.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE

[pindongo]

EL DE JAIMITO:
- Papa, papa, las mujeres tienen nuez?
-- no hijo, tienen casta?a.

EL TIO DE JAIMITO.
-Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera.
Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa?
El otro le contesta lloroso y se?alando a una zanja: -Mira...
-Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche...
-Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...

[HITOWER]

Estadio Saint Dennis 17-5-2006
  Josep y su hijo Ignaci saltan de alegría con el segundo gol del BarÇa.
Llega  el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición  culé.

 Es el momento tan  esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que
 comienza a sonar el "We are the champions" de Queen en el estadio; en ese  momento Josep canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Ignaci llorando de  rabia.

Josep le pregunta que le pasa e Ignaci se gira y le dice -'Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el
himno  del  Madrid'!!


 
Sin acritud ehh??

[HITOWER]

Es un poco malo pero ingenioso..

INSTRUCCIONES:
CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos dí­as. ?se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el
cuentakilómetros.
GC:?Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ?Los papeles del coche?
C: Es que no es mí­o, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estén ahí­.
C: Imposible, los habrí­a visto cuando puse la pistola.
GC: ?Qué pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la ni?a que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,  pide
refuerzos.
Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia  civil y rodean al
infractor.
El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos días ?me permite su permiso de conducir?
C: No faltaba más, aquí­ tiene usted.
GC: ?La documentación del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ?Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vací­a)
GC: Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vací­o)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque  nos
habí­an dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet,  que el
vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la  guantera,
un cadáver en el maletero...  C:(interrumpiéndole) ??No me diga más!! Seguro
que también le han  dicho que conducí­a con exceso de velocidad  ??verdad??

[pindongo]

El policia al borracho: ME DA USTED SU PERMISO PARA CONDUCIR?

El borracho: SSSI, SSIIIII, SI, CONDUZCGA, GONDUZZZGA,

[Rico_Recios]

Pues resulta que va un gitanillo, y va su profe y le dice:
tendre que hablar con tu padre porque no tienes ni idea de mates.

A eso que llama la pprofe al padre...
-Oiga que su hijo no sabe de mates....
- Como?? como que mi hijo no zaaaabe de mates! ya vera ahora vengo y ze lo demuehtro!

a eso que va el padre y empieza la sesion...

haber ijo! 3x2?
- la oferta del carrefour paaaaaaaapa
- muy bien ijo muy bien!

- 4x4??
- un tooooooterreno ppaaaaaaaapi.....

y finalmente le pregunta, delante de la profe que estaba flipando!.

haber un problema hijo, tenemos un campo con 1500 naranajas, y nos llevamos 500 cuantas faltan??
- 2 viaaaaaaaajes paaaaaaapaaa!

[ÑU]

El policia al borracho: ME DA USTED SU PERMISO PARA CONDUCIR?

El borracho: SSSI, SSIIIII, SI, CONDUZCGA, GONDUZZZGA,

 

[pindongo]

El conductor: AGGENNNTE, AAAAAFENTEEE, MANNNN ROBADO EL VOLANTE Y ES RADIOGAASESSETEEEE

El Agente: Sientese delante hombre sientese delante.

[HITOWER]

En un juicio en los que un hombre y una mujer se disputan la custodia del hijo la mujer argumente ante el Juez:

- Se?oria, la custdia debe ser mia pq yo he sido quien ha parido a la criatura y quien la ha llevado en su interior durante su gestacion!

Llega el turno del marido, y este le dice al Juez:

- Vamos a ver Se?oria, si usted hecha una moneda en una maquina de Coca-Cola, la lata que sale de quien es???

 

[pindongo]

-Sabes que necesita una polla huérfana? -Una mamaita

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Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- NENA!! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
ANDA GUAPA !!PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ?SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ??IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
-NO
Y el empleado contesta:
- ..........MENOS MAL..... y cuelga.

[ÑU]

Están en una playa espa?ola un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un espa?ol.

Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.

El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.

El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera.Te será concedido, dice el genio.

El gitano: desearía que todas los gitanos de Espa?a nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.

El sudamericano pide que todos los hispanoamericanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.

Le toca al espa?ol y le dice al genio: ?Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?. Si, así es.
Pues ponme una ca?a.

AMEN!!

[Scrat]

Están en una playa espa?ola un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un espa?ol.

Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.

El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.

El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera.Te será concedido, dice el genio.

El gitano: desearía que todas los gitanos de Espa?a nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.

El sudamericano pide que todos los hispanoamericanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.

Le toca al espa?ol y le dice al genio: ?Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?. Si, así es.
Pues ponme una ca?a.

AMEN!!

 

 

Saludos

[pindongo]

Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola ?cuantos pájaros quedarían?

- Ninguno - replico Jaimito - porque uno moriría y el resto saldría volando!

- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro-dijo la profesora- pero me gusta como piensas...

Entonces el peque?o Jaimito dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado,una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ?cual de ellas estaría casada? La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:

- Bueno... no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo el peque?o Jaimito - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...

[VV-INT]

   En la furgoneta van un colombiano, un gitano, un rumano y un moro....?Quién conduce?










----------El GuardiaCivil que los lleva a Valdemoro

[ÑU]

No todos los hombres son tan insensibles...

Una muestra:

Una mujer conoce a un tipo en un bar..., conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le ense?a el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los peque?itos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.   

Después de esa intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

-? Y bien ? qué tal estuvo?

El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:
 
- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio ...

[Scrat]

Un hombre llega a un Ayuntamiento sobre las 17:00 horas y le dice a un funcionario que pasaba justamente por alli:

Hombre: ?Perdone los funcionarios no trabajais por la tarde?

Funcionario: No, cuando no trabajamos es por la ma?ana, por la tarde es que no venimos.

 


Saludos.

[ÑU]

 Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete a?os, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada,  viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del  arreglo de mis u?as;cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo  camisón, pero tu,llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste  directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O  me estás enga?ando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien Tu Ex-esposa.
 
Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 a?os, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo  contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar  el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas  actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa  que me vino a la cabeza fue: ???Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi  madre me ense?ó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no  decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido  con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 a?os. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la  etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que  fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa  misma ma?ana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el  único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo  para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para  Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la  vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta  que me dejaste,no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi  hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no  te será un problema.
Firmado, Rico y Libre!!!
 

[vice]

UNO DE TRANSGENICOS


Va paseando un hombre, y al pasar por delante de una fruteria lee un gran rotulo que dice MELOCOTONES DE TODOS LOS GUSTOS.
El hombre incredulo entra al local y le pregunta al dependiente:

oiga esto de los melocotones
si si ahora con lo de las celulas madre en Japon han descubierto la manera de cruzar celulas en los melocotones
Vamos como que no me lo creo
Pida pida usted
Pues venga uno de judias con chorizo el dependiente que se va al almacen y vuelve con un maravilloso melocoton
tenga Ud el cliente le da un bocado y...
UMMMMMM que sabor a chorizo tan rico
dele la vuelta
ummmmm lentejas pero es el potage mas rico que he probado en mi vida.
Pues si de todo de todo ahora de postre uno de nata con fresas procede el dependiente a la misma accion que antes
Nata con fresas
UMMMM que nata mas dulce.
dele dele la vuelta
Que fresas, en su punto riquissssssimo.
La confianza ya avanzaba y
Por cierto no tendras uno sabor a eso que tu ya sabes, si hombre de esos
Pues tiene suerte y me queda solo uno , es que es de los mas solicitados.

el hombre que se lo mira con carilla de lusjuria i pirvirsion y le atiza un bocao
BUAAAAAGJJJJJJJ, pero esto que es si sabe a MIEr....... pura
DELE,  DELE LA VUELTA!!!!!!!

[Martineke]

No sé si lo tenéis por aquí, porque no me leí todos los post, pero ahí vá.
IMPORTANTE: LOS ALTAVOCES TIENEN QUE ESTAR ALTITOS, ALTITOS.

http://paginas.terra.com.br/informatica/artweb/game%20labirinto.htm

 
Saludos y Buen Servicio.

[pindongo]

Un amigo le dice a otro:
--- mi mujer es diesel.
?  ??
--- si que chupa poco.

Un amigo dice a otro:
--- pero donde vas con esa mobilette  ??
.. que no, que es mi novia.
--- pos eso, que si te la dejas en cualquier esquina, nadie te la toca.

[Lvcvs]

Esto son 2 tomates en el frigorifico,y dice uno:

-joer que frio!!!!!!......

y le contesta el otro....

-mira!!!un tomate que habla.....