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Pa que veáis como curramos en mi Municipio. Imaginaos cómo acamos después de la interminable jornada
http://www.alcachondeo.com/vervideo.php?v=2005_operacion-guardia-urbano
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Jejejeje. De donde sacas estas cosas ?.Vssssssssssssssss
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JAJAJA esto ya lo vi en algún programa de la tele... madre mía el tío ese parece poseído jejeje
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Pues no se de que os extra?ais, yo dirijo el trafico igualito :bur)
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Es muy gracioso, pero podria haber provocado un accidente, ademas de que creo que no es un agente, es un actor, por que se le podia clujir?.
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Es un agente de circulacion de una ciudad americana, creo que Detroit, pero no estoy seguro, al parecer es costumbre alli que el guardia sea muy "expresivo".
Ya lo habia visto en una pelicula, "Flashdance"
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Pues yo juraria es es un actor y que es una broma en plan cachondeo. :pen:
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jajajajajajaja que panzá de reir,es buenisimo. Cuando esté de ma?ans y tenga que regular el tráfico voy hacer lo mismo, jejejeje. Y luego que me diga algún mando que me va abrir un expediente
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es muy buenoooooooooo :est; :est; :est; :est; :est; :est;, pero yo tampoco me creo ql cien por cien que sea poli de verdad, pero vamos que cosas peores he visto
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JAJAJJ QUE BUENA
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Que arte tiene el tio, este no está quemao en el curro.-
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Casi me parto jeje ;c;
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Q BUENO!!!!!!!! JAJAAJAJAJA esto no te lo ense?an en ningún lao este nació así!!!!!
No se si será policia o no, pero aqui le cae un paquete q no se vuelve a mover con ritmo ni en la cama.
Cuidado por ahi fuera
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A este le ponía a hacer circulación en cualquier cruce de Madrid, se iba a enterar lo que vale un peine, no le iban a quedar ganas de hacer el flash dance, ????? no te jodeeeee !!!!! :bur)
salu2
;cosc;
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---Por lo que yo sé (que es poco), lo del tráfico es mu jodio
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púes efectivamente, más de lo que parece, no es lo mismo regular un cruce donde pasan cuatro coches, que por ejemplo ponerte en la Cibeles un tarde en plenas fiestas navide?as, ahí si que no te puedes lucir, lo unico que puedes hacer es currar un montín, hasta que todo queda despejado.
para ponerte hacer flash dande en Cibeles y a la ma?ana siguiente salgo en todos los zapping de las televisiones y encima visista a Asuntos Internos
salu2
;cosc;
-
http://www.youtube.com/watch?v=JWf8GJu1a7s :carcaj
-
ya lo había visto, pero es muy, pero que muy bueno
salu2
;cosc;
-
Donde este la ostia castellana.
Un saludo.
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JIJI, pues uno de ellos tenía el Master, qué bueno! :carcaj
-
:carcaj
Pobre Lord Vader, guantazo con la mano abierta...
-
No se si lo habreis oido ya, os va a gustar .....
http://www.los40.com/player/player_audio_listen.html?sng_id=615805
-
No veas si le ha echado huevos el menda... :carcaj
Un SaLuDo.
-
BUUUU que pa, que pa, que paaaaaasssssssssssaaaaaa trooooooon????... ?qué menda más chungoooooooo! ?que nos quema tol cuartel con to los coches caiga dentro!
jajaja está que te cagas ???MUUUUU GÜENOOO!!! ;pal; ;pal; :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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yo ya no duermo, este malote se va a aparecer en mis sue?os mas terrorificos dandome un mallazo y llamandome mascachapas ,,:
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Más que risa me produce asco gente asi... que colgaoooo jajaja
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Menudo malote, como se le va la pinza.... :carcaj
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:carcaj :carcaj yo me lo imagino diciendo el "te mato la vida" mordiendose la lengua en plan chuleta :carcaj :carcaj mu bueno si se?or
Saludos.
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Con cuatro sargentos de estos, no había delincuencia :risba :risba :risba :risba muy buena la broma. Aunque prefiero a la tía con voz seductora que llama al novio de la bromista para quedar.
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Esta gracioso, y ademas se puede sacar la reflexion, de como entramos al trapo a veces.
Un saludo.
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Debo ser un bicho raro, pero no le veo gracia.
No hace mucho hicieron una broma similar, pero en ese caso con un Sargento de la GC, el resultado fue totalmente distinto, el pobre ciudadano termino cantando el himno del Cuerpo y rezando de rodillas delante del coche, pero ni aun asi le veo la gracia.
Sinceramente no me gustan este tipo de bromas,sobre todo cuando nos meten a nosotros por medio.
UN SALUDO
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Joder con el malote, y encima dice que ya ha untado a unos cuantos de esa jefatura.....
Al final hasta los de la radio nos dejan como gilipollas...
A los compis de la urbana si lo veis por ahi que le den por el culo a su moto, a el y a todos los que le rodeen...... por chulo
Un saludo
Y a todos los malos que se coman esto :cul
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj muy bueno :carcaj :carcaj :carcaj
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No se si lo habreis oido ya, os va a gustar .....
http://www.los40.com/player/player_audio_listen.html?sng_id=615805
JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJJUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaa ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; :mus; :mus; :mus;
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Debo ser un bicho raro, pero no le veo gracia.
No hace mucho hicieron una broma similar, pero en ese caso con un Sargento de la GC, el resultado fue totalmente distinto, el pobre ciudadano termino cantando el himno del Cuerpo y rezando de rodillas delante del coche, pero ni aun asi le veo la gracia.
Sinceramente no me gustan este tipo de bromas,sobre todo cuando nos meten a nosotros por medio.
UN SALUDO
pero eso es otra cosa eso es una putada y la verdad no es de buen gusto eso no es de apoyar
-
joer que bueno es este:
Refranes para personas cultas:
- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales (A CABALLO REGALADO NO SE LE MIRA EL DIENTE)
- No existe adversidad que por sinecura no se trueque (NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA)
- La ausencia absoluta depercepcion visual torna insensible el organo cardiaco (OJOS QUE NO VEN CORAZON QUE NO SIENTE)
- A perturbacion ciclonica en el seno ambiental, rostro jocundo (AL MAL TIEMPO BUENA CARA)
:carcaj
-
El que rie el ultimo............................................... Salu2 ;risr;
-
Jodios,lo estaba viendo al lado de la oficina de denuncias y estaban con una movida y yo pelao de la risa.
Me habeís alegrado el día.
-
jajaja
y el de
"mas vale plumifero volatil en la concavidad metacarpiana que el antiseno del coseno de 2 en el espacio sideral del eter" - "mas vale pajaro en mano que ciento volando"
-
El malo de la radio, está que se sale y lo digo porque "gallitos" así he conocido unos cuantos en mi profesión y más que cabrearme me dan la risa floja.
Por lo demás, ese tipo de bromas entiendo que deben joder un rato.
-
jajaja
y el de
"mas vale plumifero volatil en la concavidad metacarpiana que el antiseno del coseno de 2 en el espacio sideral del eter" - "mas vale pajaro en mano que ciento volando"
:carcaj :carcaj
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otra demostracion del poco respeto que nos tienen.
de todas maneras me e reido un rato.
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No se quien es mas impresentable, si el que hace la broma o el manguta. Ya que al final le llama Colega.
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Empanaooooooooooooo!!! ;bron; :lect ;cosc;
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:risba Es muy bueno, jajajajajaj :manitas
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Este video es gracioso. Un policía de la ciudad de Detroit fue pillado bailando por una cámara de vigilancia de una tienda. Qué pena! jajaja
http://www.spetactical.com/video/officerdance.wmv
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EL videao esta genial me parto de risa pero mas pensando en alguno de este foro de los que conozco bailando asi
me los imagino y me da algo :carcaj :carcaj :carcaj
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Claro que con las tonterias que hago yo tambien seria para partirse de risa
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Pues baila bien el colega :risba :risba
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este tio no es un poli, es un primo de michael jackson disfrazado :pen: :pen: :pen:
salu2
;cosc;
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Muy bueno el colega..... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Pués me parece genial el talante del compa?ero.
Por cierto, spetac, hay por ahí un policía que cumple anualmente una tradición de bailar sobre hielo, o el día que encienden las luces de Navidad, o algo así, no?
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:aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
Buensisisisisimoooooooooo spetac !!!
que risa !!! :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Joer, yo de mayor quiero ser como él... eso es tomarse bien el curro y lo demás son tonterías! ;c;
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Como ya he comentado otras veces además de coleccionar miniaturas de coches de policía colecciono fotos de los mismos (coches y miniaturas) por lo que paso mucho tiempo buscando fotos por la www y algunas veces he encontrado algunas que dan ese toque de humor que aveces echamos de menos. Así que he decidido poner algunas de las que guardé y espero que os animéis y subáis las vuestras....
(http://up.autotitre.com/forum/up/bb64cdaa43.jpg)
-
La de la moto es buenisima
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Joder Mon, eres la bomba. :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj . Anda que el poli de la primera foto...... :carcaj
-
Puebla, Méjico.
(http://xb14.tripod.com/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/DSC07123.JPG)
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En vista del anterior resultado, a ver si esta sale...
(http://www.jnaide.com/images/accidente.jpg)
-
:carcaj
-
;fu;
-
:cul
-
;ris;
-
;risr;
-
:elf;
-
:-\
-
:-\
-
::)
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Esta si que es güena
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A algunos parece que no les gusta el radar....
-
Y a otros que les gustan mucho los conejitos rosas....
El Agente Pedro.... :ojones :ojones :ojones :ojones
:insano :insano :insano :insano
-
Haber ahora....
;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
-
Qué hace Diego, el de Los Serrano, vestido de poli americano en esta foto?
-
:adios
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Sala de "Briefing" :mus; :mus; :mus;
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Me imagino visita sorpresa del gallardas viendo ese pase de lista.
un saludo.
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no se puede uno relajar ni un segundo con gente como vosotros cámara en mano.
la leshe
-
:meg; A mi me tienen dicho que un día de estos me canean ;cosc; o me dan dos taponazos.... :dis: con tanto (http://www.elclubdigital.com/foro/images/smilies/fotito.gif).... pero yo :elf; total como estoy :insano
-
Como ya he comentado otras veces además de coleccionar miniaturas de coches de policía colecciono fotos de los mismos (coches y miniaturas) por lo que paso mucho tiempo buscando fotos por la www y algunas veces he encontrado algunas que dan ese toque de humor que aveces echamos de menos. Así que he decidido poner algunas de las que guardé y espero que os animéis y subáis las vuestras....
(http://up.autotitre.com/forum/up/bb64cdaa43.jpg)
bueniiiiiiiiiisimas!!!!! pero me quedo con la de la compi q se le mete el tanga por el culo :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul valla cagada ;cag; ;cag; ;cag; pero lo curiosos es qwuien no lo ha hecho alguna vez???? :mus; :mus;
y quien cojones estaba preparado con la camara??????? l
lo dicho buenisimas
-
:meg; ????? VENID, VENID, QUE OS ESTAMOS ESPERANDO !!!!!
(http://www.dialogica.com.ar/fotoblog/data/media/3/policias.jpg)
salu2
;cosc;
-
(http://www.eurielec.etsit.upm.es/~bisho/blog_files/ricardo_20060510.gif)
salu2
;cosc;
-
:rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar :rezar
(http://www.eurielec.etsit.upm.es/~bisho/blog_files/ricardo_20060510.gif)
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
El posible titulo....
En un punto cualquiera del pais antes llamado Espa?a.... Tiempo presente....
como las peliculas americanas..... ;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
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Imagen aparentemente inocente....
Pero fijensé el nombre del bar donde han ido a "desayunar".... :ojones :ojones :ojones :ojones
Me apunto....
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Para que queremos correas, teniendo cinta de balizamiento.... (http://www.elcomerciodigital.com/prensa/fotos/200702/11/003D7AST-OVI-xxx-P1_1.jpg) PL Oviedo con un can perdido.
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(http://img263.imageshack.us/img263/6671/attachmentphplf6.jpg)
;risr;
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Mu bueno Ronin.
A ver esta que os parece, si no se ha colgado en el foro antes, claro.
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NO es lo migggmo.... Y siempre hay "clases" y clases.... Por más que insistí no conseguí el trueque de maquinas.... :mus; :mus; :mus; :mus;
Una vuelta ciclista con motivo de unas fiestas locales. PGCT manda lo que tiene.... PL lo que puede.... ;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
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Por qué se mueve el ratón?
Haz click en este enlace: http://www.1-click.jp/
-
Bueno por delante ya digo que la foto no tiene ninguna gracia. Pero si la sacamos del contexto; el accidente del que a Dios gracias los compa?eros salieron ilesos. Podríamos ver una imagen de lo que yo creo que deberían ser nuestras relaciones (entre los diferentes cuerpos. El helicóptero repreguntaría el día a día del trabajo.... y los que jalan de la cuerda representa´n como me gustaría estar en la calle....
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Nuevo recurso para multas de trafico
(http://img.photobucket.com/albums/v448/fosi/P1040111copia2.jpg)
;cosc; ;cosc; ;cosc;
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LAAAASSSSSSSSS LLAAAAAAAAAAAAAAAVES LAS P***************************** LLAAAAAAAAAAAAAAAAAAVES....
(http://up.autotitre.com/forum/up/b54de9427c.jpg)
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?Es esta la cola del artobusss?
(http://up.autotitre.com/forum/up/5012b08d29.jpg)
-
No es la hora del bocata :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Pero mira que hay gente lela.... Seguro que el día que le pongan de verdad los grillos lia un pollo del 15....
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Que alguien me diga la marca de desodorante o de colonia que usa el compi.... :mus; :mus;
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http://www.youtube.com/watch?v=G9CKAGsxO3U (http://www.youtube.com/watch?v=G9CKAGsxO3U) :partirse me muerooooooooo :partirse
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Pliego de descargo a lo Choquero
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No se si lo habreis oido ya, os va a gustar .....
http://www.los40.com/player/player_audio_listen.html?sng_id=615805 (http://www.los40.com/player/player_audio_listen.html?sng_id=615805)
Es llamativa, pero sin justificar al tipejo, el supuesto Sargento le da pie para confrontar. salu2 :dis: V/S :mot:
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Camisetas para vigilancias, contravigilancias, tronchas y demás servicios "discretos"....
(http://images.indymedia.org/imc/chiapas/peligro_policia.jpg)
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Gasolinera....
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Servicio prioritario....
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Otro que tendria que pasarnos la marca de su dsodorante....
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O van al Casrrefuss o es que se cansaron del del semáforo....
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?este pasa la itv?
(http://www.lonuncavisto.com/humor/archives/tunningbaratucho.jpg)
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antirrobo eficazzzz
(http://www.lonuncavisto.com/humor/archives/antirrobocoche.jpg)
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Peligro desprendimiento de vacas!!! ;risr;
(http://www.lonuncavisto.com/humor/archives/desprendimientovaca.jpg)
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(http://policiales.net/EL%20HUMOR%20DE%20MONTY/024.jpg)
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:partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=iUicowpCywQ
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Quién dijo que los filósofos no son graciosos ;ris; ;ris; :a: :a: :a: :a: ;ris; ;ris;
http://www.youtube.com/watch?v=ZpGJSwkmnR8
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TE RIES x 5 ;v; ;v; ;v; ;v; ;v;
http://es.youtube.com/watch?v=earAK_OmJbs&mode=related&search
-
:ojones
-
:ojones
-
lo que decia espe de que no llegaba a fin de mes va a resultar ser verdad. !!!!!!!QUE LA SUBAN EL SUELDO!!!!!!!! ;v;
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Puro arte ;pin;
-
Nuevo material para la Gendarmeria....
(http://up.autotitre.com/forum/up/097ae25524.jpg)
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
La he sacado de un foro francés que tiene un hilo para vehículos policiales....
http://www.autotitre.com/forum/Photos-de-voitures-de-Police-34001p353.htm#r2
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Increible pero cierto, mira la imagen durante 15 segundos y verás como ves una jirafa.... no hagas trampa...
(http://www.planetacurioso.com/wp-content/uploads/2006/07/sonrie%20jirafa22.gif)
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Bueno como tenemos una sección de chistes , he pensado en esta de videos para que no se mezclen
animaros a poner los que mas os gusten
Luna
-
Aqui va el primero
El Cómico Suicida , Gustavo Biosca , en el País Vasco
http://es.youtube.com/watch?v=3N00KqELva4&mode=related&search=
-
El mago de las bocinas......
http://es.youtube.com/watch?v=YzbueFb4_aU
-
Gustavo Biosca , el Cómico Suicida , (sado)
http://es.youtube.com/watch?v=fWsEP8KVBtE&mode=related&search=
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
Cómico Suicida en Barranquillas
http://es.youtube.com/watch?v=BEwbOnNyrKQ
-
Que cojones le hecha el comico suicida este, esta como una cabra!!!!!!. Pero el número que hizo en el pais vasco, a que no hay cojones para hacerlo en Hernani !!!!!!!!
-
Que cojones le hecha el comico suicida este, esta como una cabra!!!!!!. Pero el número que hizo en el pais vasco, a que no hay cojones para hacerlo en Hernani !!!!!!!!
que risa cuando dice el tio que " ni por H ni por B "
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Buenísimo. Me he partido de la risa (y soy una cobarde, escondí en la mochila la gorra de patrulleros en cuanto entré en tierras navarras) :mus;
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Pasajera tocanarices:
http://www.youtube.com/watch?v=bE0erqqsKm4 (http://www.youtube.com/watch?v=bE0erqqsKm4)
-
Buenisimo el tio, con dos cojones, un poco temerario, pero con dos cojones... :insano
-
Parodia de Shakira:
http://www.youtube.com/watch?v=jZZLQWSixP0&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=jZZLQWSixP0&mode=related&search=)
-
La Terremoto de Alcorcón
http://es.youtube.com/watch?v=eLv5_VAqYGM
ya sabemos a que Gym va MoN
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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La Terremoto de Alcorcón
http://es.youtube.com/watch?v=eLv5_VAqYGM
ya sabemos a que Gym va MoN
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
(http://www.ontinyent-valencia.com/itaca/Humor/Fotos_graciosas/Fotos_grandes/gordo.jpg)
-
Adiestrador de Perros
http://es.youtube.com/watch?v=G0WddH09BfM&mode=related&search=
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
I Will Survive
http://es.youtube.com/watch?v=Q4RpxEbY6PI&mode=related&search=
:coch; :coch; :coch; :coch; :coch;
-
Mirad este video.
http://tu.tv/videos/sexo-seguro
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Este seguro que os a llegado por internet, aún así para q lo recordeis.
http://tu.tv/videos/sexi-woman
-
Mirad este video.
http://tu.tv/videos/sexo-seguro
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Muy apropiada la marca del preservativo: "Troyano nz". JA JA JA
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Mirad este video.
http://tu.tv/videos/sexo-seguro
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
que buenoooooooooo
me lo veia venir
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Luna soy un negao para esto, no encuentro nada.vsssssssssssssssssss
-
Lo mas gracioso la musiquita al final del video:
http://www.youtube.com/watch?v=bWkVj6zlW-w
-
Lo mas gracioso la musiquita al final del video:
http://www.youtube.com/watch?v=bWkVj6zlW-w
:ojones :ojones :ojones :ojones :ojones :ojones
...bron!!!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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...bron!!!
Que va!!!, solo soy un poco cabrito, y me estoy quitando a?os :carcaj :carcaj :carcaj
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http://www.youtube.com/watch?v=NCBPxhTq5xE&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=NCBPxhTq5xE&mode=related&search=)
:bote :bote :bote :bote :bote :bote :bote :bote :bote
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Dedicado a alertamedia: :bur) :bur) :bur)
http://www.youtube.com/watch?v=_2vA50w4Sxs (http://www.youtube.com/watch?v=_2vA50w4Sxs)
-
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c6/Spanish_police_car.jpg)
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(http://neatorama.cachefly.net/images/2007-04/sgt-dan-volkswagen-beetle-police-car.jpg)
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Mon la del patrulla de cnp no la pillo
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Ah ya lo vi el 666
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http://www.youtube.com/watch?v=wX8192s49Ag (http://www.youtube.com/watch?v=wX8192s49Ag)
-
http://www.youtube.com/watch?v=wX8192s49Ag (http://www.youtube.com/watch?v=wX8192s49Ag)
Joder es cojonudo, muy bueno. :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
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[urlhttp://es.youtube.com/watch?v=DCFnDcIPgJo[/url]
-
http://es.youtube.com/watch?v=DCFnDcIPgJo (http://es.youtube.com/watch?v=DCFnDcIPgJo)
-
La verdad es que la del tiburón se sale... y la del oso también está gracioso ;ris; ;ris;
Os dejo dos peque?os documentales sobre la fauna espa?ola de moda en nuestro país, a ver qué opináis.
http://www.youtube.com/watch?v=U7J9fAr4We8
http://www.youtube.com/watch?v=Yfi_Yft5Kus
-
http://es.youtube.com/watch?v=up1HYLBZsHk&mode=related&search= (http://es.youtube.com/watch?v=up1HYLBZsHk&mode=related&search=)
-
William fijate en la voz de Bruce.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=9uID7G3ojQY&mode=related&search=
-
William fijate en la voz de Bruce.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=9uID7G3ojQY&mode=related&search=
este es muy bueno Tempe
ya lo vi hace tiempo pero molaa mucho
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
seguro que el doblaje lo hizo Bad , a que si?
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
William fijate en la voz de Bruce.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=9uID7G3ojQY&mode=related&search=
este es muy bueno Tempe
ya lo vi hace tiempo pero molaa mucho
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
seguro que el doblaje lo hizo Bad , a que si?
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Que vaaaaaaaaaaaa!!!!! Este tiene la voz más grave aún.
:cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul
Yo tmb lo vi hace tiempo pero lo busque precisamente por lo que dijo william de la voz. :manitas :manitas :manitas
-
William fijate en la voz de Bruce.
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=9uID7G3ojQY&mode=related&search=
este es muy bueno Tempe
ya lo vi hace tiempo pero molaa mucho
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
seguro que el doblaje lo hizo Bad , a que si?
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Que vaaaaaaaaaaaa!!!!! Este tiene la voz más grave aún.
:cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul :cul
Yo tmb lo vi hace tiempo pero lo busque precisamente por lo que dijo william de la voz. :manitas :manitas :manitas
este la tiene mas grabe ? ;::) ;::) ;::) ;::)
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
asi no infunde respeto , ehhh
;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
-
(http://img49.imageshack.us/img49/6127/img4032yb5.jpg)
-
La verdad es que la del tiburón se sale... y la del oso también está gracioso ;ris; ;ris;
Os dejo dos peque?os documentales sobre la fauna espa?ola de moda en nuestro país, a ver qué opináis.
http://www.youtube.com/watch?v=U7J9fAr4We8
http://www.youtube.com/watch?v=Yfi_Yft5Kus
Menos mal que no todos los jovenes son asi, que si no menudo futuro le esparaba al pais.
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Parodia de Hugo Chavez:
http://www.youtube.com/watch?v=IM3QrVSBk4Q&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=IM3QrVSBk4Q&mode=related&search=)
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Midar como baila Dave.
http://www.youtube.com/watch?v=lFCohxDCTz0
-
Midar como baila Dave.
http://www.youtube.com/watch?v=lFCohxDCTz0
Y despues de semejante galleton, el chico es capaz de levantarse y seguir bailando!!!!!!!!!
Esto es increible!!!!!!!!
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http://www.youtube.com/watch?v=lzPGDW7_mT4 (http://www.youtube.com/watch?v=lzPGDW7_mT4)
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Los italianos preparan a conciencia las tácticas del a?o que viene...
http://es.youtube.com/watch?v=0do5xlE9C_A
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:mus; :mus; :mus; :mus;
http://www.youtube.com/watch?v=yPaK6eDT7fs
-
Incidente de Hungria:
http://www.youtube.com/watch?v=2Hn7R8aRqn0&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=2Hn7R8aRqn0&mode=related&search=)
-
Esas mentes calenturientas...
Esas miradas sucias...
Vergüenza os tendría que dar! ;ris;
http://es.youtube.com/watch?v=kGuPpYYXIUo
-
Un par de descripciones acidas del ogame (muy gracioso, sobre todo para los ogameros):
http://www.youtube.com/watch?v=U5GMXtmufAY (http://www.youtube.com/watch?v=U5GMXtmufAY)
http://www.youtube.com/watch?v=gHTnsB9qxoQ&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=gHTnsB9qxoQ&mode=related&search=)
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Esas mentes calenturientas...
Esas miradas sucias...
Vergüenza os tendría que dar! ;ris;
http://es.youtube.com/watch?v=kGuPpYYXIUo
Joer como dibuja!
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http://www.youtube.com/watch?v=lzPGDW7_mT4 (http://www.youtube.com/watch?v=lzPGDW7_mT4)
Este enlace es erroneo.
El bueno es este otro: "el de las patatas":
http://www.youtube.com/watch?v=-hUTpJkRSc8 (http://www.youtube.com/watch?v=-hUTpJkRSc8)
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ANTIDISTURBIOS
http://es.youtube.com/watch?v=Rccu4PSgt8c
-
Adolescentes Gilipo....s
http://es.youtube.com/watch?v=ufl3XWtyrC0&mode=related&search=
-
Adolescentes Gilipo....s
http://es.youtube.com/watch?v=ufl3XWtyrC0&mode=related&search=
Pues a mi esto me da muuuucha pena...
Que civilizacion, dios mio... ;cosc;
-
Adolescentes Gilipo....s
http://es.youtube.com/watch?v=ufl3XWtyrC0&mode=related&search=
Pues a mi esto me da muuuucha pena...
Que civilizacion, dios mio... ;cosc;
Estoy contigo. ;cosc;
-
Bueno, soy muy positivo... osea que me alegro de que para variar no sean espa?oles ;cosc; ;cosc;
-
Ummmmmmm :pen: :pen: :pen: hagamos unas cuentas,
1 botella de Vodka al 40% equivale a 40/13 = 3,07 botellas de vino, o bien a 40/4 = 10 botellas de vino llenas de cerbeza.
El chavalin del video es delgado, o sea que con semejante carga de alcohol, mal futuro le espera, y encima al caerse se pega en la nuca con el borde de la silla.
Bien va si no termino muerto, bien por el golpe o bien por la sobredosis etilica.
-
Es fenomeno me he reido muchisimo viendolo. :partirse :partirse :partirse
-
Gomaespuma... ese gitanillo.
http://es.youtube.com/watch?v=G9CKAGsxO3U
-
:partirse :partirse :partirse :partirse
-
Rebajan la altura para el acceso a los cuerpos policiales... ;risr;
http://youtube.com/watch?v=1H-FLnVK3JE
-
http://es.youtube.com/watch?v=8UdN72CDpqU&mode=related&search=
[url]http://es.youtube.com/watch?v=YfA20L4MuOA] (http://[/url)http://es.youtube.com/watch?v=8UdN72CDpqU&mode=related&search=
http://es.youtube.com/watch?v=YfA20L4MuOA
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Uhys q envio sin escribir
Pues estos son el se?or agustin jimenez muy bueno y toni moog supongo que los conocereis pero por si hay algun descolgado .
:adios
-
http://http://es.youtube.com/watch?v=musta2ENbr8
anda que este empieza soso pero luego se anima mazo
-
http://www.telemadrid.es/video/noticia.pag?codigo=183879
Para quien le guste el surrealismo. De lo mejor que he visto en los últimos tiempos.
Salud y suerte.
-
http://www.telemadrid.es/video/noticia.pag?codigo=183879
Para quien le guste el surrealismo. De lo mejor que he visto en los últimos tiempos.
Salud y suerte.
Lo sabía. No me preguntes por qué pero sabía que lo ibas a poner... :carcaj
-
Güenismos estos muchachos... :carcaj :carcaj :carcaj
http://www.youtube.com/watch?v=mSSzXovakZ0&mode=user&search=
-
Y este no me canso de verlo... :rezar
http://www.youtube.com/watch?v=usEwSfrXe98
-
Es que soy muy previsible. Los de La Hora y Muchachada son unos genios.
Salud y suerte.
-
Es que soy muy previsible. Los de La Hora y Muchachada son unos genios.
Salud y suerte.
No eres tan previsible y sí, son unos genios... ;fu;
-
A mi me parece que lo hacían mejor en la hora, que en Muchachada nuí,,,
Será por que ahora se les nota que hay presupuesto? ;::)
-
A mi me parece que lo hacían mejor en la hora, que en Muchachada nuí,,,
Será por que ahora se les nota que hay presupuesto? ;::)
Pue ser... :pen:
-
http://www.youtube.com/watch?v=ygtB3mW8EnQ&mode=related&search=
;ris; ;ris; ;ris; lenguaje ga?an.
-
gomaespuinglhis
http://es.youtube.com/watch?v=09yVnKShCHQ
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
Aunque lo del proceso de paz ya está desfasado me he encontrado este video que no está nada mal ;ris;
http://es.youtube.com/watch?v=gIRW6SBAldw
-
Creo q éste es mi primer mensaje en éste apartado,
va por ustedes...
http://www.telurica.com/videopost/experimento-hombres
:partirse :partirse :partirse
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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No se si conoceis a john cobra...o explico. Es un friki valenciano de estos q dicen saber de todo q anda por ahi por youtube. Es bastante famosillo ya en el mundo de los videos. Ahi os dejo unos cuantos para q veais lo q es capaz de hacer la mente humana... ;ris;
http://es.youtube.com/watch?v=CdUTF5ngUPM
http://es.youtube.com/watch?v=C_DTpy26c-g
http://es.youtube.com/watch?v=kuvV6AbgJmQ
http://es.youtube.com/watch?v=dJVdfej3eVg
http://es.youtube.com/watch?v=K-Sj9B2NKaY
http://es.youtube.com/watch?v=mJi0yzT6gGU
http://es.youtube.com/watch?v=ZoUIkRdtc6Y
Hay muchos mas...os recomiendo verlos ya q no tiene desperdicio :partirse
Saludos y paz :paz
-
Es que soy muy previsible. Los de La Hora y Muchachada son unos genios.
Salud y suerte.
No eres tan previsible y sí, son unos genios... ;fu;
Una mera imitación de los genuinos... Lo mejor, la "venta del chalet en el "far west".
http://www.youtube.com/watch?v=bNclIFcgUlA
-
Otro muy bueno. Para entender lo que es ser gay. Descojone.
http://www.youtube.com/watch?v=b1MLjuGj6oY
-
Mira q nunca me ha gustao el tipo este pero la verdad q hoy me ha hecho reir un rato el imberbe.. ;ris;
http://es.youtube.com/watch?v=q3kGnMjQH8g
Saludos y paz :paz
-
Nuevo producto antivirus, para cerrar "Backdoors" (Puertas traseras)
(http://desmadresydesbarres.no-ip.org/img-externas/gay_defender.png)
-
http://youtube.com/watch?v=qHlN9v_-gWc
-
la diferencia entre las despedidas de solter@s de aquí y de fuera del pais.
Esto es lo q se ve por aquí. :ojones :ojones :ojones :ojones
http://es.youtube.com/watch?v=fVTiuamtdRQ
Esto es lo que se ve por allí. .ca; .ca; .ca;
http://es.youtube.com/watch?v=5cCkuigwRAM
-
:hipo :hipo :hipo
http://es.youtube.com/watch?v=cUGh2NcRp_0&NR=1
-
El gato volador
http://es.youtube.com/watch?v=S-kQHzT9LHI
-
UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
http://es.youtube.com/watch?v=BNWCffB0Aw4
:herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid
-
UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
http://es.youtube.com/watch?v=BNWCffB0Aw4
:herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid :herid
uffffffffffffffffffffffffffffff madre que ostion :herid :herid :herid :herid :herid :herid
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
UFFF, me ha entrado hambre y todo ;cosc;
-
UFFF, me ha entrado hambre y todo ;cosc;
pues a el se le han quitado por que se a comido tooo el bordillaco
-
Que romanticos........
http://es.youtube.com/watch?v=7C_H80YyQA4
-
De porros y tabaco
http://www.youtube.com/watch?v=-6oBggLimsE
http://www.youtube.com/watch?v=Hggftze8eaY
-
?? Dios que partoooo !! :carcaj :carcaj :carcaj Me lo habían recomendado.
La versión hindú - india, como querais- del video Thiller de Michael Jackson.
Lo cojonudo es que lo hacen con visos de seriedad. :partirse :partirse :partirse :partirse
http://es.youtube.com/watch?v=LbvP7dT3Dx0
-
Y esta broma pesada ??
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Que de leches le meten al que hace la broma... :partirse
Si hizo 4 ese dia se debio llevar un palizon... jajajajajjajaja....
LA broma es pesada de cojones, pero la reaccion de la pe?a es la leche !
http://es.youtube.com/watch?v=LS-AVzTdu5s
-
Un hombre luchando contra un Oso. Cuidado !! http://www.youtube.com/watch?v=nTnfkqdQSAw
-
Pobrecitos los ni?os, :partirse :partirse :partirse
http://es.youtube.com/watch?v=MVF_mYwFyZU&NR=1
-
Que tendra en el pelo la se?orita?? :pen:
http://es.youtube.com/watch?v=YyhlbWiiesU&feature=related
-
Salimos de la duda de la mancha... .ca;
http://es.youtube.com/watch?v=b3U-R0MhyL0&feature=related
-
La cantina de LA Estrella de Muerte
http://es.youtube.com/watch?v=krcK4nkgljM&eurl=http://fhm.com.es/site/article.aspx?ID=18624
;ris;
-
Muy bueno el video Rico. Me recuerda a cierta epoca. ;ris; ;ris; ;ris;
http://es.youtube.com/watch?v=Kh57EBzScMA&feature=related
-
La cara amable de Ethan
http://es.youtube.com/watch?v=BwB4HA3UD2Q (http://es.youtube.com/watch?v=BwB4HA3UD2Q)
Un saludo.
-
Una rubita muy pero que muy guapa, menos mal, asi compensa.................
:partirse :partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=0LA0Rm3RJjQ (http://www.youtube.com/watch?v=0LA0Rm3RJjQ)
-
Un compa?ero de los EEUU, bailando en el Super:
http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=48902
-
Perro policía, patrullando en moto http://es.youtube.com/watch?v=K1Z3euZr2Mg&feature=related :partirse :partirse
-
El efecto "túnel"? ;risr;
http://tu.tv/videos/que-policias-mas-estupidos
-
Bueno, ya que hay temas sobre "gustos musicales", "mascotas", "hipotecas", etc... ?porqué no abrir uno sobre el humor?.
Mis preferidos son.............
http://es.youtube.com/watch?v=wGBE5LiuXwU&feature=related
-
Joer Udala ,Tip y Coll, tambien son mis favoritos.
Un saludo
-
Si, a mi Martes y trece, de siempre me han gustado?
-
No pindongo martes y trece eran tres y ademas eran hare krisnas de esos. Los que nos pone Udala son Tip y coll.
Un saludo.
-
Va por ti maestro.
http://www.youtube.com/watch?v=mkt0gubnVKc&feature=related
-
No pindongo martes y trece eran tres y ademas eran hare krisnas de esos. Los que nos pone Udala son Tip y coll.
Un saludo.
;::)
Si tu lo dices, ... pero yo apuesto por Arenas y cal.
-
Va por ti maestro.
http://www.youtube.com/watch?v=mkt0gubnVKc&feature=related
Este si me gusta bad, humor serio e inteligente, para mi el maestro de este tipo de humo aunque no es espa?ol es sin duda.
Un saludo.
-
si dejamos el dobles y pasamos a individual? este es el master
http://www.youtube.com/watch?v=SiHSxi2eiNc
-
Va por ti maestro.
http://www.youtube.com/watch?v=mkt0gubnVKc&feature=related
Este si me gusta bad, humor serio e inteligente, para mi el maestro de este tipo de humo aunque no es espa?ol es sin duda.
Un saludo.
Co?o no me habia salido el enlace
Este si me gusta bad, humor serio e inteligente, para mi el maestro de este tipo de humo aunque no es espa?ol es sin duda.
http://img.youtube.com/vi/spz8_rpE0e0/default.jpg (http://img.youtube.com/vi/spz8_rpE0e0/default.jpg)
Un saludo.
-
Por última vez humor inteligente.
http://es.youtube.com/watch?v=spz8_rpE0e0 (http://es.youtube.com/watch?v=spz8_rpE0e0)
Un saludo.
-
Que viejos nos hacemos ...............
-
Que viejos nos hacemos ...............
Y ademas nos morimos.
Un saludo.
-
Joer me parto de risa... muy buenos todos! ;pal;
-
Que viejos nos hacemos ...............
Y ademas nos morimos.
Un saludo.
Que razón Paco.
-
Muy bueno el Luisma en Aida... me parto jaja.
Pero una cosa, soy el único al que Cruz y Raya no le hace reir lo que es NADA? ???
-
Es lo que yo llamo humor a gritos, o humor de dolor de cabeza... alguna vez, de vez en cuando, atisvan algún chispazo que roza el humor, pero son tan buenos (ironía) que encima se encargan de quitarte la media sonrisa que, por fin! habían conseguido sacarte... al cargárselo sobreexplotando la broma durante 15 minutos o 20, si no más. ;vomi;
-
http://es.youtube.com/watch?v=810TQyT2KXI&feature=related
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
http://es.youtube.com/watch?v=hdwNSu0zSVE&feature=related
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
el tordo :partirse :partirse :partirse :partirse
http://es.youtube.com/watch?v=00rektwKYHI&feature=related
http://es.youtube.com/watch?v=eD__JDm8M5A&feature=related
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse PINDONGO MIRA A VER QUE HACES VIDEOS DOMÉSTICOS :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://es.youtube.com/watch?v=A33uInbd_7w&feature=related
-
Qué bueno es Gila
http://www.youtube.com/watch?v=abC_MdnCb0c&feature=related
-
http://es.youtube.com/watch?v=Tst4ev67jYs
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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...pa comérselo vaya!!! :manitas
http://es.youtube.com/watch?v=Bvzmf4RINrs&feature=related
:partirse :partirse :partirse
Jaja, molan los enanos
-
Naranja suicida ;ris;
-
Con lo que nos cuesta luego reirnos, como ni?os os lo repito tenemos que volvernos ni?os, enhorabuena udala, a todos nos viene genial unas risas.
PD: Hey comparar a a gila con cruz y raya es una broma, verdad.
Un saludo.
-
Joe es pa_que_te rías :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
sexo seguro
http://www.tu.tv/videos/sexo-seguro
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Lo estabáis deseando... ha llegado la hora de desahogarse... suerte ;risr;
http://www.fhpdesign.com/rey.html
-
si me gastan esta broma a mi me da algo eso si.... luego muerdo yo las yugulares. ,,:
http://www.videosdeovnis.es/2007/04/01/scare-tactics-vampiros/
-
Supongo que lo habreis visto..pero ha mi me lo han mandado y me he reido un rato asi que lo cuelgo aqui para que lo volvais a ver.
http://www.tu.tv:80/videos/toni-rodriguez
FELICES FIESTAS A TODOS!!..
-
Supongo que lo habreis visto..pero ha mi me lo han mandado y me he reido un rato asi que lo cuelgo aqui para que lo volvais a ver.
http://www.tu.tv:80/videos/toni-rodriguez
FELICES FIESTAS A TODOS!!..
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
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(http://i269.photobucket.com/albums/jj68/lancero555/26df4807.jpg)
-
No sé si ya se habrá puesto, pero ahí vá:
http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k (http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k)
-
No sé si ya se habrá puesto, pero ahí vá:
http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k (http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k)
Qué bueno!!!!!!!!!!!!!!!!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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No sé si ya se habrá puesto, pero ahí vá:
http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k (http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k)
muy bueno... y la gente muy colaboradora ehhh!!!
-
Muy bueno, seguro que no fue en Centro :partirse :partirse
un saludo.
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No sé si ya se habrá puesto, pero ahí vá:
http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k (http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k)
muy bueno... y la gente muy colaboradora ehhh!!!
hombre yo diria qu es un montajillo
Un saludo.
-
Fíjate si es montaje que en la acera izquierda ya hay un patrulla esperando.
-
El último es el bueno?
Una se?ora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad , pero la se?ora era muy nerviosa , así que contrata a un tipo para que mate al pavo . El tipo le dice : - yo lo mato , pero antes deme una botella de vino para marear al pavo. La se?ora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo ., y en vez de darle el vino al pavo , se lo toma él . Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la se?ora y le dice : - Mire se?ora , para que vea que no la enga?o , y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral , peor que ya se estaba demorando mucho , la se?ora se preocupa y entra al corral y ve el tipo con el pavo y le pregunta : - Oiga , ? va a matar el pavo ? El borracho le contesta : - ? A mi amigo no lo toca nadie , carajo !
###
-- ?? María !! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería .
-- ? Ropa de invierno o de verano ?
-- ?? Cógela toda , que te vas con tu madre !!
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Va un se?or a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies .En esto que llama a una dependienta : - Se?orita , ? Cuántovale esta Barbie Superstar ? - Cuesta 20 euros .
- Ah , muy bien , ? Y la Barbie Divorciada ?
- Bueno , esta vale 250 euros , caballero .
- ? Cómo ? ? Y por qué tan cara ?
- Porque trae la casa de Ken , el coche de Ken ......
###
- ? Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén ?
- Mmmmm .... ? Belencianos ?
- No . Figuritas .
###
Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para navidad . Después de dos horas de búsqueda , una le dice a la otra :
- Bueno , ya es suficiente ! El próximo pino que veamos lo cogemos , tenga o no tenga bolas de Navidad !
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Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.
El primero dijo , :" Yo le construí una mansión ." El segundo dijo , " Yo le envié un Mercedes con todo y chofer ." El terceró sonrió y dijo , " Yo les gané a los dos . ? Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Bíblia ? Y cómo ustedes saben , ella ya casi no puede ver . Así que yo le conseguí un loro que recita la Bíblia entera . Les tomó 12 a?os a los monjes de un convento para ense?arle . Es un loro único . Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita . "
Poco después , la anciana se?ora envió cartas de agradecimiento a los tres .
" José , la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día ."
" Pedro , estoy muy vieja para viajar , así que rara vez uso el Mercedes . Y el chofer es un haragán... "
" Querido Manolo , tú si que sabes lo que le gusta a tu madre ... La gallina estaba deliciosa .
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(http://files.humor.li/getimage.aspx?id=2935)
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(http://img181.imageshack.us/img181/4239/specialforcesau8.jpg)
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(http://img181.imageshack.us/img181/1043/sniperdh3.jpg)
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(http://files.humor.li/getimage.aspx?id=4940)
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(http://img442.imageshack.us/img442/7757/wardog8nfbb2.jpg)
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(http://img431.imageshack.us/img431/1957/dogsr6.jpg)
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(http://www.militaryphotos.net/forums/attachment.php?attachmentid=12860&d=1157612337)
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(http://img141.imageshack.us/img141/586/girlssunbathingthroughmmsxt2.jpg)
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(http://www.humour.com/images/images/armee_russe.jpg)
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(http://211.airspace.cz/ostatni/CIAF06/CIAF%2001.jpg)
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(http://img166.imageshack.us/img166/8859/fuzileirossagres0zq5.jpg)
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(http://www.egr.msu.edu/~abulebde/img/Ultimate_speed_trap.jpg)
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(http://www.funnyhub.com/pictures/img/military-squirrel.jpg)
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(http://img355.imageshack.us/img355/4185/1156958ku3.jpg)
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(http://www.humorek.com.pl/c70/w/36.jpg)
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(http://img206.imageshack.us/img206/2192/1221886nw.jpg)
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(http://img180.imageshack.us/img180/924/120372od7.jpg)
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(http://img.photobucket.com/albums/v370/buzzbug/104450.jpg)
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(http://img220.imageshack.us/img220/4319/u6mmkc6.jpg)
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http://www.youtube.com/watch?v=CklGuPDymY0 ; :carcaj :carcaj :carcaj
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(http://www.humorek.com.pl/c37/w/41.jpg)
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(http://i18.tinypic.com/30mlo29.jpg)
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Jedi Army Knife
(http://www.theheskins.eclipse.co.uk/funnies/swiss.jpg)
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(http://e.smog.pl/s186/5312ab060001216044bbdbef)
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(http://www.myspacedev.com/img/funny/funny0042.jpg)
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(http://ziza.ru/other/032007/20/pics/08_pics_ziza.jpg)
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(http://photofile.ru/photo/fishki_net/2590182/48882930.jpg)
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(http://www.humorek.com.pl/c37/w/41.jpg)
Pues viendo ésta foto recuerdo nada más entrar en éste bendito cuerpo, en el Cortilandia me lleve detenido a Miki y a Mini, :carcaj :carcaj :carcaj de verdad de la buena, con sus trajecitos y todo.
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(http://www.scottishwebcamslive.com/pictures/kilt.jpg)
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(http://images3.fotosik.pl/5/tx15sz8wjn8rxzoo.jpg)
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Otro del Turno de Noche . . . jeje
(http://www.babruysk.ru/uploads1/2007_04_26_crazy15.jpg)
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;bron; ;bron;
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(http://www.militaryphotos.net/forums/attachment.php?attachmentid=30603&d=1184349259)
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Pobrecito judas!! :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=eVcGC_OjC2U
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
http://es.youtube.com/watch?v=ylqSZ7LIteo&feature=related
buenisimos todavia lloro de,la risa
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Seguridad privada contra robos en coches
http://youtube.com/watch?v=s_kcavg2-Ss
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Broma o putada? ;cosc;
http://es.youtube.com/watch?v=oGmzHHH_dxg
:bur)
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http://es.youtube.com/watch?v=ocHZRvYE1_g&feature=related
No coment!!
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Un video muy, muy, muy bueno. Igualito que Jose Luis Moreno......
:paz
http://es.youtube.com/watch?v=zPmwjZZDSw0&feature=related (http://es.youtube.com/watch?v=zPmwjZZDSw0&feature=related)
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http://www.youtube.com/watch?v=QCK4bBK7RPQ :carcaj :carcaj :carcaj
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(http://www.news.com.au/common/imagedata/0,,5782781,00.jpg)
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(http://www.news.com.au/common/imagedata/0,,5782626,00.jpg)
Japan ... a boy watches the beetle sumo competition of the IWBC (Insect World Battle Championships) in a miniature ring in Tokyo, August 26, 2007 / Reuters photo
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?? DIOS MIO, POR FAVOR!!
??HAY QUE SER GILIPOLLAS!!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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Esto lo hago yo con la scooter X8 de moviliti
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aqui os de jo a un raton cansadito.... del foro
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cualquiera se entera :insano :insano :insano
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esta para la proxima quedada :risba :risba :risba
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:cuer; :cuer;
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:bur) :bur) :bur) :bur)
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(http://img143.imageshack.us/img143/5097/72822ticketplzph6.jpg)
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Detenciones con talante
http://youtube.com/watch?v=QGVt6oLYmXY
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Detenciones con talante
http://youtube.com/watch?v=QGVt6oLYmXY
Muy bueno..lo del tricornio y el bigote nunca pasa de moda jeje
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Un video muy, muy, muy bueno. Igualito que Jose Luis Moreno......
:paz
http://es.youtube.com/watch?v=zPmwjZZDSw0&feature=related (http://es.youtube.com/watch?v=zPmwjZZDSw0&feature=related)
La verdad es que el tio es increíble... algo más de él. Que aunque no entienda mucho gracias a mi stupidinglish sólo verle es genial.
http://es.youtube.com/watch?v=Ep0SdmgkYZQ&NR=1
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Este es el nuevo crack de Francia , yo me he reído un rato :carcaj
http://www.dailymotion.com/relevance/search/nimportequi/video/x2wiju_imposture-mister-univers_fun CULTURISMO
http://www.dailymotion.com/video/x2fnf9_imposture-coupe-de-france_fun COPA DEL MUNDO
http://www.dailymotion.com/relevance/search/nimportequi/video/x2x0ue_imposture-volley_fun VOLEYBOL
http://www.dailymotion.com/video/x46gnk_touchdown-superbowl-best-of-remi_fun VARIOS
http://www.dailymotion.com/video/x2fzyf_cocoboy_fun COCOBOY
http://www.dailymotion.com/video/x2gbho_decathlon_fun PEKIN 2008
http://www.dailymotion.com/video/x2x92r_gymnastique-pekin-2008_fun GIMNASTA
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;risr; ;risr;
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Un juego divertido, solo para gente de BIlbao ;ris;
http://www.yodebilbao.com/pub/cast/graf/juego/el_juego_de_la_fuersa.swf?PHPSESSID=282a6eb1dbcc5c4576ee9ac6970cdd3b
A ver quién llega al nivel 5.
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(http://de.fishki.net/picsn/podbor40_23.jpg)
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No se si alguien lo habrá posteado anteriormente, pero por si acaso aquí lo pongo:
El nuevo teléfono de emergencias:
http://www.youtube.com/watch?v=l0AWoijDcoQ&eurl=http://humor.desvariandoando.com/
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Este es el nuevo crack de Francia , yo me he reído un rato :carcaj
http://www.dailymotion.com/relevance/search/nimportequi/video/x2wiju_imposture-mister-univers_fun CULTURISMO
http://www.dailymotion.com/video/x2fnf9_imposture-coupe-de-france_fun COPA DEL MUNDO
http://www.dailymotion.com/relevance/search/nimportequi/video/x2x0ue_imposture-volley_fun VOLEYBOL
http://www.dailymotion.com/video/x46gnk_touchdown-superbowl-best-of-remi_fun VARIOS
http://www.dailymotion.com/video/x2fzyf_cocoboy_fun COCOBOY
http://www.dailymotion.com/video/x2gbho_decathlon_fun PEKIN 2008
http://www.dailymotion.com/video/x2x92r_gymnastique-pekin-2008_fun GIMNASTA
Joer, voy con la del voley y ya no puedo más :partirse :partirse
-
:carcaj :carcaj :carcaj
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http://es.youtube.com/watch?v=9phv5skl7pU
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dhttp://es.youtube.com/watch?v=HGAPOAofEgY
Ya no se en qué lado e la ley voy a estar eh? :pen:
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http://es.youtube.com/watch?v=HGAPOAofEgY
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sin acritud vale? UN beso
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Bueno no sabía si calificarlo de cómico, dramático o saetil de nuestra Espa?a. Es de hace unos a?itos:
http://www.youtube.com/watch?v=vcT5LwrTjs0&feature=related
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Indignante... demostración feaciente de la fauna de nuestro país.
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Estos se creían que las palmeras flotaban o que :carcaj :partirse
http://www.liveleak.com/view?i=7b0_1204581587
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Estos se creían que las palmeras flotaban o que :carcaj :partirse
http://www.liveleak.com/view?i=7b0_1204581587
Vaya ostión jajaja ;ris;
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:partirse :partirse :partirse
La culpa la tuvo Newton y Murphy,,, con sus leyes de los cojones... ;ris;
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Así pasan el rato los cadetes en la Academia griega
http://www.liveleak.com/view?i=302_1190479827
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Este es el nuevo crack de Francia , yo me he reído un rato :carcaj
http://www.dailymotion.com/relevance/search/nimportequi/video/x2wiju_imposture-mister-univers_fun CULTURISMO
http://www.dailymotion.com/video/x2fnf9_imposture-coupe-de-france_fun COPA DEL MUNDO
http://www.dailymotion.com/relevance/search/nimportequi/video/x2x0ue_imposture-volley_fun VOLEYBOL
http://www.dailymotion.com/video/x46gnk_touchdown-superbowl-best-of-remi_fun VARIOS
http://www.dailymotion.com/video/x2fzyf_cocoboy_fun COCOBOY
http://www.dailymotion.com/video/x2gbho_decathlon_fun PEKIN 2008
http://www.dailymotion.com/video/x2x92r_gymnastique-pekin-2008_fun GIMNASTA
Muy buenos :partirse :partirse :partirse :partirse
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Así pasan el rato los cadetes en la Academia griega
http://www.liveleak.com/view?i=302_1190479827
seria mas gracioso con municion real
-
Bueno esto no son videos aunque estan en el youtube.
Bromas del programa anda ya! de los 40 principales.
Teneis para aburriros.
Espero que no os lieis tanto para multar, aunque si así se me perdonan las multas...... yo tmb rezo. ;ris; ;ris; ;ris;
http://es.youtube.com/watch?v=18GkB7I3QXg&feature=related
-
Ahinssss quien nos mandara hacer el tonto......
http://www.liandola.com/2008/01/26/danza-del-vientre-con-sorpresa/
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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Bueno esto no son videos aunque estan en el youtube.
Bromas del programa anda ya! de los 40 principales.
Teneis para aburriros.
Espero que no os lieis tanto para multar, aunque si así se me perdonan las multas...... yo tmb rezo. ;ris; ;ris; ;ris;
http://es.youtube.com/watch?v=18GkB7I3QXg&feature=related
"??se esta usted poniendo tierno verdad??"
:carcaj :carcaj :carcaj
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Ahinssss quien nos mandara hacer el tonto......
http://www.liandola.com/2008/01/26/danza-del-vientre-con-sorpresa/
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
muy bueno tempestad!! la del bailecito no serias tu no??? :carcaj :carcaj
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Ahinssss quien nos mandara hacer el tonto......
http://www.liandola.com/2008/01/26/danza-del-vientre-con-sorpresa/
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
muy bueno tempestad!! la del bailecito no serias tu no??? :carcaj :carcaj
La de las risas de fondo si, :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Aquí otra de telefono, del programa Atrévete de Cadena Dial.
Sigo siendo la de las risas de fondo Euro-y despues...... pelu
http://www.liandola.com/2007/05/23/broma-telefonica-el-ciruelo/
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Ahinssss quien nos mandara hacer el tonto......
http://www.liandola.com/2008/01/26/danza-del-vientre-con-sorpresa/
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
muy bueno tempestad!! la del bailecito no serias tu no??? :carcaj :carcaj
La de las risas de fondo si, :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Aquí otra de telefono, del programa Atrévete de Cadena Dial.
Sigo siendo la de las risas de fondo Euro-y despues...... pelu
http://www.liandola.com/2007/05/23/broma-telefonica-el-ciruelo/
mas agustito se quedaria el otro... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Ahinssss quien nos mandara hacer el tonto......
http://www.liandola.com/2008/01/26/danza-del-vientre-con-sorpresa/
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
muy bueno tempestad!! la del bailecito no serias tu no??? :carcaj :carcaj
La de las risas de fondo si, :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Aquí otra de telefono, del programa Atrévete de Cadena Dial.
Sigo siendo la de las risas de fondo Euro-y despues...... pelu
http://www.liandola.com/2007/05/23/broma-telefonica-el-ciruelo/
mas agustito se quedaria el otro... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Si es muy buen persona, aunque no somos novios......... :partirse :partirse :partirse :partirse
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yo no se como la gente cae en estas cosas, yo inmediatamente cuelgo el telefono. bueno y cuando dice "mama por favor me dejas un momento?" :carcaj
-
Pasame tu movil que el dia menos pensado caes, :partirse :partirse :partirse :mus; :mus; :mus;
Despues de oido lo oido..... no voy a decir que no caería, ve tu a saber
-
Muy buenas esas bromas si se?or :carcaj
Aqui hay un imitador de Chavez que lo clava :carcaj
http://www.youtube.com/watch?v=ogB6agtILfs&feature=related
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Pasame tu movil que el dia menos pensado caes, :partirse :partirse :partirse :mus; :mus; :mus;
Despues de oido lo oido..... no voy a decir que no caería, ve tu a saber
YO TE PUEDO ASEGURAR QUE POR TELEFONO, NI ME IBA A PONER NERVIOSO, NI ME IBA A COMPROMETER CON NADIE, NI ME IBAN A VACILAR COMO VACILAN A LA GENTE. PORQUE EL TELEFONO TIENE UN BOTON MAGICO QUE CUANDO LO PULSAS.... CUELGA!!!
-
:rezar mayusculas
-
Pasame tu movil que el dia menos pensado caes, :partirse :partirse :partirse :mus; :mus; :mus;
Despues de oido lo oido..... no voy a decir que no caería, ve tu a saber
YO TE PUEDO ASEGURAR QUE POR TELEFONO, NI ME IBA A PONER NERVIOSO, NI ME IBA A COMPROMETER CON NADIE, NI ME IBAN A VACILAR COMO VACILAN A LA GENTE. PORQUE EL TELEFONO TIENE UN BOTON MAGICO QUE CUANDO LO PULSAS.... CUELGA!!!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Ya te has puesto nervioso, ves?
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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(http://www.trashgott.com/_lala-pages/polizei-militaer/23.jpg)
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(http://img167.imageshack.us/img167/2118/bigsnd8.jpg)
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(http://galeri.milliyet.com.tr/2008/4/5Bu_kareler_gulduruyor60/13.jpg)
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(http://img185.imageshack.us/img185/4089/funnymil11nm0.jpg)
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Tiene 3 a?itos..... :hipo
http://www.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo&eurl=http://noticiasinteresantes.blogcindario.com/2008/03/01079-video-impresionante-lilly-la-nina-que-conocia-el-mundo.html
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(http://img223.imageshack.us/img223/2867/afghanistanwarma4.jpg)
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Buena plantación casera de maría, sí se?or
-
Ciclomotor familiar
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(http://img123.imageshack.us/img123/7109/fp3hu.jpg)
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(http://www18.gazetevatan.com/fotogaleri/act/3276_4497_06052008_4.jpg)
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(http://i119.photobucket.com/albums/o139/databased/img_1770_800.jpg)
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(http://i119.photobucket.com/albums/o139/databased/img_2708_800.jpg)
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(http://i119.photobucket.com/albums/o139/databased/img_2705_800.jpg)
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(http://i119.photobucket.com/albums/o139/databased/jasdf.jpg)
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(http://i119.photobucket.com/albums/o139/databased/jassdf2.jpg)
-
:partirse
http://es.youtube.com/watch?v=q-3bhhD_ZSY
-
Algo sexy......el final del video es lo que importa...no es centreis en lo demas ;risr;
http://www.youtube.com/watch?v=81X9U3z-9Hg
-
Algo sexy......el final del video es lo que importa...no es centreis en lo demas ;risr;
http://www.youtube.com/watch?v=81X9U3z-9Hg
... :partirse :partirse :partirse :partirse... Cojonudo!!!
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joer....esa se ha hecho da?o de verdad :insano
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Esto es lo que pasa cuando la hora de la comida la riegas con vinito y casera.......que te tienes que volver a casa en autobus
;ris;
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Cuidado con las detenciones.
(http://top10kid.com/wp-content/uploads/2008/04/mug1.jpg)
:carcaj :carcaj :carcaj
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Cuidado con las detenciones.
(http://top10kid.com/wp-content/uploads/2008/04/mug1.jpg)
:carcaj :carcaj :carcaj
??Co?o el Ronin!!
-
:ded;
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?Que pasa? ?es esto un pelotazo?
(http://farm4.static.flickr.com/3022/2445001306_8d8a02361c_b.jpg)
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Control de móvil
http://es.youtube.com/watch?v=G-d99cJWyHM
-
Control de móvil
http://es.youtube.com/watch?v=G-d99cJWyHM
Es muy antiguo, aunque me sigo :carcaj :carcaj :carcaj
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http://www.youtube.com/watch?v=wJgr_mwcR1g
-
cuidadin con las pesas......................
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http://www.youtube.com/watch?v=wJgr_mwcR1g
El gitano canastero se sale :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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(http://regardsurlaville.canalblog.com/images/gay_pride_nantes_2006_police_01.jpg)
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(http://www.militaryphotos.net/forums/attachment.php?attachmentid=50265&d=1211701488)
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(http://i227.photobucket.com/albums/dd66/lancero11/junho/20080603201507ENLUS0136777512125241.jpg)
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OPERACION "MALAYA"
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25 maneras de no decir crisis (y hacer el ridículo)
De Mariano Calleja
1.- Desaceleración intensa
2.- Desaceleración abrupta
3.- Desaceleración de carácter cíclico
4.- Contracción económica
5.- Periodo de ajuste
6.- Dificultades objetivas
7.- Reducción de nuestro crecimiento
8.- Coyuntura difícil
9.- Empeoramiento del ciclo económico
10.- Problema importado
11.- Fase de preparación de la economía para la recuperación
12.- Fase de desaceleración económica en el contexto mundial
13.- Pérdida de capacidad de crear empleo
14.- El país sufre un shock externo
15.- El signo de la economía es distinto en esta primera parte de la legislatura
16.- Hay turbulencias en la economía mundial
17.- Acumulación de desequilibrios
18.- No es un horizonte prolongado, sino transitorio
19.- Es un reto para reforzar nuestra capacidad de crecimiento
20.- Estamos en un nuevo entorno
21.- Cambio de modelo de crecimiento
22.- Seguimos en una fase de continuado crecimiento económico
23.- Estamos en un nuevo contexto económico
24.- Tenemos una restricción severa en la liquidez
25.- En este nuevo escenario de la economía
Y una de propina (de Solbes): 26.- La situación es seria.
-
Nueva atraccion en Port Aventura..... ;ris;
http://www.break.com/sauza/inner-tube-pissing-prank.html
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(http://img517.imageshack.us/img517/7952/russiaenglishpa0.jpg)
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(http://i32.tinypic.com/2ia3421.jpg)
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(http://halbot.haluze.sk/images/2008-01/3952_walkman.jpg)
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Romania
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-01/3927_image001.jpg)
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(http://halbot.haluze.sk/images/2008-01/3899_JakXvydisitXkamarada.jpg)
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(http://halbot.haluze.sk/images/2008-01/3897_SEGURIDADXLABORAL3.jpg)
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in Czech language we call police wheel clamp as "botička"/boot. Some citizen penalizes metropolitan police car)
You are staying at private parking lot, that is way your car was fixed with "boot" not to leave
(http://halbot.haluze.sk/images/2007-11/3746_P5250018.JPG)
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(http://halbot.haluze.sk/images/2007-11/3746_P5250016.JPG)
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(http://halbot.haluze.sk/images/2007-11/3746_P5250017.JPG)
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Hell Angels in Philippines
(http://halbot.haluze.sk/images/2007-10/3735_pic21876.jpg)
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(http://halbot.haluze.sk/images/2007-10/3735_pic01712.jpg)
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Bueno esto es un correo que me ha llegado,seguro que como a mucho de vosotr@s,,no es me haga mucha gracia,pero creo que es la realidad que estamos viviendo.(siendo consciente de las excepciones)
> > Un emigrante de Somalia llega a Espa?a y es inmediatamente trasladado
> > a Madrid. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su
> > nueva ciudad. Andando calle abajo por una de esas del barrio de
> > Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice:
> > - Gracias se?or espa?ol por permitirme estar en este país donde me han
> > dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.
> >
> > La persona sonríe y le responde:
> > - ?Lo siento, pero yo soy lituano!
> >
> > El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en
> > dirección opuesta. Le dice:
> > - Se?or espa?ol, gracias por este país tan bello que es Espa?a.
> >
> > La persona le responde:
> > - ?Lo siento, no soy espa?ol soy rumano! ???
> >
> > El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona
> > que ve en la calle. Le da la mano y dice:
> > - Gracias por esta Espa?a tan maravillosa.
> >
> > La persona dándole la mano le dice:
> > - ?Muy bien pero yo no soy espa?ol, soy marroquí! ;::)
> >
> > El somalí continúa su camino y finalmente ve a una se?ora bien vestida
> > que le viene al encuentro y le pregunta:
> > - ?Es Ud. espa?ola?
> >
> > La mujer sonríe y le dice:
> > - ?No, yo soy ecuatoriana!
> >
> > Extra?ado y confuso, el somalí pregunta a la mujer:
> > - ?Y dónde están los espa?oles? ;c;
> >
> > La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
> > - ?Espero que currando, tienen que mantenernos! :o
-
(http://i29.tinypic.com/2ch5dew.jpg)
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(http://www.spiegel.de/img/0,1020,890746,00.jpg)
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(http://halbot.haluze.sk/images/2008-04/4142_KlavirovaXzebra.jpg)
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(http://halbot.haluze.sk/images/2008-04/4144_aa4.jpg)
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(http://halbot.haluze.sk/images/2008-04/4144_aa5.jpg)
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(http://img175.imageshack.us/img175/9364/yigj2.png)
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Juega:
(http://img146.imageshack.us/img146/2623/34189220jr3.png)
Clikea el enlace para saber algo más de ella:
http://img146.imageshack.us/img146/585/76933392ge5.png
-
Pintado en el techo de la sala de fumaroes:
(http://img215.imageshack.us/img215/7990/919050874241d5efcepq2.jpg)
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(http://img513.imageshack.us/img513/77/31963556dg4.png)
-
(http://i29.tinypic.com/316kxhd.jpg)
-
(http://grower.cz/photos/012220/0004.jpg)
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(http://halbot.haluze.sk/images/2008-05/4200_Delicate.jpg)
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(http://img115.imageshack.us/img115/153/europeansmokingad700ob3.jpg)
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(http://img210.imageshack.us/img210/9867/0617mh4.jpg)
-
(http://img175.imageshack.us/img175/7729/gfhzg1.png)
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Demonstrators dressed like clowns protest against a public swearing-in ceremony for new recruits into the German armed forces, in front of the German parliament in Berlin, Germany, Sunday, July 20, 2008. The public swearing-in ceremony is to commemorate the anniversary of a failed assassination of Adolf Hitler.
(http://img175.imageshack.us/img175/5449/610xld0.jpg)
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(http://img175.imageshack.us/img175/4549/610xaa2.jpg)
-
ATENCIÓN: NUEVO HIMNO DEL CNP:
http://www.goear.com/listen.php?v=de762c2
-
(http://de.fishki.net/picsw/072008/28/prislannoe/lewa-64-64.jpg)
-
(http://media.ebaumsworld.com/mediaFiles/picture/486585/707426.jpg)
-
La situacion no agradable... pero la protagonista no tiene desperdicio....
http://es.youtube.com/watch?v=W1zWJmkNUq8&e
-
Uno sobre "tomados"....
http://es.youtube.com/watch?v=IUNAEBOXP2E&feature=related
-
Kung-Fu en estado puro......
http://es.youtube.com/watch?v=dryYiscKy3I&NR=1
-
http://es.youtube.com/watch?v=Cf8e8AASW3s&feature=related
-
Donde esta este ascensor?? ;::)
http://es.youtube.com/watch?v=3Pn4554SuoM&NR=1
-
Una manera de fomentar el uso del transporte publico.... (sin suspicacias eehhhh chicas....)
http://es.youtube.com/watch?v=PBaOfA5i06c&feature=related
-
Ganadora por K.O. ..... ;ris;
http://es.youtube.com/watch?v=hv5EvHRuJEI&feature=related
-
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la
mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, se?alando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en
sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía: "Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de
doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......???Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta......... :partirse :partirse :partirse
-
Una mujer que se está dando un ba?o de espuma superrelajante y está medio adormilada y despatarrada. Cuando se despierta ve a su hijo peque?o mirándola atentamente en la entrepierna, a lo que le pregunta:
?Que haces?.
Intentando saber que es eso.
Pues mira hijo, un hachazo.
Ostias, pues te ha dado en todo el co?o....
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Hay que reconocer que el tio es bueno con el balon....
http://www.dailymotion.com/video/x5ppy6_foot-2008-remi-gaillard_fun
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(http://i294.photobucket.com/albums/mm112/bravo-juliet/48A8E3F40008EE350000052D2205886014C.jpg)
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(http://policias.forogratis.es/foro/images/policias_forogratis_es/attached_files/trunk_20of_20cops_normal_153.jpg)
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Consejos para evitar que la policía de NY te dé una paliza:
http://es.youtube.com/watch?v=7FPokZXLoI4&eurl=http://www.policiajudicial.com/foros/viewtopic.php?f=1&t=29100&sid=fb3208a032f177ad04eed6cb82c8442d
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Estos se creían que las palmeras flotaban o que :carcaj :partirse
http://www.liveleak.com/view?i=7b0_1204581587
Co?o pues ya la tienen carga...
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http://es.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8&feature=user
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
qui´hijoputamas´malo :partirse :partirse :partirse
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Trasteando por ahí encontre esto... puede ser cierto ono... a ya cada uno....
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO.
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coru?a y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterre, de la costa de Galicia.No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros espa?oles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la segurida d de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo
Americanos: Bien, recibido, gracias.
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hacen unas cervezas
http://es.youtube.com/watch?v=Fl3hI1Xpusg&feature=related
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?que pediran de comer......?
http://es.youtube.com/watch?v=FytBHQsCk88&NR=1
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para ir de compras...
http://es.youtube.com/watch?v=YIfx0b1zJlo&feature=related
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y despues de compras nada mejor que disfrutar..... de un paseo por elparque
http://es.youtube.com/watch?v=eNsps3A21I8&feature=related
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(http://www.burbuja.info/inmobiliaria/attachments/burbuja-inmobiliaria/5049d1224845136-porra-ibex35-24-10-2008-diapositiva27.jpg)
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www.nimportequi.com este tio es la leche, os aconsejo que los veais sus videos.
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Si que son buenos los vídeos :partirse :partirse :partirse el del camping es alucinante :partirse :partirse y el del centro comercial ;ris;
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(http://www.militaryphotos.net/forums/attachment.php?attachmentid=59713&stc=1&d=1225033077)
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(http://img244.imageshack.us/img244/8223/24wu5hlxg8.jpg)
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(http://img380.imageshack.us/img380/146/2075648561f83d921794lu9.jpg)
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(http://frip.dk/olebentlarsen2/1224213027534.jpg)
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(http://yarp2.motivatedphotos.com/autocdn/motivatedphotos/http://yarp.motivatedphotos.com/uploads/2008/9/21/633576365291792917-allieswithfriendslikethiswhoneedsenemies.jpg)
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(http://i201.photobucket.com/albums/aa310/bz6568/nightshift/081029-f-0558k-901.jpg)
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Ya entendereis porque se descojonarán las tias con este video y no es guarro ? malpensados !
:carcaj :carcaj :carcaj
http://www.elrellano.com/videos_online/2436/la-cosa-se-complica.html
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Ya entendereis porque se descojonarán las tias con este video y no es guarro ? malpensados !
:carcaj :carcaj :carcaj
http://www.elrellano.com/videos_online/2436/la-cosa-se-complica.html
jajajajaj, lo que cuenta no es el como...si no el final,jajajaj, y lo saca ,si se?or...jajjaaj
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Q lastimita.........hombre de Dios...... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Ya que se hace el loco a nuestras reivindicaciones,al menos que sea un profesional:
http://www.youtube.com/watch?v=0iqAw2_W4ec
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Al menos sale el gordo (sevilla)....
Ar carajo...
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Ya entendereis porque se descojonarán las tias con este video y no es guarro ? malpensados !
:carcaj :carcaj :carcaj
http://www.elrellano.com/videos_online/2436/la-cosa-se-complica.html
?Nunca habeís visto como se prueba una caja de cambios y una dirección?......
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Ya entendereis porque se descojonarán las tias con este video y no es guarro ? malpensados !
:carcaj :carcaj :carcaj
http://www.elrellano.com/videos_online/2436/la-cosa-se-complica.html
?Nunca habeís visto como se prueba una caja de cambios y una dirección?......
Yo lo que no habia visto es como se indica para darte de lleno con la maceta, pero el chico le indica genial y el conductor obtiene un pleno, je je y dije conductor, masculino!!!! :paz :paz :paz :paz
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Si es que los coches ya no son como los de antes.
Bonita musica para el video si se?o' ;pal; ;pal; ;pal; ;pal; ;pal;
http://www.elrellano.com/videos_online/1145/este-coche-gira-poco.html
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(http://farm4.static.flickr.com/3064/3052042791_76df07e05f_o.jpg)
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(http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001652/1652927.jpg)
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[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=jSbb9U6GPXE[/youtube]
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(http://www.sicopop.com/wp-content/images/gallardon_obras.jpg)
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:ojones :mus;
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Sip... está claro quien tiene la culpa y han firmado un amistoso. :Fiesta_2
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[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=khwj7Y-vX74[/youtube]
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:carcaj :carcaj :carcaj
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[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=khwj7Y-vX74[/youtube]
gracias,jajajjajajaja
hacia dias que no me reia tanto, la verdad que es una situacion totalmente atipica y divertida,jajaajj
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Yo no veo nada extra?o, nada que no hagan otras "parejas" ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
Y si el guantazo se lo da el a ella.....
-
Para que os riais un poco.
[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=yfk2IPvtFok[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WGBcY2IoFSg&NR=1[/youtube]
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:partirse :partirse
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http://jp.youtube.com/watch?v=isD7LXYKMM4
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http://jp.youtube.com/watch?v=PWeDNNbZejQ
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[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=wjL7FctOZ4U[/youtube]
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
Qué bueno!!! ay! que rato de risas... pin pan plin 25 pu?etazos!!!!
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Hay que beber con moderación...
http://es.youtube.com/watch?v=oZ8mPPwhax4&feature=related
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(http://www.popularwealth.com/funny-pictures/funny-pictures-military-03.jpg)
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Gato Karateca
(http://fotos.chiquipedia.com/images/fotos-graciosas-perros-gatos.jpg)
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No recordais aquel humorista o aquel gag que no os podeis sacar de la cabeza ? A lo mejor fue hace dias pero sin duda los mejores son los humoristas y gags que se recuerdan pasados a?os .
Mis favoritos son :
[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=YoLqRSP6UNo[/youtube] Este no tiene precio
[ youtube]http://es.youtube.com/watch?v=YcFjtMFPr5c[/youtube] Ojo al coro !!!
[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=l4zEcuxZ8-o[/youtube] Dale mariquita !!!!!!
[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=VtAPADXIRKA[/youtube] Clase de francés magistral
Un saludo
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http://es.youtube.com/watch?v=STFhBb1Gl-4
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GRACIAS GRACIAS GRACIAS :rezar :rezar :rezar :j: :j: :j: :j: :j:
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Me olvide de este:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YcFjtMFPr5c&eurl=http://www.videos.es/reproductor/martesytrece-franconapiato-(YcFjtMFPr5c[/youtube]
Un saludo.
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Hacer el ridículo en televisión
Por la ma?ana, uno se levanta pensando que todo va a ir bien. Piensa... bueno, en principio no puede fallar nada, todo está bajo control.
Peeeeeeeeero, no siempre es así. Hay días, esos días, en los que la confianza no es suficiente, en los que la seguridad en ti mismo no basta. Ese día que te vas a la televisión, participas en el programa Password y todo se va al garete.
Si no sabéis cómo funciona el programa (tampoco es que haya partido los índices de audiencia), os resumo.
Hay un famoso y un anónimo (para entendernos). Uno lee una palabra y tiene que conseguir que el otro la adivine. Generalmente, utilizan antónimos: por ejemplo "blanco" para adivinar "negro", "grande" para adivinar "peque?o".
Cuando no se puede, porque hay veces que no hay antónimo que decir, se usan cosas del estilo "lunes" para adivinar "martes". Juntad todo esto y pasa lo siguiente:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ov0D1lxSgFc&eurl=http://blogs.20minutos.es/becario/post/2009/01/13/hacer-ridaaculo-televisiain[/youtube]
-
Ranking los 40 más frikis. No tie desperdicio...
http://www.zappinternet.com/canales/Los-40-frikis/ranking/
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=e5Z1WmtM2kg[/youtube]
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Me parto la caja.vs :partirse :partirse :partirse
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:carcaj :carcaj :carcaj
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Dónde está la gracia?, creo que te has equivocado de video.
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Será que ya se me ha acabado. :nen:
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Qué formato es tu marido / amante / novio ? DVD, DVD-R, CD y VHS
PARA LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS ...
Y PARA QUE LOS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!! !
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
- Y un marido DVD + R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moral de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo :Aleg :Aleg
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Esto es un correo que me ha llegado...y me descojonao......... :carcaj :carcaj :carcaj....no voy a decir la cantidad de X que he marcao pero podeis hacerlo vosotros y reiros un rato...... ;risr; ;risr;
MIDAN SU NIVEL DE ESTUPIDEZ......?CUANTAS COSAS ESTUPIDAS HAS HECHO?
1. [ ] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [ ] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [ ] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [ ]Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no equivocado'.
5. [ ] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [ ] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. jeje.
7. [ ] Te es posible chuparte el codo.
8. [ ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo
9. [ ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10. [ ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. [ ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. [ ] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [ ] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [ ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [ ] Abrir al revés la caja de fósforos/cerillas.
16. [ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [ ] Tragarte un insecto sin querer.
18. [ ] Incendiar algo accidentalmente.
19. [ ] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [ ] Dormir y despertarte todo babeado
21. [ ] Dormirte en clase.
22. [ ] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [ ] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [ ] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar
25. [ ] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [ ] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [ ] Dormirte en el autobús y pasarte de la parada.
28. [ ] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [ ] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [ ] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [ ] Ir a votar y no llevar el DNI
33. [ ] Tragarte el chicle.
34. [ ] Ir a comprar y no llevar dinero.
35. [ ] Hacer una cola mucho rato y darte cuenta que no era la correcta.
36. [ ] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [ ] Tirarte al agua y darte con la cara contra el fondo.
38. [ ] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [ ] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [ ] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [ ] Salir o entrar al agua y que se te baje el ba?ador.
42. [ ] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [ ] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [ ] Poner la comida a calentar sin fuego.
45. [ ] Entrar al ba?o del genero equivocado.
46. [ ] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [ ] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [ ] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [ ] Decirle mamá a la profesora.
50. [ ] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado
51. [ ] Lavarte los dientes y después secarte la cara
52. [ ] Lavarte la cara y después enjuagarte la boca
53.[ ] Ir a escupir y babearte toda la barbilla
54. [ ] Estrenar una prenda de vestir y perderla el mismo día
55. [ ] Calar el coche justo después de jactarte de que nunca se te ha calado el coche
56 [ ] Perderte en tu barrio
57. [ ] Tocar una taza para ver si quema... y por lo tanto quemarte
58. [ ] Rascarte el pie y olerte la mano
59. [ ] Beberte, por error, un cenicero (camuflado en una lata de birra)
60 . [ ] Estornudar encima de un cenicero
-
Esto es un correo que me ha llegado...y me descojonao......... :carcaj :carcaj :carcaj....no voy a decir la cantidad de X que he marcao pero podeis hacerlo vosotros y reiros un rato...... ;risr; ;risr;
MIDAN SU NIVEL DE ESTUPIDEZ......?CUANTAS COSAS ESTUPIDAS HAS HECHO?
1. [ ] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [ ] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [ ] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [ ]Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no equivocado'.
5. [ ] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [ ] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. jeje.
7. [ ] Te es posible chuparte el codo.
8. [ ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo
9. [ ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10. [ ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. [ ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. [ ] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [ ] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [ ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [ ] Abrir al revés la caja de fósforos/cerillas.
16. [ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [ ] Tragarte un insecto sin querer.
18. [ ] Incendiar algo accidentalmente.
19. [ ] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [ ] Dormir y despertarte todo babeado
21. [ ] Dormirte en clase.
22. [ ] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [ ] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [ ] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar
25. [ ] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [ ] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [ ] Dormirte en el autobús y pasarte de la parada.
28. [ ] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [ ] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [ ] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [ ] Ir a votar y no llevar el DNI
33. [ ] Tragarte el chicle.
34. [ ] Ir a comprar y no llevar dinero.
35. [ ] Hacer una cola mucho rato y darte cuenta que no era la correcta.
36. [ ] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [ ] Tirarte al agua y darte con la cara contra el fondo.
38. [ ] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [ ] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [ ] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [ ] Salir o entrar al agua y que se te baje el ba?ador.
42. [ ] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [ ] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [ ] Poner la comida a calentar sin fuego.
45. [ ] Entrar al ba?o del genero equivocado.
46. [ ] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [ ] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [ ] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [ ] Decirle mamá a la profesora.
50. [ ] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado
51. [ ] Lavarte los dientes y después secarte la cara
52. [ ] Lavarte la cara y después enjuagarte la boca
53.[ ] Ir a escupir y babearte toda la barbilla
54. [ ] Estrenar una prenda de vestir y perderla el mismo día
55. [ ] Calar el coche justo después de jactarte de que nunca se te ha calado el coche
56 [ ] Perderte en tu barrio
57. [ ] Tocar una taza para ver si quema... y por lo tanto quemarte
58. [ ] Rascarte el pie y olerte la mano
59. [ ] Beberte, por error, un cenicero (camuflado en una lata de birra)
60 . [ ] Estornudar encima de un cenicero
Todo eso te ha pasado??.........deja de fumar esa mierda anda.
Saludos y paz.
-
Todo no........co?e......es que he borrao lo que ma pasao........ ;risr; ;risr; ;risr;
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Cuenta, cuenta....no tengas miedo en la vida mujer.......
Saludos y paz.
-
A ti te lo voy a contar..para que te rias de mi........ :Burla
-
A ti te lo voy a contar..para que te rias de mi........ :Burla
Que no, que me rio contigo..... ;ris;
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Esto es un correo que me ha llegado...y me descojonao......... :carcaj :carcaj :carcaj....no voy a decir la cantidad de X que he marcao pero podeis hacerlo vosotros y reiros un rato...... ;risr; ;risr;
MIDAN SU NIVEL DE ESTUPIDEZ......?CUANTAS COSAS ESTUPIDAS HAS HECHO?
1. [ ] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [ ] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [ ] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [ ]Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no equivocado'.
5. [ ] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [ ] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. jeje.
7. [ ] Te es posible chuparte el codo.
8. [ ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo
9. [ ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10. [ ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. [ ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. [ ] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [ ] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [ ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [ ] Abrir al revés la caja de fósforos/cerillas.
16. [ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [ ] Tragarte un insecto sin querer.
18. [ ] Incendiar algo accidentalmente.
19. [ ] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [ ] Dormir y despertarte todo babeado
21. [ ] Dormirte en clase.
22. [ ] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [ ] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [ ] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar
25. [ ] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [ ] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [ ] Dormirte en el autobús y pasarte de la parada.
28. [ ] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [ ] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [ ] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [ ] Ir a votar y no llevar el DNI
33. [ ] Tragarte el chicle.
34. [ ] Ir a comprar y no llevar dinero.
35. [ ] Hacer una cola mucho rato y darte cuenta que no era la correcta.
36. [ ] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [ ] Tirarte al agua y darte con la cara contra el fondo.
38. [ ] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [ ] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [ ] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [ ] Salir o entrar al agua y que se te baje el ba?ador.
42. [ ] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [ ] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [ ] Poner la comida a calentar sin fuego.
45. [ ] Entrar al ba?o del genero equivocado.
46. [ ] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [ ] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [ ] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [ ] Decirle mamá a la profesora.
50. [ ] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado
51. [ ] Lavarte los dientes y después secarte la cara
52. [ ] Lavarte la cara y después enjuagarte la boca
53.[ ] Ir a escupir y babearte toda la barbilla
54. [ ] Estrenar una prenda de vestir y perderla el mismo día
55. [ ] Calar el coche justo después de jactarte de que nunca se te ha calado el coche
56 [ ] Perderte en tu barrio
57. [ ] Tocar una taza para ver si quema... y por lo tanto quemarte
58. [ ] Rascarte el pie y olerte la mano
59. [ ] Beberte, por error, un cenicero (camuflado en una lata de birra)
60 . [ ] Estornudar encima de un cenicero
:carcaj pues me temo que me libro de aproximadamente de ... :mus; 6 :vergo si lo que no me pase a mi...
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(http://hfr-rehost.net/preview/http://i34.tinypic.com/foowug.gif)
(http://i34.tinypic.com/1z5ujwl.gif)
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:carcaj
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(http://img376.imageshack.us/img376/7665/1228560406567tp5.jpg)
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(http://i37.tinypic.com/15y8cps.gif)
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(http://img175.imageshack.us/img175/7729/gfhzg1.png)
Vaya culazo, no lo había visto.Vs
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Si claro, que de pechos anda justa.
:partirse :partirse :partirse
Saludos y paz.
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Soy más de culos.Vs :rock
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(http://img256.imageshack.us/img256/1085/feo2bk8hz0.jpg)
A mi gusta cuando hay donde agarrar...... :b: :b: :b: :b:
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Pues yo me quedo con este "peazo de................."
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:Ok
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Melafo.VS :rock
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?Cuidadín con las playas!.
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Otia, ?Y el Fraga?....
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Melafo.VS :rock
;ris; ;ris; ;ris;
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Especialista en letra peque?a.....
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Por fin encontré a Homer.
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Digna fuente de duff.....
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Soy más de culos.Vs :rock
:pen:
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Culos mimi, esa va a cagar al campo y se caga fuera, hombre.Vs
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:carcaj ;ris;
Como lo pusiste en plural......
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Mejor?
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=8353.0;attach=31804;image)
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Si es la misma.
Es un anuncio de depilaser....
Al antes y el después.
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Y este, ?qué os parece?.
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No se si ya estará colgado........pero es que he alucinado........
:ojones :ojones :ojones :ojones :ojones
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
http://www.youtube.com/watch?v=r8zqRdTfBWE
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Venga, un poco de humor.
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:carcaj
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:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
http://www.youtube.com/watch?v=maZPcyOdhyI :carcaj
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Es una salvpantallas, podeis usar el raton para desastascar al capullo vestido de negro. Con el puntero lo podeis coger de cualquier sitio del cuerpo, :partirse :partirse
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
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crisis . . . que crisis? ? ?
(http://farm4.static.flickr.com/3108/3260838328_4bf531a310_o.jpg)
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:carcaj :carcaj :carcaj
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(http://i162.photobucket.com/albums/t267/dawges/Animated%20Gifs/4gbshwm1svag5.gif)
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(http://i38.tinypic.com/2pu0ivk.jpg)
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(http://i302.photobucket.com/albums/nn98/ikramrao/k2.jpg)
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(http://www.abload.de/img/image001bid.gif)
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. . . que compre lotería . . . seguro que le toca . . . :partirse
(http://ahom.ru/uploads/2008/1111/06/08.jpg)
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.
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(http://www.alejandroastorga.es/imagenes/los-peperos-escozios.jpg)
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;ris;
(http://helektron.com/wp-content/uploads/2008/02/bono_jovi.jpg)
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:BurlaCOPIOTA.VS
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(http://helektron.com/wp-content/uploads/2008/02/peperos_escozidos.jpg)
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Ups se me fue el tama?o...
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Yo no veo nada :abuelo
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:meg;.......VAYA OSTION....... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pCEtqMGYe64[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=pCEtqMGYe64
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CUIDADO QUE VIENE EL JEFE................... :ojones :ojones :ojones
http://www.youtube.com/watch?v=mGSuRwXOM70
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Tu nombre en ruso, es muy curioso.
Apretar en la dirección que figura más abajo, pon tu nombre en mayúsculas en el cuadro que te salga y aprieta enter.
www.callme.nm.ru
;ris;
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:pen: hay alguna otra versión? :mus;
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Nop
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:Manifa :Manifa titis, queremos titis...
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Para reirnos un pelín.
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:Manifa :Manifa titis, queremos titis...
?Te gusta esta?.
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:Burla
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Me da que lo que se tapa con la mano es el ciruelo :caput
Saludos y paz.
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:Burla
?Y, esta otra?.
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Me da que lo que se tapa con la mano es el ciruelo :caput
Saludos y paz.
Ja,ja,ja,ja, yo la conozco bien y de ciruelo nada, casta?a y muy pilonga. :mus;
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:manitas
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Y, ?esto que co?o es?.
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Deja de hacerte fotos y colgarlas en el foro.......... :cul
Saludos y paz.
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Y, ?esto que co?o es?.
No sé pero me da hasta asco, llamadme pijo.
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Y, ?esto que co?o es?.
No sé pero me da hasta asco, llamadme pijo.
?Parece una almorrana!.
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VARIOS DE NUESTROS FOREROS DANDONOS LECCIONES......... :ojones :ojones :ojones
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
(http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/bueno_malo_jodido.jpg)
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:carcaj :carcaj :carcaj
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NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico: [/b] Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán (Creador DIOS)
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. EXCEPTO EN VIGO, donde sólo hay nabos.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
Por favor dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor
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Esto que es?
(http://1.bp.blogspot.com/_8iRr6WZEGn8/R_FVqb3wkwI/AAAAAAAAAEw/a0LR0KwyKXw/s400/culo+o+codo.jpg)
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que sea codo, que sea codo...
:partirse
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(http://photos-a.ll.facebook.com/photos-ll-snc1/v2201/115/117/625077725/n625077725_1374512_4121.jpg)
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:carcaj :carcaj
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OAq3bIqL5sg[/youtube]
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;ris; :partirse :partirse :carcaj :carcaj :partirse ;ris; :partirse :carcaj
lo mejor a partir del minuto 2 :carcaj :carcaj
http://www.youtube.com/watch?v=l5cNeg-ytLk&feature=related
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q mono el gatito, me encanta, lo quiero pa miiiii :vergo
http://www.youtube.com/watch?v=EwCprPF4nkU
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Aquí os dejo un video del nuevo personaje del programa "Vaya Semanita", de la Euskal Telebista, que está arrasando en Youtube: "El Jonan de Baraka."
Un pastillero de Barakaldo, para que veais la fama de lo que hay aquí. ;risr;
[youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=SaD2KYTAIu8&eurl=http://barakaldodigital.blogspot.com/2008/12/el-jonan-de-baraka-de-vaya-semanita.html[/youtube]
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El tio este (el Jonan) me resulta familiar, me recuerda algún "cliente" de mi curro............. :pen: :pen:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pYmKjlNMMM0&eurl=http://www.wikio.es/video/705614[/youtube]
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Me parto .................. :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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(http://www.burbuja.info/inmobiliaria/customavatars/avatar12109_1.gif)
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Esto no es lo que parece ;ris;
(http://i213.photobucket.com/albums/cc230/todochistoso/cachado.jpg)
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Alguien sufre de sordera? :abuelo
(http://i213.photobucket.com/albums/cc230/todochistoso/orejas-para-sordos.jpg)
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Te pillarón? :vergo
(http://i175.photobucket.com/albums/w145/dekraptor/spiderman-calato.jpg)
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
eso por meterse donde no le llaman.....
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(http://www.salvadorhumor.com/images/humor/humor-grafico-1.jpg)
:hipo
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(http://dreamersofbabylon.files.wordpress.com/2008/06/humor.jpg)
:silen ;ris;
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Venga, para que se ría alguna fémina.
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:abuelo
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?Para donantes!.
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:abuelo
´
;ris; ;ris; ;ris;
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En honor del compi muciélago 1.
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(http://www.muchapasta.com/ab/bocata_ladrillo.jpg)
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;ris;el bocata inmobiliario.
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La acu?ación de pindongo :rezar Qué calladito te lo tenías.
(http://www.fiscalizacion.es/wp-content/uploads/2008/08/homer-euro.jpg)
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MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta: ?Si?
Mujer: ?Querido, eres tu? ?Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola!... Hola
Mujer: ?Estas en el gimnasio?
Marido:?Si!
Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.?Puedo comprarmelo?
Marido: ?Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:?Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.?A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...?Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
Cari?o...?Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? Te parece bien que la invite por un mes, a prueba y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,?eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ?Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:?Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-?Alguien sabe de quien es este celular.....?
:santos :santos
-
:carcaj :carcaj :carcaj
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Vaya semanita, el jonan y txori , buaaa txabal!!! Que Pimmm que pammmmm! buaaaa txabal!!!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kYIthI0nMXE&feature=related[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=60SqO13VC0w&feature=related[/youtube]
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El Jonan este es un tanto repetitivo. La hostia tu.Vs ;c;
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En honor del compi muciélago 1.
:carcaj :carcaj :carcaj :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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Version musulmana de Adam y Eva.....
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A ver los hombres de esta casa si se siente alguno identificado con este monolo , y nos lo cuenta :jeje: yo creo que es un poco exagerado , pero nadie mejor que los chicos para confirmarnoslo o desmentirnoslo ..........
[/color][/font]
Ella te quiere como Amigo
Monólogo del Club de la comedia, ya lo sabes... ella te quiere SOLO como amigo.
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Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tia es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo tambien te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tu eres el mas simpatico del mundo, el que mejora escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que solo quiere acostarse con ella. Eso si, cuando el otro le haga una putada, te llamara a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Se?or Perez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el mas preparado...pero no le vamos a contratar.
Vamos a coger a un incompetente. Eso si, cuando la cague, le podriamos llamar a usted para que nos saque del lio?
Me pregunto, que he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reido, hemos pasado horas tomando cafe... ? A partir de que cafe nos hicimos amigos?
Del quinto? Del sexto? Joder, eso se avisa! uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con el, montar a caballo, bailar... Lo unico que no
puedes hacer con el es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tia considerarte su amigo consiste en arruinar tu vida sexual, Que hara con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabria. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no.
Para ti significa que si una noche estais en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la
Tierra...A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. Que se lia con Oscar? Pues ya rompera... cuando lo hace, tu atacas con la tecnica de "consolador":
"No llores, el Oscar ese es un chulo. Tu te mereces algo mejor, un tio que te comprenda, un tio que sepa estar ahi cuando lo necesitas...
Que sea bajito, que sea casta¤o, que no sea muy guapo, que se llame Javier...como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter ciza¤a para eliminar a la competencia. Es la tecnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, verdad?
- Paco? Es muy majo, si... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Si, en eso tienes razon, me fije el otro dia, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mi.
- Ves como es bizco?
El colmo es que las tias consideran que tienen una relaci?n super-especial con un tio cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, lo "superespecial" no seria que pasara algo?
Un dia despues de una fiesta, te quedas ayudandola a recoger,como haces siempre, y cuando acabais, ella dice:
- Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
- Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "!Esta es mi noche, se han alineado los planetas!"
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tu, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineacion de planetas que llevo encima".
Asi es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta ma?ana".
!Y se duerme! "Pero bueno, como se ha podido dormir tan pronto? Pero esta tia no reza ni nada?".
!Estas acostado con la tia que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: eres el tio mas caliente del mundo.
Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un monton de preguntas:
Tocar una teta con el hombro sera de mal amigo? ?Y si es la teta la que me toca a mi?. Pero despues de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "Sere realmente gilipollas?".
No puedes creer que estais en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confias en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
"Venga tonto, que ya has sufrido bastante, !hazme tuya!". Pero no. A las tias nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahi no termina tu humillacisn. A las siete de la ma?ana suena el timbre de la puerta:
- !Ay, es Oscar!
- Oscar? Pero no le habias dejado?
- Ya te contare, que ahora tengo prisa. Se me olvido decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
!Que tu eres un amigo! Tienes mala cara, has dormido bien? Y ahi te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
[/color][/font]
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(http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=3eea702d6f&view=att&th=120189fa48d4733c&attid=0.1&disp=emb&zw)
Nueva moneda de un euro
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no veo nada..... :ojones :ojones :ojones
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(http://www.paestarporaqui.com/h-grafico/humor_grafico-04.jpg)
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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(http://www.paestarporaqui.com/h-grafico/humor_grafico-08.jpg)
_Fumón_2 _Fumón_2
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(http://www.paestarporaqui.com/h-grafico/humor_grafico-13.jpg)
;risr; ;risr; ;risr; ;risr; ;risr;
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(http://www.paestarporaqui.com/h-grafico/humor_grafico-62.jpg)
ESto seria una buena medida........ :pen:
:carcaj :carcaj :carcaj
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ESto me acaba de llegar por email, no se si es para reir o llorar..........
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=k8Tu7HE_qek&eurl=http%3A%2F%2Fwww.burbuja.info%2Finmobiliaria%2Fguarderia%2F104971-ventajas-de-trabajar-en-un-puente.html&feature=player_embedded[/youtube]
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:ojones :ojones :ojones :ojones :ojones
:carcaj :carcaj :carcaj....
HAY QUE SER GILIPOLLAS PARA DEJAR AL TIO COGER EL TELEFONO........
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Sencillamente... no me lo creo.
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El sexo es un co?azo :abuelo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de nena madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un co?azo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
?Cuánto dura el orgasmo masculino? :silen
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
?Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
?Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... ;r;
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. :Enfadado_1
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ?se la rifan!.... Co?o, ?esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. :Enfadado_2
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ?Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ?Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos. :Burla
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media Espa?a piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. :santos
?No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ?Le ha gustado al se?or?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ?Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. :Burla
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ?Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ?qué pasa?, ?Qué el rector se ha acostado con él?, ?Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'
?Co?o, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ?tú has leído el Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ?la variante de la medusa?....
?Joder! ?Si yo no sé ni hacer la medusa! :Enfadado_1
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ?Qué? ?Aplicamos la mayoria y que se joda?. :Enfadado_2
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ?Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ??Y tú... lo mal que aparcas?! :caput
En fin, está claro que el sexo es un co?azo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. :silen
Si has sonreido un par de minutos..........me alegro. :Ok
Una abrazo.
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(http://farm4.static.flickr.com/3567/3389938340_85cb206db9_o.jpg)
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FSrwCxIkHy8[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=FSrwCxIkHy8
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POEMA A LA MIERDA
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la se?orita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El ba?o no es tobogán ni tampoco subibaja;
El ba?o es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del ba?o son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al ba?o:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
? quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...
Si lo envías ahora a más de 10 amigos:
Cagarás a gusto toda tu vida.
Si lo envías a menos de 10 personas:
Quedarás estre?ido para siempre. ;cag; ;cag;
-
Hace unos días, en mi cumplea?os, mi mujer me regalo
un cupón válido por una semana de entrenamiento personal
en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en
excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una
personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió
como una instructora de Aerobic de 26 a?os, modelo de
trajes de ba?o y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir
documentando mi progreso.
Lunes
Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil
levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y
vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega;
rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos
y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me
tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo
lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida
entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic,
después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis
flexiones,
a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla
para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes
Me tome dos jarras de café, pero finalmente
logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca
arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y
después se atrevió a ponerle ???pesas!!!. Mis piernas
estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré
completar ?UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora
sonrisa de VANESA y el gui?o cómplice que me realizó
hizo que todo valiera la pena...
?Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles
La única forma como conseguí lavarme los
dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y
moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que
tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar
vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné
encima de una moto... VANESA se estaba impacientando
conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los
demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la
ma?ana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta.
Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que
VANESA me subió al step. ?Para qué kk alguien
invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto
con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y
a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves
VANESA me estaba esperando con sus dientes de
vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en
Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el
tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero,
cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el
ba?o. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo,
me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes
Odio a la hija de puta de VANESA más que a
cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia
del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y
desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi
cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la
rompería todos los huesos, la nena madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ?YO NO
TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que
no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que
pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la
cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me
dio una cátedra de alimentación sana, ?claro! La muy
subnormal no tiene la más pajoteera idea de lo que es morirse
realmente de hambre.
?Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como
un maestro de costura o un estilista?
Sábado
La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi
contestador con su vocecita de retrasada preguntándome
por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas
de joder a patadas al contestador, pero no tenía la
fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para
levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas
seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos
pajaritos saltando de rama en rama.
Domingo
Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia
que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a
Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el a?o que viene, mi mujer me
regale algo un poco más divertido, como una endodoncia,
un cateterismo, o un análisis de próstata. :Enfadado_1
-
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico: [/b] Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán (Creador DIOS)
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. EXCEPTO EN VIGO, donde sólo hay nabos.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
Por favor dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor
:partirse :partirse :partirse
-
CONDUCIR EN MADRID
El saludo madrile?o de conductores:
Para saludar a un conductor madrile?o, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc.(escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ?vete a tomar por el culo?, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1′5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea ?Intermitente?). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo:
Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos;
No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás.
En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina rítmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrile?os. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril ?triple? (pre-requisito: dominio total ?Cambio de carril?):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ?pánico general?.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ?Pago Exacto?. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de ?pago exacto? aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
??Mierda, me confundí de carril!?
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces se?ale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ??puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío??.
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
?Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y? ?Feliz viaje!
-
En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos dominicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los compatriotas tenían la costumbre de tomarse un traguito de brugal diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida.
Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un galon con un líquido de color similar al brugal y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
...Por la tarde, uno de los dominicanos llama al otro por el celular y le dice:
?Compadre, desde que nos tomamos el brugal de la NASA, se ha tirado algún peo?
No compadre, ?Por qué?
Apriete el culo y no se lo tire compadre, ?Le estoy llamando desde Argentina
:partirse :partirse
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(http://galeri.milliyet.com.tr/2009/4/4Bu_kareler_gulduruyor____102/20.jpg)
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No abuses de tu PC. ;ris;
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AmV30MFQYpk[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=AmV30MFQYpk
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VN8QpeB2McE&eurl=http%3A%2F%2Fwww.burbuja.info%2Finmobiliaria%2Fguarderia%2F107915-hilo-oficial-para-la-busqueda-del-novio-leire-pajin.html&feature=player_embedded[/youtube]
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Yo es que me parto............ESO ES BAILAR...... :ojones
:carcaj :carcaj :carcaj
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=RJlPEHL85Ig&feature=related[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NmDfRPpIib4[/youtube]
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que......te lo han pasado por mail...ehhh....... :Burla
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No, tengo un estudio de grabacion en mi casa lo he creado esta ma?ana, no te jode.
Saludos y paz.
-
asi?????? y que tal te va.....controlas y eso.......has grabado algo mas.....???? :pen: :pen:
-
asi?????? y que tal te va.....controlas y eso.......has grabado algo mas.....???? :pen: :pen:
Que pasa que quieres grabar algo golosona....... ;risr; ....
Saludos y paz.
-
Pero solo si salimos juntos....... :vergo :vergo
:carcaj :carcaj :carcaj
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;vom;
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Si no te he dicho el que... :Burla.... si es que hablas sin saber....... :ded;
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Si me da igual el que, el vomitar es por el SIMPLE hecho de estar al lado tuya.
Saludos y paz.
-
Me la pela........tu te lo pierdes........ya habrá otro que se ofrezca...... :Burla
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Eso eso tu busca que alguno picara.
Saludos y paz.
-
Nop.......error.......yo no busco.....me buscan ...y encuentro....... :Aleg :Aleg
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Claro, claro y yo quiero un helicoptero para los domingos ir al monte.
Saludos y paz.
-
Corre que ya llegas tarde........ :Burla
-
no me salió
:Enfadado_2 :Enfadado_2
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Hugo, 4 a?os.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ?cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ?pero es que salí destrozado?'
Marta, 4 a?os.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono... ?ya llevabas gafas?'
Tomás, 4 a?os.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ?el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
Nacho, 6 a?os.
Una ma?ana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '?Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel, 3 a?os.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Marta, 5 a?os.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ?vale?'
Claudia, 4 a?os.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la ni?a, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '?Papá, tienes carne en la cabeza!'
Isaac, 4 a?os.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ?qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
Julia, 3 a?os.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ?quiénes van a ser sus papás?
David, 5 a?os.
Un día, David les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ?dónde vais a vivir?'
:partirse :partirse
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Broma con matón de barrio, que al final se caga en los pantalones :carcaj
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dNrMc9SK7Sk[/youtube]
-
(http://s3.subirimagenes.com/otros/2395529yo-hice-a-pepeiv.jpg)
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No le basto la patada a Casquero que tambien le mete un pu?etazo a Albin......de un equipo mediocre solo se esperan jugadores del mismo talante.
:Burla
Muy buena la foto william.
Saludos y paz.
-
(http://i40.tinypic.com/2uorlso.jpg)
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:partirse :partirse :partirse
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(http://s3.subirimagenes.com/otros/2395529yo-hice-a-pepeiv.jpg)
:carcaj :carcaj :carcaj
-
MIRA TU QUE SALAO EL BICHO...........Si es que con esos ojos me ha conquistado........ :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rLdQ3UhLoD4[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ax9bjSqtHEE&eurl=http://www.burbuja.info/inmobiliaria/politica/109399-video-los-trajes-de-camps.html&feature=player_embedded[/youtube]
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Un ni?o de 3 a?os examinaba sus testículos cuando tomaba el ba?o.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella. :vergo
-
Gracias willy, pero soy de poco traje, es diselo a Ronin o a la del juzgado de intrucción n?........., que parece que son más elegantes.
Un saludo.
-
Ahora hay que ir de traje a los juicios? :taz
-
Hombre lo suyo ahora que llega el veranito es ir en chanclas.
Saludos y paz.
-
verdad que sí.
Un saludo.
-
Sólo con chanclas? Si no hay menores ni haces gestos raros es legal, no? Al menos en Madrid.
Vamos en pelotas a los juicios entonces?
-
Sólo con chanclas? Si no hay menores ni haces gestos raros es legal, no? Al menos en Madrid.
Vamos en pelotas a los juicios entonces?
En pelotas lo veo una desconsideracion total e improcedente peing, pero ir en chanclas ademas de ir mas a la moda y ajustarse a la epoca del a?o y temperatura lo veo mas practico.
Son opiniones mias.
Saludos y paz.
-
Pues que se lo digan a uno que yo me sé, que llamaron del juzgado a jefatura y le metieron un día por las chanclitas. :rock
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Broma con matón de barrio, que al final se caga en los pantalones :carcaj
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dNrMc9SK7Sk[/youtube]
:partirse :partirse :partirse
Pedazo de mierda...........
-
3 le tenían que haber metido
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Pues que se lo digan a uno que yo me sé, que llamaron del juzgado a jefatura y le metieron un día por las chanclitas. :rock
Bueno por un dia gorrion no pasa nada......lo que tengo claro es que antes muerto que sencillo. :rock
Saludos y paz.
-
Ainsssssssssssss calamar, no te creas que me preocupa ni uno ni dos ni tres,y si con cuatro hago semana larga mejor..........fijate lo que me preocupa.
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Broma con matón de barrio, que al final se caga en los pantalones :carcaj
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dNrMc9SK7Sk[/youtube]
:partirse :partirse :partirse
Pedazo de mierda...........
Que vaaaa es el nuevo modelo a seguir en la policía según mustiki y el otro pájaro (PeInG)... :bur)
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IV6GAptISds[/youtube]
-
Broma con matón de barrio, que al final se caga en los pantalones :carcaj
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dNrMc9SK7Sk[/youtube]
:partirse :partirse :partirse
Pedazo de mierda...........
Que vaaaa es el nuevo modelo a seguir en la policía según mustiki y el otro pájaro (PeInG)... :bur)
Lo dices por lo de coslada?
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IV6GAptISds[/youtube]
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Lo dices por lo de coslada?
Sí, claro. Para chincharles un poquito... :paz
-
Broma con matón de barrio, que al final se caga en los pantalones :carcaj
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dNrMc9SK7Sk[/youtube]
:partirse :partirse :partirse
Pedazo de mierda...........
Que vaaaa es el nuevo modelo a seguir en la policía según mustiki y el otro pájaro (PeInG)... :bur)
Lo dices por lo de coslada?
Es solo un proyecto que tengo en mente.......hasta aqui puedo leer.... :silen
Saludos y paz.
-
:partirse
-
Si es que el calamar vale mucho.
-
Si es que el calamar vale mucho.
Que no te quepa duda..... ;fum;
Juegatela si te atreves gorrion..... .ca;
http://mustiki.elbruto.es
Saludos y paz.
-
:vergo
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=voMDtgbc2g0[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=voMDtgbc2g0
(perdón si taba puesto)
-
Si es que el calamar vale mucho.
Que no te quepa duda..... ;fum;
Juegatela si te atreves gorrion..... .ca;
http://mustiki.elbruto.es
Saludos y paz.
Ya hay alguien como uidnoche :Enfadado_1
-
Si es que el calamar vale mucho.
Que no te quepa duda..... ;fum;
Juegatela si te atreves gorrion..... .ca;
http://mustiki.elbruto.es
Saludos y paz.
Ya hay alguien como uidnoche :Enfadado_1
:mus;
-
Te voy a hostiar.
-
Ponlo en Mayúsculas.Vs
-
Yo no he sido y te lo digo de verdad.....lleva un rato puesto asi que algun ciervo te lo ha hecho......
Imagina quien ha podido ser.... :silen
Saludos y paz.
-
:ded;
-
:carcaj :carcaj :carcaj
-
Oye que si no te atreves no juegues y lo entenderia ya que se en que distrito estas. De verdad que no pasa nada.......aunque no entiendo como puedes tener ahora mismo los gayelos como el papel de una madalena.
Saludos y paz.
-
Ainssssssss calamar, al final me pudo tu unidad para darte collejas a diario.
-
:partirse :partirse :partirse
-
AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 a?os.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ?Qué es lo que están pensando?
La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...
La respuesta es:
?NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
?NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
?NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
-
http://es.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8&feature=user
;ris; ;ris; ;ris; ;ris;
qui´hijoputamas´malo :partirse :partirse :partirse
JAJA , cojonudo :carcaj
-
:vergo
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=voMDtgbc2g0[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=voMDtgbc2g0
(perdón si taba puesto)
Y tan ricamente :est;
-
EL BUEN MARIDO...
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada
para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "do?a Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo
apellido era "Siempre"
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que
hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
-
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompa?er@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ?La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos a?os y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ?Dios mío! - exclamó mi mujer ?Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! :n:
Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas
-
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompa?er@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ?La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos a?os y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ?Dios mío! - exclamó mi mujer ?Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! :n:
Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas
jaja , este es bueno
-
??Con dos cojones!!
(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Gri?ón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM.. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el due?o era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el ni?ato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su ca?a con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El due?o del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO :ojones....... :Plasplas :Plasplas :Plasplas. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.
> Impresionante la gente hasta aplaudía, el ni?ato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasgu?os de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
:Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas
Me he quedao sin palabras...... :ojones :ojones
-
Esto debe de ser nuevo no??
:partirse :partirse :partirse
Saludos y paz.
-
Mira busca en youtube "juez de menores de Granada" y luego lo cuelgas
:mj: :mj: :mj:
Saludos y paz.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BuqpWlGL0Zs&eurl=http%3A%2F%2Fwww.burbuja.info%2Finmobiliaria%2Fguarderia%2F111121-porra-final-de-copa-6.html&feature=player_embedded[/youtube]
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?Moto con dos tubos de escape!.
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Te ha faltado poner el cagometro que tanto exito tuvo, del Bilbao me agrada su filosofia, de no ceder a fichar mil extranjeros, pero tiene un entrenador que me parece de lo más impresentable, tanto que no me extra?aria que al final lo fichara el at. Madrid.
Un saludo.
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La psicología de las mujeres
(Autor Club de la comedia )
?Se han fijado en que una tía nunca te dice: ?Baja la basura?? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: ??Hemos bajado la basura...??. Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: ?Tienes que desatascar el lavabo...?. Ella deja caer: ?Deberíamos desatascar el lavabo...?. Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...?Y así lo dicen todo! ?Tenemos que sacar al perro?; ?Tenemos que pintar el balcón?. Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: ?Nos hemos meado fuera de la taza...?.Yo me preguntaba: ?Y las tías... ?Dónde aprenderán todas estas cosas??.Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ?Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: ?Aprende a ser mala?; ?Como conseguir lo que quieras de tu pareja?; ?Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza?. ?Joder!
?Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!
?Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos ?Leganés dos, Numancia cero?, ellas están leyendo ?Siete consejos para seducir al novio de tu hermana?. ?Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.
Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué co?o quiere decir: ?No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed?. ?Alguien entiende algo? ?Mules de strass? ?Tacón chupete? ?Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?
Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: ?Top de crepe con vivo en crudo?. Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ?De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ?un jersey de lana?, ?qué es? ?El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla ?la pasión?. ?Cocina para provocar la pasión?; ?Depilación por láser para aumentar la pasión?; y el mejor: ?Horóscopo... de la pasión?, donde se leen cosas como:
?Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada?. ?Hace falta ser retorcida...! Co?o, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ?mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!
?Y los test? ?Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista ense?ándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: ??Eres buena gente??. Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
Primera pregunta: ??Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ?Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ?Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?? Y luego dice: ?Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás?
Ya... ?y si te tiras al novio de tu hermana no?
Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: ?Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...?. Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: ?Cómo hacerle una felación inolvidable?; ?Cómo volverle loco en la cama?. ?Que cómo volvernos locos en la cama?
Pues está claro, ?no? ?Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: ?Cómprate una moto de agua?; ?Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica?.. Nada de eso, ?lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa' verlo... ?Consuelo: soy una Piscis de veintitrés a?os, y estoy perdidamente
enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte a?os, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del a?o en Chipre, y es homosexual. ?Qué puedo hacer??.
Esto se lo preguntas a un tío y te dice: ??Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada?. Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: ?Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ?A por ellos Piscis! :mj:
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?POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer :
Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00? c/litro
son 2?) Tiene 2 jamones por piernas (150? c/u son 300?) Tiene pechuga: (20?)
Total: 322?
Valor económico del hombre:
Tiene 1 plátano (0.20?)
Tiene 2 huevos (0.15? c/u= 0.30?)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00?)
Total: 0.50?
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su
pajarito no canta.
PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder. :santos
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A TODAS LAS GRANDES MAMIS
Estaba paseando con mi hija de 4 a?os cuando recogió algo del suelo,
acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a
hacer. 'Por qué?',- me preguntó.
'Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio
y probablemente tenga gérmenes',- contesté. Mi hija entonces me miró con
admiración total y preguntó: 'Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN
inteligente'... Yo le contesté rápidamente: 'Todas las mamis las saben.
Está en el exámen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami'.
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la
información. 'Ah, ya entiendo,- así que si suspendes, te toca ser el papá?'
'Exacto',- contesté con una amplia sonrisa en la cara.
:mj: :mj: :mj: Dedicado a todas las madres
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IGNpjqzrPsw[/youtube]
Toma gorrilla rap
Un saludo.
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Esta gente "los gorrillas" a mi me dan un poco de pena en muchas ocasiones, creo que jamas les he negado una moneda.
Saludos y paz.
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Esta gente "los gorrillas" a mi me dan un poco de pena en muchas ocasiones, creo que jamas les he negado una moneda.
Saludos y paz.
Sí vamos, 2? del parquímetro cada 2 horas y a ellos otros dos. a este paso te sale mejor pillarte un taxi. :coch;
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Cada vez que veo este anuncio me deshuevo
:partirse :partirse :partirse
Saludos y paz.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KxGXVKp6HNw[/youtube]
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Venga un poco mas de humor.... :partirse
[youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=QPNg8SlapAM&eurl=http%3A%2F%2Fblogs.20minutos.es%2Fbecario%2Fpost%2F2009%2F05%2F25%2Fla-peor-noche-begoaaa-alonso&feature=player_embedded[/youtube]
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Se dice que va a ser la canción del verano ejejjejej.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WOVwUo2vmXQ[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=WOVwUo2vmXQ
Todo un showman.
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Precioso poema:
Leedlo despacio y concentrados. Merece la pena.
حسب الدستور المعدل عام أصبحت
إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان
الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب
و عدد نتائج الانتخابات نائب.
نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من
أصبحت الشعبسنوات، بينما كل
سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب
أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم
ماعية و
تعيينهمللأعيان
Qué hermoso, ?verdad?
Yo casi lloro donde dice: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج :rezar :Oooh :j:
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(http://i411.photobucket.com/albums/pp197/alicates/disparo/krENiPhTGgjjmjoXYp7s0.jpg)
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(http://lh5.ggpht.com/_Ykl5-z_uDqo/SiBv8fyjmdI/AAAAAAAAAEw/5k2kzLCNJRo/s400/Homer_Voluntario.png)
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(http://img261.imageshack.us/img261/3982/0603pod01.jpg)
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:Burla
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Preguntas sobre aquellos amigos con los que disfrutamos en nuestra infancia:
?Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ?Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?
?Como es que en tantos a?os no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ?Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
?Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ?qué tama?o tiene ese ratón?
?Qué clase de engendro genético es Goofie?
?El tío Gilito defrauda a hacienda?
?Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
?Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?
?Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ?Son en realidad espinacas?
?Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de peque?o, ?cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
?Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
?Por qué Tintín hace siempre amistad con un ni?o y nunca con una ni?a? ?Por qué su mejor amigo es marinero? ?Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ?A qué tanta amistad con un perro?
?Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ?Por qué C.C.O.O. o U.G.T. no hace nada al respecto de ese horario?
?Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos a?os?
?Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
?Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ?Estaba colocada? ?No visitaba nunca a su abuela?
?Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
?Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ?Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ?Dónde está la asistencia social en esos casos?
?Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ?No le rozan en las ingles?
?Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
?Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ?Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
?Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
?Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
?Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ?Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ?Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
?Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
?Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ?Son elasticos?
?Por qué Mazigner Z lanza sus pu?os y "Afrodita A" sus tetas? ?Qué dice Cristina Almeida al respecto?
?Dónde tiene los bolsillos Batman? ?De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ?Nunca duerme?
?Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ?de qué tama?o son las setas en Pitufolandia?
Si teneis alguna respuesta, pasadmela :Aleg
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:Burla
HOMBRE DE 29 TUVO 21 HIJOS
(http://www.noticiaslocas.com/img/040609.gif)
?No le dan las cuentas? Bueno, para lograr tener casi tantos hijos como a?os edad necesitó la asistencia de once mujeres diferentes.
La fecunda odisea de Desmond Hatchett salió a la luz gracias a que un juez lo citó por una acusación de falta de pago de alimentos. Las autoridades de Knoxville planeaban incautarle la mitad del sueldo para pagarle alimentos a las once madres de sus hijos pero se dieron cuenta que con lo que gana el hombre la cifra resultaría en tres dólares por ni?o por semana.
En los medios los residentes de Knoxville se mostraron furiosos y amenazaron con castrarlo. El hombre prometió que no tendría más hijos. "Hasta acá llegué". Desmond sostiene que sabe los nombres y las edades de sus 21 hijos que van desde recién nacidos hasta los 11 a?os.
Keith Pope abogado de Desmond explicó que "Desmond no puede mantener a todos esos hijos así que el estado de Tennessee va a tener que hacer algo". Esperemos que no involucre tijeras.
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ORGIA EN TETRIS
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vejqGtiHx88&feature=player_embedded[/youtube]
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Un CABRÓN en la carretera.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MPdLtRexwqw[/youtube]
o no ? ;ris; ;ris;
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Muy bueno ,parecia que iba a ser un cabron de los que abundan
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Anotación en el Diario de la peque?a Laurita (6 a?os)
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO. ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA. ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA. SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN. ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ. YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS. ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS. DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO. YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
??ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI
HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO. ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO. VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
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Versión 2009 del Diccionario de la Real Academia
Adelanto de la Real Academia Espa?ola
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.. .
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...
BOY SCOUT: Un ni?o vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de ni?o.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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*
-
Pues vaya gracia.
-
Si es que el calamar vale mucho.
Que no te quepa duda..... ;fum;
Juegatela si te atreves gorrion..... .ca;
http://mustiki.elbruto.es
Saludos y paz.
Si quereis... conmigo se os dará mejor !!!
http://ethanpmm.elbruto.es
Saludos;
-
Si es que el calamar vale mucho.
Que no te quepa duda..... ;fum;
Juegatela si te atreves gorrion..... .ca;
http://mustiki.elbruto.es
Saludos y paz.
Si quereis... conmigo se os dará mejor !!!
http://ethanpmm.elbruto.es
Saludos;
Y con mi primo.... se os dara mucho mejor... porque es mas facil ganarme
http://maiconpmm.elbruto.es
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Vaya iba a dar porrazos en el bruto, pero resulta que alguien ya tiene el nombre de efemerides.
-
Vaya iba a dar porrazos en el bruto, pero resulta que alguien ya tiene el nombre de efemerides.
:santos
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:Mosqueteros_1
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Si quereis... conmigo se os dará mejor !!!
http://ethanpmm.elbruto.es
Saludos;
Y con mi primo.... se os dara mucho mejor... porque es mas facil ganarme
http://maiconpmm.elbruto.es
El que tenga el bruto llamado:
???? PETETE_PLUS. !!!
Que sepa que es una basura.... jajajjaja... ni me gana.
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Mi bruta es una full :Enfadado_1
Me ha ganado el cabron de ethan que parece el tio de la bara con la garrota esa :partirse
MUJERES!!! :Enfadado_2
Saludos y paz.
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Bueno ahora en nivel 4 la cosa cambia :Moto_vss
Saludos y paz.
-
TE hundo IGUAL PAQUETE !!!!
Que eres un paquete.
http://ethanpmm.elbruto.es
Saludos;
Y con mi primo....
http://maiconpmm.elbruto.es
Saludos;
-
TE hundo IGUAL PAQUETE !!!!
Que eres un paquete.
http://ethanpmm.elbruto.es
Saludos;
Y con mi primo....
http://maiconpmm.elbruto.es
Saludos;
Eres mi alumno mas aventajado..... :Plasplas
Saludos y paz.
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_Fumón_2
Desde luego !!!
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Aqui os dejo una serie de fotos curiosas procedentes de Colombia.
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(http://img.photobucket.com/albums/v101/He219/mpnet/090618-F-5677R-093.jpg)
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...
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Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Zapatero: "Ostras ?tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."
(http://www.rankia.com/blog/jaime/uploaded_images/por-el-pleno-empleo-739083.jpg)
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;ris;
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=XIzrTfLQI2g[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=XIzrTfLQI2g
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Riesgos laborales
http://www.elrellano.com/videos_online/1574/riesgos-laborales.html
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Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compa?ero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "?Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ?podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compa?ero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "?Eh, oiga!, ?que estaba yo esperando!, ?no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa.
El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me
acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ?Es usted el due?o del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "?Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo
enfrente de la casa"
- "?Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
"?Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "?Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
> >Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "?Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, "so hijoputa"
- "???Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias"
- "?Si?. ?Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "?Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "?Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me
contestes en tono amable.
"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite." :Pelea_2
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?Vendo quad por no poder atender!.
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Un tio con inventiva... de una moto se ha hecho un quad.
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Trabajo en equipo:
(http://lh3.ggpht.com/_Ykl5-z_uDqo/SnazOv7aZCI/AAAAAAAAAMQ/dTJN8uEIn4s/Teamwork.jpg)
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*
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QUE ES SEXO....
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion
Y PARA TI ?QUE SIGNIFICA? :n:
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(http://www.pinballrebel.com/game/pins/police_force/police_force_1.jpg)
salu2
;cosc;
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ia7ztqbmDI4&feature=related[/youtube]
Otra vez... ;::)
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LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS!!!
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 a?os hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service etc...
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo. :santos
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Muy buenos legi ,sigue enviando chistes de estos ,por lo menos nos vas sacando una sonrisa de vez en cuando ;ris; :partirse :carcaj ;ris; :partirse :carcaj :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus :aplaus
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Este me lo envió una amiga:
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los ba?os es que de peque?a tu madre te llevaba al ba?o,
te ense?aba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un ba?o público'.
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ;cag;
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una ni?a,
súper importante y necesaria, nos ha de acompa?ar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros a?os adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un ba?o público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin.. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. :cul
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un ba?o público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del ba?o de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'?Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al ba?o, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad. :cul
?Gracias a todas por haberme acompa?ado alguna vez al ba?o y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ?Por qué tardaste tanto en el ba?o o por qué siempre las mujeres van acompa?adas al ba?o...?
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Sinceramente Legi, gracias, por fin lo entiendo todo...
... lo malo es que ahora sospecharé de las que no tarden nada... ?cómo es posible que hayas tardado tan poco? eh? eh? eh?
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:partirse :partirse :partirse
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GEWiL1fbx_I&feature=related[/youtube]
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Yo antes era de los que actuaban? ?saben? Un tipo muy emprendedor. Pero eso me duró poco? apenas una semana? jaja? creo que me cansé. Nunca me gustó tener que trabajar, ya saben? Y ya no hago nada. Lo he dejado. Ahora sólo me dedico a mirar. Me divierto mucho más, qué quieren que les diga? hay tanto que ver? y como tengo tanto tiempo libre? oiga, que yo ya trabajé lo mío? ahora le toca a los demás. Yo? yo sólo miro.
Cuando empecé a cogerle gustillo a eso de mirar sólo me fijaba en las grandes cosas? ya saben? temas importantes? una visión más en conjunto. Pero ahora? creo que me he profesionalizado. Soy más minucioso. Me fijo en los peque?os detalles. Creo que en los detalles está el secreto. Una sonrisa, un brillo de ojos, un temblor involuntario de los labios. Me chiflan? Tengo que admitirlo, siento preferencia por las jovencitas. Pero no? no me malinterpreten? no es nada sexual? creo de verdad que en ellas está el futuro? no sé si me explico? son? son? no sé, no tengo palabras? son lo más bonito que hay? si se me permite la expresión. Pero ustedes me entienden, ?no?
Desde aquí se ve de todo? se podrán imaginar? mucha cosa mala, que la hay también. Pero en eso casi no me fijo. No es mi problema ?no? Allá cada cual con su vida? no estoy para pasarlo mal? Y es tan divertido? acérquense? miren? ?Ven a esa madre con el carrito de bebé? ?No es entra?able? Pues resulta que el bebé es hijo del frutero? se lo digo yo, que me entero de todo? y no se lo ha dicho a su marido. Si es que hay cada uno por ahí? ése que se sienta en el banco del parque era violonchelista en una filarmónica o algo así? y ahora se dedica a dar de comer a las palomas? y ése? ése es mi favorito? escribe poesías en las servilletas de papel y las regala por la calle? se escapó de un psiquiátrico la semana pasada? pero no teman? no es peligroso?
Ya sé. Hay mucha gente que protesta? que me acusa de no hacer nada. Vamos a ver ?qué quieren que yo haga? Bueno, vale? podría hacer muchas cosas, con todo lo que sé y eso? pero? ?Por qué he de tomar yo esa responsabilidad? ?Quién soy yo para hacer y deshacer? Vale, soy Dios? pero? ?Saben ustedes todo el curro que tiene hacer todo lo que hay en la tierra y en el cielo? ?Y en una semana? Joder? que yo ya trabajé mucho? :insano
-
Luis acaba de almorzar y se dispone a darse un ba?o en su piscina como cada tarde de este caluroso mes de agosto. Hoy ha comido demasiado pero eso nunca fue un impedimento. Tras un almuerzo formado por ensaladilla rusa de entrante, potaje de garbanzos de primero, filete con patatas de segundo y un buen trozo de brazo de gitano de postre, se dirige a la piscina y se prepara para introducir el pie en el primer escalón. Sin embargo algo llama su atención. A lo lejos, una sombra le observa atentamente. Tras frotarse los ojos y sufrir un gran escalofrío comprueba que se trata de la tenebrosa representación de ?La Muerte?, es decir, una figura fantasmagórica envuelta en una capa negra y con una gran guada?a sobre su mano derecha. Asustado saca el pié del agua e intenta alejarse como alma que lleva el diablo.
MUERTE: Eh, tú tú ?Dónde crees que vas?
LUIS: Eh, yo, estooo, verás, ?qué?
M: ?Ibas a darte un ba?o no? pues venga
L: He cambiado de opinión, creo que me voy a dormir la siesta
M: Ah, pero no puedes hacer eso
L: ?No? ?Y por qué no?
M: Pues está bien claro, ?no me ves? ?no sabes quien soy?
L: Me hago una idea, ?no ves la mancha de mi pantalón?
M: Pues venga, acaba ya que no tengo todo el día.
L: A ver si nos entendemos. He de suponer que hoy no es Halloween, que realmente eres La Muerte y que estás aquí para recogerme porque acabo de morir ?pero de qué?
M: ?De qué va a ser? ?A ti no te dijo tu madre que había que hacer 2 horas de digestión? Sería la única. No me hagas decirte lo que te has metido en el almuerzo. Debería darte vergüenza con ese barrigón que tienes.
L: Todo eso está muy bien, pero ?co?o, es que no me he metido en el agua!
M: Bueno, eso es un tecnicismo, te ibas a dar tu ba?o de todos los días.
L: ?Y un carajo un tecnicismo!, no hay contacto con el agua, no hay corte de digestión, no me muero. Está muy claro.
M: Pero no te has metido porque me has visto a mí.
L: Ah, amigo, pues haber aparecido a tu hora. ?A qué vienen tantas prisas?
M: Como se nota que no has viajado nunca de una dimensión a otra. No sabes lo difícil que se hace ser puntual.
L: Oye, que yo trabajo en el centro. No puede ser muy diferente.
M: No me hagas esto hombre, métete ya en la piscina, ?qué te cuesta?. Mira que me buscas un problema. Que soy agente sustituto.
L: ?Cómo? ?Que me muero y ni siquiera viene La Muerte titular a recogerme? Esto es humillante.
M: Es agosto, todo el mundo tiene derecho a unas vacaciones. Mírate a ti que llevas tocándote los huevos 3 semanas.
L: Bueno tío, pues si te echan lo siento. Tú pierdes tu trabajo pero yo me juego la vida. No hay color. Ahora mismo me vuelvo a mi cama y no me vuelvo a meter en agua aunque el Betis gane la Champions League.
M: Que marrón. Bueno, pero no cuentes nada de esto. Si te pregunta alguien les dices que un familiar tuyo que murió hace tiempo vino a rescatarte. Que viste una luz a lo lejos y todas esas chorradas.
L: Que si, que si, anda vete y no vuelvas hasta que toque. Y que venga La Muerte de verdad.
M: Pues no te mueras en agosto ?(Murmura)...gordo gilipollas
(El suplente de La Muerte se aleja lamentándose)
M: Hay que joderse con la clientela, si llegas tarde que vaya horas de llegar, que si ya se han llevado el cuerpo, que no sabían a quien preguntar, que van a poner una hoja de reclamaciones. Si llegas pronto no se quieren morir. No acierto, que ganas tengo de que llegue septiembre. :santos
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:mus;
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:b:
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EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo, El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
? No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
? Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
? No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
? No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
? Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
? No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
? Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
? No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
? No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
? No Le Gusta Doblar Turnos.
? A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
? Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas
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?ALGUNA VEZ TE PREGUNTASTE QUE SE SIENTE EN EL ORGASMO DEL OTRO SEXO? :ojones
DEBES ENTRAR EN:
http://perso.wanadoo.es/jcfs/orgasmo.htm
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La golondrina.
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acercó una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la paloma, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas:
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu montón de mierda, cállate. :silen
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lI-uwBknjjA[/youtube]
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Pijoborrokas de Pozuelo
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-sM72gBWrQw[/youtube]
Salud y suerte.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=c9W839Rey6E[/youtube]
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Carta de amor..... :mj:
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_1GC1uzhJIE[/youtube]
Solo para mayores. :abuelo
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"El paso de la cebra"
(https://7w7pta.bay.livefilestore.com/y1p6oofmRiIutRLNrEzqVu5zDkeh3kl9g7P9nvNE_FYyraAKtx2hnyTOhXpdAFp1MYVbONa1z2fC_aFtv4R-507a52qYU5gJihP/20090211125015ENLUS0163172912343566.jpg)
:lect Sobre el VW Sharan pdemos ver las plumas del dardo que le tirarón y la cebra, tan pancha por la carretera.... :hipo :hipo :hipo :hipo
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La importancia del espejo retrovisor derecho, aunque no sea obligatorio.
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Voy de boda :Enfadado_2
Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ?Será posible! ?Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ?Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "?Mamá? ?Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "?Anda, una almeja metálica!". ?Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ?te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los ni?os, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ?Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:- Soy el violador del Ensanche, vengo a ense?arte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino ense?ando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
?Ji,ji! ?Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ?emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg.
Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ?Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ?que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
?Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
?Hombre, por favor! ?Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
?Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ?Ya te has fumado el puro? ?Dale otro al chaval y una copa de co?ac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ?hombre, no me jodas!
?Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva Espa?a, nana na nana nana na, y Espa?a es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ?Que tal? ?Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una kk, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ?Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ?que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!. :santos
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=C0A41bMeyDs&feature=player_embedded[/youtube]
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EL BURRO ANDALUZ
En un zoologico de EEUU acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía al Gobierno Americano en su última visita a Sevilla.
Los responsables del zoologico, como es el primer burro que tienen, no saben donde ponerlo y después de mucho pensar deciden ponerlo con una cebra que está sola, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- ?Are you single?
A lo que el burro responde:
- ?Que si ?shingo??, espera que zepa como quitarte eze pijamita a rayaz y te va-a enterá?
-
CHISTE:
Se encuentran los politicos Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno? -?Motivos tendrán?!-
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder utilizarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para llamar a los Estados Unidos, para saber como estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 5 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el coste de la llamada eran 2 millones de dólares, y Bush pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 7 millones de libras esterlinas.
Zapatero también sintió ganas de llamar a Espa?a para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 50 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a Espa?a desde el infierno.
Y el diablo le respondió: ?Mira, ZP? con la cantidad de parados, las huelgas, la crisis, los problemas educativos, las hipotecas impagadas, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la justicia, la corrupción política, la inseguridad ciudadana, los incendios, los toros, los problemas de vivienda, está Espa?a hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno? y de ?infierno? a ?infierno?, la llamada es ?local?!!!
-
repe?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=b9Js0sLN8T4&feature=related[/youtube]
-
:partirse :partirse :partirse
-
El ingeniero ordenó a su perro:
-?Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
-?Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas
de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
-?Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un
banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
-?Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía
virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era
muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
-Y su perro, ?qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
-?Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se puso de pié de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido,
borró todos los archivos del ordenador, armó una pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso
y alegó inmunidad parlamentaria.....?
???Insuperable!!!
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(http://www.sarda.es/humor/graciosos-bici.jpg)
Comentario que venía con la foto:
Que te roben las ruedas de la bici, pues bueno, mala suerte, pero encima que algún gracioso te las pinte?
-
(http://www.sarda.es/inventos-raros/camiseta_gordas.jpg)
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:partirse :partirse El peligro de internet, un vídeo que me han pasado.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BnEvaDxtBe0&feature=related[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=BnEvaDxtBe0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=BnEvaDxtBe0&feature=related)
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WqwnHY1dU9c[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=RSBYB9t1U3A[/youtube]
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Venga ahora pon la 1 calamar.... ;fu;
Saludos y paz.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=yh8G6HecnWU[/youtube]
:ded;
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:carcaj :santos :santos
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Ronin y sus espartanos.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qkps0kDfVUc[/youtube]
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ME PARTO....... :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
EFECTO BEYONCE.......
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bLizWBtCKcE[/youtube]
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Hombre, el mustiki y su pa?al para la incontinencia urinaria.
-
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
igual de chiquinino...... :cul :cul
-
Hombre, el mustiki y su pa?al para la incontinencia urinaria.
:paz
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PARO CON SONRISA
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al que atiende: ??Me puede dar más detalles acerca de este puesto??
El empleado revisa sus archivos y dice: ??Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de solo un 1.000?, y si le interesa hay que ir hasta Málaga?.
?No hay problema?, interrumpe el muchacho, ?trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla?.
?El trabajo es aquí en Sevilla, jilipollas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga?.
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Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para
viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompa?ante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se ba?a, sale del ba?o enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompa?ante como queriéndoselo comer y le da un condón del tama?o súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora: -"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....
Entonces le dice el negrote con voz áspera:
"Ya lo sé mamita ... Lo estoy aflojando..!!!"
-
Imposible que una mujer haga eso...
...pero si tienen jaqueca permanente.
:mus;
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Todas? ;::)
-
Todas? ;::)
;::) ?Tu no has estado casado nunca?? ?? ?? :partirse :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
-
COCINA FÁCIL PARA HOMBRES
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que a Argui?ano.
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora... otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ...
otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres.
Ahora otra receta con menor nivel de dificultad:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL..... HALA , LANZAOS A COCINAR....????
SALUDOS.
P.d.- ME VAN A PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDO.
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!
El psicólogo le dice:
Le voy a realizar un test final para su admisión.
Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ?Usted qué piensa que es?
.- Un coche, dice la candidata.
.- Un coche es muy poco, ?Qué tipo de coche? ?Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
.- ?Y cómo lo voy a saber?
. - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ?qué es?
. - Una moto, dice la candidata.
.- Si, pero ?qué tipo de moto? ?Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
. - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más peque?o y percibe que viene más lento, ?qué es?
.- Una bicicleta.
.- Si, pero ?qué tipo de bicicleta?, ?una BH, una Orbea?
.- No sé !!.
.- ?Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ?Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ?claro que puede!
.- Usted se?or, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ?qué es?
.- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
.- Si, pero ?qué puta? ?Su hermana? ?Su hija? ?Su mujer? ?O su puta madre?
-
:partirse
-
RECETA DE COCINA:
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
-
Putaditas varias...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=oR7D7fW8fFg[/youtube]
-
Usted qué se tira todo el día buscando cosas en youtube ?.Vs :Burla
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RECETA DE COCINA:
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
esta receta se la oí el otro dia a un habitante de Santako....jajajaj, hay por aquí quién lo sabe....jjajajajajaj
-
Usted qué se tira todo el día buscando cosas en youtube ?.Vs :Burla
:mus;
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Una vez acabado el a?o fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector d Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ?Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ?Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
?Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ?Qué
hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ?qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al a?o más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota
delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
-
;ris; ;ris; ;ris;
-
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota
delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
Esta frase es buenisima.
-
Y que me consta que aqui se aplica....
-
Una pareja se va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ ""
?Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribe?os tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una peque?a mesa.
La música se escucha pegajosa y de pronto entra él: ?El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ?pan!, ?pan!, ?pan!, ?pan!, ?pan! ???Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los a?os y 25 a?os después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ?entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ?entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ?porqué?"
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los a?os, la vista ya no es la misma..."
-
Una pareja se va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ ""
?Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribe?os tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una peque?a mesa.
La música se escucha pegajosa y de pronto entra él: ?El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ?pan!, ?pan!, ?pan!, ?pan!, ?pan! ???Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los a?os y 25 a?os después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ?entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ?entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ?porqué?"
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los a?os, la vista ya no es la misma..."
:pen:
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Una pareja se va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ ""
?Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribe?os tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una peque?a mesa.
La música se escucha pegajosa y de pronto entra él: ?El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ?pan!, ?pan!, ?pan!, ?pan!, ?pan! ???Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los a?os y 25 a?os después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ?entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ?entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ?porqué?"
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los a?os, la vista ya no es la misma..."
:pen:
.ca;
-
Que maaaaaaaaaaaalooooooooooo :carcaj
-
:partirse :partirse :partirse
Buenísimo José.
-
:Burla pelotari...
-
Que va, si lo tengo rebotao, y todo por llamarle bajito-gordo.
-
Que va, si lo tengo rebotao, y todo por llamarle bajito-gordo.
:ojones
-
Que va, si lo tengo rebotao, y todo por llamarle bajito-gordo.
:ojones
?Otro que tiene que graduarse!.
-
Que va, si lo tengo rebotao, y todo por llamarle bajito-gordo.
:ojones
?Otro que tiene que graduarse!.
Si ya lo sé cabezón, pero te queda bien lo de gordito-bajito.
-
Que va, si lo tengo rebotao, y todo por llamarle bajito-gordo.
:ojones
?Otro que tiene que graduarse!.
Si ya lo sé cabezón, pero te queda bien lo de gordito-bajito.
Larguirucho, se quien eres y donde trabajas. :mus;
-
Que va, si lo tengo rebotao, y todo por llamarle bajito-gordo.
:ojones
?Otro que tiene que graduarse!.
Si ya lo sé cabezón, pero te queda bien lo de gordito-bajito.
Larguirucho, se quien eres y donde trabajas. :mus;
Pues cuando quieras puedes pasar a chuparmela.
Me voy, que no os aguanto más, entre la fisna, el calamar, el pasese usted por presentaciones, el pesao del pacorro, y ahora el gordo-bajito, pufffffffff sólo falta el casialto del peing.
-
:partirse :partirse :partirse
Si es que eres un rancio....te lo tengo dicho....CAGON
Saludos y paz.
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JjStD_wRLNE[/youtube]
-
que arma es esta?!?!!?http://www.elrellano.com/videos_online/2878/retrocesos.html (ftp://http://www.elrellano.com/videos_online/2878/retrocesos.html)
-
que arma es esta?!?!!?http://www.elrellano.com/videos_online/2878/retrocesos.html (ftp://http://www.elrellano.com/videos_online/2878/retrocesos.html)
Mejor así: http://www.elrellano.com/videos_online/2878/retrocesos.html
Lo has colgado como ftp y son dos protocolos diferentes. Con pegar la dirección ya vale, no hace falta tocar nada compi.
-
Sus amigos la humillan en la tele
El titular ya era llamativo, pero el vídeo no tiene desperdicio... os pongo en antecedentes.
Resulta que una muchacha tiene unos amigos. Esos amigos creen que es fea. Además, consideran que la mejor forma de decírselo es llevarla a la tele y decirle ante todos los espectadores que es horrible.
Pues eso es lo que tenemos en el vídeo, a dos amigos que van a decir de una amiga común que "viste malamente, no se maquilla" y mantienen una conversación tal que así:
Ella: No es tan fea
Él: ?Que no es tan fea?
Además, lograron hacerla llorar contras lindezas del estilo:
"Ligar, liga un montón pero no por la guapura, sino porque es facilona".
"No es difícil de ver, es una pasada..."
El problema que tiene la chica no es que sea fea o guapa, sino que sus amigos, después de rajar de ella, aparecen en el plató y... ????ella les abraza!!!!! :partirse :partirse
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZkCmkcCijSQ&feature=player_embedded#at=130[/youtube]
-
Con "amigos" como esos dos quien necesita enemigos...
... PENOSO.
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Penoso es el programa que ya no sabe ni que emitir jugando con los sentimientos de las personas por un pu?ado de aundiencia ;vom;
Deberia haberlo insertado en telebasura, que no es mas que eso......basura.
Saludos y paz.
-
http://www.tu.tv/videos/un-mundo-loco-un-poco-de-todo
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http://www.tu.tv/videos/a-la-manana-siguiente_1
-
Pillados
:ojones
(http://www.soloevas.com/chistes/chistes_graficos12.jpg)
-
Asunto: Cena de empresa de Navidad
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad
de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El due?o 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una peque?a banda amenizara
el evento con canciones navide?as tradicionales.
Se hará también un peque?o concurso de villancicos con
premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá
llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos
no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie.
?Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias?
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.H
SEGUNDO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2? comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a
nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad , aunque no este a?o.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta
de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3? comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos
anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se
solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección
de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata
de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no
tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada
petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por
tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados
que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que
queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya
que los compa?eros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa
cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en
condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4? comunicación
Fecha: 7 de diciembre
?Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta? ?Quien me
iba a decir a mí, este a?o, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre?.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de
Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada a?o el Ramadán, que es el mes del
calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber
mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la
sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los
platos al final de la fiesta; total, en ésta época del a?o, los días son muy
cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a
servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a
todos los compa?eros trabajadores de que, sin intención
discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén
los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales
podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compa?eros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5
trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa
centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento
de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5? comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6? comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES
DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS,
HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA
CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
?EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS? ?CÓMO NO
IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
?YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
'ASADOR DE PEDRO'?, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE A?O
MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compa?era Aranzazu ha sufrido en
los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el
sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este
Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, a?o tras
a?o, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
Juan Carlos Sainz
Director Recursos Humanos
-
jajajajaj, que complicados que somos...."Virgen de la Cabeza"...guauuuuuuuuu, la mejor fiesta que me he pegado en mi vida....
-
http://videos.choteras.com/18/camara-oculta---la-ciega-en-el-vestuario-masculino-3565.html
-
Como se equivoque de mango de la ducha..........
-
Pero si es una ni?a.... pervertido. ;fu;
-
Pero si es una ni?a.... pervertido. ;fu;
Comparado contigo si.
-
1. - DIARIO DE ELLA :
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar
para tomar una copa. Estuve toda la tarde
de compras con unas amigas y pensé que era
culpa mía porque llegué con un poco de
retraso a mi cita, pero él no hizo ningún
comentario.
La conversación no era muy animada, así
que le propuse ir a un lugar más íntimo
para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él seguía
portándose de forma extra?a.
Estaba como ausente. Intenté que se
animara, y empecé a pensar si sería por
culpa mía o por cualquier otra cosa. Le
pregunté y me dijo que no tenía que ver
conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le
dije que lo quería mucho y él se limitó a
pasarme el brazo por los hombros, sin
contestarme. No sé cómo explicar su
actitud, porque no me dijo que él también
> me quería, no dijo nada y yo estaba cada
vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento
pensé que quería dejarme. Por eso intenté
hacerle hablar, pero encendió la tele y se
puso a mirarla con aire distante, como
haciéndome ver que todo había terminado
entre nosotros. Por fin desistí y le dije
que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él
vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el
amor, pero seguía teniendo un aire
distraído. Después, quise afrontar la
situación, hablar con él cuanto antes,
pero se quedó dormido. Empecé a llorar y
lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé
qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos
están con otra. Mi vida es un auténtico
desastre.
2. - DIARIO DE ÉL :
Ayer perdió el Atleti. Por lo menos follé.
-
A ver si acertáis quién es ?.Vs
(http://www.imagenesanimadas.net/Personas/Zapin/Zapin-02.gif)
-
:insano
-
:carcaj :carcaj :carcaj
-
esto es real, en 2006 se filtraron las búsquedas de AOL y un tío las recopiló de tal manera que las de un mismo usuario salieran consecutivas
tremendo documento
(http://i.somethingawful.com//sasbi/2006/08/docevil/8-13-06_42.gif)
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=96_Q0bP64N4&feature=player_embedded#at=12[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dqVzcM0pJ2c&feature=player_embedded[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CJvjg_I_UfY&feature=player_embedded[/youtube]
-
author=47ronin link=topic=4619.msg517048#msg517048 date=1260297810]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CJvjg_I_UfY&feature=player_embedded[/youtube
;cosc; :insano ;cosc;
-
.
Este va de un catalán que va a la Plaza Mayor, claro de Madrid, y se sienta en un bar, llama al camarero y le dice:
"Nen, ven aquí."
El camarero llega y le dice:
"Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así... Puedes llamarme Jefe, Tío.. pero nen no, no lo vuelvas a hacer."
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
"Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza".
A lo que el camarero le contesta:
"Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una ca?a, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza.. no!!"
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
"Collons, pues ponme una ca?a, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas."
El camarero mira al "polaco" con desprecio y moviendo la cabeza
hacia los lados dice:
"Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres..."
El catalán ya aguantándose pa´no lanzarse a por el camarero le dice:
"Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ?cómo se llama a los gilipollas??"
Y le contesta el camarero:
"Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II
-
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Este va de un catalán que va a la Plaza Mayor, claro de Madrid, y se sienta en un bar, llama al camarero y le dice:
"Nen, ven aquí."
El camarero llega y le dice:
"Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así... Puedes llamarme Jefe, Tío.. pero nen no, no lo vuelvas a hacer."
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
"Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza".
A lo que el camarero le contesta:
"Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una ca?a, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza.. no!!"
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
"Collons, pues ponme una ca?a, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas."
El camarero mira al "polaco" con desprecio y moviendo la cabeza
hacia los lados dice:
"Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres..."
El catalán ya aguantándose pa´no lanzarse a por el camarero le dice:
"Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ?cómo se llama a los gilipollas??"
Y le contesta el camarero:
"Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II
;llor; ;llor; ;llor;
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:rock :rock :rock
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jajajajajaj, que gracioso
aquí una polaca....que bebe cervezas, come aceitunas y va en avión no por la N-II......je je je
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Tú no eres Polaka.Vs :rock
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Tú no eres Polaka.Vs :rock
nací aqui y me acabé de criar aquí.....asi es que soy medio polaquilla al menos....je je je
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:Burla Tu eres Africana, como yo !!!.Vs
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:Burla Tu eres Africana, como yo !!!.Vs
africana, mora, gitana....me han llamado de todo....je je je
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:carcaj :carcaj :carcaj
-
:carcaj :carcaj :carcaj
quieres decir que el 500 no te ha hecho ya efecto???? que risa tienes....jajajaaj
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Para que me haga efecto, me tengo que tomar una botella.Vs :rock
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Para que me haga efecto, me tengo que tomar una botella.Vs :rock
-
Para que me haga efecto, me tengo que tomar una botella.Vs :rock
pues yo con una copa.....me destornillo....jajajjajaj
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Qué barata sales, mujer !!!.Vs
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Qué barata sales, mujer !!!.Vs
baratita del todo....con una copita me apa?o......
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Bueno, pues me invitas a mí a algo. Ahora bien, yo salgo un poco caro en todo.Vs :rock
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Bueno, pues me invitas a mí a algo. Ahora bien, yo salgo un poco caro en todo.Vs :rock
que es eso de que yo te invite??? que yo soy polaca pero hasta los huesos....je je je
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Ya que sales barata, me invitas a mí a unos 500 no ?.Vs :mus;
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Ya que sales barata, me invitas a mí a unos 500 no ?.Vs :mus;
nada...aquí cada uno se paga lo suyo y yo me adapto a la cultura de lugar de acogida...jajajajajajaj
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:nen: :Burla
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:nen: :Burla
vale...me va a salir la andaluza que llevo dentro....te invito a una al menos...jejejjeje
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Eso es poco. Yo estoy en el paro, y no puedo pagar nada.Vs
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Eso es poco. Yo estoy en el paro, y no puedo pagar nada.Vs
catalino......
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:Fiesta_2 :Fiesta_2 :Fiesta_2 :Fiesta_2
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Hestimada Ce?ora:
Quiero ofreserme pa el lugar de cecretário para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo mui rapidó solo con un dedo y ago cálkulos mui vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi zalario esta avierto para diskucion para que usté puéa ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.
No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosa.
Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension, porque ya cumpli 22, toy solito y nesecito travajar.
cinseramente,
el juampi
PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO
Hernan Drago Hernan Drago
Querido Juan Pablo:
El empleo es suyo. Nosotras tenemos corrección automática en Word.
Comienza ma?ana mismo!!!!!!
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Si no insertas la foto no tiene gracia.... y los "porqués" de la respuesta.
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Si no insertas la foto no tiene gracia.... y los "porqués" de la respuesta.
Si doy por hecho que no tengo gracia.vs :Burla
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Qué le ha pasado a la foto?
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El yayo sabrá, no tengo ni idea.Vs
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(http://www.castingextras.com.ar/contenido/objetos/mini_365/013.jpg)
Ahí tienes tu foto, cascarrabias.Vs
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Los milagros del photoshop :ojsal
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Nop, si el de la foto soy yo, no el cebolleta.Vs :rock
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Ya estás con los recortes de las revistas otra vez? ;ris;
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El yayo sabrá, no tengo ni idea.Vs
Pues sencillamente que se te olvidó insertarla.
-
El yayo sabrá, no tengo ni idea.Vs
Pues sencillamente que se te olvidó insertarla.
Nop, solo que el cortafuegos que le tengo puesto al cacharro, no me dejó verla en una primera instancia, pero como tú estás en todo, me has hecho recapacitar y volver a abrir quitando el capado.Vs :rock
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Como se enteren algunos...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dAw2or2FiO4[/youtube]
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:partirse :partirse :partirse
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:partirse :partirse :partirse
Te sientes identificado quizas??
Saludos y paz.
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:partirse :partirse :partirse
Te sientes identificado quizas??
Saludos y paz.
:Burla
No sé a qué viene ese burdo comentario.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0Bmhjf0rKe8[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0Bmhjf0rKe8[/youtube]
Jo! además de ilustrado, tienes corazoncito :Aleg
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Yo si, por eso te lo decia.
Saludos y paz.
-
Yo si, por eso te lo decia.
Saludos y paz.
Si te refieres a lo del otro día, no era yo, pero te gustó igualmente.
-
Yo si, por eso te lo decia.
Saludos y paz.
Si te refieres a lo del otro día, no era yo, pero te gustó igualmente.
:Horca
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CATALÁN SOLICITANDO UN
CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar
un crédito.
- Encantado de atenderle,
Don Jordi. Veamos??Qué cantidad
solicita?
- 1
Euro.
- ?Cómo? Por favor, Don
Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede
usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ?Se lo saco de su cuenta
corriente o de su libreta de ahorro?
-?He dicho que quiero que
se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la
cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco
?Collons!
- ?Oh, no, Don Jordi , por favor! No me
malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en
concederle su crédito, faltaría más. Bien, ?qué plazo desea?
-
Un
mes.
- ?Un mes?
-Bien, como es un plazo
corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de
nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ?Le conviene?
-
Molt bé.
Como garantía, quiero dejar el
Mercedes.
- ?El Mercedes? ?Pero Don
Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía.
?Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ?He
dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!?Si no me lo aceptan
cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
-
?Oh, no, no, Don Jordi ! ?Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí?Eso es, muy bien Don Jordi ? Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y
se dirige exultante a su mujer:
- ?Montserrat! ?Ya nos
podemos ir de vacaciones! ?Encontré parking vigilado para el Mercedes
durante un mes! ???Y POR SOLO 1,05 EUROS
!!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
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CATALÁN SOLICITANDO UN
CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar
un crédito.
- Encantado de atenderle,
Don Jordi. Veamos??Qué cantidad
solicita?
- 1
Euro.
- ?Cómo? Por favor, Don
Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede
usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ?Se lo saco de su cuenta
corriente o de su libreta de ahorro?
-?He dicho que quiero que
se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la
cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco
?Collons!
- ?Oh, no, Don Jordi , por favor! No me
malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en
concederle su crédito, faltaría más. Bien, ?qué plazo desea?
-
Un
mes.
- ?Un mes?
-Bien, como es un plazo
corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de
nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ?Le conviene?
-
Molt bé.
Como garantía, quiero dejar el
Mercedes.
- ?El Mercedes? ?Pero Don
Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía.
?Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ?He
dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!?Si no me lo aceptan
cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
-
?Oh, no, no, Don Jordi ! ?Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí?Eso es, muy bien Don Jordi ? Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y
se dirige exultante a su mujer:
- ?Montserrat! ?Ya nos
podemos ir de vacaciones! ?Encontré parking vigilado para el Mercedes
durante un mes! ???Y POR SOLO 1,05 EUROS
!!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Ya sé qué voy a hacer con el perro, el gato y el tronco de brasil en mis próximas vacaciones! :Aleg
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Comida de navidad
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que
podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa
tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El due?o 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una peque?a banda
amenizara el evento con canciones navide?as tradicionales.
Se hará también un peque?o concurso de villancicos con premio al mejor
coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para
ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a
cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no
sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de
nadie. ?Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias?
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2? comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados
judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más,
reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con
la Navidad, aunque no este a?o.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las
vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá
de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3? comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida
ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la
instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la
obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la
Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un
anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha
dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo
inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.',
el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto,
creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado
o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido
y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compa?eros
del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en
cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable
textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4? comunicación
Fecha: 7 de diciembre
?Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta? ?Quien me iba a decir a
mí, este a?o, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre?.No tenía ni puta
idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he
llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos
si no sé cuando empieza cada a?o el Ramadán, que es el mes del calendario
musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una
comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados
musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de
la fiesta; total, en ésta época del a?o, los días son muy cortos y no creo
yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de
la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los
compa?eros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los
diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los
dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar
juntos en una misma mesa o compartir mesa con compa?eros heterosexuales si
así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays,
ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores
que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la
fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de
drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que
estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días
de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5? comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de
ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación
importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo
certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6? comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO
CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE
ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA
!!!!! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN
ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
?EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS? ?CÓMO NO IBA A PENSAR EN
LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME,
QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
?YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'?,
POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO
LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE A?O MÁS
DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERDA EL PERRO
Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compa?era Aranzazu ha sufrido
en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su
ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la
cabeza'. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán
que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella,
organizaba, a?o tras a?o, con auténtica entrega, maestría y exquisito
esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos
-
:insano :hipo :adios
-
http://www.patrulleros.com/foro/index.php?topic=4619.msg511469;topicseen#msg511469
:mus;
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CATALÁN SOLICITANDO UN
CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar
un crédito.
- Encantado de atenderle,
Don Jordi. Veamos??Qué cantidad
solicita?
- 1
Euro.
- ?Cómo? Por favor, Don
Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede
usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ?Se lo saco de su cuenta
corriente o de su libreta de ahorro?
-?He dicho que quiero que
se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la
cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco
?Collons!
- ?Oh, no, Don Jordi , por favor! No me
malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en
concederle su crédito, faltaría más. Bien, ?qué plazo desea?
-
Un
mes.
- ?Un mes?
-Bien, como es un plazo
corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de
nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ?Le conviene?
-
Molt bé.
Como garantía, quiero dejar el
Mercedes.
- ?El Mercedes? ?Pero Don
Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía.
?Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ?He
dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!?Si no me lo aceptan
cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
-
?Oh, no, no, Don Jordi ! ?Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí?Eso es, muy bien Don Jordi ? Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y
se dirige exultante a su mujer:
- ?Montserrat! ?Ya nos
podemos ir de vacaciones! ?Encontré parking vigilado para el Mercedes
durante un mes! ???Y POR SOLO 1,05 EUROS
!!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
;ris;
Cuando vea, lo que le cobra la gestoría y el notario... :carcaj
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=oZ8mPPwhax4[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=oZ8mPPwhax4[/youtube]
:carcaj :carcaj :carcaj
eso no les hubiera pasado con unas 0'0!!
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_c2nHmjx2AM[/youtube]
-
PIOLÍN cumple 60 a?os.
-
EL BUEN MARIDO
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano.....si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:?Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "do?a Tengo Razón"...
Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella...es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía....ella me preguntó: "?Qué estás viendo en la tele?"
Yo le contesté: "Bastante polvo".
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...mi mujer me agotaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin......lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped ocupadísima, recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... estoy en blanco...
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
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EDUCACION PARA NI?OS
La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un azote a un ni?o no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al ni?o a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.
No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el ni?o se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.
Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=16208.0;attach=36643;image)
Escrito en tono "sarcástico" claro está... y con alguna corrección al envío original para evitar herir susceptibilidades asi os lo inserto.
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;risr;
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NO ERA UNA FUGA DE GAS, ERA UN FLATO
Un cerdo flatulento activó con sus escatológicas emanaciones una alarma que previene las fugas de gas.
En Victoria, Australia, dos coches bomba y 15 bomberos se lanzaron en la oscuridad para intentar detectar la ubicación de la fuga de gas que había activado la alarma. "Cuando llegamos a la propiedad sentimos un olor muy penetrante. No nos tomó demasiado tiempo para darnos cuenta. Porque podíamos oler y escuchar la procedencia de las emanaciones", explicó el Jefe de Bomberos Peter Harkins.
"La cerdita estaba muy emocionada de ver aparecer tantas personas así que gritó y se tiró pedos y gritó más y se tiró más pedos", relató Harkins. La chancha -de 120 kilos- es la tierna mascota de la familia que se disculpó por la confusión.
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El anuncio de la viuda.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=36672;image)
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NO ERA UNA FUGA DE GAS, ERA UN FLATO
Un cerdo flatulento activó con sus escatológicas emanaciones una alarma que previene las fugas de gas.
En Victoria, Australia, dos coches bomba y 15 bomberos se lanzaron en la oscuridad para intentar detectar la ubicación de la fuga de gas que había activado la alarma. "Cuando llegamos a la propiedad sentimos un olor muy penetrante. No nos tomó demasiado tiempo para darnos cuenta. Porque podíamos oler y escuchar la procedencia de las emanaciones", explicó el Jefe de Bomberos Peter Harkins.
"La cerdita estaba muy emocionada de ver aparecer tantas personas así que gritó y se tiró pedos y gritó más y se tiró más pedos", relató Harkins. La chancha -de 120 kilos- es la tierna mascota de la familia que se disculpó por la confusión.
;ris; :partirse
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Deben estar aburridos.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=36691;image)
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:Ok :Ok :Ok :Ok :Ok :Ok :Ok :Ok :Ok :Ok :Ok
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=q1OQS_Qn-ss[/youtube]
:Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :taz :taz :taz :taz
-
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
salu2
;cosc;
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:carcaj
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:coch; Nueva forma de estacionar el coche cuando vienes de madrugada de fiesta.....!!!!
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Después de unos cuantos a?os de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus cariacias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo.
Despues puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso.
?Por que te parastes? Y el le respondio: "Ya encontré el mando".
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Después de unos cuantos a?os de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus cariacias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo.
Despues puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso.
?Por que te parastes? Y el le respondio: "Ya encontré el mando".
:Enfadado_1 :Enfadado_2 :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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El mando de la TV es el mando, no te jode. :cul :bur)
-
Es un claro ejemplo de xenofobia que hay que trasladar a las autoridades.
-
O no?
-
Una ni?a peque?a le pregunta a su madre:
Mamá, ?cómo apareció la raza humana? La mamá le responde:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la ni?a pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los a?os se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la peque?a se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ?cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cari?o, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya
-
Las gafas :
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extra?adísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me ense?ó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las ense?as atus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén peque?as, si no te van a dejar se?al cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso...de tu Pepe.
-
Las gafas :
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extra?adísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me ense?ó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las ense?as atus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén peque?as, si no te van a dejar se?al cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso...de tu Pepe.
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :oi:
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Quien no ha hecho el tonto alguna vez...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vvhr3PFHX-k&feature=player_embedded[/youtube]
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?Donde está la gracia?. :mus;
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?Donde está la gracia?. :mus;
Esto será un montaje, no? :partirse
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?Donde está la gracia?. :mus;
Esto será un montaje, no? :partirse
Me da lo mismo.... :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
Pero es tan absurdo.... que tiene más posibilidades de ser cierto que falso :abuelo
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http://www.mejoresvideoshumor.com/2009/05/susto-en-el-bano-de-las-chicas.html
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http://www.mejoresvideoshumor.com/2009/04/el-cacheo-sexy-de-la-aduana.html
-
http://www.mejoresvideoshumor.com/2009/11/la-broma-sexy-del-paraguas.html
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http://www.mejoresvideoshumor.com/2008/12/sorpresa-con-la-enfermera.html
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http://www.mejoresvideoshumor.com/2008/05/la-broma-de-la-prostituta.html
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Ésto lo he visto en un foro con un cerro de usuarios que se dedican algunos de ellos a intentar ser el primero que responde en los mensajes nuevos (según dicen ellos conseguir una pole)....y ya, el ingenio ha hecho crear éste gif...me estoy riendo a carcajada limpia al verlo...
(http://i27.tinypic.com/xzyc0.gif)
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qF-RS4LoOn8&NR=1[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=L-nxtddvVL4[/youtube]
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:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Creo que hay alguien que ha perdido el empleeeeeoooo. ;risr;
-
Creo que hay alguien que ha perdido el empleeeeeoooo. ;risr;
os lo imaginais con uniforme y presentando las nuevas pruebas de detección en la pmm... podría ser una cara similar la que pusiera
-
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica;
ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ?Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ?que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita,
le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la se?ora:
- ?ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO....
?CABRÓN!
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
-
Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión!!
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta
los topes, se tomó la molestia de explicarle a un se?or mayor
sentado a su lado, por qué le es imposible a la vieja generación
comprender a su generación.
"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi "primitivo", dijo
en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. "Los
jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes
al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales
han visitado Marte.. Tenemos naves con energía nuclear, coches
eléctricos y de hidrógeno, computadoras con procesos de velocidad de
la luz... y más"
Luego de un breve silencio el se?or mayor respondió lo que sigue:
"Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos
jóvenes ... así que las inventamos. Ahora, ?arrogante gilipollas! ,
?qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
?El aplauso fue atronador!
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Que chiste más malo :Burla _Fumón_2
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=L-nxtddvVL4[/youtube]
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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(http://i282.photobucket.com/albums/kk244/o333_photo/i-12.jpg)
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A rio revuelto....
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Botellona gratis....
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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?Cómo llegar al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.
También a mí, hace a?os, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
-
Tres amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'
La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gru?e y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ?qué hay para cenar?
-
:abuelo
La edad no perdona
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez a?os después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez a?os después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez a?os después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.
Diez a?os después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
El café central, el café central... :pen: no recuerdo haber estado.
-
NEGRO INÚTIL
La mujer le dice al marido: querido, anoche tuve un sue?o increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sue?o y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:a lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después... la mujer goza como loca, grita de placer y cuando la mujer llega al orgasmo....el marido mira al negro y le dice: ?aprendiste ahora como hay que abanicar ?? negro inútil...
-
BODA GAY
- ?Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- ?Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- Pues hala,.......................... a tomar por culo. :porcul
-
RECETA DEL AYUNTAMIENTO
(http://img519.imageshack.us/img519/7958/recetadelayuntamiento.jpg)
BUEN PROVECHO
-
(http://img697.imageshack.us/img697/8785/preguntadelfiscal.jpg)
-
UNA CARCAJADA, POR FAVOR,.... ES LO UNICO QUE TIENES QUE PAGAR PARA VER EL MUNDO COMO ES...
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub.
Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- Anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una mu?eca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: ?creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ?Muerta? Dice el otro, ?Por qué piensas eso?.
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ?Yo creo que la mía era una bruja!.
- ?Una bruja?, ?por qué carallo dices eso?.
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
-
EN EL CONFESIONARIO
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ?eso es pecado?.
* Pecado no sé, ?pero el sitio es cojonudo!
-
;llor;
-
VA UN PELIRROJO AL CONFESIONARIO
* ?Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la polla.
-
;llor;
-
CHISTES CORTOS
(Para el llorón de UID. NOCHE)
----------------------------------------------------------------------
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
* Un momento, se?orita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ?Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
----------------------------------------------------------------------
Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que Las lee detenidamente y al rato le dice:
- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres peque?o y todavía no puedes con la lanza.
- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres peque?o y no coordinas.
- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, pero..
-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!!
-
;llor; ;llor;
-
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
-
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía!
Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!" insistía....
"No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmaba con rotundidad el Pajarito.
*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo
-
Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el co?azo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...
de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
-
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
-
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ?qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez coghé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcoghé a la má buena y follártela hasta morí."
- "?Y una orgía, papá?"
- "Coghe mil euro', te va otra vé a la caza de putas, ezcoghes tre o cuatro putas, y ?follas hazta que revienta!"
- "?Y un bacanal?"
- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a to lo que ze mueve."
- "Ahh.....y ?Qué ez ezo de hasé el amor?"
- "?Ahhh! ?Hasé queeeé??"
- "Hasé el amor, papa..."
- "?Ah! ?Hasé el amor, ahhh..!?Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"
-
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los ni?os cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro a?os sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los ni?os
- las cuentas de la casa
- el carro.
?Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ?A la mierda!.....
?El CORNUDO es él!
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(http://www.ljplus.ru/img4/h/a/hazzardian/00ge85xt.jpg)
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(http://www.hevre.co.il/images/photos/279787_265997.JPG)
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Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ?Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ?Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ?Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a rega?adientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ?Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ?Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta ma?ana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
???Qué buena gente es Antonio!!!
-
:Plasplas :Plasplas :Plasplas
:partirse :partirse :partirse
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IHrOf97DUzo[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jP99NqM5Zq0[/youtube]
:mus; :mus; :mus; :mus;
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ySxhPAdHC48[/youtube]
:vergo :vergo :vergo :vergo
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A TOOS:
MASE FARTA UNOS EULOS PA COMPRAL UNA FLAGONETA PA LA CHATARRA?LIQUIDES YA SABES?.LA CRISIS?Y E DISIDIO ENDEVENDE MI QUAS. SI ENDESABEDIS DE ARGUIEN QUE LE INTERESE PO ME LO ENDECIS?...ER QUAS ES DE 450 C.C. ESTA EN PERFESSTO ESTADOL A PRUEVA DE VONBAS Y LO JURO POR EL CRISTO DE LOS GITANOS!!
TENEL COMPASSION DEL RICHAL
ESPERO SUS RESPUESTA
SALUDOS
EL RICHAL
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Lo podríamos considerar... favorecer el consumo de drogas?
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=37163;image)
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Lo podríamos considerar... favorecer el consumo de drogas?
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=37163;image)
;::) ;::) ;::) ;::) :pen: :pen: :pen: :pen: ;c; ;c; ;c; ;c; Tú puedes "considerar" todo lo que quieras, pero te van a ganar el recurso por homófobo :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj ;ris; ;ris; ;ris; ;ris; :manitas
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La observacion es una buena cualidad para un policia, fijate bien http://www.youtube.com/watch?v=xdy9ilXYiME
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gfoZH1cTtoo&feature=related[/youtube]
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ESO.... Tu da le ideas al Taladrón para que pueda combatir el síndrome de la Buckler....
jajajajajajajajajajaja
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LPchytKJgdk[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gfoZH1cTtoo&feature=related[/youtube]
:karateka :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj no lo había visto. Con el derroche del taladrón, lo vemos en Madrid YA!
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El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
De lo que se deduce que he de ser bien tonto, pues lo he recibido en mi @.... ;cosc; ;cosc; ;cosc; ;cosc;
-
:Burla yo tenía una amiga en mis años mozos que cuando le apretaba la meada, paraba, se abría de piernas sin agacharse y salía el chorrito... lo que no sé si llevaba bragas o no, pero creo que le daba igual.
-
Las tías.... en los ochenta, es lo que tenían.... QUE ERAN TIAS, no como las niñatas de ahora....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:bur) :bur)
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:Burla yo tenía una amiga en mis años mozos que cuando le apretaba la meada, paraba, se abría de piernas sin agacharse y salía el chorrito... lo que no sé si llevaba bragas o no, pero creo que le daba igual.
Toma, una de tu época.
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Hay que oler hasta las encimeras... no vaya a ser que huelan a culo.... y luego cortará las verduras ahí. :carcaj
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Las tías.... en los ochenta, es lo que tenían.... QUE ERAN TIAS, no como las niñatas de ahora....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:bur) :bur)
Otra de la época de los 80, al natural, sin mariconas y con las "ingles brasileñas" (de las de entonces, claro). :Burla
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Las tías.... en los ochenta, es lo que tenían.... QUE ERAN TIAS, no como las niñatas de ahora....
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
:bur) :bur)
:carcaj :carcaj :carcaj sip. :carcaj :carcaj :carcaj
-
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
:porcul
-
;cag;
-
Joder gatito, esas bragas son de las de tu época.
-
Joder gatito, esas bragas son de las de tu época.
:silen
-
:ojones :ojones Si no estais viendo lo mismo que yo en la ultima imagen, es que tengo que dejar la :a: ;r; :k:
-
Joder gatito, esas bragas son de las de tu época.
:silen
Ya te dije que me rozabas con los dientes.
-
:ojones :ojones Si no estais viendo lo mismo que yo en la ultima imagen, es que tengo que dejar la :a: ;r; :k:
Tu lo que tienes que dejar es al Atlético. :Futbol_2
-
:ojones :ojones Si no estais viendo lo mismo que yo en la ultima imagen, es que tengo que dejar la :a: ;r; :k:
Tu lo que tienes que dejar es al Atlético. :Futbol_2
Y tu llama al cuervo.
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:ojones :ojones Si no estais viendo lo mismo que yo en la ultima imagen, es que tengo que dejar la :a: ;r; :k:
Tu lo que tienes que dejar es al Atlético. :Futbol_2
Y tu llama al cuervo.
:pen:
-
Es una cosa que aprendimos en un curso del cifse. Eso que sacamos de provecho.
-
:ojones :ojones Si no estais viendo lo mismo que yo en la ultima imagen, es que tengo que dejar la :a: ;r; :k:
Tu lo que tienes que dejar es al Atlético. :Futbol_2
No, eso si que no el Atleti es sagrado
-
;cag; :mus;
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ajD9jxIQURM[/youtube]
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http://www.mibrujula.com/videos/Nuevo-radar-fijo-movil_V1565.html
NUEVO RADAR MOVIL OJITO
:karateka
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:botefumera :botefumera :botefumera Si le pillan los de verde o los de azul, entonces si que hubieran flipao. Un saludo.
-
Nuestra vida se resume en cuatro botellas. .ca;
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?eurl=http%3A%2F%2Festaticosak1.tuenti.com%2Fclient_apps%2Fvideo_player%2Fplayer.45880.swf&feature=player_embedded&v=aPDJHQMD_qU#![/youtube]
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El abogado del perro
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=F5SZqqjK8HQ[/youtube]
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Así nos ven:
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Así nos ven:
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Así nos ven:
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Así nos ven:
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Por tanto, no les defraudemos...
-
LOS DE CORREOS
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=38381;image)
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GNRt4MwyzSU&hd=1[/youtube]
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=38411;image)
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Otro de funcionarios:
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=38423;image)
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Un poquito de humor.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DoEr4UfaUBo[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=DoEr4UfaUBo (http://www.youtube.com/watch?v=DoEr4UfaUBo)
-
.ca;
-
Por tanto, no les defraudemos...
Por mi parte, así lo vengo haciendo, te lo aseguro... .ca;
Saludos. :adios
-
PRESUPUESTOS
Los presupuestos que se debaten hoy son los primeros de Elena Salgado. Es la primera vez que la ministra de economía es una mujer. Eso se ha notado en que, en el apartado de gastos para comunidades autónomas y ayuntamientos pone: " No sé, tú sabrás." Esto es muy femenino. " Cariño, ¿estás enfadada?" Y ella: " No sé, tú sabrás."
Esto de debatir los presupuestos no es sólo cosa del Estado. Ahora, con la crisis, ha llegado a las familias. Los presupuestos familiares son tan ajustados que algunas familias disfrazan a los abuelos de paloma para que pillen alguna miga en el parque. No se veía tanto jubilado con pluma desde la reunificación de Locomía. Qué triste es eso. Ese pobre abuelo, toda la vida trabajando y lo ponen ahí, en el parque, y él venga a gritar: " Quitadme la pluma, quitadme la pluma."
En las familias, la cosa va más o menos como en el Parlamento:se reúne toda la familia un domingo por la tarde y debaten los presupuestos. Y la hija: " Mamá, como jefa de la oposición, creo que hace falta más inversión en I+D: Implantes mamarios + Discoteca."
En algunas familias, incluso, la madre presenta los presupuestos como la ministra Salgado, en un pendrive. y ahí debaten todos: padres, hijos y abuelos. Porque a los mayores también hay que darles dinero. No se los puede ignorar, porque luego pasa lo que pasa. Ayer una señora de 92 años fue detenida en Barajas con cuatro kilos de cocaína encima. Pesaba más la cocaína que ella. Claro, no puedes decir que es para consumo propio. A lo mejor la señora dijo que era harina, para rebozar pechugas. y el policía: " Ahá...¿ Y desde cuándo se reboza usted la nariz, señora?" Qué disgusto para la familia, también. Tener un abuelo camello. Es muy triste que un padre le tenga que decir a su hijo: " Si tu abuelo te da un Werther's Original, no lo cojas." Por cierto, los Werther's Original ya no entran en los presupuestos familiares. Ahora son Werther's Imitación. Que en el anuncio de Werther's Imitación sale el abuelo diciendo al niño:" Este caramelo ha pasado de generación en generación. Y cuando digo " este caramelo" me refiero a "este caramelo", y se saca uno de la boca.Hablando de anuncios y de ahorro. Hoy hemos sabido que Freixenet repetirá el mismo anuncio del año pasado a causa de la crisis. El de Gemma Mengual, ¿ se acuerdan? Cuando Gemma vuelva a salir, llevará un año en el agua. Habrá encogido dos tallas. La llamarán Gemma Menguar. Pero pueden repetir el anuncio tranquilamente, porque la gente ya no compra cava. Para ahorrar hacen cava casero. Mezclan mosto con Peta zetas. Y si Freixenet tiene que ahorrar en Navidad, igual otros anuncios también. El de " Vuelve a casa por Navidad" ahora dirá: " Vuelve a casa, pero en temporada baja, que es más barato". Y las muñecas de Famosa ya no se dirigen al portal. Ahora viven en uno. Está la cosa muy mal, y establecer un presupuesto familiar es necesario. Hay que gastarse el dinero en cosas necesarias. ¿ Cómo determinar si una cosa es necesaria? Fácil: un bote de lentejas que vale un euro:necesario. Un mechón de pelo de Elvis de cuando se fue a la mili, que vale 12.000 euros, es innecesario. Esto es cierto. En una subasta, alguien ha comprado todo ese pelaco de Elvis, que es como el desagüe de un heavy. ¿ Para qué quieres un mechón de Elvis? ¿ Es que quieres hacerte un injerto, como Bono? ¿ Tú te imaginas? ¿ Bono cantando el Love me tender?
" Lojjjjme me tender, lojjjjme sweet
Never lejjj me go.
You jjjjjave made my life complete
And I lojjjjve you sooo."
Se está notando mucho la crisis en las familias. Mira la familia de Félix Millet, el hombre más malo de Cataluña. Ese señor que confesó que se había llevado unos dineritos del Palau de la Música, unos milloncitos de nada. Pues su familia....¡pobrecitos! Esta Navidad, en lugar de cenar con caviar, cenarán con chorizos.
Hoy se publicaba que hasta el día del juicio, según decisión del juez, Félix Millet estará libre sin fianza. Eso sí, le han retirado el pasaporte. Ahí han sido implacables. Con lo que cuesta renovarlo, ahora se tendrá que hacer uno nuevo. Este señor mayor haciendo cola toda la mañana, ahora que ha llegado el frío. Que la única cola que había hecho hasta ahora era la conga de fin de año en un crucero por las Seychelles.
Eb fin, que hoy ha sido el primer día del debate presupuestario. Ya sabemos que los presupuestos se aprobarán con los votos del PSOE, Coalición Canaria y PNV. Serán una votaciones con menos suspense que una película porno. Y total, al final también nos la acabarán metiendo doblada.
Andreu Buenafuente. 20 de Octubre de 2009
-
Pues no se si es para reirse, pero ayer mi compañero y yo paramos a un vehículo que había rebasado un semaforo en rojo y le hicimos la prueba de alcoholemia en plena calle de marcha y resultó ser un sacerdote jesuíta con vehículo de empresa. Dio negativo y encima nos dice que iba a ver el ambiente de la zona. Con 60 y pico años entró en una discoteca el tio !!!!! :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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Eso porque la prueba se la hicisteis ayer, si se la haceis hoy domingo, el día del señor, despues de unas cuantas misas, da positivo fijo.
-
Oferta de trabajo. .ca;
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Eso porque la prueba se la hicisteis ayer, si se la haceis hoy domingo, el día del señor, despues de unas cuantas misas, da positivo fijo.
Ayer esa intervención era la comidilla en los turnos de la comisaría. Ver para creer, macho. :ojones
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Eso porque la prueba se la hicisteis ayer, si se la haceis hoy domingo, el día del señor, despues de unas cuantas misas, da positivo fijo.
Ayer esa intervención era la comidilla en los turnos de la comisaría. Ver para creer, macho. :ojones
Pues no veo nada de especial en ella.
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Eso porque la prueba se la hicisteis ayer, si se la haceis hoy domingo, el día del señor, despues de unas cuantas misas, da positivo fijo.
Ayer esa intervención era la comidilla en los turnos de la comisaría. Ver para creer, macho. :ojones
Pues no veo nada de especial en ella.
Si tu ya ni te la ves...............como para ver algo en una intervención. :Burla
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Eso porque la prueba se la hicisteis ayer, si se la haceis hoy domingo, el día del señor, despues de unas cuantas misas, da positivo fijo.
Ayer esa intervención era la comidilla en los turnos de la comisaría. Ver para creer, macho. :ojones
Pues no veo nada de especial en ella.
No es hacer soplar a un cura de más de 60 años, sino que estuviera en la zona de marcha y luego se metiera en una discoteca lo "anormal".
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OKcQmx6JJiw&feature=player_embedded[/youtube]
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LAS ESTATUAS
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida.- Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis. Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo.
- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
-
SENCILLAMENTE MAGISTRAL TODA UN LECCIÓN
Asunto: Putada Universitaria
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de
los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta,
durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por
la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen
final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le
explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían
ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero
desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían
herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El
profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se
presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas
separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema,
valía 4 puntos y era muy fácil.
'!De coña!', pensó cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta
chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda
página solo había una pregunta:
Por 6 puntos:...¿Qué rueda exactamente fue la que reventó????
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5LSo0pQt35s&feature=player_embedded&has_verified=1[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=traLGXGunL0&feature=player_embedded[/youtube]
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[youtube]http://il.youtube.com/watch?v=QFB8jKNXdQ8[/youtube]
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[youtube]http://il.youtube.com/watch?v=QFB8jKNXdQ8[/youtube]
:partirse
-
"La letra con sangre entra".... :carcaj
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
-
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
-
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
Si en ese chiste inocente cambias el género de los protagonistas, bibi te cierra el foro.
-
El Mago del Microbús
Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.
- La gente estaba emocionada y entonces
- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo,
que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años:
empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!
¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!
Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono
¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CfieP9CzJTc[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VHwhNFICt1g[/youtube]
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(http://i47.tinypic.com/bej3hs.jpg)
:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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Esa niña da un poco de miedo
;ris;
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y esta amenazando al perro con un cepillo...... :carcaj :partirse :partirse :partirse
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Ainsss... estas mujeres se rien de cualquier cosa.
:mus;
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Yo es que soy asi de simple.......me rio hasta de ti....... :rock
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:cul :cul
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:Burla
este culo mola mas.......
(http://www.emoticonos3d.com/General/Humor/10_6_3.gif)
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:Burla
este culo mola mas.......
(http://www.emoticonos3d.com/General/Humor/10_6_3.gif)
Ya veo el careto de los dos de al lado... se nota que les gusta. :bur)
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=botBXBSE5UI[/youtube]
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Follar o nadar
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
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La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante a mi edad.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PzLH44p0xp0&feature=player_embedded[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fwfLcOHPzHM[/youtube]
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Buscaba un post de boxeo para colgar a este payaso pero al final, cereo que su sitio esta aqui. Por payaso y bufón.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=maRWYflpgMk&feature=related[/youtube]
Que os parece el estilo que tiene?
Un saludo.
-
ESQUELA
+
Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
"Gobiernonuestro que estás en la Moncloa, seas del partido que seas, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.
-
Una viejecita fue un día al Banco llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: 165.000 € -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000 € a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto 25.000 € a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 € a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que 25.000 € es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él 100.000 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco en mis manos".
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LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
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¿CÓMO SABER QUE YA ES HORA DE DEJAR DE CONDUCIR?....
¡FÁCIL, SÓLO MIRÁNDOLE LA CARA AL PERRO!
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=41844;image)
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=foYBsV4BesQ&feature=player_embedded[/youtube]
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Muy bueno. :Plasplas
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=z8prYKhD48k[/youtube]
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:carcaj
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Eyaculación precoz...sin fuerza? :carcaj
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5OIIZ6-zjjc[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TMik3sNic5I&feature=related[/youtube]
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Hay que tener pocas luces...
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Pateras de ida y vuelta
http://www.eitb.com/videos/television/vaya-semanita/detalle/611190/vaya-semanita-pateras-ida-vuelta/
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Esas gafas....
http://www.elrellano.com/videos_online/4610/espontaneo-fail.html
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Dos amigos son juzgados por fumar porros y el día del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- ¿Como te fue?
Excelente Señoría, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
- Bien! ¿Cuéntame, como los convenciste?
Use un diagrama Señoría, dibujé estos 2 círculos:
Oo y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.
- ¡Muy bien! Aplaudió el Juez; y mirando al amigo le preguntó: ¿Y a ti, como te fue?
Señoría, yo convencí a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, ¡¡¡284 PERSONAS!!! ¿Cómo lo lograste?
También usé diagramas, les dibujé 2 círculos:
o O
Y apuntando al primer círculo, el pequeño, les dije: Éste es tu culito antes de entrar en la cárcel...
-
Por Quique San Francisco.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=42027;image)
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .
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Por Quique San Francisco.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=42027;image)
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .
;ris; ;ris; ;ris; Es autentico.
-
......si le conocieras en persona.
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MONOLOGO DE UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
-
http://www.elmundotoday.com/
Seguramente la habreis visitado, es la hostia. ;ris; ;ris; ;ris;
LA VIOLENCIA DE BAJO COSTE SE INSTAURA COMO TENDENCIA
La crisis obliga a la mafia italiana a pegar a plazos
Las dificultades económicas empiezan a hacer mella en las organizaciones criminales. La Cosa Nostra, concretamente, ha admitido en un comunicado grabado a fuego en la espalda de una víctima de Palermo (Italia) que está llevando a cabo “recortes de plantilla por la vía rápida”. Dada la creciente falta de personal, sumada a la necesidad de aceptar encargos de todo tipo -”incluyendo el asesinato de un hámster que sufre o la quema de malas hierbas”-, la efectividad de las acciones criminales está decreciendo hasta el punto de que “no hay tiempo para palizas enteras y tenemos que ir pegando a plazos”.
Las informaciones de la mafia cuadran con los datos de las autoridades italianas, que certifican el aumento de personas magulladas que esperan con angustia la segunda, tercera o cuarta fase de la paliza que la mafia les debe. “Primero te dan una bofetada y luego te preguntan qué plan tienes para la próxima semana porque ahora no tienen tiempo para seguir dándote fuerte. Hasta que vuelven, vives instalado en el miedo”, se lamenta un testimonio anónimo, que añade que “con las prisas a veces sólo te rocían con gasolina pero no te queman, dejándote el cutis hecho un asco y la ropa ni te cuento”.
“La crisis nos obliga a tirar de jóvenes becarios. A veces ni siquiera tenemos para sus sueldos y entonces se enfadan y nos amenazan. Nosotros les mandamos más becarios para intimidarles y se pegan entre ellos hasta caer rendidos. Además, desde que utilizamos bombas de bajo consumo no conseguimos más que asustar a las viejas. En muchos casos nos funciona más fingir que somos bancos o incluso Testigos de Jehová”, reconocía por teléfono un representante de la organización criminal.
El ejemplo más llamativo de la violencia de bajo coste es el de un conocido jugador de fútbol italiano al que la mafia persigue desde hace tiempo. “Dejaron un mensaje en mi página de fans del Facebook diciendo que me arrebatarían lo que más quiero. El mismo día, llego a casa y me encuentro con que han entrado en mi cocina y se han comido todos mis Muffins de Kinder Cereali, dejando los envoltorios esparcidos por el suelo”, explica el deportista. La víctima reconoce también que atacaron a su familia “bajándose una foto de mi mujer que había en Facebook y añadiéndole bigote con el Photoshop para luego difundir los retoques por Twitter”.
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;ris;
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=A5rCTNKMWQg&feature=grec_index[/youtube]
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=42640;image)
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wyB4IgtiXp0[/youtube]
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EL SEXO ES UN COÑAZO
Por: QUIQUE SAN FRANCISCO
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor....
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia!
Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle.
¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no,... siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano.
Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya!
Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso!
Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'...
¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'...
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .
-
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
-
LA REJA
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente no…
- dijo el viejecito
- Cuándo nosotros éramos jóvenes… esa puta reja no era eléctrica...
-
:caput
-
EL PODER DEL BESO
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque ... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
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LA MOTO Y LA MUJER
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Disculpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costes de mantenimiento son desorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
El amor es lo único que crece cuando se reparte.
(Saint-Exupéry)
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Una Rubia en el Casino
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”
El otro contestó: “No sé, pensé que tú estabas mirando!”
LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres…... son igualitos!!!
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TDWY4ZByWF4[/youtube]
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;fum;
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AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser
recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener
las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a
cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una
palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?
-
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser
recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener
las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a
cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una
palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
:mus;
-
Pues yo lo acabo de recibir ahora.
Voy un poco retrasado...
-
CONGRESO DE FEMINISTAS EN SEVILLA
> Asisten 60.000 mujeres.
> La Presidenta Nacional les dice:
> Compañeras, es un triunfo para el feminismo que haya tanta concurrencia de
> mujeres a este Congreso Nacional. Y para dar testimonio van a exponer sus
> casos 3 compañeras
>
> - A ver, Loli de Sevilla ¿cual es tu triunfo?
> - Pues mire, yo llevaba una semana casada y mi marido me dijo:
> - Ponme las zapatillas, que estoy muy cansado del trabajo
> - Y yo le contesté:
> - ¡Te las vas a poner tú con los cojones!.
> - El primer día no veo ninguna reacción.
> - El segundo día tampoco veo nada..
> - Pero el tercer día, mi marido se estaba poniendo las zapatillas él solito
> sin rechistar.
>
> A ver, ahora Pepi de Gijón ¿cúal es tu triunfo?
> - Pues veréis, yo llevaba cinco días de casada y mi marido me dijo:
> - Pepi, plánchame los pantalones que parecen un acordeón
> - Y yo le dije: ¡Te lo vas a planchar tú con la punta del capullo!.
> - El primer día no veo ninguna respuesta.
> - El segundo día tampoco veo nada...
> - Pero el tercer día, mi marido hizo la raya de los pantalones mejor que yo.
>
> Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla ¿cúal es tu triunfo?.
> - Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Hamedo ma dicho:
> - Fatema, arrapido ponme el cos-cos qui tingo mocha hambre.
> - Yo la dicho ar Hamedo: Cos-Cos va poner to pota madre.
> - Premer dea yo no ha vesto nada.
> - Segondo dea yo tampoco ha vesto nada.
> - Terser dea yo ha podedo abrir on poqueto ojo direcho...
-
VAS A ODIAR LOS VIERNES
Muere un tipo y se va derecho al infierno.
Mientras titiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo, quien le cuestiona:
¿Qué te pasa, cabrón?
¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí.
¿Te gusta beber?
Seguro, ¡amo el alcohol!
Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.
Je, je, je... suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.
Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?
¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas.
Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porron del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.
¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
¿Eres maricón?
¡Noooooo!.....
¡Uffffff!...vas a odiar los viernes!!!!
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UN TIO LE MANDA UN MENSAJE A SU MEJOR AMIGO......
ADIVINA QUE ESTA HACIENDO LUCY TU MUJER EN ESTE MOMENTO....?
TE ENVIO LA FOTO PARA QUE LA VEAS......
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=43272;image)
LUEGO QUE EL MARIDO LA VE,
ESPERÓ A QUE LA MUJER LLEGARA A LA CASA Y SIN DEJARLA PRONUNCIAR UNA PALABRA LE METIO UNA MANTA DE PALOS..... PERO!!!!!!
AL RATITO EL BUEN AMIGO LE MANDA OTRO MENSAJE Y LE ESCRIBE...
DISCULPA LE METI MUCHO ZOOM A LA FOTO
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=43274;image)
ESTA SI ES LA IMAGEN COMPLETA DE TU MUJER CON EL CHICO.......
MORALEJA: SI NO SABES USAR ESOS CACHARROS,NO JODAS A LOS DEMAS
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Cómo diferenciar entre: “ Ay ”, “ Ahí ” y “ Hay ”
NOVIA: “ Ahí suave …., Ahí duele …., Ahí con cuidado ....”
AMANTE: “ Ayyyy … sigue !!; Ayyyy … qué ricooo !!; Ayyyy … no pares !! ”
ESPOSA: “ Hay que pintar !!; Hay que pagar !!; Hay que ir al super !!;
"¡¡Hay que lavar el coche !!; ¡¡Hay que pagar el colegio !! ” ...
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Por eso mismo "ahí hay un hombre que dice !!!AY!!!"
:carcaj
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RESFRIADO...
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?.
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(http://28.media.tumblr.com/tumblr_lsctdzx5Fq1qao92wo1_500.jpg)
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Esto no era necesario, voy a dar parte.
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:mus;
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Esto no era necesario, voy a dar parte.
Y la ha dado, la ha dado... ronin está advertido.
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;risr;
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:Burla
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mc4BGQE1tnU&feature=channel_video_title[/youtube]
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Todo es cuestión de organizarse…
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
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Lo dicho...todo es cuestión de organizarse...
(http://www.myconfinedspace.com/wp-content/uploads/tdomf/33169/TiYTMcqx499kh0t9QxosPwxj_500.gif)
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Lo dicho...todo es cuestión de organizarse...
(http://www.myconfinedspace.com/wp-content/uploads/tdomf/33169/TiYTMcqx499kh0t9QxosPwxj_500.gif)
Te faltó poner: ¿quien dice que los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez?. :partirse
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Quien no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere…
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:
(Celador)
* Coordinador de Movimientos de Información Interna* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Prostituta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS:
* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)
Ya que de cocinero se ha pasado a "restaurador" los demás también tienen derecho a ello, no?
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=iZMqMm--O7M[/youtube]
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:ojones . . . Vd. me da mucho miedo, me da mucho miedo . . . :carcaj
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:ojones . . . Vd. me da mucho miedo, me da mucho miedo . . . :carcaj
Como se pasan... :carcaj
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Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó .
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y otra vez......
Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.
Y otra vez.
Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del domingo, él le dijo:
- Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo.
Y una vez más.
Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno.... mira... un intelectual, realmente, no es.......
¡¡¡¡pero viene de una familia maravillosa !!!!
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AUGac6HbOe4&feature=grec_index[/youtube]
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Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre y una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo...
- "Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "¡Ouch, auuuu, noooo!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- "¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
- "¡Me siento ESPECTACULAR!", contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes..."
:carcaj
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:carcaj
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HLPasAwEnxc&feature=related[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2NRC03I3k1E&feature=fvwrel[/youtube]
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Se han fijado que siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón
de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática :
Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo: Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo: Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo : Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté : Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar. ”
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar : Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó: ¿¿Sí??
“Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar : Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”
"que me arde al mear”
Las risas en la sala de espera fueron de antología…
-
Mientras paseaba por un inmenso parque en cataluña, un hombre vio a otro
> que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el
> tronco.
>
> Viendo esto, el hombre preguntó:
>
> -Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
>
> -Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
>
> -Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
>
> -Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
>
> No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
>
> -'Está bien...'
>
> Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
>
> Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus
> anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
>
> Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
> esposado al árbol, y le preguntó:
>
> -'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
>
> El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
>
> Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de
> comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
> -'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'
-
En la fila del supermercado, el cajero le dice a una señora mayor que debería traer su propia bolsa,ya que las bolsas de plástico no son buenas para el medio ambiente.
La señora pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en mis tiempos."
El empleado le contestó: "Ese es ahora nuestro problema.
Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."
Tiene razón: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos: En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosa y las de cerveza se devolvían a la tienda.
La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo,de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.
Pero lleva razón, no teníamos esta moda verde en nuestros tiempos.
Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio ni oficina.Íbamos andando a las tiendas en lugar de ir en coches de 300 caballos de potencia cada vez que necesitábamos recorrer 200 metros .
Pero tiene Vd. toda la razón. No teníamos la moda verde en nuestros días.
Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no los había desechables.
Secábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220 voltios.
La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa.
Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos.
Pero está en lo cierto: no teníamos una moda verde en nuestros días.
Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa, no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo,no una pantallota del tamaño de un estadio de futbol. En la cocina, molíamos y batíamos a mano,
porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.
Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas de plástico.
En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el césped; usábamos una podadora que funcionaba a músculo.
Hacíamos ejercicio trabajando,así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.
Pero claro que está Vd. en lo cierto: no había en esos tiempos una moda verde.
Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.
Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la maquina afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.
Pero,eso sí, no teníamos una moda verde por entonces.
En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobús y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a su mamá como taxista las 24 horas.
Teníamos un enchufe en cada habitación, no un regleta de enchufes para alimentar una docena de artefactos.
Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.
Así que me parece lógico que la actual generación se queje continuamente
de lo irresponsables que éramos los ahora viejos por no tener esta maravillosa moda verde en nuestros tiempos
-
Próximamente lo veremos en nuestras carreteras:
-
Creo que ya es viejo, pero es muy bueno.
-
Ahora que estamos en plena ola siberiana.
Recordad que...
(http://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/422722_2853900439625_1622973348_2470451_362680406_n.jpg)
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:elf;
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6i4pSPFifi4[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ioi1xC71bNE[/youtube]
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Ya no saben que inventar para ahorrar en algunas administraciones:
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http://www.youtube.com/watch?v=vYSNHdpGFhg
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http://www.youtube.com/watch?v=vYSNHdpGFhg
;ris;
-
:carcaj :partirse :carcaj :partirse
-
PACOOOOOOOOOOOOO
A las cinco de la mañana, entraba en su casa con una inclinación de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo y descojonado de risa Paco proclamando:
¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡Paco esta en casaaa!!! ..... ¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!......
Al final del pasillo le esperaba, rodillo en mano y sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono amenazaba:
¡¡¿¿Y de dónde viene Pacooo, ¿eh?...... de donde viene Pacooooo??!!.......
Paco dice:
¿De dónde coño va a venir??......... ¡¡ de Francisco !!.
:paz
-
----- El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular, se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendidos los demás corredores... uno lo mira y le pregunta:
- ¿sin zapatillas ?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"
- "¿Sin camiseta?"
- "¡Es para mejor ventilación de las axilas!"
- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"
- "¡Ah, comprendo!... ¡entonces el condón es por si llueve...!!!"
:cul
-
EL atracador culto
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DbtCiYOcvPU
-
Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo?! No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.
- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.
- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!
-
:Aleg
http://www.youtube.com/watch?v=Qv1LWFMAMOs (http://www.youtube.com/watch?v=Qv1LWFMAMOs)
-
:Aleg
http://www.youtube.com/watch?v=Qv1LWFMAMOs (http://www.youtube.com/watch?v=Qv1LWFMAMOs)
:Burla eso lo hago yo todos los días antes de desayunar. :abuelo
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:Burla
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:Aleg
http://www.youtube.com/watch?v=Qv1LWFMAMOs (http://www.youtube.com/watch?v=Qv1LWFMAMOs)
:Burla eso lo hago yo todos los días antes de desayunar. :abuelo
Vestido igual??
Eso sí que es tener un buen fondo de armario...
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jajajaj que bueno!! con mallas marcando tipo jajajaj
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http://www.youtube.com/watch?v=f_kzKXCrWb4
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No estareis exagerando? ;risr;
HUMOR: PLANTEAMIENTO DE COMISARIOS
por peacekeeper » Jue Mar 22, 2012 8:27 am
Un día, al llegar a su oficina de organismos centrales, en Canillas, un Subinspector advierte que la bombilla del cuarto donde archivan la documentación de otros años no funciona. Tras accionar varias veces el interruptor, piensa:
-"Joer, se ha fundido la bombilla".
En ese momento pasa su jefe, Comisario, y jefe de Área, y aprovecha la ocasión para decírselo. Siempre le harán mas caso al Comisario que a él cuando se comunique la avería.
-"Sr. Comisario, se ha fundido la bombilla del archivo. A ver si puede decir que la cambien".
El Comisario se detiene y observa la bombilla. Acciona una vez el interruptor. Luego varias veces más. Comprueba que no se enciende.
Al llegar al despacho, que se encuentra en frente del despacho de otro Comisario, se lo comenta. Casualmente otro compañero de promoción y entra para comentar un documento con ellos.
-Se ha fundido la bombilla del archivo
-¿Cómo sabes que se ha fundido? Puede ser una avería de la instalación.
-Es cierto. Deberíamos comprobarla.
-Un momento, -interviene el tercer Comisario- Quizás no valga la pena. Si es el archivo, sólo se utiliza en horas de oficina. Con subir las persianas se dispone de luz suficiente, por lo que la reparación puede no ser necesaria.
-No, no. Puede ser necesario consultar algún documento por la noche, y en invierno anochece antes. Hay que repararlo.
- Pero todavía no sabemos qué ocurre- comenta el segundo- Puede ser una avería de la instalación, una derivación en la red, que se haya quemado el interruptor... cualquier cosa. No estamos seguros de que sea la bombilla.
- Deberíamos comprobar primero si la bombilla esta fundida. ¿Alguien sabe la potencia de la bombilla del archivo?
-Creo que 40 W son suficientes. Hay que vigilar el consumo.
- Mejor 60W, para que las consultas se realicen con más comodidad. Que haya luz suficiente.
- Mejor poner la potencia para la que se ha diseñado la instalación. ¿Donde se guardan los planos con los esquemas eléctricos?
- Y hay que comprobar también si es casquillo ancho o estrecho.
- Eso debe de figurar en los planos de la instalación. ¿Donde se guardan?
- ¡No hay problema! Mandamos un correo para que lo averigüen y que nos los envíen. Mañana los tenemos aquí.
-De todas maneras, deberíamos mirar a ver si se funde muy a menudo, porque puede ser que la instalación esté en malas condiciones. O puede haberse quemado el interruptor. Hay que hacer que mantenimiento lo compruebe.
-Espera, que les voy a mandar un correo para que lo revisen. ¿Que les digo que tienen que hacer?
-Primero, que localicen los planos de la instalación eléctrica para comprobar las cargas y potencia que soporta.
- Si, y que hagan un análisis y chequeo completo de la instalación. Que comprueben las cajas de empalmes, el interruptor, las tomas de tierra.
-Puede ser una derivación de algún enchufe...
-Y los enchufes también, por si acaso.
-Si se trata de la bombilla, que comprueben la potencia y el tamaño del casquillo.
-¿La rosca de la bombilla tiene paso?
- Hummmm..... pues no lo sé. Que lo comprueben también.
- ¿La rosca es a derechas o a izquierdas?.....
El Subinspector, que está oyendo toda la conversación por la puerta abierta del despacho, mueve la cabeza, encoge los hombros y coge el teléfono.
- Julián, hazme el favor. Pásate cuanto puedas por aquí y nos cambias la bombilla el archivo, que se ha fundido.
- Vale, cuando pueda me paso.
Un par de horas después salen los Comisarios con un dossier lleno de papeles, y le dicen al Subinspector:
-Toma, remite esto a la División de Coordinación Económica y Técnica. Es un protocolo de actuación ante averías eléctricas. Que lo publiquen en la Orden General. para su máxima difusión, y a ver si podemos implementarlo el año que viene.
- A la orden, Sr. Comisario. A propósito, que ya han cambiado la bombilla fundida.
-¿Qué bombilla??!!!!!
http://www.foropolicia.es/foros/humor-planteamiento-de-comisarios-t90963.html
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Con lo fácil que es ofertar un concurso para externalizar la solución de ese puntual problema consultora mediante...
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(http://27.media.tumblr.com/tumblr_m1i71o3GvE1qbogk6o1_500.jpg)
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REVISIÓN DE SENTENCIA EN EL CASO CAPERUCITA ROJA
En la última reunión del Tribunal Supremo, se trató la siguiente cuestión:
¿Fue el Lobo Feroz fue culpable, o lo fue Caperucita?
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay 14 puntos probados que este Tribunal considera indiscutibles:
1) Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2) Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3) Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4) El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita, sino que al contrario, conversa con ella.
5) Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7) Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8) El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que iba poquísimo a visitarla.
9) Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
10) Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Es muy posible que antes de este momento, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12) La versión del cuento que cobra cada día más fuerza, es que Caperucita, ante la pregunta del Lobo:
-¿A donde vas, Caperucita?.
Esta respondió...:
-A bañarme desnuda en el río.
13) Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14) También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.
Estos 14 puntos son claros, concisos y definitivos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su legitima actividad en su hábitat natural y su reacción ante una provocadora profesional como era Caperucita. Se revoca, por lo tanto, la sentencia condenatoria, absolviendo al Lobo Feroz y condenando a reclusión perpetua a los cazadores, por asesinato de los lobos, y a la madre de Caperucita Roja por encubridora necesaria en la ejecución de un delito.
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EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... que CUERNOS te están saliendo.....GILIPOLLAS!!!!
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:a:
http://www.youtube.com/watch?v=6hiM8_XXlYA
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COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR.
Un chino llevaba varios días rondando por el exterior del Hospital Infanta Cristina de Badajoz.
Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
- ¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas?
- ¿Estará enfermo?
- ¿Quizá duda si le atenderán o no?
Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor?
- ¿Acaso está enfermo?
- ¿Quiere que le examine?"
El chino se vuelve para mirar al médico y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
" No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"
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http://www.youtube.com/watch?v=6hiM8_XXlYA
:Plasplas :Plasplas
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:a:
http://www.youtube.com/watch?v=6hiM8_XXlYA
Es mundialmente sabido que esto no se podría hacer, entre otras cosas porque siempre que llegas bebido a casa, todos los muebles han cambiado de sitio a voluntad.
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:a:
http://www.youtube.com/watch?v=6hiM8_XXlYA
Es mundialmente sabido que esto no se podría hacer, entre otras cosas porque siempre que llegas bebido a casa, todos los muebles han cambiado de sitio a voluntad.
Como las columnas del garaje
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(http://lh6.ggpht.com/-n0Os93URgO8/Tw3uvqCSa9I/AAAAAAAAHE8/ckNpPd0i-FY/s1600/%2525C3%2525ADndice%25255B3%25255D.gif)
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(http://lh6.ggpht.com/-n0Os93URgO8/Tw3uvqCSa9I/AAAAAAAAHE8/ckNpPd0i-FY/s1600/%2525C3%2525ADndice%25255B3%25255D.gif)
Humor?
Creo que a quien haya tenido que limpiar lo que la guarra esta ha dejado no le va a hacer mucha gracia.
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;llor;
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http://www.youtube.com/watch?v=omIaNro9-Dg&feature=related
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:Futbol_2
http://www.youtube.com/watch?v=F_M0tVUfBHk
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(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/537832_386629968035850_224620194236829_1201207_1499266789_n.jpg)(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/531438_385402284825285_224620194236829_1199294_45104548_n.jpg)
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EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN
P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador?
* en la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia ?
* al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado?
* líquido
P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
* El matrimonio
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
* El almuerzo y la cena
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
* A la otra mitad
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
* Se mojará
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
* Durmiendo de noche
p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
* Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano,
y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
* Unas manos muy grandes
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas,
¿cuánto tiempo necesitarían cuatro hombres para construir el mismo muro?
* Ningún tiempo, el muro ya está construido.
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo en un piso de mármol sin romperlo?
* De cualquier manera, un huevo no puede romper un piso de mármol.
:lect
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http://www.youtube.com/watch?v=qCWxDBD3NRw
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Jjajajajaja Ahí todo reconcentrado. :partirse
-
Jjajajajaja Ahí todo reconcentrado. :partirse
Me da que ha sido "causa" de ruptura. :carcaj
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Las toallas del hotel no se roban
http://www.blogdehumor.com/broma-telefonica-las-toallas-del-hotel/
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Por una triste toalla ;ris; ;ris;
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(http://1.bp.blogspot.com/-3vkiT7qRoS4/T2uT3pyaeRI/AAAAAAAAc6c/Zw-4jTj7aQ4/s1600/huevos+zapatero.jpg)
-
Ramiro, te olvidaste otra vez!
De que, Alejandra?
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra
vez!
La mujer salto sorprendida:
- Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso
has venido antes a este sitio?
- ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
- Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina.. Es el
electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro?
!Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.
- Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa
de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- !Eres el hijueputa mas grande de toda la
historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
-
CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo,pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que UD., votó a Rajoy.......JÓDASE Y CUELGUE.
Aquí atendemos locos, no atendemos imbéciles...!.
:insano
-
http://www.youtube.com/watch?v=HdDncL45sxA
-
:Burla
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:abuelo
Los Años
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....
:paz
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
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EL PELUQUERO
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la Honorable Clase Política del país.
Atentamente,
EL PELUQUERO
-
EL PELUQUERO
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la Honorable Clase Política del país.
Atentamente,
EL PELUQUERO
:Plasplas
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Buenos NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, lo siguiente: ;ris;
http://www.youtube.com/watch?v=pMkk8o8y8oQ&feature=related
-
:Plasplas :Plasplas
-
Buenos NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, lo siguiente: ;ris;
http://www.youtube.com/watch?v=pMkk8o8y8oQ&feature=related
:Plasplas :Plasplas
Pues en vivo, en las calles de Cádiz, extraordinarios; pasate por el hilo "políticos" y verás la que le dedican a Marino. :partirse
-
:partirse :partirse :partirse
Veo tres monedas de diez céntimos, la mia, la de mustiki y la otra de quien es? ...
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_m8rluoNFVf1r3nkejo1_500.jpg)
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:partirse :partirse :partirse
Veo tres monedas de diez céntimos, la mia, la de mustiki y la otra de quien es? ...
No será la que me pediste por que no tenías suelto??
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Mira que mono¡¡¡
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/538833_354532661257121_1700214845_n.jpg)
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;r;
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Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE..
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".Le entregó un muestrario en el que habíaun pene pequeño a 1.500 €;uno mediano a 3.500 €y uno grande a 6.000 €.El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?""Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
-
El café excesivamente caliente en vaso de plástico reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero quema los dedos y después la lengua. .ca;
-
http://www.youtube.com/watch?v=S6LZKnyOgWw
;fu;
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=46486;image)
-
http://www.youtube.com/watch?v=_4TX3RzeaVI
-
El humor...
http://www.youtube.com/watch?v=TQ7vXraNass
...hecho realidad.
http://es.noticias.yahoo.com/a%C3%B1o-ido-espa%C3%B1a-420-150-personas-54-912-105222994.html
-
¿Llegaremos a esto?
- Ring, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería Washington?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
-Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
:insano
-
¡ULTIMA HORA!
Merkel sorprende a Rajoy con la Ley de Transparencia y los recortes...
:Aleg
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http://www.youtube.com/watch?v=QZNGNrVNXzM
-
Muy bueno :rock.
http://www.youtube.com/watch_popup?v=wz7atYqluyY&vq=medium
-
Muy bueno :rock.
http://www.youtube.com/watch_popup?v=wz7atYqluyY&vq=medium
El orden de los factores SI alteran el producto...
:carcaj
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http://www.youtube.com/watch?v=JGeZgmU3-uE&feature=player_embedded&oref=http%3A%2F%2Fs.ytimg.com%2Fyts%2Fswfbin%2Fwatch_as3-vflry7sRc.swf
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Muy bueno :rock.
http://www.youtube.com/watch_popup?v=wz7atYqluyY&vq=medium
:carcaj :carcaj :carcaj :carcaj
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http://www.youtube.com/embed/YEYWixD9KME?rel=0
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Con sentido del humor!!!
LA CRISIS-PARODIA SOBRE JUGUETES-GENIAL
http://www.youtube.com/watch?v=1TLSUnaBGQk (http://www.youtube.com/watch?v=1TLSUnaBGQk)
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(http://1.bp.blogspot.com/-e_HEPHeXo2U/UKZo_zWdepI/AAAAAAAAE6w/NrL1kfYvuuo/s640/Runnin_73-HOME-12.png)
_Fumón_2
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http://www.youtube.com/watch?v=dAQMKGhhuOs
Salud :carcaj
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Y de menú.... :pen:
(http://2.bp.blogspot.com/-ta9sfYXqMjw/TdFWS-nrj3I/AAAAAAAAA_o/gYIYM_TienY/s1600/BAR%2BTAS%2BCA%2BGAO-746930.JPG)
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http://es.elrellano.com/audios_online/2527/efectos-de-la-viagra.html
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.ca;
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¿QUÉ ES UN BUCLE ?
El Bucle
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entró en un bucle"como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Quedó claro lo que es un bucle...???.
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_ Pues a mi este año no me han quitao la paja de navidad. :elf;
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:manitas
http://www.youtube.com/watch?v=bVXZf5WJPjo (http://www.youtube.com/watch?v=bVXZf5WJPjo)
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http://www.elmundotoday.com/2013/01/el-hallazgo-de-piedras-en-marte-indica-que-podria-haber-vascos/
(http://odstatic.com/elmundotoday.com/2013/01/pedrolos.jpg)
El robot Curiosity ha encontrado en Marte una serie de rocas cuya morfología coincide con la de las piedras que, desde tiempos inmemoriales, utilizan en la Tierra los levantadores vascos. Asimismo, se han hallado rastros compatibles con la celebración, en la superficie marciana, de competiciones de arrastre de piedras (“Giza-abere probak”). La agencia espacial estadounidense NASA estudiará en profundidad dichos rastros y no descarta la posibilidad de que en Marte haya o haya habido vascos “resistentes a una atmósfera más débil que la que hay en España”.
“Si un planeta es seco, escupimos en el suelo”
“Si un planeta es seco, escupimos en el suelo. Y si sobra agua, nos la bebemos”, declara Koldo Cobeaga, astrofísico de la Universidad del País Vasco, cuya teoría es que “el pueblo vasco ha demostrado su capacidad de adaptación en entornos hostiles por un proceso complementario a la selección natural que consiste en sobrevivir por sus cojones”.
El hecho de que nadie se haya acercado al robot de exploración Curiosity para darle una patada parece indicar, según la NASA, que actualmente el planeta está deshabitado y, por lo tanto, las evidencias encontradas son restos de antiguos pobladores “que podrían haberse trasladado a Guipúzcoa al ver que empezaban a formarse las primeras mujeres o las primeras muestras de alcohol destilado (‘patxaran’)”. En cualquier caso, todas las teorías son compatibles con el origen extraterrestre del euskera, sugerido por el experto Txomin Garaicoetxea hace aproximadamente un año.
Iñigo Urkullu, presidente del gobierno vasco, ha manifestado su intención de colaborar con la agencia espacial “y si hay que enviar allí a un vasco para que busque paisanos, no tienen más que pedirlo”, ha añadido.
Los vascos podrían haber matado a los dinosaurios a pedradas
Los especialistas están redefiniendo en estos momentos sus postulados más básicos, acomodándolos a la posibilidad de que el espacio sea en realidad un territorio vasco. “Las duras condiciones ambientales de los planetas que nos rodean hacen pensar que, si hay vida fuera de la Tierra, tiene que ser vida vasca”. Protegidos por la atmósfera terrestre, los vascos de nuestro planeta habrían dado pie “a formas orgánicas más endebles como los catalanes o los belgas, que no sobrevivirían en otro lugar”.
En el marco de esta hipótesis, se cree también que los asteroides cercanos a la órbita terrestre podrían proceder de sistemas remotos habitados por vascos. “Puede que arrojen materiales rocosos al espacio como quien se distrae tirando piedras en un estanque”, explica Cobeaga, quien no descarta que “el supuesto meteorito que acabó con los dinosaurios fuera una pedrada de origen vasco”.
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http://www.elmundotoday.com/2013/01/karlos-arguinano-se-niega-a-pagar-el-euro-por-receta/
(http://odstatic.com/elmundotoday.com/2013/01/arguinano.jpg)
Esta mañana, durante la grabación de su programa de cocina, el chef Karlos Arguiñano ha decidido suspender la preparación de un arroz con pollo para hablar sin tapujos de la polémica del euro por receta, confesando “que no puedo callarme más porque nos quieren matar de hambre”.
Arguiñano ha criticado con dureza al gobierno catalán y a los dirigentes de la Comunidad de Madrid, a los que acusa de “pretender que los cocineros españoles paguemos los platos rotos de la crisis”.
“Me tienen frito”, ha lamentado
El popular cocinero ha asegurado que “si me obligan a pagar un euro por cada una de mis recetas, me arruinan” y ha argumentado que la medida “es incompatible con el ejercicio de mi trabajo”. Arguiñano considera, además, que la tasa favorece a las empresas extranjeras de restauración y perjudica “a todos los españoles que, como usted y como yo, quieren ejercer su derecho constitucional a prepararse unas manitas de cerdo, unos puerros cocidos o un arroz con pollo y aceitunas como el que iba a preparar hoy aquí hasta que se me ha cortado el rollo por culpa de estos inútiles”.
Arguiñano ha amenazado directamente al gobierno vasco, advirtiendo de que “en cualquier momento cojo mis ollas y mis trastos y me marcho a Alemania, donde por cierto cocinan como el culo y tienen mucho que aprender”. También ha criticado “a mis colegas de profesión, que no se quejan porque están empanados”.
Sube el precio de los cócteles de fármacos
La polémica ha llegado también al mundo de la coctelería: Javier de las Muelas, empresario responsable de la cadena “Dry Martini”, se ha visto obligado a subir el precio de sus cócteles de fármacos. “Hasta suicidarse vale un pastón hoy en día”, ha lamentado. Los clientes que acudan a uno de sus establecimientos para “matarse a copazos” deberán abonar la cuenta por adelantado.
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No se dice foie, se dice fuá.
Vale, pues ayer me fuá a tu hermana.
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http://www.youtube.com/watch?v=AY9TGcwBu_I
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=48696;image)
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(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTiqfTAQCzgs4VBds82Nq7-VF41J9YZevDAnSlgr7f6l-ml6ctdQw)
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Jajajaja.
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=48706;image)
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http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf
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Una gran prueba de amistad... http://www.youtube.com/watch?v=jqPUnZDUCkw&feature=youtu.be
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=48883;image)
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http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf
:partirse
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Una gran prueba de amistad... http://www.youtube.com/watch?v=jqPUnZDUCkw&feature=youtu.be
Es muy bueno!!
-
Que elegirías?
:mus;
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=48959;image)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=48971;image)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49068;image)
-
—¿QUÉ QUEREMOS?
—¡Quitarle el auto corrector al "iPhone"
—¿CUÁNDO LO QUEREMOS?
—¡AHORCA!
—¡AHORRO!
—¡ABORTA!
—¡ALBORA!
—¡SU PUTA MADRE!
-
:carcaj
-
;ris; :carcaj :adorar :adorar
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(http://heraldodeoregon.files.wordpress.com/2011/07/chiste-lista-espera1.jpg)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49114;image)
-
-Soy Aragorn, hijo de Arathorn, apodado Trancos, Capitán de los Montaraces del Norte.
-¿El de la Paqui?
-El pequeño.
-
:carcaj :carcaj
-
SEXO EN EL ASILO
Jaime tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas
las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Carmencita, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? - dice Carmencita
- ¡El SEXO! - dice Jaime con cara de tristeza.
Carmencita exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa vaina no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé - dijo Jaime, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Carmencita-
Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el "miembrito" y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Jaime era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Carmencita se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Jaime no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Carmencita empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto a Lucrecia, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.
Furiosa, Carmencita lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA Lucrecia QUE NO TENGA YO?
JAIME con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
¡¡¡PARKINSON!!!
-
— Amor ¿Usaste condón?
— No
— ¿Y tienes SIDA?
— No
— Uff. . . Menos mal . . . No quiero contagiarme de nuevo . . .
-
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49189;image)
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(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/1013910_477883068964972_1689041004_n.jpg)
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(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/995816_476758115744134_1577332105_n.jpg)
-
nuevas herramientas... :Oooh
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49252;image)
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:carcaj
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49274;image)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49341;image)
-
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49345;image)
-
;risr;
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49382;image)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49458;image)
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- Ha dado positivo en Cocaína, en Opiáceos, en Cannabis y en Anfetaminas.
-¿Anfetaminas?
-
;risr;
-
:Enfadado_2
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49666;image)
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:Enfadado_2
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49666;image)
Calor humano
:mj:
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(http://31.media.tumblr.com/f948150f83930c26982f95ec50b7a340/tumblr_mrup56yWYr1rr8iyzo1_500.jpg)
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http://youtube.com/v/gr1rHH2ryEU
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https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cjLcMy8GQM0
:partirse
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=49851;image)
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—Cariño, haces más caso al fútbol que a mí, y me haces falta.
—¡PERO SI NO TE HE TOCADO!
https://twitter.com/LoMejorDeFB/status/381440438009200640
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*Aquí tiene sus milhojas de berenjena con queso de cabra y una base de foie de oca. Y para beber Château d'Yquem 1973.
- ¿Tienes ketchup?
* :hipo
- Ah, y traete gaseosa
-
La gasesosa ¿para el protos?
un saludo
-
Pal potro una buena jaca, atontaooooooo
-
joder ya me aventajas en alcohol, como siempres.
un saaludo
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"No te vamos a crucificar, vamos a unir este clavo a la madera con tu mano en el medio." (Montoro 21:32)
(https://si0.twimg.com/profile_images/3135850811/3354d45f2b0df659dc3acc8e5a592506_normal.png)
https://twitter.com/diostuitero/status/387947158496100352
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=50071;image)
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Buenas respuestas
;risr;
http://youtube.com/v/zfE52f9Q58U
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(http://4.bp.blogspot.com/-8BxG1WldA8g/Ukl78uImY9I/AAAAAAAABMQ/N_U4MpoTOL0/s1600/cuidado+con+el+gato,+es+muy+peligroso.gif)
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jajajaja ver para creer :partirse
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Pepe..ultimamente no me haces caso cuando te hablo..
Lo que quieras Maria..una tortilla o algo ligerito...
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Por menos han baneado a gente.
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esto es la seccion de humor no??... ;::)
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......si, precisamente por eso.
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Pues nada...asumiremos...pero no llameis a Amnistia Internacional por favor... :Oooh
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:adorar :adorar :adorar :adorar :adorar :adorar
Nos van a poner playaaaaaaaaaaaaaaa
:adorar :adorar :adorar :adorar :adorar :adorar
El PSOE pregunta por la aplicación de la Ley de Costas en Guadalajara.
Los diputados del grupo parlamentario socialista José Luis Ábalos y Magdelena Valerio registraron una batería de preguntas dirigidas al Gobierno en la que se interesaban por la aplicación de la ley de Costas en Guadalajara. En la respuesta del Gobierno, el secretario de Estado de Relaciones con las Cortes trata de deshacer el entuerto provocado por los diputados socialistas: «Como Su Señoría sabe, Guadalajara es una provincia de interior que se encuentra a más de 300 kilómetros del mar y en la que, en consecuencia, no existe zona de Dominio Público Marítimo Terrestre».
http://www.abc.es/comunidad-valencia/20131101/abcp-psoe-pregunta-aplicacion-costas-20131101.html
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Sacedón, costa marrón.
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Sacedón, costa marrón.
De Pareja a Sacedón... por la costa marrón. ;risr; ;risr;
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Igual existe un proyecto hidraurico que ignoramos.... :mus;
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Por menos han baneado a gente.
Me lo estoy pensando.
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:mus;
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;risr;
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http://youtube.com/v/yF1tpsL7Vik
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Clase magistral cagalandra.
https://vine.co/v/bU6YvrOvnvx
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Pacorro in the beach
https://vine.co/v/h6a2xa2ezZH
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:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
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:partirse :partirse :partirse :partirse :partirse :partirse
A que sí?
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Ya te digo
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Ya te digo
Y luego dice el pacorro que no le gusta el agua. :carcaj :carcaj :carcaj
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Voy a reconocer que lo de la cancela me pasó una vez, pero desde entonces ya siempre miro primero si está abierta.
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Pero guárdame el secreto
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. . . la cancela, curioso, no mucha gente utiliza esa palabra, de hecho yo creo que ni la conocen . . .
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Voy a reconocer que lo de la cancela me pasó una vez, pero desde entonces ya siempre miro primero si está abierta.
Joder.... pues hay un video de un madero dando patadas a una puerta... que ... a ver si lo localizo,,, :partirse :partirse :partirse ...
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. . . la cancela, curioso, no mucha gente utiliza esa palabra, de hecho yo creo que ni la conocen . . .
A que es chunga esta tía? ... usa agmas ocurtas ¡¡¡
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:partirse
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uno que está dando patadas para abrir la puerta y lo que pretende es hacerla giratoria? Porque abre en sentido inverso
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Nunca me había planteado que fuera una palabra rara.
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Pindongo, soy la chunga culta :partirse
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uno que está dando patadas para abrir la puerta y lo que pretende es hacerla giratoria? Porque abre en sentido inverso
Xsacto... ese ,,,, que va el menda con to el equipo rangerrr y hay uno como "de puertas" y tras las tres o cuatro coces, agarra la manivela y abre :partirse :partirse
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https://www.youtube.com/watch?v=VmAfYcQO4GQ
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No es madero :bur)
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No es madero :bur)
Si, es madero.
No será naci,,, pero ser, es...
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:partirse
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Anda que no pasa veces eso de salir de un local, que te molestas en leer el letrero que indica "tire" y vas y empujas con todas tus fuerzas, algún hocicazo se ha llevado más de uno.
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Anda que no pasa veces eso de salir de un local, que te molestas en leer el letrero que indica "tire" y vas y empujas con todas tus fuerzas, algún hocicazo se ha llevado más de uno.
Yo cuando salgo es que ya voy cocido como un piojo ;risr; ;risr; ;risr;
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Entonces eres de ésos ;ris;
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;;cer;;
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;risr;
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Claustrofobia es el miedo a los espacios cerrados.
Por ejemplo: a mi me da mucho miedo de ir al bar y que esté cerrado.
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Claustrofobia es el miedo a los espacios cerrados.
Por ejemplo: a mi me da mucho miedo de ir al bar y que esté cerrado.
;risr;
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Este Carlitos....
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=51022;image)
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:Enfadado_2
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;risr;
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;ris; ;ris;
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Aunque esté "repe" en alguna parte.
http://youtube.com/v/64A-aFOoavs
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(http://4.bp.blogspot.com/-H3aFTBmH19k/UMgp0j0aSjI/AAAAAAAAACA/dZeA6sZcJ7U/s1600/elegidoMejorChiste.png)
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(http://blogs.elpais.com/.a/6a00d8341bfb1653ef019104b31a83970c-550wi)
;risr;
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=51138;image)
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:porcul :carcaj
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=51163;image)
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(https://pbs.twimg.com/media/Bep6NdzCUAEA9Ds.jpg:large)
https://twitter.com/Sr_Rembrandt/status/426287486491316224
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https://www.youtube.com/v/n2JG1kI9Eg8
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(http://www.euribor.com.es/wp-content/uploads/2014/01/euribor-recuperacion-camion-jrmora.jpg)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=51468;image)
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http://youtube.com/v/k64XMbflJmw
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http://youtube.com/v/7VoOOx0X7hI
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http://youtube.com/v/3V4Tdn4C0Js
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http://youtube.com/v/QZ1lhf0ti6Y
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=51878;image)
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eso esta escrito con potosop encima de un documento de aquellos añoss, jajajajajjajajajajajajaja :Plasplas :Plasplas :Plasplas :Plasplas
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http://youtu.be/pKZ4M42ubOM
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http://youtu.be/nZaV0lWw9Y8
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http://youtube.com/v/dJnHn6--Hgg
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Sube un grupo de excursionistas por el Montseny en un día de verano, de fuerte calor...
A lo lejos ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un payés, que les dice:
- ieeeeep! ¡Cagun deu! ¡Que foteuu! ¡Collons! ¡Que aquesta aigua no es potable i és molt dolenta!
Los excursionistas no le entienden y dicen:
- ¿Queeé?
El payés les repite:
-ieeeeep! ¡Cagun deu! ¡Que feeuuu! ¡Collons! ¡Que aquesta aigua no es potable i és molt dolenta!
Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:
- ¿Que... qué dice?
Y el payes repite:
- ¡Caguen deu! ¡La mare que vos ha parit als fills de putes estos! ¡Que aquesta aigua no es potable, no begau que és molt dolenta! ¡Que no es potableeee!!!
Los tíos comentan entre si que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a él:
- Mire, somos un grupo de excursionistas del PP y no entendemos el catalán así que háblenos en español ¡que estamos en España, coño!
Y el payés les dice:
.- Ahhh del PP
- ¡Que beban despacito, que sale muy fría!
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MUY TIERNO.........
Un día mi mama salió y quedé a cargo de mi papá.
Yo tendría 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.
Mi papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:
Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar del que ella puede alcanzar agua es... del inodoro ????
Los Padres son necesarios...
Pero las Madres muchísimo más !!!
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http://youtube.com/v/DTOvGJ-GTN0
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Suele pasar.... maldita aspiradora.
http://youtube.com/v/3uLEbgh_r54
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. . . se nota que la ha pasado muchas veces . . . que facilidad tiene para arrancarla . . . :carcaj
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:partirse :partirse :partirse Esta cuenta es un crack
http://computerhoy.com/node/12567
Los trolleos más famosos de @norcoreano en Twitter
Leer más: Los trolleos más famosos de @norcoreano en Twitter - ComputerHoy.com http://computerhoy.com/node/12567#ZqA1vmgElGuiPO9X
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ese tío es un máquina. A veces es cierto que se le va un poco y se pasa, pero por ejemplo estos días de atrás ha liado una por unos cuantos mensajes sobre los sevillanos (que esa cuenta la gestiona un sevillano, lo dijo en una entrevista) que los tenia caldeaditos
Enviado desde mi SM-N9005 mediante Tapatalk
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http://youtube.com/v/irZYI2a6Ch8
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http://youtube.com/v/4hLrUsRyPDM
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Es que la que han liado estos de Podencos
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Es que la que han liado estos de Podencos
Ya estamos faltando.
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Ha sido un lapsus, producto de mi senilidad, ¡perdón!. No se yo en que estaría pensando. :abuelo :santos
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http://youtube.com/v/1C5HzbmaY_s
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Sancionan a un guardia civil que medía el grado de alcoholemia besando en la boca
NO SE FIABA DE LAS MÁQUINAS
Publicado por Xavi Puig el 12 de junio, 2014
“No me fío de las máquinas. Solo creo en la ley”. Con estas palabras se defendía ayer Rosendo Coplas, el agente de la Guardia Civil que fue sorprendido besando en la boca a un conductor al que, supuestamente, estaba midiendo el nivel de alcohol en sangre.
Según confirman los compañeros del agente, Coplas llevaba muchos meses besando a los automovilistas en sus controles rutinarios “y lo hacía con total normalidad, sin tintes eróticos, muy profesional todo”, precisan. Todos coinciden, además, en que sus mediciones son “extremadamente precisas”.
El sistema se prohibió porque da falsos negativos
“Yo soy la autoridad. No puedo delegar en un aparato el cumplimiento de las normas. Y sé perfectamente si alguien ha bebido o no. También puedo ponerle números. Yo te beso y, si has bebido, te digo: ‘Cuarenta y tres’. Tú le has dado al licor cuarenta y tres. Morreo y pa’l cuartelillo”, argumenta el guardia civil.
Sergio Roca, empresario de Cervera, asegura que ha besado en la boca a don Rosendo “cinco veces en menos de tres semanas, porque siempre hago la misma ruta”. Nunca ha dado positivo “y eso que me pongo nervioso con cada beso como si fuera el primero”.
Roca defiende el sistema del agente, con quien ha entablado amistad “porque el roce hace el cariño”. Pero la profesionalidad de Coplas es tal que ni siquiera la complicidad con este conductor le exime de realizar los controles. “Precisamente por ser amigo me somete a una estricta vigilancia. No quiere que me relaje y a mí no me molesta, me parece bien”, apunta Roca.
La benemérita ha sancionado a Coplas por actuar al margen de la normativa y le prohibirá seguir besando a la gente “porque está demostrado que este sistema da falsos negativos y el propio agente puede acabar borracho de amor”.
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Sancionan a un guardia civil que medía el grado de alcoholemia besando en la boca
NO SE FIABA DE LAS MÁQUINAS
Publicado por Xavi Puig el 12 de junio, 2014
“No me fío de las máquinas. Solo creo en la ley”. Con estas palabras se defendía ayer Rosendo Coplas, el agente de la Guardia Civil que fue sorprendido besando en la boca a un conductor al que, supuestamente, estaba midiendo el nivel de alcohol en sangre.
Según confirman los compañeros del agente, Coplas llevaba muchos meses besando a los automovilistas en sus controles rutinarios “y lo hacía con total normalidad, sin tintes eróticos, muy profesional todo”, precisan. Todos coinciden, además, en que sus mediciones son “extremadamente precisas”.
El sistema se prohibió porque da falsos negativos
“Yo soy la autoridad. No puedo delegar en un aparato el cumplimiento de las normas. Y sé perfectamente si alguien ha bebido o no. También puedo ponerle números. Yo te beso y, si has bebido, te digo: ‘Cuarenta y tres’. Tú le has dado al licor cuarenta y tres. Morreo y pa’l cuartelillo”, argumenta el guardia civil.
Sergio Roca, empresario de Cervera, asegura que ha besado en la boca a don Rosendo “cinco veces en menos de tres semanas, porque siempre hago la misma ruta”. Nunca ha dado positivo “y eso que me pongo nervioso con cada beso como si fuera el primero”.
Roca defiende el sistema del agente, con quien ha entablado amistad “porque el roce hace el cariño”. Pero la profesionalidad de Coplas es tal que ni siquiera la complicidad con este conductor le exime de realizar los controles. “Precisamente por ser amigo me somete a una estricta vigilancia. No quiere que me relaje y a mí no me molesta, me parece bien”, apunta Roca.
La benemérita ha sancionado a Coplas por actuar al margen de la normativa y le prohibirá seguir besando a la gente “porque está demostrado que este sistema da falsos negativos y el propio agente puede acabar borracho de amor”.
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http://youtube.com/v/jmXyp3BOjI4
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(http://www.lasexta.com/clipping/2014/07/01/00166/45.jpg)
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El otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta hijo de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima denuncia... le dije: Lo tengo que dejar, porque…
¡Ahí viene mi autobús!
Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
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Sancionan a un guardia civil que medía el grado de alcoholemia besando en la boca
NO SE FIABA DE LAS MÁQUINAS
Publicado por Xavi Puig el 12 de junio, 2014
“No me fío de las máquinas. Solo creo en la ley”. Con estas palabras se defendía ayer Rosendo Coplas, el agente de la Guardia Civil que fue sorprendido besando en la boca a un conductor al que, supuestamente, estaba midiendo el nivel de alcohol en sangre.
Según confirman los compañeros del agente, Coplas llevaba muchos meses besando a los automovilistas en sus controles rutinarios “y lo hacía con total normalidad, sin tintes eróticos, muy profesional todo”, precisan. Todos coinciden, además, en que sus mediciones son “extremadamente precisas”.
El sistema se prohibió porque da falsos negativos
“Yo soy la autoridad. No puedo delegar en un aparato el cumplimiento de las normas. Y sé perfectamente si alguien ha bebido o no. También puedo ponerle números. Yo te beso y, si has bebido, te digo: ‘Cuarenta y tres’. Tú le has dado al licor cuarenta y tres. Morreo y pa’l cuartelillo”, argumenta el guardia civil.
Sergio Roca, empresario de Cervera, asegura que ha besado en la boca a don Rosendo “cinco veces en menos de tres semanas, porque siempre hago la misma ruta”. Nunca ha dado positivo “y eso que me pongo nervioso con cada beso como si fuera el primero”.
Roca defiende el sistema del agente, con quien ha entablado amistad “porque el roce hace el cariño”. Pero la profesionalidad de Coplas es tal que ni siquiera la complicidad con este conductor le exime de realizar los controles. “Precisamente por ser amigo me somete a una estricta vigilancia. No quiere que me relaje y a mí no me molesta, me parece bien”, apunta Roca.
La benemérita ha sancionado a Coplas por actuar al margen de la normativa y le prohibirá seguir besando a la gente “porque está demostrado que este sistema da falsos negativos y el propio agente puede acabar borracho de amor”.
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¿ cuantos años tenia el agente ??? ¿ y solo hombres ???? :manocara :manocara
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Roninnnnnnnnnnnnn te has superado :adorar :adorar :adorar :adorar ya era hora que me hicieseis reir un poco. por cierto pobre dueño del coche multado jajajajajajajaja
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http://youtube.com/v/TL00nFVdS_8
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- Después de comer me meto los dedos.
-Bulímica?
- No,ninfómana.
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Borracho arrastras
Chiste de borrachos, largos, buenos enviado por 1000Chistes
Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido.
A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
- Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo pone cara de inocente y dice:
- No no... yo ya no bebo...
A lo que la mujer interrumpe diciendo:
- No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
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como el suegro que para evaluar si el yerno merecía a su hija le dio una manzana para ver que era capaz de hacer con ella, al día siguiente éste, llegó y le dijo que se la había comido, a lo que el suegro le dijo que muy mal, que él habría pelado la manzana, se hubiese comido la pulpa, hubiese secado la piel hubiese hecho una infusión y las semillas las hubiese plantado. Como segunda oportunidad le dió un chorizo para ver que era capaz, al día siguiente llegó el futuro yerno y le dijo, pues verá Vd. al chorizo le quité la piel y me lo comí, con la cuerda me hice unos cordones para los zapatos, el pellejo lo usé de preservativo para no dejar embarazada a su hija y aquí le traigo el resultado por si quiere hacerse un cortado. (Perdón por la burrada; pero a veces nos pasamos)
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... y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo: ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?...
Y el Hombre dijo: Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Haya yogurt'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y Dios dijo: 'Mirad que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta. Y el Hombre engordó más, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia y creó los palitos salados, las cortezas y la cerveza.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y entonces, Dios creó el cateterismo, la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó el "coste unitario por enfermo"
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ AHORA CONOCEREIS MI CÓLERA !!
Y creó al PSOE y al PP...
Y dijo a Satanás: "Puedes superar esto?"
Y Satanás juntó a sus demonios y dijo "Podemos".
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:ojones :ojones :ojones :buenpost
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:paz
"Podemos".
:Quemado_1
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intentarlo por lo menos no :abuelo?????
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http://youtube.com/v/rOSta-Puc2c
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El "gachó" tiene un careto como para colocarle ahí las t..tas.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=53623;image)
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:partirse :partirse :partirse :partirse
se parece al iluminado ese que salia en cronicas marcianas
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=53648;image)
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Humor...negro.
http://youtube.com/v/rKPtaUAxyCw
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http://youtube.com/v/hxbIKIohmks
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=53696;image)
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Que nadie vea un intento de frivolizar con un tema tan delicado como las pateras, es simplemente un toque de humor.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=53716;image)
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Tipos de enumeración
Chiste de funcionarios,
En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY
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Santos abogados
Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...
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Tecnología de a pie
Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, - "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -"Estoy recibiendo un fax", dice.
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En clave de humor...en 2011
http://youtube.com/v/VaAT2f8UMpE
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jajajajajaja no hay forma de igualar tu humor jajajajajajaja
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10622771_390600034424441_8151068514084834775_n.jpg?oh=b8a9905bc207bd451ff862e31c0fddfa&oe=54B9ED15&__gda__=1421825180_20fc1313eef31f71bd8960285e067617)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=53936;image)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=53972;image)
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(https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10371958_400936903390754_1484685190458816261_n.jpg?oh=92f323efd5bbc9339f84c28d2428f1cf&oe=54F85A46)
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http://youtube.com/v/eGngjaclMwI
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Humor irreverente.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=54176;image)
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http://youtube.com/v/Pf_K8WTLt6s
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(http://estatico.tendencias.vozpopuli.com/imagenes/Noticias/D85E84B2-0E89-3C63-9B3B-48FA73F367D7.jpg/resizeMod/1000/0/Podemos-tambien-logra-atraer-a-votantes-del-PP.jpg)
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(https://scontent-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/p235x350/10426606_818031808260445_766567356409643517_n.jpg?oh=4088713d7403a310b191cef188355a32&oe=551246DE)
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(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10468114_420548801429564_8994866869452328814_n.jpg?oh=1bd9c4e947025386d0ee4179da53ee9d&oe=5518A997&__gda__=1426237743_d12c5cbff8950c70430c780eac422433)
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Humor...irreverente.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=54494;image)
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;risr;
(http://3.bp.blogspot.com/-ZVZA1HhXezU/VIioWPagXKI/AAAAAAAACx0/md1uVYXmjmg/s1600/IMG-20141125-WA0012-735613.jpg)
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Y lo intentaron, pero no lo consiguieron
(http://amenzing.com/wp-content/uploads/2014/12/ruka1.jpg)
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http://www.lasexta.com/programas/el-intermedio/videos-manipulados/partido-popular-implica-demasiado-campana-‘aun-queda-mucho-beber’_2015011900389.html (http://www.lasexta.com/programas/el-intermedio/videos-manipulados/partido-popular-implica-demasiado-campana-‘aun-queda-mucho-beber’_2015011900389.html)
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genial el del niñooooooooooooo
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(http://img.desmotivaciones.es/201306/996185_586299438068901_856800290_n.jpg)
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http://youtube.com/v/zalP_u7rF2k
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http://youtube.com/v/kJ8lGWKOmwQ
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Ñoras, Ñores se ha corrido la voz #haztudonativoalPP !|!
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. . . je je . . . cómo son cómo Cáritas van a hacer un banco de alimentos . . . y en navidades sobres sorpresa al amigo invisible con los donativos . . .
Enviado por Eutelsat usando ViaSat con Tapatalk.
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Muere el humorista Pedro Reyes a los 53 años
El cómico podría haber muerto de manera fulminante mientras dormía. Su compañero y amigo, Pablo Carbonell, ha anunciado su fallecimiento a través de Twitter: "Me acaban de anunciar que Pedro Reyes ha muerto esta noche. Era un gran cómico y buena persona".
:Lazo_Negro
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=55881;image)
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Parece que se van a comer los morros con pasión salvaje
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=55893;image)
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Humor tecnológico
(http://estatico.tendencias.vozpopuli.com/imagenes/Noticias/6D757E74-4FAB-BDA7-0662-7ED6D3CA6C4E.jpg/resizeMod/1000/0/Los-nativos-tactiles--enganchados-a-la-tecnologia-desde-la-cuna.jpg)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=56057;image)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=56075;image)
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(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11392940_516575761826867_1822307364934448191_n.jpg?_nc_eui=AWgOjyrjy7yzjivUv7v33OnhlXBEiGxXZNyJlw&oh=9eed5561358ab5d083c2d29998bbb394&oe=56020C5F)
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=56227;image)
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:Lazo_Negro :Lazo_Negro :Lazo_Negro
Muchas risas me habéis sacado.
(http://img.desmotivaciones.es/201112/a133b59000078192aaDaniel20Rabinovich%5B1%5D.jpg)
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Se jodió el trío. :gracias1 por los recuerdos, viajes eternos que se hacían cortos escuhcandoos.
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https://www.youtube.com/v/jHCnxDFa9Nw
:Lazo_Negro
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http://www.rtve.es/alacarta/videos/jose-mota-presenta/mota-gc/3112941/
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Chiste Academia de la Guardia Civil
https://www.youtube.com/watch?v=g_dReDupFio
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=57136;image)
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:partirse
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- Paco, ¿has barrido?
- Sí.
- ¿Has fregado?
- Sí.
- ¿Has planchado?
- Sí.
- Logaritmo Neperiano de 1437.
- No sé.
- Eah, pues hoy no follas.
https://twitter.com/donarfonzo/status/681189404363325440
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Una pareja esta viendo un documental de Animal Planet. En un momento la mujer le dice al marido: ¡¡¡ Mi amor !!! Si la gacela se salva, te dejo ir un fin de semana a la playa sólito, con tus amigas, rumbear con tus compañeras de trabajo, salir 4 viernes seguidos con tus panas y no reclamarte cuando vayas a beber por ahí MAS NUNCA !!!
(Ver el video).
http://youtube.com/v/e1iCPlTtUwU
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(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=57623;image)
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https://k60.kn3.net/C0C8AFC29.gif
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Para iniciar este tema unas imágenes para reirnos todos :D
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Saludos
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TRANSCRIPCIÓN de UNA LLAMADA al 911
Marido sumamente alterado:
👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
👮 ¿y su peso?
Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
Policía:
👮¿color de los ojos?
Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
👮¿color del pelo?
Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
Policía:
👮¿qué ropa vestía?
Marido:
👨 Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?
Marido:
👨 Se fue en mi moto.
Policía:
👮 ¿qué clase de moto es?
Marido:
👨 Es una Honda Africa Twin XRV 750cc, modelo de 1992, con motor de 54cv, especialmente equipada con baul rigido de 52 litros y un par de maletas laterales Givi de 30 litros. Tiene asiento de cuero en color negro con remate contorneado en azul. Calefactores de conductor y pasajero. Defensas cromadas con estriberas extra anchas. Bolsa de viaje imantada cubre deposito de cordura impermeable . Pantalla alta. Equipo de radio estéreo de 12 canales y un puerto UBS para conectar el i-pod. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Michelin. Y modifiqué las ópticas con un par de faros auxiliares de largo alcance a 3.000 lúmenes de potencia.
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡No te preocupes, cabrón! Te vamos a encontrar la moto…
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Humor irreverente.
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http://youtube.com/v/gU7CNB_8JSY&feature=youtu.be
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:carcaj
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La profesora estaba siempre gritando a Venancio: ¡Me vas a volver loca, Venancio!
¡Contigo ya no puedo mas! Venancio eres un inútil.
Un día, la madre de Venancio fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo.
La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del colegio y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.
La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Venancio de la escuela y se mudaron a Alemania para que Venancio estudie en un centro especializado.
Despues de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico español que vive en Alemania podía hacer.
La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a Berlin para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía.
Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado.
Entonces, el médico mira a su lado y ve a Venancio, el torpe que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.
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¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE VENANCIO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR? Me parece que has visto demasiadas peliculas...
¡EL QUE ES TORPE, ES TORPE TODA LA PUTA VIDA!
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:partirse
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Rajoy... winter is coming!!
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Yo siempre que he tenido que explicar la diferencia de su uso he introducio la frase:
Ahí hay un honbre que dice !ay!
Pero en la red he enciontrado esta otra explicación.
:mus;
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Un funcionario lleva desayunando desde febrero

Por Kike García
Hace nueve meses que Frederic Sants, auxiliar administrativo de la Generalitat de Cataluña, no regresa a su puesto de trabajo. El motivo no es una baja laboral ni un despido: según parece, salió a desayunar el 3 de febrero del año en curso y todavía no ha vuelto. Aún permanece en el bar Sky, muy cercano a su oficina, sentado en la barra y comiéndose un bocadillo de jamón. Con el transcurso del tiempo, el post-it que dejó en su ordenador y que rezaba “Salgo a desayunar vuelvo en 5. min” ha quedado enterrado bajo una montaña formada por las carpetas y los documentos acumulados que sus compañeros van depositando diariamente sobre su mesa. Su ausencia tiene completamente desbordado al departamento, encargado de procesar alegaciones a multas de tráfico, pues para que dichas alegaciones puedan prosperar necesitan la firma de Frederic.
“De vez en cuando le llamamos al móvil para que venga a firmar o incluso le llevamos al bar los documentos. Pero cuando nos ve entrar dice ‘ya voy, ya voy, termino el café y vengo, me queda un buchito sólo’ y se queda ahí removiendo la cucharilla. Y claro, volvemos con los papeles sin firmar otra vez. Y así desde febrero” explica Natalia, compañera de Frederic.
“Esto tenía que pasar tarde o temprano” dice otro compañero del funcionario, el típico colega de oficina que cuando sale a desayunar con todos avisa de que les quedan cinco minutos y vuelve corriendo al trabajo. “Cada día tardaba un poquito más. Primero un par de minutos, luego cinco, luego quince y ahora diez meses. Esto es jauja. Ya me gustaría verle en una empresa privada y no en la administración. Yo he trabajado en una multinacional y allí no se andan con tonterías”.
En los nueve meses que Frederic Sants lleva desayundando en el Bar Sky se desconoce si se ha levantado alguna vez de su mesa. El gerente del establecimiento, Fermín Sánchez, declara que la presencia del funcionario no le molesta. “Él va pidiendo pulgas de jamón del país y cortados descafeinados de máquina. Y por la noche echo la persiana y ahí se queda. No sé yo si luego se pone a dormir o va al lavabo. A mí no me importa que esté porque me da conversación y se ha convertido en una seña de identidad del bar”, explica mientras recoloca unos pinchos de tortilla en la barra. Lo único que molesta a Fermín es que Frederic le pide los bocadillos y los cortados fingiendo que tiene prisa porque tiene que volver “corriendo” a trabajar.
Frederic Sants, sin dejar de comer su bocadillo, dice que no tiene mucho tiempo para atender a los periodistas porque tiene un montón de trabajo en la oficina y la pausa del desayuno es muy justa. Omite contestar por qué lleva tantos meses desayunando, como si no se hubiera dado cuenta de ello o no quisiera reconocerlo. “A ver si me da tiempo, por una vez, de completar el sudoku antes de volver al tajo”, dice mientras perfila un seis sobre un sudoku tan lleno de tachones y manchas de café que difícilmente pueden verse ya los números impresos.
Ante las quejas de sus compañeros, los superiores de Frederic insisten en que salir a desayunar es un derecho sindical: “Este señor realmente no ha dejado de desayunar. No se ha ido a su casa, no se ha ausentado injustificadamente y está localizable. Si vas a su mesa hay un cartel que pone que vuelve en cinco minutos. Un poco de paciencia y que le dejen respirar, coño”.
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https://www.youtube.com/shared?ci=mKDn4H9P-s8
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https://www.youtube.com/shared?ci=hTjH2dyfoBE
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Gran reflexión de vida!
El pasado 14 de octubre, un grupo de motociclistas de Madison, Alabama, viajaban hacia el sur por la Autopista 231 cuando vieron a una chica a punto de saltar del puente sobre el río Tennessee, así que se detuvieron.
George, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía del estado que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:
"Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?"
Ella contestó entre lágrimas, "¡Voy a suicidarme!!"
Aunque no quería parecer "sensiblero", George tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .
-"Bueno, antes de saltar, cariño ... ¿por qué no le das a este George tu último beso?"
Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.
Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de George, los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. George entonces dijo:
"Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?"
"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
...Todavía no está claro si ella saltó o la empujaron.
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Chuso Vicálvaro:
Está el inspector jefe en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Aparece el subinspector y el inspector jefe se lo plantea:
– ¿Hacer el amor con mi mujer estrabajo o placer?
El subinspector responde:
– Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El inspector jefe le da una hora para responder. El subinspector va a ver al oficial responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
– ¿Que el inspector jefe se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?
El oficial, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subinspector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El oficial responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al suboficial, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta. Éste se lo pasa al sargento, que se encuentra jugando con el teléfono móvil. El sargento va a buscar al cabo y le encarga el asunto. Al final le llega la pregunta al policía, que tiene la mesa llena de oficios, correos que enviar, pautas que realizar,… en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su cabo le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el inspector jefe se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el policía responde:
– Es placer.
Su cabo, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.
El policía, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:
– ¡¡Porque si fuera trabajo, me la tendría que follar yo!!
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El Cara Anchoa ya tiene su videojuego
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Se anuncia una ola de frío....que no.pase como en la del año pasado.
(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=59798;image)(http://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=59800;image)
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La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia.
Y la esposa le replica: ¿Puedes ser más específico?
¿Cruzcampo o Mahou?
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https://www.youtube.com/shared?ci=cTEbqB1Kn9o
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21/2/17 10:13:20: Sagrario: 📩 CARTA DE UN CHAVAL A SUS PADRES: Queridos padres, Me he ido a vivir con mi novia. Ya sé que sólo tengo 14 años, pero estoy locamente enamorado! No la he presentado antes porque conozco los prejuicios que tenéis hacia las prostitutas tatuadas, pero os equívocais. Aunque tenga 20 años más que yo, ella me ama y me ha invitado a vivir en su caravana del camping. Allí tendremos al bebé que está en camino. Esperamos poder pasar a visitaros algún día con los niños. No se trata sólo de sexo, queremos daros muchos nietos ahora que su SIDA no está muy avanzado. La Vane se merece esto y mucho más! Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es tan mala. La estamos cultivando en el camping para venderla a los yonkys a cambio de coca y pastillas. Vuestro hijo que os quiere... CHENCHO POSTDATA: Todo es mentira. Estoy en casa de la abuela. Quería haceros ver que hay cosas peores que vuestro hijo haya suspendido 6 asignaturas de la ESO. Ya me diréis cuando es seguro volver a casa para mi persona. 📤 RESPUESTA DEL PADRE: Querido Chencho, Estoy tan disgustado que, en un arrebato de locura, te he quemado la Play Station, he destrozado tu bicicleta y me he cagado en tu ropa de marca. También he distribuido fotos tuyas desnudo en Twenty y Facebook y he hecho correr el bulo de que eres gay. POSTDATA: Es todo mentira. Sólo quería hacerte ver que hay cosas peores que la ostia que te voy a dar cuando llegues a casa. Te espera ansioso... Tu padre.
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https://twitter.com/LateMotivCero/status/841774643405049856/video/1
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http://youtube.com/v/CybiJIlIgnk
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Físicos determinan el tiempo exacto que corresponde a una hostia a tiempo
HOSTIA A TIEMPO ES IGUAL A CABREO MULTIPLICADO POR EDAD Y DIVIDIDO POR PACIENCIA

Por Xavi Puig
Un equipo de físicos teóricos de la universidad suiza de Basilea ha conseguido, por primera vez, calcular el tiempo exacto que tiene que transcurrir para que se produzca una hostia a tiempo. El trabajo se acaba de publicar en “Physical Review Letters” y en él se detalla la fórmula que permite determinar con precisión este intervalo temporal: “Hostia a tiempo es igual a cabreo multiplicado por edad dividido por paciencia”, concluyen los científicos.
Hasta ahora, las hostias a tiempo se propinaban por mera intuición, sin la posibilidad de seguir un modelo predictivo consistente y efectivo. “Siempre se quedaba uno con la duda de haberse anticipado o de haber actuado cuando ya era demasiado tarde”, explica Stefan Lash, uno de los físicos. “Ahora, quien quiera hacer las cosas bien dispondrá de un método matemáticamente preciso”, añade.
“Las herramientas actuales de medición nos permiten detectar los efectos de hostias que se dieron hace más de veinte o treinta años. Su onda expansiva nos sigue llegando desde el pasado, ahora la podemos detectar y calcular cuándo se hostió y qué consecuencias tuvo el bofetón. Es realmente revolucionario”, comenta Lash.
El avance permitirá hacerse una idea del alcance real que tiene una hostia a tiempo y refutar la idea de que una hostia es algo puntual, que no tiene consecuencias futuras. “Sabemos que este descubrimiento llega tarde para muchos pero también creemos que salvará a otros tantos que necesitan una buena hostia a tiempo”, declaran los físicos.
Ahora, el equipo de científicos aspira a ser reconocido con el próximo premio Nobel de Física, consciente de que al Nobel de la Paz no puede aspirar
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HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado *KULO*, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
*KULO DEL CURA A LA CABEZA*
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
*OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA*
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
*MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD*
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el periódico publicaron:
*MONJA VENDE SU KULO POR € 500*
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
*MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE*
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el suyo, y disfrute de la vida..!😆😆
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http://www.12minutos.com/599ed534dac31/policia-a-dieta-se-come-la-cena-de-una-familia.html
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Nahum el de Garnachas
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Un campeón . . .
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De lo mejor que he visto estos días e las redes.
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(https://pbs.twimg.com/media/DTz0qE_W4AE10eP.jpg)
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:Lazo_Negro
(https://www.ecestaticos.com/imagestatic/clipping/18b/ec6/18bec6a9f3488cb0e4262e8587685c9c/imagen-sin-titulo.jpg?mtime=1519275089)
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D.E.P.
Enviado desde mi CUBOT ONE mediante Tapatalk
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:Lazo_Negro :Lazo_Negro D.E.P. se ha ido un grande.
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Hemos de suponer que como despedida se le ocurrió "semejante" parte....por que "Linares" no está precisamente en el ámbito cántabro.
(https://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=61673;image)
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Un artista . . .
Enviado desde mi CUBOT ONE mediante Tapatalk
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http://haynoticia.es/un-policia-pide-que-le-cambien-de-companero-porque-se-tiraba-pedos-en-el-coche-patrulla7777/?haynoticia
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el jueves
El perro de Cristina Cifuentes imputado por comerse su Trabajo de Fin de Máster
'Siempre sospeché que Toby era socialista' declaró la presidenta de la Comunida de Madrid visiblemente disgustada

Esta mañana el polémico debate acerca de si Cristina Cifuentes ha completado legalmente o no su máster ha sufrido un inesperado giro cuando un juzgado de Madrid ha citado a su perro, Toby, para declarar en calidad de imputado por destrucción de pruebas ya que dicho juzgado trata de esclarecer si la alteración de las notas de Cifuentes es constitutiva de un delito de alteración documental.
Sin embargo durante el transcurso de la investigación se ha descubierto que Toby, el perro de Cristina Cifuentes durante los últimos 11 años, se comió su Trabajo de Fin de Máster (TFM) allá por 2012. No solo eso, si no que tras comerse la copia en papel, el perro accedió ilegalmente a la red interna de la Universidad Rey Juan Carlos y borró todas las copias digitales de dicho TFM.
Cifuentes ha sido la primera sorprendida por este giro de los acontecimientos 'Aún no me creo que Toby haya podido acerme esto' declaraba a los medios a las puertas del juzgado 'lo llevo criando y cuidando durante años pero eso no le ha impedido apuñalarme por la espalda. Siempre sospeché que podría ser socialista, pero nunca quise creérmelo y ahora estoy pagando las consecuencias. Espero que pague por sus actos, creo firmemente en el poder judicial, incluido el perruno'.
Por su parte, Isaías Laporta, abogado de Toby, ha declarado que 'todo esto responde a una clara estrategia del entorno de Cristina Cifuentes para encontrar un cabeza de turco a quien colgar el problema. Mi cliente por aquél entonces tenía 4 años y era incapaz de comerse un TFM completo ya que consta de muchas páginas. Además, él tampoco accedió a la red de la Universidad para borrar nada ya que sus conocimientos de informática son práctimanete nulos, fíjese que aún usa Internet Explorer, con eso se lo digo todo'.
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:Burla
https://elpais.com/elpais/2018/04/17/tentaciones/1523975658_047590.html?id_externo_rsoc=FB_CM
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Organización, organización....
https://haynoticia.es/2denuncia-al-organizador-de-una-orgia-porque-le-dieron-por-culo-3-veces/
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https://youtu.be/wxyMKcl8Hwg
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Se declara ciudadano del mundo y 194 países le reclaman impuestos
‘Por bocachancla’ han declarado los países
21 mayo 2018
Una de las cosas que más rabia de la gente que viaja es su tendencia a volverse unos inaguantables. Este fue el caso de Ernesto, que al volver de unas vacaciones en el extranjero, aseguró ser un ciudadano del mundo. Sin embargo, lo que no se esperaba, es que los 194 países del mundo, le reclamaran impuestos.
Según su madre, le está más que merecido: “Nos trataba a todos como si fuéramos inferiores. Nos decía: ‘Tenéis que viajar. Que el salón de tu casa sea el mundo, y que las estrellas sean el techo que te cobije al dormir’. ¡¡Y todo por irse dos semanas de au pair a Andorra!!”
Por el momento, si sumamos la cantidad reclamada por todos los países, llega a la mareante cifra de 67 millones de euros y 2 niños de 8 años ( en el Vaticano, los impuestos se pagan con niños de esa edad).
Según hemos podido saber, desde ahora se aplicará esta medida a todos que digan esta frase. El portavoz mundial ha querido hacer énfasis en la toma de esta decisión: "Si tanto les gusta el mestizaje que empiecen mestizando los billetes de 100 y 200 en nuestro bolsillo .”
Ernesto, quien por el momento se encuentra en arresto domiciliario hasta que haga el ingreso, dice sentirse muy afectado: "Me preocupa estar encerrado cárcel. Mi alma es libre como el viento." El sector eólico ya informado que también le cobrará por ello.
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http://www.elmundotoday.com/2018/05/el-gobierno-de-espana-huye-a-belgica-tras-la-condena-del-pp-por-el-caso-gurtel/
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!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ABOGADOS vs. ABUELA!!!!!!!!!!!!!!!
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y para comprobar su estado mental, le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saberlo todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, es que manipula a las personas, se cree el mejor de todos cuando en realidad usted es nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Reaccionando después de un momento, apuntó hacia la sala y le preguntó a la anciana: '¿Conoce Ud al abogado de la defensa?'
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: 'Claro que conozco al Sr. García desde que era un niño, su madre viuda tampoco está orgullosa de él; se parece mucho a usted, pero además es un zángano, tramposo y corrupto. Desde chiquillo fué flojo y para su desgracia, tiene problemas con la bebida: apenas se toma unos tragos, le sale lo degenerado. No puede tener una relación normal con nadie y junto con usted, son los peores abogados de la región, sin mencionar que engaña a su esposa con tres mujeres, una de ellas la esposa suya. Sí señor, conozco al Sr. García.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
Si alguno de ustedes, par de hijos de puta, le pregunta a ésta vieja si me conoce a mí?? ¡¡Los mando a la Silla Eléctrica!!'
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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Pan y circo . . . que decían los romanos . . .
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(https://www.eldiario.es/fotos/Tira-Vergara-final-verano_EDIIMA20180901_0230_19.jpg)
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https://youtu.be/RABYNbEwNzc
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https://youtu.be/OQxk5suVP3M
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https://twitter.com/ElHispano77/status/1103195537719918592
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(https://www.eldiario.es/fotos/Tira_EDIIMA20190511_0436_19.jpg)
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El.asfalto se derrite por la ola de calor ...
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https://twitter.com/APODECLPGC/status/1154402871724716032?s=19
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El.asfalto se derrite por la ola de calor ...
jajajajjaj
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https://www.cabronews.com/pedro-sanchez-anuncia-que-deja-la-politica-para-dedicarse-a-vender-motos/?id=cabronews&id_link=9108&autor=cabrominol
:Moto_vss
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Si España ha sido capaz de seguir, e incluso de seguir subiendo durante 5 años sin gobierno, quizás deberíamos plantearnos prescindir de todos los políticos y que se dediquen a vender motos.
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https://youtu.be/XmsX1v-vtGY
Martínez Almeida quiere acabar con 12000 cotorras
🙃
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https://twitter.com/ElHispano77/status/1182606607399772160?s=19
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https://twitter.com/fruncejo/status/1182371672474697729?s=19
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https://youtu.be/fe2m7wx-XSQ
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https://radiomitre.cienradios.com/le-preguntaron-a-un-nene-si-su-belleza-era-gracias-a-su-madre-o-su-padre-y-su-respuesta-conmociono-al-publico/
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https://youtu.be/SGd8dbmrASo
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El zombi de Franco revive por Halloween en 'Late Motiv' y avisa: "Ahora os puedo comer el cerebro de verdad"
http://vertele.eldiario.es/noticias/video-halloween-zombi-franco-late-motiv-buenafuente-deltell_2_2172702709.html?_ga=2.158714938.1000056472.1572590534-1605913276.1572503750
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(https://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=66325;image)
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https://twitter.com/psilva69/status/1195472919960473601
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https://abcblogs.abc.es/el-sacapuntas/otros-temas/nuevo-modelo-seat_amp.html?__twitter_impression=true
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https://twitter.com/pnique/status/1197912365586669570?s=19
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http://vertele.eldiario.es/noticias/polonia-violencia-machista-ortega-smith-vox-cruasanes-croissants_2_2181401839.html?_ga=2.91713882.1112059164.1575009155-974362991.1574834616
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LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ.................
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
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https://youtu.be/FpjNCEzlcWk
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https://youtu.be/CjAfvLHc2so
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https://m.facebook.com/watch/?v=821099215071850&_rdr
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(https://pbs.twimg.com/card_img/1236561030551134208/eBNdWWmN?format=jpg&name=small)
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A esta Ley le queda mucho recorrido, tanto que la que salga del Parlamento en nada se parecerá a la propuesta de la Señora Marquesa.
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(https://www.eldiario.es/fotos/Confinados_EDIIMA20200314_0548_19.jpg)
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(https://www.eldiario.es/fotos/Dias-reclusion-Capitulo_EDIIMA20200404_0494_19.jpg)
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https://www.publico.es/tremending/2020/04/08/tremending-topic-cronicas-de-la-cuarentena-episodio-8-si-vox-hubiera-gestionado-la-crisis-del-coronavirus-tendriamos-de-presidente-al-pangolin/amp/
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Humor epidémico
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(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/93309624_2904607982979510_2922234819792338944_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=qYUGxaXF450AX9_DECA&_nc_ht=scontent-mad1-1.xx&oh=cba74f340e4abcb990b82f7bd333546e&oe=5EBC6CCE)
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https://www.youtube.com/watch?v=7WFv-9kK60A
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(https://www.eldiario.es/blogs/Citas-cine_EDICRT20200512_0002_16.jpg)
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https://twitter.com/47__ronin/status/1273668769420894208?s=19
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https://youtu.be/_ZAI37WpT2E
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https://twitter.com/47__ronin/status/1312678186094915584?s=19
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https://youtu.be/liKDB32GCIw
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https://twitter.com/poloniatv3/status/1316837929130565634?s=19
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https://www.elmundotoday.com/2020/10/despues-del-hospital-de-valdebebas-ayuso-construira-una-estrella-de-la-muerte-en-alcorcon/
Después del hospital de Valdebebas, Ayuso construirá una Estrella de la Muerte en Alcorcón
LA PRESIDENTA ADMITE QUE AÚN NO CUENTA CON LOS "STORMTROOPERS" NECESARIOS
Por
Paula Púa
Describiéndolo como «un proyecto estelar, un proyecto top», la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, ha anunciado su próximo objetivo tras la construcción del hospital de emergencias de Valdebebas: una Estrella de la Muerte en la localidad madrileña de Alcorcón, una estación espacial que costará 50 millones de euros.
«Las de la Estrella de la Muerte serán unas infraestructuras únicas para luchar contra el coronavirus», ha destacado la presidenta. Sin embargo, para una estación espacial de estas dimensiones serían necesarios unos 6.000 trabajadores, entre oficiales imperiales, soldados de asalto, pilotos y Señores Oscuros.
En una entrevista concedida hoy a Telemadrid, Díaz Ayuso no ha sabido explicar de dónde saldrán los trabajadores necesarios para poner la nave en funcionamiento.
«¿A cuántos ‘stormtroopers’ va a contratar para la Estrella de la Muerte de Alcorcón?», le ha inquirido la presentadora. «Esas preguntas no se le hacen a una presidenta autonómica», se ha defendido Ayuso. «Pero planeamos trasladar algunos soldados de asalto de la sede de VOX». Fuentes próximas al Gobierno autonómico aseguran que se estaría tanteando a Rosa Díez para el puesto de Darth Sidious.
Tanto Isabel Díaz Ayuso como el alcalde de Madrid, a quien Ayuso se ha referido como AlmeidosD2, se muestran optimistas con la construcción de esta estación espacial, y no creen tener problema para encontrar profesionales con los que llenarla: «El hospital de Ifema lo llenamos con médicos de otros hospitales, el de Valdebebas lo llenaremos con los de Ifema y la Estrella de la Muerte la llenaremos con los de Valdebebas».
La presidenta, además, ha adelantado futuros proyectos para la ciudad de Madrid, que también contarán con el personal del anterior y así sucesivamente. Entre ellos, Gondor Central y el esperado Hospital Ojo de Sauron.
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https://m.youtube.com/watch?v=cgAr3f5Y3Uw
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https://youtu.be/aCRoM5ghvLI
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https://youtu.be/0pnEBK2abTM
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Recomiendo que lo hagan...estos rojos quieren controlarnos
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https://youtu.be/WgZPvr_Yz3g
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[VÍDEO de humor] En la TV pública de Catalunya ironizan con las posiciones del Trifachito sobre el gobierno, el COVID y la Navidad en una jocosa versión del NO-DO franquista. (En riguroso castellano).
https://youtu.be/td50AT5Ar20
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https://youtu.be/k7FSk0an_No
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Po zi...un chiste y así se sabe.
:Quemado_1
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https://www.youtube.com/watch?v=yllQuc00SUU
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https://twitter.com/poloniatv3/status/1372665481434439686?s=19
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Yo.siempre refería para explicar las diferencias con un."ahí, hay un hombre que dice ay"...pero donde va a parar.
(https://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=70008;image)
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(https://www.patrulleros.com/foro/index.php?action=dlattach;topic=4619.0;attach=70365;image)
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Cantó, aceptando ese cargo, ha cavado su tumba política. . . la Oficina del Español es a Cantó, lo que el chalet de Galapagar a Pablo Iglesias. . . el principio de su fin. . .
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Es antiguo pero no.ge parado de reirme por ellos son asi...y si en vez de un gallego.le responde un andaluz la guasa.maritima haría sido de campeonato....
https://youtu.be/dHxfuTlH1H0
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https://twitter.com/AlertaZeta/status/1423382014070243330?s=19
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La niña responde el teléfono:
¿hola? Shi ?
-Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
-Ya ta papá.
¿Y qué pasó hija?
-Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba…
¿Y que le pasó a tío Roberto?
-Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……
Larguísima pausa……
-El papá dice: ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres mi hija, Maripili?
-No…… tá tivocao.
🙊🙈🙉
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TONI CANTÓ SE HACE LA MANICURA PARA NO DAÑARSE EL ESCROTO DE RASCARSE LOS HUEVOS
"Son muchas horas tocándomelos a dos manos", explica el director de la Oficina del Español
2 de septiembre de 2021, 13:45
https://www.eljueves.es/news/toni-canto-se-hace-manicura-para-no-danarse-escroto-rascarse-huevos_6389/amp?utm_source=twitter&utm_medium=social&utm_campaign=trafico&__twitter_impression=true&s=08
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Humor negro.
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https://youtu.be/ELlYVTujSBs
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...
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Muy de Quevedo. . .
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https://twitter.com/AlertaZeta/status/1458866935966449669?t=T6MKABR0SKrTfxmvDmvBOQ&s=19
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...
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;risr;
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https://insurgente.org/paco-que-hay-gente-mirando/
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(https://pbs.twimg.com/media/FGjeBQoXsAMPw04?format=jpg&name=medium)
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...
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https://www.facebook.com/groups/757668067638942/permalink/6631141083624915/
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https://twitter.com/Pantomima_Full/status/1489516578639167488?t=qhWvLYBYXDG6dEE5uxLjKw&s=19
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https://youtu.be/6N7dhLjb0uc
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https://twitter.com/rimanegra/status/1504718104089223172?t=8X0IfQoW48ZhUFTap0AHiQ&s=19
Yo.si eso me espero a la invasión extraterrestre, viendo la suerte de Sánchez seguro que es la próxima
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https://twitter.com/poloniatv3/status/1504571257190330370?t=B7hhKHA2P-wp51xPDF7uFQ&s=19
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Sánchez reparteix ajudes - Polònia
https://m.youtube.com/watch?v=RBb8X2275ss
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Anda que si llega a ser verdad....
https://twitter.com/amarillopiopio/status/1522938429738463236?t=mgNooJknRkDKrrL4RXyhYA&s=19
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...
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https://twitter.com/Vale_Versario/status/1533121505323847680?t=Jf55dQqtjI2KXcriBTguJA&s=19
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(https://i.postimg.cc/6qPvCB7G/IMG-20220708-WA0010.jpg) (https://postimg.cc/hQ9vBW1S)
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:carcaj
https://twitter.com/LeonelMtzPR/status/1548405186762121219?ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1548405186762121219%7Ctwgr%5E%7Ctwcon%5Es1_&ref_url=https%3A%2F%2Fwww.sport.es%2Fes%2Fnoticias%2Ffuera-de-juego%2Fpide-le-pongan-felicidades-japones-14111098
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Pués le pusieron lo que pidió, ni más ni menos, literal. . . jajajaja
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Humor ...reivindicativo.
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https://twitter.com/StetsonPorkPie/status/1556644012760748033?t=x553rr4bkq6ZgznHkiBXiQ&s=19
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https://twitter.com/iWolowitz/status/1559180260087775232?t=7vr6aDvWURso8k5zRGdV-Q&s=19
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...
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https://twitter.com/MenesesJuan/status/1569779356985073664?t=wpXQ38dPwmV1xnlGag830Q&s=19
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https://twitter.com/el_renegon1975/status/1571156220240592896?t=WbUTK9FuxJgXH_EKF9B1PA&s=19
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https://haynoticia.es/una-policia-se-infiltra-como-prostituta-en-un-puticlub-y-a-los-dos-meses-deja-la-policia9999/
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Y es que los niños y los borrachos. . . siempre dicen la verdad. . .
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Pues visto mentir a muchos borrachos y niños...
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https://twitter.com/LaVozdelBecario/status/1580972640814391296?t=GdES9Dlrgwcpf6XA8iuHdQ&s=19
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https://twitter.com/poloniatv3/status/1489348306845290501?t=gCrABE8LICwOP8gWGSAitw&s=19
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Humor policial
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(https://ahseeit.com/spanish/king-include/uploads/2021/04/150548811_2590159727949295_5401583556883609359_n-8307768573.jpg)
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EL VILLANCICO DEL AÑO | El Resumen del año 2022 | REWIND ESPAÑOL | Lo mejor y lo peor del año
https://m.youtube.com/watch?v=tLqS4j74Weg&feature=youtu.be
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https://twitter.com/Spanish_Revo/status/1631530606143107075?ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1631595158574710784%7Ctwgr%5Edbefca9ce79f45e1dbafc6e0f6b8d4920aea6c31%7Ctwcon%5Es3_&ref_url=https%3A%2F%2Fwww.publico.es%2Ftremending%2F2023%2F03%2F04%2Fel-video-de-polonia-que-parodia-la-mocion-de-censura-de-vox-con-tamames-a-la-cabeza-triunfa-en-las-redes-cuando-la-realidad-es-tan-parecida-a-la-ficcion%2F
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https://www.msn.com/es-es/video/webcontent/la-cuota-de-multas-de-la-guardia-civil-jos%C3%A9-mota/vi-sh8MtePqKXVAWg?vid=tgSqKTv1yl0&provider=yt&ocid=msedgntp&cvid=32aaf38b63be4f7b9e9dc08ae66ae55e&ei=74
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https://www.tiktok.com/@galdervaras/video/7244602398684007706?embed_source=121352282%2C121351166%2C121331973%2C120811592%2C120810756%3Bnull%3Bembed_pause_share&refer=embed&referer_url=www.msn.com%2Fes-es%2Fnoticias%2Fvirales%2Fla-absurda-persecuci%25C3%25B3n-policial-que-se-ha-hecho-viral-en-tiktok-por-qu%25C3%25A9-se-tir%25C3%25B3-a-un-matorral%2Far-AA1cMLt7%3Focid%3Dmsedgntp%26cvid%3D158878ba925c47b6af2e958cbab48a76%26ei%3D123&referer_video_id=7244602398684007706
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https://twitter.com/COPE/status/1680224515752615936?t=-DwKTUBaoVr4wsl0ppK_1g&s=19
:Lazo_Negro
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D.E.P.
En Alemania le echarán mucho de menos. . .
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(https://static.eldiario.es/clip/cbb6dc78-5155-4471-b744-d1516cbe25cd_16-9-aspect-ratio_75p_0.jpg)
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https://twitter.com/edubayon_/status/1683952252581736449?t=LlchvOOtQfHFSVi1pTaL9A&s=19
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https://www.instagram.com/reel/Cu9rVJcNVk5/?igshid=MTc4MmM1YmI2Ng%3D%3D
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Humor para policías locales y municipales.
https://twitter.com/ElTeteDelZ/status/1710390646941327461?t=mxQmt9MXrWAcI1i1B2X4eQ&s=19
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https://twitter.com/TirodeGraciah/status/1727569383495549101?t=-oujFUF7sSBWLeFWaGYmcA&s=19
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https://twitter.com/unitedunknown/status/1727313307567333789?t=I5nRbK8SenJrMEaQwuymEQ&s=19
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Jajaja
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https://twitter.com/unitedunknown/status/1730596021867081832?t=hDcQghNjHJGUeohFINGU7A&s=19
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https://vm.tiktok.com/ZGe1fpUAn/
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Uno que comienza mal este bisiesto...
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Toño Abad 🏳️🌈
@antonioabadg
·
11h
Murió Arévalo. Descanse en paz.
Nadie echará de menos sus chistes de maricas, de gangosos, de personas con discapacidad y otras bufonadas varias.
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Malena Gracia llora tras ser expulsada del tanatorio por la familia de Arévalo: "Ha ocurrido algo muy feo. Se han portado muy mal"
La artista salió del tanatorio llorando desconsolada después de que no le dejaran darle el último adiós al humorista. Paco Arévalo y Malena Gracia eran amigos desde hace años, incluso fueron pareja durante varios meses en 2021. El cómico también llegó a desvelar que fue infiel a su mujer Elena con la vedette
(https://media.vozpopuli.com/2024/01/Malena-Gracia-llora-tras-ser-expulsada-del-tanatorio-por-el-hijo-de-Arevalo-e1704389845551.jpg)
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Cuanta caspa. . . hasta en el velatorio. . .
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https://twitter.com/acidoenlared/status/1743323642744787183?t=5df4EOh2NKiAfp866LI4lw&s=19
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https://twitter.com/VictorEleDe/status/1750588314577719679?t=hiXtbZsymBVJAy6eiM68Jw&s=19
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https://twitter.com/MANUELFTORRES1/status/1773485017009635525?t=RslfjjoO4r5tZu5Qa8FIfg&s=19
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https://twitter.com/JuanDavilaActor/status/1775283020632592483?t=w3tAJ4WD-sZz55d4KzzqmQ&s=19
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Los que invaden mi espacio me tocan un poco los cojones....
https://twitter.com/anonimo_jones/status/1776876312109392239?t=seZ_VD_jMhfr5l_T-cmuug&s=19
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https://twitter.com/VictorEleDe/status/1779568697314533499?t=4lrQatfuZ_4W-MQoL1CQwA&s=19
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https://twitter.com/TirodeGraciah/status/1779913561826791895?t=vy1AbV34YzHwsvjhHi2NUw&s=19