.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE

[mamvc]

rico, gracias de todas las maneras, a ver si ahora me sale mejor y alertamedia esta conforme



[size=2610pt] A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO [/size]
salu2

[mamvc]

rico, gracias de todas las maneras, a ver si ahora me sale mejor y alertamedia esta conforme



[size=2610pt] A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO [/size]
salu2

leches no me ha cogido la altura del tipo de letra, a ver si ahora lo consigo.

A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO

salu2

[Rico_Recios]

Y ahora por qué demonios no veo yo nada escrito? 

[mamvc]

?q ta pasao?

salu2

[Rico_Recios]

A ver mamvc, a ver... que ya me estás petando el ordena 

Nada, que no veía nada escrito donde se suponía que ponías las cosas "molonas" (estaba en blanco, vamos). He reiniciado la conexión y ya está arreglado, todo en orden, que no cunda el pánico, no llamen al Cuerpo Nacional de Policía... que venga sólo el Cuerpo 

Venga mamvc, un chiste que últimamente vamos a nuestra bola en este tema 

[uidfaro]

Un hombre a su mujer:
 - Esta noche te voy a hacer el amor a lo Farruquito.
- ?Y como es eso?
 - Aqui te pillo, aqui te mato

[ÑU]

Que bonito es el amor, ayyyyyyyyyy

MUY BUENO

[ÑU]

Que bonito es el amor, ayyyyyyyyyy

MUY BUENO

[mamvc]

venga rico, aqui va otro

Las tres gitanas 
 
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 a?os, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 a?itos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ?AAYYYY! ?Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el co?o, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.


salu2

                  

[Rico_Recios]

JAUJAUJAUAJAUAA que buenos los dos.. si algo de bueno tenían que tener los tanos.. que risa 

[mamvc]

hay va otro rico, a George Bush 
 
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ?Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "?Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "?Eres realmente Einstein!, ?bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ?Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ?Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "?Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "?Bienvenido, George!"
ver si este tamvién te gusta.


salu2

            

[uidfaro]

Si te miras al espejo y descubres que tienes cuatro cojones, no es que seas más macho, ni más chulo, es que te estarán dando por culo.

[mamvc]

muy, pero que muy bueno uid faro, aqui va otro

Carácter independiente 
 
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...


salu2

                       

[mamvc]

y este del FBI,

  Jesús y las drogas 
 
Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-?Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ?Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ?Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ?Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ?Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ?Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...???AL FBI!!!
- ???HIJOS DE PUTA!!! ???TODOS CONTRA LA PARED!!!


salu2


jajajajajajajajajajajaj  ;D;D;D;D;D 

[mamvc]

Aqui va otro, haber si os gusta este:

El indio gorrón 
 
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ?Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ?Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ?Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ?Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ?Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ?Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ?"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ?PAM!?PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ?Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ?Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
 
 
salu2

 

[alertamedia]

Perfecto mamvc, porque conformarse con lo acepable si yo sabía que eras capaz de alcanzar la perfección???

[Rico_Recios]

JAJAJAJAJJAA uidfaro q bueno.. ese es de Boris Izaguirre o que?
Muy buenos mamvc, de lo mejor. Aquí va uno, a ver si me acuerod bien... aunque siempre versiono 

Esto que mueren tres tipos a la vez y el fary es uno de ellos. LLegan al cielo y se encuentran todo plagado de palomas... aparece San Pedro y les comenta de que va el tema:
-Mirad, aquí olvidaos de todos los rollos que os han contado sobre el cielo. Aquí lo más sagrado que hay son el sexo y las palomas, por lo que de lo único que me encargo es de buscaros pareja para toda vuestra existencia en el paraíso a todos los que llegais. Os manetndréis juntos hasta que os encuentre pareja. Eso sí, no se os ocurra pisar a ninguna paloma o lo lamentaréis.

En esto que a lo que entran uno va y a los dos pasos se carga a una... llega San Pedro y muy enfadado le enpareja con una tía fea de cojones que no hay quien la trague.

A la semana estaban el Fary y el otro charlando de a ver cuando les dan una pareja ya que las necesidades de cualquier hombre, ya sea en el paraiso, empezaban a aparecer... y de ésto que el tío se tropieza y se carga a 3 palomas.

San Pedro no tarda en aparecer y enfadadísimo le empareja con Carmen de Mairena.

En esto que se queda el Fary sólo y van pasando los días... pasan las semanas... y San Pedro todo mosqueado porque el Fary no sólo no pisaba ni una sino que las cantaba y cuidaba, lo cual no hacía nadie desde tiempos de los apostoles...

El caso es que pasado un par de meses llega San Pedro y aunque lo de sus cantos como que no le convencían demasiado no podía dudar de su indudable honestidad por lo que decide emparejarle con nada menos que Jenifer López, que había muerto recientemente por culpa de unos paparazzis...

En esto que todo feliz el Fary le pregunta a Jenny: Joe que suerte tengo y que guapa eres maja!!! y que tal chiquilla, cómo has llegado hasta aquíiiiiii!
A lo que le responde jenny to jodía: Ni puta idea, lo único que sé es que nada más llegar no podía ni entrar y pisé la paloma más gorda que había.  

 

[alertamedia]

joer, os dejo un momento para atender una llamada telefónica, y cuando vuelvo habeis escrito diez mil mensajes

[Intelpoli]

 Un madrile?o en Barcelona entra en un bar y pide una ca?a en castellano.
 El camarero, un radical, se la pone a rega?adientes y le dice:
 - Són norante-cinc céntims.
 El madrilen?o deja sobre la barra noventa y cuatro céntimos y sigue con su ca?a. El camero que se da cuenta de que solo hay novente y cuatro y le dice al madrile?o:
 - Escolti falten ún céntims.
 El madrile?o a su bola, sin hacer caso, leyendo el Marca. El cámarero un poco rebotado le dice:
 - Escolti que emdeu un céntims; no em faci muntar un nombre... Mëstá escoltant perfectament.
 El madrile?o a lo suyo, como si oyese llover, tomándose la ca?ita. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras, le dice al madrile?o:
 - Oiga desgraciado, me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme el céntimo que me debe.
El madrile?o sonriéndo irónicamente, echa mano al bolsillo para sacar el céntimo y pagarle, contestando:
 - Ya sabía yo cabrón, que por un céntimo tu acababas habalndo castellano.

Perdir disculpas por mi catalán.

[pindongo]

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE:

-OZÚ, VAYA JACA VA POR AHÍ!!!

Y EL OTRO CONTESTA:

-PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!