.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE

[schneider]

"Y si su pene es tan duro como sucodo, mi habitación es la 201".

Para mí que el bulto que tenemos los hombres en el pantalón, y que tanta ilusión hace a las mujeres, no es el pene.

Es la cartera.

Si la cartera abulta, da lo mismo que tengas 90 a?os, seas más feo que Enrique San Francisco o la tengas más corta que la de un virus.

[Luna]

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra:
- ?Y tu no estabas enferma?
- ?Por qué?
- porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
- Eso no es nada.
- ?Por que?
- Porque yo vi salir un general de la tuya y no estamos en guerra

[Luna]

En un confesionario:
Padre me acuso de ser una puta... me he acostado con todos mis amigos, con mi padre, con mi hermano, con mi tío, !además me están entrando ganas de acostarme con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice:
- ?Jesús, que hago?
- (Jesús) ??QUITARME LOS CLAVOSSSS!!

[Luna]

Padre vengo a confesar... verá es que tengo novio... hemos estrenado hoy el coche que se ha comprado, un seiscientos, se metió por un camino y me dijo:
- Coloca en esa anilla una pierna y la otra pierna en la otra anilla. Aprovechando que estaba espatarrada me ha quitado la braga y...
- ???Mecaguenlaputa!!! Cinco a?os con un seiscientos y ahora descubro para que son las anillas.

[N_E_O]

Luna como estas  con la religion no??     

[Luna]

Un campesino orde?ando su vaca;
Ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
- ­?Mierda de vaca! ?­mira que tirar la leche! ­?Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien con la liga de mi zapato... ?ajá! así... ya está.
Sigue orde?ando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche;
- ­­??Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces orde?ando, ­?zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche;
- ­­­???Pero esto es demasiado!!! ­­­que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora...
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
- ­­­???Pero hombre que haces!!!
- Follarme la vaca cari?o, porque si te digo la verdad no me creerías.

[Luna]

Luna como estas  con la religion no??     

 
pero son buenos , no?
 

[HITOWER]

Muy buenos Luna!!!

 

[N_E_O]

Pues sí Luna Sí !!!

[Luna]

Una pareja asturiana:
- Anda, marusi?o, dime algo que me deleite...
- Ay, muller, ­?pues la vaca!  
 

[Luna]

- Marusi?a, marusi?a, te voy a comprar un palacio para que vivas como una reina.
- Mejor me compras un manicomio para que folle como una loca.
 

[Luna]

Esta Jesús predicando en lo alto de una monta?a:
- J: Debeis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
- M: ­­??HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Como estaba diciendo, debeis...
- M: ­­??HUEVOS DE JERICOOO!!, ­­ ??VENDO HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Pues iba a decir que...
- M: ­­VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, ??HUEVOS DE JERICOOOO!!
- J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
- M: ­?AHI!, ­?AHI!, ­­ ??AHIIIIIIIIIIIII!!

[Luna]

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un ni?o, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: co?o grande, polla peque?a, entra la luz y se vela el ni?o

[Luna]

Dos novios en un coche en un descampado, cuando de repente aparece un platillo volante, les tira un rayo y ?ZAS! aparecen ellos en la nave, allí se encuentran a un marciano y una marciana que les dicen que van a tener las primeras relaciones humano-extraterrestres, y separan al hombre con la marciana y a la mujer con el marciano.
Cuando estan a solas la mujer y el marciano, este la desnuda y se desnuda el, y la mujer ve que le cuelga una cosita muy peque?a, pero el marciano empieza a tirarse de la oreja y !FLOP! le aparece un pedazo que a la tia casi se le saltan los ojos...
Cuando todo acaba el tio le pregunta a lo novia una vez en tierra firme:
- ?Y cómo te fue?
- ?Demasiado! fue una experiencia suprema, y tu... ?qué tal con la marciana?
- ?Pshe! no fue nada fuera de lo normal, eso si, se pegó toda la noche tirándome de la oreja...

[Luna]

hay que ver ... que curiosa que es la naturaleza 

[Luna]

Están dos amigas hablando y la más fea (que era realmente fea) le dice a la otra:
- ?Pues a mí me encanta la Naturaleza!
- ??A pesar de lo que te ha hecho?? 

[Luna]

? Cuál es la diferencia entre AHHHHHHHH !!! , y OHHHHHHH !!! ?
- Cinco centímetros 

[Luna]

- Jaimito - dice la maestra - si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ?cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ?Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ?Cuál de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

[Luna]

Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ?qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ?eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ?Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ?Estupendo, qué maravilla! Y... ?Cuál es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.

[Luna]

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro, el camarero pregunta:
- ?De dónde sacaste eso?
Contesta el loro:
- De África.