. Puedes arreglarlos o dejar que cuelguen”. ¿Les queda claro? Como alguien se atreva a meterse, otra vez, con la delantera de Charlotte que se prepare. La guerra está servida.
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Guía para detectar a neomachistas
Barbijaputa
303 Comentarios
01/10/2015 - 21:50h
El machista de toda la vida tiene los días contados, y él lo sabe. Por eso se ha reciclado y reinventado, abandonando el “¡mujer tenía que ser!” y tomando el pasivo-agresivo: “yo creo en la igualdad pero tú no buscas eso” o el mucho más novedoso “lo tuyo no es feminismo, es hembrismo”. Con cada ola de feminismo hay una ola de machismo, que se adecúa al contexto para intentar mantener el statu quo. Te damos algunas pautas para que reconozcas al neomachista, ya que a simple vista pueden parecer personas normales.
1. Usa la palabra hembrista (que es como el cultismo de ‘feminazi’): El hembrismo, según los neomachistas, engloba a todas aquellas feministas con las que no están de acuerdo. Es un movimiento que tiene, al parecer, el objetivo oculto de conseguir acabar con el patriarcado para instaurar un matriarcado. El neomachismo argumenta que las hembristas (como servidora, por ejemplo) odian a los hombres, los motivos de este odio puede estar causado por varios motivos:
A) Porque eres mala. (¿Qué hay peor que una mujer mala?).
B) Porque un hombre alguna vez te hizo algo y lo pagas con todos. (¿O acaso una mujer puede enfadarse o sufrir en la vida por algo que no tenga que ver con un hombre?
C) Porque no practicas el sexo todo lo que deberías. (Ya sabemos que el pene es la solución a todos nuestros problemas, y si no tenemos sexo con frecuencia, pasa lo que pasa, no nos relajamos, nos enfadamos y pagamos esa frustración contra el hombre).
D) Eres lesbiana. (Imagínate una mujer que ni ha visto un pene, ¡lo que puede ser eso!).
E) Todas las anteriores son ciertas.
2. El neomachista defiende la igualdad, pero lo que él entiende por igualdad, no lo que entiendas tú, mujer. El neomachista siempre te dirá que él cree que todos somos personas y que por eso no se puede diferenciar entre sexos. Se molestará si le parece que luchas (o incluso hablas de feminismo) demasiado, porque una cosa es creer en la igualdad y otra ser pesadita con el tema. Una cosa es 'ayudarte' en casa y otra repartir las tareas del hogar al 50%. Una cosa es combatir el machismo y otra dejar que las mujeres escriban artículos feministas sin quitarle la razón en varios puntos: igualdad sí, pero sin crecernos demasiado, no nos vayamos a flipar. El neomachista quiere, básicamente, que defendamos la igualdad en voz baja, en aquel rincón, donde a él no le llegue el barullo.
3. El neomachista se meterá en toda conversación sobre feminismo que tengas para hacerte ver a ti, mujer, en qué estás equivocada y por qué tu razonamiento es erróneo o incoherente: “Pero cuando no pagas en la discotecas no te quejas, ¿eh?”. Después te explicará cómo es la mejor forma de buscar la igualdad: “En Arabia Saudí sí que están mal, ve allí primero que están peor si tanto te importa la igualdad”. También hará que las medidas tomadas contra la lacra de los asesinatos machistas parezcan leyes injustísimas con ellos: “Con la Ley de Violencia de Género se meten en el calabozo a hombres inocentes sólo porque la mujer quiere, ¿ésa es la igualdad que defiendes?”. El neomachista no se basará en datos, no dirá que la LIVG salva vidas y que las denuncias falsas son irrisorias (¿cómo puede ser que oigamos las palabras ‘denuncias falsas’ y ya sepamos que hablamos de mujeres perversas denunciando a hombres inocentes si dentro del cómputo general, las denuncias falsas por violencia de género son las menos y la gran mayoría son por robo de móviles?).
4. Un buen neomachista te acusará de victimista para acto seguido, hacerse la víctima él: “La gran mayoría de los asesinados son hombres, no mujeres”, obviamente no te dirá que esos asesinatos los cometen otros hombres.
5. La variedad del argumentario del neomachista será tan florida como los argumentos que tú tengas para defender la igualdad, siempre tendrá una réplica falaz, nunca te dará la razón o, aun peor, te la dará parcialmente, para que tú también cedas y no seas tan cabezona.
6. Todo neomachista que se precie te dirá que él cree en el feminismo pero en el de verdad, no en ese que quiere la supremacía de la mujer. Y de verdad piensa que ese feminismo existe. Cree firmemente que hay un movimiento de mujeres odiahombres que planean conquistar el mundo y poner a otras mujeres en cargos que no merecen. Que hay un activismo en la sombra que pretende que se legisle para perjudicar en todo lo posible al hombre, un movimiento lleno de mujeres locas que pretenden instaurar un sistema que los oprima, que les haga cobrar menos, un sistema que haga que la medicina investigue menos sus dolencias, que consiga que pasen miedo por la calle cuando se crucen con otras mujeres, un sistema que los cosifique y los infravalore y que, en última instancia, los mate por considerarlos menos humanos.
Y ese sistema que pretende este hipotético hembrismo lo consideran inaceptable. Por eso, para evitarlo, pelearán contra viento y marea, se revolverán con cada artículo feminista que vean amenazante, ningunearán y se mofarán de cada reflexión feminista, humillarán a otros hombres que peleen junto a mujeres contra el patriarcado y buscarán flecos a cualquier cosa que digas o hagas relacionado con este tema para convencerte de que tienes que parar con esta manía feminista tan fea que tienes.
Es curioso que lo que pretende el hipotético hembrismo es justo lo mismo que lo que ya tenemos pero con ellos como oprimidos en vez de nosotras. Y, más curioso aún, es que contra el sistema ya existente en el que vivimos no los veamos sacar las uñas ni argumentar en contra ni pelear con la furia que sí emplean contra ese sistema imaginario que pretenden las supuestas hembristas. Es digno de ver cómo luchan con fiereza contra algo que no es más que una hipótesis de quien no ha entendido nada, pero no contra una estructura que ya existe, simplemente porque ellos no son los afectados, sino los privilegiados.
Y hasta aquí la guía para detectar neomachistas. Seguiremos informando porque, lamentablemente, ellos se seguirán reinventando.
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Seis curiosidades sobre el orgasmo que tal vez nunca te hayas planteado
La influencia del placer sexual a lo largo de nuestra vida es mayor de lo que imaginamos.
Elisabeth G. Iborra
03/12/2015 - 21:37h
1. El orgasmo femenino optimiza la fecundación
Según la investigadora Elisabeth Lloyd, autora de ' The case of female orgasm', "se sabe que el orgasmo masculino es necesario para el éxito reproductor de los hombres, pero no ocurre lo mismo con las mujeres". Es decir, que la mujer puede quedarse embarazada aunque no se entere siquiera de que el hombre ya ha eyaculado. Sin embargo, los autores de ' La ciencia del orgasmo' (Paidós) llegado a conclusiones bastante diferentes.
Parece ser que el orgasmo femenino tiene una función importante en la procreación de la especie, ya que "durante el orgasmo femenino, el útero se contrae de una manera rítmica gracias a la oxitocina", creando un "efecto de succión que atrae el semen hacia el útero, desde donde pasa a las trompas de Falopio para encontrarse con el óvulo". Este sería el motivo de que en ocasiones un preservativo se pierda vagina adentro, con el riesgo de embarazo que tal percance conlleva.
2. El nivel orgásmico cuenta mucho cuando elegimos una pareja para procrear
Los autores del mismo libro también opinan que "aunque no sea esencial para la fecundación, el grado de excitación y de placer orgásmico durante el coito con una persona en comparación con otra sí es un factor determinante para elegir pareja". Es decir, que elegimos como pareja estable a aquellos con los que más compatibilidad sexual tenemos, y eso nos va a abocar a repetir los encuentros una y otra vez, aumentando estadísticamente las probabilidades de procrear.
Según estudios como los del Profesor Dr. Wedekind de la Universidad de Berna y los del Instituto Suizo de Genética Conductual, las mujeres se sienten atraídas por el olor de los hombres que mejor complementan su variedad de genes HLA, ya que, al combinarlos, sus hijos podrían generar más respuestas inmunes.
3. Las mujeres somos adictas al placer orgásmico
La actividad sexual femenina es independiente de la carga hormonal, en buena medida gracias al orgasmo. El placer obtenido durante el orgasmo es la principal motivación para que las mujeres reincidamos una y otra vez, independientemente del período del mes en el que estemos. Da igual que sea durante la ovulación, antes o después de la menstruación, o incluso durante la misma.
La recompensa orgásmica es gancho suficiente para que la actividad sexual no dependa del ciclo menstrual, ni siquiera de nuestros vaivenes hormonales. En ese sentido, argumentaba el sexólogo Alfonso Antona en mi libro ' Sexmentiras' (Aguilar) que, "como no distinguimos tan instintivamente como los animales cuando estamos en celo -para las humanas se denomina estro-, debemos probar muchas veces a lo largo de todo el mes, para ver si alguna hay suerte".
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"Por eso la naturaleza", prosigue Antona, "nos pone como aliciente la obtención del placer". Las especies con una alta tasa de reproducción no gozan de la cópula precisamente para evitar la superpoblación. En cambio, a las que tenemos menos papeletas para engendrar, nos han 'regalado' el orgasmo para que nos apetezca hacerlo con cierta periodicidad y mantengamos mínimamente la especie humana.
4. El orgasmo tiene propiedades analgésicas
El dolor y el placer se rozan durante el orgasmo. Alfonso Antona explica que, como en toda situación de estrés, desciende mucho el umbral del dolor, o la sensación del mismo. Por ello los autores de 'La Ciencia del Orgasmo' resaltan que "una actividad muscular intensa durante el orgasmo puede causar magulladuras o rasguños sin que haya conciencia del dolor pero, al mismo tiempo, un solo pelo en la lengua puede resultar especialmente molesto".
Sin embargo, lo más paradójico es que el placer funciona como analgésico contra el dolor, dado que en el proceso orgásmico se sueltan endorfinas, que son un analgésico natural, así como serotonina y oxitocina, que también contribuyen al alivio de las jaquecas y las cefaleas. Así lo revelan estudios realizados por la Universidad de Rutgers, radicada en Estados Unidos.
5. El orgasmo afecta de diferente manera el cerebro de hombres y mujeres
A nivel fisiológico, en cualquier respuesta sexual humana ante algún estímulo, existe una primera fase de deseo en la que aumenta la tensión, mediada por complejísimos sistemas hormonales, experienciales y culturales. Esa excitación produce, entre otros fenómenos, una vasocongestión genital. Cuando la tensión se libera con el orgasmo, puede aparecer una reacción a nivel de médula ósea y a nivel sacro-lumbar. Luego ya, en el período de resolución, los cambios fisiológicos van volviendo a su ser, tanto en el hombre como en la mujer.
Pero tras el orgasmo las actitudes entre ambos sexos difieren y mientras en el hombre se produce un efecto relajante, en las mujeres se mantiene o incrementa la excitación. El investigador Barry Komisaruk detectó con escáneres cerebrales que ciertas regiones específicas del cerebro masculino no responden a la estimulación inmediatamente después del orgasmo, en tanto que el cerebro de las mujeres continúa activo.
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6. Los orgasmos al unísono solo existen en el cine
Según las investigaciones de la doctora Elisabeth Lloyd y publicadas en el artículo ' Female sexual arousal: Genital anatomy and orgasm in intercourse', los hombres alcanzan el clímax en el 85,1% de sus encuentros sexuales, pero las mujeres sólo en el 62,9% de sus coitos. Por su parte, en el libro 'Sexmentiras', Alfonso Antona me aseguró que es "muy poco probable que dos personas estallen en un orgasmo sideral al unísono".
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=57215;image)
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el sexo oral, ¿sueño políticamente correcto?
Las fantasías sexuales que compartimos hombres y mujeres
Aunque ellas deseen camas cubiertas de pétalos y a ellos les parezca bien siempre que puedan invitar a algunas amigas, nuestras ilusiones más húmedas no son tan diferentes
B. García
26.12.2015 – 05:00 H.
Es una escena común en toda relación de pareja, sobre todo, después de haber tenido un sexo mediocre o una serie de encuentros desabridos encadenados en el tiempo y que hacen que todas las alarmas de peligro “crisis por aburrimiento” se pongan en marcha. Y entonces, inevitablemente, llega el momento en que alguien, la mayoría de las veces ella, le dice: “creo que ha llegado el momento de explorar otros horizontes...” y él piensa que le propondrá un trío con otra mujer con el que siempre ha fantaseado, pero no, lo que ella le sugiere es que ambos hagan una lista de sus fantasías sexuales a modo de experimento. “Pero seamos completamente sinceros, ¿de acuerdo?”, añade, y ambos están desnudos en la cama, solo que con los calcetines puestos y empiezan a escribir su lista cruzando los dedos para que los sueños húmedos del uno no le parezcan demasiado extraños –cuando no rematadamente pervertidos– al otro y de repente ocurre por fin: ¡Fantaseamos con los mismo! “¿Osea que a ti también te gustaría hacer un trío con otro hombre?” “No, mujer –dice él–, dos para ser más exacto. Es decir… contándote a ti, pichurri”. Pero en la lista de ella es la última opción, aunque, qué demonios, al menos por esta vez tienen algo en común.
Y es que, aunque no lo creamos, según un estudio publicado el pasado año por el 'Journal of Sexual Medicine', hombres y mujeres compartimos fantasías sexuales, aunque no en el mismo orden ni con igual intensidad.
A ambos les gustaría participar en una cama redonda, aunque a ellas les de igual si son hombres o mujeres, y ellos, puestos a elegir, prefieran a las segundas
Para la realización de tan lúbrica (y lúdica) investigación los científicos preguntaron a 1.516 hombres y mujeres de entre 20 y 40 años y de diferentes estratos culturales y étnicos, aunque todos residentes en Quebec, donde es sabido que los fríos inviernos vuelven a las parejas más imaginativas, cuáles eran sus diez fantasías sexuales más frecuentes. Tras completar una encuesta 'online' con no menos de 55 preguntas y una compleja escala de intensidad del deseo según la fantasía, los resultados no se hicieron esperar: tenemos una probabilidad de cinco sobre diez de que nuestra pareja nos permita mantener sexo con su hermana o aquella prima segunda tan sexy, o al menos eso pensamos esperanzados porque, a fin de cuentas, es la tercera fantasía más tórrida de todos los hombres encuestados, y la séptima de ellas; lo que no nos gusta tanto es pensar: “Si yo me quiero acostar con su prima, ¿con qué pariente/amigo lo querrá hacer ella?”.
Sin más dilación, como se posa en nuestra mente la inventiva alucinación de una sesión de sexo en la playa a la luz de las velas (no, perdón, esa fantasía es de ellas), les mostramos los resultados del estudio del que se hizo eco 'Business Insider'.
El top 10 de fantasías sexuales para ellos:
1. Fantasear que tu pareja te practica sexo oral. (87,6%)
2. Tener sexo con dos mujeres. (84,5%)
3. Mantener sexo con alguien conocido que no sea mi pareja. (83,4%)
4. Experimentar un encuentro sexual en algún lugar inusual. (82,3%)
5. Fantasear con observar a dos mujeres practicando sexo. (82,1%)
6. Eyacular sobre mi pareja. (80,4%)
7. Mantener una relación sexual en un escenario romántico. (78,4%)
8. Fantasear con practicar sexo oral a una mujer. (78,1%)
9. Masturbar a mi pareja. (76,4%)
10. Tener sexo con más de tres mujeres a la vez. (75,3%)
¿Y ellas con qué sueñan?
1. Tener sexo en un lugar romántico. (84,9%)
2. O en una localización inusual. (81,7%)
3. Fantasear con que me practiquen sexo oral. (78,5%)
4. Practicar sexo oral a un hombre. (72,1%)
5. Ser masturbada por mi pareja. (71,4%)
6. Y masturbar a mi pareja. (68,1%)
7. Tener sexo con un conocido que no sea mi pareja. (64,6%)
8. Fantasear con ser dominada sexualmente. (78,1%)
9. Practicar sexo en un lugar público. (57,3%)
10. Tener sexo con más de tres personas, ya sean hombres o mujeres. (56,5%)
Así, mientras que la mayoría de mujeres, al menos las encuestadas, sueñan con emular con sus parejas la romántica y crepitante escena delante de chimenea en mitad de una tormenta de nieve que los ha dejado atrapados en la cabaña con diez botellas de champán francés en la despensa (¿qué? La imaginación es libre…); ellos, de gustos más parcos, se conforman con una sesión de sexo oral, cosa que a ellas tampoco les desagrada, todo sea por llegar a un consenso.
Dime dónde, mientras no sea en la cama. Practicar sexo en lugares inusuales se encuentra entre los sueños húmedos más comunes
El caso es que al menos en cuanto a cambios de escenario, camas redondas y generosidad por turnos, hombres y mujeres coinciden en gustos. Otra cosa es que se animen a expresarlo libremente y sin encuesta que medie. Así que ya saben, aunque no suenen las alarmas, hagan una lista de sueños y déjensela en la mesilla de noche a su pareja como hacen los niños con la lista de Reyes, igual si tienen suerte les cae algo… (y esperamos que, como mínimo, sea en algún lugar bonito y con flores. Disculpen, escribe una chica).
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http://youtube.com/v/GyNW05u6Npc
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=57735;image)
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Pero, ¿qué demonios les pasa a los hombres ante los rostros atractivos?
Un nuevo estudio confirma que, a diferencia de las mujeres, ellos modifican su forma de actuar cuando se cruzan con alguien que les atrae. En función del contexto, pueden desconcentrarse o actuar con más atino.
(http://estatico.vozpopuli.com/imagenes/Noticias/2E7754B3-6990-BDB9-319D-59AEB133E4AF.jpg/resizeCut/789-219-1011/0-59-468/imagen.jpg)
Caras atractivas mezcladas por un programa de ordenador - Foto Pierre Tourigny (Flickr, CC)
La mera visión de alguien del sexo opuesto que nos parece atractivo puede tener efectos muy sutiles sobre nuestro estado mental. Especialmente si eres un hombre, porque los experimentos muestran que ellas no son tan vulnerables a la presencia de un varón que les parezca deseable. El último estudio sobre este efecto lo ha presentado hace unos días el equipo de Michael Baker, de la Universidad de East Carolina, y ofrece unos resultados sorprendentes: los hombres jóvenes puntúan mejor en un examen de memoria si previamente les muestran el rostro de una mujer atractiva.
Los autores creen que los hombres activan una mayor agudeza mental para impresionar a la mujer
"Aunque la intuición podría decirnos que la exposición a gente muy atractiva podría ser un elemento de distracción que empeorara la actuación cognitiva", explica Baker, "las expectativas de una relación podría conducir a la gente a desarrollar rasgos mentales deseables". ¿Que cómo se explica esto? Para entenderlo conviene detallar en qué consistió el experimento.
Para el trabajo publicado en la revista Evolutionary Psychology, Baker y su equipo realizaron dos experimentos. En el primero reclutaron a 58 estudiantes de psicología a los que se expuso de manera aleatoria a la visión de 10 caras del sexo opuesto durante siete segundos antes de empezar la prueba. A la mitad se les puso un grupo de caras atractivas mientras que a la otra le enseñaron caras "del montón". Después se les contó una historia y se les pasó un examen con seis preguntas sobre detalles concretos del relato. Tal y como explican en Pacific Standard, el resultado mostró que los que había visto caras atractivas antes de escuchar la historia, recordaron significativamente más detalles que los del grupo de caras 'normales' y el grupo de control.
"Los hombres que vieron las caras de mujeres atractivas mientras escuchaban la historia recordaron más detalles que aquellos que vieron caras dentro de la media", explican los investigadores. Los recuerdos de las mujeres, sin embargo, no se vieron afectados por las caras más o menos bellas de los hombres de las fotografías.
Los que vieron las caras atractivas antes de la prueba recordaron más detalles
En una segunda prueba, el equipo de Baker reunió a otros 123 estudiantes y usó la misma historia y las mismas fotografías, pero esta vez de un modo más complejo. Esta vez un tercio de los participantes empezaba viendo caras atractivas, después escuchaba la historia, les ponían las caras 'normales' y les sometían al test. Otro tercio hacía la prueba igual, pero con las caras 'normales' antes y las atractivas después y el grupo restante veía caras 'normales' en las dos ocasiones. ¿Y qué pasó? Pues que una vez más aquellos que vieron caras atractivas antes de escuchar la historia recordaron más detalles que los demás, lo que lleva a los autores a interpretar que la presencia de una posible pareja mejora la capacidad de concentración de los hombres participantes, aune que esta vez el efectos e notó - de forma menos intensa - en las mujeres.
Los psicólogos se preguntan qué mecanismos mentales pueden estar detrás de este efecto y de esta mejora de la concentración en los varones. ¿Puede ser una especie de intención de impresionar a una posible pareja? Los resultados contrastan con otros estudios en los que se ha descubierto que la actuación de un hombre en algunas pruebas cognitivas empeora después de socializar con una desconocida atractiva. Estos estudios indican que el esfuerzo por causar una buena impresión consume tantos recursos que el hombre se bloquea. ¿Cómo se entiende, entonces, el resultado de Baker y sus compañeros?
Lo que creen que los autores, tal y como explican en Pacific Standard, es que la dinámica de los experimentos es diferente y que echar un vistazo a una cara es menos estresante que una interacción real con una persona. Además, apunta Baker, los anteriores estudios no se centraron en el recuerdo de hechos, sino en otros aspectos, y esta habilidad es un importante indicador de agudeza mental. Desde un punto de vista evolutivo, concluye, la memoria es un proceso cognitivo básico, asociado con importantes habilidades de supervivencia, así que demostrar esto ante una potencial pareja es una señal de que uno es apto para la reproducción.
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Quieren esta tan delgadas que se afean y enferman.
Dicen que pesa 36 kilos y ha tenido que ser hospitalizada.
(http://gaceta.es/system/files/jolie.jpg)
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Y que se ha tatuado el quijote en la espalda...
http://www.elmundo.es/loc/2016/04/02/56feb799268e3e266a8b4579.html
Vete tu a saber si es cierto.
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=58153;image)
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Una madre británica planea casarse con el hijo al que dio en adopción hace 30 años
Treinta años después de que su madre lo diese en adopción, Ben Ford fue a buscar a Kim West. Sin embargo, el encuentro no fue como cabría esperar: ambos se enamoraron. Tanto es así, que después de conocer a su madre, Ford dejó a su esposa y ahora pretende casarse y tener hijos con la mujer que le dio la vida.
(http://estatico.vozpopuli.com/imagenes/Noticias/67DB9444-5E44-A2F8-F701-23B5FDAB685A.jpg/resizeCut/789-0-654/0-0-338/imagen.jpg) Madre e hijo llevan dos años juntos y planean tener bebés. - Foto New Day
Cuando Kim West dio a luz a su hijo Ben solo tenía 19 años y una semana después, decidió darlo en adopción. Ben Ford, el vástago, creció en el estado de Michigan. Sin embargo, a los 30 años comenzó a interesarse por sus padres biológicos y logró ponerse en contacto con Kim West.
Según ambos aseguraron para el diario The New Day en declaraciones recogidas por el diario Daily Mail sintieron en ese momento una gran atracción sexual. Después de quedar varias veces y llegar incluso a hacer el amor, Ford dejó a su mujer diciéndole “Cada vez que tengo sexo contigo desde que la conozco, me imagino que es ella la que me está besando, sino no puedo hacerlo”.
Este fenómeno que es conocido como la ‘atracción sexual genética’ ha llevado a Ford y West a querer dar un paso más en su relación: la pareja quiere casarse y tener hijos. De hecho, como el incesto es ilegal en el estado de Michigan están dispuestos a mudarse a otro estado con tal de estar juntos.
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Amos no me jodas!!!!!
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15.000 guardias femeninas en delhi
Mujeres de uniforme para proteger... a otras mujeres
La violación en grupo de una joven en 2013 afectó gravemente al turismo. Las guardias de seguridad, cada vez más demandadas, pueden ser un arma efectiva contra el acoso sexual
(http://7www.ecestaticos.com/imagestatic/clipping/742/92a/95a/74292a95a65c49a8b0d9a2aad34996bd/mujeres-de-uniforme-para-proteger-a-otras-mujeres.jpg?mtime=1463758297)
24.05.2016 – 05:00 H.
Ayer fue el primer día de trabajo de Laxmi. De 8 de la tarde a 6 de la mañana se enfundó su uniforme de vigilante para cuidar de la seguridad de las mujeres que trabajan en el turno de noche en una oficina de Gurgaon, ciudad satélite de la capital de la India. “Tenemos que mantenernos despiertas toda la noche, vigilar la oficina y llevar a las chicas a su casa cuando acaba su jornada”, cuenta risueña.
Para cubrir este puesto solo buscaban candidatas femeninas. La razón por la que un hombre queda descartado parece sencilla: “Una mujer se siente más segura cuando otra mujer está alrededor”, explica a este diario Anubhav Khiwani, fundador de Denetim, la empresa de seguridad para la que Laxmi trabaja.
Aunque sea el primer día, Laxmi no es nueva en el sector: antes trabajó como vigilante en un hospital y en un colegio. Como ella, se estima que hay unas 15.000 mujeres que trabajan como guardias de seguridad en Delhi, 2.000 más que en los dos años anteriores.
'Después de la violación en grupo de una joven en diciembre de 2012, hubo un parón en el turismo: las mujeres tenían miedo, así que las agencias de viaje empezaron a contactarnos'“No puedo hacer que un hombre cachee a una mujer o le mire el bolso”, contesta Ranvijay Dwivedi, gerente de Shield, otra compañía que ofrece este servicio de vigilancia femenina, como si la respuesta fuese demasiado obvia como para lanzar la pregunta de por qué se contrata a mujeres como guardias de seguridad. Dwivedi coordina el trabajo de tres de sus empleadas que registran a las visitantes femeninas y sus pertenencias antes de permitirles la entrada a un pequeño centro de restauración en el sur de Delhi. Lo que en otros países son meras escenas de aeropuerto, en India se ha convertido en cotidiano especialmente después de ataques terroristas como los de Bombay en 2008: controles de acceso con detector de metales y registro de bolsos y mochilas.
Mientras que en el metro o estaciones de trenes es un trabajo propio de la policía, en centros comerciales, hoteles, cines y otros lugares públicos con aglomeración de gente este servicio lo proveen empresas de seguridad privadas. Y el hecho de que a un hombre no se le permita cachear a una mujer ha traído la proliferación de la necesidad de empleadas femeninas. Un oasis en el desierto en un país como India donde, según el último informe de la Organización Internacional del Trabajo, la participación femenina como fuerza laboral es del 31%, lo que coloca al país en el puesto 17 por la cola, solo delante de estados como Pakistán, Afganistán o Marruecos, según datos del Banco Mundial.
Incremento de la violencia contra la mujer
Shruti trabaja en el departamento de recursos humanos de una compañía de eventos y acaba de dar el visto bueno para la contratación de una vigilante femenina: “Ya tenemos un hombre, y contratar a otro podría ser peligroso porque hacen camaradería. Siempre tuvimos claro que si contratábamos un segundo vigilante sería una mujer”, afirma.
Según los últimos datos de la Oficina Nacional de Registro de Delitos (NCRB) se cometieron 337.922 crímenes contra la mujer en 2014, un notable incremento si se compara con los 309.546 de 2013 o los 244.270 de 2012. Aunque siempre se alerta de que estas diferencias de datos se deben no tanto al aumento de delitos como al incremento de las denuncias.
“Después de la violación en grupo de una joven en diciembre de 2012, hubo un parón en el turismo: las mujeres tenían miedo de venir por motivos de seguridad, así que las agencias de viaje empezaron a contactarnos”, cuenta Nimisha Ramish, manager de Secura Security. “Se da esta doble situación: se protegen a las mujeres de los hombres proporcionando más mujeres”, dice Khiwani, de Denetim.
Los lugares más comunes donde se demandan vigilantes femeninas son, además de en zonas comerciales, en grandes eventos como conciertos, en bares y restaurantes, en bodas, o como seguridad personal de 'celebrities'. En el caso residencial, Ramish asegura que sus clientes también demandan seguridad femenina para acompañar los niños al colegio o a los miembros mayores de la familia. Luego están los casos aislados: “He recibido llamadas de madres ansiosas pidiéndome vigilantes de seguridad femeninas para impedir que sus hijas adolescentes salgan de casa a hurtadillas por la noche”, añade Khiwani.
"Sí, mamá, puedes hacerlo"
Y si los trabajos son variados, los perfiles para contratar también varían según la empresa contratadora. Para Denetim, lo ideal es una mujer grande, entrada en carnes, de más de 40 años y, a poder ser, que haya estado en el ejército. En Secura Security, en cambio, consideran más aptas para el trabajo a mujeres entre 25 y 35 años, con al menos estudios primarios y buen nivel de inglés, sin antecedentes penales, en buena forma física y preferiblemente con conocimiento en artes marciales.
El salario también es variable. Entre las 15.000 y las 20.000 rupias (198- 264€), por jornadas entre 8 y 12 horas, según el puesto, con 4 días de libranzas al mes. Ambas empresas coinciden en que por el mismo empleo y horario, hombres y mujeres cobran los mismo. Algo no muy común en India, pues según el Foro Económico Mundial, por el mismo trabajo por cada dólar que gana un hombre una mujer gana 0.56.
'Trabajar me da mi propio dinero, pero en realidad lo hago por necesidad'. Jornadas de 12 horas, siete días a la semana. Solo libra los festivos oficiales. Y cuando llega a casa tiene que hacer la comida, lavar y cuidar de sus hijosA Suyata le duelen las piernas y los pies. Ya ha perdido la cuenta de la cantidad de bolsos que ha revisado a las mujeres que quieren entrar en el complejo de restaurantes donde trabaja. Lo hace porque necesita el dinero. Su marido también tiene un empleo, pero solo con su sueldo no es suficiente para los gastos de la casa y la educación de sus cuatro hijos, por eso desde hace cinco años trabaja para la compañía Swift. Al preguntarle si se siente una mujer independiente, duda: “Es cierto que trabajar me da mi propio dinero, pero en realidad lo hago por necesidad”. Jornadas de 12 horas, siete días a la semana. Solo libra los festivos oficiales. Y cuando llega a casa tiene que hacer la comida, lavar y cuidar de sus hijos. “En realidad trabajo las 24 horas del día”. Todo esto, dice, por 12.000 rupias al mes, unos 160€.
“Si pudiera elegir, preferiría ser ama de casa”, confiesa Mithlesh Devi, que trabaja en seguridad desde que acabó los estudios, hace 9 años, siempre para la misma empresa, 24 Secura. “Mi marido no está de acuerdo con que trabaje, pero tengo que hacerlo porque mis padres y mis hermanos necesitan el dinero”, explica a El Confidencial mientras chequea el bolso de las empleadas que entran al edificio de oficinas donde trabaja 8 horas al día por 160€. Aun así, el trabajo no le disgusta del todo. “Mis compañeros son agradables, los empleados del edificio también, y cuando no hay nadie que entre ni salga, estamos sentados charlando”. “Y además tenemos aire acondicionado”, grita una de sus compañeras, Angely, mientras se marcha a otro de los puestos. Y no lo dice en vano, porque fuera, el verano de Delhi ahoga a 43ºC de temperatura.
Laxmi, en cambio, no se siente así: “Estoy orgullosa de mi misma porque soy una mujer, trabajo y sustento a mi familia”, dice por teléfono antes de empezar su turno nocturno. Es viuda y tiene muy claro que lo hace todo por sus hijos, de 14 y 10 años. “Al principio ellos estaban preocupados porque me tenía que ir por la noche, pero pronto lo entendieron y ellos son los que me animan: ‘¡Sí, mamá, puedes hacerlo!’”.
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Por qué los hombres son tan quejicas: la Ciencia ayuda a resolver el misterio
Por Juan Bosco Martín Algarra
07/06/2016 - 13:52
Los científicos han estudiado la respuesta fisiológica de ambos sexos y han llegado a conclusiones que exculpan a algunos hombres demasiado quejicas.
Incluso los experimentos realizados en animales muestran la fortaleza de las primeras reacciones de las hembras contra las infecciones.
Las mujeres se quejan con frecuencia de que sus parejas no pueden mover ni un dedo cuando tienen un resfriado.
Las mujeres se quejan con frecuencia de que sus parejas no pueden mover ni un dedo cuando tienen un resfriado. GettyImages
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Salud
Un chiste muy popular entre las mujeres, y muy compartido en redes sociales, reza más o menos así: “Por fin mi marido ha sentido lo mismo que una mujer en un parto: se ha pillado un fuerte resfriado”.
Un hombre, el doctor Sergio Díez Álvarez, director médico del Hospital Maitland and Kurri Kurri (Universidad de Newcastle) de Nueva Gales del Sur, (Australia), ha echado un cable científico a sus congéneres masculinos. Su investigación sostiene que el sistema inmunológico masculino ha evolucionado peor que el femenino. O sea, que es más débil. En conclusión: los hombres se contagian más fácilmente de la gripe y les afecta más.
Los estrógenos, hormonas femeninas producidas por los ovarios, fortalecen las defensas de la mujer. Y sin embargo, su equivalente masculino, la testosterona, menoscaba la capacidad del cuerpo para combatir los virus. Por si fuera poco, la parte del cerebro que activa la fiebre es mayor en ellos que en ellas, lo que indica que presenta una sensibilidad mayor ante un resfriado.
The 'man-flu'
“¡Qué mal enfermo es mi marido, siempre está quejándose!”, se lamentan muchas abnegadas esposas, novias, parejas… En países de habla anglosajona se conoce estos síntomas con los del “hombre-gripe” u “hombre resfriado” (man-flu). Se trata de una frase hecha, citada por el diario británico Daily Mail al tratar este tema, que refleja la idea de que los varones son unos 'quejicas' cuando sufren el molesto resfriado, el popular trancazo o la simple gripe.
El “hombre-gripe” manifiesta una exagerada -siempre a juicio de sus parejas- incapacidad para realizar el mínimo esfuerzo físico. De ahí que requieran de sus allegados para actividades tan leves como alcanzar un vaso de agua, acercar el sillón a la tele o mover el sofá de posición.
El cerebro masculino activa la fiebre con más fuerza que el femenino.
El cerebro masculino activa la fiebre con más fuerza que el femenino.
El cerebro masculino activa la fiebre con más fuerza que el femenino. GettyImages
La ciencia le echa una valiosa ayuda a los hombres. Ya en 2015, una investigación sobre Personalidad y Salud de la Universidad de la Cámara de Comercio Thai y de la Universidad Estatal de Washington indicaba que los hombres conllevan peor que las mujeres los rigores de las enfermedades. Los hombres manifiestan un “umbral del dolor” más bajo que el de las mujeres, especialmente cuando se trata de los síntomas de la gripe.
Un estudio de la Universidad de Glasgow corrobora esta versión: a diferencia de las mujeres, los hombres sobrerreaccionan ante los síntomas de la gripe, y los interpretan peor.
El sexo masculino es más débil
¿Y por qué ocurre esto? ¿Por qué los hombres se defienden peor de las infecciones que las mujeres, a las que paradójicamente la historia ha tenido injustamente por ‘sexo débil’?
La Universidad de Cambridge intentó dar una respuesta en una investigación publicada en 2010. Sus científicos analizaron las características de la evolución diferenciadas en función de los sexos. Concluyeron que las actividades más frecuentes en los hombres implicaban un consumo mayor de recursos fisiológicos para la supervivencia, lo cual disminuía sus niveles de protección en el sistema inmunitario.
Según los investigadores, la principal hormona femenina, los estrógenos, cumple un papel importante en la regulación del sistema inmunitario. De hecho, existen muchas más mujeres con una inmunidad natural a enfermedades como la esclerosis múltiple. Los estrógenos, además, tienen más capacidad de afectar a los virus y de impedir su capacidad de reproducirse.
Por el contrario, la testosterona, hormona masculina, mejora la operatividad de un conjunto de genes que a su vez deterioran la capacidad del cuerpo para combatir las infecciones. Experimentos realizado en animales demuestran que las hembras responden con más fuerza en las primeras fases de las infecciones bacterianas graves.
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#NoFapClub ¿Cuánto tiempo podrías estar sin masturbarte?
•Un norteamericano crea un club para documentar la ‘abstinencia onanista’ y compartir experiencias sobre el abandono de la masturbación en redes sociales. Hoy tiene más de 150.000 miembros.
•La tendencia se ha contagiado como un virus. No masturbarse no es bueno ni malo, simplemente es una moda más.
Durante mucho tiempo la masturbación fue un tabú para los astronautas de la NASA. Nada más trivial que preocuparse por el alivio personal cuando hay una luna que conquistar o una estación espacial que construir.
Pero un día el protocolo de la NASA cambió. Según Michael Collins en su libro 'Lift Off', tras un estudio de campo se decidió que en los viajes largos era menos arriesgado recomendar por protocolo el onanismo mesurado que arriesgarse a una infección prostática a 500 kilómetros de altura por atasco en depósitos y cañerías. En las mujeres, por el contrario, no planteaba ningún problema.
Y no es que la NASA pensara que la abstinencia fuera antinatura, sino que se dio cuenta que lo antinatural es interrumpir los ciclos normales de cada astronauta y, con las estadísticas en la mano, el 78 por ciento de los encuestados (95% de hombres) se masturban. Problema resuelto.
Hoy, en la era de las redes sociales, youtubers, memes y virales,… en la lucha por convertirse en tendencia lo que se lleva es la rareza, la exclusividad que te convierta en noticia a través de un vídeo, juego chorra o experimento social. Y la masturbación es un caldo apropiado de meme, el tabú recurrente ideal para intentar convertirse en noticia. Y no solo los genitales se te pueden ir de las manos.
Así nació #NoFap, el club de los que no se masturban. En 2011, Alexander Rhodes, un norteamericano de 22 años descubrió un interesante hilo en #reddit que hablaba sobre las consecuencias físicas de la abstinencia para el cuerpo de los hombres.
El hilo citaba un estudio de PubMed: ”Cuando los hombres dejan de masturbarse durante 7 días sus niveles de testosterona aumentan un 45,7%”. Con todo lo que una sobredosis de ‘huevina’ conlleva para el carácter y la personalidad masculina. Aún así, el estudio concluye que tras los primeros 7 días de subida hormonal no hay mejoras significativas. De ahí que el primer reto NoFap se marcara una semana como terapia.
La noticia no era lo importante para Alex, el interés estaba en los comentarios. Entre chiste, falacia y ordinariez había algún usuario que estaba contando sus experiencias, sus límites, sus récords, sus recaídas… parecía el cuaderno de bitácora de alcohólicos anónimos.
¿Hasta dónde podría llegar yo? se dijo Alex. Un joven informático que rellena las estadísticas del prototipo daliniano del ‘Gran Masturbador’. Veinteañero, sano y con conexión plana a Internet… —“10 veces al día no era una jornada extraordinaria. Era adicto a la pornografía. Incapaz de mantener una erección con una mujer si no fantaseaba con algún vídeo porno”, se confiesa. No existe mejor espécimen para el experimento que se iba a convertir en toda una moda viral. Entonces no podía imaginar que cuatro años más tarde alguien consideraría normal estar 200 días sin pajas.
“Una semana. Estaré una semana sin masturbarme y documentaré todo lo que pase por mi cuerpo y mente.” Y el Hamelín del anti-onanismo empezó a narrar su batalla contra los instintos mientras los ratones acudían hipnotizados por esta música asexualizada.
"He creado NoFap como un foro para experimentar con la idea de abstenerse de orgasmos durante un tiempo para, simplemente, ver lo que sucede. Un laboratorio experimental de ‘bio-piratería’ que no creo llegue a más de 50 usuarios."
Cuatro años más tarde son 160.000 miembros contando sus batallas y frustraciones. El reto es el estar una semana sin masturbarse y contarlo en redes. A falta de las otras qué menos que fardar de pajas mentales. Las reglas son:
•Una semana sin estimulación sexual artificial (Incluye la búsqueda de pornografía, la búsqueda de imágenes eróticas, cine, revistas o cualquier material erótico)
•Sin masturbación
•Sin ninguna fantasía
Una moda que ha traspasado el foro para convertirse en tendencia social. (En China hay otro foro ya con medio millón de usuarios) y que ha convertido a “Non Fap November” (o cualquier mes) en uno de los retos más difíciles de la era Internet:
"Los primeros días tenía palpitaciones", cuenta Alex. "En el momento que veía un trozo de piel de cualquier chica junto a mi, me sentía como si fuera a tener un incidente cardiaco. Era extraordinariamente difícil".
Pasaron los días y Alex Rhodes empezó a ver la luz. Sus narraciones se convirtieron en las del líder de una especie de secta que ha encontrado el nirvana espiritual y físico. Y eso se contagia:
"He ganado una energía que puede ser aplicada a todos los ámbitos de la vida. Es difícil de explicar con palabras; una mayor atención, más fuerza y productividad..." —Alex Rhodes
“Dejé de fumar, beber alcohol, las drogas y la pornografía en el mismo día en que dejé las pajas. Vendí todas las consolas y cada juego que tenía, vendí mi amado PC y compré un ordenador portátil lo suficientemente bueno para el trabajo, pero sin tarjeta gráfica buena para jugar.[...] Me las arreglé para encontrar mi camino de 100 días sin pajas, día a día. Fue más fácil de lo pensado y mi confianza creció. Cada aspecto de mi vida mejoró. Finalmente me sentía normal. No muy feliz, pero al menos no tan deprimido como antes” —Cajus.
Los testimonios son infiltrables. Mezcla de foro abierto y ex-machos alfa hablando de lo suyo. Algunos reconocen hasta el aumento del tamaño del pene con 80 días de asueto o haber conseguido hasta tres números de teléfono de chicas en un día. Según el creador del foro: "Unos están aquí para mejorar sus relaciones interpersonales, ya sea de un matrimonio, una relación, o de la propia vida. Para otros, es simplemente un reto de fuerza de voluntad".
Pero el foro no solo es un cutre libro de autoayuda digital para pornógrafos con remordimientos. La mayoría de los ‘Fapstronautas’ —como se hacen llamar— utilizan el grupo y la abstinencia como un último viaje para intentar limpiarse de remordimientos y conseguir que las chicas se acerquen más a su pene (según una encuesta interna el 44% de los foreros no tiene pareja). Una especie de lavado de cerebro y mala conciencia para intentar ganarse su atención... para darse luego cuenta de que ese no es el verdadero problema.
Los memes, virales, falsos testimonios de troles y las autocríticas se han mezclado también con esas pajas mentales en un batido que ha hecho al foro aún más viral. El lenguaje del siglo XXI al servicio de una especie de secta del XVIII.
Pero ¿hay chicas en este club? Muy pocas, pero sí las hay. (Un 5% según el creador del foro). Chicas que se apuntan al carro de la abstinencia y cuentan también sus logros en un territorio minado de hombres con el mono. Es como si a alcohólicos anónimos va a dar una charla el inventor del Gin-tonic… con una copa balón en la mano.
Pero sobre todo hay mujeres que entran al foro a comentar y a agradecer las consecuencias de la supuesta desintoxicación de sus chicos a los que, se supone, ganan para una vida sexual más activa. Gato encerrado.
El crecimiento del club ha sido tan grande que ha atraído también a científicos para estudiar los efectos de cada uno de sus miembros. La universidad de Cambridge acudió al grupo para elaborar un estudio sobre el uso intensivo de pornografía. Porque sí, la mayoría de los miembros del grupo son adictos a la pornografía (y con remordimientos). La voluntariedad del ingreso no convierte al grupo en un universo socialmente representativo sino en un espectro estigmatizado y adicto.
El estudio demostró que la actividad cerebral de los miembros de #NoFap es similar a la actividad cerebral de los adictos a las drogas y alcohol. Aunque no trata de demostrar si esta es realmente adictiva.
El foro #NoFap y similares no son más que el baúl de la moda que da la vuelta una y otra vez apoyado por el reto que supone pertenecer a una comunidad social con los mismos intereses. No hay beneficios científicos demostrables para concluir que abandonar el hábito de la masturbación tenga beneficios en personas con vidas normales.
Al fin y al cabo alguien nos puso en el planeta con brazos y manos…
¿Hasta dónde serías capaz de llegar tú?
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Y ellas?....
:mus;
....les duele la cabeza?
;risr;
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La verdad es que no podemos evitarlo, somos hombres, y si las mujeres dicen que lo primero que se fijan en los hombres son en sus ojos o en sus manos, al menos eso dicen, nosotros...pues eso...que no podemos evitarlo ni tan siquiera cuando se escribe para un periodíco.
El escotazo más deseado de la Eurocopa seguirá animando el torneo
(http://estatico.vozpopuli.com/imagenes/Noticias/F3A1612A-0176-0633-60B6-7C6A220537AC.jpg/resizeCut/1240-300-1644/0-864-1332/imagen.jpg)(http://estatico.vozpopuli.com/imagenes/NoticiasImagenes/B91E563C-9756-42BA-32EC-A5EA02485FAF.jpg/resizeFill/1240/429/000.jpg)
Erjona Sulejmani es la esposa del internacional suizo Blerin Dzemaili. Esta espectacular modelo albanesa está causando furor durante la Eurocopa. Sus fotografías en la grada, animando a la selección helvética vestida con un sugerente y escotado vestido, se han vuelto virales.
Sulejmani destacó en el estadio Pierre-Mauroy de Lille, donde vio el partido Francia-Suiza con su hijo Luan en brazos. El empate a cero ante los anfitriones fue un gran resultado para los suizos, que se han clasificado para los octavos de final.
La belleza de Erjona cautivó a todos los que la vieron, tanto en las pantallas del campo como en la transmisión televisiva. Es una de las sensaciones de la Eurocopa, sigue en el torneo y es seria candidata a Miss del torneo galo.
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Así es el cuerpo perfecto para la ciencia
(https://s.yimg.com/ny/api/res/1.2/03kCn323uDNCglx5VTgKLw--/YXBwaWQ9aGlnaGxhbmRlcjtzbT0xO3c9NTk2O2g9NTk3/http://media.zenfs.com/es-ES/homerun/woman.es/bd643028cc71a2de89459b633b8e4046)
(https://s.yimg.com/ny/api/res/1.2/ekMA7xQX4IWUmSOHXE2cKA--/YXBwaWQ9aGlnaGxhbmRlcjtzbT0xO3c9NTk1O2g9NTkz/http://media.zenfs.com/es-ES/homerun/woman.es/d649752253743f1a55a0acbe3bff6ef1)
Así es el cuerpo perfecto para la ciencia
Los científicos lo tienen claro. Con unas curvas de escándalo, Kelly Brook es el cuerpo "científicamente" perfecto.
Son dos los estudios que coinciden que el cuerpo de la modelo y actriz Kelly Ann Parsons, conocida como Kelly Lebrook, es "científicamente perfecto". Para el estudio de la Universidad de Texas y el del cirujano plástico inglés, Patrick Malluci, miembro del Colegio Real de Cirujanos de Inglaterra y que fue realizado con el respaldo del University College London, Kelly Brook además de tener el "cuerpo perfecto" con 36 años tiene un cuerpo real porque no se h asometido a cirugías estéticas y ha estado embarazada en dos ocasiones.
Para los investigadores de la Universidad de Texas, la estatura de Kelly, 1,68 metros y sus medidas de 99-63-91cms, constituyen las proporciones más cercanas a la perfección absoluta, según el análisis del promedio armónico del cuerpo humano que incluyó la edad, las medidas del rostro, el cabello, los pechos, las caderas, la cintura, las piernas, la espalda, y hasta del cuello.
Kelly tiene 37 años y su cuenta de Instagram es el reflejo de su espectacular cuerpo, lejos de muchos de los cánones actuales de belleza, y de su vida familiar.
Foto: Instagram | @iamkn
https://es.vida-estilo.yahoo.com/cuerpo-perfecto-ciencia-100700519/photo-p-kelly-brook-lencería-p-photo-101216374.html
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(http://4.bp.blogspot.com/_k-ZbPFrIqSo/TL7tdT7iI4I/AAAAAAAAHgk/wbuCxkR6zvw/s400/Kelly+Brook+Nude+At+The+Beach+For+Playboy+Test+Shoot+www.Uncensored-Gutter.com+001.jpg)
(http://2.bp.blogspot.com/_k-ZbPFrIqSo/TL7tckH30HI/AAAAAAAAHgU/cTEDm9YI-fQ/s400/Kelly+Brook+Nude+At+The+Beach+For+Playboy+Test+Shoot+www.Uncensored-Gutter.com+003.jpg)
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(http://4.bp.blogspot.com/_k-ZbPFrIqSo/TL7tUSUSV5I/AAAAAAAAHf8/I_ftzD3HbYA/s400/Kelly+Brook+Nude+At+The+Beach+For+Playboy+Test+Shoot+www.Uncensored-Gutter.com+006.jpg)
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(http://2.bp.blogspot.com/_k-ZbPFrIqSo/THe31BvAFpI/AAAAAAAACJ8/XRzNQwK2eiE/s400/Kelly+Brook+Show+Some+Topless+Tits+For+Playboy+September+2010+www.Uncensored-Gutter.com+013.jpg)
(http://4.bp.blogspot.com/_k-ZbPFrIqSo/THe30qtQ04I/AAAAAAAACJ0/H5THH8tXJTk/s400/Kelly+Brook+Show+Some+Topless+Tits+For+Playboy+September+2010+www.Uncensored-Gutter.com+014.jpg)
:pen: . . . pues no se yo que decir . . . ;v;
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;ris;
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Quien tiene un marido tiene una carga: 7 horas más de trabajo
Un estudio de la Universidad de Michigan cuantifica la desigualdad del trabajo en casa para maridos y mujeres.
VOZPÓPULI
@voz_populi
Tener un marido sale caro. Eso es al menos lo que sugiere un estudio realizado por la Universidad de Michigan (Estados Unidos). La citada investigación indica que la mujer sufre una carga extra de siete horas semanales en el hogar, dulce hogar. Sólo que este empleo paralelo no supone remuneración alguna.
A los varones el matrimonio o la vida en pareja les genera sólo una hora más de trabajo extra a la semana. De hecho, la Organización Internacional del Trabajo ha llamado la atención sobre esta desigualdad en un reciente informe, donde afirma: “El reparto desigual de las labores de cuidado y las tareas domésticas no remuneradas entre las mujeres y los hombres, y entre las familias y la sociedad, es un determinante importante de las desigualdades de género en el trabajo”.
La investigación de la Universidad de Michigan señala que las mujeres jóvenes solteras utilizan 12 horas a la semana en tareas domésticas. Por el contrario, las mujeres casadas doblan la cantidad. Si hay niños, la cifra se dispara. El pasado era aún peor. En 1976, las mujeres tenían un promedio de 26 horas de tareas domésticas a la semana. Sus parejas sólo seis.
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=58814;image)
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pues sí que somos distintos hombres y mujeres, y en la diferencia está el enriquecimiento ;pal;
nosotras pensamos y sentimos de forma distinta. Las mayores diferencias son tipo psicológicas, (después de las obvias anatómicas)
Lo bonito es valorar los puntos fuertes del hombre y los de la mujer, y
también, es necesario a veces, que ellos saquen su lado femenino
y nosotras busquemos nuestras cualidades " típicas" masculinas
:ciclist
a veces con simplemente escuchar, podemos entendernos mejor.
y si no nos entendemos alguna vez con palabras, comuniquemonos con la piel, porque expresa más matices más colores y más profundidad
el tacto y el lenguaje corporal, que la comunicación verbal :manitas
en fin...
yo amo descubrir una a una esas diferencias,
algún voluntario?
este tema hay que llevarlo a la acción cuanto antes mejor
:bur)
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pues sí que somos distintos hombres y mujeres, y en la diferencia está el enriquecimiento ;pal;
nosotras pensamos y sentimos de forma distinta. Las mayores diferencias son tipo psicológicas, (después de las obvias anatómicas)
Lo bonito es valorar los puntos fuertes del hombre y los de la mujer, y
también, es necesario a veces, que ellos saquen su lado femenino
y nosotras busquemos nuestras cualidades " típicas" masculinas
:ciclist
a veces con simplemente escuchar, podemos entendernos mejor.
y si no nos entendemos alguna vez con palabras, comuniquemonos con la piel, porque expresa más matices más colores y más profundidad
el tacto y el lenguaje corporal, que la comunicación verbal :manitas
en fin...
yo amo descubrir una a una esas diferencias,
algún voluntario?
este tema hay que llevarlo a la acción cuanto antes mejor
:bur)
soy una mujer gorda fuerte y más sexi de lo que la imaginación alcanzaría a adivinar
lo contrario de las modas de mierda que fomentan el photoshop y la anorexia.
menos admirar fotos de tías irreales y más ... diversión.
muchos no sabeis casi nada de las mujeres, ni lo que nos diferencia
ni lo que nos asemeja.
yo por ejemplo tenía una relación, hasta hace poco, seria y larga con un hombre
y desde hace unos días, soy infiel emocionalmente, y probablemente lleve hasta el final mi infidelidad.
estoy a la caza de los placeres prohibidos, algo que no me corresponde hacer, ese derecho es privilegio de los hombres.
pero igual alguno me detiene, me engrilleta y me hace volver a la cocina, para utilizarla como en las pelis,
para todo menos para cocinar...
a algunas nos queda estrecho el disfraz de santa esposa y madre entregada y abnegada.
por si no lo sabíais, (a estas alturas del S.XXI)
somos las que la mayoría de hombres
llamáis putas
golfas
zorras
y da la casualidad que ese tipo de mujer, es la que más puede tener en común con un hombre cualquiera...
seguramente...
;ris; :partirse :carcaj
ALE, YA PODÉIS REIROS DE MI MENSAJE
sed felices en la ignorancia...
igual otro sea quien colme de felicidad a la mujer que creéis conocer tan bien :esc:
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A mi no me mires . . . yo soy lesbiano . . .
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A mi no me mires . . . yo soy lesbiano . . .
:carcaj
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pues sí que somos distintos hombres y mujeres, y en la diferencia está el enriquecimiento ;pal;
nosotras pensamos y sentimos de forma distinta. Las mayores diferencias son tipo psicológicas, (después de las obvias anatómicas)
Lo bonito es valorar los puntos fuertes del hombre y los de la mujer, y
también, es necesario a veces, que ellos saquen su lado femenino
y nosotras busquemos nuestras cualidades " típicas" masculinas
:ciclist
a veces con simplemente escuchar, podemos entendernos mejor.
y si no nos entendemos alguna vez con palabras, comuniquemonos con la piel, porque expresa más matices más colores y más profundidad
el tacto y el lenguaje corporal, que la comunicación verbal :manitas
en fin...
yo amo descubrir una a una esas diferencias,
algún voluntario?
este tema hay que llevarlo a la acción cuanto antes mejor
:bur)
soy una mujer gorda fuerte y más sexi de lo que la imaginación alcanzaría a adivinar
lo contrario de las modas de mierda que fomentan el photoshop y la anorexia.
menos admirar fotos de tías irreales y más ... diversión.
muchos no sabeis casi nada de las mujeres, ni lo que nos diferencia
ni lo que nos asemeja.
yo por ejemplo tenía una relación, hasta hace poco, seria y larga con un hombre
y desde hace unos días, soy infiel emocionalmente, y probablemente lleve hasta el final mi infidelidad.
estoy a la caza de los placeres prohibidos, algo que no me corresponde hacer, ese derecho es privilegio de los hombres.
pero igual alguno me detiene, me engrilleta y me hace volver a la cocina, para utilizarla como en las pelis,
para todo menos para cocinar...
a algunas nos queda estrecho el disfraz de santa esposa y madre entregada y abnegada.
por si no lo sabíais, (a estas alturas del S.XXI)
somos las que la mayoría de hombres
llamáis putas
golfas
zorras
y da la casualidad que ese tipo de mujer, es la que más puede tener en común con un hombre cualquiera...
seguramente...
;ris; :partirse :carcaj
ALE, YA PODÉIS REIROS DE MI MENSAJE
sed felices en la ignorancia...
igual otro sea quien colme de felicidad a la mujer que creéis conocer tan bien :esc:
Yo también soy lesbiano.
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Una ameba por aquí, lo siento.
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JOder Hipolita.
Ya no se lo que pensar..... :pen:
¡Laostiapues!
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5400 euros?
A EXPERIENCIA 50 SOMBRAS DE GREY'
El hombre que cobra 5.400 euros por acostarse con mujeres cuenta lo que desean
Las razones que llevan a las mujeres a recurrir al sexo de pago son muy similares a las de los hombres, tal y como explican testimonios como el de Ryan James
(http://5www.ecestaticos.com/imagestatic/clipping/c59/94d/de5/c5994dde5a7bcd3f0bd6aaa3c5ff3aab/imagen-sin-titulo.jpg?mtime=1473075643)
Ryan James es un experimentado chico de compañía. (Facebook)
Virginia Carbajo
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MujeresSexualidadProstituciónTrabajoTrata de seres humanos
Tiempo de lectura4 min
06.09.2016 – 05:00 H.
Pese a que los colectivos contra la criminalización de la prostitución cuentan con cierta relevancia mediática en todo el mundo, tratando de visibilizar a los trabajadores del sexo que ejercen la profesión libremente, la prostitución masculina sigue siendo un tema oculto.
Un informe realizado en 2015, llamado 'Radiografía de la prostitución en España', reflejó un estudio en el que los clientes explicaban por qué acudían a la prostitución femenina. Explorar su sexualidad o disfrutar del sexo con gente diferente fueron algunas de las razones más repetidas, pero ¿por qué se recurre a la prostitución masculina?
Constituye un colectivo mucho más invisibilizado, probablemente porque la huella de la explotación sexual no es tan agresiva como en la prostitución femenina, donde se suele poner el foco. La ONU calcula que unas 140.000 mujeres son secuestradas por redes de explotación sexual cada año en Europa y los datos del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad muestran que solo en España la trata de personas mueve 3.000 millones de euros al año.
Tengo clientas recién divorciadas o casadas, mujeres vírgenes y parejas que desean hacer un trío
Lejos de esa polémica se encuentra la prostitución masculina, que ha visto exponencialmente aumentada su demanda desde que empezó la crisis.
Ryan James, uno de estos acompañantes, lo tiene claro. Él trabaja en Sydney, donde ofrece diversos servicios que cuestan entre 400$ (359€) y 6.000$ (5.380€), y que incluyen desde una hora de hotel hasta fines de semana enteros.
Esa es una de las grandes diferencias entre la masculina y la femenina: cuando la prostitución es heterosexual, según los expertos, las clientas femeninas se mueven mayoritariamente dentro del sector del lujo; un factor que -entre otros más cercanos a las relaciones de género- aleja el fantasma de la explotación. En el 'alto standing', la prostitución suele ejercerse por voluntad propia tanto en el caso de hombres como de mujeres.
¿Qué buscan las mujeres?
James ha explicado en ‘Daily Mail’ lo que él considera que realmente buscan las mujeres cuando recurren al sexo de pago: “Tengo clientas recién divorciadas o casadas, pero que no han tenido sexo en mucho tiempo, también he tenido mujeres vírgenes y parejas que desean hacer un trío”.
Sus servicios son reclamados por mujeres de todas las edades, y algunas buscan cosas sorprendentes. “Muchas de mis clientas podrían ir a un bar perfectamente y ligar. Si fueran allí y pidieran un masaje en la espalda, decenas de chicos dirían que sí; pero cuando se quiere una experiencia sexual concreta, eso es más difícil conseguirlo en un local cualquiera”, afirma Ryan, para quien uno de los factores más importantes es saber darle a cada clienta lo que quiere.
Uno de los servicios que ofrece es lo que él llama “la experiencia 50 sombras de Grey”, una sesión de bondage suave que causa sensación entre sus clientas, a menudo con el deseo de probar cosas diferentes.
La mayoría de las personas suelen buscar en la intimidad erótica a alguien que más allá del sexo comprenda sus frustraciones
Algunas de esas mujeres tienen o pueden tener una vida sexual bastante completa sin recurrir al sexo de pago, pero por una serie de circunstancias están descontentas con la frecuencia o con las prácticas sexuales que llevan a cabo en su día a día, y prefieren recurrir a la discrección de un desconocido.
No solo sexo
“La mayoría no quieren solo sexo, sino también compañía”. Ese no es un requisito únicamente de las mujeres. La búsqueda de algo de calor humano, aunque sea necesario pagar por él es más común de lo que pensamos cuando la gente acude a servicios eróticos, como ya ha publicado ‘El Confidencial’. Son personas que suelen buscar en la intimidad erótica a alguien que además comprenda sus frustraciones y no le juzgue por aquello de lo que se avergüenza.
Así lo explicaba en ‘Business Insider’ una teleoperadora erótica que se hace llamar Isabel, que cuenta que tiene clientes y clientas habituales con los que se llega a estrechar lazos.
Aún existe un estigma importante en el caso de las mujeres que pagan por tener relaciones íntimas. Todavía hay quien se muestra avergonzada por recurrir al sexo de pago, incluso en su actitud con el propio prostituto, pero también hay algunas mujeres que lo llevan con total naturalidad, tal y como explican los propios trabajadores.
Pese a los clichés en torno a que ellos tienen más necesidades sexuales o a que las mujeres solo quieren hablar y compañía, los testimonios de los profesionales eróticos coinciden en que esas fronteras no están más que en el imaginario colectivo, y que las razones y necesidades de ambos géneros son bastante similares, a menudo regidas por la incapacidad de integrar socialmente sus gustos sexuales, ya sea por vergüenza o miedo a la no aceptación, o un cóctel de soledad y falta de sexo o intimidad en los entornos habituales.
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Sexo en la vejez: sano para las mujeres, arriesgado para los hombres
Los varones mayores que copulan una o más veces a la semana son más proclives a sufrir eventos cardiovasculares.
Fotógrama de la película 'Up'.
Fotógrama de la película 'Up'. Pixar
Ainhoa Iriberri @airiberri
07.09.2016 13:17 h.
Los hombres no lloran, dice el dicho popular, que podría completarse con otra frase igual de absurda: la gente mayor no hace el amor. Porque el sexo en la tercera edad es tan tabú como las lágrimas masculinas lo han sido clásicamente.
Pero he aquí a un socióloga de la Michigan State University que decidió que, por tabú que fuera, las prácticas sexuales de los más senior tenían que estudiarse y analizarse además su impacto en la salud. Los resultados no agradarán a muchos de nuestros mayores: en concreto, a alrededor de la mitad.
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Porque tras escrutar los datos de dos encuestas llevadas a cabo con cinco años de diferencia en un grupo de 2.204 voluntarios de entre 57 y 85 años de edad, se demostró que esa creencia asimilada de que el sexo siempre es bueno, no es verdad para todos.
Lo que hicieron los investigadores dirigidos por Hui Liu fue comparar la salud de hombres y mujeres y cruzar esos datos con la frecuencia con la que declaraban practicar sexo. Y resultó que los hombres más mayores que hacían el amor al menos una vez a la semana eran casi dos veces más proclives a experimentar eventos cardiovasculares cinco años después que aquellos que se habían mantenido sexualmente inactivos.
Problemas cardiovasculares
La investigación, publicada en la revista Journal of Health and Social Behaviour no sólo se fija en la frecuencia con la que los participantes afirman copular, sino también con cómo definen la calidad del sexo. Y vuelven a llegar más malas noticias para los varones: mientras que el corazón (físico) de las mujeres se beneficia de un sexo de buena calidad, al de los hombres les sucede lo contrario, los que encontraban más satisfactoria la unión carnal con sus parejas tenían más riesgo cardiaco que aquellos a los que el asunto les daba un poco igual.
"Esto desafía la creencia generalizada de que el sexo implica uniformes beneficios de salud para todo el mundo", explica Liu, que desgrana qué efectos sobre la salud cardiovascular se han analizado: hipertension, arritmias, un nivel alto de proteína C-reactiva y eventos cardiacos en general: infartos, fallo coronario e infarto cerebral.
Para los autores hay una explicación sociopsicológica detrás de este asunto y no es otra que la frustración. "Como los hombres más mayores tienen más difícil alcanzar el orgasmo, se exigen más y se cansan más intentándolo, lo que crea más estrés en su sistema cardiovascular", comenta la principal investigadora.
La socióloga concluye con un mensaje que anima a los hombres: no se trata de evitar del todo el sexo, sino de tomárselo con calma, tanto en cantidad como en calidad.
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Apoyo esto!
pues sí que somos distintos hombres y mujeres,... y en la diferencia está el enriquecimiento
JeJE Mujeres vs Hombres
Sunat consulta . (http://consultaruc.xyz/sunat/) que ya esteen inscrito.
Con un poco de paciencia nos entenderemos..
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El alcoholismo ya no es cosa solo de hombres, las mujeres beben y prefieren el vino
Por M.T.
25/10/2016 - 13:30
Madre primeriza, entre los 30 y los 40 años, con formación universitaria y trabajadora a jornada completa es el perfil de la mujer que ahora bebe más de la cuenta.
Un nuevo estudio señala que la diferencia entre las probabilidades de alcoholismo han cambiado y llevan ahora casi a la paridad -1,1 veces más los hombres- entre las personas nacidas entre 1991 y 2000.
El alcoholismo ya no es cosa solo de hombres, las mujeres beben y prefieren el vino
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Interés Humano
El alcoholismo ya no es cosa solo de hombres. Las mujeres, y más las que tienen trabajas parecidos a los de ellos, beben y mucho. Prefieren eso sí, el vino y tienen estudios superiores.
Aunque el retraso de la maternidad se apunta como una de las posibles causas (se comparten ambientes en los que se socializa bebiendo), el hecho de tener un trabajo estresante y niños, provoca en muchos casos que ese ratito para mí se convierta en una costumbre con un vaso de vino en la mano. Eso, si no se han tomado antes unas copas a la salida del trabajo. Se trata ya de un hecho social que varios estudios certifican.
El consumo de alcohol y los daños relacionados con el alcohol se encuentran entre los factores de más alto riesgo para contraer una enfermedad. Eso parece obvio. El exceso de consumo de alcohol provocó 5 millones de muertes en el mundo en 2010, y fue responsable de más de 161 millones de años de vida perdidos. Históricamente, el exceso del consumo de alcohol y los daños relacionados había sido entre 2 y 12 veces mayor en los hombres. Sin embargo, las evidencias demuestran un consumo emergente de las mujeres. Y que las diferencias se reducen.
Sin embargo, los datos recabados estudiando 68 investigaciones realizadas en distintos lugares del mundo informan deun descenso progresivo del 3,5% en la brecha de género, que se ha intensificado a partir de 1966.
Los investigadores, pertenecientes al Centro Nacional de Investigación de Alcohol y Drogas de la Universidad de Nueva Gales del Sur (Australia), usaron estudios publicados entre 1948 y 2014. El estudio muestra que los hombres nacidos entre 1891 y 1910 tenían más del doble de posibilidades -2,2 veces más- de tener un consumo de alcohol dañino para la salud que las mujeres de esa misma edad. Sin embargo, estas cifras disminuyeron hasta la práctica paridad -1,1 veces más los hombres- de los nacidos entre 1991 y 2000.
Portada
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Rajoy acepta el encargo del Rey de someterse a una nueva investidura
Tituladas universitarias, entre 30 y 40 años, el perfil
Otro dato que puede parecer sorprendente. Antes, el consumo de alcohol elevado se asociaba a obreros y clase baja. Ahora las cosas han cambio, las tasas de alcoholismo entre las personas con títulos universitarios duplican a las que presenta el resto de población con estudios secundarios o elementales. Una macroencuesta realizada por la Escuela de Economía de Londres entre más de 17.000 personas nacidas en todas en el año de 1970 lo demuestra. ¿Las razones? Las mujeres son madres más tarde, suelen tener una vida social más activa y suelen trabajar en ámbitos donde sigue predominando la presencia masculina, con una cultura del alcohol más implantada.
Esta tendencia ya se había reflejado en los últimos años en el sector de la comercialización de vinos de alta gama con una publicidad especialmente dirigida a las mujeres de clase media-alta.
¿Quién aguanta más copas? Ahí las cosas también se igualan (¿quién no ha encontrado una compañera de trabajo que es capaz de tumbarte a copas?). Cierto que físicamente el efecto del alcohol es mayor para las mujeres y enfermedades derivadas de su consumo como el cáncer, cirrosis, problemas cardiovasculares y trastornos psíquicos afectan más a la mujer.
Un acelerado modo de vida que en muchas ocasiones tiene como consecuencia el estrés, la ansiedad o los cuadros depresivos son algunas de las razones que han provocado que ellas beban más. En estas situaciones, el alcohol deja de tener un papel meramente lúdico para convertirse en una ventana abierta a la evasión. Un nuevo perfil surge: madre primeriza, entre los 30 y los 40 años, con formación universitaria y trabajadora a jornada completa. El porcentaje de madres que reconocen consumir alcohol con regularidad pasó del 21 al 30% en la última década, de acuerdo con las estadísticas de Gallup.
Según las estadísticas del sistema público americano de salud el número de mujeres que acudieron a los servicios de urgencia con síntomas de intoxicación etílica aumentó en un 52%desde el año 2000, mientras que en los hombres lo hizo en apenas un 9%. Hoy se asocia el consumo de alcohol a una especie de respetable antídoto para combatir el estrés o para poner el punto y final a una dura jornada de trabajo y cuidado de niños.
En el 2013 los investigadores de la Escuela de Medicina de Harvard le pidieron a 995 estudiantes (de las universidades con sede en Nueva Inglaterra) que les informaran de su consumo de alcohol cada dos semanas durante su primer año. Entre los participantes habían 573 mujeres y 417 hombres de 18 años.
El estudio determinó que las chicas beben más alcohol en la universidad que ellos. Inicialmente por el punto de que las mujeres bebían mas veces a la semana, mientras que los hombres regularmente lo hacían solo los fines de semana. También demostraron que mientras el consumo semanal masculino disminuyó a medida que pasaban los meses, el consumo femenino se mantuvo constante durante todo el año. Los dicho, el alcoholismo o eso tan común en el lenguaje de ir algo chispa no es cosa, ya, solo de hombres
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¿son todos infieles?
“Solo salgo con hombres casados”. Estas son mis razones y son coherentes
La británica Jenny Hendle ha tenido dos maridos y está harta de que le pongan los cuernos, así que ha decidido ser ella la que provoca las infidelidades
(http://www.ecestaticos.com/image/clipping/585/8870ed54bc1eceb6933eb995052d2745/la-panadera-en-otra-de-las-fotos-que-ha-compartido-con-la-prensa-jenny-hendle.jpg)
Jenny en una foto reciente. (Jenny Hendle)
Miguel Ayuso
12.04.2016 – 05:00 H. - Actualizado: 04.11.2016 - 17:30H.
En un tiempo en que la monogamia está en entredicho como la manera hegemónica de entender las relaciones, cada vez más personas se plantean su vida amorosa de formas a las que no estamos acostumbrados. Hay quien abraza el poliamor, quien apuesta por la anarquía relacional y quien, sin grandes pretensiones teóricas, decide apostar por salir únicamente con hombres casados.
Jenny Hendle, una mujer de 36 años que trabaja como panadera, ha tenido tiempo para tener dos hijos, con dos maridos distintos, y divorciarse de ambos. Pero, como ha asegurado en los dos principales tabloides del país –'The Sun' y 'The Daily Mail'– ya ha tenido suficiente. En su nueva vida sólo sale con hombres casados, pues cree que ningún hombre es de fiar, y es mejor saber a qué atenerse.
Hendle ha salido ya con nueve esposos ajenos y no se siente culpable. “Creo que no hay hombres honestos y leales, no existen”, ha asegurado a la prensa británica. “No tengo interés en salir con hombres solteros que van a prometerme el mundo y, después, van a engañarme. Cuando empiezo a salir con un hombre casado no existe nunca la pretensión de enamorarme o comprometerme a largo plazo. Sé que al final del día se irá a casa con su mujer y yo soy feliz porque me iré a mi casa sola, sin ningún compromiso”.
A la fuerza ahorcan
Como la mayoría de la gente, hubo un tiempo en que Hendle creía en el amor, el compromiso y el 'felices para siempre', pero según fue creciendo se dio cuenta de que esa idea que tenemos de las relaciones es todo fantasía. “Siendo adolescente vi a mi padre engañar a mi madre de forma persistente”, asegura. “Todos sabíamos lo que estaba pasando y rompió su corazón. Los enfrentamientos que causó fueron horribles. Crecí aceptando que así es como actúan los hombres”.
Después de romper con su segundo marido y tras escuchar historias de infidelidades en boca de todas sus amigas, Hendle decidió darse por vencida
Hendle tuvo su primer romance “serio” con 15 años, cuando empezó a salir con un atleta profesional de 21, que la engañó a las primeras de cambio. “Estaba devastada y no podía creer que me hubiera pasado lo mismo que a mi madre”, explica. Su primera experiencia con los hombres le hizo ser cuidadosa, pero a los 17 años conoció a su primer marido, que tenía 36. De esta relación nació su primera hija que, al igual que su madre, vio como sus padres se separaban, debido a la infidelidad de su progenitor. Pese a esto, decidió dar una nueva oportunidad a los hombres.
En 2003 se enamoró de un directivo de 38 años. “Esta vez pensé que sería diferente”, ha explicado. En 2008 la pareja se casó y Hendle tuvo a su segunda hija. Pero aunque su marido permaneció fiel, la relación no funcionó y tres años después se divorciaron. Tras esta ruptura, cansada de escuchar historias de infidelidades en boca de todas sus amigas, Hendle decidió darse por vencida en lo que respecta a la monogamia.
“En la sociedad actual salir con alguien es muy distinto, es demasiado deshonesto, y no quiero ser parte de ello”, asegura. “Me he dado cuenta de que está en la naturaleza masculina actuar de esta forma y creo firmemente que no existe tal cosa como el hombre fiel. No odio a los hombres, sencillamente no creo que estén hechos para estar con una mujer. Así que no quiero intentar mantener una relación si sé que al final va a terminar en adulterio”.
Una nueva vida
Hace cuatro años que Hendle tomó la decisión de salir únicamente con hombres casados. Su primer ligue fue un chico que conoció en 2011 en un club. “Empezamos a charlar y me invitó a salir. Me dijo que estaba casado y que su esposa estaba embarazada, pero que a ella no le interesaba el sexo. Me sorprendió sentirme al 100% de acuerdo con lo que me decía. De hecho, sentía que tenía el control de la relación, porque sabía que estaba casado y su mujer embarazada. Eso significaba que no tenía que darle mi corazón”.
¿Por qué debería ser criticada por salir con un hombre que está casado? Yo estoy libre, es él el que está teniendo una aventura, no yo
Desde aquella noche la británica no ha salido con ningún soltero. “Ser la otra mujer no solo te permite saber siempre donde estás, es halagador ser elegida por encima de otra”, explica. “Nunca me he sentido culpable por hacer lo que hago. Esto es cosa de dos, no soy yo el que está arruinando su otra relación. Me siento triste por sus mujeres pero si no lo estuvieran haciendo conmigo lo estarían haciendo con otra persona. ¿Por qué debería ser criticada por salir con un hombre que está casado? Yo estoy libre, es él el que está teniendo una aventura, no yo”.
Para Hendle sus aventuras son sólo ligues y asegura no tener intención de tener ninguna relación estable, pero reconoce que en una ocasión llegó a enamorarse de uno de sus amantes: “Empecé a desarrollar sentimientos por él y nos volvimos mucho más cercanos de lo que había planeado. Después de un año me dijo que iba a dejar a su esposa y me entró el pánico. Perdimos el contacto”.
Hoy en día la británica sigue saliendo con hombres casados y asegura disfrutar de todos los beneficios de una relación, pero sin el compromiso inherente a estas. Eso sí, para mantener este estilo de vida sigue una serie de reglas: nunca sale con vecinos, nunca sale con los maridos de sus amigas –aunque asegura que varios se le han insinuado–, nunca presenta sus amantes a sus hijos –“no son parte de mi familia”– y nunca sale con dos hombres a la vez.
“No importa que sea un ligue de una sola noche o algo continuo”, concluye Hendle. “He salido con hombres casados durante años o días, todo es lo mismo para mi. Soy feliz, ellos son felices y sus mujeres no se enteran; y lo que no conocen no puede hacerles daño”.
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Lo tienes encima
Hoy es el día del año en que más infidelidades se producen: cuidado
¿Existe una jornada mundial del adulterio? Una encuesta parece haber descubierto el momento de 2016 en el que los hombres tenemos más posibilidades de poner los cuernos
Gonzalo de Diego Ramos
18.11.2016 – 05:00 H. - Actualizado: 7 H.
Creemos que las mujeres están más sincronizadas con las estaciones, con el paso del tiempo. Se dice que su deseo sexual fluctúa por sus cambios hormonales, aumentando en los días fértiles y descendiendo en otras fases. Parece como si los ciclos menstruales las mantuvieran más conectadas con el trascurrir del año.
Se considera, sin embargo, que los hombres estamos más dispuestos a mantener relaciones en cualquier momento y a cualquier hora del día. No encontramos pruebas que nos señalen una época o un instante que transforme nuestro comportamiento más primario. Por lo menos, no parece que así sea...
Hay que entender a los hombres, pobrecillos, ¡con lo que se les viene encima!
Se acerca, sin embargo, el periodo del año en el que las calles se llenan de luces, los supermercados de turrón y el mundo de paz y amor, de mucho amor. Las vacaciones navideñas son un etapa cargada de ocupaciones más que de plácido descanso: cenas de empresa, visitas a los suegros, compra de regalos... Hay que cuidar mucho de la familia en estas fechas, toca pasar muchas horas de tradición unidos alrededor del árbol, el belén y los regalos.
Los hombres necesitamos preparar bien y a conciencia todos esos eventos, y el tiempo se escapa inexorablemente... 'carpe diem'.
Está aquí
Hay que entender a los hombres, pobrecillos, ¡con lo que se nos viene encima! Vamos a tener que dedicar en breve muchas horas a nuestra pareja y a nuestros allegados. Tenemos que estar muy preparados física, mental y sexualmente, y no, no vamos a poder entregar nuestro tiempo y nuestro amor a todas las personas importantes de nuestra vida, por lo menos no a nuestras amantes clandestinas.
Avisadas quedáis de todo lo que está por venir, ¡que no os pille por sorpresa!
Por eso, si eres mujer, te avisamos de que ha llegado la jornada en que los hombres lo damos todo: el 'black friday' del amor (¿el 'fuck friday'?), el 18 de noviembre, es decir, ¡hoy! El último día del año que tenemos los miembros del género masculino para pasar una noche de intensa intimidad con nuestra secreta admiradora, antes de la dura tarea de planificar las pascuas.
Si te quedan dudas sobre si tu hombre te pone los cuernos, ya estás haciendo planes con él para esta noche. Si te dice que va a dar una vuelta con los amigos, sospecha. El 18 de noviembre está considerada como la jornada en la que los varones son más propensos a ser infieles. El adulterio, cuando caiga el sol, se verá incrementado en un 30%, eso dice una encuesta llevada a cabo por la página web ilicitencounters.com (los hoteles van a hacer su agosto). Con una muestra de 300 hombres, el 72% de los infieles señalaron este día como el ideal para pasar un último fin de semana en los brazos de otra.
Si encontráis a vuestro macho oficial especialmente agitado, no os extrañe que en poco tiempo su actitud acabe cambiando radicalmente, ya que “sus responsabilidades familiares tendrán prioridad”, apunta Christian Grant, el portavoz del portal de internet. Avisadas quedáis de todo lo que está por venir, ¡que no os pille por sorpresa!
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Ufffff....
http://youtube.com/v/Bww9EP8-GJU
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Hoy hablamos de...TETAS.
:b:
UNA SOBREDOSIS DE ESTRÓGENOS
La razón por la que las mujeres tienen cada vez los pechos más grandes
Según los científicos, los senos de las mujeres han aumentado tres tallas en la última década de forma totalmente natural. Y todavía seguirán creciendo, pero ni siquiera para ellos es una buena noticia
(http://3www.ecestaticos.com/imagestatic/clipping/393/90c/39390c95d7f40df806119799598e68ef/la-razon-por-la-que-las-mujeres-tienen-cada-vez-los-pechos-mas-grandes.jpg?mtime=1449153637)
Foto: Las inglesas tienen la delantera más grande, seguidas de americanas y francesas. (iStock)
Las inglesas tienen la delantera más grande, seguidas de americanas y francesas. (iStock)
Beatriz García
04.12.2015 – 05:00 H. - Actualizado: 25.11.2016 - 17:32H.
Si hace no menos de dos décadas una adolescente con una talla 100 era considerada la 'freak' de clase, un fetiche sexual para jovencitos granujientos, hoy tener pechos grandes y siliconados es casi una inversión en bienes inmuebles. De ahí el auge de las cirugías mamarias y todo el corolario de ingenios caseros, algunos falaces y peligrosos, otros la mar de entretenidos, para incrementar la talla del sujetador.
Sin embargo, según los expertos, todos estos procedimientos son innecesarios. Un estudio reciente revela que el pecho de las mujeres ha aumentado no menos de tres tallas en los últimos cien años y de forma natural. El motivo: nuestra alimentación.
La doctora Nicola Brown, miembro del grupo de investigación en salud mamaria de la Universidad de Portsmoutth ha realizado un estudio sobre la evolución del tamaño de los pechos de las mujeres desde los años 50 y concluye que tal crecimiento se debe a que una de cada tres féminas sufre sobrepeso. “Los pechos están relacionados con una mayor masa corporal. Si observamos a las mujeres con pechos más grandes tienden a acumular más altos niveles de grasa en el cuerpo”, explica.
El aumento del consumo de lácteos podría ser una de las causas, ya que la mayoría de la leche que consumimos proviene de vacas embarazadas
Las féminas británicas, sobre todo, están en el punto de mira, ya que tienen la delantera más grande –con un incremento de 6,3 centímetros– seguidas de las norteamericanas, las francesas y, contrariamente a lo que puede pensarse, las japonesas. Y esto explicaría porque las cirugías de reducción de mamas han aumentado un 11% en Reino Unido, donde ya se realizan 5,476 operaciones al año. De hecho, una de cada cinco mujeres británicas menores de 40 años admite sufrir dolores de espalda debido al tamaño de sus pechos.
De lo que se come se cría
“Este hecho está vinculado a nuestra dieta en general, no estrictamente a la mala alimentación, sino a los productos”, señala David Bainbridge, biólogo reproductivo de la Universidad de Cambridge y autor de 'Curvology', un estudio sobre cómo ha cambiado la anatomía femenina. “Nunca antes hemos estado mejor alimentados. Si analizamos la dieta de las mujeres de los años 20, su dieta era muy simple y estaba basada en los carbohidratos. Y luego en los años 40, durante la guerra, el racionamiento forzaba a no comer demasiado”, sostiene.
(http://www.ecestaticos.com/image/clipping/a79e3c1adee8089c52b43a98f724f4d8/mamograma-historico-de-theda-bara-a-stephanie-mcmahon.jpg)
Mamograma histórico. De Theda Bara a Stephanie McMahon.
Otro dato sorprendente: Si tomas muchos lácteos, te crece el pecho. Así lo aseguran los científicos, que sostienen que en los últimos cincuenta años han cambiado sustancialmente los métodos de producción y la mayoría de leche que consumimos hoy en día proviene de vacas preñadas. Es decir, una sobredosis de estrógenos que absorbe nuestro organismo. Y a esto debemos sumarle otras muchas formas en que ingerimos un exceso de hormonas femeninas.
Estrógeno, ¿solo o con leche?
Tiene una función esencial en los cambios físicos de las mujeres durante la pubertad, como el aumento de las mamas y también la consumimos una vez pasada esta época en forma de píldoras anticonceptivas. Mucho se ha hablado de los efectos de este fármaco que ayuda a controlar los periodos, pero también estimula los conductos de leche en los pechos y los hace crecer. “Las tempranas versiones de la píldora contenían incluso un porcentaje más alto de estrógeno sintético que en la actualidad”, afirma la doctora Marilyn Glenville, especializada en nutrición femenina, quien añade que a menudo el consumo de estas pastillas se receta a las mujeres premenopausicas, para equilibrar sus niveles de estrógenos, con el consiguiente aumento de los senos.
Algunos alimentos y productos de uso diario, como las latas y los cosméticos, contienen xenoestrógenos, hormonas femeninas presentes en el entorno
Si bien no hace falta utilizar la píldora para absorber esta sobredosis de estrógenos, llamados xenoestrógenos, porque se encuentran en el entorno. En 2002 la Agencia de Mediambiente informó de que la tercera parte de los peces que nadaban en ríos ingleses se habían “feminizado”. El motivo de tan “prodigiosa” mutación fueron los restos de esta hormona presentes en el agua contaminada por vertidos de plásticos y pesticidas de las empresas. “Estos químicos están en todas partes”, admite Glenville, quien detalla otros productos donde pueden encontrarse, como los empastes dentales, el recubrimiento de resina de algunos alimentos y latas, los cosméticos y otros artículos de aseo. “Las mujeres pueden estar aplicándose productos hidratantes que contienen xenoestrógenos absorbidos directamente por la piel”, cuenta el científico.
¿Qué ocurrirá en los próximos años si los pechos de las mujeres son cada vez más grandes? ¿Cómo afectará a la pubertad de las generaciones futuras? Según Bainbridge las adolescentes tienen su primera menstruación con doce días de adelanto y comparado con 1900 menstruamos, dice, cuatro años antes que las niñas de la belle epoque. “No sabemos qué ocurrirá en el futuro. El pecho de las mujeres todavía puede ser mucho más grande. De cualquier forma, vivimos en la era de las tetas grandes”, concluye.
Por qué nos gustan grandes
Es un dicho popular que a los hombres les tiran más dos tetas que dos carretas, y no le falta razón. En las postimetrías del Paleolítico empezaron a tallarse diosas de la fertilidad de pechos prominentes y colganderos que han llegado a nuestros días convertidas en un fetiche sexual. Eso sí, con menos cintura y pasándose por el forro las leyes de la gravedad. Y no hace falta ser Pep Guardiola para saber que una buena delantera ayuda a ganar un partido, ni es tanto una cuestión de balones. Si bien las primeras tetas de las que un hombre se agarra en su vida son las de su madre, según Larry Young, profesor de psiquiatría de la Universidad de Emory, también chuparlas ayuda a estrechar el vínculo.
Tetas que hicieron historia.
La razón es que durante la lactancia los pezones de las mujeres se estimulan y generan oxitocina, conocida como la hormona del amor, que provoca que la madre enfoque en su hijo toda su atención y afecto… Tierno, ¿verdad? Por un silogismo sencillo, si seguimos adorando las tetas de adultos, eso quiere decir que a los hombres les producen tranquilidad las ubres maternales. Entonces, si a las mujeres les siguen creciendo los pechos de manera alarmante en los próximos años, ¿vivirán los hombres más tranquilos y 'zen'? ¿Se convertirá la teta en símbolo patriarcal? Tendremos que esperar a que nos crezcan un poco más para saberlo.
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Los hombres y las mujeres perciben las consonantes de manera diferente
Por E.P
MADRID | 29/11/2016 - 04:00
Uno de sus hallazgos clave se refiere específicamente a la duración vocal de la "s"
Las oyentes clasifican la voz masculina como más atractiva cuando disminuye la duración de la / s /
Por E.P
MADRID | 29/11/2016 - 04:00
Uno de sus hallazgos clave se refiere específicamente a la duración vocal de la "s"
Las oyentes clasifican la voz masculina como más atractiva cuando disminuye la duración de la / s /
Las vocales están bien estudiadas y hay varias señales acústicas intrínsecas a las vocales, como el tono, que influyen en la percepción como algo atractivo por parte de los oyentes, pero las consonantes son diferentes. Un estudio que se presenta en 172ª Reunión de la Sociedad Acústica de América y la 5ª Reunión Conjunta con la Sociedad Acústica de Japón, que se celebrará del 28 de noviembre al 2 de diciembre en Honolulu, Hawai, Estados Unidos, revela que tanto el sexo del hablante como el del oyente son importantes a la hora de percibir una señal acústica y clasificarla en una escala de "atractivos vocales" de siete puntos.
"En general, creo que la gran distancia de mi estudio es el hecho de que el sexo y el género de los oradores y oyentes influyen en el atractivo vocal de las consonantes de diferentes maneras y esta influencia no se ha encontrado en la valoración de los oyentes de las vocales", explica Emily Blamire, estudiante de doctorado en lingüística en la Universidad de Toronto en Ontario, Canadá.
Uno de sus hallazgos clave se refiere específicamente a la duración vocal de la "s". En sus pruebas, dos hablantes nativos de inglés canadienses (un hombre y una mujer) dijeron palabras que contenían el sonido / s / y se les grabó. Entonces, se manipularon las grabaciones para aumentar y disminuir el valor de cada señal que estudian los lingüistas, como el centro de gravedad y la duración.
A diferencia de otros parámetros de prueba, sólo las manipulaciones de la duración de la "s" fueron las que evocaron diferencias de calificación estadísticamente significativas en los 32 participantes de 19 a 32 años, 16 de los cuales eran mujeres, a quienes se les pidió que evaluaran el atractivo vocal.
"Los resultados muestran que las oyentes clasifican la voz masculina como más atractiva cuando disminuye la duración de la / s /", detalla Blamire, mientras que los oyentes no lo hicieron. Y añade: "Esto sugiere que no sólo las voces masculinas y femeninas son juzgadas por normas diferentes en cuanto a qué es atractivo, sino que hombres y mujeres están usando criterios diferentes al hacer estos juicios".
"En verdad, el valor más amplio de este estudio creo que es que se trata de un pequeño paso más para entender la complejidad de la mente humana en cómo percibimos y categorizamos el mundo que nos rodea", concluyeron
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Cuando te habla tu mujer y aparece en la tele el anuncio de Intimissimi
(http://68.media.tumblr.com/15f148c88056e571953b03784659b6ac/tumblr_oh8u8bfND51vtaqx2o1_540.jpg)
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Bien se le podría cambiar el titulo y poner "al final quedó como el culo".
http://youtube.com/v/ssUyUHK-7rY
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(http://ep01.epimg.net/economia/imagenes/2017/02/10/publizia/1486720255_088309_1486733160_noticia_normal_recorte1.jpg)
ONG Aktion Mensch. “La ablación no tiene nada que ver con ninguna religión”. Agencia LOWE GGK, Austria.
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El idioma de las mujeres
1. Sí = No
2. No = Sí
3. A lo mejor = No
4. Necesitamos = Quiero
5. Lo siento = (Más) lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = Mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = Pagarás por esto
9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?
El idioma de los hombres
1. Tengo hambre = Tengo hambre
2. Tengo sueño = Tengo sueño
3. Estoy cansado = Estoy cansado
4. Bonito vestido = Bonito escote
5. Te quiero = Follemos
6. Me aburro = ¿Quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = Me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay
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http://youtube.com/v/lxN6jZfOMbE&feature=youtu.be
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http://youtube.com/v/IX---4oLr2U
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La CUP propone una campaña contra el "despatarre" de los hombres en el transporte público
27.04.2017 - 19:23h • EFE
Aseguran que es una propuesta para alcanzar la igualdad de género.
"Invaden el espacio vital de las otras personas, habitualmente mujeres, en una muestra de machismo y micro-agresión", explican.
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La CUP de Terrassa ha propuesto hacer una campaña contra el "despatarre" o "manspreading", como se denomina a la práctica de algunos hombres de sentarse con las piernas abiertas en el transporte público, ocupando con ello más de un asiento.
La formación ha informado este jueves en un comunicado que esta propuesta forma parte de las políticas enfocadas a alcanzar la igualdad de género, afirmando que esta actitud la "sufren" habitualmente las mujeres.
Aseguran que algunos hombres hacen un uso del transporte público "abusivo" y "expansivo" cuando se sientan en autobuses, trenes o metros, con las piernas abiertas totalmente "espatarrados" y ocupando más de un asiento.


"Invaden el espacio vital de las otras personas, habitualmente mujeres, en una muestra de machismo y micro-agresión que puede incomodar a quien lo tiene que sufrir", afirma la portavoz de la CUP de Terrassa, Sara Moya.
Sensibilizar
De este modo, la CUP propone realizar una campaña en las marquesinas del transporte público de Terrassa para visualizar y sensibilizar contra esta actuación, que incluya tanto los espacios de Renfe como los de Ferrocarriles de la Generalitat de Cataluña (FGC).
La CUP apuesta también por un cambio en la simbología gráfica de los lavabos de los edificios públicos y otros espacios para que "dejen de reproducir roles sexistas", como las mujeres con falda y los hombres con pantalones.
La propuesta de Nuevas Masculinidades de la CUP también propone una campaña de sensibilización sobre la masculinidad hegemónica, abordando aspectos como la "corresponsabilidad" en el trabajo doméstico
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Madre mía . . . como están las cabezas en la CUP . . .
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He oído por algún lado, que el no cruzar las piernas los hombres era parte de microagresiones machistas. ;::)
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De "sexo débil", nada: las mujeres tienen un cerebro más activo que los hombres
Un nuevo estudio apunta que ellas tienen una mayor actividad en áreas como la corteza prefrontal, lo que explicaría por qué tienen más empatía, intuición o autocontrol.
10 agosto, 2017 11:45
NEUROCIENCIA CEREBRO ALZHEIMER DEPRESIÓN
José Andrés Gómez
La ciencia lleva años intentando averiguar cómo funciona el cerebro de los hombres y las mujeres. Conocer cuáles son las diferencias entre ambos sexos puede ayudarnos a entender, por ejemplo, por qué algunos trastornos mentales afectan más a unos que a otros o por qué determinadas enfermedades neurodegenerativas como el párkinson, por ejemplo, son más comunes en los varones.
Un equipo de científicos dirigido por el psiquiatra estadounidense Daniel Amen acaba de descubrir una nueva diferencia entre ambos géneros: los cerebros de las mujeres parecen ser mucho más activos que los de los hombres en algunas regiones. Los hallazgos acaban de ser publicados en la revista Journal of Alzheimer’s Disease.

Para llegar a esta conclusión, los investigadores compararon más de 46.000 escáneres cerebrales realizados mediante Spect, una técnica de tomografía que utiliza rayos gamma y que está especialmente diseñada para rastrear el flujo sanguíneo a través de cerebro. En total, en el estudio dirigido por Amen participaron 26.802 personas (119 de ellas en perfecto estado de salud y 26.683 con distintas afecciones psiquiátricas).
Los resultados de este trabajo, en el que se observaron 128 regiones cerebrales, indican que las mujeres tienen una mayor actividad en más áreas del cerebro que los hombres, especialmente en la corteza prefrontal (la parte del cerebro asociada al control de los impulsos) y en el sistema límbico, la parte emocional que tiene un papel relevante en la aparición de los estados de ánimo. Así, los centros visuales y de coordinación del cerebro se mostraron más activos en los hombres.

Los investigadores sugieren que esto podría explicar por qué a menudo las mujeres tienen un comportamiento más empático e intuitivo que los hombres. Sin embargo, esta mayor actividad en la corteza prefrontal también trae aparejado un problema: ellas podrían estar más expuestas a sufrir alzhéimer, depresión, ansiedad o trastornos alimentarios.
"Éste es un estudio muy importante para ayudar a entender las diferencias cerebrales basadas en el género. Las diferencias cuantificables que encontramos entre hombres y mujeres son importantes para entender cómo influye el género en trastornos cerebrales como la enfermedad de Alzheimer", asegura en un comunicado el fundador de la Clínica Amen.

Tal y como ha señalado Neuroskeptic, un reputado bloguero de neurociencia que tiene un canal en Discover Magazine, "estos resultados no significan que las mujeres usan más sus cerebros, sino que la sangre fluye más a través de los vasos sanguíneos que hay en el cerebro femenino. Y podría haber muchas explicaciones para ello.
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La insólita situación de una mujer que quedó atrapada en una ventana en una cita Tinder
Redacción BBC Mundo
6 septiembre 2017
(https://ichef.bbci.co.uk/news/660/cpsprodpb/14436/production/_97689928_mediaitem97680838.jpg)
La joven británica, una gimnasta aficionada, pensó que lo mejor era trepar a la ventana para tratar de sacar sus heces del hueco del doble cristal.
Fue probablemente de lo peor que le puede ocurrir a uno en una primera cita.
Le pasó a una joven británica, gimnasta aficionada, durante la velada con Liam Smith, un estudiante de la ciudad inglesa de Bristol, con quien había contactado por medio de la aplicación Tinder.
Tras una agradable velada, decidieron ir a casa de él con una botella de vino a ver un documental, tal como se lo contó el propio Smith a la BBC.
Allí, la mujer decidió ir al baño, donde defecó.
Pero al ver el tamaño de las heces, entró "en pánico". Y como le pareció que al tirar de la cadena no desaparecerían, decidió tirarlas por la ventana.
Fue una mala decisión.
Los excrementos no cayeron al jardín, sino que quedaron atrapados en el hueco de la ventana de doble cristal.
"Es una ventana peculiar. Solo se abre uno de los cristales, pero solo por la parte de arriba. Y queda entre éste y el segundo de los cristales un espacio", explica Smith.
Image caption Fue el propio Liam Smith, quien contactó con la mujer vía Tinder, el que le contó la anécdota a la BBC.
Al ver aquello, la joven decidió contarle lo que le había ocurrido.
"Llegó al salón con terror en los ojos", recuerda el estudiante.
Él pensó en buscar un martillo para quebrar uno de los cristales y sacar de allí el excremento.
Pero ella le dijo que no era necesario, que recuperaría las heces.
Ventana quebrada
Así que trepó a la ventana, con la mala suerte de quedarse atrapada.
Y su cita tuvo que llamar finalmente a los bomberos.
(https://ichef.bbci.co.uk/news/624/cpsprodpb/16B46/production/_97689929_mediaitem97680840.jpg)
El Servicio de Bomberos y Rescate de Avon, que cubre un área del suroeste de Inglaterra, confirmó lo relatado por Smith.
Aunque la mujer fue rescatada ilesa, Smith explica que para ello le tuvieron que romper la ventana.
"No me quejo. Hicieron lo que tenían que hacer", dice.
Derechos de autor de la imagen Liam Smith
Image caption Para poder sacar a la mujer de la ventana, los bomberos tuvieron que romper la ventana del baño de Liam Smith.
Pero para reunir fondos para repararla, ha relatado la anécdota en una página web de crowdfunding o financiamiento colectivo.
"Cambiar la ventana me costará más de 300 libras (US$390), una porción significativa de mi presupuesto mensual como estudiante de posgrado", explica.
Aunque su objetivo con el crowdfunding era reunir 200 libras (más de US$260), ya ha conseguido más de 1.200 libras (más de US$1.560).
Así que cuenta que su cita y él decidieron repartir el dinero restante entre dos organizaciones benéficas, una que apoya a los bomberos y otra que construye baños en países en desarrollo.
No es de sorprender que la mujer no haya querido ser identificada, pero Smith cuenta que siguen viéndose y que "quién sabe" qué les depare "el futuro".
"Es una chica encantadora y nos llevamos muy bien", dice el estudiante.
"Además, tuvimos que hacerle frente a algo muy difícil desde el principio".
Visto el resultado, puede que no fuera, entonces, lo peor que le puede ocurrir a uno en la primera cita.
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Claudia Schiffer y la fantasía sexual total: qué diablos nos pasa a los hombres
Nos llevamos las manos a la cabeza cuando se produce una agresión sexual, pero los hombres raramente nos preguntamos qué valores estamos reforzando y promoviendo en el día a día
Foto: La modelo, retratada en el festival de Cannes de 2011. (Reuters/J. P.)
La modelo, retratada en el festival de Cannes de 2011. (Reuters/J. P.)
Héctor G. Barnés
18.11.2017 – 19:04 H.
Es muy probable que hayan oído el chiste. A causa de una gran tormenta, un barco naufraga y tan solo sobreviven Claudia Schiffer y un hombre anónimo, que se refugian en una isla desierta. Pasa el tiempo y la confianza hace que acaben acostándose a diario. Al final sobreviene el hastío, y el hombre le pide tres sorprendentes deseos a la modelo. El primero, que le deje llamarle “Mariano”. El segundo, que se vista de hombre. El tercero, dejar que le cuente algo muy serio. Schiffer, claro, se los concede. Y mientras caminan por la playa, el hombre se dirige a la modelo, disfrazada de hombre, y le espeta: “Mariano, no me vas a creer… pero ¡llevo meses acostándome con Claudia Schiffer!”.
Es un chiste antiguo, que ha ido actualizándose a medida que han aparecido nuevos iconos sexuales, pero el fondo del asunto sigue invariable. Durante los últimos días, en los que el juicio a 'La manada' ha copado la actualidad informativa, me he acordado a menudo de él. Quizá porque define a la perfección uno de los puntos más oscuros de este debate con tantas aristas, que quizá se está pasando por alto cuando se encuentra en el centro del problema: la brutal importancia que tiene el sexo en la socialización de los hombres como medalla y señal de éxito, de forma que “follarse a una entre los cinco” sea algo de lo que presumir ante los demás. Un mérito, vaya.
Si hay algo que a uno le enseñan de joven, y es una lección de la que cuesta mucho deshacerse, es que la promiscuidad está relacionada con el éxito
Al leer de nuevo los mensajes enviados por el grupo me he vuelto a sentir perturbado por esa extraña sensación de familiaridad que desprenden. Yo también he leído cosas parecidas. A veces, en comentarios de foros de internet; otras, en conversaciones de móvil; en ocasiones, salido directamente de la boca de un amigo o conocido, en un bar, una cena o de fiesta. A simple vista podría parecer la típica cháchara de machito, pero a veces ese humor negro hacía que a uno se le quedase helada la sonrisa al preguntarse si esas bromitas con el cloroformo –jiji, jaja– no eran más bien síntomas de un deseo reprimido, si no tenían un trasfondo realmente violento. Y si, en determinadas circunstancias, no podía llegar a ocurrir algo que fuese mucho más allá de la simple palabrería.
Los machos extractivos: el inconfesable secreto del éxito de los genios
Héctor G. Barnés
Para llegar lejos quizá más importante que las cualidades innatas y el esfuerzo sea disfrutar de unas condiciones materiales idóneas. Esta división deja ganadores y perdedores
Ni siquiera hace falta irse tan lejos para recordar que es una mentalidad que los hombres hemos aprendido desde la adolescencia y que reforzamos una y otra vez en nuestras conversaciones. Tampoco hay mucha voluntad de no hacerlo: es más cómodo autodefinirse como feminista ante las mujeres mientras que uno se sigue midiendo el tamaño de las hazañas sexuales con los colegotes. Porque si hay algo que a uno le enseñan de joven, y es una lección de la que cuesta mucho deshacerse, es que la promiscuidad es la medida del éxito masculino. De ahí que Barney Stinson, de 'Cómo conocí a vuestra madre', se convirtiese hace unos años en el modelo a imitar por los hombres de la cultura 'bro'. Era divertido y ligón, el macho perfecto.
Qué 'crack', colega
Cuando era preadolescente, a eso de los 12 o 13 años, había una pregunta que me resultaba especialmente molesta. Era esa de “¿qué, te has echado ya novia?”. A veces simplemente reflejaba esa mentalidad tierna de “mira qué monos los niños, hacen cositas de mayores”, pero en ocasiones dejaba entrever que se trataba de un importante rito de paso ahora que la pubertad estaba a la vuelta de la esquina. En mi caso particular, que no era de los guapos de la clase, era una cuestión violenta, porque contribuía a esa frustración exacerbada por los amigos… y los adultos. Así que solía responder con una risa nerviosa y me salía por la tangente, hasta que un día, contesté algo en plan “mal, y no preguntes”.
Se nos hace ver que hay una relación entre el sexo, el éxito y el consumo: los hombres poderosos creen que merecen tener todas las mujeres que deseen
Afortunadamente, mis padres me han transmitido valores en los que tener o no novia (no digamos ya ligar indiscriminadamente) no tenía nada que ver con el éxito, el bienestar ni la realización personal. Otros amigos no tuvieron la misma suerte. La adolescencia de muchos hombres suele ser un proceso de aprendizaje de la vida en manada, en la que el sexo se convierte pronto en una medida de la valía personal, de la virilidad, la herramienta para ser reconocido por los demás y ocupar un lugar elevado en la jerarquía. No hace falta ni revisar las películas de instituto, que han tratado una y otra vez el tema; bastaría con que un padre o un profesor observase las relaciones de poder intragrupales para ver cómo esto se convierte en una señal de estatus. ¿Educación sexual? Me parto de risa.
La publicidad, tan centrada en la mirada masculina, lleva décadas basándose en ese principio. Poco a poco, los hombres aprendemos de otros hombres que hay una asociación directa entre el éxito profesional, el dinero y el sexo, y que por ello existe una especie de derecho por parte de los hombres poderosos de poseer a las mujeres que quieran. Detrás de los escándalos sexuales que han explotado en las últimas semanas en la industria del cine palpita un mismo principio perverso: el poder te otorga derecho a acostarte con las mujeres que quieras, reforzando de esa manera tu estatus ante tus colegas (recordemos que una de las costumbres de Harvey Weinstein era presumir de sus conquistas… ante las mujeres a las que pretendía conquistar, como le pasó a Cara Delenvigne).
Barney Stinson, el puto amo.
Barney Stinson, el puto amo.
Durante estos días ha vuelto a circular en redes sociales un artículo de 'Vice' en el que se recogían mensajes de grupos de WhatsApp en los que se compartían fotos de mujeres desnudas con sus consiguientes comentarios. La genialidad del reportaje era poner de manifiesto, a través de unos mensajes en apariencia inocentes, un trasfondo de machismo que era reforzado por los propios miembros del grupo a través de clásicos como “mira qué guarra” (ah, el viejo doble rasero). Algo que puede sorprender a muchas mujeres, pero que los hombres hemos oído o visto cientos de veces desde nuestra adolescencia, que hemos aceptado como una simple cuestión de humor y que, en cierto grado, late en el subconsciente de 'La manada'.
El sexo como experiencia turística
Hay un acuerdo tácito en que todo esto no solo es aceptable, sino que sigue siendo un criterio muy fiable para medir lo muchísimo que lo 'peta' un hombre. De ahí que celebraciones como San Fermín se hayan convertido hasta cierto punto en parques temáticos donde seguir atajos para cumplir esas fantasías y, sobre todo, poder contarlas más tarde. El placer es lo de menos –me cuesta pensar que 'La manada' obtuviese cualquier clase de satisfacción sexual–; lo que importa, en este caso, es la sensación de poder ante la sumisión de la chica, la muesca en el revólver y, sobre todo, recibir la felicitación de los demás, la fantasía máxima de la sexualidad masculina.
El peligroso subconsciente masculino, agazapado bajo la apariencia del chiste, puede ser tremendamente destructivo cuando estalla
Aún diría yo más, se trata de una expresión más de la cultura de la experiencia, un gemelo oscuro de esa mentalidad que nos lleva a buscar nuestra realización personal acumulando vivencias. No puedo dejar de pensar en la conversación del WhatsApp de 'La manada', en la que uno de los acusados decía “vaya puta pasada de viaje” y sus amigos le respondían “cabrones, os envidio” o “esos son los viajes guapos”. Vaya, lo que cualquiera de nosotros podría decir cuando un amigo envía una foto de sus vacaciones en la playa, no cuando está perpetrando algo que huele fatal a kilómetros de distancia. Lo ocurrido es terrible, pero aún más lo es la normalidad, incluso el mérito, con el que es percibido por otros hombres.
Y esto es, salvando las distancias, mucho más habitual de lo que pensamos. Puede no ser la solución más eficiente a corto plazo, pero quizá iría bien empezar a replantearnos a quién y por qué damos palmaditas en la espalda y, sobre todo, dejar de reforzar actitudes en las que subyace un trasfondo de violencia. A lo mejor, aunque suene rancio, no viene de más un poco de puritanismo en la época del ultraliberalismo sexual, sobre todo porque las relaciones entre mujeres y hombres siguen siendo entendidas por muchos de estos como una expresión más de estatus, poder, control y reconocimiento dentro del grupo. De machismo, en definitiva. El peligroso subconsciente masculino, agazapado bajo la apariencia del chiste y de la distancia irónica, puede ser tremendamente destructivo cuando estalla.
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Se quedo.embarazada por los besos...seguro.
Un marroquí padre de 9 hijos pide el divorcio al enterarse de que ha sido estéril toda su vida
Indignado, el hombre ha presentado denuncia por adulterio (delito penado en Marruecos), con vistas además a desentenderse de la tutela de los nueve hijos.
16 abril, 2018 14:46
MARRUECOS SUCESOS
E.E.
Un marroquí casado desde hace 35 años con una mujer con la que tuvo nueve hijos acaba de denunciarla y pedir el divorcio al enterarse de que ha sido toda su vida estéril, según relata hoy el diario Al Massae.
Habitante de una rica región agrícola al norte de Rabat, el hombre, de profesión maestro, fue a consultar a un urólogo por una lesión parecida a la varicela en su testículo derecho que dijo arrastrar prácticamente toda su vida sin haberle ocasionado hasta ahora mayores trastornos.
Al hacerle unos análisis rutinarios, el urólogo le dijo sin ningún género de dudas que era estéril y que la razón de la infertilidad estaba claramente ligada a ese quiste testicular, conforme al documento del que el diario afirma tener en una copia.
Indignado, el hombre ha presentado denuncia por adulterio (delito penado en Marruecos), con vistas además a desentenderse de la tutela de los nueve hijos.
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Hay tantos así que viven tan felices en su ignorancia . . .
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TRAS EL #CUÉNTALO
"Te voy a dejar seco": el anuncio de Spotify que 'acosa' a los hombres
La campaña de Fundación Triángulo quiere concienciar del acoso callejero que sufren las mujeres a través de una cuña en la plataforma
P. Cantó
14.05.2018 – 14:17 H.
Que los hombres sean conscientes de lo que siente una mujer al ser acosada por la calle. Es la idea que quieren transmitir desde la Fundación Triángulo y para la que se han valido de Spotify y de algunos “piropos” dirigidos solo a hombres. “¿Dónde vas tan solito?”, “Trae para acá esa zanahoria, que mi conejito tiene hambre”, “Venga, ven, que te voy a dejar seco”, insiste el audio de una mujer durante medio minuto.
Un usuario de Twitter es el que ha corrido la voz sobre esta campaña con un mensaje que en dos días se ha compartido más de 30.000 veces. “Me ha salido un anuncio de Spotify de una mujer diciendo piropos y he ido a saltarlo porque me ha hecho sentir incómodo”, escribe. Sin embargo, el usuario no podrá pasar el spot. “Has sido acosado y no has podido darle a skip”, termina el anuncio. “Esto sufren muchas mujeres al día. No acoses”.
“Como te coja te voy a hacer un hombre”, continúa la cuña. “¡Quién fuera el sol para darte todo el día!” Junto con la agencia Young & Rubicam, la Fundación ha creado esta campaña para “hacer ver lo errado de la situación a los hombres que todavía utilizan esta forma de relacionarse”, como explican en un comunicado. De hecho, la campaña está segmentada y solo a los hombres les aparecerá este anuncio mientras escuchen música en Spotify.
"Como te coja te voy a hacer un hombre", se escucha. "Quién fuera el sol para darte todo el día"
“Los micromachismos cotidianos deben ser eliminados y apostar por el respeto y el reconocimiento de las personas por lo que son”, asegura Yolanda Rodríguez, del Patronato de la Fundación Triángulo. Así, la campaña “hace sentir a través de piropos realizados por mujeres durante un minuto ese mismo efecto cosificador”. “Ese mismo piropo que el hombre considera un halago al recibirlo de manos de una mujer, ya no es tan elogioso”.
300 puntos inseguros en Madrid
Aunque desde el Instituto de la Mujer explican que, de momento, no hay estadísticas recogidas sobre el acoso callejero, la creación de la campaña coincide con la eclosión del movimiento #MeToo y su versión española #Cuéntalo, que ponen de manifiesto el problema global que supone esta situación. Tras las protestas por la sentencia a La Manada que muchos calificaron de insuficiente, cientos de mujeres se lanzaron a compartir en redes sociales sus experiencias de acoso sexual. La etiqueta se convirtió en pocas horas en tendencia mundial.
Para tratar de hacer frente al problema del acoso callejero, la ONG Plan Internacional ha puesto en marcha una iniciativa en cinco ciudades del mundo, Madrid entre ellas, para que las mujeres que se hayan sentido acosadas en algún lugar puedan colocarlo en un mapa específico. Como ya contó El Confidencial, la capital española, por ejemplo, ya tiene más de 300 puntos "inseguros". Además de hacer que otras mujeres puedan identificar estos lugares, la herramienta permitirá en un futuro llegar a conclusiones para saber cómo hacer que las ciudades sean más seguras para las mujeres.
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(https://album.mediaset.es/eimg/2018/05/14/7p8q45O3SQpeM5Rtis57c4.jpg?w=1024)
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Cinco parejas hablan sobre el sexo después de los hijos: "Llega a parecer una tarea más"
Hay un antes y un después: es la unánime respuesta que da comienzo a esta conversación con varios padres y madres sobre la vida sexual después de los hijos
Para Melanie, junto a todo lo bueno de la maternidad nace también una carga mental que se va arrastrando y que muchas veces “te quita las ganas de hacer el amor”
“Cuando llegan las horas en las que puedes tener más intimidad, estamos ya medio para el arrastre. Cuando te pones no puedes hacer tantos preliminares”, reconoce Jorge
Una pareja. FERNANDO SÁNCHEZ
Por Clara Valmorisco
19 may 201822:09
Sí, hay un antes y un después. Es la unánime respuesta que da comienzo a esta conversación con varios padres y madres sobre la vida sexual después de los hijos. Todas sus historias atraviesan la “revolución” que sucede al parto. Con más o menos complicaciones, en todas ellas las heridas van curando y las hormonas se estabilizan. Lo que, según cuentan, tarda más en desaparecer es el cansancio. Y juega un papel protagonista en sus relatos.
Jesús tiene un hijo de 2 años y medio y otro en camino. Para él, el cambio tiene que ver con la aparición de “un nuevo foco de atención muy intenso”. Sobre todo, resume, “lo que cambia básicamente es el nivel de cansancio general: es como si el coche ya llegara gripado a las últimas horas de la tarde todos los días”.
Son términos muy similares a los que utiliza Jorge cuyos hijos, una niña y un niño, tienen 4 y 2 años respectivamente. Junto a ellos, explica, han ido creciendo también las obligaciones cotidianas y las dificultades a la hora de organizarse con los horarios familiares. Y al final del día: “Cuando llegan las horas en las que puedes tener más intimidad, estamos ya medio para el arrastre. Cuando te pones no puedes hacer tantos preliminares, por ejemplo”.
Efectivamente, cada una con sus matices, todos los padres y madres con los que hablamos coinciden en que por el camino de la paternidad caen la frecuencia, el tiempo y la dedicación; en algunos casos también la libido. “Lo haces porque, evidentemente, te apetece estar con tu pareja, pero no es muy espontáneo ni muy sexi, sino un poco más mecánico”, afirma Danae, que es madre desde hace casi dos años.
Naturalizar las etapas o “aprender a no follar”
A pesar de todo, Danae no está preocupada por esta nueva situación, y confía en recuperar la vida sexual y la intimidad con su pareja cuando su hija vaya creciendo y haciéndose más independiente: “Yo creo que hay que intentar relajarse un poco y saber que tener niños no significa el fin de tus relaciones, pero sí entender que las cosas cambian”. Para Jorge, esto forma parte de “la mochila de tener hijos”, y los asume con resignación.
También hay sitio para el humor a la hora de adaptarse a los cambios: hablando del tema con su chica, cuenta Jesús, a ella se le ocurrió la frase “hay que aprender a no follar”. No se refería a olvidarse del sexo para siempre, aclara, sino a la necesidad de “no desesperar ante estos cambios ni entrar en barrena u obsesionarse ni sentirse estigmatizados de manera privada”.
De naturalizar cada etapa de la vida habla también el sexólogo Mikel Resa, vicepresidente de la Asociación Estatal de Profesionales de Sexología: “Hay que amoldarse a las situaciones y darles el valor que tienen, porque a veces de un granito de arena montamos una gran depresión cuando realmente lo que ocurre es normal”. El cansancio tampoco está ausente en su diagnóstico: “Cómo vamos a pedir a alguien que tenga relaciones si realmente lo que necesita es dormir”, sentencia. “Parece mentira, pero a muchas parejas les tranquiliza un montón cuando esto se verbaliza: a ver si estás tan hecho polvo igual en estos momentos lo único que te apetece es abrazarte y dormir”, cuenta.
Carga emocional
Junto al cansancio físico y las obligaciones o la falta de tiempo, las preocupaciones también ocupan su espacio en la cama. Para Melanie, esto es a veces lo que más pesa. Junto a todo lo bueno de la maternidad nace también una carga mental que se va arrastrando y que “sencillamente” muchas veces “te quita las ganas de hacer el amor”. En su opinión, probablemente muchas más de las que se admita en voz alta, el sexo “llega a sentirse como una tarea más”. También a cinco años de haber sido madre, como es su caso.
“Cuando eres madres te acostumbras a encadenar una tarea tras otra desde que te levantas hasta que te acuestas”, continúa. Y, aunque “hay momentos puntuales de intimidad en los que vuelve el deseo”, en demasiadas ocasiones “tienes la cabeza en un sitio y el cuerpo en otro; mentalmente estás en muchos lugares a la vez, y eso al final te desconecta de ti misma y también de tu sexualidad”.
“El dónde y el cómo se dan las relaciones también son clave aquí: La casa misma ya es una obligación”, continúa Melanie, “así que cuando sales de la rutina y estás en un sitio donde no te tienes que preocupar por el tupper, el baño o la cena, no tiene nada que ver. Cambias de rol y se produce un rencuentro, también con tu pareja, que es muy grato”.
Aunque reconoce que no ocurre muy a menudo, en el caso de Danae una fórmula también es cambiar de lugar. De vez en cuanto recurre a ayuda externa remunerada y se va a un hotel con su marido: “Ahí tenemos un rato para nosotros en que no tienes que estar pendiente de otras cosas”, explica.
Volver a conectar
Precisamente en buscar momentos de intimidad está la clave para Ruth. De todos los integrantes de esta conversación, ella es la que más camino lleva recorrido en lo que a maternidad se refiere. Su hijo mayor tiene 12 años. Le siguen una niña de 9 y un niño de 6.
“En este momento soy optimista, pero me llamas hace tres años y te cuento una historia distinta”, afirma. La de ahora es la de unos hijos que van siendo más independientes y que, aunque les ha costado “nueve o diez años”, ya duermen toda la noche y van adoptando rutinas.
Según su experiencia, después de una primera época en la que “no solo la vida sexual sino la vida en general te cambia y se ve condicionada a todos los niveles”, las cosas se van “recolocando” poco a poco. Para ello, asegura, hay que hacer un mayor esfuerzo, e incluso deshacerse de cierta culpabilidad: “Me digo a mí misma que si yo estoy bien voy a estar mucho mejor de cara a mis hijos”. Para ella, sin duda merece la pena. Tanto que, como explica, cuando encuentra esos momentos de intimidad con su marido, siempre se pregunta: Por qué no hacemos esto más a menudo?, ¿por qué no nos lo curramos más para encontrar más momentos como este?”.
En una línea parecida, Resa cree que es positivo seguir ciertos parámetros como “el beso mañanero o el de la noche”, aunque sea de manera un poco “autómata”. En cualquier caso, hace hincapé en que cada pareja es única y por tanto también tendrá que serlo “la gestión de su erótica y su vida sexual”. Y, aunque en este camino cada uno tenga que encontrar su propia fórmula, él propone deshacerse de elementos como las normas, las generalidades y las comparaciones,
y añadir un recordatorio: “Antes de un hijo, aquí había una pareja”
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La frase final, algo que no todas las parejas terminan por encajar...primero los hijos....NO...primero la pareja, yo no me uní a mis hijos sino a mi pareja.
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Divorcios, suicidios… ¿Por qué los hombres ya no se casan?
Fernando Paz
/ 21 mayo, 2018
Es uno de los fenómenos más reveladores de la revolución antropológica que estamos sufriendo: los hombres rehúyen el matrimonio como quien espanta al diablo.
Aunque la corrección política imponga el silencio sobre este tema, como sobre otros muchos, cada vez son mayores las señales de alarma.
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Abismal descenso nupcial
Según el Centro de Investigación Pew (un reputado “think tank” norteamericano dedicado a la elaboración de estadísticas) se está produciendo una divergencia entre los hombres y las mujeres a la hora de valorar el futuro de sus vidas y su disposición al matrimonio.
Mientras que en los años ´70 un abrumador porcentaje del 80% de los hombres norteamericanos entre los 25 y los 29 años estaban casados, hoy la cifra es del 40%, es decir, la mitad. Si ascendemos en la edad -algo que a priori favorecería la convergencia de ayer y hoy – las diferencias siguen siendo enormes: el 85% de los varones entre los 30 y los 34 años habían adquirido en los setenta un compromiso matrimonial, mientras la misma franja de edad arroja hoy un porcentaje de apenas el 60%.
Pero no es solo una cuestión de cifras: ese abismal descenso de matrimonios tiene que ver con la natalidad, y esta con el futuro de nuestras sociedades.
En España
En nuestro país, en 1975 se produjeron 271.000 matrimonios; en 2013, la cifra fue de 153.000, lo que es tanto más significativo cuando que se ha producido un aumento sensible de la población entre una y otra fecha, de 35 millones a más de 46. La edad media en la que la mujer contraía matrimonio era de 25.6 en 1990, dos años más para el varón; en 2016 ha sido de 32.7 para la mujer y casi 35 para el varón. Cifras que, obviamente, tienen una incidencia directa en la natalidad.
Cada vez se tienen los hijos más tarde; hoy, las mujeres tiene los hijos a los 32,4 años, cuando hace cuatro décadas era a los 28 años; este retraso también coadyuva a que se tengan menos hijos y a que se acostumbre a vivir sin hijos. El aborto, convertido en el primer factor de mortalidad en España con unos 100.000 al año, supone que cada día eliminamos unas 300 vidas; es como si cada tres días se cerrase un colegio; en diez días, el aborto equivale a las víctimas de todos los accidentes de tráfico de todo un año; en treinta años, en definitiva, se han perdido millón y medio de vidas.
Acoso al varón
En los últimos veinte años, el porcentaje de mujeres que considera el matrimonio como algo muy importante en sus vidas ha aumentado en nueve puntos, del 28% de 1997 hasta el 37% en 2017; sin embargo, y muy significativamente, el porcentaje de hombres que opina de igual modo ha descendido en casi la misma proporción; desde un 35% en 1997 hasta un 29% hoy día.
El descenso no es, desde luego, casual; una legislación concebida para beneficiar sistemáticamente a la mujer en la práctica totalidad de cuestiones donde pueda existir conflicto, ha conducido a que el varón se sienta acosado. En consecuencia, cada vez es más habitual que los varones perciban el matrimonio como algo incluso peligroso.
Ningún varón desconoce que lo único que le separa de un calabozo es la acusación de una mujer, acusación que no necesita probar: la ruptura de la igualdad ante la ley y de la presunción de inocencia ha introducido un factor de enorme desconfianza entre los hombres y las mujeres.
Divorcio y suicidio…en los varones
Ese acoso en forma de discriminación legal sufrida por el hombre, tiene otra vertiente más macabra: los datos de suicidio, que apuntan a la incómoda realidad que muestra el que la mayor tasa de suicidios por edades, se produce entre los 45 y los 49 años…entre los varones divorciados o en proceso de divorcio.
Cierto que, en general, los suicidios de hombres son mucho más numerosos que entre las mujeres, en una proporción superior a dos a uno. Pero esa proporción se rompe de modo escandaloso entre los hombres y las mujeres que se divorcian: mientras que las mujeres que se divorcian aumentan su tasa de suicidios de un 2.5 a un 6 por 100.000, el hombre lo hace desde un 6 por 100.000 hasta un 38 por 100.000. Es decir, que la mujer multiplica por poco más de dos esa tasa y el hombre por más de seis.
Parece evidente el impacto que tiene la legislación en estas cifras. La “discriminación positiva” es un factor clave para comprenderlo en cuanto a que supone una ruptura de la igualdad ante la ley, y a que el hombre queda en una postura de inferioridad ante la mujer. Cada día hay más hombres conscientes de esta realidad, y por tanto más remisos a aceptar compromisos.
De hecho, aunque las estadísticas son interpretables, hasta un 15% de los suicidios podrían tener relación con los procesos de divorcio. Lo que parece poco discutible es que la divergencia de las cifras entre el suicidio de varones y el de mujeres a causa del divorcio refleja el carácter favorable para la mujer de la actual legislación.
La banalización sexual
Aunque en principio la revolución sexual acaecida entre los sesenta y setenta del pasado siglo semejó algo parecido a un paraíso para el varón, sus consecuencias no lo han sido en absoluto.
La introducción de los anticonceptivos en las relaciones de pareja, al disminuir drásticamente las posibilidades de fecundación, han disparado las relaciones sexuales esporádicas, de modo que los jóvenes se educan en el sexo por diversión y sin ataduras.
La lógica consecuencia es que cada generación es más reacia a contraer compromisos serios y, aún menos, de por vida. La función clásica del matrimonio, esto es, la de encauzar la natural pulsión sexual del ser humano se ha vuelto superflua. Siendo la sexualidad plenamente vivida antes del matrimonio, muchos jóvenes ya no encuentran razón para asumir unas responsabilidades que nadie les exige. Los anticonceptivos se constituyen, así, como un riesgo añadido para la familia y los compromisos.
La consecuente banalización de las relaciones sexuales ha depreciado la valoración de las mujeres en muchos hombres.
Aumenta la misoginia
Lo que toda esta situación de acoso y desigualdad ha generado es, por lo pronto, un aumento de la misoginia entre los más jóvenes. Una y otra vez todas las encuestas indican una fuerte tendencia en ese sentido, aunque desde los medios progresistas se pretende, si no negar, sí relativizar estos datos que ponen en cuestión el modelo actual.
Los factores que explican esto son varios. Uno de ellos es la insistencia educativa en la igualdad, entendida no como igualdad de oportunidades, sino como negación del dimorfismo sexual en la especie humana, de la desigualdad natural entre sexos.
Otro aspecto es la difusión de la pornografía y su consumo a edades muy tempranas, que cosifica a la mujer y la convierte en un simple medio de satisfacción para el varón.
Además, mientras que las mujeres e hijos gozan cada vez de mayores derechos, el varón adulto los va perdiendo.
No resulta extraño que, en las actuales circunstancias, los varones sientan una creciente desconfianza ante la posibilidad de contraer un compromiso como el que supone el matrimonio actual, que les asegura una posición de subordinación. Como poco
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32 años y espera el momento oportuno me suena a algún tipo de trastorno sexual.
ESPERA EL MOMENTO OPORTUNO
"Soy virgen a los 32 años y no me avergüenzo. No es tan malo como creéis"
La joven australiana no cree que haya nada "malo" en ser virgen. No lo ha buscado, sino que no ha llegado la persona adecuada
M. Palmero
(https://www.ecestaticos.com/imagestatic/clipping/769/0d1/7690d1d6ebbe90a747d0554290d9a27e/imagen-sin-titulo.jpg?mtime=1527520948)
29.05.2018 – 05:00 H.
¿Cuántas personas vírgenes conoces? ¿Ninguna? ¿Una? Ser virgen es hoy un tema tabú. ¿Cuántos individuos hay en España que renuncien al sexo? La única Encuesta de Salud y Hábitos Sexuales, realizada por el INE en 2003, aseguraba entonces que el 5,4% de los hombres (590.000 personas) y el 6,6% de las mujeres (670.000) nunca había tenido relaciones íntimas completas.
Ha pasado el tiempo y la virginidad sigue siendo un tema tabú, por eso siguen sorprendiendo testimonios de personas que lo son. Una mujer de 32 años ha revelado ahora, bajo el anonimato, que ella nunca ha tenido relaciones sexuales y que ni siquiera ha sido besada por nadie. No obstante, no es algo que le hace sentir inferior al resto: "No siento vergüenza porque no creo que haya algo intrínsecamente 'incorrecto' en ser virgen".
La joven cree que mantener relaciones sexuales con alguien que conoces en un bar es como con ir a un reconocimiento ginecológico, pero sin diagnóstico
La joven australiana no cree que haya nada "malo" en ser virgen. No lo ha buscado, sino que no ha llegado la persona adecuada ni el momento oportuno. "No fue una decisión consciente. Yo, como muchas personas, definitivamente quiero encontrar a una persona a quien amar y respetar, y que me pueda corresponder en eso", dijo en 'MamaMia'.
La mujer quería dejar claro que no es que nunca se haya sentido atraída por nadie, porque sí que le han gustado tanto hombres como mujeres. Entonces, ¿por qué sigue soltera?
No debería hacer falta decir que el hecho de perder la virginidad requiere una delicadeza especial por ambas partes. Estas féminas te cuentan sus experiencias iniciales
"Me cuesta encontrar a personas solteras"
Tampoco es 'superexigente'. Admite, de hecho, que en muchos casos se ha sentido atraída por personas que ya estaban emparejadas, por lo que no había podido dejarse llevar.
"También podría haberme ido a casa de alguien, en una noche de borrachera, solo por la experiencia, pero la verdad es que esa idea siempre fue muy desagradable para mí... y todavía lo es". Ella lo comparó con ir a un reconocimiento ginecológico, pero sin beneficios para la salud.
En muchos casos se ha sentido atraída por personas que ya estaban emparejadas, por lo que no había podido dejarse llevar
Esto no significa que no se haya encontrado con personas que le llamaron la atención en una cafetería o fiesta, pero ninguna de estas potenciales parejas acabó en nada más.
En su círculo social hay unos cuantos con los que haría el amor, pero le da "demasiado miedo" la posibilidad de romper la amistad que tienen. Hace un tiempo, confiesa, le dijo a dos de sus amigas que sentía atracción sexual por ellas, pero no fue recíproco. "Cuando me rechazaron por segunda vez a mis 29, pude ver lo positivo del asunto: ser rechazado te ayuda a saber tus posibilidades reales y evita que pierdas el tiempo preguntándote si sí o si no", explica.
La mujer dijo que le es difícil comenzar una relación porque no le es sencillo encontrar a alguien soltero, desarrollar la confianza para compartir sus sentimientos y creer lo suficiente en la otra persona.
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A mi esto me parece un cuento chino . . .
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el ideal de belleza actual
¿Grandes pechos? El cuerpo perfecto de la mujer, según ellos y ellas
Los resultados de una encuesta realizada a más de mil hombres y mujeres puso de manifiesto que los ellos le dan más importancia al cuerpo de las féminas que ellas mismas
(https://www.ecestaticos.com/imagestatic/clipping/d54/71b/d5471b2686d3c39ca174a4f5ae1a5ec7/este-es-el-cuerpo-perfecto-de-la-mujer-segun-ellos-y-ellas.jpg?mtime=1530189963)
Kim Kardashian en la gala del MET.
Autor
M. Palmero
Contacta al autor
@MariaPalmero_
11/07/2018 05:00
El ideal de belleza ha ido cambiando a lo largo de los años, sobre todo el que atañe a las mujeres. Así lo atestiguan diferentes estudios, como 'Playboy Playmate Curves: Changes in Facial and Body Feature Preferences Across Social and Economic Conditions', realizado por la Universidad de Carolina, que sentó las bases de los numerosos que llegaron detrás. La hipótesis inicial de la que partía esta investigación se centraba en que los patrones de belleza no son estables, sino que cambian en una dirección u otra según nos encontremos en una época de recesión económica o de bonanza. Para demostrarlo, el estudio, encabezado por Terry Pettijohn y Brian J. Jungeberg, analizó las características fisiológicas de las modelos que salieron en la portada de la revista 'Playboy' entre los años 1960 y 2000.
Entre las explicaciones que aportaron estos psicólogos destaca que, en épocas de incertidumbre, los hombres se inclinan más “por algo parecido a una imagen maternal en la que refugiarse”. En cambio, durante los períodos de bonanza, las preferencias estéticas tienden más al riesgo: las chicas son más jóvenes y con los senos más grandes.
¿Ahora en qué momento estamos? ¿De bonanza o de incertidumbre? Parece que de bonanza, o eso es lo que se deduce de las conclusiones de una reciente encuestra realizada por RiverMend Health y Rosewood Centers for Eating Disorders, que preguntó a 1.004 personas cómo era su ideal de cuerpo femenino perfecto. Los hombres contestaron que para ellos es un tipo de cuerpo curvilíneo; ellas, en cambio, son más propensas a describir el "cuerpo femenino perfecto" como atlético.
Un patrón cambiante
El 49% de las mujeres dijo que un tipo de cuerpo atlético (como el de Jennifer Lopez o Gwen Stefani) es el ideal, pero el 38% de los hombres votaron por un marco más curvo (como el de Kim Kardashian o Mariah Carey).
Probablemente no sea una gran sorpresa que los hombres y las mujeres tengan ideales diferentes sobre lo que constituye el cuerpo "ideal" de ellas. Ahora, una encuesta reciente resalta lo diferente que es.
El 13% de los hombres quiere que su pareja se ejercite al límite de sus capacidades todos los días para que consiga el ansiado 'cuerpo perfecto'
Más de la mitad de los encuestados (54%) admitió que un físico atlético, como el de David Beckham, es el ideal para un hombre. Los resultados para el cuerpo de una mujer, sin embargo, variaron.
La especialista en trastornos alimentarios, Dena Cabrera, directora clínica ejecutiva de Rosewood, asegura que el enfoque crítico de las mujeres puede reducirse a un problema de marketing. "Las mujeres se ven inundadas con imágenes del cuerpo 'ideal', y tendemos a vernos a nosotras mismas de una manera que contamina nuestra autoestima y la forma en que nos valoramos", dice a 'Health'. "Las mujeres le dan mucho valor a la forma del cuerpo, al tamaño y al peso."
(https://www.ecestaticos.com/image/clipping/654/aa88af6f74ab30f088d84926141e7a36/selfies-de-una-jennifer-lopez-de-48-que-no-aparenta-ni-31-instagram-jlo.jpg)
Selfies de Jennifer Lopez. (Instagram)
Pero las mujeres no eran las únicas preocupadas por su apariencia. Más del 75% de los encuestados dijo que abandonarían algo que aman si eso significa que podrían lograr el cuerpo "perfecto" de la noche a la mañana. Esos sacrificios incluyen dejar para siempre la comida frita, el alcohol, las redes sociales e incluso el sexo. Un pequeño porcentaje de personas (3%) dijo que llegaría más lejos incluso, y que estaría dispuesto a abandonar su hogar, y el 2% que abandonaría una relación con alguien que ama a cambio de ese físico idealizado.
Los hombres quieren mujeres perfectas
Los resultados de la encuesta son, sin duda, inquietantes. Los psicólogos, al analizar las respuestas, encontraron que los hombres eran más propensos a querer que sus parejas tomasen medidas extremas para lograr lo que creen que es "el cuerpo perfecto". El 13% de los varones dijo que querrían que su pareja se ejercitara al límite de sus capacidades todos los días, independientemente del dolor que pudiera sufrir, en comparación con solo el 5% de las mujeres.
Además, el 5% de los hombres aseguró que querrían que su pareja dejase de tomar ciertas comidas en comparación con el 1% de las mujeres. Asimismo, el 3% de ellos aseguró que querría que su pareja consumiera laxantes o que vomitara después de comer en comparación con 0% de las mujeres que desearía eso a su pareja.
El 3% de ellos aseguró que querría que su pareja consumiera laxantes o que vomitara después de comer en comparación con 0% de las mujeres
Cabrera no cree que los hombres deseen inflingir algún daño a las mujeres, sino que, simplemente "no relacionan el aspecto físico con la autoestima". Aún así, ella confiesa que tuvo al menos una paciente que tenía un novio superagresivo con el cuerpo de ella: "La relación se convirtió en satisfacer las necesidades del hombre y negar las propias necesidades de la mujer, su autoestima y su valor. Una relación debería ser sobre dos personas iguales y sobre la conexión entre ambos, no sobre el aspecto".
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Estas son las razones por las que se consume porno: diferencias hombre / mujer
Un estudio asocia el visionado de pornografía en varones a una mayor aceptación de los mitos de la violación.
Sexo explícito y sin tabúes: este es el porno que consumen las mujeres
14 julio, 2018 02:08
Ainhoa Iriberri
Se calcula que la industria del porno mueve 83.000 millones de euros al año y, sin embargo, poco se habla de este asunto en la literatura científica, ni siquiera en las revistas especializadas en sexualidad. A pesar de la generalización de su uso, la pornografía se considera un tabú.
No lo ha sido para la investigadora de la Universidad de Nevada (EEUU) Tara Emmer-Sommer que ha llevado a cabo diversos estudios sobre la pornografía y sus implicaciones, el último de los cuales se publicó en la revista Sexuality & Culture.
Tras analizar a 76 consumidores actuales de porno -una muestra que, aunque reconoce pequeña, cuenta con "importante potencial estadístico"-, la experta ha definido cuáles son las principales razones aducidas para consumir porno y a qué actitudes se asocia esta afición. Lo que se ha visto, más allá de los resultados concretos, es que hombres y mujeres ven porno por motivos distintos y que dicha motivación influye después en distintas características de los usuarios.
Así, Emmer-Sommer ha concluido que el porno se consume más en solitario y con propósitos masturbatorios que como una actividad en pareja, pero que son las mujeres las que más los consumen de esta forma, a menudo para complacer a sus parejas.
Con esta investigación se demuestra que existen diferencias entre el porno para hombres y para mujeres. La primera se refiere a la cantidad, ya que es más frecuente su consumo en varones que en el sexo opuesto. Además, ellos tienen menos reparos a la hora de declarar que ven pornografía que ellas.
La autora también preguntó a los participantes por los beneficios que obtenían tras el visionado de porno y ahí coincidían ambos géneros: todos declaraban obtener un placer físico y no psicológico o emocional.
La diferencia más preocupante se refiere a la tolerancia con los llamados mitos de la violación, una teoría que asocia el sufrir una violación a estereotipos que se han demostrado inciertos, como que una persona violada tiene que sufrir agresión física para ser realmente una víctima.
Otro dato curioso es que los hombres que consumen porno son, por paradójico que pueda parecer, mucho más conservadores en el aspecto sexual y también más tradicionales.
Pero, además de eso, los varones habituados al porno sienten más al sexo opuesto como un adversario que las mujeres con el mismo hábito.
Aunque la masturbación fue el propósito más citado como causa para ver pornografía, no es el único. También la curiosidad y la necesidad de excitarse fueron citadas como razones. Curiosamente, eran los participantes que aducían estos motivos los que presentaban mayores niveles de aceptación de los mitos de la violación y de rivalidad entre géneros.
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Los 'feminarcis' (machistas de playa)
El autor, que fue delegado del Gobierno contra la Violencia de Género, denuncia la existencia de un tipo de machismo basado en una inventada "superioridad natural" del hombre sobre la mujer.
Miguel Lorente Acosta
15 agosto, 2018 00:56
El machismo es narcisismo. Los hombres machistas se tienen en tan alta estima que continuamente están compitiendo contra otros hombres y contra sí mismos para ser más hombres, llegando incluso al homicidio para quedarse con el premio de su poder y la exclusividad de sus objetos de deseo, entre ellos las mujeres.
Desde los primeros estudios que se llevaron a cabo sobre maltratadores, el narcisismo apareció como uno de los rasgos de personalidad más frecuentes, rasgo que refleja esa percepción de superioridad idealizada que tienen, y que aumenta cuando la ponen en relación con las mujeres, a las que desprecian como el joven Narciso de la mitología hacía. Por eso el narcisismo del machismo está construido en contraste sobre las mujeres, de manera que es un “feminarcisismo” o “ferminarcismo”, y ellos son unos “feminarcis” que atacan y desprecian a las mujeres para ganar peldaños en esa escala de valores machista que tanto juego da a los hombres que ascienden por ella.
Porque el narcisismo de los hombres que siguen los dictados del machismo es tan alto que sus referencias son los propios hombres, las mujeres son parte del escenario que disfrutan como hombres, pero no personas consideradas de igual a igual. Por eso ser hombres es “ser considerado como tal por otros hombres”, no es una condición biológica, ni de entrada tampoco lo es social, pues en esa identidad no cuenta la opinión de las mujeres, sino la de aquellos hombres que ellos reconozcan como tales, de ahí que sea una identidad grupal que, luego, se extiende a lo social bajo las referencias masculinas que comparten el grupo y la sociedad.
Hay 'feminarcis' de todo tipo, pero sus actitudes suelen ser más 'refinadas' que las de los 'chupaycalla'
Sin embargo, a pesar del reconocimiento del grupo, el sentido de esa masculinidad y hombría cobra todo su significado por medio de las mujeres, al ser ellas la referencia común a cualquier hombre y circunstancia para sentirse más hombres, y para que otros hombres los admiren o envidien por ese éxito con las mujeres. Es lo que vemos en noticias que sin otra justificación que el propio relato, hablan de las novias que ha tenido un deportista, un cantante, un actor… o las que se detienen en la pareja de un político, un escritor, un profesional… ensalzando la belleza, elegancia, saber estar… de esa mujer. Los hombres son más hombres exhibiendo mujeres, mientras que las mujeres son más cuestionadas cuando se habla de sus parejas. No por casualidad, uno de los factores de riesgo más importante es la separación, y esa idea de “tú eres mía o de nadie” que manejan los asesinos para no verse degradados como hombres.
Todo ello forma parte de ese feminarcisismo que crea ferminarcis que presumen de hombría, ego y virilidad en contraste con las mujeres, pero en compañía y en relación a las mujeres.
Y aunque hay feminarcis con cualquier tipo de personalidad y carácter, sus comportamientos y actitudes más habituales suelen ser más refinadas que las de los chupaycalla, pues en el fondo se sienten representantes y garantes del sistema. La misoginia está presente, pero habitualmente recurren para mostrarla a esa superioridad natural de los hombres que hemos visto en el Parlamento Europeo, donde se dijo que “los hombres son más fuertes y superiores intelectualmente a las mujeres”.
Su odio a las mujeres se incrementa conforme comprueban el cambio social que ellas lideran y protagonizan
Habitualmente recurren a argumentos “técnicos” o pseudo-científicos basados en manipulaciones y tergiversaciones de todo tipo, de ahí que aparezcan razonamientos y ejemplos desde cualquier ámbito de la sociedad: la biología (inferioridad e incapacidad), la economía (justificación de la brecha salarial), el mercado laboral (precariedad o el argumento de que “los hombres tienen problemas de paro por la incorporación de las mujeres”)… Su odio a las mujeres se incrementa paulatinamente conforme comprueban el cambio social que ellas lideran y protagonizan, y al comprobar cómo esa transformación está desvelando y poniendo en evidencia las falacias históricas de la construcción machista, y los privilegios que se han reservado para ellos. Por eso su reacción es muy beligerante en lo individual, pues muchos de ellos ya se han encontrado de frente con este cambio social y con mujeres que no están dispuestas a ser sometidas; y muy estratégica en lo grupal, generando la nueva táctica del machismo para intentar detener o reconducir esa transformación social por medio de la confusión, estrategia de la que el posmachismo, repleto de feminarcis, hace gala a diario.
Son muy activos en las redes sociales, especialmente mostrando datos y estadísticas manipuladas para reducir las consecuencias de la desigualdad, y para presentar a los hombres como víctimas y a las mujeres como malas, perversas y violentas. Entre los mensajes más habituales está el de las denuncias falsas, el de que las mujeres son tan violentas como los hombres, el que manipulan a los hijos para enfrentaros a los padres tras la separación… Y también inventan historias paralelas de personas, organizaciones y asociaciones para que la Igualdad parezca un complot que busca enriquecerse y atacar a los hombres.
Son estos feminarcis los que llaman a las políticas de Igualdad “feminazismo” y a las personas que la defienden, especialmente a las mujeres, “feminazis”. Como se puede observar, su odio y su violencia está a flor de piel, y no por casualidad sus referencias las tienen en regímenes fascistas con los que, por lo visto, se sienten muy identificados y cercanos.
Ya sabéis, son los feminarcis y están encantados de conocerse a sí mismos.
*** Miguel Lorente Acosta, médico y profesor universitario, fue delegado del Gobierno contra la Violencia de Género durante el Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero.
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:Pelea_2
;risr;
https://www.esgentside.com/broma/camara-oculta-prueba-que-las-mujeres-miran-la-entrepierna-de-los-hombres_art2270.html
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En resumen, ellas no son, al final, tan distintas de ellos.
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La tapa de retrete inteligente que la guerra de sexos necesitaba
En la Jungla. Este sencillo invento hace lo que muchos hombres no son capaces: bajar el asiento del retrete.
2 diciembre, 2018 12:13
Crowdfunding Internet
J.E. @javierelio
En toda casa en la que convivan hombres y mujeres se libra una batalla silenciosa -que en ocasiones no es tan silenciosa-. Se trata de la tensión que se crea alrededor de la tapa del retrete, o más concretamente del asiento. ¿Por qué a los hombres nos cuesta bajar el reposaculos y por qué a las mujeres les cuesta tanto subirlo? La ciencia no tiene respuesta a tal incógnita, pero al menos tiene una solución.
Estamos viviendo una auténtica revolución tecnológica. Desde que que en 2007 Steve Jobs presentó el iPhone hemos visto una carrera por convertir todos los objetos cotidianos en inteligentes -una carrera bastante estúpida, también os diremos-. Pero al menos pueden poner fin a este conflicto que amenaza con desequilibrar la paz romana.
Lo hará si sale adelante este proyecto de Kickstarter, que busca reunir 21.943€ para lanzar este revolucionario producto. Básicamente es una pequeña caja que enganchas a la tapa del retrete, por la parte interior. Tiene un temporizador que a los 90 segundos de subirla activa un mecanismo que, de un rudimentario empujón, hará que baje el asiento.
"No importa dónde estes, si viviendo con con un grupo de amigos, en un piso de 400 metros en Manhattan con tu novio o tras un matrimonio de 20 años. Todos nuestros días empiezan así: entras en el baño dormida, te sientas en el retrete y sientes ese familiar sentimiento de pánico mientras tu trasero desciende más de lo debido. Justo antes de tocar la superficie del agua, te recuperas y gritas con ira su nombre", dice la descripción de tan maravilloso producto, que promete salvar tu relación sentimental.
El cuento supremacista de Eduard Pujol: la nueva versión del 'España nos roba' El cuento supremacista de Eduard Pujol: la nueva versión del 'España nos roba' Cristian Campos El portavoz de JxCAT compara a España con una familia de tres hermanos en la que uno de ellos, pobre y caradura, se aprovecha de los otros dos, ricos y bienintencionados. PSOE, PP y Cs desmienten a Pujol: "Otras regiones mal financiadas tienen menos listas de espera". Los mismos bomberos que apoyaron el 1-O se revuelven contra Torra por sus recortes.
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Estos no.se han enterado.de que vivimos en la era Trump.Bolsonaro.Salvini
Manaba todas de rosa
https://twitter.com/PSOEARCHENA/status/1080957365409726465?s=19
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¿los caballeros las prefieren rubias?
Esta mujer se disfrazó de siete formas distintas para saber qué quieren los hombres. Y esto es lo que descubrió
¿En qué piensan los varones? y, sobre todo, ¿qué clase de féminas prefieren? La modelo inglesa Hayley Leeanna se ha propuesto averiguarlo... de una manera muy peculiar
(https://www.ecestaticos.com/imagestatic/clipping/85e/a8a/85ea8a581fbaeaa105b0a200b8dba2cd/esta-mujer-se-disfrazo-de-siete-formas-distintas-para-saber-que-quieren-los-hombres-y-esto-es-lo-que-descubrio.jpg?mtime=1548850460)
Fuente: Hayley Leeanna
Autor
A. Nuño
10/03/2019 05:00
Los hombres son de marte y las mujeres de venus, eso parece que está muy claro, igual que ellos no escuchan y ellas no entienden los mapas. En realidad son solo títulos de libros de ayuda para entender a tu pareja, pero si se escriben ese tipo de guías es quizá porque nos cuesta mucho entendernos entre nosotros. La guerra de sexos está servida. Porque, realmente, ¿alguien sabe qué quieren los hombres? o ¿en qué piensan las mujeres? Y, más que eso, ¿la belleza está en el ojo del que mira?
Quizá te preguntes a qué vienen estas cuestiones. Hayley Leeanna, natural de Peterborough (una ciudad catedralicia en el condado de Cambridgeshire, Inglaterra), ha decidido llevar a cabo un experimento para saber qué clase de mujeres quieren realmente los hombres y para ello ha tenido la original idea de disfrazarse de diferentes maneras con el fin de descubrir cuál de todos los atuendos era el que ellos preferían, informa 'Daily Mail'. Leeanna ya es conocida por haber protagonizado otros tituares tremendamente rocambolescos en los diarios ingleses. Ahora ha decidido dar una lección.
Leeanna ha decidido experimentar con distintos atuendos para saber con cuál se liga más
"Si quieres un 'sugar daddy', sin duda el rubio es tu aliado" explicó Leeanna, asegurando que cuando decidió ir sin maquillaje o con gafas conoció mejores hombres que pensaban que era una intelectual. Añadió: "Si quieres tener relaciones sexuales, suena obvio, pero debes dejar claro en tus fotos que quieres pasar un buen rato. Así que acentúa el escote, sonríe y luce como si estuvieras riendo. Es una experta, pues pasó seis meses completando su experimento, utilizando IllicitEncounters.com, un sitio web de citas para personas casadas.
Morena con escote
Este atuendo se alza como el absoluto vencedor en el ránking, sin duda, puesto que consiguió hasta 87 citas con hombres diferentes. "Desgraciadamente, muchos estaban interesados únicamente en tener sexo conmigo y creían que así sería tras la primera cita".
Especialmente llamaba la atención de los jóvenes que querían intercambiar fotos sexuales. No llegué a nada con ninguno".
Rubia fiestera
Los caballeros las prefieren rubias... o no. Porque con un atuendo más desenfadado y menos escote (así como con una peluca rubia), la joven inglesa no consiguió tener tanto público, solo contactaron un total de 36 personas. "Los que vinieron entonces eran más viejos y estaban casi siempre casados. Les encantó el hecho de que estuviera sosteniendo una copa de vino y diera la impresión de que era una chica fiestera. Uno con los que salí era encantador y pasamos un gran fin de semana juntos en Marbella hospedándonos en un hotel de cinco estrellas".
Loca del gimnasio
"Me contactaron unos 25 hombres en total, pero querían compañía más que otra cosa. De repente me encontré con chicos que querían reunirse en el gimnasio en lugar de un bar o un restaurante, lo cual fue un cambio agradable. Conocí a algunos geniales, pero estaba consciente de que no estaba apostando lo suficiente por mi lado femenino".
Mujer de negocios
"Seamos claros, los hombres que me contactaron en esta ocasión eran terriblemente aburridos", explica. "Este estilo no pega nada conmigo, pero hice el esfuerzo para ver qué clase de gente me contactaba, que, por cierto, fueron unos ocho".
"Pensaba que contactaría conmigo el típico chico al que le atraen las personas más clásicas, pero al final solo fueron un puñado de tipos aburridísimos y salió fatal".
Con gafas
En esta ocasión solo tuvo propuestas de cuatro chicos. "Tenía un poco de miedo de que absolutamente nadie quisiera quedar conmigo pero me sorprendí bastante (positivamente). Los tipos que quisieron quedar conmigo eran adorables. Eran muy educados pero también hay algo negativo en todo esto... ninguno tenía dinero".
Siendo ella misma
Con un vestido ajustado, tacones, maquillada y dispuesta para salir, siendo ella misma. Así, Hayley consiguió un total de 32 propuestas de hombres interesados en ella. "Me gusta disfrutar de la buena vida y tener conversaciones inteligentes con hombres mayores que yo. Descubrí que los interesados eran un poco más genuinos cuando no me disfrazaba sino que era yo misma; podían ver que no había nada artificial en mi perfil".
Los disfraces que más excitan a los hombres
¿Quién no ha soñado nunca que llega a casa y su mujer está esperándolo en la cama vestida de colegiala, como aquella niña buena que dice
"Utilicé fotos completas de mí misma en lugar de esa que solo se centraba en mi busto. ¿Conclusión? Muchos menos chicos jóvenes se interesaron por mí, pero a cambio encontré más hombres interesados en tener una relación real, sana y adecuada".
Sin maquillaje
"Vamos a ser francos: nadie quiere verte sin maquillaje y con ropa de estar por casa. Por lo menos no en un sitio de citas, donde parece que no te preocupas en absoluto por tu aspecto, las cosas son así".
¿Cuántos hombres se interesaron por ella con este aspecto? Pues... ninguno, la verdad sea dicha. Quizá eso contenga alguna moraleja sobre la superficialidad del mundo en el que vivimos. Hayley lo tiene claro: "De verdad, no puedes ponerte de foto de perfil en una aplicación para ligar una foto como esta".
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https://twitter.com/empercutio/status/1115589477995614214
(https://pbs.twimg.com/media/D3vnbD3X4AIWc0y.jpg)
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(https://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=65277;image)
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Pelos en el coño
No supe mandar a aquel señor a la mierda y empecé a "arreglarme el coño". Empecé a estar también más atenta a los sobacos y a las piernas
Una amiga me contó que estaba follando con su novio y al pavo se le bajó todo cuando levantó un brazo y él le vio los pelos del sobaco
Foto: Noemi Elías NOEMI ELÍAS
Paula Bonet
22 jul 2019 18:37
Convertirnos en la persona que otro ha imaginado por nosotros no es libertad, es hipotecar la vida por el miedo ajeno
Deborah Levy
Mira, tú levantas la pierna y pones el dedo índice en el centro. Con el otro separas el labio mayor. Con el dedo ahí puedes pasar la cuchilla sin ningún miedo a hacerte daño. Puedes poner un poco de suavizante para el pelo y resbalará mejor. Queda genial. Suavísimo. A los tíos les flipa. Y Ana se baja los pantalones y me enseña su coño recién rasurado mientras yo apuro la lata de cerveza. Hoy salimos y quizás conozca a alguien, Ana quiere impresionarlo con su coño suave. Le pido que me repita la maniobra. Yo no paso de depilarme las ingles con pinzas los días que sé que voy a ir a la playa. Sudo en el pequeño lavabo mientras realizo el descuaje. Después recorto un poco con las tijeras de bordar de mi madre. Pero no podo siempre porque me encanta mi selva negra. Me encanta hundir los dedos en lo mullido de mi vello púbico. Escucho a Ana por segunda vez y no sé si seré capaz de hacerlo. Pienso en la Huppert cuchilla en mano automutilándose en la bañera. Seguro que si hago lo del dedo y la cuchilla acabo como la pianista y lo pongo todo perdido de sangre. A lo mejor resbalo y me golpeo la cabeza. Un corte en el coño debe doler mucho.
Bajamos al Electropura. Me encuentro con un amigo de una amiga y al final de la noche acabamos en mi casa. Después de todo el magreo en el bar y de los lametazos en cara y tetas, el colega me baja la falda. Joder, Bonet, pensaba que lo llevarías más arregladito. Joder- Bonet- Arregladito. Sí, habéis leído bien: Pensaba que lo llevarías más arregladito. No supe mandar a aquel señor a la mierda y empecé a "arreglarme el coño". Empecé a estar también más atenta a los sobacos y a las piernas. A mis casi treinta la broma Es que soy de Bellas Artes mientras levantaba un brazo empezó a perder la gracia.
Hace unos días pregunté en un stories de Instagram sobre el tiempo perdido en encajar en esa odiosa mirada masculina (el adjetivo molestó a algunos hombres que aún no comprenden que esto no va contra ellos sino contra el sistema. Bueno, contra los que no se revisan y van de feministas, sí. Contra esos va fuerte) que nos excluye de lo más importante: de mirar. De ser sujeto de la mirada y, por tanto, también del deseo.
Avalancha de respuestas y terror:
Cuánto tiempo perdimos de conocernos a nosotras por complacer a otro.
Media vida.
Muchísima…lo peor es que me vuelvo inconsciente cuando lo hago…y ya luego es tarde. Sigo gastanto esa energía, todo el día con el miedo a ser abandonada.
Uff, al grado de no aceptar lo que veía en el espejo, por creerme invisible a la mirada masculina.
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Pues hablando de pelos y sobacos...
https://twitter.com/AdaColau/status/1153396490968195072?s=19
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A vueltas con los pelos..
"Carme Chaparro critica a Jesús López por su mensaje a Irene Montero" https://twitter.com/i/events/1153913956513148928
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"Que se afeite los sobacos", dijo en un tuit
"Partiré las piernas a tu familia": amenazas al edil de PP por el comentario sobre Montero
Jesús López ha avanzado que emprenderá acciones legales por amenazas hacia su familia, aunque ha reconocido que su comentario fue "más o menos afortunado"
Tiempo de lectura2 min
26/07/2019 10:43 - Actualizado: 26/07/2019 11:21
El concejal del PP de Barajas de Melo (Cuenca), Jesús López, autor de un tuit sobre el vello de Irene Montero, ha avanzado que emprenderá acciones legales por amenazas hacia su familia, aunque ha reconocido que su comentario fue "más o menos afortunado".
López, en su perfil de Twitter, escribió hace tres días: "Espero que si esta tipa es vicepresidente del Gobierno de España se afeite los pelos del sobaco cuando nos represente", texto que acompañó con una fotografía de Irene Montero con el brazo levantado.
Desde entonces, ese comentario ha recibido más de 14.000 respuestas en su perfil y ha sido calificado de "machista" por muchos sectores, mientras que Podemos Cuenca ha pedido incluso la "dimisión o cese" del edil y portavoz del PP en la localidad conquense de Barajas de Melo.
Así, aunque López ha declinado hacer declaraciones a los medios de comunicación estos días, este viernes, también en su perfil de Twitter ha avanzado que emprenderá acciones legales por amenazas hacia su familia.
En concreto, en uno de los mensajes se puede leer: "Jesús, esto no es una amenaza, pero que sepas que en menos de una semana les voy a partir las piernas a tu familia".
Podemos pide la dimisión de un edil del PP por comentarios "machistas" sobre Montero
EFE
"Espero que si esta tipa es vicepresidente del Gobierno de España se afeite los pelos del sobaco cuando nos represente", dijo en un tuit
"Por supuesto no van a quedar impunes", ha aclarado López, quien ha abogado por que los "intolerantes y sectarios" no traspasen el límite.
Asimismo, ha manifestado que hasta ahora ha "pasado por alto" que le deseen que acabe como Miguel Ángel Blanco, asesinado por ETA, que pongan en las redes la dirección de su negocio o que le deseen leucemia.
Sobre ello, ha opinado que esas reacciones le parecían "desproporcionadas por un comentario más o menos afortunado", pero que las "amenazas" hacia su familia han traspasado el límite.
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https://twitter.com/joanplanas/status/1155886296126099456?s=19
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Estoy gorda y los hombres tienen sexo conmigo pero no quieren que nadie lo sepa
Si perdiera cien gramos cada vez que me dicen "con lo guapa que eres de cara, si te esforzases un poquito..." o "es que con lo bien hecha que estás, a nada que adelgaces un poco..." habría desaparecido de la faz de la tierra hace mucho tiempo"Gorda", con "puta" y "malfollada" componen la tríada de insultos favoritos de los trolls en redes sociales. Para las mujeres, claro. Y ya si eres feminista, acabáramosCuando me separé de mi marido creí que no volvería a echar un polvo en mi vida. ¿A quién le iba a gustar una gorda como yo?
Blanca Rodríguez - @bandarrita
02 sep 2019 22:01
Que la gordofobia y el machismo van de la mano no es un misterio para nadie que haya analizado ambos fenómenos un poquito. O que los haya sufrido. ¿Que cómo lo sé? Porque llevo varias décadas de trabajo de campo. Efectivamente, estoy gorda. Pero gorda, gorda. No gorda de: "Después de tener al bebé he subido a la talla 42". Gorda de que mido 1,65 y mi peso tiene tres cifras.
La genética me bendijo con una cara razonablemente bonita y unas proporciones corporales casi inalterables: cada kilo de grasa se distribuye uniformemente desde la frente hasta las plantas de los pies, así que incluso ahora, en mi máximo histórico de peso, conservo la cintura marcada y una silueta de reloj de arena… muy grande. Esto implica que la gente, sobre todo la que me quiere, nunca deja de ver en mí el potencial de la tía buena que podría llegar a ser si zampase menos bollos, y no ceja en su empeño de hacérmelo saber.
Porque, admitámoslo, en una sociedad que mide el valor de los hombres en función de su éxito profesional y el de las mujeres por cuánto se acercan sus cuerpos al estándar de belleza, una de las peores cosas que puede ser una mujer joven es gorda. ¡Sacrilegio! Si perdiera cien gramos cada vez que me dicen "con lo guapa que eres de cara, si te esforzases un poquito...", "es que con lo bien hecha que estás, a nada que adelgaces un poco..." o alguna de sus variantes, habría desaparecido de la faz de la tierra hace mucho tiempo.
"Gorda", con "puta" y "malfollada" componen la tríada de insultos favoritos de los trolls en redes sociales. Para las mujeres, claro. Y ya si eres feminista, acabáramos. Copio y pego de los comentarios de mi modestísimo canal de YouTube: "Una pregunta: ¿tiene algo que ver que seas gorda con que seas feminista?", "Mira que eres gorda, pero más mala aun". "Una patà en el culo! Te daba. Seguro que no iba a fallar... que tienes un culo como para jugar ¡al béisbol! Poniendo sus gradas para los espectadores y hasta el parking!".
Cuando me separé de mi marido, tras 18 años de relación, creí que no volvería a echar un polvo en mi vida. ¿A quién le iba a gustar una gorda como yo? Pero cuando, pese a todo, me hice un perfil en Tinder, descubrí, asombrada, que no solo no me resultaba difícil echar un polvo, sino que podía elegir. Salía de una relación muy larga y no buscaba nada más que sexo de buen rollo, sin ataduras, y eso era facilísimo de conseguir.
Empecé a notar que pasaba algo raro cuando vi que, pese a que todos parecían satisfechos, casi ninguno repetía y la mayoría se volatilizaban.Pregunté. Me encontré evasivas y solo unos pocos valientes que respondieron con sinceridad. "Sí es por lo de la gordura, pero de verdad que fue un polvazo". "De corazón que eres una mujer interesante, en otras circunstancias me hubiera gustado seguir adelante". "Me suelen atraer más delgadas. Entiéndelo, es que yo hago deporte y cuido mi alimentación". "Solo para sexo me vales, no me resultas desagradable". "No eres mi tipo, no quiero darte esperanzas".
Y es que una cosa era acostarse con una gorda atractiva en la intimidad de su casa y otra muy distinta tener algo con ella en público. Salían huyendo cuando se planteaban siquiera la posibilidad de que aquello pudiera conducir a otra cosa porque una gorda no es una pareja presentable. No es un trofeo, por muy "guapa de cara" que sea, por muy culta, inteligente e interesante que sea su conversación es material defectuoso que no permite enorgullecerse ante los amigos. No eleva tu estatus de macho.
Fue entonces, al comprender esto, cuando tuve una revelación: en nuestra sociedad machista y gordófoba, muchos hombres no tienen ningún problema en acostarse con una gorda, lo que no quieren es que se sepa.
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Hay muertes absurdas y esta es una de ellas...
https://www.youtube.com/watch?v=vl9vi2GV5yM
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"No hay huevos": el gran ridículo moderno de los hombres
Lorena G. Maldonado @lorenagm7
28 septiembre, 2019 03:23
La vida física de la mayoría de los hombres es eso que arranca tras un “no hay huevos”. Lo observo, atónita, desde pequeña, con la cejilla levantada y cruzando dos dedos por debajo del vestido, no quiera dios que se me maten los niños: andan los chavales medio soliviantados, dando imperceptibles saltitos, aguardando un reto que involucre al cuerpo y que les resucite la carne. Buscan una aventura temeraria y lúdica para recordarse machos, para sentirse las extremidades y la espalda, el torso invencible y el falo. Yo les he visto desde críos encaramarse a vallas de pinchos -¡y ni siquiera por rescatar un balón!, sino por placer sin cortar-, saltar desde acantilados rocosos, colgar las piernas desde árboles infinitos, tirarse botellas a la cabeza, levantar pesos absurdos y golpearse entre ellos con fuerza bruta mientras por dentro se respetaban más y más.
Necesitaban reivindicarse en el grupo. Medirse. Encontrar su lugar. Demostrar algo: ¿acaso la hombría? ¿Es la masculinidad dominante un hecho del que dejar constancia arriesgando el pescuezo? ¿Cómo de necesaria es la exposición al dolor para la autoafirmación del varón? ¿Hasta dónde este ridículo?
Yo les he visto, ya les digo, y me he visto a mí misma de adolescente empapando un algodón en betadine, como una paciente enfermera de guerra, y colocándolo sobre la brecha de la frente de un amigo. “No pasa nada, no pasa nada”, repetía él. “Sí pasa: eres gilipollas”, le respondía yo, con todo el amor que me cabía en el pecho. Él se reía de su propia travesura. Dolía un poco, pero se pasaba al siguiente “no hay huevos”. Emoción reinaugurada. Cómo les pone la sangre cuando es suya y qué sensibles son luego cuando atisban una manchita de regla en el colchón. Los hombres y los glóbulos rojos. Da para documental.
Lo pensaba esta semana, a cuento del esperpéntico vídeo del concejal del PSOE del municipio madrileño Moraleja de En Medio probando los efectos de las pistolas táser. Pura poesía testosterónica. Goyo en camisa interior blanca, agarrado de los brazos por dos agentes, de pie frente a una colchoneta que aguardaba su caída, su hostia prometida, su revolcón epiléptico. Expectación en la sala.
Un concejal del PSOE prueba las pistolas táser
El hombre recibe la descarga y grita como un descosido, como un auténtico lechón siendo sacrificado. Se revuelve, sufre. Los asistentes aplauden y se descojonan. La risa estúpida del tipo que graba el vídeo me irrita. Me parece anacrónica, neandertal. “¡Bien, muy bien!”. Vítores y guasa. Los compadres le alientan dándole golpecitos en el brazo y en la nuca. Yo, en la redacción, me llevo las manos a la cabeza, sudando de vergüenza ajena, y escucho cómo sale de mi garganta una frase que le he oído mil veces a mi madre: “Qué necesidad”.
Este es un bochorno muy marcado por el género, me van a perdonar ustedes. Esta clase de idioteces presuntamente hercúleas acostumbran a protagonizarlas los caballeros -no todos, no todos, huelga decirlo antes de que salten los ofendidos-. Es cierto que en otros tiempos más áridos las mujeres hemos podido agradecer sus envalentonamientos y su gusto sincero por parar balas con el pecho. Es cierto que históricamente el varón ha protegido corporalmente a su familia de las amenazas externas: amenazas, todo hay que decirlo, casi siempre lideradas por otros varones violentos.
Pero ya está bien, ya todo esto pasó. Cuando en pleno Estado del Bienestar, sin peligros materiales a la vista, vienen los cracks a regalarnos numeritos de este calibre y se golpean el tórax con los puños -apelando al simio que les precede y les habita-, percibo que son incapaces de mirarse desde fuera y de asumir su propia obsolescencia. Su propia ranciedad.
Yo siempre había pensado que uno es más hombre cuanto más se aleja de sus imperativos biológicos, no cuanto más los abraza. Ya hay muchos varones cívicos que también lo entienden así, que admiten que poblamos una era intelectual y no física, un mundo donde la cultura subvierte la órdenes más locas de la naturaleza, pero qué perdidos andan otros. Ahí los tienen: hombres-meme copando internet. Haciendo estupideces que les llevan a la muerte. A la muerte grabada. No me digan que no es una distopía.
El otro día, viendo Fleabag, escuché una reflexión brillante al respecto. La enunciaba una señora madura, exitosa hembra del business, con un vermú en la mano, bastante quemada de unos y otros. “Las mujeres nacemos con el dolor incorporado. Es nuestro destino físico: dolores menstruales, dolor en los senos, en el parto. Lo llevamos dentro de nosotras mismas a lo largo de nuestra vida. Los hombres no. Tienen que salir a buscarlo. Inventan todos esos dioses y demonios para poder sentirse culpables por las cosas, que es algo que nosotras hacemos muy bien por nuestra cuenta”.
Y sigue: “Luego crean guerras para poder sentir las cosas y tocarse; y cuando no hay guerras, juegan al rugby (…) Nosotras tenemos un dolor en ciclo durante años, y años, y años, y cuando sientes que comienzas a hacer las paces con todo, ¿qué sucede? Llega la menopausia. Llega la jodida menopausia y es maravilloso. Todo el suelo pélvico se te desmorona, ardes y a nadie le importa, pero entonces eres libre. Ya no eres una esclava, ya no eres una máquina regida por determinadas piezas. Eres sólo una persona. Un ser humano en los negocios”. Chimpún. Huevos faltan aquí. Para empezar a entenderlo.
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Así es el primer hotel 'sólo para mujeres' de España: "Aquí pueden hacer topless sin sentirse observadas"
ELENA IGLESIAS 03.10.2019 - 06:38h
"Había una demanda y no había oferta", explica un portavoz del establecimiento a 20minutos
Acaba de abrir en Mallorca y solo hay dos requisitos para alojarse en él: ser mujer y tener más de 14 años.
Imagen exterior del hotel Som Dona HOTEL SOM DONA
El primer hotel de uso exclusivo para mujeres en España ha abierto sus puertas este verano en las Islas Baleares. Se trata del hotel Som Dona, situado en la localidad de Porto Cristo, en Mallorca y se define en su página web como "un ambiente único pensado para la mujer".
"Había una demanda y no había oferta", explica un portavoz del establecimiento a 20minutos. Esa descompensación, dice, es lo que les ha llevado a crear un hotel cuyo servicio no se diferencia de uno convencional ya que "las mujeres no necesitan un trato diferencial respecto a los hombres".
"Nuestras clientas buscan un lugar en el que se sientan más relajadas, donde el aspecto físico no es tan importante. Por ejemplo, pueden hacer topless sin sentirse observadas", apuntan desde el hotel como algunos de los motivos que les hacen elegir esta opción en lugar de un alojamiento mixto.
La edad mínima para alojarse en este hotel es de 14 años y desde el hotel apunta que la edad media de las clientas potenciales va de los 35 a los 45 años. También dicen que su proyecto empresarial ha tenido buena acogida por parte de madres e hijas que optan por las habitaciones dobles que ofrece el hotel o grupos de amigas que prefieren esta opción exclusiva para ellas antes que un hotel convencional.
El hotel afirma que en la cadena empresarial trabajan hombres y que no están excluidos de ser contratados, pero "en el hotel ahora mismo todos los empleados son mujeres".
La proliferación de espacios exclusivos para mujeres corresponde a una tendencia empresarial que ha ido en aumento en los últimos años ya que, por ejemplo, se han incrementado los gimnasios femeninos, peluquerías o, incluso, existen otros hoteles que cuentan con una planta única para mujeres.
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Y querrá ser papá?
Yuri Tolochko, actor y culturista, le pide matrimonio a su muñeca hinchable
El culturista Yuri Tolochko se compró una muñeca hinchable de silicona hace ocho meses y ahora ha confirmado que se va a casar con Margo, ya que es "el amor de su vida".
Yuri Tolochko adquirió una muñeca hinchable hace ocho meses y ahora le ha pedido matrimino
Asegura que tiene dos defectos: no sabe andar ni cocinar
El culturista ha anunciado todos los detalles en su cuenta de Instagram
Antena 3 Deportes
Publicado: 12.12.2019 10:56
Actualizado: 12.12.2019 10:56
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Yuri Tolochko, actor y culturista, ha sorprendido a todos al anunciar que ha pedido matrimonio a la muñeca hinchable de silicona, de nombre Margo, que adquirió hace ocho meses.
El deportista kazajo difundió la noticia a través de su cuenta de Instagram. Yuri Tolochko maneja a su 'novia' como si fuera una persona real y en su cuenta de Instagram se puede ver cómo sale a pasaer o cenar con ella. Además, viaja con la muñeca e incluso ha publicado fotos mientras se probaba el traje de novia.
El culturista explicó que su futura esposa posee 'dos defectos' y es que no puede caminar ni sabe cocinar, sobre lo último se refirió que “ella sí sabe cómo comer, le gusta la cocina georgiana. Su plato favorito son las albóndigas.
Todavía no se conoce la fecha del enlace y los detalles del mismo, que con total probabilidad, serán anunciados por Yuri Tolochko en su instagram.
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La venganza de un recién casado: pone en su boda el vídeo de su novia siéndole infiel con su cuñado
https://www.elespanol.com/sociedad/20200110/venganza-recien-casado-video-siendole-infiel-cunado/458705000_0.html
https://www.youtube.com/watch?v=C2gET8b37S4&feature=emb_title
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https://elotroblogdeveronicadelcarpio.com/2020/03/01/mujer-consumidor-vulnerable/amp/?__twitter_impression=true
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Bueno, pues yo no tengo vulva así que no voy a ir.
https://www.google.com/amp/s/amp.antena3.com/noticias/sociedad/ayuntamiento-cadiz-cede-espacio-municipal-taller-autoconocimiento-masajes-eroticos_202003035e5e4eaf7795c7000184e415.html
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RELACIONES AFECTIVAS
"Los problemas no han hecho más que empezar". La vida en pareja en cuarentena
La expansión de la epidemia ha obligado a cónyuges y a parejas de hecho a coexistir durante todo el confinamiento. ¿Cómo será la convivencia? Seguro que habrá conflictos
(https://www.ecestaticos.com/imagestatic/clipping/f91/b18/f91b18a4ee5e1619575d944821d8fc5a/los-problemas-no-han-hecho-mas-que-empezar-la-vida-en-pareja-en-cuarentena.jpg?mtime=1584111844)
La cuarentena, cuanto más separados mejor. (Fotograma de 'Separados')
Autor
Enrique Zamorano
15/03/2020 05:00
Miguel (1992) y Julia (1991) llevan cinco años juntos, y desde hace dos, comparten piso. Hasta ahora, reconocen que no ha habido ningún problema de convivencia, pues ambos salen cada mañana a trabajar y tienen su espacio. En las vacaciones, van de viaje juntos o bien acuden a la casa de sus respectivos padres "cuando toca". Los fines de semana los dedican a hacer planes con sus amigos en común y también cada uno por su cuenta; casi siempre reservan el domingo para estar en casa, limpiar y ver alguna serie o cenar.
Ambos presumen de tener una "relación de confianza" y admiten estar bien empastados: se reparten las tareas del hogar y hacen el amor "unas tres veces por semana". El pasado martes, sus empresas les comunicaron que al día siguiente se decretaría la cuarentena y deberían teletrabajar. El hecho de pasar los quince próximos días juntos se les antoja como "una buena oportunidad para convivir más", aunque también reconocen estar "un tanto nerviosos" por cómo se desarrollarán los acontecimientos. Y más teniendo en cuenta que sospechan que han podido ser contagiados, lo que les ofrece una perspectiva mucho más incómoda.
No hay que hacer nada que no se haya hecho antes. Lo más esencial es esforzarse en la organización, tener paciencia y gratitud
Como ellos, miles de parejas en España viven estos días con inquietud ante lo que pueda suceder. Las redes sociales se han inundado de comentarios sobre la cuarentena doméstica, el teletrabajo y las formas de conciliar la vida laboral con la familiar en medio de la epidemia. Una de las mayores preocupaciones de los usuarios es cómo van a pasar las próximas jornadas en convivencia con los suyos, y en concreto, con sus parejas.
La amenaza de verse durante tanto tiempo las caras después de estar acostumbrados a llevar una vida en común pero a la vez respetar su respectivo espacio es una de las razones que hace sospechar de que la cuarentena, más allá de los virus, acabe también con la relación. "¿Cuántas parejas se van a romper haciendo la cuarentena? Yo digo que tropecientas", opinaba la usuaria Elena Rue Morgue a través de Twitter. "Quiero escribir una serie sobre una pareja que está a punto de separarse y de repente, ¡pum! Pandemia. Cuarentena total hasta nuevo aviso, no hay contacto con el exterior ni con otras personas. Se va a llamar: 'Prefiero morirme'", expresaba por su parte la usuaria Pola Huarte.
Apenas han pasado unos días. Cuando llevemos dos semanas de cuarentena, las cosas se pueden poner realmente difíciles
"No hay que hacer nada especial que no se haya hecho antes", explica Rafael San Román, quien trabaja en el servicio de terapia psicológica online iFeel, a El Confidencial. "Lo más esencial es esforzarse en la organización, tener paciencia con el otro y también gratitud. Si tenemos que pasar dos o tres semanas así, lo mejor es que haya un buen plan y que cada parte de la pareja sea flexible para no discutir. Al fin y al cabo, es una oportunidad para descubrir facetas desconocidas de la otra persona".
Uno de los factores que más influye es la cuestión del espacio disponible en el que se habita, ya que no es lo mismo vivir en un chalé o en un gran piso que en un apartamento de menos de ochenta metros cuadrados. Esto influye, según San Román, a la hora de gestionar el estrés de sentirse encerrados en su propia casa. El experto concluye que lo peor está por venir, ya que apenas han pasado unos días, pero "cuando llevemos dos semanas en cuarentena, las cosas se pueden poner realmente difíciles".
El onanismo gozará de más preferencia a la hora de pasar la cuarentena que el contacto sexual entre los dos
Una situación de nervios que se ve agravada por los problemas económicos que deberán hacer frente, ya que muchas parejas desconocen qué ocurrirá con sus negocios y trabajos una vez pase la cuarentena, si es que ya no se han visto trastocados de forma total. Las primeras empresas afectadas han sido las del turismo (hoteles, bares y restaurantes…) y las de los cuidados de niños y ancianos (residencias de día, comedores escolares o trabajos sociales), pero el impacto a la economía familiar todavía es difícil de medir no solo por la perspectiva laboral, sino también debido a la difícil previsión del gasto en bienes de primera necesidad que se está llevando a cabo.
¿Y en el plano sexual?
Otro de los comentarios más comunes que se han hecho un hueco en las redes sociales a raíz de esta cuarentena conyugal es la posibilidad de que las cifras de natalidad crezcan dentro de nueve meses. ¿Será que ante una situación crítica como esta lo mejor que podemos hacer es especificar el retiro al interior de las sábanas? En opinión de Paula Álvarez, sexóloga del gabinete Sexología con Pedagogía, "en absoluto", ya que "el clima de ansiedad y paranoia lo hará imposible". Además, contando con que uno de los dos esté enfermo y no quieran contagiarse, o bien los dos no hayan notado los síntomas, pero sospechen que tienen el virus, "se hará más difícil".
España siempre ha sido poco escrupulosa, el hecho de compartir un cigarrillo está muy instaurado dentro de la sociedad
La empresa líder en pornografía online, PornHub, anunció esta misma semana que concedería de forma gratuita su servicio Premium a todos los italianos y tinerfeños para que se queden en casa y no extiendan el contagio. Este asunto no es baladí para Álvarez, ya que cree que "la masturbación individual gozará de más preferencia a la hora de pasar la cuarentena". Una cuestión un tanto incómoda para muchas parejas como ella misma reconoce, al existir relaciones en las que "el autoplacer está mal visto o alude a la infidelidad".
La sexóloga experta asevera que "para tener una relación sexual sana con tu pareja, lo primero es tener una relación sexual sana con tu cuerpo", por lo que condena esta visión de no permitir el placer individual dentro del matrimonio. "En cierto modo, esta crisis va a tener consecuencias positivas de cara a saber con quién estás viviendo verdaderamente", explica. "Va a tocar enfrentar problemas que se suelen evitar bajo el pretexto de no tener tiempo".
Una pareja compra "sin querer" 2.300 rollos de papel higiénico
Ada Nuño
La madre hizo un pedido en navidades pensando que llegaría una cantidad normal. Su asombro fue mayúsculo al comprobar su extracto bancario
¿Cómo será volver a la realidad después de haber estado en cuarentena? Obviamente, todavía es pronto para saberlo. ¿Y en el plano afectivo? ¿Quizá el hecho de haber condenado tanto el contacto humano suponga una diferencia respecto al modo en que vivíamos antes, caracterizado por esa cercanía física tan mediterránea? Álvarez cree que "las cosas volverán a ser como antes". En este sentido, "España siempre ha sido muy poco escrupulosa, el hecho de compartir un cigarrillo o la litrona está plenamente instaurado dentro de la sociedad durante siglos, es algo estructural". Sin embargo, pronostica que a partir de ahora "tendremos más cuidado para que no vuelvan a suceder cosas como estas", y que la gente "tendrá más higiene o se acostumbrará a mantener siempre las manos limpias".
¿Y los que están solos?
Y luego siempre están los que se lamentan por no tener a nadie especial a su lado y tener que pasar las horas y los días en soledad. Evidentemente, tendrán que pasar la cuarentena lo mejor posible, entre amigos o familiares. A ellos, solo queda decirles "que se cuiden y se den amor a sí mismos de la manera en que prefieran", sentencia Álvarez. Pero ante todo: encierro domiciliario para evitar que los contagios sigan aumentando.
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Ocho trucos para soportar a tu pareja 24 horas al día: lo que no hay que hacer y temas a evitar
La obligación de estar juntos en un espacio reducido puede hacer que salten chispas y fuegos. Aquí van algunos trucos que pueden ayudar a rebajar tensiones.
31 marzo, 2020 01:25
C. Serna
Las estadísticas advierten de que después de las vacaciones, los divorcios y las separaciones se disparan y lo achacan a la cantidad de tiempo real que pasamos esos días juntos. Imaginar lo que puede ser este mes para muchas parejas que a la ansiedad de la emergencia sanitaria y la situación económica se une el estar juntos en un recinto cerrado 24 horas al día, siete días a la semana...
Los psicólogos aseguran que, hasta en la mejor de las relaciones, hay que tener una guía de supervivencia de pareja para esta situación tan complicada.
1- Rutinas mañaneras
Lo mejor para una convivencia en positivos es empezar bien el día. Para ello es mejor acompasar las rutinas para no crear conflictos ni en el baño ni en la cocina y marcar los horarios de cada uno.
Consejo: Hay que dejar claro las horas que necesita cada uno en el baño, sobre todo si hay sólo uno en la casa, para poder organizarse mejor. También es bueno decidir a qué hora nos levantamos (si es la misma todos los días, mucho mejor) y si el ejercicio nos gusta hacerlo antes o después de desayunar.
"Hay que entender que es un espacio de convivencia mayor y tratar de ver que es una circunstancia temporal para tener más paciencia. Es clave desarrollar la paciencia en vez de ir buscan la discusión o lo que no nos gusta", aclara Ana Asensio, psicóloga y creadora del proyecto "Vidas en Positivo".
2- La apariencia
Estamos de acuerdo en que nuestras parejas son las personas que más nos conocen en este mundo (salvando a las madres) y que nos han visto de las peores situaciones posibles. Y que estar encerrados no nos permite ni ir a peluquerías ni barberías pero todos los expertos advierten de que hay que cuidar nuestra apariencia para sentirnos mejor.
Consejo: Cualquier psicólogo alaba los beneficios de ducharse todos los días para tener buena salud física y mental, pero además, no es normal que estemos todo el día con los pijamas puestos, las batas grandes o las zapatillas de estar por casa. Hay muchas formas de estar arregladas y cómodas y de cuidarnos el pelo y mantener una rutina de belleza aunque sea de confinamiento que nos ayude a tener buena cara.
3- Cosas que tenemos que dejar de hacer
"Si había parejas que estaban en crisis o en un momento de toma de decisión, este no es el momento para hacerlo, hay que esperar a que todo pase", advierte Ana Asensio. Si ya llevamos un tiempo conviviendo sabemos perfectamente los ruidos y las manías que molestan a nuestra pareja. Las cosas por las que siempre explota tu compañero o compañera y qué es lo que no soporta en un día normal. Justo son esos pequeños episodios lo que evitar para no desencadenar una guerra.
Consejo: "Lo mejor que podemos hacer es tener una comunicación directa, si uno tiene un mal día que lo diga y se comprende y ya. Hay que intentar no buscarnos las cosquillas porque no nos lleva a nada. No es inteligente", añade Asensio.
4- Espacios separados
La privacidad es uno de los temas que supone una fuente de conflicto y más ahora, con un confinamiento que nos obliga a estar juntos en unos metros cuadrados cerrados. Pero es muy importante tener momentos de soledad y únicos de cada uno para mejorar la convivencia.
Consejo: "No hay por qué estar 24 horas en el mismo espacio de casa, a no ser que sea un estudio. Lo suyo es que se pueda estar en espacios separados, leyendo en el dormitorio mientras que está en el salón, si tiene una casa más grande o si hay jardín o terraza. El espacio separado también recarga mucho y que cada uno tiene que mantener su rutina tanto si se trabaja como si no".
5- Temas que mejor no tocar
El tiempo que se gasta en el baño o el que se invierte en el teléfono. Las tonterías que cada uno ve en su móvil o las guarrerías que decide comprar para luego comer son temas muy sensibles en estos tiempos de coronavirus. Decidir que se comprar de antemano para evitar tener una bronca a la vuelta cuando es uno sólo el que baja al supermercado puede ser una forma de rebajar la tensión.
Consejo: Mejor no hablar de esos temas que suelen acabar en pelea y que todo sabemos cuáles son: las distintas familias, competiciones de quién hace más veces alguna tarea, política... "Yo lo que haría, en positivo, es fomentar momentos saludables de pareja como las típicas conversaciones que tienes cuando te vas de viaje y que cuentas cosas de cuando eras pequeño, o crear espacios comunicativos para hablar de cosas de las que nunca se hablan", propone Asensio.
Entre lo que tampoco conviene estar dándole muchas vueltas es el coronavirus, "ni a la gestión ni al trabajo". "Las parejas muchas veces se convierten en parejas gestión, ahora hago esto, lo otro... Se puede hablar de millones de cosas, de algo que hayas leído, que te haya hecho gracia...", añade.
Y si no se nos ocurre nada, el periódico inglés The Times ha sacado una lista que puede importarse, con matices, al panorama español: ordenar los famosos a los que más despreciamos, enumerar las cosas más extrañas que ha hecho últimamente la gente que conocemos, colocar por orden de aprecio a los vecinos, imaginar cuáles de las parejas que conocemos estarán mejor o peor solos, idear recetas con determinados ingredientes obligatorios o diseñar el plan perfecto para cuando acabe todo esto.
6- El sexo
Las relaciones sexuales juegan un doble papel en el estado de la pareja. Si los dos están bien, los juegos eróticos tienen ahora más oportunidades de aparecer con mimo al estar más tiempo juntos y sin el estrés del día a día. Pero si ya había algún tipo de problema en la relación, el sexo y la falta de escapatoria por el confinamiento puede transformarlo en un peso mayor. Los expertos aseguran que hay que tenerlo muy presente y hablar de ello.
Consejo: Los expertos advierten de que no podemos olvidar los beneficios que ofrece el sexo, en pareja o de forma individual, y compartir este tiempo como un juego más. Hay que dedicar tiempo a la pareja y escucharla para tener las relaciones con más calma que en el día a día, cuando nos ahoga el estrés y la presión, y ser conscientes de que el sexo ayuda a desconectar y fisiológicamente es muy saludable en estos tiempos.
7- Ejercicio en común
El deporte en casa es una de las recetas obligadas para mejorar nuestro estado durante el confinamiento pero hay que ver bien cómo lo hacemos y con quién lo hacemos. "Hay que organizar los espacios y los tiempos en casa si se han variado para que haya un horario de respeto que facilite la convivencia", aclara Ana Asensio. Y eso incluye el deporte. Muchos aconsejan que, salvo que la pareja esté acostumbrada a ejercitarse junta, mejor cada uno por su lado para evitar peleas.
Consejo: Los psicólogos aseguran que si a los dos les gusta hacer ejercicios juntos puede ser un momento de comunión muy bueno para la pareja, pero si no es lo habitual... Las correcciones, el intentar estar uno a la altura del otro, los tiempos de dedicación... pueden convertirse en otra fuente de conflicto que, mejor evitar marcándose cada uno su ritmo y su deporte.
8- Diversión para dos
La mayoría de las plataformas han abierto sus parrillas para poder elegir decenas de documentales, centenares de series, miles de películas. También se han puesto a disposición del público muchos libros para leer online y las revistas de abril se pueden descargar sin pagar ni un duro. Todo con el fin de llenar nuestras horas de encierro. Pero si estamos en pareja, los expertos aseguran que tan buenos son estos momentos de estar juntos eligiendo sesiones de cine como los de leer cada uno lo que le guste o le apetezca.
Consejo: "Se trata de rutinas que ayudan mucho a estar ordenados. Y es importante porque el orden externo trae también el orden interno. Pero también hay que ser flexibles con el otro y no ir a mirar aquello que no molesta todo el tiempo", propone Asensio. En estos casos, es bueno hacer una lista de las cosas que queremos ver y leer durante estos días y, lo que coincida, colocarla en nuestro horario común y lo que no, pues que cada uno invierta su tiempo de forma individual para poder tener también más temas de conversación. Menos mal que ahora todos tenemos nuestro ordenador y unos buenos cascos.
En general, como explica Asensio, deberíamos hacer un paréntesis e imponernos casi como un mantra la frase "por favor, en este momento, intentemos no discutir"; "vamos a hacernos la vida fácil" y "vamos a llevarnos bien".
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https://www.facebook.com/pablotroncosojr/videos/3009189495765920/
Solo a gente de prestigio
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(https://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=3775.0;attach=68481;image)
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https://www.instagram.com/p/CLte3o7olox/?igshid=muzmvbcj4pi3
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https://youtu.be/NNxn_pG5m4s
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Vox rechaza las declaraciones machistas de su edil de Baza
El concejal Rafael Azor defendió, entre otras cosas, que “a todas las mujeres les gusta que las piropeen a no ser que amarguen”
EFE
Vox ha desautorizado unas declaraciones machistas realizadas por un concejal de su formación en el Ayuntamiento de Baza (Granada) durante su intervención, en un pleno municipal, sobre el Día Internacional de la Mujer. La formación ha abierto un proceso interno para determinar si sus palabras contravienen los estatutos.
El concejal Rafael Azor se despachó con frases como que “a todas las mujeres les gusta que las piropeen a no ser que amarguen”, que hay actividades como el toreo o deportes como el fútbol que no tienen “el mismo atractivo si los hace un hombre como si los hace una mujer” porque “evidentemente” ellos tienen “mucho más rendimiento” que ellas, o que “al frente de ese 8 de marzo hay mujeres que no son mujeres”.
“Simplemente no lo apoyo porque, entre otras cosas, no representa a la mujer real. Así de claro. Creo que al frente de ese 8 de marzo hay mujeres que no son mujeres”, declaró el concejal al inicio de su intervención.
Siguió pronunciándose sobre el hecho de por qué, cuando juegan al fútbol, a las mujeres no se les da la misma importancia que a los hombres: “Hay deportes en los que evidentemente el hombre tiene mucho más rendimiento que la mujer y esos deportes pues no tienen el mismo atractivo si lo hace un hombre que si lo hace una mujer. Puede ser el toreo, puede ser el fútbol y como pueden ser muchos otros”.
Su intervención se produjo en el pleno ordinario del 24 de febrero cuando se llevó a votación un manifiesto sobre el 8-M previamente consensuado, en comisión informativa, por todos los grupos municipales (PP, Cs, Baza Unida y el PSOE, en el equipo de gobierno), salvo por Vox, han explicado a Efe fuentes municipales, que precisan que sus declaraciones fueron censuradas por los portavoces de todas las formaciones que apoyaron el escrito.
En un comunicado, la dirección provincial de Vox ha señalado que desautoriza esas declaraciones porque “no están en absoluto en consonancia con el ideario político” de esta formación y no representan su “modo de valorar el deporte femenino”.
Por ello, van a iniciar un proceso interno a fin de determinar si las declaraciones han contravenido los estatutos de la formación.
“En el caso de haber sido así, se aplicará lo estipulado en el régimen sancionador de nuestros estatutos”, agrega Vox.
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Así eran las postales antiguas con chistes machistas que mandaban familiares y amigos
La editora Raquel Manchado lleva años investigando la misoginia en el humor gráfico y haciéndose con postales que nos hablan de los valores de otros tiempos
Rocío Niebla
3 de marzo de 2021 22:08h
@Rocio_Niebla
https://www.eldiario.es/cultura/postales-antiguas-chistes-machistas-mandaban-familiares-amigos_3_7266393.html
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https://twitter.com/47__ronin/status/1368128387605205001?s=19
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El.encanto dice...si llegas a decir el culo y las tetas lo bordas.
¿Qué cualidad define a las mujeres, según el gobernador del Banco Nacional de Bélgica? "El encanto"
El gobernador del banco central belga (BNB), Pierre Wunsch, desata una polémica dentro y fuera de la institución por su respuesta sobre las cualidades de las mujeres en una entrevista
— El protocolo machista del líder turco, Erdogan, con la presidenta de la Comisión Europea
Foco
IGUALDAD
El gobernador del Banco Nacional de Bélgica, Pierre Wunsch.
El gobernador del Banco Nacional de Bélgica, Pierre Wunsch. @DBoBruessel
Andrés Gil
10 de abril de 2021 22:04h
@andresgil
:Horca
El 7 de marzo, en vísperas del Día de la Mujer, el diario belga 'La Libre' publica una entrevista con el gobernador del banco central del país (BNB), Pierre Wunsch. ¿Cuál es la cualidad que destacaría de los hombres?, le preguntan. "El sentido de bien común", responde. ¿Y de la mujer? "No sé si puede hacer distinción, pero, si podemos, el encanto". Al día siguiente, cuando se distribuye la entrevista en el resumen de prensa del banco, el 8M, las trabajadoras no salen de su asombro, como cuenta RTBF, y comienzan a articularse movimientos de protesta ante una concepción "que no tiene en cuenta el cambio cultural que existe", explican fuentes de la entidad.
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:hipo
https://videos.marca.com/v/0_c5lobs2k-video-viral-de-una-conductora-intentando-aparcar-su-coche-sus-dificultades-sorprenden-a-20-millones?uetv_pl=0&count=0
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LA LEY DEL HIELO
Un hombre y su esposa tenían tres días sin hablarse.
En una ocasión el hombre recordó que al día siguiente tendría una reunión muy temprano en la oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, decidió pedirle a su esposa que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer, escribió en un papel:
-¨Me despiertas a las 6 de la mañana¨.
Al levantarse y mirar el reloj, se dio cuenta de que eran las 9 de la mañana y muerto de rabia gritó:
-¡Pero qué te pasa!
¿En que estabas pensando?
Eres una desconsiderada, no hiciste lo que te pedí¨.
En eso miró sobre la mesa un papel en el que estaba escrito lo siguiente:
-¨Son las seis, ¡levántate!¨
Moraleja:
No te quedes sin hablar con las mujeres, ellas siempre ganan, siempre tienen la razón y son simplemente geniales vengándose.
Recuerda que el matrimonio es de dos, no dejes para mañana, lo que puedes arreglar hoy.
Te quiero!🥰
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https://twitter.com/___ElTeTe___/status/1551931886796161025?t=w7X_RNXkYcih5AkyOp3aVg&s=19
Homo basico
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https://twitter.com/DanversSra/status/1555181240529129474?t=4mVYImixuDndOXF8BTHUkw&s=19
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Los hombres somos....más "basicos".
11 cosas que hacen las mujeres cuando saben que van a tener sexo (y nunca admitirán)
No nos extraña que cada vez menos gente haga el amor, con lo trabajoso que es para ellas la preparación... Pff. Descubre todo lo que realiza tu chica antes de meterse en tu cama
Foto: Ha estado media hora depilándose y sufriendo... POR TI. (iStock)
Ha estado media hora depilándose y sufriendo... POR TI. (iStock)
Por M. P.
27/08/2016 - 05:00 Actualizado: 28/08/2016 - 10:12
Aunque tú, querido lector, siempre estás preparado para mantener relaciones sexuales con una fémina... ella no. NO. Ene–o. A ti te da igual aperecer como un oso peludo, oliendo a 'macho ibérico' o con los calzoncillos más feos que tienes en el armario. Ella, en cambio, nunca se presentará con un sujetador de abuela (sí, esos de color carne) ni con las piernas llenas de pelos. Y mucho menos oliendo a sudor. ¿Por qué? Son mujeres, no hay que darle más vueltas.
Por norma general, todas las chicas hacen lo mismo antes de quedar contigo. Siguen una serie de rituales que solo se conoce entre el mundo femenino. Hoy hemos decidido hacerlas públicas al mundo. A lo loco. No es que queramos que las mujeres nos odien, sino ayudarlas: si los tíos entienden el 'plan pre-coital', todo irá mucho mejor. Por ejemplo, esperamos que tras este artículo, los hombres que esperen mojar después de la cita alaben las braguitas que ha elegido cuidadosamente su chica (y no que solo se las quite como un perro en celo), que elogie la suavidad de sus piernas (ya que ha sufrido para estar así de 'antinatural' para ti) o que no critique cómo tiene la casa de desordenada (cariño, no ha tenido tiempo de limpiar por estar examinando su vagina). Huelga decir que estas premisas únicamente sirven y son aplicables a las primeras citas. Pasadas las semanas, el hombre descubrirá que su chica tiene vello y que nunca va con lencería porque es mucho más cómoda la ropa interior de algodón (él nunca fue David Beckham, así que qué más da). Recogemos los puntos más llamativos de un artículo publicado en 'Women's Health'.
1. Saca la lencería que nunca usa
A pesar de que siempre la has visto en lencería fina, nunca la utiliza en su día a día. Es fan de los packs de braguitas básicas. De esas de algodón que se pueden poner con cualquier prenda. Son cómodas y suaves, pero cero eróticas. Para quedar contigo tiene otra serie de ropa interior, como tangas de hilo, brasileñas de encaje y bodies con transparencias que solo sacará del cajón para esa ocasión. Aunque tú no sepas, ya que sueles vestir con bóxer o calzoncillos cómodos, a ninguna mujer le gusta llevar un sujetador con miles de encajes diferentes: aquí el roce no hace el cariño.
Por eso, antes de la cita, lo primero que hará será quitarse esas braguitas blancas tan cómodas, y en su lugar se plantará un culotte negro muy sexy. Así que, por favor, fíjate en él. Luego la lencería quedará en un segundo plano: la confianza da asco y saca las braga-fajas. Avisado quedas.
2. Pide cita para hacerse la cera
Todas tienen una vena rebelde, pero no tanto como para ir en contra de ciertas directrices sociales. Aquellas que dicen que "una mujer no tiene vello corporal". Y si lo tiene, es escaso y está cuidadosamente presentado. Esta es una de las razones por las que tu chica quiere saber el día exacto en el que vais a quedar: tiene que irse a hacer la cera o pedir una sesión láser para repasar. No la sorprendas un miércoles por la tarde sin avisar: irá con bragas de abuela y con una mata de pelo que ni Tarzán en sus tiempos mozos.
3. Una ducha rápida y cuchilla
Si habéis quedado de forma improvisada o repentina, la chica se meterá en la ducha para pasarse la cuchilla. De pronto te presentas en su casa y ella asegura que tiene que ir al baño para "refrescarse un poco". Juas, te está mintiendo. Además de lavarse lo que quiere es quitarse del medio esos pelos como escarpias que te podrían desangrar. Ella nunca admitirá esto. Así que, ya sabes, si no quieres herir sus sentimientos y ves algún corte en las piernas sangrando, no preguntes: las prisas nunca fueron buenas.
4. Hace una limpieza superficial del piso
No es que vaya a hacer una limpieza exhaustiva de su apartamento ni mucho menos. Solo pondrá todo en orden para intentar parecer una persona normal. La ropa sucia esparcida por el baño la meterá en el cesto destinado a ello, fregará los platos acumulados en la cocina, recogerá sus decenas de zapatos y cremas para no parecer una loca obsesiva, y, cómo no, cambiará las sábanas de la cama.
Ella vive en dos casas: la que tiene de soltera y la que tiene cuando suben sus citas. Y aunque al principio te invitará a la segunda, ay... prontó conocerás la otra. Su verdadera guarida. [Ver: El método definitivo para ordenar tu casa y doblar tu ropa, por una supercrack]
5. Se lava e inspecciona minucionamente la vulva
Las partes íntimas de las mujeres no son como las de los hombres. Vosotros os la véis todos los días al ir al baño, pero ellas no. Al menos no del todo. Por eso, antes de quedar contigo, un paso obligado para ella será coger un espejo pequeño y ponérselo ahí abajo. Inspeccionará todos los recovecos de su vagina para comprobar que todo está en orden. Si se ha depilado, buscará algún pelo rebelde escondido por los labios. Tiene que estar perfecta, y sus partes también. Al fin y al cabo, no se reciben invitados todos los días.
6. Prepara un plan, como una lista de canciones
Si vas a subir a su casa, ella estará pensando durante un rato qué plan va a seguir. "Primero nos sentaremos en el sofá, luego abriré el vino, luego pondré esta lista de canciones, luego me dejaré besar, luego le diré que si quiere cenar, luego...". Aunque todo parezca improvisado, no lo es, amigo. Para nada. Ella tiene todo pensado.
7. Pasa por la taza del váter
A ninguna mujer le gusta estar hinchada, y menos aún si es en una cita. Por eso estará un buen rato en la taza del váter para sacar todo lo que su cuerpo no quiere ni necesita. Si está estreñida o si vais a practicar sexo anal, utilizará algún enema. Muy romántico todo, lo sabemos.
8. Come platos especiales para evitar los gases
Este punto está relacionado con el anterior. Hay determinados alimentos que se deben evitar antes de una noche de pasión, ya que producen muchos gases. Algunos son el brócoli, el repollo, el maíz o los lácteos.
[Ver: 9 comidas que deberías evitar si no quieres sentir el estómago hinchado]
9. Se huele
Si ha quedado contigo de forma improvisada, una de las primeras cosas que hará será olerse las axilas y chequear cómo tiene la boca.
10 Verifica sus métodos 'anti-baby'
"¿Me tomé la píldora, verdad?", "¿tengo condones?" o "espero que el anillo vaginal siga en su sitio" son algunas de las frases que pasan por la cabeza de tu chica antes de quedar contigo, y que más tarde pasa a comprobar.
11. Se dice unas palabras de ánimo
La actitud lo es todo, y más en relaciones sentimentales. Si se siente sexy, se verá sexy. Por eso no faltan los mensajes que ella misma se dice. A todo eso se le suma la música de fondo y poses con morritos que nunca reconocerá haber hecho. Como puedes observar, hombre influyente donde los haya, ser mujer no es fácil. Aunque, a decir verdad, la mayoría de estos puntos podrían estar protagonizados por uno de vosotros. No obstante, nos guiamos por la generalidad. Y la norma nos dice que las mujeres necesitan tiempo antes de acostarse contigo. Unos minutos que suelen emplear en los rituales anteriormente mencionados.
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Y cualquiera le dice que no lo haces. . . ese es el hombre blandengue del Fary. . . jajajaja
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Y cualquiera le dice que no lo haces. . . ese es el hombre blandengue del Fary. . . jajajaja
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;ris;
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HISTORIA DE UN AMOR IMPOSIBLE
Una mujer brasileña se ha casado con un muñeco de trapo y tienen un hijo juntos
Hay relatos de amor de lo más peculiares y el de Meirivone es uno de ellos. Vive un matrimonio de lo más ‘normal’ junto a un muñeco llamado Marcelo
(https://images.ecestaticos.com/WfpyoRDtBA2_ZKXh1jeEXhSpjOA=/0x0:500x375/557x418/filters:fill(white):format(jpg)/f.elconfidencial.com%2Foriginal%2Fb2d%2Fea4%2F213%2Fb2dea421383f66ac285a0ea72307f1e5.jpg)
Foto: Meirivone vive una vida feliz junto a su marido y a su hijo, que son muñecos
(TikTok/@meirivonerocha)
https://www.tiktok.com/?referer_url=www.elconfidencial.com%2Falma-corazon-vida%2F2022-12-06%2Fmujer-se-casa-con-muneco-de-trapo-y-tienen-hijo_3525627%2F&refer=embed&embed_source=70846778%2C120811592%2C120810756%3Bnull%3Bembed_discover_button
Meirivone vive una vida feliz junto a su marido y a su hijo, que son muñecos (TikTok/@meirivonerocha)
Por El Confidencial
06/12/2022 - 05:00
La historia de Meirivone Rocha (@meirivonerocha), una brasileña de 37 años, es de las que, si te la cuentan, te cuesta creer. Esta tiktoker comparte en la red social su romance con Marcelo, un muñeco de trapo de tamaño humano. Tiene infinidad de vídeos donde muestra su día a día con su "esposo de trapo" y con el hijo de ambos, Marcelinho, también de tela con relleno. Todo esto comenzó cuando Meirivone le pidió a su madre que le cosiese un muñeco de trapo lo suficientemente grande como para poder ensayar y bailar con él. Hasta aquí todo normal. La cosa se complica cuando la mujer admite que se ha enamorado del muñeco y lo bautiza como Marcelo.
La evolución de la relación entre Meirivone y su "novio de tela" está documentada en su cuenta de TikTok, donde podemos ver tanto sus citas como su noviazgo y posterior boda. Por supuesto, el muñeco Marcelo, de tamaño humano, no expresó ninguna oposición a realizar una boda, con trajes de novios incluidos. Meirivone afirma que su marido es un buen esposo, obediente y fiel.
Ahora, Meirivone y Marcelo tienen un hijo
La vida de casados ha transcurrido con los altibajos propios de una relación. Un día, Marcelo hizo enfadar a su esposa y le tocó dormir en el sofá. Ella admitió que Marcelo la engañó con otra mujer, pero está todo arreglado y viven muy felices juntos.
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Nos tenemos que extinguir sin remedio. . .
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Nos tenemos que extinguir sin remedio. . .
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Seguro que su reacción tiene un contexto...
https://www.msn.com/es-es/video/noticias/mujer-recibe-coche-de-regalo-y-le-rompe-el-parabrisas-con-piedra/vi-AA16YfJ0?ocid=msedgntp&cvid=c49dc5655e7e46fcb8d1718550651744
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https://www.facebook.com/reel/740944040966332?s=chYV2B&fs=e
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Una jueza obliga a un hombre a pagar 200.000 euros a su ex mujer por el cuidado de sus hijos y del hogar en Málaga
"Él creció como la espuma, se convirtió en una estrella y ella quedó anulada", subraya la abogada que defiende a la demandante
La sentencia se basa en la aplicación del Salario Mínimo Interprofesional desde hace 25 años, el tiempo que la pareja estuvo casada
CELINA CLAVIJO
06 Mar 2023 11:37
Una jueza ha dado la razón a una mujer para que su ex marido la indemnice por las tareas del hogar y el cuidado de los hijos de los que se ocupó durante los 25 años que la pareja estuvo casada. La suma por la que el hombre deberá responder es de 204.624,86 euros, aplicando de esta forma el Salario Mínimo Interprofesional (SMI) vigente en cada año transcurrido desde cuando contrajeron matrimonio hasta 2020, cuando se separaron.
La sentencia, del Juzgado de Primera Instancia e Instrucción número 3 de Vélez-Málaga y a la que ha tenido acceso este periódico, ha sido dictada a raíz del artículo 1438 del Código Civil, según el cual “los cónyuges contribuirán al sostenimiento de las cargas del matrimonio. A falta de convenio lo harán proporcionalmente a sus respectivos recursos económicos. El trabajo para la casa será computado como contribución a las cargas y dará derecho a obtener una compensación que el juez señalará (...) a la extinción del régimen de separación”.
"Él se convirtió en una estrella"
La abogada que se ha ocupado del caso, Marta Fuentes, que pertenece al despacho Gentius Abogados, en Torre del Mar, ha subrayado a 'Málaga Hoy' lo necesario de que "muchas mujeres se mentalicen de que lo que ellos han conseguido ha sido porque ellas estaban a su lado", recalca. En este caso, el hombre que ahora deberá compensar a su ex pareja por las tareas del hogar, asevera, "creció como la espuma, se convirtió en una estrella y ella quedó anulada".
La pareja, que tienen dos hijas en común, se casaron en 1995. Ambos eran veinteañeros. Un mes después firmaron la separación de bienes y, desde entonces, todos estos pasaron a estar a nombre del ex marido, a excepción de un inmueble en Vélez-Málaga, cuyos ingresos en concepto de alquiler ambos tienen repartidos. Ella, reza la sentencia, se ha venido dedicando en exclusividad -uno de los requisitos para exigir esta indemnización- al "cuidado del hogar y de las hijas, con todo lo que ello implica, contribuyendo puntualmente en los negocios familiares".
Desde que la pareja puso fin a su relación, según la abogada, "él ha aportado un dinero al mes en casa de ella para su manutención, pero siempre controlado y lo justo para poder vivir sin ningún tipo de exceso". Destaca así "las limitaciones" que ella ha soportado "para acceder al mercado laboral con 48 años y tras 25 años siguiendo a su marido a todas partes sin hacer nada más que trabajar para él y la familia".
"Una miseria para un patrimonio de 5 millones de euros"
Otras mujeres han conseguido también este reconocimiento por vía judicial en varias provincias, caso de una vecina de Pontevedra, que logró que su ex marido compensara su no incorporación al mercado laboral. Pero esta última resolución judicial dictada por un juzgado de Vélez-Málaga marca un precedente por lo elevado de la cuantía que se ha fijado. No obstante, a juicio de la abogada, para el condenado implica "casi una miseria", teniendo en cuenta su nivel de ingresos. La resolución judicial recoge que el ex marido "ingresa mensualmente entre 3.000 y 4.000 por la explotación cedida de una finca de 70 hectáreas de su propiedad con cultivo de olivo", mientras que la mujer cuenta con ingresos por importe de 460 euros mensuales que percibe por el alquiler de una vivienda ganancial. "Él tiene un patrimonio de 5 ó 6 millones de euros y una finca de olivos que estuvo en venta por 4 millones en plataformas online", añade la abogada de la mujer.
Con la difusión del fallo judicial que reconoce la compensación por trabajar en el hogar y cuidar de los hijos pretende "reivindicar este derecho, que existe y que casi nunca se reclama ni se concede". "Esperamos que la Audiencia provincial le de muchas vueltas antes de revocar esta sentencia. Tiene que ser una norma. Debe tener un valor que la mujer dedique toda su vida a los hijos", sostiene.
La sentencia, que no es firme y aún se puede recurrir, se traduce, en opinión de la letrada, en un " reconocimiento de la labor de todas aquellas mujeres que están en la sombra" y que constituyen un "apoyo fundamental" para que su pareja "consolide una familia, desarrolle una carrera profesional y un incremento patrimonial". Asimismo, denuncia las "escasas posibilidades" que, tras la ruptura sentimental, la mujer, en este tipo de casos, tiene para "acceder a un trabajo dada su exclusiva dedicación a la familia y en su mayor parte a los negocios de su marido".
Al separarse, la mujer ha obtenido el título de la ESO para mayores de 18 años e iniciado varios cursos de formación, aunque ha tenido que paralizar "temporalmente su desarrollo porque en 2021 le fue detectado un cáncer", que aún la obliga a recibir tratamiento. "Ella es fuerte, valiente y capaz y podrá con todo", apostilla su abogada.
Una pensión compensatoria de 500 euros
Además de la compensación económica que el juzgado ha concedido a esta vecina de Vélez-Málaga por sacrificar su vida laboral y su economía por atender la casa y a los hijos, el ex marido también deberá abonar una pensión de 500 euros al mes durante dos años, el tiempo que, según el fallo, se considera "prudencial a los efectos de que ella pueda incorporarse al mercado laboral". El hombre, "a la vista de su capacidad y necesidades de las hijas", también tendrá que pagar una pensión de alimentos de 400 euros a favor de la más pequeña y de 600 de los que se beneficiará la mayor.
"Estuvo 25 años trabajando sin asegurar y sin cobrar para él"
La abogada Marta Fuentes, que asiste a la mujer que en 2020 presentó la demanda para exigir una compensación por el trabajo doméstico desarrollado, relata que durante los 25 años de matrimonio ha estado "cambiando constantemente de domicilio, trabajando sin asegurar y sin cobrar para su marido y sus negocios como monitora en gimnasios, limpiadora y relaciones públicas". Desde 2003, cuando nació la primera de las dos hijas que tienen en común, continuó "sin ningún tipo de ayuda doméstica a pesar del nivel de vida que él lleva", con "ocho motos BMW de gran cilindrada, dos vehículos de alta gama, tractores, maquinaria de terapias alternativas, una empresa de persianas, cuentas bancarias y seguros de vida".
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El aluvión de denuncias de las amas de casa que ha puesto patas arriba a la justicia
Ante la escalada de mujeres que solicitan una indemnización por los años dedicados al hogar y la familia, los magistrados se basan en el artículo 1.438 del Código Civil y en el SMI para cifrar la cuantía de las mismas
IVÁN LIBREROS
PUBLICADO 13/03/2023 04:45
ACTUALIZADO 13/03/2023 04:50
Amas de casa, alzaos. La decisión, el pasado 6 de marzo, por parte del Juzgado de Primera Instancia e Instrucción número 3 de Vélez-Málaga, de fallar en favor de una ama de casa, obligando a su exmarido a indemnizarla con 200.000 euros por las tareas del hogar y el cuidado de los hijos durante sus 25 años de matrimonio, ha cogido a la sociedad española por sorpresa.
No tanto por la sentencia, que no es la primera de este tipo en España, pero sí ha causado estupor la gran cantidad de dinero a la que tendrá que hacer frente el otrora cónyuge. La jueza cifró en 204.624,86 euros la indemnización, aplicando el Salario Mínimo Interprofesional que reinaba en cada uno de los veinticinco años que duró el matrimonio, el cual terminó en 2020.
Además, el susodicho deberá hacerse cargo de dos pensiones compensatorias para Ivana Moral y sus dos hijas nacidas durante la unión. La base legal que ha rodeado todo el proceso no es otro que el artículo 1.438 del Código Civil, que es el que habla del sostenimiento de las cargas del matrimonio.
"Los cónyuges contribuirán al sostenimiento de las cargas del matrimonio. A falta de convenio lo harán proporcionalmente a sus respectivos recursos económicos. El trabajo para la casa será computado como contribución a las cargas y dará derecho a obtener una compensación que el Juez señalará, a falta de acuerdo, a la extinción del régimen de separación".
Como se puede leer, la ley es bastante clara a este respecto, por lo que la sentencia no debería haber sido tan sorpresiva para la opinión pública. Las amas de casa tienen a la justicia de su lado. Los 200.000 irán destinados a reparar el trabajo doméstico no retribuido que Ivana aportó al matrimonio y por el que dejó de trabajar y, por ende, de granjearse un salario que la sostuviese más allá de la manutención de su entonces esposo.
Amén de la situación de desamparo a la que tuvo que hacer frente cuando se certificó el divorcio. El afectado todavía puede recurrir la sentencia. La magistrada consideró que, mientras el marido incrementaba su patrimonio, Ivana se vio privada de toda posible trayectoria laboral en pos de la atención a su familia y a su hogar.
Las amas de casa inician la rebelión
Como hemos dicho antes, la sentencia favorable a Ivana no es la primera que se dicta en favor de una ama de casa en España, pero sí es pionera en establecer una cuantía lo suficientemente alta como para dar a la mujer un apoyo económico casi inmediato que la ayude a salir del atolladero.
Sin ir más lejos, en febrero de este mismo año, la jueza Rodríguez González de la Audiencia Provincial de Pontevedra fijó en 34.980 euros la indemnización a una mujer en concepto de labores del hogar por 33 años de matrimonio. El agravio comparativo con Ivana es, a todas luces, tremendo. Aunque este caso tiene varios asteriscos con respecto a la sentencia ejecutada en Málaga.
El exmarido recurrió el fallo de primera instancia, alegando que su pareja había trabajado de enero a diciembre de 2011, así como de enero de 2012 a octubre de 2014, cuando realizó algunos cursos de formación. Además, apuntó que el trabajo llevado a cabo por ella en el hogar no fue relevante y que se repartían las tareas. Finalmente, la cantidad fijada por la magistrada no dejó muy contenta a la parte denunciante.
En octubre de 2022, la Audiencia Provincial de León obligó a un hombre a indemnizar con 150.000 euros a su exmujer por las mismas razones que los dos anteriores expedientes citados, aunque esta unión duró 22 años. Una cantidad más acorde a lo acontecido en Málaga que al caso de Pontevedra.
La Audiencia Provincial de León ha obligado a un hombre a indemnizar con 150.000 euros a su exmujer por dejar su trabajo para cuidar a sus hijas y dedicarse en exclusividad a actividades del hogar durante los 22 años que se prologó su matrimonio.
Esta revolución silenciosa de las amas de casa se está extendiendo por todo el país, y próximamente veremos muchas más sentencias favorecedoras a las demandantes, que han decidido levantarse contra un hecho tan claro como tabú en la sociedad a lo largo de las últimas décadas. La percepción social de las obligaciones en el hogar han cambiado, y es raro ver ya mujeres que abandonen su profesión al dar el sí quiero en el altar, pero en la generación de nuestras madres y abuelas era la norma. La justicia está de su lado, y la valentía parece que también.
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Cuando un melón se abre, se abre con todas las consecuencias. . .
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Marido, cocina e hijos. Las tradwives, el movimiento ultraconservador que devuelve a la mujer al hogar
Crece en internet una corriente de esposas jóvenes que promueven la dedicación exclusiva a las tareas domésticas y el sometimiento al marido. Lo peor es su pátina de adoctrinamiento.
MARÍA B. SÁNCHEZ
Actualizado Viernes, 14 abril 2023 - 08:04
Las tradwives vuelven a los roles tradicionales de los años 50.
Las tradwives vuelven a los roles tradicionales de los años 50.Getty
Empieza a ser habitual tropezarse en internet con mujeres que, engañosamente, nos devuelven a la época dorada de las pin-ups. Jóvenes o de mediana edad con una iconografía similar. Vestidos estampados, corsés, maquillajes impecables, tacones vertiginosos, sonrisas perfectas y melenitas recién salidas del salón de belleza. Toda una parafernalia que podría rozar el fetichismo. Nada más lejos.
Estas mujeres se hacen llamar las tradwives. El término es la contracción de la expresión inglesa 'traditional wife' (esposa tradicional) y se puso en boga en la era Trump, con una ola de mujeres que empezaron a reivindicar la figura de las amas de casa de los años 50 y 60 del siglo pasado. Presumen de actitud en sus blogs y redes sociales. Son sofisticadas, remilgadas, clasistas, mojigatas y sin más preocupación que promover la vuelta de la mujer al hogar para cumplir con excelencia el papel de esposa tradicional: mantener en orden la casa, cocinar, criar a los hijos y cuidar al marido.
Made in USA
Donde dice cuidar cabe mencionar cualquier verbo que al resto de la población femenina le produzca bochorno: mimar, malcriar, consentir, someterse, subyugarse o doblegarse. Señoras, el marido provee y solo él dicta las normas. Lo repiten cada día en sus cuentas de Instagram o TikTok, donde ofrecen su particular mejor versión de sí mismas. Su deber es esperarle entre cuatro paredes glamurosas, sexis, picaronas y adorablemente coquetas.
Sin necesidad de malgastar imaginación, en nuestro país un buen puñado de nombres conocidos podría encajar en este prototipo de mujer vintage. Sin embargo, el fenómeno es producto genuinamente americano, misógino, racista y supremacista. La historiadora londinense Virginia Nicholson, sobrina nieta de Virginia Woolf, lo vincula con el ideal de esposas perfectas que pusieron de moda algunas revistas femeninas de aquellos años 50, mujeres sin más ocupación que hornear pasteles, sacar brillo a las baldosas y lucir su cochecito de bebé maravilloso con patucos tejidos en casa.
¿Por qué está sucediendo?
Nicholson, que dedicó un exhaustivo estudio a este movimiento, achaca su resurgir a la llegada de Donald Trump y los momentos de incertidumbre, similares a los que se vivieron en la posguerra de los 50. Las crisis financieras actuales, el desasosiego político a nivel mundial y la inseguridad ciudadana podrían estar detrás de este movimiento cuyo mayor riesgo es su rápida expansión a través de las redes sociales y la pátina de adoctrinamiento que se advierte en su amañada ingenuidad.
En Estados Unidos reciben también el apelativo, bastante más sarcástico y realista, de 'cleaninfluencers', influencers de la limpieza, y la preocupación por la notoriedad que están alcanzando es seria. ¿A qué viene tanta pasión por las tareas del hogar? La psiquiatra Lopa Winters encuentra un vínculo claro con la salud mental, la pérdida de identidad y el deseo de volver a algo básico y fácil de entender. Ahí se explica esa relación con el marido, ansiosa y posesiva, como la que mantiene con cualquiera de esos objetos del hogar que cuida de forma obsesiva.
Las representantes
La escritora británica Alena Kate Pettitt, autora del blog Darling Academy y una de las promotoras de las tradwives, dice que ella empezó, de modo casi clandestino, como reacción a la serie 'Sexo en Nueva York' y su mensaje de mujeres liberadas. Encontró en su puritanismo una peculiar variante del feminismo y le fue dando forma. En su página comparte consejos para ser buena esposa, hornear unos deliciosos bollos de queso, honrar al cónyuge o arrojar al contenedor de ropa usada los pantalones. Asume que su papel es el de estar en casa, hacer las tareas del hogar, tener la cena lista y recibir al marido con un vestido primoroso. Y lo llama feminismo porque es su elección. Tres siglos de lucha por la igualdad por el desagüe de su inmaculada cocina.
Un paseo por las redes sociales con el hashtag #tradwife nos da idea de la expansión de este movimiento. Otra de sus impulsoras es Estee Williams, una joven de Virginia que abandonó en 2020 sus estudios universitarios de Meteorología para cumplir su sueño: ser ama de casa. Acumula más de 700.000 likes en TikTok y casi 107.000 seguidores. Sus vídeos tienen casi 43 millones de visualizaciones. Se define como "ama de casa tradicional" y pasa seis horas al día cocinando, limpiando y desviviéndose por su marido, un electricista de 24 años. Al menos reconoce que recibe "toneladas de críticas" que llegan de todo el mundo.
Encarna esa engañosa estética pin-up. Se graba impecablemente maquillada, peinada y vestida con faldas plisadas, corsés que acentúan su figura y coquetos delantales con volantes. Como el resto de las tradwives, rechaza la igualdad y la vida sin pareja y sin hijos. El fenómeno no deja de crecer en búsquedas en internet, seguidores en redes o activistas que añaden argumentos, libros y propuestas. Según la agencia Brandwatch, en 2022 tuvo más de 152.000 menciones en las redes sociales.
Otros modelos
Hanna Gas, de 36 años, apuesta por un modelo de tradwife más modesto. En su blog Learn Good Manners (Aprende buenas maneras), se presenta como experta en etiqueta, vajilla y elegancia y comparte "métodos confidenciales de las amas de casa para un matrimonio exitoso". Es decir, el manual perfecto para esposas cumplidoras. Recomienda brillar sin hablar y discutir sin llegar a cansar. Es llamativo el imán con el que estrenó su matrimonio y todavía hoy mantiene en la nevera a modo de recordatorio: "Si pasa la semana y tu hombre no está completamente confundido o aterrorizado por una de tus acciones, no estás haciendo tu trabajo".
Algunas cuentas en Instagram, como @thetradwivesclub (El club de las esposas tradicionales), cuentan con decenas de miles de seguidoras. Su fundadora, Lily Kate, autora de 'El feminismo apesta', aviva el fuego con declaraciones como ésta: "Para que una mujer atraiga a un hombre de calidad, debe ser femenina, sumisa, hermosa y amable".
Se presentan como el contrapunto al feminismo y permiten que nombres como el de la veterana locutora de radio Laura Schlessinger recuperen la gloria perdida. Su podcast 'Deep Dive de la Dra. Laura' se ha convertido en un altavoz más, esta vez desde Los Ángeles, para proclamar sus pensamientos acerca del matrimonio, la dinámica familiar y la crianza de los hijos. En uno de sus últimos posts arremetió contra las familias disfuncionales de Estados Unidos que, en su opinión, están destrozando el país. Mujeres como la escritora y youtuber Ayla Stewart, que en 2017 lanzó el 'Desafío del bebé blanco' llamando a la procreación aria en un vídeo que fue eliminado, vuelven a la actualidad con páginas que llevan títulos tan rancios como 'Esposas con propósito'.
Frente a este adoctrinamiento que impone el dominio del hombre y devuelve a la mujer al hogar, es oportuno recordar un reciente estudio elaborado por OBS Business School que concluye que las compañías con al menos un 30% de presencia femenina en altos puestos ejecutivos tienen un 15% más de beneficios. El informe menciona también al profesor James Heckman, premio Nobel de Economía, que demostró que el factor que más incide en el futuro de un bebé y en la formación de su capital humano es lo que él denominó "la lotería del nacimiento", es decir, el entorno y la familia en donde le toca nacer. Cuando una madre trabaja dentro y fuera de casa, los hijos adquieren un leguaje más rico y mayor educación. Además, mejora, en el caso de las niñas, sus posibilidades de trabajar y verse bien remuneradas, y en el caso de los niños, su capacidad de conciliación.
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Si es una elección personal y a la pareja les funciona. . . pues nada más hay que decir. . .
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Crece el antifeminismo entre adolescentes: el mito de la denuncia falsa, la mujer casta y el hombre conquistador
https://www.msn.com/es-es/estilo/pareja/crece-el-antifeminismo-entre-adolescentes-el-mito-de-la-denuncia-falsa-la-mujer-casta-y-el-hombre-conquistador/ar-AA1b02LC?ocid=msedgntp&cvid=d3f96d248dca482c96bbfa31f920ad3c&ei=11
Da qué pensar, eh?
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Una antropóloga: "Las mujeres solteras tendrán que bajar el listón si buscan hombre para tener hijos"
Cada vez más mujeres congelan sus óvulos, tanto en España como en el resto del mundo. Lo que no está tan claro es por qué lo hacen. Aunque nació como técnica para que pacientes con cáncer pudieran preservar su fertilidad, la congelación de óvulos dejó de ser considerada "experimental" en 2012 y empezó a popularizarse entre mujeres sanas, ofertada como fórmula para ganar tiempo y retrasar la maternidad. Ha funcionado: solo en nuestro país, según los datos de la Sociedad Española de Fertilidad, los ciclos de congelación se han multiplicado por treinta en la última década.
¿Qué lleva a las mujeres a pincharse hormonas, pasar por quirófano y pagar miles de euros por este tratamiento? Marcia Inhorn es doctora y profesora de Antropología en la Universidad de Yale. Tenía la misma pregunta, así que pidió una beca para estudiarlo. Después de más de 150 entrevistas —prácticamente todas a mujeres heterosexuales— Inhorn concluyó que la respuesta está en los hombres.
"Las mujeres que quieren tener hijos no lo retrasan por su carrera profesional, sino por la falta de candidatos para la paternidad", dice. El fracaso escolar masculino y el mayor porcentaje de mujeres con estudios superiores que hombres estarían detrás de lo que la antropóloga llama "la brecha del emparejamiento". Desgrana su teoría en el libro Motherhood on Ice, recién publicado.
¿Cuál es la idea más equivocada sobre las mujeres que congelan sus óvulos?
Que lo hacen para planificar su carrera profesional y retrasar la maternidad. Incluso la Sociedad Estadounidense de Medicina Reproductiva reproduce este tópico. En 2013 dijo que la congelación de óvulos debería llamarse "criopreservación planificada de ovocitos", como si las mujeres planificaran tanto sus vidas. Tiene muy poco que ver con la realidad.
Pedí la beca para mi estudio, financiado por la Fundación Nacional de Ciencias de Estados Unidos, en 2013. Y esa era mi hipótesis: que las mujeres congelan sus óvulos para ganar tiempo profesional. Escribí otras alternativas, como que lo harían por problemas financieros. Pero cuando empecé a hacer entrevistas, fue una detrás de otra. ¿Cuál es tu estado civil? Soltera, soltera, soltera... El patrón era claro. El 82% de las 150 mujeres a las que entrevisté estaban solteras cuando congelaron sus óvulos. Solo el 18% tenían pareja. Y la mitad de esas eran relaciones muy inestables. En las estables, el principal motivo para congelar era que el hombre aún no estaba preparado para ser padre. Así que era un tema de pareja, no profesional. Fue rotundo.
¿Por qué la creencia general se aleja tanto de la realidad?
Existe la idea de que la congelación es una herramienta de control para las mujeres. Puedes congelar tus óvulos y no preocuparte de la fertilidad. Esto no es cierto, porque no es infalible: hay mujeres que congelan sus óvulos y luego no se quedan embarazadas. No siempre funciona, pero ahí está el marketing.
Detrás de la congelación de óvulos hay otro fenómeno importante que es la falta de pareja. Mi estudio arroja luz sobre ello, pero hay otros a menor escala en Reino Unido, Australia, Turquía, Corea y diferentes sociedades que muestran lo mismo. La razón principal por la que las mujeres congelan sus óvulos es la falta de pareja. Las mujeres a las que entrevisté tenían carreras muy interesantes y estables. Pero no se explicaban qué les había pasado. "Llevo buscando pareja años, mis amigos tienen... ¿Seré yo? ¿Qué me pasa? ¿Qué he hecho mal? Debería haberme quedado con mi novio de la universidad". Escuché todo tipo de dudas y de autoculpa. Pero no, no eres tú sola: todas las mujeres con las que hablo están en la misma situación.
¿Qué sucede? Ahí entra en juego la demografía. En Estados Unidos, hay una enorme disparidad entre mujeres y hombres con educación universitaria. Sucede en muchos países del mundo, incluida España.
Esta es la tesis de Jon Birger, autor de Date-o-nomics, un libro sobre cómo la escasez de hombres con formación universitaria afecta al mercado de las citas. ¿Es algo que sucede en áreas metropolitanas o se da también en las rurales?
Solo el 34% de los estadounidenses tiene educación universitaria, así que sucede en todo el país. En Estados Unidos hay tres millones más de mujeres con educación universitaria en edad reproductiva que hombres. Hay un déficit de hombres con formación universitaria. Esa es la brecha. Las mujeres buscan hombres solteros y con un nivel educativo y profesional similar al suyo.
Y no hay suficientes.
Me decían que era muy difícil encontrarlos. Entrevisté a muchas mujeres en Washington D.C. Parece un mundo de hombres, pero allí hay muchas más mujeres con educación superior. En las citas, ellos se sienten intimidados porque ellas tienen mejores trabajos y sueldos.
En antropología estudiáis la hipogamia e hipergamia: que los hombres están más dispuestos a emparejarse con mujeres de menor nivel educativo, social y económico (hipogamia) y viceversa (las mujeres buscan hombres de mayor nivel, hipergamia).
Sí. Este punto es crucial. En Estados Unidos y en la mayoría de las sociedades, también la española, las normas de género tradicionales sugieren que las mujeres deben emparejarse con hombres mayores, que ganen más y tengan un trabajo mejor. Se supone que ellos aportarán dinero al hogar. Los hombres deben emparejarse con alguien más joven para asegurarse de que es fértil: no necesariamente con mejor trabajo y sueldo.
Estas normas siguen muy vivas. Por eso a las mujeres les cuesta encontrar hombres. La conclusión es que las mujeres tendrán que emparejarse con hombres que tengan trabajos no cualificados [en inglés, trabajadores de cuello azul o blue collar workers, en oposición a los trabajadores de cuello blanco, white collar workers u oficinistas].
Como Birger, sugieres que la solución son las parejas de distinto nivel profesional [mixed-collar matches].
Sí. Las mujeres tendrán que abrirse a conocer a estos hombres. Porque no va a haber otros. Yo misma lo hice: me casé con alguien que no había terminado la Universidad, con menos formación que yo pero con otras cualidades. Tu pareja no tiene por qué tener un máster de Harvard como tú. Abre tu mente. Alguna de las historias del libro termina así, como la mujer que estudió Derecho en una universidad de la Ivy League y terminó con un bombero. Teniendo en cuenta las cifras, es algo que las mujeres tendrán que considerar.
El componente educativo es importante, pero otro problema que mencionan las mujeres es la falta de compromiso de los hombres. ¿Qué pasa ahí?
Sí. Está la disparidad educativa, que es un tema demográfico, y los valores sociales, que han cambiado. Por eso cae el número de matrimonios y se tienen hijos más tarde. Las mujeres se preguntan qué pasa y creo que hay varios puntos. Uno tiene que ver con la percepción de la igualdad de género. A las mujeres de la generación millennial sus madres y padres les han dicho que pueden hacer lo que quieran: que estudien una carrera y persigan su pasión. Que puede haber igualdad en el trabajo y en el hogar. Pero eso no significa que a los hombres los hayan socializado de la misma manera. No estoy tan segura de que ellos quieran igualdad de género.
A nivel global, la gente se pregunta si quiere tener hijos. Hay quien decide que no, pero hay quien sí y busca pareja para ello. Las mujeres a las que entrevisté, especialmente en Silicon Valley, me hablaron del 'síndrome de Peter Pan': hombres con educación superior y dinero con los que tienen citas durante un año... para luego descubrir que no quieren una relación. Y luego está el fenómeno de los hombres que no están preparados, que igual llevan diez años con su mujer diciendo que se ven teniendo hijos en el futuro y de repente ellas llegan a los cuarenta sin hijos, porque él aún no está listo.
Es otra de las razones por las que congelan óvulos: porque están en relaciones en las que se pospone la decisión.
Como los hombres no tienen la presión de que se les acaba el tiempo, hacen esperar a las mujeres...
Sí, están las que no tienen pareja y las que están atrapadas en relaciones con hombres no preparados. Esto las deja en una situación muy difícil. De ahí que acudan a la congelación. La tecnología existe y las mujeres la usan porque tienen presión reproductiva. Saben que si esperan demasiado sus óvulos no van a ser buenos, que no van a tener suficientes... Y toman esta decisión en la treintena.
El problema es que es muy caro. En Estados Unidos, congelar óvulos cuesta un mínimo de 10.000 dólares [en España, alrededor de 4.000 euros]. Conozco a muchas mujeres que no pueden permitírselo. Lo hacen las que pueden, y eso es injusto.
¿Por qué fue tan polémico que empresas como Facebook y Google pagaran la congelación de óvulos de sus empleadas? Una de las mujeres de tu libro luchó para que su empresa le cubriera el tratamiento.
En Estados Unidos, la empresa paga el seguro médico del trabajador. En muchas grandes empresas con buenos seguros, si una mujer demuestra que es infértil —que lleva un año intentando quedarse embarazada y no puede—, el seguro puede cubrirle la fecundación in vitro. Hay gente que accede a tratamientos de fertilidad a través de sus empleadores.
Judith, la mujer a la que entrevisté, trabajaba en una tecnológica que ofrecía esta cobertura. Pero solo a mujeres casadas. Ella tenía 35 años, estaba soltera y había oído hablar de la congelación de óvulos. Se enfadó porque no se lo cubriesen y porque las preguntas que le hacían, como cuánto sexo había tenido en el último año, eran discriminatorias. Se entendió que era discriminatorio tanto para mujeres solteras como para mujeres LGTBQ+ y consiguió que la empresa lo incluyera en el seguro.
La mayoría de mujeres de mi estudio tenían buenos sueldos y pudieron pagarse el tratamiento, pero les preocupaba que sus amigas o hermanas no pudieran. Es un tema de justicia reproductiva, un concepto que en Estados Unidos introdujeron las feministas negras. De hecho, las mujeres negras a las que entrevisté defienden que la congelación de óvulos puede ayudarlas. De modo que la idea de que es una tecnología para mujeres blancas y privilegiadas no es cierta.
En cualquier caso, las mujeres negras a las que entrevistas tienen dinero para el tratamiento.
Sí, ahí está la brecha.
¿Es otro error pensar que congelan sus óvulos las jóvenes, cuando en realidad lo hacen mujeres mayores que ya tienen una buena posición laboral?
Sí. El marketing ha intentado dirigirse a las jóvenes. Y creo que a algunos médicos de fertilidad les gustaría que fueran mujeres jóvenes. Pero, a menos que haya un motivo médico, ninguna mujer de veinte años necesita congelar sus óvulos. Su fertilidad es buena y muchas encontrarán pareja. Es un proceso caro, invasivo y complicado. Si tienes alrededor de 37 años, sabes que quieres hijos y no tienes pareja, puedes acudir a la inseminación artificial o congelar tus óvulos para tener algo más de margen. Muchas congelan sus óvulos para pensar si quieren ser madres solteras.
¿Hay datos sobre cuántas lo hacen y luego no los usan?
Yo no hice seguimiento, pero hay estadísticas. En 2017 se publicó un estudio en Australia. Revisaron registros y el 90% de las mujeres no había usado sus óvulos congelados. Luego hicieron una encuesta sobre los motivos: el principal era no haber encontrado pareja y no querer ser madre soltera.
¿Te imaginas alguna solución colectiva? Que facilitara a las madres solteras serlo.
Sí. Hablé con dos mujeres que lo hicieron dentro de una red de amigos, otras que se unieron en una pequeña comunidad para criar juntas a sus hijos, otras que se apoyaron en sus hermanos o volvieron a vivir cerca de sus padres... Mi colega Rosanna Hertz, de Wellesley, ha estudiado a las madres solteras por elección. Porque muchas lo son por circunstancias, no porque quisieran serlo. Ahora hay una comunidad creciente de mujeres profesionales que son madres solteras.
¿Qué opina el feminismo de todo esto?
Hay una corriente a favor de la congelación de óvulos, el feminismo liberal, que cree que las tecnologías reproductivas dan a las mujeres más oportunidades y capacidad de acción. La mayoría de las mujeres con las que hablé tenían algo bueno que decir sobre la congelación de óvulos. Decían que se sentían empoderadas. Hay otra postura, la del feminismo estructural o materialista, que sugiere que detrás de la congelación está el retraso de la maternidad por la falta de buenas políticas laborales.
Hay una corriente interseccional que trata sobre cómo la congelación de óvulos termina valorando la reproducción de algunas mujeres y devaluando la de otras, de las que no tienen dinero para pagárselo. Y otra, el feminismo tecnocrítico, que cuestiona la tecnología porque cree que es muy intrusiva. Es un proceso muy complicado. Tienes que pincharte a ti misma, tomar hormonas, ir durante varios días antes o después del trabajo... Hay que ser valiente para hacerlo. Si hay mujeres de treinta años solteras que leen mi libro quiero decirles que no están solas, que no se culpen. Es un problema sociológico y demográfico generalizado del que tenemos que hablar.
¿Entrevistarás a hombres para tener una visión más completa de este asunto?
Este estudio era sobre mujeres y sobre por qué congelaron sus óvulos. Y resultó que era por los hombres. Ahora mismo hay mucha preocupación sobre los hombres jóvenes, que no estudian y están en crisis. Pero alguien, no sé si seré yo, tiene que estudiar también a los hombres con formación universitaria que no quieren comprometerse.
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Vaya cosas mas raras se dejan hacer algunas mujeres...
https://twitter.com/Vis_ti_ma/status/1710276577446023456
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https://twitter.com/MilleDescubren/status/1767972387557900560?t=FzhGHEtI_yRZDnEyPpPbdg&s=19