Autor Tema: .....POR CAMBIAR,....UN CHISTE  (Leído 244687 veces)

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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2140 en: 14 de Enero de 2011, 02:56:24 am »
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ip4FEpNkIBA[/youtube]

"No hay hechos, sino interpretaciones" Nietzsche

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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2141 en: 14 de Mayo de 2011, 15:56:01 pm »
UN GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. AL CABO DEL RATO EL PADRE SE LEVANTA Y DICE:
 
¡¡¡VIA MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR TOA SU VIA!!
 
EN CUANTO EL PADRE DESAPARECE UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.
 
REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
 

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCANDO......!!
« Última modificación: 15 de Mayo de 2011, 09:48:56 am por 47ronin »

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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2142 en: 15 de Mayo de 2011, 00:36:46 am »
  :carcaj :carcaj :carcaj
PARTIDO SANCHISTA OBRERO ESPAÑOL. EL MAS MENTIROSO DE LA HISTORIA.

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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2143 en: 06 de Agosto de 2011, 18:55:45 pm »
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."

- "¿Y una orgía, papá?"

- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

- "¿Y un bacanal?"

- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."

- "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"

- "Hasé el amor, papa..."

- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!".

 :mus;
KETEDEN"quotquot: el paso de "quotquottonadillero"quotquot (tío de Paquirrín), a "quotquotfundamentalista cínico"quotquot (oculto tras el burka del anonimato), pasando por "quotquotmachaca del cangrejo"quotquot (con marca de vino), te ha hecho perder los valores más esen

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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2144 en: 10 de Agosto de 2011, 22:09:29 pm »

Llega la gallina embriagada a la casa y el gallo le dice:
 - "¿Y tú? ¿Qué coño haces llegando borracha?". :a:

 La gallina mirándolo con fijeza le dice:
- "Vayamos bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo”.
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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2145 en: 10 de Agosto de 2011, 22:17:40 pm »
GANADERO EN APUROS
[/b]>
 
> Un ganadero viaja para participar en una feria Ganadera en Holanda. Allí,
> se compra una ordeñadora completamente automatizada.
> Varias semanas después, le llega el equipo y, ya que su esposa estaba de
> viaje, decide probarlo primero él mismo, de modo que insertó su miembro
> viril en la succionadora, encendió el equipo,... y todo sucedió
> automáticamente.
> Pronto se dio cuenta de que el equipo le brindaba más placer que su propia
> esposa, éxtasis total, se sacudía al ritmo de los impulsos de la
> ordeñadora.
> Exhausto, cuando la diversión terminó, se dio cuenta que no podía retirar
> su miembro del equipo.
> Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado, pero nada; y empezó
> a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras, se estiró hasta alcanzar
> los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
> Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió
> todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún
> resultado favorable.
> Así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 0-800-ORDEÑO:
> Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su
> compañía, trabaja fenomenal pero, ¿como puedo hacer para remover los
> succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados!!!
> Ahh!!! Señor, no se preocupe, respondió la telefonista, la máquina los
> liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche....
 
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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2146 en: 13 de Agosto de 2011, 17:06:12 pm »
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Madre?
__________________


El mejor chiste que he escuchado/leído en mucho tiempo.

La Policía judicial tiene por objeto y será obligación de todos los que la componen, averiguar los delitos públicos que se cometieren en su territorio o demarcación; practicar, según sus atribuciones, las diligencias necesarias para comprobarlos...

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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2147 en: 17 de Septiembre de 2011, 17:11:38 pm »
> Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron agarrados por la policia.
> En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
> - Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a
> la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de
> las drogas y convencerlas que las dejen.
> - Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber
> cuantas personas fueron convencidas.
> A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le
> pregunto al primero:
> - Como te fue?
> Excelente Su Honorabilisimo, convenci a 17 personas que dejen las drogas
> para siempre!!
> - Bien! Cuentame, como los convenciste?
> Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 circulos:
> O o
> y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el
> segundo despues de usarlas.
>
>
> - Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti,
> como te fue?
>
> Su Merced; Convenci a 284 personas !!!
>
> - El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS? Como lo lograste?
>
> Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:
> o O > y apuntando al primer circulo les dije:
>
>
> Este es tu culito antes de entrar a la carcel....

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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2148 en: 05 de Octubre de 2011, 00:40:35 am »
 
El Psiquiatra dice: Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.

- Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!. :insano
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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2149 en: 08 de Octubre de 2011, 21:38:47 pm »
LA CALCULADORA DEL GITANO

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2150 en: 08 de Octubre de 2011, 21:41:19 pm »
EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice: 
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
 La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
 - Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!

 
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« Respuesta #2151 en: 08 de Octubre de 2011, 21:42:40 pm »
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...  :abuelo
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« Respuesta #2152 en: 08 de Octubre de 2011, 21:43:26 pm »
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...   :cul
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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2153 en: 16 de Octubre de 2011, 23:52:32 pm »
> > Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con
> > zapatillas.
> > Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta::
> > "¿Qué necesita, señor?"
> >
> > -"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-,
> > responde Manolo.
> >
> > El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el
> > mostrador.
> > -"Bien ¿cuánto vale?-, pregunta Manolo.
> > -"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
> > -"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
> > -"Señor..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
> > -"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-,
> > insiste Manolo.
> > -"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60
> > y no 30..."
> > Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en el
> > escaparate?"
> > -"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
> >
> > -"A aquél que dice:
> >
> > "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,
> > 50% DE DESCUENTO..."
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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2154 en: 10 de Noviembre de 2011, 18:49:40 pm »
SEXO SIN LUZ


Una pareja llevaban casados 20 años.
Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir  que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces, miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador!. Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de puta', le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?, quiero que me expliques!'.

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños' .

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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2155 en: 18 de Noviembre de 2011, 11:40:53 am »
Un andaluz y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.


Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

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Re:.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE
« Respuesta #2156 en: 24 de Noviembre de 2011, 23:23:59 pm »

DON MARIANO


Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato.  Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera.

Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?.
Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?.
En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
Por favor, le ruego que me pague este cheque.
Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer.
Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI.
Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque.
Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque.
Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?.
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice: honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?.
 ;llor;
 

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« Respuesta #2157 en: 01 de Diciembre de 2011, 22:11:47 pm »




Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón,
Uno de ellos dice: -¿Que hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Un puticlub.
Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público.


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« Respuesta #2158 en: 02 de Diciembre de 2011, 18:21:08 pm »
EL EJECUTIVO MADRILEÑO Y EL ALBAÑIL ANDALUZ

Un ejecutivo madrileño está sentado junto a un albañil andaluz en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El ejecutivo madrileño mira al albañil andaluz y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.

El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El ejecutivo madrileño insiste, el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €.
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 € ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo madrileño que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.

El ejecutivo madrileño hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de 5 €  y se lo entrega al ejecutivo madrileño.

Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo madrileño:
¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El ejecutivo madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los 500 €.
El andalúz, con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
-  Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El albañil saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

 :partirse

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« Respuesta #2159 en: 02 de Diciembre de 2011, 19:56:34 pm »
Estaban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice:
 
 - "Mira Jenni, estoy harta de los tios con los que salgo, me vienen a
 buscar con el scooter que hace mogollon de ruido y no se mueve y me jodo
 de frio, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada
 uno lo suyo, hacemos botellon en la calle bebiendo de garrafon y luego a
 follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."
 
 La otra le responde:
 
 -"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y buscate un tio
 de 40 o 50 años, es fantastico!!!!, Me viene a recoger con un mercedes
 precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que
 saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios
 super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosisimos y me mete el pene".
 
 - "¿El pene?, ¿eso que es?"
 
 
 -" Pues es como una polla pero más blando" ...