.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE

[schneider]

- "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, tú no eres ni el primero ni el último."

?Y sin sus pacientes, son asexuados como las amebas?

(Perdón. Es que me lo has puesto a huevo).

[schneider]

Vamos a la guerra
En un pleno de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la ma?ana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente.
Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo espa?ol les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice
.-?Cuántos habitantes tiene su pueblo?-Unos 40 millones.
-?Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días:
?Dónde co?o vamos a meter a tanto prisionero?

Recuerdo uno que fue popular a mediados de los 80, cuando Fernando Morán era ministro de AA. EE. y a todo el mundo le dio por hacer chistes sobre él:

- Felipe: Ya sé cómo podemos solucionar la crisis económica e industrial de Espa?a. Le declaramos la guerra a EE. UU., nos machacan, y luego a base de créditos blandos como el Plan Marshall nos reconstruyen el país y nos convertimos en la principal potencia de Europa, como les pasó a los alemanes.

- Morán: Sí, tú te crees muy listo... ?y si les ganamos nosotros?

[schneider]

Sabiduria oriental. Las perlas
Una cena en un Templo Shaolin:

Discípulo:

- Sabio Maestro, podría ense?arme la diferencia entre una perla y una mujer?

Maestro:

- La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.

Discípulo (un tanto confuso):

- Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten, entrar por los dos lados.

Maestro (con una sonrisa delicada):

(Solo para los mayores de edad).

- En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla.

Cojonudo. Lo a?adiré a mi elenco.

[franciscodeasis]

siglo IV A.C.

Maximus Vacilus, Centurion de la III legion de Asia a Valerio  legionario a sus ordenes.


Maximus Vacilus:   legionario que edad tienes

Legionario:          XXV.

Maximus Vacilus: Por el culo te la hinco.




Un saludo.         

[bicho1]

 
Como lo lea Sodatur, pa q queremos mas...

[ByD]

En un hospital ingresan por urgencias, ambos a la vez, un cura y una mujer a punto a dar a luz.
El cura se había pegado un atracón de comer y beber y tenía la panza a tope de gases lacrimogenos. La parturienta estaba en muy mal estado porque el bebé venía en una mala postura. Resultó que la mujer murió pero salvaron al bebé y a los médicos de guardia se les ocurrió una brillante idea. Fueron a ver al cura y le dijeron que en realidad lo que tenía era un embarazo, vamos que estaba pre?ado y había dado a luz a un precioso ni?o. El cura no se lo podía creer.

-Eso es imposible. ?cómo va estar embarazado un hombre?
-Si padre, le dijo el doctor. Hoy con tantos adelantos todo es posible. El ni?o es suyo.
-Está bien. El Se?or me perdonará. Me llevo al crio a casa.

Cuando el cura llegó al pueblo se armó el lógico alboroto que él se encargó de disipar diciendo que era un sobrino suyo que se había quedado huerfano. Fueron pasando los a?os y el ni?o ya tenía 27 tacos cuando su "tío" el cura se puso muy malo y lo mandó llamar para decirle:

-Juanito, tengo que decirte algo muy importante...-Ya se lo que me vas a decir: "que eres mi padre". No hace falta que lo digas. Lo sabe todo el pueblo y yo también lo he intuido siempre.
-No hijo mío. Yo no soy tu padre. Yo soy tu madre. Tu padre es el Obispo de León.

[Luna]

 
 
Buenisimoooo tele?eco


Un Saludo

Luna

[Luna]

 Se encuentran dos chinos: - Pues el otlo

 día me complé un coche - ?Ah sí?

 - Sí, mila, es ese de ahí - ?Y qué malca es?

 - Un Alfa - ?Lomeo?

 - Lo meas y te pego una ostia

[Luna]

 Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si

 soy homosexual, y quería saber si me puede hacer

 usted un test - Bueno, vamos a ver.

 El medico le agarra un testículo y le dice: -

 Diga noventa y nueve - Noventa y nueve

 El médico le agarra la polla - Diga noventa y

 nueve - Noventa y nueve El

 médico le mete el dedo en el culo  - Diga noventa y

 nueve - Uno... dos... tres.

[Luna]

Suegra, ?usted cree en la reencarnación?

Pues claro que sí - Y dígame, si

 usted se muere, ?en que animal le gustaría reencarnarse?

 Pues a mí siempre me han gustado las serpientes

 ?No vale repetir, no vale repetir!

[Luna]

 El tipo llega a su casa entrada ya bastante la

 madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste

 poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce

 rudamente en la cama. Ya en ella y un tanto mimoso, decide

 deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza

 extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento

 sexo oral.. Luego de exasperados gemidos y

 tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre

 suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:


 Espérame que ahora vuelvo.. El tipo sale

 de la cama y se dirige al ba?o, al abrir la puerta ve a su

 mujer sentada en el inodoro.    - Pe, pero... ?Cómo

 has llegado aquí? - Shhhh!!!, habla bajito que vas a

 despertar a mi madre..
 

[Martineke]

Después de cada vuelo, los pilotos llenan un formulario llamado analisis de vuelo, que le informa a los mecánicos de cualquier problema que tuvieron con el avion durante el vuelo. Los mecánicos leen y corrigen el problema, para luego rellenar en la parte de atras del formulario que accion correctiva tomaron.

El piloto revisa el formulario antes del próximo vuelo.

Que nunca se diga que los empleados de tierra y los ingenieros carecen de sentido del humor.

Aca hay algunos problemas ?actuales? de mantenimiento reportados por pilotos de Aerolíneas y las soluciones implementadas por los ingenieros de mantenimiento.

(P = El problema reportado por el piloto)
(S = La solucion tomada por el ingeniero)

P: Rueda principal izquierda casi necesita reemplazo.
S: Casi se reemplazo la rueda principal izquierda.

P: Vuelo de prueba OK, excepto el aterrizaje automático muy tosco.
S: Aterrizaje automático no instalado en este aeroplano.

P: Algo suelto en la cabina.
S: Algo ajustado en la cabina.


P: Insectos muertos en el parabrisas.
S: Se realizo pedido de nuevos insectos vivos.

P: Autopiloto en modo de mantenimiento de altitud produce un descenso de 200 metros por minuto.
S: No se pudo reproducir el problema en tierra.

P: Evidencia de una perdida en el tren de aterrizaje izquierdo.
S: Evidencia eliminada.

P: Volumen del DME increiblemente alto.
S: Volumen del DME bajado a un nivel mas creible.

P: Trabas por friccion causan que las palancas de velocidad se traben.
S: Para eso estan ahi.

P: IFF inoperativo.
S: IFF siempre inoperativo si esta en OFF.

P: Se sospecha de una rajadura en el parabrisas.
S: Sospecho que tiene razon.

P: Motor numero 3 no encontrado.
S: Motor encontrado en el ala derecha luego de una breve busqueda.

P: El radar zumba.
S: Reprogramado el radar con liricas.

P: Raton en la cabina.
S: Gato instalado.

P: Sonido proveniente desde abajo del panel de instrumentos. Suena como un enano golpeando algo con un martillo.
S: Se le saco el martillo al enano.

[Luna]

 
 

[bicho1]

 
Que bueno

[schneider]

Aca hay algunos problemas ?actuales? de mantenimiento reportados por pilotos de Aerolíneas y las soluciones implementadas por los ingenieros de mantenimiento.

Al principio me vi tentado de preguntar de qué país eran las aerolíneas citadas y sus "cachondos" trabajadores de mantenimiento.

Luego me di cuenta de que "Aca" no se usa en Espa?a, y menos sin acento.

Y de que "actuales" era una mala traducción del "actual" ingles, que significa "real".

En fin. Si queréis ver la versión original, está en http://lettersfromnyc.mu.nu/archives/cat_humorous.php, aunque seguro que hay más versiones.

[schneider]

Un chiste americano adaptado al entorno actual:

Forero: macho, ayer estuve en una cena de foreros y no veas que éxito, 9 tías me han dado su número de teléfono.
Amigo: a ver... ?pero si todas te han dado el mismo! ?El 092!
Forero: a mí también me ha extra?ado, pero he pensado que a lo mejor viven juntas...

[schneider]

Y ya que estoy en vena, aquí va otro (perdonad si lo habéis leído antes):


Amigo 1: en mi pueblo, si te tomas una ca?a te invitan a una tapa que no te hace falta ni almorzar.

Amigo 2: pues en el mío, te tomas una ca?a y te invitan a otra, así que sólo pagas la mitad de lo que consumes.

Amigo 3: eso no es nada. En el mío te tomas un cubata y te invitan a otro, y no sólo eso, te invitan a todos los que quieras tomar, y además te llevan a la trastienda y te echan un polvo.

Amigo 1: eso no hay quien se lo crea. ?Te ha pasado a ti?

Amigo 3: bueno, a mí no... a mi hermana.

[Luna]

Un chiste americano adaptado al entorno actual:

Forero: macho, ayer estuve en una cena de foreros y no veas que éxito, 9 tías me han dado su número de teléfono.
Amigo: a ver... ?pero si todas te han dado el mismo! ?El 092!
Forero: a mí también me ha extra?ado, pero he pensado que a lo mejor viven juntas...

 

se sale schneider

[expres]

Papá ,papá que tengo paperas....................................y el padre le contesta : pues cuando tengas pa´putas me llamas.

[Luna]

 
Muy bueno expres