Autor Tema: Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????  (Leído 123678 veces)

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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #220 en: 26 de Diciembre de 2008, 14:15:25 pm »
Yo?...

Si sé cual es aunque no funcione.

No por quien sale, sino porque en cosas de música tengo esa "habilidad" que no vale para nada, pero a alguien le tenía que tocar...

Uffffff estoy de efecto retardado total... y que "habilidad" es esa que te ha tocado a ti???? por curiosidad  :pen:
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #221 en: 28 de Diciembre de 2008, 14:29:37 pm »
Os pongo esto que escribimos los picoletos de la uguci lh6 y yo durante nuestra gloriosa estancia en el Libano cuando ya estabamos hasta los mismisimos piticlines de estar allí, hartos de oir ( por decir algo, porque no nos enterabamos de na) al cabo todas las ma?anas relatarnos las efemérides, el consejo de psicología ( muy apa?ao si, si... del tipo... cuando llames a casa habla con tus animales jaaaa en lugar de anímales), los consejos de conducción, los consejos del médico... y los consejos de mi santaaaaaaaaaaa madreeeeeeeeeeeee....

   Con motivo del regreso de la misión UNIFIL, desarrollada en Libano con fecha 2008, este gabinete de psicología le aconseja siga los siguientes consejos, con el fin de que su marid@, hij@, novi@, se adapte progresivamente a esa nueva vida en territorio espa?ol, que hace tiempo abandonó y seguramente no recordará.
   Esperemos sirvan estos consejos y progresivamente deje de utilizarlos hasta que nuevamente, se adapte a una vida normal:

   1.-Prohíbale el consumo de alcohol, y únicamente podrá beber cervezas que su nombre sea completamente ilegible.

   2.-Cuando tenga ganas de ir al servicio, llame al vecino o cualquier persona desconocida que pase cerca en ese momento, para que esté, fuera esperando en la puerta, obligándole con eso, a hacer el menor ruido posible cuando haga sus necesidades (Muy importante, no pase la escobilla, y que se encuentre el servicio un poco húmedo y en la pared ponga carteles, del tipo ? Está demostrado que tirar de la cadena y pasar la escobilla, no produce da?os cerebrales?)

   3.-Sobre las 23.00 horas dígale que ha tocado silencio y que tiene que irse a dormir a la cama, póngase un brazalete de color negro, en el brazo derecho, con ello conseguirá un primer impacto, que le hará reaccionar.

   4.-A ser posible duerman en camas separadas, no haga las camas, no limpie asiduamente y muy importante mantengan periodos largos de abstinencia sexual.

   5.- Para ir a comer, dígale que tiene que vestirse y sobretodo no le permita hacerlo con ropa deportiva, eso únicamente lo podrá hacer para cenar.

   6.- Haga un menú semanal y manténgalo durante al menos un par de meses y si se queja, póngale queso roquefort.

   7.- Si llama por teléfono coja otra línea y haga diferentes ruidos extra?os, para que parezca que hay interferencias.

   8.- De vez en cuando se conecte a internet, desconecte la línea, eso aparte que hará que se concentre más en usted, hará que se relaje y deje las páginas eróticas y pornográficas durante un momento.

   9.- En el pasillo ponga un palé a ser posible roto, para que se tropiece con él de vez en cuando y se produzca un esguince, no le comente que lo va a llevar al hospital ni centro de salud, coja un papel y lápiz y pregúntele cosas sin importancia para el da?o, como cuando fue su última menstruación ( Algo normal cuando se trata de una mujer pero increible cuando al que se lo preguntan es un guardia civil 4X4 jaaaaaaa), o cuantas dioptrías tiene, después de media hora dígale que le va a llevar al ROLE, muy importante: de cintura para abajo, antiinflamatorios, de cintura para arriba antigripales.

   10.- Cuando pase cerca de usted oblíguelo a ponerse firmes y de vez en cuando salúdelo usted, con frases tipo a la orden.

   11.- Compre un equipo de aire acondicionado y bomba de calor y conéctelo muy frío o mucho calor, en caso de que haga uso del aire, cambie la temperatura al menor descuido.
   12.- Compre un megáfono y cada dos o tres días en vez de llamarlo por su nombre, grite: ?aviso de servicio, aviso de servicio, aviso de servicio preséntese para salir a la calle?.

   13.- Guarde todos los cubiertos y póngale todo de plástico, ni se le ocurra lavarlos, tire todo directamente a la basura. Muy importante, compre una bandeja.

   14.- Oblíguelo a realizar el máximo de fotografías allí donde vaya, pero que las haga discretamente, sin que nadie le vea, de vez en cuando dígale que alguien le vio y se van a tomar medidas contra él y que las borre inmediatamente.

   15.- Cuando vayan a algún supermercado, aléjense de la zona donde venden cuchillos (Sobretodo los made in Nepal, su general lo ha prohibido pero revoca su propia orden cuando se trata de sus colegas)

   16.- Si tiene que mandar algún paquete, llévelo abierto a correos, coméntele al funcionario todo lo que contiene y a ser posible lo saca todo y se lo ense?a, si ve que el funcionario de correos le dice que no hace falta, ignórelo haga lo que le decimos, es por el bien de su marido. Muy importante, nada de mandar cuchillos y menos nepalíes.

   17.- Cuando vaya a comprar tabaco, recuérdele que solo puede comprar dos cartones.( Bendita normativa de fiscal)

   18.- Si le pregunta por el precio de algún artículo, coja la calculadora y multiplíquelo por un numero del tipo 254356 y dígale el resultado, haciéndole constar que son pichiclines, es muy importante que realmente no sepa el precio real y que la cantidad de ceros al final supere como mínimo los seis ceros, como ejemplo: 345644300000000 (Que más o menos sería lo que cuesta un bolígrafo)

   19.- Al cabo del día, es muy importante que utilice unas cien veces palabras del tipo: Amigo, nema problemo, a la orden, sin novedad, visto, pichiclines, dollar.

   20.- No hable de coches, sino de Bempar, Anibal.

   21.- No respete se?ales, ni líneas continuas, no se ponga el cinturón de seguridad y de vez en cuando cuelgue fotos de la campa?a de tráfico por las paredes de la casa.

   22.- Haga fotos de sus hijos y familiares, enmarque la de tres o cuatro y póngalas a la entrada de casa, con leyenda que ponga amigo del mes. No se preocupe por el orden ni personas, realmente nadie sabe el criterio para que elijan a esas personas.

   23.- Si ve que algo le gusta, de vez en cuando dígale que hay una NAI que lo prohíbe.

   24.- Cuando tengan que ir a algún lugar, dígale que de un rodeo muy largo y dígale que esa zona está prohibida hoy por motivos de seguridad.

   25.- Cada vez que entren en casa, oblíguelo a que compruebe si los cuchillos están descargados en el cubo de la basura (Tranquila no pasará nada, pero eso él no lo sabe)
   
   26.- Es muy importante que escuche sus batallitas, aunque sean un poco aburridas, ponga cara de estar interesad@ y si quiere piense en otras cosas, al final cuando se canse de contar batallitas diga frases del tipo, si es que sois héroes u os merecéis lo mejor.

   27.- No se dice internet se dice intranet, ni correo electrónico sino lotus.

   28.- Cuando salgan del garaje, es muy importante que a la primera persona que pase cerca, decirle que es un vehículo, con dos pax y no diga que se van al pueblo, sino a la zona de operaciones.

   29.- Si su pareja sale corriendo gritando alarma como poseído al oír cualquier tipo de sirena, no se alarme usted también, sígale la corriente y pronuncie ( a poder ser utilizando el típico megáfono de feria) la siguiente frase ? alert, alert, alert? ocuping bunkers?.

           30.- Pinte su vehículo de blanco, tenga presente que cualquier impacto visual de otro color que no sea este, puede ocasionarle a su pareja graves lesiones oculares, también se le recomienda que coloque en las puertas las letras UN en negro y en la matrícula a?ada una pegatina que indique UNIFIL.

   31.- Su casa deja de ser su hogar, ahora es la losa, el dormitorio es el corimec, el cuarto de los trastos es la furri, la despensa un contenedor IMEU, el despacho pasa a llamarse TOC o PROVOS MARSHAL, el salón es la sala común,  los armarios son taquillas, el garaje es la zona de tránsito, su barrio es la AOR  y el DNI se llama ID CARD.

   32.- La ID CARD ese trozo de plástico que si te lo piden te joden, debe entender que su pareja está acostumbrada a que en cualquier momento algún soplagaitas le obligue a mostrarle la id, usted deberá contribuir a su adaptación al territorio nacional pidiéndosela sólo por tocar los cojones, pongamos algún ejemplo?

-   Que su pareja está fuera de la cama a las 11 entre semana y a las 12 los festivos, le persigue alumbrándole con una linterna y tome nota de su id.
-   Que un día se levanta usted con ganas de tocar los huevos, pues mientras desayuna pásele un control rutinario de posesión de id card.
-   Cuando su pareja abandone la parcela de terreno que consta en su propiedad ,solicítele identificación ( esto deberá hacerlo aunque salga y entre 8 millones de veces y lo tenga más visto que los tebeos)
También se le recomienda pintarse en el brazo del pijama las letras PM ó MP, pasee por el pasillo y permita que su pareja huya de usted mientras dice ? agua agua PM?? no se preocupe, no tiene sed?

33.- Es de vital importancia que al hacer la colada NO use jabón y que a ser  posible deje la ropa húmeda unas cuantas horas para que adquiera el olor característico al que se ha acostumbrado su pareja. No planche, haga un ?bolo? y métala en la taquilla ( si, si.. hemos quedado que ya no es armario) y si ya quiere que se sienta como en casa hágale agujeros por todos lados, desti?a la ropa, lávela a 100 grados y déjela tan peque?a que no le valga ni a la nancy de su hija, sobrina? siempre puede quedar para limpiar la mierda de encima de la taquilla. Se nos olvidaba un punto primordial?
CUANDO LE ENTREGUE LA ROPA DELE 8 MILLONES DE CALCETINES DEL PIE IZQUIERDO? el resto ,si los ha visto no se acuerda.

34.- Si su pareja le pide una birrita fresca tarde 1 hora en llevársela, si va a ir acompa?ada de pincho la sugerencia de la casa es la croqueta reseca preferiblemente frita el día de antes.

35.- LA UTILIZACIÓN DE CARTELES. Algunos ejemplos:

-   En la puerta del ba?o: No estamos en el campo y la escobilla no es un matamoscas. Úsala cerdo. La compa?ía trabaja para ti.
-   En la entrada de casa: Un abanico de colores en este orden, de izquierda a derecha, verde, amarillo, rojo y negro, coloque una flecha en el medio apuntando alguno de estos colores, indicando de este modo el nivel de alerta en el que se encuentra su pareja:
o   Verde. No lo permita jamás
o   Amarillo, puede salir de casa pero volviendo tempranito
o   Rojo, sale de casa pero para la merienda de vuelta
o   Negro, no sale ni para coger el correo
-   Pegado en la pared al lado de la cafetera: El filtro de la cafetera no es un micro-organismo vivo a pesar de que te empe?es en crear una nueva comunidad de CERDOS.

36.- Compre una máquina electrónica de bingo y todos los viernes del mes juegue con su pareja, sólo deberá recordar las siguientes actuaciones.

-   cuando su pareja cante línea la máquina deberá decir ? el bingo es incorrecto? aunque usted comprobará que está bien y deberá decir la siguiente frase ? el linea es correcta independientemente de lo que diga la maquinita? todo ello siempre con cara de CURA de mala hostia, o lo que viene siendo PATER.
-   Cuando finalice las 4 jugadas y antes de despedirse deberá decir ? que ya no hay más bingos ludópata de la AOR?
-   Sería recomendable que en la partida siempre hubiera un gilipollas que gritara ?lingo? ?pingo? ?fila? ? raya? etc etc.

37.- Prohíba en su casa la entrada de bebidas alcohólicas de más de 14 grados y si le encuentra alguna requísela para después bebérsela usted con sus colegas.

38.- Por las ma?anas, cuando su pareja todavía tenga los ojos pegados tiene que contarle una batallita que ocurrió un mismo día tal como ese? por ejemplo, usted y con el tono bien alto diga..

EFEMÉRIDES ( o efemeridades si la caga y se equivoca), tal día como hoy iba al super, me tropecé y se me rompió un bote de garbanzos, pero es muy importante que siempre acabe la frase con ? y murió un caballo? ( al jinete que le den por culo)

CONSEJO DE PSICOLOGÍA. Aunque estés jodido sonríe que ma?ana te voy a putear más.
CONSEJO DE SEGURIDAD. Si te mandan a conducir sin dormir y te la pegas la culpa SIEMPRE es tuya por ser un cafre y joder un vehículo propiedad de UNIFIL.

Su pareja hará como que le oye pero todo le estará entrando por un oído y saliéndole por otro, no se preocupe, ya está acostumbrado.

39.- Cuando sea el cumplea?os de su pareja no lo felicite, al día siguiente y cuando más gente haya alrededor, dígale que lo felicita por retrasao? verá que gracia le hace.

40.- Cuando su pareja se encuentre evacuando, lo que viene siendo plantando un pino, entre usted a lavarse los dientes, y aunque oiga que el aliento se le va haciendo fuerza, dígale siempre ? a la orden buenos días?.






   Bueno estos consejos, están encaminados a que esta persona poco a poco se adapte, si ve que no lo consigue, háblele de renovar la misión, ya que será, que esta tan adaptado a misiones internacionales que su regreso a Espa?a es imposible. No se alarme, seguro que en menos de un a?o su pareja está montado en otro avión rumbo a otro país.

   Por supuesto no busque ningún tipo de responsabilidad en el ejército, les podemos asegurar, que nada de lo que pudiera hacer el mismo es como consecuencia de su estancia en la base o durante la misión.


Bienvenidooooooooooooossssssss a la misión!!!!


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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #222 en: 28 de Diciembre de 2008, 14:34:02 pm »
 :Enfadado_2 :ojonesahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh socorroooooooooooooooo que no se que he hechooooooooooo... que veo tripe y no he bebido nada ( aún) lo juroooooooooo...
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #223 en: 29 de Diciembre de 2008, 23:26:23 pm »
EL HOMBRE Y LA MUJER EN EL BA?O............

ODISEA 2012................. :Enfadado_2 :Enfadado_2 :Enfadado_2



LA MUJER......................

1- Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2- Caminas hacia el ba?o con tu bata de ba?o. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y salís corriendo hacia el ba?o.

3- Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

4- Te metes en la ba?era. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.

5- Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas

6- Te volves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7- Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

8- Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. Hasta que la cara se ponga roja.

9- Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

10- Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11- Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decidís depilártelo.

12- Gritas con bronca cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.

13- Apagas las ducha.

14- Te escurrís todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15- Salís de la ducha y te secas con un toallón del tama?o de África.

16- Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.

17- Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus u?as o pinzas.

18- Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19- Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, salís corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.



EL HOMBRE..............

1-     Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2-     Te vas desnudo hasta el ba?o. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le ense?as el pene y haces un sonido como elefante.

3-     Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tama?o del pene en el espejo, te rascas los testículos y te hueles las manos por ultima vez antes de ba?arte.

4-     Te metes en la ducha.

5-     No te preocupes por buscar las toallas (no las usas)

6-     Te lavas la cara con jabón azul.

7-     Te matas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

8-     Te lavas tus partes privadas y alrededores.

9-     Te lavas el trasero y dejas un poco de pelo en el jabón.

10- Te lavas el pelo con cualquier champú, (no usar acondicionador)

11- Te haces un peinado ?PUNK?.

12- Abrís la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

13- Orinas dentro de la ducha.

14- Te quitas todo el champú y el jabón y salís de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el ba?o esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

15- Te ?medio? secas.

16- Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tama?o del pene.

17- Dejas la cortina abierta y la alfombra del ba?o mojada.

18- Dejas la luz prendida.

19- Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le ense?as el pene y volves a hacer un sonido como elefante.

20- Tiras la toalla mojada en la cama y te vestís en 2 min.

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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #224 en: 15 de Enero de 2009, 02:57:49 am »
 :carcaj :carcaj :carcaj éste mail tiene ya tiempo pero es muy bueno, da de pleno sobre todo en ellos... yo no tengo bata larga...
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #225 en: 15 de Enero de 2009, 07:40:15 am »
Este email es una mierda de email y solo acierta algo de lo que hacen algunos o algunas. para nada me siento identificado con lo que dice.Vs
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #226 en: 15 de Enero de 2009, 09:06:41 am »
Este email es una mierda de email y solo acierta algo de lo que hacen algunos o algunas. para nada me siento identificado con lo que dice.Vs

Es que tu eres un poco julai metrosexual ....... :carcaj :carcaj :carcaj...por eso no te sientes identificado......

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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #227 en: 15 de Enero de 2009, 09:08:03 am »
Si tu lo dices, debe ser eso.Vs
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #228 en: 15 de Enero de 2009, 09:24:46 am »
Si tu lo dices, debe ser eso.Vs

 :Burla
RANCIO.... :Pelea_2

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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #229 en: 17 de Enero de 2009, 16:51:21 pm »
Este email es una mierda de email y solo acierta algo de lo que hacen algunos o algunas. para nada me siento identificado con lo que dice.Vs

Que vaaaaaa... acierta un montón!!!  :Plasplas :Plasplas :Plasplas
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #230 en: 17 de Enero de 2009, 16:53:25 pm »
Con las mujeres te refieres no ?.Vs
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #231 en: 17 de Enero de 2009, 17:10:08 pm »
Pli....se te ha olvidado comentar algo muy com?n y que a su vez es compartido por ambos sexos......!!!!!
A veces el viaje más largo es la distancia entre dos personas!

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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #232 en: 18 de Enero de 2009, 21:55:13 pm »
Las mujeres estamos mas pendientes del que diran y de poner a parir, los tios pasais mas de eso y de poner a parir, si! sois igual de cotillas pero sin tanta maldad.

Las mujeres nos llevamos mejor con el sexo opueto que con el nuestro, los hombres se llevan mejor con ellos mismos.

Las mujeres somos mas desconfiadas, los hombres confiais antes y sobre todo si es una tia.

Las mujeres (no todas) van pegaaaasss al volante, los tios van mas relajados.

Las tias tienen mas paciencia conduciendo, los tios os cabeais antes.

Las tias somos menos tikismikis a la hora de recoger los excrementos del perro, los tios si podeis evitarlo y no os mira nadie...

Antes las tias pasaban mas rato arreglandose que los tios, ahora los tios pasan una hora mas arreglandose que las tias.

 :manitas


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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #233 en: 19 de Enero de 2009, 10:34:16 am »
Pli....se te ha olvidado comentar algo muy com?n y que a su vez es compartido por ambos sexos......!!!!!

 :pen: :pen:....errrrr qqqqqq Tango.......compartido por ambos sexos???? eso debe ser mision imposible........por no decir politicamente incorrecto.........iria contranatura...... ;risr; ;risr; ;risr;

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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #234 en: 19 de Enero de 2009, 10:43:53 am »
Pero que dices colega...contranatura????que va,que va!!!Es algo muy normal y que mucho tiene que ver con la est?tica y el estilismo femenino.Que por supuesto nosotros apoyamos de muy buen gusto y a vosotras os encanta tambien!!!!!
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #235 en: 19 de Enero de 2009, 10:49:46 am »
 :pen:
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #236 en: 19 de Enero de 2009, 10:53:43 am »
Seguro que si te suelto otra pista caes en ello al tir?n!!!Me refiero a la utilidad de esos cortes de pelo muy cuadrados  al igual que la cabeza.....Has caido ya colega?
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #237 en: 19 de Enero de 2009, 10:56:14 am »
 ;::)
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #238 en: 19 de Enero de 2009, 11:05:07 am »
Seguro que me banean cuando diga su utilidad...aunque no se porque ya que es muy util para la pareja.

                                                   La cabeza con su corte de pelo cuadrado?Pues para poner el cubata cuando nos coman el nabo!!!!!o no????

Puro estilismo!!!!!
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Re:Hombres y Mujeres......tan distintos somos??????
« Respuesta #239 en: 19 de Enero de 2009, 11:10:25 am »
 :carcaj :carcaj :carcaj
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