.....POR CAMBIAR,....UN CHISTE

[loboferoz]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 a?os se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El ni?o ahora tiene compa?ía y se produce el siguiente diálogo:

El ni?o: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El ni?o: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El ni?o: '?Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El ni?o: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ?cuánto quieres?'
El ni?o: '100 Euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el ni?o está en el armario otra vez con el amante:

El ni?o: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El ni?o: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '?Cuánto quieres?'
El ni?o: '200 Euros'
El amante: 'Ni de pedo ni?o, gracias'
El ni?o: 'Mi papá está afuera, ?pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al ni?o:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El ni?o: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ?Cómo?? ?Y por cuanto las vendiste??'
El ni?o: '300 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para  la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al ni?o para el confesionario y cierra la puerta.


El ni?o: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'

 

[chax]

EL BA?O DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba ba?arse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su ba?o cotidiano.
Una ma?ana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
       Madre, ?He sido salvada!
       ?Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
       Anoche, mientras ayudaba al padre José con su ba?o, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
       ?Viejo desgraciado! ?Y qué más pasó?     
       Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. 
       Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía enga?ada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 a?os.
 

[47ronin]

"Bocadillo de Pollo"

 El pollo y sus consecuencias....

 Un ni?o y una ni?a asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos, y abrían sus tupperwares para comer.

Un día descubrieron que sus Mamás siempre les ponían lo mismo:
 'Bocadillos de Pollo'.

pasó el tiempo y llegaron a 4? o 5? grado.

Un día,  la ni?a se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

?Qué pasó, ya te aburriste del pollo?

La ni?a le contesta:

?No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas...

El ni?o quiso verlas y ella se las mostró.

?Ooh! Sí tienes plumitas! ?mejor no comas más!

 Al cabo de un tiempo, la ni?a se fijó que el ni?o ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

Oye,  qué pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

?ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta! Pero...pasó que a mí también me salieron plumitas "ahí abajo". Mira....

Se bajó el calzón y le mostró a la ni?a.

La ni?a puso enorme cara de susto,  y, angustiada,  le dijo:

Huyy!!  Tú sí estás jodido!

A tí,  además de las plumitas,  ya te salieron el pescuezo y las mollejas!!!!

[junko]

 

[Xena091]

Una mujer entra en una farmacia:

Farmacéutico: buenos días, ?qué desea?
Mujer: Buenos días, quería Arsénico

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarla la sustancia:

F: ?y para qué quiere la se?ora comparar arsénico?
M: Para matar a mi marido

F: Ah!! Caray, pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una foto de su marido follando con la mujer del farmacéutico y se la muestra a éste

F: Mil perdones !!! No sabía que traía receta.

[47ronin]

Podemos ver la foto?

Es para hacernos una idea aproximada.  

[loboferoz]

 

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
 
 El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
 
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
 
A los 20 a?os la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.  De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...   A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
 
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
 
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
 
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 a?os el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme.  De los 30 a los 40 a?os el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable.  Después de los 50 a?os el pene queda como un árbol de Navidad .
 
La hija dijo: -  Árbol de Navidad?!
 
 La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al a?o!!!.
 
 

[uidnoche]

 _Fumón_2

[loboferoz]

_Fumón_2

Jirafa, fumar produce cáncer. Mejor que fumar es que........... 

[chax]

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ?Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado..
?Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... ??HIJA DE PUTA!!.
 
 
 

[loboferoz]

 

     

EL LEPERO Y EL ESPEJO
 

     

 Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
 
      Lo levanta, se mira y dice:
 
      'Co?o... ?A ese tío lo conozco..!'
 
      Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
 
      De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
 
      '?Joder! ?de donde conozco a ese tío...?'
 
      Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo de pantalón y se sienta a la mesa.
 
      Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
 
      * '?Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'
 
      Curiosa, Josefa le pregunta:
 
      'Oye Manolo...?qué tienes en la mano..?'
 
      * 'Nada importante mujer..'
 
       Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
 
      Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va  dormir.
 
     Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
 
     * '?Lo sabía! ?Una foto de mujer..! ??Y que cara de puta tiene..!!
 

 

[junko]

 

     

EL LEPERO Y EL ESPEJO
 

     

 Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
 
      Lo levanta, se mira y dice:
 
      'Co?o... ?A ese tío lo conozco..!'
 
      Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
 
      De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
 
      '?Joder! ?de donde conozco a ese tío...?'
 
      Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo de pantalón y se sienta a la mesa.
 
      Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
 
      * '?Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'
 
      Curiosa, Josefa le pregunta:
 
      'Oye Manolo...?qué tienes en la mano..?'
 
      * 'Nada importante mujer..'
 
       Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
 
      Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va  dormir.
 
     Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
 
     * '?Lo sabía! ?Una foto de mujer..! ??Y que cara de puta tiene..!!
 

 

 

[ByD]

Va un pelirrojo a confesarse y el cura le pregunta:

- ?Pecas?

y el pelirrojo le responde:

- Hasta en la poya, padre.

Hasta pronto!! 

[loboferoz]

 

COSAS DE LA EDAD

 Jorge, con sus 82 a?os, va a hacerse el chequeo anual.
 
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
 
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ?cómo se siente mental y emocionalmente? ?Disfruta usted de paz interior? ?Mantiene una buena relación con Dios?
 
Jorge responde:
 
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al ba?o por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
 
- ?Que bárbaro! -dice el médico-.  ?Parece increíble!
 
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
 
- Hola, Susana -la saluda-.  Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ?Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de ba?o y, cuando termina, la luz se apaga?
 
-?Madre mía! -dice Susana-.   

?Ya está otra vez meando en la nevera ? !.

 

[loboferoz]

MI NOVIA ES MÁS TONTA QUE LA TUYA.........

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

 JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar,
y va y se compra cuatro ruedas!!!!
 la madre que la parió........
 pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

 PEDRO:
Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
 será tonta del culo!!!!!!'

 RAFA:
'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo..
 Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
??NO TIENE POLLA, tí­o !!!!!
??NO TIENE POLLA!!!!!!

[loboferoz]

RECETA DE NAVIDAD

 *1 PAVO DE TRES KILOS,*  *
**1 BOTELLA DE WHISKY,*
*150 GRS. DE PANCETA.*
*ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL *

                  **PREPARACIÓN:**

1? TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR*
2? RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE  OLIVA.
3? PRECALENTAR EL HORNO A 180? DURANTE DIEZ MINUTOS.*
4? MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.*
5? METER EL PAVO EN EL HORNO.*
6? TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.*
7? SUBLIR EL HORNO A 220?, DARLE CA?A AL DERBOSTATO YESBERAR VEINTE BINUTOS.
8? SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9? AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABOY   OTRO A UNO BISMO.
10? DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11? CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.*
12? REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO. *
13? ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.*
14? DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.*
15? TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
16? INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES. *
17? ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
18? TOMARSE ODRO GÚISQUI.*
19? Y ADRORA A COMÉ....?Y EL BABO?...?DRONDE ESHTA ELBABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

[loboferoz]

 

ZP Y LEPERO

Estaba Zapatero en campa?a por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando?
Decide entonces darle un discurso de campa?a.


Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras?
-   ZP... - Si tuviese que trabajar para el Partido Popular? Ya sabe el ?PP?? ?Cuántas horas haría al día?
-    Lepero? - ?Para el PP?... Ninguna.


Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP  decide seguir preguntando:


- ZP? - Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.
- Lepero?. - Hombre? para esos tal vez 3 ó 4 horas diarias estaría bien.
- ZP? - Y para Izquierda Unida? ya sabe los Comunistas.
- Lepero? - Hombre, para esos sí que trabajaría ya de 8 a 10 horas diarias.

Zapatero muy animado le pregunta al fin:


-   ZP? - Y para los míos, Partido Socialista Obrero Espa?ol ?PSOE? y Partido Socialista de Andalucía. 
-   Lepero? - Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.


Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba


-  ZP? - Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empe?o? ?Y dígame?... ?En qué trabaja usted?? ?Cuál es su profesión?
 
  Lepero??Soy enterrador?.
 

[LirondeItxasondo]

Dos amigos pescando, por detras viene el tercero y lanza una boya enorrrrrme, los otros dos amigos le ven y empiezan a flipar:
2 amigos:Pero tio y esa pedazo boya!!!
El de la boya: pues nada ayer paseando por la playa me encontre una lampara magica, la frote, salio el genio y me concidio un deseo.
uno de los amigos: jo tio sabes que ando muy mal de pelas dejame la lampara por favor se buen colega tio vamos...
el de la boya: bueno venga vamos a casa y pide el deseo.
Llegan a casa y el amigo frota la lampara y pide el deseo: quiero pelas quiero muchas pelas por favor mientos de miles de pelas cuando llegue a mi casa.
El tio se va a casa deseando ver su casa llena de pelas cuando llega coge el telefono llama al de la boya:
- pero tio que leches de mago es ese, pues no te fastidia que llego a casa y me encuentro la casa llena de velas!
el de la boya: co?o igual te creiste que yo le pedi una Boya enorme!!!!

[junko]

 La bragueta
 
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, se?or, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al peque?o incidente y decidió aprovechar la oportunidad
para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:'Dígame, se?orita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta,
 por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, se?or! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campa?a. 
 

[47ronin]

Vi a esa secretaria... en la "cola" del paro.