10 razones por las que el hombre debe ser peludo
Como dijo el barbero: “pelo, pelo, pelo”.
El hombre y el oso, cuanto más peludo, más hermoso. Es preocupante que a alguien le pueda parecer atractivo un oso pero ¡EH!, cada uno tiene sus parafilias. Sin embargo el mensaje fundamental de este refrán popular es sin duda una gran verdad en estos tiempos que corren. El hombre peludo lo peta. No lo digo yo, bueno sí, obviamente sí lo digo yo porque lo de antes lo he escrito yo... ¿o no? ¿quién ha escrito esto? ¡DEJA MI ORDENADOR, MALDITA SE(forcejeo, puñetazos, cosquillas, dedos en los ojos, más cosquillas, agradable charla, llave de kárate, hombre encapuchado por la ventana). No lo digo SOLO yo, sino que también lo dicen en otras publicaciones dirigidas a público femenino como Smoda, desde donde también apoyan el modelo de macho cabrío de pelo en pecho.
Y es que si las mujeres quieren pelo en el pecho, habrá pelo en el pecho; como cuando se empeñaron en que fuéramos al trabajo con zancos y una botella de ron metida en una bolsa de papel cantando Petrushka toca la balalaika, que a todos nos parecía algo rarísimo pero al final caímos to ¿QUÉ? ¿QUE SOLO LO HICE YO? ¡pero si aquella chica me dijo que era la última moda en Milán! Bueno, jajajaja, no pasa nada, no pasa nada, es que a las mujeres les gusta gastarme bromas cuando están interesadas en mí y además esos zancos me hacían las piernas más largas; 1,10 metros más largas para ser exactos. Me chocaba contra las puertas. No podía viajar en el metro ni montar en bici. Mi vida fue un infierno durante ocho meses. Perdí mi trabajo de limpiazapatos. En fin, cosas de la vida, hay que tener buen humor y aceptar las bromas. La cosa es que ahora las féminas, que antes demandaban resbalarse en nuestra piel como quien se frota en una pechuga de pollo, han decidido que en tiempos de crisis quieren que se vaya el niño lampiño y vuelve el pelo y la alegría del macho protector. Y yo no puedo estar más de acuerdo por varias razones:
1. Como dicen nuestros compañeros de Smoda, James Bond mola una barbaridad y tiene pelo en el pecho. También tiene una Beretta 950 B, pero es menos suave al tacto y un poco más ilegal.
2. El hombre viene del mono. Le debemos mucho a esos pequeños y adorables animalillos y sería una ofensa hacia ellos desprendernos de lo poco que nos queda de su herencia. Es igual que si tiraras todos los castillos de conchas de recuerdo de Benidorm que ha traído tu abuela de sus vacaciones de verano con el Imserso en estos últimos quince años delante de ella. No puedes hacer eso porque es una cosa muy fea: por el amor de dios, es tu abuela.
3. La barba siempre ha sido símbolo de inteligencia. ¿Acaso alguien ha sido capaz de escribir algún ensayo filosófico o alguna canción de wall of sound electrónico noise underground sin atusarse la barba mientras lo hacía? No. La barba aporta inteligencia y serenidad y además tapa tu barbilla si la tienes fea. Esto último es lo más importante. Además, cuando es poblada, puede ser utilizada como elemento de almacenaje mucho más cool que una riñonera para llevar las llaves, el móvil, gorriones y restos de comida de la cena del día anterior que nos vendrán muy bien durante la resaca).
4.
La hirsutofilia, o lo que es lo mismo, la atracción por el vello masculino, tiene un nombre que suena realmente mal pero que quizá podría proporcionarte -si eres un poco espabilado- una baja por enfermedad. Tener hirsutofilia suena tan mal que es muy probable que en la oficina crean que te quedan menos de tres meses de vida y hasta te regalen una corona de flores (por prevenir) o bombones. Haz de la hirsutofilia tu very own San Valentín.
5. Las mujeres no tienen pelo. Los hombres sí. Es un punto de diferenciación muy importante para que no te equivoques un sábado de madrugada y después te lleves sustos.
6. Hugh Jackman tiene vello corporal. También mide 1,89cm y tiene músculos de los que tú, probablemente, jamás has conocido la existencia. Lo del pelo puedes copiárselo fácilmente.
7. Si conseguimos colarle a las mujeres que el pelo es bonito y atractivo -shhhh, que no se enteren de lo de la ducha y lo de que la barba raspa y les va a dejar los labios como si fueran Carmen de Mairena- está muy cerca el momento en que podamos convencerlas de que los michelines son atractivos y podamos olvidarnos de tener un cuerpo perfecto. Quizá, con el tiempo, podamos hacerlas creer que ser calvo es adorable, que beber cerveza como irlandeses nos eleva a niveles casi de súper hombre y que lo de llevarlas a ver películas de acción es la mayor demostración de amor desde que Jack se quedó fuera de aquella enorme tabla.
8. Ryan Gosling no tiene pelo. Pero tú no eres Ryan Gosling.
9. La depilación aporta aerodinamismo a nuestro cuerpo. Una vez depilado, todo el mundo esperará que hagas las cosas muchísimo más rápido de lo normal porque eres más veloz que el resto. Y tú no eres un murciélago hindú que coma feliz cardillo y kiwi. La naturaleza no te ha preparado para ser veloz.
10. Algunas partes del vello corporal, como por ejemplo el vello axilar o el púbico, tienen la función de proteger las zonas en las que aparecen; por lo que la eliminación del mismo supondría un grave peligro para nuestra salud y conllevaría la imposibilidad de podernos hacer trenzas con él. Y, como todos sabemos, las modas son cambiantes y nunca podemos saber si el día de mañana lo que lo petará en internet serán las trenzas en las axilas. Hay que estar preparados.
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