.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE

[expres]

En que se parece una mujer a los dientes?
En que dándoles un poco de pasta y cepillandotelos bien, te pueden durar toda la vida.

:carcajmu`bueno pindongo

[Luna]

En clase, la profe pregunta a los ni?os:

"?Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"?Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, se?ora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ?a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, se?ora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, se?ora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ?quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, se?ora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Se?ora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ?cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ?por qué no nos lo explicas?"

"?Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

[Luna]

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ?Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"?Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"?Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"?Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"

"?Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ?Yo también soy un espía!"

[Luna]

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

"?Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

"?Pinche perro, por poco y me come a mí también!"

Pero arriba de un árbol, estaba un mono que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".

El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

"?Pinche mono, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"

[Luna]

En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de espa?ol que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres ni?os que llevaron la tarea:

Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta ma?ana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."

Juanito, de clase media, dijo: "Esta ma?ana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."

Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta ma?ana vi pasar a mi abuela al ba?o con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."

[Luna]

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de ma?ana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ?Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

[Luna]

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba ba?arse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su ba?o cotidiano.

Una ma?ana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

"Madre, he sido salvada".

"?Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su ba?o, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ?y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ?Y a mí me tenía enga?ada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 a?os!"

[Luna]

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una peque?a pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser enga?ada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extra?a mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

[Luna]

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".

En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

"Listo, a este idiota le quito las gallinas".

Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

"Hola, ?por qué no me regalas esas gallinas?"

"No, esas son mis gallinas".

María le insiste con voz dulce:

"Anda, regálame las gallinas".

El bobo le replica:

"No, esas son mis gallinas".

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".

Indignada, la chica le contesta:

"?Estás loco! Por una gallina, no"

"Bueno, entonces me voy".

María al recordar a su familia cede:

"Está bien, vamos a aquel árbol".

Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:

"Much, much, much".

Después de eso, la joven se arriesga:

"?Por qué no me das otra gallina?"

"No, esas son mis gallinas".

"Anda, dame otra gallina", insiste.

"Bueno, si te dejas chupar otro seno".

"Caramba, está bien, total ya me chupaste una".

María se saca el otro seno y el bobo:

"Much, much, much".

Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

"Dame la otra gallina, ?qué vas a hacer con una sola? ?Anda!"

"Bueno, si te dejas chupar la cucha".

La mujer se queda pensando y acepta:

"Está bien, vale".

Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

"?No aguanto, métemelo, bobo! ?Métemeloooooo!"

"Si me das las tres gallinas".

[Luna]

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

"No trabajo un día más acá, ?RENUNCIO!"

"?Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.

"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."

"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:

"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".

Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:

"Bien, ni?os, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ?estamos claros?"

"Sí, sí", contestan todos.

"A ver, Luisito, pase usted".

Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

"Tienes 10 segundos para contestar".

"?Maestra, lo tengo!"

"Dame la respuesta".

"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".

"Muy bien".

Todos los ni?os aplauden.

"A ver, Juanito".

"Diga, maestra".

La maestra escribe el número 60.

Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:

"Maestra, lo tengo".

"Dime, Juanito".

Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."

"Muy bien", le felicita la profesora y todos los ni?os aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.

Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"?Mierda, esta vaina está muy jodida!"

Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

"Maestra, ?puedo rapear?"

"?Rapear?", pregunta la maestra.

Y los demás ni?os gritan:

"?Que rapee, que rapee, que rapee...!"

"Bien", acepta la maestra.

Y comienza Jaimito:

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del co?o me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ?Suman veintitrés!"

[Luna]

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tama?o equivalente a los de una ni?a de doce a?os.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos a?os. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tama?o de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tama?o de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'peque?o' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"?Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tama?o de un recién nacido!"

"Es verdad, cari?o, lo tengo del tama?o de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

[Luna]

>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>?arla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.

>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.

>La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.

Su enamorado.

(Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)

[pindongo]

En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes.
En que cuanto mas pasta les das, mas se abren las cerdas.

[pindongo]

En que se parece una mujer a una lavadora?
En que les hechas unos polvos y te lavan la ropa.

 

Kape, estos si son machistas sin vuelta. 

[kaperucitablue]

.

 

Kape, estos si son machistas sin vuelta. 

no me piquesssssss
el bueno es el que has puesto en otro post
el que habla en ingles
solo ahora de acordarme me meo de risa

[kaperucitablue]

me picaste
lo conseguisteeeeee

[kaperucitablue]

El microondas
 
?En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo sirve para calentar. 
 
 
 
 Las mujeres y el aparcamiento  (ESTE SE LO DEDICO A PACO QUE ME DICE QUE NO TENGO CONTROL CON LAS MEDIDAS)
 
?Por qué a las mujeres les cuesta tanto aparcar?
Porque siempre las han tenido enga?adas: siempre han creído que esto (se?alar 10 cm. con los dedos) son 20 centímetros. 
 
 
 
 Las pizzas y el hombre
 
?En qué se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los diez minutos los tienes calientes en tu puerta. 
 
 
 
 El bacalao
 
?En qué se parece el hombre al bacalao?
En que si le cortas la cola, le quitas lo más salao. 
 
 
 
 Las medidas del hombre
 
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80. 80 a?os, 3 infartos y 80 millones en el banco.
 

[kaperucitablue]

 Cambio de sexo
 
 
?Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia Artificial.
 
 

[kaperucitablue]

EL CEREBRO MASCULINO

[kaperucitablue]

Ves me picaste
el mando