.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE

[Epi44]

Un madrile?o va paseando por un monte en el pirineo de Lerida..sediento encuentra una fuente junto a la cual hay un letrero que pone "Perill..font enverinada"..agachandose para beber agua..momento en que un pastor se acerca a el corriendo y gritando.."ATURAT!!...ATURAT!!..NO BEGUIS D'AQUESTA FONT QUE L'AIGUA ESTA ENVERINADA!!..el madrile?o se gira y le dice gritando.."A MI ME HABLAS SIN GRITARME Y EN EL IDIOMA DEL IMPERIO".. a lo que el pastor con voz mas suave y en Castellano le responde.."no...si solo queria avisarle de que beba poco a poco que el agua sale muy fria..pero es muy rica"..

[uidfaro]

Superman, volando por la ciudad observa como en una de las azoteas, supergirls está tomando el sol en pelota picada. Superman con un calenton de siglos no aguanta y hacienso uso de su supervelocidad se la tira y se va a lo que supergirls asustada dice, ?que co?o ha pasado? a lo que contesta el hombre invisible, no se, pero me han dejado el culo hecho un asco

[DirtyHarry]

Carta de una madre gallega a su hijo

Querido  hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
 
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ?Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo al médico.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ?qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es ni?a van a llamarla como yo.  Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día  cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
 
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el a?o pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empe?ado en correr detrás de los coches que están parados.

?Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió ahogado cavando la poza.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a do?a Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo, te quiere


Tu madre


P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

[tarragat]

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Se?or, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

[mamvc]

grccias alertamedia, me tuve que romper un poco la cabeza.

aqui va otro, a ver si os gusta.

  Hotel caríssimo 
 
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ?No hemos probado ni gota de alcohol!
- ?Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ?Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ?Si no lo habéis hecho es vuestro problema! 
 

salu2

 

[mamvc]

Os pongo otro, haber si este también os gusta.

En el infierno 
 
Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil a?os y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en se?al de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "?Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil a?os."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."


salu2



                       

[tarragat]

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
?La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
?Los papeles del coche?
El coche es robado.
?Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
?A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
?La documentación?
Sí, tenga.
?Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
?Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
?Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
?Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

[tarragat]

Un se?or va por la carretera y le detiene un hombre con una capa amarrilla, y le dice:
Soy el malo de la capa amarilla y si quieres pasar, dame tu cartera.
El se?or se la da y sigue.
Después de un rato le vuelven a detener, esta vez el de una capa roja, y le dice:
Soy el malo de la capa roja y si quieres pasar, dame tu reloj.
El se?or se lo da y sigue con su camino.
Al rato le para el de la capa azul y le dice:
Soy el malo de la capa azul, si quieres pasar, dame tu sombrero.
El se?or se lo da y vuelve a coger el coche.
Después ve a uno con una capa verde, se para enfrente y le dice:
?Y tú qué quieres malo de la capa verde?
De momento, la documentación.

[alertamedia]

Una pareja de la Gc de tráfico se detiene en el arcén porque uno de ellos tiene ganas de hacer pis. Mientras lo está haciendo, una víbora sale de debajo de un piedra y le muerde en el aparato. El guardia desesperado empieza a gritar y se lo cuenta a su compa?ero, el cual, muy nervioso, llama a por la emisora para que le digan qué tiene que hacer.
El de la emisora le responde: tienes que cortar la zona de la picadura y succionar con la boca el veneno mientras llega una ambulancia que te mandamos ahora mismo.
El guardia que ha sido mordidoo grita: Qué te han dicho qué te han dicho??
A lo que el otro responde: Que te mueres, compa?ero.
.............................................................................................................................................................................
Y AHORA UNA PREGUNTITA....DEJARIAIS MORIR AL COMPA?ERO O QUÉ HARIAIS VOSOTROS???

[Rico_Recios]

Me parece que ese compa?ero me iba a deber más que la vida alertamedia... como mínimo 3 noches con la esposa para olvidarme del mal "trago". 

[tarragat]

  Que canteo neng

[mamvc]

PA CHULOS LOS DE MADRID....

Este va de un catalán que llega a la Plaza Mayor, claro de MAdrid, y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí
El camarero llega y le dice:
- Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así....
Puedes llamarme Chico, Jefe, Camarero, Tío... pero nen... no lo
vuelvas a hacer...
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme una vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una ca?a, una jarrita, un tubo, una birra... pero un vasito de cerveza... no!!.
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
- Collons, pues ponme una ca?a, TIO. Y de camino traemé unas olivitas?
El camarero mira al "polaco" con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El catalán ya aguantandose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
- Manda collons el TIO, pues ponme unas aceitunas.
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
A la hora de pagar el catalán paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo tu, que tengo curiosidad, aqui en Madrid ?cómo se llama a los Gilipollas??
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la N-II.

    

[uidfaro]

menos mal que tenia que succionar con la boca alertamedia, imaginate si tiene que ser con el culo, lo remata no?
 

[mamvc]

Tropezar 
 
Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna:
A: Hoy viene el nuevo párroco.
M: ?Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?.
A: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ?Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
P: Se?or alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezar.
A: Ja, ja, ja, ja.
P: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza

salu2

 

[mamvc]

Borrico famelico 
 
Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:
- "Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:
- "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
- "Oche, mira ?Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
G: Oye tú, ?Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
E: Pues mira, mil duros, no más...
G: Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...
- cabroneeee, ?Con qué comida pá los leones, ?no?, ??Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!! 
 
 salu2

 

[alertamedia]

Un amigo le dice a otro: ayer estuve en una feria de ganadería y me han regalado un cerdo
- y qué has hecho con él, si tú no tienes granja ni nada?
- lo he metido debajo de la cama
- joer qué peste
- que se joda

[mamvc]

Cerrado por defunción 
 
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ?Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ?Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ?Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ?Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.

salu2

[DirtyHarry]

Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario
japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la
maestra les dice:

"Empecemos repasando un poco de historia americana. ?Quién dijo 'Denme la
libertad o denme la muerte'?"

La clase se quedó callada, excepto Akito Suzuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"

"?Muy Bien! ?Quién dijo 'El gobierno del pueblo, por el pueblo y para el
pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito: "Abraham Lincoln,
1863".

La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería darles vergüenza. Akito
Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que
ustedes".

Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro: "?Al diablo con los malditos
japoneses!"

"?Quién dijo eso?" pregunta la maestra

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "El General McArthur, 1942".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien, ?quién
dijo eso?"

Y Akito dice: "George Bush padre al primer ministro japones, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo: "?Chúpamela!"

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a
Mónica Lewinsky, 1997"

Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita: "!Era el primero
hasta que llegó este japonés de mierda!"

Y Suzuki le contesta: "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas de 1990"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama: "?La cagamos...! Y ahora, ?cómo salimos de ésta?"

Y Akito responde: "José Luis Rodríguez Zapatero, a?o 2005"

[tarragat]

Muy Bueno muy bueno

[mamvc]

de lo mejor tarrgat, de lo mejor.

              

salu2