-
...YO SIGO CON LO MIO, TENEMOS QUE SEGUIR PONIENDO UN POCO DE HUMOR EN NUESTRO NUEVO FORO.
ANIMAROS Y METER CHISTES, QUE NO SE PIERDAN LAS TRADICIONES........
SALUDOS
-
Jjajaj, que bueno, si se?or. Buen primer post.
-
....ESTE LO COLOQUE EN EL OTRO FORO,.....LO HE TRANSFORMADO, HACIENDO LA VERSION CHIMUNI.......
JESUCRISTO EN ASEPEYO, MUTUA DE ACCIDENTES.....
Se encuentran un POLICIA NACIONAL, un GUARDIA CIVIL y un POLICIA MUNICIPAL DE MADRID en la sala de espera de las consultas.
De repente el POLICIA NACIONAL le dice a los otros:
- Oye, ese MEDICO de ahí de enfrente es
igualito a Jesucristo
Bah, que va a ser Jesucristo
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
Jesucristo seguro!
Se levanta el POLICIA NACIONAL, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al NACIONAL:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se
lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
consulta.
Como los demás se enteren verás...
El NACIONAL loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me
hice an una persecucion.
Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el NACIONAL se va a
su silla y, claro, se lo cuenta todo al GUARDIA CIVIL y al
MUNICIPAL.
Se levanta el GUARDIA CIVIL y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
le dice:
Oye, que me ha dicho mi compa?ero que tú eres Jesucristo.
Tengo un ojo da?ado por la vaina de mi pistola en un tiroteo, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el GUARDIA CIVIL se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
MUNICIPAL queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa
y el MUNICIPAL no va.
Y entonces
Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta
y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el
hombro al MUNICIPAL le pregunta:Oye, ?tú por qué no...?
Y el MUNICIPAL salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
????EH, EH, EEEHHHH!!!! ????SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
..........PODIA SER FICCION..... ;D ;D ;D ;D....PEROOOOO
-
??Ya estamos conque la "aguela" fuma!!
-
.....que nadie se enfade que es un chiste..... y yo soy policia municipal de madrid.....de gallardon y del corte inglesssssss....
saludos... :o
-
Pero no te repitas, hay una regla del feng shui que dice que lo viejo impide entrar a lo nuevo, así que redecora tu tema, chimuni. ;D
Los caretos molaban más en el otro :-\
-
......puedes llamarme conservador, nostalgico....tradicional.......
y los caretos secundo tu comentario...
saludos
-
Bueno al menos has cambiado la versión, aunque me parece que en bajas os damos sopas con ondas (inserto esto para ver que sale)
-
Vale, pues no ha salido nada :o
-
????? ARREATE CON EL GATO !!!!!, y seguro que le da al blanco y tó.
-
YA QUE NO LO PON EL FORERO QUE ME LO MANDÓ, LO PONGO YO ;D
>>Vas a ser sometido/a a un peque?o test. Tiene una sola pregunta, pero es muy, MUY IMPORTANTE. No respondas demasiado deprisa o sin reflexionar!!!!.
Piensa antes de dar tu respuesta. Hazlo sinceramente y podrás ver tu cala?a moral.
Se trata de una situación imaginaria en la que debes tomar una decisión.
Piensa que debes dar una respuesta espontánea, pero también sincera!!!
(Vete bajando el texto lentamente, es muy importante para la prueba).
>>
>>Estas en Florida......en Miami, para ser mas exactos........
>>
>>
>>Te encuentras en el caos más absoluto, en el medio de catastróficas inundaciones tras un huracán......
>>
>>
>>...en medio de gigantescas masas de agua....
>>
>>
>>...eres reportero gráfico de una de las mayores agencias de prensa del mundo (la Agencia EFE, por ejemplo)......
>>
>>
>>
>>..y te encuentras inmerso en un desastre fantástico....
>>
>>
>>La situación se encuentra al borde de la desesperación....
>>
>>
>>
>>Tratas de conseguir las más impresionantes imágenes......
>>
>>
>>... a tu alrededor las aguas arrastran casas enteras y se tragan a la gente......
>>
>>
>>La fuerza de la naturaleza se muestra en toda su crueldad...
>>
>>
>>
>>y lo arrastra todo, absolutamente todo....
>>
>>
>>
>>De repente ves a un hombre al volante de un todoterreno.....
>>
>>
>>
>>
>>...lucha desesperadamente para no verse arrastrado por la riada de agua y lodo...
>>
>>
>>
>>...te acercas...
>>
>>
>>...parece alguien importante y conocido....
>>
>>
>>...le reconoces y para tu sorpresa resulta ser Carod Rovira.....
>>
>>
>>...te das cuenta de que la gigantesca riada se lo va a llevar....
>>
>>
>>definitivamente....
>>
>>
>>
>>Tienes dos posibilidades: salvarle o disparar la foto de tu vida, que con seguridad te hará ganar el Premio Pulitzer!!!!!!!
>>
>>
>>
>>
>>Una foto que mostrará la muerte del hombre más poderoso de Espa?a ...
>>
>>
>>Y ahora la pregunta ... (responde sinceramente):
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>La foto, ?brillo o mate?
>
-
esto es real,no se si lo conte antes:
aviso de jovenes rompiendo el moviliario
yo-buenas tardes estais tirando piedras vosotros?(ante varias piedras en el suelo)
neng-si,la he tirado para arriba.
yo-para arriba?!?!?!y con que objeto la has tirado?!?!
neng-no,no!!!con ningun objeto,con las manos,con las manos!!!
-
Veeenga vamos con otro....
Zapatero nos prometió el oro y el moro
..
...
....
.....
.....
.......
.........
.............
................
??? Y EL MORO YA LO TENEMOS AQUI !!! ;D ;D ;D
Bueno, contado gana más......
-
Bueno, contado gana más......
Eso sera según quien lo cuente...
Si lo cuento yo ....
seguro que me correis a gorrazos... :D :D
-
Que bueno... haced click y descargaos el chiste, que te partess!!!!!!:
http://www.elrellano.net/audio/audiofiles/Isla_Desierta.zip
Ya me direis...
Saludos.
-
Que bueno... haced click y descargaos el chiste, que te partess!!!!!!:
http://www.elrellano.net/audio/audiofiles/Isla_Desierta.zip
Ya me direis...
Saludos.
Jajajajaja, muy bueno. Ahora el sonido un 10.
-
Se encuentras dos amigos y unos le dice al otro:
" me he enterado que te has casado"
El otro responde:
" no que va, a ti te lo han dicho. El que se ha enterado he sido yo".
-
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Autor Mensaje
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.....SI COMPA?EROS, HE TENIDO UNA JORNADA DURA, CON CADAVER INCLUIDO,POR ESO ME APETECE CAMBIAR UN POCO EL CHIP, Y NADA MEJOR QUE CON UN POCO DE HUMOR..........Y PARA MUESTA, UN BOTÓN.....CONTARÉ UN CHISTE(ON-LINE)...Y ESPERO ALLANAR EL CAMINO A LOS "tip y coll" DE LA RED.......
PADRE, PADRE.......?QUE ESTA MAS LEJOSSS?, ?HUELVA O LA LUNA?.........
NO ME JODAS, HIJO.......?TU DESDE AQUÍ VES HUELVA?,......?EEHHH?...
gracias y saludos
..........?????plasss,plasss,plasss,plasssss!!!!!................
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
.........FELIZ NAVIDAD...........
15/Dic/2004 01:01 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
15/Dic/2004 01:12 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
si eres menor de 18 no leas esto:
............UNA MUJER DE 45 A?OS,....SOLTERA,.....Y QUE NUNCA LE HABIAN COMIDO EL PARRUS(bajada al pilon).......no por que no quisiera ,pues tenia un problema hormonal, y le cantaba como el vertedero de valdemingomez(7pescaderias).......
UNA NOCHE DE SUERTE, LA AFORTUNADA,(DE PARRUS CANTANTE),CONOCE A UN HOMBRE QUE NO TIENE OLFATO..........Y MUY LISTA ELLA LO CONVENCE PARA UNA NOCHE DE PASION.......
PUESTOS EN FAENA,.....EL HOMBRE,....?SE BAJA AL PILON!(CHECK POINT!).....
.......COMIENZA LA LAMIDA DE 1? DIVISIÓN.........
.......TRAS EL 2? ORGASMO DE LA FÉMINA,....EL HOMBRE LEVANTA LENTAMENTE LA CABEZA, LA SE?ALA CON EL DEDO Y LA DICE CON VOZ FIRME:
......? A TÍ, TE HUELE EL CO?O !!!........
LA MUJER,AVERGONZADA, COMENTA:
.......TÚ COMO LO SABES, SI NO TIENES OLFATO!!!!!.....
Y EL HOMBRE REMATA:
........NO TEGO OLFATO.........PERO....? MIRA COMO ME LLORAN LO OJOS, GUARRA !....
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
.........FELIZ NAVIDAD...........
15/Dic/2004 01:25 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
este tema es peor que aquel celebre mio...lo del fiambre te ha dejado jodido!!!
15/Dic/2004 01:27 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.............animate, CARACABRA, Y METE UNA DE TUS MORCILLAS................
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
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15/Dic/2004 01:46 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
..............NO PUEDO DEJAR DE MIRAR MI ABATAR..................
NUNCA SE EQUIBOCA DE PASO................ES UN FENOMENO
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15/Dic/2004 01:49 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...............FIJAE, CON TRES MENSEJES SEGUIDOS, TENGO UNA COREOGRAFIA,......TODOS A LA VEZ........ LO FLIPO..........
ENICAYUGUOKY.............
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15/Dic/2004 01:51 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
me ha llamado jose luis moreno,para q actues en su gala de la navidad....ha hablado contigo??
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a esos q me leen....
15/Dic/2004 17:16 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.........QUE CALLADO TE LO TENIAS, J.L. MORENO TIENE TU TELEFONO!!!!....
......ERES UN REBELDE.........
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16/Dic/2004 01:07 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.........................
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18/Dic/2004 19:17 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TANGITOSILBA
ALEVÍN
Mensajes: 109
Desde: 10/Dic/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
EHHHHHHHHHH..............POS NO LO CAPTO!!!!!!!!!1
18/Dic/2004 19:22 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Chax
SENIOR
Mensajes: 629
Desde: 22/Sep/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Pues el segundo es muy bueno, si se?or.
19/Dic/2004 00:15 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pringao2
NUEVO USUARIO
Mensajes: 2
Desde: 17/Dic/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Pos esperaré que haya luna nueva para ir al sol.
19/Dic/2004 05:56 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Para CHIMUNI2 y PKPMZ.
Llevo tiempo devanándome los sesos para tratar de determinar que "bemoles de elefante" significan los dos nicks, y he llegado a la conclusión de que CHIMUNI2, es MUNICHIPAR y PKPMZ, debe ser que quiere una PK en la PMM, pero ha confundido la M con la Z, porque en su teclado las dos letras aparecen juntas.
20/Dic/2004 16:07 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
franciscodeasis
MASTER
Mensajes: 1303
Desde: 01/Abr/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Pos yo en un segundo he sacado la siguiente conclusion.
chimuni2- chico municipal se lo hace con 2 chicas
pkpmz- paco Ke es pm de madriz
Joer me voy a comer que necesito la siesta.
Un saludo.
20/Dic/2004 16:13 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
COTILLEO.
Chimuni2 se lo hace con dos chicas y además no comparte ninguna con Paco, quien se queda a dos velas.
20/Dic/2004 16:19 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
-
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.............CALIENTE,CALIENTEEEE!!!!!!...
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20/Dic/2004 16:21 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
asi esta el cuerpo como esta....
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a esos q me leen,perdon,espían...
20/Dic/2004 16:22 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
..........pk.....? que guardas en la mochila ?? es una mochila taztica policial?
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20/Dic/2004 16:47 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
tu peine calvocabron!!! jajajajajajajajajauaas
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a esos q me leen,perdon,espían...
20/Dic/2004 16:52 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
................... JOHU,JOHU,JOHU,
..........LATA DE GASOLINA:.......15?
..........MECHERO ZIPPO:...............12?
...VER COMO ARDE LA CHAQUETA DE UN PUNKI, NO TIENE PRECIO...
ESTA NAVIDAD, PARA TODAS TUS COMPRAS ...MASTER-CARD...
dedicado a los compis de centro
......y que conste que tambien hay punkis buenos....
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20/Dic/2004 20:58 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
....el peine,daselo al del anuncio de la loteria de navidad y de paso le das recuerdos de mi parte...............porca iseria!!!!, ni pa un botellin, este a?o
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22/Dic/2004 17:10 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pringao2
NUEVO USUARIO
Mensajes: 2
Desde: 17/Dic/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Va caperucita y le dice al lobo.
"Oye Lobo! ?Por qué tienes los ojos tan grandes?"
a lo que el lobo contesta
"Pues porque estoy cagando, so pesaa"
CU?????AAAAAAOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
23/Dic/2004 19:05 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
..........y luego le pregunta el lobo a caperucita que "andevás".........
y la encapuchada le contesta;
..........a lavarme el chocho al riooooooooo...............
pa que veas como cambia el cuento.......
un abrazo chimo!
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23/Dic/2004 23:23 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
cesir
USUARIO
Mensajes: 53
Desde: 28/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Se abre el telon y aparecen 5 chicas y cuatro sillas.Empieza a sonar la música y las cuatro chicas empiezan a andar rodeando las sillas, de repente se para la música y se sientan todas quedandose una de ellas de pie, la chica saca una pistola y se pega un tiro.Se cierra el telón:Como se llama la canción????: Antes muerta que sin silla, que sin silla...
24/Dic/2004 12:25 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
CHIMUNI2. Te voy a lavar la boca con la escobilla del water.
24/Dic/2004 12:49 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Tuercas2
USUARIO
Mensajes: 56
Desde: 30/Nov/2002
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Queridos compa?eros Chimuni2 y Pkpm2,lo primero daros las gracias por los malos chistes que contais, pero en estos días en los que estamos se agradece un poco de humor,si no fuera por estos ratos y otros mejores ,no sé que sería de todos nosotros.? Así también yo sería cadete o similar?. contestais a todo y me parece muy bien.Muchas gracias por poner un poco de humor en estos día dificiles que nos toca vivir.Felices Navidades y lo que sigue para todos de corazón de Tuercas 2 si os dais cuenta los tres somos 2.
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Dame curro que me aburro.
24/Dic/2004 15:48 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
dislexia para solucion la encuentran......jajajjajajajjaa yo soy Z,no 2.....pero por vosotros soy 2 u lo que sea!!!!!!!!! chimu es mas......frodo.."el portador del chascarrillo"un saludo
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a esos q me leen,perdon,espían...
25/Dic/2004 12:07 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por pkpmz
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dislexia para solucion la encuentran......jajajjajajajjaa yo soy Z,no 2.....pero por vosotros soy 2 u lo que sea!!!!!!!!! chimu es mas......frodo.."el portador del chascarrillo"un saludo
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.............SE?OR DIOS Y JEFE NUESTRO......,AGGHHH...NO ME TOQUES A FROOOODO, que es la palabra comodin, un respeto que la he heredado de chimuni1, y por lo tanto es solemne.....la puedes utilizar siempre , mi parienta está muy contenta porque ya no digo tacos, antes decia siempre;" me cago en la puta (laconchadetumadre)*"..... y ahora es: ME CAGO EN FRODO BOLSON!!!!!
*INSULTO que ultimamente me y nos propician,esos hombres bajitos que huelen a alcohol al solicitarles gentilmente que se identifiquen despues de decirte;"espa?oldemierda"
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
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27/Dic/2004 15:44 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
..............VILLANCICO;
....MUSICA...ande,ande, ande....(grito/berrido) ??? Y EN TU PUERTA PLENTE UN PINO, PENSANDO QUE ME QUERIAS...!!!... ???? Y AHORA QUE YA NO ME QUIERES.....tu padre no puede sacar el coche !!!!
..........perdón.......?donde tendre las pu..s pastillassssss?.....
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27/Dic/2004 17:02 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Tuercas2
USUARIO
Mensajes: 56
Desde: 30/Nov/2002
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por chimuni2
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..............VILLANCICO;
....MUSICA...ande,ande, ande....(grito/berrido) ??? Y EN TU PUERTA PLENTE UN PINO, PENSANDO QUE ME QUERIAS...!!!... ???? Y AHORA QUE YA NO ME QUIERES.....tu padre no puede sacar el coche !!!!
..........perdón.......?donde tendre las pu..s pastillassssss?.....
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Chimuni2,muy bueno el villancico,lo malo será cortar el pino para poder sacar el coche,pues como le vean los compis de la Ecológica,se va a enterar,por fistro,yo creo que la pastilla que has perdido es la de color amarillo,o es la azul,o es la verde vaya lio de pastillas.Saludos
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Dame curro que me aburro.
27/Dic/2004 20:26 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
ELKILLER
SENIOR
Mensajes: 752
Desde: 22/Sep/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Estaba un borracho pegando a una farola y viene otro y le dice:
- Que haces?
- Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.
Y dice el otro:
- Pues sigue llamando que arriba hay luz.
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ?por qué disparo dos tiros a su suegra?
- ?Porque no tenia mas balas!
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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la
Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros...
pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
UN SALUDO
27/Dic/2004 20:49 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
-
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
......bien,bien,...pero intenta dar tu toque personal, te queda un poco frio,....el contenido es bueno, la tematica es estupenda....., hay variedad.....
pero tienes que esforzarte un poco mas, tu puedes aportar mas.......
....estas nominado........
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
.........FELIZ NAVIDAD...........
27/Dic/2004 20:55 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
ELKILLER
SENIOR
Mensajes: 752
Desde: 22/Sep/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
A VER CHIMUNI2 SI TE GUSTAN MAS ESTOS
CAPERUCITA CAPERUCITA! TE VOY A COMESR ALGO QUE NO TE HA COMIDO NADIE!. LOBO QUE PARDILLO QUE ERES COMO NO SEA LA CESTA.
DOS PROSTITUTAS EN UNA ESQUINA EN PLENA FIESTAS NAVIDE?AS. OYE MANOLI, QUE LE PIDES A LOS REYES MAGOS?. Y LE CONTESTA, YO DIEZ MIL, COMO A TODOS.
UN NI?O EN SU HABITACION SE ESTA MASTURBANDO Y EN EL MOMENTO DE LA EYACULACION ENTRA SU MADRE Y SE LO HECHA TODO ENCIMA.
?CUAL ES EL TITULO DE LA PELICULA?.
TODO SOBRE MI MADRE
UN SALUDO
27/Dic/2004 21:09 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...............mucho mejor, campeon, sabia que podias dar mas de sí.......te acabas de salvar de la nominacion por la llamada del publico....lo del tomatazo es co?a pero utiliza mejor los tiempos en las frases y llegaras a la final......
.........me llaman el "nina" de la calle donde vivo......
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
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27/Dic/2004 21:19 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
..........? saben aquel que diu......?
1....como se llama esa monta?a?
2...cual...
1.....? y la otra?......
homenaje a Eugenio
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27/Dic/2004 21:25 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
luciferone
NUEVO USUARIO
Mensajes: 1
Desde: 30/Dic/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por pringao2
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Pos esperaré que haya luna nueva para ir al sol.
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que fue eso
30/Dic/2004 03:31 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pindongo
ALEVÍN
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Desde: 01/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
PAPA PAPA, TENGO PAPERAS
POS CUANDO TENGAS P´APUTAS ME LLAMAS.
30/Dic/2004 08:34 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
............bien,bien, bien!.......esto empieza a tener nivel, muuy bueno el ultimo,.....claro, conciso y concreto
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
.........FELIZ A?O 2005...........
30/Dic/2004 11:13 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
.........FELIZ A?O 2005...........
31/Dic/2004 14:55 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
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Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
el primero....."V-0,digame si tenemos placas y filiaciones....."
el segundo.....(la mujer al marido):"hay q ver la poca verguenza q tienes q ha sido san valentin y no me has comprado una medallita de oro ni nada..!!!!!"
(el marido a la mujer):"y yo q se que tu vendes oro ...!!!!!!!
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a esos q me leen,perdon,espían...
31/Dic/2004 16:51 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
ELKILLER
SENIOR
Mensajes: 752
Desde: 22/Sep/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por chimuni2
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MUY BUENA SECUENCIA CHIMUNI2
"V-0,digame si tenemos placas y filiaciones....."
VEO QUE EL TRABAJO SIGUE IGUAL.
UN SALUDO
31/Dic/2004 19:50 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
hookk
JUNIOR
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Desde: 22/Ago/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
en el portal de belen ha entrado una chikilla
y le ha dicho a san jose...
ANTES MUERTA QUE SENCILLA!!!
jejejejej
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hacia atrás....ni para coger impulso!!!
31/Dic/2004 20:27 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Esto no es un chiste pero lo parece
Que curioso
A ver, pídele a un profesor de Historia que te explique esto (A ver si puede
Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946 .
Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960 .
Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.
Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy,
y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
Ambos fueron asesinados por sure?os,
y ambos fueron reemplazados por sure?os con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .
John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939 .
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.
Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:
A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado 'Ford'
A Kennedy le dispararon adentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compa?ía 'Ford'
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.
Y para terminar de hacerlo más misterioso
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
Es de que se te paren los pelos, ?verdad?...
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
01/Ene/2005 12:02 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Esto que os voy a poner, me lo mandó una mujer al correo y no sé que quiere decir, Me lo podéis esplicar alguno?
?PARA QUE DESCANSEIS UN POCO DEL TRABAJO!
FEMINISMO PURO Y DURO
> >
> > 1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
> > Disolución: Meter a un hombre en una ba?era con ácido.
> > Solución: Meterlos a todos.
> >
> > 2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
> > Porque no toleran las críticas...
> >
> > 3. Para qué se masturban los hombres?
> > Para tener sexo con alguien que aman...
> >
> > 4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? No
> > se sabe, nunca ha pasado...
> >
> > 5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
> > Que el hombre tiene tarjeta de credito..
> >
> > 6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
> > Molesta...
> >
> > 7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? Porque
> > los experimentos primero se hacen con ratas y despues con
> > personas...
> >
> > 8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
> > En que son babosos, tienen cuernos y se creen los due?os de la casa
> >
> > 9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas? Para que
> > los entiendan los hombres...
> >
> > 10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En
> > que los 2 se extinguieron...
> >
> > 11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
> > Al azar...
> >
> > 12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
> > Porque al menos tienen un lado positivo...
> >
> > 13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
> > Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio
> > se acaba...
> >
> > 14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un
>inodoro?
> > Los hombres no aciertan con ninguno...
> >
> > 15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar
> > un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a
> > preguntar el camino...
> >
> > 16. En qué se parece un hombre a un microondas?
> > En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo
> > para calentar...
> >
> > CONCLUSIÓN:
> > El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
> >
> > CHISTE FINAL:
> > Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La
>buena
> > primero', contesta Adan.
> > Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'.
> > 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer
> > funcionar los 2 al mismo tiempo'.
> >
Feliz A?o NuevoSalu2.
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
01/Ene/2005 12:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por pkpmz
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el primero....."V-0,digame si tenemos placas y filiaciones....."
el segundo.....(la mujer al marido):"hay q ver la poca verguenza q tienes q ha sido san valentin y no me has comprado una medallita de oro ni nada..!!!!!"
(el marido a la mujer):"y yo q se que tu vendes oro ...!!!!!!!
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........tirnes mas razon que un santo con el tema del primero..........te ha faltado poner ; "v-0 mandeme los perros que en este local tiene que haber mas droga"
y la respuesta cachonda " negativo, los perros los tienen en una exhibicion en juvenalia"
( parece ficcion pero esto se escuchó por malla la otra tarde)
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
.........FELIZ A?O 2005...........
01/Ene/2005 21:34 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.....torpedito1, buena aportacion............hookk, muy bueno y de actualidad
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
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01/Ene/2005 21:37 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
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Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
pareces el maestro dando las notas finales, tienes la licenciatura en la universidad tipicoll...jajajjajaja qué mostro!!!
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a esos q me leen,perdon,espían...
02/Ene/2005 13:25 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pindongo
ALEVÍN
Mensajes: 111
Desde: 01/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Mi mujer es tonta. Comenta un amigo a otro.
Pues mas tonta es la mia fijate:
Que se va con una amiga a cuba 15 dias de vacaciones y se llevan cada una TRES cajas de condones ??? Y NO TIENEN NI POLLA
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Vallamos por partes.
Fdo: JACK EL DESTRIPADOR.
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03/Ene/2005 11:48 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
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03/Ene/2005 12:48 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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Autor Mensaje
pindongo
ALEVÍN
Mensajes: 111
Desde: 01/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
VA A SER DEL RIEGO.
--si del riego va a ser---
04/Ene/2005 08:12 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Chiste gráfico: Regalo para la abuelita
Salu2.
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
06/Ene/2005 21:36 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Lo siento, no he sabido insertar la foto (a lo mejor era demasiado grande )
Disculpar y Salu2.
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
06/Ene/2005 21:38 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.....torpedito1...si no la puedes colgar intenta describirlo, no nos dejes con el "coitos-interruptus"........
...vaissss......
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E....
.........FELIZ A?O 2005...........
08/Ene/2005 23:52 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
CHIMUNI2, te lo he mandado personalmente, pero para el que lo quiera ver, y otros muchos más, ahí va el sitio:
http://humor.ozu.es/data/chistesgraficos/regalo_navidad_viejitos.gif
GRACIAS POR VUESTRA PACIENCIA Y SALU2.
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
09/Ene/2005 10:18 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Ah!!! por cierto, el otro día estube de servicio de "botellón" ...y me encontré ....
http://humor.ozu.es/data/fotos/00Botellon.jpg
...les jodí la fiesta...je,je,je,je,....
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
09/Ene/2005 12:17 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
....tengo que ponerlo:
situacion que se dio,anoche en la serie 7 vidas......? buenisimo !...
...pareja separada, que se reencuentran y quedan para salir, despues de una agradable velada, se intulle que la cosa acabará en el catre....
llegan a casa de ella, y el ,se dispone a servir unos whiskys....coloca los vasos, pone el hielo....abre la botella y comenta:
....."cari?o;....?un dedo, como siempre?".....
a lo que ella contesta con ojos de loba:
...."SSIIII,....pero primero nos tomamos una copa"
....vaissss...
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E.....
....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!......
10/Ene/2005 17:41 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
....qué les has pedido a los Reyes?......pues....una memoria inmejorable o un pene descomunal....y la verdad....no me acuerdo lo que me han traido.....Salu2.
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
10/Ene/2005 20:58 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
......gitanocaptado por el radar en la m40, a 175km/h, los compa?eros de la G.C.al interceptarlo para notificarle la denuncia, se percatan de que es un reincidente y ya se le habia retirado el permiso ....una vez detenido el vehiculo, se acerca uno de los agentes y le dice con sorna;
"venga, el permiso de conducir"........."ense?emelo"...
a lo que el gitano responde:
" no me jodas que me lo habeis perdido"
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E.....
....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!......
13/Ene/2005 21:31 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
POR QUÉ A LAS MUJERES LES GUSTA VER LAS PELIS PORNO HASTA EL FINAL?
PARA VER SI SE CASAN
EL JUEZ: USTED ESTA ACUSADO DE INSULTAR GRAVEMENTE Y AMENAZAR DE MUERTE A SU ESPOSA. CÓMO SE DECLARA??
EL ACUSDO: INOCENTE SU SE?ORÍA. YO SOLO DIJE "CARI?O NO ME ECHES EL ACEITE HIRVIENDO EN LA ESPALDA QUE ES MUY DESAGRADABLE"
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Yo solo hablo dos idiomas: normal y con tacos.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otros es más humano todavía.
19/Ene/2005 23:44 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
........
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20/Ene/2005 00:48 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
....estas nominada......
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20/Ene/2005 00:49 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
se abre el telon y sale una vieja de 80 a?os a cuatro patas....como se llama la peli??....miss-valida!!! (especial dedicacion mis hobres del valle)
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a esos q me leen,perdon,espían...
21/Ene/2005 01:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Un poquito de calidad le?e:
Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ... pero no
tienen más que un euro. El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ?qué vamos a hacer
ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han
acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha
por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ?No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se
arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el due?o del bar les
grita:
- Pero, se?ores, ?qué están haciendo? ?Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un
segundo whisky y ... ?alehop! ... salchicha ... expulsión ...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15? bar, llevando
bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las
rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, que tampoco puedo mucho más, pues creo que perdí la
salchicha entre el tercer y cuarto bar ...
CU?AAAAAAAAAOOOOO!!!!
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
21/Ene/2005 02:09 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Por cierto, que o?o le pasa a los privados que no me deja mandarlos nunca????
Chimu, un día de estos bajamos el mudito y el menda a ver que se cuece por allí
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
21/Ene/2005 02:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
lo de la vieja es basado en hechos reales..jajajajajaj
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a esos q me leen,perdon,espían...
21/Ene/2005 10:07 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.......como te pasas........pobre chaval, si su madre es miss- valida pues que quieres que te diga.........
.......si hubiera dicho ....mi madre es golum, no nos hubieramos quedado bocas.....
.......... o la ni?a del exorcista
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!......
21/Ene/2005 11:20 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
-
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
eso seria si hubiera venido haciendo el pino puente y vomitando sangre...jajjajajaj
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a esos q me leen,perdon,espían...
21/Ene/2005 16:17 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
tonfa
JUNIOR
Mensajes: 416
Desde: 29/Mar/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
TRES EJECUTIVOS,UN FRANCES,UN AMERICANO Y UN ESPA?OL QUE PARTICIPAN EN UN CONGRESO DE ALTA TECNOLOGIA.
LOS TRES COINCIDEN EN LA SAUNA DEL HOTEL DONDE SE CELEBRA EL CONGRESO,DE REPENTE EL FRANCES SE PONE EN PIE DE FORMA BRUSCA Y SE PALPA BAJO LAS COSTILLA,ANTE LA MIRADA ATONITA DE LLOS OTROS DOS EJECUTIVOS ACLARA " ES QUE TENGO UN BUSCA EN MICROCHIP IMPLANTADO EN EL CUERPO".
AL CABO DE UN MOMENTO EL AMERICANO SE PONE EN PIE Y SE LLEVA LA MANO A LA OREJA,ANTE LA MIRADA DE LOS OTROS DOS ACLARA "TENGO UN MICROCHIP DE TELEFONO MOBIL IMPLANTADO EN LA MANO".
EL ESPA?OL AVERGONZADO POR NO PODER ALARDEAR DE TECNOLOGIA SALE DE LA SAUNA.
AL CABO DE UNOS MINUTOS REAPARECE CON UN TROZO DE PAPEL DEL VATER COLGANDO DEL CULO,ANTE LA MIRADA DE EXTRA?EZA DE LOS OTROS DOS EJECUTIVOS MANIFIESTA "QUE PASA ESTOY RECIBIENDO UN FAX".
LO DE MANIFIESTA ES DEFORMACION DE MIS TIEMPOS DE INSPECCION DE GUARDIA.
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GUANTAZO CON LA MANO ABIERTA QUE NO DUELE PERO HUMILLA.
CUIDADO HAI FUERA QUE HAY MUCHO HIJO PUTA SUELTO.
21/Ene/2005 18:09 GMT+1 IP guardada Perfil Privado Web
PMM27
USUARIO
Mensajes: 59
Desde: 21/Abr/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Venga, me voy a animar....
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
?Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
?Vampi qué?
Vampi Rito, y tu, ?cómo te llamas?
Otto.
?Otto qué?
Otto Vampirito .
Esto estan dos marias haciendose unos huevos fritos, una pregunta a la otra:
"maria, a ti como te gustan los huevos...?"
y va y dice:
" a mi..., pegaditos, pegaditos al chocho..."
En un restaurante:
- ?Y cómo quiere el se?or sus huevos?
- ?Pues con toda mi alma! .
plasss plasss plassss......
Chaoooooo
21/Ene/2005 21:08 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Para el primero... Para el segundo...... Para el tercero.....
21/Ene/2005 21:13 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
-Mama , mama, me he echado un novio que tiene un Peugeot y un piso...
-Anda, por una vez un buen partido, dile que se pase por casa y así lo conocemos...
Al día siguiente viene la joven con el susodicho y en plena comida sale el temita de marras:
- Pues me ha dicho mi hijita que tienes un Peugeot y un piso, no?
Aparece una cara de sorpresa en el muchacho y responde:
Pues creo que su hija me entendió mal...yo le dije que tenía
UN POLLÓN HASTA EL PISO!!!!
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
21/Ene/2005 22:07 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
va un nota a una cafeteria y le dice al camarero:
-ponme tres cafes!!
-tres cafes?!?!para usted?!?!
-nooo!!...uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre!!!
salta el camarero la barra y le pega una solfa q la goza...
a la semana, vuelve el mismo al bar...el camarero que lo ve,le pregunta:
-que!!tres cafelitos?!?!
y dice el otro:
-no,esta vez dos...!!!
-y eso?!?!?
-pues uno para mi y otro para tu puta madre ...que a ti la cafeina te pone muy nervioso!!!!!
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a esos q me leen,perdon,espían...
22/Ene/2005 00:30 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
............sublime................de lo bueno lo mejor, y de lo mejor lo superior.........
....que callado te lo tenias, pk......cuando te pones.........
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E.....
....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!......
22/Ene/2005 12:53 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
tonfa
JUNIOR
Mensajes: 416
Desde: 29/Mar/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
MAMA TENGO PIPI.
TRANQUILO HIJO CUANDO ACABE LA COLADA TE LLEVO AL LAVABO.
NO TU NO EL ABUELO QUE TIENE PARKINSON.
09:00 HORAS CASA-CUARTEL DE LA GC DE CUENCA.
AL HABLA EL SARGENTO PELAEZ CON QUIEN HABLO POR FAVOR?
LE HABLA LA NASA PARA INFORMAR DE QUE EL DIA 15 DEL MES EN CURSO HABRA UN MOVIMIENTO SISMICO CON EPICENTRO LOCALIZADO EN CUENCA CAPITAL.
GC-GRACIAS ACTUAREMOS EN CONSEQUENCIA.
EL DIA 20.
AQUI LA NASA CON QUIEN HABLO POR FAVOR?
AQUI EL SARGENTO PELAEZ DE LA GC DE CUENCA,INFORMO,MOVIMIENTO SISMICO DESMANTELAO,EPICENTRO Y SUS COMPLICES DETENIOS Y NO E LLAMAO ANTES PORQUE HABIA UN TERREMOTO DE DOS PARES DE COJONES.
CON TODO EL CARI?O A MIS COMPIS DE VERDE.
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GUANTAZO CON LA MANO ABIERTA QUE NO DUELE PERO HUMILLA.
CUIDADO HAI FUERA QUE HAY MUCHO HIJO PUTA SUELTO.
22/Ene/2005 14:58 GMT+1 IP guardada Perfil Privado Web
tonfa
JUNIOR
Mensajes: 416
Desde: 29/Mar/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
CONVERSACION EN UNA PELUQUERIA.
CLIENTA 1,ESTE FIN DE SEMANA ME COMI UNA POLLA COMO UNA MAZORCA DE MAIZ.
CLIENTA 2, DE GRANDE?
CLIENTA 1 , NO DE GRANOS QUE TENIA.
PORQUE LAS MUJERES TIENEN LOS PIES MAS PEQUE?OS QUE LOS HOMBRES?
PARA ACERCARSE MAS AL FREGADERO.
PORQUE TIENEN EL CEREBRO DIVIDIDO EN CUATRO SECCIONES?
PARA PODER CONTROLAR LOS CUATRO FOGONES DE LA COCINA A LA VEZ.
PORQUE TIENEN PIERNAS?
PORQUE SI NO IRIAN ARRASTRANDOSE Y DEJANDOLO TODO LLENO DE BABA COMO LOS CARACOLES.
PORQUE NINGUNA MUJER A PISADO LA LUNA?
POR QUE NO HAY POLVO QUE LIMPIAR.
UN HOMBRE LLEGA A CAS SIN HACER RUIDO,LLEGA HASTA LA COCINA Y VE A LA PARIENTA FREGANDO LOS CACHARROS,SE ACERCA LE LEVANTA LA FALTA Y SE LA METE.A CADA EMPUJEN OBSERVA QUE LA MUJER ENCOGE BRUSCAMENTE LOS DEDOS DE LOS PIES Y DICE "MARIA QUE TE PASA EN LOS DEDOS DE LOS PIES.
QUE VA A PASAR QUE HAS IDO TAN DEPRISA QUE NO ME HAS BAJADO LOS PANTYS.
UN HOMBRE ACUDE CON LA MUJER AL GINECOLOGO PORQUE CADA VEZ LE CUESTA MAS PENETRARLA.
DOCTOR PARECE QUE SE LE ESTA REPRODUCIENDO EL VIRGO,CADA DIA ME CUESTA MAS PENETRARLA.
EL DOCTOR- SALGA UN MOMENTO QUE LA EXAMINO.
AL CABO DE UNOS MINUTOS EL MEDICO SALE DE LA CONSULTA Y EL MARIDO LE PREGUNTA,?DOCTOR ES GRAVE? Y EL DOCTOR RESPONDE "NO PERO A PARTIR DE HOY CADA VEZ QUE HAGA DE VIENTRE QUE SE LIMPIE SIEMPRE HACIA ATRAS.
PERDON POR LOS CHISTES MACHISTAS PERO ES LA CONTRAREPLICA DE LOS DEL OTRO DIA .
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GUANTAZO CON LA MANO ABIERTA QUE NO DUELE PERO HUMILLA.
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22/Ene/2005 15:06 GMT+1 IP guardada Perfil Privado Web
PMM27
USUARIO
Mensajes: 59
Desde: 21/Abr/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Buenisimo el de los pantys tonfa...
"Hay una escasez de comida en la selva, por lo que el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-Va el conejo y cuenta un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga, por lo que matan al conejo.
-Viene el oso y cuenta otro chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga, por lo que matan al oso.
-Por ultimo, va el caballo y cuenta un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajadas y dice: joeeeerrrrrr jajajajaj ajajajaj , el chiste del conejo buenisimo buenisimo, jajaja."
"-Abuelo, abuelo, has visto un tripi que tenía encima de la mesa.
- No, pero he visto unos dragones rojos por el pasillo que no veas" .
22/Ene/2005 20:26 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...va un tio a un puti-club y en la barra hay un cartel que dice:"oferta del día:MAMADA Y COPA 6?"..total que se agarra al la oferta eligiendo se?orita para la "eslurpada" y su cubata......así repitendo hasta siete veces y cuando ya no puede más ,decide irse a su casa donde le esta esperando en la puerta la mujer con cara de pocos amigos y brazos en jarra....." Que, ya vienes Mamao"?....... a lo que contesta ..."Mamao..??? ..y ..."BOOORRRRRAAAASSSCCHHHHO"...Salu2
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
23/Ene/2005 10:42 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Que bueno Torpedito jejejeje
Ahí va mi contribución:
MARICA QUIIIIEEENNN????
MARICAAAAAAAA TUUUUUUUUU
MARICAAAAAAA YOOOOOOOOOOO
FIEEEEESTA FIEEEEEEESTAAAAAAAAAAAAAAAAA
Y PLUMA PLUMA GAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYY!!!!!
http://www.michounet.com/fatman/
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
23/Ene/2005 16:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
-
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Este es uno de los que más me ha gustado:
Una pareja de novios vuelve de ver una película al cine y el novio, muy educado, acompa?a a la bella chica al portal de su casa, que es un edificio de varias plantas. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el. - María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. Por que no me la chupas? - No, Juan, ya hemos hablado de esto antes... - Venga, María, si solo es un chupadita de nada - Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no. - Venga sólo un poquito, María. - No insistas Juan. - Si no es nada malo, lo hace todo el mundo. - Venga, María - He dicho que no y es que no. -Porfa, María -dice suplicante. - Que no, que cuando nos casemos. - Anda, porfa, anda... En esto que oyen una voz al lado que: DICE PAPA QUE SE LE CHUPES DE UNA VEZ, O QUE SI NO, QUE BAJA ÉL Y SE LA CHUPA, PERO QUE DEJE EL MUY CABRÓN DE APRETAR EL BOTÓN DEL TELEFONILLO CO?O!!!!
23/Ene/2005 18:22 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.............suzuka, muybueno el enlace del gordo "cabron"....
.....al hilo de ronin......
............" Maria: acercaté y me comes el nabo"
.......joder Juan!!, que poco romantico eres,? cuando vas a cambiar?.....
.........deacuerdo: " Maria: acercaté y me comes el nabo".......bajo la luz de la luna.................................
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E.....
....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!......
23/Ene/2005 19:48 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...SIGUIENDO EL HILO....
...María, traime una naranja,....
....Te la pelo?......
...Vale, pero luego traime una naranja....Salu2
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
23/Ene/2005 19:59 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
tonfa
JUNIOR
Mensajes: 416
Desde: 29/Mar/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
EL MARIDO SE DESPIERTA,AGITA A LA PARIENTA Y CUANDO ESTA DESPIERTA TAMBIEN,LE DICE...
MARIA QUIERES QUE TE JODA.
ELLA CONTESTA,SI.
Y EL DICE ,VALE LEVANTATE Y ME HACES UNA TORTILLA.
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GUANTAZO CON LA MANO ABIERTA QUE NO DUELE PERO HUMILLA.
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24/Ene/2005 00:31 GMT+1 IP guardada Perfil Privado Web
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
este le conto chimuni1....
-cual es el mayor narcotraficante de cocaina en japon?!?!
-Lon-chong
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a esos q me leen,perdon,espían...
24/Ene/2005 00:42 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
......te falta el que conto del hachis................
pues eso, "hazteun-peta".........
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24/Ene/2005 09:26 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
ese le he omitido por respeto a la audiencia
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a esos q me leen,perdon,espían...
24/Ene/2005 10:51 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
ELKILLER
SENIOR
Mensajes: 752
Desde: 22/Sep/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
DICE QUE LLEGA UNA PATERA A CANARIAS LLENA DE AFRICANOS. DESEMBARCAN EN LA PLAYA, Y AGOTADOS POR EL VIAJE SE TUMBAN EN LA ARENA. UNO DE ELLOS AL TUMBARSE NOTA ALGO EN LA ARENA, SE LEVANTA Y DESCUBRE UNA CARTERA SEMIENTERRADA. LA ABRE Y VE A PARTE DE DOLARES AMERICANOS QUE TODA LA DOCUMENTACION CORRESPONDE A LEONARDO DI CAPRIO. AL MOMENTO APARECEN DOS PATRULLAS DE LA GUARDIA CIVIL. EL NEGRITO QUE ENCONTRO LA CARTERA SE MUESTRA TRANQUILO, YA QUE SE HARIA PASAR POR LEONARDO DI CAPRIO, Y SEGURO QUE NO LE DEPORTARÍAN.
EL GUARDIA CIVIL AL PRIMERO: - LOS PAPELES! ... NO TIENES? AL FURGÓN!
EL GUARDIA CIVIL AL SEGUNDO:- LOS PAPELES!... NO TIENES? AL FURGÓN!
ASÍ UNO TRAS OTRO... ASI QUE EL SARGENTO DEJA EL TRABAJO A LOS GUARDIAS JOVENES.
LLEGA EL ULTIMO NEGRITO, CONFIADO DE HACERSE PASAR POR LEONARDO DI CAPRIO:
-EH TU, LOS PAPELES! A ESTO EL NEGRITO, METE LA MANO EN SU CAZADORA DE CUERO, Y SACA LA CARTERA Y LE ENSE?A LA DOCUMENTACION AL GUARDIA CIVIL. ÉSTE, AL VER LA FOTO DE LEONARDO DI CAPRIO, Y VOLVER A MIRAR AL NEGRITO, SE RETIRO UN INSTANTE PARA HABLAR CON SU SUPERIOR:
-PERDONE JEFE: EL TITANIC, SE HUNDIÓ O SE QUEMÓ?
UN SALUDO A TODOS LOS GC POR SU GRAN TRABAJO.
25/Ene/2005 12:14 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
JUNIOR
Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
No se si lo habeis visto ya.., pero aqui os lo dejo: www.superzp.com
Un saludo.
25/Ene/2005 20:20 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
tonfa
JUNIOR
Mensajes: 416
Desde: 29/Mar/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
ERASE UNA VEZ UN HOMBRE QUE MOVIA LA LENGUA TAN DREPISA QUE PONIA EL FLUJO A PUNTO DE NIEVE.
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26/Ene/2005 00:48 GMT+1 IP guardada Perfil Privado Web
SEGURATA
SENIOR
Mensajes: 751
Desde: 07/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Un delincuente decide dejar de serlo y piensa que para redimir sus culpas lo mejor que puede hacer es enclaustrarse en un convento de religiosos, un convento de los mas duros de Espa?a, donde solo se pueden decir dos palabras cada cinco a?os, estando todo el tiempo meditando en soledad y comiendo arroz blanco.
Cuando han pasado los primeros cinco a?os le visita el prior y le dice ??venga!!, di las dos palabras de rigor, que ya han pasado los cinco a?os reglamentarios, él le contesta ?? CAMA - DURA!!, el prior cierra la puerta y se marcha. Cinco a?os más tarde ocurre lo mismo, otra vez el prior le dice..??venga!!, las dos palabras de rigor que ya han pasado otros cinco a?os y, él le contesta ??COMIDA - FRIA!!. el prior cierra la puerta y se marcha como ocurrió con la primera vez. Pasan otros cinco a?os y el prior realiza la misma operación ??venga!! di las dos palabras de rigor que ya han pasado los cinco a?os reglamentarios y, este le contesta ?? ME ? VOY !! A lo que el prior le responde, ??ya lo sabíamos, estas todo el tiempo protestando!!.
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El respeto es la antesala de la amistad, igual que la ense?anza lo es de la profesionalidad
26/Ene/2005 10:13 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.... no estan mal.....lo malo es que me pillais en frio
juasss........
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E.....
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26/Ene/2005 10:34 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
......"papa, papa...? me compras una bicicleta?
....y el padre como era bombero le lleva al cine
..........no pregunteis........
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26/Ene/2005 11:16 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
El anterior que es, consecuencia del frio que se te han helado las neuronas?
26/Ene/2005 11:20 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...........? que neuronas?
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26/Ene/2005 11:28 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
SEGURATA
SENIOR
Mensajes: 751
Desde: 07/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
En un avión de guerra americano viajan tres marines con su sargento, uno de los marines era negro. Cuando de repente se escucha por el altavoz al capitán de la nave que dirigiéndose a estos dice...se acaba de romper uno de los motores, hagan el favor de aligerar peso, de lo contrario creo que no llegaremos, total que el sargento ordena tirar todo aquello que aparente mente no sirve.
Poco después se vuelve a escuchar por la megafonía al capitán de avión diciendo..cojan sus paracaídas que esto no tiene arreglo, total que cuando van acoger los paracaídas faltaba uno y el sargento les dice a los marines......alguno de vosotros se ha quedado sin paracaídas, al momento los dos marines blancos comienzan a gritar ??el negro, el negro, el negro es el que se queda sin paracaídas ?verdad mi sargento?, el sargento con cara de asombro les dice ??RACISTAS!! ??QUE SOIS UNOS RACISTAS!!, eso se arregla de una forma muy democrática, os voy a hacer una pregunta a cada uno y, el que no la sepa se quedará sin paracaídas. Comienza por uno de los marines de piel blanca ?Donde tiramos los americanos la primera bomba atómica? El soldado algo nervioso le contesta...EN HIROSHIMA, SE?OR. ??Muy bien soldado!!, coja su paracaídas, acto seguido le pregunta al otro marine de piel blanca, La otra bomba atómica que también tiramos a los japoneses ?en que ciudad fue? A lo que el soldado de piel blanca responde EN NAGASAKI, SE?OR, ?? perfecto!!, coja su paracaídas. Ya dirigiéndose al negro dice..bueno, bueno, bueno, esta todo claro, pero te voy a dar la oportunidad de que empates con alguno de ellos y si así fuera, haré unas preguntas mas difíciles, ??venga NEGRO!! ?CUÁNTOS MUERTOS UVIERON?. El muchacho de color responde....CIENTO NOVENTA Y DOS MIL QUINIENTOS CUARENTA Y CINCO MUERTOS Y, CIENTO CINCUENTA Y CUATRO MIL TREINTA Y NUEVE HERIDOS, SE?OR.
??BAYA CON EL NEGRO DE LOS COJONES!! ??AHORA DIME, NOMBRE Y APELLIDOS DE TODOS ELLOS!!!.
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El respeto es la antesala de la amistad, igual que la ense?anza lo es de la profesionalidad
26/Ene/2005 11:32 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
SEGURATA
SENIOR
Mensajes: 751
Desde: 07/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Un soldado muy chulillo tenía a todo el campamento detrás de el, pues siempre que apostaba algo ganaba.
Un día el coronel del campamento le llamo a su despacho y le dijo.......
Coronel.- Me han informado que usted le gusta apostar y que siempre gana
Soldado.- Si se?or, así es, siempre gano
Coronel.- Bueno pues ?qué se apuesta usted a que el Madrid pierde este domingo
Soldado.- ??Se?or, por favor!! Yo soy del Madrid y le aseguro que ganará el partido y por tres a cero.
Coronel.- ?qué se apuesta? ??conteste, co?o!!
Soldado.- Cien mil pesetas y que los de mi compa?ía salgamos al club que hay en el pueblo con todo pagado.
Coronel.- ??hecho!!, choque la mano en se?al de seriedad
Total que el domingo el Madrid gana metiéndole al Sevilla tres goles a cero y todos los compa?eros del soldado ?apostaor? se tiraron toda la noche ?metiendo? y bebiendo por la cara. En el campamento no se hablaba de otra cosa y el coronel estaba hasta los cataplines de que le miraran con sorna cuando bajaba a la cafetería de oficiales, por lo que decidió destinar al soldado a Melilla.
Coronel.- Mire, he decidido destinarle a Melilla, pues usted es una persona que le caerá bien a mi amigo el Coronel de Regulares, además él es como usted, le gusta apostar y casi siempre gana
Soldado.- Lo que usted ordene, será un placer conocer a su amigo y ??como no!! apostar con el.
Se marcha el soldado a despedirse de sus amigos en la compa?ía y mientras tanto el Coronel llama por teléfono a su amigo diciéndole que le manda un soldado que le gusta apostar y que ya le ha sacado las perras a el y a todo el campamento.
Coronel de Regulares.- ??Mándalo, mándalo!!, que ya veras como le pongo el cuerpo a este pichón.
Al día siguiente...
Soldado.- Bueno se?or, me marcho a Melilla ?quiere que le de algún recado a su amigo?
Coronel.- No, no hace falta, pero te aseguro que allí lo vas a pasar cojonudo, je,je,je
Nada mas llegar a Melilla el soldado se presenta al Coronel de regulares
Soldado.- Mi coronel acabo de llegar y tengo ganas de apostarme algo ?qué le parece?
Coronel de regulares.- Bueno, vas muy rápido pero bueno, ?qué apostamos?
Soldado.- Mire, me apuesto con usted veinticinco mil pesetas a que yo tengo cinco huevos
Coronel de Regulares.- ??Co?o!!, pero si no hay ningún tío que pueda tener cinco huevos, ??hecho!!, me apuesto con usted esas veinticinco mil pesetas.
El soldado se baja los pantalones y le dice al Coronel de Regulares....
Soldado.- Por favor Coronel, ??toque, toque!! Que yo no los puedo contar.
Total que el coronel los toca y los vuelve a tocar y cual es su asombro que grita ??iluso!! ?Como es posible que te hayas apostado veinticinco mil pesetas a que tenias cinco huevos, cuando no es verdad?
El coronel recibe las veinticinco mil pesetas de mano del soldado y sale corriendo para llamar por teléfono a su amigo
Coronel de Regulares.- ?? Este tío es un capullo!!, nada mas llegar a perdido una apuesta con migo, decía que tenía cinco huevos
Coronel de campamento.- ??No le habrás tocado los huevos!! ?verdad?
Coronel de Regulares.- ??joder!!, como te explicas tu que lo voy a comprobar, ??tendré que tocárselos!!.
Coronel de campamento.- ??GILIPOLLAS, COMO ME PUEDES HACER ESO A MÍ, QUE EL MUY CAPULLO ANTES DE PARTIR ME DIJO QUE TU LE TOCARIAS LOS GUEVOS NADA MAS BAJAR DEL AVION Y NOS HEMOS APOSTADO UN MILLON DE PESETAS, PUES YO CREIA QUE TU NO LO HARÍAS!!.
Perdonad la extensión, pero la cosa tiene ?guevos?.
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26/Ene/2005 14:43 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
SEGURATA
SENIOR
Mensajes: 751
Desde: 07/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Un matrimonio durmiendo en la cama, a las dos de la madrugada suena el teléfono
El marido que esta mas cerca del teléfono lo coge y dice...
Dígame...........no, no, mire se ha equivocado, para eso tiene que llamar a la embajada de Marruecos.
La esposa se queda un poco perpleja y le pregunta......?quién era?
Él le contesta.......nadie, solo era un capullo que se ha equivocado, ??tu te crees!!, me ha preguntado que si hay moros en la costa.
Cuidadinnnnnnnnnn.
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26/Ene/2005 15:17 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
tonfa
JUNIOR
Mensajes: 416
Desde: 29/Mar/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
COMO SE DICE VIUDA JOVEN EN RUSO.
"VAGINASEMINOVA.
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CUIDADO HAI FUERA QUE HAY MUCHO HIJO PUTA SUELTO.
27/Ene/2005 00:10 GMT+1 IP guardada Perfil Privado Web
tonfa
JUNIOR
Mensajes: 416
Desde: 29/Mar/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
COMO SE DICE VIUDA JOVEN EN RUSO.
VAGINASEMINOVA.
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GUANTAZO CON LA MANO ABIERTA QUE NO DUELE PERO HUMILLA.
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27/Ene/2005 00:12 GMT+1 IP guardada Perfil Privado Web
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
........................que pasaaa, guapissima, ?bailas ?......
.........? nooo!..? yo no bailo con un ni?ato !....
......?aaahhh!, no sabia que estabas embarazada
........vaissss
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...QUE LA FUERZA TE ACOMPA?E.....
....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!......
27/Ene/2005 13:15 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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Autor Mensaje
cesir
USUARIO
Mensajes: 53
Desde: 28/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Parecido al tuyo chimu.
Una tía muy estirada esta de bailoteo en una fiesta, se acerca el y le pregunta:bailas???.A lo que ella responde:no esta hecha la miel para la boca del burro.Yo no te he dicho que me la chupes, sólo que si querias bailar
28/Ene/2005 09:24 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
......tengo el pene como el campo del valencia.......
?de grande?...
...no, que "mes-talla"....
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!.....
..a esos que me leen,perdon ,espian...
28/Ene/2005 10:56 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alcorconita
JUNIOR
Mensajes: 416
Desde: 24/Nov/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
>MADRILE?OS
>Dicen por ahí que...
>Científicos Vascos excavaron 50 metros bajo Tierra y descubrieron
>peque?os
>trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la
>Comunidad Vasca llego a la conclusión de que los antiguos Vascos tenían
>una
>red nacional de teléfono hace ya 500 a?os.
>
>Por supuesto, a la Generalitat de Catalu?a no le pareció nada del otro
>mundo.
>
>Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100
>metros
>bajo tierra encontraron peque?os trozos de cristal que, según ellos,
>formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos
>catalanes
> >hace 3500 a?os.
>
>El Gobierno de Madrid no se dejó impresionar.
>
>Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20
>metros
>mas y aun nada, entonces excavaron 250 metros
>en total y ni por ésas....
>Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los madrile?os
>hace
>mas de 5000 a?os...ya tenían teléfonos móviles.
>????Con un par!!!!
>
--------------------------------------------------------------------------------
FUERZA Y HONOR
28/Ene/2005 14:08 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Jua jua jua alcorconita.
descubren una momia en una tumba egipcia. Viene el FBI a iniciar las investigaciones con un equipo complicadísimo, descienden y después de una semana salen sin haber llegado a ninguna conclusión sobre procedencia o época.
Se avisa al servicio secreto británico que, con un equipo aún más sofisticado permanece un mes bajo tierra, para salir con idéntico resultado.
Baja pues un equipo de la Guardia Civil con lo puesto. Al cabo de tres días suben y dicen: "se llamaba akenamon, reinó en el bajo egipto desde el a?o 3557 al 3542 a. de c.. Murió envenenado por los sumos sacerdotes que querían despojarle del poder y bla bla bla. Los ingleses y los americanos se miran unos a otros sin poderselo creer, hasta que alguien pregunta que como lo han conseguido, a lo que la GC responde:
Ha sido difícil pero al final ...................la momia ha hablado.
besitos pa los verdes.
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Yo solo hablo dos idiomas: normal y con tacos.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otros es más humano todavía.
28/Ene/2005 23:34 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
> > NECESITO TU AYUDA
> >
> > Siempre me he negado a continuar con las cadenas de solidaridad, pero
> vista
> > la gravedad del asunto, requiero la colaboración y la solidaridad de
> todos,
> > para poder difundir este mensaje a todos los rincones de ESPA?A.
> >
> > MENSAJE ORIGINAL
> >
> > Unos delincuentes, aprovechando la negligencia y el descuido de las
> cuerpos
> > de seguridad de la Ertzaintza (estaban tomando unos vinos), han raptado
al
> > lehendakari Ibarretxe y a Arzallus.
> > Piden por su liberación la cantidad de 100 millones de euros y la
> liberación
> > del pueblo vasco, y si no vieran satisfechas sus demandas, en menos de
24
> > horas, amenazan con rociarlos de combustible y prenderles fuego.
> >
> > Estamos organizando una recolecta apelando a vuestra sensibilidad sobre
> este
> > hecho, y para que colaboréis con lo que podáis. Hasta el momento (en
sólo
> 2
> > DÍAS) hemos recolectado lo siguiente:
> >
> > 54.800 litros de Gasolina
> > 31.200 litros de Queroseno
> > 7.331.700 cerillas
> > 3.200.000 mecheros
> > 30.763 Botellas de líquido inflamable
> > 5.500 pastillas combustibles de las de encender barbacoas
> > 2 botellas de ácido sulfúrico (gracias pero no sirve)
> > 1 botella de ácido clorhídrico (tampoco vale)
> > Y 30.433 cócteles Molotov
> >
> > No obstante, todo lo recolectado no es suficiente. Por este motivo,
todas
> > las colaboraciones, por peque?as que sean serán
> > bienvenidas.
> >
> > Envía este mail al menos a 5 personas que conozcas, de otro modo podría
> > sucederte cualquier cosa.
> >
> > Como lo que le ha sucedido a un se?or de Albacete, que ha roto la cadena
y
> > cuando ha llegado a casa, su hija lo estaba esperando con una bolsa de
> > pegatinas de EUSKADI INDEPENDENTZIA y quería que las repartiera por el
> > barrio.
> >
> > Otro Desgraciado que no lo reenvió se encontró con una suscripción
gratis
> de
> > por vida al diario Egunkaria.
> >
> > Así que no dudes en reenviarla o podría ocurrirte algo similar.
> >
> > AGRADECEMOS TU COLABORACIÓN.
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!.....
..a esos que ,espian...
29/Ene/2005 13:38 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
cabotrueno
NUEVO USUARIO
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Desde: 23/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Una peque?a colaboracion y que no decaiga :
Un australiano fue a comprar un boomerang nuevo.........
y se volvio loco para conseguir tirar el viejo.........
29/Ene/2005 13:53 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Van dos de Lepe y ven un cartel que pone "ACEROS INOXIDABLES", y le dice uno al otro.....Tío...nos hacemos??????
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Yo solo hablo dos idiomas: normal y con tacos.
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29/Ene/2005 20:51 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
tonfa
JUNIOR
Mensajes: 416
Desde: 29/Mar/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
?SABEIS PORQUE LAS MUJERES DE LEPE NO TIENEN PECHOS?
POR QUE DE PEQUE?AS SE PENSABAN QUE ERAN ESPINILLAS Y SE LAS REVENTABAN.
?QUE PARECE UN NEGRO CON ACNE?
UN FERRERO ROCHE.
?Y UNA NEGRA EMBARAZADA?
UN HUEVO KINDER.
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GUANTAZO CON LA MANO ABIERTA QUE NO DUELE PERO HUMILLA.
CUIDADO HAI FUERA QUE HAY MUCHO HIJO PUTA SUELTO.
29/Ene/2005 22:43 GMT+1 IP guardada Perfil Privado Web
-
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por tonfa
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?SABEIS PORQUE LAS MUJERES DE LEPE NO TIENEN PECHOS?
POR QUE DE PEQUE?AS SE PENSABAN QUE ERAN ESPINILLAS Y SE LAS REVENTABAN.
?QUE PARECE UN NEGRO CON ACNE?
UN FERRERO ROCHE.
?Y UNA NEGRA EMBARAZADA?
UN HUEVO KINDER.
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vaya fiasco amigo!!!jajajajaja
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a esos q me copian y leen,perdon,espían...juas!
30/Ene/2005 12:54 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, se?ol.
- Bueno, quiero eso
El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ??? Muy bueno!!!- dice el se?or.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ?Calne de lata?
- Si... es excelente
El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ?Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, se?ol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos....
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
30/Ene/2005 22:20 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
PMM27
USUARIO
Mensajes: 59
Desde: 21/Abr/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Después de visitar Jordi Pujol el pueblo de Lepe, el alcalde decide que hay que aprender catalan:
- Consiudadanos! Hay que aprender catalán para la próxima visita del Pujol. El mes que viene haremos un examen en la plaza del pueblo!
Al cabo del mes esta todo Lepe reunido y se levanta el alcalde:
- A ver, !Manolito! ?Como se dice "edificio" en catalán"
Manolito responde:
- Edifici...
El alcalde lo mira comprensivo y responde:
- Si, co?o! ya se que e' difisi, mu difisi de aprende', pero hay que seguir intentándolo!
30/Ene/2005 23:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
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Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
........lo flipo, lo del Lepe os da mucho juego.......
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!.....
..a esos que ,espian...
31/Ene/2005 12:49 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
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Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
http://www.yonkis.com/mediaflash/ramboc13.htm
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a esos q me copian y leen,perdon,espían...juas!
31/Ene/2005 17:47 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
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Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
....----María, ahora que me estoy muriendo...tengo que confesarte algo.....
----el qué cari?o....?...
-----que te he enga?ado con tu mejor amiga...........
-----y porqué crees que te he envenenado?....Salu2
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
31/Ene/2005 17:58 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Como esta "sección" está dedicada al humor, pues con buen humor este chiste, del popular y fallecido Eugenio, va dedicado a ALERTAMEDIA.
Va un ni?o con su padre (o un hombre con su hijo, como se quiera
entender) por la calle cuando de repente se ve pasar una moza de
un gran atractivo, y exclama el padre: 'Nena, ?vaya culo...!'.
Y dice el ni?o:
- Papá, ?qué has dicho?
Y el padre agobiado dice:
- Búho, hijo, dije 'búho'.
- Ah.
Al rato:
- Papá...
- ?Qué?
- ?Qué es un búho?
- Pues mira hijo, es un ave de rapi?a, cabeza redonda, ojos redondos, las
orejas de punta y el pico curvado.
Al rato:
- Papá...
- ?Qué, hijo mío?
- ?Y los búhos tienen búhas?
- Sí, hijo mío, claro.
- ?Y cómo son las búhas, papá?
- Pues son aves de rapi?a, cabeza redonda, ojos redondos, las orejas de
punta y el pico curvado, como los búhos, pero en búhas.
Al rato:
- Papá...
- ?Qué, hijo mío?
- ?Y los búhos tienen buhítos?
- Sí, hijo mío, ?claro que tienen buhítos!
- ?Y cómo son los buhítos, papaá?
- Pues son aves de rapi?a, cabeza redonda, ojos redondos, las orejas de
punta y el pico curvado, total, como los búhos, pero más peque?itos... -
Aaah,vale.
Al rato:
- ?Papá...?
- ?Qué?
- ?Y los búhos tienen buhítas?
- ?Claro que tienen buhítas!
- ?Y cómo son las buhítas, papáaa?
- ?Como los buhítos pero en buhítas! -el padre ya se estaba
empezando a hartar de tantas preguntas.
Al rato:
- Papá...
- ?'CULO', hijo, dije 'CULO'!, ??vale?!
01/Feb/2005 23:13 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
jajajaaj y eso por qué me lo dedicas a mí? Por lo de la 1/92???
Valeeeeeee pos ya me callo(es que no hay cara de callarse
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01/Feb/2005 23:37 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
02/Feb/2005 13:43 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
-Te sabes el chiste de la viuda de Carod Rovira que va al entierro de Ivarretxe???
-No,pero empieza de puta madre.
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02/Feb/2005 20:15 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.......me se saltan las lagrimas.........
alertamedia: espero tu llamada...........ojazo!
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02/Feb/2005 20:21 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alcorconita
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
ALERTAMEDIA ,TE SALES DE LA CAMISETA , JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
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FUERZA Y HONOR
02/Feb/2005 22:51 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
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Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Está un tío intentando arrancar a patadas (entiéndase con el pedal de arranke) su moto de campo y otro tío enfrente mirándo la escena todo el rato con mucha atención, diciéndole de vez en cuando "tío, vaya bultaco tienes". El ke intenta arrancar la moto, cansado de no conseguirla arrancar y de oir cada dos por tres el mismo comentario le dice al otro: "tío, ke no es una Bultaco, ke es una Montesa", y el otro, ke es más marika ke un palomo cojo le responde "no, si ya sé ke es una Montesa, sólo te digo ke vaya bultako ke marcas con esos pantalones"
Dedicado al próximo fichaje de las dos ruedas
Por cierto, el de Carod pa´ mearse
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
02/Feb/2005 23:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Bueno y ya que estamos os dejo como preparé las pruebas de acceso al cuerpo:
http://www.candelot.it/candeforum/rocky.HTM
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03/Feb/2005 01:24 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
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Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...muy bueno Suzuka...
...sabes como se emborrachan los esquimales?....
...con LICOR DEL POLO...Salu2.
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03/Feb/2005 12:46 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por Suzuka_
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Bueno y ya que estamos os dejo como preparé las pruebas de acceso al cuerpo:
http://www.candelot.it/candeforum/rocky.HTM[/cita]
.........COJONUDOOOOO!!!!!
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03/Feb/2005 14:27 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
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Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
http://abfhm.free.fr/basket.htm.......
sin comentarios
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03/Feb/2005 14:57 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...3 puntos para chimuni2.....
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03/Feb/2005 15:05 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
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Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Supongo que ya lo habreis visto pero si aún queda alguien que no...... http://miarroba.com/foros/ver.php?id=528052
03/Feb/2005 18:21 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
JUNIOR
Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
perdón la url es http://www.undereyes.net/humor/flash/mi_senyora/index.php
03/Feb/2005 18:22 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
....tixe, es antiguo pero es muy, muy bueno
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03/Feb/2005 20:15 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
shockwave
USUARIO
Mensajes: 41
Desde: 09/Nov/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Dejarme otro a mí: tiene el libro "como hacer amigos" DEPENDIENTE DE MIERDA.
03/Feb/2005 21:14 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Oye, cuande haces el amor con tu mujer, tú crees que ella lo hace por amor o por el interés??
......... Pues debe ser por amor, porque interés pone bien poco.
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03/Feb/2005 21:50 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
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Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...........se abre el telon y aparecen 3 andaluces preparando una paella....
....uno se da cuenta de que la paella tiene mucho arroz y se pone a discutir con los demas.....
.....?como se llama el cantante?
...."poun-mha-carne, ahí".....?quillo!
(perdon)
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04/Feb/2005 12:20 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
SEGURATA
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Mensajes: 751
Desde: 07/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coru?a y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros espa?oles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
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El respeto es la antesala de la amistad, igual que la ense?anza lo es de la profesionalidad
04/Feb/2005 20:45 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Lo mejor que he leído desde hace mucho tiempo, todavía estoy llorando.
04/Feb/2005 20:57 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
franciscodeasis
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Mensajes: 1303
Desde: 01/Abr/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Es cojonudo, pero eso de que es real, pos como que no, claro que sera darle salsa como chiste
04/Feb/2005 21:16 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
SEGURATA
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Mensajes: 751
Desde: 07/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Me alegro de que os haya gustado, me marcho que entro de servicio a las 22:00 y no quiero llegar tarde.
Taluegooooooo
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El respeto es la antesala de la amistad, igual que la ense?anza lo es de la profesionalidad
04/Feb/2005 21:22 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
SEGURATA
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Desde: 07/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Al poco tiempo de instaurarse la democracia, dos gitanos ?estudiosos? se preparan y acceden a la Guardia Civil. Total que como eran los dos primeros gitanos que tenía la Guardia Civil, los mandamases para evitar problemas deciden destinarlos juntos en un cuartel de un pueblo de Andalucía.
Una ma?ana cuando estaban de ronda por el campo, sorprenden a otros dos gitanos robando melones. Uno de los gitanos que está robando melones, al ver que habían sido sorprendidos grita......??LA GUARDIA CIVIL !! y salen corriendo los cuatro.
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El respeto es la antesala de la amistad, igual que la ense?anza lo es de la profesionalidad
06/Feb/2005 16:29 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
En que se diferencia una embarazada de nueve meses de la chica portada del Play Boy?
En nada, si su marido sabe lo que le conviene.
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07/Feb/2005 01:20 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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pindongo
ALEVÍN
Mensajes: 111
Desde: 01/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Uno que se examina para guarda-agujas.
Le pregunta el examinador que haría si un tren sale de Madrid para Barcelona y otro de Barcelona para Madrid por la misma vía.
Responde:
Pues haría un cambio de agujas para que uno cambiara de vía.
No funcionan los cambios de agujas.
Pues haría una llamada por teléfono a los maquinistas.
No hay teléfono.
Pues encendería una gran hoguera que hiciese humo.
No hay le?a.
Me pondría en medio de la vía con un trapo rojo para hacer se?ales.
No hay trapo rojo.
Entonces llamaría a Margarita.
?Quién es Margarita?
Mi mujer.
?Para que la llamaría?
Co?o, pues para que vea el choque en directo.[/left]
07/Feb/2005 10:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pindongo
ALEVÍN
Mensajes: 111
Desde: 01/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
16. Dos moros se encuentran en la Gran Vía y deciden que puesto que no encuentran trabajo, van a ponerse a pedir. Se pone cada uno a un lado de la acera y a la noche se juntan y se preguntan el uno al otro que como se le ha dado, a lo que uno comenta que ha sacado 8000 ptas., y el otro dice que él saco 2.000.000 de pts.
07/Feb/2005 10:12 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pindongo
ALEVÍN
Mensajes: 111
Desde: 01/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
PERDON ME DEJABA EL FINAL.
Dos moros se encuentran en la Gran Vía y deciden que puesto que no encuentran trabajo, van a ponerse a pedir. Se pone cada uno a un lado de la acera y a la noche se juntan y se preguntan el uno al otro que como se le ha dado, a lo que uno comenta que ha sacado 8000 ptas., y el otro dice que él saco 2.000.000 de pts.
Dice el 1? que él había puesto en un cartel que tenia 4 hijos y que pedía para darles de comer, y el 2? dice: pues yo puse un cartel diciendo que necesitaba dinero para volver a mi país.
07/Feb/2005 10:13 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
futuro_apto
NUEVO USUARIO
Mensajes: 31
Desde: 11/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
- Maria !!!!! esta noche nos vamos de putas !!!!!!
- ?como que "nos" vamos?
- Si, yo al puticlub y tu con tu puta madre
Un espermatozoide a otro:
- Oye, ?nos queda mucho para el óvulo?
- Buffff ?? todavía vamos por la garganta !!
- ?Qué le dice Batman a Robin antes de subir al Bat-movil?
Dos amigos, uno al otro:
-Tio, de vez en cuando tengo unas confusiones más tontas, el otro día en el
restaurante una camarera que estaba tremendísima en vez de decirle:
- ?Me da unas servilletas?
le dije - ?Me da unas tetas?
El otro le responde:
- Eso pasa a menudo, a mi, el otro día, queria decirle a mi mujer ?me pasas la sal? y le dije: Me estás amargando la vida hija de la gran puta.
Un saludo futuros compas..........
P.D. ??? ROBIN, SUBE AL BAT-MOVIL !!!
07/Feb/2005 12:39 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
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Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
muy buenos FUTURO_APTO, y bienvenido al foro....ahí va otro..:
dos ni?os en el recreo del colegio le dice uno a otro:
-pues mi padre es "corredor"y es el más rápido del mundo.....
a lo que le contesta el otro...:
-pues para rápido, mi padre, que es "funcionario"..... porque sale a las tres....y las dos está en casa..Salu2
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Vale más sembrar una cosecha, que llorar la que se perdió.
07/Feb/2005 12:56 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Estando en el ba?o, sentado, reflexionando, recordé un episodio de un viaje que hice a Miami.
Llegué en la noche al Hotel Marriott que queda cerca de Dadeland. Me hospedaron en una suite de lujo por un inconveniente que había tenido en una estadía anterior. La suite era espectacular y como detalle adicional, el gerente general me obsequió unos chocolates que colocaron encima de una almohada. En fin, todo un lujo.
Pero la fisiología humana no es respetuosa con los lujos y lo idílico de la habitación no impidió que me dieran ganas de ir al ba?o a hacer la necesidad fisiológica gruesa mejor conocida como "cagar".
Estando sentado, tal como lo hice cuando recordé, también sentado, este episodio, expulsé prolíficamente coprolitos que, a pesar de todos los jaboncitos, perfumes, shampoos, ventilaciones del ba?o lujoso, llenaron el ambiente con un característico y fétido olor.
Dicen que el problema con las dictaduras, al igual que con las malos olores, es que uno termina acostumbrándose a ellas. Pues primero me acostumbraría a la peor de las dictaduras que al olor de aquel día, en el ba?o de lujo.
Mareado, entorpecidos los sentidos, me limpié lo más rápido y mejor posible y con el papel higiénico tan lujoso que parecía que no existiera por lo suave, me limpié y me limpié y sin darme cuenta, el escusado, tapé.
Pues heme aquí, en un hotel de lujo, en una suite de lujo, invitado de honor, con chocolatitos en la cama y ?la poceta tapada!
Eso no sería nada del otro mundo si pasara en tu casa, en un ba?o público, en una escuela, en la universidad, en algún lugar en el que uno pueda corregir el problema o sencillamente, huir.
Pero en esta ocasión, no me quedó más remedio que, a las 12 de la noche, llamar al servicio de mantenimiento y decir, mejor dicho mentir, que así lo había encontrado y que lo vinieran a arreglar y que yo iba a salir.
Tuve que inventar una salida y cumplirla, para no admitir frente a algún personal de mantenimiento, que yo, el homenajeado de lujo, el de los chocolaticos en la cama, el de la habitación que el gerente general había pedido que le comunicaran cada detalle del servicio, en fin yo, el que entró al hotel con cara de ustedes me deben, yo soy yo, el supremo; había cagado tanto que tapó la poceta.
Al regresar, dos horas después, muerto de sue?o y con dos cervezas encima tomadas a rega?adientes para pasar el rato en un bar cercano, el problema estaba arreglado. Todo como si nada.
Pero ya yo no podía caminar por el hotel y enfrentar a cualquier empleado sin pensar que ellos me estaban viendo e internamente burlándose diciendo: ?Já, ahí va el cagón lujoso!
No me atreví a visitar al gerente general para agradecerle el gesto de la suite.
La noche anterior a la salida, hice el checkout por la TV, ?Gracias tecnología! En la madrugada, me entregaron un sobre debajo de la puerta con el recibo, pero nunca lo quise abrir. Tenía la idea fija de que en la factura ya no me llamaban por mi nombre, me lo habían cambiado por "El Supremo Cagón".
Ahora cuando viajo, llevo siempre en mi maleta un destapa pocetas.
......fragmento de Guillermo Casanova.....
LE PUEDE PASAR A CUALQUIERA, NO OLVIDES QUE TODOS CAGAMOS.
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!...
07/Feb/2005 18:23 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Estando en el ba?o, sentado, reflexionando, recordé un episodio de un viaje que hice a Miami.
Llegué en la noche al Hotel Marriott que queda cerca de Dadeland. Me hospedaron en una suite de lujo por un inconveniente que había tenido en una estadía anterior. La suite era espectacular y como detalle adicional, el gerente general me obsequió unos chocolates que colocaron encima de una almohada. En fin, todo un lujo.
Pero la fisiología humana no es respetuosa con los lujos y lo idílico de la habitación no impidió que me dieran ganas de ir al ba?o a hacer la necesidad fisiológica gruesa mejor conocida como "cagar".
Estando sentado, tal como lo hice cuando recordé, también sentado, este episodio, expulsé prolíficamente coprolitos que, a pesar de todos los jaboncitos, perfumes, shampoos, ventilaciones del ba?o lujoso, llenaron el ambiente con un característico y fétido olor.
Dicen que el problema con las dictaduras, al igual que con las malos olores, es que uno termina acostumbrándose a ellas. Pues primero me acostumbraría a la peor de las dictaduras que al olor de aquel día, en el ba?o de lujo.
Mareado, entorpecidos los sentidos, me limpié lo más rápido y mejor posible y con el papel higiénico tan lujoso que parecía que no existiera por lo suave, me limpié y me limpié y sin darme cuenta, el escusado, tapé.
Pues heme aquí, en un hotel de lujo, en una suite de lujo, invitado de honor, con chocolatitos en la cama y ?la poceta tapada!
Eso no sería nada del otro mundo si pasara en tu casa, en un ba?o público, en una escuela, en la universidad, en algún lugar en el que uno pueda corregir el problema o sencillamente, huir.
Pero en esta ocasión, no me quedó más remedio que, a las 12 de la noche, llamar al servicio de mantenimiento y decir, mejor dicho mentir, que así lo había encontrado y que lo vinieran a arreglar y que yo iba a salir.
Tuve que inventar una salida y cumplirla, para no admitir frente a algún personal de mantenimiento, que yo, el homenajeado de lujo, el de los chocolaticos en la cama, el de la habitación que el gerente general había pedido que le comunicaran cada detalle del servicio, en fin yo, el que entró al hotel con cara de ustedes me deben, yo soy yo, el supremo; había cagado tanto que tapó la poceta.
Al regresar, dos horas después, muerto de sue?o y con dos cervezas encima tomadas a rega?adientes para pasar el rato en un bar cercano, el problema estaba arreglado. Todo como si nada.
Pero ya yo no podía caminar por el hotel y enfrentar a cualquier empleado sin pensar que ellos me estaban viendo e internamente burlándose diciendo: ?Já, ahí va el cagón lujoso!
No me atreví a visitar al gerente general para agradecerle el gesto de la suite.
La noche anterior a la salida, hice el checkout por la TV, ?Gracias tecnología! En la madrugada, me entregaron un sobre debajo de la puerta con el recibo, pero nunca lo quise abrir. Tenía la idea fija de que en la factura ya no me llamaban por mi nombre, me lo habían cambiado por "El Supremo Cagón".
Ahora cuando viajo, llevo siempre en mi maleta un destapa pocetas.
......fragmento de Guillermo Casanova.....
LE PUEDE PASAR A CUALQUIERA, NO OLVIDES QUE TODOS CAGAMOS.
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07/Feb/2005 18:23 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
................se abre el telon, y aparece kiko que va a tirar un penalty y dice: juro por dios que marcaré este penalty, y sino que me muera!.Lo tira y falla...se cierra el telon,?como se llama la pelicula?
....PA QUE JURAS KIKO! (parque jurasico)
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09/Feb/2005 21:35 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
http://www.calicoelectronico.com/CE_cap5.html
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
11/Feb/2005 12:31 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
JUNIOR
Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por Suzuka_
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http://www.calicoelectronico.com/CE_cap5.html
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JAJAJAJAJAJA BUENISIMO
11/Feb/2005 19:06 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
ELKILLER
SENIOR
Mensajes: 752
Desde: 22/Sep/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
>
>Que perversas pueden llegar a ser todas...
>
>A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su
casa
>en compa?ía de su esposa.
>
>Tipo: - ?Cuál es el problema agente?
>
>Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
>
>Tipo: - No se?or, iba a 85!!
>
>Esposa: - No es cierto Pablo, ibas a 110!!
>
>El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
>
>Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de
freno de
>la izquierda
>
>Tipo: - ?luz? ?cuál luz ? No tenía ni idea !!!!
>
>Esposa: - No te hagas el tonto Pablo, te dije que llevabas la luz
fundida
>desde hace lo menos 6 semanas!!! Esta vez la echa na mirada venenosa,
de
>esas que causan pavor
>
>Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
>
>Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
>
>Esposa: - Por favor Pablo!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
>
>Esta vez Pablo no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
>mujer:
>"CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
>
>Oficial: - Se?ora, ?su esposo le habla así normalmente?
>
>Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.
15/Feb/2005 10:47 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
ELKILLER
SENIOR
Mensajes: 752
Desde: 22/Sep/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
>Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a
su
>esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.
>
>La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede
hacer
>por él.
>
>El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida,
quisiera
>pasarlas muy bien en un ambiente romántico.
>
>La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor
>apasionadamente
>hasta quedarse dormidos.
>
>Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo
le
>quedan 18 horas de vida.
>
>Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que
ella
>accede.
>
>Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya
>únicamente
>cuenta con 12 horas de vida.
>
>Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
>
>Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que
ya
>sólo le quedan 4 horas de vida.
>
>Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya
muy
>enfadada le dice: "Joerrrrrr, ?cómo se nota que tú no tienes que
levantarte
>ma?ana!"
>
15/Feb/2005 11:04 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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Autor Mensaje
cabotrueno
NUEVO USUARIO
Mensajes: 20
Desde: 23/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
-unos amigos hablando de posturas sexuales,un dice:
-yo en esto soy muy clasico, casi siempre la del misionero.
-Otro dice : a mi me gusta tumbarme y que me lo hagan todo.
-El tercero comenta :A mi la que mas me gusta es EL TORO SALVAJE.
-Los amigos sorprendidis le preguntan ?y esa como es?.
-Y el respponde :Lo hago con mi mujer poniendola a cuatro patas y cuando estamos en lo mejor me inclino sobre su espalda y agarrandome fuerte le digo:
esta esla postura que mas le gusta a mi secretaria. Y a partir de ese momento el truco consiste en aguantar 8 segundos sin que te tire....je je je .Saludos y que no decaiga
16/Feb/2005 02:37 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.......juasss, juas, juassss......impresionante.....cabotrueno!
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!...
17/Feb/2005 13:23 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
PMM27
USUARIO
Mensajes: 59
Desde: 21/Abr/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Aterriza un día una nave espacial en medio del campo y salen de ella dos extraterrestres. Nada más bajar, se encuentran con un tricornio de la Guardia Civil y lo empiezan a mirar...
- Y esto... ?qué debe ser?
- Pues ni idea... ?tú qué crees?
- No sé, no sé... con esta forma, no sé para qué puede servir.
- Oye, ?por qué no te lo pones a ver si averiguamos qué es?
El otro lo coge cuidadosamente y se lo lleva a la cabeza, a lo que su compa?ero le pregunta:
- ?Qué? ?Qué es?
- Pues no sé.... ?Pero me están entrando unas ganas de darte dos ostiassssssss......! .
Con cari?o para los compis de verde....
17/Feb/2005 20:46 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
......"GRAN OFERTA EN AHUMADOS: 50% Y 2X1"....
....ES LA GRAN OPRTUNIDAD, NO LO DUDES, PASATE POR:
----CORTE INGLES DE CASTELLENA---
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18/Feb/2005 00:45 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
cabotrueno
NUEVO USUARIO
Mensajes: 20
Desde: 23/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Conversacion telefonica entre los colegios de ingerieros de Madrid y Catalu?a:
Madrile?os.-Tenemos un edificio que queremos derribar y como vosotros teneis
mucha esperiencia,? que nos aconsejais ?
Catalanes.-Bueno, os aconsejamos que construyais un tunel por debajo
Madrile?os.-Ya tenemos por debajo tres lineas de metro, una linea de cercanias y un intercambiador enorme.....
Catalanes.-?Y el muy cabron sigue en pie?
Madrile?os.-Si
Catalanes.-Pues prendedle fuego ??????????
18/Feb/2005 18:22 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
-Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
--------------------------------------------------------------------------------
Yo solo hablo dos idiomas: normal y con tacos.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otros es más humano todavía.
21/Feb/2005 23:06 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
GALLARDON_2003
USUARIO
Mensajes: 66
Desde: 13/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Muchas gracias por ser así, gracias a vuestros chistes paso buenos momentos.
Suerte y felicidad a tod@s
22/Feb/2005 08:54 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
esta un hombre sacando dinero en un cajero...y se aproxima un ladron y le dice:
-sacame cien euros!!!!....
En ese momento le coge un pellizco de la lorza lateral derecha...
el atracado con un dolor espantoso y de puntillas ,le dice..:
-toma cien euros para ti.......y cien euros para que te compres una pistola...cabronazo!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
***pemezetas***
22/Feb/2005 14:21 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.....
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!...
22/Feb/2005 14:56 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
asi se quedo una piba cuando un colega mio ,de padre moro y madre negra,le soplo un poco la nuca...de improvisto...
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***pemezetas***
23/Feb/2005 00:36 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pindongo
ALEVÍN
Mensajes: 111
Desde: 01/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
El profesor pregunta ?qué es la lógica?
Y Jaimito responde: la lógica es algo incomprensible, verá: yo vivo a 80 Km. de aquí y vivo en el 5?, por la ma?ana me levanto a las 5 para llegar a tiempo a clase, y cuando bajo por las escaleras llamo a todos los timbres por lo cual lógicamente deberían llamarme ´´tocatimbres´´ y sin embargo me llaman
´´el hijo puta del 5?´´
23/Feb/2005 10:20 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
GALLARDON_2003
USUARIO
Mensajes: 66
Desde: 13/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por pkpmz
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tu peine calvocabron!!! jajajajajajajajajauaas
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Oye, buenos dias, en persona No pareces tan agresivo.
23/Feb/2005 12:16 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
GALLARDON_2003
USUARIO
Mensajes: 66
Desde: 13/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por pindongo
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PAPA PAPA, TENGO PAPERAS
POS CUANDO TENGAS P´APUTAS ME LLAMAS.
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Superior,
Y el Nick Pindongo, cojonudo.
23/Feb/2005 12:23 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
elinn
NUEVO USUARIO
Mensajes: 28
Desde: 23/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
uno le dice a otro... tu mujer cuando hace el amor, chilla?, el otro responde... yo la oigo hasta desde el bar de abajo.....
23/Feb/2005 16:14 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
-
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...un amigo le dice a otro que se encuentra echando una partida en el bar:
-Manolo, tu mujer está pegándotela ahora mismo con otro en tu casa!!...
-Cómo dices, que está con otro????
A esto que se van corriendo a su casa, entra todo furioso en la habitación y le dice a su amigo:
-No hombre no me está enga?ando con otro, es el de siempre!
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
23/Feb/2005 17:21 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Porlapiedra
SENIOR
Mensajes: 597
Desde: 06/Nov/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Una reunión del estado mayor de defensa europea en Cadiz, ahí se encuentran tres generales: 1 general de los SAS britanicos, otro de las fuerzas paracaidistas francesas y un general de la legión espa?ola.
En uno de esos momentos de la conversación, el general británico dice que sus soldados son los que más cojones tienen del eurocuerpo y manda llamar a uno a lo que le dice: "Va usted a demostrar el valor de lo soldados británicos, se va a ir a la playa, va a nadar hasta marruecos y va a cortarle el cuello a tres moros y va a volver para darme novedades". A lo que el soldado responde con un escueto: "?Si se?or!".
El tio que va a la costa, se lanza al agua, nada a Marruecos y en el mismo puerto ejecuta las instrucciones de su jefe, vuelve y le da novedades: "la misión por usted encomendada a sido ejecutada sin novedad mi general". El ingles se vuelve a los otros dos y les dice: "?Ven? ?Esto es tener cojones!".
El frances dice: "Eso no es nada... ??????Fransuaaaaaaaaaa!!!!!!!". Por la puerta aparece un paracaidista francés y el general le manda: "Va a coger usted, se va a lanzar al estrecho va a nadar sin un brazo, lleguese ala costa marroquí y decapita a nueve moros, viene a nado sin usar un brazo y me da novedades". Al rato el soldado llega exausto pero con las nueve cabezas de moros en un saco. Su general presume: "Los mios son los que más coojones tienen".
?Aficionados! Contesta el Espa?ol.... "???PELAEEEEEEEEEEEZ!!!" y ahí que va un legionario. El general de la legión la dice: "Pelaez, se me va a ir a Marruecos a nado, pero no a nado normal, si no como los delfines, a ondulaciones. Llegará a la costa de Melilla, se mete usted en el barrio más jodido de Melilla y con un palillo me ensarta 456 moros despues cruza la frontera y se va a Casablanca corriendo y ahí se caga usted en la familia real marroquí. Regrese a la pata coja por el sahara y acabe de paso con las fuerzas marroquis que cercan el frente polisario. Cuando termine regrese en patera y me da novedades". El legionario que lo mira con cara de habale responde al cabo de un rato: "???Eso lo va a hacer su puta madre!!!".
El general se dirige a sus homologos extrangeros y les dice: "?Ven? ?ESTO... ESTO SI QUE SON COJONES!.
Un saludo
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Si me matan, por favor no traigais políticos a mi entierro.
23/Feb/2005 17:51 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.........
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Fichero Adjunto: Orgasmigrama.ppt
Tama?o: 142.5 Kbytes.
N? de descargas: 38.
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!...
23/Feb/2005 19:46 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
CABALLODEHIERRO
SENIOR
Mensajes: 832
Desde: 14/Ene/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Que dicen que lo de Madrid 2012 que ya está hecho, que ya es nuestro.
Que los representantes del COI se quedaron acojonados solo cuando vieron el pebetero. (Torre windsor)
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"No puedo" (La excusa del que no quiere).
23/Feb/2005 23:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Jota-Mad
ALEVÍN
Mensajes: 120
Desde: 17/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
cuando mi abuela tenía 65 a?os, el médico le dijo que debía andar 5 kilómetros diarios
ahora tiene 70.... y no sabemos donde está!!!! ya adjuntaré la foto por si la conoceis
28/Feb/2005 00:51 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
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01/Mar/2005 12:07 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Nueva modificación en la LSV para el correcto transporte de ni?os en las motocicletas, al ser un poco confusa os adjunto una imagen donde está muy bien explicada......si alguno tiene alguna duda intentaré aclararla:
JUUUUUUUUUUUAS!!!!!!! Ahí queda eso....
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
03/Mar/2005 00:34 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...maldita informática!!!!!...
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
03/Mar/2005 23:27 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
elinn
NUEVO USUARIO
Mensajes: 28
Desde: 23/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
hola, me llamo alberto unamuno, y tengo una polla de 28 cm........
una, que???
unamuno, como el escritor...
06/Mar/2005 18:38 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
elsalteadordecaminos
USUARIO
Mensajes: 39
Desde: 03/Mar/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
ya que estais con chistes malos:
Noticia de ultima hora , un terremoto destruye parte de marruecos causando 20.000 muertos.
Todos los paises extranjeros costernados cooperan en la recuperacion del pais
EE.UU manda tiendas de campa?a
Inglaterra manda comida
Francia manda medicos
Espa?a manda 20.000 moros de repuesto.
08/Mar/2005 12:32 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
JUNIOR
Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Una pareja que no podía tener hijos decide consultar a un médico, el cual toma una determinación:
- Bien se?ores... Aquí no veo otra solución más que la inseminación artificial, así que - dirigiendose al marido- tome usted este bote y me trae ma?ana a las 8 una muestra de su esperma.
A la ma?ana siguiente entra el se?or por la puerta de la consulta a la hora citada con el bote vacío en la mano y dice:
- Mire doctor... no ha podido ser, no ha habido manera...
El doctor pregunta:
- Cómo que no ha habido manera?? Pero... ?Usted lo ha intentado?
A lo que el hombre contesta:
- ?Que si lo he intentado? ??Joder!! ?Lo he intentado con la mano izquierda, con la mano derecha, mi mujer con las dos manos, mi vecina con la boca y hasta mi suegra con un trapo! ?Pues nada! ?Que no hemos conseguido abrir el bote de los huevos!
08/Mar/2005 18:44 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
JUNIOR
Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Le dice un Guardia Civil a otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ?Cómo? -pregunta el otro.
- Pues mira: pongo a mi parienta a cuatro patas y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire, y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Joder, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la ma?ana siguiente, se vuelven a encontrar .
- ?Qué?, ?Cómo fue anoche? Acojonante, ?no?
- Acojonante... anda, no me hables, no me hables...
-?Qué pasó? ?Lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegue a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire...
- ?Y qué?
- ??Y qué?! ?Pues que me pegó un bocao en la polla que casi me la arranca, se me tiró un pedo en la cara y del armario salió un tío en pelotas y con los brazos en alto!
08/Mar/2005 18:47 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
-
TIXE
JUNIOR
Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Alertamedia aqui lo tienes:
En cierta ocasión se celebró un concurso entre el F.B.I., la K.G.B. y la Guardia Civil Espa?ola para ver cuál de los tres cuerpos era el mejor. Tras muchos días compitiendo en duras pruebas, llegan, empataods a puntos, a la última, que consistía en cazar un conejo en un plazo de 2 días. Quien trajera el ejemplar de mayor tama?o, ganaría.
Los concursantes se van a la busca, y al poco vienen los agentes del F.B.I., cargando entre 3 un conejo de 80 kilos....
- Pero... ?de dónde habéis sacado ese conejo?
- Pues... estos conejos se crían en el Ca?ón del Colorado, se alimentan de rocas y crecen así de grandes...
Tras unas cuantas horas, llega la K.G.B, cargando con un conejo de 150 kilos, que llevaban en camión....
- ?Joder! ?De dónde ha salido ese conejazo?
- Éste es uno de los conejos que viven en la nieve y se alimentan toda la vida de nieve, y así salen...
Por último, llega la pareja de la Guardia Civil, con un elefante que llevan esposado, con un ojo morado, la boca reventada, una pata rota...
- Pero bueno... ?qué hacéis con eso?
Los dos guardias miran con cara de cabreo al elefante y dice éste: "?Qué sí, joder, que soy un conejo, por mi padre...!".
08/Mar/2005 19:04 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
> > > Spanglish para todos . . .
> > >
> > > Este es el texto que una se?ora de Madrid, Ana María, envió a
> > > Radio
> > Nacional de Espa?a para que lo leyeran en uno de sus programas:
> > >
> > > Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las
comidas
> > frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el
mismo,
> > ahora es mucho, muchísimo mas moderno. Anta?o los ni?os leían tebeos
> > en
> vez
> > de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran
> > carteles,
los
> > empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan
> > ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del
Tupperware.
> > >
> > > Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mí,
creía
> que
> > hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien
> palabras
> > en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
> > >
> > > Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque
> > > tengan
la
> > misma grasa, ni vestíbulo que hall ni inconveniente que handicap..
> > >
> > > Desde ese punto de vista, los espa?oles somos modernísimos. Ya no
> > > decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino
> > feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches,
vamos
> al
> > pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar
> > hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos
> > con
Kleenex.
> > Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y ha
mejorado
> > mucho nuestro aspecto.
> > >
> > > Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan
> > calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after
> > shave,
que
> > deja la cara mucho mas fresca que el tónico. El espa?ol moderno ya
> > no
> corre,
> > porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero
> > hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un
> > parking.
> > >
> > >
> > > El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el
> > > self-service;
el
> > escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los
> > importantes
son
> > vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los
ejecutivos
> > yuppies; las ni?eras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el
> > hablante moderno es, además, un pijo irredento.
> > >
> > > En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms,
> > > casi
> > siempre con la public-relations, mientras la asistant envía mailings
> > y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y
> > se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse
> > liftings, y
con
> > alguna top-model amante del yogurth light y el body-fitness. El
> > arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a
> > bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho
> > menos que la
carne.
> > >
> > >
> > > Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un
> > > programa.
En
> > la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y
> > baila
> como
> > un trompo por el escenario, la cosa se llama show, bien
> > distinto,como
> saben
> > ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que
> > contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,
> > pero en
moderno.
> > Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que,
aparte
> de
> > ser mejores, te permiten hacer zapping.
> > >
> > > Estas cosas enriquecen mucho.
> > > Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista
> > > que
> > tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano
> > la
> única
> > palabra que el espa?ol ha exportado al mundo: la palabra SIESTA.
> > Espero
> que
> > os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es
> > que estaba hasta los cojones.
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
08/Mar/2005 22:45 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
lyos
CADETE
Mensajes: 237
Desde: 20/Jul/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
para los que conozcais la serie y para los que no la conozcais os recomiendo que visiteis la pagina, es pa morirse de risa.
http://miarroba.com/foros/visitar.php?http://www.calicoelectronico.com/CE_cap6.swf
09/Mar/2005 21:59 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
http://humor.ozu.es/fotos/Aparcamiento_women.htm
....AP?RCAMIENTO PARA MUJERES......
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!...
13/Mar/2005 20:27 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Jota-Mad
ALEVÍN
Mensajes: 120
Desde: 17/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Leedla entera y si os aburre desde el primer apartado dejadlo pero seguro que no lo haceis, carta de una madre a su hijo:
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres para leer deprisa. si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ?Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ?qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré del a cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no se de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es ni?a van llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km. Para allá y 3 km. Para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el a?o pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empe?ado en correr detrás de los coches que están parados.
?Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la se. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a do?a Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere
Tu madre
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
14/Mar/2005 02:44 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
JUNIOR
Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Venga uno malo que estamos a viernes y hay que animar el cotarro
Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo. Una le dice a la otra que acaba de casarse con un anciano millonario.
- ?Y que tal va en la cama? .
- Pues estamos en tratamiento.
- ?En tratamiento? - pregunta extra?ada.
- Sí, él trata y yo miento.
18/Mar/2005 18:13 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
-
bepsita
CADETE
Mensajes: 213
Desde: 12/Jul/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, el
DIU).
-?Pero para qué? ?No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy
incómodo.
-Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y
cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ?haciendo el amor en el jardín!
-?Y...? Eso no es nada... ?Para qué la T de cobre?
-Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
-Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el se?or de la basura, el esposo de Do?a Zoila y..
-No, mire se?orita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la
T de cobre.
-?Fiuuu...! ?No?
-No, mejor póngase la "P" de puta... ??y cobre!! ??cóbreles a todos!!
18/Mar/2005 19:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alcorconita
JUNIOR
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Desde: 24/Nov/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Joder con la anterior ,se tira a todos menos al poli, si es que hasta para eso somos unos desgraciaos...............................
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FUERZA Y HONOR
18/Mar/2005 20:05 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
JUNIOR
Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ?Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ?verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
18/Mar/2005 20:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Están reunidos en una habitación Hércules, Blanca nieves y el Jorobado de
Notredamme:
Hércules: Yo sé que soy el hombre más fuerte de todos los hombres que he
conocido pero no sé si soy el más fuerte del mundo; Voy a preguntárselo a
Dios.
Blanca nieves: Pues yo sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé
si soy la más bella del mundo; Me voy contigo a preguntárselo también a
Dios.
Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de mi castillo, pero
no sé si soy el hombre más feo del mundo; Voy con vosotros a ver que me
dice.
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de preguntas, y ve a sus
dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el
hombre más fuerte del mundo.
La cosa se repite con Blanca nieves: Soy la mujer más feliz del mundo. Dios
me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.
Sale el Jorobado de Notredamme:
????ME CAGÜEN LA PUTA, QUIÉN CO?O ES LA DUQUESA DE ALBA!!!!
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Yo solo hablo dos idiomas: normal y con tacos.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otros es más humano todavía.
24/Mar/2005 18:02 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Cuando Dios había creado a Adán y Eva dijo:
Solo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipi de pie......."
"Yo!!!,a mí!!,Yo!!!, Lo quiero, por favor Se?or,
porfiiii,porfiii!!!!!!!!!! síiiii???", interrumpía Adán,
"Me facilitará la vida sustancialmente".
Eva tranquila dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.
Adán gritó de alegrlia, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en
todos los árboles, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la
arena......
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a
Dios:
"Y...... cuál es el otro regalo?"
Dios contestó: "Cerebro Eva, cerebro......"
Hala no todo van a ser chistes machistas
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Yo solo hablo dos idiomas: normal y con tacos.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otros es más humano todavía.
25/Mar/2005 14:08 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
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Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
25/Mar/2005 17:07 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
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25/Mar/2005 17:09 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
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25/Mar/2005 17:19 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
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Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
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25/Mar/2005 17:29 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
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Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
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25/Mar/2005 17:31 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
:PPPPPPPPPPPPPP (por si no lo sabes torpedito 1 eso es sacar la lengua)
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Errar es humano, pero echarle la culpa a otros es más humano todavía.
25/Mar/2005 20:42 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
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Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...no te me enfades, ALERTAMEDIA, es sçolo una pincelada de humor...y tçu siempre has tenido buen ojo para eso...jejejejeje
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Fichero Adjunto: Huevo_sorpresa.jpg
Tama?o: 33.4 Kbytes.
Resolución: 429x436 px.
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N? de descargas: 17.
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
25/Mar/2005 21:38 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
bueno unos cuantos que me han mandado por mail.
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 a?os de edad. Durante la celebración;tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: Como premio a que llevan tantos a?os casados les concedo a cada uno un deseo.">
"?Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.
El hada movió la varita magica y... ?abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Despues le tocó el turno al marido. Pensó por un momento y dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida. Por lo que... perdoname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 a?os más joven que yo..."
La mujer quedo en shock, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita magica y... ?abracadabra! ???El hombre paso a tener 90 a?os!!!
Moraleja: Los hombres pueden ser hijos de puta, pero las hadas madrinas....
??son mujeres!!
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08/Abr/2005 22:27 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda
de la Tierra Media de los cojones....
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
Almirante, quince carabelas aproximándose.
?Una flota?
Flotan todas!
- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
- Pse, ?y a mí qué?
- A ti puta.
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08/Abr/2005 22:32 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Ahí va el PERA yanki....
http://www.spitcircle.com/media.php?id=23
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
09/Abr/2005 00:25 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
otro.
Un ni?o de unos 13 a?os va por la calle arrastrando de una cuerda a una
> rana aplastada.
> Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en
> la entrada y llama a la puerta.
> La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere
> hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja
> mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le
> guste. El ni?o pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por
> supuesto la vieja responde que no.
> Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir
> al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa
> era la chica que quería. Visto que el ni?o estaba tan decidido y tenía
> dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la
escalera arrastrando la rana aplastada.
> A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al
> dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba
> enferma. >
> El ni?o responde:
> Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y
me van a dejar con la ni?era. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la
> ni?era que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la
> enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá
> llevará a la ni?era a su casa y en el camino lo hará con ella y se
> contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la ni?era, él y
> mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la ma?ana
> cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará
uno rápido con mamá y también lo contagiará y ÉSE, ?ÉSE es el hijo de la gran
> puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!!!.
>
> Un saludo.
--------------------------------------------------------------------------------
Yo solo hablo dos idiomas: normal y con tacos.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otros es más humano todavía.
09/Abr/2005 16:39 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Los medios no le importaban mucho, sólo el FIN..muy bueno
09/Abr/2005 18:01 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
murcielago.1
JUNIOR
Mensajes: 485
Desde: 14/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
CONCURSO DE CAZA HABER QUIEN CAZABA EL CONEJO MAS GRANDE ENTRE GUARDIA CIVIL, F.B.I. Y LA C.I.A.
- APARECE LA C.I.A CON UN CONEJO DE UNOS 20 KILOS, TODA LA GENTE APLAUDIENDO PEDAZO CONEJO FIJO QUE GANAN
-AL RATO APARECE EL F.B.I CON UN CONEJO DE UNOS 35 KILOS LA GENTE FLIPANDO PAL GUINESS, ESTO ES IMPOSIBLE DE SUPERAR .
- FALTABA UNA HORA Y G.C. SIN APARECER
-CUANDO SOLO FALTAN 5 MINUTOS APARECE UNA PAREJA DE MOTORISTAS( G.C.) ESCOLTANDO UN CONTAINE, LO HABREN Y EN SU INTERIOR UN ELEFANTE CON UNA PATA ROTA, UN HOJO INCHAO Y NEGRO, LAS OREJAS AMARRADAS EN FORMA DE PICO Y UN RABITO DE CONEJO PEGADO DETRAS.
-LA GENTE QUE HABIA ALLI TRAMPOSOS ESO ES UN ELEFANTE
--EL ELEFANTE RESPONDE APURADO"NNOOOOOOO OS JURO QUE SOY UN CONEJO"
JAJJAJA SALUDO A LOS COMPIS DE G.C.
09/Abr/2005 22:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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alertamedia
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Este es un poco bestia.
Una mujer acaba de dar a luz a un ni?o, y le pide a la comadrona que se lo traiga.
La comadrona le dice que ha tenido un ni?o precios pero........es negro.
La mujer le explica que es actriz porno, y que en una peli en la que actuó había un negro.
..Ya pero es que tiene los ojos oblicuos.
- Vale también había un chino en la peli, ya se lo explicado.
...Si pero........es rubio platino.
- Que sí....que también había un finlandés, le importa tarerme a mi hijo de una vez por todas?.
La comadrona le da la ni?o, y la mujer le da una bofetada en el culo.
Pero se?ora qué hace por Dios.
buaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Hijo mío, qué alegría me das...pensé que ibas a ladrar!!!!!!!
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Yo solo hablo dos idiomas: normal y con tacos.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otros es más humano todavía.
10/Abr/2005 14:05 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
_mecano
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
eres el mejor
10/Abr/2005 23:23 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
SEGURATA
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
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El respeto es la antesala de la amistad, igual que la ense?anza lo es de la profesionalidad
16/Abr/2005 00:19 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
a ver quien llega mas lejos
http://www.wagenschenke.ch/
se maneja con el raton.
16/Abr/2005 23:05 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
DOOM_BCN
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
De momento 60 metros, pero darme tiempo!!!!
17/Abr/2005 01:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
........juego cojonudo!!!!!
....no consigo pasar de 57m.........cachissssss!
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!...
17/Abr/2005 19:36 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Pues sigue inténtandolo, porque al kilómetro te salen dos tías que te dan el número de teléfono, y no te digo lo que te pasa a los dos kilómetros
17/Abr/2005 20:32 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Se maneja con el ratón.....se maneja con el ratón...... Qué co?o se va a manejar!!!
a mí no me hace ni caso. 3 METROS.
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Yo solo hablo dos idiomas: normal y con tacos.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otros es más humano todavía.
18/Abr/2005 00:12 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Con el ratón...con el ratón, cuando se inclina a la derecha mueve en ratón a la izquierda hasta que el beodo se ponga bien, pero bien a la izquierda A TOPE, y si se va al otro lado igual.
A los 4000 kilómetros te sale "un gachó" con una p...ancarta que dice:
VUELVE A EMPEZAR
18/Abr/2005 00:51 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Es que eso con un portátil es más difícil joeeeeee
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18/Abr/2005 00:55 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
se levanta el telon.....
se ve a amenabar dando por culo a bono...
se baja el telon....como se llama el flim?!?!?!
ALEJANDRO MAJ NO!!!!!!!!!!
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***pemezetas***
18/Abr/2005 01:26 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
mu weno
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18/Abr/2005 02:14 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
os tengo donde quiero...
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***pemezetas***
18/Abr/2005 02:18 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Que inquietante...PKPMZ
18/Abr/2005 03:14 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Por eso eres master pkpmz
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Yo solo hablo dos idiomas: normal y con tacos.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otros es más humano todavía.
18/Abr/2005 15:39 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.....................para que entreneis de cara al verano
http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=1863
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!...
18/Abr/2005 21:54 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
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Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por 47ronin
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Que inquietante...PKPMZ
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preguntaselo a bono si estaba inquieto ......jajajjajajaa
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***pemezetas***
19/Abr/2005 01:02 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
>Parrillada
>
>En esta actividad es en la que pueden mejor reconocerse los talentos
culinarios de los hombres a partir del momento en el que el marido se
ofrece voluntario para cocinar de esta manera, se desencadena la siguiente
secuencia de acontecimientos:
>
>1.- El hombre saca la barbacoa y el carbón vegetal.
>
>2.- La mujer limpia la parrilla.
>
>3.- La mujer va al mercado.
>
>4.- La mujer prepara la ensalada.
>
>5.- La mujer prepara la carne para la barbacoa.
>
>6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos
>necesarios.
>
>7.- La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está
>tumbado al lado de la barbacoa tomándose una cervecita.
>
>8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
>
>9.- La mujer pone la mesa.
>
>10.- La mujer sazona la ensalada.
>
>11.- La mujer prepara el postre.
>
>12.- La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que
saque la carne de la barbacoa, que va a carbonizarse.
>
>13.- El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado y se la da a
>su mujer.
>
>14.- La mujer la pone en la mesa coloca los asientos alrededor y se ponen
a comer.
>
>15.- El hombre se sirve otra cervecita.
>
>16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos.... limpia la mesa y
>prepara el café.
>
>17.- La mujer sirve el café y el postre.
>
>18.- Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
>
>19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.
>
>20.- El hombre deja la barbacoa todavía en el jardín pues aún contiene
>brasas ardiendo.
>
>21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que
cocinar hoy.
>
>22.- Y ante su mueca de desdén .... el hombre concluye que las mujeres
>jamás estarán satisfechas.
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20/Abr/2005 22:01 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
franciscodeasis
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Mensajes: 1303
Desde: 01/Abr/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
alertamedia no estoy de acuerdo por el punto 15, porque voy a servirme yo un cervezita si me la puede traer mi mujer, que cuando os poneis en " hoy me toco los ovarios", soys la ostia. peazo vagas.
Un saludo.
20/Abr/2005 22:15 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
-
alertamedia
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Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Bueno es que la punto 15 le falta el decir que el hombre se ha puesto una cervecita él solo con gran esfuerzo porque la mujer ha ido a por tabaco para él a la gasolinera.
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20/Abr/2005 22:30 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
franciscodeasis
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Mensajes: 1303
Desde: 01/Abr/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
ay, como le digo a mi mujer, si los hombres parieramos se os acababa el cuento.
Un saludo.
20/Abr/2005 22:40 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
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Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Amos, que será mentira, y encima algunos, como un hermano mío, dice que barabcoas no que las mujeres cogemos cada una un ni?o y no hacemos nada y lo tiene que hacer él (mesa puesta y recogida y platos lavados y todo por nosotras claro) así que él pefiere en casa de alguien que se sienta a mesa puesta y así él no hace nada.
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20/Abr/2005 22:50 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.........cantamela otra vez sam........http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=1718
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24/Abr/2005 19:53 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
47ronin
Moderador del foro
Mensajes: 5243
Desde: 20/Oct/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Una viuda coloca un anuncio que dice:
?Viuda rica busca hombre para compartir con él vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
- No me pegará.
- No se irá de casa.
- Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un bien día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto:
?Quién es usted y qué quiere?
Hola. Tu búsqueda ha terminado, Yo soy el hombre de tus sue?os. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
Bueno, he tocado el timbre, ?no?.
25/Abr/2005 18:40 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
......muy bueno...... juego de sobornar politicos en las elecciones de la comunidad de madrid
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=1251
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28/Abr/2005 20:57 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Jijiji....risasmil!!!
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
29/Abr/2005 01:30 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
dario_cnp
USUARIO
Mensajes: 47
Desde: 12/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
http://img70.echo.cx/img70/8143/coordinacion3ac.jpg
mirar, para que luego hablen de la descoordinación policial
01/May/2005 11:48 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
ELKILLER
SENIOR
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Desde: 22/Sep/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
En la academia de cadetes de la ertzaintza vasca, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes bilbaínos, para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le muestra al primer bilbaíno una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
1. 1. " Este es su sospechoso. ?Cómo lo reconocería?> "
* El bilbaíno contesta: -> "> Pues es muy fácil, que lo cogería rápido porque solo tiene un ojo".
2. 2. * El entrevistador contesta: > "> Bueno, estooooo....... es que
es una foto de perfil".
* Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo
bilbaíno, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
* "Este es su sospechoso. ?Cómo lo reconocería?"
* El segundo bilbaíno se ríe socarronamente, mira sobradamente
al entrevistador y dice: Es un juego de ni?os. No ve que tiene una sola oreja".
* El entrevistador se enfada y les dice:
-"Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. Esa es la mejor respuesta que podéis dar?".
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer bilbaíno, le muestra la foto y le dice: "Este es su sospechoso, cómo lo reconocería?", y rápidamente agrega:"Piense bien antes de contestar una estupidez".
3. 3. El bilbaíno mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
"El sospechoso usa lentes de contacto".
* l entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo
no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto y dice:
*"Bueno, esa es una respuesta interesante".... "estoy intrigado.
?Como pudo hacer una observación tan astuta?.
4. 4. *Mas fácil que la ostia -contesta el bilbaíno-, No puede usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja, joder!
04/May/2005 20:52 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
hookk
JUNIOR
Mensajes: 319
Desde: 22/Ago/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
este me lo conto ayer un compa?ero:
Perdone es esta la escuela de ingles?
IF IF , BETWEEN BETWEEN
jejejejej esta muy bien!!!
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hacia atrás....ni para coger impulso!!!
04/May/2005 21:06 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
y este lo han contado hoy en onda cero.
Va una pareja por el campo Paseando y la novia le pregunTa al novio
- Paco, cómo sabe el perro que la perra quiere??
- Por el olor, contesta él.
siguen paseando...
- Y el caballo que la yegua quiere??
- jo que pesada, ya te he dicho que por el olor.
al rato,
- y el toro que la vaca quiere??
- joe ya no sé como decirtelo, pues no te estoy diciendo que por el olor????
y entonces ella enfadada le dice
- Y TU QUÉ, QUE ERES MARICÓN O QUE ESTÁS RESFRIADO???????!!!!!!!
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04/May/2005 21:13 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Jajajaja que buenos oiga...
Ahora un poquito de músiquita:
http://www.fresonmagic.com/videos/devuelveme_visa.wmv
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Tú tranquila, que yo te aviso!!!!!
04/May/2005 23:15 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
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Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
..........en las proximas elecciones a los candidatos les haran una prueba para ver por donde llevará la legislatura........
....la prueba consiste en ponerles un gato en la mesa del despacho.....
si, un gato......
..cuando el politico entre, si el gato, se lanza sobre el: ......ES RATA.
....si por lo contrario, sale huyendo:.............ES PERRO.
saludos
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05/May/2005 12:55 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Un poco de musiquita animada:
http://www.alcachondeo.net/veranimacion.php?anima=2005_crazyfrog
Poner los altavoces!
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Voy aprendiendo el oficio.....olvidando el porvenir.......
21/May/2005 16:56 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
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Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.. no os perdais el flash de STAR GUARS EN ESTA PÁGINA
http://www.elrellano.com/flash/
Un saludo.
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
21/May/2005 19:45 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
perdón.....www.elrellano.com/flash
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
21/May/2005 19:46 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...vuelvo a pedir perdón....
www.elrellano.com en el apartado de flash STAR GUARS
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
21/May/2005 19:48 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...........................se sale.....!!!!!!
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24/May/2005 11:16 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Spain is diferent!!!!!
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Voy aprendiendo el oficio.....olvidando el porvenir.......
29/May/2005 05:04 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
mamvc
JUNIOR
Mensajes: 339
Desde: 04/Oct/2002
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Este chiste me lo mando una compa?era por correo electronico y creo que es muy bueno
EL PROBLEMA DE LLAMARSE FERNANDO
UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPA?A....
EL PADRE LE DICE:
-HIJO MIO, ESPA?A ES UN LUGAR MUY DIFICIL,
ASI QUE TENDRAS QUE INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.
-SI PAPA, LO HARE.
AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL ESPA?OL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS.
DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE.
VA AL REGISTRO Y LE DICE A UNA SE?ORITA:
-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
-?COMO?
-SI, EL NOMBRE.
-?COMO TE LLAMAS?
-MOHAMMED.
-?Y COMO QUIERES LLAMARTE?
-FERNANDO.
-?FERNANDO?
-SI, FERNANDO.
-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.
EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA CONTARLE A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.
-PAPA, PAPA, ?SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?
-EL QUE.
-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
-?QUE HAS HECHO QUE?
-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN TANGER.
-?PERO COMO HAS HECHO ESO!
?QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA Y SU TRADICION!
-?PERO PAPA! ?ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!
-?COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?
-FERNANDO.
NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y CASABLANCA.
EL CHAVAL SE MARCHA Y PIENSA:
-?JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPA?OLY YA TENGO PROBLEMAS CON LOS PUTOS MOROS!
Salu2.
--------------------------------------------------------------------------------
Tengan cuidado hay fuera
29/May/2005 09:49 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
> >>>Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
> >>>próximo invierno iba a ser frío o apacible.
> >>>
> >>>Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
> >>>los viejos trucos indios.
> >>>
> >>>Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
> >>>suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer
dubitativo,
> >>>respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los
> >>>miembros de la tribu debían recoger le?a para estar preparados.
> >>>
> >>>No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
> >>>tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
> >>>
> >>>-?El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
> >>>
> >>>-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
> >>>meteorólogo de guardia.
> >>>
> >>>De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
> >>>juntar todavía más le?a, para estar aún más preparados. Una semana
> >>>después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y
> >>>preguntó:
> >>>
> >>>-?Será un invierno muy frío?
> >>>
> >>>-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
> >>>
> >>>Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
> >>>ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la le?a posible, ya que
parecía
> >>>que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde,
el
> >>>jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
> >>>
> >>>-?Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
de
> >>>ser muy frío?
> >>>
> >>>-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser
uno
> >>>de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
> >>>
> >>>-?Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
> >>>
> >>>-Co?o, porque los indios están recogiendo le?a como locos
--------------------------------------------------------------------------------
Al que no tiene inteligencia para argumentar, siempre le quedará el insulto fácil.
Un saludo.
29/May/2005 15:04 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
mamvc
JUNIOR
Mensajes: 339
Desde: 04/Oct/2002
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
"?Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"?Indio querer mujer!"
"?Tienes experiencia?"
"Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ?De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"?Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"Pero bueno, ?qué te pasa?, ?indio hijo de puta! ?Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"
salu2
--------------------------------------------------------------------------------
Tengan cuidado hay fuera
31/May/2005 19:02 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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mamvc
JUNIOR
Mensajes: 339
Desde: 04/Oct/2002
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Van tres amigos a un club nocturno, y al entrar observan que se paga a una máquina y ésta te asigna a la puta. Introduce el primero 60 euros y la máquina le dice:
"Planta tercera - Puta 9."
Introduce el segundo amigo 30 euros y la máquina le dice:
"Planta primera - Puta 5."
Y por último echa el tercero 1 euro y la máquina le dice:
"Planta Baja - Puta calle."
salu2
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Tengan cuidado hay fuera
31/May/2005 19:05 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
mamvc
JUNIOR
Mensajes: 339
Desde: 04/Oct/2002
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Entra un sordomudo en una tienda de confección para comprar unas bragas para su mujer, y el dependiente le pregunta:
"?Qué desea?"
El sordomudo le escribe en un papel: "Unas bragas para mi mujer".
El dependiente le escribe: "?Blancas?"
El sordomudo le responde con la cabeza que no.
Le vuelve a escribir: "?Rojas?"
El sordomudo le contesta lo mismo. Y así con varios colores hasta que el dependiente le dice:
"?Qué color quiere?"
El sordomudo le escribe en el papel: "Transparentes".
El dependiente le pregunta intrigado: "Transparentes, ?por qué?"
Y el sordomudo le escribe:
"Es que así le puedo leer los labios cuando ella me lo pide."
salu2
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Tengan cuidado hay fuera
31/May/2005 19:07 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
mamvc
JUNIOR
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Desde: 04/Oct/2002
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Lunes: Dieta del cucurucho: comer poco y follar mucho.
Martes: Dieta de Guido: igual que el cucurucho pero más seguido.
Miércoles: Dieta de Andrés: un polvito al derecho y otro al revés.
Jueves: Dieta de Benito: comer bien y echarse un polvito.
Viernes: Dieta de la granada: a la ma?ana un polvo y a la noche una gran mamada.
Sábado: Dieta de mingo: meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
Domingo: Día libre, follar sin límite.
NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: "comenzar por delante y terminar por detrás".
salu2
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Tengan cuidado hay fuera
31/May/2005 19:09 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
mu buenos mamvc
Ahí va otro...así cómo nos vamos a entender.....
Diarios
1.- El diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en
encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más ranquilamente. Fuimos a un restaurante y se seguía portando de forma extra?a. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire
distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- El diario de El
El Barça perdió. Al menos eché un polvo.
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Al que no tiene inteligencia para argumentar, siempre le quedará el insulto fácil.
Un saludo.
01/Jun/2005 00:23 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
JUNIOR
Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo
muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ?Qué! ?Con las orejas no sabes hacer nada?
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Cuando el dinero habla, la verdad calla
Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees
02/Jun/2005 20:08 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
PREDATOR_2
CADETE
Mensajes: 283
Desde: 09/Abr/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por chimuni2
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..............NO PUEDO DEJAR DE MIRAR MI ABATAR..................
NUNCA SE EQUIBOCA DE PASO................ES UN FENOMENO
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SI, SI NO FUERA PEDERASTA YA SERIA LA HOSTIA.
02/Jun/2005 20:33 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
PREDATOR_2
CADETE
Mensajes: 283
Desde: 09/Abr/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por TIXE
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a ver quien llega mas lejos
http://www.wagenschenke.ch/
se maneja con el raton.
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73 METROSSSSSSSSS
02/Jun/2005 20:36 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
TIXE
JUNIOR
Mensajes: 460
Desde: 04/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
boooogggrraaacho
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Cuando el dinero habla, la verdad calla
Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees
02/Jun/2005 20:38 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por pkpmz
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se levanta el telon.....
se ve a amenabar dando por culo a bono...
se baja el telon....como se llama el flim?!?!?!
ALEJANDRO MAJ NO!!!!!!!!!!
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segunda parte mismo chiste:
se levanta el telon.....
se ve a amenabar dando por culo a bono...
se baja el telon....como se llama el flim?!?!?!
MAJ ADENTRO!!!!!!!
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Al que no tiene inteligencia para argumentar, siempre le quedará el insulto fácil.
Un saludo.
07/Jun/2005 16:57 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
303 mensajes. Página 5 de 7. Ir a la página: anterior 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 siguiente
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Autor Mensaje
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
no soyyo muy dada a contar chistes políticos pero este me ha hecho gracia
CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compa?ía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted,sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese telefono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una peque?a voz
interior le indicara que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo
de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono.. o durante el tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que UD. votó por Zapatero......... JÓDASE Y CUELGUE.
Aquí atendemos locos, no imbéciles...
..................--------......................-------....................---------
(con perdón a los sociatas a los que no considero imbéciles....solo manipulables -es co?a shin chan)
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Al que no tiene inteligencia para argumentar, siempre le quedará el insulto fácil.
Un saludo.
08/Jun/2005 00:36 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Shin-Chan2
SENIOR
Mensajes: 970
Desde: 09/Oct/2002
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Pero mujer de donde has sacado que yo soy sociata.
Salud y suerte.
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Los gobiernos pasan pero la policia es eterna.
Non nobis,Domine, non nobis sed Nomini tuo da gloriam.
08/Jun/2005 00:44 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Shin-Chan2
SENIOR
Mensajes: 970
Desde: 09/Oct/2002
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Y ademas, se entiende porque aprovechas cualquier circunstancia para tirar al monte, pero el chiste es malo de solemnidad eh...
Salud y suerte.
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Los gobiernos pasan pero la policia es eterna.
Non nobis,Domine, non nobis sed Nomini tuo da gloriam.
08/Jun/2005 00:45 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
os propongo,para q os riais un ratejo, q cojais un texto en ingles,vayais al traductor de google (herramientas de idioma) y lo copieis para traducir...al hacerlo literalmente,los textos en espa?ol son muy graciosos.......del tipo take off=despegar, esto lo pondria ,coger fuera o algo asi..con lo q te ries bastante.Un saludo,nens.....
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***pemezetas***
14/Jun/2005 12:23 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Pues lo que también es muy garcioso es coger un diccionario inglés espa?ol y ver como les escriben a los ingleses las palabras espa?olas para que las pronuncien bien. En el que yo tenía de peque?a, un cuyás, venía, aunque en el que tengo ahora no.
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Al que no tiene inteligencia para argumentar, siempre le quedará el insulto fácil.
Un saludo.
14/Jun/2005 19:27 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto.
Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión era muy animada, y había mucha bebida, por lo cual
obviamente se me fue la hora.
Resulta que llegué a la casa a las 3AM., completamente borracha.
Apenas entré y el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que
mi esposo se iba a despertar por ese
sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por
haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar
problemas con mi esposo....
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la ma?ana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué
hora yo había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le
había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ?Qué salvada! -pensé yo. Entonces él me dijo:
- Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté
- ? por qué mi amor?
y me dijo:
- Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como,
gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego hizo
'cu-cu' otras tres
veces...
se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo,
pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se
tiró un pedo y se durmió...!!!
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***pemezetas***
23/Jun/2005 01:46 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
lo que da esto de internet para los chistes.
Entra un se?or con dos chicas a una pizzería y dice:
- Deme dos pizzas.
- Familares?
- No, son putas, pero tienen hambre.
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Al que no tiene inteligencia para argumentar, siempre le quedará el insulto fácil.
Un saludo.
28/Jun/2005 00:45 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
pkpmz
MASTER
Mensajes: 1790
Desde: 21/Feb/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
juas....me lo apunto,se o contare a alguien q no tenga interné,pa quedar bien..juas!!
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***pemezetas***
28/Jun/2005 12:15 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Porradegoma
ALEVÍN
Mensajes: 77
Desde: 03/Jul/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
de que armario salen ahora todos los gays???
....del zapatero!!!!
03/Jul/2005 10:25 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Porlapiedra
SENIOR
Mensajes: 597
Desde: 06/Nov/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Juasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjusajusa!!!!
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Si me matan, por favor no traigais políticos a mi entierro.
03/Jul/2005 17:48 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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lyos
CADETE
Mensajes: 237
Desde: 20/Jul/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Cuidadito con las mujeres... pero es que los hombres sabemos latin, je
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que
conduce
es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido, ya sé
que llevamos 15 a?os casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque
estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante
que tu. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus
manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los ni?os.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también
todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a
dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista,
cuando ella pregunta:
- ?Hay algo que quieras tu?
El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. Ella
pregunta intrigada: - ?Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una
gran sonrisa:
- El airbag, hija de puta...
04/Jul/2005 01:03 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Porradegoma
ALEVÍN
Mensajes: 77
Desde: 03/Jul/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
un cuentecito para dormir
Todos los días, muy temprano, llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus dias, trabajando y tarareando una vieja canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero! ay! no era supervisada.
El ABEJORRO, Gerente General, consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de Supervisor, para el cual contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia. La primera preocupación del ESCARABAJO Supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes. Pronto fue necesario contar con una Secretaria para que ayudara a preparar los informes. Así que contrataron una ARA?ITA que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto, la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba, El ABEJORRO Gerente General estaba encantado con los informes del ESCARABAJO Supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA Ayudante para el Supervisor.
, Y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El ABEJORRO Gerente General, entonces consideró que era momento de adoptar medidas. Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial.El nuevo Gerente del Área, claro está, necesitó un nuevo ordenador. Y cuando se tiene más de un ordenador hay que tener una red local. El nuevo Gerente pronto necesitó un Asistente (que había sido su Ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible."Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la CIGARRA. Pero un día el Gerente General, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes. Así que contrató al BÚHO, prestigioso Consultor, para que hiciera un diagnóstico.El BÚHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:? Hay demasiada gente en este departamento, ". Así el Gerente General siguió el consejo del Consultor y, despidió a la hormiga productiva y feliz.
07/Jul/2005 17:18 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Porradegoma
ALEVÍN
Mensajes: 77
Desde: 03/Jul/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
joe la fabula no ha tenido exito, uno cortito:
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cari?o, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
12/Jul/2005 14:06 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y ???paff!!!: la bola termina en el
agua. Pero, volviéndose a sus compa?eros, Moisés les dice:
"No pasa nada".
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y ???paff!!!: la bola termina también en el agua.
"No os preocupéis", -dice Jesús a sus compa?eros de juego.
Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... ??al hoyo!!
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y ???paff!!!:
La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota
que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que la espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela mansamente en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
"?Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego!"
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Al que no tiene inteligencia para argumentar, siempre le quedará el insulto fácil.
Un saludo.
16/Jul/2005 21:50 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
hookk
JUNIOR
Mensajes: 319
Desde: 22/Ago/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Lo mismo este ya lo habeis hecho, pero bueno para el que no:
1. abrir el www.google.es
2. escribir en el busacador: trabajo digno
3. en lugar de dar al enter, pinchar en voy a tener suerte.
el resto jjejejeje a que mola!!!
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hacia atrás....ni para coger impulso!!!
17/Jul/2005 20:50 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
lyos
CADETE
Mensajes: 237
Desde: 20/Jul/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
codigo de honor masculino
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente
Inglés" ni ninguna con el julandrón de Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede
ser legalmente repudiado, e incluso asesinado y sus restos tirados a los
perros por sus compa?eros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión
a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que
escuche podrá y deberá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a otro tio desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable
para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tio que llega tarde son 5
minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos
por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10)
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho,
hasta recordar la fecha del cumplea?os es estrictamente opcional, y
ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y gorda del rollete de un amigo es un
deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar
teniendo sexo con el murciélago. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al
mismo; y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas
como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar
alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza
es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y
lacitos; es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen
también todas las razas de perros-llavero.
15. Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30
minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con esos
fantasmas de novios de las amigas de tu novia; a lo sumo un comentario sobre
fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás
obligado a preguntar cómo van; nunca se debe preguntar quién juega.
17. Cuando tu novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo
tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a
tu amigo para que prepare la huida.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente
cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en
topless... y son gratis. Queda estrictamente prohibido hacerlo bajo
cualesquiera otras circunstancias.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear,
se espera que saltes a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas,
sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tio necesita es una buena
paliza", puedes sentarte y disfrutar, inclusive ayudar en la paliza)
21. Frases que no se pueden utilizar (será sancionado) cuando otro hombre
esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra
más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse en contra
el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el ba?o a menos que esteis en la misma
posición y a la misma altura: bien ambos meando, bien ambos esperando. En
cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que se
puede decir.
25. En la ma?ana después de tener sexo carnal con una "simplemente amiga",
el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle
otro polvo antes de aceptar que fue un gran error.
ESTE CÓDIGO SERÁ GUARDADO Y RESPETADO BAJO PENA DE EXCOMUNIÓN
25/Jul/2005 12:43 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Chax
SENIOR
Mensajes: 629
Desde: 22/Sep/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
>
>Pepito, ?cuál es el problema?
>Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
>Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ?Yo quiero
>ir a tercero también!
>
>La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
>dirección.
>Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
>situación al
>director.
>Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
>responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
>
>Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
>que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
>
>- A ver Pepito, ?Cuánto es 3 por 3?
>"9"
>?Y cuánto es 6 veces 6?
>"36"
>El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
>excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
>Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
>- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
>
>La profesora no muy segura, pregunta:
>- ?Puedo hacerle yo unas preguntas también?
>
>El director y Pepito asienten.
>
>Comienza entonces la profesora:
>- ?Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
>
>- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
>
>- ?Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
>
>El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
>Los bolsillos, responde el ni?o.
>?Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
>Estupefacto, el director contiene la respiración...
>La letra "E", responde el alumno.
>- ?Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
>El director hace una mueca de asombro.
>- En África, responde Pepito sin dudar.
>- ?Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
>
>Al director se le cruzan los ojos.
>- El esmalte de u?as, contesta Pepito.
>- ?Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
>El Director no lo puede creer...
>- Las rodillas, responde Pepito al instante.
>- ?Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>
>- La cama.
>- ?Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado
>y todos lo tenemos atrás?
>El director empieza a sudar frío...
>- El codo, profesora.
>- ?Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
>que lo disfrutaran?
>
>El director se tapa la cara...
>- Un CD.
>El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
>profesora...
>
>- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ???Y yo me voy a primero, que
>acabo de fallar todas las respuestas!!
>
25/Jul/2005 14:05 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
-
BroncoBilly
ALEVÍN
Mensajes: 134
Desde: 09/Mar/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
CHISTE RURAL:
HIJO: papaaaa!!!! papaaaaaaaaaaaaaa!!!!! que el mulo za caio al pozoooooooo!!!!
PADRE: pues échale pajaa!! que agua ya tienee!!!!!!
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ser POLICIA LOCAL es algo asi como ser del Córdoba, uno lo es hasta por los poros, pero no sabe por qué,... porque hay muchos que se empe?an en quitarnos las ganas.
26/Jul/2005 07:18 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
LuismiCNP
JUNIOR
Mensajes: 493
Desde: 07/Jul/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Chiste mu malo.
Papaaaaaaaaaaaaaaa, papaaaaaaaaaaaaaa. ME VOY DE CAZA.
SIN LA ESCOPETA.
NO, PA SIEMPRE.
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"Yo soy el flagelo de Dios, si no hubierais cometido tantos pecados, Dios no os habria infligido un castigo como yo"
-Genghis Khan-
26/Jul/2005 08:25 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
cazaor
MASTER
Mensajes: 1657
Desde: 14/Ene/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
EL BEBÉ FUNCIONARIO
Un bebé fue encontrado en la puerta de una Comisaría de Policía al amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Jefe para saber qué es lo que se debería hacer con el ni?o.
El Jefe emitió la siguiente comunicación interna:
De: J.C.
Para: Inspección de Servicios
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta de esta Comisaría. Formen una Instrucción para investigar y determinar:
1. Si "el encontrado" es producto doméstico de esta Comisaría.
2. Si algún funcionario/a se encuentra envuelto/a en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la Inspección envió al Jefe la siguiente comunicación interna:
De: Inspección de Servicios
Para: J.S.
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CORPORACIÓN.
MOTIVOS:
1. Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor.
2. En nuestras dependencias jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre si.
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza.
4. En nuestra Jefatura jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses.
Fdo.: EL INSTRUCTOR.-
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To mentira, to política...
30/Jul/2005 16:42 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
LuismiCNP
JUNIOR
Mensajes: 493
Desde: 07/Jul/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Ese ha sido bueno cazaor.
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"Yo soy el flagelo de Dios, si no hubierais cometido tantos pecados, Dios no os habria infligido un castigo como yo"
-Genghis Khan-
30/Jul/2005 17:21 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
SEGURATA
SENIOR
Mensajes: 751
Desde: 07/May/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Hace dos semanas, fue mi 37? cumplea?os y no me sentía nada bien al levantarme aquella ma?ana.
Fui a desayunar con la esperanza de que mi esposa estaría contenta y me diría ?feliz cumplea?os? y quizá tuviera un regalo para mí, pero ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros ?bueno, quizá mis hijos se acuerden?.
Los ni?os vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía muy deprimido, y pensé ?ni siquiera el perro se mostró agradecido. Menuda gracia esto de celebrar un cumplea?os más. A toda mi familia le importó poco?.
Al entrar en mi despacho, mi secretaria Isabel, tan guapa, me dijo:
- ?? Buenos Días jefe, y feliz cumplea?os !!?.
Ahí me empecé a sentirme un poco mejor; por lo menos ella sí se acordaba. Después de innumerables reuniones y llamadas telefónicas, ya cerca de las dos de la tarde, entró Isabel y me dijo:
- ??Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumplea?os, ?qué tal si vamos a comer los dos solos?, tú y yo.?
Y me dije: ésta es la mejor idea que he oído en todo el día.
Así que cogí mi chaqueta y salimos, pero en vez de ir a almorzar al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio en el campo, un lugar mucho mas privado.
Comimos y nos tomamos varios martinis, el almuerzo fue delicioso, nos divertimos mucho.
De regreso a la oficina, ella dijo:
- ?Mira, ?por qué no aprovechar este ambiente?: mejor no regresemos a la oficina. En vez de eso, te invito a mi casa y te preparo unos deliciosos martinis o lo que tú quieras.?
Una vez en su casa, puso música suave (por cierto, una de mis preferidas), luz tenue y me dijo de manera insinuante:
- ?Si no te molesta, voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo; ahora vuelvo?.
Yo la dejé ir... y entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumplea?os... seguida de mi esposa, hijos y algunos compa?eros de oficina; todos ellos cantando a coro ??Cumplea?os feeeliz...!? ...
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos...
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El respeto es la antesala de la amistad, igual que la ense?anza lo es de la profesionalidad
03/Ago/2005 20:11 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Shin-Chan2
SENIOR
Mensajes: 970
Desde: 09/Oct/2002
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Que mal rolloooo.
Salud y suerte.
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Los gobiernos pasan pero la policia es eterna.
Non nobis,Domine, non nobis sed Nomini tuo da gloriam.
08/Ago/2005 15:20 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alvarocnp
ALEVÍN
Mensajes: 148
Desde: 15/Jun/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Que bueno cazaor
09/Ago/2005 13:52 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Porradegoma
ALEVÍN
Mensajes: 77
Desde: 03/Jul/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
los juegos mas divertidos del momento
http://www.milbestlight.com/
despues de poner vuestra fecha de nacimiento (para comprobar si somos mayores de edad) accedemos a 4 juegos
- lust for bust: consiste en mirar a escondidas al torso de la moza de al lado sin que nos pille, consiguiendo mas puntos si la miramos mas descarado
- dance--- de bailar
- grinds & needles : nos estan tatuando y debemos contener el dolor mediante acertados movimientos del raton para que los puntos que se deslizan por los ejes x e y no lleguen a los extremos
- don´t be a tear jeck: contén la lagrimas para no ser el blandito de tus amigos, hace falta mucho esfuerzo porque hay que contrarrestar el llorometro dandole muy deprisa a la tecla de flecha abajo
12/Ago/2005 00:05 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
alertamedia
MASTER
Mensajes: 2106
Desde: 15/Ene/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Qué hace un pollito andando solito por la carretera con una pastilla de gallina blanca bajo el ala?
Va a esparcir las cenizas de su madre.
(qué pena, pobre pollito)
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Al que no tiene inteligencia para argumentar, siempre le quedará el insulto fácil.
Un saludo.
24/Sep/2005 00:40 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
_eLFeniX_
SENIOR
Mensajes: 755
Desde: 08/Abr/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
....que pena sí.
24/Sep/2005 09:34 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
bicho1
CADETE
Mensajes: 161
Desde: 19/May/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Esto es un hombre que va con su coche por la carretera, y al pasar una curva ve a alguien enfundado en una capa roja que le obliga a parar. "Soy el marica de la capa roja. Dame todos los billetes que lleves encima". El hombre, asustado,se los da y continua su camino. Decide parar en una gasolinera y compra un bocata y un refresco para tranquilizarse; como se hace tarde decide tomarlo mientras sigue camino. Pero 1 km. mas alante hay otro menda, esta vez enfundado en una capa azul, que de nuevo le obliga a parar. "Soy el marica de la capa azul. Dame el bocadillo y la bebida". El hombre, aunque empieza a cabrearse, sigue algo asustado, por lo que se los entrega y continua camino.
Pero 1 km despues ve, en medio dela carretera, a un individuo enfundado en una capa verde, que le hace parar. El hombre, ya mosqueado, baja la ventanilla y, antes de que el de la capa abra la boca le dice "A ver, el marica de la capa verde, que cojones quieres!!!". A lo que el otro le contesta" Buenas noches, documentación. Y se me va bajando del coche que le voy a hacer la prube de alcoholemia".
Un saludo a mis amigos picoletos de Las Rozas
26/Sep/2005 02:59 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
te70
SENIOR
Mensajes: 519
Desde: 30/Mar/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
"?Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"?Indio querer mujer!"
"?Tienes experiencia?"
"Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ?De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"?Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste
y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"Pero bueno, ?qué te pasa?, ?indio hijo de puta! ?Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"
--------------------------------------------------------------------------------
Mucho te quiero perrito, pero pan poquito.
27/Sep/2005 20:12 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
te70
SENIOR
Mensajes: 519
Desde: 30/Mar/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Dos del campo:
> Genaro vaya hijo feo que tiés.
> Da igual si lo queiro pal campo.
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Mucho te quiero perrito, pero pan poquito.
27/Sep/2005 20:14 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
Mensajes: 641
Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un espa?ol en una cafetería y toman
unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es
igualito a Jesucristo
Bah, que va a ser Jesucristo
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se
lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
cafetería.
Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me
hice de peque?o haciendo deporte.
Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a
su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
espa?ol.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va asu mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
espa?ol queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa
y el espa?ol no va.
Y entonces
Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta
y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el
hombro al espa?ol le pregunta:Oye, ?tú por qué no...?
Y el espa?ol salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
-
????EH, EH, EEEHHHH!!!! ????SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!...
05/Oct/2005 12:53 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
-
tarragat
USUARIO
Mensajes: 62
Desde: 10/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
No se si estara repetido porque ya hay mazo y no me he leido todos
Hay va:
Dos tíos por el desierto....
- Oye ?que roca mas rara!. ?Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran
una pirámide enorme.
?Es una pirámide de la leche! - ?Vaya que sí!. Y ahora,?qué? ?Sabes loque te digo?
Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
EstadosUnidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de
que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos a?os salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ?Qué han
averiguado?
> >>> >>
> >>> >> - Pues -responde el portavoz del equipo americano-
> >>> >>después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que
> >>>esta
> >>> >>pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de
> >>>Cristo.
> >>> >>
> >>> >> - ?Sólo eso! ?Después de dos a?os sólo han
> >>>averiguado
> >>> >>eso!
> >>> >>
> >>> >> - Pues sí......
> >>> >>
> >>> >> -?Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
> >>> >>
> >>> >> Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los
> >>>alemanes
> >>> >>
> >>> >> -Esos sí que sí, ?los alemanes son muy metódicos!
> >>> >>
> >>> >> Vienen los alemanes, se meten en la pirámide,
> >>>pasan
> >>> >>dos a?os y salen.
> >>> >>
> >>> >> - ?Qué...?
> >>> >>
> >>> >> - Hemos averiguado que la pirámide fue construida
> >>>en
> >>> >>torno al 2000 antes de Cristo.
> >>> >>
> >>> >> - ?Y...?
> >>> >>
> >>> >> - Bueno, no hemos podido averiguar más, los
> >>> >>jeroglíficos Son muy complicados.
> >>> >>
> >>> >> - ?Pues vaya mierda de científicos, hala, a
> >>>vuestra
> >>> >>puta casa!
> >>> >>
> >>> >> Los dos tipos bufan con resignación.
> >>> >>
> >>> >> - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA
> >>> >>CIVIL ESPA?OLA.
> >>> >>
> >>> >> Llega la pareja de guardias civiles, se meten
> >>>dentro y
> >>> >>en dos horas salen.
> >>> >>
> >>> >> - ?Qué pronto! ?Qué han averiguado?
> >>> >>
> >>> >> - Sabemos que la pirámide fue construida entre el
> >>>12
> >>> >>de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo,
> >>> >>conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto
> >>> >>Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y
> >>>una
> >>> >>rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un
> >>> >>eclipse parcial de luna en Sagitario...
> >>> >>
> >>> >> Participaron 2.118 esclavos no cualificados que
> >>> >>intentaron una revuelta por las insanas condiciones de
> >>>trabajo,que
> >>> >>fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón,
> >>>con
> >>> >>resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra
> >>>exactamente
> >>> >>en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
> >>> >>
> >>> >> La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto
> >>> >>Perfilotis el Julandrón,de fina pedrería y la influencia en la
> >>> >>lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que
> >>> >>presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de
> >>>charla
> >>> >>
> >>> >> -?Co?o!, ?cómo lo han conseguido?
> >>> >>
> >>> >> - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao,
> >>>pero
> >>> >>al final la momia ha cantado .....
> >>> >>
05/Oct/2005 17:29 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
murcielago.1
JUNIOR
Mensajes: 485
Desde: 14/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
05/Oct/2005 18:46 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
bicho1
CADETE
Mensajes: 161
Desde: 19/May/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
[cita title=Escrito originalmente por tarragat]No se si estara repetido porque ya hay mazo y no me he leido todos
Estaba repe pero mola ver como cambian las versiones
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Tened buen servicio y...volved con el mismo número de agujeros con que salisteis.
05/Oct/2005 21:57 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
GUCI
SENIOR
Mensajes: 642
Desde: 10/Feb/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Lo habia escuchado ya hace tiempo pero me parto el culo..
06/Oct/2005 07:29 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Cómo llamar a la policía:
Yo tengo un sue?o muy liviano, y en una de esas noches noté que
había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté
silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera,
hasta ver una silueta pasando por la ventana del ba?o. Como mi casa es muy
segura, con rejas en las ventanas y cerrojos en las puertas, no me
preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en cuanto fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada y sosegada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. Ya no hay
necesidad de que vengan rápido. He matado al ladrón con un tiro de
escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Mierda! el tiro le ha hecho un desastre al tipo este!
Pasado medio minuto, había en mi calle 5 coches de policía, un
helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los
de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Detuvieron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
09/Oct/2005 12:17 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
bicho1
CADETE
Mensajes: 161
Desde: 19/May/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Buen truco
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Tened buen servicio y...volved con el mismo número de agujeros con que salisteis.
10/Oct/2005 14:26 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
..ahí va otro.....
http://humor.ozu.es/videos/archivos/cutreninja.wmv
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
10/Oct/2005 16:01 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
....FISICHELLA es gay....
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
10/Oct/2005 16:05 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...no sabía que Parla estubiera así de mal....
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
10/Oct/2005 16:12 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
tarragat
USUARIO
Mensajes: 62
Desde: 10/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Este va de futbol
En que se parece EUROVISION AL REAL MADRID?......................................................
.............Pues en que ninguno da un punto por LUXEMBURGO
10/Oct/2005 21:34 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
tarragat
USUARIO
Mensajes: 62
Desde: 10/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Tres bebes que acaban de nacer y hablan entre ellos
Dice uno:
Pues yo debo de ser chica, porque tengo los patucos rosas asi que debo de ser chica.
Dice otro:
Pues yo debo de ser chico, porque tengo los patucos azules asi que debo de ser chico.
Y dice el ultimo:
Pues yo debo de ser de bilbao porque tengo los cojones muy grandes y no me veo los patucos
JUA JUA JUA
Saludos
10/Oct/2005 22:05 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
chimuni2
SENIOR
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Desde: 06/Jun/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
.....................
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....?? A MI SE?AL, IRA Y FUEGO !!...
11/Oct/2005 12:35 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
murcielago.1
JUNIOR
Mensajes: 485
Desde: 14/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
11/Oct/2005 15:40 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La se?ora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ?Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la se?ora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la se?ora:
-Cari?o, ?qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ?qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer...
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
12/Oct/2005 12:04 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Suzuka_
CADETE
Mensajes: 217
Desde: 08/Ago/2003
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
JAjajaja que bueno torpedo...ahí va el mío..
EL cuento de hadas más corto de la historia:
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería
casar con él.
La chica dijo "no".
Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus
amigos, tirándose a numerosas mujeres ,yendo al fútbol a menudo y cambiandose de moto comprando la última novedad cada vez que le salía del pijo.
FIN
--------------------------------------------------------------------------------
No me tires tiritos en el pecho....pimpumpam!!!pimpumpam!!!...no me tires tiritos en el pecho....pimpumpam...pimpumpam...no me tires tiritos en el pecho.....tíramelos en el culo que tengo el bujero hecho......
12/Oct/2005 12:38 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
12/Oct/2005 15:32 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
tarragat
USUARIO
Mensajes: 62
Desde: 10/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Muy bueno el del IKEA Torpedito
12/Oct/2005 21:55 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
_eLFeniX_
SENIOR
Mensajes: 755
Desde: 08/Abr/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Escrito originalmente por torpedito1
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Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La se?ora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ?Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la se?ora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la se?ora:
-Cari?o, ?qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ?qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer...
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Pues no creas que no podría pasar de verdad.... yo de primeras no se si me lo creería
12/Oct/2005 22:36 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
torpedito1
SENIOR
Mensajes: 554
Desde: 29/Oct/2004
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
...pues no compres en Ikea......
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LO QUE DESEES PARA MI, TE DESEO EL DOBLE PARA TÍ
12/Oct/2005 22:46 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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Autor Mensaje
murcielago.1
JUNIOR
Mensajes: 485
Desde: 14/Feb/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
Esta bueno
Uno viejo:
Esto es un tio que va por la autovia con un 600 y se le pone un ferrari en paralelo, baja la ventanilla del copiloto y pegando un par de acelerones (ronnnn roooooon)"mira esto, ajja 300 caballos" el tio acelera y se pierde, al ratito le estaba esperando para que el pobre hombre le adelantara con el 600, Pues al rato se vuelve a poner en paralelo "ronnnnn rooooooon mira esto 300 caballos" y sale el tio que se pierde, y nada pasa el del 600 por una gasolinera y ve que el ferrari esta estacionado, sigue su trayectoria y cuando llevaba un par de kilometros aparece el del ferrari "roonnnnn ronnnnnnnnn mira jajaj 300 caballos"y sale que se pierde coge una curva y sale dando vueltas de campana y de tonel hasta caer en una charca, entonces pasa el del 600 y le dice "QUUEEEEEE ?DANDOLE DE BEBER A LA MANADA?"
13/Oct/2005 21:29 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
NENITA07
NUEVO USUARIO
Mensajes: 10
Desde: 11/Oct/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
aqui unos chistes dedicados con cari?o a los que habeis tenido un dia duro.Son muy malos
Espero que os lo tomeis con humor
.
??En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.
??Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
??Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido.
??Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos.
??Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.
??Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.
?Una se?ora en el ginecólogo, dice él:
- Se?ora, está usted embarazada.
- ?Otra vez?
- ?Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.
??Qué hace una mujer fuera de la cocina?... le hace los cuernos a su marido.
??Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.
??Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... una cartera llena de billetes.
?Dos amigas hablando:
- María, ?qué me das por mi marido?
- Nada.
- Trato hecho!
??En qué se parecen los hombres a una escoba?... en que sin el palo no sirven para nada.
??Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?... viudo.
??Qué hacen 50 hombres en una sala?... medio cerebro.
?Un hombre le dice a su novia:
- Cari?o, ?me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.
??Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... la oscuridad.
??Qué es un espermatozoide con maletín?... un representante del cerebro de los hombres.
??Que hace una mujer metiéndole los cuernos a su marido con un enano?... está quitándose el vicio poco a poco.
??Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.
??Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... el que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
??Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ?Cómo que ya está?!?!
??Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... solteros, casados y viudos.
??Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?... individual femenino con obstáculos.
??Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?... porque los dos creen que el otro tiene sexo más seguido.
??Por qué existe el machismo?... porque de ilusiones también se vive.
??Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
?Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6.
El primero responde: "Febrero". El segundo dice: "1000" y el tercero "36".
La maestra sorprendida dice "Muy bien, ?Cómo lo has sabido?", y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000".
??Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?... colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.
??Por qué los hombres no pueden hacer las tareas de la casa?... porque los cerdos no entienden de limpieza.
??En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?... en que la princesa se tome 5 cervezas.
??Qué hay detrás de un hombre inteligente?... una hábil ventrílocua.
?- Querida... ?querés que te traiga el desayuno a la cama?
- NO!... jamás he quedado satisfecha en la cama.
??Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?... porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
??En qué se diferencian un hombre y un vibrador?... en que los vibradores no aprendieron a hacer asados.
??Qué tienen de parecido hacer el amor y cagar?... que los dos te causan placer.
?Y en qué se diferencian?... en que después de cagar no tenés que estar cuatro horas abrazada al inodoro y hablando tonterias
??Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?... porque no existe una moneda tan peque?a.
??Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?... a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.
??Cuál es el hombre que piensa más profundo?... el minero.
??En qué se parecen los ex-novios a las resacas?... son un mal necesario para pasarla bien.
??Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?... para que las unicas neuronas hagan contacto.
??En que se parece un hombre a un cajero?... en que si no te da dinero no sirve para nada.
??En que se parecen los hombres a los colectivos?... en que si se te pasa alguno, te agarrás el que viene atrás.
??Qué es lo único malo del pene?... el hombre.
??En qué se parecen los hombres y los chicles?... entre más los pisas más se te pegan.
??En que se parecen los hombres a las cervezas?... en que del cuello para arriba solo tienen aire.
?Un hombre va caminando por el desierto y de pronto se encuentra con una lámpara maravillosa. Se le aparece un genio que le concede un deseo. El hombre dice:
-Quiero que me llegue el pito al suelo!
Y entonces el genio va y le corta las piernas.
??Por qué nacen ni?os y ni?as?... porque a algunos ni?os les cortan el pene para que les crezca cerebro.
??Qué es un hombre sin brazos y sin piernas?... un Liquid Paper (tippex).
??Qué le dijo un hombre a otro?... nada, porque las bestias no hablan.
13/Oct/2005 23:36 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
Epi44
USUARIO
Mensajes: 42
Desde: 08/Oct/2005
Estado: Desconectado RE: POR CAMBIAR.....UN CHISTE.....
..igual te sabes algun chiste de hombres...
14/Oct/2005 07:58 GMT+1 IP guardada Perfil Privado
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ahi va otro ;D ;D ;D ;D
Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le
dice
al chico:
Oye que no te lo había dicho pero yo no sé hacer nada de nada.
No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo
haré el resto.
No si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar... ;D ;D ;D ;D ;D
Saludos
-
;D ;D ;D que no se ofenda nadie que yo soy policia ;D ;D ;D
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gru?idos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el due?o de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alta, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ?me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
? Pues ? usted mismo ! . Siempre quise tener un perro policía"
Saludos
_________________
-
Uno muy malo
Paco era un lepero que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Lepe.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
?Por qué los deudos le están untando crema a Paco?
? Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Lepe?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : >
?Joder, pero bueno! ?Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen? ;D ;D ;D ;D
__________________
Saludos
-
y otro no paro me han dado cuerda
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó :
>?Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
>No, no me expliqué bien. ?Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
?No, no! Lo que quiero decir es : ?quién ha visto mi pájaro?
>Todas las monjas se levantaron.
Saludos
-
COITO CATALÁN
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla. Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ?podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
- El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 7.000.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y
salían. Finalmente el doctor les pregunta:
- Perdonen, ?Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 20.000, el Macarena 17.000, el Alfonso XIII 40.000, aquí lo hacemos por 7.000 y SANITAS me cubre el 80%.
-
Qué fuerte!
A?o 1.981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- El Betis gano la copa del Rey.
4- El Cadiz subio a primera.
5- Falleció el Papa.
A?o 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- El Betis gano la copa del Rey.
4- El Cadiz subio a primera.
5- Falleció el Papa.
Si algún a?o al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse, el Liverpool se mete en la final de la hampions
y el Cadiz asciende... no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa.
-
Mirar estos videos:
Torrente 4, escolta del Lendahakari.
http://www.eitb.com/vaya_semanita/sketchs.asp?hizk=es
-
RUBIAS
>>> >Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de
las mesas.Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una
sola tirada. Elempleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella
dijo;
"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar
totalmente desnuda".
>>> >Se quitó toda la ropa y dijo: "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva". Entonces sucedió...
>>> >"?? He ganado, he ganado !!!!".
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados
>>> >Cuando recogió su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se
miraron atontados y uno le dijo al otro:
- "Por cierto... ?qué numero ha salido??"
>>> >-"No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."
>>> > Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los
hombres,son hombres.
:o :-*
-
LEPEROS
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de leperos, cuando un lepero presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los leperos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el lepero contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el ni?o"
Saludos
-
Está Jesucristo con sus amados discípulos compartiendo la última cena, cuando suelta: Amados hermanos, he de deciros que antes de que acabe el día uno de vosotros me traicionará...Los discípulos alarmados y atónitos empezaron a preguntarle:
Pedro: Se?or mío, seré yo??
Jesús:No Pedro, tú no serás.
Juan: Mesías, seré yo??
Jesús: no Juan, tú no serás.
Júdas: Cristo, seré yo??
Jesús: seré yo?? seré yo??
-
En esto que se encuentra Jesucristo clavado en la cruz...
"ROMANOS!!! HIJOS DE PUTA!!! MI PADRE OS VA A MANDAR AL INFIERNO!!! MALDITOS CABRONES!!! SOLTADME PERROS!!! ...."
A esto que llega Juan corriendo... "CRISTO, LA PRENSA, LA PRENSA!!!"
"Padre... perdónales... porque no saben lo que hacen.."
Salu2 ;D
-
Y yo pensando que todavía no se podía escribir por agggqui.....y ya hay hasta mensajito de risasmil!!!!
-
Cada mujer es un mundo.
Moraleja: Haz turismo.
Un saludo.
-
Y yo tambien pensaba que no teniamos que postear. ;D
-
Yo tengo un sue?o muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del ba?o. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito al 911 e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien cuando fuese posible. Minutos después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. ??El tiro destrozó al tipo!!.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, un
comité de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. La poli pilló al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de la Policía. En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
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salu2
-
Un poco de humor ;D
(http://groups.msn.com/_Secure/0SgABA9wWm2PqPuZ1nnzBiZF4rZqyAG3f0sd!CB5PV9sQdALI4*MCrA9ReLl8wQhFIWoNxr5n0p84Cu3cxn2OOKFwD*yTpa4zmTamJbwueYGOgm9l0Li7uQ/Guardia%20civil.jpg?dc=4675544986503628295)
-
Juas que bueno Chuanz...por cierto, a ver si por este te veo más que por el antiguo!!!
-
Un soldado espa?ol destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Espa?a que decía lo siguiente:
"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compa?eros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien co?o eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."
MORALEJA: aún derrotado... HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO ;D ;D
-
:o :o :o :omuy bueno
-
:D :D :D
DE: PRESIDENTE DE LA COMPA?ÍA
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se
hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 a?os. Reúna a todo
el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad,
que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo
no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la
fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de
seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que
sucede cada 78 a?os a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 a?os,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque
va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el
lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando
bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 a?os.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 a?os el lunes y habrá una fiesta en el patio y El
comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir en bolas, pero usando casco, porque se va a armar la de Dios aunque llueva.
:D :D :D ;D ;D ;D ;)
-
He logrado cruzar ladillas con luciérnagas.
No se para que sirve..... pero tengo los huevos como las Vegas.
-
Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola ?cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replico Jaimito - porque uno moriría y el resto saldría volando!
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro-dijo la profesora- pero me gusta como piensas...
Entonces el peque?o Jaimito dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado,una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ?cual de ellas estaría casada? La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
- Bueno... no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el peque?o Jaimito - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...
-
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- NENA!! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
ANDA GUAPA !!PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ?SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO?
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ??IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
- NO
Y el empleado contesta:
- ..........MENOS MAL..... y cuelga.
-
Estaba un hombre dando de pastar a su reba?o de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una reluciente camioneta Navigator 4x4 equipo, la cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un JOVEN de no más de 30 a?os. Traje negro, suéter negro tipo
"Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
"Se?or, si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su reba?o, me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro: "Si, como no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde esta el reba?o, calcula el promedio histórico del tama?o de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla
dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra
completar el diagrama de flujo. Luego de veinte minutos le dice al viejo:
Ud tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas"
El viejo asombrado le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven tomo una y la cargo en su 4x4 y estaba a punto de irse, cuando el viejo lo detuvo y le pregunto: "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quien trabajas ? me devuelve Ud mi
oveja?
El joven le dijo sonriente: "Seguro, hombre intentelo mientras abría la puerta de su camioneta
para marcharse.
El viejo entonces contesto: "UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL NUEVO GOBIERNO DE ZAPATERO"
El joven, sorprendido completamente, dijo: "Exacto! ?Como se dió cuenta ?"
El viejo le respondió: "Por 4 razones:
- Primero, por la pinta de maricon;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobro por decirme algo que yo ya sabia; y
- Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio......porque se llevaba a mí perro en lugar de una oveja
===========================================================
salu2
;D
-
JAJAJA, buena versión... pero me los sé con otros :P
-
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos a?os.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ??de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán
vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro a?os y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en
edificios de 4 compa?ías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatoselectrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el
cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 a?os de tu vida- te da pánico y regresas a
por él.
14. Te levantas por la ma?ana y te conectas a internet a leer el pais.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20 Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
20. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.
P.D.: Y no digas que no.
===========================================================
salu2
;D
-
Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que
se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un
millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que
se le acerco y le comenzó a hablar.
- ?Que estas tomando? guapo...
- Cerveza mágica. Contesto.
- Dale, no te hagas el interesante, ?Que estas tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo
el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
- ?Como lo hicistes? Dice ella, - Dale, donde están los hilos...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las
ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la
cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto , respondió velozmente el caballero.
- Mozo , por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.
Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la
ventana y se hizo mierda contra el piso. Al caballero se le esbozo un
sonrisa y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estas borracho eres un hijo de puta!!
===========================================================
salu2
::)
-
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 a?os en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se
incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le
dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en a?os. Lo vi besando tu
cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas
todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge
que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se
fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no
ha visto a una mujer en muchos a?os, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la
vaselina en el ba?o. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
===========================================================
salu2
:o
-
Dos tíos por el desierto....
- Oye ?que roca mas rara!. ?Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ?Es una pirámide de la leche!
- ?Vaya que sí!
- Y ahora, ?qué? ?Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se
meten en la pirámide y, al cabo, de dos a?os salen...
- Vaya, si que han estado tiempo. ?Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre
el 1500 y el 2500 antes de Cristo...
- ?Sólo eso! ?Después de dos a?os sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
-?Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos a?os y salen.
- ?Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ?Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.
- ?Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPA?OLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ?Qué pronto! ?Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón
Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por
haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario. Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las
insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. La obra se cifra
exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina
pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
-?Co?o!, ?cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao
???Con dos cojones...!!!
===========================================================
salu2
:D :D
-
> > EN EL PSIQUIATRICO
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
> > > > >>> > Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
?Y si nos follamos un gato? Entonces el sádico dice:
- ?Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ?Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- ?Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
> > > > >>> > - ?Y tu no dices nada???
....
Y el masoquista dice:
> > > > >>> > ???Miauuu...!!!
saludosssssss ;D
-
JIJIJI, qué bueno chimuni.. aquí va otro...
Un hombre entra en un lujoso restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Después de un rato decide echarle un par y al final se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, ?puedo sentarme y hacerle compa?ía?
Escandalizada, la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ?Usted esta loco? Pero ?Qué se piensa que soy?.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compa?ia.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- ??Y encima insiste!! ??Atrevido!!.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante bajo la mirada atenta y perpleja de todo el restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ???1000 euros??? ??Estas loca!! ??Ninguna Puta vale eso!!.
-
ALAS
Un día un ángel se arrodilló a los pies de Dios y habló:
-Se?or: "visité toda tu creación, estuve en todos los lugares, vi que eres parte de todas las cosas. Y por eso vine hasta Ti Se?or para tratar de entender"
?Por qué cada una de las personas sobre la tierra tiene apenas un ala?Los angeles tenemos dos. Podemos ir hasta el Amor que el Se?or representa siempre que lo deseamos. Podemos volar hacia la libertad siempre que querramos.
Pero los humanos con su única ala no pueden volar. "No podrán volar con apenás un ala..."
Dios respondió:-"Sí, yo se eso"."Sé que hice a los humanos solamente con un ala..."
Intrigado el ángel quería entender y preguntó:-?Pero por qué el Se?or dió a los hombres solamente un ala cuando son necesarias dos alas para que puedan volar?"
Sin prisa, Dios respondió:-"Ellos si pueden volar, mi angel."
Di a los humanos una sola ala para que ellos pudiesen volar más y mejor que nuestros Arcángeles...Para volar, mi peque?o amigo,tú precisas de tus dos alas...Y aunque libre,tú estas solo...Pero los humanos...los humanos con su única ala, precisarán siempre dar la mano a alguien a fin de tener sus dos alas. Así cada uno ha de tener un par de alas...
Cada uno ha de buscar su segunda ala en alguien, en algún lugar del mundo...para que se complete su par.Así todos aprenderán a respetarse y a no quebrar la unica ala de la otra persona porque pueden estar acabando con su oportunidad de volar.
Así mi angel, ellos aprenderán a AMAR verdaderamente a la otra persona...
Aprenderán que solamente permitiéndose AMAR, ellos podrán volar.
Tocando el corazón de otra persona, ellos podrán encontrar el ala que les falta y podrán finalmente volar.
Solamente a través del AMOR podrán llegar hasta donde estoy... asi com olos haces tú mi ángel.
"Ellos nunca estarán solos al volar".
salu2
-
mamvc ...permiteme, compa?ero que me quite el sombrero.....
muy bueno y bonito
pd; me pillas con el dia mo?a....saludos
-
mamvc ...permiteme, compa?ero que me quite el sombrero.....
muy bueno y bonito
pd; me pillas con el dia mo?a....saludos
gracias por la felicitación
salu2
-
Si... gracias a tu historia creo que voy a triunfar este fin de semana :P
Moeee MOeeeee bonito! ;)
-
?????Comorrrrr pecccaaaadooooorrrrrrrrrr!!!!!
?Vas ha hacer el ataaaaaaaqueeeeerrrrrr de Bonanza?
salu2
;D
-
A lo mejor, me he precipitado en mi comentario y es que vas a una reunión de familiares, donde posiblemente sin cuenta esta historia, quedaras como Dios.
sorry ???
salu2
-
anécdota de un ?fiel?
yo estaba muy feliz.
mi novia y yo habiamos salido durante mas de un a?o y decidimos casarnos. mis padres nos ayudaron en toda forma posible. mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sue?o. solo habia una cosa que me molestaba mucho
y era la mejor amiga de ella. era inteligente y sexy y a veces flirteaba conmigo, lo cual me consternaba. un dia la amiga de mi novia me llamo por telfono y me pidio que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a mi boda. asi que fui para alla. ella estaba sola y cuando llegue me susurro que ya que me iba a casar con su mejor amiga y teniendo en cuenta que ella tenia sentimiento y deseos hacia mi, y que ya no podia aguantarse mas, que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, que queria hacer el amor conmigo solo una vez.
???? que podia decir????
estaba totalmente sorprendido y no pude decir palabra, asi que me dijo :
- " ire al dormitorio, y si tu lo deseas ven y me tendras "
admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. me levante del sillon y estube asi, de pie, por un momento me di media vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri y sali a la calle. me dirigia a mi coche.
mi novia estaba afuera !!!!!!!!!!!!!!!
con lagrimas en sus ojos me abrazo y me dijo :
- "estoy muy feliz y orgullosa de ti. has pasado por mi peque?a prueba. no podria tener un mejor hombre como esposo" ...
-
moraleja :
deja siempre los condones en el coche
salu2
;D
-
"EL RELOJ DE CU-CU"
Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo", le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi esposo.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la ma?ana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había
llegado a las 12 tal y como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ?SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté, "?SÍIII? ?Y por qué, mi amor?"
y me dijo:
"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...... luego, no sé cómo, gritó "??mierda!!"'.... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó, hizo 'cu-cu otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces.
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió."
Ná pá no darse uno cuenta ?eh?
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-
A lo mejor, me he precipitado en mi comentario y es que vas a una reunión de familiares, donde posiblemente sin cuenta esta historia, quedaras como Dios.
sorry ???
salu2
no no, tranquilo, lo de bonanza, lo de bonanza... estás hablando conmigo tío... recuérdalo... :D :D
-
La novia, llama desesperada a su novio:
- Cari?o, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y
no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Novio - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Novia - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy
desanimada.
Novio - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella. Ella le mira a él.
Él la vuelve a mirar a ella.
Novio - Cari?o, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los
Corn-Flakes en
la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
............. ;) :-*
-
DELETREA LA PALABRA
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San
Pedro llega, ella le comenta:
- ? Qué lugar tan lindo ! ? Cómo hago para entrar ?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro
- Ok, cual es la palabra ?
- AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones.
Un par de a?os después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.Para su sorpresa, aparece el que fue su marido.
- Hola, qué sorpresa! - dice ella. ?Como estás ?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
-?Cómo hago para entrar querida ?
- Voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, cual es la palabra ?
- SCHWARZENEGGER !!!!!
MORALEJA : "NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES
CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA."
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
salu2
-
Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un guardia civil y le dice:
- Me permite su carnet de conducir.
El conductor se lo entrega, el guardia civil le comenta:
- Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.
El conductor le contesta:
- Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con la gasolina que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.
El guardia civil dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.
- Claro que no - responde el artista- .
Y comienza la exhibición.
A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:
- Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más dificil, co?o.
;D :D ;) ;D :D ;) ;D :D ;) ;D :D ;)
salu2
-
Con todos mis repetos y un saludo muy, muy, muy cari?oso, para los compa?eros de ese pueblo tan maravilloso que es Lepe.
?Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"?
Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police".
salu2
-
Y por qué tienen la plaza principal del pueblo llena de semen??? Por que en un cartel pone CORREOS.
(perdón por lo cochino del chiste)
-
Sapato
-Doctor, tengo un problema y es que no se decir "sapato" -?Repita? -"Sapato" -Pues yo le oigo bien, un poco de seseo,pero vamos... -No, usted no me entiende. -A ver.... -?Cómo se lo explico?... Ah sí! Mire doctor: Domingo, lunes, martes, miércoles, jueves ,viernes y sapato
salu2
:o
-
A?o 2005. Era de la pérdida de valores.
Congreso de jóvenes promesas de los partidos democráticos en Espa?a.
El presidente del citado congreso valora a los candidatos del futuro electorado de Espa?a (o lo que quede de ella).
La primera intervención es para el PP:
- Pregunta: Si vd. Tuviera dos cochazos, como los repartiría?
- Respuesta: Evidentemente, uno sería para mi uso personal y otro para mi esposa.
- Pregunta: Y si tuviera dos casas?
- Respuesta: Evidentemente, una sería para mi familia y la otra para mis hijos en un futuro, para eso las he comprado con mi dinero.
La siguiente intervención es para el aspirante de IU.
Pregunta: Si Vd. Tuviera dos casas impresionantes como las administraría.
Respuesta: Evidentemente como buen comunista, y con la buena dialéctica que corresponde a un hombre de mi categoría tengo que decirle que al contrario que el Facha, una de las casas sería para mí y por supuesto la otra la cedería para que el partido la administrara para y por el pueblo.
Pregunta: Si tuviera dos yates que haría, lo mismo?
Respuesta: Por supuesto, uno sería para el disfrute humilde de mi familia, ya que sería una recompensa a mis horas de dedicación a la ciudadanía de este país, no por goce propio, y por supuesto, el otro sería del pueblo.
Pregunta: Y su tuviera tres ovejas?
En este punto, el aspirante se levanta y dice: A ver, a ver, un momento, no empecemos a tocar los cojones que tres ovejas si que tengo.
PASALO, resume muy bien el pensamiento de los que pretenden joder nuestro PAIS.
-
Eso ya se contaba con respecto a la guerra civil con dos gallinas, y sí, muestra lo bien que reparten los comunistas los bienes de los demás. Póngase como caso claro y palpable ANA BELÉN. Todavía no ha repartido los armanis.
-
Cuestión de tama?o
Están dos leperos subidos en sus camiones picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil:
- ?Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre, tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.
salu2
:D
-
Previsores
?Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una ba?era?
Por si se quiere ba?ar la sirena.
salu2
;D
-
Cómo cazar elefantes
[/glow]
MATEMÁTICOS
Para cazar un elefante van a África, sacan fuera todo aquello que no sea un elefante, y capturan un ejemplar de aquello que queda.
MATEMÁTICOS EXPERTOS
Antes de dedicarse al paso anterior, intentan demostrar al existencia de un elefante (Que la solución existe y es única)
PROFESORES DE MATEMÁTICAS
Demuestran que la solución es única y dejan a los estudiantes el ejercicio de encontrarvy capturar el elefante.
PROGRAMADORES
Irán a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1. Ir a África
2. Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza
3. Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4. Por cada recorrido
a. Capturar todo lo que se mueva.
b. Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
c. Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.
PROGRAMADORES EXPERTOS
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante 'Muestra' en El Cairo, para asegurarse que el
algoritmo no haga un bucle infinito.
INGENIEROS
Va a África, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad.
ECONOMISTAS
No cazan, puesto que estan convencidos que los elefantes irán a cazarse a sí mismos si se les ofrece la
cantidad de dinero adecuada
ESTADISTICOS
Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.
CONSULTORES
No cazan elefantes, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida, pero se les puede contratar para dar "útiles" consejos a quien quiera ir de caza.
COMERCIALES
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que otros aún no han cazado y que seran entregados dos dias antes de abrir la veda del elefante.
VENDEDORES DE SOFTWARE
Envían la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.
VENDEDORES DE HARDWARE
Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portátiles.
salu2
;D ;) ;D ;)
-
No es un chiste pero es curioso... ?dónde está el truco?
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, el jefe le dice:
- No, esos son amigos míos. Cóbrales solo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber 'follón' para repartirlos y dice:
- Ya está. Me quedare 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno. Y les devuelve a cada uno 1 euro.
Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros. 9 x 3 = 27 euros.
Si a?adimos los dos que se queda el camarero, 29 euros....... ?DÓNDE ESTA EL OTRO EURO?
-
Bueno, rescato el tema con este post y daré la solución si a nadie se le ocurre en un par de días, aunque no es muy dificil. Por cierto mamvc, eres una mina de chistes crack!! ;)
-
Rico, soy malisimo contando chistes, pero lo de internet es genial, por que puedo poner todos los que encuentro y así no se nota lo aml que lo hago.
tu rompecabezas muy bueno, espero que des pronto la solución, hoy tengo las neuronas un poco paradas.
salu2
-
Con todos mis respetos, pero la pela es la pela.
-
Me colé falta la foto
-
No estoy autorizado para bajarme archivos adjuntos ... :'(
-
No estoy autorizado para bajarme archivos adjuntos ... :'(
yo tampoco estosy autoriado para bajarme archivos adjuntos.
salu2
-
joe pues yo tampoco y eso que lo he colgado yo ?ALGUIEN SABE ALGO?
-
Yo tampoco, pero es de agradecer la amabilidad con la que te lo dice :)
-
Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca
explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y
entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de
Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra,
levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una ni?a que estaba
sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la ni?a con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ?Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extra?ado pregunto de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA ?Entonces con quién simpatizas?
-Con los espa?oles.- Respondió orgullosa la ni?a.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así,
exclamo:
-Martita, hija mía ?qué pecado has cometido para ser espa?olista?
La ni?a muy tranquila le respondió: - Mi madre es espa?olista, mi padre
es espa?olista y mi hermano también es espa?olista, ?por eso yo también
soy espa?olista!, -remató orgullosa y convencida la peque?a.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para
ser espa?olista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por
ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces,
?tú qué serías?
- Seguramente de BATASUNA. Respondió la ni?a.
-
:D :D :D :D :D :D :D ::)
-
Joder que bueno!!! (pero eso no es un chiste... ;D )
-
Ya lo habia escuchado hace tiempo pero es que me parto.....Pobre ni?a.. ::)
-
es mo mejor que he leido en mucho tiempo
A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO
salu2
;D
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es mo mejor que he leido en mucho tiempo
A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO
salu2
;D
no se ve bien, a ver si lo hago ahora mejor
A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO
[/size]
-
La verdad es que esta muy bien el chiste, pero tengo que deciros que lamentablemente este modelo de chiste existe en diferentes versiones.
Este es uno de esos chistes que se le puede cambiar el personaje con suma facilidad según el interés del que lo cuenta. :-\
Saludos
-
Ya, como muchos machistas/feministas.. pero bueno, así está bien contado... venga más chistes que aquí no estamos para criticarlos ;D
Por cierto, aún nadie ha acertado dónde está el euro que falta en mi acertijo? o es que nadie le pone dos neuronas al asunto?? mirad, que es el primero y último que pongo... :-\
-
No es un chiste pero es curioso... ?dónde está el truco?
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, el jefe le dice:
- No, esos son amigos míos. Cóbrales solo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber 'follón' para repartirlos y dice:
- Ya está. Me quedare 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno. Y les devuelve a cada uno 1 euro.
Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros. 9 x 3 = 27 euros.
Si a?adimos los dos que se queda el camarero, 29 euros....... ?DÓNDE ESTA EL OTRO EURO?
9x3=27-2(del camarero) 25, mas los 3 que les devuelve a cada uno= 25+3+2 =30
en tu acertijo se queda el cabron del camarero 4 euors?, la cena les a cosatdo 25 mas la propina 2E, y no me lies tio!!
-
No es un chiste pero es curioso... ?dónde está el truco?
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, el jefe le dice:
- No, esos son amigos míos. Cóbrales solo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber 'follón' para repartirlos y dice:
- Ya está. Me quedare 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno. Y les devuelve a cada uno 1 euro.
Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros. 9 x 3 = 27 euros.
Si a?adimos los dos que se queda el camarero, 29 euros....... ?DÓNDE ESTA EL OTRO EURO?
9x3=27-2(del camarero) 25, mas los 3 que les devuelve a cada uno= 25+3+2 =30
en tu acertijo se queda el cabron del camarero 4 euors?, la cena les a cosatdo 25 mas la propina 2E, y no me lies tio!!
CASI CASI ... el truco está en cómo está escrito, para liarte. Se te enga?a con lo de "a?adimos los 2? del camarero", cuando esos 2? del camarero ya están incluidos en los 27 que pagan con sus 9?. En fin, que no desaparece ningún euro. Y en cuanto a la propina a la que te refieres no deja de ser de 2?, ya que los 25?van a la caja como muy bien haces las cuentas y 3? de lso 30 son devueltos a los propietarios. ;)
-
Oye, pero que si os rayan mucho estas cosas no pongo más... es que a mi me gusta freírme el cerebro ???
-
No es un chiste pero es curioso... ?dónde está el truco?
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, el jefe le dice:
- No, esos son amigos míos. Cóbrales solo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber 'follón' para repartirlos y dice:
- Ya está. Me quedare 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno. Y les devuelve a cada uno 1 euro.
Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros. 9 x 3 = 27 euros.
Si a?adimos los dos que se queda el camarero, 29 euros....... ?DÓNDE ESTA EL OTRO EURO?
9x3=27-2(del camarero) 25, mas los 3 que les devuelve a cada uno= 25+3+2 =30
en tu acertijo se queda el cabron del camarero 4 euors?, la cena les a cosatdo 25 mas la propina 2E, y no me lies tio!!
CASI CASI ... el truco está en cómo está escrito, para liarte. Se te enga?a con lo de "a?adimos los 2? del camarero", cuando esos 2? del camarero ya están incluidos en los 27 que pagan con sus 9?. En fin, que no desaparece ningún euro. Y en cuanto a la propina a la que te refieres no deja de ser de 2?, ya que los 25?van a la caja como muy bien haces las cuentas y 3? de lso 30 son devueltos a los propietarios. ;)
joder casi casi no, te le he acertado con todas las de las ley!!!, te he puesto que si se queda 4 euros el camarero_?? ahí esta la trampa!!
-
O te explicas mejor y así a lo mejor veo algo que no veo ahora mismo o te vuelvo a repetir que el camarero sólo se queda 2. Lo que pasa es que en el enunciado del problema te enga?an si no prestas atención de forma que no te cuadra nada. ;)
Mira, para que veas lo que entiendo por tu respuesta es... que el camarero se queda 4 euros, 30-4=26-25(cena)=1... y si reparte 3? a los clientes me faltan 2. Es decir, que como no hubieran pagado 32 entre los 3 me parece que no tiene explicación pensar que el camarero se quedó 4. ??? o quieres decir otra cosa?
-
Dos amigos que se juntan y uno le comenta al otro:
-Mi mujer ultimamente esta que se sale con el sexo.
-?Y que te pide?
-Me dice" Juan meteme treinta centimetros y hazme da?o".
-?Y tu que haces Juan?
-Pues se la meto tres veces y le doy dos pu?etazos. ;D ;D ;D
-
Dos amigos que se juntan y uno le dice al otro:
-?Tu mujer chilla cuando follais?
-Cuando follamos no,solo ;D al acabar cuando me limpiio con la cortina.
-
es mo mejor que he leido en mucho tiempo
A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO
salu2
;D
no se ve bien, a ver si lo hago ahora mejor
A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO
[/size]
psssss,no has guardado las proporciones del amarillo doble ancho que las rojas :-\
-
alertamedia, si lo hacia rojo y amarrilo, letra a letra, me salia la se?era y en estos momentos no toy para eso.
salu2
;)
-
esta vez no te voy a sacar las casta?as del fuego mamvc ... ;D
-
joder casi casi no, te le he acertado con todas las de las ley!!!, te he puesto que si se queda 4 euros el camarero_?? ahí esta la trampa!!
pues o no pillas la ironía o me explico muy mal, te puse que el camarero no se queda 4 euros y que hay esta la tramapa, en que 25 + 3 + 2 del camarero, pero bueno que da igual. la próxima vez me explico mejor y me dejo de ironias.
-
joder casi casi no, te le he acertado con todas las de las ley!!!, te he puesto que si se queda 4 euros el camarero_?? ahí esta la trampa!!
pues o no pillas la ironía o me explico muy mal, te puse que el camarero no se queda 4 euros y que hay esta la tramapa, en que 25 + 3 + 2 del camarero, pero bueno que da igual. la próxima vez me explico mejor y me dejo de ironias.
Perdoname Hook, llega a ser ?u, Epi o mamvc con los que he bromeado un poco más y seguro que te cazo la ironía... también es lo que tiene el foro. Por eso decía que casi casi, porque el razonamiento estaba bien hasta que me soltabas lo de los 4 euros, que no sabía de donde te los acabas... SOrry, mea culpa ;)
-
rico, gracias de todas las maneras, a ver si ahora me sale mejor y alertamedia esta conforme
[size=2610pt] A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO [/size]
salu2
-
rico, gracias de todas las maneras, a ver si ahora me sale mejor y alertamedia esta conforme
[size=2610pt] A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO [/size]
salu2
leches no me ha cogido la altura del tipo de letra, a ver si ahora lo consigo.
A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO
salu2
-
Y ahora por qué demonios no veo yo nada escrito? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???
-
?q ta pasao?
salu2
-
A ver mamvc, a ver... que ya me estás petando el ordena ;D
Nada, que no veía nada escrito donde se suponía que ponías las cosas "molonas" (estaba en blanco, vamos). He reiniciado la conexión y ya está arreglado, todo en orden, que no cunda el pánico, no llamen al Cuerpo Nacional de Policía... que venga sólo el Cuerpo :D
Venga mamvc, un chiste que últimamente vamos a nuestra bola en este tema ;D ;D
-
Un hombre a su mujer:
- Esta noche te voy a hacer el amor a lo Farruquito.
- ?Y como es eso?
- Aqui te pillo, aqui te mato
-
Que bonito es el amor, ayyyyyyyyyy
MUY BUENO
-
Que bonito es el amor, ayyyyyyyyyy
MUY BUENO
-
venga rico, aqui va otro
Las tres gitanas
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 a?os, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 a?itos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ?AAYYYY! ?Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el co?o, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
salu2
;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
-
JAUJAUJAUAJAUAA que buenos los dos.. si algo de bueno tenían que tener los tanos.. que risa ;D ;D ;D
-
hay va otro rico, a George Bush
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ?Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "?Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "?Eres realmente Einstein!, ?bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ?Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ?Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "?Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "?Bienvenido, George!"
ver si este tamvién te gusta.
salu2
??? ;D ??? ;D ??? ;D ???
-
Si te miras al espejo y descubres que tienes cuatro cojones, no es que seas más macho, ni más chulo, es que te estarán dando por culo.
-
muy, pero que muy bueno uid faro, aqui va otro
Carácter independiente
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
salu2
::) ??? ::) ??? ::) ??? ::) ;D ;D ;D ;D
-
y este del FBI,
Jesús y las drogas
Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-?Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ?Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ?Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ?Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ?Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ?Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...???AL FBI!!!
- ???HIJOS DE PUTA!!! ???TODOS CONTRA LA PARED!!!
salu2
jajajajajajajajajajajaj ;D;D;D;D;D;D
-
Aqui va otro, haber si os gusta este:
El indio gorrón
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ?Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ?Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ?Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ?Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ?Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ?Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ?"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ?PAM!?PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ?Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ?Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
salu2
;D
-
Perfecto mamvc, porque conformarse con lo acepable si yo sabía que eras capaz de alcanzar la perfección??? ;D
-
JAJAJAJAJJAA uidfaro q bueno.. ese es de Boris Izaguirre o que?
Muy buenos mamvc, de lo mejor. Aquí va uno, a ver si me acuerod bien... aunque siempre versiono :P
Esto que mueren tres tipos a la vez y el fary es uno de ellos. LLegan al cielo y se encuentran todo plagado de palomas... aparece San Pedro y les comenta de que va el tema:
-Mirad, aquí olvidaos de todos los rollos que os han contado sobre el cielo. Aquí lo más sagrado que hay son el sexo y las palomas, por lo que de lo único que me encargo es de buscaros pareja para toda vuestra existencia en el paraíso a todos los que llegais. Os manetndréis juntos hasta que os encuentre pareja. Eso sí, no se os ocurra pisar a ninguna paloma o lo lamentaréis.
En esto que a lo que entran uno va y a los dos pasos se carga a una... llega San Pedro y muy enfadado le enpareja con una tía fea de cojones que no hay quien la trague.
A la semana estaban el Fary y el otro charlando de a ver cuando les dan una pareja ya que las necesidades de cualquier hombre, ya sea en el paraiso, empezaban a aparecer... y de ésto que el tío se tropieza y se carga a 3 palomas.
San Pedro no tarda en aparecer y enfadadísimo le empareja con Carmen de Mairena.
En esto que se queda el Fary sólo y van pasando los días... pasan las semanas... y San Pedro todo mosqueado porque el Fary no sólo no pisaba ni una sino que las cantaba y cuidaba, lo cual no hacía nadie desde tiempos de los apostoles...
El caso es que pasado un par de meses llega San Pedro y aunque lo de sus cantos como que no le convencían demasiado no podía dudar de su indudable honestidad por lo que decide emparejarle con nada menos que Jenifer López, que había muerto recientemente por culpa de unos paparazzis...
En esto que todo feliz el Fary le pregunta a Jenny: Joe que suerte tengo y que guapa eres maja!!! y que tal chiquilla, cómo has llegado hasta aquíiiiiii!
A lo que le responde jenny to jodía: Ni puta idea, lo único que sé es que nada más llegar no podía ni entrar y pisé la paloma más gorda que había. ::)
;D ;D ;D ;D ;D
-
joer, os dejo un momento para atender una llamada telefónica, y cuando vuelvo habeis escrito diez mil mensajes
-
Un madrile?o en Barcelona entra en un bar y pide una ca?a en castellano.
El camarero, un radical, se la pone a rega?adientes y le dice:
- Són norante-cinc céntims.
El madrilen?o deja sobre la barra noventa y cuatro céntimos y sigue con su ca?a. El camero que se da cuenta de que solo hay novente y cuatro y le dice al madrile?o:
- Escolti falten ún céntims.
El madrile?o a su bola, sin hacer caso, leyendo el Marca. El cámarero un poco rebotado le dice:
- Escolti que emdeu un céntims; no em faci muntar un nombre... Mëstá escoltant perfectament.
El madrile?o a lo suyo, como si oyese llover, tomándose la ca?ita. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras, le dice al madrile?o:
- Oiga desgraciado, me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme el céntimo que me debe.
El madrile?o sonriéndo irónicamente, echa mano al bolsillo para sacar el céntimo y pagarle, contestando:
- Ya sabía yo cabrón, que por un céntimo tu acababas habalndo castellano.
Perdir disculpas por mi catalán.
-
DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE:
-OZÚ, VAYA JACA VA POR AHÍ!!!
Y EL OTRO CONTESTA:
-PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!
-
Un madrile?o va paseando por un monte en el pirineo de Lerida..sediento encuentra una fuente junto a la cual hay un letrero que pone "Perill..font enverinada"..agachandose para beber agua..momento en que un pastor se acerca a el corriendo y gritando.."ATURAT!!...ATURAT!!..NO BEGUIS D'AQUESTA FONT QUE L'AIGUA ESTA ENVERINADA!!..el madrile?o se gira y le dice gritando.."A MI ME HABLAS SIN GRITARME Y EN EL IDIOMA DEL IMPERIO".. a lo que el pastor con voz mas suave y en Castellano le responde.."no...si solo queria avisarle de que beba poco a poco que el agua sale muy fria..pero es muy rica".. ;D
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Superman, volando por la ciudad observa como en una de las azoteas, supergirls está tomando el sol en pelota picada. Superman con un calenton de siglos no aguanta y hacienso uso de su supervelocidad se la tira y se va a lo que supergirls asustada dice, ?que co?o ha pasado? a lo que contesta el hombre invisible, no se, pero me han dejado el culo hecho un asco
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Carta de una madre gallega a su hijo
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ?Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo al médico.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ?qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es ni?a van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el a?o pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empe?ado en correr detrás de los coches que están parados.
?Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió ahogado cavando la poza.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a do?a Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo, te quiere
Tu madre
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
-
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Se?or, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos. ;D ;D ;D
-
grccias alertamedia, me tuve que romper un poco la cabeza.
aqui va otro, a ver si os gusta.
Hotel caríssimo
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ?No hemos probado ni gota de alcohol!
- ?Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ?Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ?Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
salu2
;D ;D ;D
-
Os pongo otro, haber si este también os gusta.
En el infierno
Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil a?os y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en se?al de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "?Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil a?os."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."
salu2
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
?La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
?Los papeles del coche?
El coche es robado.
?Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
?A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
?La documentación?
Sí, tenga.
?Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
?Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
?Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
?Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
-
Un se?or va por la carretera y le detiene un hombre con una capa amarrilla, y le dice:
Soy el malo de la capa amarilla y si quieres pasar, dame tu cartera.
El se?or se la da y sigue.
Después de un rato le vuelven a detener, esta vez el de una capa roja, y le dice:
Soy el malo de la capa roja y si quieres pasar, dame tu reloj.
El se?or se lo da y sigue con su camino.
Al rato le para el de la capa azul y le dice:
Soy el malo de la capa azul, si quieres pasar, dame tu sombrero.
El se?or se lo da y vuelve a coger el coche.
Después ve a uno con una capa verde, se para enfrente y le dice:
?Y tú qué quieres malo de la capa verde?
De momento, la documentación. ;D ;D ;D ;D
-
Una pareja de la Gc de tráfico se detiene en el arcén porque uno de ellos tiene ganas de hacer pis. Mientras lo está haciendo, una víbora sale de debajo de un piedra y le muerde en el aparato. El guardia desesperado empieza a gritar y se lo cuenta a su compa?ero, el cual, muy nervioso, llama a por la emisora para que le digan qué tiene que hacer.
El de la emisora le responde: tienes que cortar la zona de la picadura y succionar con la boca el veneno mientras llega una ambulancia que te mandamos ahora mismo.
El guardia que ha sido mordidoo grita: Qué te han dicho qué te han dicho?????
A lo que el otro responde: Que te mueres, compa?ero.
.............................................................................................................................................................................
Y AHORA UNA PREGUNTITA....DEJARIAIS MORIR AL COMPA?ERO O QUÉ HARIAIS VOSOTROS??? ???
-
Me parece que ese compa?ero me iba a deber más que la vida alertamedia... como mínimo 3 noches con la esposa para olvidarme del mal "trago". :D :D
-
:o :o :o :o :o Que canteo neng
-
PA CHULOS LOS DE MADRID....
Este va de un catalán que llega a la Plaza Mayor, claro de MAdrid, y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí
El camarero llega y le dice:
- Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así....
Puedes llamarme Chico, Jefe, Camarero, Tío... pero nen... no lo
vuelvas a hacer...
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme una vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una ca?a, una jarrita, un tubo, una birra... pero un vasito de cerveza... no!!.
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
- Collons, pues ponme una ca?a, TIO. Y de camino traemé unas olivitas?
El camarero mira al "polaco" con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El catalán ya aguantandose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
- Manda collons el TIO, pues ponme unas aceitunas.
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
A la hora de pagar el catalán paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo tu, que tengo curiosidad, aqui en Madrid ?cómo se llama a los Gilipollas??
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la N-II.
;D ;D ;D
-
menos mal que tenia que succionar con la boca alertamedia, imaginate si tiene que ser con el culo, lo remata no?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Tropezar
Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna:
A: Hoy viene el nuevo párroco.
M: ?Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?.
A: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ?Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
P: Se?or alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezar.
A: Ja, ja, ja, ja.
P: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza
salu2
;D
-
Borrico famelico
Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:
- "Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:
- "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
- "Oche, mira ?Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
G: Oye tú, ?Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
E: Pues mira, mil duros, no más...
G: Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...
- cabroneeee, ?Con qué comida pá los leones, ?no?, ??Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!!
salu2
;D
-
Un amigo le dice a otro: ayer estuve en una feria de ganadería y me han regalado un cerdo
- y qué has hecho con él, si tú no tienes granja ni nada?
- lo he metido debajo de la cama
- joer qué peste
- que se joda
-
Cerrado por defunción
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ?Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ?Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ?Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ?Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.
salu2
-
Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario
japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la
maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana. ?Quién dijo 'Denme la
libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto Akito Suzuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"?Muy Bien! ?Quién dijo 'El gobierno del pueblo, por el pueblo y para el
pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito: "Abraham Lincoln,
1863".
La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería darles vergüenza. Akito
Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que
ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro: "?Al diablo con los malditos
japoneses!"
"?Quién dijo eso?" pregunta la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "El General McArthur, 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien, ?quién
dijo eso?"
Y Akito dice: "George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo: "?Chúpamela!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a
Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita: "!Era el primero
hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta: "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas de 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama: "?La cagamos...! Y ahora, ?cómo salimos de ésta?"
Y Akito responde: "José Luis Rodríguez Zapatero, a?o 2005"
-
Muy Bueno muy bueno :D :D :D
-
de lo mejor tarrgat, de lo mejor.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
salu2
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca
explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA),
y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de
Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra,
levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una ni?a que estaba sentada
el fondo del salón.
La profesora miró a la ni?a con sorpresa y le
preguntó:
- Martita, ?Porque no has levantado la mano?.
- Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extra?ado pregunto de nuevo:
- Vaya, y sino eres de ETA ?Entonces con quién
simpatizas?
Con los espa?oles.-
Respondió orgullosa la ni?a.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar
crédito a algo así,
exclamó:
Martita, hija mía ?qué pecado has cometido para ser
espa?olista?
La ni?a muy tranquila le respondió: - Mi madre es
espa?olista, mi padre es espa?olista y mi hermano también es espa?olista, ?por eso
yo también soy espa?olista!, -remató orgullosa y convencida la peque?a.
Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no
es motivo para ser espa?olista. Tu, no tienes porque ser lo que
sean tuspadres. Porejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu
padre vago,alcohólico y traficante y tu hermano atracador y mafioso,
entonces, ?tú quéserías?
Seguramente de BATASUNA. Respondió la ni?a.
EN HOMENAJE A LOS QUE, DÍA A DÍA,SUFREN EN SUS
CARNES LA LACRA DEL TERRORISMO.
-
Adan y Eva
Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano se detienen en un museo frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Despues de observarlo por largo rato, se preguntan intrigados cual sería el origen de Adan y Eva.
El Alemán dice:
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...Sin lugar a dudas, deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina...el tan masculino...Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose,la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el cubano exclama:
No estoy de acuerdo con ninguna de sus teorías. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para comer, y para colmo está prohibida, no protestan, y todavía piensan los muy come mierda, que están en el Paraíso.... Esos jodidos solo
pueden ser Cubanos!!!
-
> >>ESTE ES EL PISO DE LA MINISTRA....ES BUENÍSIMO
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Querida Idoia:
> >>
> >> No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo:
> >>
> >>Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia,
> >>?nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que
> >>me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He
> >> conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo
> >>cálculos. Mi madre dice que es peque?o. Ya sabes cómo Son
> >>las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé
> >>que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos
> >>faltará.
> >>No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no
> >>cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé
> >>que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
> >>
> >>Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
> >>centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el
> >>ordenador.
> >> Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos
> >>con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir
> >>dándolas en
> >> casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder
> >>verte cada día.
> >>Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de
> >>temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que
> >>podías estudiar
> >> en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una
> >>abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la
> >>mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás
> >> que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro
> >>que la
> >> oposición la sacas a la primera.Yo dejaré en la mía los
> >>trastos de esquíar, las raquetas Y los libros, porque aunque
> >>pensé en hacer un
> >> cajón-bajo-cama que explicaron En Bricomanía, he
> >>desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque Por un
> >>lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto
> >>a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la
> >>solución.Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene
> >> 50 Centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe
> >>junto al sofá si quitámos La lámpara de pie y ponemos un
> >>aplique, y cuando
> >> descolguemos la mesa Para comer, llevamos al ni?o a la
> >>ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
> >>minutos al día.
> >>
> >> Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque
> >> no Anda le tienes cari?o. Le he encontrado un sitio genial
> >>junto a la
> >> puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos
> >>el hueco como librería. He calculado que con una balda a
> >>media altura caben
> >>holgadamente diez libros y veinte CDs. ?Ves como todo es
> >>cuestión de ideas? Selecciona nueve de Entre tus libros.
> >>Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o
> >>treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura
> >> para dos a?os.
> >> ?A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a
> >>casar y Sobre todo tenemos piso, Idoia, ?tenemos piso! Ven
> >>pronto.
> >>
> >> Te quiere, Juanjo
> >>
> >> -----------------------------------------
> >> Respuesta de Idoia............
> >>
> >> Querido Juanjo:
> >>
> >> No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.
> >>
> >> P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y
> >> la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo
> >>que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana
> >>para follar...Total, la convivencia es un asco.
> >>
-
SOLO UNA DE ESTAS PALABRAS ES REALMENTE DE GÉNERO FEMENINO ?SABRÍAS CUÁL... Y POR QUÉ...?
(....) BANDERA
(....) GALLINA
(....) ASOCIACIÓN
(....) FURGONETA
(....) MATEMÁTICA
LA RESPUESTA ESTÁ MÁS ABAJO...
Sí... Parece que TODAS fueran de género femenino... >pero SOLO UNA LO ES! piensa primero.
PIENSA... Sé lógico, no te rindas!
...vamos...
ÚLTIMA OPORTUNIDAD...
...?NO?...
Bueno, ahí va la respuesta:
...... BANDERA
No es femenina porque tiene palo.
...... GALLINA
No es femenina porque tiene huevos.
...... ASOCIACIÓN
No es femenina porque tiene miembros.
....... FURGONETA
No es femenina porque lleva paquetes.
...... MATEMÁTICA
Es la única femenina... Y por qué?
PORQUE TIENE REGLAS, DEMASIADOS PROBLEMAS Y POCOS LA ENTIENDEN!!
-
UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPA?A.....
EL PADRE LE DICE:
-HIJO MIO, ESPA?A ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE
INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.
-SI PAPA, LO HARE.
...... AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL
ESPA?OL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE
CORREOS.
DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE
DICE A UNA SE?ORITA:
-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
-?COMO?
-SI, EL NOMBRE.
-?COMO TE LLAMAS?
-MOHAMMED.
-?Y COMO QUIERES LLAMARTE?
-FERNANDO.
-?FERNANDO?
-SI, FERNANDO.
-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.
... EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA CONTARLE A
SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.
-PAPA, PAPA, ?SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?
-EL QUE.
-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
-?QUE HAS HECHO QUE?
-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN TANGER.
-?PERO COMO HAS HECHO ESO! ?QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA
Y SU TRADICION!
-?PERO PAPA! ?ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!
-?COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?
-FERNANDO.
NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y
CASABLANCA.
EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:
-?JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPA?OL Y YA TENGO PROBLEMAS CON
LOS PUTOS MOROS!
-
Mi madre es
espa?olista, mi padre es espa?olista y mi hermano también es espa?olista
El Luisma
Mi padre notario, mi madre notario, mi hermano notario........................Vamos que doy fe ;D ;D ;D
Saludos
-
Hogar dulce hogar
En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los espa?oles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra. Encantada, le cuenta al encuestador cómo pasa el día.
- Me levanto a las siete de la ma?ana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los ni?os al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media ma?ana, empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie...
- Pero oiga, se?ora. ?A qué se refiere usted con eso de dos horitas de sexo?
- Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada...
salu2
;)
-
Elemental querido Watson
Un hombre le pregunta a Dios:
- ?Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.
- ?Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella se enamore de ti.
salu2
:o
-
Se nencuentran 2 amigos y uno le dice al otro:
"mi mujer es un TDI"
Y el otro "por que?"
"joder, porque NO CHUPA NÁ"
,,)
-
Ladrón de fruta
Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, Mauricio decide hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un pillo se sube al cerezo y empieza su hurto. Mauricio, sigilosamente, se situa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente de los cataplines.
- ?Ladrón! ?Dime quién eres! ?Cobarde! ?Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ?Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más le apretaba el paquete el hortelano.
- ?Da la cara! ?Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando...
Al final, con los cataplines del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta escena:
- De una vez por todas: ?Quién eres?
- El sor... do... mu... do...
salu2
:bur)
-
EL RELOJ CU-CU
Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi esposo que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te
lo prometo", le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres
veces.
Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido,
grité
'"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,
aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
esposo.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista
que soy.
Temprano por la ma?ana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó
a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12
tal y como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. "Qué
biennnnn! ?SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj
cucú."
Le pregunté, "?SÍIII? ?Y por qué, mi amor?" y me dijo:
"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé
cómo, gritó "??mierda!!"'.... después hizo 'cu-cu' cuatro veces
más, vomitó, hizo 'cu-cu otras tres veces... se cagó de la risa, y
otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó al gato,
rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un
pedo y se durmió."
../ :: ,,) :n:
-
Accidente doméstico
Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ?Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ?Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ?Cómo ha sido?
- Pues verá, esta ma?ana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
salu2
:est;
-
?Puedo tutearlo?
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "?Puedo tutearlo, se?or?", pregunta el detective.
- "?Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
salu2
;bo;
-
Un vagabundo antrajoso se acerca a un lujoso coche que se encontraba detenido en un semáforo, toca en el crista y baja la ventanilla un hombre trajeado, con un corte de pelo de 100?, recien afeitado e impoluto
-Buenos dias caballero, me podria dar usted 10? para comida?
-Pero no te los iras a gastar en bebida verdad?
-Nunca he bebido alcohol, se?or
-Entonces no los derrocharás comprando tabaco?
-Tampoco he fumado nunca
-Entonces seguro que te los jugarás en una partida de cartas con tus amigotes o apostando
-No se?or, tampoco juego a las cartas ni apuesto
-Seguro, entonces que te irás a cualquier burdel a pasar un buen rato
-Se?or la única mujer que he conocido en mi vida a sido la mujer con la que me casé y a la que fuí fiel hasta que me abandonó
-Entonces toma los 10?, pero vente a mi casa y ahorrate esos 10?, te invito a comer a mi mesa
-Muy bien se?or
De camino a casa el vagabundo le pregunta, ?Se?or no se molestará su se?ora porque lleve a comer a su lujosa casa a un individuo como yo, no se sentirá incómoda?
-Seguro que sí, le responde, pero valdrá la pena, quiero que mi mujer vea en lo que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no se va con sus amigotes a jugar a las cartas ni va nunca de putas
-
Tres soldados americanos son mandados por el Pentágono a que se presenten inmediatamente en el tribunal médico con el fin de solucionar su jubilación
Como premio por su lavor les son propuestas una serie de opciones para cobrar una paga extraordinaria en metálico
Cada uno tendrá que proponer una parte de su cuerpo con él fin de ser medida y por cada centímetro qué ésta mida le serán entregados 100.000 dólares
El primero pide propone que le midan la extensión de sus brazos de punta a punta, por lo cuál percive la cantidad de 185.000 dólares
El segundo solicita la medición de su altura, de piés a cabeza, por lo que le dan 195.000 dólares de paga
El tercero pide la medición de su miembro viril, desde la punta del glande hasta los testículos
Ante tan extra?a petición, los miembros del tribunal aceptan a rrega?adientes, y ordenan al perito dicha medición
-A ver Coronel Smith, bajese usted los pantalones y los calzoncillos
El médico le mira extra?ado la entrepierna y le dice..."pero ?donde están sus testículos?"
-En Vietnan se?or
-
-Padre me quiero confesar de que ayer mantuve relacciones sexuales con una chica de 15 a?os
-Hombre no esta bien, pero en las Escritura pone que hay que ense?ar al que no sabe
-Si padre, pero es que al dia siguiente de ésto, me acoste con una mujer de 67 a?os que todavía estaba de muy buen ver y no me pude resistir a sus encantos
-Jesucristo dijo...dar de comer al hambriento
-Bueno padre, pero es que ahora cuando venia de camino a la Iglesia he visto a un moro agachado en un parque y no he podido resistirme, le he tenido que penetrar por detrás
-Hombre hijo eso es más grave.....pero sabes que te digo, que al que no crea en DIOs ???Que le den por culo!!!
-
El lepero y el infierno
Llega un lepero al infierno y pregunta:
- ?Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres - le responde un demonio.
- Sí, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola ?no?
salu2
:cuer;
-
Los vecinos
Rosendo estaba mosqueado. Cuando salía de su casa, a menudo se encontraba con un vecino que en el ascensor siempre le decía lo mismo:
- Buenos días, cabrón.
Al final, nuestro hombre decidió explicárselo a su esposa.
- Es curioso, Perpétua, hay un tipo de la escalera que cada vez que nos cruzamos, me dice: "Buenos días, cabrón".
Al día siguiente, Rosendo vuelve a encontrarse en el ascensor con su vecino y éste le dice:
- Buenos días, cabrón y chivato.
salu2
:bur)
-
Airbag
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- "cari?o, ya se que llevamos 15 a?os casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- "quiero la casa".
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- "también quiero los ni?os".
140 km/h
Ella dice:
- "quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito".
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "?Hay algo que quieras tu?"
El marido dice:
- "no, tengo todo lo que necesito aquí mismo".
Ella pregunta:
- "?y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
- "tengo el airbag!!"
salu2
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-
:elf;...WEBMASTER....GRACIAS POR LOS EMOTICONOS ,) :: ,,) :k: :flex;
;v; ;cosc; :m:
;bo;
SALUDOS
-
Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ?Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ?eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta.
salu2
;cosc;
-
Por telefono:
-Telepizza que desea?
-Madalenas no te jode!
salu2
;coc;
-
Un tío en paro, ve en el periódico un anuncio:
"Se busca cortador de pinos. 25 a?os de experiencia"
El hombre, desesperado, va a la oficina aunque nunca había sido le?ador.
-Bueno, y usted ?cuántos a?os ha sido le?ador?- pregunta el jefe.
-Pues....32 a?os.
-Muy bien , ?y dónde estuvo cortando?
Al tío no se le ocurre nada, y suelta: "En el sáhara"
- En el sáhara, pero si allí no hay pinos!!!
-?AHORA, AHORA!
salu2
:mus;
-
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ?Viene la policía!
- ?Y ahora qué hacemos?
- ?Saltemos por la ventana!
- ?Pero si estamos en el piso 13!
- ?Este no es momento para supersticiones!
-
En la mili,en clase de teorica,el sargento pregunta a un recluta:
-soldado ,donde esta el cabo finisterre??
-pues no lo he visto
-zoquete,el cabo finisterre esta en la coru?a!!
-perdone sargento,no sabia que estaba de permiso
-
:cuer;, te voy a meter a la :car; para que no cuentes esos chistes..
-
JAJAJAJA la verdad ?U es que son de delito... tan malos que te ríes de lo malos que son!! ;ll;
-
Entrada de Gol
El otro día fue un tío a comprar una entrada de Gol al campo del Atlético de Madrid y le dijeron que de Gol no quedaban entradas, que sólo tenían de ?Uuuy
Este Atletí me mata pero me da la vida.
salu2
:bur)
-
Apuestas
Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas.
Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice:
- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ?Podria explicarmelo?
- Sí, se trata de hacer apuestas.
- ?Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ?Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted.
- Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes".
- ?Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que usted me tocaba los cojones...
salu2
:ded;
-
:bur)
Una monjita se sube a un taxi en una noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ?Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendri-as que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-Sí-, soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ?Qué te pasa, por qué lloras?
- iPerdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
-
;c; ;c; ;c; ;c; ;c; ;c; ;c; ;c; ;c; ;c; ;c; ;c; ;c;
> CAMARON: Aparato enorme que saca fotos
> CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
> BECERRO: Observar una loma o colina
> BERMUDAS: Observar a las que no hablan
> BERRO: Bastor Aleban
> BARBARISMO: Colección exagerada de munecas barbie
> POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
> TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más
> TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome
> frifrijoles
> ATIBORRARTE: Desaparecerte
> CACAREO: Excremento del preso
> CACHIVACHE: Peque?o hoyo en el pavimento que está a punto de
> convertirse
en
> vache
> CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse
> DIADEMAS: 29 de Febrero
> DILEMAS: ?Háblale más!
> ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno
> ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
> ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los
> condones
> NITRATO: Apatía por hacer algo
> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
> TALENTO: No ta rápido
> ESCRUTINIO: Revisar el escroto
> ESGUINCE: Uno mas gatorce
> ESMALTE: Ni lunes ni mielcoles
> INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés
> ONDEANDO: ?Onde estoy?
>
-
Esto que va un grupo terrorista a un convento y las reunen a todas en el patio central...
"Vamos, vamos, moveos!!! que sepáis que os vamos a violar a todas!!!" a lo que responden todas...
"NO!!! a la madre superiora no!! por favor!!!" a lo que responde la madre superiora...
"callen, callen!!! han dicho a todas!!!"
;c;
-
Estudios recientes confirman que el alcohol posee hormonas femeninas, porque cuando se bebe se conduce muy mal y se dicen muchas tonterias
....................................................................................................................................................
-?Cuantos hermanos sois?
-Somos 18
-Joder, entonces tendreis a tu madre en un pedestal?
-?Hombre!, es que si la bajamos mi padre se la folla
......................................................................................................................................................
-Juanito, ?Que le vas apedir este a?o a los reyes?
-Un excalectric, una bicicleta, una minicadena y un ordenador. ?Y tú?
-Yo un Tampax
-Y eso que es?, para que sirve?
-Pues no lo se, pero con él se puede volar, escalar una monta?a, etc...
......................................................................................................................................................
Colegio de pijas OSEA
-A ver se?orita Montero, nombre usted el órgano del cuerpo humano que en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar por seis su tama?o, y además explicar cuales son dichas circunstancias
La Srta. se sonrroja y contesta:
-Perdón Sr. profesor, pero creo que esta no es una pregunta que se le deba de hacer a una dama
El profesor la mira y exclama
-A ver Srta. Garcia conteste usted ésta pregunta
La Srta. Garcia responde:
-La pupila del ojo en condiciones de luz tenue
El profesor,
-Muy bien Srta. Garcia, sientes. Y Ahora dejeme decirle 3 cosas a la Srta. Montero
-Primero, debería usted de haberse preparado la lección de hoy
-Segundo, tiene usted una mente calenturienta impropia de una dama de su edad
-Tercero, algún dia se llevara usted una AMARGA DECEPCIÖN
-
PIROPOS PARA FEAS
No hay que discriminar, también a las mujeres feas les agrada recibir un piropo de vez en cuando...
- A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!
-Tenés cara de solitaria, ?en que intestino te criaste?
- Qué mona sois, ?Te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula?
- Flaca, si quieres caricias, usa papel higiénico.
- No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.
- Sois tan fea, tan fea que te dicen pi?ata, por que hay que vendarse los ojos para pincharte.
- Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.
- Naciste tan fea que cuando eras ni?a, por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.
- Sois tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.
-
1. El primer a?o es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]
4. Cuando una pareja de diez a?os de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una
cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]
7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 a?os... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]
-
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
Así, por ejemplo, en un juicio en un peque?o pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una se?ora con algunos a?os. Se acercó a la testigo y le preguntó:
- ?Sra. Pérez, Usted me conoce?.
Ella respondió:
- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras ni?o y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, enga?as a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.
El abogado quedó pasmado sin saber que hacer.
Después de pensar un poco se?aló al otro extremo de la sala y preguntó:
- ?Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?.
Ella contestó:
- Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un ni?o. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además enga?a a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo conozco!.
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
- Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel.
-
Se levanta de la cama un funcionario y dice; Joder! con que ganas de trabajar me he levantado hoy, a lo que su pareja le dice; Y q haces volviendote a meter a la cama? Joder! para ver si se me pasan las ganas. .ca;
-
TEST........ o cuato
-?Que tienes en tus pantalones que no tengo yo en los mios?
-?Que entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
-?Donde tienen las mujeres el pelo más rizado?
-?Que es blando, y en manos de una mujer se torna duro?
-?Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
-?Que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-?Que palabra comienza con C y termina con O?
-?Que comienza con C, tiene un hueco y una mujer se lo puede dejar a varias personas para que lo disfruten?
No seais cochinos......... ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) :pen: :pen: :pen: :pen: :pen: :pen: :pen:
-
-Bolsillos
-La letra E
-En Africa
-Esmalte de u?as
-Rodillas
-La cama
-Codo
-Un CD
-
......... :pen:
.............................. :car;
.ca;
..................................................... :mus;
../ ;;cer;;
-
Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
?Y de cara, qué tal?
Carísima chico, carísima... :o :o :o
-
En un juicio por el robo de un coche :
Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Acusado : Perdone, se?oría, significa eso que me puedo quedar con el coche ?
Un ladrón entra de noche en una casa y a obscuras, va tanteando en busca de objetos de valor, cuando oye una voz que dice: Jesús te esta mirando. El ladrón mosqueado, sigue buscando y vuelve a oir la voz: Jesús te esta mirando. Cabreado enciende la luz y al ver un loro le dice: con que tu eres Jesús y el loro contesta: No, yo soy José, Jesús es el rottweiler que esta detrás de ti.
GUCI, RICO ESPERO QUE ESTOS OS GUSTEN ALGO MÁS, EL DEL LORO ES GRACIOSO :bur)
-
A?o 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Si algún a?o al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis mala gente? avisad inmediatamente al Papa
-
Un coche va recorriendo una
autopista, de repente le hace
detenerse un guardia civil y le dice:
- Me permite su carnet de conducir.
El conductor se lo entrega, el guardia
civil le comenta:
- Creo que su modo de conducir no
es el correcto, voy a hacerle la
prueba de alcoholemia.
El conductor le contesta:
- Agente, voy a dar positivo con toda
seguridad ya que soy malabarista
de circo y escupo fuego y con la
gasolina que debo beber antes, daré
positivo, para probárselo mire detrás,
en el asiento, lo llevo lleno de juegos
malabares.
El guardia civil dice, a mi hijo le
encantan los juegos malabares, le
i m p o r taría hacerme una
demostración.
- Claro que no - responde el artista
Y comienza la exhibición.
A esto pasa un camionero y ve la
escena, abre la ventanilla del camión
y responde:
- Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis
más dificil, co?o.
Pasa un coche a 150 km/h y le dice
un poli a otro:
- ?Ese no es al que le quitamos el
carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le preguntan:
- ?Y el carnet?
- ??No jodan que me lo han perdido!!
-
La Policia detiene a un presunto
ladrón, para hacerlo declarar lo
cuelgan de los pies y le introducen
la cabeza por varios segundos en
una pileta con agua, inquiriendole:
-?EN DONDE ESTA EL DINERO?,
DIME DONDE ESTA EL DINERO??
Y así repiten esta acción varias
veces hasta que el detenido les dice
a gritos: "BUSQUENSE A OTRO
BUZO POR QUE YO !! NO !!LO
ENCUENTRO".
El oficial de policía le dice al superior:
hay dos noticias jefe: una mala y
una buena.
- ?Cuál es la mala?.
- Un autobús de turistas ha sido
atracado esta ma?ana".
- ?Que barbaridad! y ?cual es la
buena noticia?".
- Que eran turistas japoneses,
tenemos 867.950 fotografías de los
atracadores.
Un anciano hombre que vivía en el
campo deseaba sembrar su parcela
de patatas, pero era un trabajo un
poco pesado para alguien de su
edad. Su único hijo, Pedro que
acostumbrado ayudarlo cada a?o
esta vez no podía hacerlo, ya que
se hallaba en prisión. Es así que el
anciano escribe una carta a su hijo
comentándole la situación :
Querido hijo : Me estoy sintiendo
bastante mal en este momento ya
que parece que no podremos plantar
la parcela de papas este a?o. Creo
que ya estoy demasiado viejo para
ponerme a cavar la tierra. Si tú
estuvieras acá todos mis problemas
acabarían, ya que como en otros
a?os tú hubieras cavado por mí. Te
quiere, tu padre
Unos días mas tarde recibe una
carta de su hijo desde la cárcel :
PAPA ?!!! Ni se les ocurra cavar en
esa parcela !!!! Es allí donde enterré
los cadáveres y oculté el botín ?!!!!
Te quiere, tu hijo.
Al día siguiente, apenas amanecía
cuando se detiene frente a la granja
un camión del FBI y otro de SWAT
del que bajan una docena de
hombres que sin mediar palabra se
dirigen a cavar la tierra. Al mediodía,
sin haber encontrado ni los
cadáveres ni el dinero oculto se
disculpan con el viejo granjero y se
retiran del sitio.
Al día siguiente, el anciano vuelve
a recibir otra carta del hijo :
Querido papá: Ya puedes plantar
las papas. Espero haberte ayudado
en la medida de mis posibilidades.
-
Esto es un borracho que está en la calle y le vienen unas ganas de ir de vientre terribles. El hombre se pone a hacer su faena en medio de la calle, cuando de repente llega la Guardia Civil y le dice:
- Escuche se?or, esto que hace no lo puede hacer aquí
Y contesta el borracho:
- Es que no me podía auantar, usted me entiende, ?no?
- Sí, sí, pero me veo obligado a tomar parte
- Pues espérese un momento que termine y se la lleva entera. ,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,)
-
Bien ?U, mejor... mejor jejeje. :elf;
-
> Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una
película
> de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
>
>
> Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche
haciendo
> autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
>
> Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.
> Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era
tan
> fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
>
> De repente, vio cómo un extra?o coche con las luces apagadas se
> acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin
> dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la
> puerta. Mira hacia
el
> asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va
> conduciendo
el
> coche.
>
> El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar
> voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos,
pero
> no hay nadie dentro del coche. Mira hacia hacia adelante, a la
> carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
>
> Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su
> trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando,
> justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la
> ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
>
> Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se
aferra
> con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía
> lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos
> aumentaban en
cada
> momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba
> mas en el asiento.
>
> De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te
escondas,
> que te vemos... ?porque te escondes?
>
> Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a
> contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo
mismo
> una
y
> otra vez, responde...
> :mus;
> - ?Por favor no me hagais nada!, ?Por favor no!
> A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
>
> - ?Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y
empujes
> como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!! :uf:
-
Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un
empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana. ?Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"?Muy Bien! ?Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito: "Abraham
Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro: "?Al diablo con los malditos japoneses!"
"?Quién dijo eso?" pregunta la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "El general McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a
vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien,
?quién dijo eso?"
Y Akito dice: "George Bush padre al primerministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
"?Chúpame esta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill
Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita: "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta: "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama: "?La cagamos...! Y ahora, ?cómo salimos de esta?"
Y Akito responde: Jose Luis Rodriguez Zapatero 2005
:flex; :car; :coch; ;cosc; :nen: ;ll; :a: :ft: :elf; :mot: :est; :mus;
-
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
Nota de divorcio
Una mujer se va de viaje y a los pocos dias le manda un Fax a su esposo que decia: ...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPA?ERO IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO).
El esposo, extra?ado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta modelo 2005... El vendedor le comienza a explicar: ...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA ;LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compa?era. Fue a pasear unos dias y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciendole:
TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERA IDEAL(PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006
(PUNTO)...Cordialmente, TU EX ESPOSO...La esposa, extra?ada, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las caracteristicas de la Gran Cherokee modelo 2006. El vendedor le comienza a explicar:... EL MODELO ES NUEVO; CERO KILOMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONOMICA, NO SE LE
AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...
:mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot:
-
JOOOOder que bueno torpedito, este se sale JAJAJJAJA
-
Un madrile?o en Barcelona entra en un bar y pide una ca?a en castellano. El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc c?ntims.
El madrile?o deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la ca?a tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc c?ntims.
Y el madrile?o ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc c?ntims. No em faci muntar un nombre... M'est? escoltant perfectament.
Y el madrile?o a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!!
A lo que el madrile?o sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- YA SABÍA YO, CABRÓN, QUE POR CINCO CÉNTIMOS ACABABAS HABLANDO CASTELLANO
Saludos :m: :m: :m:
-
Y ya el estoque con los catalinos...no lo tomeis a mal jeje:
Entra un catalan en un bar madrile?o y dice:
-Camarero, pongame una cerveza; a lo que el camarero responde:
-Aqui no se dice cerveza, se dice birra, clarita...
Al rato el catalan dice al camarero: -Camarero, pongame un pincho; a lo que el camarero respode:
- Aqui no se dice pincho, se dice tapa, de picoteo...
Al rato dice el catalan al camarero: -Camarero, la factura; a lo que el camarero le dice:
- Aqui no se dice factura, se dice cuenta, lo que le debo...
A lo que salta el catalan: - Oye, curiosidad, aki como se les llama a los hijos de puta??; y le dice el camarero:
- Aqui no se les llama, vienen por la
A2 :coch;
-
............ :elf;......si se?or!!!!!!! :meg;bueno bueno, bueno.....
:mot:saludos suzuka
-
No os leeis los chistes anteriores? os repetís. :mus;
-
Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ?De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ?cómo te ha ido con tu esposa?
- ?No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto
salu2
:coch;
-
Los periquitos
Llega una se?ora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ?cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "?Hola! Somos prostitutas, ?quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he ense?ado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les ense?aran a rezar y leer la Bíblia.
La se?ora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ?Hola! Somos prostitutas, ?quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ?guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchada
salu2
:bur)
-
mirad
-
a ver si salen
-
El ciego que entra en la cocina, coge un rayador de zanahoria de encima de la mesa y tras tocarlo y manosearlo durante mucho rato dice:
-PERO QUIÉN CO?O HA ESCRITO ESTA TONTERÍA???!!!!!!
-
Bueno, yo me he encontrado con un divertido video, no sabía si abrir un tema para ello, así que al final he deciddo ponerlo aqui.
http://www.bofunk.com/video/2189/police_prank.html
Salen muy favorecidos larras y vicmahe jajajaja.
-
Os dejo este enlace: http://www.wimp.com/supercop/ :po: :lo: :uf:
-
JAJAJA muy buenos los dos videos ;;cer;;
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../..................
El viaje en tren y el Estatut
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrile?o. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el madrile?o le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
La rubia piensa: "seguro que el madrile?o ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido un bofetón".
El catalán piensa: "seguro que el madrile?o le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha pegado a mi". El madrile?o piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".
jur, jur jur....... ;;)
-
....................... ;;cer;;
Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de
dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga
o no tenga bolas de Navidad!
:n:
-
EL NEGOCIADOR
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente
conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer
para venir a montar hoy
?Tuve que prometer a mi se?ora que pintaría toda
La casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ?Yo tuve que prometer que
lle construiría una terraza nueva para la piscina, con
marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ?Os quejáis por nada!
Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa,
incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y
deciden preguntarle: Tu no has dicho nada acerca de lo
que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.
?Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y
cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"?bici o polvete?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."
-
Carta al Arzobispado
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
2.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
3.. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
4.. No nos referimos a nuestro se?or Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
5.. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; no con una Toyota o una kawasaki... y por supuesto nunca se lo folló.
6.. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
7.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
8.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
9.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
10.En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
11.Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".
12.El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
13.La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ?NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo!!!!!!!!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.
:m: :bor: :j:
-
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
-amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
-amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de
heroína. El conejito le dice:
-Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!
:coch; :mot:
-
jajjajajajajajajajjajajajajja
que bueno, joder RICO jajjaja
-
Están reunidos Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme.
Hércules: "Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas".
Blancanieves: "Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas".
Jorobado de Notredamme: "Sé que soy el hombre más feo de Notredamme, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas".
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación y dice a sus amigos: "Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo".
La cosa se repite con Blancanieves: "Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo".
Llega el turno del Jorobado de Notredamme y éste dice:
ME CAGO EN LA PUTA!!!!
QUIÉN CO?O ES MARIA TERESA FERNÁNDEZ DE LA VEGA????????
-
PIROPOS PARA FEAS
No hay que discriminar, también a las mujeres feas les agrada recibir un piropo de vez en cuando...
- A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!
?eso va por mi? ;ll;
-
La Ministra de Sanidad afirma que al comer pollas no hay peligro de contagiarse de Gripe Aviar
(pensaba escribir "fellatio", para no herir susceptibilidades, pero no quedaba bien el chiste)
-
Cierto joven so?aba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera
mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre
tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo
invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la
cena, al primero que hable le toca lavar los platos"..
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa
monta?a de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio,
esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las
cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia...
?Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
"?Está bien!.Cabrón!!! ?Yo lavo, Yo lavo!".
:cuer;
-
Cura de calcio
- Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona.
- Imposible. Usted tiene un problema en los huesos y le receté una cura de calcio.
- Pues por más partidos del Inter que me trago, no mejoro...
salu2
;cosc;
-
Cierto joven so?aba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera
mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre
tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo
invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la
cena, al primero que hable le toca lavar los platos"..
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa
monta?a de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio,
esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las
cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia...
?Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
"?Está bien!.Cabrón!!! ?Yo lavo, Yo lavo!".
:cuer;
Buenisimo jajaja
-
LA "BOYA"
Van dos vascos (Patxi e I?aki) a pescar sardinas a la ría de Bilbao.
Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de
4 metros de diámetro colgada de la ca?a.
- Oye Patxi, ?y por qué llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una
tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes
donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye, pues, ?y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré
una lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que
le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me
la daba, ya ves.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge I?aki la lámpara,
la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va I?aki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama I?aki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y
me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener
la BOYA más grande del mundo...
:bor:
-
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al ba?o, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron entrar y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró.
La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la ma?ana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien, anoche porque la mía llegó sin el tanga.
A lo que el otro le contesta:
-Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logro?o no te olvidan".
-
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU.
> Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y
> tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
> Un ni?o Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra,
> pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se
> vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
> El ni?o pregunta:
> - "?Padre, qué es esto?"
> El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
> - "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."
> Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una se?ora vieja y
> gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se
> abren, y la se?ora las atraviesa entrando en una peque?a habitación. Las
> paredes se cierran y el ni?o y su padre ven cómo los peque?os números
> circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse
> secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a
> encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente
> y sale una esplendorosa rubia de 24 a?os.
> El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
> - ???"Ve a buscar a tu madre..."!!! :)
-
?ASÍ SE RECURRE A UNA MULTA!
Ni RACC, ni chorradas.
CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 KM/H, EN UNA VÍA LIMITADA A 70 (en Francia)
"Se?or Juez, he visto perfectamente la se?al de "70", en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en Francia, y que el decreto n? 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (SI).
Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que en el SI, la unidad de longitud es
el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia el METRO POR SEGUNDO.
No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes de la República.
Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h.
La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi permiso de conducción y déjenme tranquilo." :coch; :bur)
-
JAJAJAJA :m:
Con dos cojones
-
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un
funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
? Raíz cuadrada, ensé?anos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un circulo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
? Balance, ensé?anos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
? Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
? Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un e-mail e instala un nuevo juego.
Los cuatro hombres se vuelven hacia el funcionario y le
preguntan:
? Y tu perro, qué puede hacer?
?Cafelito, ensé?anos los talentos del funcionariado! El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de
seis meses.
? Oooooooooooleeeeeeeeeeeé, mi perro!
-
.....................El richal y el Tunning
- Va un gitano con el 124 a un taller y le dice al del taller:
- ay payooooooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
- si si, cuales quieres que te tintemos?
- pos las de los laos datras y la de atras tamié quiero que mapongas una pegatinaaaaaa
- ah vale pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
- payooooooo que la pegatina que quiero no la tienes
- y cual quieres?
- una que ponga gitaner
- no no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas
para ponertela, eligete otra
- que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- oye que no puede ser que no tenemos
- mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner
:bor:
-
El novio acompa?a a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ?por qué no me la chupas un ratito?
- ?Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ?No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ?No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ?He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ???NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la ma?ana.........
:mus;
-
................... :bor:
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
> 1 barra de jabón
> 1 cepillo de dientes
> 1 tubo de pasta de dientes
> 1 barra de pan
> 1 litro de leche
> 1 Ración de cereal
> 1 Cena congelada individual
> Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
> - Soltera, ehhh?
> La chica sonríe ingenuamente y contesta:
> - ?Como lo supiste?...
> El dice....
> - Por lo fea que eres, hijaputa...
:elf;
-
ahi va uno...
Bush que decide reabrir el caso de la muerte de kenedi, llama a scotland yar, fbi y a la Guardia civil.
total, que los de escotland yar hacen sus gestiones y nada no lo averiguan,llega el turno del FBI y hacen sus gestiones y nada, dice Bush, ...pues solo me queda la Gua. Ci. espa?ola. Llegan los 2 beneméritos y le dicen a Bush no se preocupe que esto lo resolvemos nosotros.Total que a las 10 horas llegan con un individuo hecho polvo y le dicen los guardias a Bush...Aqui esta este fue el que mato a Kenedy, Bush sorprendido le pregunta...?fue usted quien mato a Kenedy? y responde el tio...YO POR UN PAR DE OSTIAS MÁS SOY EL TORO QUE MATÓ A MANOLETE.-
-
Ahí va un foto-chiste
-
jejeje muy "ilustrativo", jejeje.
JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un espa?ol en una
cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
Bah, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese
de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y
tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito
y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo
impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren
verás...
El inglés loco de alegría le dice:- Tengo una lesión en la
rodilla que me hice de peque?o haciendo deporte. Por favor,
cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla
y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta
todo al alemán y al espa?ol.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo
y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un
ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en
el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo
cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá
por allí el espa?ol queriendo, como todos, que le cure, pero el
tiempo pasa y el espa?ol no va. Y entonces Jesucristo, ya
mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia
la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro
al espa?ol le pregunta:
Oye, ??tú por qué no...?
Y el espa?ol salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
?EH, EH, EEEHHHH! ?SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
-
-Bueno pues dos amigos que se encuentran por la calle: joder Miguelin que tal va todo hombre? que tal sigues con ese problema que tenias de memoria?
-el otro contesta: perfectamente, curado totalmente, hace unos meses me curo un medico buenisimo.
-?a si, pues me tienes que decir como se llama?, pues mi a mi hermano tambien le empieza a fallar la memoria.
-pues si hombre, es una eminencia, espera un momentito que tengo su nombre en la punta de la lengua....
......se llama .....mmmmm....... haber......., ?oye tu sabes el nombre de una monta?a que hay en catalu?a que tiene el nombre de una mujer, que tiene una virgen negra?
-si!!, Montserrat!!
-ante lo que el otro contesta dando media vuelta y mirando a su mujer ?oye Montserrat, como se llama el medico que me curo de la memoria?
:elf; :elf; :elf;
-
Otro mu malo:
Va un hombre a una perfumeria: Oiga, quiero un champu.
- dependienta: ?que lo quiere para cabellos grasos o para cabellos secos?
- ?no lo tiene para cabellos sucios?
;cosc; ;cosc; ;cosc;
-
?Que fue del Plan Ibarretxe?
En este video, nos desvelan el misterio:
http://www.eitb.com/vayasemanita/asx.asp?fichero=gc/video/torrente_190kbps.asf&idioma=es
-
Otro foto-chiste policial. Especial moteros. VSSSSSSSS. :mot: Me lo pasaron unas amigas de la Politie holandesa:
-
Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardón:
- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Sí como no, Pascual . ?Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que....
Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ?100.000 condones?
- Puess... sí cómo no, Pascual.
- Pero, te puedo pedir un favor?
- Cual?
- Que sean todos de color azul-grana. Tú sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6
de diámetro.
Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.
Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde:
- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- Muchas gracias Alberto!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de
Madrid hace la llamada al due?o de una compa?ía de condones.
- Qué pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...
- ?Si? de que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere
un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- Pero co?o! ?que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son
puras mentiras.
- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:
FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUE?A
-
Veridico como la vida misma.
Estabamos machimbrando a una flagoneta que estaba estacionada en parada de Bus, sale el gitano y dice; ay se?or agente no me punga multa que tengo todos los papeles en regla, fijese que tengo hasta la tarjeta de la OTAN.
-
Pues otra de gitanos, y además muy gráfica:
-
Otra de gitanos
-
Lo que no deja de ser curioso es que un gitano ponga un letrero para que no le roben, ?? como está el patio!!.
Como decía mi pobre abuela (que en paz descanse)....??Cuando el diablo pone paz, como estará el infierno!!!.
-
Saludos a Tod@s:
TE70 el de Jesucristo buenísimo.
Un abrazo
-
Pregunta el Fiscal:
>> >>
>> >>- ?Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos
>> >>del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y
>> >>en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte
>> >>celestial?
>> >>
>> >>Respuesta del Acusado:
>> >>
>> >>- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la
>> >>fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ?no te das cuenta
>> >>de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es
>> >>una sensación muy desagradable?
-
Un endurero hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia
> preciosa está sonriéndole.
>
> Le pregunta amablemente: ? disculpe se?orita pero...la conozco ??
> Contesta ella: ? Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de
> uno
> de mis ni?os... ?
>
> Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué
> infiel
> y le dice:
> ? Carajo!, ? usted es la stripper que me folle sobre la mesa de billar
> en frente de todos mis amigos en aquella fiesta motera loca mientras que su
> amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
>
> "Ehhh, pués no", le contestó, "soy la nueva maestra de su hijo en la
> escuela!!!"
-
En una seleccion para un programa formación de jóvenes talentos se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales. Llega el primero:
- "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 Segundos"
El siguiente:
- "Manuel Vargas: Bailarín profesional"
En eso llega otro y dice:
- "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- "Una qué?"
- "Unamuno, joder, ???como el escritor!!!"
-
Dos tíos por el desierto....
- Oye ?que roca mas rara!?Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ?Es una pirámide de la leche!
- ?Vaya que sí!
- Y ahora, ?qué? Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos a?os salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ?Qué han averiguado?
- Pues
-responde el portavoz del equipo americano, después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-?Sólo eso!?Después de dos a?os sólo han averiguado eso!
-Pues sí......
-?Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ?los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos a?os y salen.
- ?Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ?Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.
- ?Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPA?OLA. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
?Qué pronto!?Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y
el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra
exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla
-?Co?o!?cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha cantado.
:bur)
-
POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS AIERTAS?
+++
++
+
+
+
+
+
+
+
PARA NO CORRER EL RIESGO DE TENER UN DERRAME CEREBRAL.
JAJJAJAJAJAJAJ A ........ Pobres chicos ,) :: :est; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus;
-
?U, no es por ofender, pero al próximo que cuente el chiste de la pirámide..... :uf:
-
;cosc;, lo siento pero no he tenido tiempo para leerme todos los chistes, pido perdon :mus;
-
Una rubia, joven y guapa y coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy rubia, joven y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy rubia, joven y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchísimas gracias", abraza al copiloto, le da un par de besos y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: "Simplemente le informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..."
-
;cosc;, lo siento pero no he tenido tiempo para leerme todos los chistes, pido perdon :mus;
No te preocupes, yo es que me los leí todos un dia del tiron y el de la pirámide estaba por lo menos 4 veces, por eso le he cogido una manía.... ;cosc;
-
Spanish for Gringos
- Boy as-N-R = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner.
- N-L C-John = en el sillón = on the armchair.
- Be a hope and son = viejo panzón = fat old man.
- Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things.
- S-toy tree stone = estoy tristón = I'm kind a sad.
- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags .
- Desk can saw = descanso = (you) rest.
- As say toon as = aceitunas = olives.
- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
- See eye = sí hay = yes we have.
- T-N-S free-O ? = tienes frío = are you cold?
- T-N-S-L-P-P-B-N-T-S-O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.
- Tea duck queen? = ?Te da cueeen? = Have you noticed?
- Elf-R-E = El Fary = (Famous Spanish Singer).
-
Dos policias mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ?Como? pregunta el otro.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le
entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te
pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la ma?ana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ?como fue anoche?, acojonante ?no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables.
- ?Que paso?, ?lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Mágnum de
las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.
Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,
PUMMMM,...)
- ... ?y que?
- ?Y QUEEE?
- QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!
-
Muy bueno el de la Pirámide, si se?or.
-
Si es que los repetís todos un ay otra vez.... ;cosc;
-
>LA FRASE ADECUADA
>
>Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en
>abrir los
>ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en
la
>mesita
>de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a
él.
>
>Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto
>orden y
>limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una
nota
>sobre
>la mesa:
>
>"Cari?o, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
>compras.
>Te quiero."
>
>Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el
periódico
>del día
>esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. pregunta,
>
>"Hijo, ?qué pasó ayer por la noche?"
>
>Su hijo
>le contesta,
>
>"bien, pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y
con
>delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te
puso un
>ojo
>morado cuando te diste contra la puerta."
>
>Confundido, Antonio pregunta,
>
>"?Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno
esperándome
>en la
>mesa?"
>
>Su hijo le dice:
>
>mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los
>pantalones,
>tu gritaste:
>
>"??? Se?ora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!"
>
>Una resaca autoinducida - 100 euros
>Mobiliario roto - 200 euros
>Desayuno - 10 euros
>Decir la frase adecuada..... No tiene precio
,brin. ;box; :;:) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,)
-
> EL ODREN NO IPMOTRA
>
> SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO
> IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS,
> LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA
> LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO
> PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN PORDAS LERELO SIN
> POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI
> MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME
> PREACE ICRNEILBE.
> TNATOS AO?S DE COLGEIO A AL MRIEDA
>
> SULAODS
-
Jejeje está muy guay, tienes razón tantos a?os de cole a la porra... :bur)
-
CAMPA?A EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO
COMPULSIVO...
Empecemos la campa?a en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMO Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...
Todos los a?os por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los ni?os de Espa?a y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el
vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los a?os 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
?Basta ya!, ?reivindiquemos nuestras se?as de identidad! ?Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil a?os con su PYME, atendiendo únicamente al mercado espa?ol y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindico la figura de los Reyes Magos porque:
- Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han
tenido problemas de inmigración.
- Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
- Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre
pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
- De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y ense?an a los
ni?os que las botas se deben limpiar al menos una vez al a?o. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos "tomates".
- Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
- Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
- Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
- Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que
agitar estúpidamente una campanita.
- Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
- Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo "?Jo, jo, jo!". Risa forzada y sin sentido. Se?al de estupidez.
salu2
;cosc;
-
> EL ODREN NO IPMOTRA
>
> SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO
> IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS,
> LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA
> LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO
> PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN PORDAS LERELO SIN
> POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI
> MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME
> PREACE ICRNEILBE.
> TNATOS AO?S DE COLGEIO A AL MRIEDA
>
> SULAODS
Qué buenos... tanto éste como el de la borrachera jejeje.
-
Un madrile?o en Barcelona entra en un bar y pide una ca?a en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc c?ntims
El madrile?o deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la ca?a
tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc c?ntims
Y el madrile?o ni puto caso, como quien oye llover.
A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc c?ntims; no em faci muntar un nombre... M'est?
escoltant perfectament.
Y el madrile?o a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el
local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrile?o sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.
-
Robos en los semáforos ?Cuidado!
ROBOS EN LOS SEMÁFOROS ESTAS NAVIDADES
Esto es un aviso para los conductores despistados. Un par de chicas vestidas de "mamá" Noel, están asaltando conductores parados en los semáforos de Alicante. La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tama?o, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.
????CUIDADO!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.
A mi ya me han robado 22 veces la semana pasada, 5 veces ayer, 6 veces el lunes y 7 el domingo. El sábado no me robaron porque no conseguí saber dónde ostias estaban trabajando.
????ESTAIS AVISADOS!!! ??LUEGO NO OS QUEJEIS!! ?VALE? ??PUES ESO!!
-
,,) ,,) ,,)
http://www.marcianos.com/Julio/como_coger_una_teta_sin_que_se_den_cuenta.jpg
:bur) :bur)
-
Ok, ahi va otro:
Un anciano de 98 a?os acude al médico a hacerse su revisión anual. Una vez en el despacho del doctor, éste le pregunta:
- Bueno, Don Fulgencio. Cuénteme. ?Cómo se encuentra?
- Uuuuuh, estupendamente, doctor! Tengo 98 a?os, ahora me eché una novia de 18 a?os, ella está embarazada. Estamos esperando nuestro primer hijo. Como verá, no puedo ser más feliz.
A lo que el doctor responde:
- Mire, don Fulgencio. Le contaré algo. Había una vez un cazador que un día, por despiste, al salir de casa, cogió el paraguas en vez de la escopeta. Caminó por todo el bosque sin reparar en su equívoco. En ese momento, apareció un oso enorme, el cazador rápidamente apunto con su paraguas y... sonó un disparo y el oso cayó fulminado!!!!
El viejo comienza a descojonarse:
- Jajajajajajajajaja,... pero eso es imposible doctor! Alguien más tuvo que haber disparado!!!
- A ese punto quería llegar yo...
:m:
-
El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia
en un viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de
irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
- "?Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
- "Bueno, la ruleta rusa, claro".
- "?La ruleta rusa? No lo conozco".
- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete
el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene
cinco
posibilidades entre seis de sobrevivir".
- ?Y cual es la gracia ministro?
- La adrenalina pues hombre, la adrenalina.
El ministro africano traga saliva, pero
piensa para sí: "Soy heredero de
una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre
aprieta y. ?clic! No se dispara ninguna bala. Entonces, respira y le dice
al ruso:
"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la peque?a
república africana, y el último día su homólogo le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes
de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
-"?Y cuál es ese juego?".
-
"Bueno, la ruleta africana, claro".
- "?La ruleta africana? No lo conozco. ?En qué consiste?".
- "Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas,
completamente desnudas. La que
usted elija, le hará sexo oral".
- "?Genial! Esto es magnífico y... ?dónde está la adrenalina?", pregunta
el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
- "Una de ellas es caníbal".
-
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
?Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ???HABLEN CLARO!!!
AMEN...........
-
NOMBRES INDIOS
-
?????BUENÍSIMO!!!!!!!
Mi diario...Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
Estoy excitada!!
Mi diario...Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi. algunos delfines y ballenas.
Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante
.
Mi diario...Día 3
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario...Día 4
He estado en el Casino del barco y gané ..U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y
champagne.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario...Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no.
A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario...Día 6
Hoy he salvado a unas 1600 personas...???
Dos veces!!!
-
http://65.54.174.250/cgi-bin/getmsg/Adjunto_0%2ejpeg?&msg=59D21E07-4AB6-4557-91F4-BBEC7DCAACE8&start=0&len=71971&mimepart=3&curmbox=00000000-0000-0000-0000-000000000001&b=41b7bc04fbd7635401eb57d76f0a1b56&disk=10.1.106.200_d1407&login=josejavierglez&domain=hotmail%2ecom&_lang=ES&country=ES&SafeRedirect=%26hm___ts%3d1134731353%26hm___ha%3d9b6ae563d769ce03f13a709294e63c69
-
EL WIWICHU
Una hermosa noche de diciembre, allá
en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy
acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
Chica, ? déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ? cómo crees,
si no es tiempo todavía?
Anda chica que no ves que es el
tiempo perfecto, ?déjame tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja
que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero
mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra
y prosigue:
Wiwichu a
merry crismas, wiwichu a merry
crismas, wiwichu a merry
crismas, and a japy niu yirrrr!!!
-
Tres amigos están reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas, como suele ocurrir, la conversación termina en lo de siempre: SEXO
Uno de ellos dice:
-Para mí, la mejor posición es el 69
Otro opina:
-Para mí, la mejor es la del pollito pastando
Finalmente el tercero dice:
-Nada tíos. Como la del toro salvaje ninguna
Sorprendidos por no conocer esa postura, le preguntan a su amigo en que consiste y éste se lo explica:
-Le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas suavemente por detrás.
Una vez que la cosa está bien caliente, la penetras, apoyas tu pecho en su espalda, la abrazas fuertemente y con suma delicadeza le susurras al oído:
?Así es como le gusta a mi secretaria. Esta posición la vuelve ?LOCA!?
Y después hay que tratar de mantenerse encima por un tiempo superior a los 8 segundos
-
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrile?o y un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: "PLASSS!", el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
- La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
- La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
- El madrile?o piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
- El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrile?o".
-
>>Va un gitano con el SEAT 124 a un taller y le dice al del taller:
>>
>>- Ay payooooooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
>>- Si si, cuales quieres que te tintemos?
>>- Pos las de los laos datrás y la de atrás tambien quiero que mapongas
>>una
>> pegatinaaaaaa
>>- Ah vale pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
>>- Paaaaaaayo que la pegatina que quiero no la tienes
>>- Y cual quieres?
>>- Una que ponga gitaner
>> - No, no, esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para
>>ponertela, eligete otra
>>- Que no, payo que no, que yo quiero una que ponga gitaner
>>- Oye! que no puede ser, que no tenemos!
>>- Endeveeeeeeeee... mira que eres racista, a los payos les pones las
>>de payoner y a mi no me pones la de gitaner.
>>
-
Unos de bibao :m: :m:
>Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo.
>Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su
>vida:
>- ?yo?, jugar al mus y cagarme en dios?
>envia al infierno, le llega el turno al segundo al que le repite la
>pregunta pues
>yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en dios
>Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que
>escarmentado responde:
>yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos
>San Pedro le mira y responde:
>- ?seis?, !DIEZ!
>- ?Dies?, !nos ha jodido!, ? !!!órdago, ;;cer;; :j:
Saludos
-
Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la
>> >>reina de
>> >>Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!)
>> >> Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un
>>teléfono
>> >>rojo
en
>> >>el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle
>> >>autorización
>> >>para usarlo.
>> >>
>> >> Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para
>>hacer
>> >>una
>> >>llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de
>>su
>> >>partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2
>> >>minutos. Al
>> >>colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3
>> >>millones de
>> >>dólares, y Bush le
>>pagó.
>> >> Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso
>>hacer
>> >>lo
>> >>mismo y
llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó
>>una
>> >>cuenta de 10 millones de libras.
>> >>
>> >> ZP también sintió ganas de llamar a Espa?a para ver
>>como
>> >>había
>> >>dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo
>>le
>> >>dijo
>> >>que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había
>>visto
>> >>el
>> >>costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué
>>era
>> >>tan
>> >>barato llamar a Espa?a........
>> >> Y el diablo le respondió:
>> >>
>> >>- "Mira,
muchacho... con la
>>cantidad de parados, las huelgas, los
>> >>problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos,
>>la
>> >>falta
>> >>de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la
>> >>inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado,
>>la
>> >>impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el
>> >>desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los "socios"
>>de
>> >>ERC,
>> >>la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la
>> >>"menestra"
>> >>Trujillo y el menesteroso "Desatinos", tienes a Espa?a hecha un
>> >>desastre, un caos, un infierno..., y de "infierno" a "infierno",
>>la
>>
>>llamada es "local"...
>> >>
>> >>P/S: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10
>> >>personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún
>>
>> >>momento del
>> >>resto del día una Cigüe?a Extreme?a enviada por Rodríguez Ibarra
>>te
>> >>cagará en la cabeza.
>> >>
,) ,) :bur) :bur)
-
:ded; :ded;
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y
>>mujeres
>>prosperasen decidió concederles dos virtudes.
>>
>>
>>
>> Así: - A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
>>
>> - A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
>>
>> - A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
>>
>> - A los italianos, alegres y románticos.
>>
>>- A los franceses les hizo cultos
y refinados.
>>
>> Y cuando llegó a los espa?oles, se volvió hacia el ángel que
>>tomaba
>>nota y le dijo:
>>
>> "Los espa?oles van a ser inteligentes, buenas personas y del
>>Partido
>>Socialista"
>>
>> Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
>>
>> -"Se?or, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los
>>espa?oles
>>tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
>>
>> -"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se pueden
>>quitar,
>>que los espa?oles a partir de ahora tengan tres, pero la misma
>>persona
>>no podrá tener más de dos virtudes a la vez".
>>
>>Así : - El
espa?ol que es del PSOE y buena persona, no puede ser
>>inteligente.
>>
>> - El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona.
>>
>> - Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.
../ ../ Si hay alguno aludido que n se mosquee
-
JAJAJA por lo menos éste último no lo había oído nunca, que bueno. El anterior se lo oí a Buenafuente cuando parodia al humorista Eugenio, pero con papeles bastante cambiados dentro del chiste jejeje. Muy buenos ambos...
-
"AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA"
-
"MIS ADORABLES VECINOS"
-
PAVO AL WHISKY
INGREDIENTES: I PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1? RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
2? PRECALENTAR EL HORNO A 180? DURANTE DIEZ MINUTOS.
3? MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
4? METER EL PAVO EN EL HORNO.
5? TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
6? DARLE CA?A AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
7? SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
8? AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABOY OTRO A UNO BISMO.
9? DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
10? CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
11? REDIRAR EL BABO DEL HONNO Y BUSCARLO POR EL SUELO.
12? DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
13? INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
14? ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
15? TOMARSE ODRO GÚISQUI.
?QUE APROVECHE!
-
Gafas
Un gallego viaja a Japon y se compra un par de gafas de gran tecnología,
que
permitía ver desnudas a la mujeres. Manolo se pone las gafas, mira, y ve
desnudas a todas las mujeres... estaba encantado.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
- ?Oh, por dios, que maravilla!!!!!!!
Manolo regresa a Galicia, ansioso de mostrar a su mujer la novedad. En
el
avion flipa viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a
casa,
se pone las gafas para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a
Marta
(su esposa) y a Paco (su amigo), ????? desnudos en el sofá !!!!!
Se quita las gafas, desnudos. Se las pone, desnudos. Se las quita...
desnudos. Se las pone... desnudos. Y exclama:
- ?Co?o!, esta mierda se ha jodido.
-
>> >> TORO SALVAJE
>> >>
>> >> Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza
>> >> y entre otras cosas hablaban sobre las mejores
>> >> posiciones
>> >>durante el acto sexual.
>> >>
>> >> Uno de ellos dijo:
>> >>
>> >> - Para mí, la mejor es el '69'!!!
>> >>
>> >> Otro dijo:
>> >>
>> >> - Para mí, la mejor es la del 'pollitopastando'!!!
>> >>
>> >> Y el ultimo dijo:
>> >>
>> >> - No hay nada mejor que la del 'TORO
>>SALVAJE'!!!
>> >>
>> >> Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le
>> >> preguntaron de que
> se trataba esa?. El tipo explico:
>- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en
> cuatro patas y comienzas por detrás, al 'estilo
>perrito'... una vez que la cosa se ponga bien
>caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la
>abrazas
>fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al
> oído:
>
> "ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
>
> Y después, hay que tratar de
>mantenerse encima más de 8
> segundos!!!
>
-
Estaba Jesús reunido con los doce Apóstoles una fría ma?ana y dice el Maestro:
- Hermanos, hoy vamos a peregrinar hasta la cumbre más alta de la monta?a y cada uno llevará una roca para purgar sus pecados.
Entonces Jesús y cada Apóstol cogen una roca gigantesca, menos Judas que coge una piedrecilla.
Cuando llegan a lo alto de la monta?a, todos estaban exhaustos, menos Judas. Entoces dice Jesús:
- Ahora cada piedra se convertirá en el más exquisito manjar que podáis pensar.
Todos los Apóstoles se ponen las botas, menos Judas que había cogido la piedrecilla.
A la ma?ana siguiente, por la ma?ana, Jesús les vuelve a decir que repetirán la misma peregrinación de la misma forma. Esta vez Judas coge la piedra más grande y pesada, apenas podía anda, pero se reconfortaba pensando en lo que obtendría como recompensa.
Cuando llegan a lo más alto de la monta?a, dice Jesús:
- Hermanos hoy ayunaremos.
Y le dice Judas a Santiago:
- ?Es para traicionarlo o no es para traicionarlo?
-
Dos Policías haciendo un control de velocidad en una autopista y de repente pasa un mercedes y se dispara el velocímetro a 285 km/h. Seguidamente se montan en sus vehículos y comienzan a perseguirlo, hasta que a la altura de un peaje le dan caza. Uno de los agentes se acerca y le hacer aparcar a un lado y le dice:
- Permítame su permiso de conducción.
A lo que contesta el conductor:
-No tengo.
AGENTE: El seguro del vehículo.
CONDUCTOR: No tengo.
AGENTE: Abra el maletero:
CONDUCTOR: No, por que llevo a mi suegra muerta.
AGENTE: Abra las puertas traseras.
CONDUCTOR: No, por que llevo una maleta llena de cocaína.
AGENTE: Pues abra la guantera.
CONDUCTOR: No, porque llevo la pistola con la que he matado a mi suegra.
El Agente procedo a reducir al Conductor y llama inmediatamente a su superior que se persona en el lugar.
Una vez en el mismo se dirije al conductor y le dice:
SUPERIOR: No tiene carné de conducir.
CONDUCTOR: Si que lo tengo, está en mi cartera en el bolsillo.
SUPERIOR: Comprueba que es verdad, pero lleva usted una persona muerta en el maletero.
CONDUCTOR: Que va! Solo llevo ropas, soy representante.
SUPERIOR: Abre el maletero y comprueba que es cierto, y dice, pero en la parte de atrás del vehículo lleva cocaína?.
CONDUCTOR: No llevo un maletín con la documentación correspondiente a mi trabajo.
SUPERIOR: Abre las puerta trasera, saca el maletín y ve que solo hay papeles. Y la pistola de la guantera.
CONDUCTOR: Pistola!, ?Qué pistola? En la guantera lo único que llevo son los papeles del seguro del vehículo.
SUPERIOR: Abre la guantera y comprueba que el conductor decía toda la verdad. Entonces tras quitarle las esposas se lo lleva a un lado y le dice al conductor.
Usted perdone es que me ha llamado el Policía y me ha dicho que había detenido a un individuo sin carné, sin seguro, con un muerto en el maletero, droga y un arma.
Y contesta el conducto:
Claro no le jode, y también le habrá dicho que iba conduciendo a más de 280 k/h.
Lo que se hace por no pagar la multa.
-
En unas maniobras conjuntas de la OTAN en el ártico, estaban los Americanos, los Ingleses, los Franceses y los Espa?oles. Mientras cenaban los todos los Almirantes, comienza una discusión de quienes eran los marineros con más ?huevos?. Así que dicen hacer una prueba.
El Almirante de los estadounidenses hace llamar al Cabo, Jonson y al llegar le dice:
- Cabo quiero que se ponga el traje de inmersión, se tire al mar pesque un tiburón con la boca y vuelva al barco.
- Una hora después vuelve el Cabo Jonson con el tiburón.
Y dice el Almirante:
- Tiene ?huevos? o no?
Entonces el Almirante Inglés hace llamar al Sargento Pattel y al llegar éste le dice:
- Sargento quiero que se desnude se tire al mar, bucee hasta el fondo busque un tesoro y al subir pesque un tiburón con losa dientes y lo presente en la sala antes de una hora.
- 56 minutos después aparece el Sargento Pattel con todo lo que se le había pedido.
Y dice el Almirante:
- Tiene ?huevos? o no?
Seguidamente el Almirante Francés, hace llamar al Teniente Boureau, y al llegar le dice:
- Teniente quiero que completamente desnudo se tire al mar, bucee hasta el más profundo de la fosa sobre las que nos encontramos, localice el Titanic, me suba una prueba y de camino para arriba, me traiga dos tesoros y mate a tres tiburones son los dientes, todo ello en menos de 56 minutos.
- 54 minutos después aparece el Teninte Boureau con todo lo solicitado.
Y dice el Almirante francés:
- Tiene ?huevos? o no?
Finalmente el Almirante espa?ol, empieza a reírse, y hace llamar al marinero García, y le dice:
- Marinero, quiero que coja ahora mismo y completamente desnudo se tire al mar, bucee hasta encontrar la Antártica y me traiga a uno de sus habitantes, de camino encuentre el Titanic y le haga una foto, y al subir me trae cinco tesoros y mate a siete tiburones con los dientes, todo ello en menos de 54 minutos.
Entonces el Marinero García responde.
- Con todos mis respetos mi Almirante, eso lo va a hacer la ?puta de su madre?.
El Almirante espa?ol se vuelve a sus colegas y dice:
- ?Tiene ?huevos? o no?
-
Un espa?ol va andando por el desierto del Sahara y ve a una lata a la que da una patada y sale un genio que le dice:
- Le concedo un deseo.
El hombre dice que no quiere nada que lo tiene todo en la vida, entonces el genio dice:
- Algo debe haber que desee.
El hombre se queda pensando y dice:
-Pues sí me gustaría que resucitase a mi hermano que falleció hace tres a?os en un accidente de moto.
El genio le pregunta que si tiene una foto, o algún objeto personal de su hermano, alo que el hombre responde que no, que no tiene nada.
Entonces el genio le dice que sin algún objeto o foto de su hermano, no puede hacer nada, que pida otro deseo.
El hombre queda pensativo y dice:
- Que el PSOE rechace el Estatuto Catalán.
El Genio contesta:
- ?Como se llamaba su hermano?.
-
El Ministro de Obras Públicas espa?ol que va de visita a Suiza, cuando llega a casa de su homólogo y ve el tama?o y el lujo de la misma le pregunta.
- Perdona Carl, ?como puedes tener una casa tan magnífica?.
El suizo lo sube a la tercera planta, abre una de las ventanas y dice:
- ?Ves esa autopista de seis carriles?.
- Sí, contesta el espa?ol.
- Pues la mitad, aquí, (golpeándose el bolsillo).
Siete meses después el suizo viene en visita a Espa?a y al llegar a casa de su homólogo espa?ol, queda maravillado, jamás vio algo semejante. Y pregunta al espa?ol:
- José, ?como puedes tener esta maravilla de casa?.
El espa?ol lo sube a la quinta planta, abre una de las ventanas y dice:
- Ves esa autopista de ocho carriles?
- El suizo dice, no.
- Pues todo aquí, (golpeándose el bolsillo).
-
Va un hombre por la selva y cae prisionero de una tribu de 300 caníbales, entonces le dicen, tienes dos opciones, o chinga chinga con toda la tribu o te comemos:
Así que el pobre decide que chinga chinga y tras pasarselo por la piedra toda la tribu lo dejan en libertad.
Mientras que corre buscando una carretera, cae prisionero de una segunda tribu, esta vez, 479 caníbales, y le dicen lo mismo, que chinga chinga con toda la tribu o se lo comen.
El pobre hombre decide nuevamente que chinga chinga, y tras pasarselo por la piedra la tribu lo dejan en libertad.
Vuelve a salir corriendo y cuando está a punto de llegar a la carretera cae en mano de una tercera tribu, 813 miembros y le vuelven a preguntar, chinga chinga o te comemos.
Harto y dolorido el hombre dice: ?comedmeeeeeee!
Y responde el Jefe de la tribu:
Bien, pero antes chinga chinga.
-
Un concurso de el hombre más resistente del mundo. La prueba consistía en nadar 25 kilómetros hasta llegar a la costa, correr 60 km hasta lo alto de una monta?a, matar a cinco osos, volver a meta y hacer el amor a siete mujeres.
El alemán comienza a nadar, sube a la monta?a, mata a los animales, vuelve y hace el amor con las mujeres. 17 horas y 25 minutos.
El inglés hace lo mismo, 16 horas 01 minutos.
El francés sigue, y lo hace en 14 horas.
El turno del espa?ol, comienza a nadar, sube la monta?a, pasan 17 horas y no vuelve, 19, 21, y sin aparecer a las 23 horas aparece corriendo, lleno de heridas y dice: ?Dónde están las mujeres que hay que matar?.
-
Un camionero va por una carretera y de pronto ve algo en medio de carretera y decide parar par no atropellarlo. Se baja del camión y al acercarse ve a un hombre peque?ito vestido de azul, el cual le dice:
- Soy el duende de azul y si no me das tu bocadillo jamás pasarás.
El conductor decide darle el bocadillo por eso de las supersticiones.
Una vez en ruta de nuevo a la hora ve algo rojo en medio de la carretera y frena. Al bajarse del camión observa a un hombre peque?ito vestido de rojo y le pregunta: ?Quién eres tú?
El hombrecito contesta. ? Soy el duende de rojo y si no me das tu cerveza no pasarás.
El conductor bastante enfadado accede a rega?adientes y le entrag la cerveza.
Dos horas después cuando estaba cerca de la ciudad, ve a un hombre peque?ito vestido de verde, harto ya de la situación frena el camión en seco, se baja del mismo y le dice al hombrecillo: - ?Y tú que cojones quieres enano de verde?
A lo que el hombrecillo contesta: Para empezar los papeles del camión.
-
Cuatro policías estaban en casa de su Jefe haciéndole al amor a la hija, a eso que entra el Jefe y tras poner el grito en el cielo, los hace formar desnudos como estaban y le pregunta al primero:
- ?A que se dedicaba usted antes de ingresar en el Cuerpo?
- Era carpintero se?or:
El Jefe coge un serrucho y se la corta.
Al segundo:
- ?A que se dedicaba usted antes de ingresar en el Cuerpo?
- Era jardinero se?or:
El Jefe coge una tijeras de podar y se la corta.
Al tercero:
- ?A que se dedicaba usted antes de ingresar en el Cuerpo?
- Era carnicero se?or:
El Jefe coge una cuchillo y se la corta.
Cuando llega al cuarto este está partiéndose de risa. Entonces el Jefe pregunta:
- ?Usted de que se ríe imbécil?
- Que a mi Jefe me la va a tener que cortar a lametazos, por que yo vendía piruletas.
-
Un hombre camina por la calle de un peque?o pueblo,
cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta,
y en esa canasta hay un se?or, que le hace se?as desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.
Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
"Disculpe ?podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos treinta, y no sé dónde estoy.
" El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "
Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle.
Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
"?Amigo, es usted del PP?" "Si se?or, para servirle, pero ?cómo lo supo?
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo: "
?Usted, no será por casualidad del PSOE?" "Si, soy socialista. ?Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va.
Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema.
Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extra?o motivo, resulta que la culpa es mía.
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CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coru?a y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros espa?oles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer trizas contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Se acerca un gitano con una furgonta a un control de la G.C. el guardia lo para y le dice
GC: A la orden buenos dias, que es lo que lleva en el maletero.
Gitano: Hola wenas, pos lo normal agente, unos melocotones unas sandias alguna manzana y una calculadora.
GC: Una calculadora? a ver a ver habra el mateleto.
Gitano: Aqui tiene agente vea.
GC: Veamos, melocotones, sandias, manzanas, CO?O UNA RECORTADA??? y esto?
Gitano: Co?o agente cada cual arregla las cuentas a su manera no?
Arnaldo Otegi se confiesa
Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ?Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu Caso es superior a mi. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ?Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ?El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ?Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ?El de Batasuna?
- Si.
- ?Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Se?or, vengo a confesarme.
Jesus le contesta:
- Claro, hijo mío.?Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ?El dirigente de Batasuna?
- Así es Se?or.
- Hijo mío... solamente da gracias.
Otegi, extra?ado, le pregunta:
- ?Gracias? ?Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque si no bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo de PUTA...
-
Un tio va borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policia y le dice:
Le vamos a hacer la prueba del alcohol
Y dice el borracho:
Que pasa que no se lo creen ...!!!
-
Entra un se?or a un banco....
Se?or: ?Quiero abrir una puta cuenta en este banco asqueroso de mierda!
Cajera: Por favor se?or, está prohibido hablar de esa manera aquí...
Se?or: ?Por qué co?o no puedo hablar como me sale de los cojones? ??JODER!!
Cajera: Se?or, le suplico que deje de gritar vulgaridades...
Se?or: Me toca los cojones lo que usted me pida, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre!!!
Cajera: Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al Gerente ...
Vuelve la cajera con el gerente...
Gerente: Disculpe caballero, ?puedo ayudarle en algo?
Se?or: ?Vaya gilipollez de pregunta!, ?claro que me puedes ayudar, soplapollas!! acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas de mierda!!!
Gerente: ?Ah, ya veo!... Y esta zorra le está poniendo pegas no?? pero qué hija de puta!!
PD: Sorry por los insultos... espero que al menos guste :bur)
-
Dos mujeres jugaban algolf en una ma?ana soleada. De pronto vieron con
horror como la pelota, que una de ellas había golpeado,se dirigía
directamente hacia unos hombres que jugaban en el hoyo anterior al de ellas
.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos
en su entrepierna y se tiro al suelo rodando y gimiendo lastimosamente .
Las mujeres corrieron hacia donde estaba el hombre lamentándose.Una deellas
sintiéndose culpable, dijo: Por favor déjeme ayudarlo,soy quiroprácticay se
como quitarle el dolor si usted me lo permite.
"Ouch,auuuuuu, hooooo, estaré bien....el dolor se me pasara en unos minutos
". Contesto el hombre mientras permanecía en posición fetal, tiradoen el
céspedy conlas manos entre su entrepierna. Ella insistió hasta que
finalmenteel le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y
lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su
pantalón y empezó amasajearlo.
"Se siente mejor?" pregunto la dama.
"Me siento de putamadre", contesto el hombre, "pero el dedo me sigue
doliendo "
-
Entra un se?or a un banco....
Se?or: ?Quiero abrir una puta cuenta en este banco asqueroso de mierda!
Cajera: Por favor se?or, está prohibido hablar de esa manera aquí...
Se?or: ?Por qué co?o no puedo hablar como me sale de los cojones? ??JODER!!
Cajera: Se?or, le suplico que deje de gritar vulgaridades...
Se?or: Me toca los cojones lo que usted me pida, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre!!!
Cajera: Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al Gerente ...
Vuelve la cajera con el gerente...
Gerente: Disculpe caballero, ?puedo ayudarle en algo?
Se?or: ?Vaya gilipollez de pregunta!, ?claro que me puedes ayudar, soplapollas!! acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas de mierda!!!
Gerente: ?Ah, ya veo!... Y esta zorra le está poniendo pegas no?? pero qué hija de puta!!
PD: Sorry por los insultos... espero que al menos guste :bur)
Real como la vida misma, te lo digo yo que me tiré 5 a?os currando en un banco. :bur)
-
En un concurso de tama?o del pene, se presentan un Frances, un Ingles y un Espa?ol.
El Frances saca el pijo y en el se puede leer tatuado O.N.U este enpieza a frotarsela y menearsela un poco
y despues se podia leer Organizacion Naciones Unidas.
El Ingles saca la churra y en ella estan tatuadas las siglas O.T.A.N despues de su correspondiente frotamiento
se puede leer Organizacion Tratado Atlantico Norte.
Al final la saca el Espa?o y en el aparato tiene tatuado la letra E, con lo cual es victima de las mofas y burlas
de los otros 2 participantes, a lo que el Espa?ol dice: esperar un segundin, se la empieza a frotar y segun se ponia
mas cachondo se podia leer tatuado en el pijo: En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no me quiero .....
-
Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía
con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso
El profesor retiro la sabana blanca y hundió su dedo en el trasero del
cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
"Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del trasero del
muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo: La segunda
cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice.
Presten mas atención la próxima vez.
-
Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en Espa?a hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...? Ni de co?a!. ?Y saben
cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa...
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y
las tapan con serrín. ?Qué se cae una cerveza?. ?La tapan con serrín! ?Qué se cae un borracho?.?Lo tapan con serrín! ?Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan peque?a que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ?dónde vas a
quedar si no? ?En una ferretería?. ?En la farmacia? ?Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ?O en la Iglesia?..Y eso...
que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un se?or detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay
hostias...
?Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.? Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ?Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ?Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
-?Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-?Qué más da!... ?Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una ca?a y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ?te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo se?as, como si
estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la ma?ana, y cuando por fin te hace caso...
-A ver. ?qué va a ser?.
- ?Que qué va a ser...? ?Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen: HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una ca?a y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve
el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA.
-
TODO LO QUE UNA MUJER DEBE SABER DE UN HOMBRE
Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes...
Aprende a manejar la tapa del water: si esta levantada, la bajas.
No te cortes el pelo. Jamas.
Los cumplea?os, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez mas.
Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.
A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.
No le preguntes en que esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la pelusa del ombligo, la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en que esta pensando, es en el sexo.
Déshazte del gato. Y no, no es diferente; es igual que cualquier otro gato.
Si, si que le gustaría verte haciéndotelo con tu mejor amiga y no, no le gustaría que su mejor amigo le diese por culo.
Los domingos el te va a ignorar y va a ver el futbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.
Ir de compras no es un deporte.
Cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad.
Ya tienes bastante ropa.
Y también tienes bastantes zapatos, joder.
Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.
Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
No, el no sabe que día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.
Si, mear de pie es mas difícil que hacer pis a quemarropa. Es inevitable que a veces fallemos.
La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. Que te hace pensar que se nos daría bien decidir cual, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
Si y No son respuestas perfectamente aceptables.
Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al medico.
Tu madre no tiene por que ser nuestra mejoramiga.
Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ?Por que no puedes tu actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser enga?ados.
No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.
Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión.
Si no os vestís como las chicas de Victoria?s Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, loque queríamos decir es la otra forma.
Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, como vamos a saber lo guapa que eres tu?
No frotes la lampara si no quieres que salga el genio.
Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en losanuncios.
Cristóbal Colon no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.
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Moratinos
"Moratinos se adelanta a Zapatero y da el pésame a la Familia Real inglesa por la pérdida del Edificio Windsor."
Este chiste lleva circulando por correo electrónico y especialmente por teléfonos móviles a través de mensajes cortos SMS desde la noche del sábado en la que se quemó el ahora famoso edificio. El ministro de Exteriores está siendo objeto de especial interés por los internautas, que han creado chistes nuevos específicos para él o adaptado algunos ya conocidos.
--Sr. Moratinos, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
--Pues dos pingüinos y tres focas.
--Los diplomáticos espa?oles son muy listos, han descubierto un truco para conseguir que Moratinos esté callado.
--?Y cual es el truco?
--Muy sencillo, le preguntan en que está pensando.
--?Qué hacía Moratinos mirando fijamente un tetrabrik de zumo?
--Es que ponía: Concentrado
--Sabes que casi se ahoga Moratinos este verano?
--No, ?qué le pasó?
--Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.
--?Sabes por qué Moratinos echa azúcar en la almohada?
--Pues no.
--Para tener dulces sue?os.
Un día iba Moratinos con un armario enorme a hombros y le dice un amigo:
--Pero hombre Curro, ?no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?
--Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas.
Va Moratinos al oculista:
--Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
--Quite la cucharilla de la taza, Sr. ministro
Moratinos está reduciendo gastos en el ministerio y manda al conserje a echar unas cartas.
--Don Curro --le dice orgulloso el conserje--, he ido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado el billete.
--Tonto --le replica Moratinos--, haber corrido detrás de un taxi y te habrías ahorrado más.
En el Ministerio de Exteriores se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta Moratinos:
--Se?or ministro, ?tiramos también estos expedientes?
--A ver... pues... no se... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.
Iba caminando por la calle Moratinos y se encuentra con amigo, y éste le pregunta:
--Pero, ?qué te ha pasado en la orejas ministro?
--Es que estaba la plancha encendida y sonó el teléfono y cogí la plancha por equivocación.
--Pero, ?y la otra oreja?
--Es que el maldito imbécil volvió a llamar.
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Cómo funciona un foro
El funcionamiento de un foro, tema de ejemplo: CAMBIAR UNA BOMBILLA.
Aquel que no haya participado nunca en un foro online no sabe lo que se pierde.... Veamos un ejemplo:
?Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?
1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.
14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.
7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.
1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación".
2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".
7 para se?alar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas
5 para criticar a los "correctores ortográficos".
3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.
6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.
2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".
15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.
19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.
11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.
36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.
7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.
4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.
3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.
13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y a?adir "Yo tambien".
5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.
13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".
1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema...
1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!
3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.
58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.
2 confundiéndose de post.
2 pidiendo disculpas por confundirse de post.
4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".
1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo.
5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente.
5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.
3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas...
1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo.
4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!!
7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo...
3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.
2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista.
1 "troll" opina barbaridades para joder el post.
20 que la toman con "el troll".
1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.
20 que se ríen y burlan de este último.
1 moderador que se harta y cierra el hilo.
4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cari?o, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
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Es viejo de cojones....pero me lo han vuelto a pasar...y es que me rillooooo me rillo muuuuuuuuuuuuuucho con ello...
http://www.undereyes.net/humor/flash/mi_senyora/index.php
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Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ?cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ??Y la quiero abrir ahora, co?o !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ?Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ?verdad?
-
??María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
- ??Ropa de invierno o de verano??
- ??Cógela toda que te vas con tu madre!!
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- ?Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa ni?ita que estaba sentada entre sus piernas.
- ?Qué? ?No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.
-
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ?Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo ense?a.
- ?Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ?Pero Pepe! ?Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ?Tú estás loco! ?Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ?Debajo de nuestra cama!
- ?Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ?Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ?????Que se aguante!!!!!
-
Un se?or va de cacería a África y se lleva su perrito,
Ya en expedición, el perrito se extravía y, sólo en la selva, ve
venir a toda carrera a una pantera con intenciones de devorarlo.
El perrito piensa rápidamente qué hacer. En eso, ve un montón de
huesos de un animal muerto y comienza a mordisquearlos......
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice en voz alta:
?Ah! ?Qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera, que jamás había visto un perro, detiene bruscamente
su carrera y sale huyendo despavorida pensando: ?Quién sabe qué animal será ese?, no sea cosa que me coma a mí también.
Un mono buchón, que había observado la escena desde la
copa de un árbol, sale corriendo tras la pantera para contarle del
enga?o:
?Cómo serás de tonta (le dice el mono chismoso a la pantera) esos huesos ya estaban ahí!, además es un simple perro.
-Súbete a mi espalda, dice la pantera, vamos a ver a ese perro,
a ver quien se come a quien!!El perrito observando la situación se pregunta: ?Y ahora qué hago?
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles
la espalda como si no los hubiera visto y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
?Este mono hijo de puta!,?hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
La pantera volvió a huir despavorida.
MORALEJA... "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"
Por lo tanto...
Procura ser imaginativo como el perro.
Evita ser tonto como la pantera.
PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO.
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rescatando un poco este tema... a que no adivinais quien de las tres es la prima-hermana de farruquito!!!!???
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Pues yo creo que es más del de Ketama.
Salud y suerte.
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Y digo yo...el rimmel ese no era para el contorno de los ojos...creo que se ha confundido y se lo ha aplicado en otro sitio...
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bueno ahi va uno ,que hace mucho tiempo que no ponemos chistes,hemos perdido el humor en 2006.
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un espa?ol. El Diablo les dice:
Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.Antes de los
latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ?A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano:
Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ?Vale! ?Vale! ?Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- ?Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- ?Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú
tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al espa?ol, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El espa?ol se arrodilla y tampoco se pone nada, alo que dice el diablo:
- ?Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-?Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ?Lo que quieras!
- ?A ver, hindú maricón, ven aquí!
-
igual ya está pero....
Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas.
"Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es
entrar con tu mujer en brazos porque el Catalan es fuerte !!!!
Luego,
la tiras encima de la cama por que el Catalan es Orgulloso !!!
Luego te
quitas tu ropa y te pones desnudo porque el Catalan es Guapo!!!!!
Entendido ?"
Pasa la noche de bodas y al dia siguiente el padre le
pregunta al hijo
como le ha ido y si ha seguido sus consejos...
"Si
papa, cuando llegué, entré con ella en brazos porque el Catalán es
fuerte...
Luego, la tiré encima de la cama porque el Catalán es
orgulloso.....
Luego, me desnudé porque el Catalán es guapo.... y luego,
me hice una
paja porque el Catalán es Independiente!!!!
-
:m: muy bueno alertamedia, muy de moda, ja ja ja
El peque?o James
El peque?o James estaba sentado en clase haciendo
problemas de matemáticas cuando su profesora le
pidió que respondiera una pregunta:
-?si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le
disparases a uno con una pistola cuantos pájaros
quedarían? -
Ninguno - replico James - porque uno moriría y el
resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro
dijo la profesora, pero me gusta como piensas.
Entonces el peque?o James dijo:
- Tengo una pregunta para usted.
Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos
cucuruchos de helado,una estuviera lamiendo el helado, la
segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera
chupando ?cual de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contesto
tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que
estuviera chupando.
- No - dijo el peque?o James -
la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas
en el dedo, pero me gusta como piensa.
-
Una avioneta se ha estrellado en el cementerio de Lepe!!!,
los bomberos llevan rescatados miles de cadaveres.
-
Estan en la cama Pepe y María
Dice María- Pepe despierta q en esta casa huele a muerto.
Despierta q t digo yo q en esta casa huele a muerto
?Pepe?, ?PEPE? PEPE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:est;
:mj:
-
Joe mazinguer el peque?o james, el peque?o james........JAIMITO DE TODA LA VIDA. :bur)
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Es que Mazinguer estudió en Cambridge...
-
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...
bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre si con cara de extra?ados y dice una:
- Bueno y qué hacemos.
San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti".
Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.
Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la
estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó.
Pero el hijo perra tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
- Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de
hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mi con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
- Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece este y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera...
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ORACIÓN DE UNA MONJA
Para Orar, todas las ma?anas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento algo que está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo habría sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ?No quedaré pre?ada?
Ay San Formento, no vuelvo más al Convento
AMEN
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JAJAJAJAJAJJAJAJAJA
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el tuyo también es bueno Ana, me he partido la caja enterooooo
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AAAAAAAAAMEEEEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!
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Descripcion de una vi?eta de humor que se público en "El Mundo".
?Cómo encajar un producto en un envase de menor cabida, siendo éste último el único de que se dispone?
En un Seat-600, con matrícula "Constitución del 78", con su puerta lateral izquierda abierta de par en par, el se?or Rodriguez Zapatero intenta meter, a la fuerza y empujando animosamente, ante la mirada atenta del se?or Pérez Carod, (ambos caricaturizados en forma y respetuosamente), un enorme e informe elefante -de mayor volumen éste que el citado vehículo-, paquidermo que lleva en su pecho la inscripción de "Estatut", diciendo el primero al segundo: "No te preocupes, Carod, si te digo que cabe, es que cabe..."
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JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un espa?ol en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.
-Bah, que va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de peque?o haciendo deporte.Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al espa?ol.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo; tengo unojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el espa?ol queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el espa?ol no va.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al espa?ol le pregunta:
-Oye, ?tú por qué no...?
Y el espa?ol salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
-????EH, EH, EEEHHHH!!!!
????SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
-
No es un chiste, pero es como la vida misma...
>>Toíto te lo permito, menos que me toques a la Nocilla.... Porque en
>>Espa?a, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la
>>EGB.
>>
>>? Nuestras madres quitaban el polvo con 'Centella', lavaban la
>>vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al
>>'Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
>>
>>? Nuestros padres conducían un 'Seat 131 Supermirafiori'.
>>
>>? Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de
>>deporte fueron unas ?Paredes?, aunque a nuestras madres les
>>gustaran más los 'Kickers'.
>>
>>? Nos cortaban el pelo 'a navaja'.
>>
>>? Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el
>>VHF.
>>
>>? Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
>>
>>? Los hombres fumaban 'Ducados'.
>>
>>? Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
>>
>>? La gente dormía de miedo en colchones
>>'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por
>>pares hasta que a Butrague?o le dio por ense?ar los huevos.
>>
>>? A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en
>>todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
>>
>>? A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y
>>Pancho el de ?Verano Azul? todavía no se metía picos.
>>
>>? Una Se?ora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el
>>hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
>>
>>? Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumplea?os y
>>por uno ?color carne? eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran
>>como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
>>
>>? Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una
>>peseta te daban dos ?Sugus?. Repartían Álbunes a las salidas de los
>>colegios para engancharte a la
>>colección.
>>
>>? Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban
>>con las tapas de los yogures ?Yoplait?.
>>
>>? En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos
>>daban dos ?Petisuis?, pero es que antes eran la mitad de tama?o.
>>
>>? Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las
>>furgonetas 'DKV'.
>>
>>El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos
>>brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres
>>nos daban alguna bofetada por romper los pantalones.
>>
>>? Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jerséis.
>>
>>? En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a
>>veces el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,
>>malo). O quizás un drácula.
>>
>>? Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en
>>nuestros casettes 'mono' y los tebeos
>>de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
>>
>>? Hubo muchas ni?as (y ni?os, aunque no lo cuenten) cuya primera
>>colonia fue 'Chispas'.
>>
>>? Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche
>>venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para
>>meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.
>>
>>? Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu
>>colega con radiocasete de doble pletina a llenar una TDK de 90
>>minutos de juegos para spectrum 48k.
>>
>>? Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de 'V'!!!!
>>
>>? Íbamos a las playas con nuestros padres a coger pelotas Nivea.
>>
>>? Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el
>>helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar
>>bocadillos en los anuncios de la tele.
>>
>>? Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar
>>a
>>Naranjito.
>>
>>? Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao,
>>avellanas y azúcar'.
>>
>>A saber que le echarán a la Nutella esa.....
-
Joer, vaya radiografía de nuestra infancia....
"Y el toro dijo al morir: siento dejar este mundo sin probar pipas Facundo"
-
Cena de celebración del cumplea?os de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Sonsoles, por favor...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Asi que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cari?o, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ?cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ...clin, clin, clin, clin, clin.... se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ???Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero cari?o, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Do?a Sofia!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
-?Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ?Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas, y... ??????? Zapatero, mírate el bolsillo de la chaqueta!!!!!
salu2
;cosc;
-
Joder Te70 casi me hacen llorar los recuerdos.
Un saludo.
-
Pues algunos de esos recuerdos son compartidos... y ya casi no me acordaba de ellos. Me ha gustado mucho ,brin.
-
Por cierto, ya han llegado las fotos de la Nochevieja en la Moncloa... os paso una de grupo, con las botellas de ron ya acabadas...
-
Bueno, éste no sé si estará porque no he leído todos, hay va:
(Imprescindible acento galego)
Maruxi?a, Maruxi?a, ?Tú follas a oscuras?
?Huy figui?a! ?yo follo a os curas, a as monjas, a os monaguillos....
-
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a
coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 ? por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero
si me llevas, al llegar te daré 60 ?.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ?pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 ?. Al
salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le
quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse
del taxista, entra en el primer taxi y ense?ando el dinero le
dice:
- ?Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 ?.
- Te doy 600 ? si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ?Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 ?.
- Te doy 600 ? si
al llegar me la chupas.
- ?Ni por 6.000 ?, mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista
del que se quería vengar:
- ?Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 ? por adelantado.
- Te doy 60 ? si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus
colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ?me voy a Aranjuez!
-
una vi?eta
-
ZP y su chofer se trasladaban de un pueblo a otro, por carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.
Al llegar a su destino ZP le dijo a su chofer: localiza la granja a donde pertenece, y explícale al due?o lo sucedido.
Varias horas más tarde, regresó su chofer tambaleándose, con unas botellas de Marqués de Cáceres reserva del 94 en un brazo y una caja de puros Faria en el otro, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ?Qué ha pasado?... preguntó el presidente a su chofer,.
-y este le respondió- : no lo comprendo; el granjero, me regaló estas botellas,
su mujer los puros y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ???Po´s, po´s !!!, ?que les dijiste?
- Les dije: Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero, y ???acabo de matar al cerdo!!!
-
Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se
encontró con un peque?o oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió
un golpecito sobre su hombro, se dio vuelta y vio un gran Oso Negro que le
dijo:
"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Frank decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas,
rápidamente
se recuperó y juró venganza. E inició otro viaje para encontrar al Oso
Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso
grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Frank penso que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque
sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ?Venganza!
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso
Polar mirándolo fijo, que le dijo:
"...Admítelo Frank, tu no vienes a cazar...."
-
Bueno, cuelg algunos chistes gráficos de esos de letreros que la gente va pegando por ahí:
-
un par más
-
JAJAJA
:bur)
-
JAJAJA, yo algunas veces cuando estaba cansada de currar y paraba a alguno por una infracción, le decia q si me contaba unchiste no le ponia multa (a gente joven y segun la actitud del tio, claro), pero se quedaban tan cortados q nunca conseguí q nadie me contara ninguno
-
Van en un tren un francés, un inglés, un musulmán y un espa?ol.
El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulman le dice ?pero qué haces? ?por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulman sorprendido de nuevo le dice ?pero qué haces? ?por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada
Entonces llega el espa?ol, saca de la maleta un jamón ibérico y una botella de rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso
El musulmán le dice ?Qué pasa, que en tu país no sobra de nada?
Entonces coge el espa?ol y tira al moro por la ventana ...
-
Las necesidades sexuales.
Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de
los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había
entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por
que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón
toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me
abraces" (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "???QUE???"
Así que me dijo las palabras mágicas:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer" Al
final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me
dormí como tienda de campa?a.
A los días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella
se
probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no
podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces,
emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que
necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que
costaban 200 euros el par, conque le contesté que me parecía
perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos
pendientes de diamantes Tiffany.
?Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas
maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a
prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth
Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando
también le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo
esto...
???deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"
De verdad, ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando
le dije:
"Tan solo quiero que me abraces"
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse
en pura furia y odio, simplemente a?adí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre"
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007 pero...
QUE DULCE ES EL SABOR DE LA VENGANZA
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moeeee moeeee bueno, chax. Si tiooooo, Tu eres bueno tiooooooo ;;cer;;
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me invade un paradojico sentimiento de querer escenificar en mi vida una situacion asi y al mismo tiempo de no encontrar una mujer de esas caracteristicas, buenisimo chax
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Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de
tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la ma?ana.Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarí an con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le comentaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero, desafortunadamente, tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el examen al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la ma?ana siguiente.El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
"?De co?a!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "?esto está chupado!".
Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página sólo había una pregunta:
"Por 6 puntos: ?Qué rueda exactamente fue la que reventó?".
;cosc; ;cosc; ;cosc;
-
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés" :n:
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...?Usted en qué piensa?
-"?Yo? En follar, como todo el mundo" :bur)
-
En clase, la profe pregunta a los ni?os:
"?Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"?Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, se?ora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ?a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, se?ora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, se?ora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ?quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, se?ora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Se?ora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ?cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ?por qué no nos lo explicas?"
"?Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
-
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush
- "?Vaya!", contesta el invitado.
- "?Y cuáles son esos planes?".
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extra?ado y pregunta:
- "?Un....dentista?, ?Por qué un dentista?".
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "?Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
salu2
;cosc;
-
jajajajajajajajajajajajajajajajjaajajajajjajajajajajajajajjajajaja :cuer; :cuer; :cuer; :cuer;
muy buenos todos,
c.j. apuntate un tanto con el de la flauta
-
El Salario del Pene
Hasta ahora no sabíamos que este PEQUE?O amiguito del hombre estaba descontento con el salario que percibía, pero tras recibir este comunicado no nos queda más remedio que admitir la evidencia:
El pene no está ni mucho menos contento con el dinero que percibe por realizar su trabajo...sin embargo recibirá su merecido.
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
Yo, el Pene,pido aumento de salario por las siguientes razones:
1.- Ejecuto Trabajo físico
2.- Trabajo a grandes profundidades
3.- Trabajo de cabeza
4.- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
5.- Trabajo en un local extremadamente húmedo
6.- No me pagan horas extras ni nocturnidad
7.- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
8.- Trabajo a altas temperaturas
9.- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.- No trabaja ocho horas consecutivas
2.- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
3.- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4.- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
5.- Descansa mucho antes de tiempo
6.- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
7.- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
8.- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo
9.- No espera a la jubilación para retirarse
10.- No le gusta doblar turnos
11.- A veces se retira de su puesto de trabajo aún cuando tiene faena pendiente
12.- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
-
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ?cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente
que ella. ?Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo
manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora le explica la situación al director.
Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en
primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ?cuánto es 3 por 3?
-"9"
-?Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de
preguntas que sólo un excelente alumno de tercero
debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a
la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-?Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
-?Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-?Qué tienes en tus pantalones, que no hay en
los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...
-Los bolsillos, responde el ni?o.
-?Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-?Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Pepito sin dudar.
-?Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de u?as, contesta Pepito.
-? Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
-?Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-?Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-?Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le
dice a la profesora...
-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ???Y yo me voy
a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
-
Un hombre que va al medico y le expone:
Dr, ya ve usted, un tio joven como yo y me canso enseguida. No lo entiendo
Pero, a ver, usted que hace a lo largo del día?
Pues nada, por la ma?ana me levanto y le veo el culo a la mujer...y claro no me puedo aguantar y traca traca
Después, en la oficina estoy liado con la hija del jefe. Claro, un tio joven como yo no me puedo aguantar y traca traca
A la hora de comer voy a un bar donde sirve una chiquita muy mona. Me hace insinuaciones y ,claro un tio joven como yo no me puede aguantar, y traca traca
Y cuando llego a casa pues eso, que si la mujer se ducha yo tambien, no me puedo aguantar y traca traca....Y NO SE LO QUE TENGO!!
Y el médico le dice: Pues usted lo que tiene es tanto traca traca !!!
Y dice: Qué peso me quita de encima....PENSABA QUE ERA DE LAS MANOLITAS QUE ME HACIA EN LOS RATOS LIBREEEES !!!
-
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumplea?os esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y
es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le
cobro un duro.
- Eso está hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalán,
mudo, no suelta ni una palabra.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con
la avioneta y usted no pronunció ni una sola palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayó la nena...
-
up, no hubo chistes en la cena?
-
Uno gráfico.
-
uno tambien muy grafico, una PRUBA DE AMOR,,,,,,,,,,,,
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos salido durante
más de un a?o, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me
apoyaban, y mi novia era un sue?o.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor
amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba
conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me
pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda, así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me
iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que
ella tenia ciertos deseos hacia mi persona, que ya no podía
aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su
mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
?Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude
articular palabra. Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo
deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero
mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve
así, de pie, por un momento. Me di la vuelta, fui a la puerta
principal, la abrí y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y
me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi
peque?a prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja:
Deja siempre los condones en el coche.
-
Uno de parejas:
-maria:Oye mariano que tienes que arreglar la persiana del salon.
-mariano:Tengo yo cara de carpintero??
-maria:Oye mariano tienes que arreglar el grifo de la cocina que va algo mal.
-mariano:Tengo yo cara de fontanero??
El honbre vuelve de trabajar ve todo arreglado y pregunta a la mujer: Quien arreglado esto??
maria:el vecino, le pregunte que si me lo arreglaba y me dijo que si,pero con la condicion de que le hiciera un pastel o me acostara con el.
mariano:le arias un pastel, no??
maria:Tengo yo cara de pastelera??
-
cuidadin a quien se enga?a jajajaja
(http://img.photobucket.com/albums/v448/fosi/mensaje.jpg)
;box; ;box; ;box;
-
Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode!
- - - -
- Oye!, cual es tu nombre de pila
- Energizer
- - - -
- Oye papa!, que es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
- - - -
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?
- - - -
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
- Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
- Joder pepe!!! A que viene ahora esa chorrada!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
- - - -
Una encuesta:
Oiga, usted que opina de la postura Serbo- Bosnia.....
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
- - - -
En un bar:
- Una botella de agua por favor....
- Lanjaron, que agranda y endurece el corazón!
- No la prefiero Bezoya!
- - - -
Farmacia:
- Que desea se?ora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos
-------
Le dice el ni?o al padre:
- Papa, papa ?Por qué os casasteis tu y mama?
- Por tu culpa, cabrón
- - - - - -
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ?no le da vergüenza? (ense?ándole el alcoholímetro que
marcaba
3,45
- Co?o, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
- - - -
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
acerca
un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al
otro.
- Vamos a ver, ?usted que hace? ?Está ayudando a su amigo a
apartarse de
las
vías?
- No, estoy intentando que vomite.
- Pues así no lo va a conseguir.
- ?Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
- -
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra,Se vuelve
loca,
coge un cuchillo y le corta la polla al marido,
Se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la
polla
por
la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el Parabrisas del
coche, lo
miran y uno le dice al otro:
- ?Pedazo de polla tenia la mosca, no?
- - -
Un se?or llega al médico y le dice:
Doctor, ?cómo han salido los análisis? le contesta el doctor
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El puto hielo!!!!!
- - -
Un ni?o que le dice a la madre:
- ?Mamá, cómo vienen los ni?os al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüe?a y el ni?o le dice:
- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
- - - - -
- Oye co, ?que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
- A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???
- - - -
- Abuelita, abuelita...como te gustan los huevos???
- Rebotándome en el culo hijo mio
- - -
- Camarero, déme un café corto!!!
- Se me ha roto la cafetera, cambio
-
???Jode con el ni?o!!!
Un ni?o de unos 13 a?os va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.
El ni?o pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.
Visto que el ni?o estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El ni?o responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la ni?era.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la ni?era que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la ni?era a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la ni?era, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la ma?ana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ?ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!
-
Muy bueno el de la pareja haciendo el "69" jaja y el de los condones en el coche ya lo había oído pero me sigo partiendo el culo...
-
>NUEVA LINEA AEREA: BILBO AIR LINES
> >
> >Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compa?ía aérea con pilotos de
> >Bilbao de toda la puta vida) que se acerca al aeropuerto
> >de Madrid y avisa por radio...
> >
> >-Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para
> >aterrizaje, oyes...
> >
> >Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no
> >apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
> >
> >
> >-Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos
> >ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la
> >pista, si hace falta, ?Que te has creído?... ( por lo bajini...) ??
> >mandagüevos estos de
>Madrid.....??
> >
> >En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
> >muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
> >Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
> >extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
> >
> >Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe
> >parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la
> >tierra...
> >Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de
> >pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del
> >Athletic...incluso..
> >
> >
> >Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.
> >?? ?Serán cabrones Patxi ?? ? Joder, si que era corta la pista
> >no ?....
> >
> >
> >Y el copiloto (que es
>del mismísimo Barakaldo) mira a la
> >derecha, mira a la izquierda y dice:
> >?? No te jode Aitor..?? ?? Has aterrizado a lo anchooooo......!
-
JODER LA OSTIA
-
Y sabes lo que le dice un pollo a un pato?...Lo que haces con la pata, lo hago yo con la polla.....
../ ../ ../
-
que bueno el del aterrizaje, no me lo sabía ese jaja :cuer;
-
Cuidado al ir al ba?o, os pueden ver.....
(http://img.photobucket.com/albums/v448/fosi/ufffff.jpg)
:bur) :bur) :bur)
-
*Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe se?ora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
?Puedo ver su carné de conducir?
*La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,
la deja seguir. La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
-Disculpe se?orita,pero he visto como traspasaba la línea continua. ?Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
*La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio,
el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX. La loca lo ve y exclama:
-?Oh, no! ?Otra vez la prueba de alcoholemia, nooooo...!
-
Le dice la mujer al marido:
"?Cari?o, por q no lo hacemos por el otro agujero!" y este le responde: "?Si hombre, para q te quedes embarazada!"
:uf: :oi: :uf: :oi: :uf:
El mismo hombre le dice a su mujer: ?? María, quieres te la meta por la oreja !! La mujer le responde: ? Y si me quedo sorda? A lo que el marido replica: ? Te has quedado alguna vez muda?
-
.ca;
-
Entra una abuelilla en una panadería y le dice la panadero: "hijo ponme dos funcionarios..." y l econtesta el panadero " baguetes, abuela, ba-gue-tes...
-
............> Un hombre, en plan buenecito le está friendo unos huevos para el desayuno
a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
> "?Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ??NO ME LO PUEDO CREER!!?Pon un poco más
> de aceite! ?POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
> ?DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ?AHORA! Necesitamos
> más aceite. ?POR DIOS! ?Dónde vamos a conseguir más aceite? Se van a pegar ?Cuidado...CUIDADO!
?Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ??Pero qué haces??
??Que se rompeeeen!! ??Pero mira la yema!! ??????????DIOS MÍOOO!!!!!!
?NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca!!.......?CUIDADO!Que saltan ?es
> que no lo ves? ???? Se está manchando toda la cocina!! Pero baja el fuego y
dales la vuelta ?POR DIOS! ?TRATA DE DARLES LA VUELTA! ?Estás LOCOOOO?
> ?Usa la CABEZA! ?HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que
> sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.La sal. USA LA SAL POR DIOS
> ???LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL El marido la mira con asombro:
> - Pero ?se puede saber qué co?o te pasa? ?Crees que no sé freír un
par de huevos?
> La mujer responde tan tranquila:
> - Para que te enteres de lo que es conducir contigo !!!!
-
Mecanico y Cirujano
Un Mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor de un "Jaguar", cuando vió un bien conocido Cirujano del corazón en el Garaje.
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
- "Hey Doc... ?Le puedo hacer una pregunta?"
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca de jarro", la siguiente pregunta:
- "Vea Doc, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor trabajó como nuevo. Entonces, ?Porqué recibo un salario tan peque?o mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?"
El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- "Trata de hacerlo con el motor andando"...
:mj: :mj: :mj:
-
Muy bueno
-
http://by107fd.bay107.hotmail.msn.com/cgi-bin/saferd/REUNIONDEDIOSES%2ejpg?_lang=ES&hm___tg=http%3a%2f%2f64%2e4%2e51%2e250%2fcgi%2dbin%2fgetmsg%2fREUNIONDEDIOSES%252ejpg&hm___qs=%26msg%3dD68DA1F2%2dC499%2d4B33%2dA3DF%2d222C717986B5%26start%3d0%26len%3d136426%26mimepart%3d3%26curmbox%3d00000000%2d0000%2d0000%2d0000%2d000000000001%26b%3d4592fd6f1788bc723dec357254435772%26disk%3d10%2e1%2e106%2e204_d1966%26login%3djavimaria%26domain%3dhotmail%252ecom%26_lang%3dES%26country%3dES&hm___cacheh=1&file=REUNIONDEDIOSES%2ejpg&domain=hotmail.com (http://by107fd.bay107.hotmail.msn.com/cgi-bin/saferd/REUNIONDEDIOSES%2ejpg?_lang=ES&hm___tg=http%3a%2f%2f64%2e4%2e51%2e250%2fcgi%2dbin%2fgetmsg%2fREUNIONDEDIOSES%252ejpg&hm___qs=%26msg%3dD68DA1F2%2dC499%2d4B33%2dA3DF%2d222C717986B5%26start%3d0%26len%3d136426%26mimepart%3d3%26curmbox%3d00000000%2d0000%2d0000%2d0000%2d000000000001%26b%3d4592fd6f1788bc723dec357254435772%26disk%3d10%2e1%2e106%2e204_d1966%26login%3djavimaria%26domain%3dhotmail%252ecom%26_lang%3dES%26country%3dES&hm___cacheh=1&file=REUNIONDEDIOSES%2ejpg&domain=hotmail.com)
Un saludo
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Un saludo.
-
Estaba una pareja de motoristas de la GC cuando de pronto ven pasar a un descapotable peque?ito a toda hostia por su lado.Tratan de darles alcance y después de recorrer varios km con las motos a toda casta?a ven al descapotable parado en el arcén.Paran las motos se acercan y ven a un hombre con el rostro lívido y a una mujer llorando.Le dicen al hombre "deme su permiso de conducir y la documentación del vehículo",el hombre mete la mano en el bolsillo,saca el permiso,se lo entrega y le dice "tenga el carnet,pero la documentación del vehículo se la tendrá que pedir al due?o de la monta?a rusa de donde hemos salido despedidos".
-
Espero que lo podáis leer bien. Dedicado a los que nacimos en los a?os 60 y 70
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Perdón, me he colado.... :mus;
-
no leo na
-
Yo he ganao unas cuantas dioptrías para leerlo, pero si te empe?as puedes ;ris;
-
El obispo al cura de un pueblo de Espa?a ,vociferando le dice :
q uses jeans vaquero !!!!! vale ! ( acepto )
q lleves aros en la oreja !! vale !!
q te hagas colita en el pelo !! vale
q uses camisas hawaiana !! vale
pero que .....en Semana Sta ,pongas un letrero en la puerta de la iglesia.........." cerrado por muerte del hijo del due?o ""
jamás ,jamás
,,) ,,) ,,)
-
Un hombre estaba desayunando a las 8 de la ma?ana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.
Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Se?or, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como éste. ?De quién es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
-?Qué le pasó a ella?-replicó el primero-, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.
Él siguió adelante.
- ?Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió
hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Se?or, ?puedo pedirle prestado el perro?
- A la fila...
-
Le dice el marido a la mujer: María ven que te voy a follar a cuatro patas.
Ella le responde ?podrías ser un poco más romántico, no?
El contesta:" María ven que te voy a follar a cuatro patas a la luz de la luna" :n:
-
Le dice el marido a la mujer: María ven que te voy a follar a cuatro patas.
Ella le responde ?podrías ser un poco más romántico, no?
El contesta:" María ven que te voy a follar a cuatro patas a la luz de la luna" :n:
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La barriga de papá
Un ni?ito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el ni?o estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El ni?o, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el ni?o, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el ni?o le pregunta:
- ?Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el ni?o.
- ?Por qué?-, pregunta la mamá.
- ???Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
;bo; ;bo; ;bo;
-
PREGUNTA 1
Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos; 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso... ?Le recomendarías practicarse un aborto?
(Si tu respuesta es SÍ... Acabas de matar a Beethoven.)
PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos; estos son algunos hechos conocidos en la vida de cada uno:
-CANDIDATO 1: Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes: a una la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.
-CANDIDATO 2: Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.
-CANDIDATO 3: Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
?Por cuál de los 3 candidatos votarías?
(El candidato 1 es: Franklin D. Roosevelt.
El candidato 2 es: Winston Churchill.
El candidato 3 es: Adolph Hitler.)
Interesante, ?no crees? Piensa antes de juzgar a alguien.
Y recuerda... El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.
;pal; ;pal; ;pal;
-
............. :mus;....IMPRESIONANTE.....
LA CANCION DEL VERANO
http://youtube.com/watch?v=d6C0bNDqf3Y
El Koala - Yo Via Jase Un CorraL...................................... ;guit;
ROCK RUSTIKO.................... :risba
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La barriga de papá
Un ni?ito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el ni?o estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El ni?o, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el ni?o, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el ni?o le pregunta:
- ?Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el ni?o.
- ?Por qué?-, pregunta la mamá.
- ???Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
;bo; ;bo; ;bo;
JOJO que bueno!!! ;ris;
-
Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las
oposiciones y le dicen que ya le llamarán para decirle cuándo
empieza a currar.
A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene
lugar la siguiente conversación:
-(Jefe): Buenos días, ?es Vd. Don José Pelaez?.
-(Empleado): Sí, soy yo.
-(Jefe): Pues verá, a partir del próximo lunes se podrá Vd.
incorporar a trabajar. Nosotros normalmente empezamos a
trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico,
no hace falta que venga hasta las 12:00.
-(Empleado): No, pero verá, yo lo único que me pasa es que,
debido a un accidente, he perdido los testículos,
pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo
que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar
como todos los demás, a las 9:00.
-(Jefe): Ya, pero verá, es que nosotros entramos a las 9:00,
pero de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos ...
-
:carcaj
-
Asunto: ??????? MUCHO CUIDADO.....NUEVA ESTAFA!!!!!!!!
IMPORTANTE. REENVÍALO URGENTE:!!!!!!!!!!!!
ENVÍA ESTE MENSAJE URGENTE
A TODOS LOS QUE CONOZCAS
>> >>>No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este Sí que es
importante:
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y TE DICE QUE ESTA
HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS".
Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA, NO SE LA CHUPES !!!
>> >>>??ES UN TIMO!!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, SINO PARA SUGUS!!!
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa
universalmente.
:mus;
-
:mus; :mus; :mus; :mus;
-
Desde hace unas semanas, se viene practicando un timo en los parkings de IKEA. La estafa funciona así:
Dos chicas bastante guapas de entre 20 y 25 a?os se acercal al coche mientras estás colocando el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.
Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden a cambio que las lleves hasta el otro OKEA de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos psoteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hace juegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera.
Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado... y probablemente también ma?ana por la tarde.
-
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico.
Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de este depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a
tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extra?ados se dirigen hacia él:
- ?Por qué lloras Jaime? ?Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
?Que no? ?Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!
-
en que se parecen un tomate y una patata?
en que los dos son rojos.......menos la patata
-
:carcaj :carcaj
Salud y suerte.
-
los dos últimos no los he cogido
en fin ;c;
-
Andamos espesitos ?eh?
Salud y suerte.
-
Si es que no duermo, y qué haré aquí haciendo el gilipollas en vez de irme a la cama ;cosc;
-
Que tienes más vicio que una garrota. Venga a dormir.
Salud y suerte.
(perdón a los foreros por este momento paternalista)
-
..................AHI VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
- Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
- El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 a?os.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo.....
?Qué es lo que están pensando????
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> :mus;
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>!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
>!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
>!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
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:carcaj
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Las 50 + 2 mentiras mas conocidas
1. Este a?o si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ?Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que ma?ana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí? yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco
alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo
te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos
lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40.A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me
quedé dormido.
42. Hola,?papá? Que me quedo a dormir en casa de un
amigo.
43. Ma?ana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50 Te querré siempre.
y por supuesto.........
Chupa, chupa que yo te aviso......
Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos
-
EL DE JAIMITO:
- Papa, papa, las mujeres tienen nuez?
-- no hijo, tienen casta?a.
EL TIO DE JAIMITO.
-Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera.
Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa?
El otro le contesta lloroso y se?alando a una zanja: -Mira...
-Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche...
-Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...
-
Estadio Saint Dennis 17-5-2006
Josep y su hijo Ignaci saltan de alegría con el segundo gol del BarÇa.
Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.
Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que
comienza a sonar el "We are the champions" de Queen en el estadio; en ese momento Josep canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Ignaci llorando de rabia.
Josep le pregunta que le pasa e Ignaci se gira y le dice -'Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el
himno del Madrid'!!
:bur) :bur) :bur)
Sin acritud ehh??
-
Es un poco malo pero ingenioso.. :bur)
INSTRUCCIONES:
CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ?se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el
cuentakilómetros.
GC:?Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ?Los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estén ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ?Qué pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la ni?a que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide
refuerzos.
Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al
infractor.
El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos días ?me permite su permiso de conducir?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ?La documentación del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ?Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos
habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el
vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera,
un cadáver en el maletero... C:(interrumpiéndole) ??No me diga más!! Seguro
que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ??verdad??
-
El policia al borracho: ME DA USTED SU PERMISO PARA CONDUCIR?
El borracho: SSSI, SSIIIII, SI, CONDUZCGA, GONDUZZZGA,
-
Pues resulta que va un gitanillo, y va su profe y le dice:
tendre que hablar con tu padre porque no tienes ni idea de mates.
A eso que llama la pprofe al padre...
-Oiga que su hijo no sabe de mates....
- Como?? como que mi hijo no zaaaabe de mates! ya vera ahora vengo y ze lo demuehtro!
a eso que va el padre y empieza la sesion...
haber ijo! 3x2?
- la oferta del carrefour paaaaaaaapa
- muy bien ijo muy bien!
- 4x4??
- un tooooooterreno ppaaaaaaaapi.....
y finalmente le pregunta, delante de la profe que estaba flipando!.
haber un problema hijo, tenemos un campo con 1500 naranajas, y nos llevamos 500 cuantas faltan??
- 2 viaaaaaaaajes paaaaaaapaaa!
-
El policia al borracho: ME DA USTED SU PERMISO PARA CONDUCIR?
El borracho: SSSI, SSIIIII, SI, CONDUZCGA, GONDUZZZGA,
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
El conductor: AGGENNNTE, AAAAAFENTEEE, MANNNN ROBADO EL VOLANTE Y ES RADIOGAASESSETEEEE
El Agente: Sientese delante hombre sientese delante.
-
En un juicio en los que un hombre y una mujer se disputan la custodia del hijo la mujer argumente ante el Juez:
- Se?oria, la custdia debe ser mia pq yo he sido quien ha parido a la criatura y quien la ha llevado en su interior durante su gestacion!
Llega el turno del marido, y este le dice al Juez:
- Vamos a ver Se?oria, si usted hecha una moneda en una maquina de Coca-Cola, la lata que sale de quien es???
:bur)
-
-Sabes que necesita una polla huérfana? -Una mamaita
----------------------------------------
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- NENA!! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
ANDA GUAPA !!PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ?SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ??IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
-NO
Y el empleado contesta:
- ..........MENOS MAL..... y cuelga.
-
Están en una playa espa?ola un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un espa?ol.
Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.
El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera.Te será concedido, dice el genio.
El gitano: desearía que todas los gitanos de Espa?a nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispanoamericanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.
Le toca al espa?ol y le dice al genio: ?Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?. Si, así es.
Pues ponme una ca?a.
AMEN!!
-
Están en una playa espa?ola un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un espa?ol.
Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.
El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera.Te será concedido, dice el genio.
El gitano: desearía que todas los gitanos de Espa?a nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispanoamericanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.
Le toca al espa?ol y le dice al genio: ?Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?. Si, así es.
Pues ponme una ca?a.
AMEN!!
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
;;cer;; ;;cer;;
Saludos
-
Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola ?cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replico Jaimito - porque uno moriría y el resto saldría volando!
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro-dijo la profesora- pero me gusta como piensas...
Entonces el peque?o Jaimito dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado,una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ?cual de ellas estaría casada? La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
- Bueno... no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el peque?o Jaimito - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...
-
En la furgoneta van un colombiano, un gitano, un rumano y un moro....?Quién conduce?
----------El GuardiaCivil que los lleva a Valdemoro
-
No todos los hombres son tan insensibles...
Una muestra:
Una mujer conoce a un tipo en un bar..., conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le ense?a el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los peque?itos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
-? Y bien ? qué tal estuvo?
El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:
- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio ...
-
Un hombre llega a un Ayuntamiento sobre las 17:00 horas y le dice a un funcionario que pasaba justamente por alli:
Hombre: ?Perdone los funcionarios no trabajais por la tarde?
Funcionario: No, cuando no trabajamos es por la ma?ana, por la tarde es que no venimos.
../ ../
Saludos.
-
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete a?os, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del arreglo de mis u?as;cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu,llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás enga?ando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 a?os, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: ???Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi madre me ense?ó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 a?os. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma ma?ana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste,no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado, Rico y Libre!!!
-
UNO DE TRANSGENICOS
Va paseando un hombre, y al pasar por delante de una fruteria lee un gran rotulo que dice MELOCOTONES DE TODOS LOS GUSTOS.
El hombre incredulo entra al local y le pregunta al dependiente:
oiga esto de los melocotones
si si ahora con lo de las celulas madre en Japon han descubierto la manera de cruzar celulas en los melocotones
Vamos como que no me lo creo
Pida pida usted
Pues venga uno de judias con chorizo el dependiente que se va al almacen y vuelve con un maravilloso melocoton
tenga Ud el cliente le da un bocado y...
UMMMMMM que sabor a chorizo tan rico
dele la vuelta
ummmmm lentejas pero es el potage mas rico que he probado en mi vida.
Pues si de todo de todo ahora de postre uno de nata con fresas procede el dependiente a la misma accion que antes
Nata con fresas
UMMMM que nata mas dulce.
dele dele la vuelta
Que fresas, en su punto riquissssssimo.
La confianza ya avanzaba y
Por cierto no tendras uno sabor a eso que tu ya sabes, si hombre de esos
Pues tiene suerte y me queda solo uno , es que es de los mas solicitados.
el hombre que se lo mira con carilla de lusjuria i pirvirsion y le atiza un bocao
BUAAAAAGJJJJJJJ, pero esto que es si sabe a MIEr....... pura
DELE, DELE LA VUELTA!!!!!!!
-
No sé si lo tenéis por aquí, porque no me leí todos los post, pero ahí vá.
IMPORTANTE: LOS ALTAVOCES TIENEN QUE ESTAR ALTITOS, ALTITOS.
http://paginas.terra.com.br/informatica/artweb/game%20labirinto.htm
;;cer;;
Saludos y Buen Servicio.
-
Un amigo le dice a otro:
--- mi mujer es diesel.
???? ?????
--- si que chupa poco.
Un amigo dice a otro:
--- pero donde vas con esa mobilette ??
.. que no, que es mi novia.
--- pos eso, que si te la dejas en cualquier esquina, nadie te la toca.
-
Esto son 2 tomates en el frigorifico,y dice uno:
-joer que frio!!!!!!......
y le contesta el otro....
-mira!!!un tomate que habla.....
:mus; :carcaj
-
No sé si lo tenéis por aquí, porque no me leí todos los post, pero ahí vá.
IMPORTANTE: LOS ALTAVOCES TIENEN QUE ESTAR ALTITOS, ALTITOS.
http://paginas.terra.com.br/informatica/artweb/game%20labirinto.htm
;;cer;;
Saludos y Buen Servicio.
:dis:....
-
Dos colegas del pueblo que se encuentran después de un tiempo
-Que pasa Pepe
-Que tal hombre como te va la vida
-Cojonudo Antonio, la semana pasada me tocaron 600 millones de ? en la primitiva
-??No jodas macho!! y que vas a hacer con el dinero
-Me voy a comprar un Ferrari que te cagas. Además estoy pensando que a tí tambien te voy a comprar otro
-No me digas, me harías realidad el sue?o de mi vida
Al dia siguiente cogen un avión y se presentan el Maranello (Italia), cuna de Ferrari
-Buenos dias, queríamos dos Ferraris, uno rojo para mi y otro Negro para mi amgo
El vendedor asombrado les indica: -Mire, esto son coches de lujo y como usted comprenderá si hace ese tipo de pedido debería de dejar una se?al, al menos
Ni corto ni perezoso Pepe saca su navaja modelo "siete muelles" de las que usan en los pueblos para hacerse los bocatas y dirigiéndose a uno de los Ferraris, le hace una cruz en el capó con la punta de la navaja a la vez que exclama ??este rojo es para mi y el aquel negro para mi amigo!!
-
Venga...va uno...sabeis el del gorrion.....
Un gorrion de Bilbao va volando tranquilamente por la carretera.
En esto que pasa un motorista y le mete al gorrión una ostia, sin querer, con el casco.
El motorista se da la vuelta y, tras comprobar que el gorrión aún respiraba, se compadece y se lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula, aún inconsciente, le pone un poco de pan y agua y se marcha a trabajar.
Al rato, el gorrión empieza a recuperar la conciencia y, medio atontado, ve el pan, el agua .... ve que está "rodeado de barrotes" ..... se
lleva las alas a la cabeza y grita:
"??? Cagúenlahostia, que me he cargao al de la moto ....!!!
:risba.....ya se que es un poco malo....que no se me enfaden los de Bilbao....
-
:carcaj
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Una cigue?a va sobrevolando el cielo tranquilamente, mientras lleva en el pico liado en un pa?al un viejo de 80 a?os... En esto que se le queda mirando el viejo fijamente a la cara de la cigue?a y dice: RECONOCE HIJAPUTA QUE TE HAS PERDIDO.
Joer que malo dios.
:car;
-
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ?Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ?Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al ciudadano feliz. ?Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
?Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ?Como las
putas!
6.- Es difícil tener y mantener una familia. ?Como las putas!
7.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ?Como las
putas!
8.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que
tú. ?Como las putas!
9.-La empresa paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ?Como las
putas!
10.-Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ?Como las
putas!
11.- La empresa siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas
maravillas. Como las putas!
12.- Cada día al levantarte dices "?NO VOY A HACER ESTO TODA MI
VIDA!" Como las putas!
13.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les
des el consejo que necesitan. Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ?Como las putas!
15.- Tienes que sacrificarte por tu jefe, amigos y familiares.
Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente eres Guardia...
o eres..?
p.d. Mandaselo a algún amigo Guardia Civil que tengas.... lo entenderá....
-
Perdona Nú pero salvo por lo del Hotel :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:manitas
-
MUY BUENO ?U.
Mira, me contó un PMM, que estaba decomisando la fruta a un gitano y este le decia, "hay agente, pero como se va lleva uste esto, paeze mentiiira, que nus hagamos esto entre compa?eeeeeros.
El PMM le mira serio y pregunta ?compa?eros?
El gitano le responde: haber,, si a los gitanos y lo Guardias no nos quiere naiiiidee...
;ris; ;ris; ;ris;
-
Muy bueno ?u, y el tuyo no se queda corto pindongo
Ahí va otro:
Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:
>>
>>
>>
>> A) Innovativo
>>
>> B) Preliminar
>>
>> C) Proliferación
>>
>> D) Cilantro
>>
>>
>>
>> Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho:
>>
>>
>>
>>
>>
>> A) Específicamente
>>
>> B) Constitucional
>>
>> C) Disociación
>>
>> D) Transustancial
>>
>>
>>
>> Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
>>
>>
>>
>> A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
>>
>> B) No, yo ya no quiero beber más
>>
>> C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
>>
>> D) ?Una hamburguesa? No, gracias
>>
>> E) Buenas noches agente; hermosa noche, ?verdad?
>>
>> F) No quiero pelearme contigo
>>
>> G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
>>
>> H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo
>>
>> coordinación
>>
>>
>>
>> I) ?Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle
>>
>> J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a
>>
>> trabajar
>>
>> ma?ana.
Mira que llevo más de 5 a?os sin beber pero de ésto me acuerdo jajaja
-
MUY BUENO ?U.
Mira, me contó un PMM, que estaba decomisando la fruta a un gitano y este le decia, "hay agente, pero como se va lleva uste esto, paeze mentiiira, que nus hagamos esto entre compa?eeeeeros.
El PMM le mira serio y pregunta ?compa?eros?
El gitano le responde: haber,, si a los gitanos y lo Guardias no nos quiere naiiiidee...
;ris; ;ris; ;ris;
....COJONUDO........... :manitas
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Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Gri?on) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas de la terraza y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el due?o era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito.
Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el ni?ato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su ca?a con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el due?o del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia
quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el ni?ato no sabia donde meterse y >creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos ragu?os de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
salu2
;cosc;
-
Jójójó mamvc, que ca?a, ese tío es un crack y no los pu_os ni?atos de los hue_os. 400 gallifantes para el vejete.
;;cer;;
Saludos y Buen Servicio.
-
Distintas agencias después de contratar expertos en lectura de labios
han confirmado los resultados del altercado. Les presentamos con los
detalles del dialogo (traducidos al
espa?ol):
Materazzi (ITA): " ... oye Zidane, ya estas al final de tu
carrera,jubilate perro?? cuida tu pierna no te la vaya a romper, basura
argelina Cuando jugabas en la Juve me follaba a tu mujer"
Zidane : " .... por lo menos yo ya fui campeón del mundo.....
(totalmente calmado)"
Materazzi: " ... Calvo de mierda?? ..... francés sucio que no se ba?a,
tu hermana es una prostituta..."
Zidane (FRA): " .... soy ídolo de muchos en Espa?a y en Francia, además
de ser campeón de la Champions, y tu?...(totalmente calmado)"
Materazzi (ITA): " .... cerdo?, vas a terminar tu carrera en el
Atletico de Madrid
Zidane (FRA): " .... hijo de puta, eso si que no ...
(se acerca a el italiano y le tira el cabezazo)
Expertos estuvieron de acuerdo en la reacción del francés. Aunque
algunos opinan que el maestro se quedo corto!!!
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
y conste y certifico que soy del atletico
salu2
;cosc;
-
Llamadas de teléfono.
Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a Espa?a para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a Espa?a... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, Espa?a es un caos, un infierno... ?Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
-
Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Gri?on) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas de la terraza y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el due?o era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito.
Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el ni?ato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su ca?a con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el due?o del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia
quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el ni?ato no sabia donde meterse y >creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos ragu?os de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
salu2
;cosc;
Como me hubiera gustado estar alli para ver el careto del ni?ato...
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Excelentes los chistes.
Estupenda la anécdota del Mercedes 600 y el coche 206 "ultrastreetrayotunnig".
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Sabiduria oriental. Las perlas
Una cena en un Templo Shaolin:
Discípulo:
- Sabio Maestro, podría ense?arme la diferencia entre una perla y una mujer?
Maestro:
- La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.
Discípulo (un tanto confuso):
- Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten, entrar por los dos lados.
Maestro (con una sonrisa delicada):
(Solo para los mayores de edad).
- En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla.
-
Manual del conductor madrile?o
El manual madrile?o de conductores dice:
1) Saludar: Para saludar a un conductor madrile?o, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!.
Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, ******, hijo de puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ?vete a tomar por el culo?, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
- Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
- Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
- Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea ?Intermintente?). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrile?os. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7) Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estrar apurado y no tener cambio para entrar en los carriles de ?Pago Exacto?. Con este fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad: Introdúzcas en el carril de ?Pago Exacto? aunque tenga un ?BIN-LADEN? de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame, con cara de asombro: ??Mierda, me confundí de carril!?. Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces se?ale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ??puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío??. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y ? ?FELIZ VIAJE!
-
Pidiendo deseos
Están en una playa espa?ola un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un espa?ol.
Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.
El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.
El gitano: desearía que todas los gitanos de Espa?a nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.
Le toca al espa?ol y le dice al genio:
- ?Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?.
- Si, así es.
- Pues ponme una ca?a.
-
Estado vegetativo?
Publicado el 12-06-2006 a las 09:33:17
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
-Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
Que hija de la gran puta!
-
Confundiendo las palabras
Publicado el 12-05-2006 a las 10:58:06
Se que es muy viejo, pero al recibirlo esta ma?ana no he podido resistir el impulso de ponerlo on-line para el disfrute del personal.
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y después de preguntarse cómo están le dice uno al otro:
- Yo últimamente tengo un problema: confundo las palabras muy a menudo, las corto por la mitad o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en el bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: ??Me puedes servir con las tetas??.
El otro le responde:
- A mí me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y le dije: ?Me estás amargando la vida pedazo de hija de puta?.
-
Buscando un hijo
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 a?os, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cari?o, pide un deseo. A ver, ?qué has pedido?
Y el ni?o nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
- Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: ?Joder, la pleysteision son ochenta mil?. Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el ni?o. Es mas fácil sacarla de Espa?a de tanto empujar, que dejarla embarazada?!!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón? porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cari?o para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: ?A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo?. Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
- Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación? Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cari?o, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir?, es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
- ?Y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el ni?o fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices: ?Jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!?.
Y es que ella no piensa en otra cosa. Co?o, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: ?su espermatozoide, gracias!.
Y encima, todo el mundo te da consejos: ?Hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto?.
Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: ?Aguanta, aguanta un poco más!?.
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
- Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides?
Que tú piensas: ?Co?o, seis meses? a seis polvos diarios! Lo que me extra?a es que me quede alguno!?.
Y el médico:
- Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como? Espermatozoides vagos.
Y mi mujer:
- Buah. Pues va a ser eso. Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
- Usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
- Si hombre! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros!
Y el médico:
- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
- Mira, como en Gran Hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: ?Huy, fíjate ésta? con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy? esta otra? con toda la silicona que se ha metido? a ver como amamanta al ni?o!?.
Y encima, mi mujer desde fuera:
- Cari?o! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el ni?o que ya tienes sea tuyo, miras al ni?o, y piensas: ?Si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente?. Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ?Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay que ni?o tan listo! A quien habrá salido?
Que ahí ya dices:
- Co?o, es verdad! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: ?Joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío!?.
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Co?o, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al ni?o la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
-
Cazando Osos
Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Se encontró con un peque?o oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- ?Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo?.
Frank decidió agacharse? Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:
- ?Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo?.
Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, Venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
- ?Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar?.?
-
En mi pais nos sobra
Van en un tren un francés, un inglés, un musulmán y un espa?ol. El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice ?Pero qué haces? ?porqué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice ?Pero qué haces? ?porqué tiras esa bebida?
El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el espa?ol, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ?Que pasa, que en tu país no sobra nada?? y coge el espa?ol al moro y lo tira por la ventana?
-
...........Sensibilidad masculina
No todos los hombres son tan insensibles... Una muestra:
Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan
marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le ense?a el
lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.
Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los
medianos en el centro y los peque?itos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches,
pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de
expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y, a los 3 minutos... ??zuácata!!, ya
están en la cama. Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz
con su hombre sensible y acurrucada junto a él, finalmente le pregunta:
- ?Y bien? ?Qué te pareció?
El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:
??Nada mal, Nada mal!... Puedes retirar tu premio de la repisa del medio
:manitas
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :cul
-
Aquí va un chiste para los altos, para lo bajos, para los guapos, para los feos, para ... todos.
Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio Etarra. A los costados del féretro hay dos etarras inmutables. En eso que aparece una viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechuga.... ante la mirada sorprendida de los terroristas logicamente.
Como la se?ora no paraba de poner comida encima uno de los etarras le dice: "Se?ora, pero que demonios está usted haciendo????"
La anciana mientras seguís a lo suyo le responde... "Qué quiere... Que los pobres gusanos coman mierda solamente????"
:elf;
-
.............PALABROS.......
Una pareja de campesinos va al ginecólogo.
El marido dice:
"Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir."
Y el hombre continuó:
"- También a mí hace a?os me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro
Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta: :pen:
"- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz"!!!
-
? Manual del Insoportable:
- Refuerce una conversación golpeando constantemente el pecho o estómago de su interlocutor con el dedo índice.
- Pida prestado el ba?o en la casa de alguien y no tire de la cadena.
- Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol al River en Cali en la final de la Libertadores del 96.
- Sin que le pregunten nada, empiece a hablar de las fábricas y propiedades que posee su padre.
- Cuando le presten un CD, cójalo con los dedos grasosos.
- Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él o devuélvalo sin la solapa.
- Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su vida privada. E interrumpa a la gente cuando estén hablando.
- No use desodorante.
- Pongale sonido a todos los comandos del ordenador del trabajo.
- Escriba el final de los libros en la primer pagina de ellos.
- Toque la bocina y salude desde el coche a completos extra?os.
- Vistase solamente de naranja.
- Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su vida privada. E interrumpa a la gente cuando estén hablando.
- No use desodorante.
- Pongale sonido a todos los comandos del ordenador del trabajo.
- Escriba el final de los libros en la primer pagina de ellos.
- Toque bocina y salude desde el coche a completos extra?os.
- Vistase solamente de naranja.
- Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su vida privada. E interrumpa a la gente cuando estén hablando.
- No use desodorante.
- Pongale sonido a todos los comandos del ordenador del trabajo.
- Escriba el final de los libros en la primer pagina de ellos.
- Toque bocina y salude desde el coche a completos extra?os.
- Vistase solamente de naranja.
- SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.
- No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas puntos y comas
- Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.
- Deje puesto el intermitente del coche durante al menos 100 kilometros.
- Hable con acento sueco. SI Ud. es sueco hagalo como cordobes.
- Olvide los finales de los chistes pero asegurese de que el que lo escucha sepa que es muy bueno.
- Mande este manual por mail 50 veces, a las personas que conozca.
-
Venga...va uno...sabeis el del gorrion.....
Un gorrion de Bilbao va volando tranquilamente por la carretera.
En esto que pasa un motorista y le mete al gorrión una ostia, sin querer, con el casco.
El motorista se da la vuelta y, tras comprobar que el gorrión aún respiraba, se compadece y se lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula, aún inconsciente, le pone un poco de pan y agua y se marcha a trabajar.
Al rato, el gorrión empieza a recuperar la conciencia y, medio atontado, ve el pan, el agua .... ve que está "rodeado de barrotes" ..... se
lleva las alas a la cabeza y grita:
"??? Cagúenlahostia, que me he cargao al de la moto ....!!!
:risba.....ya se que es un poco malo....que no se me enfaden los de Bilbao....
jaja este lo abia visto ahce mcho es brutal lo del gorrion,,pobrecillo
-
Una mujer de 45 a?os sufre un cuadro coronario agudo y
es sometida a una
cirugía de revascularización de urgencia. :mj:
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una
experiencia
cercana a la muerte: Ve a Dios..., y Le pregunta si
en verdad va
a morir.
Dios Le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 a?os más.
La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está
en el
hospital-para hacerse una liposucción en Los muslos y
abdomen. :esc:
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120
sesiones de masaje y
gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía
estética: se
levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de
cola,
siliconas en Los labios, fuera Las arrugas y patas de
gallo.
También microcirugía de várices, se engrapa el
estómago para
comer menos,
se saca Las dos costillas inferiores para
afinar el talle y
toda otra cosa posible para verse más joven y bonita
ya que tiene
tantos a?os por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última
operación, cruza la calle, la atropella una
ambulancia!!! :coch; Y se
muere!!!
Otra vez frente a Dios Le pregunta indignada: ;bron;
Pero qué me hacés...???? ?Qué es esto...??? ?No era
que iba a
vivir 30
ó 40 a?os más...???" :lect
Dios la mira perplejo y Le dice: :aplaus
BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE
RECONOCÍ...!!!"
-
nena, este te lo van a refundir probablemente con el de "por cambair un chiste", tema que te recomiendo que leas porque te partes con algunos.
Besazosssssssssssssssssssssssssssssssssssss :;:) :;:) :;:)
-
:carcaj :carcaj :carcaj
-
JESUCRISTO EN LA HABANA
>
>
>
>
> ESPERO QUE OS GUSTE....................
>
>
>JESUCRISTO EN LA HABANA
>
>Fidel hablaba a mas de un millon de cubanos en la Plaza de la Revolucion,
>cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
>Cuando
>llega al lado de Fidel le dice algo al oido. Entonces Fidel, dirigiendose
>a
>
>la multitud dice:
>
>- "Atiendan Companeros! Aca el companero Jesucristo quiere decirles algo."
>Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono en sus
>manos dice:
>
>- "Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mia, no le ha
>dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?" El pueblo
>fidelista responde:
>- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........"
>
>- "Es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para dar de
>comer a todos, este hombre invento la libreta de racionamiento para que
>ustedes comieran algo?" El pueblo fidelista responde:
>- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........"
>
>- "Es cierto que ha construido hospitales y policlinicos para curar las
>enfermedades como yo curé?" El pueblo fidelista grita:
>- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........"
>
>- "Es cierto que ha brindado sabiduria y conocimiento a traves de la
>brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?" El pueblo
>fidelista
>grita:
>- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..........."
>
>- "Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui
>por
>Judas?" Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
>- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........"
>- "Entonces, QUE CARAJO ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?"
-
Él preguntó:
-?Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-?Y para qué querría la se?ora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-?Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-?Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-?Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ?Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-?No, no! .. Lo que quiero decir es: ?Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
-
CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Se?ora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir ma?ana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la ma?ana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la ma?ana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido,
pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.
-
>> Erase una vez en el reino de los cielos, Dios estuvo
>>ausente
>>durante seis
>>dias. El Arcangel San Miguel, de repente, lo encuentra
>>descansando al
>>
>>septimo dia y le dice a Dios:
>>?Dónde has estado?
>>Dios,mostrando una sonrisa de gran satisfacción y
>>apuntando con
>>el dedo
>>hacia abajo a través de las nubes, le dice:
>>Mira Miguel, mira lo que he creado.
>> El Arcangel, confundido, mira y dice:
>>>- ?Que es eso? - Es un planeta -responde Dios- y he puesto vida en
>>>el.
>>Le llamare Tierra y
>>será un sitio donde todo estará equilibrado.
>>>- ?Equilibrado? -pregunta Miguel todavia confundido.
>>Dios le explicó apuntando a las diversas partes de la
>>Tierra:
>>- Mira, por ejemplo, Europa
>>del norte será un lugar de
>>grandes
>>oportunidades y riqueza, mientras que el sur será más
>>pobre;
>>Oriente
>>Medio
>>será una "zona caliente". Por aqui he puesto un
>>contingente
>>de
>>gente blanca
>>y por aqui uno de gente negra. - Dios continuó apuntando
>>a
>>los
>>diferentes
>>paises - Este otro será extremadamente árido y cálido
>>mientras
>>que este
>>será frío y cubierto de hielo.
>>
>> El Arcangel estaba impresionado con el trabajo de Dios,
>>entonces apuntó
>>hacia una peque?a masa de tierra.
>>- ?Que es eso? - Preguntó -
>>?Ah! - dijo Dios - Eso es Espa?a y alli, ELCHE: el
>>sitio
>>más
>>glorioso de
>>la Tierra.Tiene grandes palmerales, bonitas playas y
>>hermosos
>>atardeceres.
>>Las gentes de ELCHE serán modestos, inteligentes y de
>>>>buen
>>humor
>>y los
>>verán viajando por todo el mundo.
>>Serán
>>extremadamente sociables,
>>trabajadores incansables y triunfadores. Serán conocidos
>>por el
>>mundo
>>entero como gente inigualable.
>> Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad
>>cuando exclamó:
>>?Qué hay del equilibrio, Dios? ?Dijiste que todo
>>estaba
>>equilibrado!
>> Dios, sabiamente, le respondió:
>>- Espera y verás la cantidad de GILIPOLLAS que he puesto
>>en
>>Alicante.
>>
>>
>>Id y difundid la palabra de DIOS
:oi: :oi: :uf:
-
:carcaj :aplaus :carcaj :aplaus :carcaj
Muy buenos LUna! :aplaus
-
Hola! .....Cuéntame..... ?Cómo te fué con tu cita de la otra
>>>noche?
>>> - Horrible!........No sé qué pasó!
>>> - ?Por qué?..........?No te dio ni un beso?
>>> - Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente
>>>postizo que tengo arriba al frente.......Entonces me acarició el
>>>pelo y se me cayeron unas extensiones que tenía.
>>> - No me digas que terminó ahí!!!
>>> - Nooo.....Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que
>>>le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba
>>>aplastando el botox, y me mordió los labios como si fueran
>>>plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además,
>>>que mis pesta?as postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
>>> - ?Y no intentó nada más?
>>> - Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque
>>>me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al
>>>hacerlo se me salieron dos de las u?as postizas. Después le entró
>>>un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que
>>>casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi
>>>me revienta los implantes de silicona de mis senos.
>>> - ?Y después qué pasó?
>>> - Que se puso a beber champa?a en mi zapato!!!
>>> - Ay....qué romántico!!!
>>> - ?Romántico?.......que por poco se muere.
>>> - ?Por qué?
>>> - Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro
>>>y casi se ahoga.
>>> - ?Y después que hizo?
>>> - ?Puedes creer que se fue?......Para mí que era maricón!!!!
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Obligan a un sudanés a pagar la dote por una cabra tras ser sorprendido mientras practicaba sexo con ella
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El due?o del animal fue quien le sorprendió.
"Por lo que sabemos, todavía están juntos", dice.
Un sudanés ha sido obligado a pagar la dote -conjunto de bienes y derechos aportados por la mujer al matrimonio- por una cabra después de haber sido sorprendido practicando sexo con ella, según publica hoy la BBC.
El due?o del animal, el se?or Alifi, sorprendió al hombre en pleno acto y lo llevó al consejo de ancianos, quien obligó al zoofílico, el se?or Tombe, a pargar 15.000 dinares sudaneses.
Cuando lo pregunté qué hacía allí se cayó de la espalda de la cabra y le capturé
"Le hemos dado la cabra y, por lo que sabemos hasta ahora, todavía están juntos", dijo Alifi.
Este le contó al periódico Juba Post que, alrededor de la medianoche el 13 de febrero, escuchó mucho ruido y salió de su casa para ver qué pasaba. Fue entonces cuando se encontró a Tombe con su cabra.
"Cuando lo pregunté qué hacía allí se cayó de la espalda de la cabra y le capturé", dijo Alifi.
Tras esto, decidió llevar el caso al consejo de sabios, quien le aconsejó que no acudiera a la policía y que le dejara pagar una dote por su cabra, ya que "la usó como su esposa".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Y digo yo....
Si luego se separan ...la cabra se quedará con el coche , el piso y le tendrá que pasar una pensión , no ?
jajajjajajajjaja
Siejke.... lo que hay que leer :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Un Saludo
Luna
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj Claro que le tendrá que pasar un pensión y mantener los cabro.... digo, cabritos que tengan.... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Ahora me explico por que hay tanto ...bron suelto :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Lo bueno seria pillar a la cabra cuando se divorcie...
porque será como la barby divorciada ... que viene con el coche de kent , la casa de kent , el barco de kent etc....
:aplaus :carcaj
Un Saludo
Luna
-
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/thumbsup.gif) (http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/hello.gif)
-
MoN y Luna,:
Os reís, pero seguro que la cabra merecía la pena. Tenia (según me dijo mi amigo Tombe) unos ojos preciosos y unas tetas....... ;risr; ;risr;
Desde que fueron sorprendidos no he vuelto a hablar con él, seguro está de luna de miel en algún lugar apartado ahora que tendrían que disfrutar su amor sin ocultarse, tienen que ir a un lugar alejado de la prensa rosa, desde que se enteraron no les dejan en paz.
:carcaj :carcaj :carcaj
Ya en serio, no le podran llamar a mi amigo Tombe, racista..... ;ris; ;ris;
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Muy bueno pindongo
Un Saludo
-
Si es que cuando la necesidad aprieta..., Ya lo dice el refrán "En tiempos de guerra cualquier agujero se convierte en Trinchera" :carcaj :carcaj :carcaj.
Saludos.
-
Eso me suena a mi de una canción, ?verdad Sodatur? Aunque no se por qué te dirijo la palabra, con lo borde que has estado hoy. Por cierto, ma?ana igual estoy de baja, es que no he tenido ocasión de decírtelo....
-
Pues a mi estas cuestiones me parecen muy mal.
No se hacen esas cosas.
Lo correcto habria sido que hubiera hablado primero con el due?o de la cabra y le pidiera la... pezu?a?, en matrimonio.
-
?podrá tener un harén de cabras? ?serán celosas entre ellas?.
Si es que van provocando y pasa lo que pasa ;ris; ;ris;
-
Esto es un pa partirse de risa ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
Y no sé porq hablais de necesidad yo creo q es puro :;:)
La parte menos graciosa de esto es q creo q si en sudán pillan a una se?orita sudanesa con una cabeza de ganado, la lapidan. :lect La cosa está muy mal
Tened Cuidado por ahi fuera
-
Pues a mi estas cuestiones me parecen muy mal.
No se hacen esas cosas.
Lo correcto habria sido que hubiera hablado primero con el due?o de la cabra y le pidiera la... pezu?a?, en matrimonio.
a ver si le va a pasar como el chiste ese de ya estoy harto de que me..........................piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(lo siento mi educuación católica no me deja)
-
-.?Hola?
-.Buenos días, ?Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.?Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Se?or José Luis, le llamo de la compa?ía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Se?orita, pero, exactamente ? quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compa?ía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ?le importa?
- No tengo problemas se?or
- ?Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ?Para qué departamento de la compa?ía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ?Me podría dar el número de trabajadora de la compa?ía de teléfonos?
- Se?or, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compa?ía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compa?ía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Se?or, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ?Se?or?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Se?or...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ? Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compa?ía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ?Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ?Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ?Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) ;cosc;
- ?Cual es su número de trabajadora de la compa?ía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía) ;bron;
- Gracias por la información Silvina, ?en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compa?ía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.?Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ?Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ?hola?, ?hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
:oi: :oi: :uf: :uf: :uf:
-
Diez de la ma?ana, suena el teléfono.
Hola, ?está Juan?
No, se equivoca.
Cuatro de la tarde, suena el teléfono.
Hola, ?está Juan?
No, se vuelve a equivocar.
Diez de la noche, suena el teléfono.
Hola, ?está Juan?
No, ?ya le he dicho que se equivoca!
Cuatro de la madrugada, suena el teléfono. :ddor;
Hola, soy Juan, ?han preguntado por mí? ;bron;
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompa?ado de una desconocida.
La se?ora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ?quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ?no?
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice:
Jorge, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ?quién es ella?
A lo que el hombre le responde:
?Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la se?ora le dice al marido en tono enojado:
?Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!
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Un se?or llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa:
?De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
?De dónde vino!
Entonces del closet se escucha una voz que dice:
?De Cuba chico, de Cuba!
:cul :cul :cul :cul :cul :cul
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Espero que os gusten
Un Saludo
Luna
-
Muy buenos "Luna" :aplaus :aplaus :aplaus sobre todo el de "nuestra amante" :carcaj :carcaj :carcaj
-
Gracias por animarme a mi y al foro.
Sigue así, porfa. :aplaus :aplaus
-
:aplausOTRO, OTRO, OTRO, OTRO, OTRO, OTRO, OTRO, OTRO, :aplaus
Venga mimi
Saludos y buen servicio.
-
La se?ora due?a de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:
"Clodomira a partir de ma?ana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."
La sirvienta le contesta:
"Ay mi se?ora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
"No sea atorrante", le contesta la se?ora "?quien te ha dicho esto?"
"Su esposo mi se?ora", contesta la muchacha.
"Arregla tus cosas y te vas le dice la se?ora."
"Si mi se?ora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."
"?Pero quién te dijo eso?"
"Su esposo mi se?ora."
"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."
"Está bien mi se?ora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."
"?Fuera de mi casa! ?Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"
"No mi se?ora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..." :risba
-
El a?o que Juan pablo Segundo llego a buenos aires tenia mucha afinidad con Joseph Capka, su chofer. A sus 48 a?os éste le dijo:
-Padre, realmente fue un gusto haberle servido, y realmente estoy cansado asi que será la ultima vez que trabajo para usted.
El Papa quien le había agarrado cari?o le suplicó.
-No, hijo, por favor no, mira si quieres esta ves yo manejaré el coche, ve y descansa.
Y el Papa paseé el coche desde Condarco, fc Rodrigues, Yerba... y así llegó al Obelisco y la catedral. Al ver esto uno de los monaguillos entró corriendo y llamó al Cardenal y le dijo.
-Padre padre, creo que viene alguien muy muy importante hacia acá.
El cardenal de un salto se levantó y le pregunta.
-Alguien importante, será pues Maradona.
-Yo creo que es mas importante.
-Será pues Menen.
-Es mas importante padre.
-Bill Clinton.
-Es más importante padre.
-Ya pues, más importante que ese quien...
-Pues yo creo que es Dios, porque el Papa viene conduciendo :coch;
-
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cari?o, llevamos casados 50 a?os.
- Sí, hace 50 a?os estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 a?os seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ?qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cari?o - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 a?os...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
;c; ;c; ;c;
-
Esto es la due?a de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo:
Due?a: Pues este aparato es una orde?adora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se orde?an solas.
Tonto: ?Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos.
Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta.
Tonto: ?Mariaaaaaaaaaaa!
Due?a: ?Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
Tonto: ?Cómo se para estoooooooo?
Due?a: Es automática, se para a los 50 litros... :pen:
-
Una chica y un cura:
- Padre, mi novio es un hijo de puta.
- Pero mujer, ?vamos! ?Por que es un hijo de puta?
- Porque me ha dado un beso.
- Vamos, vamos, por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te doy un beso y no soy un hijo de puta.
Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estómago.
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
- ?Pero por que dices eso?
- Porque me ha tocado las tetas.
- No hay para tanto. Mira, yo te las toco y no pasa nada.
Y el cura le empieza a magrear las tetas.
- Pero mi novio es un hijo de puta.
- ?Otra vez! ?Pero por que?
- Porque me ha follado.
- ?Nscht! ?Por eso no es un hijo de puta! Mira, yo te follo y no pasa nada, ?ves?
Y el cura se la tira ahí enmedio.
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
- ?Pero por que?
- Porque tiene el SIDA.
- ????? HIJO DE PUTAAAAA !!!!! :cuer; :cuer;
-
Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba comenzó a sentirse un poco culpable, pues pensaba que lo que hacía no era ético.
En eso un peque?o demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
- "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, tú no eres ni el primero ni el último."
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su hombro y dijo:
- "Sí, idiota, pero los otros doctores no son veterinarios."
:elf; :elf; :elf;
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Gracias por este ratito Luna....
Al final.... no nos vino mal que :bur) :bur) Alerta "okupara" :bur) :bur) tu casa este verano. No nada mal
-
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
- "Hermana Vernica, ?Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- "?Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo". :cul :cul :cul :cul :cul :cul
-
WENDY
Un gringo presumido se había tatuado en el pene el nombre de su novia.
Cuando lo tenía flácido se leía "Wy" y cuando estaba en erección decía "Wendy".
El gringo se fue una vez de vacaciones a Jamaica, y estando en un ba?o público llegó un negro y se puso a orinar al lado.
El gringo vio que el pene del jamaiquino decía "Wy", y entonces, por pura curiosidad, le pregunta:
- "?Tú novia también se llama Wendy?"
El negro, molesto, contesta con un no rotundo. El gringo insiste:
- "Yo me tatúe el nombre de mi novia en el pene, y cuando está en reposo se ve "Wy" como el tuyo".
El negro le informa:
- "No, en el mío cuando está parado dice: "Welcome to Jamaica and have a nice day". ;bo;
-
Esto es un hombre que quiere adelgazar y va a una clínica de esas.
Total que le preguntan que cuanto quiere adelgazar y le dice que 5 kg.
Entonces le llevan a una habitación grande y está una tía muy buena en bolas que le dice:
-Si me cojes me puedes follar...
Entonces tras correr mucho la atrapa y la folla total que adelgaza los cinco kg mientras corre y llega otro día diciendo que quería perder 15 kg.
Total, igual que la anterior pero más buena todavía.
Y después al otro día llega a la clínica diciendo que quería perder 25 kg.
Una tía como vamos, que eso si que estaba buena y lo mismo, pero ésta corría más que las anteriores y así logró adelgazar los 25kg.
Y ya llebaba unos días sin ir y ya había puesto bastante de esos kilos y entonces pidió la sala para adelgazar los 50 kg.
Total que hay un negro en pelotas que le dice:
- Como te coja te follo... :coch;
-
:carcaj :carcaj Un poco de aire!! raciona las dosis!!! :carcaj :carcaj
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
como que racione la dosis ?
No lo capto
Un Saludo
Luna
-
Que no los pongas tan seguidos que les va a dar algo.
Salud y suerte.
-
Yo me los leí todos los chistes del foro de golpe y no me dió nada. :k:
Pero bueno...
No pondré mas de momento ( ??ojo !! he dicho de momento )
Un Saludo
Luna
-
Yo me los leí todos los chistes del foro de golpe y no me dió nada. :k:
Pero bueno...
No pondré mas de momento ( ??ojo !! he dicho de momento )
Un Saludo
Luna
eeeey que los nuestros no son tan malos!! ;ris;
Como dice Shin-Chan es una forma de decirte que me harto a reir! muy buenos! Osea que si no pones más que sea porque no te sabes más!!! ;;cer;;
-
Yo me los leí todos los chistes del foro de golpe y no me dió nada.
Pero bueno...
No pondré mas de momento ( ??ojo !! he dicho de momento )
Un Saludo
Luna
eeeey que los nuestros no son tan malos!!
Como dice Shin-Chan es una forma de decirte que me harto a reir! muy buenos! Osea que si no pones más que sea porque no te sabes más!!!
Eyyyyy , yo no he dicho que fueran malos.
si me animé a poner mas es para que no decayera la cosa.
Lo que pasa que como no os animais a poner mas , salen muy seguidos ( Sorry )
Un Saludo
Luna
-
NI CASO
Sigue así shiquilla, que pechá de reír me di anoche ;pal; ;pal; :aplaus :risba :aplaus ;pal; ;pal;
-
jajajajajaa
Gracias Mon !!
Esta noche pondré mas. :bur)
Un Saludo
Luna
-
Esta un se?or con su hijita en el carro, y pasan al lado de un
burro con su "manguera" afuera:
- Ay, papi, @que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" guindando
afuera?
- No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo.
- Aaaaaahhhhh.
Al otro dia la ni?ita va con su mama en el carro, y vuelven a
pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida:
- Ay, mami, el burro esta enfermo.
- @Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos :
- Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ?
- Senos grandes.
- No, quiero decir, para una relacion seria.
- Hum... unos senos muy grandes.
- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el
resto de tu vida ?
- El resto de mi vida ? Nadie tiene los senos tan grandes !!
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Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le
dice a la otra:
- Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta
un chiste y me deja a la mitad.
- Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y
encima me cuente un chiste.
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La esposa, echando de menos el cari?o del noviazgo, le dice al
esposo:
- Pepe, te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su
mujer cuando se va a al trabajo? Por que no haces tu lo mismo?
- De verdad que no te importa que bese a la vecina?
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Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de
novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la
tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
- Manolo, te he preparado un pollo asado que...
Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza
a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente,
- Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy!
Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve
otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas
bajando por la barandilla.
- Pero Maria, que haces ?
- Te estoy calentando la cena
..............................................................................................................................................
-
Una Pareja de recien casados en su noche de Bodas...
Paco : Cari?o quitate la ropa que te voy a hacer una foto desnuda
Lucia : Para que quieres hacerme una foto desnuda si me vas a ver todas las noches ?
Paco : Es para guardarla de recuerdo para cuando las tetas se te descuelguen , te salga barriga y se te haga el culo gordo
Lucia : ajá !
Lucia : Paco bajate los pantalones que le haga una foto a tu pajarito.
Paco : Cari?o , para que quieres una foto si la vas a ver todas las noches ?
Lucia : Tranquilo cari?o , solo es para hacerle una ampliación. :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide
quedarse pre?ada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la
regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un
condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al
ba~o. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero
creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no
esta mal, verdad ? tener un ni?o, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el
bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi
que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda
libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta...
- Padre, por que no se comporta como un hombre ?
- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA LA MANTA !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte
hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa
"que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A
esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El se?or y la se?ora llevaban ya bastantes a?os de casados y no
habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin
resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el
marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?"
-preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la
fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele
fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan
a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la
se?ora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que
hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede
embarazada." La se?ora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el
no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea
realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por
intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el
siguiente domingo, por la ma?ana, ausente el marido de la casa, vaya a
visitar a la se?ora y cumpla su tarea.
Sucedio sin embargo, que un fotografo de ni?os que habia sido
llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio
y llego al de la se?ora.
"Buenos dias -se presenta- vengo por lo del ni?o ". "Si -dice ella
con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la se?ora creia el padre
substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No,
gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que
quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la due?a de la casa.-
?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el
fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el ba?o
y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la se?ora-.
"Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la
mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le
dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una
tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el
retrato de este ni?o tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz
del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos
amigos, porque la se?ora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo
a mordisquearme el equipo." La se?ora estupefacta, oia todo aquello.
-"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta
ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y
!Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La se?ora
estaba cada vez mas asustada. -"Con este ni?o batalle un poco mas -sigue
el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije-
"Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se
volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al
borde del soponcio.
-"?Quiere que comenzemos, se?ora?" -pregunta el fotografo
guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga."
"Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la
camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la se?ora
-"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy
grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos
lo puedo sostener... Se?ora... ! Se?ora !... Caray, ?Que le pasaria?
-
;pal; ;pal; :aplaus :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :aplaus ;pal; ;pal;
-
jajajajjaja MoN me alegra que te gusten
Un Saludo
Luna
-
Ando haciendo un cursillo de esos On-Line y no veas lo plomazo que es.... además de aguantar el cursito tener que leer el temario en ".pdf". Por lo que cuando me canso me vengo al foro. Me pongo al día y unos chistecitos para levantar el animo ;ris; ;ris;
Venga nos leemos
:manitas
-
17.Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz...
- ?María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ?Pues ese cuerpo fue mío!
-?De verdad Pepe?
-?Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ?Pues ese cuerpo también fue mío!
- ?Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío... ;bo; ;bo; ;bo; ;bo; ;bo; ;bo; ;bo; ;bo; ;bo; ;bo; ;bo; ;bo;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La esposa le dice al esposo:
-?Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-?Pero si yo no soy electricista!
-?Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-?Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ?Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-?Y te cobró algo?
-?Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-?Y de que le hiciste la tarta?
-?Pero si yo no soy pastelera!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja ?Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor lávalo a mano.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ?Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.
-
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para
>estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblo y va
>a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y
>nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice: - Se?or
>no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el
>velatorio. El muchacho piensa ?y ahora qué hago? Entonces, como no podía
>seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al
>padre de la muerta y le dice: - Yo soy médico y esta mujer no está
>muerta, está en un estado catatónico. ?Tiene novio la chica? - Si. -dice
>el padre-. Entonces el joven Doctor dice: - Bueno, que lleven el cuerpo a
>una habitación y
>el novio le haga el amor. - ?En serio doctor? - Sí, llévenla a la
>habitación y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la
>semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven
>resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con
>gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje
>después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por
>el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y
>cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había
>nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: - Doctor,
>menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le
>ha dado por culo medio
>pueblo y todavía no lo pueden resucitar. Moraleja: La misma medicina no
>sirve igual a todos. Y sobre todo... ???No te automediques!!!
:cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Se muere Arnaldo Otegui y hay dos etarras vigilando el ataud porque ya lo iban a enterrrar.
En esto que se acerca una abuela y empieza a echar frutas y verduras dentro del atadud.
- Los etarras atónitos le preguntan:
Se?ora que hace usted?
- A lo que la abuela responde: Que voy a hacer... estoy echando comida a los pobres gusanos, que quereis ?que se alimenten solo de mierda...?
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal;
Muy Bueno
Un Saludo
Luna
-
gracias, era para romper el hielo, soy nueva.
Un saludo para todos
-
Un saludito Gatafary
Luna
-
ZP va a un colegio para hablar de su primer a?o de mandato. Después de hablar, les dice a los ni?os que le pregunten lo que quieran. Un ni?o levanta la mano y ZP le pregunta:
- ?Cómo te llamas?
- Luisito.
- ?Y cuál es tu pregunta, Luisito?
- Tengo 3 preguntas:
1? ?Por qué Espa?a se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2? ?Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3? ?Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?
Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los ni?os que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:
- ?Por dónde íbamos? ?Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ?Alguien quiere
preguntarme algo?
Otro ni?o levanta la mano. ZP le pregunta:
- ?Cómo te llamas?
- Manolito
- ?Y cuál es tu pregunta Manolito?
- Tengo 5 preguntas:
1? ?Por qué Espa?a se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2? ?Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3? ?Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?
4? ?Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
5? ?Dónde está Luisito?
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
uN SALUDO.
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
DIARIO DE LAURITA
Anotación en el Diario de la peque?a Laurita (6 a?os L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA
TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
??ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/frown.gif) pobre (http://images.google.com/images?q=tbn:ADolwcezmih7YM:http://gda.utp.edu.co:9673/gda/proyectos/gusano/gusano_cperez.jpg) :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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PARA QUE OS RIAIS UN RATO QUE YO SE QUE OS GUSTAN ESTOS CHISTES, JA,JA,JA,JA,JA.
En el cole
"Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ?Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"?Muy Bien! ?Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"?Al diablo con los malditos japoneses!"
"?Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ?quién dijo eso?
"Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"?Chúpame esta!
"Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
"Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"?La cagamos...! Y ahora, ?cómo salimos de esta?
"Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004
-
Zp va de vinos
El camarero pregunta:
- ?Ribera, rioja..?
?No, hombre, pónnos uno de esos vinos andaluces!
- ?Manzanilla, fino, málaga, pasas, montilla...?
???De ese, de ese último, que paga la caixa!!!
-
Vamos a la guerra
En un pleno de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la ma?ana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente.
Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo espa?ol les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice
.-?Cuántos habitantes tiene su pueblo?-Unos 40 millones.
-?Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días:
?Dónde co?o vamos a meter a tanto prisionero?
-
:cul
-
:mus;
-
Un grupo de caníbales fue contratado por el Mando Único de la Policía y la Guardia Civil en un programa de intercambio de Policías con el tercer mundo y a su vez agregados en Las Islas Canarias a fin de identificar a los inmigrantes de su país. Bajo el titulo de ?La Alianza de las Civilizaciones y la Policía?.
-"?Ahora formáis parte de un gran equipo! -dijo el Jefe Superior durante el acto de bienvenida; -"disfrutaréis de todos los beneficios del Cuerpo", días de asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria, etc... pero por favor, ??no os comáis a los otros Policías!!"
Cuatro semanas más tarde, el Jefe Superior los llamó:
-"Estáis trabajando muy duro, ?estoy muy satisfecho! pero uno de nuestros Policías de la escala básica ha desaparecido. ?Alguno sabe que le ha podido pasar?"
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Jefe Superior se fuera, el líder caníbal preguntó a sus caníbales:
-"?Quién ha sido el idiota que se ha comido al Policía?"
Tras lo cual una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
-"???Tú eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Comisarios Generales, Jefes Superiores, miembros de la Junta de Gobierno y nadie ha notado nada... pero no..., tú tenías que comerte a un Policía......"
?Gilipollas! ?Acaso no sabes que si te comes a un policía de la escala básica puede fallar todo el sistema?
:bur) :bur) :bur)
-
Para cambiar una bombilla en el CNP, son necesarios a saber: La bombilla en cuestión, una mesa ,cuatro agentes de la escala basica y un inspector, procediendose a dicho cambio de la siguiente manera;
Se coloca el inspector de pie sobre la mesa , extendiendo el brazo derecho, si es diestro, en caso contrario el otro, y en la mano correspondiente, la bombilla nueva.
Seguidamente los cuatro agentes de la básica elevan la mesa, hasta que el inspector alcanza el portalamparas, girando los básicos la mesa hasta que la bombilla queda roscada.
;ris;
-
Este último debería hacerme gracia? Lo digo porque no me la hace. 1 saludo.
-
Bueno, me haría gracia si en lugar de un inspector pusieras al ministro, por ejemplo (políticos, el que quieras ;ris; ) Otro saludo.
-
No pasa nada... eso es porque no te lo imaginas, o porque aún no lo has visto. ;ris;
-
De todas formas pruebo con otro...
Un policia se dirige a un conductor lepero:
- Su permiso para conducir?
- El lepero dice a su acompanante:
-Paco, pasate para atras que el policia quiere conducir el coche.
-
Esque me ha tocao la fibra sensible porque algunos de los que queremos presentarnos a la Ejecutiva (si nos dejan) no somos unos inútiles, ni unos tiranos, vagos y explotadores ;ris; Yo había leído uno parecido, pero sobre una regata (creo que está por una de las páginas anteriores). Otro saludo mas.
PD. aprobaste al final para el CNP?
-
La primera prueba (fisica) es a partir del 6 de noviembre (se rumorea). A si que ahí estamos... a saco! :flex; En cuanto al chiste este apartado es para eso morris, para reirnos de co?a, ya sea de nosotros mismos unas veces y otras de los otros. No te lo tomes a mal... además tenía la cobertura del chiste de cazaor (él tiene toda la culpa ;ris; ) ,brin.
Tengo unos cuantos más de ese tipo, y también de la GC, pero esperaré a que se te cure esa rotura de fibras de la que me hablas :bur)
Para no desvariar el hilo (más aún jeje) pondré otro chistecillo... (por cierto, cuentame por privado que tal te va con la de ejecutiva
;;cer;; )
Pregunta del Fiscal:
-?Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ?no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?...
-
Jejeje, tranquilo Rico, que ya se me ha pasao la "rotura de fibras" ;ris; Voy a animarme a poner un chiste malo malo pero que en su día me hizo gracia (supongo que fue más por la forma de contarlo que por el contenido...):
-Yeeeeejaaa Manolo me han dicho que tás comprao una vaca!!!!
- Pos si es verdad que me la compré si.
- Y donde co?o va a dormir si tu no tiés lao en tu casa??
- Debajo la cama.
- Joer, pos que peste no???
- CO?O, PUES QUE SE JODA!!!
Vale, me retiro del foro antes de que me echeis :carcaj
-
Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- "?Qué pasa, Joaquín? ?Tienes algún problema?"
- "Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."
- "?Y descubriste que todo era fingido?"
- "No, ?descubrí que es epiléptica!"
:mus;
-
Fidel Castro Y La Letra " C "
Va un ni?o cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el ni?o lo ignora, le pregunta:
-?Oye ni?o, sabe tú quien soy yo?.
- No se?ó, no sé quien e usté, ni me interesa
- Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.
Y el ni?o le dice:
-Compa?ero comandante Castro ?Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al ni?o
- Falta una
El ni?o concluye:
- Cabrón!!!!
:meg;
-
No sé si alguien habrá escrito este:
En la consulta del urólogo.
Esposa: - Venimos porque mi marido padece de eyaculación precoz.
Esposo: - Pues yo no estoy de acuerdo.
Médico: - Y, ?cómo es eso?
Esposo: - Porque yo creo que la que la padece es ella.
-
Esto chiste chiste no es, pero me ha resultado muy gracioso... es como un pique entre las marcas ,y sus publicistas, de BMW, Audi, Subaru y Bentley. No tiene desperdicio
-
.
-
.
-
y es que donde hay patron....
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
no entiendo lo que dicen , pero dicen que una imagen vale mas que mila palabras :carcaj :carcaj :carcaj
-
UN TIO QUE VUELVE A SU CASA SOBRE LAS 7H DE LA MA?ANA, Y SE CHOCA CON SU
MUJER EN EL SOFA ESPERANDOLE QUE LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ?puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cari?o, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.........
- ?Hasta las 7 de la ma?ana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y .......
- ?Hasta las 7 de la ma?ana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ........
- Cojonudo SUPERMAN, ?y de 2 a 7 la digestión?
- No cari?o, no te pongas así che!!!!....luego fuimos a otro bar de striptease,
pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca,
tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ?Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cari?o, y joder, ?por qué co?o me llamas SUPERMAN todo el rato??
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS HUEVOS!!!!!!!!!
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
;ris; ;ris;
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:carcaj :carcaj
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UN TIO QUE VUELVE A SU CASA SOBRE LAS 7H DE LA MA?ANA, Y SE CHOCA CON SU
MUJER EN EL SOFA ESPERANDOLE QUE LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ?puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cari?o, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.........
- ?Hasta las 7 de la ma?ana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y .......
- ?Hasta las 7 de la ma?ana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ........
- Cojonudo SUPERMAN, ?y de 2 a 7 la digestión?
- No cari?o, no te pongas así che!!!!....luego fuimos a otro bar de striptease,
pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca,
tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ?Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cari?o, y joder, ?por qué co?o me llamas SUPERMAN todo el rato??
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS HUEVOS!!!!!!!!!
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salu2
;cosc;
-
- "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, tú no eres ni el primero ni el último."
?Y sin sus pacientes, son asexuados como las amebas?
(Perdón. Es que me lo has puesto a huevo).
-
Vamos a la guerra
En un pleno de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la ma?ana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente.
Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo espa?ol les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice
.-?Cuántos habitantes tiene su pueblo?-Unos 40 millones.
-?Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días:
?Dónde co?o vamos a meter a tanto prisionero?
Recuerdo uno que fue popular a mediados de los 80, cuando Fernando Morán era ministro de AA. EE. y a todo el mundo le dio por hacer chistes sobre él:
- Felipe: Ya sé cómo podemos solucionar la crisis económica e industrial de Espa?a. Le declaramos la guerra a EE. UU., nos machacan, y luego a base de créditos blandos como el Plan Marshall nos reconstruyen el país y nos convertimos en la principal potencia de Europa, como les pasó a los alemanes.
- Morán: Sí, tú te crees muy listo... ?y si les ganamos nosotros?
-
Sabiduria oriental. Las perlas
Una cena en un Templo Shaolin:
Discípulo:
- Sabio Maestro, podría ense?arme la diferencia entre una perla y una mujer?
Maestro:
- La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.
Discípulo (un tanto confuso):
- Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten, entrar por los dos lados.
Maestro (con una sonrisa delicada):
(Solo para los mayores de edad).
- En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla.
Cojonudo. Lo a?adiré a mi elenco.
-
siglo IV A.C.
Maximus Vacilus, Centurion de la III legion de Asia a Valerio legionario a sus ordenes.
Maximus Vacilus: legionario que edad tienes
Legionario: XXV.
Maximus Vacilus: Por el culo te la hinco.
Un saludo.
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Como lo lea Sodatur, pa q queremos mas...
-
En un hospital ingresan por urgencias, ambos a la vez, un cura y una mujer a punto a dar a luz.
El cura se había pegado un atracón de comer y beber y tenía la panza a tope de gases lacrimogenos. La parturienta estaba en muy mal estado porque el bebé venía en una mala postura. Resultó que la mujer murió pero salvaron al bebé y a los médicos de guardia se les ocurrió una brillante idea. Fueron a ver al cura y le dijeron que en realidad lo que tenía era un embarazo, vamos que estaba pre?ado y había dado a luz a un precioso ni?o. El cura no se lo podía creer.
-Eso es imposible. ?cómo va estar embarazado un hombre?
-Si padre, le dijo el doctor. Hoy con tantos adelantos todo es posible. El ni?o es suyo.
-Está bien. El Se?or me perdonará. Me llevo al crio a casa.
Cuando el cura llegó al pueblo se armó el lógico alboroto que él se encargó de disipar diciendo que era un sobrino suyo que se había quedado huerfano. Fueron pasando los a?os y el ni?o ya tenía 27 tacos cuando su "tío" el cura se puso muy malo y lo mandó llamar para decirle:
-Juanito, tengo que decirte algo muy importante...-Ya se lo que me vas a decir: "que eres mi padre". No hace falta que lo digas. Lo sabe todo el pueblo y yo también lo he intuido siempre.
-No hijo mío. Yo no soy tu padre. Yo soy tu madre. Tu padre es el Obispo de León.
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Buenisimoooo tele?eco
Un Saludo
Luna
-
Se encuentran dos chinos: - Pues el otlo
día me complé un coche - ?Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí - ?Y qué malca es?
- Un Alfa - ?Lomeo?
- Lo meas y te pego una ostia
-
Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si
soy homosexual, y quería saber si me puede hacer
usted un test - Bueno, vamos a ver.
El medico le agarra un testículo y le dice: -
Diga noventa y nueve - Noventa y nueve
El médico le agarra la polla - Diga noventa y
nueve - Noventa y nueve El
médico le mete el dedo en el culo ;;) - Diga noventa y
nueve - Uno... dos... tres.
-
Suegra, ?usted cree en la reencarnación?
Pues claro que sí - Y dígame, si
usted se muere, ?en que animal le gustaría reencarnarse?
Pues a mí siempre me han gustado las serpientes
?No vale repetir, no vale repetir!
-
El tipo llega a su casa entrada ya bastante la
madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste
poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce
rudamente en la cama. Ya en ella y un tanto mimoso, decide
deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza
extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento
sexo oral.. Luego de exasperados gemidos y
tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre
suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
Espérame que ahora vuelvo.. El tipo sale
de la cama y se dirige al ba?o, al abrir la puerta ve a su
mujer sentada en el inodoro. ;cag; - Pe, pero... ?Cómo
has llegado aquí? - Shhhh!!!, habla bajito que vas a
despertar a mi madre..
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Después de cada vuelo, los pilotos llenan un formulario llamado analisis de vuelo, que le informa a los mecánicos de cualquier problema que tuvieron con el avion durante el vuelo. Los mecánicos leen y corrigen el problema, para luego rellenar en la parte de atras del formulario que accion correctiva tomaron.
El piloto revisa el formulario antes del próximo vuelo.
Que nunca se diga que los empleados de tierra y los ingenieros carecen de sentido del humor.
Aca hay algunos problemas ?actuales? de mantenimiento reportados por pilotos de Aerolíneas y las soluciones implementadas por los ingenieros de mantenimiento.
(P = El problema reportado por el piloto)
(S = La solucion tomada por el ingeniero)
P: Rueda principal izquierda casi necesita reemplazo.
S: Casi se reemplazo la rueda principal izquierda.
P: Vuelo de prueba OK, excepto el aterrizaje automático muy tosco.
S: Aterrizaje automático no instalado en este aeroplano.
P: Algo suelto en la cabina.
S: Algo ajustado en la cabina.
P: Insectos muertos en el parabrisas.
S: Se realizo pedido de nuevos insectos vivos.
P: Autopiloto en modo de mantenimiento de altitud produce un descenso de 200 metros por minuto.
S: No se pudo reproducir el problema en tierra.
P: Evidencia de una perdida en el tren de aterrizaje izquierdo.
S: Evidencia eliminada.
P: Volumen del DME increiblemente alto.
S: Volumen del DME bajado a un nivel mas creible.
P: Trabas por friccion causan que las palancas de velocidad se traben.
S: Para eso estan ahi.
P: IFF inoperativo.
S: IFF siempre inoperativo si esta en OFF.
P: Se sospecha de una rajadura en el parabrisas.
S: Sospecho que tiene razon.
P: Motor numero 3 no encontrado.
S: Motor encontrado en el ala derecha luego de una breve busqueda.
P: El radar zumba.
S: Reprogramado el radar con liricas.
P: Raton en la cabina.
S: Gato instalado.
P: Sonido proveniente desde abajo del panel de instrumentos. Suena como un enano golpeando algo con un martillo.
S: Se le saco el martillo al enano.
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:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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:carcaj :carcaj :carcaj
Que bueno
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Aca hay algunos problemas ?actuales? de mantenimiento reportados por pilotos de Aerolíneas y las soluciones implementadas por los ingenieros de mantenimiento.
Al principio me vi tentado de preguntar de qué país eran las aerolíneas citadas y sus "cachondos" trabajadores de mantenimiento.
Luego me di cuenta de que "Aca" no se usa en Espa?a, y menos sin acento.
Y de que "actuales" era una mala traducción del "actual" ingles, que significa "real".
En fin. Si queréis ver la versión original, está en http://lettersfromnyc.mu.nu/archives/cat_humorous.php, aunque seguro que hay más versiones.
-
Un chiste americano adaptado al entorno actual:
Forero: macho, ayer estuve en una cena de foreros y no veas que éxito, 9 tías me han dado su número de teléfono.
Amigo: a ver... ?pero si todas te han dado el mismo! ?El 092!
Forero: a mí también me ha extra?ado, pero he pensado que a lo mejor viven juntas...
-
Y ya que estoy en vena, aquí va otro (perdonad si lo habéis leído antes):
Amigo 1: en mi pueblo, si te tomas una ca?a te invitan a una tapa que no te hace falta ni almorzar.
Amigo 2: pues en el mío, te tomas una ca?a y te invitan a otra, así que sólo pagas la mitad de lo que consumes.
Amigo 3: eso no es nada. En el mío te tomas un cubata y te invitan a otro, y no sólo eso, te invitan a todos los que quieras tomar, y además te llevan a la trastienda y te echan un polvo.
Amigo 1: eso no hay quien se lo crea. ?Te ha pasado a ti?
Amigo 3: bueno, a mí no... a mi hermana.
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Un chiste americano adaptado al entorno actual:
Forero: macho, ayer estuve en una cena de foreros y no veas que éxito, 9 tías me han dado su número de teléfono.
Amigo: a ver... ?pero si todas te han dado el mismo! ?El 092!
Forero: a mí también me ha extra?ado, pero he pensado que a lo mejor viven juntas...
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se sale schneider
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Papá ,papá que tengo paperas....................................y el padre le contesta : pues cuando tengas pa´putas me llamas. :cul
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Muy bueno expres
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este es un poco malo pero allá va.
Ese que va a la consulta del médico y le dice: Se?or doctor estoy muy preocupado estoy malo y no se que hacer.
El médico que coje el historial de paciente y ve que lleva practicamente toda su vida de baja le contesta: Pues.................... la única solución que veo es que se haga usted autónomo.
Malo de cojones ;cosc;
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Si que es malo si
-
venga pues otro malo...
- Telepizza ?que desea?
- Croquetas, no te jode....
:bur)
-
Un elefante pregunta a un camello: - "Por qué tienés las tetas en la espalda?" - "Extra?a pregunta...", dijo el camello, - "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
-
Un ni?o tetraplégico que va con su madre paseando por la calle, cuando se les cruza una pedazo de rubia, y el ni?o le dice: - ??Rubia!! ?Móntate en la silla, que te voy a echar un polvo que te vas a cagar! A lo que su madre le da una colleja y le dice: - Manolito, no digas eso, que te va a castigar el Se?or. - Sí... pues como no me despeine -contesta el ni?o
-
Dos amigos se van de acampada. Cierto día deciden irse cada uno por su cuenta y así poder contarse al llegar la noche que tal les había ido el día. Cuando por fín cae la noche y se encuentran, le pregunta el uno al otro: - Bueno, ?cómo ha sido tu día? - Pues mira... ?ves ese camino?... lo he seguido. Me he encontrado un riachuelo y he ido caminando a su vera... al final he llegado a un lago enorme... de aguas cristalinas.... me he ba?ado... me he secado al sol.... he observado a las mariposas... jugado con los cervatillos.... La verdad, ?ha sido genial! ?maravilloso!. ?Y a ti? ?Cómo te ha ido?? - Pues... ?ves ese camino? Ése es el que he cogido yo... Más adelante me he topado con la vía del tren; la he seguido y he visto una tía atada... ?Bueno! ?Ha sido genial! Follamos de todas las maneras habidas y por haber... Bueno, en mi vida he follado tanto. - No jodas... ?y te la chupo? - Eso es lo malo... que no encontré la cabeza.
:risba :risba :risba :risba
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
que Bruto!!!!
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Humor negro, negrisiiiiimo!! :risba :risba
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?Que hubiera ocurrido si en lugar de Reyes Magos hubieran sido Reinas Magas? -Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos.... Pero, ?qué habrían comentado al irse? - ?Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata? - "El Ni?o no se parece nada a José" - "?Virgen! ?Ja! ?La conozco desde el colegio!" - "?Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?" - "?Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?"
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Un tío entra en un banco y le dice a la cajera: - ?A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostias! A lo cual la cajera le responde: - Perdone... ?cómo dice? - Escucha, soplapollas: he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones ?Y la quiero abrir ahora! - Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez. - ?Llame al jodido director! En lo que la cajera se va y vuelve con el director del banco, el cual le dice al hombre: - A ver... ?qué problema tiene usted? - Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con los 1.000 millones que me han tocado en la loteria, en este jodido banco de mierda. - No me diga más... y esta zorra hija de la gran puta le esta tocando los cojones, ?verdad?
:risba :risba :risba
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Está un tío pescando, con una boya enorme, de 10 metros de diámetro, cuando viene un amigo suyo: - Pero, tío, ?qué haces con esa pedazo de boya? - Pues.... va muy bien... para cuando hay oleaje, o algo así, porque nunca se hunde ni nada, y tal... - Anda, y ?cómo la has conseguido? - Pues nada, que el otro día iba paseando, cuando me encuentro una lámpara. La froté y me salió un genio, que me concedió un deseo. - Joder... ?todavía guardas la lámpara? ?Podría yo pedirle un deseo? - Sí, sí, hombre. Vente a mi casa ma?ana y se lo pides. Se encuentran los dos al día siguiente y el tío le deja la lámpara. La frota y sale un pedazo de genio: - Hola. Dime tu deseo, y se cumplirá. - Bueno... quiero pelas, muchas pelas... ?mi casa llena de pelas! - Tu deseo te ha sido concedido. Ve a tu casa, y lo verás. Se marcha a casa, abre la puerta y ve su casa llena de cirios de dos metros de alto. A lo que llama al amigo y le dice: - ?Qué pasa con este genio? ?Es tonto? ?Es sordo? Le pido PELAS y me llena la casa de VELAS. - Nos ha jodido, a ver para que te creías tú que yo quería la BOYA más grande del mundo.
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:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
sigue sigue no pares badboy
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Un médico joven que acaba de sacar la carrera es destinado a un peque?o pueblo. Tras varias semanas allí, y ante la ausencia de mozas de buen ver el hombre le pregunta a un lugare?o: - Oiga, aquí, cuando tienen ganas de mojar el churro... ?Qué es lo que hacen? - Pues nosotros bajamos al río y cogemos la burra, que esté siempre allí Al médico la idea no le entusiasma pero, pasadas otras cuantas semanas, ya no puede más y decide bajar a buscar a la burra un domingo, pensando que nadie le viera por allí. Pero cuando llega encuentra una cola impresionante delante de la burra. Todos emiezan a cederle el puesto... - ?Hombre, doctor! Venga, venga y pase usted primero. - No si yo no venía a ... - Vamos, pase pase. Y todos le dejan pasar el primero, él se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco. Al cabo de unos minutos se le acerca unos de los habitantes y le dice: - Oiga doctor, si no le importa, no nos canse mucho a la burra que la necesitamos para cruzar el río e ir al puticlub
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:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
sigue sigue no pares badboy
Esto que es?...........................?cibersexo? :bur) :bur)
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Suena el teléfono: - Dígame. - Hola Paco, te llamo por la cortadora de césped. - Joder, ?pues se oye de puta madre!
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Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce. - ?Y eso? -pregunta uno de los invitados. - Es mi reloj parlante -contesta el due?o del apartamento. - ?Reloj parlante? ?Cómo funciona? -pregunta otro de los amigos. - Observad -dice el hombre. Le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye un grito desde el otro lado de la pared: "????Por Dios, grandísimo hijo de puta!!!! ????Que son las 2 de la ma?ana!!!!"
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:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
sigue sigue no pares badboy
Esto que es?...........................?cibersexo? :bur) :bur)
Forosexo???
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Lo q quieras. :manitas
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Espera q pongo alguno más.
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si si , por favor ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro: - Oye, ?aún juegas al tenis con Antonio? - Vamos a ver... ? Tú jugarías al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones de pesetas y se acuesta con tu hija? - No, claro que no. - Pues Antonio tampoco.
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El otro día fui a un hipódromo a ver correr a los caballos.... me agacho a atarme la bamba, y un tío se me sube encima y me dice: "??Arre!! ??Arre!!" - ?Y tú que hiciste? - Lo que pude... tercero
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Cual es el perfume de Supermán? Super-fume
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Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro: - Oye, ?aún juegas al tenis con Antonio? - Vamos a ver... ? Tú jugarías al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones de pesetas y se acuesta con tu hija? - No, claro que no. - Pues Antonio tampoco.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Que c.. bron
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Va un tío y se muere. Moraleja: No vayas
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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ?Te sirvo? Y él contesta: A veces.
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?Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
?Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
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???Porqué la Torre de Pisa está inclinada??? ??Porque tuvo más reflejos que las torres Gemelas!!...
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Van dos en un ascensor y uno le dice a otro: - ?Joder, qué mal huele! ?Se ha tirado un pedo? El otro le contesta: - ?Ha sido usted? - No, yo no - Entonces, ?pa qué pregunta?
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- A una chica: ?Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
-No.
-?Tienes 10 minutos?
-
Bueno y con este chiste un pelín machista he terminado por hoy en este post. Otro día más preciosa.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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- A una chica: ?Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
-No.
-?Tienes 10 minutos?
badboy ? tienes 10 minutos ?
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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- A una chica: ?Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
-No.
-?Tienes 10 minutos?
badboy ? tienes 10 minutos ?
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
eh , quieto paraos !!
Era broma , ehhhh
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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Pues claro!! no tengo 10 minutos ?? cortada !! a mi con 5 minutos me sobra. :bur) :bur)
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Pues claro!! no tengo 10 minutos ?? cortada !! a mi con 5 minutos me sobra. :bur) :bur)
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
con 5 min te sobra ???????????????? :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Lo mio no es eyaculación precoz, sino eyaculación "feroz" :bur) :bur) :bur)
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Lo mio no es eyaculación precoz, sino eyaculación "feroz" :bur) :bur) :bur)
vale... vale...
no insisto mas :bur) :bur)
-
Lo mio no es eyaculación precoz, sino eyaculación "feroz" :bur) :bur) :bur)
Como te crees q pinté el gotelé de mi casa? :carcaj :carcaj
-
Por cierto otro.
? porqué las mujeres cuando la chupan, acarician siempre los huevos?
Para que salga la leche sin grumos.
:aplaus :aplaus ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
mae mia....
como se te va la pinza badboy
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Oyeeeee! q con tanto chiste se me olvidaba q no he comido. ;cosc; ;cosc;
Me voy a papear. Agur guapa.
P.D. (Volveré)..................... :bur)
-
El marido a la mujer:
Maríaaa!! ? ven que en la tele hay una corrida !
?para que? ?para que la vea?
- ? nooo ! para que la limpies!!!!
:risba :risba :risba :risba
-
Le dice un sordo a un tonto :cuantas son 3mas 2
dice el tonto :4
dice el sordo :por el :cul te la inco
-
un espermatozoide a otro:
falta mucho para los ovarios?
? Uuuffff ! todavía vamos por la garganta!!
-
hablando de espermatozoides :que es un esparmatozoide moviendose raramente ,)
el tonto los cojones :carcaj :carcaj :carcaj
-
El padre.
Pero doctor, como ha podido ocurrir que mi hija tenga un cepillo en los ovarios.
El doctor
No, no me ha entendido, digo que hay signos de que se la han cepillao varios.
-
El padre.
Pero doctor, como ha podido ocurrir que mi hija tenga un cepillo en los ovarios.
El doctor
No, no me ha entendido, digo que hay signos de que se la han cepillao varios.
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
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El padre.
Pero doctor, como ha podido ocurrir que mi hija tenga un cepillo en los ovarios.
El doctor
No, no me ha entendido, digo que hay signos de que se la han cepillao varios.
:carcaj :carcaj :carcaj
Bueno, muy bueno
-
Dostó, Dostó, que tengo er sosho como un melón?..
De colorao?
Nooo, de sabrosónnnnnn
-
ese padre que va con su hijo a una farmacia y en esto que al ni?o le llama a la atención los preservativos:
papá para que sirven esa caja de 3 .
hijo pues para las parejas jovenes uno para el viernes otro para el sábado y otro para el domingo
Papá? y la de 6
pues hijo para las parejas apasionadas 2 para elviernes 2 para el sábado y 2 el domingo
Papá? entonces la de 12?
mira hijo esas son para papá y mamá : uno para enero orto para febrero................................
-
ese padre que va con su hijo a una farmacia y en esto que al ni?o le llama a la atención los preservativos:
papá para que sirven esa caja de 3 .
hijo pues para las parejas jovenes uno para el viernes otro para el sábado y otro para el domingo
Papá? y la de 6
pues hijo para las parejas apasionadas 2 para elviernes 2 para el sábado y 2 el domingo
Papá? entonces la de 12?
mira hijo esas son para papá y mamá : uno para enero orto para febrero................................
;pal; ;pal; ;pal; ;pal;
-
Uno muy antiguo.
--- María, dame un beso.
--- los besos son de se?oritos, lo nuestro es follar?????.
-
Uno muy antiguo.
--- María, dame un beso.
--- los besos son de se?oritos, lo nuestro es follar?????.
ahí ahí al temita :carcaj :carcaj :carcaj
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
jajajjaja
como os habeis soltao la melena :cul :cul :cul :cul :cul :cul
-
ahora que has dicho eso luna me acotrdado de uno
encendedor 1 euro
pasamonta?as6 euros
lata de gasolina 15 euros
ver envuelto en llamas a ibaretxe no tiene precio para todo lo demás mastercard
-
a las tres de la ma?ana en la cama
- Maria, quieres que te joda?
- Siii Pepe, jódeme....
- Pues levantate y hazme una tortilla de patatas
-
Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce. - ?Y eso? -pregunta uno de los invitados. - Es mi reloj parlante -contesta el due?o del apartamento. - ?Reloj parlante? ?Cómo funciona? -pregunta otro de los amigos. - Observad -dice el hombre. Le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye un grito desde el otro lado de la pared: "????Por Dios, grandísimo hijo de puta!!!! ????Que son las 2 de la ma?ana!!!!"
Diosss lo que me he reído con éste! :carcaj :carcaj
-
Abuelita, abuelita !! ?a ti como te gustan huevos?
- ? Rebotandome en el culo, nieto mio !
:risba :risba :risba :risba :risba
-
:risba :risba :risba :risba :risba :risba :risba :risba :risba :risba
badboy se te vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-
:carcaj :carcaj
-
Una jubilada a la otra:
?Sabes Concha, que este gobierno nos quiere quitar las pensiones?
? A mi me da igual, María, voy a seguir follando en el coche, como siempre !
-
Una jubilada a la otra:
?Sabes Concha, que este gobierno nos quiere quitar las pensiones?
? A mi me da igual, María, voy a seguir follando en el coche, como siempre !
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :aplaus :aplaus :aplaus
-
El padre que se esta duchando y de repente entra su hijo, el padre que se ruboriza y se echa las manos al paquete para que el ni?o no le viera. El ni?o que lo ve y le pregunta:
?papa que tienes debajo de las manos?
el padre sin saber que decir le contesta:
hijo mio tengo un ratoncito y me estaba duchando con el.
el hijo le mira fijamente y grita;
?? MAMAAAA, PAPA SE ESTA FOLLANDO A UN RATOOON!!
-
El ni?o peque?o a su madre:
Mamá, mamá, tengo que hacer pis!!
?Ahora te pongo hijo!
No, tu no, prefiero a la abuelita que tiene el parkinson. :mus; :mus; :mus;
-
El ni?o peque?o a su madre:
Mamá, mamá, tengo que hacer pis!!
?Ahora te pongo hijo!
No, tu no, prefiero a la abuelita que tiene el parkinson. :mus; :mus; :mus;
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
ya estabas tardando en poner este :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Dos amigos:
? y a ti como te gustan las chicas ?
?a mi ? ? Bien abiertas !
-
Una pareja bailando una lenta en la discoteca y muy agarraditos:
Susana, ?necesito que te habras de piernas por favor!
?No! que tu eres muy rapido y me la metes.
?no! ?no! si es que necesito sacarla yaaaaa!!
-
Le preguntan al cantante Stevie Wonder:
Stevie, ?no te importa ser ciego?
A lo que Stevie responde: ?no hombre no! ?peor sería, ser negro!
:risba :risba :risba :risba
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Una jubilada a la otra:
?Sabes Concha, que este gobierno nos quiere quitar las pensiones?
? A mi me da igual, María, voy a seguir follando en el coche, como siempre !
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Una pareja estaba haciendo "las cochinadas" en el coche, detrás de una gasolinera, cuando al tío se le queda encajado un pie entre el freno de mano y el asiento, y no puede de ninguna forma liberarse.
Tío: ?qué dolor, vete corriendo a pedir ayuda a la gasolinera, que me muero aquí!
Tía: vale, me visto y voy corriendo.
Tío: no te vistas ni nada, te lo pido por tu madre, vete corriendo que me muero de dolor.
Tía: pero cómo voy a ir desnuda a la gasolinera...
Tío: tápatelo con un zapato mismo, pero vete corriendo, por favor te lo pido...
La tía hace caso y se acerca al de la gasolinera, sin ropa ninguna, sólo tapándose el pubis con un zapato.
Tía: por favor, ayúdenos, que mi novio se ha quedado atascado...
El gasolinero se queda mirando cómo la tía se tapa el felpudo con el zapato y dice:
Joder, se?orita, es que está muy adentro...
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
muy bueno schneider
-
Si es weno Si, jejejeje :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
un hombre que llega con dos chicas a una pizzeria y le dice al encargado:
me da 3 pizzas.
le contesta el encargado: familiares?
dice el hombre : no estas dos son putas :cul
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Un hombre sube al autobús con un cigarro encendido en la boca.
Conductor: aquí no se puede fumar, ?es que no ha visto usted el cartelito?
Fumador: si yo hiciera caso de los carteles, habría reventado a base de Fantas.
-
2 ni?os que llegan tarde a clase y le pregunta la profesora
profe: haber Juan porque has llegado tarde
pues mire profe es que so?ando he viajado a mundos imaginarios y me he quedado dormido
profe: y tu?
por ir a recibirle al aeropuerto
-
?Sabes como tener a untonto entretenido? (mira abajo)
?Sabes como tener a un tonto entretenido?(mira arriba) :carcaj :carcaj :carcaj
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?Sabes como tener a untonto entretenido? (mira abajo)
?Sabes como tener a un tonto entretenido?(mira arriba) :carcaj :carcaj :carcaj
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muyyyyyyyyyyy bueno expres :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
mira mi madre se tiró del balcón y subió al cielo
Pues si que rebota tu madre
-
Una ni?a de pocos a?os a otra de muy pocos a?os.
- - Me ha salido un pelo en el chichi.
// si ?? ? Y no te molesta pa follar ?
-
Una ni?a de pocos a?os a otra de muy pocos a?os.
- - Me ha salido un pelo en el chichi.
// si ?? ? Y no te molesta pa follar ?
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
?Papá dondé está Rusia?
No se hijo preguntale a tu madre que es la que limpia
-
?como se dice en africano diarrea?
abundalacaca
-
?como se dice pedo en chino?
tukulito sakayama
-
como se dice suegra en alemán?
storbo
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
muy buenos expres
-
?por qué los pedos además de sonar también huelen?
para que los sordos también lo disfruten
-
Palacio Real. Cena de celebración del cumplea?os de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política ..... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
- Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Andaaaaaa porfaaaaa, cogeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casaaaa...
- Pero Ana, por favor ...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo ...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente del gobierno disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta. Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa le dice a su marido
-Anda Jordi cari?o, cógeme tu uno a mí.
- Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso?
-Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me discutas..
- Bueno, lo que tu digas
Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa.
Clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ???Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.
- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero Marta cari?o, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo tb quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice
- Un brindis por su Majestad la Reina D?a Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.???Sofía, guapa!!!
Todos brindan y Pujol se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ?Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ... clin, clin, clin, clin, clin ....
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.
- ?Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y ....
flus, flis, flas
y dirigiéndose a Aznar dice... Jose Mari mírate la chaqueta!!!!!!
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Un se?or de esos de masculinidad no fanática va a la consulta del urólogo.
Se?or: doctor, vengo a que me revise la próstata, porque ya he cumplido los cuarenta y dicen que a esta edad toca.
Doctor: bien; voy a mandarles unos análisis...
Se?or: doctor, es que yo no creo en análisis; yo soy más clásico. Me gustaría que me examinara a mano, ya sabe, la proctología de toda la vida.
Doctor: se trata de un procedimiento ya obsoleto, pero para que se quede tranquilo voy a hacerlo.
El médico se enfunda el guante reglamentario, y le practica la proctología, demorándose todo lo necesario para palpar debidamente la glándula en cuestión.
Doctor: la he palpado por todos los lados y puedo decirle que tiene usted la próstata perfectamente.
Se?or: para quedarme tranquilo del todo, métame otro dedo, que quiero una segunda opinión...
-
El tonto y la tonta del pueblo se disponen a hacer el amor por primera vez.
Pero a la tonta, cuando tras los primeros escarceos comprueba el tama?o del miembro del tonto, le entra miedo.
- Pero ?todo eso me vas a meter? Mira que me vas a hacer da?o...
- No, tonta, sólo lo colorao. Lo demás es pa empujar...
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El nuero y la suegra estan hablando:
nuero: Si en otra vida nos pudieramos reencarnar, ?en que animal lo harías?
Suegra: Pues... en una vibora.
nuero: ???NO VALE REPETIRRRRR!!!
Dedicado a todas las suegras.
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:mus;
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Bueno , Malo , Jodido y... Muy jodidoooooooooooooooooooooo :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
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Anoche, en rato de asueto que dejamos de poner el soplómetro, un contó un chiste que te ;cag; (no es lo mismo contarlo que escribirlo, por el tema de la entonación, pero ahí va):
Está un Danndy (o sea un tío más chulo que un 8) apoyado en la barra de un pub y junto a él uno que tenía pocas luces y que no le quitaba ojo a todo lo que hacía.
> El Danndy le dice al camarero: Póngame un tonic.... gin-tonic.
El otro sin perder detalle. En esto que pasa un tia despampanante y dice el Danndy:
> Nena tienes fuego.
La tia le da fuego y le vuelve a decir el Danndy:
> Vas a tener suerte esta noche, la vas a pasar conmigo ... (os imagináis ?no? bueno sigo), di un número de 1 al 10.
La chavala va y dice:
> Pues el 5.
Le dice el chulo
> Has tenido suerte, anda vamos y verás lo que es disfrutar.
El cortico que no perdió detalle le dice al camarero:
> Oiga camarero me ponga un tonic... gin-tonic.
Mientras se lo toma, pasa otra tía tipo topmodel y le dice:
> Nena tienes fuego.
La tía le da fuego y éste le dice:
> Vas a tener suerte esta noche, la vas a pasar conmigo ... (os seguís imaginando ?eh?), di un número de 1 al 10.
La tía guenisssma va y le dice:
> Venga, pues el 4.
Coje el cortico y contesta:
> ?????ME CAGO EN LA LECHE.......
>
>
>
por un puto número.
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Como siempre hay criaturos que se pincan con los coches, y el caso es que va uno con un carraco de la leche y se pica con otro que tiene un carro que no es tanta leche, pero el caso es que zurraba bien.
El tema es que el del carrazo adelanta al del carro y le pone los cuernos durante la maniobra. Al rato afloja la marcha y fuerza al del carro a adelantarle, y mientras que este realiza el adelantamiento el conductor le ense?a su bocadillo y así durante varios kilómetros.
Muerto por la intriga el del carrazo deja de adelantar al del carro y se para tras él en una gasolinera y le pregunta:
> Vamos a ver tio, yo cuando te pasaba te sacaba los cuernos para joderte, en cambio tu cuando me adelantabas me ense?abas un bocadillo, eso ?por qué?.
Va el otro y le contesta:
> Pues esta claro, cada uno ense?a lo que le pone su mujer.
:m:
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muy bueno el del cortico :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
buenisimo0o0o00o0o0o0 :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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hay un se?or en los asientos de un teatro todo estirado ocupando parte de las plazas y en esto que llega el acomodador con ironía :
-?qué está usted cómodo? ?le traigo un cafecito?
-NOOOOOOOOo traigame una ambulancia que me caido desde el palco :est;
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Mamá ,mamá ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules ;bron;
CÁLLATE o te arranco las venas y arterias del otro brazo ,,:
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Mamá ,mamá ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules ;bron;
CÁLLATE o te arranco las venas y arterias del otro brazo ,,:
Entre tú y yo expres... éste te lo has inventado tú? ;ris;
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Los 7 enanitos estan de viaje por Roma y se les antoja ir a ver al Papa para tener una charla con el. Por supuesto el Papa al saber que son los 7 enanitos accede a tener esa charla.
cuando estan alli el papa les dice:
Papa: bueno enanitos, ?quereis hacerme alguna pregunta?
el enano gru?on se adelanta y le dice:
Gru?on: Su Santidad, ?existen monjas enanas en Roma?
Papa: (extra?ado) no gru?on no existen en Roma.
en esto que los otros enanos se empiezan a reir
Gru?on: Su Santidad, ??existen monjas enanas en Europa??
Papa: no gru?on lamento decirte que tampoco existen monjas enanas en Europa
Los enanos empiezan a carcajear y gru?on cada vez mas encabronao le dice al Papa
Gru?on: Su Santidad, ???Entonces existiran en alguna parte del mundo monjas enanas no???
Papa: Lo siento gru?on pero no existen monjas enanas en ninguna parte del mundo.
los otros enanos ya partiendose el culo, saltando, abrazandose y cantando de repente gritan:
???GRU?ON SE HA FOLLAO UN PINGÚINO, GRU?ON SE HA FOLLAO UN PINGÚINO!!!!!
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:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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LOS VAGOS
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Estos son tres amigos que se juntan en la taberna y empiezan a contar sus vaguerías:
1:-Fijaos el otro día iba por la calle y me encontré una cartera llena de dólares y por no agcharme a por ella ,allí la deje
2: buahh tio eso no es nada.Mira yo el otro día iba en mi coche , cuando de repente paaaaaaprrrrrrarrrrrrr un camión volcó y empezó a dejar allí lingotes de oro por el suelo y por no bajar del coche ,ni siquiera me acerqué.
tercero: me cago en la leche ?y os quejais? yo el otro díafui con mi novia al cine y al irme a sentar ! me pillé los huevos con la butaca! y por no levantarme me tiré llorando toda la película de emoción ;llor;
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Dos de cazadores:
Varios cazadores contando batallitas en un bar: Uno de ellos dice: a mí, a cazar, no me ense?ais ninguno. Que veo una perdiz...pum, la perdiz al zurrón. Que veo una paloma...pum, la paloma al zurrón. Que veo una liebre...pum, la liebre al zurrón. Que veo un zorro...pum, el zorro al zurrón. Que veo un lobo...pum el lobo al zurrón. Me acuerdo en Africa que vi un elefante le hice pum y....y dice otro y si lo metes en el zurrón, me cago en tu puta madre.
Otro:
-Abuelito cuentanos la vez que fuiste de safari a cazar leones.
-No hijito que ya estoy muy mayor.
-Venga abuelo porfa...
-Que no que ya tengo muchos a?os y me da cosa...
Y otro familiar-venga abuelo animese-
-Vaaaale lo cuento. Y comienza el hombre a contar con la voz muy aguda y temblorosa: Pues iba yo por la sabana siguiendo el rastro del león más grande que se había visto nunca, cuando a lo lejos le veo sobre un montículo. Parado, imponente, mirandome fijamente, desafiandome. Me acerqué para estar a la distancia. Él no se movió, dejó que me acercase. Cuando estuve cerca ví que medía tres metros de largo y mas de metro y medio de altura, con las zarpas como dos cabezas. Bajé la vista para asentar bien los pies y cuando la levanté para apuntar, el león había desaparecido. En su lugar, frente a mí, había una manada de leonas. Yo bajé el arma, me quedé quieto y, de repente, oigo un ruido a mi espalda, me giro rápidamente y me topo de cara con el león que hizo GGGRRROAOOOOURRRRGGGGGAAAAYYYYYMECAGUÉ.
-No me extra?a abuelo es que...
-No, no hijito, me he cagado ahora con el esfuerzo de imitar al león, siempre que lo cuento me pasa lo mismo. La edad...
Vale, vale, sé que no son muy buenos, pero en voz alta quedan mejor.
Salud y suerte.
-
:carcaj :carcaj :carcaj
si que son malos si. ;ris; ;ris; ;ris;
lo tuyo es la legis. no la ;ris; ;ris; ;ris;
-
Lo he intentado. Además bien contados e interpretados, ganan mucho.
Salud y suerte.
-
eh, que si que son buenos juers ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal;
:risba :risba :risba :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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3 amigas que salen a tomar ;;cer;; sin sus maridos y a la vuelta las entran ganas de hacer pipí y no había más que un cementerio cercano al cual entran y de repente salieron corriendo del susto que se pegaron:
Total que al día siguiente se juntan sus maridos y empiezan a dialogar:
1:?oye , no habeis notado na da raro a vuestras mujeres?porque yo creo que me está enga?ando con otro.Llegó anoche a casa con los pantolones bajados,que horror.
2:bueno yo no quería decir nada al respecto pero la mía llegó con los pantalones y las bragas bajadas.
3:pues no os quejeis que la mía a llegado con los panatalones bajados sin bragas y con una banda que ponía tus amigos de logro?o no te olvidan
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Anoche fuimos con mis amigas a un Club de Boys. Una de las chicas quiso impresionar a las demas, asi quesacó un billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete
del culo!!.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercer amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al chava y
le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte
ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
MI alivio duró poco tiempo !!.
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando,
el bailarín giró hacia mi !.
Mientras todos me miraban, el boy me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50.
Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer ??
Entonces apareció la mujer que llevo adentro!.
Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya del culo,
agarré los 80 euros y me fui a casa ! :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
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BORRACHA SENTIMENTAL
Saliendo de una disco una mujer con un grado indescriptible de alcohol en las venas, dando traspiés llega a su automóvil,
un BMW precioso , elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera
Como no llevaba ropa interior, al caer al piso , ve sus partes intimas y dice:
?Por ti tengo este auto!. Por ti, tengo estas joyas! Por ti tengo dinero!.
Por ti tengo viajes! Por ti tengo a cualquier hombre! Y en éso,a consecuencia del grado de alcohol que tenía ?se orina!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
??Por qué lloras idiota, si no te estoy rega?ando?!
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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muy buenos luna :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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3 ni?os recien nacidos en sus respectivas cunitas :
-mirad yo debo de ser ni?a porque llevo los patucos rosas.
2-ah pues yo dbo de ser ni?o porque llevo los patucos azules.
3-Puessssss yo debo de ser vasco porque con los cojones no me veo los patucos? :cul
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JAJAJJA, este si que es bueno expres ;;cer;;
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:carcaj :carcaj :carcaj expres que bueno el del cementerio!!! :aplaus :aplaus :aplaus :carcaj :carcaj :carcaj ;pal; ;pal; ;pal; ;pal;
-
- Tengo unos discos de jazz cojonudos, si quieres vente a cenar a casa esta noche y te los pongo.
- ?Y si no me gustan...?
- Pues nada, te vistes y te vas.
-
Este es un poco subido de tono, pero contado en el sitio adecuado suele tener éxito.
Una pareja haciendo el 69 en la cama, con el tío encima.
La mujer se la saca de la boca y dice:
- Pepe, ?será verdad que el Papa va a ir en nochebuena a Afganistán?
- María, ?tú te crees que este es el lugar y el momento adecuado para hablar de esas cosas?
- La culpa es tuya. Si no te limpiaras el culo con papel de periódico...
-
- Vaya fiesta más aburrida. En cuanto encuentre las bragas, me voy.
-
Una chica recién casada está hablando con su madre.
- Mamá, ?por dónde salen los ni?os al nacer?
- Pero hija mía, ?todavía andas así...? Salen por el mismo sitio por donde te la mete tu marido.
- ?Y no se hacen da?o con los dientes...?
-
Una ni?a le dice a su madre que sus amiguitas le han dicho de dónde vienen los ni?os. La madre le pide que se lo cuente, y la ni?a dice:
- Bueno... la mamá y el papá se quitan la ropa, y la cosita del papá se levanta, y la mamá se la mete en la boca, y luego es como si explotara, y de ahí vienen los ni?os.
La madre, enternecida, contesta:
- Eso es muy bonito, hija mía, pero los ni?os no vienen de ahí. De ahí vienen las joyas.
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Tres chicos que hacen el camino de Santiago se ven obligados a compartir una sola cama, por falta de otra.
Por la ma?ana, en el desayuno, el que durmió a la izquierda dice:
- Macho, qué sue?o he tenido. He estado toda la noche so?ando que me estaban haciendo una paja...
El de la derecha, dice:
- ?Qué coincidencia! ?Yo he so?ado exactamente lo mismo!
Y el que durmió en el centro dice:
- Vaya suerte. Yo sólo he so?ado que estaba esquiando...
-
- ?Mamá, Pepito me está haciendo de rabiar! ?Me dice que él tiene pilila y yo no!
- No te preocupes, hija, que cuando seas mayor, si eres buena, tú también tendrás una pilila como la suya.
- ?Y si soy mala?
- Si eres mala, las tendrás a manojitos.
-
Tres hombres estaban en la puerta del Cielo, y San Pedro les dice que según se hayan portado con sus esposas en la Tierra, así será el coche que les adjudiquen en el Cielo.
El primero dice "Yo nunca he enga?ado a mi mujer", y San Pedro le da un Rolls Royce.
El segundo: "Yo la he enga?ado alguna vez, pero aún la quiero", y le dan un Mercedes.
El tercero: "Yo he de confesar que la he enga?ado muchas veces, era mi carácter", y recibe un ciclomotor.
Al día siguiente, al pasar el del ciclomotor por una carretera, ve en la cuneta al del Rolls Royce, parado en la cuneta y llorando. Intrigado, le pregunta: "?Por qué lloras, si tienes el mejor coche?"
Y el pobre contesta: "Porque acabo de ver pasar a mi mujer, en patines".
-
Un hombre llega a un bar con un pulpo, lo sienta en una banqueta, y empieza a contar cómo el pulpo no sólo habla, sino que es capaz de tocar cualquier instrumento musical del mundo.
Los parroquianos empiezan a hacer burla del hombre, hasta que éste dice que dará 100 Euros a quien tenga un instrumento que el pulpo no pueda tocar.
Uno saca una guitarra, y el pulpo la toca mejor que Jimi Hendrix.
Otro saca una trompeta, y el pulpo la toca mejor que Chet Baker.
Por último, un escocés saca una gaita. El pulpo la mira, la coge, la soba, la da mil vueltas y cada vez se pone más nervioso.
El escocés dice "Esta no la puedes tocar, ?eh...? ?Vengan mis cien euros!
A lo que el pulpo replica: ?Que no puedo tocarla? ?Lo que voy a hacer es follármela, en cuanto averigüe cómo se le quita el pijama...!
-
Tres amigos casados quedan todos los sábados a las ocho de la ma?ana en la Casa de Campo para montar en bici de monta?a, y empiezan a quejarse de sus mujeres:
- Chico, no sabéis lo que me cuesta que Sara me deje venir los sábados. Hoy he tenido que prometerle que a la vuelta voy a cortar el césped del chalet.
- A mí me pasa igual; todos los sábados tenemos movida cuando me levanto. He tenido que comprometerme a ordenar el garaje.
- No tenéis ni puta idea de mujeres -dice el tercero-. Yo pongo el despertador a la siete, la despierto y le digo: ?Hace un polvito, o me voy con la bici...? Y ella siempre se da la vuelta, diciendo "Abrígate bien".
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Un hombre llega a un bar con un pulpo, lo sienta en una banqueta, y empieza a contar cómo el pulpo no sólo habla, sino que es capaz de tocar cualquier instrumento musical del mundo.
Los parroquianos empiezan a hacer burla del hombre, hasta que éste dice que dará 100 Euros a quien tenga un instrumento que el pulpo no pueda tocar.
Uno saca una guitarra, y el pulpo la toca mejor que Jimi Hendrix.
Otro saca una trompeta, y el pulpo la toca mejor que Chet Baker.
Por último, un escocés saca una gaita. El pulpo la mira, la coge, la soba, la da mil vueltas y cada vez se pone más nervioso.
El escocés dice "Esta no la puedes tocar, ?eh...? ?Vengan mis cien euros!
A lo que el pulpo replica: ?Que no puedo tocarla? ?Lo que voy a hacer es follármela, en cuanto averigüe cómo se le quita el pijama...!
? MOOOOOLAAAA ! ;pal; ;pal; ;pal; :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Uno repugnante:
Una pareja de novios se está besando con pasión y de pronto ella nota que le entra "algo raro" en la boca y le pregunta a el:
? Antonio ! ?me has pasado el chicle al besarme?
? Que va ! es que estoy con catarro de garganta.
;vom; ;vom; ;vom; ;vom; ;vom; ;vom; ;vom; ;vom;
-
El guardia viejo le pregunta al nuevo, tras ver cómo se desempe?a en su primer servicio juntos:
- Oye, chaval, ?lo tuyo es ignorancia o desidia?
- Ni lo sé ni me importa...
-
Uno repugnante:
Una pareja de novios se está besando con pasión y de pronto ella nota que le entra "algo raro" en la boca y le pregunta a el:
? Antonio ! ?me has pasado el chicle al besarme?
? Que va ! es que estoy con catarro de garganta.
;vom; ;vom; ;vom; ;vom; ;vom; ;vom; ;vom; ;vom;
Badboy
si que es repugnante ;vom; ;vom; ;vom; ;vom;
-
Esto son un un frncés ,un ingles y un espa?ol que van por el medio de la selva y de repente..................Unos canibales que les rodean.
Soy el rey lo follatooo como no seais capaces de superar 2 pruebas que os voy a decir os comemos.
A lo que contestan asustados ......dinos que hay que hacer
pues teneis que adentraros en la selva y traernos 10 piezas de fruta ,que cuando vengais ya os explicaremos la segunda prueba.
Pasadas unas horas llega el francés con diez manzanas y dice, ?y ahora uqé?
-pues ahora te tienes que meter las 10 piezas por el culo sin hacer ningun gesto ni nada ,o sino te comemos.
El francés empieza con la primera ,y ya con la segunda no puede.....pumasaaasaaaaaaaaararaaaaaaaar se lo zampan
-llega el espa?ol con10 cerezas y la misma función :1,2,3,4,5,6,7,8,9 y cuando se iba a meter la 10 se empieza a reir y se lo zampan
En esto que en el cielo se encuentran el francés y el espa?ol ,y le dice el francés :!pero porque te reiste si ya lo tenias superado! a lo que le contesto el espa?ol :porque vi venir al ingles con 10 pi?as :cul
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:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Buenisiiiiiiiiiiiiiiiimo expres :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ?pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".
:k: :a:
:bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
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Mú güeno Luna, jajajajajajajajajajajajaja ;ris; :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Una ni?a sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ?Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ?Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ?Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro se?or y él me lo ha regalado.
Entonces la ni?a dice:
- La gran puta madre. Yo portandome bien todo el a?o, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.
-
La gran puta madre.
Curiosa expresión; es la primera vez que la oigo.
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El chiste del olor a vino me ha gustado.
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- Papá, ?por qué la estatua de la Libertad es una mujer?
- Esto... porque necesitaban que tuviera la cabeza hueca para poner un restaurante.
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Y, para compensar el anterior, que se metía con las XX, aquí va uno que se mete con los XY:
Un se?or va a El Corte Inglés a ver un Scalextric. El vendedor se lo ense?a y consigue venderle además varios accesorios; total, una buena venta. Y mientras se lo está envolviendo, se dirige al cliente.
- Ha hecho usted una buena compra, se?or. A su hijo le va a encantar.
- ?No me joda! ?Entonces póngame dos!
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Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apa?a para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero:
Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
Antes de que cuente ese chiste, se?or, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
Que la camarera es rubia.
Que el portero del bar es una mujer rubia.
Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio.
Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia;
Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese
chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
El Indio Virgen
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice:
"?Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"?Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:
"Tienes experiencia?"
"Pues. no..." - responde el joven indio.
"Entonces vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero... practicas allá durante un mes y luego vuelves. ?De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se tumba en la cama preparada para el tema.
De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
"Pero, qué te pasa?, Indio hijo de puta! ?Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero"
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Otro de lesbianas:
Llega un tío a su bar de costumbre y ve dos tías conversando, que estaban más buenas que el pan de pueblo.
Le dice al camarero, que era colega suyo, que las va a entrar.
El camarero le dice que no hay nada que hacer, que son lesbianas.
El tío dice que le da lo mismo, coge el cubata y se arrima a las dos tías, diciendo:
- ?Y de qué parte de Lesbia decís que sois...?
-
Tengo que dejar la cafeina
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Va un ni?o y le dice a su papá:
?Papá de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:
Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el ba?o, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus
-
Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. "Padre" dice Juan "he pecado". El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados". Juan prosigue: "Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé". El Padre contesta: "No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"
"Es que Padre" interrumpe Juan "esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".
"HIJO" dice el padre "debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa". A lo que Juan responde: "es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé." El padre ya sorprendido, le dice a Juan: "Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..." Juan interrumpe al padre otra vez: "Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".
Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. "Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. "Pero, padre, que hace usted ahí arriba". A lo cual el nervioso padre contesta: "Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".
:cul :cul :cul :cul
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Llega el borracho amanecido al Hostal y como las puertas están cerradas empieza a golpearlas y a gritar: ?RAMERA... CABRONA... ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!... y no pasa nada.
El borracho insiste golpeando la puerta y gritando: ?CABRONA... RAMERA... ABREME LA PUERTA, SOY TU INQUILINO!"
Una a una empiezan a encenderse las luces de las casas contiguas al hostal y salen los vecinos a sus balcones a ver que está pasando, y el borracho sigue golpeando la puerta y gritando, ?RAMERA... RAMERA CABRONA ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!
Luego de constantes gritos y golpeteos a la puerta del hostal sale una vieja en batas al balcón y le grita al borracho:
?BORRACHO HIJO DE PUTA, TE HE DICHO MIL VECES QUE MI NOMBRE ES RAMONA CABRERA
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Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompa?antes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -"?Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ?sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ?ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ?yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ?toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ?qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ?Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero, se?ora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9... :manitas
-
Yo soy el recepcionista y no lo dudo... tintonnnnnnn "servicio de habitaciones....." ;ris; ;ris;
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
muy bueno luna :carcaj :carcaj :carcaj
-
Resulta que en el cielo San Pedro no podía dormir porque un grupo de gente gritaba: Pujol, Pujol, Pujol !!!! Entonces San Pedro dijo al arcángel Gabriel: Vaya y córteles medio cerebro!!!!!! Al rato se escuchaba: Nu?ez, Nu?ez, Nu?ez !!! San Pedro seguía molesto por los gritos y ordenó al ángel: Sáqueles el 1/2 cerebro que les queda a esos molestos!!!! Y a los 5 minutos se escuchó: Hala Madrid !!! Hala Madrid !!!
:carcaj :carcaj :cul :cul :cul
-
? Cuál es el co?o más grande de Espa?a ? El Bernabeu porque caben 100.000 capullos.
:mus; :mus; :mus; :mus;
-
Resulta que en el cielo San Pedro no podía dormir porque un grupo de gente gritaba: Pujol, Pujol, Pujol !!!! Entonces San Pedro dijo al arcángel Gabriel: Vaya y córteles medio cerebro!!!!!! Al rato se escuchaba: Nu?ez, Nu?ez, Nu?ez !!! San Pedro seguía molesto por los gritos y ordenó al ángel: Sáqueles el 1/2 cerebro que les queda a esos molestos!!!! Y a los 5 minutos se escuchó: Hala Madrid !!! Hala Madrid !!!
:carcaj :carcaj :cul :cul :cul
JAJAJA, serás ... bronaaaaaaaa, encima es que son buenos! ;ris;
-
?Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas a?os en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.
?Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando
Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse
-
JAJAJA, serás ... bronaaaaaaaa, encima es que son buenos! ;ris;
;c; ;c; :mus; :mus; :mus;
-
?Qué sienten las neuronas de un hombre?
Soledad
?Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.
Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí
:elf; :elf; :elf; :elf; :elf;
-
Son un alemán, un francés y un espa?ol en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el espa?ol y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
-
jajajajja :aplaus :aplaus :aplaus
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
muy buenos
-
?Quieres volver loca a tu mujer en la cama?
Escóndele el mando a distancia de la tele.
-
- ?Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto. :mus; :mus;
-
- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo. :nen: :nen:
-
son wenosssssssss
;;cer;; ;;cer;; ;;cer;;
-
Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas.
Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice:
- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ?Podria explicarmelo?
- Sí, se trata de hacer apuestas.
- ?Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ?Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted.
- Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes".
- ?Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que usted me tocaba los cojones... ;c; ;c;
-
.
-
Un tío, "guapa te voy a meter la lengua donde no te la han metido nunca". Ella: "pues como no me la metas en el bolso.."
Salud y suerte.
-
Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ?Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ?Por su sanación! ?Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ?Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos... :manitas
-
:carcaj
-
- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas. ;bron;
-
Dos viejetes de 90 a?os hablando.
Uno-?Te acuerdas del bromuro que nos daban en el ejercito para evitar la erecciones?-.
El otro-si-
Y dice el primero-pues a mí me ha empezado ha hacer efecto este a?o.
Salud y suerte.
-
Dios llama a tres líderes mundiales que van al cielo a hablar con el, son George Bush presidente de los Estados Unidos, a Fidel Castro el último Dictador de un país comunista y a Zapatero el líder espa?ol y les pide que le informen a su pueblo que el mundo se va a acabar en dos semanas.
Bush comunica al pueblo lo siguiente : "Tengo dos noticias que dar, una buena y una mala. La buena es que Dios me confirmó que la democracia Americana creyente en Dios ha sido lo mejor que ha existido en el mundo. Pero la segunda noticia es mala, Dios me informó que la muerte del mundo será en dos semanas".
Fidel Castro reune a los cubanos en la Plaza de la Revolución y les dice: "Tengo dos malas noticias que darles, que estabamos equivocados en decir que Dios no existía porque he comprobado que Dios sí existe, y estábamos equivocados en decir que el comunismo era perpetuo porque el mundo se va a morir en dos semanas", dijo Castro.
Zapatero cita a la prensa espa?ola en la moncloa y dice : "Tengo dos buenas noticias que informarles. Que Dios me seleccionó para ser su portavoz en el mundo y que en dos semanas se acabará el desempleo, la criminalidad, las drogas, la ignorancia y la pobreza. Compromiso Cumplido".
-
Están jugando unos ni?os en una placetuela al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón.
- ?Qué hacemos ahora?
- Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.
Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa:
- ?Qué querías, ni?o?
- Disculpe se?ora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extra?a parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compa?eros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón.
La mujer anonadada:
- ?Pepe, Pepe! Ven, ?corre!
- ?Qué pasa, María?
- El ni?o éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, ni?o, repítele a mi marido lo que acabas de decirme.
- Estaba comentándole a su se?ora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de...
El marido acojonadito:
- María, llama a los ni?os, que tienen que oír esto.
- Venga ni?o, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza, ni?o.
- Comentándoles estaba a sus se?ores padres que estábamos jugando un emocionante partido de...
Los ni?os:
- ?Abuelo, abuelo! Ven, ?corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ?corre!
- ?Qué queréis, nietecitos?
- Ná, el chico éste. Escucha cómo habla.
- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ?FALE? ASí QUE O ME LO DAN O ME LÍO A OSTIAS CON TO DIOS, ?ESTAMOS? ;cosc; ;cosc; ;cosc;
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ?Cómo se llama la película ?
"Mujeres al borde de un ataque de serbios."
-
Un chico entra en una tienda de deportes:
-?Tienen botas de fútbol?
-?Con tacos?
- Vale... ?Dame unas botas de fútbol, cabrón!
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Selección japonesa de fútbol:
Once inicial: Tarota Tukoshita, Mikaka Tadura, Yashitoko Tukoshita, Micoshita Noakababa, Tepika Elkuki, Akawanto Mipijita, Rakame Lokokito, Teklave Mitranka, Tateketa Keakavo, Sukoshita Sakayama, Tutika Tarika.
En el banquillo: Nitoko Pelota.
Seleccionador:Tulakaga Yomenojo.
-
En el colegio de árbitros:
- Buenas, vengo a apuntarme porque quiero ser árbitro.
- Muy bien... ?Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ?Eh, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!
- ?Manolo! No vengas, que este tío no sirve para árbitro. :ded;
-
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ?No hemos probado ni gota de alcohol!
- ?Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ?Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ?Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
-
Esto es la due?a de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo:
Due?a: Pues este aparato es una orde?adora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se orde?an solas.
Tonto: ?Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos.
Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta.
Tonto: ?Mariaaaaaaaaaaa!
Due?a: ?Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
Tonto: ?Cómo se para estoooooooo?
Due?a: Es automática, se para a los 50 litros...
-
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
?Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
-
Vaaaaaaaaaaaale !!!
ya paro
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
El chiste del jefe no ira con segundas
Ronin------------- jefe :carcaj :carcaj :carcaj
-
Ronin perdonnnnnnnnn
era un chiste facillllllllllll
:mus; :mus; :mus; :mus;
-
Dos hombres se encuentran tomando unas copas en el bar de la 80? planta del Empire State, despues de charlar un rato, uno le dice al otro:
- sabes que las corrientes de aire que afectan a este edificio hacen que si uno se tira desde la ventana de la planta 80? cuando llega a la altura de la 10? planta el viento le empuja otra vez dentro del edificio de forma que no te haces ningun da?o?
El hombre hace como que no se lo cree, le dice que si eso es imposible y que no le tome el pelo.
Entonces para convencerle de que realmente es verdad lo que cuenta decide lanzarse desde la ventana; mientras el otro observa atonito como precisamente a la altura de la 10? planta efectivamente es "empujado" por el aire hacia dentro del edificio.
El hombre coge el ascensor y sube de nuevo al bar
- Ves como si es cierto?
- No puede ser, eso es imposibel, has tenido un golpe de suerte
- mira que lo vuelvo a hacer para que veas que no ha sido el azar
El hombre vuelve a tirarse, y vuelve a hacerlo, sube e nuevo en el ascensor al bar
- es verdad!! lo he visto con mis propios ojos! me has convencido, es mas voy a probarlo!!
El hombre se acerca a la ventana se tira, pero se estampa contra el suelo irremediablemente, entonces le dice el camarero al que quedaba en el bar:
-Desde luego Superman cuando te emborrachas eres de lo mas cabronazo!
;risr; ;risr;
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj Jajaja
-
"kape", "kape"... :cul
-
UPs y ahora tendre que hacerle la pelota
me pillo
juaaaaaaa
kissessssss
-
Uno que me ha contado mi crio, Era un tipo que tenia los pelos del :cul tan largos que se tiro un ;cag; y murio a latigazos :carcaj :carcaj :carcaj
-
Uno que me ha contado mi crio, Era un tipo que tenia los pelos del :cul tan largos que se tiro un ;cag; y murio a latigazos :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Siempre hay un roto para un descosido
-
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes qué, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
-Cuando mi salud empezó a
decaer, estabas ahí mismo, a mi lado. ?Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
;risr; ;risr;
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Buenisimooo HITOWER!!!!
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Me partoooooooo
weno weno weno :aplaus :aplaus :aplaus
-
- ? Sabes cuál es la diferencia entre una ni?a y una mujer?
- A la ni?a la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
-
El garaje de ella, y el de él.
Dedicado a Alertamedia.
-
:carcaj :carcaj :carcaj
Te aviso schneider que de la colleja en plan "sole" no te libras... ;ris;
-
Tú di que sí, schneider, haciendo sangre
;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor;
(estoy que ni cojo el coche por no verlo)
-
o?o !!! schneider con lo prudente que es alerta...
como le dices eso ????
-
o?o !!! schneider con lo prudente que es alerta...
como le dices eso ????
No niego que sea prudente, pero cuando se pasa por un sitio estrecho, hay que ser prudente por los dos lados...
-
o?o !!! schneider con lo prudente que es alerta...
como le dices eso ????
No niego que sea prudente, pero cuando se pasa por un sitio estrecho, hay que ser prudente por los dos lados...
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj que jodio que bueno
-
creo que hay gente que le hace nuevas formas a los coches... :mus;
(http://www.cantalupo.jazztel.es/imagenes/coches/sanwich_tranvia_4x4.jpg)
-
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPA?OL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARI?OSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUE?A...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
-
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPA?OL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUE?O= Tengo sue?o
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
-
Lo que un hombre desearía escuchar de una mujer (...pero no hay forma)
Cacho de polla tienes.
?De compras?....que miiiierda.
?Quieres que te haga una mamadita?
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
O tanga o nada.
Cari?o...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ven para que la veas!
Te veo tenso, ?te limpio el sable?
Soy gilipoyas.
Que asco me dan los tios con abdominales...
Como me pone un culo peludo
?Que quieres de comer?
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
?Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cari?o?
Como se te nota el gimnasio.
?Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
Creo que follamos poco.
?Co?o, que pedo tan bueno! ?Tírate otro!
Acompa?ame al centro comercial y asi aprovechas
para ver culitos.
No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
?Qué detalle cari?o! ?Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumplea?os! ?Es el mejor regalo de toda mi vida!
Ya terminé de lavar tu coche.
Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
?Nos pillamos un buen pedo cari?o?
Yo paso de salir, vete tu con tus colegas.
Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
?Vamos a suscribirnos al Playboy!
Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
?Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
?Quien se va a comer ese rabooo?
?Creo que hay porno en la 7!
No me gustan los regalos.
Estoy ganando suficiente para los dos, ?por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Para que vamos a discutir si podemos follar.
Si es que no se como permiten que las mujeres conduzcan.
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer ma?ana, pero la he mandado a la mierda, y le he
dicho que se vaya a comer a su puta casa, que ma?ana es el Madrid-Barca.
Joder, como tardas en correrte.
?Por que no compramos otro DVD y una tele del copón con sonido envolvente?
Que bien sabe el semen.
?Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
He pensado que ma?ana podrias invitar a tus amigotes a una timba de PRO.
(Despues de follar)Bueno, yo me voy.
-
No se me enfaden las feminas :;:)
-
No si no nos enfadamos, nosotras pagamos el precio de tener cerebro, es todo (aunque solo usemos un lado y por eso no veamos a la mierda el parachoques del coche de al lado que se incrusta en nuestro coche nuevo ;llor; -no se me pasa el disgusto-)
-
No si no nos enfadamos, nosotras pagamos el precio de tener cerebro, es todo (aunque solo usemos un lado y por eso no veamos a la mierda el parachoques del coche de al lado que se incrusta en nuestro coche nuevo ;llor; -no se me pasa el disgusto-)
alerta , que te ha pasado?
-
el c3 se ha llevado su primer raspón, con un poco de bollo. ;llor; ;llor; ;llor; ;llor;
-
Bueno , eso nos pasa a todos , sobre todo a los HOMBRES
eh , HITOWER
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Y en cuanto al escrito de hitower, a nosotras también nos gustaría que las cosas fueran de otra manera por ejemplo
que levantaseis la tapa del wc para hacer pis
que nos dijerais cosas como:
tú si que estás buena y no la angelina jolie esa que es una seca
gorda tú, pero por dios si eres la perfección hecha cuerpo
toma cielo he pasado por la joyería y no me he podido resistir a comprarte este anillo de diamantes que estaba de oferta
caras esas botas de 300 euros??? anda comprátelas que te lo mereces todo.
Te llamo solo para decirte que te quiero.
Me han llamado los colegas para salir pero prefiero quedarme viendo desayuno con diamntes contigo esta noche
Pero qué bien conduces, hija
Tu siéntate ahí tranquila que ya hago yo la cena, mi amor
Tu siéntate ahí tranquila que ya lavo yo los platos, cielo
Tu siéntate ahí tranquila que ya plancho yo las 5 lavadoras, cari?o
Tu siéntate ahí tranquila que ya limpio yo toda la casa, churri
Qué requetebién te sientan esos vaqueros viejos y esa camiseta desgastada
uy hoy paso de ver el rollo de partido de futbol, ponte tú lo que quieras, monina
...y ya se nos ocurrirán más, que esto no está copiado de ningún sitio.
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
Oleeee Oleeeeeee Y Oleeeeeeeeeeeee Por alerta
Lo has clavao !!
Toma esa HITOWER
-
O tanga o nada.
Leyendo esto me doy cuenta de lo viejo que soy
En mis tiempos había que apartar la braga para ver el culo, y ahora hay que apartar el culo para ver la braga.
No somos nadie.
-
Pero qué bien conduces, hija
La frase completa, para complaceros, sería: Pero qué bien conduces, hija; si tan sólo tuvieras unos 90 centimetrillos más a cada lado, hubieras pasado sin rozar el coche.
Siento hurgar en la herida, pero es que me lo has puesto a huevo.
-
Estoy ganando suficiente para los dos, ?por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Hay que reconocer que ellas son más sutiles. Cuando es el marido el que gana suficiente para los dos, lo que ellas dicen es: "Sabes que estoy dispuesta a renunciar a mi carrera para dedicarme sólo a ti..."
-
Este chiste me ha venido a la memoria al leer algunos mensajes de este foro en los que se habla de "peloteo".
- Pepe, ?tú me quieres...?
- ?Y para preguntar esa gilipollez te la sacas de la boca...?
-
Y ya que estoy con la vena misógina...
Un tío al que había dejado la novia estaba en la barra del bar, con un amigo, cociéndose a whiskies y llorando.
El abandonado: Todas (snif), todas las mujeres son unas putas... bueno, menos mi madre y mi hermana... snif
El amigo: Bueno, habrá que preguntarles a tu padre y a tu cu?ado...
-
Y ya, para coronarme, la traca final.
Un viejo adagio dice: todas las mujeres cobran por follar. A la puta la pagas para que se vaya.
-
Lo que un hombre desearía escuchar de una mujer (...pero no hay forma)
(Despues de follar)Bueno, yo me voy.
Lo que en realidad le diria una mujer a un hombre es ...
Aparta , Que estorbas
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
No si no nos enfadamos, nosotras pagamos el precio de tener cerebro, es todo (aunque solo usemos un lado y por eso no veamos a la mierda el parachoques del coche de al lado que se incrusta en nuestro coche nuevo ;llor; -no se me pasa el disgusto-)
no te me preocupes seguro que fue el angulo muerto ese
:bur)
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
Oleeee Oleeeeeee Y Oleeeeeeeeeeeee Por alerta
Lo has clavao !!
Toma esa HITOWER
muy bueno, al cesar lo que es del cesar, y he de reconocer que me he reido un buen rato :carcaj
empate a uno pues?? :bur)
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
Oleeee Oleeeeeee Y Oleeeeeeeeeeeee Por alerta
Lo has clavao !!
Toma esa HITOWER
muy bueno, al cesar lo que es del cesar, y he de reconocer que me he reido un buen rato :carcaj
empate a uno pues?? :bur)
Me parece justo
Empate a 1
Pero alerta amenza con volver a atacar
:risba :risba :risba :risba :risba :risba :risba :risba :risba
-
EMpate? mira, si alguien quiere ser abandonado en menos de 2 semanas que haga lo que dice Alertamedia. No os conoceis ni vosotras mismas... :mus;
-
EMpate? mira, si alguien quiere ser abandonado en menos de 2 semanas que haga lo que dice Alertamedia. No os conoceis ni vosotras mismas... :mus;
Mira en esto estoy de acuerdo contigo, ademas le despiden por tolai.
Un saludo.
-
Si es que a las mujeres no hay quien las entienda :mus;
-
Como que no hay quien nos entienda
si la neurona no la tuvierais tan ocupada con el futbollllllll
viva alertaaaaaaaa
a por ellossssssssss :: :: :: ::
,,) ,,) ,,) ,,)
-
Lo que en realidad le diria una mujer a un hombre es ...
Aparta , Que estorbas
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Pero di la frase completa: apártate, que estorbas... pero el piso para mí y pásame una pensión, como dice la ley.
-
EMpate? mira, si alguien quiere ser abandonado en menos de 2 semanas que haga lo que dice Alertamedia. No os conoceis ni vosotras mismas... :mus;
y si alguna quiere ser tratada de warra y que la manden a paseo, no tiene más que hacer lo que ponéis vosotros, y su novio correrá a buscarse a una de las que se lo pone dificílismo porque será más decente.
-
Es más, al menos nosotras aguantaríamos aunque fuera solo porque te traten como a una reina, pero a vosotros, pasado un tiempo, ya ni el sexo os mantendría con esa mujer.
-
Es más (es que no me puedo callar), vosotros lo que de verdad queréis, es a dos, una sí como pone el manifiesto ese, y la madre de vuestros hijos.
-
Joer, que lo puse en la seccion de chistes... es algo de co?a... no enfadarse :;:) :;:)
;cosc;
-
Que no me he enfadado, que yo también estoy de co?a, pero joer, qué peaso verdades están cayendo, ehhhhhhhh????????? :carcaj
-
Yo lo unico que no podria decir es lo de que bien conduces. :coch;
;ris; ;ris;
Sin acritud.
-
el que conduce fatal, es el cacho perro que me plantó el coche detrás del mío apr ano dejarme salir (hombre, por supuesto)
-
No hablaba de ti.
Pero ya que lo dices, ....... ;ris; ;ris;
-
el que conduce fatal, es el cacho perro que me plantó el coche detrás del mío para no dejarme salir (hombre, por supuesto)
Si es hombre, estaría manifestando ese lado femenino que todos tenemos...
-
..............................YA!
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
el que conduce fatal, es el cacho perro que me plantó el coche detrás del mío para no dejarme salir (hombre, por supuesto)
Si es hombre, estaría manifestando ese lado femenino que todos tenemos...
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid a las cuatro de la ma?ana y
después de quedarse sin dinero, para un taxi y le dice:
- Buenas noches, se?or taxista. Mire, tengo un problema muy gordo: Necesito
que me lleve a Alcorcon, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por
lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que
vivo en un piso primero y le bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
- Ni de co?a, tronco, tu me pagas en cuanto lleguemos.
- Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy
sin un duro...
- Que no, que no te llevo, que te busquees la vida, tío.
- Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan
400.000 pelas. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la ma?ana para coger
un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de
que el ultimo de todos era el del otro día, y dijo para si mismo: "Este se
va a cagar".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
- Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Alcorcon, pero
con una condición
Y le dice el taxista:
- Si, si, la que sea, la que sea.
- Que cuando lleguemos allí me laa chupes.
- Que va, que va, tío. Búscate a otro.
El segundo taxi:
- Hola,?que tal? Le doy 100.000 pelas sii me lleva a Alcorcon con una
condición.
- Ostia, tío, lo que sea, ?que tengo que hacer?
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Anda, tira, que te suelto una ostia....
Así se tiro toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo:
- Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcon con una condición.
- Vale, ?cual?
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Que va, paso tronco.
Llega al último que era el del otro día y le dice:
Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una
condición.
- Si, tío, la que sea.
- Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas
....
ME VOY A ALCORCÓN, ME VOY A ALCORCÓN...!!
-
Yo sé uno que me recuerda al tuyo:
Un tío va paseando por la orilla de un río y se queda enganchado en un charco de barro. No sólo se queda enganchado, sino que se va hundiendo lentamente en el charco. Cree llegada su salvación cuando pasa por allí otro.
- Tío, sácame de este charco, que me estoy hundiendo.
- Vale, pero me la tienes que chupar.
- Una mierda pa ti. Vete a tomar por saco.
Al rato, cuando ya estaba hundido hasta la cintura, pasa otro.
- Por favor, ayúdame a salir de aquí, que me estoy hundiendo.
- Bueno, pero luego me la chupas.
- Vete a tomar por saco, hijoputa.
Por fin, cuando ya el barro le llegaba a la barbilla, toma la decisión de que al primero que pase le pedirá ayuda y que sea lo que Dios quiera...
Pasa un tercer tipo por allí:
- Por favor, ayúdame a salir de aquí, que me muero. Si me sacas te la chupo.
A lo que el otro respondió, pisándole la cabeza:
- Maricones de mierda. Ya no saben qué inventar.
-
no sé, pero los dos son cojonudos :carcaj :carcaj
-
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de unapreciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
"Mil disculpas se?orita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará".
La mujer sonriendo le responde:
"Y si su pene es tan duro como sucodo, mi habitación es la 201".
;risr; ;risr;
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Muy bueno HITOWER
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
"Y si su pene es tan duro como sucodo, mi habitación es la 201".
Para mí que el bulto que tenemos los hombres en el pantalón, y que tanta ilusión hace a las mujeres, no es el pene.
Es la cartera.
Si la cartera abulta, da lo mismo que tengas 90 a?os, seas más feo que Enrique San Francisco o la tengas más corta que la de un virus.
-
Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra:
- ?Y tu no estabas enferma?
- ?Por qué?
- porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
- Eso no es nada.
- ?Por que?
- Porque yo vi salir un general de la tuya y no estamos en guerra
-
En un confesionario:
Padre me acuso de ser una puta... me he acostado con todos mis amigos, con mi padre, con mi hermano, con mi tío, !además me están entrando ganas de acostarme con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice:
- ?Jesús, que hago?
- (Jesús) ??QUITARME LOS CLAVOSSSS!!
-
Padre vengo a confesar... verá es que tengo novio... hemos estrenado hoy el coche que se ha comprado, un seiscientos, se metió por un camino y me dijo:
- Coloca en esa anilla una pierna y la otra pierna en la otra anilla. Aprovechando que estaba espatarrada me ha quitado la braga y...
- ???Mecaguenlaputa!!! Cinco a?os con un seiscientos y ahora descubro para que son las anillas.
-
Luna como estas con la religion no?? :carcaj :carcaj :carcaj
-
Un campesino orde?ando su vaca;
Ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
- ?Mierda de vaca! ?mira que tirar la leche! ?Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien con la liga de mi zapato... ?ajá! así... ya está.
Sigue orde?ando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche;
- ??Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces orde?ando, ?zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche;
- ???Pero esto es demasiado!!! ???que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora...
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
- ???Pero hombre que haces!!!
- Follarme la vaca cari?o, porque si te digo la verdad no me creerías.
-
Luna como estas con la religion no?? :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
pero son buenos , no?
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Muy buenos Luna!!!
:aplaus :aplaus
-
Pues sí Luna Sí !!!
-
Una pareja asturiana:
- Anda, marusi?o, dime algo que me deleite...
- Ay, muller, ?pues la vaca!
-
- Marusi?a, marusi?a, te voy a comprar un palacio para que vivas como una reina.
- Mejor me compras un manicomio para que folle como una loca. :mus; :mus; :mus;
:risba :risba :risba :risba :risba :risba :risba :risba
-
Esta Jesús predicando en lo alto de una monta?a:
- J: Debeis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
- M: ??HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Como estaba diciendo, debeis...
- M: ??HUEVOS DE JERICOOO!!, ??VENDO HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Pues iba a decir que...
- M: VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, ??HUEVOS DE JERICOOOO!!
- J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
- M: ?AHI!, ?AHI!, ??AHIIIIIIIIIIIII!!
-
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un ni?o, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: co?o grande, polla peque?a, entra la luz y se vela el ni?o
-
Dos novios en un coche en un descampado, cuando de repente aparece un platillo volante, les tira un rayo y ?ZAS! aparecen ellos en la nave, allí se encuentran a un marciano y una marciana que les dicen que van a tener las primeras relaciones humano-extraterrestres, y separan al hombre con la marciana y a la mujer con el marciano.
Cuando estan a solas la mujer y el marciano, este la desnuda y se desnuda el, y la mujer ve que le cuelga una cosita muy peque?a, pero el marciano empieza a tirarse de la oreja y !FLOP! le aparece un pedazo que a la tia casi se le saltan los ojos...
Cuando todo acaba el tio le pregunta a lo novia una vez en tierra firme:
- ?Y cómo te fue?
- ?Demasiado! fue una experiencia suprema, y tu... ?qué tal con la marciana?
- ?Pshe! no fue nada fuera de lo normal, eso si, se pegó toda la noche tirándome de la oreja...
-
hay que ver ... que curiosa que es la naturaleza :manitas
-
Están dos amigas hablando y la más fea (que era realmente fea) le dice a la otra:
- ?Pues a mí me encanta la Naturaleza!
- ??A pesar de lo que te ha hecho?? :lect
-
? Cuál es la diferencia entre ??? AHHHHHHHH !!! , y ??? OHHHHHHH !!! ?
- Cinco centímetros :mus; :mus;
-
- Jaimito - dice la maestra - si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ?cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ?Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ?Cuál de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.
-
Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ?qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ?eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ?Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ?Estupendo, qué maravilla! Y... ?Cuál es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.
-
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro, el camarero pregunta:
- ?De dónde sacaste eso?
Contesta el loro:
- De África.
-
Dicen que va un guardia civil y trinca a un gitano in fraganti robando en un coche.
Total, que lo esposa y se lo lleva al cuartelillo insultándole y todo eso que le hacen los guardias civiles a los gitanos.
En eso que por el camino se encuentran una botella, y el gitano le da una patada y sale un genio de la botella y...
Genio: Soy el genio de la botella, y os concedo un deseo a cada uno...
Guardia: ???Pues yo quiero el doble de lo que pida el gitano!!!
Gitano: ???Pues yo quiero que me saquen un ojo!!!i
-
Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que me he acostado con mi novia detrás de la tapia que hay bajo el tejdo, dentro del hueco que hay en el rincón donde la luz de la farola no da. ?Eso es pecado?
El cura le contesta:
- Pecado no se si será, pero el sitio es de puta madre.
-
?Buenas! Venía a pedirle el co?o de su hija.
- ?Cómo que el co?o? ?Será la mano!
- No se?or, yo ya estoy harto de pajas...
-
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Hostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tio.
- Pues ya ves, tirando, como siempre, ?y tu? ?qué?
- Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come
- Joer, pues tengo que verlo.
- Venga ven conmigo a casa y lo ves.
En eso que van a casa de Antonio...
- Ya verás tio, ya verás.
Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela a Antonio.
Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y de empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare.
El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
Antonio le pregunta a Juan:
- ?Qué, Juan quieres probar tu un poco?
- Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato. :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ?Cuántas veces?
- Padre, yo he venido a confesarme, ?y no a fanfarronear! :bur) :bur) :bur)
-
Se encuentran dos amigos:
- Hola Juan ?Qué tal te va la vida?
- No me hables, mi mujer se está sacando el carnet de conducir y me tiene matado.
- No te quejes, la mia cuando se lo sacaba tenía la mala costumbre de cuando nos íbamos a la cama cojerme la polla y empezar a usarla como palanca de cambios (primera...), ??Dios qué tortura!!
- Sí, pero la mia me la coje se la enchufa y dice ??diez litros!! ;bron;
-
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Hostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tio.
- Pues ya ves, tirando, como siempre, ?y tu? ?qué?
- Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come
- Joer, pues tengo que verlo.
- Venga ven conmigo a casa y lo ves.
En eso que van a casa de Antonio...
- Ya verás tio, ya verás.
Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela a Antonio.
Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y de empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare.
El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
Antonio le pregunta a Juan:
- ?Qué, Juan quieres probar tu un poco?
- Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato. :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj
-
:aplaus :aplaus :aplaus para luna
kissessssssss
-
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bareto, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos metimos unas ca?as al cuerpo. Los resultados fueron sorprendentes... Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al ba?o cada 5 minutos, y además todos juntos.
H) Llorábamos por cualquier simpleza.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento.
Está claro: LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS
;risr; ;risr;
-
Este es parecido:
Ocurre en el confesionario.
- Padre, me acuso de que soy homosexual y me gusta el sexo anal pasivo. ?Usted cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo misa dentro de cinco minutos, que si no...
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bareto, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos metimos unas ca?as al cuerpo. Los resultados fueron sorprendentes... Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al ba?o cada 5 minutos, y además todos juntos.
H) Llorábamos por cualquier simpleza.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento.
Está claro: LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS
;risr; ;risr;
Es bueniisimoooooooo me parto
:aplaus :aplaus :aplaus
-
?QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...
?QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
:bur) :bur)
-
UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ?POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ? POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.
:est; :est; :est; :est;
-
?POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.
************************
?CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.
-
POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"?Yo quiero eso! ?Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
?Por favor! ?Por favor! ?Por favoooooor! ?Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"?Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
-
Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"?Eres médico, verdad?"
"?Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"?Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"?Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"?Sí!, pero ?cómo lo has adivinado esta vez?"
"?Porque no he sentido nada!"
-
Un médico forense esta realizando una autopsia a un hombre:
-secciona el pecho y solo encuentra birutas de madera.
-secciona el abdomen y solo encuentra birutas de madera.
-secciona ambos brazos y solo encuentra birutas de madera.
-secciona ambas piernas y solo encuentra birutas de madera.
-Pregunta: ?de que se ha muerto?
-Respuesta: de derrame cerebral.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Una pareja haciendo el amor. El hombre acaba, se aparta y enciende un cigarrillo.
La mujer dice: ?Ya? ?Pero si no me he enterado de nada...!
Y el hombre contesta: Pues haber estado atenta...
-
Dos chicas de ciudad van a las fiestas de un pueblo y se encaprichan de dos gara?ones locales, de modo que se los llevan a la era a jugar al monstruo de las dos espaldas (joder qué metáfora, como diría Cela).
Tras los preliminares, una de ella saca dos condones y se los tiende a los chicos.
- Hala, poneos esto y vamos al lío.
- Pero ?eso qué es? ?y cómo se pone?
La chica les explica que es para evitar que ellas se queden embarazadas, y les ense?a a ponérselos.
Al fin de semana siguiente vuelven a encontrarse los dos tíos.
- Macho, cómo triunfamos el sábado pasado, ?eh?
- Sí, pero... ?sabes lo que te digo...? Yo me voy a quitar el condón este, y si se quedan embarazadas, que se queden...
-
:carcaj :carcaj :carcaj
:aplaus :aplaus
-
CHISTE ITALIANO
Una muchacha siciliana de 16 a?os vuelve a casa y, desconsolada, anuncia a
sus padres: Papa, Mamá, estoy embarazada?
El padre, encolerizado coge un arma y pregunta quién es ese bastardo y jura
que lo va a matar.
La muchacha: ?Es un tipo honesto, ?hará frente sus responsabilidades!?
En ese momento, llega un coche de gran cilindrada y baja un hombre muy
distinguido. Toda la familia junta le saluda, y le hace sentarse frente a
los padres y este mirándolos a los ojos, dice:
?He tenido una historia con su hija, pero mis contratos y ataduras
familiares me impiden continuar con ella. ?Pero, yo soy un hombre de honor,
y deseo compensar a su hija por lo sucedido. No quiero dejar al hijo sin
medios por lo tanto le propongo a usted lo siguiente:
- Si es un hijo la abriré una cuenta de ahorro de un millón de euros y le
abriré 5 concesionarios de Alfa Romeo en todo el país.
- Si es una hija también tendrá derecho a una cuenta 1 millón de euros,
pero en vez de los concesionarios le abriré 10 salones de belleza desde
Palermo a Catania.
- Si perdiera el ni?o????...
El padre lo interrumpe poniéndole la mano fuertemente sobre el hombro y le
dice: ??Usted se la tira de nuevo!!!!". :lect :lect :lect
-
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba ense?ando a su
hijo cómo funcionaba.
"Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta
máquina y saldrán por aquí los chorizos"-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta... ;c; ;c;
"Padre, ?y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá
un burro por el otro?..."-.
"?NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán
por aquí los chorizos..."-- "?Ahhh...!; entonces, meto el chorizo
por acá y por allá saldrá un burro!!!..."-.
Desilusionado, el padre le responde.
"Nó, hijo., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre!!! ;bron; ;bron; ;bron;
-
Sube un hombrecito de 1,20 mts al ascensor y junto a él, sube un negro
ENORME.
Después de un corto silencio, que a nuestro peque?o hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
"2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo...
Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
?Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
- ?Me... puede... repetir... lo... que... dijo..??
- Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.
- UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido "Date vuelta".
-
Joer Luna que jartá a reir!!!
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Joer Luna que jartá a reir!!!
:carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :aplaus :aplaus :aplaus
yo tambien me he reido cuando me los han mandado
-
MUY BUENOOOOS!!!!!! :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; :est;
-
- Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.
Aquella noche fue descubierto por su esposa:
- Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual:
Juan: Oye maría, ?sabes qué pondré en tu epitafio cuando mueras?
Maria: ?Qué?
Juan: "Aquí yace María, fría como siempre"
Maria: ?Y a qué no sabes lo que pondré yo en tu epitafio?
Juan: "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca"
-
- ?Qué es una chincheta...?
- Un Lacasito "empalmao".
-
Cierto joven siempre so?ó con tener una "Harley Davidson". Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un "dealer" y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ?Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas.
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ?Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia... ?Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice:
- "?ESTA BIEN, YO LAVO, CARAJO!"
-
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el ba?o.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el ba?o de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- "?qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el ba?o de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."
-
Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
- "El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan".
Y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta:
- "?Quién descubrió América?"
Responden los inteligentes:
- "Cristóbal Colón maestra". Y Pepito bien emocionado, "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta:
- "?En qué a?o descubrió Colón América?"
Los inteligentes:
- "1492 maestra".
Y otra vez Pepito, "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."
Tercera pregunta:
- "?A dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos:
- "A la India maestra". Grita Pepito, "?3-0 pinche bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de las groserías de Pepito grita:
- "?Pepito, se para y se sale!"
Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra:
- "?Pepito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estúpidos."
La maestra bien enojada grita:
- "?Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo:
- "La regla, maestra ?6 a 0, ganamos, ganamos!"
-
Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.
Para solucionar el asunto, se instalan PC's en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.
Llega una joven y dice:
- "Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas".
- "A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros".
- "Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas".
- "Bajar las bombachas... dos avemarías".
- "Después, me chupó las tetitas".
- "Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros".
- "Y, entonces, me metió la puntita".
- "A ver, meter la puntita..."
Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.
El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.
Colérico, el cura le dice a la joven:
- "?Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"
-
Me parto lunaaaaaaaa
muy buenos
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz.
En la oscuridad, uno de los maricones se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor.
El otro se niega porque cree que los pueden pillar.
El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:
- "?Alguien tiene fósforos...!"
Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la ma?ana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas.
Un viejito la llama susurrando:
- "...se?orita, ?puede darme una coca-cola?"
La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.
"Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta ??y se lo fornicaron toda la noche!!"
-
Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba comenzó a sentirse un poco culpable, pues pensaba que lo que hacía no era ético.
En eso un peque?o demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
- "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, tú no eres ni el primero ni el último."
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su hombro y dijo:
- "Sí, idiota, pero los otros doctores no son veterinarios."
-
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.
Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:
- "Cómo es eso, cuéntame."
- "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta:
- "?Cómo cuánto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."
- "?Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
- "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."
-
Un día dos jóvenes homosexuales fueron de visita al zoológico.
Caminaban por todas las secciones del mismo cuando se encontraron con la jaula del gorila.
El gorila estaba sentado en una esquina de la jaula con una tremenda erección.
- "Me pregunto cómo se ha de sentir", suspira uno de los maricas.
- "Pues solamente hay una manera de saberlo, y esa es tocándolo", le responde el otro.
El primer joto mete la mano dentro de la jaula, y palpa los genitales del gorila.
Antes de que éste pudiera retirar la mano, el gorila lo agarra y lo mete a la jaula, le rasga las ropas, lo pone contra el piso, le brinca encima y lo viola hasta que casi lo mata.
Tres días después, el joto despierta en una cama de hospital.
Una enfermera entra y le informa que tiene un visitante.
Todo adolorido, abre los ojos y ve a su amigo, quien se acerca con cara de preocupación, preguntándole:
- "?Estás herido?"
El moribundo profiere:
- "?Herido? ?Herido? ?Por supuesto que estoy herido! ?Ese cabrón no me ha llamado ni me ha escrito!"
-
Pepito estaba en el ba?o masturbándose y la mamá le abre la puerta para ver qué estaba haciendo y cuando lo ve le dice:
- "Pepito, esto va contra la religión, esto va contra la moral, esto va contra lo natural."
Y Pepito la interrumpe y le dice:
- "Salte mami, ?esto va contra la pared!"
-
Pepito estaba en el colegio y como nadie venía a recogerlo, su profesora le dice:
- "Si quieres vente para mi casa hasta ma?ana que vengan por ti", y Pepito dijo que sí.
Cuando estaban en la casa y ya se iban a dormir, la profesora notó que Pepito estaba un poco triste y le preguntó que le pasaba, a lo que Pepito respondió:
- "Es que siempre antes de irme a acostar yo me acuesto con mi mamá y le meto mi dedito en su ombliguito."
Y la profesora no se le pudo resistir a la inocencia de Pepito y accede.
Pasado ya un buen rato, la profesora le dice con ternura:
- "Pepito, Pepito, ese no es mi ombliguito."
Y Pepito, con una cara de pendejo, responde:
- "Ya sé se?orita, y tampoco es mi dedito..."
-
Pepito estaba corriendo en bicicleta y la bicicleta chirriaba. El papá le gritó:
- "?Pepito, échale Tres en Uno!" (aceite).
Pepito le echó Tres en Uno y la bicicleta dejó de chirriar.
Por la noche el papá estaba haciendo el amor con la mamá de Pepito, y la cama chirriaba.
Pepito desde su cuarto le gritó al papá:
- "?Papá, échale Tres en Uno!"
A lo que el papá le contestó:
- "?Cómo le voy a echar tres, si uno casi no puedo?"
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenia un cartel que decia:
- "Prostibulo para Mujeres".
Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar.
El portero, un tio diviiiiino, les explicó como era el funcionamiento:
- Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto. Donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decia:
-"Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita"
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta habia un cartel que avisaba:
"Acá todos los hombres la tenemos larga y finita".
Todavia no parecia demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso:
-"Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa".
Esa era otra decepción, pero aun quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto.
Allí las aguardaba el cartel perfecto:
- "Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa"
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraiso y se encontraron con el consabido cartel, que decia:
"Acá no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay picha que les venga bien".
-
Un tipo quería apostarle a la lotería, pero estaba indeciso en que número escoger, así que se fue donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero apostarle 500 dólares a la lotería, pero la verdad es que no sé como escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar!
- Claro, como no, responde ella; ?por ejemplo dígame cuantas veces ha salido usted del país?
- 4 veces
- Perfecto ese es su primer número; ?ahora dígame cuantos hijos tiene?
- 2 hijos
- ?Y cuántos libros ha leído este a?o?
- 5 libros
- Cuénteme, ?cuantas veces al mes se la juega a su mujer?
- Oiga ?Pero eso es muy personal no cree?
- Bueno, ?se quiere o no ganar la lotería?
- Bueno, bueno 2 veces al mes
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, ?dígame cuántas veces en la vida a usted se lo han cogido por el culo?
- Perdone Se?orita, pero sepa que yo soy muy ??hombre!!
- Está bien, está bien no se enoje, le dice ella, eso quiere decir que cero (0) veces... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0. Efectivamente el hombre le apuesta los $500 al número; y al siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se encuentra que el número ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama:
- ?MIERDA!, ESO ME PASA POR DÁRMELAS DE MACHO Y PONERME A DECIR ?MENTIRAS!
-
? La leche influye ?????
Un marinero algo ignorante que llevaba a?os en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.?
Debido a que el era totalmente blanco le pregunta a su
esposa:?
- Pero... ?cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también??
- Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme un ama
de cría para que amamantara al ni?o, y como ella era negra, el ni?o se puso de ese color.?
- El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlocon su madre, cuenta la historia y la madre responde:?
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de peque?o te di leche de vaca, y mira que pedazo cuernos te están saliendo, gilipollas!!"
:k:
-
Este chiste se lo oí a una gallega. Sin el acento a lo mejor pierde, pero a mí me hizo mucha gracia.
Una aldeana llega corriendo a casa de una vecina y le dice- "Maruxi?a, Maruxi?a, que van falando por ahí que el teu marido te ha puesto los cuernos con todas las mujeres do pueblo" y dice Maruxi?a- "Ay Dios mío que vergüenza con lo mal que folla".
Salud y suerte.
-
jajajaja
madre mia que wenos, Shin Chan el tuyo .... :carcaj y el del Lacasito empalmao.... :aplaus :aplaus
-
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.
Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:
- "Cómo es eso, cuéntame."
- "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta:
- "?Cómo cuánto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."
- "?Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
- "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj me descojono
-
?QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...
?QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
Me gusta más el que cuenta que Dios le dijo al hombre, al poco de crearlo:
- Te voy a conceder una compa?era que te ayudará, te comprenderá, te consolará y lo compartirá todo contigo con total abnegación, pero te prevengo que te va a costar un ojo, un pulmón, un ri?ón y un huevo.
- Me parece caro... ?qué me das por una costilla?
-
grrrrrrrrrr
ya veras kape a buscar chistessssssss
jajajajaj
kissesssss
-
María, tu marido se va a tirar por la ventana!
Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!
El juez le pregunta a la mujer:
Digame. cual es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro. La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel...
* ?En que se parecen los hombres a los caracoles?.
* En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si
fuera poco, creen que la casa es suya.
-
y el siguiente va solo :carcaj :carcaj :carcaj
-
*?En que se parece un hombre a un rumor?.
* En que los dos se 'corren' enseguida.
-
* ?Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 lineas?.
* Para que los entiendan los hombres.
-
El marido entra en el dormitorio y ve a su mujer en la cama, desnuda, con un tío también desnudo al lado.
- Pero ?qué estás haciendo, en la cama a esta hora, desnuda y con otro hombre...?
Y la mujer, dirigiéndose al amante, responde:
- ?No te he dicho que era gilipollas?
(Nota del editor: Lo acreditó cuando se casó).
-
El marido entra en el dormitorio y ve a su mujer en la cama, desnuda, con un tío también desnudo al lado.
- Pero ?qué estás haciendo, en la cama a esta hora, desnuda y con otro hombre...?
Y la mujer, dirigiéndose al amante, responde:
- ?No te he dicho que era gilipollas?
(Nota del editor: Lo acreditó cuando se casó).
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
schneider muyyyyyyyyyy buenoooo :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Va una se?ora de 70 a?os al médico y le pregunta éste:
- ?Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para ma?ana, para ma?ana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
-
HIJA: Mamá, mamá, me se cae la baba
MADRE: no hija será "SE ME"
HIJA: no mamá te juro que es baba
-
Dos mujeres jugaban golf en una ma?ana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
- "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- "?Se siente bien?" preguntó la dama.
- "?Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo.."
-
Eran tres maes que entran a una discoteque y se sientan en una mesa.
En la mesa del frente ven a una atractiva chica que está sola; entonces dice uno de ellos:
- "?Ven a aquella hembra que está allí al frente? Vean y aprendan cómo se conquista a una chica".
Se acerca a la chica y le dice:
- "Esteee, ?hola muchacha cómo está? Bueno, es que yo quería preguntarle a ver si podría bailar una pieza conmigo."
A lo que ella responde:
- "?Usted está loco? Cuándo a visto un manjar en el hocico de un perro?"
El pobre se fue a sentar a la mesa con el rabo entre las patas. Entonces se para el segundo y dice:
- "Tú lo hiciste mal, yo te ense?aré cómo hacerlo."
Se acerca a la chica y dice:
- "Mmmm, hola hermosura. ?Cómo es que una chica tan bella esté aquí sentada tan sola. ?Qué te parece si bailamos una pieza y luego nos tomamos algo?"
Y la chica le contesta:
- "?Queeé? ?Cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?"
Y este otro mae se fue a sentar sin siquiera volver a levantar la cabeza. Entonces se para el tercero que se lo llevaba puta del colerón y le dice a los otros:
- "Vean hijueputas yo a ustedes les voy a ense?ar de verdad cómo se conquista una zorra de esas."
Entonces se acerca a la hembra y con tono áspero:
- "Hey, usted."
- "?Quién, yo?"
- "Sí estúpida, ?con quién más cree que estoy hablando? Bueno yo nada más venía a preguntarle a ver si quería bailar alguna mierda de canción."
- "?Ja!, ?cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?"
Y el mae le responde:
- "No, yo nada más le vine a pedir que bailáramos, no que me la mamara."
-
Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil a?os y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en se?al de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "?Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil a?os."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."
-
Un día una ni?a fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó:
- "?Qué es eso?"
El hombre le dijo:
- "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado.
El hombre le respondió que una ni?a le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la ni?a y le preguntó qué había ocurrido. La ni?a dijo:
- "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo,
le quebré los huevos y le quemé su nido."
-
Acabo de leer una estadística muy curiosa.
Según un reciente estudio sobre la higiene femenina en su apartado correspondiente a los hábitos femeninos durante la ducha el 90% de las mujeres cantan en la ducha y un 10% se masturban.
?Pero sabeis lo que más me llamó la atención sobre el tema?, la canción que cantaban la mayoría de las mujeres: ?SABEIS CUÁL ERA?
COMO, QUE NO LO SABES, vaya pillina entonces tu no entras en el grupo del 90% sino en el otro EHHHHH.
-
Este es uno que llega a un bar:
- Me pone una ca?a.
Y empieza a entrenarse a soltar pu?etazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra.
El camarero le mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- Me pone otra ca?a.
Y continúa con el boxeo.
Al rato:
- Otra por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándole por chiflado le pregunta:
- ?Qué? ?Cuando empieza la pelea?
- Cuándo usted quiera, no tengo dinero...
-
Pues era una comunidad de murciélagos... que pasaban un hambre de cojones.
En eso que de repente aparece uno con los chorros de sangre por la boca... y todos alucinando ...
- "Ahí va donde se habrá dado el atracón ese ..."
Total que uno que lo conocía un poco se le acerca y le pregunta...
- ?Me dices dónde te has pegado el atracón?
Bueno si no se lo dices a nadie... anda ven... en eso que se van volando... y se paran en un árbol...
- ?Ves ese árbol de allí? Pues yo no lo ví.
-
BUENTALANTE
Van un Catalán y un andaluz por la castellana y se
encuentran
una lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.
Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo
un
deseo
a cada uno.
El catalán dice yo quiero que construya un muro de 10
kilómetros
de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos dé la
independencia de Espa?a y podamos dirigir nuestro país
sin influencia externa. Y el genio hace "PUM" y lo
construye, el
catalán
to feliz.
Le dice el genio al andaluz: Tu que vas a querer?.......,
este se queda pensando un rato y le pregunta al genio: -
Cusha >>
genio, ese muro, que las contruio ar catalán, es
hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
El andaluz: ese muro no se comunica con Espa?a por
ninguna ranura??
El genio: No, esta totalmente aislado.
El andaluz: Esta también cerrado al mar, o podemos
entrar
en barco????.
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: pos siendo asin ,..........mmmm.....LLENALO
DE AGUA.
-
El otro dia me pasó una cosa curiosa.
Como sabéis llevo cosa de un mes casado y mantuve el siguiente diálogo con mi esposa.
Ya sabéis que soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, así que le dije a mi mujer:
-Mi vida, ahora mismo vengo...
-?A dónde vas carino...? (expresión de recién casados)
-Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
-?Quiere cervecita mi amorcito...?
Y en eso que abre la puerta del frigorífico y me ense?a 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc...
Yo, que no sabía muy bien qué hacer, se me ocurre decirla:
-Ay mi pichurri... pero en el bar... ya sabes... la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciéndome:
-?Quiere jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío.
Yo apenado le dije:
-Sí, churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas... vuelvo enseguida, ?vale?
-?Quiere tapitas mi amorcito...?
Abrió el horno y el frigorífico y me sacó quince platos diferentes de tapas...: Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas con alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frías, etc...
-Pero caramelito..., en el bar..., ya sabes..., las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
-?Quiere palabrotas mi amorcito...?
Entonces:
-???TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, HIJO DE LA GRAN PUTA!!!
-
Ya que sé que tenemos a un querido taxista en nuestras filas y por eso quiero pedirle perdón antes de que lea el chiste y aunque sé que no se lo va a tomar a mal por si acaso le toca un poco "la moral". Qué co?o, Expres, te lo dedico ;ris;
!!! Un padre con su hijo de 10 a?os se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde.
Al ir acercándose al estacionamiento,al ni?o le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas,
vestidas de forma extra?a y con poca ropa, que permanecían de pie en la vereda mirando a los coches que pasaban, y le
preguntó a su padre: ?Qué hacen todas estas se?oras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta,y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
No enga?e al ni?o, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades....
y continuó, ya dirigiéndose al ni?o:
Estas "se?oras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ?comprendes?
El ni?o se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
Entonces, papá, ?estas se?oras también tienen ni?os?
Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas.
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
muy buenooooo Ricoooooo
-
Ya que sé que tenemos a un querido taxista en nuestras filas y por eso quiero pedirle perdón antes de que lea el chiste y aunque sé que no se lo va a tomar a mal por si acaso le toca un poco "la moral". Qué co?o, Expres, te lo dedico ;ris;
!!! Un padre con su hijo de 10 a?os se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde.
Al ir acercándose al estacionamiento,al ni?o le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas,
vestidas de forma extra?a y con poca ropa, que permanecían de pie en la vereda mirando a los coches que pasaban, y le
preguntó a su padre: ?Qué hacen todas estas se?oras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta,y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
No enga?e al ni?o, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades....
y continuó, ya dirigiéndose al ni?o:
Estas "se?oras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ?comprendes?
El ni?o se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
Entonces, papá, ?estas se?oras también tienen ni?os?
Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj que cabronazo
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Eran tres maes que entran a una discoteque y se sientan en una mesa.
Está claro que no has cogido este chiste de la web de la Universidad de Valladolid...
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Eran tres maes que entran a una discoteque y se sientan en una mesa.
Está claro que no has cogido este chiste de la web de la Universidad de Valladolid...
pero a que lo entendiste ??' ;c; ;c; ;c;
no te quejes gru?ón !! que te van a salir arrugas :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
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Un gitano que se va a casar y le dice a su padre:
- Pa, déjame uns calzoncillos de los tuyos, que no vea my mujer que no tengo calzoncillos...
- Vale hijo, coje uno del cajón...
- Pa, como se pone, que yo nunca he usao destoo...
- Mu fácil hijo, lo amarillo pa'lante y lo negro pa'trás.
-
Este es de un cura... que es la primera vez que confesaba:
- Padre me confieso de habersela mamado a mi novio...
Y el tio que no sabia que penitencia poner... va y le pregunta al del confesionario de al lado.
- ?Qué le doy por una mamada...?
- ?Bahh! quinientas pesetas está bien.
-
Entre amigas:
- Pues a mí los hombre me gustan como el café.
- Ya, morenos, fuertes y calientes.
- No, !cuatro veces al día! :risba :risba :risba :risba :risba :risba
-
Ese que está en la feria y se encuentra un cartel:
quien haga reir y llorar al burro 1000euros de premio.
El hombre que estaba todo intrigado se va hacia donde está el burro y se pone a observar como pasaba cantidad de gente ,y el burro ni se inmutaba.
total que llega ya su turno después de esperar una cola grandísima,y se acerca al burro y le dice una cosa al oído ssssssss y el burro se empieza a descojonar jajjajajajajajajajaja :carcaj total que se vuelve a acercar al burro ,y mira chico unos lagrimones que le caían de impresión ;llor;
Total que va el due?o le da el premio y le pregunta:
como es posible...?qué le ha dicho al burro para que se riera y luego llorara?
-Pues mire le he dicho que tenía los huevos más gordos que el y para que llorara se los he ense?ado :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Va una tia con una mala leche de cuidado por la calle y le dice un tio:
- ??Te voy a dar un mordisco en lo que más gusto te dé!!
- ?En la polla de mi novio?
-
Joder el otro día pillaron a unos compa?eros de la guardía civil echando un quiqui en el coche y esta ban de servicio, y a el le han metido 3 a?os de carcel esto si que no es para reirse
-
Un misionero lleva 20 a?os con una tribu ense?ando a una tribu de negros.
Un dia el jefe de la tribu entra en la caba?a del misionero y le pregunta:
- Padre expliqueme Vd. ?cómo en esta tribu de negros ha nacido un ni?o blanco?
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
- Mira hijo mio esto es un fenómeno de la naturaleza que se llama albinismo, de cada 10000 ni?os sale uno completamente blanco que se llama albino, te lo voy a demostrar (salen de la caba?a y el misionero apunta a un reba?o de ovejas).
- ?Ves todas aquellas ovejas blancas? pues fíjate que hay una negra, esa es la albina en este caso.
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
- De acuerdo padre, yo no digo nada y Vd. tampoco.
-
A por cierto a la chica 35 centimetros :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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A por cierto a la chica 35 centimetros :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
jajajaja
ni que fuera un caballo !!
-
Este era Jaimito que tenía al día siguiente la primera clase de educación sexual que daban en su colegio y pregunta a su madre:
- J: Mamá, ?De dónde vienen los ni?os?
- M: De las naranjas
Jaimito extra?ado se coge una y se la mete al bolsillo.
Al día siguiente llega la profesora y dice:
- P: Jaimito, ?De dónde vienen los ni?os?
Y Jaimito entusiasmado responde metiéndose las manos en el bolsillo.
- J: ?Se la saco, se?orita, se la saco?
- P: No,no, un diez, tienes un diez.
-
Este era Jaimito que tenía al día siguiente la primera clase de educación sexual que daban en su colegio y pregunta a su madre:
- J: Mamá, ?De dónde vienen los ni?os?
- M: De las naranjas
Jaimito extra?ado se coge una y se la mete al bolsillo.
Al día siguiente llega la profesora y dice:
- P: Jaimito, ?De dónde vienen los ni?os?
Y Jaimito entusiasmado responde metiéndose las manos en el bolsillo.
- J: ?Se la saco, se?orita, se la saco?
- P: No,no, un diez, tienes un diez.
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :carcaj :carcaj :carcaj
-
Un tio entra en un bar:
Camarero: ?Qué le ponemos al se?or?
Tio: Al se?or dos velas... a mí un vaso de vino.
-
Joder luna te los bajaras de internet porque sino tienes una mina de chistes
-
Esta el hada con la cenicienta y:
Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no?
Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa...
Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal
Hada: Que dices, ?ni?a!, eso ya no se lleva: ???ABRACADABRA!!!
Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de ca?a alta de color negro.
(El hada era prima de Alaska)
Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje...
Hada: De eso nada: ???ABRACADABRA!!!
Y convierte un piedro en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V
(es que lo acabo de ver y todavía babeo)
Hada: Bueno, pues ya está... Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o... ???SE TE CONVERTIRÁ EL CO?O EN UN MELÓN!!!
Ceni: ?En un melón!, Vale, hada madrina...
Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe.
El príncipe se queda colado por ella, ella por el, paliqueando toda la comida.
Y cuando llega el postre resulta que es melón.
El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeandose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido asi como ?SCHURLLLPSSS!, mientras Cenicienta mira espantada.
Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca):
Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir?
Ceni: ?Yo?, ???A LAS CUATRO DE LA MA?ANA!!!
-
Joder luna te los bajaras de internet porque sino tienes una mina de chistes
clarooooo expres !! :nen: :nen: :nen:
-
Un tio entra a un retrete público. A su lado está meando un tio súper peque?o.
De repente se fija que el enano tiene una tranca descomunal:
- Perdone la indiscreción, ?Cómo es que Vd. siendo tan peque?o tiene ese nabo tan grande?
- Pues verá , es que soy un duende
- Hala ya , si los duendes no existen
- ?Y qué explicación le da Vd.? Para que se lo crea le voy a conceder tres deseos
- ?De verdad? Pues queria tener muchiiiiiisimo dinero
- Hecho, ma?ana llame a su banco y verá como tiene una millonada en su cuenta. Otro
- Pues me gustaría tener una piba rubia bestial
- Ok. Cuando llegues a casa te estará esperando. Otro.
- Bueno, no sé. Venga. Me gustaría tener un pollón como el suyo
- De acuerdo, pero ahora para que se cumplan los deseos, le tengo que encular
- Pero que me dice
- Vd. verá si quiere sus deseos o no
- Bueno venga
Total que el enano le da por culo al pollo y al terminar exclama:
- Tan mayorcito y todavía creyendo en duendes.
-
Una chica y su madre que van al ginecólogo:
Madre: Verá doctor, la ni?a tiene unos dolores en sus partes terribles, le cuesta mucho menstruar y cuando lo hace le duele mucho, y por las noches no concilia el sue?o
Doctor: Veamos, que pase la ni?a detrás del biombo y se tumbe
Tras la revisión, el doctor vuelve con la madre y le dice:
Doctor: Verá se?ora, su hija necesita un coito
Madre: Bueno, pues hagaseló
Doctor: No se?ora, yo ya estoy muy viejo y no puedo
Madre: ?Y no hay otro médico que se lo pueda hacer?
Doctor: Bueno, si quiere llamo al dentista, que es joven
Le llaman, el dentista pasa detrás del biombo y procede
Chica: Ayyyyy, aaaaaah, maaaaaasss, asiiiiiii
Madre: Doctor, porque usted y yo sabemos lo que es un coito, que si no, pensaríamos que se la está follando
-
Va un paisano por la selva y lo capturan unos salvajes negros:
Llegan al poblado y le dicen:
- ?Qué prefieres?, a Machamo, o la ??muerte??
- Prefiero a Machamo
- ??MACHAMO!!
Entonces aperece un negro con unos huevos como calabazas y una polla muy grande y empieza a darle por el culo
Al dia siguiente lo mismo...
Al día siguiente lo mismo...
Pasados unos días...
- ?Qué prefieres?, a Machamo, o la ??muerte??
- Ya estoy harto, tengo el culo que no me puedo sentar, LA MUERTE
- MACHAMO, ?hasta que muera!
-
En Maternidad:
- Se?or Martínez, ?acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
- ?Sí?, Si es que tengo una "chimeneaaa" !Vaya "chimenea" que tengo!
- Pero aguarde, ?que parece que vienen más!
Al rato:
- Se?or Martínez, ?ha nacido otro precioso ni?o!
- Si es que tengo una "chimeneaaa" !Vaya "chimenea" que tengo!
- Espere, espere, ?que viene otro!
Al ratito:
- Se?or Martínez, enhorabuena, ?ha tenido otro hijo!
- Si es que tengo una "chimenea" !Vaya "chimenea" que tengo!
- Pues a ver si le va limpiando el hollín, porque le han salido todos negros!
-
Ereh la mejoh.... LUNITA
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
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.
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(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/eeeeek.gif) ?YOooooh? un (http://biboz.net/gifs/smiles-de-amor-romanticos/emoticones_enamorados_files/morreos.gif) tuyooo.... (http://biboz.net/gifs/smiles-de-amor-romanticos/emoticones_enamorados_files/gifs_ojos.gif) .... (http://biboz.net/gifs/smiles-de-amor-romanticos/emoticones_enamorados_files/besito.gif)
Aunque te aconsejo que tengas cuidado.... (http://biboz.net/gifs/smiles-de-amor-romanticos/emoticones_enamorados_files/rana_principe.gif) que las flechas las carga el diablo.... :carcaj :carcaj :carcaj (http://biboz.net/gifs/smiles-de-amor-romanticos/emoticones_enamorados_files/besazo.gif) :n:
-
era un gif animado y soltaba un beso
pero ha fallado ;llor; ;llor; ;llor;
-
No te preocupes.... La intención es lo que cuenta.... (http://biboz.net/gifs/smiles-de-amor-romanticos/emoticones_enamorados_files/amor.gif)
-
Jaimito pregunta a su padre que es una polla:
El padre tras pensarlo un rato, se baja la bragueta y tras mostrale a su hijo la ..., le dice
- Mira hijo esto es una po..., es más yo a?adiría que esto es una perfecta po...
- Al dia siguiente Jaimito se encuentra en el cole con un colega y éste le pregunta:
- Oye Jaimito, sabes ya que es una po...?
A lo que Jaimito responde al tiempo que baja la bragueta y muestra el miembro a su amigo:
- Pues mira esto es una po..., y es más yo a?adiría que si esto fuera la mitad de peque?a, sería una perfecta po... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
:aplaus :aplaus
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/thumbsup.gif)
-
- ?Cómo meterias a 40 catalanes en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
- Y, ?como los sacarías?
Diciendoles que es un taxi.
-
Está Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:
- A ver Jaimito, ?quién descubrió América?
- No lo sé, se?orita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal... Bueno, ?hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que habia en su clase y contesta:
- Colón, honolable se?olita...
Al momento se oye una voz que dice:
- ???MALDITOS JAPONESES!!!
La se?orita muy enfadada pregunta:
- ??Quién dijo eso??
Jaimito se levanta y responde:
General Mc Arthur, 1945...
-
Se abre el telón y aparecen 50 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 25 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 17 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 10 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 5 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 2 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 1 tia masturbándose....se cierra el telón.
?Cómo se llama el anuncio?
Adivina que conejito llevas pilas Duracell
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ?me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.
-
jajajajajajajajajajaaj (http://www.briefblog.com.mx/files/thumb-conejo_duracell.gif) jajajajajjajajajajajaja :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso:............................$16.00
Sándwich de pollo:.............................$18.00
Sándwich de jamón:...........................$18.00
Masturbación:...................................$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra.
Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
- "?Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa,"?puedo servirle en algo?"
- "?Tú realizas las masturbaciones?"
- "Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
- "Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso."
-
(http://www.aa.com/content/images/promos/hamCheddarClub.jpg)
-
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.
La mujer se vuelve y le dice:
- Lo siento cari?o, ma?ana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y no quiero estar traginada para el exámen.
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
- ?No me vas a decir que también tienes cita con el dentista ma?ana? :mus; :mus; :mus;
-
Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo,
de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti.
Te lo vendo.
-
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.
- María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, ???VENGA!!!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.
-
Restaurante de lujo:
- ?Qué tomarán los se?ores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ?Excelente decisión! y ?a su se?ora?
- Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre...
-
Federico vivía, en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compa?era de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:
- Mama, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compa?eros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
- "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.Con todo cari?o, Federico".
Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
- "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cari?o, Mama".
MORALEJA: A la mamá no la hacen PENDEJA.
-
JAJAJA muy buena historia Luna. ;ris;
-
Bueno, veo que no se pueden poner .pps osea que os iré poniendo imagen por imagen que merece la pena. Menuda jartá de reir me he dado... :carcaj :carcaj
Top 10 de
Mujeres al Volante
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
EN LA POSICIÓN 10
-
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
EN LA POSICIÓN 9
-
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
EN LA POSICIÓN 8
-
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
EN LA POSICIÓN 7
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:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
EN LA POSICIÓN 6
-
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
EN LA POSICIÓN 5
-
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
EN LA POSICIÓN 4
-
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
MEDALLA DE BRONCE
-
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
MEDALLA DE PLATA
-
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
Y ahora se?oras y se?ores?.
Campeona de Campeonas!!!
Oda a la conducción femenina!!!
Para este Pastelito...
MEDALLA DE ORO POR CLAMOR POPULAR!!!!!
-
Agradecimientos a Alertamedia por su colaboración al facilitarnos la foto de su peque?o accidente, que finalmente quedó en la posición 6. Desde la organización sentimos que el disgusto no te haya valido al menos para llegar a la final.
:bur)
-
Creo que esto va a tener repercusión rico recios :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"?Yo quiero eso! ?Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
?Por favor! ?Por favor! ?Por favoooooor! ?Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"?Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro " , Dijo Dios
-
Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 anos, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
-
Dos amigas que no se veían hace muchos a?os, se encuentran
y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 a?os,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
"LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON MADUROS", PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE JOVEN."
-
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
- Mi amor! ?qué estas haciendo?! Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "?no tiene nada que su esposo no use?".
-
?Que tienen en comun: los aniversarios de boda, un ba?o
publico y el punto "G"?.
* Que los hombres no aciertan con ninguno.
-
En que se parece un hombre a una pizza.
En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.
-
Definición de hombre ideal.
Aquel que es capaz de llevarnos el desayuno a la cama:un café en una mano, un zumo de naranja en la otra y DOCE DONUTS
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
?Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?, Tres veces.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y la tercera cuando lo entiende :bur) :bur) :bur) :bur)
-
Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ?10 veces más!
La mujer dice: Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
- Recuerda lo de tu marido eh!
- Sí hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido ... ?10 veces más!
- Si, hazme una mujer inmensamente rica
Y el genio lo concedió. Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ?10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un peque?ito infarto
-
Agradecimientos a Alertamedia por su colaboración al facilitarnos la foto de su peque?o accidente, que finalmente quedó en la posición 6. Desde la organización sentimos que el disgusto no te haya valido al menos para llegar a la final.
:bur)
-?Porque las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las distancias?
-Porque siempre le han hecho creer que un trocito peque?o equivalían a 20 centímetros
-
-?Porque las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las distancias?
-Porque siempre le han hecho creer que un trocito peque?o equivalían a 20 centímetros
Un matrimonio no poden tener hijos. El marido arriba a casa con un informe medico que posa S.S.P.M. i le ense?a a la su dona:" lo ves como estoy bien, el informe posa Sano Sanote Puro Machote".
Al ir al medico con la su dona, i el presumiendo del su resultado, el medico le aclara: "oiga, S.S.P.M. no quiere decir Sano Sanote Puro Machote, sino que quiere decir Solo Sirve Para Mear"
;bo; ;bo; ;bo; ;bo; ;bo; ;bo;
-
Vamos Luna, sé que lo puedes hacer mejor .ca;
:bur)
-
Vamos Luna, sé que lo puedes hacer mejor .ca;
:bur)
No me la exprimas Rico_Recios, que me la vas ha dejar seca.... ;cosc; ;cosc;
-
Esto está que arde je,je dales ca?a luna :mus;
-
No Tiene Precio
-
Ahí estamos Luna, ahí estamos.... Qué risa por dios... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
:cul
-
Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ?10 veces más!
La mujer dice: Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
- Recuerda lo de tu marido eh!
- Sí hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido ... ?10 veces más!
- Si, hazme una mujer inmensamente rica
Y el genio lo concedió. Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ?10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un peque?ito infarto
Pero a ser 10 veces mas, se entiende que sera 10 veces mas peque?o el infarto, con lo que...
-
En una calurosa noche de verano, la pareja ocupante de un chalet estaba durmiendo en bolas encima de las sábanas.
Entra un ladrón por la ventana, y al hacer un ruido despierta a la pareja, que se queda aterrorizada, y más cuando el ladrón les indica por se?as que no hagan ruido.
Entonces, el ladrón se acerca a la mujer con una sonrisa lúbrica, se agacha y le susurra algo al oído. Luego se dedica a rebuscar por los cajones del dormitorio los objetos de valor.
El hombre, susurrando, le dice a la mujer, aprovechando que el ladrón se ha alejado un poco:
- Este hombre tiene pinta de ser un ex presidiario peligroso y estar dispuesto a todo. De modo que si te ha pedido algo sexual, tendrás que complacerle o seguro que nos mata. Haz lo que te haya pedido, que yo lo comprenderé; es una cuestión de vida o muerte...
Y ella contesta:
- Pues me alegra mucho que pienses así, porque lo que me ha dicho es: "Vaya culito guapo que tiene tu marido..."
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
muy bueno :carcaj :carcaj
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El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te.
Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.
Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
"Lo sé haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina. "Deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice: "Se?or Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta:
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este ni?o no es ni su hermano ni su hermana.
- ?Quién es?."
Tony Blari contesta: -"Obviamente, ?soy yo!, Majestad".
"?Correcto. Gracias Sir", dice la Reina.
La Reina cuelga.
"?Ha entendido Mr. Zapatero?".
"Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ?Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Ibarra que para eso lo tiene en el grupo de asesores notables. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
"A ver, Juan Carlos si me puedes contestar a esta pregunta".
"?Claro, Presidente!, ?Qué desea saber?".
"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este ni?o no es ni tu hermano ni tu hermana. ?Quién es?".
Ibarra, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.
Al salir de la Moncloa, con pánico total, organiza una reunión urgente con su gabinete para analizar la pregunta (faltaba ya la Trujillo que se había ido a explicar con su experiencia de 4 meses como se hacen casas.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba repatriando las tropas:
"Oye Jose, una preguntita fácil".
"Dime".
"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este ni?o no es ni tu hermano ni tu hermana.
"?Quién es?".
José Bono contesta enseguida: "Pues soy yo, ?claro!".
Tranquilizado, Ibarra llama al Presidente Zapatero y le dice:
"?Presidente, ya lo sé!. ?Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta: - ?No, idiota!. ?Es Tony Blair!".
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Buenisimooo Martineke
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
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Resulta que un dia, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un dia, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allí....
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf TDI 115 c.v :coch; :coch; :coch;
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Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar...
Uno de los hombres atiende:
- ?Alo?
- ?Querido?
- ?Querida?
- ?Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!! ?Puedo comprarlo?
- ?Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el a?o pasado...
- Y, ?cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ?Qué?
- Hoy a la ma?ana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el a?o pasado... está en venta. ?Te acuerdás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica
- Y, ?cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble, ?no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, ?OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de personas y grita:
- Oigan, ?de quién es este celular?
-
El marido sale del ba?o desnudo y empieza a subir a la cama cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
-"Tengo dolor de cabeza"
-"Perfecto", responde el marido, "casualmente estaba en el ba?o espolvoreándome el pene con aspirina... la puedes tomar oral o como supositorio, ?tú eliges!"
-
Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 a?os aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.
A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.
El ni?o dice: "Esto está oscuro"
El hombre contesta: "Si, es verdad"
ni?o: "Tengo una bola de béisbol"
hombre: "ah"
ni?o: "?me la quieres comprar?"
hombre: "No, gracias"
ni?o: "mi padre está fuera"
hombre: "vale, cuanto"
ni?o: "5000 pelas"
hombre: "vale"
Pocas semanas después volvió a pasar que el ni?o y el amante coincidieron en el armario.
ni?o: "Esto está oscuro"
hombre: "Si, es verdad"
ni?o: "Tengo unos guantes de béisbol"
I acordándose de la última vez...
hombre: "vale, cuanto"
ni?o: "10000 pelas"
hombre: "vale"
Unos días después el padre de dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el ni?o contestó:
"no puedo, he vendido la pelota y los guantes"
Padre: "?por cuanto?"
Ni?o: "$15.000"
Padre: "Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío.
Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!"
Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El ni?o dijo: "Esto está oscuro"
A lo que el cura contestó: "?No me jodas otra vez!"
-
Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
- Hola chicos, como lleváis 200 a?os uno frente al otro sin pesta?ear. Habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
- Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
- Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos:
- Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!... Cómo me gusta, como disfruto!!!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
- Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
- ?Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella.
-
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa rojo, ?tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero tú eres tonto o qué, ?no ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul y lo mismo, le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, ?tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- Pero será posible con los maricones, ?no ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:
- Tú, ??? maricón de la capa verde !!!! ?Qué quieres?
Y el hombre contesta:
- Para empezar los papeles.
-
En tiempos remotos, allá por el tiempo de Adán y Eva, resulta que un día Eva andaba muy urgida de aquello por lo que las mujeres mueren... sexo.
Bien, pues en vista de que Adán no se dejaba ver (andaba escondido tras un matorral, pues conocía bien a Eva y sabia que era un peligro cuando andaba como los gatos, en época de celo).... Eva fue a buscar a ver que podía encontrar para satisfacerse...
En eso que ve al Dinosaurio y le grita con voz sensual:
- Dinosaurio.... dinosaurito...
El dinosaurio al verla, corre como un demonio, pues ya conocía a Eva, y por las prisas y los nervios se cae en un precipicio y muere...
Eva, un poco desconsolada, sigue en su búsqueda frenética... pues que se encuentra con el Orangután... y le dice:
- Chango... changuito...
El orangután al verla corre a 100 x hora.... Eva corre tras él, y lo agarra por detrás, pero durante el forcejeo, el orangután puede soltarse y Eva se queda con un montón de pelos en la mano.
Ya un poco frustrada, Eva se dirige a un río que estaba cerca y se mete para poder enfriar su calentamiento.... y apenas estaba calmándose, cuando ve a la trucha nadando cerca de ella.... ni lenta ni perezosa que agarra a la trucha en un movimiento audaz y ya teniéndola en la mano, la mete en su tesoro más preciado.
AHORA YA SABEMOS TRES COSAS:
1) Porque se extinguieron los dinosaurios;
2) Porque los orangutanes no tienen pelos en la cola;
3) Pero lo que nunca podremos saber.... es a que olían antes las truchas...
-
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- "cari?o, ya se que llevamos 15 a?os casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- "quiero la casa".
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- "también quiero los ni?os".
140 km/h
Ella dice:
- "quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito".
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "?Hay algo que quieras tu?"
El marido dice:
- "no, tengo todo lo que necesito aquí mismo".
Ella pregunta:
- "?y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
- "tengo el airbag HIJA DE PUTA!!"
-
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón...
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, ud. no está enferma, está borracha
y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
-
Una ma?ana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ?Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella (casi a punto de soltarla una leche):
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre.Y segundo,
te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los PUTOS Frosties de Kellogs en su caja.
-
Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva esposa:
- Los lunes me voy al café, los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras,
los viernes igual ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.
La mujer responde tranquilamente:
- Bueno, aquí todos los dias se folla a las doce... estés o no estés.
-
Un tío haciendo autostop. Le para un camionero: "Sube". El autostopista sube y empieza a pensar: "?De qué hablo yo con este tío? Si comienzo hablando de fútbol, puede que sea de otro equipo, se putee y me haga bajar. Lo mismo si le hablo de política... Podría hablarle de mujeres, pero a lo mejor está casado y se ofende... Creo que será mejor que deje que comience el la conversación".
- Pues sí, pues sí...
- Pues no, pues no. Y como tú a mí no me llevas la contraria, ahora mismo te bajas del camión.
-
:manitas
-
Un peque?o avión bimotor en el que viajaba un grupo de excursionistas empieza a tener problemas mecánicos y dice la azafata:
- ?Tenemos problemas mecánicos! ?El avión se va a estrellar! ?Alguien sabe rezar?
- ?Yo sé rezar! - dijo un sacerdote que iba en el avión.
- Pues empiece Padre, ?porque nos falta un paracaídas!
-
;c; ;c; ;c; ;c;
-
Clasificación de las mujeres según se expresen durante el orgasmo:
1.- La religiosa: ?Dios mío!
2.- La matemática: Más, más, más...
3.- La asmática: Ah, ah, ah, ah...
4.- La asesina: Si me la sacas te mato.
5.- La fugitiva: ???Me voy!!!!
-
Una pareja está haciendo el 69; el hijo peque?o oye ruido en la habitación, se pone a mirar por la cerradura y los ve.
Después de quedarse mirando un rato, dice:
Jo, y me quieren llevar a mí al psicólogo infantil porque me como las u?as...
-
Papá papá los pedos pesan
No hijo
pues entonces me he cagado :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :cul
-
Lo acabo de recibir en el correo, asi que lo comparto con vosotros.
MATRIMONIO
Algunos ya los hemos visto pero creo importante recordarlo.
LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!!!!
DEFINICION DEL MATRIMONIO
1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.Dícese de la principal causa de divorcio.
7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8.Forma mas rápida de ponerse gordo.
9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento! Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado... Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin el Después : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después : !siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones Después : Ella dice que soy un
manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez... Después : Fin...
Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ?por que no matamos un pollo? - Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo? - A veces.
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. - ?Que secreto? - Que hace poco te enga?e con tu mejor amiga - ?Por que crees que te he envenenado?
- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. - ! Pero, si es tu peor enemigo! - Pues por eso, que se joda!
P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR UNA VIDA
-
Joe Lunita que Sábado más inspirado tuviste...
-
Joe Lunita que Sábado más inspirado tuviste...
jajajjaja
MoN , lo que hace el aburrimiento
No estabais ninguno por aqui...
Pues yo le ataqué a los chistes :mus; :mus; :mus; :mus;
-
Joe Lunita que Sábado más inspirado tuviste...
jajajjaja
MoN , lo que hace el aburrimiento
No estabais ninguno por aqui...
Pues yo le ataqué a los chistes :mus; :mus; :mus; :mus;
Yo me subí a la sierra aprovechando que descansaba. Fuimos a ver a mi sobrinillo, pero al regresar el módem me dejó tirado y no pude conectarme.... De momento hoy sigue tirando....
-
lo tienes churruscado de tanto teclear je je
-
lo tienes churruscado de tanto teclear je je
Ah no "Express" yo realmente escribo poquito.... es que el módem se resiente mucho del cibersexo.... ?sabes?
-
Los diez mandamientos de un vago:
1.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama como a ti mismo.
3.- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4.- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5.- El trabajo es sagrado, no lo toques.
6.- Aquello que puedas hacer ma?ana, no lo hagas hoy.
7.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10.- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
-
Después de cinco a?os de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compa?ero de colegio.
- ?Qué tal, Camilo? ?Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ?Lógica? ?Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ?no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
- ?Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco a?os estudiando lógica.
- ?Lógica? ?Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ?Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maricón.
-
;pal; ;pal;
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La Evolución Del hombre
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Luna tus chistes son buenisimossssssss
me :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Aunque el ultimo no es un chiste es una realidad :mus; :mus; :mus;
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Luna, cari?o.... ?Que viene después.... ??? Que ya estoy en la quinta fase... por lo menos.... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Como sabia el ET.... El mariquita se quedó en la tercera fase.... :bur) :bur)
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Luna, cari?o.... ?Que viene después.... ??? Que ya estoy en la quinta fase... por lo menos.... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Como sabia el ET.... El mariquita se quedó en la tercera fase.... :bur) :bur)
despues del cerdo ......
:bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
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despues del cerdo .....
:bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=8764.0;id=8640;image)
Pues los mios hacerlos con alcohol.... que mi sacrificio sirva para algo :cul
-
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Se?or, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
-
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
?PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
?MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ?pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. :carcaj :carcaj :carcaj
-
?Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Se?orita, ?Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
?En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
-
Un se?or de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
?Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El se?or le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
-
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
:carcaj :carcaj :carcaj
Tenia uno machista muy bueno
no me he atrevido a ponerlo
buaaaaaa
-
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
:carcaj :carcaj :carcaj
Tenia uno machista muy bueno
no me he atrevido a ponerlo
buaaaaaa
Si tú no te atreves mándamelo que lo pongo yo
-
Tenia uno machista muy bueno
no me he atrevido a ponerlo
buaaaaaa
Lo que pasa es que los chistes son feministas y tu los adaptas, pero no hay color.
-
nuuuuuuuuuu
que luego me rega?an :mus; :mus;
-
Tenia uno machista muy bueno
no me he atrevido a ponerlo
buaaaaaa
Lo que pasa es que los chistes son feministas y tu los adaptas, pero no hay color.
Ponlos tu en la version masculina :carcaj :carcaj
-
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
-
Nos van a descubrir mon, se nota que no es tuyo
no has puesto ningun mu?egoteeeeee
kissesssssssss
-
:carcaj :carcaj :carcaj
Eso no es un chiste, eso es una información. :carcaj :carcaj
-
Nos van a descubrir mon, se nota que no es tuyo
no has puesto ningun mu?egoteeeeee
kissesssssssss
NO jodas.... entonces es que me han vuelto a.... (http://www.emoticones.com/aliens/ovnis.gif) los (http://www.emoticones.com/aliens/verde.gif)....
Además ?Quien dijo que yo no escribo sin mu?ecotes....?
Tres veces me he tenido que afeitar para operaciones.... Y no veas lo agustito que estás cuando empiezan a crecer los pelos.... NO SE COMO LO AGUANTAIS....
Y ahora cuentame que le pasa a la madonna
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Tenia uno machista muy bueno
no me he atrevido a ponerlo
buaaaaaa
Que mal pronuncias: no encuentro nada en el interné.. :carcaj :carcaj :carcaj
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Tenia uno machista muy bueno
no me he atrevido a ponerlo
buaaaaaa
Que mal pronuncias: no encuentro nada en el interné :carcaj :carcaj :carcaj
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Tenia uno machista muy bueno
no me he atrevido a ponerlo
buaaaaaa
Que mal pronuncias: no encuentro nada en el interné :carcaj :carcaj :carcaj
No me lo tienes que repetir dos veces
no lo entiendoooooooooo
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:carcaj :carcaj :carcaj
Pican?
si contigo 23 ;ris; ;ris; ;ris;
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En que se parece una mujer a los dientes?
En que dándoles un poco de pasta y cepillandotelos bien, te pueden durar toda la vida.
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En que se parece una mujer a los dientes?
En que dándoles un poco de pasta y cepillandotelos bien, te pueden durar toda la vida.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcajmu`bueno pindongo
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En clase, la profe pregunta a los ni?os:
"?Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"?Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, se?ora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ?a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, se?ora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, se?ora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ?quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, se?ora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Se?ora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ?cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ?por qué no nos lo explicas?"
"?Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
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En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ?Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"?Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"?Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"?Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"?Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ?Yo también soy un espía!"
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Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
"?Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
"?Pinche perro, por poco y me come a mí también!"
Pero arriba de un árbol, estaba un mono que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".
El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
"?Pinche mono, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"
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En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de espa?ol que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres ni?os que llevaron la tarea:
Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta ma?ana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito, de clase media, dijo: "Esta ma?ana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta ma?ana vi pasar a mi abuela al ba?o con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."
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La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de ma?ana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ?Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
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En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba ba?arse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su ba?o cotidiano.
Una ma?ana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
"Madre, he sido salvada".
"?Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"
"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su ba?o, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.
"Este viejo desgraciado... ?y qué más pasó?"
"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".
"Este viejo desgraciado. ?Y a mí me tenía enga?ada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 a?os!"
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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una peque?a pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser enga?ada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extra?a mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
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María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.
"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".
En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:
"Listo, a este idiota le quito las gallinas".
Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:
"Hola, ?por qué no me regalas esas gallinas?"
"No, esas son mis gallinas".
María le insiste con voz dulce:
"Anda, regálame las gallinas".
El bobo le replica:
"No, esas son mis gallinas".
Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:
"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".
Indignada, la chica le contesta:
"?Estás loco! Por una gallina, no"
"Bueno, entonces me voy".
María al recordar a su familia cede:
"Está bien, vamos a aquel árbol".
Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:
"Much, much, much".
Después de eso, la joven se arriesga:
"?Por qué no me das otra gallina?"
"No, esas son mis gallinas".
"Anda, dame otra gallina", insiste.
"Bueno, si te dejas chupar otro seno".
"Caramba, está bien, total ya me chupaste una".
María se saca el otro seno y el bobo:
"Much, much, much".
Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:
"Dame la otra gallina, ?qué vas a hacer con una sola? ?Anda!"
"Bueno, si te dejas chupar la cucha".
La mujer se queda pensando y acepta:
"Está bien, vale".
Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:
"?No aguanto, métemelo, bobo! ?Métemeloooooo!"
"Si me das las tres gallinas".
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Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
"No trabajo un día más acá, ?RENUNCIO!"
"?Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.
"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."
"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".
Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:
"Bien, ni?os, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ?estamos claros?"
"Sí, sí", contestan todos.
"A ver, Luisito, pase usted".
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
"Tienes 10 segundos para contestar".
"?Maestra, lo tengo!"
"Dame la respuesta".
"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".
"Muy bien".
Todos los ni?os aplauden.
"A ver, Juanito".
"Diga, maestra".
La maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:
"Maestra, lo tengo".
"Dime, Juanito".
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."
"Muy bien", le felicita la profesora y todos los ni?os aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
"?Mierda, esta vaina está muy jodida!"
Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
"Maestra, ?puedo rapear?"
"?Rapear?", pregunta la maestra.
Y los demás ni?os gritan:
"?Que rapee, que rapee, que rapee...!"
"Bien", acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del co?o me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ?Suman veintitrés!"
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Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tama?o equivalente a los de una ni?a de doce a?os.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos a?os. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tama?o de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tama?o de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'peque?o' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
"?Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tama?o de un recién nacido!"
"Es verdad, cari?o, lo tengo del tama?o de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
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>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>?arla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.
>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.
>La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.
Su enamorado.
(Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)
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En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes.
En que cuanto mas pasta les das, mas se abren las cerdas.
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En que se parece una mujer a una lavadora?
En que les hechas unos polvos y te lavan la ropa.
:carcaj :carcaj
Kape, estos si son machistas sin vuelta. ;ris; ;ris;
-
.
:carcaj :carcaj
Kape, estos si son machistas sin vuelta. ;ris; ;ris;
no me piquesssssss
el bueno es el que has puesto en otro post
el que habla en ingles
solo ahora de acordarme me meo de risa
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me picaste
lo conseguisteeeeee
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El microondas
?En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo sirve para calentar.
Las mujeres y el aparcamiento (ESTE SE LO DEDICO A PACO QUE ME DICE QUE NO TENGO CONTROL CON LAS MEDIDAS)
?Por qué a las mujeres les cuesta tanto aparcar?
Porque siempre las han tenido enga?adas: siempre han creído que esto (se?alar 10 cm. con los dedos) son 20 centímetros.
Las pizzas y el hombre
?En qué se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los diez minutos los tienes calientes en tu puerta.
El bacalao
?En qué se parece el hombre al bacalao?
En que si le cortas la cola, le quitas lo más salao.
Las medidas del hombre
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80. 80 a?os, 3 infartos y 80 millones en el banco.
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Cambio de sexo
?Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia Artificial.
:ded; :ded; :ded;
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EL CEREBRO MASCULINO
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Ves me picaste
el mando
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Se encuentan dos amigos por la calle y le dice el uno al otro
- OYE! Q TAL TE FUÉ EL OTRO DÍA EN EL JUICIO QUE TUVISTES?
a lo que el primero le responde
- PUES MIRA! ESTOY EN UN DILEMA, YA QUE EL JUEZ ME DA LA OPCIÓN DE 3 A?OS DE CARCEL O 30.000?
y el amigo sin pensarlo le dice
- MIRA ES UNA DECISIÓN TUYA, PERO NO SEAS TONTO Y TRINCA LOS 30.000? QUE NO TE VERAS EN OTRA IGUAL.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Yo tengo otro parecido:
En el juzgado, al dictar la sentencia de un divorcio, el juez le dice al ex marido:
- He decidido conceder a su ex mujer una pensión de 1.000 euros mensuales.
Y el ex contesta:
- Hombre, con eso y un poco que ponga yo, la verdad es que ella no va a quedar mal...
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
muy bueno schneider
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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo,un zoofilo y un
>piromano están sentados en un banco del parque sin saber que
>hacer. (algo totalmente
>habitual)
>Empieza el zoofilico: "?buscamos un gato y nos lo
>follamos?..."
>Dice el sádico: "nos lo follamos y luego le hostiamos..."
>Y el asesino: "nos lo follamos, le hostiamos y luego lo
>matamos..."
>El necrofilo a?ade: "nos lo follamos, le hostiamos hasta
>que se muera y
>luego nos lo follamos otra vez..."
>El piromano visiblemente ilusionado: "vale, nos follamos
>un gato, le
>hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego
>le pegamos
>fuego..."
>El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro
>patas y
>dice: "miauuuuu..."
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BUSH EN EL INFIERNO
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un
Ataque al corazón e Inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo
está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el Diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
-No, -pensó Bush(vamos a imaginar ke penso para seguir con el chiste jaja )-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una monta?a de piedras.
- No, -pensó Bush-, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo: ?Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente...
... y gritó:
-??Mónica, ya llegó tu relevo!!
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>>>>Antonio y María daban un paseo romántico por el campo.
>>>>los deseos amorosos de Antonio aumentaban conforme se enteraban
>>>>entre los árboles.
>>>>Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba
>>>>a arrimársele a María, ella lo interrumpe: -"Espero no te
>>>>moleste, pero
>>>>tengo ganas de echarme una meadita".
>>>>Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice: - Está bien,
>>>>?porqué no te vas detrás de estos arbustos?"
>>>>Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
>>>>Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las medias
>>>>de nylon deslizándose por las suculentas
>>>>piernas de
>>>>María y se imagina todo aquello que está quedando
>>>>expuesto Incapaz de contener un segundo más sus
>>>>instintos animales,
>>>>Antonio introduce el brazo a través de los
>>>>arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y
>>>>más,
>>>>hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que
>>>>cuelga entre las
>>>>piernas de María.
>>>>María, por Dios!???? ?Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
>>>>"No", contesta ella, "cambié de opinión..........
>>>>estoy cagando"..
-
>>>>Antonio y María daban un paseo romántico por el campo.
>>>>los deseos amorosos de Antonio aumentaban conforme se enteraban
>>>>entre los árboles.
>>>>Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba
>>>>a arrimársele a María, ella lo interrumpe: -"Espero no te
>>>>moleste, pero
>>>>tengo ganas de echarme una meadita".
>>>>Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice: - Está bien,
>>>>?porqué no te vas detrás de estos arbustos?"
>>>>Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
>>>>Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las medias
>>>>de nylon deslizándose por las suculentas
>>>>piernas de
>>>>María y se imagina todo aquello que está quedando
>>>>expuesto Incapaz de contener un segundo más sus
>>>>instintos animales,
>>>>Antonio introduce el brazo a través de los
>>>>arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y
>>>>más,
>>>>hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que
>>>>cuelga entre las
>>>>piernas de María.
>>>>María, por Dios!???? ?Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
>>>>"No", contesta ella, "cambié de opinión..........
>>>>estoy cagando"..
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus joder luna que bueno me parto el pecho
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Yo tengo otro parecido:
En el juzgado, al dictar la sentencia de un divorcio, el juez le dice al ex marido:
- He decidido conceder a su ex mujer una pensión de 1.000 euros mensuales.
Y el ex contesta:
- Hombre, con eso y un poco que ponga yo, la verdad es que ella no va a quedar mal...
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes.
En que cuanto mas pasta les das, mas se abren las cerdas.
Joder pindongo si esto lo pones antes no me creo que eras ina piva
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Este chiste es un poco burro, pero a mí me gustó:
Un ni?o de 12 a?os se presenta en casa de una amiga del colegio a pedirle la mano de su amiguita para casarse con ella. El padre, enternecido, le da carrete y decide hablar con él de hombre a hombre, para que piense que se lo toma en serio.
- Pero hijo, ?y de qué váis a vivir?
- Pues hemos echado cuentas y con su paga y la mía juntamos tantos euros, y si nos ayudan un poco nuestros respectivos padres creo que podemos salir adelante.
- ?Y dónde váis a vivir?
- Bueno, mi cuarto es muy peque?ito, pero en el de Vanessa, aunque un poco apretados, podremos vivir de momento hasta que encontremos algo más grande...
- Pero, si tenéis hijos, no vais a caber en el cuarto de Vanessa...
- Ah no, eso sí que lo tenemos muy claro. De momento lo vamos a hacer sólo por el culo...
-
Un policía se presenta en casa del padre de su novia, hija de papá, para pedir la mano de ésta. El padre le hace pasar y sentarse, y le ofrece una copa de co?ac porque le ve un poco nervioso.
- ?Y usted a qué se dedica, joven?
- Mire usted, yo soy policía...
- ?Policía de base? ?Y cuánto gana usted al mes...?
- Pues unos 1.400 euros...
- ?1.400 euros? ?Pero cómo es posible tanta osadía? ?Con eso no tiene mi hija ni para limpiarse el culo! ?Búsquese un trabajo bien remunerado y luego hablaremos!
El novio sale todo compungido del salón, cerrando la puerta, y la novia le pregunta:
- ?Qué te ha dicho mi padre?
- ?Que qué me ha dicho...? ?Cagona, que eres una cagona...!
-
?en que se parecen las tetas de una mujer a un trencito electrico?
En que los dos están pensado para los ni?os pero son los padres quien lo disfrutan :cul
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En el Juicio, pregunta el fiscal:
?Es cierto que usted, el dia de los hechos, se cago en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricon de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) "sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado:
No, es falso...
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y entonces le dije:
"Antonio por Dios, ?no te das cuenta de que me has echao to el acero fundio por la espalda y que eso es una sensacion mu desagradable?..."
:carcaj
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En el Juicio, pregunta el fiscal:
?Es cierto que usted, el dia de los hechos, se cago en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricon de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) "sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado:
No, es falso...
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y entonces le dije:
"Antonio por Dios, ?no te das cuenta de que me has echao to el acero fundio por la espalda y que eso es una sensacion mu desagradable?..."
:carcaj
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Una mujer le dice al marido:
- Tengo que decirte una cosa. He conocido a un hombre en el trabajo hace seis meses. Creo que es el hombre de mi vida, y como nos llevamos bien en la cama, he decidido estar con él y dejarte a ti.
El marido, tras reponerse un poco, responde:
- ?Quieres decir que te vas de casa? ?Que dejas a los ni?os y no les vas a volver a dar el beso de buenas noches? ?Que a tus a?os te vas a poner a buscar piso? ?Y cómo piensas pagarlo?
- No, rico. Eres TÚ el que se va de casa, TÚ el que deja a los ni?os y TÚ el que no les volverá a dar el beso de buenas noches. Y eres TÚ el que a tus a?os vas a tener que buscarte un piso, y TÚ verás cómo lo pagas. La verdad es que cualquier cuchitril te vale, para ti solo... Ah, y vete buscando un abogado, que tenemos que negociar la pensión que me tienes que pasar... es que mi nuevo hombre está muy bueno, pero no tiene un duro.
Bueno, en realidad esto no es un chiste. Es una broma sangrienta.
-
TRITEOTEROL >
El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son gallegos.
Han pasado varios a?os y Carmi?a y Manolo no pueden tener un bebé.
Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de se?as (no habla espa?ol, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para
examinar muy bien la forma en que lo hacen.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se
queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:
?STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (?para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)
Super-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
- Buenas tardes.?Tiene usted Triteoterol?
- ?Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...
El farmacéutico les pide ver la receta.
Perplejo, el se?or les dice:
- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:
??? TRY THE OTHER HOLE !!! (Pruebe en el otro agujero)
:cuer;
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
buenisimo HITOWER
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
:carcaj :carcaj :carcaj bueno buenobueno
-
LA AEROMOZA:
El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Miami, observa a una chica bonita con uniforme pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:
Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ?de qué Línea Aérea será? Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un eslogan en Inglés *- Love to fly and it shows...* La muchacha lo mira confundida, y él se dice a sí mismo: Esta no trabaja para Delta
Un rato después, recuerda otro slogan y le dice: *- Something Special in the air...? * Ella le da otra confusa mirada y el tipo, en su mente se dice: Tampoco como que es de American Airlines. La próxima prueba: *- I Would really love to fly your friendly skies...* Esta vez la chica le contesta: Joder, jilipollas.... ?qué co?o quieres?>El hombre sonríe y le dice: Ahhh....?Iberia!*
:est; :est; :est;
-
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de
>bellísimas mansiones.
>
>En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
>Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de
>esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No
>alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
>directamente contra la ventana de la mejor casa.
>
>El le reprocha:
>Te dije que tuvieras cuidado. ?Y ahora qué vamos a hacer?
>
>Ya más tranquilo el marido le dice:
>Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
>
>Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
>Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el
>vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un
>hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
>?Ustedes son los que rompieron la ventana?
>
>Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar
>el da?o.
>
>De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.Soy un genio que
>estuvo preso en esa botella durante miles de a?os. Ustedes me liberaron.
>Por eso puedo concederles tres deseos:
>Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
>
>?Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada a?o, durante
>el resto de mí vida.
>No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
>Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
>Tú deseo está realizado.
>
>?Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
>
>Se toma unos segundos y dice el genio:
>Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de a?os, no tuve
>oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tú mujer porque
>siempre so?é hacerlo con la primera mujer que viera.
>
>Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se
>que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
>
>La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal pensó-
>
>El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
>dándole con todo.
>
>Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
>Dime tengo curiosidad: ?Cuántos a?os tiene tú marido?
>Treinta y cinco -Responde ella.
>?Y todavía cree en genios?
>
>Moraleja.
>"Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"
:risba :risba :risba
-
Este chiste es un poco burro, pero a mí me gustó:
Un ni?o de 12 a?os se presenta en casa de una amiga del colegio a pedirle la mano de su amiguita para casarse con ella. El padre, enternecido, le da carrete y decide hablar con él de hombre a hombre, para que piense que se lo toma en serio.
- Pero hijo, ?y de qué váis a vivir?
- Pues hemos echado cuentas y con su paga y la mía juntamos tantos euros, y si nos ayudan un poco nuestros respectivos padres creo que podemos salir adelante.
- ?Y dónde váis a vivir?
- Bueno, mi cuarto es muy peque?ito, pero en el de Vanessa, aunque un poco apretados, podremos vivir de momento hasta que encontremos algo más grande...
- Pero, si tenéis hijos, no vais a caber en el cuarto de Vanessa...
- Ah no, eso sí que lo tenemos muy claro. De momento lo vamos a hacer sólo por el culo...
Qué bueno madre mía, hoy estoy que no paro de reirme :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
El chiste de Hitower trae a colación aquel famoso de la fórmula química de un anticonceptivo infalible:
NOMETILCOLINA-ISIMETIL-METILCONGOMINA.
-
El chiste de Hitower trae a colación aquel famoso de la fórmula química de un anticonceptivo infalible:
NOMETILCOLINA-ISIMETIL-METILCONGOMINA.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
:carcaj :carcaj
muy bueno schneider :carcaj
-
Se encuentran dos amigas:
-El otro día tuve que acompa?ar a mi madre a la iglesia y me obligó a confesarme. Cuando le dije al cura que pajeaba a mi novio, me hizo lavar las manos en la pileta del agua bendita delante de todos. ?Qué vergüenza!
-Jo, pues imagina que vaya yo: ?me obligaría a hacer gárgaras!
------------------
En la verbena del pueblo, un chico saca a bailar a una moza que, en tono desconfiado, le pregunta:
-?Estás entero?
-Mmmm, sí... ?por qué me preguntas algo tan raro?
-Porque el chico con el que estuve bailando antes me dijo que estaba empalmado.
-
Se encuentran dos amigas:
-El otro día tuve que acompa?ar a mi madre a la iglesia y me obligó a confesarme. Cuando le dije al cura que pajeaba a mi novio, me hizo lavar las manos en la pileta del agua bendita delante de todos. ?Qué vergüenza!
-Jo, pues imagina que vaya yo: ?me obligaría a hacer gárgaras!
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus------------------
En la verbena del pueblo, un chico saca a bailar a una moza que, en tono desconfiado, le pregunta:
-?Estás entero?
-Mmmm, sí... ?por qué me preguntas algo tan raro?
-Porque el chico con el que estuve bailando antes me dijo que estaba empalmado.
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
Un tío conoce a una chica de esas de moral un tanto relajada y a la media hora ya está en la cama con ella. Y ella le pregunta:
- Oye, tío, tú no tendrás el sida, ?verdad?
- ?Claro que no! ?Por qué lo preguntas...?
- Porque ya me jodería pillarlo dos veces la misma semana...
-
La prueba de la Ba?era.
Durante una visita al Instituto Psiquiátrico de Leganés, la ministra de sanidad le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- "Bueno" - dijo el director - "hacemos la prueba siguiente: llenamos una ba?era de agua, luego ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la ba?era. En función de cómo lo haga, sabemos si hay que internarlo o no".
- "Ah! Entiendo" - dijo la ministra.- "Una persona normal usaría el
cubo porque es más grande que la cuchara y la taza".
- "No, no"- dijo el director. - "Una persona normal sacaría el tapón
de la ba?era. D?a. Elena, qué prefiere: ?una habitación con o sin vistas?"
:aplaus :aplaus :aplaus
-
La prueba de la Ba?era.
Durante una visita al Instituto Psiquiátrico de Leganés, la ministra de sanidad le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- "Bueno" - dijo el director - "hacemos la prueba siguiente: llenamos una ba?era de agua, luego ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la ba?era. En función de cómo lo haga, sabemos si hay que internarlo o no".
- "Ah! Entiendo" - dijo la ministra.- "Una persona normal usaría el
cubo porque es más grande que la cuchara y la taza".
- "No, no"- dijo el director. - "Una persona normal sacaría el tapón
de la ba?era. D?a. Elena, qué prefiere: ?una habitación con o sin vistas?"
:aplaus :aplaus :aplaus
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
que bueno
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Era una pareja que hacia escasas semanas que se habían casado.
El marido llega a casa por la noche, cena y se va a la cama. La mujer le espera en la habitación, se le acerca muy modosita y le comienza a hacer caricias. El hombre le dice: perdona pero es que tengo sue?o. Y se pone a dormir.
El día siguiente y el otro sucede lo mismo.
Al cuarto día, la mujer espera al marido en la habitación con un picardía. Y el marido de nuevo le dice que tiene sue?o.
Al quito día, la mujer recibe al marido en la habitación, con unas braguitas y un sujetador extremadamente sexi. El marido lo mismo, que tiene sue?o.
Al sexto día, la mujer que lo espera en la cama, con un tanga y los pechos al airel. El marido de nuevo se echa a la cama a dormir.
Y al séptimo día, la mujer totalmente desnuda y en posición muy sensual, le dice:
- Mira, ?sabes que es esto? (se?alando con el índice la parate púbica)
- Pues claro, el conejo.
- Pues que sepas que ahora ha cambiado de nombre.
- Anda, no me digas.
- Pues sí.
- ?Y como se llama ahora?
- Pues, caracol.
- ?Y eso?
- Pues mira, porque cuando comienza a sacar babitas, si no se le toca y no se le hace pu?etero caso, a continuación, comienza a sacar los cuernos. Así, que ya sabes.
.
-
Una viejecita, en mitad de un misa se inclina y le dice al oido al marido: - Me acabo de tirar un pedito silencioso,...... ?Que hago?........ Y el marido le responde: - Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al audifono... ;guit; ;guit; ;guit;
-
Pero tu pasaste el psicotécnico??????????????????????
-
Anda pero habia psicotecnicos :manitas :manitas :manitas
-
Si es q los hijos de concejal no sois mu avispaos...
-
Pero tu pasaste el psicotécnico??????????????????????
y eso que es??????'''
kissessssss
-
Anda que no sabes tu nada, que me van a descubrir, bichito, la proxima vez que nos vayamos de cena pagas tú las copas ;guit; ;guit; ;guit; ;guit; :mus; :mus; :mus; :mus;
-
Ahhhh pero del concejal de festejos variados y probaduras de copas, cocteles y otras saraos :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
esto ya esta tan concurrido como turno de guardia
o era
farmacia de guardia
kissesssssssss
:cul :cul
-
Anda que no sabes tu nada, que me van a descubrir, bichito, la proxima vez que nos vayamos de cena pagas tú las copas ;guit; ;guit; ;guit; ;guit; :mus; :mus; :mus; :mus;
No, las copas ya sabes quien "las paga"
Ademas, yo ya no bebo mas con vosotro no vaya a ser que acabe haciendo algo de lo q me arrepienta :bur)
-
Cuando dices con vosotros, ;::) ;::) a quien te refieres :manitas :manitas porque lo de las copas está claro :k: :k: :k: :k:
-
A los de la ma?ana, q sois unos fiesteros ;;cer;;
-
Pues ya sabes vente in the morning :carcaj :carcaj :carcaj que tú tampocos andas mal :risba :risba :risba
-
eso no es verdad
todo el mundo sabe
que en la ma?ana esta la gente formal
-
eso no es verdad
todo el mundo sabe
que en la ma?ana esta la gente formal
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
OBREROS, SOLO OBREROS.
-
ya sabeis que si el carajillo y el sol y sombra para entrar en calor :manitas :manitas :manitas
-
Yo por la ma?ana ná, que hasta las 12 no soy persona
-
Ese paciente que sale de la consulta encorvado y con mala cara....................y en esto 2 doctores enfrente viendole y empiezan a conversar
1 -?ves ese paciente?
2-sí
1-Pues por su forma de andar debe tener una hernia entre la 4 y la 5 vertebra
2-Anda Juan no me jodas parece que llevas 2 días trabajando aquí..........ese hombre lo que le pasa es que tiene una hernia inguinal
1-una apuesta : una comida a que tengo yo razón
2 venga
Se acercan los 2 doctores al paciente y se dirijen a el
1-2 Hola buenos días
Pac-Hola que tal
1-mire perdone nuestra curiosidad pero es que tenemos una duda y queremos saber quién de los 2 tiene razón
Pac--pues diganme ustedes
1 Mi compa?ero dice que tiene usted una hernia inguinal mientras que yo digo que usted tiene una entre la 4 y la 5 vertebra
El paciente se les queda mirando y responde :pues ..............va a ser que no pues me hetirado un pedo y me he cagado............ ;cag;
-
Yo por la ma?ana ná, que hasta las 12 no soy persona
Ni nadie, hasta la hora del angelus todo son obreros. :cul
-
Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de
la
cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Do?a Sofía.
El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día y, fieles
a
esta entra?able costumbre, decidieron jugar para que Letizia se
fuera familiarizándose. Así que empezaron de la siguiente forma:
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego.
Primera adivinanza:
larga y afilada cual estilete,
por la punta saca y mete, y por
detrás lleva el ojete.
Letizia: Eso debe ser una polla, ?no?
Sofía: ?Por Dios, es una aguja! Felipe, el bolso de la se?ora
que
do?a Leticia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco
a
poco irá aprendiendo.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad.
Segunda adivinanza:
Grande la quisiera, que entre las piernas no me
cupiera.
Letizia: Eso sí es una polla, ?no?
Sofía: ?Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso
de
la se?ora que do?a Leticia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son
muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me
empieza a
cansar.
Tercera adivinanza:
Entra duro, sale blando y además chorreando.
Letizia: ?Ejem!, ?no es una polla?
Sofía: ?Dios del Amor Hermoso! Es un churro. Felipe, el bolso de
la
se?ora que do?a Leticia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que está nerviosa. Dale la
última oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más.
Cuarta adivinanza:
Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante
escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, pero, ?eso es una
polla
como una olla!
-
TRABALENGUAS:
>>>>La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"
>>>Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien.
>>Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ?Perfecto!.
>>Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ?Genial!!
>>Ahora más difícil,.... con la E:"... ..."??!!>?????JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!>>>
Y ahora envíaselo a alguien, para que no te quedes con él adentro.> ;guit; ;guit; ;guit;
-
TRABALENGUAS:
>>>>La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"
>>>Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien.
>>Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ?Perfecto!.
>>Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ?Genial!!
>>Ahora más difícil,.... con la E:"... ..."??!!>?????JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!>>>
Y ahora envíaselo a alguien, para que no te quedes con él adentro.> ;guit; ;guit; ;guit;
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
Que güeno killo.... ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
"? Soldados!, dice el sargento. En vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros.
Dará 1000 dólares por cada centímetro que arroje la medición de
vuestro cuerpo. A ver, cabo. ?Cómo quieren que le midan?
?Se?or, desde los pies a la cabeza, se?or!
185 cms, X 1000 US$ = 185.000 US$ para usted, cabo!
?Se?or, gracias se?or!
Recluta Jones!. ?Cómo quiere que le midan?
Levantando la mano alzada: Se?or, desde los pies a los
dedos de la mano, se?or!
230 cms X 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, soldado Jones!
?Se?or, gracias se?or!
El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de
Luisiana c con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
Soldado de primera Farrell: ?Cómo quieren que le midan?
Se?or, de la punta de la polla a los huevos, se?or! -
?está seguro, soldado de primera Farrell?
?Se?or, sí se?or!
Muy bien. Bájese los pantalones. El sargento toma el metro,
lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás.
Al llegar a la raíz del nabo, desconcertado,
Pregunta: Soldado de primera Farrell:
?Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
?Se?or, en Vietnam, se?or!"
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
:carcaj :carcaj :carcaj
ya nos hacias falta luna por este sarao
kissesssss
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
En Vietnam.... eh..... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Mu bueno luna............
-
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-?Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-?Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-?Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-?Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-?Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-?Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ?sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no...
-?Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
-
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-?Y vos de qué moriste?
-Congelado, ?Y tú?
-De la risa.
-?Cómo que de la risa?
-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba enga?ando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-?Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.
-
Una ma?ana mientras preparaba el desayuno una se?ora, su esposo se le acercó y le pellizcó el trasero y le dijo:
-Si lo tuvieras más firme, podríamos deshacernos de tus fajas. Ella estaba furiosa, pero guardó silencio.
Al día siguiente el hombre despertó a su esposa con un par de pellizcos en cada uno de sus senos y le dijo:
-Si los tuvieras más duros, podríamos deshacernos de tu brassiere. Esto pudo más que su paciencia, se levantó, se le acercó y le tocó el pene y dijo:
- Sabes?? si lo tuvieras más firme y duro podríamos deshacernos del jardinero, del cartero, del gasfitero y de tu hermano.
-
Una adolescente de quince a?os va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que estaba embarazada.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas:
-?Quién ha sido el cerdo?; que venga, quiero verlo; ahora se lo dices a tu padre", etc., etc.
La hija, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari Testarosa último modelo, del que sale un tipo maduro pero distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Gucci, una pesada cadena de oro en el cuello y un Rolex de platino en la mu?eca derecha.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
-Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Debo indicar que yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, sin embargo no deben preocuparse por nada pues yo me haré cargo. He dispuesto con mis abogados que si nace una ni?a le puedo legar 3 tiendas en el Jockey Plaza, un penthouse frente al Golf de San Isidro, una casa de playa en Asia y una cuenta de US$500,000.
Si nace un ni?o el legado será un par de fábricas, además de los US$500,000. Si son gemelos, entregaré una fábrica y US$ 750,000 por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y sonriendo le dice:
-......Te la tiras de nuevo campeón.......
-
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:
QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:
CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS
?QUE ES AQUELLO?
- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.
?QUE ES LO OTRO?
- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS
-
Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presión.
El tío entra y pide a toda voz:
+ SE?ORITA, SE?ORITA ME VENDE UN CONDON...
~ La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
* Dios mío! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
~ Y el tipo dice:
+ HAY, DE VERAS ?! SE?ORITA, SE?ORITA, ENTONCES DEME DOS...
-
-Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? -Pues no, no lo sabia. -Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
-
-Entre dos amigas : -Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? -Tu dame una grande, que yo ya la ense?are a jugar
-
Una ma?ana mientras preparaba el desayuno una se?ora, su esposo se le acercó y le pellizcó el trasero y le dijo:
-Si lo tuvieras más firme, podríamos deshacernos de tus fajas. Ella estaba furiosa, pero guardó silencio.
Al día siguiente el hombre despertó a su esposa con un par de pellizcos en cada uno de sus senos y le dijo:
-Si los tuvieras más duros, podríamos deshacernos de tu brassiere. Esto pudo más que su paciencia, se levantó, se le acercó y le tocó el pene y dijo:
- Sabes?? si lo tuvieras más firme y duro podríamos deshacernos del jardinero, del cartero, del gasfitero y de tu hermano.
Este es mu buenooo!!! :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
-Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: -No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. -Si ya, pero lo mío es de una corrida. -Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?
-
Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presión.
El tío entra y pide a toda voz:
+ SE?ORITA, SE?ORITA ME VENDE UN CONDON...
~ La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
* Dios mío! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
~ Y el tipo dice:
+ HAY, DE VERAS ?! SE?ORITA, SE?ORITA, ENTONCES DEME DOS...
Muy buenos lunaaaaaaa
-
-?Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja
-
-Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ?cuántos a?os tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
-
-Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, **?La chupamos, compadre?** Y el otro le responde **Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es??Para darnos valor?**
-
-Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
-
del gasfitero
??
-
Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula todos
los hombres al cumplir los 30 a?os de edad.
La tala era llevada a cabo de una forma muy especial,
ya que la hacían según la profesión.
Aquel a?o, llegado el día del evento, había una fila
enorme de hombres,todos llorando.
Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un
serrucho.
Profesión del segundo, alba?il: se la reventaron a ladrillazos.
Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente...
Pero el último de la fila se meaba de la risa.
Un empleado gubernamental le dice:Vamos a ver, imbécil,
estamos a punto decortarte el pajarito y te estás partiendo de
risa.
Me quieres decir de qué te ríes?
De que vendo helados. Y os vais a hartar de
chupármela hasta que se caiga.
-
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(?cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(?Uuuuups! ?Demasiado tarde!...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para ni?os:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(?Los ni?os manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NI?OS Y LAS MASCOTAS.
(?Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(?Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)"
-
Un anciano de 90 a?os llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
?Cómo se siente?
?Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 a?os, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ?A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
?Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
?Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
-
Van los siete enanitos a Roma, y le piden una audiencia al PAPA
El PAPA se la concede y en esas se le arrima el enano gru?on, y le pregunta:
En Roma hay monjas enanas, y el PAPA :pen:, y le dice no hijo mio, en esos los otros enanos partiendose
Le vuelve a preguntar, en Europa hay monjas enanas, y el PAPA :pen: y le dice no hijo mio, en eso los otros enanos tirandose por el suelo
Le insiste, en el mundo hay monjas enanas, Santidad, y el PAPA ;::) le dice claro que no hijo mio, y ya los seis enanos tirados por el suelo descojonados y a lágrima viva, saltan SE HA FOLLADO A UN PINGUINO, SE HA FOLLADO A UN PINGUINO :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
muy bueno calvos
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me ense?ó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"
-Mi madre me ense?ó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me ense?ó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me ense?ó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."
-Mi madre me ense?ó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."
-Mi madre me ense?ó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me ense?ó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me ense?ó CONTORSIONISMO:
"?Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me ense?ó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me ense?o METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me ense?ó VERACIDAD:
"??Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me ense?ó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me ense?ó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ?por que lo hiciste?"
-Mi madre me ense?ó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me ense?ó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me ense?ó GEOGRAFÍA DE ESPA?A:
"?Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coru?a!"
-Mi madre me ense?ó BIOLOGÍA:
"?Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me ense?ó LÓGICA:
"Mamá, ?qué hay de comer?"" ?COMIDA!"
-Mi madre me ense?ó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
???GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
-
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 a?os: "?Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 a?os: "?Mi mamá sabe mucho! ?Muchísimo!"
A los 12 a?os: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 a?os: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 a?os: "?Mi madre? ?Pero qué sabrá ella!"
A los 18 a?os: "?Esa vieja? ?Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 a?os: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 a?os: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 a?os: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 a?os: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 a?os: "?Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
-
Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región.
El toro era su único patrimonio. Los granjeros locales descubrieron que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilarle para cruzarlo con sus vacas, ya que con ese toro nacían los mejores becerros.
Sólo había que colocar una vaca cerca de él ; el toro no perdonaba una, las dejaba a todas automáticamente pre?adas, y estaba haciendo rico al campesino.
Los granjeros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar con él y su esposa:
- Pon precio a tu toro, que vamos a comprarlo !!!
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los granjeros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al Alcalde de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con dinero público, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los granjeros trajeron sus vacas para que el toro las cubriera ... al fin y al cabo, había que aprovechar, porque era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.
- Debe ser culpa de la vaca, dijo un granjero Está muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El Alcalde, encabronado, llamó al ex-due?o del animal y le pregunto qué demonios estaba pasando con el toro.
- No sé...dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás! Espera un momento, que voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose junto al toro le pregunta:
- Pero qué demonios pasa contigo ? No quieres"trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me toques los cojones, que ahora soy funcionario........
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Me ha encantao... :carcaj
http://bromas.lopeor.com/bromas/broma.asp?voto=1&idx=18 (http://bromas.lopeor.com/bromas/broma.asp?voto=1&idx=18)
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(http://imagenes.lopeor.com/cg/conts/fig.gif)
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buenisimossssssssssss
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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompa?asen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a
todo el mundo,él le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompa?asen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
- Y amor ?me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca ni?ita.
-
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ?Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ?Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.
-
Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Muy bien, después de 40 a?os de casados, sácame de una curiosidad
?me has enga?ado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ?Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba?
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ?Y tú, viejita, me has enga?ado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. ?recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío
-
..............
-
Me lo has puesto a guevo...
-
:cul :bur) :cul
-
ahora entiendo como bush gana las elecciones...
(http://www.portalmix.com/humorgraf/img/usa_elecciones.gif)
-
Cari?o, cari?o, llevamos ya 7 a?os de novios y casi nunca
me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido.
- Lentejiu.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Me lo has puesto a guevo...
ah ah poniendolo asi no cuela
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ?punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ?punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ?punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ?Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ?punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ?punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ?punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ?punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ?punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ?punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ?punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ?punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ?punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ?punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ?punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ? Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
:insano :insano :insano
-
Dos amigos se van a a cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo:
- Oye, ?quieres un trago?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, así que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo:
- Oye, ?seguro que no quieres un traguito para calentarte?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan así dos horas. De repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, coge su rifle y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice:
- Oye, pero ?como lo has hecho?
- Faaaacillll.... apunteeee al cennntro de la baaaaandaaada...
-
Una elegante, calmada y respetable se?ora entro a una farmacia y se dirige sin titubeos hacia el farmacéutico, lo miro fijamente a los ojos y le dice:
- Quisiera comprar un poco de cianuro.
El Farmacéutico le pregunta:
- ?Y para que rayos usted necesita cianuro?
- Necesito envenenar a mi marido.
Los ojos del Farmacéutico se le saltaron de las órbitas y le dice alterado:
- Por el amor de Dios, no puedo venderle cianuro para que mate a su esposo. Eso es ilegal, perderé mi licencia. Ambos terminaremos en la cárcel. Todo tipo de cosas nos pasarán... Definitivamente NO. Usted no puede tener cianuro cerca.
La se?ora introduce su mano en la cartera y le entregó una fotografía de su marido en la cama con la esposa del farmacéutico.
El farmacéutico la miró con detenimiento y le contestó:
- Pero bueno, esto es distinto... usted no me dijo que traía una receta...
-
Un vecino de Lepe, se sienta en un tren frente a una voluptuosarubia, que lleva una peque?a minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitosmuslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chicaanda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:Me estas mirando la vagina, ?verdad? Si, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar sumirada. Está bien, no te preocupes, responde la mujer.?Sabes?, es muy talentosa mira esto: Voy a hacer que mi vaginate tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga unavista completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, lavagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puedehacer. Puedo también hacer que te gui?e, como cerrar un ojo. Y dicho yhecho; el hombre mira asombrado como la vagina le gui?a y da unpar de pesta?azos. El hombre no podía dar crédito a semejante expresión de rarotalento. La impresionante rubia, ya estaba calentita y le dice: Ven ysiéntate a mí lado. El hombre, cohibido, pero ni corto ni perezoso, se sienta al ladode ella. La rubia que estaba ya que explotaba de caliente le pregunta:?Quieres meter un par de dedos por ahí? Paralizado de asombro, el hombre esponde: ?NO ME JODAS QUE TAMBIÉN SABE SILBAR!
-
>?QUÉ BUENO ES NUESTRO AMIGO LUIS!
> >
> >
> >
> >Dos parejas están jugando a cartas. De repente, a luis se le caen unas
>cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de
>Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la
>cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más
>tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo
>sigue. Le pregunta:
> >- ?Viste algo interesante debajo de la mesa?
> >
> >Luis admite que sí, y ella continúa:
> >
> > - ?Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
> >
> >Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
>encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en
>la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una
>sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los
>500 Euros acordados.
> >
> >Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
> >
> > - ?Luis estuvo aquí hoy a la tarde?
> >
> >La mujer, a rega?adientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
> >
> > - ?Y él te dio 500 Euros?
> >(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
> >
> > - Sí, me los dio.
> >
> > - ?Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta
>ma?ana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería
>esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no
>estaba. ?Qué buena gente es mi amigo Luis!
-
>>> En la clase de jardín de infancia el maestro pregunta a los
>>>alumnos en
>>>qué trabaja su padre. Luego de varias respuestas Típicas
>>>lechero,
>>>jardinero, contable ) le toca a luisito, quien dice:
>>>
>>> '' Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se
>>>saca la
>>> ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy
>>>chiquitito, los
>>> hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del
>>>slip. En caso
>>> que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene
>>>sexo con
>>> el. Esto le deja buen dinero''
>>>
>>>
>>> El maestro no sabe donde meterse. Manda a los ni?os a jugar al
>>>patio y
>>> pregunta:
>>>
>>>
>>> ''?Es verdad lo que dijiste luisito?''
>>>
>>>
>>> "No, en verdad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella, pero me da
>>>vergüenza
>>> decirlo delante de mis compa?eros"
-
Hay dos palabras que te abriran todas las puertas:Tire y empuje. :carcaj
-
Hay dos palabras que te abriran todas las puertas:Tire y empuje. :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en
ese
preciso instante. Ella dijo:
- ?Pero si no sabemos nada de nosotros!- Él le contestó:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un
lujoso
"Resort". Una ma?ana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él
se
levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta
demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego
regresó
y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo:
- ?Eso fue increíble!
- Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos
bien
sobre la marcha. - Contestó él -. En eso, ella se levanta, entra a la
piscina y comienza a nadar a lo largo,
de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de treinta
vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo:
- ?Estoy asombrado! ?Fuiste nadadora Olímpica de resistencia?
- No... -contestó- ... Era puta a domicilio en Venecia...
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RV: George bush en un cole>>> > >> >>>>> >> >> >>>George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la>>> > >> >> >>>guerra.>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>Después de hablar, les dice a los ni?os que le pregunten lo >>>que>>> > >> >> >>>quieran.>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>Un ni?o levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>- Bob.>>> > >>>>> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>- ?Y cuál es tu pregunta, Bob?>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>- Tengo 3 preguntas:>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >>>>> > >> >>>>>> > >> >> >>>Primera: ?Por qué EEUU invadió Irak sin>>> > >> >>el apoyo de la ONU?>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>Segunda: ?Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más>>> > >> >> >>>votos?>>> > >> >>>>> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>Tercera: ?Qué pasó con Osama Bin Laden?>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush>>> > >> >>les>>> > >> >> >>>dijo a los ni?os que continuarían después del recreo.>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>Cuando acabó el recreo, George preguntó:>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >>>>> > >> >>>>>> > >> >> >>>?Por dónde íbamos? ?Ah!,>>>es verdad, el turno de preguntas.>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>?Alguien quiere peguntarme algo? Un ni?o diferente levantó su>>> > >> >>>>> > >> >> >>>mano.>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>George lo se?aló y le preguntó cómo se llamaba.>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>- Steve.>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>- ?Y cuál es tu pregunta, Steve?>>> > >>>>> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>- Tengo 5 preguntas:>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >>>>> > >> >>>Primera: ?Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>Segunda: ?Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más>>> > >> >> >>>votos?>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>Tercera: ?Qué pasó con Osama Bin Laden?>>> > >> >> >>>>>> >>>> >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>Cuarta: ?Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos>>> > >> >>antes?>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>>>> > >> >> >>>Y quinta: ?Dónde está Bob?>>> > >> >> >>>>>> > >> >>
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GEOGRAFÍA DE LA MUJER
Entre 18 y 20 a?os, la mujer es como AFRICA: Medio salvaje
De belleza natural, y llena de misterios.
Entre los 21 y los 30 a?os, la mujer es como AMÉRICA: desarrollada, abierta a todo tipo de experiencias que le aporten expansión.
Entre los 31 y 35 a?os la mujer es como la INDIA:
Sensual y convencida de la plenitud de su belleza.
Entre 36 y 40 una mujer es como FRANCIA:
Deliciosamente agradable y con mucho territorio
A visitar
Entre 41 y 50 a?os la mujer es como YUGOSLAVIA
La guerra está perdida, los errores del pasado pesan, grandes trabajos de reconstrucción deben efectuarse.
E Entre 51 y 60 a?os, la mujer es como RUSIA:
Extensa, de límites incontrolables, con un aire frío
Y con coraje para el visitante.
Entre 61 y 70 a?os, la mujer es como MONGOLIA:
con glorioso pasado de grandes conquistas pero con poco futuro
Después de los 70 a?os la mujer es como es como
AFGANISTAN: muchos saben donde se encuentra,
Pero nadie quiere ir.
GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
Entre 15 y 70 a?os un hombre es como ESTADOS UNIDOS, gobernado por un capullo.
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Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una ni?a que estaba sentada al fondo del aula. La profesora miró a la ni?a con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ?Porqué no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extra?ada pregunto de nuevo: -Vaya, y sino eres de ETA ?Entonces con quién simpatizas?
-Con los espa?oles.- Respondió orgullosa la ni?a.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo: -Martita, hija mía ?qué pecado has cometido para ser espa?olista?
La ni?a muy tranquila le respondió: - Mi madre es espa?olista, mi padre es espa?olista y mi hermano también es espa?olista, ?por eso yo también soy espa?olista!, -remató orgullosa y convencida la peque?a.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser espa?olista. Tú, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ?tú qué serías? - Seguramente de BATASUNA. Respondió la ni?a.
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:coch; :coch; :coch;
-
Muy bueno martineke pero no es un chiste, es REALLLLLLLLLLLL
:partirse :partirse :partirse :partirse
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:flex; :flex; :flex;
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..
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..
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La mujer es el único ser con curvas, y es la única capaz de hacer recta la única curva del hombre
:paz :paz :paz :paz :paz :paz :paz :paz
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Una hormiga quiere cruzar un rio, pero no puede. Un conejo, algo sucio, le ofrece su ayuda. Pero la hormiguita no quiere ensuciarse. Esta encuentra una pajita y la utiliza a modo de "barca" para cruzar el rio; a mitad de camino la pajita se hunde.
Moraleja: más vale conejo sucio que paja mal hecha.
:rezar :rezar :rezar
-
Una ranita esta en el bosque y empieza a llover, no habia donde esconderse, en lo alto ve a un pajaro, la ranita le pide que la deje entrar, empieza a llover mas fuerte y el pajaro le sigue negando el ingreso a la ranita.
MORALEJA: Mientras mas mojada esta la ranita, mas duro se pone el pajaro.
:nen: :nen: :nen: :nen: :nen: :nen:
-
Sabes por que la mujer es la expresion matematica perfecta?
1.Eleva al miembro a la maxima potencia
2.Saca el factor comun
3.Lo reduce al minimo
:rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar
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Contrato de Maestras en 1923
Este es un acuerdo entre la se?orita ?????????????????? maestra, y el Consejo de Educación de la Escuela ??????????????????? por el cual la se?orita ????????????. acuerda impartir clases durante un período de ocho meses a partir del ??????????. de septiembre de 1923. El Consejo de Educación acuerda pagar a la se?orita ?????????????? la cantidad de (*75) mensuales.
La se?orita ??????.. acuerda:
1. No casarse. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2. No andar en compa?ía de hombres.
3. Estar en su casa entre las 8.00 de la tarde y las 6.00 de la ma?ana, a menos que sea para atender función escolar.
4. No pasearse por heladerías del centro de la ciudad.
5. No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6. No fumar cigarrillos. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7. No beber cerveza, vino ni whisky. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encuenta a la maestra bebiendo cerveza, vino y whisky.
8. No viajar en coche o automóvil con ningún hombre excpeto su hermano o su padre.
9. No vestir ropas de colores brillantes.
10. No te?irse el pelo.
11. Usar al menos dos enaguas.
12. No usar vestidos que queden a más de cinco centímetro por encima de los tobillos.
13. Mantener limpia el aula:
a) Barrer el suelo al menos una vez al día.
b) Fregar el suelo del aula al menos una vez a la semana con agua caliente.
c) Limpiar la pizarra al menos una vez al día.
d) Encender fuego a las 7.00, de modo que la habitación esté caliente a las 8.00 cuando lleguen los ni?os.
14. No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.
:mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus;
-
Lo ultimo de los 40 Principales
" Corta Ya "
http://www.youtube.com/watch?v=adhpVGDta54
;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor; ;llor;
-
Mas de los 40 Principales
" Prueba de Novios "
" El becerrisimo "
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://consoladictos.com/soloojos/addictive/?p=244
-
otra broma :hipo :hipo :hipo :hipo :hipo :hipo
http://www.youtube.com/watch?v=x6rHLTFaHxw
-
otro cristal roto :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=9_AhGdY3z7c
-
La Regla de su Mujer :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones
http://www.youtube.com/watch?v=nER-lV4zu5k
-
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompa?e a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la
ca?a de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la
oficina lo paso a buscar... ?Ah, y no te olvides de incluir mi pijama
de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extra?o y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ?Pescaste mucho?
- ?Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero... ?Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:- Si que lo hice... ?lo puse en la caja de los
artículos de pesca.
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio.
:cul :cul :cul :cul :cul
-
otro cristal roto :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=9_AhGdY3z7c
Dios mío si me reía yo más que el de los cristales!!! que agujetas en la cara dios mio! :partirse :partirse :partirse :partirse
-
SMS de la DGT: "se acerca un temporal de frío intenso, si va a salir con el coche no se olvide de llevar cadenas... si va a salir con el coche por Alcorcón no se olvide de llevar cadenas, navajas, bates de beisbol... "
-
SMS de la DGT: "se acerca un temporal de frío intenso, si va a salir con el coche no se olvide de llevar cadenas... si va a salir con el coche por Alcorcón no se olvide de llevar cadenas, navajas, bates de beisbol... "
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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otro cristal roto :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=9_AhGdY3z7c
Dios mío si me reía yo más que el de los cristales!!! que agujetas en la cara dios mio! :partirse :partirse :partirse :partirse
yo me destornillaba de la risa en el sofá cada vez que se rompia otro cristal
es buenisimo !!
ahi se lo pasó bien hasta el de la broma
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Taxista>>>>>> > >>> Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a>> > >>> coger>> > el>> >>>> único taxi que había en la puerta:>> >>>> - Quiero ir a Aranjuez,>> >>>> - Serán 50 EUR por adelantado>> >>>> - Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si>> >>>> me llevas, al llegar te daré 60 EUR.>> >>>> - Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ?pringao!. Pasan unos>> >>>> meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR. Al salir del>> >>>> bingo se encuentra la hilera de taxis, el que no le quiso llevar>> >>>> estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista,>> >>>> entra en el primer taxi:>> >>>> - ?Cuánto cuesta ir a Aranjuez?>> >>>> - 50 EUR>> >>>> - Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.>> >>>> - No.>> >>>> A continuación prueba con el siguiente:>> >>>> - ?Cuánto cuesta ir a Aranjuez?>> >>>> - 55 EUR>> >>>> - Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.>> >>>> - Ni por 6.000 EUR, so mariconazo.>> >>>> ... y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al >>taxista>> >>>> del>> >>>> que se quiere vengar:>> >>>> - ?Cuánto cuesta ir a Aranjuez?>> >>>> - 50 EUR por adelantado.>> >>>> - Te doy 60 EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus>> >>>> colegas, les saludas con una sonrisa diciendo "?me voy a Aranjuez
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Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el desierto afgano,>> >cuando divisó un movimiento en la distancia.>> >Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.>> >Era un viejo judío sentado frente a un caballete atiborrado de >>baratijas.>> >>> >"Estoy desfalleciendo de sed. ?Podría darme agua?", imploro el árabe.>> >>> >El judío le respondió:_ "La verdad es que no tengo agua,>> >pero...?porque no se compra una corbata?".>> >Acá tengo una que va perfecta con su túnica...">> >>> >"No quiero una corbata!" , aulló el árabe. "Agua quiero!">> >"Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que>> >soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4>>kilómetros,>> >hay un buen restaurante.>> >Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera!>> >>> >El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las 3>> >horas el talibán regresó donde el viejo judío.>> >Estaba sentado frentea su caballete.>> >>> >El viejo le pregunta:>> >"Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ?no lo encontró?>> >>> >El árabe gru?ó:>> >"Lo encontré perfectamente, pero el hijo de puta de tu hermano>> >no me deja entrar sin corbata...
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:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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Hay madre mía, que lagrimones con los cristales. Ya no podíamos mas mi mujer, mi hija y yo. Gracias por colgarlo. Ainnn.
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Hay madre mía, que lagrimones con los cristales. Ya no podíamos mas mi mujer, mi hija y yo. Gracias por colgarlo. Ainnn.
:paz :paz :paz :paz :paz :paz :paz
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GRUA GITANA :ojones
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GOLF DE DORMITORIO
REGLAMENTO Y NORMAS PARA LA PRACTICA DEL GOLF DE DORMITORIO
1.- Cada jugador deberá aportar su propio equipo consistente en un
palo y dos pelotas.
2.- Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3.- Al contrario que en el golf tradicional el juego consiste en introducir el palo dentro del hoyo dejando las pelotas fuera.
4.- Para que el juego sea más efectivo el palo debe tener el mango rígido, la propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tama?o de los palos a fin de evitar da?os al hoyo.
6. El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario hasta que la propietaria se declare satisfecha y de por finalizado el partido.
7. Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo o fallase la aleación del palo, se deberá poner cara de circunstancias y achacarlo al estrés o cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá achacar a las dificultades del campo.
8. Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo nada más empezar el partido.
El jugador experimentado se tomará un tiempo en recorrer el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los Búnkeres.
9. Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar a la propietaria del terreno otros campos en los que se haya jugado o se esté jugando temporalmente.
Se conocen casos en los que, por esta razón, el jugador ha sufrido graves da?os en su equipo.
10. Para su protección, los jugadores deberán llevar al campo su propio equipo de lluvia.
11. Los jugadores quedan advertidos que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento y no sentirse molestos al comprobar que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones.
En este caso deberán ser extremadamente delicados e incluso, los más expertos, descubrirán maneras alternativas de jugar.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza en torno al green para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Los jugadores deberán contar con el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente.
16. Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros y mucho menos contar las excelencias del campo.
Si llegase a oídos de la propietaria ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.
17. La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el recorrido al estilo "Copacabana", meter el palo por la noche y sacarlo por la ma?ana.
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
GUENO GUENO..
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>>Cómo hacer feliz a una mujer (me parece que no es tan complicado)
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>> > >>> Para hacer feliz a una mujer basta ser:
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>> > >>> 46. Ser muy rico
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>> > >>> 47. No ponerla de los nervios
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>> > >>> 48. No mirar a otras mujeres
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>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>> Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
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>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>> 49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>> 50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el
>>mismo
>> > >>>tiempo a ella
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>> 51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>> ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>> ? Cumplea?os
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>> ? Aniversarios
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>> ? Bodas
>> > >>>
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>> > >>>
>> > >>>
>> > >>> COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
>> > >>>
>> > >>>
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>> > >>>
>> > >>> 1. Follar
>> > >>>
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>> > >>>
>> > >>>
>> > >>> 2. Cocinar medio decente
>> > >>>
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>> > >>> 3. Dejarlo en paz
:insano :insano :insano :insano :insano
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:insano :insano :insano :insano :insano
;::) ;::) Y si tan fácil es como es que somos tan desgraciados.... :pen: :pen:
;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
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;::) ;::) Y si tan fácil es como es que somos tan desgraciados.... :pen: :pen:
;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
Esta mu claro, porque cocinan de pena y siempre están molestando. Que yo cuando voy a casa de mi mamá, bien agusto que estoy y bien agusto que como. Y no me molesta lo otro... ;ris; ;ris; ;ris;
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..
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Qué bueno hookk
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Esto en la frontera de algeciras se presenta un negro con un carnet, más falso que el judas, comprado en marrakech, y al darselo al Guardia civil, éste se le queda mirando al negro, mira la foto, que era la de LEONARDO DI CAPRIO, más blanco que la leche, mira otra vez al negro, se arrasca la cabeza por debajo del tricornio, vuelve a mirar al negro, que las patillas le temblaban como si tuviera el canal plus codificado, y le dice despues de un rato, espere usted aqui. Entra en el cuartelillo y le pregunta al sargento, jefe usted que tiene estudios, EL TITANIC SE HUNDIO O SE QUEMO :taz :taz :taz :taz :taz :taz
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Esto en la frontera de algeciras se presenta un negro con un carnet, más falso que el judas, comprado en marrakech, y al darselo al Guardia civil, éste se le queda mirando al negro, mira la foto, que era la de LEONARDO DI CAPRIO, más blanco que la leche, mira otra vez al negro, se arrasca la cabeza por debajo del tricornio, vuelve a mirar al negro, que las patillas le temblaban como si tuviera el canal plus codificado, y le dice despues de un rato, espere usted aqui. Entra en el cuartelillo y le pregunta al sargento, jefe usted que tiene estudios, EL TITANIC SE HUNDIO O SE QUEMO :taz :taz :taz :taz :taz :taz
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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En un control de alcoholemia paran a un coche y el conductor llevaba una cogorza de flipar, al soplar el alcoholimetro da una cantidad de 1,30.
entronces le dice el agente ense?andole el resultado...
-que te parece...
-y el conductor le contesta..
uuuufff, la una y media, que tarde mi mujer me mata cuando llegue a casa.
:paz que malo es.....
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
malismoooooo
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
malismoooooo
Muy muy cierto :carcaj :carcaj
uno que han dicho en CQC:
Uno que va a un puticlub y ve a dos prostitutas,
una muy fea pero alegre y ...
otra muy guapa pero triste. Tiene que elegir a una.
?como se lla ma la pelicula?
ALATRISTE... :partirse :partirse :partirse :partirse
-
..
La gente te llama "de color" porque muchos congéneres tuyos se ofenden si les llamas lo que son: negros.
-
Contrato de Maestras en 1923
?En qué país las maestras bebían whisky en 1923?
-
..
La gente te llama "de color" porque muchos congéneres tuyos se ofenden si les llamas lo que son: negros.
o no! has descubierto que soy negro!!!, mierda ahora ya no me dejarás estar entre los tuyos!!
saludossssssssss
-
Uno muy burro que me han contado hoy.
Un marido muy mujeriego le dice a su mujer, mientras están manteniendo relaciones sexuales-"cari?o, tengo otra"- y su mujer le responde-"pues métemela en el culo".
Salud y suerte.
-
Quien a fuego mata....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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Uno muy burro que me han contado hoy.
Un marido muy mujeriego le dice a su mujer, mientras están manteniendo relaciones sexuales-"cari?o, tengo otra"- y su mujer le responde-"pues métemela en el culo".
Salud y suerte.
;ris; ;ris; ;ris;
Este te han contado? Te están perdiendo el respeto.
-
Si es que donde hay confianza...
Salud y suerte.
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Uno muy burro que me han contado hoy.
Un marido muy mujeriego le dice a su mujer, mientras están manteniendo relaciones sexuales-"cari?o, tengo otra"- y su mujer le responde-"pues métemela en el culo".
Salud y suerte.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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> > > EL TRUCO
> > >
> > > Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
> > > "! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
> > > Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
> > > "?No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres
> > > que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico
> > > entre las tetas durante algunos segundos".
> > > Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de
> > > papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos
> > > segundos.
> > >
> > > Después le pregunto:
> > > "?Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
> > > Y él me contesta:
> > > "Tienes que hacerlo todos los días durante varios a?os".
> > > Le digo:
> > > "?Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico
> > > entre las tetas todos los días durante unos a?os éstas me crecerán?.
> > > Y él me respondió:
> > > "Si te ha funcionado con el culo, ?Por qué no te va a
> > > funcionar con las tetas?.
> > > Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de
> > > rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
;box; ;box; ;box; ;box; ;box; ;box; ;box; ;box; ;box; ;box; ;box; ;box;
-
La profesión de papá
> >>>
> >>> En la escuela, el maestro pregunta a los alumnos en
> >>>qué trabaja su padre. Luego de varias respuestas típicas (lechero,
> >>>jardinero, contable ), le toca a Luisito, quien dice:
> >>> - Mi papá trabaja en un club nocturno de hombres gay,
> >>>baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando queda con un
> >>>slip muy chiquitito
> >>>los hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del
> >>>slip. En caso de que alguno le guste mucho, lo trae
>a casa y tiene
> >>>sexo con él. Esto le deja un buen dinero.
> >>>
> >>> El maestro no sabe donde meterse. Manda a los ni?os a
> >>>jugar al patio y pregunta a Luisito:
> >>> -?Es verdad lo que dijiste Luisito?
> >>> - No, en verdad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella,
> >>>pero me da vergüenza decirlo delante de mis compa?eros
-
Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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Estaba Sadam Hussein hablando con Dios , y le pregunta a Dios, ?cómo estará Irak dentro de 10 a?os?
Dios le contesta: "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos"
Sadam se sentó..... y lloró.
Estaba Bush hablando con Dios, y le pregunta a Dios, ?cómo estará América dentro de 10 a?os? Dios le contesta: Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Iran"
Bush se sentó..... y lloró.
Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios, y le pregunta:
"Dios, ?cómo estará Espa?a dentro de 10 a?os si soy elegido presidente?"
Dios........ se sentó y lloró.
* Si no mandas este mensaje por lo menos a 10 personas, Mariano Rajoy será elegido presidente...así que mándaselo a todos los que puedas...o no llores después.
-
Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:meg;Soy IDIOTA
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Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:meg;Soy IDIOTA
:ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Mon yo tambien lo hice
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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yo tambien :nen: :nen: :nen: :nen: :nen:
:bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
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Si es que somos "almas candidas".... :partirse :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :risba :risba :risba :risba
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Me sumo a la lista... ;cosc;
:partirse :partirse
-
Me sumo a la lista... ;cosc;
:partirse :partirse
que buenooo :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
si es que ya lo dice MoN
somos almas candidas
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
> Hoy es el Día Internacional de las Mujeres Endemoniadamente Guapas y
> Elegantes, así que por favor envía este mensaje a alguien que creas que
> encaja con esta descripción.
>
> No me lo vuelvas a enviar a mí, porque ya lo he recibido, ya sé que soy
> estupenda.
>
> La vida NO debería ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar
> con buena salud y con un cuerpo atractivo y bien cuidado, sino más bien
> deslizarse en ella, con chocolate en una mano, vino en la otra, el cuerpo
> hecho polvo, totalmente desgastado y gritando... ???Joder que paseo!!!
>
> SI SE?OR, ??SOMOS PERFECTAS!!
>
> Porque...
>
> - No nos quedamos calvas.
> - Tenemos un día internacional y otro nacional.
> - Podemos usar tanto color rosa como azul.
> - Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
> - Tenemos prioridad en los naufragios.
> - Somos los primeros rehenes en ser liberados.
> - Si somos traicionadas somos víctimas Si traicionamos ellos son los
> cornudos.
> - Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.
> - Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.
> - Mujer de embajador, es Embajadora; Marido de la Embajadora, quién es?
> - Mujer de Presidente es la Primera Dama; Marido de la Presidenta, quién
> es?
> - Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras; Si un hombre
> decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
>
> Y POR ÚLTIMO:
>
> Hacemos TOOOOOOOODO lo que el hombre hace, y ?CON TACONES ALTOS!
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar
-
Van dos mercados volando y le dice uno al otro:
- Oye, ?tú sabes por qué estamos volando?
Y el otro:
- No sé. Será que somos supermercados.
;ris; ;ris;
--------------------------------------------------------------------------------
Se abre el telon y aparecen dos trufas dándose de ostias...Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
Trufastofurious
;fu;
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Estan dos romanos en el a?o 2 a.c y le dice uno al otro:
oye te acuerdas de esa serie que echaban por la television que era de unos lagartos que comian ratones y iban disfrazados de hombres......
y dice el otro: a si, V
por el culo te la hinco!!
:paz
-
Estan dos romanos en el a?o 2 a.c y le dice uno al otro:
oye te acuerdas de esa serie que echaban por la television que era de unos lagartos que comian ratones y iban disfrazados de hombres......
y dice el otro: a si, V
por el culo te la hinco!!
:paz
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Se abre el telon y aparecen dos trufas dándose de ostias...Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
Trufastofurious
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Broma Anda Ya
La Llamada de la Guardia Civil ;cag; ;cag; ;cag; ;cag;
http://www.youtube.com/watch?v=Nfk8sY7Kbmo&mode=related&search=
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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Broma Telefonica Anda Ya
El Hotel
http://www.youtube.com/watch?v=XEH-HoNXu90
:cul :cul :cul :cul :cul
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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aqui os dejo los enlaces de unaqs cuantas bromas de los 40
http://www.los40.com/audiovideo/anda_ya.html
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Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 a?os, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este a?o. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, la Benemérita, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed. "
-
Ostras, que bueno alvarocnp. Mu mu bueno. ;pal;
-
buenisimooo :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
ACCIDENTE FATÍDICO
> > >
> > >
> > >Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe
> > >es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
> > >Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
> > >Después de salir de los coches la mujer dice:
> > >"?Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y
> > >milagrosamente no tenemos ni un rasgu?o, ésta debe ser una se?al
de
>Dios
> > >de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor
como
> > >desquiciados
> > >por el resto de nuestros días."
> > >Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh
> > >si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una se?al
> > >de Dios." La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi coche está
> > >completamente destruido pero estabotella de vino no se
> > >rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de
> > >vino y celebremos nuestra buena suerte." Le da la botella al
> > >hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se ladevuelve;
ella,
> > >toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
> > >devuelve al hombre, y él le pregunta: "?Qué, no vas a beber?" La
> > >mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la
> > >policía;tú ya traes aliento etílico." :paz :paz :paz :paz
-
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Es muy muy bueno me lo han mandado :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus;
el autor no se atreve a publicarlo ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Es muy muy bueno me lo han mandado :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus;
el autor no se atreve a publicarlo ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
?Seguro que es un chiste?....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
NU SE
le podemos preguntar a quien me lo mando
roninnnnnnn
ups se me escapo
:cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul
-
Bocas :bur)
-
Bocas :bur)
NUUUUUUUUU
se me escapo
no me mordi la lengua y mira lo que pasa :bur) :bur) :bur) :bur) :cuer; :cuer; :cuer;
-
Al final te vas a quedar sin lengua de tanto mordertela, lo cual será una alivio en la unidad... ../ :;:)
-
Entonces, es un "hecho real"?? ;ris;
-
Al final te vas a quedar sin lengua de tanto mordertela, lo cual será una alivio en la unidad... ../ :;:)
Eso no te atreves a decirmelo en persona ;box; ;box; ;box; ;box; ;box; ;box;
-
Al final te vas a quedar sin lengua de tanto mordertela, lo cual será una alivio en la unidad... ../ :;:)
La verdad para algunos si que me temen
:bur) :bur) :bur) :bur)
-
Yo me escondo por las ma?anas :bur)
-
Yo me escondo por las ma?anas :bur)
Pero he descubierto tu cueva
ya no estas a salvo :bur) :bur)
Se que te escondes en el archivo
-
es un chiste?
-
es un chiste?
si supieras quien es el del archivo de ma?ana y tuvieras que relevarte con el
no te haria ni pizca de gracia
:partirse :partirse
-
Cachis, ahora tengo que buscarme otro "bujío".
-
No, si decía lo del coche, me sonaba real como la vida misma. :partirse
-
No, si decía lo del coche, me sonaba real como la vida misma. :partirse
Que vemos un resquicio.... y nos vamos de cabeza.... :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
-
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Esta comprobado que el cafe caliente reduce en dos tercios la potencia
sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y despues la lengua
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
Si te sientas al lado de alguien que te molesta en un avión o un bus u tren...
1. Tranquilamente coge el maletín de tu ordenador.
2. Saca el portátil.
3. Enciéndelo.
4. Asegúrate de que el tipo que no te deja en paz se fije en la pantalla.
5. Abre el e-mail.
6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacia el cielo.
7. Entonces haz click en el link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
GARANTIZADO AL 100% ;risr; ;risr;
-
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisicion.
- ?Condones Olimpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y? que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y? por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras
segundo.
:o : :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
:partirse :partirse :partirse
-
:ojones :ojones
?Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras? ???ESTÁ DENTRO!!?
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
?Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? -
Para darle una oportunidad de hablar.
:aplaus :aplaus :aplaus
-
?Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
:manitas
-
:ojones :ojones
?Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras? ???ESTÁ DENTRO!!?
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
?Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
:manitas
?Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? -
Para darle una oportunidad de hablar.
:aplaus :aplaus :aplaus
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisicion.
- ?Condones Olimpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y? que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y? por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras
segundo.
:o : :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
:partirse :partirse :partirse
:meg;
Esto es la guerraaaaaa !!!!!! :taz :taz
-
Esto es la guerraaaaaa !!!!!! :taz :taz
[/quote]
Por qué la ara?a viuda negra mata al macho después de copular? Para evitar que comience a roncar
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Tempestad que nosotros estamos muy locos ajjajajaja :partirse
-
Que hace una mujer en la cama, después de follar?
ESTORBAR.
-
que es mejor, cagar o chingar con la esposa?
Cagar.
Porque luego no le tienes que dar besos a la taza y decirle que te gusta.
-
?Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
Porque cuando hay que hacer una regresión a la ni?ez, los hombres ya están allí
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
Un hombre y una mujer colocados mirandose uno enfrente de otro se disparan justo a la vez.
?Quién muere antes?
La mujer, porque la bala que va al hombre tarda un tiempo en encontrar el cerebro.
:bote :botefumera :bote
-
;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
;llor; ;llor; ;llor; ;llor;
;llor; ;llor; ;llor; ;llor;
;llor; ;llor; ;llor; ;llor;
Que alguien me explique los chistes.... mi neurona dice mi no comprender
-
Ladea la cabeza Mon.
;-PP
-
La ladeaste ya?
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
:pen: :pen: :pen: :pen: Si vamos..... para que se me escurra la neurona por el oído.... :bur) :bur) :bur) :bur)
-
:: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
?Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
:cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul
:n: :n: :n: :n: :n: :n:
-
Que comience la guerra!!! ;risr;
- Que es una mujer saltando con pertiga??
- Una mierda pincha en un palo!!
---------------------------------------------------------------------
- Como se sabe que una mujer ha escrito a ordenador??
- Pq hay Tippex en la pantalla..
-----------------------------------------------------------------------
.?Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias
----------------------------------------------------------------------------
.?Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices
------------------------------------------------------------------------------------
:uf: :oi:
-
No me vale.... que yo.... solo tengo unaaaaaa....
-
No me vale.... que yo.... solo tengo unaaaaaa....
:mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot: :mot:
Piungggggggggggggg, neurona a la fuga.
Busca mas abajo Mon.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
:risba :risba :risba :risba
?Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía?
Sacarosos; porque endulzan, pero no engordan
:elf; :elf; :elf; :elf; :elf; :elf;
-
:aplaus ;guit; ;guit; :aplaus
?Cómo se sabe cuándo un hombre dirá algo inteligente?
Porque comienza la frase diciendo: "Escuché a una mujer decir...............
:manitas :manitas :manitas :manitas
-
>>>Era un pastor que tenía un reba?o de ovejas, pero no tenía un
>>>macho para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le
>>>dice:
>>>- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al
>>>día siguiente se ponen al sol es que están pre?adas y se ponen a la
>>>sombra
>>>vuelves a intentarlo.
>>>El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte
>>>y... dacha!!!
>>>A la ma?ana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
>>>- Marusi?a, ?las ovejas están al sol o a la sombra?
>>>- Están a la sombra - contesta la mujer.
>>>El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la
>>>operación.
>>>A la ma?ana siguiente:
>>>- Marusi?a, ?las ovejas están al sol o a la sombra?
>>>- Están a la sombra - contesta la mujer.
>>>El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así
>>>sucesivamente durante varios días, hasta que una ma?ana:
>>>- Marusi?a, ?las ovejas están al sol o a la sombra?
>>>- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la
>>>ma?ana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
-
>>>Era un pastor que tenía un reba?o de ovejas, pero no tenía un
>>>macho para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le
>>>dice:
>>>- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al
>>>día siguiente se ponen al sol es que están pre?adas y se ponen a la
>>>sombra
>>>vuelves a intentarlo.
>>>El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte
>>>y... dacha!!!
>>>A la ma?ana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
>>>- Marusi?a, ?las ovejas están al sol o a la sombra?
>>>- Están a la sombra - contesta la mujer.
>>>El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la
>>>operación.
>>>A la ma?ana siguiente:
>>>- Marusi?a, ?las ovejas están al sol o a la sombra?
>>>- Están a la sombra - contesta la mujer.
>>>El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así
>>>sucesivamente durante varios días, hasta que una ma?ana:
>>>- Marusi?a, ?las ovejas están al sol o a la sombra?
>>>- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la
>>>ma?ana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
:ojones :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:partirse
-
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa.
Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, ?puedo sentarme y hacerle
compa?ía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ?Usted esta loco? Pero ?Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo solo queria hacerle compania.
A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y
decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de el.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el
comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ???100.000 pesetas??? Estas loca!! Ninguna Puta vale eso!!
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio
de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede
mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero
le
sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda,
con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de
Unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion
decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ?Con las orejas no sabes hacer nada?
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
-
;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal;
Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere
colarse en el Cielo. ?Podrias demostrar que eres Einstein?
Einstein oiensa unos segundos y pregunta:
- "?Podria utilizar una pizarra y tiza?"
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza Einstein describe
con matematicas la teoria de la relatividad San Pedro impresionado le
contesta:
- "Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!"
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus
credenciales, y Picasso le pregunta:
- "?Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
- "Claro todo tuyo!!"
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural.
San Pedro asombrado le contesta:
-"Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!"
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush.
San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ?puedes tu demostrala?
George W. Bush mira extranaado y dice:
- "Quienes son Einstein y Picasso?" :pen: :pen: :pen:
San Pedro se rie y dice:
-"Pasa George
:carcaj :carcaj :carcaj
-
?Por qué los buzos siempre se tiran de espaldas?
Por que si se tiran de frente caen dentro de la lancha.
:partirse :partirse
-
HOMBRES INTELIGENTES
?Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan peque?a.
:manitas :manitas :manitas :manitas :manitas :manitas
OSCURIDAD
?Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
UN CHISTECILLO DE POLICÍAS MUNICIPALES ...
Un grupo de caníbales fue contratado por el Ayuntamiento de Madrid, en un programa de intercambio de policías con el tercer mundo.
- ?Ahora formáis parte de un gran equipo! -dijo el Coordinador de Seguridad, durante el acto de bienvenida-, disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa:
días de asuntos propios, trienios, moscosos, flexibilidad horaria, y una empresa que no quiebra nunca, ni despide a nadie..., pero, por favor,
??no os comáis a los otros policías!!.
Cuatro semanas más tarde, la jefa de personal los llamó:
- Estáis trabajando muy duro, ?estoy muy satisfecha!, pero uno de nuestros
policías ha desaparecido. ?Alguno sabe qué le ha podido pasar?.
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que la jefa se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
- ?Quién ha sido el idiota que se ha comido a un policía?.
Tras lo cual una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
-???Tú eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo, Inspectores, Subinspectores, Oficiales y Suboficiales y nadie ha notado nada..., pero no..., ?????tú tenías que
comerte un Policía......!!!!!.
-
:carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj
:partirse :partirse :partirse
-
Hay quienes son prescindibles y por tanto su ausencia no es importante, los caníbales lo sabían, excepto uno, que cometió el error de comerse a alquien a quién si se iba a echar de menos :mus;
-
Hay quienes son prescindibles y por tanto su ausencia no es importante, los caníbales lo sabían, excepto uno, que cometió el error de comerse a alquien a quién si se iba a echar de menos :mus;
Uy como te oigannnnnnnnn
:partirse :partirse :partirse
-
Dos amigos que se encuentran:
-?Juan!, ?qué es de tu vida?
-Pues mira, estoy trabajando como funcionario público.
-?Que bien!, así por las tardes no trabajas.
-No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las ma?anas...
:mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus;
-
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la Guardia Civil le hace el alto.
El Guardia Civil le dice:
?La documentación?
No tengo.
?Los papeles del coche?
El coche es robado.
?Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
?A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama a su superior.
Llega este al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
?La documentación?
Sí, tenga.
?Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
?Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
?Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El superior dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
?Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Un conductor borracho es parado por la policía.
?A ver! ?Dónde está su licencia de conducir?
?Pero no me digan que me lo han perdido! ?Si me lo quitaron la semana pasada!
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
?Dónde está el dinero? ?Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
?Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
?Dónde está el dinero? ?Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
?Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
joder que bueno :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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UN CHISTECILLO DE POLICÍAS MUNICIPALES ...
Un grupo de caníbales fue contratado por el Ayuntamiento de Madrid, en un programa de intercambio de policías con el tercer mundo.
- ?Ahora formáis parte de un gran equipo! -dijo el Coordinador de Seguridad, durante el acto de bienvenida-, disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa:
días de asuntos propios, trienios, moscosos, flexibilidad horaria, y una empresa que no quiebra nunca, ni despide a nadie..., pero, por favor,
??no os comáis a los otros policías!!.
Cuatro semanas más tarde, la jefa de personal los llamó:
- Estáis trabajando muy duro, ?estoy muy satisfecha!, pero uno de nuestros
policías ha desaparecido. ?Alguno sabe qué le ha podido pasar?.
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que la jefa se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
- ?Quién ha sido el idiota que se ha comido a un policía?.
Tras lo cual una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
-???Tú eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo, Inspectores, Subinspectores, Oficiales y Suboficiales y nadie ha notado nada..., pero no..., ?????tú tenías que
comerte un Policía......!!!!!.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio
de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede
mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero
le
sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda,
con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de
Unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion
decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ?Con las orejas no sabes hacer nada?
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
-
Se encuentran dos amigos
- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Hombre Luis, pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los a?os a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y Luis se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Maricon !
:manitas :manitas :manitas :manitas
-
En el colegio, asignaron hacer una composición acerca de algo inusual que hubiese pasado la semana anterior.
Carlitos empezó a leer la suya:
- Papá se cayó en el pozo la semana pasada....
- ?Cielos! -exclamó la maestra. ?Ya está bien?
- Debe de estar -explicó Carlitos. Desde ayer dejó de pedir auxilio...
-
Había un granjero que había sembrado melones. Estaba muy contento por la buena cosecha, pero se molestó cuando descubrió que algunos ni?os se metían de noche al melonar y le robaban algunos.
Tras pensarlo cuidadosamente tuvo la luminosa idea de asustar a los ni?os. Así que hizo un letrero y lo clavó en el melonar.
Esa noche, cuando llegaron los ni?os encontraron un letrero que decía "?Atención, uno de los melones de este huerto ha sido inyectado con cianuro".
Evidentemente, los ni?os por miedo a envenenarse, no cogieron ningún melón (?cuál sería el envenenado?). Luego salieron corriendo, hicieron su propio letrero y regresaron para pegarlo junto al del granjero.
Así, cuando, al día siguiente el granjero fue a revisar su melonar se encontró otro letrero que decía "Ahora hay dos".
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Consejos infantiles
1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 a?os.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte "?Qué, parezco un idiota?", no le contestes. Sally, 11 a?os
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 a?os.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 a?os.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 a?os.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 a?os
7. No huelas el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 a?os.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 a?os.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres a?os. Traci, 10 a?os.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 a?os.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 a?os.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 a?os.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 a?os.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 a?os
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 a?os.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, ensé?asela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 a?os.
17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 a?os.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Había un granjero que había sembrado melones. Estaba muy contento por la buena cosecha, pero se molestó cuando descubrió que algunos ni?os se metían de noche al melonar y le robaban algunos.
Tras pensarlo cuidadosamente tuvo la luminosa idea de asustar a los ni?os. Así que hizo un letrero y lo clavó en el melonar.
Esa noche, cuando llegaron los ni?os encontraron un letrero que decía "?Atención, uno de los melones de este huerto ha sido inyectado con cianuro".
Evidentemente, los ni?os por miedo a envenenarse, no cogieron ningún melón (?cuál sería el envenenado?). Luego salieron corriendo, hicieron su propio letrero y regresaron para pegarlo junto al del granjero.
Así, cuando, al día siguiente el granjero fue a revisar su melonar se encontró otro letrero que decía "Ahora hay dos".
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muy bueno... :partirse :partirse
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Mientras empacaba para mi viaje de negocios, mi hija de cuatro a?os estaba encantada pasando un buen rato jugando en mi cama.
En un momento me dijo:
- Papi mira esto -y me ense?ó dos de sus deditos de la mano.
Tratando de tenerla entretenida, tome su mano y me metí los dos deditos de su mano en mi boca y le dije:
- Tu papi se va a comer tus dedos -pretendiendo comérmelos.
Antes de salir del cuarto de nuevo, cuando regrese la vista, mi hija estaba parada en la cama viendo sus deditos con una expresión devastadora en su cara y le pregunté:
- ?Qué pasa querida?
Y ella me contestó:
- ?Qué le pasó a mi moco?
(http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif)(http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif)(http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif)
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(http://65.55.141.124/cgi-bin/getmsg/359939638_d46b50ccbd_o.jpg?&msg=8D24398A-57ED-45C1-95F7-3CA5011E9B65&start=0&len=334405&mimepart=5&curmbox=00000000-0000-0000-0000-000000000001&b=73ff8e9aedc700ffc529feece8cc44f9&disk=10.1.106.110_d3175&login=dioxa72&domain=hotmail%2ecom&_lang=ES&country=ES&SafeRedirect=%26hm___ts%3d1174990631%26hm___ha%3dacde38f60801f4c80673a71b5c55f013)
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
El Exito Es :
A los 3 a?os,.... no mearse.
A los 6 a?os,.... recordar lo que hiciste en el día..
A los 12 a?os,... tener muchos amigos.
A los 18 a?os,... tener licencia de conductor.
A los 20 a?os,... tener relaciones sexuales.
A los 35 a?os,... tener mucho dinero.
A los 50 a?os,... tener muchísimo dinero.
A los 65 a?os,... tener relaciones sexuales.
A los 70 a?os,... tener licencia de conductor.
A los 75 a?os,... tener muchos amigos.
A los 80 a?os,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 a?os,... no mearse.
?Qué cosas...! ?las vueltas que da la vida....!
:cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul
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El Exito Es :
A los 3 a?os,.... no mearse.
A los 6 a?os,.... recordar lo que hiciste en el día..
A los 12 a?os,... tener muchos amigos.
A los 18 a?os,... tener licencia de conductor.
A los 20 a?os,... tener relaciones sexuales.
A los 35 a?os,... tener mucho dinero.
A los 50 a?os,... tener muchísimo dinero.
A los 65 a?os,... tener relaciones sexuales.
A los 70 a?os,... tener licencia de conductor.
A los 75 a?os,... tener muchos amigos.
A los 80 a?os,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 a?os,... no mearse.
?Qué cosas...! ?las vueltas que da la vida....!
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Mu bueno ?? torpedarr !! ????? Jaaaarllll !!!!!! (http://www.gif-animados.net/gifs/famososcomicos-7.gif)
-
- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco
palabras que mas teme oirle a su marido ?
- "Cari?o, ya estoy en casa."
:partirse :partirse :partirse :partirse
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- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco
palabras que mas teme oirle a su marido ?
- "Cari?o, ya estoy en casa."
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-
Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella
y le dice a el :
- ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres.
- Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ?
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
-
Un gnomo va a una farmacia:
- Me da una caja de preservativos?
- Control?
- No, no. Sin troll, sin troll. :taz :taz :taz
:risba :risba :risba
-
Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.
-
Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.
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Un periodista llega a un paraje monta?oso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro reba?o, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las
botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno
por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al
encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no lo soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:
Disculpe se?orita pero... ?la conozco?
Contestando ella:
Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis ni?os...
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
?Hostia!, tu eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que
tu amiga me azotaba y me metía un pepino por el culo?
"Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Estaba una viejita tratando de tocar el timbre, pero no alcanzaba, llega un se?or muy amablemente y le dice
?quiere que le ayude a tocar el timbre?
le dice la viejita; si por favor.
El se?or toca el timbre y le pregunta ??y ahora que?
Le dice la viejita: A correr!!!!!!!!!!!!!!
:cul :cul :cul :cul :cul
-
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ?De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ?cómo te ha ido con tu esposa?
- ?No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
:mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus;
-
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ?No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ?Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ?Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Está una pareja en una mesa camilla con los padres enfrente cuando el chico le coje la mano a la chica y se la acerca al paquete, la mano se le escapa rápidamente.
El chico lo intenta de nuevo agarrando la mano con más fuerza y la mano huye de nuevo, ya enfadado el chico la coje con las dos manos y consigue que le hagan un trabajillo manual.
Cuando el chico sale de casa, se le acerca el suegro y le dice...
- ?Hijo puta!, esta vez te he cascado una paja por no armar un espectáculo delante de mi mujer, pero la próxima vez te corto los huevos.
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
El Bebé Funcionario
Un bebé fue encontrado en la puerta de una Consejería al amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban. Alimentaron al bebe y se lo presentaron al Secretario para saber qué es lo que se debería hacer con el ni?ito.
El Secretario emitió la siguiente comunicación interna:
De: el Secretario
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta de la Consejería.
Formen una Comisión para investigar y determinar:
1. Si "el encontrado" es producto doméstico de esta Consejería.
2. Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.
EL SECRETARIO
---
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Secretario
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERIA.
MOTIVOS:
1. Aquí nunca se ha hecho nada con placer o con amor.
2. En nuestra Consejería jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre si.
3. Aquí nunca se ha hecho nada que tuviese pies ni cabeza.
4. En nuestra Consejería jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses.
EL COMITE DE INVESTIGACIÓN
-
?Cómo van los bilbaínos a NY? pues fácil....
1.- Entrar a: http://maps.google.es
2.- Pinchar en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen = Bilbao; dirección de destino = New York
4.- Darle al boton "Como llegar"
5.- Fíjense en la instrucción n? 25
... con dos cojones.
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
:ojones :risba :ojones
-
EL GLOBO
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la
calle y le grita:
- Desde el globo: ?Disculpe!, ?Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las
dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire
caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de
latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- Desde el globo: Es usted ingeniero, ?verdad? - pregunta el del globo.
- Desde la calle: Sí se?or. Lo soy. ?Cómo lo ha adivinado?
- Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es
"técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a
llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
- Desde la calle: Y usted es jefe, ?verdad? -pregunta el de la calle.
- Desde el globo: Sí se?or. ?Cómo lo ha sabido?
- Desde la calle: Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va...
Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba
antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extra?a razón...?la
culpa es mía!
-
EL GLOBO
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la
calle y le grita:
- Desde el globo: ?Disculpe!, ?Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las
dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire
caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de
latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- Desde el globo: Es usted ingeniero, ?verdad? - pregunta el del globo.
- Desde la calle: Sí se?or. Lo soy. ?Cómo lo ha adivinado?
- Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es
"técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a
llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
- Desde la calle: Y usted es jefe, ?verdad? -pregunta el de la calle.
- Desde el globo: Sí se?or. ?Cómo lo ha sabido?
- Desde la calle: Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va...
Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba
antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extra?a razón...?la
culpa es mía!
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?Cómo van los bilbaínos a NY? pues fácil....
1.- Entrar a: http://maps.google.es
2.- Pinchar en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen = Bilbao; dirección de destino = New York
4.- Darle al boton "Como llegar"
5.- Fíjense en la instrucción n? 25
... con dos cojones.
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(http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif)
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-
Se encuentras dos conocidos:
- Tío, ?qué tal el safari por África?
- Calla, perdí de vista al guía; me entraron unos retortijones y que me puse a cagar detrás de un árbol,
entonces vino un orangután y me enculó.
- ?Joder, ?tío, que fuerte! ?Y cómo lo llevas?
- ?Muy mal... no me llama, no me escribe...!
:manitas :manitas
-
En un bosque había un oso y un conejito que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta :
- Conejito, ?a tí no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
Y el conejo contestó :
- No, para nada.
Entonces el oso lo agarró y se limpió el culo con el conejo.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Un hombre entra en un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, se?or, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ?Por qué mierda prohíben eso?
- Se?or, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces el cajero se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ?le puedo ayudar en algo?
- ? Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 135 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y este estúpido cabrón, malnacido le está molestando.
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
El Indio Gorrón!!!
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ?Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ?Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ?Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ?Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ?Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ?Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ?"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ?PAM!?PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ?Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ?Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
-
Resulta que se iba a hacer una autovía nueva, y van a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ?Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ?Me da una pista?
- ?Pero cómo? ?No sabe lo qué es? ande, ?déjelo, déjelo! ?No se da cuenta de que son zapatos? ?Váyase de aquí!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
- Hooombre Eufrasio! ?Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ?Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
- ?Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos.
Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ?Qué es?
- ?Ti'e cordones?
- No...
- ?Mocasines!
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Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y otra mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ?Fantástico!... ?y la mala?
- No tienes suficiente sangre como para hacerlos funcionar al mismo tiempo.
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Las edades de los hombres:
? Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
? Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
? Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad, con las bolitas de adorno.
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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?En qué idioma hablamos?
Lenguaje de los hombres, que quieren decir ellos.
Esa me gusta más = La dependienta está muy buena
Todo te queda muy bien = ?Compra cualquier vestido y vámonos a casa!
Estoy aburrido = ?Quieres sexo?
Estoy cansado = Estoy cansado
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez, así, después querrás tener sexo conmigo
?Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría tener eventualmente sexo contigo
?Qué lindo vestido! = ?Qué tetas!
Te queda bien el pantalón = ?Vaya culo!
Me cayó muy bien tu amiga = Me gustaría acostarme con ella
?Qué te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
?Qué te pasa? = ?Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás pasando en este momento?
?Qué te pasa? = Supongo que esta noche ni hablar de sexo
Estás muy guapa = Me gustaría acostarme contigo
?Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo contigo
?Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo contigo
?Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo contigo
?Quieres tomar una copa? = Me gustaría tener sexo contigo
?Te puedo llamar de vez en cuando? = Para acostarme contigo
Sí, me gusta como te cortaste el pelo = 50 dólares y me gustaba más antes
Te ves diferente = Estás engordando
?Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres, y además necesito alguien que cocine, lave, planche...
Tu mamá te cuida mucho, ?verdad? = La bruja de tu suegra
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero = Ok, ya lo dije... ?ahora vamos a la cama!
Te veo tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sue?o = Tengo sue?o
Ayer estuve pensando mucho en ti = Me hice una paja
A cualquiera le puede pasar = Eres un poco tonta
Bueno vale, no todos quieren decir eso, venga, que despues atacais (Quieren decir..... quieres sexo??)
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En que idioma hablamos?
Lenguaje de las mujeres, que quieren decir ellas.
Sí = No
No = Sí
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Necesitamos = Quiero
Decide tú = La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas
Haz lo que quieras = Pagarás por esto más adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, ?imbécil!
?Eres tan masculino! = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Estás muy atento esta noche = ?Sólo sabes pensar en el sexo?
Esta cocina es muy incómoda = Quiero una casa nueva
Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido
?Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
?Cuánto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele
Me veo gorda = Dime que soy hermosa
Tienes que aprender a comunicarte mejor = Sólo dame la razón
?Ese ruido fue el bebé? = ?Por qué no sales de la cama y lo paseas, hasta que se duerma de nuevo?
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, realmente = Sólo que eres tan estúpido...
Sé romántico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Vale ellas solo quieren decir......... me quieres?
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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Asunto: La cuchara
..La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
..Me pareció un poco extra?o pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
..Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as, encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
..Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
..- ?Porqué la cuchara?
.. - Bueno, explicó. Los due?os de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar
aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás.
Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.Yo estaba impresionado.
'Gracias' - le dije - 'tenía que preguntar'.
'Ningún problema' - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compa?eros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor.
Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ?porqué... eh... o para qué la cuerda?
'Oh, si - contestó' y comenzó a hablar en un tono bajo - no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó
- Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el ba?o.
?Cómo es eso? - le pregunté.
Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el ba?o en un 93%.
Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ?como la vuelve a guardar?
Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara
-
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una chica que llega al medico, y le dice:
hola, buenas tardes doctor,estoy muy preocupada porque me han salido unas erupciones en la piel (levantandose la camiseta),y no se lo que es.
eso es soriasis,responde el doctor.
si yo nunca he estado en SORIA!!!, responde la chica asombrada.
ni yo en BURGOS no te jode , (dice el doctor cogiendose el paquete),y mira que morcilla tengo.
JA JA JA JA. UN SALUDO A TODOS.
-
:carcaj
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Un matrimonio que van de viaje en coche :coch; y llevan más de dos horas sin hablarse,
por un rebote que tuvieron a la salida y llevan los dos inos morros que se lo pisan.
De repente pasan delante de una granja de cerdos,el marido mira de reojillo a la mujer y dice:
-qué..?familiares tuyos,no?
y la mujer contesta:
-Sí,son mis suegros.
:carcaj
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Van dos espa?oles por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
Oye que roca mas rara! Si parece una pirámide!
Se pone a excavar ambos y desentierran una pirámide de la hostia.
Es una pirámide de la hostia!!
Vaya que si, sabes lo que te digo?
Que?
Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto
Vale
Avisan al equipo arqueológico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS a?os salen
Vaya si que han estado tiempo. Que han averiguado?
Pues (responde el portavoz del equipo americano) después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. Ejem.
Solo eso! Después de dos a?os solo han averiguado esa mierda!!
Pues si
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes, esos si que si, los Alemanes son de un metódico!. Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos a?os y salen
Que...
Hemos averiguado (responde el Alemán) que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
Y...
Bueno no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados Los dos tipos bufan con resignación.
No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.
Que pronto! Que han averiguado?
Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello.. bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta ... bla bla bla... la influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla
CO?O, Como lo han conseguido!!??
Hombre nos ha costao, la verdad que nos ha costao pero al final la momia ha hablado.
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De los mejores chistes que he leido aqui
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Otegui y su chofer se trasladaban por carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo, sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.
Otegui le dijo a su chofer:
Localiza la granja a donde pertenece y explícale al due?o lo sucedido, para reclamarle los da?os que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
?Qué ha pasado?... preguntó Otegui a su chofer,
Y este le respondió:
Bueno, el granjero due?o del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
???Po´s, po´s!!!, ?Que les dijiste?
Les dije:
Soy el chofer del Sr. Otegui y acabo de matar al cerdo!!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contrase?a para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contrase?a. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contrase?a rechazada. No es suficientemente larga".
:mus;
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Otegui y su chofer se trasladaban por carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo, sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.
Otegui le dijo a su chofer:
Localiza la granja a donde pertenece y explícale al due?o lo sucedido, para reclamarle los da?os que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
?Qué ha pasado?... preguntó Otegui a su chofer,
Y este le respondió:
Bueno, el granjero due?o del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
???Po´s, po´s!!!, ?Que les dijiste?
Les dije:
Soy el chofer del Sr. Otegui y acabo de matar al cerdo!!
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Otegui y su chofer se trasladaban por carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo, sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.
Otegui le dijo a su chofer:
Localiza la granja a donde pertenece y explícale al due?o lo sucedido, para reclamarle los da?os que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
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?Qué ha pasado?... preguntó Otegui a su chofer,
Y este le respondió:
Bueno, el granjero due?o del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
???Po´s, po´s!!!, ?Que les dijiste?
Les dije:
Soy el chofer del Sr. Otegui y acabo de matar al cerdo!!
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:partirse :partirse :partirse :partirse
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Se encuentran un inglés, un alemán y un espa?ol en una
> >>cafetería y toman unas copas juntos.
> >>
> >>De repente el inglés le dice a los otros:
> >>-- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
> >>--Bah, que va a ser Jesucristo.
> >>--Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la
> >>túnica.... Ese de ahí es Jesucristo seguro!
> >>
> >>Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la
> >>mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
> >>
> >>-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y
no se
> >>lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante
en la
> >>cafetería. Como los demás se enteren verás...
> >>
> >>El inglés loco de alegría le dice:
> >>- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de peque?o
> >>haciendo deporte. Por favor, cúrame.
> >>
> >>Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
> >>Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán
y al
> >>espa?ol.
> >>
> >>Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
> >>Jesucristo y le dice:
> >>-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
> >>Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
> >>
> >>Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el
alemán se
> >>va su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
> >>
> >>Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes
> >>aparecerá por allí el espa?ol queriendo, como todos, que le haga
algún
> >>milagro, pero el tiempo pasa y el espa?ol no va.
> >>
> >>Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad,
se
>levanta
> >>y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano
en el
> >>hombro al espa?ol le pregunta:
> >>
> >>-- Oye, ?Tú por qué no...?
> >>
> >>Y el espa?ol salta de la silla y apartándose violentamente le
dice:
> >>
> >>
> >>-????EH, EH, EEEHHHH!!!! ????SIN TOCAR QUE ESTOY DE
> >>BAJA!!!!
-
En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen pu?ado de almendras sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras. Cinco minutos mas tarde viene el otro pu?ado.
Al cabo de unos diez pu?ados, el chofer ya no puede mas y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas pero usted ... no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también unas pocas?
No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.
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En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen pu?ado de almendras sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras. Cinco minutos mas tarde viene el otro pu?ado.
Al cabo de unos diez pu?ados, el chofer ya no puede mas y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas pero usted ... no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también unas pocas?
No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.
Puagggggggggggggggggg ;vom; viejilla ;vom; viejilla ;vom; viejillo ;vom; viejillo ;vom; puaggggggggggggggggg
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
;vomi; :partirse muy bueno el del autobus :partirse ;vomi;
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Un se?or de 80 a?os llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 a?os embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ?Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el se?or- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
-
Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo,
de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti.
Te lo vendo.
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz.
En la oscuridad, uno de los maricones se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor.
El otro se niega porque cree que los pueden pillar.
El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:
- "?Alguien tiene fósforos...!"
Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la ma?ana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas.
Un viejito la llama susurrando:
- "...se?orita, ?puede darme una coca-cola?"
La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.
"Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta ??y se lo fornicaron toda la noche!!"
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Dos mujeres jugaban golf en una ma?ana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
- "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- "?Se siente bien?" preguntó la dama.
- "?Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
:manitas
-
Esta pareja de recién casados están de luna de miel en Líbano.
Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:
- "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y víril, así que le preguntó al tendero:
- "Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"
- "Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos;
algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanés firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El Libanés comenzó a gritar:
- "?Bara, bara! ??Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"
:cuer; :cuer; :cuer; :cuer;
-
Va un tio por la calle y encuentra un bar en el que pone:
"Polvo y ca?a: 500pts".
Total, que el tío entra y la camarera es de éstas de impresión con un cuerpazo de la leche.
El tio pide la ca?a y polvo... y la camarera le dice:
- Verá, es que hay un peque?o problema... no tengo clítoris.
- Bueno, pues ponme Carlsberg.
:bor: :bor: :bor: :bor:
-
TRITEOTEROL
El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé.
2. Tienen problemas con el idioma inglés.
3. Son gallegos.
Han pasado varios a?os y Carmi?a y Manolo no pueden tener un bebé.
Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de se?as (no habla espa?ol, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:
?STOP! (éso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (?para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)
Super-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
- Buenas tardes.?Tiene usted Triteoterol?
- ?Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...
El farmacéutico les pide ver la receta.
Perplejo, el se?or les dice:
- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:
??? TRY THE OTHER HOLE !!! (Pruebe en el otro agujero)
-
Los hay optimistas.
Era un se?or tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.
;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
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En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
-
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un movil. Uno de los hombres contesta:
?Si?
?Querido, eres tú? ?Se oye horrible!
?Hola, hola!
?Estás en el gimnasio?
?Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ?Puedo comprármelo?
?Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
?Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por un concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté.
?Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
?Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ?Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cari?o, ?Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ?Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ?Pero no me pidas nada más, ?Eh?
Sí, sí, está bien, ?Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Ciao.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
?Alguien sabe de quién es éste movil?
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EL MORMÓN Y EL MA?O
Un mormón tiene su asiento junto a un aragonés en el vuelo R-352 Londres-Zaragoza.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El aragonés pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
El mormón contesta con mal tono:
'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de rameras de babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios'.
El aragonés le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se pudiera elegir'
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EL MORMÓN Y EL MA?O
Un mormón tiene su asiento junto a un aragonés en el vuelo R-352 Londres-Zaragoza.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El aragonés pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
El mormón contesta con mal tono:
'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de rameras de babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios'.
El aragonés le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se pudiera elegir'
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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?VA!
"SE ABRE EL TELÓN... Y SE VEN A UN 1 Y A UN 2 PEGANDO EN UNA PUERTA... SE CIERRA EL TELÓN... ?COMO SE LLAMA LA PELICULA?.....
------->> ?ESTÁ ER TRÉ??????
:carcaj :carcaj
:herid :herid :herid :herid :herid
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?es un chiste graciosisissisisisisisisismo!!!! :mus;
?recuérdame que te lo cuente cuando nos veamos!.... :mus; ... ?verás como te hace más gracia! :mus;
Con la gracia andaluza no ??? :pen: :pen:
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...?pues si! ... con el arte andalú... :mus;
EÁ !
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?VA!
"SE ABRE EL TELÓN... Y SE VEN A UN 1 Y A UN 2 PEGANDO EN UNA PUERTA... SE CIERRA EL TELÓN... ?COMO SE LLAMA LA PELICULA?.....
------->> ?ESTÁ ER TRÉ??????
:carcaj :carcaj
:uf: :uf: :uf: :uf: :uf:
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Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ?Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ?LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ?Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
:manitas :manitas :manitas :manitas :manitas :manitas :manitas :manitas :manitas
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un Espa?ol dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ?Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un Espa?ol dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ?Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Muy bueno, muy bueno !
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:partirse tempestad... :partirse
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-?Mamá!, ?Mamá!, ?La abuela es fosforescente?
-No hijo, ?Por qué?
-Entonces, se esta electrocutando.
********
Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
-?Juancho! ?No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.
********
:mus;
Estoooooooooooooooos no lo arreglas ni con la gracia andaluza !!
:herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid
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-?Mamá!, ?Mamá!, ?La abuela es fosforescente?
-No hijo, ?Por qué?
-Entonces, se esta electrocutando.
********
Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
-?Juancho! ?No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.
********
:mus;
Estoooooooooooooooos no lo arreglas ni con la gracia andaluza !!
:herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid
Mira que te gusta meterle ca?a a la xikilla y ella q se deja..................
:carcaj :carcaj :carcaj
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-?Mamá!, ?Mamá!, ?La abuela es fosforescente?
-No hijo, ?Por qué?
-Entonces, se esta electrocutando.
********
Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
-?Juancho! ?No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.
********
:mus;
Estoooooooooooooooos no lo arreglas ni con la gracia andaluza !!
:herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid
Mira que te gusta meterle ca?a a la xikilla y ella q se deja..................
:carcaj :carcaj :carcaj
sip.... eso es porque le gusto !!!!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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...si!! ... ?yo creo que si!! ?eh? :mus; :carcaj
no ?
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... ???
nooooooo ??
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SE ABRE EL TELON Y APARECEN 100 GITANOS...................... DESAPARECE EL TELON :carcaj :carcaj :carcaj
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Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
"?Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasgu?o, ésta debe ser una se?al de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor días."Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
"OH si! Estoy completamente de acuerdo contigo,
ésta es una se?al de Dios."
La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, Se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta: "?Qué, no vas a beber?
La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la
policía; tú ya traes aliento etílico."
MORALEJA LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS
CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!
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(http://www.irreverendos.com/wp-content/uploads/2006/07/chiste%20ZP%2072ppp.jpg)
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El padre cabreado:
-- ?Quién a cogido mi caja de herramientas?
Temblando el hijo mira a la madre, la cual, ante la mirada suplicante, dice:
-- cari?o fui yo, cogí un destornillador para no molestarte solamente en apretar un tornillo.
Cuando el padre se va, el joven agradece a la madre el favor y le dice que le debe una.
Pasados unos días. El padre dice muy cabreado:
-- ?Quién ha cogido mi coche, y se ha dejado unos porros en los asientos delanteros y un condón usado en el asiento trasero?
Se miran el hijo y la madre, y el hijo dice:
-- papá he sido yo. Lo siento.
Cuando el padre se va, el hijo dice a la madre: Mamá ya estamos en paz.
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:carcaj :carcaj :carcaj
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Un tío se embarca de polizón en un barco y tiene la mala suerte de que hay Tempestad y el barco esta a punto de zozobrar. Para equilibrarlo el capitán repite una y otra vez:
- ?Todos a popa! ?Todos a proa! ?Todos a popa! ?Todos a proa!
Terminada la Tempestad, al final del viaje le piden el billete al polizón y éste dice:
- ?Pero tío! ?Cómo me pides el billete si he venido todo el camino andando?
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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Papá, por qué Raúl es titular?
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Papá, por qué Raúl es titular?
Cerezo informa: " El newcastle ofrecio 46 millones de euros por Fernando Torres !! "
Cerezo parte 2: " Muchos equipos de Europa han ofrecido cantidades sumamente altas por el ni?o y no lo vendemos"
Chiste verde: " EL atleti clasificado para europa ! "
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Papá, por qué Raúl es titular?
:partirse :partirse :partirse
Ni?o, cuando seas mayor lo entenderás. ../ ../ ../
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;::)
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
?La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
?Los papeles del coche?
El coche es robado.
?Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
?A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
?La documentación?
Sí, tenga.
?Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
?Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
?Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
?Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
:partirse :partirse :partirse :partirse :carcaj muuu wenooooooooo
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Papá, papá, los putos vikingos tienen alguna copa, legal?
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Papá, papá, los putos vikingos tienen alguna copa, legal?
Papa, papa.... El ATLETICO no deberia jugar en la liga interna de ALAHURIN DE LA TORRE ??
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Papá, papá, los putos vikingos tienen alguna copa, legal?
Papa, papa.... El ATLETICO no deberia jugar en la liga interna de ALAHURIN DE LA TORRE ??
Papá papá, sigue el cu?ao de Ethan trabajando en jefatura en aquello de la talla?
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(no era aqui, pero weno...) :mus; :carcaj
Te perdonaremos pero soo por esta vez... :manitas
En cuanto a la adivinanza.... yo lo se! pero he de reconocer que hice trampas ya que me mató la curiosidad y lo miré...
Un saludo, fdo: un tramposillo.
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Lllega un borrachoa un bar con una tufa encima que no puede con ella, y le pregunta:
camarero.- buenos dias, que va a tomar?
borracho.- tres cafes solos.
camarero.- ?tres cafes solos?, para quien.....
borracho.- pues mire, uno pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre.
el camarero indignado, y no poder decir nada , ya que el cliente siempre lleva razon, se los pone, y el borracho se marcha.
a la ma?a siguiente vuelve el mismo borracho, con una tufa aun mas grande y se vuelve a repetir la misma escena, hasta que un dia el camarero, hasta los huevos de aguantar al borrachin, esta esperando que le vuelva a decir "uno pami otro pa ti y otro pa tu puta madre" para inflarle a hostias, y asi sucede, el camarero se lia a hostias con el y lo saca del bar a pu?etazos, pensando que no volveria, pues bien a la ma?a siguiente, vuelve el borracho de nuevo y el camareo se empieza a remangar la camisa con una sonrisa en la boca, como diciendo "le inflo otra vez", total, que el camarero le vuelve apreguntar que quiere? (muy amablemente), y el borracho le contesta,
"dos cafes solos"
el camarero sorprendido le pregunta:
vaya hombre, hoy dos ?no?, y para quien son .....
y dice el tufa, pues mire uno pa mi, y otro pa tu puta madre, porque luego se pone usted muy nervioso.........
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
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Papá, papá, los putos vikingos tienen alguna copa, legal?
Papa, papa.... El ATLETICO no deberia jugar en la liga interna de ALAHURIN DE LA TORRE ??
Papá papá, sigue el cu?ao de Ethan trabajando en jefatura en aquello de la talla?
:partirse :partirse :partirse :partirse
esta bien que especifiques que era por la talla.... porque alguno podria pensar que es por el trabajo que hago :mus; :mus; :mus;
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:insano (http://www.gif-animados.net/gifs/locos-2.gif) :insano
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Lllega un borrachoa un bar con una tufa encima que no puede con ella, y le pregunta:
camarero.- buenos dias, que va a tomar?
borracho.- tres cafes solos.
camarero.- ?tres cafes solos?, para quien.....
borracho.- pues mire, uno pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre.
el camarero indignado, y no poder decir nada , ya que el cliente siempre lleva razon, se los pone, y el borracho se marcha.
a la ma?a siguiente vuelve el mismo borracho, con una tufa aun mas grande y se vuelve a repetir la misma escena, hasta que un dia el camarero, hasta los huevos de aguantar al borrachin, esta esperando que le vuelva a decir "uno pami otro pa ti y otro pa tu puta madre" para inflarle a hostias, y asi sucede, el camarero se lia a hostias con el y lo saca del bar a pu?etazos, pensando que no volveria, pues bien a la ma?a siguiente, vuelve el borracho de nuevo y el camareo se empieza a remangar la camisa con una sonrisa en la boca, como diciendo "le inflo otra vez", total, que el camarero le vuelve apreguntar que quiere? (muy amablemente), y el borracho le contesta,
"dos cafes solos"
el camarero sorprendido le pregunta:
vaya hombre, hoy dos ?no?, y para quien son .....
y dice el tufa, pues mire uno pa mi, y otro pa tu puta madre, porque luego se pone usted muy nervioso.........
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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?Cuál es el vino mas amargo?
Vino mi suegra.
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ?Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ?Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ?Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
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Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ?Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ?Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ?Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
:insano :partirse
Las chicas de este foro me empezais a dar miedo ;risr;
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Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ?Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ?Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ?Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
:insano :partirse
Las chicas de este foro me empezais a dar miedo ;risr;
:manitas :manitas :manitas :manitas :manitas :manitas
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Venga va! mira V1-10 aprende!!
Un hombre llega a su casa a las 5 de la ma?ana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
?Qué?, Dice el hombre, cínico.
?Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
?Pues qué de qué de qué!
?Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
?Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
?Por qué llegas tan tarde?
?No me cambies el tema!
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Había una vez un se?or que siempre estaba sentado frente un ordenador, navegando en internet.
Una vez fue donde su tío y pidió un taxi y le dijo el del taxi:
?Dónde lo llevo, se?or?
Y el se?or le respondió:
www.tio.com
-
Uf! ese ultimo es un poco malo. :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
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la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla... ?de qué cojones se rie?
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Pregunta del fiscal:
Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al gual que toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
No, es falso........... Yo, estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
"Antonio, por Dios, ?No te das cuenta de que me has hechado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muuuuuuuuy desagradable?
(http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif)(http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif) (http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif)
ahins dios mio lo que me he podido reir y aun me rio. :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Una pregunta.....
ESTO EN QUE CONSISTE ?? :pen: :pen: :pen:
En contaros chistes entre las dos y partiros de risa la una con la otra y viceversa ??
No se.... pregunto ! ;::) ;::) ;::) ;::) ;::)
Es que parece que ya os reis por inercia... como debiendo el favor a la otra por su risa.....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
:o
que ?
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... se llama "sentido del humor"... ?guapo! cosa q tú pareces no tener muy afinado... :mus; :paz
Perdona... esto no tiene nada que ver con el sentido del humor....
Es una cosa entre Tempestad y tu !!! un chiste de una... unas risas de otra... y viceversa....
OYE !!! QUE ME PARECE MUY BIEN !!!!! QUE NO LO CRITICO... ES MAS, ME RIO MUCHO Y CUENTO ALGUNOS DE ESTOS CHISTES A MIS AMIGOS....
Yo solo preguntaba....
Había una vez un se?or que siempre estaba sentado frente un ordenador, navegando en internet.
Una vez fue donde su tío y pidió un taxi y le dijo el del taxi:
?Dónde lo llevo, se?or?
Y el se?or le respondió:
www.tio.com
Menos mal que con este no ha habido risas.... porque entonces mis sospechas de peloteo se habrian confirmado
:partirse :partirse :partirse :partirse
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:aplaus
;::) ;::) ;::) ;::) ;::)
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el oreden de visita a Jesucristo podria cambiar en cualquier momento no????????????
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Papa ,papa . ? que esta mas lejos Cordoba o la Luna???
Tu tas tonto ni?o. es que ves Cordoba desde aqui?
Ps. Estaban en Madrid jejejjejejej. ;;cer;;
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Una pregunta.....
ESTO EN QUE CONSISTE ?? :pen: :pen: :pen:
En contaros chistes entre las dos y partiros de risa la una con la otra y viceversa ??
No se.... pregunto ! ;::) ;::) ;::) ;::) ;::)
Es que parece que ya os reis por inercia... como debiendo el favor a la otra por su risa.....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
No , por dios Etham ya sabes que yo también me rio con tus chistes.
Huys, anda que no he leido ninguno ultimamente. :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
Pues eso Etham se trata de ...... por cambiar, un chiste....... :hipo :hipo :hipo :hipo
Además algunos chistes son muy buenos y yo también los comparto con mis amigos. ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Un saludo, tempestad.
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Nota Informativa De La Direccion General De Trafico
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:bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
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RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS...
?QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere...
QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...
Y DOS NEURONAS?
un superdotado...
POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...
POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...
POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...
QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- ma?ana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada
POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...
POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...
y los dos para conseguir algo mueven la colita...
POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...
No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"
feminista yoooooooooooo?
Feminista Dios que los hizo inferiores!
jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
TELÉFONO
Pásame a mamá.
- ?Hola?
- Hola mi amor preciosa, habla papá, ?esta mamá cerca del teléfono?
No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.
.............Peque?a pausa................
- Pero........... ? Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!
- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron
que
no moleste por un ratito...
..............Peque?a pausa..................
- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el
auricular
en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le
gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.
-Está bien papá, Espera un minuto...
Unos minutos más tarde la peque?ita vuelve al teléfono.
- Ya lo hice papá.
- ?Y que pasó?- pregunta el papá.
- Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y
empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la
alfombra y
se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo
y no
se mueve!
- Ayyyyyyy, mierda! ?Y que pasó con el tío Roberto?
- El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba
asustadísimo,
se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se
acordó que
la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en
el
fondo, y... me parece que está muerto...
.....................Larga pausa....................
.................Larguisima pausa.....................
- ?Piscina? Pregunta el papá: -?Hablo con el 486-5731?
- No. -dice la ni?a.- Se ha equivocado.
-
:ojones :ojones
Que repelussssssssssssssssss
-
TELÉFONO
Pásame a mamá.
- ?Hola?
- Hola mi amor preciosa, habla papá, ?esta mamá cerca del teléfono?
No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.
.............Peque?a pausa................
- Pero........... ? Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!
- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron
que
no moleste por un ratito...
..............Peque?a pausa..................
- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el
auricular
en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le
gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.
-Está bien papá, Espera un minuto...
Unos minutos más tarde la peque?ita vuelve al teléfono.
- Ya lo hice papá.
- ?Y que pasó?- pregunta el papá.
- Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y
empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la
alfombra y
se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo
y no
se mueve!
- Ayyyyyyy, mierda! ?Y que pasó con el tío Roberto?
- El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba
asustadísimo,
se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se
acordó que
la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en
el
fondo, y... me parece que está muerto...
.....................Larga pausa....................
.................Larguisima pausa.....................
- ?Piscina? Pregunta el papá: -?Hablo con el 486-5731?
- No. -dice la ni?a.- Se ha equivocado.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
bueniiiiiismo!!
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No es un chiste, pero me he reido la ostia.
Extraido del programa de ETB "Vaya semanita" -Bruce Lee es Vasco-. (???Joder con los tópicos!!!).
http://www.youtube.com/watch?v=kPKGhtEWIFo&mode=related&search=
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-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...
,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,)
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Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay uno para cada país. Va primero al Alemán y le pregunta al último de la fila:
??Qué te hacen acá?
?Primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama de clavos y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al tipo no le gusta nada y va a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto en el gringo como en el Ruso y todos los demás hacían lo mismo, entonces ve que en el infierno Espa?ol hay mucha gente esperando entrar; intrigado, pregunta:
??Qué es lo que te hacen aquí?
?Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego te pasan por una cama de clavos y el resto del día viene el diablo Espa?ol y te da latigazos?
?Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ?por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
?Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo es funcionario, viene, firma y se va.
-
Ahora dicen que los condenados al paredon , piden por favor que dispare Torres (atletico)
-
Ahora dicen que los condenados al paredon , piden por favor que dispare Torres (atletico)
que graciaaaaaaaaa
;box; ;box; ;box;
me voy a chivar a todos mis atleticos
atletiiiiiiiiiii
-
-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...
,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,) ,,)
:a: :a: :a:
igual de bueno...
- hombre pepe como has cambiado...
- como que no soy pepe..
:a: :a: :a:
- un hombre con un gato en el hombro
- ?ara?a? pregunta otro
- el primero responde ? no no gato !
:a: :a: :a:
- macario dime las vocales...
- e, i, o, u.
- Macario te falta una...
- aaaaaaaaaah
(este lo contaba yo con 6 a?os...)
:a: :a: :a:
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
?que chiste mas malos jooooooooooooeerrrr!
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Pues si! :mus; :mus; :mus; :mus; :mus; :mus;
-
Que malossssssss ;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
-
APLASTANTE... LÓGICA MASCULINA
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta ni?a al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
"El juez se dirige al marido y dice: "?que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi,
?de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"
:partirse :partirse :partirse
-
APLASTANTE... LÓGICA MASCULINA
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta ni?a al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
"El juez se dirige al marido y dice: "?que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi,
?de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"
:partirse :partirse :partirse
:partirse :partirse :partirse :partirse
Pero vamos, a lo que vamos,,, que la pepsi es de la compa?ia... y puede que hasta la moneda..
-
Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
-?Que tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- No me digas! Como pasó?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se
acercó demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del
balcón ...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero
se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dió contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la
lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y ...
- Por fin se la pegó, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- Se electrocutó!!!
- No. Como estaba haciendo la barbacoa, llevaba guantes, pero el cable cedió
y se rompió...
- Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él y rebotó, y antes
de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO CO?O MURIO TU PADRE???!!!
- Verás, al final la guardia civil lo tuvo que abatir a tiros.
-
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Aunque ya me lo habían contado. ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
-?Que tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- No me digas! Como pasó?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se
acercó demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del
balcón ...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero
se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dió contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la
lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y ...
- Por fin se la pegó, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- Se electrocutó!!!
- No. Como estaba haciendo la barbacoa, llevaba guantes, pero el cable cedió
y se rompió...
- Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él y rebotó, y antes
de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO CO?O MURIO TU PADRE???!!!
- Verás, al final la guardia civil lo tuvo que abatir a tiros.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Un anndaluz entra en una tienda y dice :
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Pérdone se?or , pero esto es una drogueria.
-Quiero dos cuerdas de guitarra .
-No sé si me ha entendido esto es una drogueria y supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Se lo diré claramente se?or , para que ested lo entienda : Aqui NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces porque pone en el escaparate " Articulos de tocaor " ?
-
Hay un congreso internacional de polizias en zevilla y estan un poli Americano , un poli Inglés y un GUARDIA CIVIL tomandose un finito en una tasca durante el descanso.
El poli Americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatríz de 10 cm y dice ( con acento )
- New York city
El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatríz que da pena y miedo verla y dice ( tambien con acento )
- London City
Finalmente se baja el GUARDIA CIVIL un poco el pantalon y mostrando una cicatríz dice :
-Apendi - siti
-
Dos sevillanas que se encuentran en una esquina del barrio de la cruz y una le dice a la otra :
- Po,? Zabe que m´eshao novio?
- An zi ? y como e ?
- Po mira , e otorrinolaríngologo.
- ? Ozú ! , ? Vajco como er mio !!!
-
En un congreso de biologos dice el yanki :
" Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante y el animal resultante dá 300 litros de leche "
El Aleman dice:
" Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo y sacamos jamones de 200 kilos "
El andalúz dice :
" Yo he cruzado una ladilla con una luciernaga y tengo los huevos como la feria de Malaga ".
-
Diario del gimnasio
(Buenísimo, por favor leedlo, con razón los hombres cuando pasan de 25 crían una buena barriga)
Hace unos días, en mi cumplea?os, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 a?os, modelo de trajes de ba?o y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ???pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ?UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el gui?o cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
?Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la ma?ana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ?Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el ba?o. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ?YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ?claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
?Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el a?o que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
:bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
-
Largo, pero muy bueno.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. '
Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''
otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
marido......
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la ma?ana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en
punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
'?Qué biennnnn! ?SALVADAA!' -pensé yo. Pero , entonces, él me dijo
'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.'
Le pregunté, temblorosa: '?SÍIII? ?Y por qué, mi amor?'.
Y me contestó:
'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '??mierda!!'..... Después hizo cu-cu' cuatro
veces más..... Vomitó en el pasillo.... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salio corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
CU- CU....
Y el del Gym.... se me han saltaoh las lágrimas y toh.... Ya sé por que le tengo tanto respetos a esos lugares de culto.... Pon una Vanessa en tu vida.... :herid :herid y o te haces :elf; o te vienes al club de los del.... para que?? Anda yahhhhh
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
MoN
y yo que pensaba que me ibas a decir algo de los chistes andalusesss
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Un Catalan está en el lecho de muerte.
--Maria, estas aquí?
--Si Pepe, estoy aquí.
--Antonio, hijo mío, estas aquí?
--Si papá, estoy aquí.
--Julia, estas aquí, y tu hermana?
-Si papá estamos las dos aquí.
--PUES SI ESTAIS TODOS AQUÍ QUE COJONES HACE LA LUZ DE LA COCINA ENCENDIDA.?
-
Que bueno el del gimnasio y la Vanessa. He llorado de risa (lo juro por mi hijo).
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :part:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirseirse :partirse :partirse :partirse :partirse
??MUY BUENO LUNA!!!
-
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
yo tambien me reí lo mio
lo juro por snupy osea.......
:bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
-
>>>Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando
>>>un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.Insistia ante
>>>la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
>>>exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta
>>>de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
>>>Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente
>>>delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre
>>>la razon. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad
>>>que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y
>>>automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente,
>>>naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria
>>>sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Se?ora, me sorprende
>>>que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto
>>>seguido le pregunto: como lo ha conseguido? La viejecita contesto:
>>>" es simple, hago apuestas" Apuestas? pregunto el Presidente,que
>>>tipo de apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
>>>apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus
>>>pelotas son cuadradas!" El Presidente solto una carcajada y dijo:
>>>"Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una
>>>apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafio. Bueno ya le dije
>>>que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por
>>>supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis
>>>pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero
>>>como hay mucho dinero en juego, puedo venir ma?ana a las 10.00 AM
>>>con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto,
>>>respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba
>>>dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la
>>>apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
>>>volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un
>>>riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus
>>>pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la ma?ana
>>>siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su
>>>Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes
>>>presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las
>>>pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto
>>>nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los
>>>pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus
>>>pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente
>>>y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga
>>>Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien de
>>>acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho
>>>dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". La
>>>viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus
>>>bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el
>>>Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared. El
>>>Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su
>>>Abogado? Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
>>>100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la ma?ana tendria las
>>>pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
-
"Tengo un caballo increíble: me compra el periódico, me limpia los zapatos, pasa el aspirador, me prepara la cena...". El amigo le dice: "Te lo compro!!". "Ni hablar de eso, mi caballo no está en venta, es una maravilla. Además, ya me costó medio millón de euros". "Te doy un millón!! Con un caballo así podría ligar todo lo que quiera. Total, tu ya lo has tenido un tiempo, y aún ganas el doble..." Y al final, se lo acaba vendiendo por un millón.
A los dos días se encuentran en la calle y el comprador le dice: "Oye, tío, aquel caballo es una mierda, no hace más que ensuciarme la casa, comer y hacer sus necesidades por todas partes!!". A lo que el amigo le recomienda: "Piensa bien lo que dices, hombre... si sigues hablando así de él, no lo venderás nunca!!"
-
Hombe pepe, como te va?,
regular jose, porque vengo del psicologo y me ha dicho que me busque un Hobby.
?y que problema tienes pepe?
pues que , donde encuentro yo a un puto enano de esos de la tierra media co?o!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Ahora dicen que los condenados al paredon , piden por favor que dispare Torres (atletico)
que graciaaaaaaaaa
;box; ;box; ;box;
me voy a chivar a todos mis atleticos
atletiiiiiiiiiii
que sepas que siendo del foro siempre me gusta que gane el atleti getafe y madrid. saludos Kaperucita blue
-
Doctor ,doctor , como esta mi suegra??
Doctor: Pongase usted en lo peor
no joda doctor que me la tengo que llevar pa casa otra vez!!!!!
PS un beso a todas la suegras.
-
- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco
palabras que mas teme oirle a su marido ?
- "Cari?o, ya estoy en casa."
:partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal;
-
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
>> >>>
>> >>>NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS,
>> >>>ANDA GUAPA
>> >>>!! PERO YA !!
>> >>>
>> >>>Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
>> >>>
>> >>>GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN.
>> >>>?SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR
>> >>>GENERAL,
>> >>>IMBECIL!!
>> >>>
>> >>>Y el otro contesta:
>> >>>Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! ??? PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
>> >>>SABES CON QUIEN
>>ESTAS HABLANDO TU?
>> >>>
>> >>>El director general responde:
>> >>>NO
>> >>>
>> >>>Y el empleado contesta:
>> >>>........MENOS MAL.....
>> >>>
>> >>>y cuelga.
-
En plena madrugada, un patrulla se encuentra de frente por una calle estrecha con un coche que circulaba en dirección contraria, a lo que se baja un agente del vehículo policial y le dice al conductor:
- Buenos días caballero... que pasa, que no ha visto usted las flechas?
- Flechas? y se pone nervioso mirando por todos sitios..... Con q no he visto a los indios... y voy a ver las flechas.... :insano
:partirse
-
Hombe pepe, como te va?,
regular jose, porque vengo del psicologo y me ha dicho que me busque un Hobby.
?y que problema tienes pepe?
pues que , donde encuentro yo a un puto enano de esos de la tierra media co?o!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Doctor ,doctor , como esta mi suegra??
Doctor: Pongase usted en lo peor
no joda doctor que me la tengo que llevar pa casa otra vez!!!!!
PS un beso a todas la suegras.
que buenoosss :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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-
Doctor ,doctor , como esta mi suegra??
Doctor: Pongase usted en lo peor
no joda doctor que me la tengo que llevar pa casa otra vez!!!!!
PS un beso a todas la suegras.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
LA CHISPA CUBANA
>
>Un cubano acaba de llegar y decide buscar trabajo en una megatienda (de
>esas que venden de todo) en Miami. Se entrevista con el jefe de Personal y
>este le pregunta:
>
>- ?Tienes alguna experiencia en Ventas??
>
>A lo que el tipo responde:
>
>-?Si, trabaje un tiempo en La Habana en la calle vendiendo ropa? .
>
>Al gerente le cayo en gracia el tipo y lo contrata diciendole:
>
>-?Empiezas ma?ana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te
>fue?.
>
>
>
>El primer dia de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso.
>
>Al finalizar el dia, el gerente baja y le pregunta:
>
>-?Cuantas ventas hiciste hoy??
>
>Y el tipo responde: -?Una?
>
>-?Una sola?!? Le dice el gerente ?Los demas vendedores hacen un promedio
>de 25 o 30 ventas al dia, pero bueno? y ? de cuanto fue la venta??
>
>-?De 100 mil dolares?, le dice el tipo.
>
>-?100 mil dolares!!, pero que le vendiste?? dijo el gerente.
>
>-?Primero le vendi un anzuelo chiquito, después le vendi uno mediano,
>después uno grande. Después le vendi una ca?a de pescar nueva y después le
>pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago mas cercano, asi
>que le dije que iba a necesitar un bote y lo lleve a la seccion de botes y
>le vendi uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que
>con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el tremendo bote, asi que lo
>lleve a la seccion de autos y le vendi un Lincoln Navigaror 4x4?.
>
>El jefe, visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:
>
>-?Un hombre vino aca a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y un
>vehiculo 4x4??
>
>A lo que el tipo responde:
>
>-?No? La verdad es que el hombre vino a comprar una cajita de Tampax para
>su se?ora y le dije:
>
>-?Compadre!, ya que vas a estar jodio este fin de semana? porque no te vas
>a pescar
>
>
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar
-
Amor En Verso
EL
?Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama.
Un buen zumo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
ebes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado,
por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
?No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
?Que sincero eres mi amor!,
?Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la ma?ana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de dise?o
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismiguel,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"
-
Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
* ??Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
* ??Todavía no hay nadie más peque?o que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
* ??aun soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones? A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta:
* ?????Quién co?o es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
* ??Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
* ??Todavía no hay nadie más peque?o que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
* ??aun soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones? A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta:
* ?????Quién co?o es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
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;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Y entró la tía más fea del mundo, y salió gritando "QUIÉN CO?O ES LA DUQUESA DE ALBA".
-
Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
* ??Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
* ??Todavía no hay nadie más peque?o que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
* ??aun soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones? A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta:
* ?????Quién co?o es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
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;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Y entró la tía más fea del mundo, y salió gritando "QUIÉN CO?O ES LA DUQUESA DE ALBA".
:insano :insano :insano :insano :insano :insano
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Carmen, ahora que estoy en el lecho de mi muerte te confesaré que te enga?e con la vecina del 4?.
ahíiiiiii gilipollas por que te crees que te envenené.???? ,) ,) ,) ,) ,) ,) ,) ,) ,) ,) ,) ,) ,) ,)
-
en el colegio:
Se?o: A ver manolin, ? si hay en un tejado tres pajaritos y pegas un tiro a uno? ? cuantos quedan?
Manolin: ninguno ,porque los otros dos se van con el sonido del disparo.
se?o: no,la respuesta es dos, pero me alegra que discurras asi.
Manolin: se?o le voy ha hacer yo na pregunta ? si en un banco hay tres mujeres, comiendo helado.? quien es la casada, la que lo chupa, la que muerde, o la que traga con cucurucho y to.? :mus; :mus; :mus; :mus;
se?o. Uffffffffff , vaya pillada.(en su voz en offf) Pues no se , ?la que lo chupa? ( la se?o por decir algo).
Manolin. No la casada en la que lleva la alianza, pero me alegra que discurra usted asi.
-
Muy buenos los de las rubias... :partirse :partirse :partirse :partirse
-
;c; ;c; ;c; ;c; La Shinia es morena....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
... ?ahora soy morenilla si... pero antes... :mus; :carcaj :bur)
Morena desde hace poco mas de un mes, pero antes tampoco era rubia... ;::)
-
suuuuuuuu.... :mus; ....... ..... ....... :carcaj
ein ?
-
Esas matemáticas.
-
Mas.
-
.
-
en el colegio:
Se?o: A ver manolin, ? si hay en un tejado tres pajaritos y pegas un tiro a uno? ? cuantos quedan?
Manolin: ninguno ,porque los otros dos se van con el sonido del disparo.
se?o: no,la respuesta es dos, pero me alegra que discurras asi.
Manolin: se?o le voy ha hacer yo na pregunta ? si en un banco hay tres mujeres, comiendo helado.? quien es la casada, la que lo chupa, la que muerde, o la que traga con cucurucho y to.? :mus; :mus; :mus; :mus;
se?o. Uffffffffff , vaya pillada.(en su voz en offf) Pues no se , ?la que lo chupa? ( la se?o por decir algo).
Manolin. No la casada en la que lleva la alianza, pero me alegra que discurra usted asi.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
En esto que se encuentra Jesucristo clavado en la cruz...
"ROMANOS!!! HIJOS DE PUTA!!! MI PADRE OS VA A MANDAR AL INFIERNO!!! MALDITOS CABRONES!!! SOLTADME PERROS!!! ...."
A esto que llega Juan corriendo... "CRISTO, LA PRENSA, LA PRENSA!!!"
"Padre... perdónales... porque no saben lo que hacen.."
Salu2 ;D
Ese chiste es genial, ni e las veces que lo he contado, pero escenificandolo y too' :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Mas.
Lo que me he podido reir con el ahorcado y el elefante.
:partirse :partirse :partirse ;ris; ;ris; ;ris; :partirse :partirse :partirse ;ris; ;ris; ;ris; :partirse :partirse :partirse ;ris; ;ris; ;ris; :partirse :partirse :partirse
-
01-?Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami,mortadela... son redondos? ?Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
02-?Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: te duele? eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo...
03-?Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? ?Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!
04-?Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
05-?Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza,no??
06-?Por qué cuando llegamos a lo alto de una monta?a nos ponemos las manos en las caderas?
07-?Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
08-?Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
09-?Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
10-?Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pa?uelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? Berberechos???
11-?Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
12-?Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? (está dedicada para mi costilla)
13-?Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..."
14-?Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ?un cartero enano?
15-y ?por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras??Qué creemos, que tenemos superpoderes??
16-?Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería??Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
17-?Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho a la mitad, muerden el piquito de abajo? No saben que por ahí les va a chorrear???!!
18-?Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca parece que llevo reloj, pero no"
19-?Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido??!!
20-?Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extra?a? ?Es colirio, no tequila!!!!
21-?Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22-?Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23-?Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos??Qué ganamos con ello?
24-?Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ?Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25-?Por qué has mirado al techo al leer la septima pregunta
-
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Un loco a otro...
- ?De quien serán esas pedazo de bragas?
- De mi puta madre!
- ?Porqué dices eso?
- Ahora lo verás... ?gorda! ?De quien son esas bragas?
- ?De tu puta madreeeee!
:mus;
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
- Demente!!!
Y el loco le responde:
- No, soy de chocolate... :partirse
.ca; .ca; .ca; .ca; .ca; .ca; .ca;
:a: :a: :a: :a: :a: :a:
-
en el colegio:
Se?o: A ver manolin, ? si hay en un tejado tres pajaritos y pegas un tiro a uno? ? cuantos quedan?
Manolin: ninguno ,porque los otros dos se van con el sonido del disparo.
se?o: no,la respuesta es dos, pero me alegra que discurras asi.
Manolin: se?o le voy ha hacer yo na pregunta ? si en un banco hay tres mujeres, comiendo helado.? quien es la casada, la que lo chupa, la que muerde, o la que traga con cucurucho y to.? :mus; :mus; :mus; :mus;
se?o. Uffffffffff , vaya pillada.(en su voz en offf) Pues no se , ?la que lo chupa? ( la se?o por decir algo).
Manolin. No la casada en la que lleva la alianza, pero me alegra que discurra usted asi.
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:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
... ?algun dia te haré reir Eth!! ;llor;
Con un chiste.... seguro.
El antepenultimo que pusiste aqui no estuvo nada mal... asi que ya lo has conseguido.
El caso es que estos dos ultimos.... uffff ::)
-
Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ?Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu caso es superior a mi. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ?Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ?El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque lo tuyo es muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ?Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ?El de Batasuna?
- Si
- ?Huy, huy, huy! Hijito, lo tuyo es muy difícil hasta para mí... Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Se?or, vengo a confesarme.
Jesus le contesta: ç
- Claro, hijo mío.?Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ?El dirigente de Batasuna?
- - Así es Se?or.
- Hijo mío... solamente da gracias.
Otegi, extra?ado, le pregunta:
- ?Gracias?................ ?Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo de PUTA...
-
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
Ya podria, ya.....
-
Eutanasia... ?Si o No?
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".
.
..
...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. Y la muy cabrona
desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod y tiró mi cerveza.
Qué hija de puta ... casi me muero !!!
-
Hay dos tipos de trabajadores: Los mayas y los aztecas.
Los mayas son aquellos que todos los días llegan al trabajo una hora más tarde, se van a desayunar, vuelven tres horas después y preguntan:
-?MAYA-mado alguien?
Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, marcan la tarjeta y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al compa?ero:
-AZTECA-rgo de lo mío. :: ::
-
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.-Y bien, doctor, ?no es cierto que cuando una persona muere durante el sue?o, no se entera hasta la ma?ana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte a?os, ?qué edad tiene?
-?Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-?Estaba usted solo o era el único?
-?Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-?Él le mató a usted?
-?A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ?no es cierto?
-?Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-?De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-?Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ?cierto?
-Sí.
-?Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-?Hubo alguna mujer?
-?Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-?Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ?usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ?no es cierto?
-Fui a Europa, se?or.
-?Y llevó a su nueva esposa?
-?Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-?Y por la muerte de quién terminó?
-?Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-?Era hombre o mujer?
-Doctor, ?cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ?de acuerdo? ?a qué escuela fue usted?
-Oral.
-?Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-?Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-?Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ?verificó si había pulso?
-No.
-?Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ?es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-?Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ?podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
-
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
?Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Un tipo en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ?Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve. ...
;ris; ;ris;
-
Un tipo en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ?Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve. ...
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Doctor, antes de realizar la autopsia, ?verificó si había pulso?
-No.
-?Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ?es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-?Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ?podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Doctor, antes de realizar la autopsia, ?verificó si había pulso?
-No.
-?Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ?es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-?Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ?podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ?por qué llegó tarde?
Es que estaba so?ando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
?Y usted, alumno?
?Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
;ris; ;ris;
-
?Cuál es el colmo de los colmos?Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel. :mus; :mus; :mus;
-
LA VUELTITA VERDE !!!
Juan llevaba de enamorado tres a?os con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ?Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a "LALO" (u n gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
PASÁ ESTE CORREO Y JODÉ A OTRO TAMBIÉN
-
-?Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-?Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-?Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-?Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-?Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-?Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-?Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-
:insano :insano :insano
-
-?Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-?Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-?Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-?Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-?Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-?Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-?Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-
:insano :insano :insano
No era.... Sor - TUDA ?? ;::)
-
A ver de Sorteo...Sor-Teo, pero Sor-Tuda? :pen:
Hombre si quieres tambien aceptamos barco como animal acuatico...aunque por otro lado tambien podrias decir cosas como Sor-prendente, o Sor-tudor... :mus; :mus;
-
?Cómo se dice en brasileiro calzoncillo?
Hamaca-du-bolas
;risr;
-
> > > > > Papa, tengo paperas.
> > > > >- Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.
> > > > >
> >=========================
> >===============
> > > > >- ?Que le dice un jaguar a otro?
> > > > >- Jaguar yu?
> > > >
> > >========================
> >================
> > > > >- ?Qué es una Mariposa?
> > > > >- Una mosca tuneada.
> > > > >
> >=========================
> >===============
> > > > > RAPIDEZ DE REFLEJOS
> > > > >Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de
sentarse
> >al
> >lado
> > > > >de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa
> >que ella
> >está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre
> >ello y
> > > la
> > > > >bellísima dama le responde:
> > > > >- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios
> >americanos
> > > > >tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el
diámetro
> >más
> > > grande
> > > > >y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo
> >Diana,
> > > ?cómo
> > > > >se llama Ud.?
> > > > >Rápidamente el hombre le responde:
> > > > >- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.
> > > >
> > >========================
> >================
> > > > >Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina
y le
> >dice
> > > al
> > > > >oído al esposo:
> > > > >- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ?Qué hago? .....
> >Y el
> >marido le responde:
> > > > >- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
> > > >
> > >========================
> >================
> > > > >- Mi tío se murió de cataratas.
> > > > >- ?Le operaron?
> > > > >- No, lo empujaron.
> > > >
> > >========================
> >================
> > > > >(Acento turista ingles)
> > > > >- ?Camaguego! ?Hay un mosca en sopa!
> > > > >- No es UN mosca, es UNA mosca.
> > > > >- (turista asombrado) ?Caray! ?Que vista tiene usted!
> > > >
> > >========================
> >================
> > > > >- ?Me da un café con leche corto?
> > > > >- Se me ha roto la maquina, cambio...
> > > >
> > >========================
> >================
> > > > >- Oiga, ?Este autobús me lleva al cementerio?
> > > > >- Hombre, si se pone delante, es posible...
> > > >
> > >========================
> >================
> > > > >- ?Ole tu madre!
> > > > >- ?Olerá la tuya!
> > > >
> > >========================
> >================
> > > > >- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
> > > > >- Pues anda que su hermano Frank...
> > > >
> > >========================
> >================
> > > > >- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
> > > > >???De memoria???
> > > > >- No, si te parece razonándola....
> > > >
-
ME PARTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> >Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado
> >mails de cadena!
> >
> >1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para
> >quitar las manchas del WC.
> >
> >2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja
> >infectada con sida.
> >
> >3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden
> >provocar
> >cancer.
> >
> >4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo
> >miedo
> >que
> >alguien
> >me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
> >
> >5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un
> >número largo y estúpido y recibir después
> >una factura infernal con llamadas a
> >Ouganda,Singapur o Tokio.
> >
> >6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una
> >enfermedad.
> >
> >7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico
> >aunque sea muy
> >guapo (porque tengo miedo que me
> >lleve a un hotel y me drogue
> >para después
> >quitarme un ri?ón y venderlo en el mercado negro.
> >
> >8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de
> >Amy
> >Bruce, una pobre ni?a que está enferma en el hospital, más o
> >menos 7000 veces.
> >Es curioso, esta ni?a tiene 8 a?os desde 1995...)
> >
> >9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había
> >ganado
> >para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
> >
> >10. He escrito mi nombre entre otros
> >3000 en una petición y
> >he salvado a una
> >especie amenazada de ardilla.
> >
> >11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi
> >cuenta.
> >
> >12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltera. (Sólo
> >es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y
> >pensar mucho en ella y
> >después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las
> >agujas del reloj alrededor de un 600)
> >
> >13. he acumulado alrededor de 3000 a?os de mala suerte y he
> >muerto 67 veces
> >a causa de todas las cadenas qe me han enviado.
> >
> >14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno
> >de agosto se dice que MSN es de pago.
-
Puede que ya este puesto, si es así lo siento...
EXÁMENES ESO
NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!!
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo
-?Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ?Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-?Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-?Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-?Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
?De que a?o?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1.576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores?. ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(?Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las casta?uelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson, no te fastidia.)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Médico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa,eh?!)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-?Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de Espa?a es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en Espa?a, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco a?os.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 a?os)
-Fósiles:
Son unos se?ores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio, los jodíos)
-?Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(?? !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ?Qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-?Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, peque?o.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-?Quién fue Aníbal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(???. !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extreme?os: Menéndez y Pelayo.
(?O tal vez Ortega y Gasset?)
-
Je, je,je,je,je,je,je,je,je,je :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse MUY BUENO
-
Uno Picante
Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que
todos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco de
romanticismo al asunto para ocultar su vergu"enza y dice:
-Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oye
entre la maleza?
-Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!
-
Hooh, muy bueno el de las preguntas de examen. Se me han saltado las lagrimas de reirme. :carcaj :carcaj :carcaj
:rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar
-
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su ro?oso bolso y un periódico viejo al lado de un cura, saca su petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato el borracho se
queda mirando al cura y le pregunta:
Oiga padre, ?puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos del tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
Cooooo?o, vaya, puta mieeeeerda!!!! .responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.... ?desde cuando sufre artritis?
Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios a?os.
-
:carcaj :carcaj :carcaj
-
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
buenisimooooooooooooooo
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
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y no solo el papa si no tambien algunos....... muchos curas jejjejejje
muuuuuuuuuuu wenooooooooooooo
:partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :partirse :partirse :partirse
-
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
?Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
?NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
otro
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
otro
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ?cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil a?os.
?Y un céntimo?
Mil euros.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
?Espérame un segundo!
otro
Había ni?o tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:
Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.
-
conocí una vez a un(a) ti@ tan fe@ que me envió su foto por e-mail y al abrirla me saltó el antivirus :herid
-
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 A?os de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumplea?os de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el due?o de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumplea?os de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ? qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
Sabeis que fué su cumplea?os el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!
-
conocí una vez a un(a) ti@ tan fe@ que me envió su foto por e-mail y al abrirla me saltó el antivirus :herid
qué curioso tele?eco!! ;c; a mí también me saltó el antivirus; y fuera de co?as que es cierto :partirse :partirse
-
> >Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de
>anatomía
> >con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo
cubierto con
> >una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
> >- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La
>primera
> >es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sabana blanca y hundió
su
>dedo
> >en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó
a
> >chuparlo.
> >- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos. Estos
asqueados,
> >dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos, fueron
introduciendo
>el
> >dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando
todos
> >terminaron el profesor les miró y les dijo:
> >- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el dedo anular
> >y me chupé el dedo índice. Presten más atención la próxima vez.
-
Que le dice una pierna a la otra en una noche de sexo.
- Retirate que va a entrar el flaco de las maracas.
;ris; ;ris;
-
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
?Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
?NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
otro
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
otro
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ?cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil a?os.
?Y un céntimo?
Mil euros.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
?Espérame un segundo!
otro
Había ni?o tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:
Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.
?? Muy buenos !! :aplaus :aplaus :aplaus
-
Un chaval entra en una droguería:
> >>Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
> >>Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te
> >>explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
> >>Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto
> >>estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
> >>Por ejemplo, el de hoy es cristasol. Suena la puerta y entra un cliente.
> >>El droguero le dice al chaval:
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Mira cómo lo hago yo.
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Buenos días. Quería una lata de
> >> >> > > >>>> >> >> >>>pintura blanca.
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Perfecto. El droguero le saca la lata de
> >>pintura
> >> >>y
> >> >> >un
> >> >> > > >>>> >> >>bote
> >> >> > > >>>> >> >>
> >> >> > > >>>> >> >> >>>de
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >>cristasol.
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de
> >> >>pintura.
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >>
> >> >> > > >>>> -Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me
> >> >> > > >>>> >> >> >>>compra la
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >>lata de pintura es porque va a pintar ?no?
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Pues, hombre, claro...
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Ya sabe que al pintar se manchan los
> >>cristales
> >> >>de
> >> >> >la
> >> >> > > >>>> >> >>casa y
> >> >> > > >>>> >> >> >>>qué
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >>mejor producto para limpiar los cristales que
> >> >> >cristasol,
> >> >> > > >>>> >>que
> >> >> > > >>>> >> >> >>>además
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >>es el producto estrella del día y a mitad de
> >>precio.
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >>
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> Se va el cliente muy contento. El droguero le
> >> >>dice
> >> >> >al
> >> >> > > >>>> >> >> >>>chaval:
> >> >> > > >>>> >> >>
> >> >> > > >>>> >>> >> -Qué, ?has visto cómo se
> >> >> > > >>>> >> >>hace?
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me
> >>quedo
> >> >> >yo.
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >>
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> Suena
> >> >> > > >>>> >> >> >>>la puerta y entra una mujer.
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Buenos días. Quería un paquete de compresas.
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Perfecto. El chaval le saca el paquete de
> >> >>compresas
> >> >>
> >> >> >y
> >> >> > > >>>> >>un
> >> >> > > >>>> >> >> >>>bote
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >>de cristasol.
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de
> >> >> >compresas
> >> >> > > >>>> >> >>...
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Ya, pero me he tomado la
> >> >> > > >>>> libertad de pensar que si me
> >> >> > > >>>> >> >> >>>compra
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >>las compresas es porque tiene la regla, ?no?
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Pues, hombre, claro...
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >> -Pues ya que no vas a follar en todo el fin de
> >> >> >semana,
> >> >> > > >>>> >> >>por
> >> >> > > >>>> >> >>
> >> >> > > >>>> >> >> >>>lo
> >> >> > > >>>> >> >> >>> >>menos limpias los cristales ...
> >> >>
-
Mi mamá era una fanática de los ba?os públicos. De chiquita me llevaba al ba?o, me ense?aba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un ba?o publico"
Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros a?os más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un ba?o publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta
y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón
te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ???te moja hasta las medias!!! ???que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ?joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más peque?o que la u?a de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu ba?o y como el cerrojo no funciona recibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ???
OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un ba?o público, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí... ahora e l sensor automático del ba?o está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de ba?o (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del ba?o como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de un chicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ?? del largo del río Mississippi...!!...
Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ???
Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del ba?o de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "?Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un ba?o público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.
-
10 LEYES FUNDAMNTALES"
1."La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)
2."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)
3."El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No-Pay)
4."Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein)
5."Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Jones)
6."El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Llao)
7."La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)"
8."Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)
9."Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)
10."La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Chongueras)
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Quieres más leyes?
"Cuando tras a?os de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible)
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay)
y por último, "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de Ella". (Teorema de la seguridad absoluta)
-
;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal;
Pues lo que yo digo........
No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no vas a salir vivo de ella.
-
El tonto y la guarra.
-Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ?me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ?me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te ense?o mi rajita, ?me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ?me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
-El tonto: apunta 605872342.
-
El tonto y la guarra.
-Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ?me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ?me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te ense?o mi rajita, ?me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ?me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
-El tonto: apunta 605872342.
:carcaj
-
Una se?ora con diez a?os de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La se?ora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la se?ora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan peque?o que yo no lo sienta.
-
Era un papá taca?o, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ?Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
OTRO
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
;ris; ;ris;
-
UN CIRUJANO DEL CORAZON EN EL TALLER ESPERANDO SU COCHE.
Macanico; a ver doctor, yo a este coche le he sacado el corazon , le he retirado las valvulas ,las he arreglado y se las he vuelto ha colocar,y funciona de puta madre.? por que usted cobra el cuadruple o maaaaaaaaaaaassss, si practicamente hacemos lo mismo.
Doctor; vale , pero, prueba a hacerlo con el motor en marcha majete.. :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
-
mira Marisa , me han regalao este reloj y en el veo que no llevas bragas.
Marisa; pues mal va por que si llevo.
Uyyy se ma dalantao una hora ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
un matrimonio mayor.....
Pepe- vamos a hacer el amor
Maria - vale !! vamos a desnudarnos
Pepe - Maria !!, eso son canas ??
Maria - :meg; ESO NO SON CANAS , SON TELARA?AS !!! :lect :lect :lect
-
EN EL COLEGIO, EN LA CLASE DE JARDÍN DE INFANCIA, EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS EN QUÉ TRABAJAN SUS PADRES. DESPUÉS DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS ( TAXISTA, JARDINERO, CONTABLE,..) LE TOCA A LUISITO, QUIEN DICE:
-"MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS OTROS, CUANDO SE QUEDA CON UN SLIP MUY CHIQUITITO, LOS HOMBRES LE COLOCAN DINERO DENTRO DE LA PARTE DELANTERA DEL SLIP. EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON ÉL. ESTO LE DEJA UN BUEN DINERO.
EL MAESTRO NO SABE DÓNDE METERSE. MANDA A LOS NI?OS A JUGAR AL PATIO Y PREGUNTA:
-"?ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?"
-"NO, LA VERDAD ES QUE TRABAJA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA, PERO ME DABA VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPA?EROS."
-
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Yo me lo sabia con un equipo de futbol. No digo cual que me pegais.
-
Saben aquel q diu.....
Dos mujeres q salen de marcha y a la q regresan a casa medio borrachas les entran unas increibles ganas de mear y se meten en el cemeterio q hay de camino a casa a hacerlo, .....
A la ma?ana siguiente, llama el marido de una al otro bastante cabreado y le dice....
-pepe, no se donde estubieron anoche nuestras mujeres, pero la mia a llegado con las bragas al reves........ y a la q le responde el otro....si pues la mia ni las trae y traia una cinta en el culo q dice....tus amigos de Villafuentes no t olvidan....
-
:partirse :partirse :partirse :partirse
-
jajajajaja Fernandito Alonso , como se las gasta :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
que mamones !!! :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
http://es.youtube.com/watch?v=vGGzeQ4SyPg
-
Lo Dijo......................
A mi no me cag@n dos veces .... Un pa?al desechable
Abajo las drogas .... Los del primer piso
Acabo de recibir un cable de último momento ... Un electrocutado.
Al mal tiempo, buena cara ... Frankenstein
Arriba los de abajo! ... Un enano
Basta de mentiras ... Pinocho.
Basta de verdades, queremos promesas ... Los pobres.
Convencer a la Reina me costó un huevo ... Cristóbal Colón.
El auto nunca reemplazara al caballo ... Una yegua
Estoy hecho pedazos ... Frankestein.
Estoy rodeado de animales ... Noe
Hombres muchos habrán, pero como Abraham no habrán ... Abraham
Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes ... El sostén
La mano viene movida ... Un parkinsoniano.
Lo bueno esta adentro ... Jack el destripador.
Lo esencial es invisible a los ojos ... José Feliciano.
La sangre derramada no será negociada ... Drácula.
Mamá Mamá, ya me lo se todo!! ... El peque?o Larousse Ilustrado
Manuela te extra?o!! ... Un manco
Mas vale solo que mal acompa?ado ... Robinson Crusoe.
Me cago en el héroe de la patria ... Una paloma.
Me encanta el olor a pata ... el pato Donald.
Me encanta firmar autógrafos en pelotas .. Pelé
Me gusta la gente ... Un caníbal.
Me las vi negras ... Michael Jackson.
Me pica la panza ... Napoleón.
Me rompo el c*lo trabajando ... Una p*ta
Mi mama es una arrastrada .. Una boa
Mi mama es una rata ... Mickey
Mi mujer se llama Tecla y la toca todo el mundo ... Un pianista
Mi novia es una perra ... Pluto.
Mi vida esta llena de aspiraciones ... Un asmático
Me voy a echar un palito ... Pinocho
Nadie es perfecto ... "Nadie"
No a la donación de órganos ... YAMAHA
No al paro ... un cardiaco
No cometa errores .. Cometa Halley
No me gusta la gente que no da la cara ... Anónimo
No tengo un pelo de tonto ... Michael Jordan
No veo la hora de irme ... Un ciego.
Nunca pude estudiar derecho .. El Jorobado de Notre Dame
Nuestra madre es una loba ... Rómulo y Remo
Que hermosa es la humanidad ... Un canibal.
Quisiera ser como tu, para tener una hermana como yo... Mi hermana.
Saquen una hoja ... Adam
Se me cae la cara de vergüenza ... Un leproso.
Seamos claros ... Un albino.
Soy todo oídos ... Dumbo.
Tengo un pasado muy negro ... Michael Jackson .
Todos mis hijos son de apellido distinto ... Juan Distinto.
Vayamos por partes ... Jack el destripador.
Venganzaaaa!! ... Un ganso
Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla ... Un coreano.
Yo no tuve nada que ver con la Peste Rosa ... The Pink Panther.
Yo sí que ando como la mona ... Chita.
Yo si que he visto conchas ... Jacques Cousteau
Yo tengo un cuerpo divino .... Buda
Oiga, por aquí voy derecho a la Plaza Castilla ... un jorobado
Ud. no va derecho, ni dentro un tubo .... policía
-
...para que no se le cortara la digestión, ?no?, claro, pedía permiso. jajajajajaja, me ha costado dos leidas pillar el chiste... :paz
-
chiste malo...
*Esto era un mendigo q iba caminando por la orillita de la playa... y de repente se encuentra con un socorrista.... y le dice...
"llevo 16 horas sin comer...".. y va y le suelta el socorrista....
"pos ala, q ya te puedes meter en el agua".... :mus;
:carcaj (a mi me hizo gracia... :mus;)
Hummmmm te perdono por que ibas pedo si no.........
-
pues esta es la historia de una hormiguita, que despues de un dia duro de trabajo ,y con las provisiones que consiguio reunir en ese mismo dia ,se disponia a regresar a casa cuando, de repente se dio cuenta que debia de cruzar el rio que le separaba de su hormiguero, pero claro se le planteaba el problema de que como cruzar el charco, sin perder las provisiones que tanto esfuerzo le habia costado conseguir.
en ese momento se acercaba un conejo, sucio y descuidado que le ofrecio muy amablemente que subiera a su lomo y asi poder cruzar el rio sana y salva, pero la hormiga, escrupulosa ella, se nego y dijo que ya se las apa?aria ella solita, y asi fue.
la hormiguita consigui anudar tres pajas que encontro en la orilla del rio, y se dispuso a cruzar el estrecho , cuando de repente se escaparaon los nudos y las pajas fueron arrastradas por la corriente al igual que la pobre hormigilla.
MORALEJA:
mas vale un conejo sucio y descuidado , que tres pajas mal echas :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
ajajajajajajajajajajaaja :partirse, :partirse
te lo acepto por que es horario nocturno, si no---------------> moderator a la taquel :coch;
-
pues esta es la historia de una hormiguita, que despues de un dia duro de trabajo ,y con las provisiones que consiguio reunir en ese mismo dia ,se disponia a regresar a casa cuando, de repente se dio cuenta que debia de cruzar el rio que le separaba de su hormiguero, pero claro se le planteaba el problema de que como cruzar el charco, sin perder las provisiones que tanto esfuerzo le habia costado conseguir.
en ese momento se acercaba un conejo, sucio y descuidado que le ofrecio muy amablemente que subiera a su lomo y asi poder cruzar el rio sana y salva, pero la hormiga, escrupulosa ella, se nego y dijo que ya se las apa?aria ella solita, y asi fue.
la hormiguita consigui anudar tres pajas que encontro en la orilla del rio, y se dispuso a cruzar el estrecho , cuando de repente se escaparaon los nudos y las pajas fueron arrastradas por la corriente al igual que la pobre hormigilla.
MORALEJA:
mas vale un conejo sucio y descuidado , que tres pajas mal echas :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar 100000000000000000000000000000000000 de perdones si alguien se ofendiese :rezar :rezar :rezar :rezar
-
no hay ofensa, tu tranquilo compy, que estuviste acertado :partirse :partirse :partirse
-
Uno un poco escatologico...
A que no sabeis como se dice diarrea en japones??? ;c;
Kagasagua !!!! :cul
-
chiste malo...
*Esto era un mendigo q iba caminando por la orillita de la playa... y de repente se encuentra con un socorrista.... y le dice...
"llevo 16 horas sin comer...".. y va y le suelta el socorrista....
"pos ala, q ya te puedes meter en el agua".... :mus;
:carcaj (a mi me hizo gracia... :mus;)
Hummmmm te perdono por que ibas pedo si no.........
Pues espero que también fuera pedo cuando lo puso anoche.... :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
pues esta es la historia de una hormiguita, que despues de un dia duro de trabajo ,y con las provisiones que consiguio reunir en ese mismo dia ,se disponia a regresar a casa cuando, de repente se dio cuenta que debia de cruzar el rio que le separaba de su hormiguero, pero claro se le planteaba el problema de que como cruzar el charco, sin perder las provisiones que tanto esfuerzo le habia costado conseguir.
en ese momento se acercaba un conejo, sucio y descuidado que le ofrecio muy amablemente que subiera a su lomo y asi poder cruzar el rio sana y salva, pero la hormiga, escrupulosa ella, se nego y dijo que ya se las apa?aria ella solita, y asi fue.
la hormiguita consigui anudar tres pajas que encontro en la orilla del rio, y se dispuso a cruzar el estrecho , cuando de repente se escaparaon los nudos y las pajas fueron arrastradas por la corriente al igual que la pobre hormigilla.
MORALEJA:
mas vale un conejo sucio y descuidado , que tres pajas mal echas :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
;;cer;;
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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chiste malo...
*Esto era un mendigo q iba caminando por la orillita de la playa... y de repente se encuentra con un socorrista.... y le dice...
"llevo 16 horas sin comer...".. y va y le suelta el socorrista....
"pos ala, q ya te puedes meter en el agua".... :mus;
:carcaj (a mi me hizo gracia... :mus;)
Hummmmm te perdono por que ibas pedo si no.........
Pues espero que también fuera pedo cuando lo puso anoche.... :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:hipo :hipo :hipo :hipo :hipo :hipo :hipo
-
como se dice divorcio en arabe................................. seleja lalmeja
...y en chino....................... chao chochin
:manitas :manitas ;pal; ;pal; ;pal; :manitas :manitas :manitas
-
como se dice suegra en aleman.................................. ESTOR BAS
:insano :insano :insano :insano :insano :insano
-
vaaaaaaaaaaaaaale se te perdona lo del otro díaaaaaaaaaaaa....
-
va... voy a intentar mejorarlo... :mus;
chistecillo malo 1?...
Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
?Cómo se llama la obra?
La cuerda floja. :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur) :bur)
;;cer;;
chistecillo malo 2?...
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo:
- ?No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta;
- ?No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor responda a la pregunta
-?Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Tarde noche del 23 F de 1981, hemiciclo del Parlamento:
Tejero: Déle un pu?etazo a ese en los dientes!
guardia: Mi Teniente Coronel que es Mellado...
Tejero: Pues dásela en los huevos, es igual
(Chiste clásico en la AGM)
-
ENTRA UNA MUJER A UNA IGLESIA A CONFESARSE Y LE DICE AL CURA ACALORADAMENTE: 'HÁGAME EL AMOR, PADRE, SE LO RUEGO'
Y EL CURA RESPONDE' YO NO PUEDO HACER ESTO, HIJA MIA' ELLA INSISTE Y SE DESNUDA
SE MONTA SOBRE EL CURA ABIERTA DE PAR EN PAR Y VUELVE A DECIRLE AL CURA
'FÓLLEME PADRE, POR FAVOR, NO AGUANTO MAS'. EL CURA, QUE YA ESTABA FLAQUEANDO DE SUS CONVICCIONES, SE QUITA DE ENCIMA A LA MUJER Y VA CORRIENDO HASTA EL PULPITO, SE ARRODILLA EN POSICION DE ARREPENTIMIENTO
Y LE GRITA AL CRISTO: '??CRISTO, PADRE MIO, ESTOY DUDANDO, ?QUE HAGO?' EL CRISTO MIRA HACIA EL CURA Y LE DICE: ??QUITAME LOS CLAVOS, CABRÓN, QUITAME LOS CLAVOS!!!
-
Un borracho llega a las dos de la ma?ana a casa con una tajá impresionante
y se pone a gritar debajo de su casa: - ?Abra Cadabra! En esto que su
mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: 'mira éste, ya viene
borracho otra vez...' Y el marido otra vez: - ?Abra Cadabra! La mujer,
harta de oírle, sale a la ventana y dice: - ??Qué 'abra cadabra' ni qué
ostias?! Y el booracho contesta: - !Ah, no! Perdona... ?Abre cabrona! ?Que
me he dejado las llaves dentro!
-
Dos Borrachos
tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.Uno de
los Borrachos pregunta:- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo,
como 2 o 3 monjas- Madre, y tine Monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como
unas 14- Y Madre, tine Monjas de 1 metro ?- No hijo, no....ninguna !?Y uno
de los borrachos le dice al otro:- TE LO DIJE MANUEL, VIOLAMOS A UN
PINGÜINO
-
Como se nota el turno de ma?ana Luna....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Como se nota el turno de ma?ana Luna....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
el insommio MoN :hipo :hipo :hipo
-
pues jaimito que le pregunta su profesora que le vuelve loquito :insano :insano :insano, :
haber jaimito si techamos una moneda al agua que es lo que pasa??
pues que se hundiria........
.. :aplaus :aplaus ... ?y si echamos un clavo?........... :aplaus :aplaus.......
......... heeeeeee :b: :b: por mi cojunudo ...... :b: :b:
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Marido - Maria , he estado haciendo balance despues de 25 a?os de casados , Cuando nos casamos ....
teniamos un piso peque?ito , dormiamos en un sofá cama, un coche barato , una tele en blanco y negro de 14 pulgadas y me acostaba con rubia sexy de 25 a?os.
Y Ahora.. tenemos un piso grande , Un Mercedes , un televisor plasma , una cama grande , pero me acuesto con una mujer de 50 a?os
algo falla , he salido perdiendo.
( a lo que la mujer contesta muy comprensiba )
Maria - Mira cari?o , tu vete buscando una rubia de 25 , que ya me encargaré yo de que vuelvas a tener que buscarte , un piso peque?ito ,
un coche barato y duermas en un sofá cama.....
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
:aplaus :aplaus :aplaus
-
Más razón que una santa, y creo que sería una bici, una tienda de campa?a ............
-
NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al ba?o y decide bajar del
andamio. Mientras está en el ba?o, un viento fortísimo azota el
edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compa?eros, quienes se estrellan
contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo
ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compa?eros y trata
de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de
aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos se?ores muy circunspectos, que
preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Se?oras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata
de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su
marido y le dice:
- ?Claro! Y el se?oritoooooo... ??Cagando!!
-
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después
de tener sexo con su paciente...
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ??? Pero como
hice eso ... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro
derecho aparece un diablito que le dice:
ESCUCHAME .... NO SEAS TONTO.
HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES ....
?QUE TE CREES?
?QUE ERES EL UNICO?....
HAZME CASO ..... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le
replica al
oído:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!! GILIPOLLAS, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O !!!
-
CHISTE ARABE
> Buenos diasssss....!!!!
Por si alguna se habia planteado cambiar de religión...aquí teneis esta
información..
( por cierto que a mi me da igual...yo no creo en nahhhh !!!...jeje )
Una pareja arabe 'moderna' esta preparando su casamiento religioso, y visita
a un Mullah (Erudito en las leyes del Coran, equivalente a un Cura) para
celebrar un matrimonio al estilo musulman.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- 'Nosotros sabemos que es una tradicion del Islam, que los hombres bailen
con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos
gustaria contar con su permiso para que todos bailemos juntos'.
- ???ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y
mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ?Entonces, después de la ceremonia, yo no podre bailar con MI
ESPOSA?,-pregunta el afligido novio.
- ??NO!!!, sabéis que eso esta prohibido en el Islam.
- ?Pero entonces, ejem...usted sabe .... y...?que tal el sexo?
- Ahhhhh, eso por supuesto que si. ?Ala es grande! En el Islam el sexo es
muy bueno, con el se puede tener hijos.
- Y... Esteee...?podremos practicar diversas poses?
- Ala es grande. Sin problemas, -responde el Mullah.
- ?La mujer por encima?
- ?Claro!- dice el Mullah- Ala es Grande. ?Puedes hacerlo!
- En serio!!!!!? ?De lado? ?cucharita? ?69? ?96? ?Tortuga ? ?pollito
pastando? ?a lo perrito? ?el pescado tuerto? ?vuelo del condor? ?Cómo
Caperucita? ?con servilleta? ?rosas en el aire? ?hormiguitas hormiguitas?
?amazona? ?patitas pa'l hombro? ?la mariposa? ?la cabrita?
- ?Pero claro! ?Ala es Grande!
- ?En la mesa, en la cama, en el armario, en el respaldo de la cama, en la
puerta sujetados de la maneta, en la ventana con el culo pa' la calle, en el
recibidor con la lampara encendida, en el sofá con las patas pa'l techo? ?
- ?Si, si, si! ?Ala es Grande!
- ?Podre entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de
agua, con una botella de cava, con nata, accesorios diversos, vídeos
degenerados?
- Usted puede, claro que si. ?Ala es Grande!
- ?Podemos hacerlo de pie?
- ?No, no, no, no, no..!!! ?DE NINGUNA MANERA DE PIE...!!!
- ?Y por que no?, pregunta sorprendido el hombre.
- Porque podrían entusiasmarse y terminar... BAILANDO !!!
-
Esto es un pueblo de estos perdidos en una monta?a, lleno de los típicos
pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las
moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero,
conducido por un chofer.El coche se para en mitad de la plaza, se baja del
asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y
se?ala con el dedo a uno de > >los presentes diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigotes le animan:
-Co?o, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato
arrancan y el coche sale del pueblo a toda ca?a.Pasan quince minutos y se ve
que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le
preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del
coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma lo
que quieras" así que me he traído el coche.
-Y has hecho bien. ?Pa que quieres la ropa si no tienes
hermanas!
-
En la farmacia.
Buenos días. hay ampollas
Good morning, mister pollas.
-
ese ha estao bien pindon :partirse :partirse
-
Dice que dos enanos que nunca habian visto a una mujer desnuda, les toca la loteria y van a una casa de putas, piden ir los dos juntos con una de ellas.
Los dos enanos asomados a los pies de la cama, en pelotas, como si estuvieran asomados a un balcón, presencian como la susodicha se va despelotando mientras baila, primero el sujetador, los enanos alucinaban, despues las bragas y los enanos cuando ven la melena que tiene la menda entre los muslos se le salian los ojos de las órbitas, parecía que la tía tenia un gato negro acostao entre las cachas.
De pronto la puta se acerca a los dos enanos a un centímetro y acercando a uno de ellos el chocho lleno de pelos le dice " !cometelo, cometelo?"..
y el enano con cara de espanto dice : ...
" !!!! a mi no, a mi no, que se coma a este que ma traio aquí el cabrón?????"
-
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Le dice un policía a un conductor:
- Oiga! ahí no se puede aparcar, dentro de 5 minutos van a llegar los Ministros.
- No se preocupe se?or guardia, ya he conectado el antirrobo.
-
Le dice un policía a un conductor:
- Oiga! ahí no se puede aparcar, dentro de 5 minutos van a llegar los Ministros.
- No se preocupe se?or guardia, ya he conectado el antirrobo.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
La Policia detiene a un presunto ladron, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, interrogándole:
-?Dónde está el dinero?? Dime, ?dónde esta el dinero?
Y asi repiten esta accion varias veces, hasta que el detenido les dice:
- !Busquen a otro buzo, yo no lo encuentro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
La Policia detiene a un presunto ladron, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, interrogándole:
-?Dónde está el dinero?? Dime, ?dónde esta el dinero?
Y asi repiten esta accion varias veces, hasta que el detenido les dice:
- !Busquen a otro buzo, yo no lo encuentro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Que bueno !!
-
Dice que dos enanos que nunca habian visto a una mujer desnuda, les toca la loteria y van a una casa de putas, piden ir los dos juntos con una de ellas.
Los dos enanos asomados a los pies de la cama, en pelotas, como si estuvieran asomados a un balcón, presencian como la susodicha se va despelotando mientras baila, primero el sujetador, los enanos alucinaban, despues las bragas y los enanos cuando ven la melena que tiene la menda entre los muslos se le salian los ojos de las órbitas, parecía que la tía tenia un gato negro acostao entre las cachas.
De pronto la puta se acerca a los dos enanos a un centímetro y acercando a uno de ellos el chocho lleno de pelos le dice " !cometelo, cometelo?"..
y el enano con cara de espanto dice : ...
" !!!! a mi no, a mi no, que se coma a este que ma traio aquí el cabrón?????"
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Uno de vascos...........
Ese patxi que se encuentra con otro vasco con la cara partida y una brecha en la cabeza y le dice:
- Oye patxi, que te paso, como te hiciste eso ??
A lo que responde....
- Mira patxi, ves aquella tapia ?
- Si, contesta
Y continua:
- Y ves el cartel de " Se traspasa " ?
- Si, contesta...
PUES A LA SEGUNDA PATXI, A LA SEGUNDA !!!!!!!!!!
;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
-
Dice que dos enanos que nunca habian visto a una mujer desnuda, les toca la loteria y van a una casa de putas, piden ir los dos juntos con una de ellas.
Los dos enanos asomados a los pies de la cama, en pelotas, como si estuvieran asomados a un balcón, presencian como la susodicha se va despelotando mientras baila, primero el sujetador, los enanos alucinaban, despues las bragas y los enanos cuando ven la melena que tiene la menda entre los muslos se le salian los ojos de las órbitas, parecía que la tía tenia un gato negro acostao entre las cachas.
De pronto la puta se acerca a los dos enanos a un centímetro y acercando a uno de ellos el chocho lleno de pelos le dice " !cometelo, cometelo?"..
y el enano con cara de espanto dice : ...
" !!!! a mi no, a mi no, que se coma a este que ma traio aquí el cabrón?????"
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Muy bueno shinia :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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Uno de vascos...........
Ese patxi que se encuentra con otro vasco con la cara partida y una brecha en la cabeza y le dice:
- Oye patxi, que te paso, como te hiciste eso ??
A lo que responde....
- Mira patxi, ves aquella tapia ?
- Si, contesta
Y continua:
- Y ves el cartel de " Se traspasa " ?
- Si, contesta...
PUES A LA SEGUNDA PATXI, A LA SEGUNDA !!!!!!!!!!
;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
:insano :cul
Rencorooooooooooosa !!! :carcaj
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Mamá, mamá, hoy llegaré tarde que voy al Calderón que juega el atleti en Europa.
Y llamaron a una Samur, al ver lo del ataque de risa y eso..y la madre que no reaccionaba y eso....y....eso.
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Dice que dos enanos que nunca habian visto a una mujer desnuda, les toca la loteria y van a una casa de putas, piden ir los dos juntos con una de ellas.
Los dos enanos asomados a los pies de la cama, en pelotas, como si estuvieran asomados a un balcón, presencian como la susodicha se va despelotando mientras baila, primero el sujetador, los enanos alucinaban, despues las bragas y los enanos cuando ven la melena que tiene la menda entre los muslos se le salian los ojos de las órbitas, parecía que la tía tenia un gato negro acostao entre las cachas.
De pronto la puta se acerca a los dos enanos a un centímetro y acercando a uno de ellos el chocho lleno de pelos le dice " !cometelo, cometelo?"..
y el enano con cara de espanto dice : ...
" !!!! a mi no, a mi no, que se coma a este que ma traio aquí el cabrón?????"
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:car;
-
Dos tíos por el desierto....
- Oye ?que roca mas rara!. ?Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ?Es una pirámide de la leche! - ?Vaya que sí!. - Y ahora,?qué?
-?Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale !!!
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos a?os salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ?Qué han averiguado?
- Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ?Sólo eso! ?Después de dos a?os sólo han averiguado eso!
- Pues sí......
-?Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ?los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos a?os y salen.
- ?Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ?Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.
- ?Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPA?OLA..
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ?Qué pronto! ?Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón,de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla
-?Co?o!, ?cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao..... ;::) perooooooo... al final, la momia
ha cantao... CON DOS COJONES !!!
:partirse :partirse :partirse :partirse
-
Mu viejo ;cag;
:bur)
-
Mu viejo ;cag;
:bur)
:ded; :ded;
-
(Te70 en la estación de tren de Niu york)
- guan tiket tu kentaki.
** on de vas?
- to kentaki co?o, to kentaki.
:bur) :bur)
-
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital
mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto
inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde
permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó
hasta el
fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto
heroico de
Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues
consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director&
nbsp;le dijo a Alicia
Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
La
buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina
y
haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que
eres
capaz de responder razonablemente ante una crisis, por
esto
llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y
puedes abandonar el hospital."
La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le
salvaste la vida, se colgó en el
ba?o con el cinturón de
su bata... momentos después de que le salvaste la vida.
Alicia, lo
> >>> >siento mucho, Roberto está
> >>> >muerto. Alicia muy sorprendida le contesta al director:
> >>> >"?No se colgó él, lo colgué yo para que se secara!
-
(Te70 en la estación de tren de Niu york)
- guan tiket tu kentaki.
** on de vas?
- to kentaki co?o, to kentaki.
:bur) :bur)
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Sabeis por que tenemos ombligo?
...Porque es ombligatorio.
:adios
-
Sabeis por que tenemos ombligo?
...Porque es ombligatorio.
:adios
:carcaj :carcaj :carcaj :partirse :partirse :partirse
estas :insano :insano :insano :insano
-
esto no sabia si ponerlo aqui o en curiosidades
al final opté por ponerlo aqui
Que lo disfruteis !!
(http://www.tablondeanuncios.com/carteles/concurso/37.jpg)
(http://www.tablondeanuncios.com/carteles/concurso/33.jpg)
Badboy ? ;::) ;::)
(http://www.tablondeanuncios.com/carteles/concurso/30.jpg)
(http://www.tablondeanuncios.com/carteles/concurso/28.jpg)
(http://www.tablondeanuncios.com/carteles/concurso/23.jpg)
(http://www.tablondeanuncios.com/carteles/concurso/21.jpg)
ronin , con que montando nueva empresa , ehhhh
(http://www.tablondeanuncios.com/carteles/concurso/19.jpg)
(http://www.tablondeanuncios.com/carteles/concurso/18.jpg)
(http://www.tablondeanuncios.com/carteles/concurso/15.jpg)
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Un abuelo que le dice a su nieto:
" Ni?o, ?Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?
Y el nieto le responde:
"Alzheimer abuelo, Alzheimer.
-
Por el tiempo de las elecciones generales se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro:
- ?Te acuerdas de Carlitos?
- Carlitos, Carlitos ................. ?Que Carlitos?
- Carlitos, el de lepe
- Si hombre!!!!!!!!!!!!!, ya me acuerdo
- ?Sabes que creo un partido político?
- Pues no, ?Como se llama?
- CO?O X
- Joder, pues que nombrecito le fue a poner
- Hombre ?porque no?, si en el País Vasco hay un que se llama PeNe V
-
Un se?or va por la carretera y le detiene un hombre con una capa amarrilla, y le dice:
Soy el maricón de la capa amarilla y si quieres pasar, dame tu cartera.
El se?or se la da y sigue.
Después de un rato le vuelven a detener, esta vez el de una capa roja, y le dice:
Soy el maricón de la capa roja y si quieres pasar, dame tu reloj.
El se?or se lo da y sigue con su camino.
Al rato le para el de la capa azul y le dice:
Soy el maricón de la capa azul, si quieres pasar, dame tu sombrero.
El se?or se lo da y vuelve a coger el coche.
Después ve a uno con una capa verde, se para enfrente y le dice:
-?Y tú qué co?o quieres maricón de la capa verde?
-De momento, la documentación.
-
Oye, pepe, me han dicho que tu hijo es maricón.
-- No no quevaaaaaa, mi hijo no, su novio, su novio si que es marica.
-
Un se?or va por la carretera y le detiene un hombre con una capa amarrilla, y le dice:
Soy el maricón de la capa amarilla y si quieres pasar, dame tu cartera.
El se?or se la da y sigue.
Después de un rato le vuelven a detener, esta vez el de una capa roja, y le dice:
Soy el maricón de la capa roja y si quieres pasar, dame tu reloj.
El se?or se lo da y sigue con su camino.
Al rato le para el de la capa azul y le dice:
Soy el maricón de la capa azul, si quieres pasar, dame tu sombrero.
El se?or se lo da y vuelve a coger el coche.
Después ve a uno con una capa verde, se para enfrente y le dice:
-?Y tú qué co?o quieres maricón de la capa verde?
-De momento, la documentación.
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El chiste y el poema que circulan entre Policía y Guardia Civil ridiculizando a Zapatero y oponiéndose a su reelección.
Los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado manejan a nivel interno un chiste y un poema sobre Zapatero. Los dos tienen como blanco ridiculizar al jefe del Ejecutivo y dejar clara su oposición a que sea reelegido presidente del Gobierno en la próxima cita con las urnas.
Son dos documentos informáticos que han llegado al correo electrónico de algunos miembros de Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado. Estos ?powerpoint? circulan entre guardias civiles y policías.
El primero de ellos es un poema. En él se puede leer el siguiente texto: ?el que el nombre de su patria empa?a / y al enemigo amor tributa / ese no es un hijo de Espa?a / ese es un hijo de p...?. Se incluyen, además, diversas fotografías de José Luis Rodríguez Zapatero, De la Vega, Rubalcaba, Blanco, Carod-Rovira, Otegi, Arzalluz, Ibarretxe o De Juana Chaos.
En la otra presentación de ?powerpoint?, la que contiene el chiste, se puede leer:
-- Estaba Sadam Hussein hablando con Dios y le pregunta: ??cómo estará Irak dentro de diez a?os??
-- Dios le contesta: ?estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos?.
-- Sadam se sentó... y lloró.
-- Estaba Bush hablando con Dios y le pregunta: ??cómo estará Américo dentro de diez a?os??
-- Dios le contesta: ?estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán?.
-- Bush se sentó... y lloró.
-- Estaba Zapatero hablando con Dios y le pregunta: ??cómo estará Espa?a dentro de diez a?os si sigo de presidente??
-- Dios se sentó... y lloró.
--Si no mandas este mensaje por lo menos a diez personas, Zapatero puede ser re-elegido presidente... así que envíaselo a todos los que puedas... para que el PSOE no te mande.
--Y luego tengas que sentarte... y llorar.
→Para acceder al ?powepoint? del poema:
http://www.elconfidencialdigital.com/images/HTMLText/Poema.pps
→Para ver el chiste:
http://www.elconfidencialdigital.com/images/HTMLText/Futurooscuro.pps
-
Un hombre en la cincuentena, se compra un Audi A6 y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Audi, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, as que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excus que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ?Circule con precaución!.
-
Un hombre en la cincuentena, se compra un Audi A6 y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Audi, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, as que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excus que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ?Circule con precaución!.
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-
Un tío en el Decathon haciendo sus compras desnudo y con calcetines blancos. Cuando llega a la caja con un chandal en la mano:
- Serán 90? - dice la cajera
- Dirá 45?
- ??
- Oiga se?orita, tendrá que aplicarme la oferta- se?alando a un cartel que reza "En pelotas y calcetines 50% de descuento"
-
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Un tío en el Decathon haciendo sus compras desnudo y con calcetines blancos. Cuando llega a la caja con un chandal en la mano:
- Serán 90? - dice la cajera
- Dirá 45?
- ??
- Oiga se?orita, tendrá que aplicarme la oferta- se?alando a un cartel que reza "En pelotas y calcetines 50% de descuento"
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debate en el pleno
?Qué bueno está el jamón del Estado espa?ol?
Rifirrafe entre Cristina Ruiz (PP) e Ibon Areso (PNV) por la propuesta de incluir el término 'Espa?a' en la web municipal en la de Bilbao Turismo
EL RIFIRRAFE Espa?a. Nunca esta palabra había tenido tanto protagonismo en un pleno de Bilbao. Más que por la profundidad del debate -que algo también tuvo-, por su extensión y calificación, en ocasiones hilarante. Todo comenzó con una propuesta del PP que instaba al equipo de gobierno (PNV-EB) a incluir el término 'Espa?a' en la web municipal y en la de Bilbao Turismo, ahora que la capital vizcaína está bien situada en el mapa.
-Cristina Ruiz (PP): Es incomprensible que esta realidad no se vea reflejada por el particular manual nacionalista de no nombrar a Espa?a. En la página web ponen que Bilbao está en la vertiente atlántica oriental de la península ibérica.
-Ibon Areso (PNV): No tenemos ningún complejo en utilizar la palabra Espa?a, pero la web no está para hacer nacionalismo. Tampoco aparece la palabra Euskadi.
-Ruiz: O sea, que es deliberado no poner Espa?a. Pues me parece ridículo. Miren, yo no tengo mucha gracia contando historias, pero les voy a contar mi experiencia en la Feria de Munich de Turismo -donde Bilbao acaba de participar-. He tenido que oír a algunos compa?eros de partido suyos cómo alababan las excelencias del 'jamón del Estado espa?ol' (risas). Y a dos responsables de la Diputación y del Gobierno vasco saltando como un resorte a un alemán para decir que Bilbao no está en Espa?a. Son ejemplos que rozan la esquizofrenia.
-Areso: Yo nunca diría lo del jamón. Hay buenos y malos. Yo diría qué bueno es el jamón ibérico de bellota (risas). Repase las webs de otras ciudades y en ninguna encontrará la palabra Espa?a. A mí, si me da el ramalazo nacionalista, igual me pongo txapela y kaiku, y usted unos tirantes rojos y amarillos, pero no compliquemos la web.
-Ruiz: Le aseguro que yo nunca me pondré casta?uelas y peineta?.
-Azkuna: Nosotros no tenemos complejos, pero este debate es muy rebuscado. Estado espa?ol es un término que inventó en Burgos el general Cabanellas tras la sublevación. Por tanto, fue un invento fascista. Y yo, entre Estado espa?ol y Espa?a, utilizo Espa?a, que es una realidad histórica, evidentemente.
-
CHISTE
>
> Bueno ni?os hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que
> hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
> ?Queda claro? - pregunta la profesora.
> Si contestan todos.
> A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
> - Se?orita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16. Muy bien! ... A ver Jaimito.
> - Diga se?orita! Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sé que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice: Se?orita, ?puedo rapear? ?Rapear? - pregunta la profesora.
> Y los demás ni?os empiezan: ??Que rapee!! ??Que rapee!! ??Que rapee!!! Bien - dice la profesora.
> Y comienza Jaimito su melodía
> La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.
> Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés
-
Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo
en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se
detiene y su hijo dice:
-"?Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora
porque esta es la última parada! ?Y todos los hijos de puta que van de
regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque
vamos a partir ya de una puta vez!"
La madre entra en la sala y le
dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa.
Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ?Cuando salgas,
puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario
agradable y decente!
Dos horas más tarde, el ni?o sale de su cuarto y comienza a jugar de
nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha
a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden
llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que
hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero.
Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente,
muchas gracias.
La madre escucha feliz como el ni?o continúa:
- Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que
coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos.
Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje
placentero con nosotros en el día de hoy...
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo
ha funcionado, cuando, de pronto, el ni?o agrega a todo pulmón:
- ?Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de??DOS
HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la
cocina!
-
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuetra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ?Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunata que si le puede dar los clásicos 3 deseos.
-No se?ora, en estos tiempos conceder 3 deseos ya es muy dificil? con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ?qué quiere?
-?Quiero que haya paz en el Medio Oriente?.
El genio le pregunta
-??Como dice??
Ella contesta:
-??Ves este mapa? Pues deseo que estos paises se dejen de estar peleando entre sí.?
El genio mira el mapa y dice:
-??Valgame, se?ora!. Estos paises han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ?Caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pídame otra cosa más facil.?
La mujer piensa un rato y le dice:
-?Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal?
?Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, ademas, siempre me sea fiel?.?
El genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-??A ver, déjeme ver ese puto mapa!?.
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York?
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.
Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sue?o.
El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ?qué tal si tu me pagas sólo 5 euros, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 euros?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.
El abogado hace la primera pregunta:
- ?Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ?Qué sube una monta?a con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?.
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca Nacional.
Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.
Todo es en vano?
Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ?cuál era la respuesta?.
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 euros al abogado, y cierra los ojos para dormir.
:partirse :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj
-
Muy bueno el de la rubia y el abogado.
Otro.
A la puerta de un Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé
abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se
lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una
nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
?Acusamos recibo de un recién nacido de origen
desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para
determinar:
A/ SI EL ?ENCONTRADO? ES PRODUCTO DOMESTICO DE
ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE
ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
?Tras cuatro semanas de investigación, esta
comisión concluye y le comunica, que el hallazgo
NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las
siguientes razones:
A/Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/En este departamento jamás dos personas
colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/En nuestros archivos no consta nada que
estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
-
Palacio Real.
Cena de celebración del cumplea?os de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política....
En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice su marido:
- Anda Josep Lluis, cari?o, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ?cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que
tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ......clin, clin, clin, clin, clin....
se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ???Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cari?o, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Do?a Sofia por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ???Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-?Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ....clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie y viendo cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ?Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas, y...
??????? Zapatero, mírate la Chaqueta!!!!!!!
-
CONTESTACIONES DE AZAFATAS
Me han asegurado que son contestaciones verídicas, ole por las azafatas!!!!!!!!!!!!!
PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que
le está resultando una persona muy desagradable. Y le contesta la tía: Sin
embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar
los dos equivocados.
SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el
cliente a una azafata de mostrador: Se?orita, ?no sabe usted con quién
está hablando! Se vuelve la tía a su compa?era y le dice: Mira, otro
gilipollas que no sabe ni cómo se llama!
TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los
amigotes: Se?orita, por el precio que he pagado por este billete ?puedo
tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo
vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:
Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el
comandante.
CUARTA (yo creo que la mejor): - ?Se?orita, este vino sabe a polla!. Es
imposible, se?or, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe
ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.
:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
:rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar
-
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Si de verdad son contestaciones reales, son muy buenas.
-
Monta uno en un Autobus y le dice al conductor.....
Oiga, este el el autobus que lleva al cementerio?
A lo que le contesta el conductor, si se pone delante si.
:insano
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj ;fu; ;fum;
-
Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tama?o, de ésas que usaban los samurais, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit? chuit? Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
?Se?ol comisalio, vengo a hacel una denuncia.?
?Sí, adelante dígame??
?Vengo polque los pelos del culo me molestan??
??Y por qué no se los corta??
?Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit? y los pelos che van pa adentlo.?
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tama?o, de ésas que usaban los samurais, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit? chuit? Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
?Se?ol comisalio, vengo a hacel una denuncia.?
?Sí, adelante dígame??
?Vengo polque los pelos del culo me molestan??
??Y por qué no se los corta??
?Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit? y los pelos che van pa adentlo.?
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
por otro lado ;vom; ;vom; ;vom; ;vom; ;vom;
-
y ya que va de chinos, ?como se dice pobre en chino?
-
y ya que va de chinos, ?como se dice pobre en chino?
igual que pueblo en valenciano
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
y ya que va de chinos, ?como se dice pobre en chino?
igual que pueblo en valenciano
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
a si????????? :pen: :pen:
-
y ya que va de chinos, ?como se dice pobre en chino?
igual que pueblo en valenciano
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
a si????????? :pen: :pen:
No lo pillo.... ;::)
-
y ya que va de chinos, ?como se dice pobre en chino?
igual que pueblo en valenciano
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
a si????????? :pen: :pen:
espera si estamos en ello , sipara mi que cada uno va por un sitio distinto, heber quien responde al apregunta del chino
No lo pillo.... ;::)
-
y ya que va de chinos, ?como se dice pobre en chino?
igual que pueblo en valenciano
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
a si????????? :pen: :pen:
No lo pillo.... ;::)
:mus; :mus;
-
y ya que va de chinos, ?como se dice pobre en chino?
igual que pueblo en valenciano
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a si????????? :pen: :pen:
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
No lo pillo.... ;::)
:mus; :mus;
-
y ya que va de chinos, ?como se dice pobre en chino?
igual que pueblo en valenciano
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
a si????????? :pen: :pen:
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
No lo pillo.... ;::)
:mus; :mus;
Ven ga no te hagas de rogar.... ;::)
-
Chin Agua Chin Lu Chin gas...... :paz
-
Chin Agua Chin Lu Chin gas...... :paz
es correcta pero las mia es la valida para esoi cuento yo el chiste, o no?
CHINLU CHINAGUA CHIN NA
-
haber este mustiki, como se dice divorcio en arabe?
?y suegra en ruo?
-
haber este mustiki, como se dice divorcio en arabe?
?y suegra en ruo?
el ede la suegra es en ruso
-
haber este mustiki, como se dice divorcio en arabe? <---------- se aleja la almeja
?y suegra en ruo? <--------- estorba
-
Chin Agua Chin Lu Chin gas...... :paz
es correcta pero las mia es la valida para esoi cuento yo el chiste, o no?
CHINLU CHINAGUA CHIN NA
Vamos que cuenta hasta la pronunciacion ;ris;
-
haber este mustiki, como se dice divorcio en arabe? <---------- se aleja la almeja
?y suegra en ruo? <--------- estorba
he dicho mustiki si es que...................
-
haber este mustiki, como se dice divorcio en arabe? <---------- se aleja la almeja
?y suegra en ruo? <--------- estorba
he dicho mustiki si es que...................
jijijijijiji
-
Chin Agua Chin Lu Chin gas...... :paz
es correcta pero las mia es la valida para esoi cuento yo el chiste, o no?
CHINLU CHINAGUA CHIN NA
Vamos que cuenta hasta la pronunciacion ;ris;
por supuesto :partirse :partirse :partirse
-
creo que asi...ఇక్కడ సమాచారాన్ని చూడటమ, igual se me ha olvidao alguna tilde ;fum;
Un saludo
-
No se por que me ha a mi que el buscador de google de usa mucho... ;c;
-
creo que asi...ఇక్కడ సమాచారాన్ని చూడటమ, igual se me ha olvidao alguna tilde ;fum;
Un saludo
muy buena si se?or como se nota el idioma en el ises :mus; :mus;
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-?Hey, tú! ?Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.
El ladrón se queja:
- ?Qué porquería es ésta? ?Una imitación? ?Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de móvil.
El ladrón se enfada:
- Pero, ??qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato y lo que aparenta ser bueno, es de imitación!!!...........Estás todo demacrado. ?A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ?Soy policía!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ?de qué promoción?
:partirse :partirse
-
;llor; ;llor; ;llor; ;llor;
-
Muy bueno el chiste Xenita, sobre todo aplicable a jovencitos de últimas promociones.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-?Hey, tú! ?Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.
El ladrón se queja:
- ?Qué porquería es ésta? ?Una imitación? ?Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de móvil.
El ladrón se enfada:
- Pero, ??qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato y lo que aparenta ser bueno, es de imitación!!!...........Estás todo demacrado. ?A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ?Soy policía!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ?de qué promoción?
:partirse :partirse
:ojones :ojones :carcaj :carcaj :carcaj :ojones :ojones :ojones :ojones
-
Un autobus lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y
Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis
Preguntas.'
'A ver Sor Maria, ?has tocado un pene alguna vez?'
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
'A ver Sor Verónica, ?has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'Pero ?por qué tanto alboroto hija mía?'
-'?Mire excelencia, si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que
Sor Beatriz se lave el culo con ella!'
-
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.
El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a El Corte Inglés y vio en escaparate un magnífico traje de Emidio Tucci.
- Eso es lo que necesito - se dijo a sí mismo - Para empezar, me compraré un traje nuevo-.
Así que entró en la tienda, subió a la planta de caballeros y le dijo a un vendedor que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 46
- ?Exacto! ?Cómo lo sabía?.
- Es mi trabajo se?or, llevo más de 20 a?os en el oficio -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
?Qué le parece una camisa nueva?.
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, ?por qué no?.
- Veamos, ha de ser una talla 6
- ?Noooo! ?Cómo lo ha sabido?.
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se probó la camisa, que le quedó súper bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Y cómo ve, ?unos zapatos nuevos?
Juan estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan
- Ha de calzar más o menos un 44, no?
-Juan estaba asombrado-.
-?Exacto! ?Cómo lo supo?.
- Ya le dije es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-?Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados que están de lujo?
Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues bueno.-
- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.
Juancho se rió:
- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho a?os.
El vendedor negó con la cabeza:
- No puede ser se?or, no es posible que use la 36... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un gran e insoportable dolor de cabeza...
Hay que fijarse bien en la talla. ;risr;
-
;ris;
Dos amigos que se encuentran.....y le dice uno al otro.
-Pepe, mira lo que me ha salido en los brazos...
-Eso es soriasis hombre.
-Pero....como que soriasis, si yo nunca he estado en Soria.
-Y que tiene que ver eso.....yo tampoco he estado en Burgos y mira que morcilla tengo.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la
reunión de mis excompa?eros
de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa
vecina, totalmente borracha
que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ?La conoces?
- Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a
la bebida cuando nos
separamos hace muchos a?os y me dijeron que nunca
más estuvo sobria.
- ?Dios mío! - exclamó mi mujer ?Quién diría que
una persona puede
celebrar algo, durante tanto tiempo!
Siempre hay dos maneras de ver las cosas......
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Barbacoas
Cómo se hacen las barbacoas:
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una
serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja
junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde
el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en
la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.
5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y
cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y:
otro momento importante!!!!!
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN
LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que no
hay manera de complacer a las mujeres.
;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
-
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-?Hey, tú! ?Dame tu reloj!-
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ?Qué porquería es ésta? ?Una imitación? ?Dame tu cartera!-
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ??qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación-
-Estás todo demacrado. ?A qué te dedicas?-
El tipo contesta casi llorando: - ?Soy policía!-
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ?de qué promoción?!!-
-
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-?Hey, tú! ?Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.
El ladrón se queja:
- ?Qué porquería es ésta? ?Una imitación? ?Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de móvil.
El ladrón se enfada:
- Pero, ??qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato y lo que aparenta ser bueno, es de imitación!!!...........Estás todo demacrado. ?A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ?Soy policía!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ?de qué promoción?
:partirse :partirse
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-?Hey, tú! ?Dame tu reloj!-
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ?Qué porquería es ésta? ?Una imitación? ?Dame tu cartera!-
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ??qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación-
-Estás todo demacrado. ?A qué te dedicas?-
El tipo contesta casi llorando: - ?Soy policía!-
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ?de qué promoción?!!-
:pen:
-
Una vez acabado el a?o fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector
de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ?Qué es lo que hacen con
los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.
- ?Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ?Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
?Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector
estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las
recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos
envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y
entonces ?qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al a?o más o menos, ellos nos envían un completo capullo.
-
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un
infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-?Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te
acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los
otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los
infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán;
entonces, ve que en el infierno espa?ol hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:
- ?Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una
cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo
espa?ol y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ?por qué aquí hay
tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado
los del p.p. y el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa los
e-mails y se larga.
:paz :paz :paz
-
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- ?Padre, necesito que me ayude, porque he pecado? -
- ?Qué pecado has cometido hijo?? -
- ?Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia?-
-?Y dime hijo, se los tocaste por encima del traje de ba?o o por debajo?? ?
?Por encima, padre.?
?-Cómo serás de imbécil! Si el pecado es el mismo?!?
-
Convención de Ninfomaníacas.
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado..
"Hola", pregunta, "?Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
"De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos."
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "?Y
que hace usted exactamente en esta convención?"
"Conferencista", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
"?De veras?", sonríe, "?Y que mitos son esos?"
"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano...."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
"Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopulos Albuixeç... pero mis amigos me dicen Viçent...!!"
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Convención de Ninfomaníacas.
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado..
"Hola", pregunta, "?Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
"De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos."
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "?Y
que hace usted exactamente en esta convención?"
"Conferencista", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
"?De veras?", sonríe, "?Y que mitos son esos?"
"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano...."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
"Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopulos Albuixeç... pero mis amigos me dicen Viçent...!!"
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Chucho fue visitar,
en la Unidad de
Terapia Intensiva, al
vecino japonés,
víctima de grave
accidente
automovilístico .
Encontró al amigo
japonés todo
entubado.
Era tubo por aquí, tubo por allá. Cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de
ojitos cerrados, sereno,reposando con todos aquellas mangueras
conectados a su peque?o cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el
japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- '??? SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dicho eso, suspiró y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente
del tipo.
En el último día de la novena, después de la misa por
el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y
abrazándolas les dice:
- Do?a Fumiko y do?a Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir,
me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
??? SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'.
?Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira
asustada y el tipo insiste:
- ?Qué quieren decir esas palabras, se?ora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente:
'??? ESTAS PISANDO LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!'
-
EL ABOGADO
Una tarde, un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina cuando vio a
dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Ordenó a su chófer
detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
-?Por qué están comiéndose el césped, muchacho?
-No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre-, por eso tenemos que
comer césped.
-Bueno, entonces vengan a mi casa, que yo les alimentaré -dijo el abogado.
-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel
árbol.
-Que vengan también, -dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre, le dijo:
-Ud. también véngase, amigo.
El hombre, con una voz lastimosa, dijo:
-Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
-Que se vengan -respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso automóvil.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
-Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos con Ud.
El abogado le contestó:
-?Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi
casa....?El césped está como metro y medio de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces
-
HISTORIA DE AMOR Y GUERRA*
Un soldado espa?ol destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
Querido Alberto:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofia .
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compa?eros que le regalaran fotos d e sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofia incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida Sofia .
perdóname, pero no puedo recordar quien co?o eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
-
?Os quejáis de vuestras condiciones de trabajo?
UN CONSEJO:
Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:
Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal 'Johnson & Johnson' (Solamente esta marca, no otras). Abrelo y lee detenidamente las instrucciones. Encontrarás esta frase: 'Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica.'
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas:
!!!Estoy contento/a de no trabajar en el Departamento de Calidad de Johnson & Johnson???
Despues RÍETE. ?Venga! Recuerda siempre que hay trabajos mucho más duros que el tuyo.
-
?Os quejáis de vuestras condiciones de trabajo?...
... Despues RÍETE. ?Venga! Recuerda siempre que hay trabajos mucho más duros que el tuyo.
no tengas la más mínima duda de que alguno en JNJ hará horas extra, no lo dudes hamijo... :manitas
no vuelvo a usar algo sin leer las instrucciones.
-
Una familia feliz esta cenando. . . . cuando el hijo dice, ?puedo hacer una pregunta? El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice:Papa, ?cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:> Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:
A los 20 a?os la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.A los 50, los senos, son como las cebollas. . . . . ?Cómo las cebollas, papa? Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!!!
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ?Cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 a?os el pene es como un roble, respetable y firme;De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad. La hija sorprendida, pregunta: ?Cómo un árbol de Navidad? Exactamente hija: Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración!!! Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL A?O!!!.
-
Un grupo de caníbales fue contratado por la Dirección General de la
Policía en un programa de intercambio de Policías con el tercer mundo y
a su vez agregados en Barcelona.
-"?Ahora formáis parte de un gran equipo! -dijo el Jefe Superior,
durante el acto de bienvenida; -"disfrutaréis de todos los beneficios
del Cuerpo", días de asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria,
etc... pero por favor, ??no os comáis a los otros Policías!!"
Cuatro semanas más tarde, el Jefe Superior los llamó:
-"Estáis trabajando muy duro, ?estoy muy satisfecho! pero uno de
nuestros Policías de la escala básica ha desaparecido ?Alguno sabe que le
ha podido pasar?"
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Jefe Superior se fuera, el líder caníbal preguntó a sus
caníbales:
-"?Quién ha sido el idiota que se ha comido al Policía?"
Tras lo cual una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
-"???Tú eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Comisarios e Inspectores Jefes y nadie ha notado nada... pero no..., tú tenías que comerte un Policía......".
-
tres venganzas de la mujer.
venganza 1:
pensamiento y dicho del hombre: -Bua por fin! mi hija hace 21 a?os ya no debere pasar mas la pension a la bruja de mi exmujer Dios como deseo ver su cara cuando mi hija le de el cheque ultimo. Voy a llamar a mi hija que venga ya por el cheque a la vez que viene por su regalo de cumplea?os.
.... TOma hija tu regalo y el cheque para que se lo des a la bruja de tu madre, pero quiero que la digas con pelos y se?ales esto: Toma sobruja de mierda este es el ultimo cheque que recibiras de mi pues tu hija ya tiene 21 a?os ya no me sangras mas! dile eso y luego ven corriendo a describirme la cara que puso... (una hora despues)
y bien que cara puso?
HIJA- pues veras! se rio y me dijo que: Dios que ganas tenia de que llegara este dia para poder decirte que la cria no es tu hija.
-
venganza numero 2
Un marido pide a sus amigos que acompa?en a el y a su mujer al aeropuerto para despedirse de su mujer que se va de viaje.
en medio del aeropuerto como gracia el marido le dice a la mujer a grito pelao entre sus amigos: cari?o cuando vuelvas traeme una francesita jovencita que me alegre y divierta!
la mujer muy enfadada con su marido y viendo a sus amigos reirse se va por la puerta del avion
Una semana mas tarde vuelve la mujer y el marido habia pedido a los amigos que le acompa?aran al aeropuerto por la mujer, cuando el marido ve a su mujer le grita de nuevo: cari?o me has traido la francesita joven que te pedi cuando te fuiste?
a lo que la mujer contesta: pues yo he echo lo que he podido ahora solo tenemos que esperar 9 meses a ver si lo he conseguido.
-
venganza numero 3
un marido en pleno lecho de muerte y los medicos no saben porque de esta enfermedad se quiere confesar con su mujer.
Cari?o he de contarte algo.
-No te preocupes el medico ha dicho que no te esfuerces, que te relajes y no hagas esfuerzos.
_pero cari?o debo confesarte algo muy malo...
-Ya te he dicho que no hace falta mi amor el medico dio orden de que ningun esfuerzo que no hablaras...
-Cari?o debo decirtelo para poder morir en paz, y es que te he puesto los cuernos, con tu cu?ada, tu madre, tu hermana y tu mejor amiga...
_Lo se cari?o lo se, por eso te he envenenado pedazo de cabron!
-
EL CHICHI PRODIGIOSO
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ?verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ?Sabes?. Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te gui?e un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de gui?os.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ?Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ?No jodas que también silba?
-
ANTES DEL MATRIMONIO:
>
> EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
> Ella: Quieres dejarme?
> EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
> ELLA: Tu me amas?
> EL: Por supuesto, una y otra vez
> ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
> EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
> ELLA: Me besarias?
> EL: En cada oportunidad que tenga
> ELLA: Te atreverias a golpearme?
> EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
> Ella: Puedo confiar en ti?
> EL: Si
> Ella: Mi amor!
>
> Después del Matrimonio:
> Lea de abajo hacia arriba ?!!
:car; :car; :car;
-
EN LA PLAYA NUDISTA
Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
-?Por qué todas las se?oras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
-Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las se?oras.
El chico, conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ?Por que los se?ores tienen el pene de distintos tama?os?
La madre le contesta:
-Cuanto mas grande el pene, mas estúpido es el se?or.
El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Papa esta charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más charla, MAS ESTÚPIDO SE PONE...
-
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; es que hay que ser tonto. ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Mandamientos del vago
Mandamientos del que no hace nada:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ?Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer ma?ana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ?Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
-
Amor a la suegra
Una pareja discutía, y el marido dice:
?Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
?Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
?Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
-
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que a?ade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un ni?o vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de ni?o.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu mu?eca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá ma?ana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del a?o próximo con el sueldo del a?o pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
-
Muy bueno efemerides. ;ris;
-
VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Se?or, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
?lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le se?ala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien se?or, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde peque?o...
?me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una peque?a demostración,
si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
:carcaj :carcaj :carcaj
Un saludo.
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el policía y le dice:
P: ?Cuál es la causa de la muerte?
F: Muerte natural.
En ese momento el policía le dice:
-?Pero si tiene 15 pu?aladas!
Y el forense le contesta:
Por eso, es natural que muera.
-
> Un cubano llega legalmente a Madrid como emigrante.
> Estaba paseando por la Castellana muy orgulloso y contento y a la vez muy
> agradecido a Espa?a. El para a la primera persona que encuentra y le dice:
> 'Muchas gracias Sr. Espa?ol por recibirme en este
> país tan extraordinario y acogedor. ?Que maravilla de país! No hay censura
> ni represión. Desde ahora en adelante tendré libertad de expresión, derecho
> al subsidio del gobierno y al paro y al cuidado medico y a la educación
> gratuita.'
>
>
> El otro se?or le contesta:
> 'Perdone Usted pero no soy espa?ol. Soy colombiano.'
> El cubano sigue caminando y se encuentra a una joven
> morena, bonita y con un cuerpo espectacular y con una mini falda bien
> ajustada. El cubano le dice:
> 'Muchas gracias por tener esta avenida tan bonita,
> amplia, tranquila y sin peligro. Es un gustazo pasear por la misma y poder
> sentarse en los bancos para leer un periódico y poder contemplar las
> bellezas madrile?as.'
> La joven bonita le contesta:
> 'Perdone, pero no soy espa?ola. Soy de la Republica Dominicana.'
>
>
> El cubano sigue caminando por la Castellana y llega
> a Las Cibeles. Se encanta con Las Cibeles y por la obra arquitectónica del
> Edificio de Correos. Se encuentra a otra persona y un poco confundido le
> pregunta:
> 'Perdone ?es usted espa?ol?
>
>
> El individuo le contesta:
> 'No soy musulmán. Soy del Líbano.'
>
>
> El cubano sigue caminando hacia la Gran Vía y se
> encuentra a un africano y le pregunta'
> ?Donde están los espa?oles?'
>
>
> El africano le contesta:
> 'Posiblemente están trabajando'
-
En una prueba de alcoholemia, el Guardia Civil le dice al conductor:
Disculpe, pero no le da verguenza se?or (ense?andole la tasa de alcohol que marcaba 3,45)
Joder las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata, contesta el conductor
jajajajaj!!! :insano
-
En una prueba de alcoholemia, el Guardia Civil le dice al conductor:
Disculpe, pero no le da verguenza se?or (ense?andole la tasa de alcohol que marcaba 3,45)
Joder las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata, contesta el conductor
jajajajaj!!! :insano
:partirse :partirse :partirse
-
> Un cubano llega legalmente a Madrid como emigrante.
> Estaba paseando por la Castellana muy orgulloso y contento y a la vez muy
> agradecido a Espa?a. El para a la primera persona que encuentra y le dice:
> 'Muchas gracias Sr. Espa?ol por recibirme en este
> país tan extraordinario y acogedor. ?Que maravilla de país! No hay censura
> ni represión. Desde ahora en adelante tendré libertad de expresión, derecho
> al subsidio del gobierno y al paro y al cuidado medico y a la educación
> gratuita.'
>
>
> El otro se?or le contesta:
> 'Perdone Usted pero no soy espa?ol. Soy colombiano.'
> El cubano sigue caminando y se encuentra a una joven
> morena, bonita y con un cuerpo espectacular y con una mini falda bien
> ajustada. El cubano le dice:
> 'Muchas gracias por tener esta avenida tan bonita,
> amplia, tranquila y sin peligro. Es un gustazo pasear por la misma y poder
> sentarse en los bancos para leer un periódico y poder contemplar las
> bellezas madrile?as.'
> La joven bonita le contesta:
> 'Perdone, pero no soy espa?ola. Soy de la Republica Dominicana.'
>
>
> El cubano sigue caminando por la Castellana y llega
> a Las Cibeles. Se encanta con Las Cibeles y por la obra arquitectónica del
> Edificio de Correos. Se encuentra a otra persona y un poco confundido le
> pregunta:
> 'Perdone ?es usted espa?ol?
>
>
> El individuo le contesta:
> 'No soy musulmán. Soy del Líbano.'
>
>
> El cubano sigue caminando hacia la Gran Vía y se
> encuentra a un africano y le pregunta'
> ?Donde están los espa?oles?'
>
>
> El africano le contesta:
> 'Posiblemente están trabajando'
;ris; ;ris; ;ris;
-
y parecia un chiste , ehhhh
si es que somos de risa ;cosc;
-
Un hombre peque?o va en el ascensor cuando se monta un cubano, de tremenda estatura y de color negro, al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
* 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
* ?Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
* ?Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
* 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
* Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
-
Este es muy viejo............
Coronel al comandante: Ma?ana habrá eclipse de sol a las nueve de la ma?ana, cosa que no ocurre todos los días. Haga salir a los muchachos en traje de campa?a al patio para que vean ese raro fenómeno, y yo le daré las explicaciones necesarias. En caso de lluvia no podremos ver nada y entonces llevara a los chicos al gimnasio.
Comandante al capitán: Por orden del se?or Coronel, ma?ana a las 9 de la ma?ana habrá eclipse de sol. No se podra ver nada al aire libre y entonces en traje de campa?a el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
Capitán al teniente: Por orden del se?or Coronel, ma?ana a las 9 de la ma?ana inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El se?or Coronel dará las órdenes oportunas si debe llover, cosa que no ocurre todos los días.
Teniente al sargento: Ma?ana a las 9 de la ma?ana el se?or Coronel en traje de campa?a eclipsará el sol en el gimnasio como todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve se hara en el patio.
Sargento al cabo: Ma?ana a eso de las 9, tendrá lugar el eclipse del Coronel. Si llueve en el patio, cosa que no ocurre todos los días, y si no llueve en el gimnasio.
Cabo a los soldados: Ma?ana si llueve parece que el sol, en traje de campa?a hará eclipsar al Coronel en el gimnasio. Lástima que no lo haga todos los días.
-
ESTÁN EN UNA PLAYA ESPA?OLA UN RUMANO, UN MORO, UN GITANO UN SUDACA Y UN ESPA?OL.
ALGUIEN LE DA UNA PATADA A UNA BOTELLA Y DE DENTRO SALE UN GENIO QUE LES CONCEDE UN DESEO A CADA UNO, LO QUE QUIERAN.
- EL RUMANO DICE: 'ME GUSTARÍA VOLVER A UNA RUMANIA RICA Y PRÓSPERA Y VIVIR FELIZ ALLÍ'.
EL GENIO LO CONCEDE
- EL MORO: 'QUERRÍA REGRESAR CON MI MUJER Y MIS 19 HIJOS A UNA ÁFRICA DEMOCRÁTICA Y PRÓSPERA '.
TE SERÁ CONCEDIDO, DICE EL GENIO.
- EL GITANO: 'DESEARÍA QUE TODO S LOS GITANOS DE ESPA?A NOS UNIÉRAMOS Y REGRESÁRAMOS A NUESTROS ORÍGENES EN CENTRO-EUROPA A LLEVAR NUESTRA VIDA DE NÓMADAS '.
EL GENIO TAMBIÉN LO CONCEDE.
- EL SUDAMERICANO PIDE: 'QUE TODOS LOS HISPANOAMERICANOS
VUELVAN A UNA AMÉRICA RICA Y LIBRE'.
EL GENIO LE DICE QUE ASÍ SERÁ.
LE TOCA AL ESPA?OL Y LE DICE AL GENIO:
- 'ASÍ QUE, ?HAS MANDADO FUERA A LOS RUMANOS, LOS GITANOS
LOS MOROS Y LOS SUDACAS?'
SÍ, ASÍ ES.
- 'PUES PONME UNA CA?A
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Contrato de alquiler
Un se?or y una se?ora salen una noche. El se?or conviene con ella que le va a pagar 50.000 Pesetas por sus caricias.
Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Pero el se?or decide enviarle un cheque por 30.000 en lugar de los 50.000 acordados y le expone las siguientes razones:
?Estimada se?ora: Ahí le envio 30.000 Pesetas en vez de las 50.000 acordadas en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
* Esperaba un apartamento sin estrenar.
* Que tuviera calefacción.
* Que fuera peque?o.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente??
Al recibir esto, la joven se?ora le contesta:
?Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
*Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
*Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
*Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente??
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Hospital Psiquiátrico:
Se juntan un Sádico, un Asesino, un necrófilo, un zoófilo, un pirómano y un masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos!!
Dice el asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!
Dice el necrófilo:Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!
Y dice el pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: Y tú? no dices nada? Y el masoquista dice: Miauuu!
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Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia.
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'.
Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.
Qué hijaputa!... casi me muero!!!
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Las gasolineras me dan miedo.
Sin plomo 95, sin plomo 98?.
Como saquen, sin plomo XP? cojo la bicicleta.
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Este post iba por aqui:
El Sr. Laporta, como casi siempre... esta promoviendo una idea que viene a ser que quieren ir paralelamente a Eurovision representando a su " Nació " para lo cual han echo llegar a la direccion de Eurovision una misiva que incluye su representante/s y la cancion elegida para lo cual y publicando esta misiva en EXCLUSIVA en este foro me permito el lujo de exponerosla:
- Titulo de Cancion: " El chiki-chiki Beguiristain "
- Representantes : Samuel E., Carles P., Victor V. y Bojan K.
- Estrofa de la cancion:
El chiki beguiristain se baila asi:
1.- Sin ChampionsLeague
2.- Sin CopaelRey
3.- Pesima-liga
4.- El paseillo
Perrea, perrea.........
(http://www.ronaldinho.com.ar/ronaldinho-brazil2.jpg)
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Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia.
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'.
Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.
Qué hijaputa!... casi me muero!!!
Muy bueno :partirse :partirse :partirse
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EL DÍA PERFECTO PARA ELLA
08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de
Cartier de parte de Rick, su actual compa?ero.
09.15. Relajante ba?o de agua caliente con sales de mar de Lancaster
y aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable.
10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un
bronceado ideal, acondicionador y
peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's.
Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15.00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de
rosas con la tarjeta de un
admirador secreto.
16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de
diamantes.
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compa?ero con
crédito ilimitado.
18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y
gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y
compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un
romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de
Haendel.
00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo.Conversación
romántica con el compa?ero.
00.30. Dormir entre sus brazos.
--------------------------------------------------------------------------------
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
06.00. Despertador.
06.15 . Mamada.
06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el AS.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con
mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 a?os,
totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30 . La limusina en la puerta.
08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una
rubia totalmente desnuda
y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de
la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Vi?a Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente
desnuda con gorra de
marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.
20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias
han sido asesinados.
22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco
hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los
pechos de la camarera.
22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica,
mirando la final
de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto
97 de descuento de penalty injusto hecho a Van Nistelrooy por Thuram.
En esa jugada Ronaldinho se lesiona
ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el
fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Robinho, el balón bota
siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego
en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de
Valdés, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de
gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Etoo y Oleguer se
lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Etoo está tan grave que un guardia civil lo
sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Oleguer pierde
totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo,
consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los
huevos a Puyol , que queda tendido en el suelo y entra a
gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2 . Laporta sufre un infarto...muere
de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un
accidente...dentro le acompa?aba todo su familia...no se salva nadie
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama.
00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y
obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas
-
:partirse :partirse :partirse
-
Disiento de todo... menos del pedo que hace salir al perro. ;risr;
-
Disiento de todo... menos del pedo que hace salir al perro. ;risr;
Pero tu que eres? tio o mixto?
:manitas
-
Que te meto...
-
EL DÍA PERFECTO PARA ELLA
08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de
Cartier de parte de Rick, su actual compa?ero.
09.15. Relajante ba?o de agua caliente con sales de mar de Lancaster
y aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable.
10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un
bronceado ideal, acondicionador y
peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's.
Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15.00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de
rosas con la tarjeta de un
admirador secreto.
16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de
diamantes.
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compa?ero con
crédito ilimitado.
18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y
gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y
compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un
romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de
Haendel.
00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo.Conversación
romántica con el compa?ero.
00.30. Dormir entre sus brazos.
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EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
06.00. Despertador.
06.15 . Mamada.
06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el AS.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con
mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 a?os,
totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30 . La limusina en la puerta.
08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una
rubia totalmente desnuda
y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de
la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Vi?a Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente
desnuda con gorra de
marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.
20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias
han sido asesinados.
22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco
hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los
pechos de la camarera.
22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica,
mirando la final
de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto
97 de descuento de penalty injusto hecho a Van Nistelrooy por Thuram.
En esa jugada Ronaldinho se lesiona
ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el
fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Robinho, el balón bota
siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego
en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de
Valdés, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de
gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Etoo y Oleguer se
lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Etoo está tan grave que un guardia civil lo
sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Oleguer pierde
totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo,
consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los
huevos a Puyol , que queda tendido en el suelo y entra a
gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2 . Laporta sufre un infarto...muere
de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un
accidente...dentro le acompa?aba todo su familia...no se salva nadie
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama.
00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y
obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Que bonito y barato es so?ar, cago en la puta.
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Jaimito le escribe a Jesús: >>Querido Ni?ito Jesús:>>Me he portado MUY BIEN este a?o y quiero que, por favor y>>si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.>> Atentamente, Jaimito- >> Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la>>figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.>> Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente: >> Querido Ni?o Jesús CREO que me he portado Bien este a?o,>>por favor TRAEME una bicicleta.>> Cordialmente, Jaimito. >> Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la>>mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.>> De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: >> Ni?o Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este a?o, pero si me>>traes una bicicleta prometo>> portarme bien el que viene.>> Sin mas, Jaimito. >> Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada>>de la Virgen Maria sobre él, penetrante.>> Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de>>la Virgen Maria, la pone en una bolsa>> y la mete en el armario cerrándolo con llave. >> Vuelve a escribir: >> Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, dejá>>una bicicleta debajo del árbol.>> No hagas la denuncia. Jaimito
-
Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Co?o, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel
Hago el bobo delante del espejo "?Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ?aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Gracilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ?Co?o! ?Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (?qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ?sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ?y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quincea?era patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión.Parece que vuelvo a tener 10 a?os.
No, no lo digo por el tama?o del pene, lo digo por la calva
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias.
Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva.
Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...?zas! Parece los montes de Chernobyl.
Y por detrás es aún peor. ?Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el oto?o? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio. Primero el culo. ?Alguien se ha depilado el culo sólo?
Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ?Mierda! ?Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ?Co?o! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ?Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después no me reconozco! Co?o, hasta parezco un deportista. ?Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "?anda!, qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi.
Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ?No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", Anti-age"... ?esta! Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a huntarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
Joer, joer.
Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el me?ique. Otra vez, que no, joer, que no, lo digo por el tama?o, que es por lo que resbala la crema.. Me escuece todo el cuerpo.
Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ?Ostias! ?estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica unhuevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice
Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ?Qué has roto? ?Cuánto te ha costado? ?Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le ense?o mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva..
- ?Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ?cómo lo has hecho? ?con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ?qué crema te has echado?
- - Esta...
- ?La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Historia de una depilación.
- Capítulo II Miércoles
Por fin se han pasado los picores.. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío...?no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
- No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
-
Jajajajaj muy buena la "historia de una depilación" :partirse :partirse :partirse
-
Uno malo
?Cuál es el lápiz que te sigue?
Lapiz-ta
-
Otro más
Era un papá taca?o, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ?Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
-
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
?Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
?Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
?Oiga! ?Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
?Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
-
Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos
fuimos a un Club de StripTease masculino.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un
billete de 10 euros y cuando el 'stripper' vino hacia nosotras, mi
amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del
culo. Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros.
Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó
en el otro carrillo. En otro intento por impresionarnos, una
tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al
billete.
Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas. ?Mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.
Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subierala oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.
?Qué puedo hacer? ?Entonces apareció la CATALANA que llevo
dentro!
Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del
culo, cogí los 80 euros y me fui a casa !!!
-
Están tres amigas y compa?eras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:
"Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos,
muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Interviene otra: "de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo.."
Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan: ?Y a tu Antonio? ?le pasa lo mismo a él?
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: "No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta".
Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compa?era y le dicen: Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a
que lo busque por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos los hombres les gusta.
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compa?eras decide darles la
razón y practicarle una felación a su Antonio.
El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan: "?Cómo te fue, se lo hiciste?, ?le gustó?, ?y a ti?"
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen pu?etazo o golpe o.... lo que sea,
pero estaba claro que el Antonio le había pegado una hostia terrible.
Y le preguntan: "Pero ?qué te ha hecho?, ?no le gusto?, ?se la mordiste, chiquilla?
Y la pobre mujer contesta: No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los
huevos y le dije: ?anda!... fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.
-
:carcaj :carcaj
un saludo.
-
:partirse :partirse :partirse
-
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ?Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ?por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Si homicidio es matar a un hombre... ?suicidio es matar a un suizo?
Si en Holanda usan suecos... ?en Suecia usan holandos?
Si el pez nada... ?la vaca todo?
Si hay un más allá... ?hay un menos acá?
?Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ?preservativo imperfecto?
El recto... ?es insobornable?
?Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
Cuándo una mujer está encinta... ?también esta en compact?
Cuándo un jugador se va por la banda... ?el portero se va por los mariachis?
?Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
?Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
?Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ?Por qué tenemos que trabajar?
;ris;
-
Si hay un más allá.................................eso es MOSTOLES
:partirse
-
-Restaurante de lujo:
- ?Que tomarán los se?ores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ?Excelente decisión! ?Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
--------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi se?ora.
- ?Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su se?ora?
- Es alta, de pelo casta?o claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ?Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ???Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ' Órgano sexual femenino ' , con cuatro letras,y la segunda es una ' O ' .
- ?Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ?Ah! pues entonces ' boca ' .
--------------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ?verdad?
- ?No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ?Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ?cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
--------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ??Psss!!, ?no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ?No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si? y ?cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ' Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre ' .
- Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ?AL FIN RIGIDO! ' .
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ?Pero eso es imposible!. ?Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta ma?ana.
--------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ?Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ?qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ?Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las ma?anas.
--------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ?No le da vergüenza? (Ense?ándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ?Joder! ?Las cuatro menos cuarto! ?Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es ' se me ' .
- No mamá... ?Te juro que es baba!
--------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor.. ?Con diarrea me puedo ba?ar?
- Hombre, si es abundante...
--------------------------------------------------------------------------------
Están un ni?o y una ni?a jugando. El ni?o le pregunta a la ni?a:
- ?Sabes cómo se hacen los ni?os?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ?Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
--------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ?Eres un monstruo!
- ?Tú si que eres fea! ?Hija de puta!
--------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: ' Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos ' .
El siguiente: ' Manuel Vargas. Bailarín profesional ' .
En eso llega otro y dice: ' José Unamuno. Una polla de 28 cm . '
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ???Una qué???
- Unamuno, joder, ?Como el escritor!!!
-
] T ú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 a?os, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal , ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
??Hijo de puta, cabrón!!, ??IMPOTENTE!! le gritó.
?Cómo pudiste estar enga?ándome todos estos a?os? ?Desgraciado!,
?Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tú me explicas lo de los ni?os.'
-
Cuatro hormigas en el campo y ven un tio desnudo y dice la primera:
-Vamos a examinarlo.
La 1 hormiga: -yo por arriba.
La 2 hormiga:-yo por la izquierda.
La 3: -yo por la derecha.
La 4:-yo por abajo.
Pasa 1 hora y estan la 1 2 3 hormiga, se preguntan donde estara
la cuarta. Pasan 8 horas y aparece la 4 hormiga, olia mal, estaba sucia
y le preguntan:
-Que te ha pasado?
Y dice:
He pasado por un tunel apestoso donde pasaba un tren a cien por hora
que olia, y cuando he subido me he topado con una torre.
-
- Yo hago los 100m lisos en 5 segundos.
- No puede ser, si el récord del mundo esta en casi 10 segundos.
- Tío, es que he encontrado un atajo.
;ris;
-
El novio acompa?a a su novia a casa después de una salida. Cuando
llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ?por qué no me la chupas un ratito?
-?Aquí?,tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ?No! que puede bajar alguien de mi familia a tirarla basura o algún vecino y
reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ?No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
-?He dicho que no, que no y que no!- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.
- ???NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la ma?ana......
;ris;
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
muy bueno !! :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
-
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su ro?oso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ?Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Cooooo?o, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ?desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios a?os
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
;ris;
-
:carcaj :carcaj
-
Muy bueno Luna :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
El pesimista: ... esto no puede ir peor.
El optimista: ... si hombre, si, no te preocupes, que si que puede.
-
: :partirse :partirse ;ris;
-
-Restaurante de lujo:
- ?Que tomarán los se?ores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ?Excelente decisión! ?Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi se?ora.
- ?Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su se?ora?
- Es alta, de pelo casta?o claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ?Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ???Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ' Órgano sexual femenino ' , con cuatro letras,y la segunda es una ' O ' .
- ?Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ?Ah! pues entonces ' boca ' .
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ?verdad?
- ?No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ?Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ?cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ??Psss!!, ?no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ?No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si? y ?cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ' Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre ' .
- Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ?AL FIN RIGIDO! ' .
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ?Pero eso es imposible!. ?Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta ma?ana.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ?Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ?qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ?Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las ma?anas.
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ?No le da vergüenza? (Ense?ándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ?Joder! ?Las cuatro menos cuarto! ?Mi mujer me mata!
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es ' se me ' .
- No mamá... ?Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ?Con diarrea me puedo ba?ar?
- Hombre, si es abundante...
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Están un ni?o y una ni?a jugando. El ni?o le pregunta a la ni?a:
- ?Sabes cómo se hacen los ni?os?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ?Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ?Eres un monstruo!
- ?Tú si que eres fea! ?Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: ' Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos ' .
El siguiente: ' Manuel Vargas. Bailarín profesional ' .
En eso llega otro y dice: ' José Unamuno. Una polla de 28 cm . '
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ???Una qué???
- Unamuno, joder, ?Como el escritor!!!
:partirse :partirse :partirse
-
LOS DE CORREOS
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 a?os que vive de una peque?a pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ?Me podrías ayudar?
?Por Favor!
Sinceramente, María."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compa?eros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.?Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...
-
:partirse :partirse :partirse
-
Papá, papá, ?de dónde vienen los ni?os?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la ni?a escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.
-
Una ni?a le pregunta a su madre:
Mami, ?De dónde salen los bebes? ?Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La ni?a le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mamá, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La ni?a va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La ni?a la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.
-
LOS DE CORREOS
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 a?os que vive de una peque?a pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ?Me podrías ayudar?
?Por Favor!
Sinceramente, María."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compa?eros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.?Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
En clase de párvulos, la profesora les dice a los ni?os y ni?as:
- Hoy vamos a hablar de dónde vienen los ni?os.
Y cuatro ni?as levantan la mano y dicen:
- ?Se?o! ?Las que hemos follao nos podemos ir al patio ya?
-
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
EL TAXISTA Y LA MONJA
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche.
El taxista durante todo el viaje la va mirando por el
espejo; cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo, ?por qué me miras tanto?
- Perdón madre, me da mucha vergüenza decírselo, yo no
quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y soltero,
a lo que el taxista responde emocionado:
- Sí! yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Éste se mete en un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y la monja le pregunta:
- Hijo! ?qué te pasa? ?por qué lloras?
- Perdóneme madre, soy un cretino! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces
;ris; ;ris; ;ris;
-
* Un tio llega a un bar.
- Camarero, pongame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebramdo algo?
- Si, mi primera mamada.
- Hombre! Pues la casa le invita a otro whisky!
- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
-
Mi novia es más tonta que la tuya....
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso
empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se
va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro
ruedas!!!! la madre que la parió....... pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la
tuya... Va y se me presenta con dos lotes de dvd´s de seis películas cada uno
y joder pero si no tenemos dvd??? será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3 :'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del
mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para
irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y.......... ?????NO TIENE POLLA,
tí-os!!!!! ?????NO TIENE POLLA!!!!!!
:partirse :partirse :partirse
-
Pasabas por la puerta de Jaimito todos los dias tres putas muy bien vestidas con abrigos de vison, bolsos caros, zapatos de lujo............
Cada día Jaimito al verlas pasar decia:
-Hay que ver, ??cuanto lujo cuanto lujo cuanto !!
Al día siguiente:
-Hay que ver, ??cuanto lujo cuanto lujo cuanto lujo!!
Y así sucesivamente, hasta que un dia, una de las meretrices se da la vuelta y le dice:
-Ni?o, ??Por que podemos, porque podemos y porque podemos!!
Jaimito se da la vuelta y le dice a su madre:
-Has visto mamá que mal pronuncian estas se?oras la "J"
-
Papá, papá, ?de dónde vienen los ni?os?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la ni?a escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de mu?ecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Peque?o hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
-
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Con cosas parecidas me ense?aron a amar a las palabras y su significado.
Y a escribir todo lo correctamente que se pueda, para que no cambie el significado.
-
;ris; ;ris; ;ris;
Digna de Burt Simpson.
-
Había un tipo que trabajaba como un camello toda su vida, para acumular fortuna.
Lo único que le importaba era el dinero. Un día le dijo a su esposa:
El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. Me lo prometes?
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que SI.
Cuando el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: 'Un Momento, falta algo.. Tomo una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
Su mejor amiga, le dijo:
No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la Promesa....!!!'
La fiel esposa contesto: 'Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su ultima voluntad'.
'?O sea que pusiste toda la plata ahí?'
'Claro que si... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposite en mi cuenta y le gire un cheque por la cantidad exacta. Si el lo puede cambiar allá, pues que se lo gaste!'
MORALEJA: ?Las mujeres somos fieles... No ESTUPIDAS!
;ris; ;ris; ;ris;
-
Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 a?os enviada a un
Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso)
Nombre: Pepe Solana
Sexo:
Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado:
Presidente o Vicepresidente de la Compa?ía. Bueno, en serio,
cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me
cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado:
185.000 EUR al a?o, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación:
Sí.
Ultimo puesto desempe?ado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario:
Menos del que merezco.
Exito más rese?able:
Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo:
Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.
Preferencia de horas:
De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
?Tienes alguna habilidad especial?:
Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
?Podemos contactar con tu actual jefe?:Si tuviera uno, ?cree que estaría aquí?
?Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
?De qué?
?Tienes coche?:
Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ?tienes un coche que ande?
?Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario
de devolución de cheques.
?Fumas?:
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
?Que te gustaría hacer en los próximos cinco a?os?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y
tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de
molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
?Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
Sí, absolutamente.
Firma aquí:
"aquí.."
;ris; ;ris; ;ris;
-
Una que llega al médico.
Doctor, que tengo Soriasis y no soy de Soria.
Tranquila mujer, yo tampoco soy de Burgos y mira que morcilla tengo.
-
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito realmente aparatoso. Cuando ambos conductores logran salir del coche, la mujer le dice al hombre:
- Esto debe ser una se?al de Dios que ambos saliéramos ilesos y nos encontraramos el uno al otro.
El hombre coincide en la afirmación de la mujer.
La mujer continúa:
- Pero mira: ?Otro milagro! Además de unirnos, Dios ha permitido que esta botella de vino que llevaba en mi coche no se haya roto para que podamos festejar nuestra unión eterna.
El hombre toma la botella de vino y la bebe casi toda llenó de satisfacción. Al terminar le pasa la botella a la mujer, pero ésta la rechaza y le pregunta:
- ?Qué pasa? ?No quieres beber vino para festejar nuestro encuentro y unión eterna?
La mujer responde:
- No gracias, voy a esperar a que llegue la policía para que haga las pruebas de alcolemia.
:paz
;ris; ;ris; ;ris;
Pero mira que sois malas.
-
Un tio, que tras un reconocimiento médico va a por los resultados y se entrevista con el doctor.
Bien, sientese aquí, fuma usted
--Si.
Pues tiene que dejarlo de inmediato, bebe?
--De vez en cuando.
Totalmente prohibido, toma grasas?
--Hombre, un choricillo de vez en cuando, alguna panceta....
Pues nada, fuera la grasa de inmediato, toma café?
--Claro, uno por la ma?ana, el de despues de la comida, y si acaso uno a media tarde.
Totalmente prohibido, el café fuera de su dieta, hace el amor con frecuencia?
--Pues mire, no, mas bien lo hago poco.
Pues es al contrario, tiene que hacer mucho el amor, cuanto mas mejor.
El tio se va a su casa y cuando llega le pregunta la mujer....
--Que tal cari?o, que te ha dicho el médico?
--Pues me ha quitado el tabaco, el alcohol, las grasas, el cafe......., pero me ha dicho que tengo que hacer mucho el amor, cuanto mas mejor.
En estas que el se?or se mete en la ducha, se afeita, se perfuma, se pone sus mejores ropas, zapatos.......
Al mismo tiempo que su mujer se pone el mas sugerente de sus picardias, unas medias bonitas con ligero, unas braguitas lujuriosas, se suelta el pelo, se pinta los labios, se perfuma...........
Cuando sale el marido todo trajeado del ba?o dispuesto a marcharse, la mujer le pregunta....
--Pero donde vas?
--Pues a hacer lo que me ha dicho el médico, a hacer el amor tanto como pueda.
--Y para que te crees que me he puesto yo así?, contesta la esposa.
A lo que el responde.
--"Ya estamos jodiendo con los remedios caseros"
-
Un tio, que tras un reconocimiento médico va a por los resultados y se entrevista con el doctor.
Bien, sientese aquí, fuma usted
--Si.
Pues tiene que dejarlo de inmediato, bebe?
--De vez en cuando.
Totalmente prohibido, toma grasas?
--Hombre, un choricillo de vez en cuando, alguna panceta....
Pues nada, fuera la grasa de inmediato, toma café?
--Claro, uno por la ma?ana, el de despues de la comida, y si acaso uno a media tarde.
Totalmente prohibido, el café fuera de su dieta, hace el amor con frecuencia?
--Pues mire, no, mas bien lo hago poco.
Pues es al contrario, tiene que hacer mucho el amor, cuanto mas mejor.
El tio se va a su casa y cuando llega le pregunta la mujer....
--Que tal cari?o, que te ha dicho el médico?
--Pues me ha quitado el tabaco, el alcohol, las grasas, el cafe......., pero me ha dicho que tengo que hacer mucho el amor, cuanto mas mejor.
En estas que el se?or se mete en la ducha, se afeita, se perfuma, se pone sus mejores ropas, zapatos.......
Al mismo tiempo que su mujer se pone el mas sugerente de sus picardias, unas medias bonitas con ligero, unas braguitas lujuriosas, se suelta el pelo, se pinta los labios, se perfuma...........
Cuando sale el marido todo trajeado del ba?o dispuesto a marcharse, la mujer le pregunta....
--Pero donde vas?
--Pues a hacer lo que me ha dicho el médico, a hacer el amor tanto como pueda.
--Y para que te crees que me he puesto yo así?, contesta la esposa.
A lo que el responde.
--"Ya estamos jodiendo con los remedios caseros"
:insano :insano :insano
:carcaj :carcaj :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj
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Un tio, que tras un reconocimiento médico va a por los resultados y se entrevista con el doctor.
Bien, sientese aquí, fuma usted
--Si.
Pues tiene que dejarlo de inmediato, bebe?
--De vez en cuando.
Totalmente prohibido, toma grasas?
--Hombre, un choricillo de vez en cuando, alguna panceta....
Pues nada, fuera la grasa de inmediato, toma café?
--Claro, uno por la ma?ana, el de despues de la comida, y si acaso uno a media tarde.
Totalmente prohibido, el café fuera de su dieta, hace el amor con frecuencia?
--Pues mire, no, mas bien lo hago poco.
Pues es al contrario, tiene que hacer mucho el amor, cuanto mas mejor.
El tio se va a su casa y cuando llega le pregunta la mujer....
--Que tal cari?o, que te ha dicho el médico?
--Pues me ha quitado el tabaco, el alcohol, las grasas, el cafe......., pero me ha dicho que tengo que hacer mucho el amor, cuanto mas mejor.
En estas que el se?or se mete en la ducha, se afeita, se perfuma, se pone sus mejores ropas, zapatos.......
Al mismo tiempo que su mujer se pone el mas sugerente de sus picardias, unas medias bonitas con ligero, unas braguitas lujuriosas, se suelta el pelo, se pinta los labios, se perfuma...........
Cuando sale el marido todo trajeado del ba?o dispuesto a marcharse, la mujer le pregunta....
--Pero donde vas?
--Pues a hacer lo que me ha dicho el médico, a hacer el amor tanto como pueda.
--Y para que te crees que me he puesto yo así?, contesta la esposa.
A lo que el responde.
--"Ya estamos jodiendo con los remedios caseros"
:partirse :partirse :partirse :partirse
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2? chiste más alabado en el turno de noche de mi unidad:
papá! papá! quiero pan
con qué, hijo???
con polvorones, no te jodeeee
-
Un agricultor de Lepe visita una feria agrícola y un vendedor le muestra una maquina para recoger fresas automatizada;
vendedor- Mire usted esa maquina es capaz de recoger las fresas, seleccionarlas, limpiarlas y envasarlas por si misma.
agricultor- Ya, ?pero la chupa?
vendedor- No no me ha entendido usted, esta maquina es para recolectar las fresas.
agricultor- Si le he entendido, pero, ?la chupa?
vendedor- No oiga esto es una maquina y punto lo la chupa ni nada.
agricultor- Entonces sigo con las rumanas.
-
Un agricultor de Lepe visita una feria agrícola y un vendedor le muestra una maquina para recoger fresas automatizada;
vendedor- Mire usted esa maquina es capaz de recoger las fresas, seleccionarlas, limpiarlas y envasarlas por si misma.
agricultor- Ya, ?pero la chupa?
vendedor- No no me ha entendido usted, esta maquina es para recolectar las fresas.
agricultor- Si le he entendido, pero, ?la chupa?
vendedor- No oiga esto es una maquina y punto lo la chupa ni nada.
agricultor- Entonces sigo con las rumanas.
:partirse :partirse :partirse
-
?Que tenian que chupar? :pen: :pen: :carcaj :carcaj :carcaj
-
Que buenos.
?Algúno nuevo?.
-
Se muere De Juana Chaos y lo velan en el tanatorio Etarra.
A los costados del féretro hay dos etarras inmutables.
Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga?
ante la mirada sorprendida de los terroristas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos,
uno de los etarras le dice:
"Se?ora, por favor, ?que está Ud. haciendo?"
La anciana, mientras continúa poniendo comida,
le responde:
"?Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente??
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Que buenos.
?Algúno nuevo?.
No las rumanas hasta enero no vuelven , que ahora está fuera de temporada fresera....
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los
soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como
decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para
estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta Rogonlotez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican-
donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el
gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron
contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid,
usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a
las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente,
que ascienden a unos cuatro millones de euros. :lect
- Queeeeeeee ?!!!!!!!!! :ojsal
- Bueno, no, es una broma, :bur) lo cierto es que ha sido su padre el único que se ha
matado. Que suerte, eh!!!
-
Palabras soeces
Un tío va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ?qué ha dicho?
- ?Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, ???por qué cojones usted se cree que...?!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algun peque?o malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de putos euros, pero este imbécil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de la gran puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas :lect
-
Palabras soeces
Un tío va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ?qué ha dicho?
- ?Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, ???por qué cojones usted se cree que...?!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algun peque?o malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de putos euros, pero este imbécil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de la gran puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas :lect
;ris; ;ris;
-
Dos Romanos se reencuentran despues de muchos a?os de servir al ejercito, uno de roma el otro hispano, despues de abrazos y
recordar anecdotas, el hispano le pregunta: cuantos a?os tienes???
LV le responde, y el hispano le dice... PUES POR EL CULO TE LA HINCO?????.
-
Había una vez tres náufragos: un gringo, un francés y un espa?ol, que llevaban cinco días en alta mar en un peque?o bote, sin agua y sin nada para comer.
Al sexto día, el gringo, desesperado les comenta a los otros dos:
- Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre! y, valientemente, saca un cuchillo, se baja el pantalón, se corta un pedazo de nalga y les dice al francés y al espa?ol:
Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bisteck! Y así los tres calmaron el hambre.
Al siguiente día, se levanta, valientemente, el francés casi enloquecido y grita:- ????Hoy comeremos pernil !!!!, Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el espa?ol no sabía qué hacer porque ahora le tocaba el turno a él y debía arrancarse un pedazo de su cuerpo para cenar.
Finalmente le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón y sacó su miembro.
Cuando el gringo lo ve, grita, emocionadamente: ??Ohhhhhhhhhhh, comeremos hot dogs!!!!! A lo que el espa?ol le contesta:
- Nooooo, se?ores: esta noche tomaran un biberón y a la cama :mus;
-
Parejas
Él dijo, ella dijo...
Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
Él dijo: ?Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
Escrito en la pared del ba?o de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
Él dijo: ?Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina
-
Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ?Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover un sólo músculo.
- ?Qué pasa? ?Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ?Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.
-
- Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ?De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
__________________________________________________________________________________________________
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ?Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
__________________________________________________________________________________________________
- Papá, ?qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ??Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??
-
CASO VERÍDICO
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona ... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados.
La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ah~ con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compa?ía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tama?a desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responder/es utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d 'Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Sr. O. MARC BAJONA CAMPS
Cap d'OficinalOepartament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d'Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d'agosto der presenta?o, en la que nos comunica argo mu'estra?o referente a don Hosé Antonio García Marín y qu'hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que'hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a usted e argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe O' Amnistrassión se'ncuentra el'hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero I'asseguro qu'haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de'ntendé e'esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se' n dona trasllat a l'empresa", pero no dude que' ncuanto h' ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No'stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa'usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que'nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h' echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa'impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu'inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa'nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Siempre haciéndo que lo pasemos bien, eres una crack.
-
A mi me mandaron uno parecido hace tiempo y lo reenvie a todo dios. Lo que me pude reir pensando en la cara del ccc.......del funcionario catalán cuando la recibiría. :carcaj :carcaj
-
Eso, si la leyó algún funcionario catalán, algo que aunque no te lo parezca, podria ser bastante extra?o, la mayoria son como casi todos, catalanes, hijos de emigrantes andaluces, gallegos o castellanos.
Así que colega, seguramente se partirian el :cul de risa y se la ense?arian a todo dios, por aquello de que currar no se curra, los funcionarios, funcionan, y tampoco se va ha estar todo el dia trabajando es necesario un rato de esparcimiento de 9 a 14 mas o menos, eso sin olvidar el rato para ir a desayunar.
La carta es muy buena :partirse
-
Pues a mi esa carta... no se porqué , me recordó a MoN
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Ese es capaz de eso y más.
-
???Pobrecito mon!!!!!!!Porque os meteis con él? y ahora que ha hecho? :mus; :mus;
-
Esto es un hombre que esta en un avión y resulta que se esta meando, entonces va al lavabo de hombres y resulta que esta ocupado, y entonces decide ir al de mujeres, entra hace sus necesidades y vé 3 botones al lado del inodoro, en el primero ponia: Limpiar, y le limpia el culo, pulsa el segundo que ponia: Refrescar, y le refresca, y en el tercero ponia R.A.T, lo pulsa y se oye - ?Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! R.A.T = Retiración Automatica Tampax.
-
Dos amigas que se encuentran en la calle y una de ellas va acompa?ada de su hijo.
--Holaaaaaa Maripuri, cuanto tiempo sin vernos, que tal va esa vida?
--Bien, la familia perfecta, mi marido tiene un trabajo estupendo en el que gana mucho dinero, la peque?a está en cuarto de periodismo con unas notas estupendas y el mayor terminó la carrera de ingeniero de telecomunicaciones y ahora tiene un cargo en Telefonica, y tú, que tal?
--Huy, estupendamente, mi marido tambien tiene un trabajo fenomenal, el peque?o ya ha montado su empresa y tiene un monton de trabajo, y este, el mayor, mira que guapo está, es sifilitico.
--Filatelico mamá, filatelico.
-
Siento las mayúsculas, es que el corte y pega es lo que tiene :mus;
DE REPENTE
DE REPENTE ELLA, QUE ESTABA MEDIO DORMIDA, SINTIÓ QUE ÉL LA
ACARICIABA.. . PRIMERO FUERON CARICIAS TÍMIDAS, PERIFÉRICAS, COMO SI
TUVIERA PUDOR...
LUEGO LAS CARICIAS FUERON SUBIENDO DE TONO. CADA VEZ MÁS, POR TODO
EL CUERPO; SUS MANOS LA RECORRÍAN DE ARRIBA ABAJO, COMO HACÍA MUCHO
TIEMPO,... NO PUEDE PENSAR, PERO SUPONE QUE ... TRES A?OS... POR LO
MENOS...
SENSACIONES QUE CREÍA OLVIDADAS VOLVÍAN,... SU CEREBRO RECORDABA Y
AYUDABA,... LAS CARICIAS SE AMONTONABAN Y SE REPETÍAN,... ÉL LA
LEVANTABA... LA VOLVÍA... AHORA ERA UN TORBELLINO DE SENSACIONES
INDESCRIPTIBLES, ...
DE REPENTE... ?NADA!,... ?NADA DE NADA!
-?QUÉ PASÓ? SIGUE POR FAVOR,... QUIERO MÁS.
-SSHHHH, LA CALMÓ ÉL - YA ESTÁ.
-?CÓMO QUE YA ESTÁ?
SÍ, YA ENCONTRÉ EL MANDO A DISTANCIA, SIGUE DURMIENDO... :partirse
-
?Sabeis en que se parece un Boda a un Divorcio?
-En que en la Boda todo es arroz, arroz y más arroz
-Y el Divorcio es.................................
...........
...........
...........
...........
...........
...........
tó pa'ella, tó pa'ella, tó pa'ella
:partirse :partirse :partirse
Saludos.
-
:partirse :partirse :partirse
-
?Sabeis en que se parece un Boda a un Divorcio?
-En que en la Boda todo es arroz, arroz y más arroz
-Y el Divorcio es.................................
...........
...........
...........
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...........
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tó pa'ella, tó pa'ella, tó pa'ella
:partirse :partirse :partirse
Saludos.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
(http://screenshots.cc/photos/medium/8451-md29p.jpg)
Bueno... no sabia donde colgar esto... no se si es un chiste o es en serio.
-
Tropezose y cayose, a mi me parece lo más normal del mundo.
Un saludo.
-
es que algunos de ellos te suelta las excusas con tanto convencimiento que hasta de sientes mal por no creértelas.
-
LA ACCION TRANSCURRE EN UN MANICOMIO
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho
del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un
loco de una habitacion, la detiene y le dice:
-Disculpe se?ora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en
esta autovía. ?Puedo ver su carnet de conducir? :lect
La loca se pone a buscar en los bolsillos de su bata, y saca un billete
de autobus usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve, y
despues de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la
deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianapolis, y al pasar
otra vez ante la habitacion de loco, este surge de nuevo. Vuelve a
detenerla y dice:
- Disculpe se?orita, pero he visto como traspasaba la linea continua. ?Le
importaria mostrarme la documentacion del vehículo ?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado
ticket de supermercado. El loco comprueba que los papeles estan en
regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. :insano
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos..........
y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez
de su habitacion, pero ahora totalmente desnudo y con una ereccion
propia de una pelicula XXX .
La loca lo ve y exclama:
- !AH, NO! OTRA VEZ LA PRUEBA DE LA ALCOHOLEMIAAA, ?! NOOOOOOOOO!! :adios
-
:partirse ;ris;
-
NO va dechistes pero lo parece ;ris;
Jennifer Lopez: ?No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley?
Cristina Aguilera: ??Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este a?o??
Ronaldo: ?Perdimos porque no ganamos?
Pamela Anderson: ?No es la contaminación la que esta da?ando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo?
Britney Spears: ?Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar?
-
EL MEJOR CHISTE DEL A?O
Un médico Israelita comenta:
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico Alemán comenta:
Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico Ruso comenta:
Es tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPA?OL responde:
Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados, Fíjense que nosotros en ESPA?A, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo
-
EL MEJOR CHISTE DEL A?O
Un médico Israelita comenta:
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico Alemán comenta:
Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico Ruso comenta:
Es tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPA?OL responde:
Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados, Fíjense que nosotros en ESPA?A, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo
:partirse :partirse :partirse
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Bueno, vale ya de tanta :carcaj, que alguno se va ha mosquear.
-
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Menos mal que lo solucionamos.
-
Como entre el peque?o japonés nos va a dar pal pelo.... aún asi... :carcaj :carcaj :carcaj
-
NO, por favor SHIN NOOOOO. Ha sido sin animo de.....
-
Vacaciones catalanas
Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos.........?qué cantidad solicita?
1 Euro.
?Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo
de cualquiera de sus cuentas. ?Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
?He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la
libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
?Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su
crédito, faltaría más. Bien... ?qué plazo desea?
Un mes.
?Un mes ?... Bien, como es un plazo corto aplicamos normalmente un interés de un 10% pero por ser Vd uno de nuestros mejores clientes,lo dejaremos en un 5%.
?Le conviene?
Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
?El Mercedes? ?Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose
de Vd, sobra cualquier garantía...
?He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!?Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo
de inversiones y me voy a otro banco, cony!
?Oh, no, no, don Jordi!?Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:??Montserrat!!?Ya nos podemos ir de vacaciones!
???ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS :mus;
-
Dos tíos por el desierto....
- Oye ?que roca mas rara!. ?Si parece una pirámide! Se ponen a excavar
(sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme..
-?Es una pirámide de la leche!-
-?Vaya que sí!.
-Y ahora,?qué?
- ?Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va
esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos a?os salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!..
?Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ?Sólo eso! ?Después de dos a?os sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-?Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ?los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos a?os y salen.
- ?Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
?Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
?Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPA?OLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
?Qué pronto! ?Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858
y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del
faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se
oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5
de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42
muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3
libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del
modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en
la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que
presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Co?o!, ?cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la
momia ha cantao ....!!!
Con dos cojones...!!!
:partirse :partirse :partirse
-
QUE CHULILLOS PUEDEN LLEGAR A SER LOS GALLEGOS
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compa?ías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel
donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- "Una Budweiser, por favor". :j:
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable". ;;cer;;
A continuación, pide el presidente de Miller: :j:
- "Me gustaría tomar una Miller".
Y el de Coronita:
- "Tráigame una Coronita". ;;cer;;
Y el de Guinness:
- "?Me pone una Guinness?". :j:
Y así siguieron todos los presidentes de las compa?ías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo:
- "Quisiera una Coca-Cola, por favor". ;r;
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan
extra?a decisión, a lo que responde:
- "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco". :carcaj
-
Telepizza digame???? cual va a ser su pedido???
Magdalenas, no te jode.......
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
-
Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schifferse, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:
- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ?Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ?Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ?Qué más?
- Bien. El segundo es... ?Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extra?o, pero tampoco me importa. De acuerdo. ?Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ?Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!
-
Paquito, ?de qué trabaja tu papá?
Abogado, se?orita.
?Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, se?orita.
?Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, se?o.
?Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
???Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
Si, se?o, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas, Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ?tu padre realmente hace eso?
No se?o. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es policia municipal de Coslada.
Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compa?eros.
-
ya decía yo que tardaban en sacar chistes del asunto, y éste es bueno :partirse :partirse
-
El Rey ante cientos de personas, se levanta con el discurso en la mano
- espa?oles es muy grato para mí inaugurar estos juegos olímpicos
Majestad, le dice un ujier; ??es una manifestacion de gitanos!!!!
- uy con tanto chandal y tanto oro me han liado.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ?Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió: - ???...NO!
Y el príncipe vivió feliz por muchos a?os yendo a pescar, a cazar y al
bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava,
se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería, jugaba al golf
y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más,
dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de
la noche y vecinas y amigas, no tenía que competir con vecinos y
amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc... Y se
tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del ba?o con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana... y no le
tocaban las pelotas.!!!!..
FIN
-
;ris; ;ris; ;ris;
-
CARTA DE DIVORCIO
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete a?os, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis u?as; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás enga?ando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 a?os, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'???Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me ense?ó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 a?os.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma ma?ana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
-
:carcaj :carcaj :carcaj
-
El Rey ante cientos de personas, se levanta con el discurso en la mano
- espa?oles es muy grato para mí inaugurar estos juegos olímpicos
Majestad, le dice un ujier; ??es una manifestacion de gitanos!!!!
- uy con tanto chandal y tanto oro me han liado.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
?? Que bueno colega !! :aplaus :aplaus
-
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cari?o, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
no es una vaca sino una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
estoy hablando con la cabra..."
-
:rezar :rezar :rezar :rezar :rezar
-
:partirse :partirse :partirse
-
Antes del matrimonio:
ÉL : ?Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ?Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ?Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ?Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ?Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ?Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ?Te atreverías a golpearme?
ÉL : ?Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ?Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ?Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 a?os, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 a?itos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ?AAYYYY! ?Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el co?o, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
-
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
?Es un chiste?. ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
?Es un chiste?. ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Como la vida misma-........ :carcaj :carcaj
-
?Es un chiste?. ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Como la vida misma-........ :carcaj :carcaj
Ahora a aguantar la "pedrá"
-
Papá, que es el ECO?
El unico que tiene cojones a contestarle a tu madre.
-
;risr;
-
Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ?cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ??Y la quiero abrir ahora, co?o !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ?Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ?verdad?
-
;ris; ;ris; ;ris; ya te gustaría a ti entrar en el banco de esa forma y decirle al cajero y director eso mismo.
-
ya te digo :mus;
-
;risr;
Qué mal ha salido esa fotocopia ;ris;
-
Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ?cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ??Y la quiero abrir ahora, co?o !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ?Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ?verdad?
;ris; ;ris; ;ris;
-
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "?Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tama?o grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos
-
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrile?o y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrile?o piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me ha dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: a verr si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrile?o.
-
Uno verde
Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el ba?o y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
?Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!?.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
??Que es eso mi amor??
?ASPIRINA EN POLVO?, querida. ?La quieres vía oral o en supositorio?
-
El último
Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detras y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se callo y ya estan por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao. ;ris; ;ris;
-
El de la aspirina no lo pillo. :nen:
-
:hipo :hipo
-
;ris; ;ris; ;ris;
-
Ronin pensando ;ris;
(http://mvillard.files.wordpress.com/2007/09/memoria.jpg?w=385&h=364)
-
;ris; ;ris; ;ris;
-
Está el bueno del juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extra?o sonido, como de alguien que
chista:
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie.
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque.
Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "?Y de lo mío, qué?"
-
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una torrija de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del a?o costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves.
Pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
?? No llores co?o! que no te estoy rega?ando.... !!
-
?QUÉ ES EL ÉXITO?
Éxito es:
A los 3 a?os,..... no mearse.
A los 6 a?os,..... recordar lo que hiciste en el día
A los 12 a?os,... tener muchos amigos.
A los 18 a?os,... tener carnet de conducir
A los 20 a?os,.. tener relaciones sexuales
A los 35 a?os,... tener mucho dinero.
A los 50 a?os,... tener muchísimo dinero
A los 65 a?os,... tener relaciones sexuales
A los 70 a?os,.. tener carnet de conducir
A los 75 a?os,... tener muchos amigos.
A los 80 a?os,... recordar lo que hiciste en el día
A los 85 a?os,... no mearse.
-
UN HOYO DETRAS
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
-'Buen día ?Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ? Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-?No bromee, en serio?, yo también ?Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría '
-'?Cómo no hacerlo? ..
'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' ?SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!
-
;llor;
-
;ris; ;ris; pues al que me lo manda le ha hecho gracia. :bur)
-
Pues la gracia la tiene en el culo.....como las avispas. :cul
-
Alguna vez te has preguntado...
?Qué significa 100%?
?Qué es dar MÁS del 100%?
?Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
?Qué te parece alcanzar el 103%?
?De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N ? O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces?
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-?-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPE?O, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
-
?QUE ES UN ARBOL DE NAVIDAD?
Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice: ?Puedo hacer una
pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ?cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de
senos:
A los 20 a?os la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De
los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas.....
?Cómo las cebollas, papa?
?Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ?Mamá y cuantos tipos de penes
existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno,
hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 a?os el pene
es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un
Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ?Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ?Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas
colgando como decoración! ?Y lo que es peor:
?SOLO SE PONE UNA VEZ AL A?O! :ojones
-
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
CORRER ES SANO,VIVA EL FOOTING
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta
haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese
porro.
Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que
esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros
animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas!! :taz
-
TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...
El hombre despertó aquella ma?ana con un tremendo jumo. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su mujer.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una peque?a hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzer´s y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se ba?ó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cari?o y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'?Qué esta sucediendo?' ?So?aba acaso? ?Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '?Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la ma?ana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
y '?Entonces? -pregunta el se?or- ?por qué todo esto? ?por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.
Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'???QUIETA PERRA!!! ???QUE SOY CASADO!!!'.
2 Alka-Seltzers: 1 Euro
2 Cervezas frías : 3 Euros
Caldo con sopa Maggi: 1 Euro
Decir las palabras correctas en el momento preciso........?NO TIENE PRECIO!!
-
EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPA?A VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.
CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'
UNA MA?ANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:
'BUEN DÍA SE?OL CULO.'
POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.
DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.
EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.
EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.
EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.
EL CHINO DICE:
' MILE SE?OL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO
- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'
EL CHINO RESPONDIÓ:
- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.
-
CORRER ES SANO,VIVA EL FOOTING
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta
haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese
porro.
Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que
esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros
animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas!! :taz
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Pu?etero el conejo...... :partirse :partirse :partirse :partirse
Me parto..... :partirse :partirse :partirse
-
TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...
El hombre despertó aquella ma?ana con un tremendo jumo. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su mujer.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una peque?a hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzer´s y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se ba?ó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cari?o y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'?Qué esta sucediendo?' ?So?aba acaso? ?Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '?Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la ma?ana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
y '?Entonces? -pregunta el se?or- ?por qué todo esto? ?por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.
Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'???QUIETA PERRA!!! ???QUE SOY CASADO!!!'.
2 Alka-Seltzers: 1 Euro
2 Cervezas frías : 3 Euros
Caldo con sopa Maggi: 1 Euro
Decir las palabras correctas en el momento preciso........?NO TIENE PRECIO!!
El marido lo ha clavao...... :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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(http://pics.livejournal.com/partizankampfer/pic/000k10hd/s640x480)
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Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un espa?ol. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ?a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-?Vale!?Vale!?Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-?Éste si que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ?sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al espa?ol, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El espa?ol se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
-?Tú tampoco te pones nada?
-?Puedo ponerme lo que quiera?
-?Lo que quieras!
-?A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!
-
Diario de una insatisfecha.
EL METROSEXUAL
He encontrado al hombre con el que so?amos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ?Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. .. Que si la foto sale mal, ?esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista.. . lee el Cosmopolitan. ..
?Qué digo 'lee'? ?Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumplea?os, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. .
?Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ?él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cari?o... tú te has saneado las puntas...
?Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas.... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ?que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
?Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el ba?o. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: '?Pero bueno! ?Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ?que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ?Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ?Ayyyy... qué bonito! Cari?o, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ?Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- Sí!
- Pues se ha deste?ido todo!
- ?Sí? ?Y estás enfadado?
- Pues sí! Con Balay!
Ay... qué desesperante. ?Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cari?o. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ?Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- Venga, arriba, cari?o...!?Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, Hago 'clic' y pongo Gente.
-?Qué? ?Te jode? va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ?Aquí hay gato encerrado! ?Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ?Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él... ?Que estoy cogiendo complejo de
eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación. .. Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cari?o, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cari?o, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ?eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la ma?ana, me despierta y me susurra al oído:
- Cari?o, cari?o... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- Huy...! ?Qué te pasa?
- Que voy a poner una lavadora ....
-
Eutanasia en los jóvenes.
Anoche mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. :mj:
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchúfa los artefactos que me mantienen vivo. ?PREFIERO MORIR!.
??Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC , el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!! ;r;
??La madre que la parió!!... ????CASI ME MUERO!!!!!!!!
-
El cuento de hadas más breve y hermoso del mundo es este: .ca;
Había una vez un hermoso Príncipe que le preguntó a la bella Princesa :
-'Te quieres casar conmigo? :;:)
Y ella le respondió:
-'...NO!!!'. ;;)
Y el Príncipe vivió feliz para siempre... iba a pescar, a cazar y de copas todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se podía emborrachar cuantas veces quería,meaba y dejaba la tapa del water abierta,manchaba de goterones el espejo del lavabo, jugaba al fútbol con los del pueblo, dejaba la americana tirada en la silla del comedor, escuchaba la música que le salía de los cojones, etc etc... :rezar
-
La pesadilla terrible, la más horrible pesadilla.
Cuando me levanto de la cama y
me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver
mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color, busco el pasaporte,
para colmo soy marroquí.
Se?or, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y
marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,
marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!!
Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,
oooooooooooh!!!
???Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron
lo único que haces es drogarte y
quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ???el que sea!!!.
???Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es
encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y huérfano,
pero no lo consigo porque....
???soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una pu?alada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor
en mi vida se acerca mi novio
y me dice:
CARI?O, TODAVIA ESTAMOS A 17 PUNTOS DEL MADRID
????????? NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA !!!!!!!!!
-
jajajajaaj, que gracioso
visca el barça!!!!!
-
Le falla lo del Barsa, tenía que poner del Atleti.
-
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:
'Nos mudamos'
-
ES QUE LOS HOMBRES NO TIENEN ARREGLO.......
Marido y mujer acuden al psicologo tras 20 a?os de matrimonio.
Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
anos de matrimonio: ...poca atencion, falta de intimidad, vacio, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja mas alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en
la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces
por semana. ?Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
'Bueno, la puedo traer aqui los lunes y los miercoles, pero los viernes tengo pesca.'
-
;ris; ;ris; ;ris;
Y que tome mucho calcio...
-
Los peligros de viajar sol@
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ?? Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
??Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ?
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa
y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir
que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él,
hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ????cuatro veces!!!!
?Estoy más contenta!
-
PRUEBA DE LÓGICA
Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con se?as de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.
Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ?cómo debería hacerlo? Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...
Abre su boca y dice:
'?ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.
Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo y repite 1000 veces 'no debo ser tan cortito'.
-
Esto me lo ha mandado un colega, y como no sabía donde ponerlo......
En 30 a?os como cambian las cosas.
Escenario: Tienes que hacer un viaje .
A?o 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
A?o 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le ense?a una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas .
A?o 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le ense?a la suya, que es antigua, pero mas buena.
A?o 2007 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar :
A?o 1977 : Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
A?o 2007 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos pu?etazos después de clase .
A?o 1977 : Los compa?eros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
A?o 2007 : La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
A?o 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
A?o 2007 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se ara?a en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
A?o 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
A?o 2007 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres a?os de cárcel. Juan se pasa cinco a?os de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El due?o del coche y el due?o de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
A?o 1977 : Le pido dinero a mi padre para salir.
A?o 2007 : Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
A?o 1977 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
A?o 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sue?o, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
A?o 1977 : Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
A?o 2007 : Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sue?o, depresión post-vacacional y seborrea.
-
La puta verdad.
-
El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ?Pero qué haces? ?Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ?Pero qué haces? ?Por qué tiras esa bebida?
El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el espa?ol, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ?Que pasa, que en tu país no sobra nada?
Y coge el espa?ol al moro y lo tira por la ventana....
-
1-?Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
?Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
?Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ?Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-?Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ?Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una monta?a nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-?Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-?Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pa?uelo y miramos lo que hemos echado?
?Qué esperamos encontrar? ?Berberechos?
10-?Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-?Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-?Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-?Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ?Qué esperamos encontrar??Un cartero enano?
14-?Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras??Qué creemos?
?Que tenemos superpoderes?.
15-?Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
?Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-?Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-?Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-?Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-?Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extra?a?
?Es colirio, no tequila!!!!!!
20-?Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos??Qué ganamos con ello?
23-?Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-?Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ?Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-?Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
-
Con respecto a la anterior cita tengo otra cuestión universal pero no la voy a poner porque me banean :Moto_vss :partirse
Saludos.
-
Con respecto a la anterior cita tengo otra cuestión universal pero no la voy a poner porque me banean :Moto_vss :partirse
Saludos.
:Burla :Burla :Burla :Burla :Burla :Burla :Burla
-
Con respecto a la anterior cita tengo otra cuestión universal pero no la voy a poner porque me banean :Moto_vss :partirse
Saludos.
Para eso está el privado masivo....
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Con respecto a la anterior cita tengo otra cuestión universal pero no la voy a poner porque me banean :Moto_vss :partirse
Saludos.
Para eso está el privado masivo....
Ya pero si se pone aquí te ríes más
Saludos.
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Con respecto a la anterior cita tengo otra cuestión universal pero no la voy a poner porque me banean :Moto_vss :partirse
Saludos.
Para eso está el privado masivo....
Ya pero si se pone aquí te ríes más
Saludos.
Al final me voy a quedar con la duda.
:Mosqueteros_1 :Mosqueteros_1 :Mosqueteros_1 :Mosqueteros_1
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Al final me voy a quedar con la duda.
:Mosqueteros_1 :Mosqueteros_1 :Mosqueteros_1 :Mosqueteros_1
:mus; :mus; :mus; :mus;
Saludos.
-
DVD-R, CD y VHS
- Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
- Y un marido DVD + R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
-
DVD-R, CD y VHS
- Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
- Y un marido DVD + R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
Me lo pido para regalo de reyes!!!
Txurri, quiero un VHS :mus; :mus; :mus; :mus;
Uys, lo he dicho en alto? :cul :cul :cul
-
Un gorrión de Bilbao va volando por una carretera. En ésto que pasa una moto y el motorista le da una hostia sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira, se compadece y se lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente,y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí.
El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita: "???Cagonlahostia!!!, ?a que me he cargao al de la moto?" :Moto_vss
-
LA GUARDIA SIVIL
Dos tíos por el desierto....
- Oye ?que roca mas rara!. ?Si parece una pirámide! Se ponen a excavar
(sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ?Es una pirámide de la leche!
- ?Vaya que sí!
- Y ahora, ?qué?
- ?Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va
esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos a?os salen.
- Vaya, ?sí que han estado tiempo! ?Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ?Sólo eso! ?Después de dos a?os sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-?Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ?los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos a?os y salen.
- ?Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
- ?Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
?Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPA?OLA....
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ?Qué pronto! ?Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes
del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se
oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5
de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42
muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3
libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del
modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la
lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban
los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Co?o!, ?cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la
momia ha cantao....!!!
?? Con dos cojones... VIVA ESPA?A !! :partirse :carcaj ;ris;
-
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera,y les dice: -
?Familiades de Don Damón Cadetedo?-
Sí, somos nosotros.-
Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.-
?No me joda!-
Vamo a vé...!!
No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
-
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera,y les dice: -
?Familiades de Don Damón Cadetedo?-
Sí, somos nosotros.-
Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.-
?No me joda!-
Vamo a vé...!!
No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
Jo, jo, jo, q maloooooooo. :Burla :Burla :Burla :Burla
-
QUIÉN MANDA EN CASA???
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un solo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres?.???Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila?
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí??
-
?Y el chiste?
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Uno de cada que no quiero lios... :mus;
?En qué se diferencian un hombre mascando chicle a un toro rumiando? En la mirada astuta del toro. :carcaj :carcaj
?Por qué las mujeres no saben contar hasta 100? Porque al llegar a 69 se atragantan.
-
Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional , redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extra?o sonido, como de alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie.
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque.
Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "?Y de lo mío, qué?"
-
?Y el chiste?
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Otro que suele acatar las ordenes.
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Un hombre entra en un restaurante....se acerca el camarero y le pregunta
- Que va a tomar para comer???
-Pues de primero me va a traer una ensalada de arroz...
De segundo un arroz con bogavante...
y de postre un arroz un leche.....
el camarero se lo trae....y cuando esta acabando le pregunta....
- Que tal todo bien....???......si que le gusta el arroz.....
- A lo que el hombre le contesta....pues si, estaba todo bueniiisiimo...pero el hilo musical no me ha gustado.......
- Podria ponerme "Arroz Stewart"
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
-
;risr;
Una mujer entra en un taller mecanico y pregunta al empleado por la tapa 710?
El vendedor muy sorprendido se acerca al encargado y le pregunta que cual es esa tapa que el no la conoce?
El encargado que tampoco la conoce le pregunta al mencanico pero resulta que el ni nadie del taller conoce la tapa 710?
La mujer les explica que es parte de su motor y ha desaparecido misteriosamente y exige una que le den la tapa 710..
En vista de la curiosidad el encargado la pregunta si podria dibujarla sobre un papel para que tuvieran una ligera idea de la tapa que buscaba y casualmete la clienta habia dado clases de dibujo y recordaba perfectamente como era la tapa 710..
Cogio un lapiz y un papel y dibujo la tapa misteriosa y se la mostro al encargado??.
(http://img401.imageshack.us/img401/1373/dibujosl5.jpg)
-
Llega un ni?o a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ?Dime Alberto que te ha pasado?
Y el ni?o responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ?estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
?Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ?Qué te pasó esta vez? ?No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'?Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '?Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'?Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
??Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el ni?o más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'?Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ?echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...???Guaka!!!
-
El espa?o medio que está en el bar del día 22 de diciembre pasado tomándose su "ligaillo" de anisete viendo el sorteo del "Gordo" de Navidad, a esto que sale el 1? Premio y empieza a saltar de alegría porque tiene dos décimos premiados, loco de euforia convida a los allí presentes a una ronda y en su alegría llama por teléfono a su se?ora que estaba en casa:
H: Ni?a! que nos ha tocado el Gordo!
M: Ayyyyy Pepe que alegría, era dos décimos ?no?
H: Siiiiiii, vente rápido al bar que vamos a celebrarlo!
A esto que la mujer baja corriendo del piso, cruza la calle cuando justamente pasa un autobús y buuuuuuuuummmmmmmmmm la atropella y el hombre que lo ve desde el bar dice: "Hostia macho cuando uno esta de racha es que esta de racha!"
Saludos.
-
GUARDIAS CIVILES
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ?Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la ma?ana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ?como fue anoche?, acojonante ?no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ?Que paso?, ?lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ?Y qué?
-?QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
-
Llega un ni?o a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ?Dime Alberto que te ha pasado?
Y el ni?o responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ?estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
?Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ?Qué te pasó esta vez? ?No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'?Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '?Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'?Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
??Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el ni?o más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'?Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ?echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...???Guaka!!!
:partirse :partirse :partirse
-
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente:
'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice:
'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ???Una qué???
- Unamuno, joder, ?Como el escritor!!!
-
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Un chico de 36 a?os, todo preocupado, se acerca a su madre en casa....
- mama, estoy muy preocupado, he leido en una revista que todos los sue?os tienen un significado, y yo no paro de tener el mismo sue?o una y otra vez.
a lo que la mama le pregunta al hijo
- y tu sue?o que ves en el hijo seguro que puedo ayudarte.
y el hijo todo intranquilo le dice:
- sue?o que estoy en una monta?a enorme de sal casera, y ahi en la cima estoy yo chupando de una teta enorme, ?que puede significar eso mama?
la madre lo mira y le responde:
-muy sencillo hijo....SAL DE CASA...MAMON!!!! ::)
-
Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ?no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...
y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho...
Joder, las doce menos veinte! ?Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
?antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
?Co?o, las doce menos diez! -?Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo,
que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ?eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda Espa?a como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja peque?a esté en las doce y la grande también... serán las doce.
?Co?o, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ?no vayan a empezar a comerse las uvas, ?eh?
Vamos a ver: ?por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué co?o tiene que bajar una bola? ?Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda Espa?a se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din
-?GLUP!
-don...
-?Ah no, que son los cuartos!
-Din-don... -?Escupid que son los cuartos!
-Din-don... -Pfbbbbbbbb...
-?qué son qué?
-Din-don... -Los cuartos...
-Ton... -?Ahora, ahora!
-Ton...
-?Una!
-?Que no, que vamos por la segunda!
-Ton... -Pues me meto dos...
-Ton...
-Seis...
-?Cómo que seis?
-Ton... -A mí ya no me caben más, ?eh?
-Ton... -?Eh!, ?deja mis uvas, cabrón!
-Ton... -?Es que se me ha caído una al suelo!
-Ton... -Bgrfds...
-Ton... -Bggggdffffff...
-Ton... -A mí ya no me quedan...
-Ton...- ?Pues a mí me sobran cuatro!
-Ton... -mamá el abuelo está morado....
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz a?o, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ?riiiiiiiiiing!
-?Pero co?o! ?Ya están llamando? ?No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos...
-?Champán, que alguien venga el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ?a vosotros os parece lógico empezar el a?o así?
?Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja...tienes la obligación de divertirte.
Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el due?o ha decidido meter a cinco mil doscientas. ?Muy bien! ?Cuatro mil doscientas más de las que caben! ?Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela..
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el a?o pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
???COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ?Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!
?Pero como es Nochevieja...! ?Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
?A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo.
Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la
colisión, di un giro brusco a la derecha... ?Y me tragué entera una columna de espejitos!
?Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.
Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora,
la hemos cagao.
Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga.
Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.
Si en la sala caben cincuenta personas, el due?o ha metido a ciento cincuenta...
Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro,la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ?que te da una confianza... !
El tío te dice:
-?Qué ha sido? ?Con una moto?
-No, con una conga.
-?Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la ma?ana con la ceja grapada en un bareto...
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.
-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ?traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ?No le digo más!
Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ?cuándo vas a disfrutar?. :Aleg
-
Que verdad es. ;ris;
-
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar.. Con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba.. :insano
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto. :coch;
Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es
su parte íntima, y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a orinar... y molesta grita:
?No llores tonto que no te estoy ri?endo...
-
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPA?OL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPA?A, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos llamado Zapatero, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
-
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la se?ora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ?por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Se?ora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ?Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, se?ora.
- ?Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ?quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, se?ora.
- ?Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La se?ora, muy descompuesta)
- ?Mi esposo te ha dicho eso?
- No, se?ora, me lo ha dicho el jardinero.
-
El monje y el loro
Un monje va a comprar un loro; entra en una pajarería, y dice:
- Buenas, quería comprar un loro. Pero quiero que este bien educado, ?eh? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.
- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fíjese, fíjese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire...
Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro.
- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias.
- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imagínese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latín.
Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone la cantar misa en latín.
- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo.
Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles:
- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compa?ia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latín.
Al fondo del grupo de monjes se oye una voz:
- Y si le tiramos de las dos patitas, ?qué pasa?
Y contesta el loro:
- Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, ?pedazo de gilipollas!
-
La Diferencia entre tener "Narices" y "Cojones"
Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:..................?Vas a barrer o vas a volar?
Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume de mujer, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ............???Ve preparándote, que eres la siguiente!!!
-
;ris;
Una se?ora lleva a su hija adolescente al ginecólogo. La madre le dice al doctor que a su hija le pica mucho en sus partes genitales, y el doctor, tras una exploración, le dice que su hija tiene los genitales como el capuchón de un bolígrafo.
La madre, sorprendida, le pregunta: "?azul?"
Y el doctor le dice: "No, no, ?todo mordisqueado!"
-
El genio de los deseos
Una mujer está caminando por la playa, y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ?Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No se?ora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos
precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ?qué quiere?...
La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta: "?Cómo dice?"
Ella contesta: "?Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice: "?Válgame, se?ora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no
se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
?A ver, traiga acá ese condenado mapa!
:insano :insano
-
> REACCIONES CUANDO UNA MOSCA
> CAE EN LA TAZA DE CAFÉ
>
> 1.- El italiano ? tira la taza al suelo, grita a todos y
> se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte.
> 2.- El francés ? saca la mosca con dos dedos y se toma
> el café.
> 3.- El chino ? se come la mosca y bota el café.
> 4.- El ruso ? se toma el café con la mosca, si no hay
> cargo extra por la mosca.
> 5.- El israelí ? le vende el café al francés, la mosca
> al chino, se compra una nueva taza de café y con el
> balance, inventa y desarrolla un aparato para evitar que las
> moscas caigan en los cafés.
> 6.- El palestino ? mira su taza, le echa la culpa al
> judío por la mosca en su café, protesta a las Naciones
> Unidas por el acto de agresión israelí, toma un préstamo
> de la Unión Europea para comprarse otro café, usa ese
> dinero para comprar explosivos y revienta la cafetería
> donde el italiano, el francés, el chino y el ruso tratan de
> convencer al israelí, que él tiene la obligación moral de
> darle su nueva taza de café al palestino..
-
Venga anda...intentalo otra vez..... ;fum;
Saludos y paz.
-
Iba a poner una foto de tu cara que eso si que es un chiste.
-
:vergo
-
El genio de los deseos
Una mujer está caminando por la playa, y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ?Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No se?ora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos
precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ?qué quiere?...
La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta: "?Cómo dice?"
Ella contesta: "?Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice: "?Válgame, se?ora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no
se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
?A ver, traiga acá ese condenado mapa!
:insano :insano
Je, je, si es q algunas piden cosas imposibles.
-
Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,
la abre, y le sale un genio que le dice:
-Puedes pedir tres deseos, mi amo!
-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de
Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
-Mierda! si hoy me habia traido la camella! :Enfadado_2
-
Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace gui?ar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el copón.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas gui?ando un ojo? :manitas
-
Versión adaptada
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un GUARDIA CIVIL en medio del campo y le grita:
?Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sí -le contesta el guardia civil-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
?Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, se?or, lo soy... ?cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
Y usted ?es socialista? -pregunta el guardia.
Sí se?or. ?Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe donde está, ni dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extra?a razón..... ?la culpa es mía!
-
:carcaj :carcaj :carcaj
POLLO A LA CONCEJALIA
Ingredientes
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación
Se coge al pollo.
Se le coloca en un despacho.
Se le rodea de chorizos.
Se le deja a su antojo.
Y el solito se va haciendo rico, rico, rico
--
-
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ?cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
-
:partirse :partirse :partirse :partirse
-
Para levantarle los animos a un amigo andalú......
Yo creo que después de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.
??Que arte!!, ya veréis la transcripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces:
QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:
ya me diréis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero... ?cómo la
zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
-
OTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al ba?o te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ?Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el ba?o de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al ba?o se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del ba?o diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
-
Versión adaptada
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un GUARDIA CIVIL en medio del campo y le grita:
?Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sí -le contesta el guardia civil-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
?Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, se?or, lo soy... ?cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
Y usted ?es socialista? -pregunta el guardia.
Sí se?or. ?Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe donde está, ni dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extra?a razón..... ?la culpa es mía!
;ris; ;ris; ;ris;
-
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba
la mili :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico
que deseas es que me muera para poder orinar en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer
mas colas en mi vida. :carcaj
-
Dice una bolilla de cera:
Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo detrás de un
cartílago y no me pilla'.
> > Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me
escondo entre las muelas y no me pilla'.
> > Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar
o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries 'A ese cabrón lo conozco yo!!
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice: Pepe, ?Pero yo no sé nada de eso!Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.-
?Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí.
Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ?qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La se?ora regresa y le responde:- Que 500 euros.
Y él le dice:- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:- Espéreme..
y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida yexclama:-???WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:- No seas malo Pepe, ???PRESTALE 400 EUROS!!!
:partirse
-
POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES?
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ?POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ?ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON UNA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA SE LIMPIAN EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA DE QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO CON 50 VIRGENES Y TENDRÁS TODO LO QUE SO?ASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...
AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ... DIME:
?NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS?
-
> > Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen
> > unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas,
> > nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio
> > incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta
> > con cierto rubor en el rostro.
> > Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
> > Pablo lo sigue. Le pregunta:
> > - ?Viste algo interesante debajo de la mesa?
> > Luis admite que sí, y ella continúa:
> > - ?Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
> > Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
> > encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo
> > estuviera en la oficina.
> > El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de
> > sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer
> > los 500 euros acordados.
> > Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
> > - ?Luis estuvo aquí esta tarde?
> > La mujer, a rega?adientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
> > - ?Y te dió 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
> > Y finalmente dice:
> > - Sí, me los dio.
> > - ?Ah, que bueno! - responde Pablo. - él pasó por mi oficinaesta
> > ma?ana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los
> > devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaríaa ti si
> > yo no estaba. ???Qué buena gente es Luis!!!
> >
-
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan
un brasile?o, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ?Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasile?o : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ?Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ?Eso es ahora! :Aleg
-
> > Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen
> > unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas,
> > nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio
> > incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta
> > con cierto rubor en el rostro.
> > Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
> > Pablo lo sigue. Le pregunta:
> > - ?Viste algo interesante debajo de la mesa?
> > Luis admite que sí, y ella continúa:
> > - ?Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
> > Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
> > encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo
> > estuviera en la oficina.
> > El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de
> > sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer
> > los 500 euros acordados.
> > Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
> > - ?Luis estuvo aquí esta tarde?
> > La mujer, a rega?adientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
> > - ?Y te dió 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
> > Y finalmente dice:
> > - Sí, me los dio.
> > - ?Ah, que bueno! - responde Pablo. - él pasó por mi oficinaesta
> > ma?ana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los
> > devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaríaa ti si
> > yo no estaba. ???Qué buena gente es Luis!!!
> >
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Entra uno en una bodega
- wuenas me pone 3 litros de cerveza, 2 de vino y 4 de calimocho
-?ha traído ud envase?
- ps está ud hablando con él.
-
HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la se?ora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más peque?o que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ?qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
-
Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre: ?Vio a alguien doblar esta esquina? No, cuando yo vine ya estaba doblada. ;cosc;
-
HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la se?ora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más peque?o que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ?qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
:Plasplas
-
Un ma?ico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El ma?ico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.
La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- ?Me estás mirando el chichi, verdad?
- ?Sí, disculpa! - responde sonrojado el ma?ico, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ?Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te gui?e un ojo.
Dicho y hecho. El ma?ico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de gui?os.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- ???Muacccc!!!
- ????oosss!!!
El ma?ico no se lo podía ni creer.
- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.
El ma?ico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ?Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el ma?ico le responde:
- ????No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!
-
Un hombre peque?o va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-?Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-?Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
-
El credito
Buenos días, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ?Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ?Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ?Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ?He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ?collons!
- ?Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ?qué plazo desea?
- Un mes.
- ?Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ?Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. :coch;
- ?El Mercedes? ?Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ?Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ?He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ?Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ?Oh, no, no, Don Jordi! ?Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ?Montserrat! ?Ya nos podemos ir de vacaciones! ?Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ??Y por solo 1,05 Euros!! :j:
-
*Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo?
Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
- Hola, si te doy un besito ?me das el móvil?
Y el tonto le responde: No, no te doy el móvil.
- Si te doy un beso y me tocas las tetitas ?me das el móvil?
Que no, que no te lo doy.
- Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te ense?o mi rajita, ?me das el móvil?
Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
- Y si te la chupo ?me das el móvil?
Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.
La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón.
- Venga, ahora dame el móvil.
Vale, apunta 605872342...
:carcaj :carcaj :carcaj
-
De maridos y mujeres.
Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ?no?.
Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
Ella: ?Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina
Escrito en la pared del ba?o de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:
No es cierto, no lo hago.
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Él: ?Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ?Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.
Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ?crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado...
?Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ?Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ?me mareas!.
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ?cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del ba?o y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ?Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me casé contigo por dinero...
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi se?ora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su se?ora?.
- Es alta, de pelo casta?o claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ?y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya
-
Una de curas... LOS OBJETIVOS
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Llegan al cielo, donde les espera Dios:
- ?Tu nombre? ? le pregunta al primero.
- Joaquín González.
?El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
Dios consulta su planilla y dice:
-Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.
- Puedes pasar...
- Gracias, gracias ... dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
- ?Tu nombre?
- Joaquín González.
?El sacerdote?.
- Sí.
Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.
Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con
incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ?Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...
?No, no puede ser!.
Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ?era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa. Conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante...
Y yo me pasé setenta y cinco a?os de mi vida predicando todos
los domingos en la parroquia.
?Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto?. ?Debe haber un error!.
No, hijo mío, no hay ningún error -dice Dios-.
Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.
-?Cómo?... No entiendo.
-Sí... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 a?os,cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y...
?LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!
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Jesus Era...
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2. Le gustaba el Gospel.
3. No pudo conseguir un juicio justo.
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
1. Se metió en el 'neg ocio' de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 a?os
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano.
1. Llevaba el pelo largo.
2. Iba descalzo todo el día.
3. Empezó una nueva religión.
Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés.
1. Nunca se casó.
2. Siempre andaba contando cuentos.
3. Le encantaba la naturaleza.
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un pu?ado de hombres que 'no lo pillaron'.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
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Un hombre le dice a su mujer,
-Cari?o, vamos ha hacer algo nuevo esta noche
-Vale, que quieres hacer?, le dice ella
-El contesta, te la quiero meter por la oreja
-Si hombre, que quieres, dejarme sorda?
-Es que acaso te has quedado muda?
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Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-?Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Es que mi se?ora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los
chicos también se eduquen con los mismos valores.
-?En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo
que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt
de la nevera y ....ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ?Ya
no podía más!.
Me tiré encima con todas las ganas, le arranqu? la ropa con los
dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la
puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las
maneras hasta quedar exhaustos.
- ?Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei ... ?????y del Carrefour !!!!! :Pelea_2
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Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-?Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Es que mi se?ora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los
chicos también se eduquen con los mismos valores.
-?En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo
que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt
de la nevera y ....ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ?Ya
no podía más!.
Me tiré encima con todas las ganas, le arranqu? la ropa con los
dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la
puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las
maneras hasta quedar exhaustos.
- ?Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei ... ?????y del Carrefour !!!!! :Pelea_2
:partirse :partirse :partirse :Plasplas
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directamente pongo el video y os reis mejor
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ge2fe60FvL8[/youtube]
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Diccionario de la Real Academia
Adelanto de la Real Academia Espa?ola
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizon tal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...
BOY SCOUT: Un ni?o vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de ni?o.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
:Fiesta_2 :Fiesta_2
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Asunto: UN ARABE Y UN CATALAN
Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ?Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ?por qué no me compra una
corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe..... Co?o, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ?no lo encontró? ?se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
:bur) :bur) :bur)
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El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
enga?andome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te enga?a con otro. :Futbol_2
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Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-?Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Es que mi se?ora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los
chicos también se eduquen con los mismos valores.
-?En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo
que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt
de la nevera y ....ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ?Ya
no podía más!.
Me tiré encima con todas las ganas, le arranqu? la ropa con los
dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la
puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las
maneras hasta quedar exhaustos.
- ?Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei ... ?????y del Carrefour !!!!! :Pelea_2
:partirse
:carcaj :carcaj :carcaj
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LA NEURONA
Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay
nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'
-'Holaaaa?????'
-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'
-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......
-'Snifff!!!'
La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:
-'Qué haces? Por qué lloras?'
-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compa?eras.'
-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la polla. Yo he subido a buscar hielo.'
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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3 Vascos y Dios:
Esto son 3 vascos que se mueren y van a las puertas del cielo. Dios le pregunta al primero.
-A ver, Patxi, hijo. ?que has hecho en esta vida?
Y Patxi responde:
- ?Joder! ?Pues cagarme en Dios y jugar al mus! Dios, encolerizado le manda directamente al infierno.
Le pregunta al segundo.
-Y tu, Josechu, hijo ?que has hecho en esta vida?
Y Josechu responde:
Pos todo lo contrario que el Patxi...
-?Ah si? pregunta ilusionado Dios.
-Si. -responde Josechu-, yo he jugado al mus y me he cagado en Dios. Nuevamente, Dios le manda directo al infierno. Desesperado Dios le pregunta al tercero.
-Y tu,Koldo?
Koldo responde:
Pues yo he sido un buen marido, un buen padre, un buen empleado, un buen ciudadano, he cumplido fielmente los cinco mandamientos...
-Pero hijo, dice Dios, si son 10.... -???10??? ???Joder, me cago en Dios!!! ???Ordago!!! :j:
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LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer
b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.
c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las u?as con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones..
k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.
l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse una paja: ya sabéis, ante todo independencia
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PREGUNTA DEMOLEDORA
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna ni?a. El hombre miró a la ni?ita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La ni?ita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '?Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '?Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas peque?as, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
?Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la ni?a, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce ni?a contesta:
- ?De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?' :vergo :vergo
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Diccionario para entender los contactos personales
Cuando dicen ?quieren decir?
40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Busca amigo del alma = acechante
Espa?ol de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ?es sexo todo lo que buscas?
Espa?ol de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sue?o = tengo sue?o
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ?quieres que follemos?
7. ?Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ?te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ?quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ?te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
-
:partirse :partirse :partirse
Qué bueno!
-
NIEVE EN CUBA
Una se?ora bogotana, ya entradita en a?os
se va sin su esposo a un Congreso en Cuba,
cuando llega al hotel de La Habana inexplicablemente
encuentra en su habitación a un hombre de color,
de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos
a los que se asocia esa etnia.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece...
ella le pregunta:
'Mi amor ?cómo te llamas?'.
Y él responde:-
'No te lo pienso decir, porque te reirías'.
Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos,
hasta que llega el día de su regreso.
El 'cubanito' la acompa?a al aeropuerto
y una vez más y antes de despedirse le pregunta ella al negrito:
'Por última vez, ?dime cómo te llamas?
Él le responde:
-'Prométeme que no te vas a reír...
Me llamo 'Nieve'.....
La se?ora suelta una gran carcajada gigantesca.
Y el cubano le dice: - ?'Ves cómo te reíste...?'.
Y responde ella:
'No, no me río de tu nombre,
si no de la cara que va a poner mi marido
cuando le cuente que estuve una semana en Cuba
con 11pulgadas de Nieve!!!
-
Asi a lo mejor hace más gracia...
11 in = 27.94 cm
:vergo :vergo
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Gracias mimi, por cierto ?conoces a nieve? :partirse :partirse
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Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, los hombres entran en el avi?n, con uniforme de piloto.
Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bast?n plegable en la mano.
Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.
Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca.Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.
En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto autom?tico diciéndole al copiloto:
Un día de estos, éstos van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos?.
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:Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas
Ellos despegan como muchas aparcan.....
De oido.... :vergo
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Asunto: EL PADRE DE MIS NI?OS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ?nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis ni?os.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extra?ado le dice:
-'?Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.
'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'
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*Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12* -----------------------------------------------
*Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 a?os.*
*Pasan por el estante de los condones y el ni?o pregunta: *
*- Papá, ? qué es eso?... *
*El padre no sabe que decir y responde: *
*- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro. *
*El ni?o se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: *
*- Papá, ?por qué hay 3 en esta caja?.. *
*El padre responde: *
*- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno
para el sabado y uno para el domingo... *
*El ni?o agarra una caja de 6 y pregunta: *
*- ?Y estos para quien son?.. *
*El padre responde: *
*- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra
el sabado y dos para el domingo. *
*El ni?o continua mirando y coge una caja de 12. *
*- Papá, ?para quienes son estos?.. ** *
*El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde: *
*- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno
para Marzo...*
-
En una ciudad peque?a, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Se?or agente, déjeme que le explique.
?Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero se?or oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
?Cállese! ?Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ?Yo soy el novio! :Enfadado_1
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Como llegar al orégano?
Una pareja de guajiros cubanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo
queremo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si
es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso
puede haber influido.
También a mí, hace a?os, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era muy
bueno.
En esa consulta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó
que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos
volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de
Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo
vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo
tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo
mejor eso ha influido. Pero YO creo personarrmente que mi
mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
-
Un mustiki.........
EN LA EDAD MEDIA
Dos caballeros y un tal mustiki caminan por la sierra durante la Edad Media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía
buenísima diciendo:
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
-?VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
- Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por
cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle a mustiki.
Sube esta vez el MUSTIKI.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el MUSTIKI por la ventana
diciendo:
-???TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!..
-
:partirse :partirse :partirse
-
Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque
usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que
tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey. :Aleg
-
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
?????NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
?????NO TIENE POLLA!!!!!!
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Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al ni?o, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno.
Seno materno responde la se?ora.
Por favor se?ora, dice el doctor: descúbrase los pechos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos en un examen detallado.
Luego le indica a la se?ora de se cubra y le dice: con razón el ni?o pesa poco se?ora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
:mj: :mj: :mj:
-
EL CHICHI PRODIGIOSO
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin
ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ?verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ?Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te gui?e un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
gui?os.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado..
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ?Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ?No jodas que también silba?.....
-
Un ma?ico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El ma?ico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.
La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- ?Me estás mirando el chichi, verdad?
- ?Sí, disculpa! - responde sonrojado el ma?ico, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ?Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te gui?e un ojo.
Dicho y hecho. El ma?ico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de gui?os.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- ???Muacccc!!!
- ????oosss!!!
El ma?ico no se lo podía ni creer.
- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.
El ma?ico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ?Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el ma?ico le responde:
- ????No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!
Un 10 :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas
-
Diccionario para entender los contactos personales
Cuando dicen ?quieren decir?
40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Busca amigo del alma = acechante
Espa?ol de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ?es sexo todo lo que buscas?
Espa?ol de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sue?o = tengo sue?o
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ?quieres que follemos?
7. ?Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ?te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ?quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ?te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
:partirse :partirse
-
En que se parecen Zapatitos y la Lotería Primitiva.
En que si te tocan te quitan de currar.
-
Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su
mejor amigo en la cama:
- Pero..!! Tú, mi amada esposa, aquí en el lecho del deshonor con
el que creí mi mejor amigo, impudica!! Y tú, asqueroso gusano, de esta
forma pagas la confianza que en tí deposité, mancillando mi honor y...
PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!! :Enfadado_1
-
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer tío dice... yo soy arquitecto, porque me gustan los edificios.
El segundo dice... yo soy médico, porque me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y co?os y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto tío dice...... pues yo estaba convencido de que era Guardia Civil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad... SOY LESBIANA!!.
-
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (70?). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladrón.
-
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
?Será falta de calcio ? :Futbol_2
-
La esposa, echando de menos el cari?o del noviazgo,
le dice al esposo:
- Pepe, ?te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ?Por qué no
haces tu lo mismo?
-María, ?de verdad que no te importa que bese a la vecina? :;:)
-
Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro:
- Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid? ;;cer;;
- Ostras, es que es un poco tarde!
- Venga hombre, animate! ,,)
- Bueno, va! ,)
Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo
y dice el otro:
- Pero colega, donde vas con la lapida??? ;c;
- Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!! :lect
-
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano que me vá a operar! :santos
-
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La ni?a se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija. - Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- Papa! (responde la ni?a) Esta vida es una mierda, ves lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.
-
Dos amigos :
- Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ?
- Tetas grandes.
- No, quiero decir, para una relacion seria.
- Hum... unas tetas muy grandes.
- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el
resto de tu vida ?
- El resto de mi vida ?;hum..., Nadie tiene las tetas tan grandes !! :;:)
-
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que más ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas,
que él con los pantalones bajados... :rock
-
LOGICA:
Un ni?o fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-Por qué le pegó a mi hijo?
-Por maleducado, me llamó gorda.
-Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
-?4 veces por semana!
-No, no, no! - ?hombre o mujer?
-Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -?voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELATORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se deshace en elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se gira hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Mira en el ataud a ver si es tu padre el que está adentro?
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil a?os! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ?Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cari?osa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
??????Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo !!!!!
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco a?os de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ?De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!
grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que
es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-?Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ?ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
MAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2007:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
MEMORIA: De peque?o Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito
gigante y no me acuerdo lo que elegí.
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ?lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ?Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ? Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ?Qué pasa? - dice ella- ?Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ?Y entonces que mira?. -
__ ?Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!
? AMANTE O ESPOSA ?
?Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
? Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
?Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
? Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ? al fin rigido !''.
__ María... ? qué felices éramos hace 15 a?os...!
__ Pero... ? si no nos conociamos...!
__ Por eso, María... por eso...
-
Jesucristo en el bar
Se encuentran un inglés, un alemán y un espa?ol en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de peque?o haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al espa?ol. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el espa?ol queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el espa?ol no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al espa?ol le pregunta:
- Oye, ?tú por qué no...?
Y el espa?ol salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ????EH, EH, EEEHHHH!!!! ????SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
-
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPA?OL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPA?A, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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-
GUARDIAS CIVILES BUENISIMO
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ?Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la ma?ana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ?como fue anoche?, acojonante ?no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ?Que paso?, ?lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ?Y qué?
-?QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
:carcaj
-
Que nos estamos repitiendo...
-
MONOLOGOS DE LA VAGINA
Un chavalito se sienta en un tren frente a una
voluptuosa rubia, quelleva una peque?a minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le
dice:
Me estas mirando la vagina, ?verdad?
Si, Disculpa lo siento esqq..-responde sonrojado el chaval, tras
quitar su mirada.
Está bien, no te preocupes. -responde la mujer-
Sabes?, es muy expecial, mira esto: Voy a hacer una cosita que jamas as visto
el que !!!
que mi vagina te
tire un beso.
anda contesta el chaval !!
La chica sube un poco más la falda para que el
chaval tenga una vista
completa y despejada. Acto seguido, increíblemente,
la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El
chaval, totalmente asombrado, pregunta que.. hace algo mas.
Puedo también hacer que te gui?e, como cerrar un
ojo.
Y dicho y hecho; el chaval mira asombrado como la
vagina le gui?a y da un par de pesta?azos. El chavel no se podía creer
semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya
entrada en calor.
El chaval , ni se lo piensa, se sienta al lado
de ella y la rubia lepregunta sugestivamente:
?Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el chaval responde:
?NO JODAS,!!! no me digas que también silba la
HIJA PUTA
-
Cristóbal Colón pudo descubrir América simplemente porque ....
??ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-?Y por qué tienes que ir tú? - ?Y por qué no mandan a otro?? tú eres el
más tonto? - ?Todo lo ves redondo! ?Estas loco o eres idiota?
- ?No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ?Qué escondes? ?Ni siquiera sabes adónde vas! - ?Y sólo van a viajar hombres? ?Quién se lo va
a creer?
- ?Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ? a mí nunca
me llevas de viaje! - ?Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar
fuera de casa? - ?Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
?Sinvergüenza! - ?Y quién es esa tal María? ?Qué Pinta? ?Y dices que es una
Ni?a?... ?Vete a la mierda!... ?Salido! - ?Todo lo tenías planeado,
maldito! Tu has quedao con esas putas indias . - ?A mí me vas enga?ar?
?Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ?Me crees tonta o qué?
?Qué tienes con esa vieja?
?No permitiré que vayas a ningún lado! siempre te las apa?as para dejarme
sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano .
Así que no te vistas que ... ?NO VAS!
-
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas so?ado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 ?. Sólo te pongo una condición...'
Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:
'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 ?. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:
'LÍMPIAME LA CASA'
-
LA FRASE ADECUADA EN EL MOMENTO JUSTO
Luís, se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
"Cari?o, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luís le pregunta: "Hijo, ?que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un pu?etazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de ba?o......"
Confundido, Luís pregunta: "?Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo le contesta: ?? Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
??? QUIEEEEEEETAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO !!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida: 100 EUR
Mobiliario roto: 2000 EUR
Desayuno: 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO !!!
-
Eso es ciencia-ficción Xenita.
El hombre no le hace ascos a un Kalike?o aunque se encuentre como una cuba y no se empalme. :cul :cul
-
Por ser ciencia ficción lo puse en chistes
yo también le dejo una notita al maromo que dijera eso:
"Cari?o, tus ropa está con tus maletas, en la puta calle"
:cul
y bueno................que algunos con las papas que pillan, a partir de las 4 de la madrugada si el kalique?o es con una mujer...............mejor
:bur)
-
A partir de las 4 de la ma?ana no pienses en meterla en caliente y si en buscar una cafetería para "untar el churro".
Si no has pillao a esas horas, te vas a casita, te haces un pajote (si puedes) :herid y a la pu?etera camita.
-
(http://i44.tinypic.com/2z6fpt3.gif)
-
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Se?or, ?qué pasa dentro?, ?se están peleando...?
- No, responde el guardia, ???yo creo que están pasando lista...!!
-
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y te?idos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- ?Qué pasa gilipollas?, ?qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?.
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... ?no serás tu mi hijo?
-
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla, buscando
empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente
para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al que atiende: ?Me puede dar más detalles
acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice: ?Ah! sí, aquí está.
El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el
ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas,
aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles
con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de solo 1.000 ?, y
si le interesa hay que ir hasta Malaga.
No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como
trabajar en Sevilla.
El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que pasa que la fila de
solicitantes ya va por Malaga. :Aleg
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Wgze1j7hW80[/youtube]
??? que ca?aaaaaaaaa !!! :Aleg :Aleg :Aleg :Aleg :Aleg
-
:Burla si por lo menos la novia se hubiese quedado en pelotas.
-
:Burla si por lo menos la novia se hubiese quedado en pelotas.
andaaa weloooooo :abuelo, ya te gustaria a ti moverte asi detrás de esa novia ;ris; ;ris; ;ris;
-
:Burla mira mis caderas como se mueven. :rock
-
Dos rusas discuten entre ellas:
-Natacha, tu terminaste brillantemente los estudios universitarios;
fuiste la primera de la promocion... Como has podido terminar de
prostituta para extranjeros?
-Cuestion de suerte, supongo. :vergo
-
Un ni?o de 3 a?os examinaba sus testículos cuando tomaba el ba?o. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
-
Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Zapatero: "Ostras ?tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."
(http://www.rankia.com/blog/jaime/uploaded_images/por-el-pleno-empleo-739083.jpg)
-
:partirse :partirse
-
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado del Partido ?Socialista? ?Obrero? ?ESpa?ol??, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-?Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-?Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del P.S.O.E. por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
-
CUARENTA A?OS MARCAN LA DIFERENCIA
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
A?o 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
A?o 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le ense?a una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
A?o 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le ense?a la suya, que es antigua, pero mejor.
A?o 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar
A?o 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
A?o 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos pu?etazos después de clase. A?o 1969: Los compa?eros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
A?o 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
A?o 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
A?o 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se ara?a en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
A?o 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
A?o 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres a?os de cárcel. Juan se pasa cinco a?os de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El due?o del coche y el due?o de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: fin de las vacaciones.
A?o 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
A?o 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sue?o, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
-
?Cómo distinguir a un millonario?.
-
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
Si.
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Un hombre va al mercado y en la frutería encuentra un puesto de manzanas, rojas, lustrosas, grandes y muy apetitosas, con un cartel que dice "MANZANAS DEL PARAISO".
Intrigado le pregunta al frutero, Oiga, por favor, ?que son esas manzanas del paraiso?.
A lo que el furtero le contesta: Mire Ud. estas son unas manzanas rarisimas, que vienen de un remoto lugar, y que tienen la particularidad de que saben alo que ud. quiera.
El hombre contesta: Venga ya, eso no puede ser verdad.
?Que no?, contesta el frutero, haga ud la prueba.
A lo que el hombre accede y le dice: Yo quiero una manzana que sepa a naranja.
Coja ud. esa, contesta el frutero.
El hombre coje la manzana y le da un mordisco, y quedandose alelado dice:"es verdad sabe a naranja".
Ahora quiero una que sepa a plátano, vuelve a pedir el hombre.
Pues coja ud. esa, responde el frutero.
El hombre vuelve a coger la manzana indicada, y dándola un buen mordisco exclama "es cierto sabe a plátano".
El hombre, mirando al frutero con mirada libidinosa, le dice: "pero lo que yo quiero de verdad es una manzana que sepa a co?o".
El frutero, rascandose la cabeza le dice "dificil me lo pone, pero en fin, probaremos, aver coja ud. esa".
El hombre coje la manzana y despues de darle un gran mordisco, la escupe gritando "esto sabe a mierdaaaaaaa".
A lo que el furtero muy ufano, le contesta: "DALE LA VUELTA, DALE LA VUELTA".
-
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:
- Amor mío, ya que estamos casados, quiero que nos pongamos de acuerdo en la forma en que tendremos sexo. Mira:
o Si mi cabello está arreglado, significa que no quiero sexo para nada.
o Si está un poco desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
o Y si mi cabello está completamente desarreglado, significa que quiero sexo bestial.
- Me parece bien - responde el marido -. Pero quiero que sepas que, desde que cumplí los 18 a?os, cada vez que llego a casa suelo tomarme un trago. Pues bien:
o Si ves que sólo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
o Si me tomo dos, prepárate, porque tal vez tengamos sexo.
o Pero si me tomo tres copas, quiero que tengas muy claro que me suda la polla cómo tengas el pelo.
-
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al ba?o te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ?Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el ba?o de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al ba?o se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del ba?o diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, puta y cansiiiiiina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
-
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compa?ía de su esposa.
Tipo: -?Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No se?or, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -?Luz? ?Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -?Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ???Por favor Luis!!! ???Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "???CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Se?ora, ?su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
-
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:
- Amor mío, ya que estamos casados, quiero que nos pongamos de acuerdo en la forma en que tendremos sexo. Mira:
o Si mi cabello está arreglado, significa que no quiero sexo para nada.
o Si está un poco desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
o Y si mi cabello está completamente desarreglado, significa que quiero sexo bestial.
- Me parece bien - responde el marido -. Pero quiero que sepas que, desde que cumplí los 18 a?os, cada vez que llego a casa suelo tomarme un trago. Pues bien:
o Si ves que sólo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
o Si me tomo dos, prepárate, porque tal vez tengamos sexo.
o Pero si me tomo tres copas, quiero que tengas muy claro que me suda la polla cómo tengas el pelo.
:partirse :partirse :partirse
-
Asunto: EL MAL MENOR.....
Dos sujetos entran en un apartamento peque?o, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las u?as con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
-Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: - ?Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:
- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ?Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
- Se?or Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse..?eh?
MORALEJA: "Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición..."
-
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:
- Amor mío, ya que estamos casados, quiero que nos pongamos de acuerdo en la forma en que tendremos sexo. Mira:
o Si mi cabello está arreglado, significa que no quiero sexo para nada.
o Si está un poco desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
o Y si mi cabello está completamente desarreglado, significa que quiero sexo bestial.
- Me parece bien - responde el marido -. Pero quiero que sepas que, desde que cumplí los 18 a?os, cada vez que llego a casa suelo tomarme un trago. Pues bien:
o Si ves que sólo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
o Si me tomo dos, prepárate, porque tal vez tengamos sexo.
o Pero si me tomo tres copas, quiero que tengas muy claro que me suda la polla cómo tengas el pelo.
;ris; ;ris; ;ris; :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj
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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ?Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-?Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el da?o.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de a?os. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
?Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada a?o, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
?Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de a?os, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre so?é hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ?Cuántos a?os tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.
?Tan mayor y todavía cree en genios?
Moraleja: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca".
-
> Jose quería desesperadamente tener sexo con Isa, una chica de su oficina,
> pero ella estaba saliendo con otro.
>
> Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
> "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
>
> Isa le miro y dijo: "Ni hablar!".
> Jose respondió: "Lo haré super rápido.
> Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto
> lo recojas".
>
> Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio
> Fer, así que le llama y le explica la situación.
>
> Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera
> le dará tiempo de bajarse los pantalones".
> A ella le parece razonable y acepta la proposición.
>
> Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "?Qué ha
> pasado?"
>
> Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
> "?Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de
> un Euro!"
-
Un hombre decidió marcharse a las cruzadas. Pero, antes de irse, le puso un cinturón de castidad a su mujer y le entregó la llave a su mejor amigo con el siguiente ruego: ?si no he regrasado dentro de cuatro a?os, quítale el cinturón a mi mujer y deja que viva una vida normal? .
Dicho esto, montó en su caballo y partió. Media hora más tarde se dio cuenta de que una nube de polvo le seguía desde lejos. Se paró a esperar y, al rato, vio llegar a su mejor amigo.
??Qué ha pasado?? le preguntó.
??Que me has dado la llave que no era!?.
-
Dos amigos estaban buscando oro en el desierto. Tras una dura jornada, montaron su tienda de campa?a y se echaron a dormir. Al cabo de unas horas, Juan despertó a Pedro.
?Pedro, mira al cielo y dime lo que ves?
Pedro miró hacia arriba y contestó: "Veo miles de estrellas"
"?Y qué deduces de eso?" preguntó Juan.
Juan reflexionó un minuto y contestó: ?Desde el punto de vista astronómico, deduzco que hay millones de galaxias y probablemente billones de planetas. Desde el punto de vista astrológico, que Saturno se encuentra en Leo. En cuanto a la hora, calculo que deben de ser las tres y cuarto.. Desde una perspectiva teológica, está claro que Dios es todo poderoso y nosotros somos insignificantes y, en cuanto a la meteorología, creo que ma?ana tendremos buen tiempo. Y tú ?qué deduces??
?Deduzco que eres idiota. Llevas un rato hablando y todavía no te has dado cuenta de que nos han robado la tienda?.
-
Va un ni?o cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el ni?o lo ignora, le pregunta:
- Oye ni?o, sabes tú quién soy yo?
- No se?or, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el ni?o le dice:
Compa?ero comandante Castro ?Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al ni?o:
- ?Falta una!
El ni?o concluyó:
-??? Cabrón !!!
-
Un hombre decidió marcharse a las cruzadas. Pero, antes de irse, le puso un cinturón de castidad a su mujer y le entregó la llave a su mejor amigo con el siguiente ruego: ?si no he regrasado dentro de cuatro a?os, quítale el cinturón a mi mujer y deja que viva una vida normal? .
Dicho esto, montó en su caballo y partió. Media hora más tarde se dio cuenta de que una nube de polvo le seguía desde lejos. Se paró a esperar y, al rato, vio llegar a su mejor amigo.
??Qué ha pasado?? le preguntó.
??Que me has dado la llave que no era!?.
:Plasplas :Plasplas
-
OLE TUS WEVOS NI?A!!!!!!!!!!
Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de
Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor
de Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una ni?a que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la ni?a con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ?Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extra?ada preguntó de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA. ?Entonces con quién simpatizas?.
-Con los espa?oles.- (respondió orgullosa la ni?a).
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ?qué pecado has cometido para ser espa?olista?.
La ni?a muy tranquila le respondió:
- Mi madre es espa?olista, mi padre es espa?olista y mi hermano también es espa?olista, ?por eso yo también soy
espa?olista!, -remató orgullosa y convencida la peque?a.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser espa?olista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ?tú qué serías?
-Seguramente como tu de BATASUNA. Respondió la ni?a.
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*
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VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS
Un abogado, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-?Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-?Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres inspector de hacienda, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
-
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ?Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi se?ora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-
?En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos
?Y te echaron del Opus Dei?
?? Del Opus Dei y de Mercadona también ???
-
Un grupo de caníbales fue contratado por la Dirección General de la Policía en un programa de intercambio de Policías con el tercer mundo y a su vez agregados en Barcelona.
-"?Ahora formáis parte de un gran equipo! -dijo el Jefe Superior durante el acto de bienvenida;
-"disfrutaréis de todos los beneficios del Cuerpo", días de asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria, etc... pero por favor, ??no os comáis a los otros Policías!!"
Cuatro semanas más tarde, el Jefe Superior los llamó:
-"Estáis trabajando muy duro, ?estoy muy satisfecho! pero uno de nuestros Policías de la escala básica ha desaparecido ?Alguno sabe que le ha podido pasar?"
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Jefe Superior se fuera, el líder caníbal preguntó a sus caníbales:
-"?Quién ha sido el idiota que se ha comido al Policía?"
Tras lo cual una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
-"???Tú eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Comisarios e Inspectores Jefes y nadie ha notado nada... pero no..., tú tenías que comerte un Policía......".
-
Me suena.... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
cuando su trabajador se enferme, dele el día libre!
kung chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
el jefe le responde:
- 'kung chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. deberías probar, te hará muy bien'.
dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:
- '?jefe, no sabel qué decil! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
moraleja administrativa:
'la comunicación debe ser clara. sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
-
historia de 2 amigas
dos amigas salieron solas, sin sus maridos. de regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera , les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio. decidieron bajarse y mear...
la primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
la segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
a la ma?ana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-mae!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. ahora sí se terminó de cagar en todo, imagínate.....
llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la ma?ana.
y el otro le contesta:
tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! por lo menos la
tuya llegó sin calzones. mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
'nunca te olvidaremos. con cari?o: tus compa?eros de trabajo'.
moraleja:
no saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
-
Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz
de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
-
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir
el padre de la muchacha.
- ?Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, quería decirle algo.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere
hablar conmigo.
?Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas y nos queremos casar.
El se?or sonrió.
- Pues está muy bien eso de casarse, pero dígame, muchacho, ?ya
cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y a los hijos que
vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija
me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual,
confío en tener una peque?a ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono,
el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre formuló otra pregunta:
- Bueno, ?y piensan comprar un apartamento, una casa o prefieren vivir en alquiler..?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una peque?a ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado
que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos
matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa alguna.
Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El se?or, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el
interrogatorio:
- Dígame algo, ?tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ?Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Se?or Árbitro,
quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ?por qué me llama Se?or Árbitro?
A lo que el presunto suegro replicó:
-Y bueno, grandísimo caradura, ?cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
-
:Burla
-
:abuelo :abuelo :abuelo
-
"Un Loro de Burdel"
Una Se?ora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una se?ora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la se?ora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La se?ora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ???Hola Evaristo!!!
-
El roni y tú sacais los chistes del mismo tebeo?, joder que malos.
-
Venga, otro chiste de los malillos:
LAS CROQUETAS
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ?Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ?que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la se?ora:
- ?ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!.
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO. ?CABRÓN!
-
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Venga, otro chiste de los malillos:
LAS CROQUETAS
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ?Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ?que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la se?ora:
- ?ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!.
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO. ?CABRÓN!
:Plasplas :Plasplas :Plasplas
-
:carcaj :carcaj :carcaj
?Qué pasa, este te ha gustado o ríes :partirse por no llorar, carcamal ;llor;?.
-
Me recuerda a mis a?os mozos. :carcaj
-
Era un matrimonio que entre problemas de dinero y la crisis obligó a la
mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice: Pepe, ?Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré
detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está
la mujer y ella se le acerca.
- ?Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ?qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile
que 500 euros.
La se?ora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello,
y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-???WWOOOOOOOWWWWW!!! :ojones
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y
le dice:
- No seas malo Pepe, ???PRÉSTALE 400 EUROS!
-
Frases sobre Chuck Norris
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
-Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
-Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
-Chuck Norris hace tiempo que ha muerto, sólo que la Muerte no tiene el valor de decirselo.
-Chuck Norris no hace flexiones, Chuck Norris empuja la tierra pa'abajo.
-Todo el mundo lleva un pijama de superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
-Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de peque?o. Era la cama la que se orinaba de miedo.
-Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-?Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
-Chuck Norris mató al Mar Muerto
-La ultima pagina del libro guiness de los records dice que todos los records del mundos los tiene Chuck Norris. El libro solo refleja aquellos que han estado mas cerca.
-Las lagrimas de Chuck Norris curan el cancer. Lastima que Chuck Norris no haya llorado nunca.
-El padre de Chuck Norris tiró el preservativo al wc., con un nudo, y tras tirar la cadena dijo: Si sales de esta, te llamaré Chuck.
-Chuck Norris no duerme. Espera
-No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
-Chuck Norris tiene el corazón de un ni?o. En un bote de cristal en su escritorio.
-Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó
-Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
-Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
-Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
-Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
-Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
-Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
-Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
-Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
-Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
-Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el a?o.
-Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
-Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
-Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
-Chick Norris...
-El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
-Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumplea?os ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
-Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
-Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
-
Franco despierta del coma... y pregunta:
- Franco (poniéndose al día): Srta. ?Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ?Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón,
el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ?Y de Ministro de la Gobernación?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen,
suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ?Qué me dice! ?No estará usted intentando enga?arme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ?Excelencia, por Dios!
- Franco : ?Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh ... de los informativos del Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián,
tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ?Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos?
?Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
- Franco : ?Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista
de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales,
y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada.
?Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en PRISA.
- Franco : ?Qué es eso de PRISA? ?Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco : ?Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
- Franco (perplejo): ?Y por qué lo ha dejado?
- Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
- Franco (encantado) : ?Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de anta?o! ?Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
- Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante a?os José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados,
y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.
- Franco: ?Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Trevi?o fusilado el pobre por los rojos?
- Enfermera: Sí Excelencia.
- Franco (contento): ?Qué bien, qué bien! Y en la tele, ?qué? ?Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria...
- Franco (asintiendo): ?Hombre, el Víctor ése! ?Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ?con tanto diente!...
Recuerdo el empe?o que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo.
?Cómo era?... ?Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...
- Enfermera (entonando):
"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,
hacia el hombre que trajo esta paz,
su admiración;
y, por favor, pido, siga esta paz."
- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un co?azo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...
- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ?Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
- Franco (encantado) : ?Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ?Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues... sí ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho
y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ?Qué bien, que bien, parece increíble! ?Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.
- Franco : ?Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco : Por cierto, ?Siguen estudiando los ni?os Formación del Espíritu Nacional?
- Enfermera: ?Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
-Franco (despectivamente): ?Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
- Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Do?a Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza
íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ?Y quién...? ?Quién co?o es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ?Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización
de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce
de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a Espa?a".
- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta a?os de paz y me alegro de que todo siga igual que
antes y que sigan guiando a Espa?a y a los espa?oles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los espa?oles.
?Arriba Espa?a!
-
Muy bueno.
-
Si al final va a tener razón mi padre y tener gente fascista al lado va a ser bueno....
De sus árboles genealógicos a cual más inteligente....
-
Chuck norris.... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Me rio, pero de verdad de verdad.....
Ya sé de donde sacó alguno lo de que no respira.... :bur) :bur) :bur)
-
UN LIGUE DESPUÉS DE LOS 45
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES . . . de entre 45 y 50 y pico....
-Hola !! ...... Cuéntame..... ?Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-?Por qué?............?No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-?No me digas que terminó ahí?
-?? Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pesta?as postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-?Y no intentó nada más?
-Sí..... se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las u?as postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-?Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champa?a en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-?Romántico?...por poco se muere.
-?Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga..
-?Y después qué paso?
-?Puedes creerme que se fue?...!! Para mí que era maricón!!
-
CONTESTADOR DEL PSIQUIÁTRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compa?Ía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione número 2.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranóico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una peque?a voz interior le indicará que número presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono.
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que Ud. voto por Zapatero......... lo sentimos...
Aquí atendemos locos, no pelotas.
-
CHISTE DEL REY JUAN CARLOS
> > Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....
> >
> > - 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
> >
> > Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
> > - 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
> > ...y responde el Rey:
> > - 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
-
Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al ni?o, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con teta.
-Teta responde la se?ora.
-Por favor se?ora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la se?ora de se cubra y le dice:
-con razón el ni?o pesa poco se?ora, usted no tiene leche.
-Ya lo sé, soy su abuela, pero...!!! estoy tan contenta de haber venido!!!. :elf;
-
TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un a?o de casada, Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ? ? ? No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ?Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ?Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....?áca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un a?o, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...?Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
-
NINFOMANA DESESPERADA
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_?Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_?Perdone? _dice el padre
_??Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_??Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_?? No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_?? Pero no puedo!! ?? Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Se?or, ? que hago?
_Y Jesus le responde: _??DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
-
TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un a?o de casada, Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ? ? ? No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ?Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ?Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....?áca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un a?o, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...?Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
:carcaj :carcaj
Un marido meti-culoso.
-
NINFOMANA DESESPERADA
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_?Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_?Perdone? _dice el padre
_??Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_??Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_?? No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_?? Pero no puedo!! ?? Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Se?or, ? que hago?
_Y Jesus le responde: _??DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
;ris; ;ris; ;ris;
-
:partirse
-
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1? Matar a un león a ostias.
2? Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3? Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
???Ya no puedo más!!! ?AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ?dónde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ?hip!, ?hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el borracho y dice:
Y ahora, ?dónde co?o está la mujer esa, que hay que matar a ostias?.
-
LEYES INEXORABLES
1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BA?ERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedo)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7..-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA.. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO.. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS A?OS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
? Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
? Lave el coche.
? Riegue el jardín.
? Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
? Organice una barbacoa para la noche.
? Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
? Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
? Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
? Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
? Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
-
>Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
>Un día mientras
>caminaban cerca de la
piscina del hospital,
Roberto inesperadamente
saltó a la
piscina y cayó hasta el
fondo, donde permaneció sin
moverse.
Alicia rápidamente entro
para salvarlo, nadó
hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del
hospital se enteró
del acto heroico de
Alicia, ordenó que se le diera de alta del
hospital, pues consideraba que ella
ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia
Tengo dos noticias
para ti... una buena
y una mala. La
buena es que ya te dimos de
alta, al meterte a
la piscina y
haber salvado la vida
de otro paciente
has demostrado que
eres capaz de responder
razonablemente ante
una crisis, por esto
llegué a la conclusión de que ya estás
mentalmente sana y
puedes abandonar el hospital."
La mala noticia es
que, Roberto, el
paciente a quien le salvaste la vida, se
colgó en el ba?o
con el cinturón de su
bata... momentos después de que le salvaste
la vida.
Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida
le contesta al director:
"?No se colgó él, lo colgué yo
para que se secara!"
-
José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepi?o Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
>
> Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al due?o lo sucedido para reclamarle los da?os que nos ha ocasionado.
>
> Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
>
> ?Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero due?o de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
>
> ???Po´s, po´s!!!, ?que les dijiste?
>
> Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
> ???acabo de matar a los tres cerdos!!!
>
-
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 a?os de matrimonio.
Cuando les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 a?os:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada.... aquella vez que me dijiste tal... e hiciste tal... aquella otra vez que...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza la besa apasionadamente y le echa un "KIKI" de antología mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ?Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
-
Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
- ???Alberto!!! ??pero si es Alberto!!! ?qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, se?alando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes
comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira dentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre
sí mismo.
Y al mirar dentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha
una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira dentro... mira dentro ... ??de la boca de la rubia!!
-
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"??Yo también. No sabía que se pudiera elegir!!
-
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una 'O'.
- ?Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ?Ah! pues entonces 'boca'.
-
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al
otro.
- Vamos a ver... ?Usted qué hace? ?Está ayudando a su amigo a apartarse de
las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ?Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
-
EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba a?os de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La se?ora preguntó: ?Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La se?ora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrata a un joven para que, cuando él no este, vaya a cumplir su tarea? Sin embargo, un fotógrafo de ni?os había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la se?ora.
- Buenos días se?ora, vengo por lo del ni?o.
- Sí, pase usted. ?Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ?Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ?Pues cuántos van a ser?, se alarmó la se?ora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire este ni?o qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la se?ora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La se?ora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ?paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La se?ora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este ni?o batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije -Se?ora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo-. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La se?ora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ?Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ?Trípode? -dijo temblando la se?ora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, y necesito el trípode para apoyarlo porque no puedo sostenerlo bien ni con las dos manos y ....?Se?ora. ......?Se?ora.. Se?oooraaa!
-
:partirse :partirse :partirse
-
EL CHICHI DE LA RUBIA
Un ma?ico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El ma?ico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.
La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- ?Me estás mirando el chichi, verdad?
- ?Sí, disculpa! - responde sonrojado el ma?ico, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ?Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te gui?e un ojo.
Dicho y hecho. El ma?ico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de gui?os.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- ???Muacccc!!!
- ????oosss!!!
El ma?ico no se lo podía ni creer.
- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.
El ma?ico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ?Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el ma?ico le responde:
- ????No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!
:partirse
-
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 a?os se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El ni?o ahora tiene compa?ía y se produce el siguiente diálogo:
El ni?o: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El ni?o: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El ni?o: '?Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El ni?o: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ?cuánto quieres?'
El ni?o: '100 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el ni?o está en el armario otra vez con el amante:
El ni?o: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El ni?o: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '?Cuánto quieres?'
El ni?o: '200 Euros'
El amante: 'Ni de pedo ni?o, gracias'
El ni?o: 'Mi papá está afuera, ?pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al ni?o:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El ni?o: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ?Cómo?? ?Y por cuanto las vendiste??'
El ni?o: '300 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al ni?o para el confesionario y cierra la puerta.
El ni?o: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'
-
EL BA?O DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba ba?arse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su ba?o cotidiano.
Una ma?ana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ?He sido salvada!
?Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su ba?o, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
?Viejo desgraciado! ?Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía enga?ada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 a?os.
-
"Bocadillo de Pollo"
El pollo y sus consecuencias....
Un ni?o y una ni?a asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos, y abrían sus tupperwares para comer.
Un día descubrieron que sus Mamás siempre les ponían lo mismo:
'Bocadillos de Pollo'.
pasó el tiempo y llegaron a 4? o 5? grado.
Un día, la ni?a se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
?Qué pasó, ya te aburriste del pollo?
La ni?a le contesta:
?No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas...
El ni?o quiso verlas y ella se las mostró.
?Ooh! Sí tienes plumitas! ?mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la ni?a se fijó que el ni?o ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:
Oye, qué pasó que ya no comes bocadillo de pollo?
?ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta! Pero...pasó que a mí también me salieron plumitas "ahí abajo". Mira....
Se bajó el calzón y le mostró a la ni?a.
La ni?a puso enorme cara de susto, y, angustiada, le dijo:
Huyy!! Tú sí estás jodido!
A tí, además de las plumitas, ya te salieron el pescuezo y las mollejas!!!!
-
:manitas ;ris; ;ris;
-
Una mujer entra en una farmacia:
Farmacéutico: buenos días, ?qué desea?
Mujer: Buenos días, quería Arsénico
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarla la sustancia:
F: ?y para qué quiere la se?ora comparar arsénico?
M: Para matar a mi marido
F: Ah!! Caray, pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una foto de su marido follando con la mujer del farmacéutico y se la muestra a éste
F: ??? Mil perdones !!! No sabía que traía receta.
-
Podemos ver la foto?
Es para hacernos una idea aproximada. :mus;
-
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 a?os la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 a?os el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 a?os el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 a?os el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al a?o!!!.
-
_Fumón_2
-
_Fumón_2
Jirafa, fumar produce cáncer. Mejor que fumar es que........... :mamad
-
El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ?Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado..
?Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... ??HIJA DE PUTA!!.
-
EL LEPERO Y EL ESPEJO
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Co?o... ?A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'?Joder! ?de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo de pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
* '?Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...?qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante mujer..'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va dormir.
Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '?Lo sabía! ?Una foto de mujer..! ??Y que cara de puta tiene..!!
-
EL LEPERO Y EL ESPEJO
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Co?o... ?A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'?Joder! ?de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo de pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
* '?Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...?qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante mujer..'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va dormir.
Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '?Lo sabía! ?Una foto de mujer..! ??Y que cara de puta tiene..!!
:insano ;risr; ;risr;
-
Va un pelirrojo a confesarse y el cura le pregunta:
- ?Pecas?
y el pelirrojo le responde:
- Hasta en la poya, padre.
Hasta pronto!! :mj:
-
COSAS DE LA EDAD
Jorge, con sus 82 a?os, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ?cómo se siente mental y emocionalmente? ?Disfruta usted de paz interior? ?Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al ba?o por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ?Que bárbaro! -dice el médico-. ?Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ?Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de ba?o y, cuando termina, la luz se apaga?
-?Madre mía! -dice Susana-.
?Ya está otra vez meando en la nevera ? !.
-
MI NOVIA ES MÁS TONTA QUE LA TUYA.........
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar,
y va y se compra cuatro ruedas!!!!
la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
PEDRO:
Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'
RAFA:
'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo..
Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
?????NO TIENE POLLA, tío !!!!!
?????NO TIENE POLLA!!!!!!
-
RECETA DE NAVIDAD
*1 PAVO DE TRES KILOS,* *
**1 BOTELLA DE WHISKY,*
*150 GRS. DE PANCETA.*
*ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL *
**PREPARACIÓN:**
1? TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR*
2? RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3? PRECALENTAR EL HORNO A 180? DURANTE DIEZ MINUTOS.*
4? MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.*
5? METER EL PAVO EN EL HORNO.*
6? TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.*
7? SUBLIR EL HORNO A 220?, DARLE CA?A AL DERBOSTATO YESBERAR VEINTE BINUTOS.
8? SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9? AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABOY OTRO A UNO BISMO.
10? DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11? CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.*
12? REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO. *
13? ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.*
14? DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.*
15? TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
16? INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES. *
17? ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
18? TOMARSE ODRO GÚISQUI.*
19? Y ADRORA A COMÉ....?Y EL BABO?...?DRONDE ESHTA ELBABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.
-
ZP Y LEPERO
Estaba Zapatero en campa?a por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando?
Decide entonces darle un discurso de campa?a.
Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras?
- ZP... - Si tuviese que trabajar para el Partido Popular? Ya sabe el ?PP?? ?Cuántas horas haría al día?
- Lepero? - ?Para el PP?... Ninguna.
Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP decide seguir preguntando:
- ZP? - Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.
- Lepero?. - Hombre? para esos tal vez 3 ó 4 horas diarias estaría bien.
- ZP? - Y para Izquierda Unida? ya sabe los Comunistas.
- Lepero? - Hombre, para esos sí que trabajaría ya de 8 a 10 horas diarias.
Zapatero muy animado le pregunta al fin:
- ZP? - Y para los míos, Partido Socialista Obrero Espa?ol ?PSOE? y Partido Socialista de Andalucía.
- Lepero? - Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.
Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba
- ZP? - Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empe?o? ?Y dígame?... ?En qué trabaja usted?? ?Cuál es su profesión?
Lepero??Soy enterrador?.
-
Dos amigos pescando, por detras viene el tercero y lanza una boya enorrrrrme, los otros dos amigos le ven y empiezan a flipar:
2 amigos:Pero tio y esa pedazo boya!!!
El de la boya: pues nada ayer paseando por la playa me encontre una lampara magica, la frote, salio el genio y me concidio un deseo.
uno de los amigos: jo tio sabes que ando muy mal de pelas dejame la lampara por favor se buen colega tio vamos...
el de la boya: bueno venga vamos a casa y pide el deseo.
Llegan a casa y el amigo frota la lampara y pide el deseo: quiero pelas quiero muchas pelas por favor mientos de miles de pelas cuando llegue a mi casa.
El tio se va a casa deseando ver su casa llena de pelas cuando llega coge el telefono llama al de la boya:
- pero tio que leches de mago es ese, pues no te fastidia que llego a casa y me encuentro la casa llena de velas!
el de la boya: co?o igual te creiste que yo le pedi una Boya enorme!!!!
-
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, se?or, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al peque?o incidente y decidió aprovechar la oportunidad
para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:'Dígame, se?orita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta,
por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, se?or! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campa?a. :nen:
-
Vi a esa secretaria... en la "cola" del paro. ;risr;
-
Vi a esa secretaria... en la "cola" del paro. ;risr;
Venga ya! cómo van a mandar a una persona sincera y honesta a la cola del paro :nen: ;risr;
-
EL SORDOMUDO
>Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
>
>?El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras a?os de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
>
>Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del ni?o.
>
>Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ???ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
>
>La madre, profundamente emocionada porque el ni?o recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su mar ido: 'NI?O HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
>
>Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del mar ido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA
-
DISFRAZ PARA UN NEGRO
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
- ?Qué co?o es esto? ?Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
grita:
- Pero tú estás loca mujer! ?cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
- ?Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ??te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!.
-
Estos de Bilbao...
Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.. Echa
un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de
prometedores senos en una mesa cercana.
LLama al camarero y le indica
"Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que
tengan"
Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice
"Esto, de parte del joven de aquella mesa" - se?alando a Joxepo.
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.
El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice:
"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo
acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un
millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que
entrega al camarero.La nota dice:
-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones,
podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el
Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100
millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con
uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco
centímetros.
P.D: Devuélvame la botella".
-
EL LUTO
Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no (La Lola con bragas negras).
-?Que pasa!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla
- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.
-
PRUEBA DE SELECCIÓN PARA TRABAJAR
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone
a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
* Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
* Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de
un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la
tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la
edad que tengo.
* Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que
levanta la mano y dice de inmediato:
* Cuarenta y cuatro.
* El director se sorprende y pregunta:
* Y usted, ?cómo lo sabe?
* Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
-
.ca;
-
Es viejo, es un chiste y por supuesto... es falso.
-
Es viejo, es un chiste y por supuesto... es falso.
?Chiste, viejo y falso? :Burla o tal vez ?te estás mirando al espejo?. :abuelo
-
Viejo quizás...lo justo... falso nop...
Eso es el "subproducto" de un "nene", aburrido y que rescata del baúl de los recuerdos un chiste que leyó hace varios a?os y lo plasma en papel oficial, lo copia, lo pega y lo desparrama, algo que a mi edad de gracia... más bien nula.
Los profesionales no perdemos el tiempo en chorradas de esta índole.
-
Viejo quizás...lo justo... falso nop...
Eso es el "subproducto" de un "nene", aburrido y que rescata del baúl de los recuerdos un chiste que leyó hace varios a?os y lo plasma en papel oficial, lo copia, lo pega y lo desparrama, algo que a mi edad de gracia... más bien nula.
Los profesionales no perdemos el tiempo en chorradas de esta índole.
Viejo, no, más bien.............pasao de vueltas............te lo digo yo que te conozco y se donde trabajas.
Lo otro, es broma tontorrón. :insano
-
Tampoco... la mente funciona y mientras la mente funcione.... el pito funciona.
-
Tampoco... la mente funciona y mientras la mente funcione.... el pito funciona.
Eso es retórica barata ;bron;, aquí lo que importa es la práctica :porcul :mamad .......demostrada. :Burla
-
Nop... que yo soy muy vergonzoso para esas cosas.
-
CENA EN EL PALACIO REAL
PALACIO REAL: Cena de celebración del cumplea?os de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
y esmeraldas incrustados. ?Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!!. Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ?Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cari?o, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ?cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para
salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
más. ???Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cari?o, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Do?a Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.
???Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-?Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto
delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ?Ven este cuchillo que tengo
en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...?..
???????Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
-
Este chiste quien lo contaba Cospedal o SantaMaría?
:cul
-
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un
tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las u?as con un
cuchillo enorme.
- "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este chato, para que
aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Se?or Negro, no me haga eso, después de follado mi vida se
termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "?Cállate la boca y quédate quietecito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores
los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortas la polla y la lengua para que nunca más se meta
con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la
familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
- "Se?or Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ??Yo soy el
del culo!!
**Moraleja: **
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo
no es tan grave !!!
-
La mantequilla erótica
Tres hombres están en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El italiano dice:
"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El francés para no quedarse atrás dice:
"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
Y va el espa?ol y dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor?.. y la hice gritar durante
2 horas seguidas."
El italiano y el francés asombrados le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno, ?cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"
Y el espa?ol responde:
"?Me limpié las manos en las cortinas?..!"
-
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica;
ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ?Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ?que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita,
le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la se?ora:
- ?ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO....
?CABRÓN!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
SALUD MENTAL
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el ba?o con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara'.
-
CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO
> - Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
> - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos ?Qué cantidad solicita?>
> - 1 Euro.>
> - ?Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ?Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
> - ?He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ? collons!
> ?Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien,
> ?qué plazo desea?
Un mes.
?Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ?Le conviene?
>Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
> ?El Mercedes? ?Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ?Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
> ?He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!?Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
?Oh, no, no, Don Jordi! ?Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
?Montserrat! ?Ya nos podemos ir de vacaciones! ?Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ???Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
-
HUMOR NEGRO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilico, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilico dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!.
-
SALUD MENTAL
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el ba?o con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara'.
;ris; ;ris; :carcaj
-
> Un ni?o japones llega a USA. Es el primer dia de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado.
> La maestra les dice:
> - Empecemos repasando un poco de historia americana.
> ?Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
> La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
>
> Lo dijo Patrick Henry, 1775.
> - 'Muy Bien! ?Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'.
> De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
> -'Abraham Lincoln, 1863'.
> La maestra, asombrada, les dice:
> - 'Chicos, debería darles verguenza. Suzuki, que es nuevo
> en nuestro pais, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
> La maestra alcanza a escuchar un susurro:
> - 'A la mierda con los malditos japoneses!'.
> - ?Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
> Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
> - 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
> La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
> - 'Voy a vomitar'.
> La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
> - 'Ya está bien, quien dijo eso?'
> Y Suzuki dice:
> - 'George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991'
> Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo:
> - 'Chupame esta!'.
>
> Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
>
> - 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
>
> La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
>
> - 'Mierda, y ahora como salimos de esta?...' y Suzuki responde:
> -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
> Por último un ni?o harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita.
>
> - ?Por que no te callas?
> Y Suzuki responde:
> - 'Juan Carlos, Rey de Espa?a, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a HUGO CHAVEZ!...
-
:partirse :partirse ;ris; ;ris;
-
EL LORO DE CURRO
Curro está preocupado. Su loro, en cuanto lo sacan a la terraza,
> empieza a decir:
>
> - ?Zapatero, cabrón, hijodeputa, muérete! ?Zapatero, cabrón,
> hijodeputa, muérete! ?Zapatero, cabrón, hijodeputa, muérete!
> ?Zapatero, cabrón, hijodeputa, muérete! ?Zapatero, así te mueras, así te
> mueras, cabrón hijodeputa!
>
> Así día tras día.
>
> Va a la pajarería para ver qué idea le dan para que el loro cambie esa
> costumbre. El de la pajarería le dice que lo mejor y más rápido es
> ponerle cerca un loro bien hablado y fino que no diga esas cosas.
>
> - ?Conoce alguno?
>
> - Si, el de D. Luis el párroco es un santo.
>
> Va y le cuenta el caso a D. Luis el párroco, el cual le deja su loro bien
> hablado.
>
> Pero pasan unos días y Curro mas preocupado aún vuelve a la pajarería,
> y le pregunta el due?o:
>
> -?Mejoró ya su lenguaje el lorito?
>
> - Mejorarlo ... ?Ahora es peor!. Se pasa el dia diciendo ?Zapatero,
> cabrón, hijodeputa, muérete! y el del cura le contesta:
>
> ?Te lo pedimos, Se?or! ?Te rogamos, óyenos!
-
ESPOSA EN LA ESQUINA
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ?Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
En ello quedaron...
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás de un poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ?Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ?qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La se?ora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y lamujer queda sorprendida y exclama:
-???WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- Pepe no seas malo , ???PRÉSTALE 400 EUROS!!!
-
> ????ATENTOS A PARTIR DE LOS 40!!!!
>
>
> Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad.
>
>
> Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...
>
> La mujer habla con el médico y le dice:
>
> -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
>
> El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la se?ora :
>
> -Efectivamente se?ora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
>
> -?Y qué quiere decir eso, doctor?
>
> -Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice".
-
Un gorrión de Bilbao va volando por una carretera. En esto que pasa una moto y el motorista le da una hostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:
-???Cagonlahostia!!!, ?a que me he cargao al de la moto?
-
GITANA VA A LA FARMACIA
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
Oiga se?ora en mis 30 a?os de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
?Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que la Gitana contesta:
?Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con _FRECUENCIA_*
-
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS
Un Guardia Civil de Tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-?Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-?Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
-
Le dice un marido a su mujer.
Cari?o, dime algo que me alegre y me entristezca a la vez.
Y ella responde.
De todos tus amigos, tu eres el que la tiene mas grande.
-
:partirse
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado
por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro
putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
catalanes pa' follar sin pagá!"
-
EL PASTOR
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada.Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra- contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra- contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...!!!
-
EL PASTOR
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada.Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra- contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra- contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...!!!
:karateka ;cosc; El pastor tenía una ,,) a la medida de las ovejas? :carcaj
-
MONJA Y CURA EN EL DESIERTO
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, sobreviviremos difícilmente dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, un mínimo una semana de camino.
Asi que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
"En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
"Hermana, ¿le importa si los toco?" ......
La monja no pone objeción.
Ésta, pregunta después de unos minutos,:
"Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre.
¿Me dejaría ver el suyo?
El cura responde:
"En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija ... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues ... ¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se Puede contener y, acercándose a ella, le dice al oído:
- «Hermana ...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede CREAR vida?
A lo que la monja responde:
¿Padre De verdad?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí ......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y
un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme, PLASSS!, el tren pasa el túnel y
vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se
ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El catalán piensa: 'seguro que el madrileño le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El madrileño piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
catalán'. :karateka
-
HUMOR NEGRO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilico, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilico dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!.
ese ya lo conté yo copiota :bur)
-
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y
un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme, PLASSS!, el tren pasa el túnel y
vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se
ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El catalán piensa: 'seguro que el madrileño le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El madrileño piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
catalán'. :karateka
:partirse :partirse :partirse
-
Venga mi primer aportación a esta sección.
LLega una Sr./Sra......a la consuta del médico y le pregunta.
-¿Dr. Me reconoce?
-Y dice el médico, pues mire Ud. ahora no caigo.
Cuñaoooooooooooooooooo
-
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
-
HUMOR NEGRO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilico, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilico dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!.
ese ya lo conté yo copiota :bur)
Perdón. :santos
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
:partirse :partirse :partirse
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
;ris;
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LA ARTRITIS
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;
esas borracheras que terminan en noches de putas...
y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse
y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
-
Excomunión... vas a ir al infiennnno :Quemado_1
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Excomunión... vas a ir al infiennnno :Quemado_1
.......y......¿quien te ha dicho a ti que yo hice la comunión?. :bur)
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MI NOVIA ES MÁS TONTA QUE LA TUYA.........
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar,
y va y se compra cuatro ruedas!!!!
la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
PEDRO:
Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'
RAFA:
'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo..
Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
?????NO TIENE POLLA, tío !!!!!
?????NO TIENE POLLA!!!!!!
jijijijijijijiji ;ris;
-
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
-
Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice:
- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Qué le parecen... 100 euros?
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:
-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes
sobre ellos...
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero ,que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota.
-
Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice:
- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Qué le parecen... 100 euros?
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:
-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes
sobre ellos...
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero ,que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota.
:carcaj
-
¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro: -
¡Coño Patxi! ¿Cómo estás? -
Hola Txema, estoy jodido, pues… -
¿Qué te ha pasado Patxi? -
Que me han violado. -
Joder tío, cómo ha sido, pues. -
Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme arecogerlas, tris tras por detrás. -
Joder Patxi ¿y qué hiciste tú? -
Lo que pude…, Txema, APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.......
-
Camps y Rajoy, van de visita electoral. Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y Rajoy dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos... Acto seguido van a la carcel de Foncalent... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser. Camps dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano. Al salir, Rajoy le dice a Camps: Hombre, hay algo que no entiendo, no les prometemos nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?. Y Camps le contesta...: ¿Tú vas a volver al colegio?.
-
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
-
ZAPATERO Y SU SECRETARIA
Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde naci, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como politico, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."
La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL"
-
LA BÁSCULA DEL AEROPUERTO
> > Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
> > .En eso ve una báscula y le da por pesarse.
> > Saca una moneda y la deposita......... La báscula le habla y le dice:
> > -Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta
> > báscula te vas a tirar un pedo'.
> > La mujer exclama sorprendida:
> > Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a
> > predecir el futuro!!!..
> > Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se
> > queda sorprendidísima y dice:
> > - No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a
> > pesar.....
> > Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
> > - Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es
> > el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a
> > hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
> > La mujer exclama:
> > - !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en
> > el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
> > Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces,
> > se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
> > - No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me
> > vuelvo a pesar....
> > Deposita otra moneda y la báscula dice:
> > - Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el
> > siguiente:
> >
> > > - Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!
-
Ya, pero ha adelgazado, ha echado un polvo y tiene una báscula que predice el futuro, no te jode. ;ris;
-
Me parto el pecho ...........que potencia
http://www.youtube.com/watch?v=weIZkxV6Zxo&feature=popular
-
CHISTE DE LEPERO
El zoológico de Huelva compró un gorila hembra.
>
> Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
>
> Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.
>
> Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
>
> Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
> Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
>
> -Primera, nada de besos.
>
> -Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
>
> -Segunda, no quiero saber nada de hijos.
>
> -¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
>
> -Bueno... pues... que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
-
LAS 3 NEGRITAS
Tres negras están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice: Yo no sé utedes, pero yo me voy a poneé una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.
¿Y pa qué....? le preguntaron las otras dos.
Poque si el avión se cae y caigo con el poto pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a vé desde lejo' y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice: Pues yo me voy a poneé una anaranjáa fluorescente.
¿Y poqué de ese coló ? preguntaron las otras dos.
Poque si caigo al agua con el poto pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'.
La tercera negra dice: Pué, yo, no me voy a poneé naa '.
¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos!
Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando
se cae un avión, lo primero que bucan e la caja negra...
:rock
-
LAS 3 NEGRITAS
Tres negras están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice: Yo no sé utedes, pero yo me voy a poneé una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.
¿Y pa qué....? le preguntaron las otras dos.
Poque si el avión se cae y caigo con el poto pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a vé desde lejo' y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice: Pues yo me voy a poneé una anaranjáa fluorescente.
¿Y poqué de ese coló ? preguntaron las otras dos.
Poque si caigo al agua con el poto pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'.
La tercera negra dice: Pué, yo, no me voy a poneé naa '.
¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos!
Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando
se cae un avión, lo primero que bucan e la caja negra...
:rock
que chiste más malo _Fumón_2
-
CHISTE DE LEPERO
El zoológico de Huelva compró un gorila hembra.
>
> Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
>
> Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.
>
> Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
>
> Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
> Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
>
> -Primera, nada de besos.
>
> -Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
>
> -Segunda, no quiero saber nada de hijos.
>
> -¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
>
> -Bueno... pues... que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
;ris; :partirse
-
UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
> > Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
> >
> > Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
> >
> > Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
> > sentarse en el asiento que tiene su número
> >
> >
> > La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
> >
> > La lepera responde:
> >
> >
> > - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mi nadie me mueve.
> >
> > Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera..
> >
> > El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
> >
> > La Chica responde:
> >
> > - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
> >
> >
> > El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
> >
> > El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
> >
> > Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
> >
> > Ella inmediatamente se levanta y dice:
> > - Muchísimas gracias-... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica..
> >
> > El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
> >
> >
> > El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!.
:helicop
-
:partirse :partirse :partirse
-
....ESTE LO COLOQUE EN EL OTRO FORO,.....LO HE TRANSFORMADO, HACIENDO LA VERSION CHIMUNI.......
JESUCRISTO EN ASEPEYO, MUTUA DE ACCIDENTES.....
Se encuentran un POLICIA NACIONAL, un GUARDIA CIVIL y un POLICIA MUNICIPAL DE MADRID en la sala de espera de las consultas.
De repente el POLICIA NACIONAL le dice a los otros:
- Oye, ese MEDICO de ahí de enfrente es
igualito a Jesucristo
Bah, que va a ser Jesucristo
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
Jesucristo seguro!
Se levanta el POLICIA NACIONAL, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al NACIONAL:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se
lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
consulta.
Como los demás se enteren verás...
El NACIONAL loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me
hice an una persecucion.
Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el NACIONAL se va a
su silla y, claro, se lo cuenta todo al GUARDIA CIVIL y al
MUNICIPAL.
Se levanta el GUARDIA CIVIL y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
le dice:
Oye, que me ha dicho mi compa?ero que tú eres Jesucristo.
Tengo un ojo da?ado por la vaina de mi pistola en un tiroteo, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el GUARDIA CIVIL se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
MUNICIPAL queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa
y el MUNICIPAL no va.
Y entonces
Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta
y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el
hombro al MUNICIPAL le pregunta:Oye, ?tú por qué no...?
Y el MUNICIPAL salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
????EH, EH, EEEHHHH!!!! ????SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
..........PODIA SER FICCION..... ;D ;D ;D ;D....PEROOOOO
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
MATRIMONIO SIN PLEITOS, DE POR VIDA..................
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
;cosc;
-
;c;
-
un andaluz le pregunta a un catalan: killo como se dice edificio en catalan. y el catalan le respode: edifici. y el andaluz le dice to mosqueao: ya se que e difici cojone pero dimelo.
:partirse
-
CHUCHO EL BOMBERO
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo
Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"campana 1" te desnudas
"campana 2" te vas a la cama
"campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita
"campana 1" y la mujer se desnuda.
Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice: - ¡Desenrolla más manguera que estas lejísimo del fuego!.
-
De repente en una misa, se abre el techo de la capilla y una bola de fuego baja del cielo, la bola se transforma en un ser monstruoso........todos, incluido el cura salen corriendo e refugiarse, todos menos un anciano que permanece en el primer banco, sentado, impávido, apoyado sobre su garrotilla y mirando fíjamente a aquel temible ser
El ente se aproxima al anciano y le pregunta:
-Anciano, no sabes quien soy yo?
-Si, eres Lucifer
-No corres comos los demás?, no te doy miedo?, no me temes?
-No
El demonio desconcertado, ¿por que no me tienes miedo?
-Porque llevo 40 años casado con tu hermana
La mujer del Soldado Lopez se paseaba por el cuartel, levantando pasiones y más cosas. El Capitan un dia decide hecharle morro, y le hace una proposición
-Si te acuestas conmigo asciendo a tu marido
-La mujer de Lopez, sopesa los pros y los contras y accede a ello
Una vez en la habitación, se desnuda y deja que el Capitán de rienda suelta a todo tipo de perversiones. A los diez minutos, la mujer pregunta:
-Capitan, a que va a asceder a mi marido?
-A cabo primero
La mujer contrariada piensa en que algo no está haciendo bien y se muestra mucho más fogosa. Al cabo de un rato, pregunta
-¿Capitán, a que va a ascender a mi marido
-A cabo primero
La mujer no sale de su asombro y pone, si cabe, más atención a todo aquello
Al cabo de un rato pregunta: ¿mi Capitan, a que va a ascender a mi marido?
-A cabo primero
La mujer no puede más y exclama
¡¡pero bueno, me he saltado mi matrimonio, estoy haciendo cosas que nunca he hecho ni con mi marido y me arriesgo incluso a que me pillen con usted en éstas condiciones para que ascienda sólamente a cabo primero?!!
-No mujer, te digo que acabo primero y después hablamos del ascenso de tu marido
-
¡¡¡¡ATENTOS LOS CINCUENTONES Y SUS PAREJAS!!!!
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa tres cojones lo que usted dice" ...
-
LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de su casa. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2009
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR.... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta mierda por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
-
Los sindicatos preven que la huelga general del 29-S "será un huelgón" ;ris; :partirse
y hasta aquí el chiste del dia
-
LAS COINCIDENCIAS DE LA VIDA
A LAS PUERTAS DEL CIELO:
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
-
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... ..no sirve para nada...
"El maestro" es un poco cabroncete, no?
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dVTorLysjgI[/youtube]
-
HACER EL AMOR (version Andaluz)...
Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
- "¿Y una orgía, papá?"
- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
- "¿Y un bacanal?"
- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
- "Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
- "Hasé el amor, papa..."
- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"
-
Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell
-
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Madre?
__________________
-
CONSULTA PROFESIONAL
> Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...
>
> El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....
>
> Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.
>
> Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
>
> El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.
>
> - ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor
>
> Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:
>
> - Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...
>
> El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
>
> - Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
>
> Y el paciente le respondió:
> - ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ip4FEpNkIBA[/youtube]
-
UN GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. AL CABO DEL RATO EL PADRE SE LEVANTA Y DICE:
¡¡¡VIA MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR TOA SU VIA!!
EN CUANTO EL PADRE DESAPARECE UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.
REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCANDO......!!
-
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
- "¿Y una orgía, papá?"
- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
- "¿Y un bacanal?"
- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
- "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
- "Hasé el amor, papa..."
- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!".
:mus;
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Llega la gallina embriagada a la casa y el gallo le dice:
- "¿Y tú? ¿Qué coño haces llegando borracha?". :a:
La gallina mirándolo con fijeza le dice:
- "Vayamos bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo”.
-
GANADERO EN APUROS
[/b]>
> Un ganadero viaja para participar en una feria Ganadera en Holanda. Allí,
> se compra una ordeñadora completamente automatizada.
> Varias semanas después, le llega el equipo y, ya que su esposa estaba de
> viaje, decide probarlo primero él mismo, de modo que insertó su miembro
> viril en la succionadora, encendió el equipo,... y todo sucedió
> automáticamente.
> Pronto se dio cuenta de que el equipo le brindaba más placer que su propia
> esposa, éxtasis total, se sacudía al ritmo de los impulsos de la
> ordeñadora.
> Exhausto, cuando la diversión terminó, se dio cuenta que no podía retirar
> su miembro del equipo.
> Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado, pero nada; y empezó
> a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras, se estiró hasta alcanzar
> los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
> Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió
> todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún
> resultado favorable.
> Así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 0-800-ORDEÑO:
> Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su
> compañía, trabaja fenomenal pero, ¿como puedo hacer para remover los
> succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados!!!
> Ahh!!! Señor, no se preocupe, respondió la telefonista, la máquina los
> liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche....
-
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Madre?
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El mejor chiste que he escuchado/leído en mucho tiempo.
-
> Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron agarrados por la policia.
> En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
> - Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a
> la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de
> las drogas y convencerlas que las dejen.
> - Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber
> cuantas personas fueron convencidas.
> A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le
> pregunto al primero:
> - Como te fue?
> Excelente Su Honorabilisimo, convenci a 17 personas que dejen las drogas
> para siempre!!
> - Bien! Cuentame, como los convenciste?
> Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 circulos:
> O o
> y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el
> segundo despues de usarlas.
>
>
> - Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti,
> como te fue?
>
> Su Merced; Convenci a 284 personas !!!
>
> - El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS? Como lo lograste?
>
> Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:
> o O > y apuntando al primer circulo les dije:
>
>
> Este es tu culito antes de entrar a la carcel....
-
El Psiquiatra dice: Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!. :insano
-
LA CALCULADORA DEL GITANO
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
-
EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!
-
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal... :abuelo
-
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón... :cul
-
> > Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con
> > zapatillas.
> > Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta::
> > "¿Qué necesita, señor?"
> >
> > -"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-,
> > responde Manolo.
> >
> > El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el
> > mostrador.
> > -"Bien ¿cuánto vale?-, pregunta Manolo.
> > -"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
> > -"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
> > -"Señor..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
> > -"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-,
> > insiste Manolo.
> > -"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60
> > y no 30..."
> > Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en el
> > escaparate?"
> > -"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
> >
> > -"A aquél que dice:
> >
> > "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,
> > 50% DE DESCUENTO..."
-
SEXO SIN LUZ
Una pareja llevaban casados 20 años.
Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces, miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador!. Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de puta', le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?, quiero que me expliques!'.
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños' .
-
Un andaluz y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
-
DON MARIANO
Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera.
Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?.
Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?.
En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
Por favor, le ruego que me pague este cheque.
Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer.
Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI.
Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque.
Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque.
Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?.
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice: honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?.
;llor;
-
Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón,
Uno de ellos dice: -¿Que hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Un puticlub.
Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público.
-
EL EJECUTIVO MADRILEÑO Y EL ALBAÑIL ANDALUZ
Un ejecutivo madrileño está sentado junto a un albañil andaluz en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El ejecutivo madrileño mira al albañil andaluz y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo madrileño insiste, el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €.
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 € ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo madrileño que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo madrileño hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al ejecutivo madrileño.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo madrileño:
¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El ejecutivo madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los 500 €.
El andalúz, con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El albañil saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
:partirse
-
Estaban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice:
- "Mira Jenni, estoy harta de los tios con los que salgo, me vienen a
buscar con el scooter que hace mogollon de ruido y no se mueve y me jodo
de frio, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada
uno lo suyo, hacemos botellon en la calle bebiendo de garrafon y luego a
follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."
La otra le responde:
-"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y buscate un tio
de 40 o 50 años, es fantastico!!!!, Me viene a recoger con un mercedes
precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que
saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios
super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosisimos y me mete el pene".
- "¿El pene?, ¿eso que es?"
-" Pues es como una polla pero más blando" ...
-
LA MULTA
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
.- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo?, reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
.- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas!. A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?.
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!.
- ¡Y dale con la brasa!. Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
Ahora, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?.
:partirse
-
LA VIUDA
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis?.
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño,el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?.
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, te voy a dar el pésame!.
-
Un joven musulmán que vive en España desde hace
6 años ,va al INEM y le dice al empleado que le atiende:
- Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad
, de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
- Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de
un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las solicitudes
de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3
veces al día, ¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel, y solo trabajará como chofer 4 horas al día.
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más
una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones
¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo
creer…..pero….¿seguro que no se está burlando de mí ?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
“ Vamos a ver…..¿quien ha empezado?”
-
El duque consorte
Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:
_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí:
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES
-
ROMANTICISMO
> > Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
> >
> > El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía
> > romántica y quería conversar.
> >
> > Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
> >
> > De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano
> > por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
> >
> > En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
> >
> > Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero
> > beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
> >
> > A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el
> > cuello...”
> >
> > Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
> >
> > ¿A dónde vas?”, le preguntó ella.
> >
> > “¡¡¡A buscar los dientes…!!!”
:abuelo
-
SOCIALISMO
Un campesino se dirige a su vecino y le dice:
Compañero Pepe, sabes que somos socialistas y el socialismo dice que hay que compartir lo que se tenga, y como tú tienes dos burros y yo no tengo ninguno, deberías de darme uno.
El compañero Pepe no veía eso del socialismo muy claro, pero dijo: Si eso es así, llévate uno. Y el vecino se llevó el burro.
Al poco llegó la mujer de Pepe y, al no ver el burro, le pregunto a su marido
- Y el burro que falta ¿dónde está?
Pepe le contó lo que el vecino le había dicho del socialismo y que había que compartir.
- Bien, si eso es así, él tiene dos vacas y nosotros no tenemos ninguna. ¡Ve y que te de una!
Pepe habla con el vecino y le dice el razonamiento de su mujer:
- Compañero vecino, cómo tú tienes dos vacas he venido a llevarme una.
Respuesta del compañero vecino:
- No, compañero Pepe,
¡Esto del socialismo solamente es para los burros!.
-
No son chistes, dicen que son respuestas reales pero tienen mucha gracia...:
De la Oficina de Turismo on-line australiana. Las preguntas son auténticas y las respuestas también... y hace falta sentido del humor para contestar así - y ejem, unos gobernantes que también lo tengan para permitir que en un organismo oficial den semejantes respuestas. Advance Australia Fair!
(Nota: King Cross es un lugar de ambiente gay.)
Pregunta desde UK:
- ¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
Respuesta:
- Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.
Pregunta desde USA:
- ¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
Respuesta:
- Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.
Pregunta desde Suecia:
- Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
Respuesta:
- Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.
Pregunta desde UK:
- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
Respuesta:
- ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde USA:
- ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
Respuesta:
- A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa. Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... bah, olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King?s Cross. Hay que ir desnudo.
Pregunta desde USA:
- ¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
Respuesta:
- Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, que es... bah, olvídalo. Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King?s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.
Pregunta desde USA:
- ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
Respuesta:
- Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.
Pregunta desde UK:
- ¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
Respuesta:
- ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.
Pregunta desde UK:
- ¿Puedo usar tacones en Australia?
Respuesta:
- ¡ Dejáme adivinar! : eres un político británico, ¿a que sí?
Pregunta desde Alemania:
- ¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año?
Respuesta:
- No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.
Pregunta desde USA:
- Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
Respuesta:
- Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TU. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.
Pregunta desde USA:
- Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
Respuesta:
- Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vive y se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.
Pregunta desde USA:
- He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
Respuesta:
- En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos
Pregunta desde Italia:
- ¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población masculina supere a la femenina?
Respuesta:
- Por supuesto. En los clubs gay.
Pregunta desde Francia:
- ¿En Australia celebran la Navidad?
Respuesta:
- Sólo en Navidad.
Pregunta desde USA:
- Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
Respuesta:
- Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.
Pregunta desde USA:
- ¿Podré hablar inglés en Australia?
Respuesta:
- Eres americano, primero tienes que aprenderlo.
-
CATALÁN Y ARABE
Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático...
Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia de la hemorragia.
El portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor....
Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, y el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.
El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.
- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto...!!!.
:rock
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MI AMIGO ALBERTO
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...detiene el vehículo y baja...
Alberto, amigo!!, ¿qué te ha pasado?. Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese.Vamos amigo!!!.No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
No, mira adentro... mira dentro... de la boca de la rubia.
:mamad
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:carcaj
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Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............ Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
CON DOS COJONES...
:rock
-
:partirse :partirse :partirse
-
GUARDIAS CIVILES
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?.
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?.
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
-
2 vejetes en el centro de salud:
-pues no he visto a Antonio y mira que siempre solemos tirarnos todo el día aquí
- estará enfermo
(http://dobrochan.ru/src/jpg/1003/ba-dum-tsss.jpg)
-
Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.
Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa.
A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.
Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 Kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
-
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora. ¡
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
-
Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora................ ¡¡tengo sífilis!!
Médico : Le dije "sal de frutas", de ¡¡¡ Frutas !!!
-
jejeje. muy bueno.
-
QUIERO UN RELO........!
· Oye paaapa..., necesito un reló...
· # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
· No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...
· # Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!
· No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!
· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!
:partirse
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EL GATO Y EL GIPUTXI
En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia. la de la casa de Gari.
- Patxi le dijo: ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.
- Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....
- ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco........
_Fumón_2
-
VA DE ESPÍAS
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas.
¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?.
-
Una mujer está viendo el Canal Cocina y su marido le dice:
- ¿Para qué ves eso, si no sabes cocinar?
Y ella le responde: - Tu ves porno, y yo no digo nada.
-
Una mujer está viendo el Canal Cocina y su marido le dice:
- ¿Para qué ves eso, si no sabes cocinar?
Y ella le responde: - Tu ves porno, y yo no digo nada.
:partirse :partirse
-
A ver niños, de oca a oca y... ¡FROILÁN, TÚ NO!
--------------------------
La prima de riesgo se dispara... ¡Anda, igualito que Froilán!
--------------------------
Jaime, joder, si es que con los niños hay que andarse siempre con pies de plomo...
-
jajaja que buena las del Decathlon ;ris;
-
Más chistes:
-Froilán sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital: “¿Has visto, abu? He conseguido desviar la atención del caso Urdangarín”.
- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tito Urdanga! – ¡Pero Froilán! – ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! – Amputado, subnormal, amputado
-Froilán y su primer gatillazo.
-Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.
-#Froilán empieza a entender el poder de los #GenesBorbónicos, ya sabe por dónde van los tiros…
-Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro.
-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.
-Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo
-Si mi padre es un cocas, mi madre la infanta fea, a mi me llaman Froilán y a mi hermana Federica, yo el tiro me lo pego en la sien.
-Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.
-“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)
-Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto
-Froilán hereda de su padre la afición por los tiros.
-Primero el Rey, luego #Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.
-Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán
-Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings
-La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino.
-Los dedos de las manos los dedos de los pies, la po… -Que no Froilán, que tu ya no sumas 23..
-
La mujer le dice al marido:
- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro
abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran
a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos
mientras ellos practican sexo.
El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
...la mujer goza como loca, grita de placer.
Y cuando la mujer llega al orgasmo..
...el marido mira al negro y le dice:
- ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOOOOOOOLLAS !
-
LA VIUDA
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
- Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
-Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
-Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contestó:
-Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
voy a entrar a darte el pésame...!
-
EL PENE DEL DIFUNTO
En un edificio de apartamentos, un hombre solterón se moría de curiosidad por saber por qué su vecina, que era viuda y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
Se puso a observarla por un hueco de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado: la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó el pene y lo mandó a disecar, lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor con él.
Al vecino se le ocurrió quitar el pene del difunto, hacer un agujero en la pared, poner el suyo y esperar a la vecina.
Por fin ella llegó, con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo entre sollozos:
Nos mudamos Antonio!!!
:carcaj
-
En un restaurante......comen un señor y su esposa
- Yo tomaré rape, dice el señor y mi mujer carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuantos sois en cocina?
- Seis.
- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=8764.0;attach=45414;image)
-
Pep Guardiola y Mouriño coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Pep Guardiola hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió a Mou y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el portugués.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas.
:Futbol_2
-
El marido a la esposa: ¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta: ¿¿¿y para qué quiero yo esa porquería...???.
A lo que el marido le responde: ¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!.
:paz
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EL LEÓN Y EL BURRO
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras,sin leonas ni nada que zumbarse y estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser primero por que para éso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es éso? y el león le dice:vaselina, para que no te produzca ardor en el culo.
El leon le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El león, asustado, le pregunta ¿qué es éso que te estas poniendo burro? y éste le responde:
Mira: Vaselina para que no te arda el CULO, Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y.....una gota de Colirio para que no se te salten las lágrimas.
:cul
-
LA RINCARNACIÓN
Dos campesinos gitanos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
Oye Juan, ¿cómo es eso de la rincarnación?
Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico.
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
Mira Rosa, ¿ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta por qué llora.
Y ella le contesta:
¡Ay Juan, mi siento muy triste!
Pero, ¿por qué, Rosa?
¡Porque, a lo mijor, vinimos sentados encima de tu puta madre!
:insano
-
PRUEBA DE SELECCIÓN DE TRABAJO A GADITANO
El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.
En un aula y desde la tarima, delante de una pizarra, con mucho ¨rollo¨ y mucha ¨chulería¨,
propone a los candidatos el siguiente problema:
- ¨Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo¨.
Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice:
44 años, pissssssssssha.
El director se sorprende y pregunta:
- Bien, y usted, ¿cómo cojones lo ha averiguado, enteradillo?
- Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gilipollas.
:carcaj
-
Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas…
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las
mejores?
Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?
Bueno, no merecía la pena examinarla.
-¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago.
-Humm, que astuto es, pensó el joven.
-En la próxima visita usted se encargará del examen -dijo el veterano doctor- y veremos ya su primer diagnóstico.
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas… dijo
El joven doctor le respondió entonces:
-Usted, -quizás- se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?
Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al sacerdote debajo de la cama.
-
VARIADO
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
-
;llor;
-
VARIADO
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
Te los ha enviado Xena por e-mail, igual que a mi ¡eeehhhh! ;ris;
-
Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡ESTO ES MIERDA!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora...
¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?.
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http://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s
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TRILEMA
Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo: Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr..
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
Verá doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde esta el trilema?.
El paciente le dice: Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino:
Si a cobrarle el dinero que me debe....., Si a tirarme a su esposa..., O a que me folle el negro...!!!
:insano
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UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!
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Tepin tenpin gopin copin mopin unpin gipin lipin popin llaspin lepin yenpin dopìn espin tapin mipin erpin dapin..."léelo sin el pin"...
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muy abstracto el chiste me parto y me mondo.
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LA MIRA TELESCOPICA
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Ésta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver, en mi casa, el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De qué te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la apunta hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
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REAL MADRID - ATLÉTICO DE MADRID
Cuatro amigos iban a los partidos del Real Madrid juntos desde hacía muchos aňos. El fin de semana antes del Real Madrid - Atlético de Madrid, la mujer de Paco le dijo que no lo dejaba ir. Los amigos de Paco se molestaron mucho, pero no podían hacer nada. El día del partido, los otros tres amigos fueron al Santiago Bernabeu y se sorprendieron al ver a Paco totalmente preparado con la camiseta y la bufanda del Real Madrid. ¿Como has convencido a tu mujer?,...... pues veréis, estaba yo sentado en mi sofá, llego ella por detrás y me tapo los ojos....¿quien soy?............. retiré las manos y vi que llevaba un picardías nuevo perfumado y transparente. Me cogió la mano y me llevó al dormitorio que estaba iluminado por velas y lleno de pétalos. En la cama había unas esposas y una cuerda. Me dijo que la atara y la esposara en la cama, lo cual hice. Cuando terminé de atarla y esposarla me dijo!! Haz lo que quieras cariño!! Y aquí estoy.!!! Con dos cojones!!! ¡Hala Madrid!. :Futbol_2
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(http://www.ehtio.es/content/comic/c509-motorista-fantasma.jpg)
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Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.
Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Qué? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de tristeza, Maria exclama:
- '¡¡¡Viejo verdeeee!!!, pero si no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola!.
- Ya lo sé, -dijo Marcos-, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un
rato...
- 'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida.. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años,
quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpó:
- TRAIDOR HIJO DE PUTA!, ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
- PARKINSON!!! !!!!
:santos
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Me han dado una invitación de boda con el número de cuenta. Les he domiciliado la luz, el ADSL y el recibo del canal Plus.
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Me han dado una invitación de boda con el número de cuenta. Les he domiciliado la luz, el ADSL y el recibo del canal Plus.
Yo hubiera domiciliado la hipoteca....ya puestos.....
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Esto es un elefante y un camello , le pregunta el elefante que se siente con dos tetas en la espalda ? En lo ke el camello le responde : Curiosa pregunta para alguien que tiene una polla en la cara
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Esto es un pareja de novios en lo que Pedro se ofrece para acompañarla a casa a Paquita .Una vez en el bloque de ella el se apoya en la pared y la empieza a decir :Paquita te e acompañado hasta casa que menos que una mamadita , en lo que dice Paquita no , no , no , que pueden bajar cualquier vecino y vernos .Pero Paquita , venga que yo te quiero mucho una mamadita.Pquita roja como un tomate le vuelve a decir que no .En ese mismo instante baja su hermana en lo que les dice : A dicho papa que se la chupes , que sino se la chupe yo ,o sino mama , pero que quite el puto dedo de el puto dedo de el portero
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ANUNCIO EN EL PERIODICO:
Eyaculador precoz busca mujer paraaaaaahhh....... bueno, ya da igual.
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Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias si que montas pronto el belén este añ
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Mamá , mamá , el abuelo tiene diarrea , - Y tu como lo sabes hijo ? - Por que esta en el baño diciendo mierda ponte dura ...
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Un dia Jaimito espio por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo : Un hombre ..... ! , Un hombre ....! .Aldia siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que esta haciendo el amor con su novio ....Entonces corre a su cuarto , se desnuda y empieza a tocarse diciendo :Quiero una bicicleta ....! , Quiero una bicicleta .....!
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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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Este es Jaimito que esta en el colegio y le pregunta la profesora : - Jaimito , con que mató David a Golliat ? En lo que Jaimito responte : - Muy facil señorita , con una moto ...! , - Con una moto Jaimito ? - Diras con una honda ! - Ah , pero usted queria la marca ?
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Dos tomates en la nevera : Le dice uno a el otro , que frio hace ! coño un tomate que habla !
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http://m.youtube.com/watch?feature=related&v=-sAjrL0fJzw
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Mi hija se casó con un piloto italiano .Y la suya ? - Con un vestido de seda .
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- Hola habla Dora ? - Habladora , tu madre .
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Una vez un niño , empezó a preparar cientos de bolsitas de Té , su papá al ver esto le pregunta : Hijo, por qué preparas tanto té ? Y el hijo le responde : Es que papá yo lei " Jesús viene , prepara ...té "
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UN BORRACHO ESTÁ ORINANDO EN LA CALLE Y PASA UNA SEÑORA Y DICE:
- QUÉ HORROR, DIOS MIO…. QUÉ ANIMAL, QUÉ BESTIA, QUÉ MONSTRUO..!
Y EL BORRACHO LE CONTESTA:
- PASE TRANQUILA,SEÑORA, QUE LO TENGO AGARRADO DEL CUELLO.
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Érase una vez tres amigas, una morena, otra peliroja y otra rubia, mientras paseaban, se encontraron un espejo mágico que les dijo: A quien sea sincera, le concederé un deseo, a quien no, me la comeré, a ver, quien es la primera, a lo que la morena responde: Yo pienso que las morenas somos las más guapas! Y el espejo se la comió. La pelirroja dijo: Yo pienso que las pelirojas somos las más atractivas! Y el espejo se la comió. Le tocó el turno a la rubia, quien dijo: Yo pienso...Y el espejo se la comió.
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Era un hombre tan alto , tan alto , tan alto que cuando se comio un yogur cuando le llego a el estomago ya le habia caducado .
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Mama , mama , en el colegio me llaman solitario , mama .....? , mama ...? .
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Mama , mama mis compañeros me llaman despistado :Niño , vete a tu casa
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Papa , papa que es lo que tiene mamá entre las piernas , en lo que el padre le dice : las puertas de el paraiso , y tu papa que es lo que tienes , la llave para abrir las puertas de el paraiso , en lo que el niño le dice : pues yo avisaria a un cerrajero por el vecino tiene copia
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Un profesor pregunta a sus alumnos : que organo de el cuerpo se hace mas gran ? Todos los alumnos se quedan en silencio , y de repente una alumna levanta la mano timidamente y responde : el pene , el profesor la responde , no es la piel pero felicite a su novio de mi parte
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Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! ....
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En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!...
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA
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Esto es una madre y una hija gitanas , en el ginecologo .En lo que la dice la madre a el facultativo : - Bera doctor , a mi hija la duele hay abajo , no sabemos de que puede ser .En lo que el doctor la dice : - Bueno espere en la sala de espera que voy a oscultar a su hija .La madre sale ela consulta y a el poco sale su hija llorando : -Mama , mamacita , que el medico me a dicho que tengo un soplo en los ovarios .La madre entra a la consulta echa una furia diciendole : - Doctor , como se le ocurre decir a mi hija que tiene un soplo en los ovarios ? , en lo que el medico la dice :- Yo a su hija la dije que se le an soplado varios
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Papa tu cuando te casaste , como ¿ Lo hiciste por la iglesia , o por lo civil ? - ¡ Por tu culpa hijo , por tu culpa ¡
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En el colegio : - Señorita profesora , ¿Verdad que no se debe castigar a un niño por algo que no haya hecho ? - No claro que no . - Estupendo , no e hecho los deberes .
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Iban dos cactus por el desierto y le dice uno a otro.....
Cuidadoooooooooooooooooooo un cactusssss!!
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Que sale de la cruza de un conejo con un burro ? Los ojos del conejo
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Jaimito , si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10, ¿que tengo ? , - Unas manos enormes
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EL GATO MADRILEÑO
Un gato madrileño llega a Barcelona, camuflado en un camión. Al llegar a Mercabarna y bajarse del camión, vio un ratón y lopersiguió para convertirlo en su cena...Pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, ¡¡Guau, guau!!, astutamente, empieza a ladrar, imitando perfectamente unos ladridos: ¡¡¡ guau, guau, guau!!!...
Al oír los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que fuera hay un perro y lo va a defender del gato...
Sale y… zás-zás... el gato se comió al ratón, nada más salir del agujero…
Una vez saciada su hambre, el gato, pensativo, exclama, lleno de satisfacción:
¡Joder, pues me costaba creerlo, pero es verdad lo que me habían dicho...!
¡¡¡ En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre !!!.
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Sube un borracho a un autobús y grita:
"¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!! "
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:
" A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES."
EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:
" ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO...AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS !
:rock
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jajajajajajaja ;ris; ;ris;
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COSAS DE CAI
Dos amigos van por Sanlúcar paseando por la calle Ancha y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una chavala que está tremenda.
Entonces le dice uno al otro:
- Mira pisha ... Esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡No jodas, anda ya! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
- Claro que si........te apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡Vale! ... Pregúntale y vemos... "Pero...¿van los 100 euros?"... "Que sí, coño"
- Disculpa, chocho ... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡DE TU PUTA MADRE, CABRÓN!
- ¿Qué te dije, pisha..?... ¡¡Vengan esos 100 Euros!!
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Ostias lobo , ese chiste quien te lo a contado ? :partirse :partirse :partirse :partirse
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Ostias lobo , ese chiste quien te lo a contado ? :partirse :partirse :partirse :partirse
Voy mucho por Chipiona :rock.
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Jaimito , cual es el compuesto para evitar el embarazo ¿ ni tratato de meterla
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(http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/c38.0.403.403/p403x403/546993_372476679505612_313774426_n.jpg)
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Un matrimonio acude al psicólogo tras 20 años de convivencia. Cuando se les pregunta cuál es el problema , la mujer saca una lista larga y detallada.
- Poca atención
- Incomunicación
- Sensación de vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y practica el con ella el sexo salvaje durante una hora. Mientras tanto el marido, atolondrado, los observa con una ceja mas alta que la otra.
La mujer se queda muda...cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla aun excitada y aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-Esto es lo que su esposa necesita , al menos 3 veces por semana. ¿puede hacerlo?.
El marido lo medita un instante y responde:
-La puedo traer el Lunes y los Miércoles , pero los Viernes tengo Padel...
-
:ojsal ;ris; ;ris;
-
> Un viejito casi centenario :abuelo pasea ../ por un Bulevard de Amsterdam.
> Una prostituta :vergo lo llama con burla:
> -¡Eh, abuelo! ¿por qué no entras? :Pelea_2
> -No, hija, ya no puedo -responde el abuelo.
> -¿Por qué no me dejas que lo pruebe? -insiste la prostituta.
> El abuelo entra y cumple :porcul como un chico de 22 años. Tres veces y todavía sigue empalmado.
> -¡Cojones! -dice la señorita- Y decía que ya no podía.
> -Follar sí que puedo. Lo que no puedo es pagar. ¡Me han recortado la pensión!
:Enfadado_2
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A las cinco de la mañana, entraba en su casa con una inclinación de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo y descojonado de risa Paco proclamando:
¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡Paco esta en casaaa!!! ..... ¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!......
Al final del pasillo le esperaba, rodillo en mano y sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono amenazaba:
¡¡¿¿Y de dónde viene Pacooo, ¿eh?...... de donde viene
Pacooooo??!!.......
Paco dice:
¿De dónde coño va a venir??......... ¡¡ de Francisco !!.
:partirse
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- El Sr. Presidente, estaba sentado en el avión al lado de una niña.
Mariano miró a la niñita y le dijo:
- “Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.”
- La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- “¿Sobre qué le gustaría conversar.”
- “Pues no sé",** dijo *Mariano*. “¿Qué tal economía?", y mostró una gran sonrisa.
- “Bueno”, dijo ella. “Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto."
- “Si”, contesto el presidente.
- “Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?”, preguntó la niña.
- Mariano*, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- “Hmmm, no tengo ni idea.”
- A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- “¿De verdad se siente calificado para discutir sobre economía, cuando no puede opinar sobre una mierda?.”
;cag;
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MIERDA DE VIAJE
Un señor está en su peluquería, días antes de viajar a Roma. Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a hospedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .
Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma
- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa
- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... ¡ vaya mierda de corte de pelo que llevas !".
:bur)
-
Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se da cuenta de que el camión no cabe. Se baja del camión, coge un pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:- ¿Pero qué hace Ud., porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe?.
Y va el de Lepe y les dice: - ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde roza el camión, por arriba o por abajo?.
:Burla
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SABIDURÍA GALEGA
Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices :gusano en 4 frascos:
- La primer lombriz en un frasco de alcohol,
- La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo
- La tercera en un frasco lleno de esperma,
- Y, finalmente, la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :
La lombriz :gusano que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz :gusano que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La lombriz :gusano que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última, la lombriz :gusano que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a los presentes:
- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:
- Que mentras bebamos :a:, fumemos ;fum; e follemos :porcul, non tendremos jamais lombrices :gusano.
-
Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos I, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:
María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España.
Honrado por esta circunstancia, el Rey decide visitar a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelas:
- ¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona y preciosa que no deja de mamar?
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...
Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...
Majestad, no le aconsejo despertar a España porque si España despierta... Cataluña dejaría de mamar...
-
te sabes el chiste del yogur?
pues no
... es natural
-
te sabes el chiste del yogur?
pues no
... es natural
No me lo puedo creer, el señor kaskas ha salido de los temas serios y nos ha contado un chiste.
:carcaj
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te sabes el chiste del yogur?
pues no
... es natural
No me lo puedo creer, el señor kaskas ha salido de los temas serios y nos ha contado un chiste.
:carcaj
mi lucecita verde estaba encendida por encima de mis posibilidades
-
te sabes el chiste del yogur?
pues no
... es natural
No me lo puedo creer, el señor kaskas ha salido de los temas serios y nos ha contado un chiste.
:carcaj
Pues se podría decir lo mismo de Don Usted.
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:cul
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te sabes el chiste del yogur?
pues no
... es natural
No me lo puedo creer, el señor kaskas ha salido de los temas serios y nos ha contado un chiste.
:carcaj
Pues se podría decir lo mismo de Don Usted.
le estas faltando el respeto... Sr. D. Vd., si es posible
es como en una cena que tuvimos varias parejas, una tenia un niño de unos 7 años, que ya son susceptibles en ciertos aspectos
la camarera le propone un menu alternativo "para el enano unos macarrones?" y ante la cara de semihumillacion del chaval intercedí inmediatamente por él "Sr. Enano, por favor", al niño le cambió la cara, su orgullo volvio a restablecerse, se comio todos los macarrones y volvio a jugar con la puta PSP
-
:partirse :partirse
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El propietario de una casa la quiere alquilar y pone un anuncio indicándolo.
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
:santos
-
:partirse :partirse Lobo te as salido con el chiste , chapo , muy bueno :j:
-
http://www.youtube.com/watch?v=_3XQLPTc4T8
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doctor , doctor mi mujer dice que no se follar .En lo que el doctor le responde : caballero por donde se la mete ?Por donde hay que metersela por la acxila . Pero animal por la acxila no , por el coño ! :adorar
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Hay que esmerarse un poco más...
Dice que dos enanos que nunca habian visto a una mujer desnuda, les toca la loteria y van a una casa de putas, piden ir los dos juntos con una de ellas.
Los dos enanos asomados a los pies de la cama, en pelotas, como si estuvieran asomados a un balcón, presencian como la susodicha se va despelotando mientras baila, primero el sujetador, los enanos alucinaban, despues las bragas y los enanos cuando ven la melena que tiene la menda entre los muslos se le salian los ojos de las órbitas, parecía que la tía tenia un gato negro acostao entre las cachas.
De pronto la puta se acerca a los dos enanos a un centímetro y acercando a uno de ellos el chocho lleno de pelos le dice " !cometelo, cometelo?"..
y el enano con cara de espanto dice : ...
" !!!! a mi no, a mi no, que se coma a este que ma traio aquí el cabrón?????"
-
Cual es el colmo de un hombre ? Tener complejo de superioridad :Pelea_2
-
Cual es el colmo de un hombre ? Tener complejo de superioridad :Pelea_2
:cul :cul :cul
-
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmaceutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cual es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!.
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,
acostado con la mujer del farmaceútico.
- !!! Ah ... con receta es otra cosa !!!
-
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmaceutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cual es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!.
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,
acostado con la mujer del farmaceútico.
- !!! Ah ... con receta es otra cosa !!!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
esto va un vecino y le dice al alcalde...
- oye, vas a inaugurar el centro de alzheimer?
y el alcalde le dice...
- joder, se me ha olvidado
-
http://youtube.com/v/l8X2jYOd38M
-
.......madre mía.
-
.......madre mía.
:carcaj :carcaj
-
> QUÉ ES EL LOOPING?
> Para quien no conoce el concepto, looping es un término que crearon los informáticos para definir un enredo, (de los tantos que se han creado), para el que no tienen una explicación sencilla, que aclare el problema.
>
>
> Haciendo un esfuerzo, trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entró en un looping" cuando ocurre la siguiente situación:
>
>
> El DIRECTOR de una empresa llama a su secretaria y le dice:
>
> Victoria: tengo un seminario en Argentina, dura una semana y quiero que me acompañe. Haga los preparativos del viaje.
>
> La SECRETARIA llama a su marido:
>
> Oye Juan, voy a viajar al extranjero con el director durante una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
>
> El MARIDO llama a su amante:
>
> Leonor, tesoro, la bruja se va al extranjero durante una semana, así que vamos a pasarla juntos, mi reina....
>
> La AMANTE llama al niño, al que da clases particulares:
>
> Manolito, tengo mucho trabajo. La próxima semana no podré darte clase.
>
> El NIÑO llama a su abuelo:
>
> Oye abuelo, la próxima semana no tendré clases, mi profesora está ocupada. Así que, por fin, ¡¡vamos a poder pasar la semana juntos!!
>
> El ABUELO (que es EL DIRECTOR de esta historia) llama a la secretaria:
>
> Victoria, suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto. Cancele el viaje y el hotel.
>
> La SECRETARIA llama a su marido:
>
> Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el plan de ir a Argentina.
>
> El MARIDO llama a su amante:
>
> Amorcito, disculpa, finalmente no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer se ha cancelado.
>
> La AMANTE llama al niño de las clases particulares:
>
> Manolito mira, esta semana te voy a dar clases como siempre.
>
> El NIÑO llama al abuelo:
>
> Abuelo, la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no vamos a poder estar juntos.
>
> El ABUELO vuelve a llamar a la secretaria:
>>
>> Victoria, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque, al final, si tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje a Argentina.
>> ....
>>
>>
>>
> ¿A QUE AHORA OS HA QUEDADO CLARO LO QUE ES UN LOOPING?
-
> Mensaje enviado por el marido a través del móvil:
> Cariño, me ha atropellado un coche al salir de la oficina. Paula me
> trajo al Hospital. Han estado haciéndome pruebas hasta ahora.
> El golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado
> ninguna lesión grave, pero tengo una fractura abierta en la pierna
> derecha y quizás tengan que amputarme el pie.
> Respuesta de la mujer:
>
> Quién es Paula?
-
Una monja católica compartía con un moro un compartimento de un tren
cuando el moro se puso a comer gambas.
Cada vez que sorbía una, escupía la cola en dirección a la monja que
tenía que quitársela de encima.
Cuando llegó un momento en que no pudo más, la monja se levantó y
pulsó el botón de parada de emergencia.
El moro le miró y le dijo: "te van a poner una multa de 250€, bruja
católica"
La monja se rió y le dijo: "cuando yo grite ¡VIOLACIÓN! y te huelan
los dedos, te van a caer 20 años, imbécil.
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:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas
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http://youtu.be/mOYD5CC404U
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Willy Toledo se querella contra Ana Rosa Quintana tras decir hoy: "no es más tonto porque no entrena".
En su descargo aporta las facturas del gimnasio.
-
Conduciendo un coche robado
11 de octubre de 2010 por Aitor Tilla
Estaban Juan Carlos, Guillermo Tell y Jesus conduciendo. Los detiene la patrulla y les dice:
- Este automóvil es robado pero los dejo en paz si entre los tres consiguen 30 centímetros de verga.
Sale Jesus con sus 15 centímetros, luego sale Guillermo con 14 centímetros y por último sale Juan con 1 centímetro.
El policía dice:
- Bueno pues los dejaré en paz.
Cuando se va, Jesus dice:
- Presumo que con mis 15 centímetros he marcado la diferencia jajaja!
Sale Guillermo:
- ¿Que tu qué? ¡Fue por mis 14 centímetros!
Sale Juan:
- ¡Callaos que si no la hubiera tenido empalmada nos hubieran metido en la carcel!
-
Dónde está su carné de conducir
Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que lo ve le dice a su compañero:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carné hace un par de días?
- Sí es él. ¡Vamos!
Paran el tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carné?
- ¡¿No jodan que me lo han perdido?!
-
Esto que són 3 hermanos; 2 de ellos ladrones profesionales que decidieron llevarse al hermano pequeño, un poco retrasado para ver como se desenvolvía al robar en una tienda de animales, con la mala suerte que alguien avisó a la policía y en menos de 2 minutos se plantaron allí los agentes de la ley. Con lo que solo les quedó la opción de esconderse dentro de unos sacos vacios que había por allí.
El policía pasa al lado de un saco y le pega una patada, a lo que el primer ladrón para disimular dice:
- Miiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuu
El policía creyendo que es un gato lo deja y va hacia el segundo saco al que le propina otra patada y se oye:
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
El policía creyendo que podría ser una serpiente se aparta y se dirije al tercero en el que se encontraba el hermano retrasado, al que propina otra patada y se oye:
- Patatas!!
-
Una señora va al Ginecologo, y este después de explorarla le dice: Sra. usted aún es virgen?
Ella le contesta Si doctor y esto que he tenido cinco maridos
El doctor le pregunta , como es posible?
Ella le aclara:
Mire doctor, el primer marido era Arquitecto y todo eran proyectos...
El segundo marido era político y todo eran promesas......
El tercer marido era funcionario y todo lo dejaba para mañana.....
El cuarto marido era músico y solo tocaba ....
Después de esto se hace un silencio.
El médico pregunta: Sra. y el quinto marido?
Ella responde: Ay doctor!!!! No me haga recordarlo!!! Mi quinto marido era inspector de Hacienda y sólo sabía dar por el culo!!!!!
-
Este me lo sabia yo con un quinto marido guardia civil de tráfico. .. porque así la jodia seguro
-
Artur Mas viajaba en un avión y en el asiento de al lado iba una niña, Más miro a la niña y le dijo:
---- dicen que los viajes de avión se hacen más rápidos charlando, ¿ te parece que hablemos?.
La niña le miro y cerrando el libro que tenia en sus manos, le dijo - ¿de que le gustaría hablar?----
Más respondió --- ¿ te parece que hablemos de la independencia de Cataluña?--
--bueno-- respondió la niña -- pero déjeme antes hacerle una pregunta : -- ¿ un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo, o sea hierba, no?---
Sí-- contesto el President.
---- pues bien, me puede explicar porque el ciervo caga bolitas..., la vaca hace una "plasta" y el caballo una pelota como de hierba seca...?.
Más, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña y tras pensar un rato, dijo:
--- pues no tengo ni idea ---
A lo cual la angelical niña, le dijo:
-- ¿ De verdad se siente cualificado para discutir sobre la independencia de Cataluña, cuando no puede ni opinar sobre una mierda?....
-
:adorar :adorar :adorar :adorar :adorar :adorar :adorar :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas
-
- ¿Bailas?
-¡Si!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
................................................................................
-Creo que entre nosotros no hay química....
-¿En serio?
- Si, nitrato de tocarte
-
:karateka
-
- ¿Bailas?
-¡Si!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
................................................................................
-Creo que entre nosotros no hay química....
-¿En serio?
- Si, nitrato de tocarte
:Horca
-
jajajajajajaja, Koji no se ha dado por aludido........
-
Manzanas crueles
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
-
Manzanas crueles
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
:Horca
-
:abuelo, solo se puede ahorcar una vez, que usted no se reencarna ( al menos por ahora )
-
El cabo
Un soldado le dice a su cabo:
- Señor, no cabo en la trinchera.
- No se dice "cabo", se dice "quepo", soldado
- Sí, mi quepo
s
:manocara
El coronel al comandante:
- Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
- ¡A la orden de usía mi coronel!
El comandante al capitán:
- Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
- ¡A sus órdenes mi comandante!
El capitán al teniente:
- Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
- ¡A sus órdenes mi capitán!
El teniente al sargento:
- Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
- ¡A sus órdenes mi teniente!
El sargento al cabo:
- Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
- ¡Vale tito!
El cabo al soldado:
- Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!
para vascos :ojones
¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!
Haciendo la Mili en Paracas
Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito.
-El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice:
- ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en "Paracas"? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes.
- ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho?
- ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre.
- ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!!
- ¿Y saltaste? prosigue el padre.
- ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.
-
La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar
delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse:
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela...
- ¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!
Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.
La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea...
- ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.
Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice:
- ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder y no paso consulta.!!A tomar por culo !!
-
— Zorro gris a colibrí, imposible entrar en el avispero, grandes arbustos lo impiden
— Paco ¿me tienes que hablar así?
— Haberte depilado
-------------------------------------------
-Hacía muchos años que no me cascaba una paja en una tienda de campaña.
-Papá por favor, nos van a echar del Decathlon.
-------------------------------------------
—Eres un cabrón, me has quitado la mujer.
---Y la suegra.
—...Viéndolo así.
---------------------------------------
- Manolo, dime la verdad. Estoy gorda?
- Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.
---------------------------------------------
—Anoche llegaste arrastras a casa cabrón.
—¿Como lo sabes?
—Porque llamaron del bar que te dejaste la silla de ruedas.
---------------------------------------------
—¿Papa me ayudas con las mates?
—Claro.
—¿Que es un polígono?
—Esa se la sabe mejor tu madre.
—Papa no llores.
—Como nos dejó la muy puta.
---------------------------------------------
-Doctor; creo que el tacto rectal se le ha ido de las manos.
-Tranquilo, que ya acabo.
-Vale pero, ¿podría correrse fuera?
-Sí, SIIII... No.
--------------------------------------------
A lo mejor bajarme los pantalones en la entrevista y decir "Yo no tengo enchufe pero mira que alargadera" no fue buena idea.
---------------------------------------------
-Mira, tío. Te presento a la mujer de mi vida.
-¿Has puesto peluca a una cerveza?
-¿A qué mola?
----------------------------------------------
-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
------------------------------------------Qué haces?
-Estoy estudiando la refracción de la luz solar en superficies semiesféricas
-Mirando tetas y culos en la playa?
-Vulgarmente sí
-----------------------------------------
-Cenaré pollo.
-Perfecto. ¿Cómo le gusta el muslo?
-Depilado, igual que el coño.
-¡PACO! La comida.
-Ah, sí; la comida, con cara de vicio.
---------------------------------------------
- Tienes que decir que no, tienes que decir que no, tienes que decir que no, tienes que decir que no...
- Cari baja la basura.
- ¡¡Voy!!
-------------------------------------------
-¿Qué ve en estas imágenes?
-A mi mujer follando con usted
-Uy, perdón. Eran estas otras
-Ahí veo sus sesos por el suelo
-¿Y si no le cobro?
-----------------------------------------
-¿Tu mujer grita cuando folláis?
+Mi mujer grita siempre.
------------------------------------------
Mi suegra se ha caído en la piscina de los leones marinos y se ha hecho el macho alfa.
-------------------------------------------
-Joder, Paco. A ver si te dan un horario fijo de una vez.
-No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille follando.
-
LA EDAD
¿No os ha pasado alguna vez que miráis a otra persona de vuestra misma edad y pensáis " yo no puedo parecer tan viejo" ?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme los dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ME DABAS CLASE?
-
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrhar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - A ha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 EUROS.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de portero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - Cúanto pides por ellos?
Niño: - 500 EUROS
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: - Por qué precio?
- Niño: - 1000 EUROS .
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con esa mierda!!!
-
La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté la cena que te prepare anoche y que no te comiste porque "engordabas"; y la pobre prácticamente se los devoró.....
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque " te quedan apretados", la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque " no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí" y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se devolvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosa que su señora ya no use? y bueno aquí estamos...
-
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=8764.0;attach=58176;image)
-
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo,
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El alcohólico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, hijos de puta y si no me dan el puesto, digo quién es el padre.
😂😂😂😂😂😂😂👏👏👏👏👏👏😜😜🍷🍷🍷🍷🍸🍸
-
:carcaj