.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE

[mamvc]

Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ?Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ?eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta.

salu2

 

[mamvc]

Por telefono:
-Telepizza que desea?
-Madalenas no te jode!

salu2

 

[mamvc]

Un tío en paro, ve en el periódico un anuncio:
"Se busca cortador de pinos. 25 a?os de experiencia"
El hombre, desesperado, va a la oficina aunque nunca había sido le?ador.
-Bueno, y usted ?cuántos a?os ha sido le?ador?- pregunta el jefe.
-Pues....32 a?os.
-Muy bien , ?y dónde estuvo cortando?
Al tío no se le ocurre nada, y suelta: "En el sáhara"
- En el sáhara, pero si allí no hay pinos!!!
-?AHORA, AHORA!

salu2

 

[ÑU]

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ?Viene la policía!
- ?Y ahora qué hacemos?
- ?Saltemos por la ventana!
- ?Pero si estamos en el piso 13!
- ?Este no es momento para supersticiones!

[ÑU]

En la mili,en clase de teorica,el sargento pregunta a un recluta:
-soldado ,donde esta el cabo finisterre??
-pues no lo he visto
-zoquete,el cabo finisterre esta en la coru?a!!
-perdone sargento,no sabia que estaba de permiso   
 

[GUCI]

 , te voy a meter a la    para que no cuentes esos chistes..

[Rico_Recios]

JAJAJAJA la verdad ?U es que son de delito... tan malos que te ríes de lo malos que son!!  ;ll;

[mamvc]

Entrada de Gol 
 
El otro día fue un tío a comprar una entrada de Gol al campo del Atlético de Madrid y le dijeron que de Gol no quedaban entradas, que sólo tenían de ?Uuuy


Este Atletí me mata pero me da la vida.

salu2

 

[mamvc]

Apuestas 
 
Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas.
Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice:
- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ?Podria explicarmelo?
- Sí, se trata de hacer apuestas.
- ?Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ?Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted.
- Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes".
- ?Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que usted me tocaba los cojones... 


salu2

 

[chimuni2]

 
Una monjita se sube a un taxi en una noche oscura.  El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ?Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.                                                       
                                                                   
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendri-as que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-Sí-, soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ?Qué te pasa, por qué lloras?
- iPerdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

[chimuni2]

 
> CAMARON: Aparato enorme que saca fotos
> CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
> BECERRO: Observar una loma o colina
> BERMUDAS: Observar a las que no hablan
> BERRO: Bastor Aleban
> BARBARISMO: Colección exagerada de munecas barbie
> POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
> TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más
> TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome
> frifrijoles
> ATIBORRARTE: Desaparecerte
> CACAREO: Excremento del preso
> CACHIVACHE: Peque?o hoyo en el pavimento que está a punto de
> convertirse
en
> vache
> CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse
> DIADEMAS: 29 de Febrero
> DILEMAS: ?Háblale más!
> ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno
> ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
> ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los
> condones
> NITRATO: Apatía por hacer algo
> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
> TALENTO: No ta rápido
> ESCRUTINIO: Revisar el escroto
> ESGUINCE: Uno mas gatorce
> ESMALTE: Ni lunes ni mielcoles
> INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés
> ONDEANDO: ?Onde estoy?
>

[Rico_Recios]

Esto que va un grupo terrorista a un convento y las reunen a todas en el patio central...
"Vamos, vamos, moveos!!! que sepáis que os vamos a violar a todas!!!"  a lo que responden todas...
"NO!!! a la madre superiora no!! por favor!!!" a lo que responde la madre superiora...
"callen, callen!!! han dicho a todas!!!"

 

[Halcón-Milenario]

Estudios recientes confirman que el alcohol posee hormonas femeninas, porque cuando se bebe se conduce muy mal y se dicen muchas tonterias
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-?Cuantos hermanos sois?
-Somos 18
-Joder, entonces tendreis a tu madre en un pedestal?
-?Hombre!, es que si la bajamos mi padre se la folla

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-Juanito, ?Que le vas apedir este a?o a los reyes?
-Un excalectric, una bicicleta, una minicadena y un ordenador. ?Y tú?
-Yo un Tampax
-Y eso que es?, para que sirve?
-Pues no lo se, pero con él se puede volar, escalar una monta?a, etc...

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Colegio de pijas OSEA

-A ver se?orita Montero, nombre usted el órgano del cuerpo humano que en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar por seis su tama?o, y además explicar cuales son dichas circunstancias

La Srta. se sonrroja y contesta:
-Perdón Sr. profesor, pero creo que esta no es una pregunta que se le deba de hacer a una dama

El profesor la mira y exclama
-A ver Srta. Garcia conteste usted ésta pregunta

La Srta. Garcia responde:
-La pupila del ojo en condiciones de luz tenue

El profesor,
-Muy bien Srta. Garcia, sientes. Y Ahora dejeme decirle 3 cosas a la Srta. Montero
-Primero, debería usted de haberse preparado la lección de hoy
-Segundo, tiene usted una mente calenturienta impropia de una dama de su edad
-Tercero, algún dia se llevara usted una AMARGA DECEPCIÖN

[uidfaro]

PIROPOS PARA FEAS

No hay que discriminar, también a las mujeres feas les agrada recibir un piropo de vez en cuando...

- A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!

-Tenés cara de solitaria, ?en que intestino te criaste?

- Qué mona sois, ?Te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula?

- Flaca, si quieres caricias, usa papel higiénico.

- No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.

- Sois tan fea, tan fea que te dicen pi?ata, por que hay que vendarse los ojos para pincharte.

- Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.

- Naciste tan fea que cuando eras ni?a, por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.

- Sois tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.

[uidfaro]

1. El primer a?o es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]
4. Cuando una pareja de diez a?os de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una
cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]
7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 a?os... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

[uidfaro]

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
Así, por ejemplo, en un juicio en un peque?o pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una se?ora con algunos a?os. Se acercó a la testigo y le preguntó:
- ?Sra. Pérez, Usted me conoce?.

Ella respondió:

- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras ni?o y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, enga?as a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.

El abogado quedó pasmado sin saber que hacer.
Después de pensar un poco se?aló al otro extremo de la sala y preguntó:
- ?Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?.
Ella contestó:
- Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un ni?o. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además enga?a a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo conozco!.
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
- Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel.

[coti1977]

Se levanta de la cama un funcionario y dice; Joder! con que ganas de trabajar me he levantado hoy, a lo que su pareja le dice; Y q haces volviendote a meter a la cama? Joder! para ver si se me pasan las ganas.  

[Halcón-Milenario]

TEST........ o cuato

-?Que tienes en tus pantalones que no tengo yo en los mios?

-?Que entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

-?Donde tienen las mujeres el pelo más rizado?

-?Que es blando, y en manos de una mujer se torna duro?

-?Que tienen las mujeres en medio de las piernas?

-?Que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

-?Que palabra comienza con C y termina con O?

-?Que comienza con C, tiene un hueco y una mujer se lo puede dejar a varias personas para que lo disfruten?

No seais cochinos.........

[Halcón-Milenario]

-Bolsillos

-La letra E

-En Africa

-Esmalte de u?as

-Rodillas

-La cama

-Codo

-Un CD

[chimuni2]

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