Vox ampara el Terrorismo Machista, el 99% de la policía vota a Vox, la mujer está en una revolución imparable hacia la igualdad y por ello las están masacrando. Tenemos un grave problema en un las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado, no sé está actuando eficazmente para proteger a las víctimas y tenemos muchos terrorista en potencia dentro, eso es un hecho y no verlo es de una ceguera absoluta
La policía y la violencia en el hogar: lo que dicen los números
Sigue siendo un secreto a voces que el abuso doméstico policial es un problema generalizado y profundamente arraigado.
por by Andrew BurmonAndrew Burmon
Actualizado: Updated: 20 de julio de 2022July 20, 2022Publicado originalmente: Originally Published: 2 de junio de 2020June 2, 2020
Un niño en la sombra frente a una ventana.
Las consecuencias de la violencia policial son imborrables. Afecta a comunidades grandes y pequeñas en todo el país. Grande porque la violencia policial se ve públicamente, pequeño porque los datos de las investigaciones sugieren una conexión entre la violencia policial en el trabajo y la violencia doméstica policial en el hogar. De hecho, la policía y la violencia doméstica tienen una fuerte relación. Mientras ocurrían las protestas de Black Lives Matter, video tras video mostraban a las fuerzas del orden persiguiendo a civiles desarmados: empujones, puñetazos, uso de gases lacrimógenos, balas de goma y, en algunos casos, uso de munición real contra poblaciones civiles. Lo que no se vio fue lo que hacen los policías en casa.
Hay quienes sostienen que se puede confiar en que la policía siempre actuará en aras del interés público, protegiendo y sirviendo a los inocentes. Seguramente muchos lo creen, pero la investigación sobre la vida privada de los policías sugiere que la fe en la moderación de los agentes en el trabajo se basa, al menos en parte, en hombres que abusan de sus esposas e hijos. Y el porcentaje de policías que abusan del hogar es notablemente alto.
Aunque los datos sobre la violencia doméstica policial no sólo son notoriamente difíciles de reunir sino que también están sesgados por una cultura de silencio e intimidación, sugieren que los agentes de policía en Estados Unidos perpetran actos de violencia doméstica a una tasa aproximadamente 15 veces mayor que la de la población general. Debido a que los agentes tienden a proteger a los suyos, las víctimas domésticas de policías violentos a menudo no saben adónde ir. A veces se acercan a Alex Roslin , autor de Police Wife: The Secret Epidemic of Police Domestic Violence , libro premiado por la Sociedad Estadounidense de Periodistas y Autores que constituye quizás el único trabajo importante sobre este tema.
“Recibo correos electrónicos que te pondrían los pelos de punta”, dice Roslin, una periodista independiente canadiense que abordó el tema hace dos décadas después de que un amigo que trabajaba con sobrevivientes de abuso le informara que las esposas de policías y las esposas de pandillas de motociclistas constituían la mayor parte de su población de pacientes. , lo que sugiere una epidemia oculta de abuso doméstico policial.
De hecho, el abuso doméstico policial, señala Roslin, es un secreto a voces. En 1991, la socióloga Leonor Johnson presentó ante el Comité Selecto sobre Niños, Jóvenes y Familias de la Cámara de Representantes de Estados Unidos , sugiriendo que 360.000 de los entonces 900.000 agentes del orden en Estados Unidos probablemente estaban perpetrando actos de abuso. Después de que un oficial del Departamento de Policía de Los Ángeles asesinara a su esposa y se suicidara a fines de la década de 1990, una revisión de las acusaciones de abuso doméstico presentadas contra agentes mostró que entre 1990 y 1997, se presentaron 227 presuntos casos de violencia doméstica contra agentes de policía, sólo 91 fueron sostenidos. y sólo cuatro resultaron en la condena por cargos penales. De las cuatro condenas, sólo un agente fue suspendido de su cargo. Le pidieron que se tomara tres semanas de descanso.
Para muchos, los policías siguen siendo héroes. Pero la cultura de aplicación de la ley adorada por los reaccionarios es también una cultura de silencio contraria a los valores de la mayoría de las parejas y padres. Fatherly habló con Roslin sobre el alcance del problema de la violencia doméstica policial y por qué persiste.
Las cifras de su libro son absolutamente impactantes. En particular, el número 15 es impactante. Usted apoya la afirmación de que el abuso es aproximadamente 15 veces más generalizado dentro de las familias de policías que en la población general. De donde viene eso?
El estudio principal aquí fue realizado por un oficial de policía y un sociólogo en Tucson, Arizona, en colaboración con un colaborador que había estudiado la violencia doméstica en familias de militares. No fue oficialmente por el departamento de policía. Ese estudio encontró que el 40 por ciento de los policías informaron haber participado en violencia doméstica durante el año anterior. Los investigadores interrogaron a los cónyuges y a los funcionarios por separado con preguntas anónimas y obtuvieron cifras sorprendentemente similares.
Una junta asesora del FBI descubrió más tarde que aproximadamente el 40 por ciento de los oficiales que completaron cuestionarios en diferentes entornos admitieron haber sido físicamente violentos con su cónyuge en los seis meses anteriores. Los datos de la población general sobre abusos autoinformados se acercan más al 4 por ciento cuando se les pide a las personas que informen sobre los últimos 12 meses.
Las cifras son mayores para los policías que trabajan en turnos de noche.
Vale la pena señalar que los tamaños de muestra son un poco pequeños y que se trata de estudios más antiguos. Dada la magnitud potencial de la crisis, es extraño que no haya más cifras disponibles.
El número del 40 por ciento es lo más cercano que pude calcular al intentar hacer una comparación de manzana con manzana. Sabemos con seguridad que la tasa de violencia doméstica entre policías por los pocos datos que tenemos es ridículamente alta. Lo sabemos gracias a investigaciones realizadas en parte por agentes de policía, algunos de los cuales sugieren que la cifra podría ser baja. Por lo tanto, terminamos con policías que tienen aproximadamente 15 veces más probabilidades de involucrarse en violencia doméstica que los miembros de la población general. [Nota del editor: La comparación aquí se basa en que entre el 1,5 y el 4 por ciento de las mujeres estadounidenses y canadienses denuncian violencia doméstica por parte de su pareja y una estimación de que entre el 6 y el 14 por ciento de los niños sufren abusos cada año. Estas cifras varían porque los datos se basan en gran medida en incidentes y autoinformes.]
Deberíamos considerar por qué los datos no existen o tienen décadas de antigüedad. ¿Por qué nadie se ocupa de un tema tan importante de interés público? He estado trabajando en la actualización de mi libro para una tercera edición. Al investigar, encontré 40 ejemplos de policías en los Estados Unidos que asesinaron a sus cónyuges. Eso es sólo tres años.
¿Hay datos disponibles sobre los hijos de policías? ¿Hay alguna razón para creer que el abuso no se extiende más allá de la violencia de pareja?
Lamentablemente, no he visto datos al respecto, pero anecdóticamente… he escuchado muchas historias. No son sólo los compañeros policiales los que sufren abusos. Son niños. Ha habido muchos informes al respecto y tiene sentido.
Es una pregunta amplia, pero inevitable: ¿por qué sucede esto?
El abuso es un secreto a voces entre los agentes de policía. Muchos agentes afirman que es el resultado de un trabajo estresante. Pero en mi investigación y al hablar con investigadores de violencia doméstica, queda claro que el estrés en realidad no causa abuso. Hay muchos trabajos estresantes. Los paramédicos, cirujanos y bomberos no tienen este tipo de problemas.
Los agentes más honestos le dirán que la labor policial es un trabajo de control: controlar a las personas y controlar entornos caóticos. Atrae gente con esa mentalidad y esas ganas. No todos los agentes de policía son iguales, pero cuanto más autoritarios son, más probabilidades hay de que sean violentos en casa.
Estos hombres no están perdiendo el control. Están manteniendo el control. Eso es diferente.
Es una idea inquietante porque sugiere una fuerte conexión entre la violencia doméstica y la violencia pública. ¿Ves un vínculo fuerte allí?
La realidad es que se está colocando a la policía en lugares de la sociedad donde se supone que debe tener el control, pero tenemos ambos movimientos hacia el reconocimiento de los derechos de más grupos (especialmente mujeres y minorías) y también más desigualdad que nunca. Mantener el control en ese entorno se vuelve extremadamente agotador. Mi temor es que esto tenga una tendencia equivocada. Cuando la policía protege este tipo de status quo, veremos más violencia doméstica, no menos.
Las desigualdades de la sociedad nos obligan a empoderar a la policía. Y ese empoderamiento resulta en la contratación de abusadores. La violencia doméstica policial es un espejo que se muestra a nuestra sociedad. ¿Quién vigila una sociedad desigual y violenta?
¿Existen causas más allá del deseo de control? Parece que ese impulso se vería atenuado por la proximidad de... agentes del orden. ¿No lo es?
No. Los policías se salen con la suya. Anthony Bouza, ex comandante del Departamento de Policía de Nueva York y ex jefe de policía de Minneapolis, dijo que "la mafia nunca hizo cumplir su código de omertá jurado de sangre con la ferocidad, eficacia y entusiasmo que la policía aporta al Código Azul". del Silencio”. Esto se refleja en las tasas de denuncia de violencia y el grado de consecuencias.
¿Qué pasa con las parejas abusadas por la policía?
En general, estas mujeres están aterrorizadas. Normalmente, los sobrevivientes de violencia doméstica no se encuentran en una buena situación. Pero estas mujeres saben que el policía tiene un arma y sabe cómo cometer violencia sin dejar marcas y dicen: "Todos pensarán que estás loco". Y ella no necesariamente puede ir a un refugio porque él sabe dónde están.
Algunas de estas mujeres me contactan. Soy un periodista independiente en Canadá. Estoy feliz de hacer lo que pueda para ayudar, pero ¿por qué no hay nadie más?
Eres padre. ¿Qué les cuentas a tus hijos sobre la policía? ¿Cómo les habla sobre la aplicación de la ley teniendo en cuenta lo que sabe y su trabajo?
Mis hijas saben lo que hago. Saben sobre lo que estoy escribiendo. Mi esposa tiene dos tíos que son oficiales retirados. Vivimos en un pueblo pequeño y un ex oficial de policía es ahora alcalde y vive calle abajo. Los agentes de policía son humanos. Al mismo tiempo, mis hijos saben que la actividad policial tiene un lado más oscuro.
Este artículo fue publicado originalmente enThis article was originally published on 2 de junio de 2020June 2, 2020
MIRANDO HACIA ATRÁS
Lo que desearía que me enseñara mi papá cuando era pequeña, según 10 mujeres
"Ojalá me hubiera enseñado antes en la vida que el verdadero valor está en la pregunta y no tanto en la respuesta".
por Matt Christensen
29 de agosto de 2023
Padre con camisa a cuadros sosteniendo a su hija en brazos
Getty
Abig part of parent’s duty is to teach lessons. The big, the small, the hyper specific. But, of course, there are some lessons parents either forget to impart or, due to their particular sensibilities, model the wrong lesson. It happens. Parenting, after all, is friggin’ hard. But it’s educational to know what adults wish they learned from their parents so we know what mistakes to avoid with our own kids — or at least have a better understanding of what knowledge leaves the most lasting impression. On that note, we spoke to ten women about the lessons they wish their father taught them when they were young. From confidence, to respect, to self-sufficiency, they all shared intimate insights. Here’s what they wish they would have learned sooner.
1. How To Stand Up For Myself
"My father was raised by his father, who fought in WWII. He also had a strict, Catholic school upbringing, which taught him that blind deference to authority was expected. That mindset was passed on to me. I was never allowed to question an adult, period. The problems began when some adults — a few teachers come to mind — would abuse their authority, and I should have questioned them. I should have spoken up for myself and for others. But I was unable to. Sadly, this led to me normalizing a pattern of bullying in relationships and in the workplace for far too long. Bullying and the abuse of authority was so familiar that it just seemed normal. But I’d been raised not to question it. Fortunately, though, I pursued a career as an attorney and law professor, and did start questioning and speaking up about mistreatment, injustices, inequities, before it was too late for me to heal some of those old wounds. And guess what? My dad is darn proud of the person I’ve become.” - Lucia, 52, California
2. How To Be Proud
“I grew up in a traditional Asian family, where the father does not share his feelings and love with the kids. My dad worked hard, came home late at night, and missed important events in my childhood. I knew he worked hard, so I studied hard and performed well at school to make him happy and proud of me. He saw what I did, but he had never told me he was proud of me, or that I did a great job. So, I always thought that I was not good enough. When I was 26, I was preparing my application for the master's program. I was nervous about the application. He took out the portfolio document I prepared for the university application and said, ‘You can do it because you've done so many things along the way.’ I was very emotional. For so long, I thought he did not care about what I did, but he keeps that portfolio document to this day. I wish my dad could have told me to be proud of myself and be confident earlier.” - Min, 36, Amsterdam, The Netherlands
3. How To Manage Emotions
“Growing up like so many others, I faced life's challenges without today's rich vocabulary and resources for emotional well-being. My dad loved me to the ends of the earth and back again, but when he (or my mother) encountered my issues with anxiety, depression, and lack of self-confidence, they were often at a loss. It wasn't for lack of trying. The tools and knowledge of their time were simply limited. Today, as a pediatric speech therapist, I'm on the front lines, equipping a new generation with these vital emotional tools because the lack of them during my upbringing made me realize how important they are. I'm fueled by a desire to bridge this gap, ensuring today's youth have access to the emotional literacy tools that would've made a world of difference for me if they’d been taught to me by someone like my father.” - Allie, 35, Colorado
My dad loved me to the ends of the earth and back again, but when he (or my mother) encountered my issues with anxiety, depression, and lack of self-confidence, they were often at a loss
4. How To Read People
“As a woman who's had several career changes and survived a string of past toxic relationships, I wish my father had strengthened my ability to determine which people aren’t right for me. Not being able to see certain traits or red flags has led me to opening up to people who created a very difficult environment for me and resulted in unhealthy relationships. My upbringing was predominantly about caring for others and always finding a way to please people. I wish my father had given me a better understanding of stable, long-term investments with the people I welcomed into my life.” - Felicity, 42, Edinburg, Scotland
5. How To Differentiate Between Being Nice And Being In Love
“Growing up, my father never explicitly expressed love for my mother. Instead, he treated her with respect and was super nice to her, doing all the little things she couldn't, or the things she preferred not to do. So, in my mind, I developed the idea that a man being nice to a woman is a love expression. I failed to realize that as a woman, a man could treat me nicely without a love intention. As a result, I got heartbroken several times in my early 20s because I misinterpreted kindness and respect as a sign of affection. Some of the people I fell for even took advantage of my naivety. Unfortunately, I learned my lesson the hard way and vowed that my kids would learn differently. Thus, my husband and I express our love openly and teach our kids to differentiate between affection and human kindness.” - Doris, 34, California
6. How To Stand Up For Myself
I grew up in a loving household where my parents got a long and worked hard. I consider myself very lucky. And I remind myself of this all the time. But my dad was very passive and an anxious sort to the point where any sort of minor problem or issue or conflict was shut down as soon as it began. Often, it was “calm down” or “you’re so sensitive” said with a smile. And if there was a conflict where I felt I was right or my opinion was valid, it was treated as a non-starter.
Outside of the house, my dad had a very successful job as a vice president for a large company and I’m sure he had to stand up for himself and be more decisive. But he never demonstrated this at home. This led to me being passive and not standing up for myself for a very long time. It wasn’t until I was in my thirties that I realized how easily I bent to other people’s will. I was my dad taught me that it was okay to be confident in your choices and statements and supported this more outwardly at home.” — Carol, 43, Georgia
I wish my dad had taught me earlier in life that the real value is in the question, and not so much in the answer.
7. How To Respect Women
“I wish my father had affirmed my intelligence and abilities. I wish he had assumed I could learn and accomplish anything I wanted. Instead, his belief was that women didn't belong in business. The few times I asked questions about his business, he was offended. His belief was that we were meant to be wives, mothers, and volunteers at school and church. His relationship with my mother wasn’t respectful in other ways, either. He chose to play the role of the victim in our family, wanting his daughters to be on his side against our mother. Thankfully, I’ve learned that all relationships have two sides. And I’ve worked hard to accept my intelligence and gifts. But it's taken most of my lifetime to disconnect from those very limiting beliefs.” - Nancy, 78, California
8. How To Find Answers
“My dad was a physicist and, later, an accountant. His world revolved around answers, and making sure a question didn't walk around too long without one. I took this philosophy into my own parenting, slapping a Band-aid on my children’s hard questions, covering them so neither of us had to look at them. I effectively ignored their questions because I wasn’t sure I had the answers. I wish my dad had taught me earlier in life that the real value is in the question, and not so much in the answer.
But I’m not sure he knew it as a young father. We learned this together near the end of his life, him suffering from cancer and me dealing with heart failure. Neither disease was one that came with answers, and it took us both a while to figure that out. Gradually we tiptoed into deep unknowns, about holding onto faith and the meaning of life. Near the end, we called each other and emailed several times a week, with no question off-limits. We never did settle on answers. Dad passed away in 2020, and I’m finally ripping the Band-aid off the questions now with my own grown kids. And, most importantly, I’m realizing maybe my dad’s lesson arrived on time after all.” - Lori, 58, Arkansas
9. How To Be More Handy
“My dad didn’t discourage me from learning how to fix things, or outright refuse to teach me some of the practical skills he readily shared with my brothers. But it definitely wasn’t his priority. As I got older and moved away, I was on my own for the first time, and I found myself overwhelmed by all of the things I needed to fix. First it was stuff in apartments, like a leaky faucet or a broken doorknob. Then, when I bought my house, it was stuff like making sure it had a good roof, and that it was structurally sound. I had help in all of these situations, whether from a landlord or a home inspector. And they all made me realize how accomplished I’d feel if I could do them myself.” - Claire, 46, Pennsylvania
10. How To Be Patient
“My dad did his best. He worked hard, was as present as possible, and always spent time planning family outings. But he was the least patient man you’ll ever meet. If you asked a question when helping him with a task around the house or when playing a board game or even spent a little bit too long to leave the house in the morning, he would pretty much freak out and start yelling.
Mejoró a medida que crecimos, o al menos dejó de descarrilarse tanto, pero la lección fue clara: no tenía tiempo para nuestras preguntas ni ritmo. Nos sentíamos molestos. Esto me dio mucho miedo de levantar la mano en clase o ocupar espacio en situaciones sociales, y también me hizo dejar de acudir a él. Esto llevó a que nuestra relación no fuera tan profunda como debería haber sido. ¿Tenía la intención de que esto sucediera? No. Tenía sus defectos como todos. Pero desearía que se esforzara un poco más en esa área. Es difícil pensar que tu papá no tiene tiempo para ti o que estás haciendo algo mal con solo hacer preguntas”. —Samantha , 37 años, Florida
