.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE

[DirtyHarry]

Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!

?Y de cara, qué tal?

Carísima chico, carísima...

[ÑU]

En un juicio por el robo de un coche :
Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Acusado : Perdone, se?oría, significa eso que me puedo quedar con el coche ?


Un ladrón entra de noche en una casa y a obscuras, va tanteando en busca de objetos de valor, cuando oye una voz que dice: Jesús te esta mirando. El ladrón mosqueado, sigue buscando y vuelve a oir la voz: Jesús te esta mirando. Cabreado enciende la luz y al ver un loro le dice: con que tu eres Jesús y el loro contesta: No, yo soy José, Jesús es el rottweiler que esta detrás de ti.


GUCI, RICO ESPERO QUE ESTOS OS GUSTEN ALGO MÁS, EL DEL LORO ES GRACIOSO

[fuyu]

A?o 2.005

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Si algún a?o al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis mala gente? avisad inmediatamente al Papa

[fuyu]

Un coche va recorriendo una
autopista, de repente le hace
detenerse un guardia civil y le dice:
- Me permite su carnet de conducir.
El conductor se lo entrega, el guardia
civil le comenta:
- Creo que su modo de conducir no
es el correcto, voy a hacerle la
prueba de alcoholemia.
El conductor le contesta:
- Agente, voy a dar positivo con toda
seguridad ya que soy malabarista
de circo y escupo fuego y con la
gasolina que debo beber antes, daré
positivo, para probárselo mire detrás,
en el asiento, lo llevo lleno de juegos
malabares.
El guardia civil dice, a mi hijo le
encantan los juegos malabares, le
i m p o r taría hacerme una
demostración.
- Claro que no - responde el artista
Y comienza la exhibición.
A esto pasa un camionero y ve la
escena, abre la ventanilla del camión
y responde:
- Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis
más dificil, co?o.









Pasa un coche a 150 km/h y le dice
un poli a otro:
- ?Ese no es al que le quitamos el
carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le preguntan:
- ?Y el carnet?
- ??No jodan que me lo han perdido!!

[fuyu]

La Policia detiene a un presunto
ladrón, para hacerlo declarar lo
cuelgan de los pies y le introducen
la cabeza por varios segundos en
una pileta con agua, inquiriendole:
-?EN DONDE ESTA EL DINERO?,
DIME DONDE ESTA EL DINERO??
Y así repiten esta acción varias
veces hasta que el detenido les dice
a gritos: "BUSQUENSE A OTRO
BUZO POR QUE YO !! NO !!LO
ENCUENTRO".






El oficial de policía le dice al superior:
hay dos noticias jefe: una mala y
una buena.
- ?Cuál es la mala?.
- Un autobús de turistas ha sido
atracado esta ma?ana".
- ?Que barbaridad! y ?cual es la
buena noticia?".
- Que eran turistas japoneses,
tenemos 867.950 fotografías de los
atracadores.







Un anciano hombre que vivía en el
campo deseaba sembrar su parcela
de patatas, pero era un trabajo un
poco pesado para alguien de su
edad. Su único hijo, Pedro que
acostumbrado ayudarlo cada a?o
esta vez no podía hacerlo, ya que
se hallaba en prisión. Es así que el
anciano escribe una carta a su hijo
comentándole la situación :
Querido hijo : Me estoy sintiendo
bastante mal en este momento ya
que parece que no podremos plantar
la parcela de papas este a?o. Creo
que ya estoy demasiado viejo para
ponerme a cavar la tierra. Si tú
estuvieras acá todos mis problemas
acabarían, ya que como en otros
a?os tú hubieras cavado por mí. Te
quiere, tu padre
Unos días mas tarde recibe una
carta de su hijo desde la cárcel :
PAPA ?!!! Ni se les ocurra cavar en
esa parcela !!!! Es allí donde enterré
los cadáveres y oculté el botín ?!!!!
Te quiere, tu hijo.
Al día siguiente, apenas amanecía
cuando se detiene frente a la granja
un camión del FBI y otro de SWAT
del que bajan una docena de
hombres que sin mediar palabra se
dirigen a cavar la tierra. Al mediodía,
sin haber encontrado ni los
cadáveres ni el dinero oculto se
disculpan con el viejo granjero y se
retiran del sitio.
Al día siguiente, el anciano vuelve
a recibir otra carta del hijo :
Querido papá: Ya puedes plantar
las papas. Espero haberte ayudado
en la medida de mis posibilidades.

[uidfaro]

Esto es un borracho que está en la calle y le vienen unas ganas de ir de vientre terribles. El hombre se pone a hacer su faena en medio de la calle, cuando de repente llega la Guardia Civil y le dice:
- Escuche se?or, esto que hace no lo puede hacer aquí
Y contesta el borracho:
- Es que no me podía auantar, usted me entiende, ?no?
- Sí, sí, pero me veo obligado a tomar parte
- Pues espérese un momento que termine y se la lleva entera.

[Rico_Recios]

Bien ?U, mejor... mejor jejeje. 

[chimuni2]

> Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una
película
> de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
>
>
> Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche
haciendo
> autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
>
> Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.
> Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era
tan
> fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
>
> De repente, vio cómo un extra?o coche con las luces apagadas se
> acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin
> dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la
> puerta. Mira hacia
el
> asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va
> conduciendo
el
> coche.
>
> El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar
> voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos,
pero
> no hay nadie dentro del coche. Mira hacia hacia adelante, a la
> carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
>
> Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su
> trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando,
> justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la
> ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
>
> Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se
aferra
> con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía
> lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos
> aumentaban en
cada
> momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba
> mas en el asiento.
>
> De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te
escondas,
> que te vemos... ?porque te escondes?
>
> Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a
> contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo
mismo
> una
y
> otra vez, responde...
>
> - ?Por favor no me hagais nada!, ?Por favor no!
> A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
>
> - ?Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y
empujes
> como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

[torpedito1]

Es  el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un
empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto  grado, la maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de  historia americana. ?Quién dijo 'Denme la libertad o denme la  muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito: "Lo dijo  Patrick Henry, 1775"
"?Muy Bien! ?Quién dijo 'el gobierno del  pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de  la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:  "Abraham
Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:  "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en  nuestro país, sabe más de nuestra historia que  ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro: "?Al  diablo con los malditos japoneses!"
"?Quién dijo eso?" pregunta  la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "El general  McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y  uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a
vomitar".
La maestra  trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien,
?quién dijo  eso?"
Y Akito dice: "George Bush padre al primerministro japones,  1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el  fondo:
"?Chúpame esta!"
Akito, casi saltando en su silla, le  dice a la maestra: "Bill
Clinton a Mónica Lewinsky,  1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:  "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y  Suzuki le contesta: "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas  1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se  desmaya, cunde el caos.
Mientras  los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de  ellos exclama: "?La cagamos...! Y ahora, ?cómo salimos de esta?"
Y Akito responde: Jose Luis Rodriguez Zapatero  2005
  ;ll;

[torpedito1]

 


Nota de divorcio

Una mujer se va de viaje y a los pocos dias le manda un Fax a su esposo que decia: ...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPA?ERO IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO).

El esposo, extra?ado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta modelo 2005... El vendedor le comienza a explicar: ...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA ;LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compa?era.  Fue a pasear unos dias y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciendole:

TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERA IDEAL(PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006
(PUNTO)...Cordialmente, TU EX ESPOSO...La esposa, extra?ada, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las caracteristicas de la Gran Cherokee modelo 2006. El vendedor le comienza a explicar:... EL MODELO ES NUEVO; CERO KILOMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONOMICA, NO SE LE
AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...

 

[Rico_Recios]

JOOOOder que bueno torpedito, este se sale JAJAJJAJA

[Suzuka]

Un madrile?o en Barcelona entra en un bar y pide una ca?a en castellano. El camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc c?ntims.

El madrile?o deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la ca?a tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

- Escolti falten cinc c?ntims.

Y el madrile?o ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc c?ntims. No em faci muntar un nombre... M'est? escoltant perfectament.

Y el madrile?o a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!!

A lo que el madrile?o sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

- YA SABÍA YO, CABRÓN, QUE POR CINCO CÉNTIMOS ACABABAS HABLANDO CASTELLANO


Saludos 

[Suzuka]

Y ya el estoque con los catalinos...no lo tomeis a mal jeje:

Entra un catalan en un bar madrile?o y dice:
-Camarero, pongame una cerveza; a lo que el camarero responde:
 -Aqui no se dice cerveza, se dice birra, clarita...

Al rato el catalan dice al camarero: -Camarero, pongame un pincho; a lo que el camarero respode:
 - Aqui no se dice pincho, se dice tapa, de picoteo...

Al rato dice el catalan al camarero: -Camarero, la factura; a lo que el camarero le dice:
 - Aqui no se dice factura, se dice cuenta, lo que le debo...

A lo que salta el catalan: - Oye, curiosidad, aki como se les llama a los hijos de puta??; y le dice el camarero:

 - Aqui no se les llama, vienen por la

A2

[chimuni2]

............ ......si se?or!!!!!!! :meg;bueno bueno, bueno.....

 :mot:saludos suzuka

[alertamedia]

No os leeis los chistes anteriores? os repetís.

[mamvc]

Inapetencia sexual
 
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ?De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ?cómo te ha ido con tu esposa?
- ?No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto

salu2

 

[mamvc]

Los periquitos
 
Llega una se?ora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ?cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "?Hola! Somos prostitutas, ?quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he ense?ado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les ense?aran a rezar y leer la Bíblia.
La se?ora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ?Hola! Somos prostitutas, ?quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ?guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchada


salu2

 

[murcielago.1]

mirad

[murcielago.1]

a ver si salen

[Jota-mad]

El ciego que entra en la cocina, coge un rayador de zanahoria de encima de la mesa y tras tocarlo y manosearlo durante mucho rato dice:


-PERO QUIÉN CO?O HA ESCRITO ESTA TONTERÍA???!!!!!!